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[Anonymous]

Merci pour ces mots incroyablement touchants... chère Carrie.

Tout est dit.

à bientôt, chère amie.

P.S. désolée Lili pour ces parenthèses d'amitié...

[wakatepe]

Lili,

Je me permets d'intervenir, peut etre qu'une voix de plus te fera comprendre :etre dépendant, que ce soit affectif, à la clope, aux games, au tacotac, au pq qui sent la lavande ect à part aux drogues dures c'est pas plus grave que ca. On l'est tous plus ou moins, à des moments de sa vie. Relis tes posts, ce que tu décris de ton ex ce n'est pas ce qu'il est mais ce qu'il t'apporte. Ce qui te manque ce n'est pas lui, mais ta vie avec lui. Tous ici, on te le dit, on ne se trompe pas tous. Certes, tu ne veux pas l'accepter mais alors prends ces avis comme une option, une possibilité et bosse là dessus. En plus, plein de personnes peuvent t'aider ici.

Il parait evident (oxymore ?) que les deuils de ton ex sont un pretexte à te fuir. Cela fait mal à ton égo - :siffle: carrie - il veut que tu lui f... la paix alors laisse le. Le minimum de respect (d'amour?) que tu puisses avoir envers lui c'est de ne pas le contacter pour l'instant.

[Anonymous]

Message reçu!

Si tous pensez la même chose c'est que je dois être dépendante de lui, ce n'est que mon ego qui parle.Il ne doit pas vraiment avoir d'amour dans tout ça.

Il a profité de ces deuils pour me fuir, c'est ce que je pensais, et j'en ai confirmation..

Je vais essayer de tourner la page dans ce cas.

Merci à tous!

[wakatepe]

Pas forcément tourner la page, tout de suite, mais au moins le laisser respirer un peu. Et surtout, pour toi. Tu as d'enormes qualités, mets les à TON service, maintenant.

[nila]

Je suis également d'accord avec wakatepe, carrie007 et les autres mais ceci dit je pose la question à wakatepe et autres qui t'éclaireront probablement et peut etre d'autres par la même occasion: wakatepe tu dis qu'elle est dépendante à sa vie avec lui et à ce qu'il lui apporte et non pas à lui et que c'est un signe de dépendance, c'est bien cela?

Et bien j'ai du mal à comprendre la différence... quand on est dépendant à sa vie avec cette personne il est évident pour moi qu'on est aussi dépendant à cette personne? Mais quelque part qui ne l'est pas en amour?

Je ne sais pas si ce que j'écris est très clair? Je pense que ça l'aidera à comprendre et à vrai dire moi et d'autres par la même occasion ;)

merci d'avance

[Anonymous]

J'ai relu mes posts et c'est vrai que je ne décris que des moments avec mon ex.

Peut être que je m'exprime mal, mais je ne sais pas mettre de mots ce qui me manque chez lui, puisque LUI me manque.

Ca me parait évident que ce qui me manque dans ces moments c'est avant tout lui! (évident dans ma tête, pas forcément évident pour ceux qui me lise)

C'est sa personne qui me manque, parce que j'aime tout chez lui, il a des défauts évidement ,mais quand on aime quelqu'un je pense qu'on aime aussi ses défauts, sans défauts ce ne serait pas lui...et je ne l'aimerais pas comme je l'aime.

Je ne dis pas que j'accepte tout, son égoïsme me sort par les yeux! J'ai appris à vivre avec, comme il a appris à vivre avec certains de mes gros défauts ( pas ma jalousie!).

Sans mon caractère de cochon je ne serais pas celle qu'il a aimée, comme lui ,si il n'avait pas cet humour que personne ne comprend, il ne me ferais pas tant rire! (je sens que l'on va me dire qu'il me manque parce qu'il me faisait rire :( )

Tous les moments partagés avec lui me manques parce que c'est avec lui que je les ai partagés justement...Avec un autre ça n'aurait pas été pareil !

Quand je pense à lui, c'est bien sa personne qui me manque, et non les moments que je décris dans mes textes.

Je vais faire attention à l'avenir, à d'écrire vraiment ce que je ressent, je comprends pourquoi on ne me comprend pas depuis le début..

[wakatepe]

Bien sur qu'on te comprend, Lili. Ce n'est pas parce qu'on te dit ce que tu n'as pas envie d'entendre qu'on a pas capté ta souffrance. On essaie de t'aider à ce qu'elle soit moins lourde pour toi, pas de te juger.

