Novembre debut SR....ça va etre dur!!!

[Anonymous]

Je vois que finalement vous vous débrouillez au mieux.

je pense ma tite Penny que la seule chose dont tu dois te méfier, ce serait d'entrer dans le système du "couple marié" qui s'engueule, se rabiboche à cause de l'habitude de l'autre et reprend la relation là où il l'avait laissée (j'appelle ça remettre les pieds dans ses pantoufles lol, c'est le propre masculin lol) donc que ce soit amoureux, que la passion, les petites attentions etc etc soient présentent... comme si vou veniez de vous rencontrer.

Fleur de Lys et nounouille: le parcours du combattant encore et toujours.. parfois j'ai envie de dire cette phrase d'une vieille chanson d'Adamo (que je n'écoute plus mais j'ai en mémoire des phrases): Accroche une larme au nuage et laisse le vent l'emporter. Mais avant d'accrocher cette larme, vous allez encore avoir envie "d'essayer" quoi dire? je sais ce que je pense mais je fais pareil souvent... vivez votre expérience et nous reparlerons si vous le voulez.

loup perdu: arrête de te flageller stp.. tu sembles à bout de nerf et c'est bien pour cela que ça te rend malade. Si ça continue va chez le doc pour un anxiolitique léger ou mieux, étudie toutes les médecines alternatives. Pendant que tu feras ça, tu ne diras pas de bêtises... allez, haut le coeur...

carine (je pense que c'est ça) pas de film stp. une possibilité: il voulait "imaginer" que tu étais seule ou pas... je ne sais pas où vous en êtes de la garde mais fais attention. Sinon.. bah, c'est un homme....

Moi... bin moi, le next est adorable.. j'ai pêté un câble le 25 décembre.. chez moi toute seule. puis rendez vous avec un gars en pleine déception qui me connaissait d'il y a longtemps.. je n'ai pas voulu le décevoir et j'ai passé 2h à discuter comme une conne avec un monsieur je sais tout qui d'après son comportement croyait m'attirer dans ses filets en me disant des conneries matérialistes.Le macho qui décide qu'i sait que je suis malheureuse de ma situation matérielle même si je fais la forte, qui me propose d'aller dans les Ardennes quand je m'ennuie (c'est chez lui) et comme je refuse qu'il me raccompagne chez moi sur sa moto (je sais que je ne suis pas stable là dessus et je ne voulais pas le faire tomber.. et puis, j'aimais bien de marcher 30 minutes pour recouvrir ma sérénité) donc, il se moque en me disant: ahaha une anarchiste qui a peur de la moto... euhhhh! bref le gars de 55 ans, dans toute sa splendeur. Il sait tout, il veut te baiser après avoir mis en doute qui tu es car il te connait (il m'a vue 3 fois il y a 20 ans dans un groupe littéraire et je lui donne des conseils sur facebook de temps à autre). J'ai mal vécu le fait de passer mon 25 décembre avec un individu dont je n'ai rien à faire, si ce n'est le désir de lui faire plaisir, alors que j'ai des sentiments pour 2 personnes qui ne sont pas là.. Du coup, je voulais plus parler à personne mdr et le next a pris une volée de bois vert (le pauvre).. Il est génial.. j'espère vraiment lui donner un maximum. il le mérite... il faudra pourtant bien que je recontacte mon ex pour mon ordi.. je crois d'ailleurs qu'il me recontactera lui-même.. affaire à suivre..

[fleurdelyss]

Woww félicitation Penny :)

Mais je suis d'Accord aussi avec youyou.. je vais vous répondre plus tard je dois quitter

hihi les bonnes nouvelles ce matin, je suis contente pour toi

[Penny]

@Youyou : T'as du lire entre les lignes parce que c'est pas ce que tu décris notre relation :)

[Anonymous]

lol ma tite penny.. j'extrapole. Nos pensées créent notre réalité mdr.. wait and see

[Nounouille]

Plein de bonnes nouvelles les filles ! Penny je croise tout et même les doigts de pieds pour que ça marche entre vous cette fois ci ça doit être la bonne !

De mon côté, je n'arrive pas à passer à autre chose et je n'en serais pas capable avant très longtemps, pour moi c'était le bon. Je ne sais pas pourquoi mais quand je l'ai vu la première fois dans ma classe, j'étais en couple et lui ce n'était pas le plus beau ni le plus intelligent mais je l'ai repéré tout de suite, j'ai tout de suite eu envie de sa compagnie.

Je me sens très mal et mon médecin m'a mis sous anxiolytiques mais pas encore assez forts apparemment puisque je pleure sans arrêt. Chaque jour est de pire en pire d'autant qu'on devait passer les fêtes ensemble, c'est horrible. J'ai lu également des livres de psycho pour moi et sur les gens qui sabotent leur propre bonheur. J'y ai trouvé beaucoup de choses qui font écho à notre histoire mais dur d'appliquer ces préceptes et comment les lui mettre sous le nez à lui ? lol.

Toujours pas eu le fameux mail qu'il disait qu'il m'écrirait il y a une semaine de cela...

