Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[sebounet]

un message vraiment possitif et pleins d'espoirs :)
je vois que tu est en pleine rennaissance(comme je t'envie :)
continue tu est sur la voix de la guérisson

[fleurdelyss]

oui en fait aujourd'hui à été une bonne journée.. pour les autres je sais pas. Avec le temps je devrais bien finir par remonté la pente.. lentement mais surement ;)

[sebounet]

pas le choix
on ne peux pas les forcer toute façon
notre vie sera belle meme s'ils décident de ne plus en faire partie :)

[loucitrons]

Ma chère Fleurdelys,

Je t'écris depuis la chambre privée d'un bar karaoke. Je suis ici pour l'anniversaire d'une amie et tout le monde est saoul! Il fait noir et la seule lumière est une boule disco. J'attends un peu mon tour pour chanter ma chanson, mais j'aimerais être chez moi car je suis morte de fatigue! J'essaie de trop dire "Oui" à tout ce temps ci et ça m'a fait un bien fou pour me changer les idées.

Bon, tu ne peux pas savoir à quel point je suis heureuse de voir un post positif de ta part. Tu fais du progrès! Et oh! Tu me donnes envie d'une poutine! Ça fait des mois et des mois et des mois depuis ma dernière poutine. Est-ce que tu connais La Banquise à Montréal? C'est une place oú ils servent genre mille sortes de poutines différentes.

C'est super bien que tu sois allée chez le coiffeur et aider des amis pour des trucs comme peinturer leur appart aide beaucoup.

ET TU ES MIEUX DE FAIRE TES TRAVAUX JEUNE FILLE! Accroche toi et sauves tout ce que tu peux de cette session. N'aie pas peur ou honte de te battre pour tes cours.

Bon! Je t'écris demain. Je suis si contente, SI CONTENTE de voir un message positif de toi. <3 <3 <3

Loucitrons

[fleurdelyss]

Merci Loucitron pour ton message :) (Eum est-ce que tu veux que je t'appelle comme ça en vrai? ahah ça fait drôle je sais ces pas ton nom mais dans ma tête ces comme-ci.. bref)

Je trouve ça très drôle que tu sois à un karaoké, c'est le genre de chose que je serais porté à regardé les autres chanté, mais pas le faire, je sais pas pourquoi chanté me gêne autant, enfin aussi faut dire j'ai pas trop la voix pour :P )

Oui, je connais la banquise, en fait j'y est été depuis pas si longtemps avec mon ex.. -_- La poutine est bonne, mais je te dis que la meilleur est Ici (la ville d'ou je viens) Elle a été créer ici justement (bon il y a un débat la dessus avec ma ville et une autre près), et nous sommes les meilleurs pour faire le fromage en grains ;) (ce que les français ne connaissent surement pas aussi bref :P) Mais bon la poutine, faut pas abusé.

Et oui demain promis je fait des travaux.. bouhhh

Passe une belle soirée à t'étiré les corde vocal :p

[loucitrons]

J'ai chanté:

"I Wanna Dance With Somebody" de Whitney Houston

http://m.youtube.com/watch?v=UGygGUfSwrs&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3DUGygGUfSwrs

Ouh!!! Mais on est trop et tout le monde veut chanter.

Hey! Je pensais que la meilleure poutine était au Ashton à Québec! La poutine McDonald n'est pas si pire non plus...

[fleurdelyss]

Oh my god la chanson ahah.

Et puis.. NONNN!!!! la meilleur poutine est pas du tout au Ashton.. foutaise ahah.. et la poutine du mecdonald... NON!!
ahah un jour faudrais que tu vienne gouter ici tu comprendrais ;)

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

[quote="Missmores"]Poutine du mcdo?!!!!! Ouach!!!!!

Allo fleurdelyss, pour répondre à tes question , j'ai 41 ans , je vien de val d'or mais j'habite la région de Mtl depuis 20 ans...
Mais en se moment ,je suis de retour a valdor pour me soigner ... Mon petit cœur à beaucoup souffert!!!!
Et moi j'avais un bel appart une job stable etc.. J'ai tout laisser pour aller vivre avec mon chum... 3 ans plus tard j'ai pu rien je suis endetter( j'ai pas trouver de travail tout de suite)j'ai pu de meuble pu de travail pu rien ....
Je suis pas très heureuse chez mes parent mais bon la je suis au chômage ,je payer mes dettes ,je prend soin de moi , ça commence à aller mieux....

Je connais ça moi les dés de la destiné, en général ça donnait pas mal le ton de ma journée ...
J'aimais bien ça

Je suis contente de voir que tu vas mieux , de quel coin tu viens?
Tu sais les gens en général ne sont pas capable de dealer avec la dépression ... Ton amie a eu une réaction normal si je peux dire....
Il y a 14 ans j'ai été diagnostiqué dépressive majeur!!!! J'allais vraiment pas bien ...
J'ai fait mes démarche toute seule, j'ai eu aucun appui , personne ne croyais que j'allais mal ...
Y'a juste mon psy qui lui ma compris .... Mais se que j'ai trouver le plus difficile , c'est que personne ne prenant de mes nouvelles, au lieu de m'appeler moi,ils appelaient ma sœur ... Moi j'aurais eu besoin de parler mais non, c'est dommage avec le recul je me suis aperçu qu'il faut pas déranger les gens avec nos problème ....

Mais moi pour être passer par la je ne refuse jamais d'aider quelqu'un qui va mal ... Et il ne faut pas dénigrer la souffrance des autres, on sais jamais quand ça peu nous arriver... Tu vois j'ai quand même un peu rechuter 14 plus tard...
Mais la je vais mieux...un peu ... C'est pas encore hop la vie !!! Mais c'est pu la grosse dépression :)
Tu peu me parler de tout !!! Je comprend beaucoup de choses[/quote] Salut missmores :)
Premièrement ta première phrase m'a fait bien rire :D
Puis ton histoire me touche vraiment.. C'est vraiment triste mais du coup on est pas seule à vivre ca, et puis si la meilleur facon pour toi était de retournée chez tes parents et dans ton coin de pays alors ces la meilleur chose à faire.. Moi je passe la weekend justement chez mes parents et ces mieux comme ca, je m'occupe et je suis pas isolé à Montréal tout seul dans mon appart a pas sortir et broyé du noir.. Bref, tu est sur la bonne voie, et tu avance, peut être lentement mais surement. tu semble vraiment est une femme vraiment sympathique et empathique avec les gens :) Et oui je crois la dépression est vraiment tabou... du coup je me rend compte qu'on peut parlé de nos problème a nos amis les plus proche mais parfois, je me dis que sa sert strictement à rien.. Un professionnel ou comme ca site est alors bien mieux.. on se tape pas sur les nerf entre nous puisquon vis tous la même chose!
J,espère que tu va réussir à te relevé complètement, mais sa s'en vient. Quelque chose de beau va arrivé pour toi, crois moi.
Tu as 41 ans, tu es encore jeune oui oui ;) je sais que ces pas facile mais un jours le karma s'occupera bien des choses. Je suis contente de te parlé, surtout échanger avec des gens mature comme toi ça me fait du bien.
Et puis je viens du centre-du québec ;)
Au plaisir de te reparlé!

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[loucitrons]

On n'est pas vieux à 41 ans! En fait, je trouve que les femmes de 40 ans et plus sont super sexy! Halle Berry (bon pas le meilleur exemple!) a 47 ans et est enceinte de son deuxième enfant! Ça donne espoir!

Ouh la la! Val d'Or et neige? Achètes-toi plein de Vitamine D!!!!!

J'ai jamais essayé de la Vitamine D, mais j'ai remarqué que les Canadiens ont tendance à déprimer en hiver dû au manque de soleil (Vitamine D). Alors, cet hiver c'est décidé: je croque des Vitamine D. Une rupture + dépression hivernale = suicide! J'aime mieux ne pas prendre des risques!