Si tu l'aimes, lui, alors arrete de l'appeler. Respecte son choix de ne plus être sa priorité.

Nila, pour essayer de répondre à ta question, selon moi la dépendance c'est souffrir de l'absence de l'autre. D'etre en manque de ce qu'il nous apportait. Par exemple, apres mon ex j'ai eu une next pendant quelques temps qui m'apportait autant, si ce n'est plus, d'"attentions" que mon ex. Pourtant j'ai arrêté cette relation. Il manquait ce petit truc. J'aime profondément la personne qui m'a amené ici, pour ce qu'elle est. Mais je ne souffre pas de son absence. J'ai accepté et je respecte son choix, je souhaite qu'elle soit heureuse aujourdhui. Je partagerais, ou pas, ma vie avec quelqu'un d'autre un jour mais pas par besoin.. par amour.

[Malinou34]

Alors moi Lily si je peux me permettre de donner aussi mon avis je trouve que les autres y vont un peu trop fort. Oui tu as ton caractère, tu es peut être trop gentille avec des gens qui n'en valent pas la peine, tu fais peut etre trop passer ton homme avant toi, d'accord. Je trouve ca super d'etre capable de se remettre en question lors d'une rupture, de pas rejeter tous les tords sur l'autre et de grandir de ses erreurs. Je t'encourage à toujours chercher à t'améliorer et te méfier la prochaine fois. Mais attention, ne te torture pas. Ce n'est pas parce qu'un homme n'a pas su t'aimer comme tu es que tu dois changer entièrement ou entendre tes 4 vérités pas toujours vérifiées (cest un peu rapide comme conclusion au travers un forum où l'on vient quand on se sent très fragile). Alors moi mon conseil, garde la tete haute, ne te rabaisse pas. Je suis sure que tu es personne géniale et tu n'as pas à tout remettre en question et changer ta manière d'être pour un seul homme qui surement ne te méritait pas. Courage.

[Anonymous]

Je me suis forcée à me bouger après vos messages, j'ai chopé ma tronçonneuse et je suis aller couper du bois pour cet hiver...Bref ça m'a défoulée et en même temps j'ai réfléchi à ce que vous m'avez dit.

Du coup j'ai des questions...Je suis dépendante de mon ex parce qu'il me manque, que nos moments me manque, ok peut être..

Mon frère me manque également, nos moments pareil.

Je vis loin de lui depuis 4 ans, on était très fusionnel, je ne m'étendrais pas, je dirais simplement que l'on s'est soutenu dans des moments difficiles, certaines personnes me comprendrons peut être..

Ma meilleure amie,que je considère comme ma sœur, idem.

Ces personnes sont tout pour moi, je vis très mal d'être loin d'elles, ma vie n'est pas la même..

Alors je me demandais, est ce de la dépendance affective ?

Parce que pour moi c'est le même ressenti.C'est des parties de moi, qui font que sans eux, je ne serais pas la même aujourd'hui..

Si un jour il leur arrivait malheur , je ne vivrais plus..

Alors est ce que j'ai un problème de dépendance parce que j'aime ces personnes, et qu'elles me manquent ?

Modifié le 12 novembre 2013 par Anonymous

[Anonymous]

Merci Malinou,

J'ai mal pris les commentaires des autres, parce que j'ai pas forcément envie que l'on m'enfonce alors que je ne suis pas bien.

Je suis quelqu'un qui se remet souvent en questions, je déteste les gens qui ne le font jamais!

Plusieurs fois des amis de mon ex lui ont dit qu'il ne me méritait pas, et à moi que je lui donnait trop..J'ai un fort caractère, mais j'ai du mal à résister à mon ex, il en a surement profité..

Bref après relecture de mes posts, je dois dire que j'aurais répondu la même chose que les autres si j'avais lu ça venant de quelqu'un d'autre. Je me suis mal exprimée c'est vrai.

Après, peut être suis je vraiment dépendante de mon ex, mais du coup ça me fais me poser des questions, comme j'ai écris dans mon autre message.

[Anonymous]

Chère Lili,

Je te prie de m'excuser si de mon côté je t'ai blessée. Malinou a raison. Ceci n'est qu'un forum de libres échanges, nous ne sommes pas des professionnels de santé. J'ai voulu te faire part de mon témoignage parce que je me vois beaucoup en toi.

Je ne vois pas l'homme que j'aime depuis un an, mais il me manque chaque jour autant...

