Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[loucitrons]

On n'est pas vieux à 41 ans! En fait, je trouve que les femmes de 40 ans et plus sont super sexy! Halle Berry (bon pas le meilleur exemple!) a 47 ans et est enceinte de son deuxième enfant! Ça donne espoir!

Ouh la la! Val d'Or et neige? Achètes-toi plein de Vitamine D!!!!!

J'ai jamais essayé de la Vitamine D, mais j'ai remarqué que les Canadiens ont tendance à déprimer en hiver dû au manque de soleil (Vitamine D). Alors, cet hiver c'est décidé: je croque des Vitamine D. Une rupture + dépression hivernale = suicide! J'aime mieux ne pas prendre des risques!

[fleurdelyss]

Hihi Lou, tu as raison les femmes de 40 ans sont super sexy. Et je compati pour l'hiver à val d'or, ca doit pas être trop trop encourageat, moi qui déteste l'hiver et le froid.. brrrr

Donc la solution à nos problèmes.. manger pleins de vitamines!!!

Moi je prend parfois de la vitamine c, mais je sais pas trop si ça aide vraiment.. sinon un thé chaque jours ça doit pas être mauvais non plus pour notre système.. Gardons espoir.. bientot cette hiver de merde, ce froid et cette déprime aura passer, et l'été va être arrivé, on va avoir repris des forces et ces eux qui vont s'en prendre plein la gueule :D

[fleurdelyss]

coup de blues.. je suis dans un café.. on dirait qu'il ne mette même pas de chauffage.. j'ai de la difficulté à me concentré je suis exténué.. ma grippe est revenu.. j'ai les doigts tout gelé que j'ai de la difficulté à écrire.. j'ai le gout de pleurer, mais faut pas. coup de blues, parce que tentot j'ai avoué à ma mère que c'était fini et elle s'en doutais.. elle m'a dit qu'elle le trouvais égoiste.. bon bref -_- elle est pas trop au courant mais je lui est dit en général le pourquoi de la rupture.. bref elle ma dit si vous êtes fait pour être vraiment ensemble la vie fera les choses.. sinon se sera un autre mais ne ferme pas ton coeur auprès des autres.. :(

[fleurdelyss]

je vais écouté un chanson pas triste qui du moins va peut être me changé les idées..

et elle plus joyeuse encore:http://www.youtube.com/watch?v=pIeXWIxoUrA

[loucitrons]

Coucou ma Fleurdelys,

Je suis ton histoire car tu me rappelles trop moi quelques années en arrière. Je n'aurais jamais repris avec lui si j'avais su la souffrance qui m'attendait. Mais bon. C'est fait.

Ta mère a raison. Il est égoïste.

Ne sois pas triste. Si tu es dans un café, prends un thé à la menthe. Respire. Fais tes travaux et viens nous retrouver ici.

Tiens, j'essaie de faire une recette style Ricardo...Ris de moi! Je suis fan de Ricardo.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

@Loucitron: Merde tu me donne tellement faim avec ton gateau!! je serais jamais capable de faire ça ahah. Je suis en train de faire des travaux.. lentement mais surement, je réussirai à tout finir.. Je me suis faite une liste de travaux à faire... Vivement les vacances qui s'en viennent!

@Missmores: Je suis un peu comme toi, je compte les jours de SR.. et plus ça avance plus je me dit, hey merde.. il doit vraiment s'en foutre.. et puis hier ma mère ma dit: Comment tu gage qu'il va revenir te voir vers noël..

Elle a raison je sais pas pourquoi j'ai ce feeling la.. mais je sais que s'il revient ces seulement parce qu'il s'ennui ou je sais pas.. ca ne changerais rien. et je mettrais mes culottes et lui dire que moi je veux vraiment être un couple. Lui monsieur ne veut pas s'engager.. donc qu'il reste seule.. moi je veut plus ca, ces des conneries.. quand il changera d'avis il reviendra me voir mais peut être il va être trop tard.. et moi aussi je suis la analyser, attendre, me torturer l'esprit.. bon ces pas trop le but du sr je sais.. avec le temps ça devrait diminué tout ca.. donc tu n'est pas seule à devenir folle ;)

[fleurdelyss]