[fleurdelyss]

Hihi Lou, tu as raison les femmes de 40 ans sont super sexy. Et je compati pour l'hiver à val d'or, ca doit pas être trop trop encourageat, moi qui déteste l'hiver et le froid.. brrrr
Donc la solution à nos problèmes.. manger pleins de vitamines!!!
Moi je prend parfois de la vitamine c, mais je sais pas trop si ça aide vraiment.. sinon un thé chaque jours ça doit pas être mauvais non plus pour notre système.. Gardons espoir.. bientot cette hiver de merde, ce froid et cette déprime aura passer, et l'été va être arrivé, on va avoir repris des forces et ces eux qui vont s'en prendre plein la gueule :D

[fleurdelyss]

coup de blues.. je suis dans un café.. on dirait qu'il ne mette même pas de chauffage.. j'ai de la difficulté à me concentré je suis exténué.. ma grippe est revenu.. j'ai les doigts tout gelé que j'ai de la difficulté à écrire.. j'ai le gout de pleurer, mais faut pas. coup de blues, parce que tentot j'ai avoué à ma mère que c'était fini et elle s'en doutais.. elle m'a dit qu'elle le trouvais égoiste.. bon bref -_- elle est pas trop au courant mais je lui est dit en général le pourquoi de la rupture.. bref elle ma dit si vous êtes fait pour être vraiment ensemble la vie fera les choses.. sinon se sera un autre mais ne ferme pas ton coeur auprès des autres.. :(

[fleurdelyss]

je vais écouté un chanson pas triste qui du moins va peut être me changé les idées.. http://www.youtube.com/watch?v=_XASYGn_2nc

et elle plus joyeuse encore:http://www.youtube.com/watch?v=pIeXWIxoUrA

[loucitrons]

Coucou ma Fleurdelys,

Je suis ton histoire car tu me rappelles trop moi quelques années en arrière. Je n'aurais jamais repris avec lui si j'avais su la souffrance qui m'attendait. Mais bon. C'est fait.

Ta mère a raison. Il est égoïste.

Ne sois pas triste. Si tu es dans un café, prends un thé à la menthe. Respire. Fais tes travaux et viens nous retrouver ici.

Tiens, j'essaie de faire une recette style Ricardo...Ris de moi! Je suis fan de Ricardo.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

@Loucitron: Merde tu me donne tellement faim avec ton gateau!! je serais jamais capable de faire ça ahah. Je suis en train de faire des travaux.. lentement mais surement, je réussirai à tout finir.. Je me suis faite une liste de travaux à faire... Vivement les vacances qui s'en viennent!

@Missmores: Je suis un peu comme toi, je compte les jours de SR.. et plus ça avance plus je me dit, hey merde.. il doit vraiment s'en foutre.. et puis hier ma mère ma dit: Comment tu gage qu'il va revenir te voir vers noël..
Elle a raison je sais pas pourquoi j'ai ce feeling la.. mais je sais que s'il revient ces seulement parce qu'il s'ennui ou je sais pas.. ca ne changerais rien. et je mettrais mes culottes et lui dire que moi je veux vraiment être un couple. Lui monsieur ne veut pas s'engager.. donc qu'il reste seule.. moi je veut plus ca, ces des conneries.. quand il changera d'avis il reviendra me voir mais peut être il va être trop tard.. et moi aussi je suis la analyser, attendre, me torturer l'esprit.. bon ces pas trop le but du sr je sais.. avec le temps ça devrait diminué tout ca.. donc tu n'est pas seule à devenir folle ;)

[fleurdelyss]

[b]À TOI MON AMOUR.. perdu[/b]

Vient un temps où toutes les issues sont bloquées, comme par de la cire. On est là dans sa chambre, on sent un picotement douloureux dans tout le corps, qui vous serre la gorge et vient se contracter de manière inquiétante en deux petites poches de larmes derrière les yeux. Il suffit d'un mot, d'un geste, et tout ce que vous refoulez - ressentiments putrides, jalousies gangrenées, vains désirs inassouvis - tout cela jaillit de vous, éclate en larmes de colère impuissante, en sanglots gênants et pleurnicheries qui ne s'adressent à personne en particulier. Pas de bras pour vous entourer, pas de voix pour dire : "Là, là, dors, ça va passer". - sylvia plath

Bonjour tout le mondes.. Aujourd'hui ça va pas terrible.. j'ai l'impression de rechuté depuis vendredi, moi qui croyait allé un peu mieux..j'ai été capable de faire un peu de travaux donc ces déja ça.. sinon je doit retourné ce soir à Montréal. Je me rend compte que j'ai vraiment mais vraiment pas envie de retourné la bas.. Je me sens tellement perdu... j'ai pas envie de retournée à l'école, juste à y pensé j'ai envie de sauter en bas d'un pont.. pas envie de voir les autres personnes dans mes cours.. de devoir me forcer a faire des travaux d'équipe... je sais pas si je suis dans la bonne branche.. si ces vraiment ce que je veux faire.. en fait j'ai aucune idée ce que je veux faire plus tard.. et j'ai surtout pas envie de faire encore pleins d'études.. à la base je suis pas quelqun qui aime vraiment l'école.. que je sois à l'université ces un miracle. J'ai envie de resté chez mes parents.. même si ils me tapent sur les nerfs parfois et ma soeur aussi -_-, j'ai envie de me reposer, prendre soin de moi.. prendre un bain, un thé, resté au lit.. m'occupé de mon chien.. je sais pas.. j'ai envie de me retrouvé seule, vraiment seule.. je me dit que la session ce termine bientot.. mais je vais avoir seulement 2 semaines et demi de congé.. je vais être obligé de resté à montréal pour travailler a mon nouveau job (dont j'ai aucune idée quand je vais commencer à travailler, ca fait 2 semaines ca traine..) bref je m'en fou j'ai pas envie de travailler, de me forcer à faire une job étudiante de merde pour me faire de l'Argent que je vais reperdre de toute façon.. je me fiche de l'argent ces temps ci, je me fiche d'être habiller avec du vieux linges (avant je pouvais acheté un morceau à chaque semaine). j'aurais envie d'abandonné le travail, donné ma démission.. je sais pas quoi faire.. je suis perdu.. j'en es marre. il me manque tellement..

___________________________________________________________________________________________
J'ai envie de te serrer contre moi,t'embrasser, te faire l'amour. Te parler ou rire avec toi. Écouter notre émission du dimanche, te couper les cheveux comme je le faisait chaque mois. Dormir collé contre toi en cuillère pendant que tu me sert très fort et puis mettre mes pieds froid sur tes cuisse (même si tu haï ça). J'ai envie de sentir ton odeur, de partir loin avec toi (partir très loin, comme tu m'avais dit la dernière semaine qu'on était ensemble) (d'aller au états-unis encore et volé toute sorte de choses, comme un drapeau des états-unis ou un aigle chromé qu'on a dévissé d'une porte :D ). J'ai envie de te regardé joué de la musique avec tes amis ou ta famille, me joué des chansons à la guitare :),J'ai envie de boire et fumé avec toi comme on le faisait (te souviens tu de ces soirées d'été passé à faire des feux dehors, de se soulé et se promené au mini village ou habite ta mère, un petit village juste à toi et moi, marchant au milieu de la rue déserte, seuls sous les lampadaires, on s'amusait à sauter sur les insectes, à regarder les étoiles filantes, en faisant n'importe quoi et rire un bon coup), j'ai envie de tiré de la carabine à plomb comme on le faisait ces après-midi (comme la première fois que j'ai dormi chez toi, on se connaissais presque pas et j'avais jamais tiré de la carabine, et toute fier de moi j'ai réussi à tiré la canette ;) ) J'ai envie d'aller à la recherche d'antiquité comme on le faisait. J'ai envie de voyagé avec toi, de me promené un peu n'importe ou en auto, de visité des petits lieux ou aller dans les vieux cimetières, ou sinon de faire du camping avec toi. J'ai envie de regardé le foyer avec toi, d'aller marché avec toi et dormir dans la pelouse, d'aller déjeuner ensemble comme on le faisait. Regarder un film avec toi, faire nos soirées vinyls et écouter les vieux discs de ton père (qui est décédé). J'ai envie de jouer à un jeu de société avec toi, de parlé avec toi, ta mère/beau père, d'aller avec toi chez ton oncle et ta tante dans les Laurentides (ils me manquent et parfois je communique encore avec sa tante sur facebook, te souviens tu de la fois qu'on à fait l'amour dans l'herbe près des champs de maïs et que leurs chat était à côté de nous à nous regardé :D ), J'ai envie même de juste rien faire avec toi, car même quand on ne faisait rien c'était agréable, pas besoin de communiqué on se comprend.. Je te comprend plus que tu crois, je comprend ta complexité et ces aussi ce qui m'attire de toi, tu es un être mystérieux. G., tu me manques, je t'aime et je t'aimerai toujours.
Tu es partie avec mon coeur. Ne m'oubli pas s'il te plait, tu es la personne avec qui j'ai été le plus proche, que je me suis sentie aussi bien, avec qui j'ai eu le moins de difficulté à communiquer, la personne qui m'a fait connaitre le vrai amour et ça m'effraie je crois aussi que toi aussi tu as peur de cette relation. Tu es celui avec qui je pouvais être moins même, avec qui j'ai enfin aimé faire l'amour, avec qui j'ai connu vraiment c'était quoi ''la vrai sexualité'', tu me disais que j'étais justement la fille avec qui tu as préféré faire l'amour de toute sa vie.. jamais une fois j'ai pas eu envie de toi, je te jure. Le courant passait si bien entre nous, et passe encore aussi..