Pour Noel, il m'a envoyé un sms "coucou... malgré tout ce qui s'est passé je te souhaite un bon Noel. Bisous". J'ai lui ai souhaité également. Puis aujourd'hui je n'y tenais plus, je n'ai qu'une semaine de vacances et je devais agir, je suis montée en Bourgogne (je suis de Lyon) voir son meilleur ami pour prendre la température. Apparemment il va mal depuis la rupture mais plein de choses se combinent (accident, famille, son travail très dur...) ce qui lui fait beaucoup de pression et étant donné la mort en accident de voiture de son ex beau frère, le climat familial est encore plus lourd depuis une semaine et il va encore plus mal... Apparemment avant de rompre, il n'était pas du tout sur de son choix et demandait des conseils à tout le monde mais son meilleur ami n'a pas voulu qu'il lui raconte pour ne pas se mêler donc il n'a rien pu me dire de plus sur ses motifs. Il ne parle pas trop de la rupture depuis mais a juste dit à son ami la dernière fois qu'ils se sont vus que pour le moment il ne pouvait pas me voir mais que petit à petit il tenterait de reprendre contact avec moi. Après son ami ne sait pas si mon chéri veut reconstruire une relation amoureuse ou d'amitié. Son meilleur ami ne comprend pas non plus, car il nous voyait aller bien et qu'il a sûrement un gros souci extérieur dont il ne peut pas parler ou n'a pas conscience lui même mais aucune autre fille dans l'histoire, ni homosexualité, ça il en est sûr. Apparemment il souffrait d'une très grosse pression au quotidien due au cumul de tous les aspects de sa vie pro, familiale... Peut être lui en demandais-je trop pourtant lui même disait qu'il avait constaté que je lui en demandais beaucoup moins (niveau présence).

Au fond je pense qu'il a besoin d'indépendance car il a toujours vécu chez ses parents qui sont totalement dépendant de lui pour tout (courrier, réparations, lessive...). Genre quand il est en pleine période d'exam et travaille sur son mémoire en plus du boulot jusqu'à 2h du matin, sa mère lui demande de réparer son téléphone. Puis lui il dit oui à tout, enfin il râle mais finit par le faire car ce sont ses parents... Il a dû avoir peur de passer de leur tutelle à la mienne en quelque sorte vu que moi je suis indépendante. Il voulait prendre un appart et acheter une voiture mais depuis l'accident tout est repoussé et compromis car il doit rembourser la voiture de ses parents qui est HS puis apparemment ça lui a fait un sacré choc psychologique. Du coup cela n'arrangera pas nos affaires de couple...

Bref; étant sur place, j'ai donc décidé de l'appeler en début d'après midi. Il n'a pas répondu. Je lui ai envoyé un sms lui disant que si le cœur lui en disait on pourrait se boire un verre car j'étais dans le coin. Pas de réponse... Au bout de plusieurs heures je lui ai envoyé "je comprends ce que tu ressens mais je ne comprends pas tes silences, en général ils signifient mépris ou colère. Il n'y a pas de honte à avoir, ni culpabilité ni gêne, je veux juste qu'on passe un bon moment comme 2 personnes qui s'apprécient. Je suis devant chez toi, allez viens ça te changera d'air, et puis tu me dois un dessert dans la meilleure boulangerie de chalon et c'est l'heure du goûter ;) ". Au bout d'une heure il me répond qu'il était à la piscine puis parti dans de la famille, que c'est nul de pas avoir prévenu que je venais, qu'il se serait arrangé pour être là sinon, qu'il m'appelle demain dans la journée, et il me demande de lui dire comme quoi je suis bien rentrée (j'ai 2 heures de route).

Voilà où j'en suis. Je me sens nulle. Je n'ai pas osé l'appeler avant parce que jusqu'à présent il me répondait pas et maintenant il me le reproche... Pfff du coup j'attends demain pour savoir si mon attitude débile ne l'a pas encore plus éloigné... Puisque si il étouffait il va maintenant se sentir harcelé ! Moi perso j'aurais été touchée mais bon faut croire que les mecs sont pas comme nous...

[Gilbert]

Finalement, à vous lire tous, je me demande ce qui est le mieux : avoir ou ne pas avoir de tentative de contact de la part de son Ex pendant le SR.

Je crois bien que je préfèrerai en avoir pour au moins avoir l'occasion de l'ignorer. :twisted:

Là, être complètement effacé de sa vie du jour au lendemain, ça me dérange un petit peu, quand même.

[Minimiss]

Bonjour tout le monde, je me suis absenté du forum un petit moment histoire de passer à autre chose tranquillement grâce au retour dans ma famille pour les fêtes de noël. Je suis rentré il y a 2 semaines en France, puisque je travaille à l'étranger. 3 jours après mon retour je constate une photo sur son profil via le compte de mon petit frère d'une soirée ou il a l'air proche d'une fille, c'est le drame je m'effondre. Je me dit ok c'est mort passe à autre chose. Petit problème mon ex m'a appelé le 25 vers 1h du matin. Le 25 c'est noël mais c'est aussi l'anniversaire de mon ex. J'étais censée prendre un avion ce jour là pour le rejoindre. Il m'appelle donc fortement alcoolisé. Il rigole en se disant vexé que je ne lui souhaite pas son anniversaire, il me dit avoir un cadeau de noël pour moi, je lui demande si il a acheté avant la rupture il y a un mois et demi, il me dit non, qu'il a acheté après, que c'est un gros cadeau. Puis il me dit qu'il suppose que je me suis bien amusée depuis que je suis rentrée en France, qu'il sait que c'est pas ses affaires mais bon. Que lui il a eu des occasions avec des jolies filles mais qu'il avait pas pu il sait pas pourquoi mais tenait à me le dire que je le sâche. Je finis la conversation avec bon anniversaire profite de ta soirée puisqu'il était de sortie. Et maintenant je suis paumé. Qu'est ce que ça veut dire, dois-je le recontacter ? Pour l'instant je maintiens le SR, je rentre dans son pays,le 1 janvier pour mon boulot, je vais devoir le revoir dès le début car j'ai laissé de l'argent dans son appart puis vers le 13 car je dois déménager mes affaires dans mon nouvel appart.... Que faire je suis vraiment perdu. Au fait, je lui avait demandé pendant la conversation téléphonique comment s'était passée la soirée où la photo a été prise en rigolant il me dit qu'il s'est tapé tout son service, sa chef, son boss.... Il était très alcoolisé mais je pense pas qu'il plaisanterai si il s'êtait vraiment passê un truc, surtout quand il veut m'affirmer qu'il s'est rien passé avec personne depuis notre rupture. Donc Help ! Que faire maintenant ?

