Âmes jumelles séparés - MON EX EST UN TROU DU CUL

[Nounouille]

Ah oui puis ce matin à 4h du matin avant que j'y aille donc, il a posté ça sur facebook :

"Seul ce que l'on redoute arrive. Ce que l'on souhaite tarde à venir et... quand cela viens à nous, ce n'est que chose imparfaite."

Moi pas comprendre, j'aurai plutôt mis "quand cela vient à nous, on gâche tout " à sa place lol. Je ne sais pas de quoi il parle...

[Missmores]

... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

coucou nounouille et missmores.. pas facile..

je prendrai le temps de réecrire a vos messages demain la tête reposé..

Il est 1h du matin, je viens de finir un film qui ma rendu vraiment mal, un bon film mais triste: La vie d'une autres avec juliette binoche. J'ai bien aimé mais ça m'a rendu triste.

J'arrête pas de pleurer, il me manque tellement... :(

J'aurais envie de le prendre dans mes bras.

J'ai si mal.. je me retrouve encore une fois au fond du trou..

Je me sans tellement impuissante de ma vie.

J'ai pas du tout envie de retourné à montréal et recommencer l'école, je recommence le 6 janvier mais je risque de ne pas y aller cette semaine la...

putain que j'ai mal

j'ai pleins d'images de lui qui défilent dans ma tête

il me manque tellement, je commencer à imaginer peu à peu mon futur sans lui..

j'ai une boule dans la gorge

[veuloublier]

Tu es toi aussi Montréalaise? Ah moi aussi!

Sinon je voulais te dire, il ne faut pas que tu te sentes comme ça,

défoules toi! Mais je pense que c'est ce film qui te donne un down.

[fleurdelyss]

ouais ces surement ce film.. j'avais justement arrêter d'en écouter depuis la rupture.. et je crois je n'en récouterai pas :p

Tu dort pas toi aussi? Tu habite Montréal?? :)

[veuloublier]

OUii lol

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Nounouille]

Bonjour les filles, voilà il m'a écrit ce mail :

"Bonsoir,

Je n’arrive pas à dormir chez ma tante et je pense qu’en écrivant se mail douloureux, cela m’aidera… ou pas. Venue aujourd’hui… je ne juge pas. Tu sais bien que ce n’est pas mon genre mais cela aurait été préférable si tu m’avais appelé avant. Ne refait pas cela. Il est vrai qu’une rencontre ou un appel aurait été plus courtois, mais bon, par ce mail au moins tu n’attendras pas que je me désiste à t’appeler ou t’envoyer un signe de vie. Depuis notre rupture, j’ai voulu volontairement faire un black-out. Pas d’appel, pas de message, pas de mails, rien. Volontaire pour voir ce que je ressentais et ce qui m’arriverai. Oui, car à notre rupture, j’ai laissé une part de doute. Quand on sait que l’on est aimé, on laisse le doute pour ne pas laisser passer peut-être une chance. Alors les premières semaines, j’ai douté sans en parler pour enfin conclure. Conclure, quel mot. Au jour de notre rupture, j’avais fait un choix. Au jour d’aujourd’hui, je pense avoir fait le bon choix. Non pas sans séquelles mais à un moment, je pense qu’il faut vivre pour deux, mais aussi pour soi et non pour l’autre. Après cette conversation du jeudi soir, je me suis dit, si je continue, je vivrai plus pour nous et dans une relation ce n’est pas envisageable.

Alors le fait d’être venue aujourd’hui… un mal pour un bien ? un bien pour un mal ? je ne sais pas mais au moins cela aura permis de t’écrire. Après ce mail, je ne pourrai pas te voir pour le moment. Cela serait difficile de redevenir ami en si peu de temps. Il faut laisser les choses au temps. Pas demain, pas dans une semaine, mais dans un moment. Je t’avais dit que je savais faire la part des choses, oui mais pas en combien de temps. J’ai fauté, mea culpa. Je pense que nous devons en rester là pour le moment. Je t’impose ma décision comme un juge imposerait à un condamné une sentence sans appel. Mais en même temps, que puis-je faire d’autre. Il n’est plus la peine d’insister.

Il te reste des affaires chez moi. Je sais que je dois te les rendre. Je le ferai prochainement. Je ne sais pas comment mais je le ferai. Ne t’inquiètes pas. En tout cas, merci de m’avoir dit que tu étais rentrée."

