Elle me demande en mariage et part deux mois plus tard

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"]Non pas "tenbu" mais "tenten".

[color=#FF0000]>>>jpréfère tenbu, tu m'en voudras pas..[/color].

C'est juste que le fait que le père de ton mec te traite de pute et le "on avance" tout de suite après m'a fait rire. Si on avance, on part de loin...

[color=#FF0000]>>>C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/color]

Mais j'ai vraiment apprécié ton côté héroïque et la happy end et j'ai hâte que ton histoire soit adaptée en film avec Hélène de Fougerolles dans ton rôle et avec n'importe qui d'autre que Jamel Debbouze dans le rôle de ton mec.

[color=#FF0000]>>>Je ne relèverais pas l'ironie hein ;), si on s'en tiens a l'héroïsme (tout relatif) dont j'aurais fait preuve, autant faire un gros blockbuster des States avec Jason Statham et une bonasse de type vraie bonasse.(On peut même avoir quelques bons featurings de musclés qui viennent peter la gueule des arabes pour bien faire....ca sera plus crédible)[/color]
[/quote]

[wakatepe]

"tenten" c'est pour les filles non ? Elieza est un ange, alors....

[Tenbu Hôrin]

[quote]jpréfère tenbu, tu m'en voudras pas...[/quote] Bien sûr que si.
[quote]C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/quote] Bien sûr. Mais je te fais juste remarquer que celle qui fait le plus d'efforts, c'est toi. On ne sait jamais, tu pourrais l'oublier, rien n'est acquis, voilà.
[quote]Je ne relèverais pas l'ironie hein[/quote] Ohhhh mais sois pas parano Elieza, ça fait deux fois que tu me fais le coup. Ne peux-tu voir en moi que celui qui rêve de te violer et de te torturer? Cela fait partie de mes rêves bien sûr mais je ne veux pas être réduit à ça.
Je pense vraiment que tu as été très courageuse et c'est très bien d'utiliser ton histoire pour aider les gens. Après le reste c'était un peu pour me foutre de Jamel Debbouze qui a autant aidé pour l'image du Maroc que Marc Dutroux pour l'image de la Belgique.

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"] [quote]C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/quote] Bien sûr. Mais je te fais juste remarquer que celle qui fait le plus d'efforts, c'est toi. On ne sait jamais, tu pourrais l'oublier, rien n'est acquis, voilà.

[color=#FF0000]>>>J'y travaille, et lui aussi, chaque jour ;)[/color]
[quote]Je ne relèverais pas l'ironie hein[/quote] Ohhhh mais sois pas parano Elieza, ça fait deux fois que tu me fais le coup. Ne peux-tu voir en moi que celui qui rêve de te violer et de te torturer? Cela fait partie de mes rêves bien sûr mais je ne veux pas être réduit à ça.

[color=#FF0000]>>>J'adorerais ;)[/color]

Je pense vraiment que tu as été très courageuse et c'est très bien d'utiliser ton histoire pour aider les gens. Après le reste c'était un peu pour me foutre de Jamel Debbouze qui a autant aidé pour l'image du Maroc que Marc Dutroux pour l'image de la Belgique.

[color=#FF0000]>>>Je te trouve très dur envers le Maroc...;)[/color] [/quote]

[Jules21]

Une petite pensée, qui s'applique pas forcément que à mon cas, mais aussi de manière plus générale.

Vous dites [quote]Il faut qu'elle comprenne qu'elle te perd pour pouvoir ouvrir les yeux. Sinon, tu es comme un meuble en attente.[/quote] Mais ne sait elle pas déjà ce qu'elle perd? Elle m'a dit "je savais ce que je perdais en partant, mais je n'allais pas rester pour du matériel", je lui avait dit heureusement que non, ça aurait été encore plus horrible. Vous allez certainement me dire qu'on ne sait pas ce qu'on perd tant qu'on ne l'a pas vécu, puisque dans son cas, si elle a fait un inventaire, c'était dans un moment où elle pensait constamment à l'autre (des heures au tel tous les jours), et donc forcément noircissait ce qu'elle avait (insatisfaction permanente?), et idéalisait ce qu'elle allait avoir. J'ai lu une phrase sur un autre forum à laquelle j'aime me retenir: "Pourquoi cet homme? Elle est jeune, il représente un peu l'image du père, donc elle au fond. L'amour rend aveugle, mais fais confiance au quotidien pour lui rendre la vue."