À TOI MON AMOUR.. perdu

Vient un temps où toutes les issues sont bloquées, comme par de la cire. On est là dans sa chambre, on sent un picotement douloureux dans tout le corps, qui vous serre la gorge et vient se contracter de manière inquiétante en deux petites poches de larmes derrière les yeux. Il suffit d'un mot, d'un geste, et tout ce que vous refoulez - ressentiments putrides, jalousies gangrenées, vains désirs inassouvis - tout cela jaillit de vous, éclate en larmes de colère impuissante, en sanglots gênants et pleurnicheries qui ne s'adressent à personne en particulier. Pas de bras pour vous entourer, pas de voix pour dire : "Là, là, dors, ça va passer". - sylvia plath

Bonjour tout le mondes.. Aujourd'hui ça va pas terrible.. j'ai l'impression de rechuté depuis vendredi, moi qui croyait allé un peu mieux..j'ai été capable de faire un peu de travaux donc ces déja ça.. sinon je doit retourné ce soir à Montréal. Je me rend compte que j'ai vraiment mais vraiment pas envie de retourné la bas.. Je me sens tellement perdu... j'ai pas envie de retournée à l'école, juste à y pensé j'ai envie de sauter en bas d'un pont.. pas envie de voir les autres personnes dans mes cours.. de devoir me forcer a faire des travaux d'équipe... je sais pas si je suis dans la bonne branche.. si ces vraiment ce que je veux faire.. en fait j'ai aucune idée ce que je veux faire plus tard.. et j'ai surtout pas envie de faire encore pleins d'études.. à la base je suis pas quelqun qui aime vraiment l'école.. que je sois à l'université ces un miracle. J'ai envie de resté chez mes parents.. même si ils me tapent sur les nerfs parfois et ma soeur aussi -_-, j'ai envie de me reposer, prendre soin de moi.. prendre un bain, un thé, resté au lit.. m'occupé de mon chien.. je sais pas.. j'ai envie de me retrouvé seule, vraiment seule.. je me dit que la session ce termine bientot.. mais je vais avoir seulement 2 semaines et demi de congé.. je vais être obligé de resté à montréal pour travailler a mon nouveau job (dont j'ai aucune idée quand je vais commencer à travailler, ca fait 2 semaines ca traine..) bref je m'en fou j'ai pas envie de travailler, de me forcer à faire une job étudiante de merde pour me faire de l'Argent que je vais reperdre de toute façon.. je me fiche de l'argent ces temps ci, je me fiche d'être habiller avec du vieux linges (avant je pouvais acheté un morceau à chaque semaine). j'aurais envie d'abandonné le travail, donné ma démission.. je sais pas quoi faire.. je suis perdu.. j'en es marre. il me manque tellement..

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J'ai envie de te serrer contre moi,t'embrasser, te faire l'amour. Te parler ou rire avec toi. Écouter notre émission du dimanche, te couper les cheveux comme je le faisait chaque mois. Dormir collé contre toi en cuillère pendant que tu me sert très fort et puis mettre mes pieds froid sur tes cuisse (même si tu haï ça). J'ai envie de sentir ton odeur, de partir loin avec toi (partir très loin, comme tu m'avais dit la dernière semaine qu'on était ensemble) (d'aller au états-unis encore et volé toute sorte de choses, comme un drapeau des états-unis ou un aigle chromé qu'on a dévissé d'une porte :D ). J'ai envie de te regardé joué de la musique avec tes amis ou ta famille, me joué des chansons à la guitare :),J'ai envie de boire et fumé avec toi comme on le faisait (te souviens tu de ces soirées d'été passé à faire des feux dehors, de se soulé et se promené au mini village ou habite ta mère, un petit village juste à toi et moi, marchant au milieu de la rue déserte, seuls sous les lampadaires, on s'amusait à sauter sur les insectes, à regarder les étoiles filantes, en faisant n'importe quoi et rire un bon coup), j'ai envie de tiré de la carabine à plomb comme on le faisait ces après-midi (comme la première fois que j'ai dormi chez toi, on se connaissais presque pas et j'avais jamais tiré de la carabine, et toute fier de moi j'ai réussi à tiré la canette ;) ) J'ai envie d'aller à la recherche d'antiquité comme on le faisait. J'ai envie de voyagé avec toi, de me promené un peu n'importe ou en auto, de visité des petits lieux ou aller dans les vieux cimetières, ou sinon de faire du camping avec toi. J'ai envie de regardé le foyer avec toi, d'aller marché avec toi et dormir dans la pelouse, d'aller déjeuner ensemble comme on le faisait. Regarder un film avec toi, faire nos soirées vinyls et écouter les vieux discs de ton père (qui est décédé). J'ai envie de jouer à un jeu de société avec toi, de parlé avec toi, ta mère/beau père, d'aller avec toi chez ton oncle et ta tante dans les Laurentides (ils me manquent et parfois je communique encore avec sa tante sur facebook, te souviens tu de la fois qu'on à fait l'amour dans l'herbe près des champs de maïs et que leurs chat était à côté de nous à nous regardé :D ), J'ai envie même de juste rien faire avec toi, car même quand on ne faisait rien c'était agréable, pas besoin de communiqué on se comprend.. Je te comprend plus que tu crois, je comprend ta complexité et ces aussi ce qui m'attire de toi, tu es un être mystérieux. G., tu me manques, je t'aime et je t'aimerai toujours.

