.

[Anonymous]

Carrie comme tu dis il m'a pris pour une cinglée!

Il vient de m'écrire " Bon E. j'ai fait une erreur en t'écrivant l'autre fois, j'ai plus envie de te parler, je suis mieux et tranquille comme ça donc ne recommence pas stp "

Alors je ne sais pas si il m'a écrit juste pour me faire du mal où si c'est le fait que je le harcèle de nouveau qui l'a fait fuir...je pencherais pour la seconde ! :cry:

Allé je retourne où j'étais le mieux, dans mon SR et j'abandonne !

[wakatepe]

[quote="Lili61"] Allé je retourne où j'étais le mieux, dans mon SR et j'abandonne ![/quote] Jusqu'à quand ? :D
et pisque c'est la nouvelle année, parait il, je te claque une bise, avec ta permission, en te souhaitant une année bien plus jolie que la derniere.

[Anonymous]

Fous toi de moi vas y!!

Moi aussi je te souhaite une bonne année! J'aime pas les fêtes d'ordinaire mais alors là....
J'espère qu'elle sera plus belle que la dernière, elle ne peut que être meilleure!

[Anonymous]

Je n'étais pas venu poster depuis quelques jours parce que j'étais vraiment mal, toute la journée je me tordais de douleur, je pleurais, je n'attendais qu'une chose, dormir..

J'ai eu mon ex au téléphone vendredi soir, comme avait prédit Wakatepe je ne n'ai pas tenu longtemps ma résolution.
Il était seul ne sortait pas donc on a parlé peut être 30 min.
Il m'a dit entre autre que son sms c'était juste comme ça, ce n'était absolument pas pour revenir avec moi, que si il y avait bien une chose qu'il ne voulait pas c'était revenir avec moi, que je l'oubli, que lui avait tourné la page..
On a raccroché calmement, j'ai pris mes médicaments, et j'ai attendu de m'endormir.

Le lendemain au réveil, le contre coup, je pleure, je souffre..Je prend sur moi, et vais faire les courses, je me retiens de pleurer, ça fait encore plus de mal, je rentre chez moi et lui écris, écris, écris, pleure, écris, m’excuse de lui avoir écris, l'appel..aucune réponse
Je souffre le martyre, je ne me contrôle plus, je brule de l'intérieur, il me manque tellement !!!
Dimanche idem, sauf que ma maman m'a confisqué ma carte sim..donc je ne le contacte pas

Lundi encore pareil, très mal dès le réveil, je lui écris pendant des heures...je vais voir mon médecin, je vais à la pharmacie, et une fois dans ma voiture je m’effondre. J'étais là au milieu d'un parking à pleurer toute les larmes de mon corps!!!
Puis cette petite voix qui me rappel à l'ordre, je vais choisir la peinture pour peindre mon salon, j'ai bien passé une heure dans le rayon..
Je rentre et continu à harceler mon ex d'appels, je ne sais pas où je suis dans ces moments.
Ma maman me reprend ma sim...je me sens comme une gamine!

Ce matin je me réveille différente, je vois mes voisins bosser dans leur jardin, je bois mes cafés en les regardant, alors je me met au boulot.
Je n'ai plus de téléphone et ai coupé mon facebook, je n'ai parlé à personne de la journée qui est passée tranquillement, pas de pleures, pas de douleur.
Et ce soir je vois que mon ex a une nouvelle amie sur fb, mon coeur bat à 10000, je me connecte au facebook de mon frère qui l'a en ami, et mon ex s'est mis célibataire...
Ce que je redoutais le plus me saute en pleine tronche, et là je perd pied, je descend chercher un téléphone, je l'appel jusqu'à ce qu'il réponde..

Il n'en a plus rien a foutre de moi, non il n'a personne mais il n'a plus de compte à me rendre, il voit plein de belles nanas.Il m'a écris le sms l'autre soir pour "me faire chier" puis ensuite change de version "pour vérifier qu'il allait être définitivement tranquille", je lui dit que ça faisait 3 semaines que je ne l'avais pas appelé fallait être con pour m'écrire!
Il me déteste plus que son pire ennemi, il a juste envie de me tuer ou de se taper des nanas pour me dégouter,il serait revenu si je l'avais laissé tranquille quelque mois quand il m'a quittée, mais je ne suis qu'une grosse conne, une schizophrène, que je suis bonne à interner, que je peux me suicider qu'il s'en tape..
J'abrège, j'ai eu le droit à tout je crois.

Je précise que je sais ce que c'est d'être harcelée, mon ex ex l'a fait pendant des mois voir des années, il était violent, ça a très mal fini, moi à l’hôpital, lui en prison.Je précise que ce n'était pas à cause de mon comportement, je n'ai jamais été comme je suis avec mon ex actuel, mon ex ex avait de gros problèmes de drogues, et je n'ai pas été sa seule victime.