J'aimerais que la vie t'amène un petit signe de vie de moi.. Que tu trouve encore une fois un de mes cheveux dans ton lit, une petite tache de mascara sur un chandail ou un oreiller.. Une chanson à la radio qui te fait pensée à moi, un moment qui te fait pensée à moi ou que tu pleure en pensant à moi, que tu ne m'oublie pas.

Ne m'efface pas je t'en prit. La vie est parfois injuste. Notre relation était si belle, malgré les erreurs que tu as fais. La vie nous à arraché. Tu me disais que tu aurais préféré me connaître plus tard..
Je n'es pas la force de ressentir encore cette douleur. Je souhaite que nos coeur soit apaisé, le mien et le tient, ensemble. que la vie arrange les choses, que le temps s'occupe de nous et nous répare. J'ai envie de grandir et vieillir avec toi.

Je sais que tu es perdu, je veux que tu pense tes blessures comme les miennes. Peu importe le temps que cela prendra.
Prend ma main, sert la fort. T'es grandes mains si belles, ton plexus ou j'aimais tellement me coucher la tête. Ton corps me manque, ta présence et ton esprit me manque. Tu as une belle âme. Tu es quelqu'un de très cartésien et rationnel, et moi plutôt le contraire... Tu est d'une grande maturité et tu veillais sur moi. Peut être que quelqu'un d'autres veille sur nous là-haut... Ton père peut être?

Ta tante m'avais dit il y a 1 mois: Tu sais L. (moi).. ces toi qui le fait souffrir, car il est incapable de se détacher de toi.

(Anecdote comme ça) Jeudi, il m'est arrivé quelque chose d'étrange..ça été une journée de merde.. Bref, j'étais en train de m'endormir un peu, quand j'ai senti une présence sur mon front et ma tête.. J'ai laisser mes yeux fermés, car ça me faisait du bien, c'était agréable.. c'était comme un signe de protection.

Je ne te souhaite aucun mal G. Je veux que ton bonheur, avec ou sans moi.. Même si ça m'es difficile de m'imaginer sans toi.. Je m'excuse pour les derniers mots que je t'es dits, ils étaient violents, pleins de haines et de peine, confus, Je t'es même dit que je souhaitais ma propre mort. Je sais que je t'es blessé en te disant ça, mais tu as finalement fuit et je te comprend.. je suis peut être trop complexe et émotive, je m'en excuse.

Reviens moi mon belou, mon p'tit ange
Je t'aimerai toujours.
Je t'aime, tu me manque.

J'ai si mal.. je me sens si seule, si maigre, si perdu, si conne et pathétique.
Je suis un fantôme dans un monde de merde.
Délivrez-moi de ma douleur. Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[sebounet]

je pense que on est beaucoup
a espérer que notre ex ressente ça
qu'il ou qu'elle soit perdu(e) sans nous

malheureusement seul le temps nous le dira
et on peux rien y changer

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Salut missmores :)
Je ne sais pas trop quoi rajouter, ton message me fait du bien.
Et puis, je ne peut pas retourné chez mes parents, j'ai un bail signé et payé jusqu'à mai ces donc impossible.. et puis j'aurais peur de regretter, et je me sentirais encore nul d'abandonné l'école encore une fois (ça mes arrivé vla 3 ans quand j'allais pas trop bien aussi... mais pas à ce point la non plus.)
Bref, le message plus haut que je viens d'écrire m'a fait du bien.. normalement j'aurais voulu lui envoyé (ce qui est une TRÈS mauvaise idée) du coup, avec ce site ça m'aide à ne pas faire d'interdits.. en fait je ne ressent pas le besoin vraiment de coupé mon SR.. je crois que ces la seule solution dans mon cas... cas désespéré je crois..
Je suis en train de me dire que ces peut être vraiment fini et que je n'es plus d'espoir.. ça dépend des jours..
Quand l'ex ne vient pas prendre de nouvelles, ne montre aucun petit signe.. alors boff.. (bon ces sur je lui est dit qu'on arrête de se parlé et tout mais bon)
je vais me débouché une bière tranquille, je viens d'arrivé à Montréal.. soirée vraiment nul en perspective..
Prend soin de toi missmores, comme tout les autres JRME de ce site :) je vous aimes

[fleurdelyss]

[b]- DÉSESPOIR -[/b]

Je passe comme ça vite vite.. rien à dire d'intéressant à part que..
C'EST DE LA MERDE!!!!!!!!!
j'en peut plus.. j'en peut plus de me faire des films avec lui, de l'imaginer revenir, me faire de jolies scénario qui arriveront surement jamais, de l'imaginer avec une fille que je croise comme ça à l'école ou dans le métro, j'en peut plus de me torturé l'esprit comme ça.. d'être dans une certaine phase d'attente.. de ne pas avancé, feeler comme de la merde, me sentir si mal en dedans.. si seule.. le silence radio est vraiment la seule et unique chose à faire c'Est très important.. mais ces long... long...
j'ai plus la force, plus de force du tout, pas d'énergie.
J'ai envie de partir loin d'ici.. et l'école j'en est assez, assez de devoir me forcer pour du mondes que j'en est strictement rien à foutre.. assez d'être la personne invisible de partout.
Ça fait 1 mois et demi que j'ai l'impression de plus existé, j'en est assez d'en arraché à l'école, d'en arraché avec l'argent, d'en arraché avec l'amour, d'en arraché à pouvoir être heureuse.
Pourquoi je m'érite ça? j'ai jamais fait de mal.. je suis pas une mauvaise personne, aucunement.
Pourquoi lui ne souffre surement même pas? Il a surement même pas le temps de pensée à moi tellement qu'il est occupé, il doit même pas avoir de la difficulté à faire ces travaux LUI.
Je me sens vraiment comme de la merde. j'ai envie de hurlé, d'envoyé promener tout le monde. de m'émancipé ailleurs, de m'isolé très loin. J'ai envie de me soulé, boire un coup, fumé de l'herbe..

Je suis pathétique.. qui voudrais d'une fille comme moi?
Je me souviens dans les dernières phrases qu'il m'a dit ces qu'il disait qu'il avait besoin d'avoir une fille aussi occupé que lui qui est indépendante et épanoui.. je me souviens plus trop.. mais je crois en gros.. je veux pas relire ça me fait trop mal juste a y pensé.. je lui est dit de se faire foutre et qu'il a juste a aller s'en trouver une autre fille comme ça alors.

Je suis de mauvaise humeur.. il fait tellement noir ici ces temps-ci. J'ai envie de pleurer toute les larmes de mon corps.. mais j'en est tellement perdue de larmes ces dernier temps que ça ne sort pu.. alors je pleure intérieurement.. j'ai le coeur crispé. Il doit être tout sec et degeu. Les autres hommes me dégoutent.. que personne me touche. j'ai pas envie de leurs contact, juste a y pensé j'ai la nausé.