Ma deuxième réflexion, en discutant avec une copine, est de me dire, si elle est vit cette nouvelle histoire à fond avec ce gars (elle n'appelle que lui, lui envoie des MMS de tout et de rien, aucun autre appel à qui que ce soit, ce qui est parfaitement en ligne avec son comportement excessif puis de "je me suis lassé"), ne va t'elle pas arriver à m'oublier quelque part? C'est comme ça qu'elle s'est retrouvé avec des peaux de saucisson dans les yeux, donc je me dis que si je ne me manifeste pas, ne garde pas un lien, même infime, qu'elle va passer à autre chose sans se retourner?

[Kakahuet]

Blablablablablablabla .....and once again blablablablabla ...

Je en veux être ni méchant ni médisant mais :
Oui, elle sait pertinement ce qu'elle perd et elle agit, malgré tout ce que tu penses, en tout état de cause. Il faut croire que l'attrait de la nouveauté est bien plus attractif que le reste.

Deuxième chose, on n'oublie JAMAIS une personne qu'on a REELLEMENT aimé.C'est un fait, un constat, une vérité. ça ne se traduit pas forcément par des demandes de nouvelles régulièrement, mais on a toujours cette personne dans un petit coin de notre tête.
Donc si elle t'oublie, soit elle a eu un choc traumatique, soit Alzeihmer, soit ben tu ne comptais pas finalement tant que ça pour elle.
Mais tout ça, ce n'est pas de ton ressort !

Dis toi également , suite à ta demande légitime sic :"si je ne me manifeste pas, ne garde pas un lien, même infime, qu'elle va passer à autre chose sans se retourner?" que:
1 - Elle est déjà passé à autre chose pour l'instant
2- Te manifester ne fera que renforcer ta souffrance (à moins que tu aimes tenir la chandelle?)
3- Que le lien entre elle et toi est mort pour l'instant et que la seule personne qui peut le renouer éventuellement ce sera elle...

Bonne journée

[Jules21]

Bon je viens donner des nouvelles.

Je fais pas mal de trucs avec des amis proches, j'essaie de passer des bons moments. Il y a des hauts et des bas. Ce qui me fait du bien c'est d'en parler, et que les gens sont très "impressionnés" (le mot est peut être un peu fort) du comportement que j'ai eu autant au travers de la vie quotidienne et au travers de ce que je lui ai dit lors de la rupture. Les gens ne comprennent pas son comportement et disent qu'elle ne sait pas ce que c'est la vie (je leur donne ni tort ni raison, je sais que seule elle est maître de sa vie). Ça me permets de me dire que personne n'aurait fait ce que j'ai fait et continue de faire, et quelque part ça me fais du bien parce que j'arrive à me dire que je n'ai plus rien à me reprocher et que c'est à elle maintenant de réaliser la chance qu'elle a de m'avoir et de comprendre ce qu'elle perd.

Puis après je vais me coucher, je rêve d'elle, puis je me réveille et là, c'est le dur retour à la réalité à chaque fois. Je ressens un vide et une solitude inconnue jusque là, je me demande ce qu'elle fait ce qu'elle pense à chaque instant. D'ailleurs ce matin elle a changé ses mots de passe, donc je ne peut plus voir ce qu'elle fait, qui elle appelle, etc... c'est d'ailleurs mieux comme ça je pense car au moins il n'y a plus de tentation et je ne peux plus me faire de mal...