Tout ça pour dire que je sais mieux que quiconque ce que je suis en train de faire vivre à mon ex.
Je ne me cherche aucune excuses, je sais ce que j'ai fais,mais je me demande vraiment si je ne suis pas malade!
Je ne comprend pas mes comportements, il me dis que j'ai un comportement de gamine à lui courir après, je suis tellement mal que je fais des choses que je ne contrôle pas.

Il est devenu mon obsession, je suis en manque de ma drogue!

Je pense sérieusement à me faire interner, des fois je me rend compte que je pense à me faire du mal, mais seulement après coup je réagi.
L'autre fois en voiture, ma mère m'a dit que j'étais une malade, que j'avais envie de mourir, j'ai doublé une voiture et me suis rabattu au dernier moment, la voiture d'en face m'a klaxonnée, j'ai dis à ma mère tu vois que ça passe, mais au moment de doubler, je savais au fond de moi que ça ne passerait pas.C'est qu'une fois en face de l'autre que mon cerveau m'a fait accélérer.Tout ça le plus détendue possible.
Ou je regarde le coin de la porte de mon poêle à bois en me disant, si je m'éclate la tête sur le bord qu'est ce qui ce passerait?

Je crois que je suis devenue folle, et ce que mon ex m'a dit ne fait que me le confirmer.
Je devrais dormir depuis longtemps, depuis tout à l'heure je ne pense qu'à prendre tout mes médicaments, mais c'est ridicule.
J'ai l'impression d 'avoir deux personnes en moi, comme mon ex a dit, je fais des dédoublement de personnalité, je me rend compte que c'est ça que je ressens.
Un ange et un démon à l'intérieur de ma tête

[wakatepe]

Oooh Lili, je n'aime pas lire ce genre de post. Non tu n'es pas folle, tu as un gros chagrin. Pas besoin d'etre un môme pour ca. Ce que tu nommes dédoublement, c'est que tu resistes et refuses cette rupture. Accepter c'est renoncer et comme tu es une battante, ton corps reagit. Oui, c'est dur, je sais et il n'y a pas grand chose à dire, si ce n'est de faire le dos rond, d'attendre que ca passe, de pleurer si cela te fait du bien. Il faut que tu commences le sevrage de ta dépendance. Il est temps et fais toi aider s'il le faut. Et s'il te vient des idées idiotes, saoule ta maman, tes amis, jette ton mal etre ici, on est là pour toi.
courage Lili

[Anonymous]

Merci Wakatepe

Je viens davoir mon ex au telephone, cette fois il me dit qu'il m'a écrit parce qu'il se faisait chier un soir..j'en reviens pas!
Il s'est mis célibataire sur facebook, on sait jamais qu'il rencontre la femme de sa vie :shock:
Il n'en a plus rien à faire de moi, il s'en tape completement , il ne pense jamais a moi, il me déteste et regrette de m'avoir rencontré, ça fait des mois qu'il ne m'aimait plus et qu'il n'en avait plus rien a foutre..

Il est temps que je commence mon sevrage comme tu dis, j'allais plutot pas mal jusqu'à ce qu'il m'écrive, je ne comprends pas le plaisir qu'il prend à me faire du mal délibérément...Je suis deçue, ce n'est pas celui que j'aime!

[Carrie007]

Lili,

Je suis d'accord avec Wakatepe. Tu n'es pas folle, tu as juste un énorme chagrin d'amour. Et ça fait mal.

Par contre, il faut que tu stoppes toute relation avec lui. Tu t'enlèves de FB ou tu le bloques définitivement. Et aussi tu changes de numéro de téléphone, ainsi même lui ne pourra plus te contacter. C'est une étape difficile mais nécessaire.

[louma]

Tu es très touchante Lili...
En même temps, je ne dois pas être le seul à me dire que je n'aimerais jamais tomber sur une amoureuse comme toi...
Et quand je dis amoureuse... y a matière à discuter, je ne vois pas autre chose que de la came.
Mais ce qui devrait te faire du bien, c'est de savoir que toi non plus, sûrement, tu n'aimerais pas un mec qui agisse comme tu le fais..
peut-être as tu besoin de descendre plus bas que tout pour remonter, après ce qu'il t'a dit, je me demande si tu n'as pas atteint la limite depuis un bon moment, c'est juste que ton cerveau ne l'admet pas.
Certains êtres sont à ce point capricieux, refusant de ne pas avoir l'attention, la propriété, d'un autre, qu'ils s'acharnent à trépigner, à exiger, à hurler de douleur, pour avoir satisfaction. La reconquête devient obsessionnelle.
Et bien sûr, l'amour pour un autre n'a aucune place dans ce conflit intérieur.
Je ne dis pas que c'est ton cas, je ne te connais pas, mais ça y ressemble.
Vivement le déclic libérateur (heu... pas que pour toi ;) )

[Anonymous]

J'ai un gros chagrin d'amour mais comme dit Louma j'ai juste l'impression de taper un gros caprice parce que je veux mon homme et qu'il me rejette!
Il m'a dit tout a l'heure "tu ne vois pas que tout ce que tu as essayé n'a pas marché pourquoi tu t'obstines, c'est fini je ne reviendrais jamais tu n'existe plus pour moi!"