JE NE SUIS PAS UNE FILLE FORTE, JE SUIS UNE FAIBLE, TROP SENSIBLE TROP ÉMOTIVE

QUELLE MERDE, journée de merde, temps de merde, mon sandwich pas mangeable en plus.
je vais m'ouvrir une bière
il me manque tellement.
J'en est assez, je veux le récupéré!

c'est peine perdue..

avec un petit gout amer de... merde Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[sebounet]

t'inquiéte tu n'est pas la seule a te faire des films
tous les week ends je m'imagine qu'elle vienne par surprise (ç est tout a fais son genre)
tout a l'heurre n ami m'a proposé un ciné j'ai meme imginé a une mise en scéne
pour une retrouvaille avec mon ex
mais ces films ne sont pas réels et nous font soufrir :(

le plus insupportable, c'est l'impossibilité a enlevé notre ex de notre téte
a y penser constaments
alors que peut etre eux nous ont déja oublier

une personne (ptet toi d'ailleur)
m'a dis un jour
n'attend rien d'elle, comme ça si elle ne reviens pas tu ne sera pas déçu
et si elle reviens ça ne sera qu'un bonus

je reste persuadé que rien n'arrive par hazard
et que si cette personne nous étais vraiment destiné
nos chemins se retrouveront un jour
et si ce n'est pas le cas...

[Nounouille]

Bonsoir,

Je me permets de me greffer sur ton histoire car je me reconnais en toi même si nos histoires sont différentes. Je suis seule depuis jeudi soir maintenant et je voudrais mourir. Me dire que je vais passer le reste de ma vie sans lui m’oppresse, j'étouffe, j'ai des vertiges. Je pleure sans arrêt parce que je n'ai pas de nouvelles depuis jeudi soir et que j'ai le sentiment que c'est définitivement fini. Et certains rares moments je suis presque sereine parce qu'avant de ma laisser il a dit qu'il m'aime et que j'occupe 95% de ses pensées même si il est perdu et que ces pensées sont toutes positives. Mais je retombe encore plus bas car alors pourquoi il me quitte, pourquoi il ne m'écrit pas ? Pourquoi m'avoir bloquée de ses actualités facebook ? On dirait qu'il cherche à m'effacer.

Je me sens nulle et indigne, tout mon amour, tout ce que j'ai à lui offrir n'a pas suffit à le rassurer... Puis je me sens seule comme abandonnée. Cela fait plusieurs jours que j'essaie de joindre une amie commune juste pour discuter et me calmer mais elle ne me répond pas. Elle m'a juste dit samedi qu'elle n'avait pas le temps car à une cérémonie et qu'il lui avait demandé 2 fois des nouvelles de moi en 2 jours. Mais depuis elle ne m'a pas rappelée. En même temps je m'en veux d'avoir essayé de la joindre, j'étais en pleurs ça doit pas donner envie de discuter... Puis je pense avoir commis une grosse erreur en lui envoyant comme message suite à mon appel de "ne pas lui dire que je pleure car je ne voudrais pas qu'il croit qu'il doive couper les ponts sous prétexte qu'il croit qu'il me fait souffrir et d'ailleurs ne pas dire qu'elle a des nouvelles de moi car j'ai peur que si je ne créée pas le manque il ne revienne jamais". Non mais quelle conne ! Et si elle lui répète? je ne voudrais pas qu'il croit que je veux le manipuler, c'est juste que je l'aime si fort... C'est comme un échec pour moi, comme si j'avais gâché ma chance, brisé mon SR... Je suis en train de perdre mon amour et mes amis vu qu'ils ne me répondent pas...

Pardon je suis confuse mais je viens juste de rentrer du boulot fatiguée, en pleurs et paniquée. Je suis terrifiée par le fait qu'il ne revienne jamais...J'ai juste besoin de vider mon sac même si je ne dis pas ce que je voudrais réellement dire... mais je n'ai plus la force de répéter mon histoire. J'ai juste des envies de mourir très présentes pour que ma tête arrête de cogner mais je me raccroche à l'espoir de le revoir...

[fleurdelyss]

[quote="Nounouille"]Bonsoir,

Je me permets de me greffer sur ton histoire car je me reconnais en toi même si nos histoires sont différentes. Je suis seule depuis jeudi soir maintenant et je voudrais mourir. Me dire que je vais passer le reste de ma vie sans lui m’oppresse, j'étouffe, j'ai des vertiges. Je pleure sans arrêt parce que je n'ai pas de nouvelles depuis jeudi soir et que j'ai le sentiment que c'est définitivement fini. Et certains rares moments je suis presque sereine parce qu'avant de ma laisser il a dit qu'il m'aime et que j'occupe 95% de ses pensées même si il est perdu et que ces pensées sont toutes positives. Mais je retombe encore plus bas car alors pourquoi il me quitte, pourquoi il ne m'écrit pas ? Pourquoi m'avoir bloquée de ses actualités facebook ? On dirait qu'il cherche à m'effacer.

Je me sens nulle et indigne, tout mon amour, tout ce que j'ai à lui offrir n'a pas suffit à le rassurer... Puis je me sens seule comme abandonnée. Cela fait plusieurs jours que j'essaie de joindre une amie commune juste pour discuter et me calmer mais elle ne me répond pas. Elle m'a juste dit samedi qu'elle n'avait pas le temps car à une cérémonie et qu'il lui avait demandé 2 fois des nouvelles de moi en 2 jours. Mais depuis elle ne m'a pas rappelée. En même temps je m'en veux d'avoir essayé de la joindre, j'étais en pleurs ça doit pas donner envie de discuter... Puis je pense avoir commis une grosse erreur en lui envoyant comme message suite à mon appel de "ne pas lui dire que je pleure car je ne voudrais pas qu'il croit qu'il doive couper les ponts sous prétexte qu'il croit qu'il me fait souffrir et d'ailleurs ne pas dire qu'elle a des nouvelles de moi car j'ai peur que si je ne créée pas le manque il ne revienne jamais". Non mais quelle conne ! Et si elle lui répète? je ne voudrais pas qu'il croit que je veux le manipuler, c'est juste que je l'aime si fort... C'est comme un échec pour moi, comme si j'avais gâché ma chance, brisé mon SR... Je suis en train de perdre mon amour et mes amis vu qu'ils ne me répondent pas...

Pardon je suis confuse mais je viens juste de rentrer du boulot fatiguée, en pleurs et paniquée. Je suis terrifiée par le fait qu'il ne revienne jamais...J'ai juste besoin de vider mon sac même si je ne dis pas ce que je voudrais réellement dire... mais je n'ai plus la force de répéter mon histoire. J'ai juste des envies de mourir très présentes pour que ma tête arrête de cogner mais je me raccroche à l'espoir de le revoir...[/quote] Merci pour vos message.
@Nounouille (il est drôle ton pseudo :D )
En effet, nos histoires sont surement différentes ( je vais lire après) mais le mal est le même..
Ca ressemble beaucoup a moi, comment tu te sens, ce qui se passe dans ta tête, les idées noires etc.
Moi aussi ça a fini, non pas parce qu'il avait plus de sentiments pour moi, mais qu'il est perdu.. ne peu pas me donner ce que je veux.. il a pas de temps pour moi, veut me libéré pour que je m'épanouisse etc..
En fait je n'est pas de recette miracle, il en existe pas en fait. Il faut juste savoir ce protéger pour ne pas souffrir encore plus.. donc ça veux dire le sr.. puis essayer de remonté lamentablement la pente.. essayer de sortir et se changer les idées.. bon ça je suis pas trop rendu la.. je sais pas ou je me situe en fait ces bizzare.. j'ai coupé contact quand ca ces terminé alors.. et je lui est dit.. donc pas trop de chance qu'il revienne.. bref
Seul le temps apaisera nos blessures (je crois), pas oublié, mais diminué un peu la douleur..
mais eux resterons toujours gravé dans notre tête et sur notre coeur..
J'aimerais parfois avoir une petite manette pour avancé le temps ;)

[Nounouille]

Nounouille c'est comme ça qu'il m'appelait quand je disais une connerie et lui c'était coucouille lol. On peut être bêtes parfois...