Je continue de me dire que je vais profiter, et que ce n'est qu'un vilain cauchemar, et qu'on va tout les deux se réveiller rapidement. Je continue de me dire que c'est la femme de ma vie, que je lui ai dis oui, et que ce oui, ça voulait dire je me battrai pour notre amour toute notre vie. Pour l'instant SR de trois semaines pour commencer (ça fait déjà quasiment trois semaines qu'elle est partie d'ailleurs mais SR interrompu par la grosse discussion de vendredi soir). Après je lui ai écrit un autre mot dans lequel je lui dis que vivre ensemble, avoir des projets ensemble, rire ensemble, s'écouter, se pardonner, se dessiner des petits coeur sur la peau le soir avant de s'endormir après quatre ans et demi de vie commune (oui je lui faisais ça, et je la sechais à la sortie de la douche en la prenant dans mes bras avec la serviette aussi) être complices, que c'est ça l'Amour et que c'est ce qu'on avait (vous allez me dire, mais qui es tu pour lui dire ce que c'est l'Amour). Aujourd'hui je me dit qu'elle ne mérite pas ce petit mot et que de toute façon ça lui passerait bien au dessus, mais je me dit aussi que peut être dans trois semaines, un mois, ou plus, sur sa voiture un beau matin, que ça lui montrera que je suis toujours là, prêt à me battre.

Bref, elle me manque, j'ai envie de penser à d'autres choses mais je n'y arrive pas, alors que je me dit que je devrais être en colère contre elle mais que même ça je n'y arrive pas...

[mouette76]

Bonsoir,

je viens de lire tous les messages et je suis d'accord avec les réactions de tout le monde, mais pas les tiennes bien évidemment ^^

Je sais à quel point c'est TRES TRES DIFFICILE de tenir un SR, mais il faut VRAIMENT que tu te sortes les doigts du c** et que tu te fasses une raison.
Je ne comprends pas comment tu puisses te laisser faire marcher dessus, et la laisser avoir le dessus sur toi comme ça ! Comme ça a été dit plus haut : ce n'est pas très attirant une serpillère... CE NEST PAS ATTIRANT DU TOUT MEME!!

Tu sors beaucoup et tu voyages! Bordel, moi je rêve de ça, je suis en Norvège actuellement (si tu cherches une autre destination viens faire un tour ici les paysages sont magnifiques et ils savent faire la fête les norvégiens (les norvégiennes aussi^^)). Parfois on est juste pas compatibles, ou alors notre amour s'essouffle, ou alors ta copine a pété les plombs.....

Peut importe la raison, au final ça ne va pas t'empêcher de vivre!!! Un couple ça ne veut pas dire UNE SEULE personne... Moi à ta place je serai plutôt énervé et je la laisserai en plan dans sa m**** se planter avec son nouveau mec et lui rire au nez quand elle reviendra vers toi !
Elle a choisi, elle avait tout a porté de main elle n'a pas su s'en contenter, je ne vais pas re re re répéter ce qui a été dit précedemment mais merde quoi, tu ne vas pas l'attendre comme un toutou...

Justement, tu étais la pour elle c'est peut être ça qui l'a gonflé !! Moi je suis comme ça, j'ai besoin d'action aussi de temps en temps et les prises de becs, les moments de doutes, il en faut pour peser la vraie valeur de son amour et il faut savoir prendre du recul sur les VRAIES raison de son couple (quelles valeurs ont chéri, quels objectifs communs nous avons, dans quels points on se COMPLETE)

Oui on se complète, ça ne veut pas dire on fusionne ! Il faut quand même garder à l'esprit que l'on est une personne à part entière et toi tu t'oublies totalement dans cette relation. Mais bon, je ne t'en veux pas, je sais ce que c'est, mais il faut vraiment VOULOIR passer à autre chose pour y arriver.
Sur ce site on ne va pas te donner THE SOLUTION pour récupérer ton ex, mais un moyen de travailler sur toi même et avec toi même, dans le but d'améliorer toutes les choses qui n'ont pas marché dans ta relation POUR UNE RELATION FUTURE... MAIS PAS FORCEMENT AVEC TON EX !!!

Je ne comprends pas comment tu peux encore prôner TOUT VOTRE AMOUR alors qu'elle est en train de te réduire en miette.... Elle est passée a autre chose, alors en attendant de voir si elle revient un jour (OU PAS) ne te conduis pas en serpillière et tente vraiment de zapper.

Tous tes messages sont INUTILES, STUPIDES et par dessus tout NEFASTES pour elle et pour toi! Il faut vraiment que tu arrêtes de t'excuser :
1) parce qu'elle t'a quitté donc tu n'es pas le méchant mais la victime
2) parce que tu as LE DROIT de ne pas être bien et d'avoir des pulsions tout comme elle en a eu!