Voilà c'est foutu. Il ne m'aime plus, il croit ne devoir vivre que pour nous au lieu de vivre pour lui... Voilà il pense avoir fait le bon choix donc il ne m'aime plus... Il ne me recontactera plus... Je veux mourir...

[fleurdelyss]

Salut missmores :) Contente de voir que je ne suis pas seule qui ne dort pas.

Pour la musique ces même choses pour moi, alors j'écoute des trucs différents ou plus motivants...

J'attend bien sur le jour avec impatience que je serai enfin heureuse.. Si fixer des objectifs oui.. Ces pas facile les faires par contre.

Bref, je vais d'étrange rêves ces dernier temps. Je rêve souvent de la mort, de me retrouvé dans une école, ce sont des rêve récurrent ces temps ci.. ces étrange, ces jamais pareil mais ces toujours les même thèmes.. Et hier j'ai fait un rêve de catastrophe.. j'avais réussi à m'en sortir par chance.. et dans mon rêve avant la madame qui va me tiré au carte (qui est surement voyante aussi, que je vais voir bientot) dans mon rêve elle était méchante et abusait de mon argent à moi et mes 2 amies.. pas terrible ce rêve mdr.

Bref, il reviens en ville demain (ces a dire aujourdhui :P) j'espère vraiment qu'il va me recontacter bientot pour qu'on se voit enfin, j'ai pas envie d'arrivé le 31 au bar et de le voir, car ces sur qu'il sera là... et j'aime mieu lui parler avant que de le voir et que se soit malaisant.. j'ai pas envie de le voir parler avec d'autres filles, je préfèrais qui ne vienne pas.. mais bon.

J'ai pas envie encore de lui demander la.. je suis tanné..

on verra, mais je trouve ca long. Je comprend pas pourquoi il me fait tant attendre, ces con

[fleurdelyss]

Nounouille.... premièrement, je trouve vraiment beau le message de ton ex, même si tu ne dois pas le voir comme ça.

Je comprend ta tristesse, mais li entre les lignes.

Il n'a pas tort, mais je ne crois pas que tout est perdu.

Je crois qu'il a besoin de faire le vide, penser à lui, recherche ce qu'il veut.

Alors il ne faut plus attendre après lui, tu dois continuer ta route comme il le fait.

Je le trouve très honnête et courageux, moi mon ex ça métonnerais qu'il m'écrirais..

Cela prouve qu'il ne se fou vraiment pas de toi et qu'il pense encore à toi.

Si vous êtes fait ensemble la vie vous rassemblera à nouveau.

Pour l'instant il faut vivre pour toi, comme il l'a dit.

Tu dois respecter ce choix. Je sais que ces pas facile. Tu as notre soutien et le mien.

Laisse la vie suivre son cours, mais abandonne pas.

Continue d'avancer même si ce n'est pas facile.

Je dois aller dormir, il est 3h du matin ici.

Je te réecrirai. Prend soin de toi

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[Anonymous]

Bonjour chère fleurdelyss,

Je viens répondre aux derniers mots que tu m'adressais.

Nous sommes le 28, j'imagine bien ton espoir... mais sois patiente, le 29 ou le 30 ne changerait rien, l'important est qu'il tienne sa parole... j'espère sincèrement qu'il le fera.

Je me permets de t'encourager à éviter les films ou chansons tristes, moi aussi je me laissais emporter par les drames, mais avec du recul, je sais que cela me tirait vers le bas, donc essaie de préférer des choses qui te rendent ton plus beau sourire ;)

Pour tes rêves, je comprends que cela puisse te rendre perplexe, je t'encourage vivement à essayer de t'écouter, d'interpréter, car c'est la voie (et voix) de ton inconscient... je ne crois pas qu'internet puisse t'aider, toi seule détiens la clé de tes rêves.