Je n'ai rien remarqué dans son attitude de différent le week end où ses doutes lui ont traversé l'esprit. Il s'est juste montré un peu irritable et distant à un moment mais ça n'a pas duré et il s'est excusé après me disant qu'il était fatigué. Puis tout a été normal, on a ri, on a regardé la télé, fait l'amour, des câlins, on a mangé un plateau télé à minuit, il m'a même dit ce soir là qu'il avait ressenti que je serais peut être sa dernière femme, je lui ai demandé si ça lui faisait peur il m'a répondu que non. On s'est endormis dans les bras l'un de l'autre puis le lendemain je suis partie prendre mon train pour aller au travail. je ne voulais pas le réveiller je lui ai juste fait un baiser. Le lundi dans la journée tout était normal, même plus de messages que d'habitude et même quand je lui ai proposé de partir le dimanche soir pour moins le fatiguer la prochaine fois il m'a répondu qu'on en était pas à repartir mais à prévoir ma prochaine arrivée ! Puis le lundi soir patatras...
Je ne l'ai pas revu depuis, nous habitons trop loin l'un de l'autre mais j'ai senti la dégradation et le cercle vicieux de jour en jour dans ses messages. De plus en plus perdu, le lundi c'était qu'il était pas trop bien un peu perdu, le mardi perdu totalement sur ce qu'il veut mais qu'il ne parlait pas de rupture du tout et voulait quand même que je vienne le voir le weekend car ça le "remettrait d'aplomb", le mercredi matin il était inquiet car je ne lui avait pas envoyé mon message habituel en rentrant du travail (je rentre souvent vers 2h du matin et comme son ex beau frère est décédé en voiture il a peur pour moi) puis le soir mail disant qu'il ne pensait toujours pas à rompre mais qu'il aimerait venir chez moi (je vis seule je pense que c'était plus serein pour lui comme retrouvailles que chez ses parents) mais tout de même il expliquait ses doutes comme le fait de ne pas savoir ce qu'il veut pour le futur (il pense vouloir vivre seul alors qu'il a toujours rêvé de fonder une famille jusqu'à présent) et ne pas être sur qu'il est la personne qu'il faut à mes côtés (comment notre âme soeur avec qui l'on partage les mêmes envies et délires et qui pourtant reste assez différente pour nous compléter parfaitement peut-elle n'être pas faite pour nous?), le jeudi matin message comme quoi il pense qu'une pause s'impose, jeudi soir il m'appelle pour discuter, on pleure, il passe son temps à dire "je ne sais pas, je ne sais pas", qu'il a un blocage et on décide de faire une pause car il en a besoin. Il est perdu ne sait même pas comment organiser la pause, dis qu'il ne veut pas couper tout contact, on finit tous les 2 par un je t'aime... Puis 1h après l'appel message il préfère arrêter là pour éviter de me faire souffrir... Et depuis je souffre terriblement...

Comment il peut s'inquiéter pour moi tous les jours et vouloir garder contact et d'un coup d'un seul ne plus avoir besoin de nouvelles ? Je n'ai pas décidé de couper contact mais je ne vois pas d'autre moyen car tout ce que j'ai tenté pour le rassurer n'a pas marché... Tout à été encore pire, c'est de ma faute...

Comme toi je voudrais une manette mais pour revenir en arrière, on serait restés seulement amis car aujourd'hui je regrette notre complicité de cette époque et c'est terrible de perdre un ami cher en plus d'un amour. Je ne veux pas avancer sans lui, je ne supporterais jamais aucun autre homme. Si il ne revient pas moi aussi je décide de vivre seule. Je n'ai pas envie de ma vie sans lui, sans la couleur qu'il y apportait même du temps où nous étions amis... Bizarrement je veux continuer à aller mal, j'ai l'impression de nous trahir en essayant d'aller mieux et c'est comme si il était encore avec moi. Je le sens dans mes tripes.

[fleurdelyss]

Oh je comprend mieux le pseudo alors :p

Mais je comprend ce que tu vis.. moi aussi j'aimerais revenir en arrière, ca depend pour quoi.. enfin..
Moi aussi j'ai pas envie d'un autre homme dans ma vie, je serais incapable..
Je pense pas à ca de toute façon.
C'est étrange ce que tu dis: Bizarrement je veux continuer à aller mal, j'ai l'impression de nous trahir en essayant d'aller mieux et c'est comme si il était encore avec moi.

... puisque je ressent un peu la même chose, même si ces pas le genre de paroles qu'on va se venté..
Je le sens encore aussi dans mes tripes, parfois je l'imagine avec moi.
Et puis tu prend conscience peu à peu que couper contact est la meilleur chose à faire. Sinon ces de la torture de lui parler encore et tout.. on ne peut pas être amis avec eux, non.

c'est vraiment difficile tout ça.. demain je dois me botter le derrière pour aller à l'école, j'ai juste envie de tout abandonné.
C'est vraiment un cauchemar, je me suis jamais autant sentie mal de ma vie.

[Nounouille]

Moi aussi je me force pour tout : pour manger, pour aller à l'école, pour aller au travail... Tout ça n'a plus de sens... Je voudrais me mettre en arrêt maladie pour me reposer. Mais je sais à quel point il tenait à ce que je réussisse le diplôme, ce weekend il disait tu as intérêt à être la première de la classe puis on riait. (En fait on prépare le même diplôme mais avec un an de décalage, l'année dernière il était dans ma classe mais cette année il a fini de passer toutes ses épreuves et moi il me reste un an encore) Alors je continue pour lui, pour qu'il soit fier de moi quand il reviendra.

Nous avons les résultats des épreuves que nous avons passées cette année le 20 décembre. Sachant à quel point il voulait que je réussisse j'espère qu'il reprendra contact à ce moment pour savoir mes résultats (ils ne sont pas publics). Voilà c'est la première'échéance que je me donne. Je ne veux pas rompre le SR avant c'est sur même si c'est atroce. Plus aucun message ne fait vibrer mon portable ni mon cœur.

Je voudrais être amie avec lui car c'est ce que nous étions avant. Je ne voulais pas que nous entamions de relation amoureuse au début car j'avais peur de le perdre tout à fait si nous nous séparions et il avait sur me rassurer. Aujourd'hui je regrette.

Comme pour toi je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie, pourtant comme tu le dis c'est une relation plutôt courte par rapport à celles que j'ai eues avant. J'ai eu plusieurs fois des histoires de 2 ans, emménagé avec plusieurs de mes ex, le dernier a même mis enceinte une autre fille qui a dû avorter alors qu'il m'avait fait subir la même chose un an avant. Mais (et je ne parle pas de la douleur de l'IVG car rien de comparable à ce que je continue de ressentir aujourd'hui encore à ce niveau) aucune rupture ne m'avait mis dans cet état. Parce qu'il m'aidait à me reconstruire comme je l'aidais à le faire. Nous n'avions aucun jugement ni reproche l'un envers l'autre. Nous nous complétions parfaitement tout en étant pareils sur plein de choses, difficile à expliquer. Parce que pour la première fois de ma vie, je savais que c'était le bon et que ça me rendait heureuse.

[fleurdelyss]

[b]20 JOURS DE SR. - COMPOTE DE CERVEAU - [/b]

Poème de séparation 2 (écrit par Gaston Miron)

Tu fus quelques nuits d'amour en mes bras
et beaucoup de vertige, beaucoup d'insurrection
même après tant d'années de mer entre nous
à chaque aube il est dur de ne plus t'aimer


parfois dans la foule surgit l'éclair d'un visage
blanc comme fut naguère le tien dans ma tourmente
autour de moi l'air est plein de trous bourdonnant
peut-être qu'ailleurs passent sur ta chair désolée
pareillement des éboulis de bruits vides
et fleurissent les mêmes brûlures éblouissantes


si j'ai ma part d'incohérence, il n'empêche
que par moments ton absence fait rage
qu'à travers cette absence je me désoleille
par mauvaise affliction et sale vue malade
j'ai un corps en mottes de braise où griffe
un mal fluide de glace vive en ma substance


ces temps difficiles malmènent nos consciences
et le monde file un mauvais coton, et moi
tel le bec du pivert sur l'écorce des arbres
de déraison en désespoir mon coeur s'acharne
et comme, mitraillette, il martèle
ta lumière n'a pas fini de m'atteindre
ce jour-là, ma nouvellement oubliée
je reprendrai haut bord et destin de poursuivre
en une femme aimée pour elle à cause de toi


J'ai le cerveau en compote aujourd'hui, je me suis levé tout étourdi, encore une fois très fatigué et avec un putain de mal de dos.
La journée risque d'être comme toutes les autres, vraiment ennuyante et triste.
Demain je vais chez mes parents passer le weekend la bas, ces mieux que de resté ici tout seul.. et puis j'ai beaucoup de travaux qui m'attend.. je suis toujours dernière minute, hihi j'ai pas d'allure, mais j'Avais pas la force de faire quoi que çe soit, mais la j'ai pas le choix. Et puis je descend puisque j'ai pas eu encore de nouvelle de mon nouvel emploi.. sa fait longtemps que ça traine.. Je crois je vais essayer de me trouvé un autre emploi après les fêtes, qu'ils mangent de la merde..
Bref de toute façon j'ai pas le force de travailler, encore moins de chercher encore un emploi, j'ai passé 3 mois à juste faire ca de mes journée... c'est épuisant. Donc je vais prendre mes vacances de noël pour moi près de ma famille et mes amies que j'ai pas vu ça fait longtemps.. Je vais me reposer et m'occuper de moi..