[Minimiss]

et Bravo Penny !!!!

[Penny]

@Nounouille : Merci :) Pour l'instant tout va bien, il reste sur sa lancée, il est tout mignon :D

Je descends petit déjeuner et je te réponds :)

Edit : Eh beh au moins tu as agis, c'est quand même positif au lieu de rester à se morfondre je pense.

Maintenant je trouve que sa réaction est pas si négative, finalement il te dit que si tu l'avais prévenu avant il aurait voulu te voir, et insiste sur le fait que là il n'a pas pu parce qu'il avait d'autres plans.

Le mail je comprends que ça te fasse chier de pas le recevoir, mais bon, depuis que je suis ce sujet, je vois beaucoup d'ex dirent qu'ils vont faire des choses et qui ne les font jamais, donc quand ils disent un truc, il vaut mieux le prendre avec des pincettes et ne pas s'attendre à ce qu'ils le fassent, quitte à être agréablement surprise s'ils le font.

Du coup pour l'appel d'aujourd'hui, reste dans cette mécanique, et puis dis-nous s'il t'appelle :)

@Minimiss : Hihi merci :)

Te concernant c'est vrai que ça fait se poser des questions, à la fois il a fait le geste de t'appeler, alors qu'en toute logique c'est les gens qui nous appellent pour notre anniversaire, pas nous. Après le fait qu'il soit saoul fausse un peu la donne évidemment, l'alcool délie les langues, puis on ose plus facilement agir/dire des choses (j'en ai subi les conséquences y'a 2 semaines), mais en même temps souvent on dit quand même le fond de sa pensée.

Donc par cet appel il t'a montré qu'il pensait quand même toujours à toi, que ce que tu peux penser de lui importe (le fait de préciser qu'il n'a pas eu d'autres filles), mais après le but de cet appel on l'ignore. Peut-être qu'en effet dans le meilleur des cas on peut se dire qu'il essayait de tater le terrain, mais peut-être que c'était aussi juste histoire de voir s'il t'avait toujours sous le coude et qu'il ne fera pas d'autres pas vers toi.

Puisque tu dois le voir par obligation pour ton argent et tout, à ta place je ne bougerai pas, j'attendrai. Quand vous vous verrez il abordera certainement le sujet, soit par un "Au fait désolé pour l'autre fois au téléphone, j'étais saoul", soit autre chose, mais il en parlera sûrement.

Du coup je pense que vu que c'est bientôt que tu dois aller dans son pays, tu devrais attendre :)

[Minimiss]

Oki merci penny ;) c'est donc SR ;) on sait jamais il me fera sûrement la même au nouvel an mais le plus important c'est de me montrer détaché pour qu il pense pas qu il m'ai sous le coude ;)

[Penny]

@Minimiss : Oui voilà, si tu as lu toute mon histoire, tu vois qu'au final à chaque fois que j'ai coupé court aux discussions quand elles allaient pas là où je voulais qu'elles aillent, ou décidé de ne plus lui parler, de ne pas répondre, ou du moins fait des pas dans la direction opposée, pas vers lui, ça a fini par payer. Même si depuis 2 semaines, je faisais ça dans l'optique de l'oublier et plus de le récupérer.

Je crois que c'est quand on finit par lâcher prise et arrêter d'attendre quelque chose de leur part, que ça vient ^^

[Nounouille]

Bon je vais vous faire un pavé : mail de mon chéri ce matin à 4h alors qu'il avait promis de m'appeler :

"Bonsoir,

 

Je n’arrive pas à dormir chez ma tante et je pense qu’en écrivant se mail douloureux, cela m’aidera… ou pas. Venue aujourd’hui… je ne juge pas. Tu sais bien que ce n’est pas mon genre mais cela aurait été préférable si tu m’avais appelé avant. Ne refait pas cela. Il est vrai qu’une rencontre ou un appel aurait été plus courtois, mais bon, par ce mail au moins tu n’attendras pas que je me désiste à t’appeler ou t’envoyer un signe de vie. Depuis notre rupture, j’ai voulu volontairement faire un black-out. Pas d’appel, pas de message, pas de mails, rien. Volontaire pour voir ce que je ressentais et ce qui m’arriverai. Oui, car à notre rupture, j’ai laissé une part de doute. Quand on sait que l’on est aimé, on laisse le doute pour ne pas laisser passer peut-être une chance. Alors les premières semaines, j’ai douté sans en parler pour enfin conclure. Conclure, quel mot. Au jour de notre rupture, j’avais fait un choix. Au jour d’aujourd’hui, je pense avoir fait le bon choix. Non pas sans séquelles mais à un moment, je pense qu’il faut vivre pour deux, mais aussi pour soi et non pour l’autre. Après cette conversation du jeudi soir, je me suis dit, si je continue, je vivrai plus pour nous et dans une relation ce n’est pas envisageable.