La dernière fois que j'étais chez lui, mon bonheur était de lui préparer de bons petits plats, il les adorait, cela me comblait... Je suis la chiffe molle par excellence, donc je suis la dernière personne du forum qui puisse te juger ou bien te conseiller.

Je ne renoncerai pas et jamais à ce que je suis. J'aime prendre soin de mon amoureux s'il me le permet et je ne changerai pas.

Mon témoignage te suggérait simplement un livre qui a été une révélation pour moi, "ces femmes qui aiment trop", mais ma dependance n'a pas été diagnostiquée ni guérie par un professionnel de santé. Cette lecture m'a simplement beaucoup apporté, notamment une prise de conscience, c'est tout ce que je te souhaitais, j'espère que tu me comprends.

Tout ce que tu as fait pour ton homme est un acte d'amour, il ne peut que s'en réjouir, je comprends ta déception. Tu n'as pas à t'en vouloir, prendre soin d'un homme, lui donner ton amour, est infiniment généreux. J'espère que ton ex n'oubliera pas ta bonté.

Tu es libre de ne pas fouiller sur la fragilité que nous avons évoquée. J'espère simplement que tu es en paix parce que de te blesser était la dernière chose que je voulais. Je sais que tu ne nous en veux pas et je te remercie pour l'attention que tu nous a accordés. Je reviendrai prendre de tes nouvelles parce que tu es très touchante.

Je te demande pardon d'avoir écrit un message complètement décousu, mais je t'écris de mon téléphone portable, ce qui n'est absolument pas pratique, mais tu vois, je me soucie amicalement de toi!

Je voulais te dire une dernière petite chose si tu me le permets. Au risque de me faire incendier, car je crois que le fabuleux texte de Geckette sur le SR bannit de souhaiter un bon anniversaire à l'ex, je dirais malgré tout, qu'au vu des circonstances (ton amoureux souffre pour un certain nombre de faits tragiques), je t'encourage à lui écrire un gentil petit mot. Je t'encourage surtout à écouter ton cœur... ton meilleur conseilleur.

Courage chère amie.

[Anonymous]

Merci Eva, c'est adorable tout ce que tu me dis.

Non je ne vous en veux pas, j'ai compris ce que vous me disiez..

Faut dire que dans ma tête c'est le chaos, que j'aurais préféré avoir du soutien mais j'ai compris que ce n'étais pas pour me faire du mal, juste que je réagisse.

J'ai été en couple avant mon ex et jamais je n'ai donné comme j'ai donné à mon homme, je pense que l'amour que je ressent pour lui me fais lui en donner plus que je ne devrais.

Ce n'est pas grave ça m'a fait plaisir de lui faire plaisir.

Il m'a donné beaucoup d'amour en retour, même si il n'est pas très doué pour être là dans les moments difficiles, il est comme ça je ne lui en veux pas, il était présent à côté, pour d'autre choses.

C'est peut être horrible ce que je vais dire, mais j'ai l'impression qu'il se sert de ces deuils pour me quitter, et me reprocher de ne pas le laisser tranquille..Comme un prétexte.

J'espère qu'il n'est pas aussi tordu.

Je pense le connaitre assez, mais comme je n'ai aucune confiance,je me méfie de tout...

"Parano" à rajouter à ma liste de problèmes psy!

Du coup pour son anniversaire, je verrais ce que je ressent à ce moment.

Je suis vexée qu'il me rejette et continu à s'amuser comme si de rien avec ses copains, je pense qu'il n'a pas besoin d'un message de ma part, de toutes façons il va me rejeter aussi le jour de son anniversaire!

[wakatepe]

Lili,

Pour te soutenir, tu trouveras ici tout ce qu'il faut. Il existe de petits anges comme Eva et Carrie, qui apportent du réconfort, de la paix et de la sagesse. Et aussi, des petits démons comme moi. Tu sais, les moments par ou tu passes, on les a vécu aussi. Et j'ose croire que nos interventions on eu leur petit effet. Quel changement entre tes premiers messages et le dernier que tu viens de poster ! - dommage que je n'ai pas de bois à couper moi :D- là, tu me parles d'amour et de respect. Une rupture est un deuil, il faut laisser partir l'autre. L'avantage c'est qu'un jour, il peut revenir.

