Elle me demande en mariage et part deux mois plus tard

[Jules21]

[quote="louma"]A elle de revenir vers toi, ou de tenter d'y revenir...
Parce que là, tu acceptes l'inacceptable.
Je peux en témoigner, la gentillesse est une fosse dans laquelle glisse petit à petit, la dépouille de ton histoire...[/quote] Trois phrases qui résument fort sagement tout cela... Je viens de faire une séance de coaching avec Anne. Oui, maintenant je l'éloigne, je laisse tout ça loin de moi (du moins je vais essayer autant que possible), et ce sera à elle de revenir, moi j'ai fait tout ce que je pouvais, j'ai été gentil, réfléchi, et compréhensif au delà de l'acceptable, alors qu'elle, ne s'est encore pas posé beaucoup de questions. Cependant, je ne cède pas à la colère, ce n'est pas mon genre, je n'arrive même pas à lui en vouloir, je suis juste triste pour elle qu'elle n'aie pas plus de lucidité sur la vie et sur les relations humaines.

En attendant, à moi les weekends partout en Europe. D'ailleurs, si vous avez des destinations à me conseiller, n'hésitez pas :-)

[Carrie007]

Amsterdam, pour répondre à ta dernière question. Ou Londres. Ou encore Berlin. Ce sont trois villes très très festives. Bercelone pour la chaleur je crois que c'est pas mal non plus.

Sinon, tu sais ce qu'on te dit, particulièrement Louma et moi, ce n'est pas pour te faire de la peine mais pour que tu réalises qu'être gentil c'est bien, mais être con, non...

Elle fait une crise? Et bien qu'elle la fasse. Pourrais-tu faire ta vie avec une personne dont tu ne sais jamais, quand tu rentreras le soir, si elle sera toujours là? Moi, non. Rien n'est acquis dans la vie, personne n'est jamais totalement conquise mais entre vouloir séduire l'autre régulièrement ou être angoissé chaque jour que Dieu fait, il y a un fossé que seul toi peux décider de ne pas franchir.

[Elieza]

Bruxelles est une très chouette ville pour un week end aussi.
Et oui, Carrie et Louma sont de très très bon conseils Jules!

[Kakahuet]

[quote="Jules21"]En attendant, à moi les weekends partout en Europe. D'ailleurs, si vous avez des destinations à me conseiller, n'hésitez pas :-)[/quote] Barcelone sans hésiter :D , Rome également mais pour d'autres raisons
Ensuite Londres ou Dublin si tu aimes le froid et la pluie ;)
Budapest si tu aimes les villes historiques à atmosphère particulière

Moi pas connaitre Amsterdam, Bruxelles donc moi pas avoir d'avis mais ça doit être très sympa aussi

[Jules21]

Merci pour les suggestions.

J'ai déjà fait Londres et Rome. Les deux en amoureux avec elle, donc déjà éliminés...

Par contre Barcelone, ça fait un moment que j'y pense, donc on va aller swinguer sur la Rambla :-)

[Tenbu Hôrin]

Bobigny, c'est bien aussi (le mec qui s'est tapé les 6 pages pour finir par écrire ça).

[louma]

Je dirais... Lisbonne.
Bobigny pourquoi pas ;) ... de toutes façons, si tu as un regard neuf, des souliers légers, tous les lieux sont beaux à voir...

[Jules21]

J'ai appris que sa deuxième témoin lui a écrit pour lui demander des nouvelles. Elle ne répondait pas, puis hier elle lui a dit, je l'ai quitté car on se prenait tout le temps la tête, je ne le supportais plus, je me sentais super délaissée...

J'étais pas franchement jouasse, parce que plutôt de dire quelqu'un m'a fait du rentre dedans à un moment où il était un peu moins dispo, et j'ai préféré vivre une aventure avec ce gars, elle préfère dire c'est de sa faute, il m'a délaissé, j'en avais marre de lui. Je trouve pas ça très fair play car elle a avoué à personne qu'elle était partie avec un mec de 44 ans en couple, et donc qu'elle n'assume pas du tout et qu'elle préfère rejeter tout ça sur moi, et sur "c'est la vie".