Alors le fait d’être venue aujourd’hui… un mal pour un bien ? un bien pour un mal ?  je ne sais pas mais au moins cela aura permis de t’écrire. Après ce mail, je ne pourrai pas te voir pour le moment. Cela serait difficile de redevenir ami en si peu de temps. Il faut laisser les choses au temps. Pas demain, pas dans une semaine, mais dans un moment. Je t’avais dit que je savais faire la part des choses, oui mais pas en combien de temps. J’ai fauté, mea culpa. Je pense que nous devons en rester là pour le moment. Je t’impose ma décision comme un juge imposerait à un condamné une sentence sans appel. Mais en même temps, que puis-je faire d’autre. Il n’est plus la peine d’insister.

Il te reste des affaires chez moi. Je sais que je dois te les rendre. Je le ferai prochainement. Je ne sais pas comment mais je le ferai. Ne t’inquiètes pas. En tout cas, merci de m’avoir dit que tu étais rentrée."

je me sens une merde de ne pas savoir retenir mon chéri ni lui donner envie de penser à nous plutôt qu'à sa gueule... Je suis déçue car il n'a jamais été comme ça. J'ai épuisé toute mon énergie dans un mail de réponse que je compte lui envoyer après l'avoir retravaillé car moi son mail je le trouve égoïste, pas du tout courageux il m'écrit alors qu'il avait promis de m'appeler et il le fait seulement pour s'aider à dormir ni honnête car ces raisons sont débiles et ne veulent rien dire. Puis même pas d'excuse, que des grandes phrases à la con qui ne veulent rien dire... Même pas touché par ma venue, il m'ORDONNE de ne pas le refaire non mais je rêve ! Je ne le reconnais plus alors je vais lui envoyer ça puis après il fera ce qu'il voudra, il pourra bien même crever vu que moi je crève dans mon coin. Je lui serais fidèle en un sens car je ne veux personne d'autre mais vu qu'il ne reviendra pas et me condamne à une vie de merde et monotone et sans joie, je suis en colère ce soir.

Pour celles qui ont le courage de lire :

"Bonsoir,

Je voudrais te faire part de ce que je ressens. Tout d'abord je trouve ça dommage que tu ne m'aies jamais parlé de cela avant que ça te tourmente au point de tout arrêter brutalement. Tu disais pourtant que tu le ferais si ça n'allait pas et tu m'encourageais à faire de même. Or, discuter de certaines choses nous avait permis de les régler progressivement. Pourtant toi tu ne m'as laissé paraître aucun signe avant coureur, au contraire le dimanche soir nous étions très complices et tu me parlais encore du week-end suivant. Je trouve cela injuste également de dire que tu ne pouvais vivre pour toi au sein de notre relation. Quand tu commençais à te couper d'eux, je t'ai toujours encouragé à voir tes amis, avec ou sans moi. Je t'ai toujours encouragé à faire ce qui est le mieux pour toi, à savoir t'imposer quand il le faut et que tu n'osais pas. C'est injuste de dire que tu penses que tu vivrais plus que pour nous alors que c'est toi qui initiait la plupart de nos projets: tu me parlais de peut être venir vivre dans ta région, de passer les fêtes dans ta famille, de passer les vacances en Espagne ensemble, venir te voir au théâtre, courir la Corrida... Tu m'avais écrit vouloir m'inclure dans tes projets car étant ta «femme» j'en faisais partie et que c'était normal.

Je comprends que tu puisses avoir peur de te perdre dans une relation car tu n'as jamais eu le temps de te retrouver seul et véritablement indépendant. Tu as toujours des tonnes de choses à gérer au boulot, avec ta black, dans ta famille et beaucoup de personnes dont tu dois t'occuper et que tu fais passer avant toi même. J'ai pris moi même conscience pendant cette pause sans nouvelles que je te demandais énormément de présence pour moi et que je te faisais porter un sacré poids sur les épaules. Cependant, il s'agissait d'une période particulière avec les examens et la fatigue des inventaires et mes soucis avec mes parents. Puis cela a fini par se tasser et toi même tu as constaté que je t'en demandais moins, que j'étais enfin capable de te laisser plus d'air car j'en avais besoin moi aussi en fin de compte, J'ai compris l'importance de ta famille, de ton travail, de tes amis et ne te demande pas de laisser tout cela pour me faire une plus grande place. Il aura juste manqué un peu de temps pour que cette nouvelle impulsion se mette réellement en place.

Tu as l'habitude de tout rationaliser, de tout prévoir pour tout contrôler car cela te rassure mais tu n'as pas l'habitude des relations amoureuses. Or, les relations, quelles soient amoureuses, familiales ou d'amitié font appel aux sentiments et non pas seulement à la raison. Tu ne pourras pas les maîtriser en les rationalisant, tout juste passer à côté d'une chance selon tes dires. Tu as écris un jour la chance ça se joue et ça ne s'arrête que quand on l'a décidé. A mon avis, tu as eu peur de te perdre et tu as pensé que nous ne pourrions pas donner une nouvelle impulsion à notre histoire. Tu as préféré ne pas jouer ta chance pour ne pas risquer de perdre. Or, une relation n'est jamais figée, elle évolue selon le sens que l'on décide de lui donner. Puis le mot relation implique soi et un autre. De ce fait dans toute relation il y a du «je», du «nous» et du «tu», cela est tout fait normal et question d'équilibre entre chaque partie et c'est en discutant que l'on peut créer un équilibre satisfaisant, ce qui peut être un chemin long et parfois difficile car le maintient de cette équilibre se travaille mais c'est le lot de toute relation. Mais en effet dans une relation l'un ne doit pas être le psy ni le pansement de l'autre. Personne n'est là pour réparer le passé mais construire un nouveau chemin en s'accompagnant, pas en s'étouffant ni en étant dépendant. Tout cela j'en ai pris conscience avant que tu aies ton accident et je t'avais écris une lettre en ce sens mais pas envoyée. Je le ferais si tu le souhaites pour te prouver que je me suis remise en question moi aussi.