Je reviens maintenant aux réponses que tu me confiais:

Pour ce qui est d'être jugée, je dirais simplement que l'on donne aux autres l'image que nous avons nous-mêmes de nous. Si nous avons honte de nous ou pas confiance en nous, par exemple, les autres le ressentiront et agiront en conséquence, mais ce n'est que mon très modeste avis. Nous reflétons, je crois, ce que nous ressentons en notre for intérieur. Donc si tu as peur d'être jugée, on va peut-être te juger, en effet. Mais si tu prends conscience que tu es une victime, que tu étais "simplement" aveuglée par l'amour, si tu cesses de culpabiliser et, bien au contraire, tu commences à admirer l'être qui a pu endurer des choses pas faciles du tout (=toi), les autres verront en toi une personne admirable... pas facile de se dire que nous sommes des êtres si bons, mais si l'on réfléchit bien et si l'on se le répète plusieurs fois, dit-on, ça marche, on commence à y croire et les autres aussi car nous reflétons ce que nous pensons de nous...

Lorsque tu parles d'un travail sur toi à faire, reprendre confiance en toi et refaire confiance aux autres, c'est faire preuve de beaucoup de maturité car, en effet, tu abordes l'essentiel. On ne peut faire confiance aux autres que si nous avons, au préalable, confiance en nous. Je rencontre moi-même cette difficulté, je te souhaite du courage pour y parvenir tout bientôt ;)

Je comprends absolument ton manque de motivation pour retourner en cours, dis-toi quand même que ta réussite scolaire sera ta plus belle revanche sur la "vie", pense à ton avenir professionnel, c'est important aussi, tu mérites de t'épanouir dans ce champ-là qui ne dépend que de toi, donc courage!

 

En fait, je veux le revoir pour qu'on parle, pour mettre des choses au clairs, lui dire ce que je pensent, ce que je ressent. Lui dire ce que je veux VRAIMENT. Je sais que ça ne le ferait pas revenir mais peut être l'Aider a réfléchir, après je le laisse tranquille pour de bon.

:arrow: ton besoin de lui communiquer ton ressenti est légitime, mais pardonne-moi d'être dure, cela pourrait le noyer... on ne dit, normalement, ce que l'on veut, lorsque l'autre nous demande ce que l'on veut... il a peut-être peur de l'engagement, peut-être soif de liberté, tes mots risquent donc peut-être de l'éloigner davantage, penses-y, parce que, honnêtement, un mec qui écrit:

un petit soleil dans ma journée

en parlant de toi, c'est un homme qui a une image positive de toi et je ne voudrais pas que tu le "noies" dans tes "confidences". Il te dirait "je suis désolé, excuse-moi", il culpabiliserait, cela te réconforterait-il? Penses-y.

D'avoir le bonheur de revoir un ex est si précieux, à mes humbles petits yeux, que je ne parlerais pas du passé, mais ce n'est que mon petit avis. Je tâcherais de me montrer sous un nouveau jour, parce que j'aurais avancé, même un peu, donc j'aimerais t'encourager dans cette démarche parce que tu as avancé en raison de ta prise de conscience. Donne-lui une nouvelle image positive de toi et donne-lui peut-être le sentiment qu'il a laissé filer une chouette fille! Puis, tout doucement, cette fameuse confidence de ton ressenti viendrait, au fil du temps, si les échanges deviennent récurrents et, surtout, si lui se soucie de connaître tes pensées, tes états-d'âme...

 

Mais avec le temps, depuis la séparation, ma pensée à un peu changer. JE VEUX CE QUE JE MÉRITE. Un amour sincère, être en couple, du respect, être la copine et non être présenté comme ''l'amie'', plus jamais de relation ambigue. Voilà se serait ce que je lui dirais et ce que je veux. Qu'il aille papilloner si il veut, mais sans moi. J'en est assez de courrir après.

:-1 :-1 :-1

Bravo pour cette prise de conscience, pour cet acte d'amour que tu te prouves à toi-même.

Maintenant, si tu ressens vraiment le besoin de lui dire à lui, sans qu'il ne te l'ait demandé, écoute-toi et dis-lui, car même si je t'ai confié mon petit avis, l'important, chère amie, c'est d'être en paix avec notre esprit.

Douce pensée en ce jour particulier pour toi!

[Missmores]

.... Modifié le 26 avril 2014 par Missmores

[fleurdelyss]

Allo les filles!

Wow Éva, merci encore pour cette longue et belle réponse.. Je ne manquerai pas de prendre en note.

Je viendrai te réecrire plus tard plus en détail car je suis pressé.

Mais nous sommes le 28 décembre, par contre je ne m'attend pas qu'il m'écrit pour qu'on se voit. J'ai l'impression qu'il va falloir je lui demander encore, ca me rend pas heureuse disons..