Enfin bref, sa copine m'a dit qu'elle lui a répondu en lui disant, j'étais déjà au courant, et je sais qu'il y a quelqu'un d'autre. Il y a encore trois semaines j'étais avec toi, tu me montrais les préparatifs du mariage, tu l'avais annoncé à tout le monde, tu étais folle de joie et surtout très amoureuse. Elle lui demande est-tu sûre de ce que tu fais? Pourquoi ce changement brutal? N'abuse pas de lui, c'est quelqu'un de bien, ne fais pas n'importe quoi avec lui. Dis lui si tu as peu du mariage, si tu ne l'aime plus, si tu ne changera pas d'avis... (le problème c'est qu'aujourd'hui, étant omnibulée par l'autre, c'est évident qu'elle ne peut savoir si elle m'aime, elle n'a même pas le temps de se poser la question, trop d'hormones pour réfléchir).

Si vous étiez à sa place, comment réagiriez-vous? Est-ce que vous seriez en colère parce que les gens savent la vérité et que c'est tout ce que vous ne vouliez pas, ou est-ce que vous vous diriez, mince quand même, c'est vrai que j'abuse? Sa copine m'a dit j'ai peur que ça la mette en colère et que ça ne te serve pas forcément, mais elle avait envie de lui dire. Mieux vaut être honnête, enfin c'est ma manière de voir les choses aussi, j'ai du mal avec les gens qui ne sont pas honnêtes, et elle ne l'a pas particulièrement été....

[Jules21]

Bon, et bien ça n'a pas loupé, texto ce matin:

"Je sais que tu souffre mais je te demande de ne pas raconter ma vie à toutes les personnes que tu croise, encore moins mes amis et ma famille. J'ai le droit à ma vie privée et je ne suis pas obligée de perdre mon entourage parce que tu vas mal. Merci de laisser XY, XZ, et ma famille en dehors de nos histoires".

Ce à quoi je lui ai répondu:

"Oui, mais sois honnête avec les gens, assume ce que tu fais. Ce n'est pas pour te faire du mal. Les gens discutent avec moi et je leur dit la vérité parce que eux sont là pour t'aider aussi. Vis mon coeur, vis ton aventure, profite de la vie et surtout rappelle toi de ce que j'ai dit vendredi soir. On sortira plus fort de tout cela, je sais que tu t'égares, mais en as besoin pour prendre du recul, prendre un nouveau souffle. Je serai là quand tu seras prête, ou peut être pas. Je sais que tu m'aime mais que tu es à fond dans ce que tu vis aujourd'hui et que cela occulte tout le reste. Je comprends tout cela, par amour, parce que je suis fort, et que je suis une belle personne. Rappelle toi des belles choses que je t'ai dit vendredi soir. Prends soin de toi mon ange".

Et elle m'a répondu:

"Tu ne me comprend vraiment plus c'est fou. Fais ce que tu veux mais ne me fait pas la morale. Tu te retourne vers des gens que tu n'aime pas spécialement. Tu leur raconte ce que tu as envie pour les rallier à ta cause c'est facile et bas de ta part".

Autant vous dire que le "c'est facile et bas de ta part" j'ai du mal à le digérer quand on sait qu'elle est partie avec le premier venu dans un moment où je lui ai dis "je ne vais pas très bien en ce moment, j'ai besoin de ton aide", et qu'elle n'assume pas, et fait croire à tout le monde que c'est comme ça, qu'on change.

Je voulais lui répondre que je donnerais tout l'or du monde pour pouvoir la comprendre à nouveau (et que personne ne la comprend plus), mais je crois que c'est pas la peine, vu son comportement, elle veut avoir le dernier mot.