Dans toute relation, quelle que soit sa longueur, les doutes et les angoisses sont présents et reviennent régulièrement, c'est normal et humain. Il faut savoir les écouter et les décrypter mais les utiliser pour essayer d'avancer et améliorer la relation et non pas devenir leur esclave et leur céder.

Notre histoire n'avait que trois mois, nous nous découvrions seulement et aurions pu commencer à procéder aux ajustements. Je pense que tu as assez d'estime et de confiance en moi pour savoir que j'en suis capable. Même en amitié tu as dû en passer par ces étapes, elles sont inévitables. En écoutant ton cerveau plutôt que ton cœur dans les relations, tu n'arriveras jamais à une situation satisfaisante et cela te laissera un goût amer. Je pense sincèrement que dans une période difficile et sans que je sois là pour te soutenir ou te rassurer, sans que nous puissions en discuter posément et avec du recul, tu t'es enfermé dans ta spirale de doutes et tu as paniqué. Comme quand tu te mettais la pression seul dans notre intimité. Sauf qu'à ces moments j'étais là pour te rassurer. Tu as dit toi même que presque tout nos moments étaient beaux alors d'où vient cette idée de se mettre en tête que cela va s'écrouler? Tu disais te sentir enfin à ta place pour la première fois alors pourquoi ne pas assumer d'occuper cette place à laquelle tu as droit? Tu disais vouloir être sûr que nous n'aurions pas plus de mauvais que de bon mais comment être sûr sinon en le vivant? Nous n'avons aucune obligation de nous voir tous les week-end ni de nous écrire sans arrêt, aucun obligation de vivre ensemble après les études ni aucune obligation d'aucune sorte en fait. Nous décidons selon nos envies du moment, parfois on veut rester seuls et parfois non c'est compréhensible, mais toujours dans le dialogue sinon bien sur ça ne marche pas,

Ce qui transparaît de ton mail et de tes attitudes est loin de ressembler à des certitudes quand à ton choix. Le fait de me dire pendant une semaine que tu n'envisageais pas la rupture pour finalement le faire sans le faire... me dire que tu ne ferais jamais ça par message pour finalement le faire par message, me dire que tu m'écriras un mail pour finalement ne pas le faire, me dire que tu me téléphonera pour finalement ne pas le faire!?! Le fait de me fuir comme tu le fait alors que nous sommes adultes, nous pouvons discuter de cela, c'est même habituellement ce qui se fait dans ce genre d'occasion tend à montrer que si tu me revoyait tu te remettrais à douter, à être chamboulé, que tu n'assumes pas réellement ce choix. La preuve est qu'au début de tes doutes tu disais que me voir te remettrai d'aplomb. Je ne ressens pas dans ton mail un soulagement ni une joie de vivre retrouvée et le fait que tu sois tourmenté au point de ne pouvoir dormir montre plutôt qu'au lieu de te permettre de te recentrer sur toi, ce choix te pompe ton énergie. Les mots que tu emploies sont loin d'être de traduire des certitudes sereinement admises: «au jour d'aujourd'hui», «pour le moment», «je pense», «...ou pas», «je ne sais pas»...

En fin de compte, même si tu avais un ras le bol général au moment de tes doutes, rien ne te forçais à faire un quelconque choix, aucune urgence ni obligation à cela. La vie continue et trouve son chemin et si à un moment on se sentait vraiment mal et sans issue, il était toujours temps de prendre une décision qui alors aurait été nécessaire. Là d'après ce que tu m'a laissé entendre de nos conversations lors de tes doutes il ne se passait rien. Je devais juste être le fusible le plus facile à faire sauter entre ta famille et ton travail pour essayer de respirer un peu.

Et puis contrairement à tes dires, quand on est aimé, on peut tout dire à la personne qui nous aime, sincèrement et à tout moment, car elle nous accepte tel que l'on est, avec nos doutes et nos peurs, et elle est capable de tout comprendre. Deux choses me choquent cependant dans ton mail: pour la première fois tu emploies le mot rupture et tu dis «notre» ce qui n'est pas faux puisqu'unilatérale puis tu dis «quand on est aimé»... Par cette phrase on dirait que toi tu ne m'aimais pas mais que par pitié tu me laissais espérer...

Finalement, je me dis que tu cherchais à travers moi à reprendre confiance en toi, à te rassurer sur tes capacités et ta valeur et que dès que tu t'es senti mieux tu m'as lâchée... Aujourd'hui j'aurais juste besoin de savoir si il ne s'agissait vraiment que de cela ou si tu m'aimes réellement. Je voudrais savoir aussi si je te manque.

Aujourd'hui, j'aurais besoin que tu me dises dans les yeux que oui tu as plus de bien être maintenant que quand nous étions ensemble, que oui tu te sens soulagé et plus heureux, que ta vie a retrouvé le sens que tu voulais lui donner, que tu te poses moins de questions. Je pense en effet que tant tant que tu ne le ressentiras pas vraiment et sincèrement au fond de tes tripes, que tu ne seras pas vraiment prêt à me dire cela, c'est que tu n'as pas fait le bon choix.