Et pourtant je ne suis pas du tout capricieuse, loin de là, je sais ce que c'est de manquer et surtout de ne pas obtenir ce que je désire mais là ce n'est que ma drogue! Je m'en rend compte quand je l'appel, même si il me parle mal, au moins je l'entend, il me parle...mais je ne suis pas rassasiée, je voudrais être avec lui, que tout redevienne comme avant mais sans ma jalousie.

Carrie, je n'ai plus de téléphone, je l'ai bloqué sur fb et je vais demander à ma famille de le supprimer aussi..

Je me sens comme une petite fille perdu...et pourtant j'ai une belle vie, j'ai une famille, des amis, un toit, une voiture, je m'offre tout ce que je veux, je fais ce que je veux, il y a tellement de gens plus malheureux que moi, je me sens égoïste d'être aussi mal pour un chagrin d'amour!
Je voudrais le sortir de ma tête, de mon être et me réveiller heureuse comme je l'étais, parce que je suis heureuse d'un rien d'ordinaire, avant je courais dans mon jardin en chantant et dansant parce que j'avais enfin fini l'éclairage de mon jardin, c'est débile!
Je suis malheureuse, il m'a arraché le coeur, et aujourd'hui il s'amuse avec...


Edit
Je repensais à la dernière conversation d'aujourd'hui, quand il m'a dit "je t'ai écris parce que je me faisais chier vas pas croire que j'étais jalou ou que c'était pour revenir !", je lui ai répondu "un vendredi soir tu t'emmerde, alors tu m'écris alors que tu me déteste et que tu ne penses jamais à moi?! Elle est au top ta vie en vrai !" Il s'est mis à m'insulter, je lui ai dit bon je te laisse, il continuait a gueuler tout seul...jusqu'à ce que je raccroche.
Alors je veux bien qu'il soit a bout, je le comprend parfaitement, mais son comportement est vraiment étrange, il était tranquille c'est tout ce qu'il voulait,mais il trouve que moi a qui parler alors qu'il a des tas de potes... il se fout clairement de ma gueule!

[wakatepe]

Un caprice ??? nan, je crois pas. tu ferais une vie pas possible à tes proches parce que tu n'as le dernier iPhone, alors que tu as le S4, la derniere merco ect, là ok. Mais, comme tu dis, tu as tout pour etre heureuse, sauf... cette sensation si essentielle a beaucoup, que tu personnalise chez ton ex : aimer et etre aimée. Un chagrin d'amour n'est pas un caprice, selon moi. Bien sur qu'il y a plus malheureux sur terre, et ta vie ne doit pas s'arreter à ce manque. Ta famille, tes amis ont besoin de toi, de ton amour et de ton amitié. Profites de cette pause pour leur donner encore plus. Mais, tu as le droit d'etre malheureuse parce que tu ne peux partager ta vie avec la personne que tu aimes sincèrement.

[Anonymous]

Non je ne fais pas ça, d'ailleurs je suis une anti-Apple!
J'ai fais un seul caprice dans ma vie, pour dire, je devais avoir 3-4 ans, j'ai tapé une crise à ma maman dans un magasin pour avoir un jouet, elle s'est arrêté, m'a dit " roooh la honte !" :D et a attendu que ça passe " c'est bon t'as finie! "
Je n'ai jaaaaamais recommencé, je n'ai jamais rien demandé, et d'ailleurs quand on ne demande pas, on nous offre beaucoup j'ai remarqué !! ( je viens de tilter que ça s'applique aussi en amour... :roll: )

C'est vrai que je quémandais souvent son amour.

Je n'arrive pas à être dégoutée de lui, c'est étrange, je me dis que c'est un connard de m'avoir écris parce qu'il s'ennuyait ( en 2014 j'arrête les gros mots), qu'il m'a traitée comme de la merde, même sa mère lui a dit que ce n'était pas normal de me traiter comme il faisait..
Je devrais me dire, la vache t'as évité le pire avec un égoïste pareil, imagines ce qu'aurait été ta vie.Tu vas forcément rencontré plus beau, plus intelligent, plus musclé et surtout pas amoureux de ses potes !