[louma]

[quote]"Oui, mais sois honnête avec les gens, assume ce que tu fais. Ce n'est pas pour te faire du mal. Les gens discutent avec moi et je leur dit la vérité parce que eux sont là pour t'aider aussi. Vis mon coeur, vis ton aventure, profite de la vie et surtout rappelle toi de ce que j'ai dit vendredi soir. On sortira plus fort de tout cela, je sais que tu t'égares, mais en as besoin pour prendre du recul, prendre un nouveau souffle. Je serai là quand tu seras prête, ou peut être pas. Je sais que tu m'aime mais que tu es à fond dans ce que tu vis aujourd'hui et que cela occulte tout le reste. Je comprends tout cela, par amour, parce que je suis fort, et que je suis une belle personne. Rappelle toi des belles choses que je t'ai dit vendredi soir. Prends soin de toi mon ange".[/quote] Ton sms, dans quelques semaines, tu le reliras peut-être et il te fera honte.
Ou tu en rigoleras ce qui serait mieux. En tous cas, c'est tout sauf un pas dans la bonne direction.
Je ne vais pas analyser ta prose mais tu ne peux pas lui dire qu'elle se trompe, que tu es fort, etc... c'est d'une puérilité désarmante.
Pas d'autre choix que de respecter un vrai SR maintenant...

[Mzelle Loutre]

En vrac et pas dans l'ordre :

1. Ne parle plus d'elle avec vos amis communs. Plusieurs raisons à cela :
- Si on te répète à toi les choses qu'on lui dit ou qu'elle dit il y a une forte probabilité que la réciproque soit vraie. Méfie toi des gens qui semblent "de ton côté". Bien souvent en voulant aider ils font pire que mieux.
- Elle va savoir que vous parlez d'elle et même si ça la blesse ou que sais-je au fond d'elle-même elle sera super heureuse et fière de savoir qu'elle te reste dans la tête. Ca va flatter son égo ou sa vanité (égo et vanité que nous avons tous hein ^^). Je suis sortie il y a des années avec un gars de ma bande de pote. Nous étions donc tous amis, de temps en temps je demandais s'il avait dit des choses sur moi etc... en général on me répondait qu'il ne parlait jamais de moi... Ben ça me faisait super mal à l'estomac. Faut qu'elle puisse se prendre ça dans la figure pour assimiler l'idée que tu avances sans elle ;)
- Tu n'as pas à raconter sa vie à ses amis, ça ne t'appartient pas. Tu peux leur dire que selon toi elle n'a pas raconté toute la vérité mais que ce n'est pas ton rôle de dire les choses qu'elle ne souhaite pas dévoiler. Non seulement elle apprendra que tu as dit ça mais en + tu vas gagner des points en "capital gentleman". Si tu n'as rien à te reprocher ça sera de + en + dur pour elle de justifier la séparation.

2. Ton deuxième sms est... [img]http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/aplat.gif[/img]
Je sais même pas par où commencer... Je recevrais un sms comme ça je serais dans une rage folle, il me faudrait des jours et des jours avant de me calmer je crois... Ca a l'air gentil de prime abord mais ça l'est pas du tout ! C'est condescendant, paternaliste, rabaissant... tu lui retires tout son crédit, tout son libre-arbitre, j'ai l'impression de lire un papa qui gronde sa fille de 5 ans en lui disant "je te gronde pour ton bien"...
Sauf qu'elle a pas 5 ans et que t'es pas son père...
Et la tirade "Je sais que tu m'aime mais que tu es à fond dans ce que tu vis aujourd'hui et que cela occulte tout le reste. Je comprends tout cela, par amour, parce que je suis fort, et que je suis une belle personne." aie aie aie... t'es en train de lui dire que t'es le gentil de l'histoire, en te positionnant comme ça tu fais d'elle la méchante... certes elle t'a quitté mais c'est son droit. Après tu peux critiquer la façon dont elle l'a fait mais pas le fait qu'elle l'ait fait... On n'est pas méchant pcq'on arrête d'aimer, ou qu'on aime qq d'autre ou... c'est la vie ça !
Et le "mon ange" faut vraiment que tu arrêtes... Tu lui parles comme si elle était "tienne", "acquise", comme si vous étiez encore un couple. Elle te dit que c'est fini et toi nan tu lui dis "mais non mon ange c'est pas fini tu verras"... Non seulement tu respectes pas sa décision (pire tu rabaisses sa décision) mais en + toi tu te positionnes plus bas que terre par rapport à elle.