Maintenant, je souhaiterai t'expliquer ma venue d'hier pour qu'il n'y ait pas de méprise. J'avais le repas de Noël de mon association de reconstitution historique hier midi à Autun. Lorsque ça a été fini, je me suis dit qu'étant à proximité cela ferait une bonne occasion de nous voir simplement. Après ton accident je me suis dit que cela t'aiderai à relativiser, à voir que la vie il faut en profiter et puis tu avais repris contact tout doucement, je voulais faire de même. Je t'ai proposé un verre dans un endroit neutre pour pas qu'il y ait de brusquerie ni de malentendu. Je voulais qu'on parle des résultats du DSCG, toi à qui mes résultats tenaient tant à cœur tu ne me les as même pas demandés ce qui me chagrinait un peu, je voulais savoir si tu vas bien, si tu as été gâté pour les fêtes, savoir si tu serais présent au repas des DSCG Pigier et comment on s'arrange pour le week-end au ski... Bref juste passer un bon moment, pour que tu vois que c'est possible. Après j'ai mal interprété ton silence. Ce n'est pas évident à gérer ce silence, j'espère que tu en as conscience, je ne savais pas si tu me boudais, si tu n'osais pas ou si tu n'avais juste rien reçu. C'est pourquoi je suis allée vers chez toi. Cependant je n'ai rien fait qui puisse te mettre dans l'embarras.

Mes affaires, je ne souhaite pas les récupérer par le biais de quelqu'un d'autre que toi. Cela serait du mépris. Elles ne me manquent pas, j'ai tout racheté car je continue à courir. Alors quand tu seras prêt tu le feras.

J'ai bien compris ton envie de ne plus avoir de contact avec moi, aussi, même si bien sûr je souhaiterai des réponses aux questions de ce mail, je ne m'attends pas à en recevoir.

Je n'ai jamais perdu ma confiance en toi et tu as toujours eu mon soutien, tu es le seul qui te fasses du mal en ce moment et cela me peine mais je ne peux t'aider contre ton gré. Prends bien soin de toi."

Si vous avez des avis... Je suis épuisée et abrutie d’anxiolytiques. Je sors manger avec mon frère et des amis, on se reparle plus tard.

[Penny]

C'est injuste de dire que tu penses que tu vivrais plus que pour nous alors que c'est toi qui initiait la plupart de nos projets: tu me parlais de peut être venir vivre dans ta région, de passer les fêtes dans ta famille, de passer les vacances en Espagne ensemble, venir te voir au théâtre, courir la Corrida... Tu m'avais écrit vouloir m'inclure dans tes projets car étant ta «femme» j'en faisais partie et que c'était normal.

Tu parles du passé, ça ne sert à rien de lui dire qu'il te disait telles ou telles choses avant, c'est un autre moment maintenant, ce n'est pas parce qu'il les a dites avant qu'il DOIT les penser maintenant, c'est son droit de changer d'avis.

 

Tu as l'habitude de tout rationaliser, de tout prévoir pour tout contrôler car cela te rassure mais tu n'as pas l'habitude des relations amoureuses. Or, les relations, quelles soient amoureuses, familiales ou d'amitié font appel aux sentiments et non pas seulement à la raison. Tu ne pourras pas les maîtriser en les rationalisant, tout juste passer à côté d'une chance selon tes dires. Tu as écris un jour la chance ça se joue et ça ne s'arrête que quand on l'a décidé. A mon avis, tu as eu peur de te perdre et tu as pensé que nous ne pourrions pas donner une nouvelle impulsion à notre histoire. Tu as préféré ne pas jouer ta chance pour ne pas risquer de perdre. Or, une relation n'est jamais figée, elle évolue selon le sens que l'on décide de lui donner. Puis le mot relation implique soi et un autre. De ce fait dans toute relation il y a du «je», du «nous» et du «tu», cela est tout fait normal et question d'équilibre entre chaque partie et c'est en discutant que l'on peut créer un équilibre satisfaisant, ce qui peut être un chemin long et parfois difficile car le maintient de cette équilibre se travaille mais c'est le lot de toute relation. Mais en effet dans une relation l'un ne doit pas être le psy ni le pansement de l'autre. Personne n'est là pour réparer le passé mais construire un nouveau chemin en s'accompagnant, pas en s'étouffant ni en étant dépendant. Tout cela j'en ai pris conscience avant que tu aies ton accident et je t'avais écris une lettre en ce sens mais pas envoyée. Je le ferais si tu le souhaites pour te prouver que je me suis remise en question moi aussi.

Là tu ne fais que lui dire qui il est, comment il pense, comme si tu le savais mieux que lui, et désolée mais non, ce n'est pas le cas. Tu ne peux pas lui dire "Tu es comme ceci, donc tu penses comme cela, tu a choisi ceci parce que cela". Non, tu ne sais pas, et je viens de voir que vous êtes restés ensemble 3 mois, c'est peu pour connaitre réellement quelqu'un. D'autant qu'il peut ressentir tout ça comme une leçon, comme si tu te plaçais au dessus de lui, que toi tu comprends la vie et les relations entre les gens, et que lui pas du tout. Tu penses qu'il rationalise et qu'il ne parle pas avec ses sentiments mais tu n'en sais rien, il a peut-être choisi des mots que tu as interprété d'une certaine manière, mais peut-être qu'il ressent ça dans son coeur aussi, peut-être qu'il n'a pas voulu enfoncer le couteau dans la plaie, il a peut-être pensé que ça aurait été cruel de te dire qu'il ne t'aimait plus, et malheureusement, c'est peut-être le cas.

Tu ne dois pas lui parler de lui dans ce mail, ni de ce qu'il te disait, de comment il était, cette période est terminée.