Il est lent, je sais pas il attend quoi.

Surtout je veux que se soit avant le jour de l'an, pas envie de passé une soirée de merde à cause de lui.. Si j'ai pas de nouvelles encore demain je lui écrirai..

quelle merde

[Nounouille]

Merci les filles pas trop la force de vous écrire ni d'accepter vos compliments, je me sens une merde de ne pas savoir retenir mon chéri ni lui donner envie de penser à nous plutôt qu'à sa gueule... Je suis déçue car il n'a jamais été comme ça. J'ai épuisé toute mon énergie dans un mail de réponse que je compte lui envoyer après l'avoir retravaillé car moi son mail je le trouve égoïste au contraire de toi Fleurdelyss, pas du tout courageux il m'écrit alors qu'il avait promis de m'appeler et il le fait seulement pour s'aider à dormir ni honnête car ces raisons sont débiles et ne veulent rien dire. Puis même pas d'excuse, que des grandes phrases à la con qui ne veulent rien dire... Même pas touché par ma venue, il m'ORDONNE de ne pas le refaire non mais je rêve ! Je ne le reconnais plus alors je vais lui envoyer ça puis après il fera ce qu'il voudra, il pourra bien même crever vu que moi je crève dans mon coin. Je lui serais fidèle en un sens car je ne veux personne d'autre mais vu qu'il ne reviendra pas et me condamne à une vie de merde et monotone et sans joie, je suis en colère ce soir.

Pour celles qui ont le courage de lire, attention pavé :

"Bonsoir,

Je voudrais te faire part de ce que je ressens. Tout d'abord je trouve ça dommage que tu ne m'aies jamais parlé de cela avant que ça te tourmente au point de tout arrêter brutalement. Tu disais pourtant que tu le ferais si ça n'allait pas et tu m'encourageais à faire de même. Or, discuter de certaines choses nous avait permis de les régler progressivement. Pourtant toi tu ne m'as laissé paraître aucun signe avant coureur, au contraire le dimanche soir nous étions très complices et tu me parlais encore du week-end suivant. Je trouve cela injuste également de dire que tu ne pouvais vivre pour toi au sein de notre relation. Quand tu commençais à te couper d'eux, je t'ai toujours encouragé à voir tes amis, avec ou sans moi. Je t'ai toujours encouragé à faire ce qui est le mieux pour toi, à savoir t'imposer quand il le faut et que tu n'osais pas. C'est injuste de dire que tu penses que tu vivrais plus que pour nous alors que c'est toi qui initiait la plupart de nos projets: tu me parlais de peut être venir vivre dans ta région, de passer les fêtes dans ta famille, de passer les vacances en Espagne ensemble, venir te voir au théâtre, courir la Corrida... Tu m'avais écrit vouloir m'inclure dans tes projets car étant ta «femme» j'en faisais partie et que c'était normal.

Je comprends que tu puisses avoir peur de te perdre dans une relation car tu n'as jamais eu le temps de te retrouver seul et véritablement indépendant. Tu as toujours des tonnes de choses à gérer au boulot, avec ta black, dans ta famille et beaucoup de personnes dont tu dois t'occuper et que tu fais passer avant toi même. J'ai pris moi même conscience pendant cette pause sans nouvelles que je te demandais énormément de présence pour moi et que je te faisais porter un sacré poids sur les épaules. Cependant, il s'agissait d'une période particulière avec les examens et la fatigue des inventaires et mes soucis avec mes parents. Puis cela a fini par se tasser et toi même tu as constaté que je t'en demandais moins, que j'étais enfin capable de te laisser plus d'air car j'en avais besoin moi aussi en fin de compte, J'ai compris l'importance de ta famille, de ton travail, de tes amis et ne te demande pas de laisser tout cela pour me faire une plus grande place. Il aura juste manqué un peu de temps pour que cette nouvelle impulsion se mette réellement en place.