En fait c'est très bizarre ton sms pcq c'est un subtil mélange de victimisation et de "bourreau". D'un côté tu te mets à genoux devant elle et de l'autre c'est toi qui la rabaisse... Je trouve ça très manipulateur :oops:

3. Quoi qu'il en soit faut que tu arrêtes les sms et que tu disparaisses de sa vie pour un temps. C'est que comme ça qu'elle va comprendre qu'en te quittant elle t'a fait partir et en + si tu lui parles pas tu pourras plus l'énerver et ça c'est tout bénef ;)

:bisou:

[Jules21]

Je vous remercie Louma et M'zelle Loutre (et Carrie et les autres). Je suis content de vous avoir comme "guides" et surtout je vous remercie de votre écoute, car vous avez une grande sagesse en vous, que je n'ai pas encore de mon côté.

J'ai en effet réalisé dans la voiture, qu'il n'y a rien de plus énervant que quelqu'un qui vous dit qu'il sait que vous faites n'importe quoi, que lui le sais mieux que vous, et que vous vous plantez. Je le reconnais tout à fait. C'est comme un gamin qui fait un château de sable à la plage, si un autre enfant lui dit, tu fais n'importe quoi, ça va jamais tenir, l'autre aura qu'une envie, c'est de lui montrer que si, et le fait que l'autre enfant lui ai dit qu'il se trompait le pousse encore plus à persister.

Quelle aurait été la meilleure réaction à avoir face à son SMS d'après vous? Silence radio? J'étais déjà en silence radio et n'avait aucune intention de l'interrompre, mais quand j'ai reçu ça, j'ai ressenti le besoin de me justifier.... Je suis là pour apprendre mes erreurs.

[brody47]

C'est sur qu'elle n'as pas du apprécié que tu lui dise qu'elle faisait n'importe quoi, elle à pris ça comme
une attaque, ça fait jamais plaisir d'être jugé.
Ton début de post ressemble un peu au miens, moi j'avais deux travail je travaillai du lundi au dimanche, je faisait ça pour notre futur, pour notre futur maison, ça la lassé tout ça et j'ai pas été assez attentionné.
Comme toi je fait des acouphènes et je sais ce que c'est, ça peut rendre fou ce truc.

Silence radio ou pas je sais pas mais plus de jugement sa c'est sur

[Jules21]

Bonjour Brody,

En effet, nos histoires ont l'air de se ressembler. Je suis content que quelqu'un comprenne la souffrance que peut engendrer les acouphènes, je crois que tant qu'on en a pas eu, on se rend pas compte à quel point ça peut nous détruire (ça va beaucoup mieux aujourd'hui, l'acupuncture et le sommeil sont des bons remèdes dans mon cas), mais bon je ne prends vraiment pas ça comme une excuse. Par contre, quand l'autre souffre, dans un couple, c'est bien d'être là pour le soutenir et l'aider (ce que j'ai fait pour elle quand elle a perdu ses proches, et dans tous les autres moments aussi), et pas d'aller voir ailleurs parce que c'est plus facile...

Je pense que quelque part je n'ai pas su penser assez à moi, et qu'en m'investissant uniquement pour nous, notre futur, et à vivre qu'au travers de notre relation, ça a pu effectivement la lasser. Tout avoir sur un plateau d'argent, quand tout est acquis, il n'y a plus vraiment de challenge.

Tu en es aujourd'hui? Des nouvelles de sa part?

[brody47]

C'est clair, personne ne comprend si tu en as pas des acouphènes, cela va faire un an que j'en ai est dans les deux oreilles et je commence à les gérer, ça n'est pas la cause mais sa peut contribuer comme c'est stressant sa influe sur le comportement.