 

Tu as dit toi même que presque tout nos moments étaient beaux alors d'où vient cette idée de se mettre en tête que cela va s'écrouler? Tu disais te sentir enfin à ta place pour la première fois alors pourquoi ne pas assumer d'occuper cette place à laquelle tu as droit? Tu disais vouloir être sûr que nous n'aurions pas plus de mauvais que de bon mais comment être sûr sinon en le vivant? Nous n'avons aucune obligation de nous voir tous les week-end ni de nous écrire sans arrêt, aucun obligation de vivre ensemble après les études ni aucune obligation d'aucune sorte en fait. Nous décidons selon nos envies du moment, parfois on veut rester seuls et parfois non c'est compréhensible, mais toujours dans le dialogue sinon bien sur ça ne marche pas,

Là tu continues, "tu disais ceci, tu voulais ceci", puis après tu parles d'un possible futur, de comment ça pourrait se passer alors qu'il t'a dit que n'en voulait pas, tu lui mets la pression et tu lui donnes l'impression de ne pas l'avoir écouté, ni compris.

 

Ce qui transparaît de ton mail et de tes attitudes est loin de ressembler à des certitudes quand à ton choix. Le fait de me dire pendant une semaine que tu n'envisageais pas la rupture pour finalement le faire sans le faire... me dire que tu ne ferais jamais ça par message pour finalement le faire par message, me dire que tu m'écriras un mail pour finalement ne pas le faire, me dire que tu me téléphonera pour finalement ne pas le faire!?! Le fait de me fuir comme tu le fait alors que nous sommes adultes, nous pouvons discuter de cela, c'est même habituellement ce qui se fait dans ce genre d'occasion tend à montrer que si tu me revoyait tu te remettrais à douter, à être chamboulé, que tu n'assumes pas réellement ce choix. La preuve est qu'au début de tes doutes tu disais que me voir te remettrai d'aplomb. Je ne ressens pas dans ton mail un soulagement ni une joie de vivre retrouvée et le fait que tu sois tourmenté au point de ne pouvoir dormir montre plutôt qu'au lieu de te permettre de te recentrer sur toi, ce choix te pompe ton énergie. Les mots que tu emploies sont loin d'être de traduire des certitudes sereinement admises: «au jour d'aujourd'hui», «pour le moment», «je pense», «...ou pas», «je ne sais pas»...

Là tu lui fais une analyse de son mail, jusqu'à analyser toutes les formulations, à les interpréter, tu vas trop loin, il a fait un mail plutôt concis et clair, malheureusement pour toi encore une fois, je suis désolée d'être dure mais je te dis l'impression que l'on a quand on lit ton mail, et je ne suis pas sûre que ce soit celle que tu veux lui faire passer.

Tu continues, par TON analyse, à lui dire ce qu'il pense, tu lui dis qu'il n'est pas sûr, qu'il doute etc, mais ce n'est pas toi qui sait ce qu'il pense, même si tu crois qu'il y a un sens caché derrière un "je pense" ou un "je ne sais pas". Et tu n'as pas le droit de lui dire que ce qu'il te dit, ce n'est pas ce qu'il pense.

 

Finalement, je me dis que tu cherchais à travers moi à reprendre confiance en toi, à te rassurer sur tes capacités et ta valeur et que dès que tu t'es senti mieux tu m'as lâchée... Aujourd'hui j'aurais juste besoin de savoir si il ne s'agissait vraiment que de cela ou si tu m'aimes réellement. Je voudrais savoir aussi si je te manque.

Tu ne peux pas lui demander s'il t'AIME réellement, à la limite s'il t'AIMAIT réellement, mais là il t'a dit que c'était terminé, il ne va pas te dire "Je t'aime". Et de même, savoir si tu lui manques, ça ne changera rien à sa décision, évidemment, et il le dit qu'au départ c'était une décision non assumée, mais il a pris le temps d'y réfléchir et te le dit, et il te dit qu'il est sûr d'avoir fait le bon choix, donc même si tu lui manquais par moment, ça ne suffirait pas pour l'instant à le faire changer d'avis.

 

Aujourd'hui, j'aurais besoin que tu me dises dans les yeux que oui tu as plus de bien être maintenant que quand nous étions ensemble, que oui tu te sens soulagé et plus heureux, que ta vie a retrouvé le sens que tu voulais lui donner, que tu te poses moins de questions. Je pense en effet que tant tant que tu ne le ressentiras pas vraiment et sincèrement au fond de tes tripes, que tu ne seras pas vraiment prêt à me dire cela, c'est que tu n'as pas fait le bon choix.

Vous êtes séparés, il ne te doit plus rien, il ne doit pas te dire qu'il est plus heureux etc, s'il se sentait le besoin de te le dire, c'est peut-être justement là qu'il ne le serait pas vraiment. Ce n'est pas parce qu'il ne te dit pas qu'il est soulagé etc, que tu peux décider que ce n'était pas le bon choix alors. S'il pense que c'était le bon choix, c'est que c'était le bon choix pour lui, pour le moment. Tu n'es pas en position de lui dire qu'il se trompe.

Tu peux lui dire que TOI tu penses que ce n'est pas le bon choix parce que tu penses que vous auriez pu continuer, y arriver etc, ça te concerne TOI, mais tu ne peux pas lui dire qu'il se trompe lui, tu ne sais pas.

 

Mes affaires, je ne souhaite pas les récupérer par le biais de quelqu'un d'autre que toi. Cela serait du mépris. Elles ne me manquent pas, j'ai tout racheté car je continue à courir. Alors quand tu seras prêt tu le feras.