Qu'il fasse ce qu'il veut, j'en est rien à foutre. Qu'il aille baisé une de ces pute tant pi. Je cours pas après, je continue dans cette voie et les sombre couloir du SR, peut être un jour je finirai pas voir la lumière... Bien sur il me manque terriblement, je vais toujours l'aimé et je souhaite encore qu'il revienne.. mais ce que je n'est pas fait ces 2 dernières années, était de me respecté. Je suis resté avec lui bien car je l'aimais et je savait qu'il en valait la peine.. mais j'ai toléré des choses impardonnables, je suis resté avec lui malgré qu'il ne voulait pas s'engagé, j'ai attendu après lui... donc je me suis oublié.. Maintenant, si il revient, ce ne sera pas une tâche facile, il m'a peut être prise pour acquis.. justement un de ses très bon ami à écrit hier sur facebook: Rien n'est jamais acquis à l'homme... Voilà ces exactement ça.. Mais si il revient se sera parce qu'il sait ce qu'il veut et a envie d'être rellement avec moi, en couple afin de repartir une nouvelle histoire plus saine. mais toujours aussi belle... et si il revient pas... ça va me faire souffrir ces sur mais si après 2 mois de sr j'ai toujours pas de nouvelles alors que je crois que ces mort.. Des fois je me demande si il pratique lui aussi le SR.. ahha bon.

Il reste plus beaucoup de temps pour cette fin de session de merde, je dois me grouiller les fesse pour finir tout mon travail à temps.. Je souhaite que le temps passe vite.

J'espère en attendant qu'il ne m'oubli pas... des fois je me demande qu'est ce qu'il peut dire de nous à ses amis, à quoi penses t-il? peut être que tout est clair dans sa tête.. ? Bref je sais qu'il ne trouvera jamais mieux que moi :D je crois bien qu'il le pense un peu aussi.. bon j'arrête, je me torture l'esprit.

J'ai la cerveau en bouilli. beurk

Petite chanson triste par ces paroles, mais elle fait du bien
http://www.youtube.com/watch?v=8ELnhjGw4Zs Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[Nounouille]

Je me dis comme toi. Du coup j'ai décidé d'en avoir le coeur net car je ne supporte plus ce silence. Il doit avoir ses raisons. Mais si il s'en fout je mérite de le savoir. Je pense que face à moi il ne pourra mentir. Les attitudes et les gestes au moins trahissent les vraies pensées que les mots peuvent cacher.

Peut être devrais tu aussi briser le SR et le voir. Quitte à se dire que c'est fini autant en être sûre une bonne fois pour toute ! Enfin je dis ça mais bien sur je crève de trouille qu'il me rejette. Mais quand bien même ma décision est prise. Contrairement à nos mecs, moi je préfère tenter même si ça ne doit pas marcher.

[fleurdelyss]

ouais je me suis posé la question aussi.. mais je sais pas trop .. aussi de la façon sa s'est terminé je crois que je dois lui laisser de l'air.. il reviendra si il en a envie.. mais j'aurais envie de lui parlé et mettre ca au clair mais bon... peut etre quand ca fera 1 mois ou 1 mois et demi.. mais je me dit que si dici la j'ai pas de nouvelles ces qu'il s'en fou.. j'aurais envie de demander a son ami comment il va.. :(

[Nounouille]

Son ami ira lui répéter. Ce sera comme une sorte de cassure de ton SR. Lui il se dira ça va elle est encore là si elle prend des nouvelles de moi et il n'aura plus à faire l'effort de revenir à toi. Pour mon opinion, les sms, mails, fb, tel, amis... c'est fini. Rien ne vaut un face à face et sans être obligé de parler de ça, parler comme des gens qui viennent de se rencontrer, comme des gens qui seraient juste heureux de se voir. C'est ce que je vais essayer de transmettre dans notre rdv si il veut bien y venir. Il faut prendre le risque, je pense aussi que ça peut leur faire un choc de croire qu'au fond on peut s'en sortir sans eux (même si pour ma part j'en suis très loin, je lui montrerai ce visage de moi, qu'il ne croit pas que je viens vers lui par peur ou dépit mais qu'il sache bien que je viens car j'en ai envie tout simplement).

[fleurdelyss]

oui tu as raison.. je ne ferait pas ca..
et ces vrai que ces mieux en vrai que par fb ou autres.. mais j'ai pas la force de lui demandé.. car dans mon cas je sais pas si ces une bonne idée.. toi par contre tu fais ce que ton coeur te dit. tu m'en reparlera!

[Nounouille]

Je vais avoir le temps de cogiter sur la manière de faire. Après je sais que la confrontation n'est pas adaptée à toutes les histoires, peut être pas à la mienne non plus mais j'en ai besoin.
Je sais ce que c'est. Dès que j'allume mon ordi je me connecte à FB et je laisse affiché son profil et celui de ses amis. Il ne s'y passe rien, je n'interviens pas non plus mais j'ignore pourquoi ça me fait du bien. Je le sens là avec moi.

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Missmores]

Excuser moi les filles si j'ai été un peu brusque , je pense que j'ai eu une monté de lait , c'est parceque aujourd'hui j'ai poster sur mon topic ... Et les gens sont pas très très gentil en tout temps ... On ma beaucoup brusquer ...
Mais bon je suis comme vous pis j'espère quand même qu'il vas revenir malgré tout ... Je suis désoler. Je voulais pas vous brusquer .. J'en suis désolé ...je vous souhaite et je me souhaite ..un miracle de Noël
Je vous aime les filles pis , vous lire me fait du bien
On lâche pas ...le meilleur est à venir!!!

[fleurdelyss]

T'inquiète missmores je suis vraiment pas fâché. je sais ce que c'est d'avoir mal a propos des commentaires des autres.. qu'on nous répète toujours les mêmes bétises: tu va trouvé mieux, il te m'érite pas, tu va finir par l'oublier, 1 de perdue 10 de retrouvé.. ces des conneries.

Moi aussi je te souhaite un miracle de noël, tu es quelqu'un de bien et de forte.
Quelque chose de positif finira pas arriver et un jour on ira mieux.. pour l'instant il faut panser notre douleur.. et même si sa prend beaucoup de temps.. c'est l'enfer tout ca..

tentot je l'es vu connecté sur facebook.. c'est la 2e fois je le voit en ligne depuis la rupture.. ça me fait mal car il vient pas me parler.. et la je me demande ce qu'il pense ou si il attend lui aussi pour que j'aille lui parler.. ou il parle a des putes, ou bien il s'en fou il est trop occupé pour pensé à moi.. je me trouve vraiment conne parfois..

aujourd'hui était vraiment une mauvaise journée, j'ai pleuré un bon coup. J'ai eu beaucoup de haine et de colère aussi, je me rappelais les infidélités.. ça me pertube encore mais faut je fasse une crois la dessus ces du passé.. quelle merde.

J'en est assez de souffrir comme ça pour quelqu'un qui s'en fou surement.. j'en est assez de toujours souffrir en amour. Je suis une fille bien et j'ai jamais fait de mal a leurs petits coeur. Et a son coeur.

Dort bien.. demain est un autre jour..

[loucitrons]

[quote="Missmores"]
Il y a quelqu'un qui m'a dit quand j'avais 24 ans ( un vieux monsieur ) que la vie , [b]ta vie " c'est comme une boîte ,quand tu la donne à quelqu'un,si il commence a faire le tri dans ta boîte et à jeter se qui lui plait pas , tu reprend ta boîte et tu repars." [/b]Un jour tu trouveras quelqu'un qui sauras l'apprécier ,
[/quote] HOLY SHIT. Wow. J'adore. :-) J'écris ça quelque part.