Moi elle ne pas soutenue vraiment la dessus. Aujourd'hui pour moi c'est mort.

[Carrie007]

Coucou Jules (et les autres),

Je n'ai rien à ajouter aux messages très pertinents de Louma et Mzelle Loutre... Et oui, y'a rien de plus terrible que quelqu'un qui te dit "mais je t'attendrai", "je sais que tu fais une bêtise et que tu reviendras"... Tu essaies de convaincre qui là? Toi ou elle?

ET puis, relis le message précédent: tu as toujours été là pour elle et elle, au premier signe de faiblesse de ta part, elle se barre... ça me fait penser à mon ex. C'est une personne très angoissée. Cela ne me pose pas de problème car il a aussi un côté très spontané et rieur que j'adore. J'étais la personne "la plus forte du couple", un peu la "dominante" comme il me l'avait déjà dit. Moi, mes angoisses, j'ai appris à les gérer seules (dû à mon histoire de vie, je ne m'étalerai pas davantage). J'étais là pour lui, pour le rassurer quand il en avait besoin,etc... Et lui, au premier signe de faiblesse de ma part, il s'est éloigné et a fini par me larguer. Et bien je suis désolée, ce n'est pas bien de sa part. Au moment où j'avais besoin qu'il me rassure, oups, il s'est envolé et est parti voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Et je me suis sentie une merde, une personne pas aimables, etc... Heureusement, je suis quelqu'un de très solide (même si j'ai mes faiblesses et des angoisses) et j'ai la chance d'être très bien entourée amicalement parlant.

Tu as envie de vivre cette vie, Jules? De ne jamais pouvoir compter sur elle? De ne jamais être sûr que tu seras "suffisant"? Moi, non. Alors même s'il revenait, et je l'écris HAUT et FORT ici même, jamais je ne retournerais avec. Voilà c'est dit!!!

Et toi, qu'as-tu envie?

[Jules21]

Tu as raison Carrie. J'essaie plus de me convaincre moi que elle, puisque de toute façon ça n'a aucun impact sur elle...

Je me retrouve dans ton histoire, et je me dis que oui, je n'ai pas pu compter sur elle la seule fois où j'en avais besoin, que c'est une personne instable (la fameuse dent de scie), fragile, et qui ne sait pas ce qu'elle veut dans la vie. Je commence de plus en plus à me dire qu'effectivement, je vais vivre cette vie, ne compter que sur moi, et que peut être je réaliserais que malgré tout l'amour que nous avons l'un pour l'autre, son caractère et sa personnalité ne permettent pas de construire une vie saine à deux.

Je me disais, elle reviendra, on travaillera ensemble pour qu'elle comprenne ses erreurs et qu'elle arrive à savoir ce qu'elle veut et se satisfaire de ce qu'elle a dans la vie, mais qui sait? Peut être qu'elle n'y arrivera jamais, et qu'un beau jour, après qu'on se soit marié, eu un enfant, une maison, de nouveau elle se dira "ça y'est j'ai tout, j'ai besoin de nouveau" et qu'elle recommencera la même bêtise. J'avoue que ce n'est pas ça que je veux.

[Carrie007]

Je vois que tu n'es plus dans les mêmes dispositions qu'avant... Tu avances, tu réfléchis, j'en suis heureuse pour toi.

Et tu ne peux pas travailler avec elle sur ses angoisses, sur ses changements. Tu n'es ni son père, ni son psy. Il n'y a qu'elle qui peut décider de changer et de réfléchir sur elle-même.

Donc je compte sur toi: SR total, tu reprends tes clefs et ta vie en main. Si elle t'aime et veut revenir vers toi pour de bon, elle le fera. Quand on sait que l'autre est essentiel, on y va, on fonce même si c'est pour se prendre une claque dans la gueule!