Là encore, tu t'accroches à tout ça au lieu de lâcher prise, non ce n'est pas du mépris que de ne pas te rendre tes affaires en main propre, il ne souhaite pas te voir pour le moment, il te l'a dit, et c'est parce qu'il n'attend rien de toi. Donc le forcer à te les rendre en main propre c'est encore lui faire comprendre que tu sais ce qu'il y a de mieux pour lui, mais non. Ca c'est ce que TOI tu préférerais parce que sûrement tu te dis qu'il pourrait voir les choses différemment en te voyant, regretter etc. Mais si tu lis des témoignages, les exs n'ont pas besoin de nous voir forcément pour regretter et revenir sur leur décision. Ce n'est pas ces petites choses qui feront changer toute l'histoire, donc tu devrais accepter qu'il te les fasse parvenir autrement. De toute façon s'il le décide il peut te les envoyer par colis, et tu vas faire quoi ? Refuser le colis, le renvoyer chez lui ? Pour qu'il te les donne en main propre ? A ce moment là il ne te les rendra toute simplement pas, puisque tu ne respectes pas son choix.

Je pense que tu ne devrais pas poser des questions dans ton mail, puisque même si tu dis à la fin que tu te doutes qu'il ne répondra pas à tes questions, tu espères qu'il le fera. Tu devrais utiliser ce mail comme un mail d'abdication, vu ce qu'il te dit pour le moment il n'y a aucune ouverture.

Alors c'est très dur à encaisser mais il faut que tu comprennes que tu ne pourras pas lui démontrer par A + B qu'il se trompe. Il faut qu'il le ressente.

Mon ex m'a dit avant hier qu'on aurait jamais dû arrêter, qu'il avait pas voulu se l'admettre etc, en gros il a dit que depuis la rupture il regrettait, mais je sais très bien que si j'avais insisté et essayé de lui faire entendre qu'il se trompait parce qu'il m'aimait, ça n'aurait pas marché parce qu'il n'était pas prêt. Il a mis du temps mais il a compris ses erreurs et il est revenu vers moi parce que je ne lui ai mis aucune pression.

Si tu veux je peux te montrer le mail que je lui avais envoyé moi. Et désolée si tu me trouves dure, je pense que je le suis mais c'est parce que je pense que ton mail envoie le mauvais message et que ce serait dommage pour toi...

[fleurdelyss]

@Nounouille, je crois que Penny a pas tort. En fait, c'est une belle lettre, mais je crois que ces trop lourd.

ça depend vraiment ce que tu attend en retour, mais cette lettre ne le fera pas revenir sa ces certain. Par contre, si ca t'aide pour avancer, alors... Mais je crois que tu devrais plutot la garder pour toi.. ou alors lui envoyé plus tard, dans 1 mois peut etre si tu as pas de nouvelles de lui, et la retravailler encore, pour que se soit plus léger..

Sinon, bon.. suite a ma mini conversation que j'ai eu avec lui vla 2 jours, qu'il revient en ville aujourdhui.. j'attend qu'il m'écrit pour qu'on se voit.. mais j'ai l'impression qu'il ne le fera pas... j'en est vriament assez de courrir après, j'ai fait aucun interdi et tout.. j'ai fait ce qui me croyais le mieux a faire, avec mon coeur.. tout ces bien déroulé.. mais ça m'énerve qu'il est proposé lui même de se voir pour parler et qu'il ne le fait pas.. dans ce temps la on ne propose pas.. Je crois que je vais lui écrire demain si il est pret qu'on se voit, que ej préfère avant le jour de l'an. Parce que si on se voit pas avant et au jour de l'an ça risque de gacher ma soirée vraiment...

merde.. sinon tant pi.. j'en est assez de courri après, je comprend pas ce quil pense, ce qu'il veut. Moi j'avais vraiment besoin de cetet conversation pour avancé.. ces trop inachevé..

[Penny]

@Fleurdelys : Oui je comprends, c'est comme Nounouille, on a besoin de savoir pourquoi, de connaitre les raisons, ce qu'il veut, pourquoi il réagit comme ça, pourquoi il dit ça s'il ne fait pas ça etc...

Le plus dur en fait c'est d'accepter qu'on aura pas la réponse à nos questions, moi aussi je m'en suis posé beaucoup, et je ne les lui ai jamais posées à lui parce que je savais que je n'aurais pas la réponse au moment où je me les posais.

Quand il m'a dit au téléphone qu'il voulait recommencer et que le lendemain il a fait le mort, j'ai attendu 3 jours et je n'ai même pas demandé pourquoi, j'ai juste laissé tomber et je lui ai envoyé mon mail et basta. Mais sans chercher à comprendre ce qu'il pensait. Je pense que c'est ça le plus dur, lâcher prise et accepter qu'on ne puisse pas comprendre/savoir ce qu'il pense. A partir de ce moment là j'ai commencé à aller vraiment mieux, et ironiquement, à partir de ce moment là il a fait son retour...

Evidemment c'est pas une recette miracle non plus, toutes les situations sont différentes.

Dans ton cas, c'est vrai que c'est énervant, il te dit une première fois qu'il veut te voir, tu attends, tu finis par lui écrire, il te reconfirme que oui il veut te voir, et il ne fait toujours rien, c'est frustrant c'est sûr... maintenant je ne pense pas que tu devrais le recontacter du coup... même si tu appréhendes le nouvel an etc... tu devrais vivre pour toi, même si c'est plus facile à dire qu'à faire...

Je suis passée par la même chose, donc je comprends, je ne parle pas en disant "il faut faire ceci cela" sans savoir, et même si je dis que je pense qu'il vaut mieux faire telle ou telle chose, je n'ai peut-être pas raison, je me base sur mon expérience.