Tu es partie avec mon coeur. Ne m'oubli pas s'il te plait, tu es la personne avec qui j'ai été le plus proche, que je me suis sentie aussi bien, avec qui j'ai eu le moins de difficulté à communiquer, la personne qui m'a fait connaitre le vrai amour et ça m'effraie je crois aussi que toi aussi tu as peur de cette relation. Tu es celui avec qui je pouvais être moins même, avec qui j'ai enfin aimé faire l'amour, avec qui j'ai connu vraiment c'était quoi ''la vrai sexualité'', tu me disais que j'étais justement la fille avec qui tu as préféré faire l'amour de toute sa vie.. jamais une fois j'ai pas eu envie de toi, je te jure. Le courant passait si bien entre nous, et passe encore aussi..

J'aimerais que la vie t'amène un petit signe de vie de moi.. Que tu trouve encore une fois un de mes cheveux dans ton lit, une petite tache de mascara sur un chandail ou un oreiller.. Une chanson à la radio qui te fait pensée à moi, un moment qui te fait pensée à moi ou que tu pleure en pensant à moi, que tu ne m'oublie pas.

Ne m'efface pas je t'en prit. La vie est parfois injuste. Notre relation était si belle, malgré les erreurs que tu as fais. La vie nous à arraché. Tu me disais que tu aurais préféré me connaître plus tard..

Je n'es pas la force de ressentir encore cette douleur. Je souhaite que nos coeur soit apaisé, le mien et le tient, ensemble. que la vie arrange les choses, que le temps s'occupe de nous et nous répare. J'ai envie de grandir et vieillir avec toi.

Je sais que tu es perdu, je veux que tu pense tes blessures comme les miennes. Peu importe le temps que cela prendra.

Prend ma main, sert la fort. T'es grandes mains si belles, ton plexus ou j'aimais tellement me coucher la tête. Ton corps me manque, ta présence et ton esprit me manque. Tu as une belle âme. Tu es quelqu'un de très cartésien et rationnel, et moi plutôt le contraire... Tu est d'une grande maturité et tu veillais sur moi. Peut être que quelqu'un d'autres veille sur nous là-haut... Ton père peut être?

Ta tante m'avais dit il y a 1 mois: Tu sais L. (moi).. ces toi qui le fait souffrir, car il est incapable de se détacher de toi.

(Anecdote comme ça) Jeudi, il m'est arrivé quelque chose d'étrange..ça été une journée de merde.. Bref, j'étais en train de m'endormir un peu, quand j'ai senti une présence sur mon front et ma tête.. J'ai laisser mes yeux fermés, car ça me faisait du bien, c'était agréable.. c'était comme un signe de protection.

Je ne te souhaite aucun mal G. Je veux que ton bonheur, avec ou sans moi.. Même si ça m'es difficile de m'imaginer sans toi.. Je m'excuse pour les derniers mots que je t'es dits, ils étaient violents, pleins de haines et de peine, confus, Je t'es même dit que je souhaitais ma propre mort. Je sais que je t'es blessé en te disant ça, mais tu as finalement fuit et je te comprend.. je suis peut être trop complexe et émotive, je m'en excuse.