L'important maintenant c'est de ne plus en avoir et de la laisser tranquille. Elle se rendra peut être compte de son erreur. On ne peut pas forcer les gens à nous aimer, et puis même si tu l'harcèle, peut être qu'elle reviendra, mais ça me ferait mal au c** qu'on revienne avec moi par pitié, parce qu'on nous a tellement retourné le cerveau qu'on se sent obligé pour pas que l'autre nous fasse une connerie !! Ah ça non, ce n'est pas supportable. Alors lâches la et laisses la vivre son truc, ça ne devrait même plus t'importer.
Elle ne te respecte plus, et te fais du mal, et toi tu espères encore comme un coucou... Non mais réveilles toi !!!!

Comme tu dis elle est peut etre dans un moment d'égarement, il faut qu'elle aille jusqu'au bout de son truc, n'essai pas de t'introduire dans sa vie tous les jours pour lui dire 'JSUIS LA OUBLIE PAS HEIN' ça va la pousser encore plus à rester avec ce mec tout en sachant que quand ce sera fini elle pourra revenir se jeter dans tes bras en chialant 5 minutes pour le cinéma (et encore, si tu continues comme ça, limite elle te dira merci de m'avoir attendu, je referai ça la prochaine fois que ça n'ira pas)

Désolé d'être si direct mais très honnêtement tu es sur la pente glissante, et tu n'as pas l'air d'avoir très envie de remonter... Ce site ne fait pas de miracle, il est sensé t'aider à prendre conscience de TES erreurs, car tu en as fait toi aussi, et tu ne dois pas rejeter la faute entièrement sur elle!!! Laisse tomber ces excuses qu'elle a donné aux potes, on s'en carre, il faut que tu saches pourquoi ça n'a pas marché tu as des points sur lesquels travailler (notamment : je ne suis pas un toutou qui fait tout pour l'autre et qui s'abandonne totalement dans une relation, sadomasochisme ?^^)

Allez courage, et lache ton tel et son FB et toutes ces conneries une bonne fois pour toute, essaye de rencontrer quelqu'un tiens, ça fait du bien! Et le sport aussi ;)

Bisous

[Jules21]

Bonjour mouette76,

Je te remercie pour ce discours façon coach de rugby, qui est criant de vérité et bien nécessaire. J'allais justement venir poster un nouveau message pour dire ceci:

Je sens que la reconstruction est là, en train de venir à moi, doucement mais surement. Aujourd'hui j'ai enfin de la colère! Je suis en colère parce que la seule fois où j'ai eu besoin de son aide en quatre ans et demi de relation, où je lui ai verbalement demandé, elle a trouvé que c'était plus facile de me jeter comme une vieille chaussette et d'en prendre une autre. Est-ce que j'aurais fait ça avec elle? Jamais ça ne m'aurais même effleuré l'esprit, la preuve c'est que même dans sa m**** d'aujourd'hui, je continue de lui trouver des excuses, analyser ce qui n'a pas été, continue d'essayer de comprendre.

Alors oui, j'ai compris des choses, notamment ce "J'ai besoin que tu m'aimes" qu'elle m'a dit un jour en pleurant sur le lit alors que je lui disais que je l'aimais plus que tout et pensait que c'était juste une bouffée de chaleur pour elle. J'ai aussi compris qu'elle a très certainement les traits d'une personne dite "border line". Je ne vais pas m'attarder sur le sujet, mais l'idée c'est abandon dans l'enfance, peur plus que tout de l'abandon, demande de l'amour infini et abondant de l'autre pour combler ce vide, et par peur de l'abandon, la personne préfère abandonner elle même au premier signe de faiblesse ou de mou car elle pense que c'est le début de l'abandon, et/ou va chercher cette attention/amour ailleurs (si le sujet vous intéresse, il y a un article très intéressant de Geraldyne Prevot là dessus qui s'appelle De l'Amour fusionnel à l'Amour véritable). Et vous savez quoi? Ben je trouve ça intéressant parce que ça me fait me poser des questions sur plein de choses, réfléchir, et que j'aime me poser des questions (peut être trop), mais au final, je m'en tape!!