[loucitrons]

Ma Fleur de Lys,

D’après ce que tu m’as dit, ta rupture date de très peu de temps. Je comprends encore plus ta douleur, ton désespoir et de quoi tes journées doivent avoir l’air, surtout pendant une session d’université. Surtout dans une nouvelle ville comme Montréal. C’est l’enfer.

J’espère que tu as fait tout ce que tu as pu pour sauver le plus possible de ta session. Chaque cours sauvé est du temps et de l’argent que tu n’auras pas à dépenser plus tard à cause d’un mec qui a tourné ta vie à l’envers.

Tu verras que dans 30 jours, dans 60 jours, dans 100 jours, dans 200 jours, tu vas te sentir autrement. Au début, on ne fait que traverser un tunnel de noirceur. Chaque jour, tu te lèves avec une brique sur le corps. Encore une autre journée sans lui. Ouf. Mais continue d’avancer. Ne lâche rien. Continue ton SR.

Et je te promets que dès que tu auras fini ta session, on ira prendre une bière/café/thé. Et je te montre Montréal. Promis.

Bisous
L

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Netsky]

[quote="fleurdelyss"]T'inquiète missmores je suis vraiment pas fâché. je sais ce que c'est d'avoir mal a propos des commentaires des autres.. qu'on nous répète toujours les mêmes bétises: tu va trouvé mieux, il te m'érite pas, tu va finir par l'oublier, 1 de perdue 10 de retrouvé.. ces des conneries.

Moi aussi je te souhaite un miracle de noël, tu es quelqu'un de bien et de forte.
Quelque chose de positif finira pas arriver et un jour on ira mieux.. pour l'instant il faut panser notre douleur.. et même si sa prend beaucoup de temps.. c'est l'enfer tout ca..

tentot je l'es vu connecté sur facebook.. c'est la 2e fois je le voit en ligne depuis la rupture.. ça me fait mal car il vient pas me parler.. et la je me demande ce qu'il pense ou si il attend lui aussi pour que j'aille lui parler.. ou il parle a des putes, ou bien il s'en fou il est trop occupé pour pensé à moi.. je me trouve vraiment conne parfois..

aujourd'hui était vraiment une mauvaise journée, j'ai pleuré un bon coup. J'ai eu beaucoup de haine et de colère aussi, je me rappelais les infidélités.. ça me pertube encore mais faut je fasse une crois la dessus ces du passé.. quelle merde.

J'en est assez de souffrir comme ça pour quelqu'un qui s'en fou surement.. j'en est assez de toujours souffrir en amour. Je suis une fille bien et j'ai jamais fait de mal a leurs petits coeur. Et a son coeur.

Dort bien.. demain est un autre jour..[/quote] J'ai lu ton histoire. Désolé, mais je ne vais pas être gentil parce que être gentil ça ne fait pas réfléchir les gens. Et non, je ne juge pas forcément ton histoire mais il y a des choses qui sont juste inacceptable de sa part. Et de plus il se fout de toi!
Tu dis qu'il t'a trompé plusieurs fois mais à chaque fois tu lui pardonnes. Au final c'est lui qu'il te lâché par ce que peut-être il a vu que c'est un connard ou c'est encore un plus gros connard et il aime de te faire souffrir.
En plus tu lui rends la vie super simple! Il peut se taper toutes les nanas et quand il en a marre il peut revenir gentiment vers toi pour vider ses couilles! Tant que tu te comporteras comme ça, à tout pardonner, il te manipulera. T'as surement du lire la phrase "We chase what we can't have" et ton cas c'est exactement ça. Comme tu ne peux pas l'avoir uniquement pour toi, tu fais tout pour lui, même à en perdre ta dignité. Et lui comme il sait qu'il peut t'avoir A TOUT MOMENT, il ne fait rien pour toi (et s'il fait quelque chose c'est de la manipulation pour calmer ton cerveau qui commence à réfléchir).
Quand une fille me trompe, c'est fini, elle peut me faire toutes les excuses, me cirer les chaussures toute la journée, c'est FINI. Quand on trompe une fois, on trompera encore. Si il t'aimerais vraiment et qu'il veut un avenir avec toi, il serait fidèle.
De plus t'es jeune, tu fais encore des études donc t'as tout le temps devant toi. T'es mieux de te concentrer sur tes études et pas sur un mec qui vaudra jamais ce marier avec toi. Et même s'il veut, tu ne devrais jamais! Si t'as des gamins de lui et qu'il te trompe encore toujours, ça donnera quoi?
On peut pardonner les gens, tout le monde fait des erreurs mais il faut pas pardonner à vie. Tu n'es pas Jésus!
La seule chose à faire c'est SR complet. Et sors dans ta ville, il y a plein de gens bien dehors et sans aucun doute mieux que ton ex. Et stp dit pas que c'est l'homme de ta vie. A 21 ans on ne sait pas ces choses là. Tu n'as pas encore atteint ton quota d'ex pour voir qui est réellement fait pour toi.

Désolé de te brusquer comme ça, ce n'est pas de la méchanceté. Et je ne juge rien du tout mais parfois il faut ouvrir les yeux parce que l'amour rend aveugle. Et il faut souffrir pour avancer, c'est là qu'on apprend à ce protéger et qu'on évite les mauvaises personnes. Mais un jour, tu trouveras le bonheur et tout tes ex seront que du passé.

Bon courage et restons amis ;)

[fleurdelyss]

@Netsky: Je comprend ton point de vu et le prend en considération. Je sais que de lire comme ça mon histoire elle peut sembler d'un point de vue extérieur peu être mal saine et qu'il ne me mérite pas. Car l'infidélité ces quelque chose d'impardonnable, de manque de respect etc. Et pardonner est une force que peu de gens pour avoir.. En fait je ne l'es toujours pas pardonner et il le sait.. j'ai apprise à vivre avec ces tout. Pour l'instant j'essai de pas trop pensée à ça pour ne pas me torturé l'esprit encore plus qu'il l'es déja. Mais on n'oublie pas, ça c'est certain. Donc voilà tu as ton point de vue, et je trouve ça très correct, comme j'ai dit je le prend en considération.. Mais pour moi il y a autre chose au delà de cette trahison. Si j'ai continuer avec lui même après ça ces que je sentais qu'il en valait la peine, et non pas parce que je suis incapable de vivre seul ou peu importe.

Mon histoire à été écrite très vite et très mal et très en colère.. Je vais prendre le temps de bien la réecrire.. c'est important que je le fasse.. le négatif ressortais beaucoup plus..

Voilà, je ne ferme pas les yeux tu sais. Mais maintenant je ne laisserai plus jamais personne me trahir comme ça. (je suis la seul fille qu'il a trompé dans sa vie..) quelle chance! -_-

bref, t'inquiète je suis pas faché du tout.. je peut comprendre que d'un point de vue extérieur que tu penses ceci, tu n'es pas le seule. Mais on ne peut juger en aucun cas le relation des autres (sauf si violence).
Tu peut passer continuer à m'écrire si tu as envie.

Je continue mon SR de guerrier :) qui ne se finira peut être jamais en fait..

[Netsky]

Franchement, ça me fait mal au cœur de voir une fille surement très bien, se faire manipuler comme ça. Peut-être qu'il est très bien dans d'autres trucs, mais voilà, il t'a trompé et retrompé. Et que tu es la seule fille qu'il a trompé? Je m'en doute...
Et pardonner est effectivement une force et beaucoup de gens le font mais il y a des limites. Et comme tu dis toi même tu ne l'as pas vraiment pardonné. Si tu veux continuer une relation il faut savoir pardonner à 100%, sinon sa explose un jour ou l'autre. Et justement, tu dois te torturer le cerveau pour qu'il se mette en route correctement. La rupture l'a mis en standby, maintenant il faut qu'il se mette en route.
Je ne dis pas ça pour te faire chier, tu le sais bien. On veut tous te protéger et te faire comprendre que il n'est pas fiable comme mec. Ou il y a autre chose que tu ne veux pas forcément dire en publique qui te rend accros à lui comme ça, je sais pas? En tout cas, ça m’inquiète...

[fleurdelyss]

bon, merci pour ton point de vue, comme j'ai dit je le prend en considération.
Je ne le prend pas mal, mais de la façon que tu exprime ton point de vue je me sens un peu agresser. Je sais que ce n'est pas ton but, mais ces ainsi je le ressent.