Reviens moi mon belou, mon p'tit ange

Je t'aimerai toujours.

Je t'aime, tu me manque.

J'ai si mal.. je me sens si seule, si maigre, si perdu, si conne et pathétique.

Je suis un fantôme dans un monde de merde.

Délivrez-moi de ma douleur.

Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[sebounet]

je pense que on est beaucoup

a espérer que notre ex ressente ça

qu'il ou qu'elle soit perdu(e) sans nous

malheureusement seul le temps nous le dira

et on peux rien y changer

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Salut missmores :)

Je ne sais pas trop quoi rajouter, ton message me fait du bien.

Et puis, je ne peut pas retourné chez mes parents, j'ai un bail signé et payé jusqu'à mai ces donc impossible.. et puis j'aurais peur de regretter, et je me sentirais encore nul d'abandonné l'école encore une fois (ça mes arrivé vla 3 ans quand j'allais pas trop bien aussi... mais pas à ce point la non plus.)

Bref, le message plus haut que je viens d'écrire m'a fait du bien.. normalement j'aurais voulu lui envoyé (ce qui est une TRÈS mauvaise idée) du coup, avec ce site ça m'aide à ne pas faire d'interdits.. en fait je ne ressent pas le besoin vraiment de coupé mon SR.. je crois que ces la seule solution dans mon cas... cas désespéré je crois..

Je suis en train de me dire que ces peut être vraiment fini et que je n'es plus d'espoir.. ça dépend des jours..

Quand l'ex ne vient pas prendre de nouvelles, ne montre aucun petit signe.. alors boff.. (bon ces sur je lui est dit qu'on arrête de se parlé et tout mais bon)

je vais me débouché une bière tranquille, je viens d'arrivé à Montréal.. soirée vraiment nul en perspective..

Prend soin de toi missmores, comme tout les autres JRME de ce site :) je vous aimes

[fleurdelyss]

- DÉSESPOIR -

Je passe comme ça vite vite.. rien à dire d'intéressant à part que..

C'EST DE LA MERDE!!!!!!!!!

j'en peut plus.. j'en peut plus de me faire des films avec lui, de l'imaginer revenir, me faire de jolies scénario qui arriveront surement jamais, de l'imaginer avec une fille que je croise comme ça à l'école ou dans le métro, j'en peut plus de me torturé l'esprit comme ça.. d'être dans une certaine phase d'attente.. de ne pas avancé, feeler comme de la merde, me sentir si mal en dedans.. si seule.. le silence radio est vraiment la seule et unique chose à faire c'Est très important.. mais ces long... long...

j'ai plus la force, plus de force du tout, pas d'énergie.

J'ai envie de partir loin d'ici.. et l'école j'en est assez, assez de devoir me forcer pour du mondes que j'en est strictement rien à foutre.. assez d'être la personne invisible de partout.

Ça fait 1 mois et demi que j'ai l'impression de plus existé, j'en est assez d'en arraché à l'école, d'en arraché avec l'argent, d'en arraché avec l'amour, d'en arraché à pouvoir être heureuse.

Pourquoi je m'érite ça? j'ai jamais fait de mal.. je suis pas une mauvaise personne, aucunement.

Pourquoi lui ne souffre surement même pas? Il a surement même pas le temps de pensée à moi tellement qu'il est occupé, il doit même pas avoir de la difficulté à faire ces travaux LUI.

Je me sens vraiment comme de la merde. j'ai envie de hurlé, d'envoyé promener tout le monde. de m'émancipé ailleurs, de m'isolé très loin. J'ai envie de me soulé, boire un coup, fumé de l'herbe..

Je suis pathétique.. qui voudrais d'une fille comme moi?

Je me souviens dans les dernières phrases qu'il m'a dit ces qu'il disait qu'il avait besoin d'avoir une fille aussi occupé que lui qui est indépendante et épanoui.. je me souviens plus trop.. mais je crois en gros.. je veux pas relire ça me fait trop mal juste a y pensé.. je lui est dit de se faire foutre et qu'il a juste a aller s'en trouver une autre fille comme ça alors.