Oui j'ai fait mon lot d'erreur, j'ai laissé le boulot, la routine, nous envahir, et ne plus profiter de la vie comme des jeunes tourtereaux à sortir à droite à gauche toutes les deux minutes. Mais j'ai continué de lui donner tout mon amour. Je lui dessinais des petits coeurs sur la peau le soir avant de s'endormir, je lui mettais ses chaussettes pour pas qu'elle ait froid dans le lit (glamour hein les chaussettes dans le lit), je la séchais avec sa serviette en la prenant dans mes bras à la sortie de la douche, je lui faisais toujours des petits gestes tendres. Alors si elle pense qu'un mec de vingt ans de plus, en couple, qui l’emmène en weekend à la mer (oui ils sont partis en weekend à la mer ce weekend, belle prouesse pour un mec qui est en couple de ne pas se faire capter) juste pour se dégourdir, lui fera tout ce que j'ai fait après quatre ans et demi de vie commune, et continuera de la regarder de la même manière, alors qu'elle y aille, qu'elle la fasse sa connerie.

La vie à deux, c'est la routine, mais c'est se battre au travers de cette routine parce qu'on aime l'autre et qu'on sait tout ce qu'il/elle a fait et continue de faire pour nous, et qu'on sait qu'il a tout ce qu'il faut pour vivre une belle vie, longue et heureuse. Et la routine, je suis désolé, mais c'est pas ce qu'elle a connu. Quand on a passé une année à rebondir entre nouveaux jobs, nouveaux appartements, mariages, demande de mariage, fête avec les amis et la famille tout l'été, puis voyage en Grèce pour conclure, alors non deux semaines à la maison, c'est pas la routine.

Alors comme tout le monde l'a dit, si elle a envie de faire sa crise, qu'elle la fasse. Personne ne fera ce que j'ai réussi à faire pour elle. Elle a envie de dire à ses amis qu'elle ne me supportait plus, se sentait délaissée, que je suis quelqu'un de bien mais pas fait pour elle, alors qu'elle le fasse. Qu'elle aille dessiner le portrait robot du mec "fait pour elle", je pense qu'elle ne le trouvera jamais. Si elle a envie de faire croire au gens qu'elle maîtrise la situation et qu'elle sait ce qu'elle fait, tout en avouant à personne la vraie raison, alors qu'elle continue de tricher avec les autres et avec elle même. Si elle veut de l'instabilité, et pense que passer de liane en liane est une manière d'avancer dans la vie, alors qu'elle avance comme ça. Se laisser éblouir par la nouveauté, par des paillettes aux yeux quand on sait les éléments que nous avions pour être heureux ensemble, alors m**** à la fin...

Je veux vraiment avancer, et je me dit que vraiment, c'est elle qui fait n'importe quoi maintenant. Moi je me suis remis en question, ai analysé, cherché et trouvé mes erreurs, lui ai dit ce que je voulais faire pour changer, l'ai pardonnée. Elle de son côté? Rien à part dire, j'ai plus envie, j'ai pas envie de me poser de questions avec ce mec... chapeau.
Donc voilà, vous l'aurez compris, la colère est là maintenant. Je ne dis pas que c'est facile pour autant, et que j'arrive à ne plus y penser et à ne plus souffrir (le manque de tendresse est le plus difficile à vivre, moi qui suis très câlin), mais je pense que c'est le début de ma reconstruction. J'ai même envie de rencontrer de nouvelles filles, en me disant, qui sait, ce sera certainement une qui arrivera à me faire ouvrir les yeux.

[Carrie007]

Bonjour Jules,

La colère, c'est un sentiment par lequel on passe nécessairement durant la rupture. Maintenant, tu me sembles encore fortement axé sur "elle". ARRETE.
Mouette76 a réalisé une très bonne analyse et je ne ferai pas mieux.

Tu sais encore ce qu'elle a fait ce week-end? Tu espères encore un retour de sa part.
Tu nous racontes toutes les petites attentions que tu réalisais pour elle et tu te demandes si elle trouveras mieux que toi? Elle ne trouvera ni mieux, ni moins bien, ce sera juste différent avec un autre. Comme toi, ta future relation avec une autre femme sera différente de celle que tu as vécu avec elle. Les petites attentions qu'on a envers son conjoint, ses amis, on les fait gratuitement, non? Je ne m'attends pas à un amour payé nécessairement de retour et ad vitaem aeternam quand j'écoute mon chéri, quand je suis là pour mon chéri. Je le fais parce que cela fait partie de ma personnalité. Je suis généreuse, point barre.