Tu sais je crois qu'on ne peut juger aucune relations, aucune personnes sans connaitre son vécu ou sa vie, car on ne connait rien d'eux. Alors ce qui me touche, c'Est que tu te permet de juger ma relation avec lui quand que tu ne la connais pas. Oui tu as bien lu l'histoire, mais on s'entend que ce n'est que quelques lignes et décrire 2 ans et demi comme ça ces impossible. Donc peut être que d'un point de vue extérieur cette relation peut te sembler inutile et du n'importe quoi. Tu as droit de pensée ce que tu veux, mais tu sais je ne crois pas que que ce soit un mauvais gars. C'est un bon gars mais qui a fait des erreurs, comme tout les humains de la terre. Mais je 'excuse pas son geste. j'essai de ne plus pensée a ca, car se prendre encore la tête pour ça, ca me donnera rien.. Chacun on droit de croire ou de aimer qui ils veulent, ces la beauté des choses.

Tu vois, j'adore ce site car on peu se plaindre, parler de notre histoire, nos souffrances et pouvoir échanger les autres afin de les aider ou les pousser dans le droit chemin un peu.. Mais quand je vois ce que tu écrit alors je trouve que ces plutôt une critique, car tu ne me connais pas tu ne le connais pas et tu ne connais pas mon histoire réellement. Je parle pour tout le mondes, mais il ne faut pas viré tout ca à la critique, car déja dans notre mondes extérieur, amis ou famille parfois on se sens jugé par eux à propos de notre relation, alors en venant sur se site on est sur de pas les emmerders avec ça et on se soutient.

Bref, mon message n'est pas contre toi, ne le prend pas personnel, mais ce que tu me dis la je trouve un peu ca un manque de respect. Je ne croie pas être une fille bornée, qui devient en colère et qui s'énerve pour rien, vraiment pas, je suis quelqu'un de très relax qui fui les situation de conflit. Alors voilà mon point de vu. J'ai lu ton histoire et je ne la juge pas, fait pareil svp. Je préfère avoir des conseils que des jugement. Car je me sens attaqué et ça me fait de la peine. Car je ne crois pas que cette relation est une perte de temps, vraiment pas. J'en suis convaincu. Mais ton message me fait douter et la je me pose des questions si je ne suis pas imbécile?

Voilà, tu peut continuer de m'écrire, mais prend en considération ce que je te dis. J'en es assez entendu des: tu mérite mieux et c'est un con de t'avoir trompé. oublie le. C'est pas si facile et ces pas ça la vie..

J'espère ne pas te froisser.

[Netsky]

Je peux comprendre ton sentiment sur mon point de vu et je le respecte comme je te respecte également. Et non je ne juge pas, je donne juste mon opinion sur les faits que tu nous donnes. Mais je vois que pour l'instant on n'a pas assez d'éléments pour te guider plus profondément. Je me doute bien qu'il a des qualités mais on ne les connaît pas. Chaque histoire a effectivement des choses spécifiques. A toi de décider de les partager ou pas. On ne force rien.

[fleurdelyss]

:)

[fleurdelyss]

[b]21 JOURS DE SR - RÉFLEXION -[/b]

Aujourd'hui j'ai eu un moment de réflexion avec une autre personne.. et je me suis demander si je devais pas brisé mon SR. Non pas dans le but de le récupéré, mais pour régler certaine choses, de mettre ça au clair, puisque ça s'est fini de façon ambigu. Je ne crois pas qu'il reviendrais vers moi puisque de toute façon je lui est dit de ne plus me parler etc. Du coup, peut être que je devrais mettre mon égo de côté.. lui ne ferait pas les premiers pas même si ca devrait être lui.. alors voilà, je sais que le SR est vraiment nécessaire et important.. c'est pourquoi que je suis mitigé.. En fait j'aurais envie soit de lui écrire une lettre (pas une lettre ou je dévoile que je l'aime etc. plutôt une lettre sensé, qui dit mes ressentis et ce que je pense, ce que je souhaite de l'Avenir pour lui et moi, ce que je veux en gros.) je ressens le besoin de mettre ça clair et qu'il ne peut revenir vers moi si il ne veut pas s'engager.. cette lettre je l'écrirai avec mon coeur.. par contre j'ai cette peur de ne pas avoir de réponse ou quelque chose de négatif, mais j'ai l'impression qu'il me répondrai.. je ne sais pas trop.. ou sinon j'opterais pour lui envoyé un texto ou par message facebook si on peut se rencontrer pour parler..

voilà.. dans ma tête je me disais que je devais tenir le SR jusqu'à temps qu'il refasse les premier pas, mais vu les circonstance de la fin de la rupture alors je crois qu'il n'oserais pas revenir, en croyant qu'il ne doit pas revenir me parler pour mon bien et pour respecter ma décisions.. tout est flou dans ma tête.. je sais que le sr est encore cours.. le but de lui reparler n'Est pas de le faire revenir car je sais que sa arriverais pas ces trop tôt.. juste mettre des choses au clairs, afin d'apaisé un peu la douleur.. puis après je reprendrai le sr comme une grande. et la, se sera a lui de revenir..

voilà en gros ce qu'on m'a dit de faire.. mettre mon égo de côté. je crois je vais le faire.. pas tout suite mais bientot, quand je serai prête.. vous en penser quoi? Modifié le 17 décembre 2013 par fleurdelyss

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

merci missmores ça me fait du bien de lire ça.
C'est exactement ce que je me dis, je ne suis pas de recette miracle ou au pieds à la lettre la méthode du site internet. De toute façon sa ne s'applique pas à tout les cas. Mais il est vrai que le SR est très important surtout quand on a harcelé son ex. Par contre moi depuis la rupture je suis tout suite entré en SR, aucun interdit. Bien sur j'ai été harcelante vers la fin de la relation..

Bref je vais commencer a écrire des trucs.. voir ce que ça donne, et quand je serai prête je lui enverrai.. voilà, sinon je repart en SR.. j'ai juste cette peur que de couper le SR trop tot et que se soit irréparable, mais comme tu dit, si il a a revenir il reviendra, sinon tant pi.
Je vais mijoter ça dans ma tête. Je crois la lettre est préférable que juste un petit message facebook ou par cellulaire pour proposer de ce parler..

[Nounouille]

Fais le Fleurdelyss! Fais ce dont tu as besoin, quitte à ne pas lui donner. Il ne faut pas que nous puissions regretter d'avoir laissé pourrir la situation même si on aura l'impression d'avoir tout gâché si ça se passe mal.

Pour ma part j'ai la certitude qu'il faut que l'on se voit. J'ai très envie de le voir, vite. Mais je crève de trouille. Comme toi j'ai peur de tout précipiter, de ne pas savoir quoi faire ou dire et de rendre les choses irréversibles.

Je voudrais aller le voir samedi finalement. En fait je voudrais lui envoyer un sms une fois dans sa ville dire que si il veut aller boire un verre... Je voudrais ensuite lui proposer de venir dans ma ville voir la fête des lumières car nous devions y aller ce week end ensemble. Je pense qu'il refusera mais tant pis. Je voudrais lui offrir aussi le calendrier de l'avent...

Depuis que j'ai pris cette décision, je pensais être sûre de moi, j'étais confiante et de nouveau ce soir je craque, je ne sais plus comment faire... Saurais je trouver les bons mots ? Une semaine sans nouvelles est-ce trop ou pas assez pour lui laisser prendre du recul ? Faut il l’empêcher justement de trop raisonner et le pousser à agir avec son cœur en me présentant devant lui ? Dois je lui dire qu'on peur au moins redevenir amis ou éviter de lui mettre ça dans le crâne ? Bref je suis de nouveau perdue...
J'ai besoin de conseils, est-ce trop tôt depuis jeudi dernier pour revenir vers lui ? Pensez vous qu'il puisse mal prendre le fait que je vienne ? J'ai peur qu'en attendant plus longtemps il ne s'emprisonne dans ses idées stupides... Aidez moi, le temps me presse, je dois prendre ma décision avant samedi midi pour aller le voir dans l'après midi. Ou vaut-il mieux que je lui propose de manger avec moi ? Ca fait bcp de questions mais j'ai besoin d'avis quels qu'ils soient car moi je suis trop dans le tourbillon pour réfléchir.