Je suis de mauvaise humeur.. il fait tellement noir ici ces temps-ci. J'ai envie de pleurer toute les larmes de mon corps.. mais j'en est tellement perdue de larmes ces dernier temps que ça ne sort pu.. alors je pleure intérieurement.. j'ai le coeur crispé. Il doit être tout sec et degeu. Les autres hommes me dégoutent.. que personne me touche. j'ai pas envie de leurs contact, juste a y pensé j'ai la nausé.

JE NE SUIS PAS UNE FILLE FORTE, JE SUIS UNE FAIBLE, TROP SENSIBLE TROP ÉMOTIVE

QUELLE MERDE, journée de merde, temps de merde, mon sandwich pas mangeable en plus.

je vais m'ouvrir une bière

il me manque tellement.

J'en est assez, je veux le récupéré!

c'est peine perdue..

avec un petit gout amer de... merde

Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[sebounet]

t'inquiéte tu n'est pas la seule a te faire des films

tous les week ends je m'imagine qu'elle vienne par surprise (ç est tout a fais son genre)

tout a l'heurre n ami m'a proposé un ciné j'ai meme imginé a une mise en scéne

pour une retrouvaille avec mon ex

mais ces films ne sont pas réels et nous font soufrir :(

le plus insupportable, c'est l'impossibilité a enlevé notre ex de notre téte

a y penser constaments

alors que peut etre eux nous ont déja oublier

une personne (ptet toi d'ailleur)

m'a dis un jour

n'attend rien d'elle, comme ça si elle ne reviens pas tu ne sera pas déçu

et si elle reviens ça ne sera qu'un bonus

je reste persuadé que rien n'arrive par hazard

et que si cette personne nous étais vraiment destiné

nos chemins se retrouveront un jour

et si ce n'est pas le cas...

[Nounouille]

Bonsoir,

Je me permets de me greffer sur ton histoire car je me reconnais en toi même si nos histoires sont différentes. Je suis seule depuis jeudi soir maintenant et je voudrais mourir. Me dire que je vais passer le reste de ma vie sans lui m’oppresse, j'étouffe, j'ai des vertiges. Je pleure sans arrêt parce que je n'ai pas de nouvelles depuis jeudi soir et que j'ai le sentiment que c'est définitivement fini. Et certains rares moments je suis presque sereine parce qu'avant de ma laisser il a dit qu'il m'aime et que j'occupe 95% de ses pensées même si il est perdu et que ces pensées sont toutes positives. Mais je retombe encore plus bas car alors pourquoi il me quitte, pourquoi il ne m'écrit pas ? Pourquoi m'avoir bloquée de ses actualités facebook ? On dirait qu'il cherche à m'effacer.

Je me sens nulle et indigne, tout mon amour, tout ce que j'ai à lui offrir n'a pas suffit à le rassurer... Puis je me sens seule comme abandonnée. Cela fait plusieurs jours que j'essaie de joindre une amie commune juste pour discuter et me calmer mais elle ne me répond pas. Elle m'a juste dit samedi qu'elle n'avait pas le temps car à une cérémonie et qu'il lui avait demandé 2 fois des nouvelles de moi en 2 jours. Mais depuis elle ne m'a pas rappelée. En même temps je m'en veux d'avoir essayé de la joindre, j'étais en pleurs ça doit pas donner envie de discuter... Puis je pense avoir commis une grosse erreur en lui envoyant comme message suite à mon appel de "ne pas lui dire que je pleure car je ne voudrais pas qu'il croit qu'il doive couper les ponts sous prétexte qu'il croit qu'il me fait souffrir et d'ailleurs ne pas dire qu'elle a des nouvelles de moi car j'ai peur que si je ne créée pas le manque il ne revienne jamais". Non mais quelle conne ! Et si elle lui répète? je ne voudrais pas qu'il croit que je veux le manipuler, c'est juste que je l'aime si fort... C'est comme un échec pour moi, comme si j'avais gâché ma chance, brisé mon SR... Je suis en train de perdre mon amour et mes amis vu qu'ils ne me répondent pas...

Pardon je suis confuse mais je viens juste de rentrer du boulot fatiguée, en pleurs et paniquée. Je suis terrifiée par le fait qu'il ne revienne jamais...J'ai juste besoin de vider mon sac même si je ne dis pas ce que je voudrais réellement dire... mais je n'ai plus la force de répéter mon histoire. J'ai juste des envies de mourir très présentes pour que ma tête arrête de cogner mais je me raccroche à l'espoir de le revoir...