Une amie, son ex est revenu au bout de ... 9 ans!!! Alors qu'entre deux, il l'a lâchée enceinte, n'a jamais voulu reconnaître l'enfant, s'est marié avec une autre. S'est engagé une bataille juridique qui a abouti au bout de 6 ou 7 ans. Et un jour, 9 ans plus tard, il la croise "fortuitement" et accepte de voir son fils. Il est revenu vers elle. Elle a accepté qu'il revienne, notamment pour son fils. Mais elle était très prudente. Il a dû faire ses preuves. Et un jour elle m'a dit "Carrie, c'est incroyable, c'est plus le même bonhomme". Cet été, il a lancé la procédure de divorce (il était toujours avec sa femme) et ce mois-ci, ça y'est il s'est installé avec mon amie, deux ans après son "retour"... Le destin parfois... Et je n'aurais jamais parié sur cette issue. Et ma copine encore moins. Mais entre temps, elle avait élevé son fils, elle avait mûri et avait fait de nouvelles rencontres amoureuses...

[brody47]

Si elle est instable elle recommencera, j'avais la même à la maison.
Je sais que mon ex ne se rend même pas compte de ça.

Moi quand elle partie, j'ai entendu "je ne veut pas de ton probleme" et je suis resté quelque mois à me dire que tout était de ma faute.
Et comme je lui est dit 5 mois après "je prend les 50% de faute mais les 50 autres ils sont pour toi"

Je ne connait pas ton ex mais si elle est instable elle va te repéter à la gueule.

[Tenbu Hôrin]

[quote]Je reviens encore sur les clés. récupère-les bon sang! prends l'initiative, là tu subis.[/quote] Tu l'as fait j'espère?

[Jules21]

[quote]Je ne connait pas ton ex mais si elle est instable elle va te repéter à la gueule.[/quote] Justement, qu'est ce que vous en pensez vous? En étant tout à fait objectif, et comme vous n'avez que ma version des faits. Est-ce que vous pensez que cette personne est instable?

Parce que moi je me dit que oui, et qu'elle le sait elle même, au travers des exemples qu'elle a donné (la photo, sa passion, qu'elle arrête du jour au lendemain), qu'elle dit qu'elle est en dent de scie, que le mardi elle plie des avions en papier pour notre mariage et le dimanche elle part de la maison, qu'elle me demande en mariage fin juillet pour tout plaquer deux mois plus tard, qu'elle me dit je t'aime de tout mon coeur un jour et deux jours plus tard de ne plus savoir si elle m'aime, qu'elle est capable de me dire j'adore mon boulot et de m'envoyer une offre d'emploi le lendemain pour y postuler et pour me demander ce que j'en pense. Tout ça me fait dire que oui, elle ne sait pas ce qu'elle veut, ne sait pas se satisfaire de ce qu'elle a, et donc est instable.

Mais vous, qui avez un oeil extérieur à tout cela, comment le percevez vous?

[brody47]

Sa ressemble à ça oui, après si elle ne sentais vraiment pas bien qu'elle était en dépression comme tu dit , ça la peut être poussée à avoir se genre de réaction.
Après elle réfléchissait peut être depuis un moment.

[louma]

Je te réponds sur ce que je perçois.
Tu fais des boucles et tournes en rond, tu paniques, tu ne parles plus de tes week end,
ni de tes clés...
maintenant, tu veux que l'on parle de ton ex, et que l'on te dise qu'elle est instable.
Mais relis les post, là tu boucles sans fin, on t'a déjà dit qu'elle l'était, égoïste également
au vu de tout ce que tu dis. Autocentrée même...
Elle t'a peut-être sauvé, imagine si tu étais marié aujourd'hui avec une telle girouette!!
Mais son cas a peu d'importance maintenant, ce qui compte c'est ton détachement.
Raconte-nous plutôt tes sorties ;)

[Jules21]

Avec plaisir :)

Je sors ce soir, avec un collègue de boulot dans un bar, donc déjà ça devrait permettre de relâcher un peu, puis demain apéro chez des amis, puis weekend en Suisse, puis la semaine prochaine pas mal d'amis à voir, puis weekend en Slovaquie, puis le weekend suivant à Paris avec mes plus proches amis, et le weekend d'après certainement Barcelone.