Maintenant, tu as vu comment elle était avec toi quand tu as eu besoin d'elle. Elle s'est barrée. Là non plus, ne cherche pas midi à quatorze heures: tu ne peux pas compter sur elle.

Un jour, mon thérapeute m'a dit qu'on ne pouvait exiger que deux choses de la personne avec laquelle on vivait une relation amoureuse: que cette personne soit fiable et heureuse de vivre...

Pourquoi n'aurais-tu pas le droit d'être heureux avec une fille qui réponde à ces critères?

[Jules21]

Tout à fait Carrie,

Mon message allait dans ce sens, mais je ne l'ai peut être pas bien exprimé. L'idée était de dire, elle a ses problèmes, qu'elle les règle, comme vous l'avez dit, je ne suis ni son père, ni son psy.

Et oui, je n'ai pas pu compter sur elle quand j'en ai eu besoin, et je l'ai vraiment en travers de la gorge. Personne fragile, borderline, ou tout ce qu'on voudra, elle n'a pas su apprécier ce que je lui donnais, et surtout, m'a abandonné. J'ai pas beaucoup de considération pour les gens qui abandonnent, qui baissent les bras, et qui prennent la piste facile, d'où mon sentiment de colère.

C'est bien pour ça que je me dit prêt à avancer, à me reconstruire, rencontrer quelqu'un d'autre, qui saura apprécier ces petits gestes du quotidien que je donne généreusement sans rien attendre en retour, et surtout qui saura être là quand ça ne va pas, et que les choses n'aillent pas que dans un sens.

Après, je ne te cache pas que le jour où je lui ai dit "Oui", c'était la promesse de me battre pour elle, pour nous, pour notre amour, de ne jamais l'abandonner, quoi qu'il arrive, et ça malheureusement, c'est une promesse qui ne me quittera jamais. Peut être que ça va me pourrir mon existence, mais contrairement à elle, moi je ne sais pas baisser les bras.

[Carrie007]

OK Jules mais parfois, il faut aussi baisser les bras... Quand y'a rien à faire, rien à espérer, il faut savoir laisser tomber. Cela ne fera pas de toi quelqu'un de lâche ou de mauvais. Juste qu'lqu'un qui, pour une fois, pense à sa gu... avant...

[Tenbu Hôrin]

[quote]moi je ne sais pas baisser les bras.[/quote] Tu te donnes constamment le beau rôle.

"moi je n'ai pas la force de me sevrer de ma dépendance affective" serait plus juste.

[Jules21]

[quote]"moi je n'ai pas la force de me sevrer de ma dépendance affective"[/quote] Il y a très certainement du vrai là dedans... mais vraiment loin de moi l'idée de me donner le beau rôle. Je culpabilise énormément et me sens particulièrement responsable de ce qui m'arrive aujourd'hui, même si ce n'est pas le message que je transmets au travers de mes écrits, j'en convient.
J'ai une très grosse dépendance affective, je le reconnais. À tel point que lorsque la thérapeute m'a demandé, vous aimez faire quoi? J'ai été incapable de lui répondre autre chose que de dire niaisement, passer du temps avec elle, être avec elle. Je me suis tellement abandonné dans cette relation, et ai vécu entièrement travers d'elle, que j'en ai oublié ce que j'aime faire pour moi même, lorsque je suis seul. C'est bien pour ça que c'est aussi dur maintenant qu'elle n'est plus là et que je me sens aussi seul et vide.

[Carrie007]

Là tout est le problème de la dépendance affective ou le fait de peneer qu'un couple passe forcément par la fusion.

Je pars du principe que dans un couple, nous sommes trois: moi, la personne avec qui je suis et le couple lui-même.

Jamais je n'arrêterai mes cours de gym suédoise (!) ou mes autres activités sous prétexte que je ne les partage pas avec mon chéri.
Jamais je n'empêcherai chéri-chéri de hurler devant des matches de foot avec ses copains en buvant de la bière ou de faire des activités sans moi.

Chacun doit garder ses propres centres d'intérêt pour son bien-être personnel.