[fleurdelyss]

Bonsoir,

Je me permets de me greffer sur ton histoire car je me reconnais en toi même si nos histoires sont différentes. Je suis seule depuis jeudi soir maintenant et je voudrais mourir. Me dire que je vais passer le reste de ma vie sans lui m’oppresse, j'étouffe, j'ai des vertiges. Je pleure sans arrêt parce que je n'ai pas de nouvelles depuis jeudi soir et que j'ai le sentiment que c'est définitivement fini. Et certains rares moments je suis presque sereine parce qu'avant de ma laisser il a dit qu'il m'aime et que j'occupe 95% de ses pensées même si il est perdu et que ces pensées sont toutes positives. Mais je retombe encore plus bas car alors pourquoi il me quitte, pourquoi il ne m'écrit pas ? Pourquoi m'avoir bloquée de ses actualités facebook ? On dirait qu'il cherche à m'effacer.

Je me sens nulle et indigne, tout mon amour, tout ce que j'ai à lui offrir n'a pas suffit à le rassurer... Puis je me sens seule comme abandonnée. Cela fait plusieurs jours que j'essaie de joindre une amie commune juste pour discuter et me calmer mais elle ne me répond pas. Elle m'a juste dit samedi qu'elle n'avait pas le temps car à une cérémonie et qu'il lui avait demandé 2 fois des nouvelles de moi en 2 jours. Mais depuis elle ne m'a pas rappelée. En même temps je m'en veux d'avoir essayé de la joindre, j'étais en pleurs ça doit pas donner envie de discuter... Puis je pense avoir commis une grosse erreur en lui envoyant comme message suite à mon appel de "ne pas lui dire que je pleure car je ne voudrais pas qu'il croit qu'il doive couper les ponts sous prétexte qu'il croit qu'il me fait souffrir et d'ailleurs ne pas dire qu'elle a des nouvelles de moi car j'ai peur que si je ne créée pas le manque il ne revienne jamais". Non mais quelle conne ! Et si elle lui répète? je ne voudrais pas qu'il croit que je veux le manipuler, c'est juste que je l'aime si fort... C'est comme un échec pour moi, comme si j'avais gâché ma chance, brisé mon SR... Je suis en train de perdre mon amour et mes amis vu qu'ils ne me répondent pas...

Pardon je suis confuse mais je viens juste de rentrer du boulot fatiguée, en pleurs et paniquée. Je suis terrifiée par le fait qu'il ne revienne jamais...J'ai juste besoin de vider mon sac même si je ne dis pas ce que je voudrais réellement dire... mais je n'ai plus la force de répéter mon histoire. J'ai juste des envies de mourir très présentes pour que ma tête arrête de cogner mais je me raccroche à l'espoir de le revoir...

 

Merci pour vos message.

@Nounouille (il est drôle ton pseudo :D )

En effet, nos histoires sont surement différentes ( je vais lire après) mais le mal est le même..

Ca ressemble beaucoup a moi, comment tu te sens, ce qui se passe dans ta tête, les idées noires etc.

Moi aussi ça a fini, non pas parce qu'il avait plus de sentiments pour moi, mais qu'il est perdu.. ne peu pas me donner ce que je veux.. il a pas de temps pour moi, veut me libéré pour que je m'épanouisse etc..

En fait je n'est pas de recette miracle, il en existe pas en fait. Il faut juste savoir ce protéger pour ne pas souffrir encore plus.. donc ça veux dire le sr.. puis essayer de remonté lamentablement la pente.. essayer de sortir et se changer les idées.. bon ça je suis pas trop rendu la.. je sais pas ou je me situe en fait ces bizzare.. j'ai coupé contact quand ca ces terminé alors.. et je lui est dit.. donc pas trop de chance qu'il revienne.. bref

Seul le temps apaisera nos blessures (je crois), pas oublié, mais diminué un peu la douleur..

mais eux resterons toujours gravé dans notre tête et sur notre coeur..

J'aimerais parfois avoir une petite manette pour avancé le temps ;)