Tu as l'habitude de tout rationaliser, de tout prévoir pour tout contrôler car cela te rassure mais tu n'as pas l'habitude des relations amoureuses. Or, les relations, quelles soient amoureuses, familiales ou d'amitié font appel aux sentiments et non pas seulement à la raison. Tu ne pourras pas les maîtriser en les rationalisant, tout juste passer à côté d'une chance selon tes dires. Tu as écris un jour la chance ça se joue et ça ne s'arrête que quand on l'a décidé. A mon avis, tu as eu peur de te perdre et tu as pensé que nous ne pourrions pas donner une nouvelle impulsion à notre histoire. Tu as préféré ne pas jouer ta chance pour ne pas risquer de perdre. Or, une relation n'est jamais figée, elle évolue selon le sens que l'on décide de lui donner. Puis le mot relation implique soi et un autre. De ce fait dans toute relation il y a du «je», du «nous» et du «tu», cela est tout fait normal et question d'équilibre entre chaque partie et c'est en discutant que l'on peut créer un équilibre satisfaisant, ce qui peut être un chemin long et parfois difficile car le maintient de cette équilibre se travaille mais c'est le lot de toute relation. Mais en effet dans une relation l'un ne doit pas être le psy ni le pansement de l'autre. Personne n'est là pour réparer le passé mais construire un nouveau chemin en s'accompagnant, pas en s'étouffant ni en étant dépendant. Tout cela j'en ai pris conscience avant que tu aies ton accident et je t'avais écris une lettre en ce sens mais pas envoyée. Je le ferais si tu le souhaites pour te prouver que je me suis remise en question moi aussi.

Dans toute relation, quelle que soit sa longueur, les doutes et les angoisses sont présents et reviennent régulièrement, c'est normal et humain. Il faut savoir les écouter et les décrypter mais les utiliser pour essayer d'avancer et améliorer la relation et non pas devenir leur esclave et leur céder.

Notre histoire n'avait que trois mois, nous nous découvrions seulement et aurions pu commencer à procéder aux ajustements. Je pense que tu as assez d'estime et de confiance en moi pour savoir que j'en suis capable. Même en amitié tu as dû en passer par ces étapes, elles sont inévitables. En écoutant ton cerveau plutôt que ton cœur dans les relations, tu n'arriveras jamais à une situation satisfaisante et cela te laissera un goût amer. Je pense sincèrement que dans une période difficile et sans que je sois là pour te soutenir ou te rassurer, sans que nous puissions en discuter posément et avec du recul, tu t'es enfermé dans ta spirale de doutes et tu as paniqué. Comme quand tu te mettais la pression seul dans notre intimité. Sauf qu'à ces moments j'étais là pour te rassurer. Tu as dit toi même que presque tout nos moments étaient beaux alors d'où vient cette idée de se mettre en tête que cela va s'écrouler? Tu disais te sentir enfin à ta place pour la première fois alors pourquoi ne pas assumer d'occuper cette place à laquelle tu as droit? Tu disais vouloir être sûr que nous n'aurions pas plus de mauvais que de bon mais comment être sûr sinon en le vivant? Nous n'avons aucune obligation de nous voir tous les week-end ni de nous écrire sans arrêt, aucun obligation de vivre ensemble après les études ni aucune obligation d'aucune sorte en fait. Nous décidons selon nos envies du moment, parfois on veut rester seuls et parfois non c'est compréhensible, mais toujours dans le dialogue sinon bien sur ça ne marche pas,

Ce qui transparaît de ton mail et de tes attitudes est loin de ressembler à des certitudes quand à ton choix. Le fait de me dire pendant une semaine que tu n'envisageais pas la rupture pour finalement le faire sans le faire... me dire que tu ne ferais jamais ça par message pour finalement le faire par message, me dire que tu m'écriras un mail pour finalement ne pas le faire, me dire que tu me téléphonera pour finalement ne pas le faire!?! Le fait de me fuir comme tu le fait alors que nous sommes adultes, nous pouvons discuter de cela, c'est même habituellement ce qui se fait dans ce genre d'occasion tend à montrer que si tu me revoyait tu te remettrais à douter, à être chamboulé, que tu n'assumes pas réellement ce choix. La preuve est qu'au début de tes doutes tu disais que me voir te remettrai d'aplomb. Je ne ressens pas dans ton mail un soulagement ni une joie de vivre retrouvée et le fait que tu sois tourmenté au point de ne pouvoir dormir montre plutôt qu'au lieu de te permettre de te recentrer sur toi, ce choix te pompe ton énergie. Les mots que tu emploies sont loin d'être de traduire des certitudes sereinement admises: «au jour d'aujourd'hui», «pour le moment», «je pense», «...ou pas», «je ne sais pas»...