Si ton ex se "sert" de ses deuils pour te quitter, ce n'est pas qu'il est tordu. C'est tout simplement que ces emotions, fortes, l'ont peut etre fait réflechir (cela arrive tres souvent lors de deces de proche) sur sa vie, sa relation avec toi. C'est surement aussi un moment tres difficile pour lui. Le fait qu'il sorte avec ses potes ect c'est sa façon à lui (c'est un mec hein) de gérer ce moment de sa vie. Profites de ce moment pour faire une pause, te recentrer et l'avenir décidera de la suite de votre histoire.

[Anonymous]

Et oui, ma tronçonneuse est ma meilleure arme pour lutter contre moi même!

Elle me défoule, elle m'est utile et m'aide à réfléchir...C'est très bizarre ce que je viens de dire, ce n'est qu'une tronçonneuse! :roll:

Je suis contente si j'ai enfin pu m'exprimer correctement! L'Amour je le vis, je l'offre, mais j'ai du mal à en parler...

Il parait qu'il se voit dans mes yeux lorsque je regarde mon amoureux (dixit les amis de mon ex)

Je sais qu'il faut que je le laisse partir, ce n'est pas ma chose, il ne m'appartient pas, mais c'est l'amour de ma vie et j'ai du mal à laisser partir celui avec qui je pensais fonder une famille et peut être vieillir et couper des arbres à 80 ans ;)

Oui je pense que ces drames l'ont fait réagir et qu'il s'est dit que la vie était trop courte pour se faire ch*** avec une relou !

Il m'a souvent dit qu'il ne voulait pas la vie de ses parents...

[nila]

peut être qu'il ne veut pas penser à tout ça pour le moment.. quand beaucoup de choses s'accumulent, les hommes ont du mal à tout gérer en même temps... Ces deuils vont peut être lui faire prendre du recul... peut etre pas mais ça on ne le sait pas d'avance

L'attente est longue et dur ( et c'est d'autant plus facile à dire qu'a faire car je te dis ça alors que j'ai passé une bonne semaine à me dire ça y'est je sors la tête de l'eau!! et aujourdhui horrible, affreux douleur mais comment une personne qui me jette comme ça peut me faire autant de mal? et pourquoi je m'en fait du mal tte seule alors que lui à l'air bien? personne n'a la réponse je crois :) )

mais cette attente autant la mettre à profit pour TOI (au début quand on me disait ca je ne comprenais pas et puis quoi faire? aller à la piscine ? voir les copines ok je l'ai fait mais je n'y prennais aucun plaisir)

Ce qui m'a aidé c'est de comprendre que je n'étais pas la SEULE responsable!! et ca au début je me suis fait bcp de mal tout comme toi je crois à me dire que 'jétais responsable que j'aurai pas du faire ci ou ça ou autre! mais on est pas PARFAIT le simple fait d'en prendre conscience est déjà un grand pas, beaucoup ne le font pas! et beaucoup de couple tiennent aussi avec de la jalousie! attention je ne dis pas que c'est bien... mais que quelqu'un t'attend probablement quelque part! lui peut être dans quelques temps ou un autre...

Alors oui faire son bilan perso mais faire le sien aussi , c'est pour ça que je te dis que la période n'est pas bonne pour lui, les deuils dans sa famille vous n'en n'êtes pas responsable ni toi ni lui, il y'a des moments dans la vie difficile. Soit il t'aime et il y'a un truc profond entre vous et une fois passé ça et toi ta reconstruction vous pourrez redémarrer , soit il n'y avait plus rien et tu te serais épuisée car toi aussi tu as le droit au bonheur...

Donc faire la part des choses tout n'est pas de ta faute! (et ça je me suis emmenée vers le bas avec ça jusqu' à ce que mes proches tapent du poing et me disent regardent tout les couples autour de toi??? tout le monde a ses casseroles qu'on acceptent de surmonter à deux ou pas)

après pour moi ce qui m'a aidé momentanément à sortir la tete de l'eau c'est de me rendre compte que oui d'autres mecs pourraient me plaire et ensuite ce mec m'occupait l'esprit. Je n'ai rien tenté car il faut être clean et au point avec là ou on en est. Mais ça m'aide à voir l'avenir de façon pas trop noir.. oui si mon ex revient mon choix je le connais, mais s'il ne revient pas je ne vais pas me rendre malheureuse toute ma vie, et je me connais au bout d'un moment la colère fera place quand j'aurai tout fait et puis qu'il ne le verra pas mon ego se reveillera, je crois...

En clair on fait comme on peut avec ce qu'on est... Mais crois moi, quand bien mm il aurait beaucoup de qualités il a aussi ses casseroles et avec une autre il les aura aussi.

Courage