J'ai eu une petite revanche, hier mon ex me parlait de nos cadeaux, alors déjà quand on se faisait des cadeaux, tout le monde nous disait mais vous êtes des ouuuufs, on s'aimait comme des fous, on s'offrait des cadeaux de fous.. :roll: bref il me dit "tiens d'ailleurs t'as gardé tes cadeaux et aussi les miens!!"
Ahah je le vois venir le petit malin, je lui dit "t'es parti, t'as tout abandonné, c'est réglé"
Donc je viens d'installer son vidéoprojecteur 3D dans notre nouveau salon tout neuf, tout beau, et je vais pouvoir me mater des films avec ma mamounette!
Et puis il a oublié des chèques cadeaux dans mon sac ( parce que je faisais range tout de monsieur aussi!) et bien je vais m'offrir un beau cadeau avec, genre du sons pour être encore mieux dans mon home cinéma :D

Il a perdu le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière !
Nan mais j'ai mal en vrai, parce que c'est pas bien compliqué de trouver une autre crémière bien moins chiante que moi !

[louma]

[quote]Un caprice ??? nan, je crois pas. tu ferais une vie pas possible à tes proches parce que tu n'as le dernier iPhone, alors que tu as le S4, la derniere merco ect, là ok. Mais, comme tu dis, tu as tout pour etre heureuse, sauf... cette sensation si essentielle a beaucoup, que tu personnalise chez ton ex : aimer et etre aimée. Un chagrin d'amour n'est pas un caprice, selon moi. [/quote] Ah mais moi je savais pas que wakatepe était un de tes intimes..
Je ne t'ai jamais vue en vrai, je ne sais pas comment tu vis, donc j'émets des hypothèses avec ce que tu écris, mais lui il sait que tu n'as jamais tapé aucune crise pour te pavaner dans le confort matériel.. D'ailleurs tout ce qui est matériel tu t'en tapes... [quote]Donc je viens d'installer son vidéoprojecteur 3D dans notre nouveau salon tout neuf, tout beau, et je vais pouvoir me mater des films avec ma mamounette!
Et puis il a oublié des chèques cadeaux dans mon sac ( parce que je faisais range tout de monsieur aussi!) et bien je vais m'offrir un beau cadeau avec, genre du sons pour être encore mieux dans mon home cinéma :D [/quote] Bon, moi je vais poster que sur des gens que je connais personnellement, ça m'évitera de toujours tomber à côté ;) Modifié le 8 janvier 2014 par louma

[Anonymous]

Louma je n'ai pas tout compris, mais je pense que ta description n'était pas tellement " à coté "
Tout compte fait, complétement à coté, puisque ce n'était que de l'ironie..

Je ne suis pas matérialiste au sens propre, par contre je suis très attachée à certains objets comme les cadeaux, ou les choses que j'ai fabriqués..On me dit que je suis matérialiste parce que je tiens à ma maison alors que ce n'est qu'une maison...mais j'y ai mis mon cœur, mon énergie, et surtout des années donc j'y suis très attachée!

Je ne me pavane pas, simplement je n'ai pas eu la chance de certain autre auparavant, donc oui je me fais plaisir et à ceux que j'aime ,maintenant que je peux..

Je ne souffre pas parce que je ne possède pas mon ex , tu as l'air de me prendre pour une petite bourgeoise, qui a tout, depuis toujours...et bien non !
C'est en manquant qu'on apprend la valeur des choses, je sais ce que vaut chaque chose, que ce soit de la nourriture, ou un vidéoprojecteur..parce qu'on m'a appris la valeur de l'argent et surtout la valeur de l'amour !
Et l'amour est plus important que du matériel pour moi, je préfèrerais retrouver mon homme que d'avoir un home cinéma ! Modifié le 8 janvier 2014 par Anonymous

[louma]

Aucune critique, juste une constatation, on n'entre pas dans le champ des sciences comportementales ;)
Tu vis la vie que tu veux, comme tu veux la meubler...
Mais je trouve, et je peux me planter en disant ça, que tu fais un putain de caprice avec ce mec...
Ce qu'il te dit c'est hallucinant d'irrespect, et tu avoues avec beaucoup de franchise,
que ce ne sont pas ses mots que tu entends, c'est juste le fait qu'il te parle à ce moment là, qu'il t'accorde de l'attention
même si tu te fais insulter...
Tu refuses qu'il te délaisse, préférant encore qu'il te rabaisse, te méprise, et pourquoi pas te baffe pour te remettre au centre de son jeu...
Je répète encore ce que je disais, il n'y a pas pas d'amour là dedans... Juste de la came.

[Anonymous]

Ma drogue surement, mais je ne fais pas de caprice !