En fin de compte, même si tu avais un ras le bol général au moment de tes doutes, rien ne te forçais à faire un quelconque choix, aucune urgence ni obligation à cela. La vie continue et trouve son chemin et si à un moment on se sentait vraiment mal et sans issue, il était toujours temps de prendre une décision qui alors aurait été nécessaire. Là d'après ce que tu m'a laissé entendre de nos conversations lors de tes doutes il ne se passait rien. Je devais juste être le fusible le plus facile à faire sauter entre ta famille et ton travail pour essayer de respirer un peu.

Et puis contrairement à tes dires, quand on est aimé, on peut tout dire à la personne qui nous aime, sincèrement et à tout moment, car elle nous accepte tel que l'on est, avec nos doutes et nos peurs, et elle est capable de tout comprendre. Deux choses me choquent cependant dans ton mail: pour la première fois tu emploies le mot rupture et tu dis «notre» ce qui n'est pas faux puisqu'unilatérale puis tu dis «quand on est aimé»... Par cette phrase on dirait que toi tu ne m'aimais pas mais que par pitié tu me laissais espérer...

Finalement, je me dis que tu cherchais à travers moi à reprendre confiance en toi, à te rassurer sur tes capacités et ta valeur et que dès que tu t'es senti mieux tu m'as lâchée... Aujourd'hui j'aurais juste besoin de savoir si il ne s'agissait vraiment que de cela ou si tu m'aimes réellement. Je voudrais savoir aussi si je te manque.

Aujourd'hui, j'aurais besoin que tu me dises dans les yeux que oui tu as plus de bien être maintenant que quand nous étions ensemble, que oui tu te sens soulagé et plus heureux, que ta vie a retrouvé le sens que tu voulais lui donner, que tu te poses moins de questions. Je pense en effet que tant tant que tu ne le ressentiras pas vraiment et sincèrement au fond de tes tripes, que tu ne seras pas vraiment prêt à me dire cela, c'est que tu n'as pas fait le bon choix.

Maintenant, je souhaiterai t'expliquer ma venue d'hier pour qu'il n'y ait pas de méprise. J'avais le repas de Noël de mon association de reconstitution historique hier midi à Autun. Lorsque ça a été fini, je me suis dit qu'étant à proximité cela ferait une bonne occasion de nous voir simplement. Après ton accident je me suis dit que cela t'aiderai à relativiser, à voir que la vie il faut en profiter et puis tu avais repris contact tout doucement, je voulais faire de même. Je t'ai proposé un verre dans un endroit neutre pour pas qu'il y ait de brusquerie ni de malentendu. Je voulais qu'on parle des résultats du DSCG, toi à qui mes résultats tenaient tant à cœur tu ne me les as même pas demandés ce qui me chagrinait un peu, je voulais savoir si tu vas bien, si tu as été gâté pour les fêtes, savoir si tu serais présent au repas des DSCG Pigier et comment on s'arrange pour le week-end au ski... Bref juste passer un bon moment, pour que tu vois que c'est possible. Après j'ai mal interprété ton silence. Ce n'est pas évident à gérer ce silence, j'espère que tu en as conscience, je ne savais pas si tu me boudais, si tu n'osais pas ou si tu n'avais juste rien reçu. C'est pourquoi je suis allée vers chez toi. Cependant je n'ai rien fait qui puisse te mettre dans l'embarras.

Mes affaires, je ne souhaite pas les récupérer par le biais de quelqu'un d'autre que toi. Cela serait du mépris. Elles ne me manquent pas, j'ai tout racheté car je continue à courir. Alors quand tu seras prêt tu le feras.

J'ai bien compris ton envie de ne plus avoir de contact avec moi, aussi, même si bien sûr je souhaiterai des réponses aux questions de ce mail, je ne m'attends pas à en recevoir.

Je n'ai jamais perdu ma confiance en toi et tu as toujours eu mon soutien, tu es le seul qui te fasses du mal en ce moment et cela me peine mais je ne peux t'aider contre ton gré. Prends bien soin de toi."

Si vous avez des avis... Je suis épuisée et abrutie d’anxiolytiques. Je sors manger avec mon frère et des amis, on se reparle plus tard.