Avec tout ça, je devrais arrêter de tourner en rond ;)

[Elieza]

[quote="M'zelle Loutre"] 2. Ton deuxième sms est... [img]http://media.familles.com/v4/forums/images/emoticons/aplat.gif[/img]
Je sais même pas par où commencer... Je recevrais un sms comme ça je serais dans une rage folle, il me faudrait des jours et des jours avant de me calmer je crois... Ca a l'air gentil de prime abord mais ça l'est pas du tout ! C'est condescendant, paternaliste, rabaissant... tu lui retires tout son crédit, tout son libre-arbitre, j'ai l'impression de lire un papa qui gronde sa fille de 5 ans en lui disant "je te gronde pour ton bien"...
Sauf qu'elle a pas 5 ans et que t'es pas son père...
Et la tirade "Je sais que tu m'aime mais que tu es à fond dans ce que tu vis aujourd'hui et que cela occulte tout le reste. Je comprends tout cela, par amour, parce que je suis fort, et que je suis une belle personne." aie aie aie... t'es en train de lui dire que t'es le gentil de l'histoire, en te positionnant comme ça tu fais d'elle la méchante... certes elle t'a quitté mais c'est son droit. Après tu peux critiquer la façon dont elle l'a fait mais pas le fait qu'elle l'ait fait... On n'est pas méchant pcq'on arrête d'aimer, ou qu'on aime qq d'autre ou... c'est la vie ça !
Et le "mon ange" faut vraiment que tu arrêtes... Tu lui parles comme si elle était "tienne", "acquise", comme si vous étiez encore un couple. Elle te dit que c'est fini et toi nan tu lui dis "mais non mon ange c'est pas fini tu verras"... Non seulement tu respectes pas sa décision (pire tu rabaisses sa décision) mais en + toi tu te positionnes plus bas que terre par rapport à elle.

[/quote] je suis d'accord avec tout ce que dit ma chère Loutre, mais encore plus avec ce passage...ce sms est juste.....whooooh....

[Carrie007]

Bien Jules21, le nouveau cru est arrivé !!!

Pour revenir sur le sujet de l'instabilité: si tu as été le plus objectif possible sur ce que tu nous as raconté, alors oui, c'est une vraie girouette et oui, elle est méga instable... Elle ne sait pas se contenter de ce qu'elle a. Alors? Alors elle voudra toujours davantage. Demain vous vous mariez. Et après, vous partez en voyage de noces. Et après vous achetez une maison. Puis après vous faites un bébé. Un garçon. Puis après un autre bébé. Une fille, le choix du roi. Puis après...? Ben après, toutes ces belles choses sont déjà là et devraient remplir une bonne partie de sa vie mais comme cela ne lui suffira pas, après: elle prendra un amant... Et tu la laisseras faire. Alors STOP. SOS SOS SOS !!!

J'ai grandi avec la série "Hélène et les garçons", j'étais au collège quand elle a débuté. ET il faut une suite 20 ans après et j'avoue (car c'est vraiment un aveu, pardonnez-moi SVP) que je regarde la suite de temps en temps, le diamanche soir, ça me rappelle l'insouciance... Et bien, dans l'épisode de la semaine dernière, y'a un personnage qui dit "ma mère m'a dit de savoir me contenter de ce que j'avais et que je serai heureux". Et bien c'est vrai. Ah! quand même ces grands philosophes d'AB Production!!!

PS: je sais, c'est moins glamour que la gym suédoise...

[Jules21]

Exactement Carrie. Et c'est là où je me dis que je n'ai rien à regretter, j'ai agis avec mon coeur, j'ai fait ce que certainement personne d'autre ne serait capable de faire pour elle, maintenant c'est à elle de savoir si elle veut se satisfaire d'avoir une "belle personne" qui s'investit pour elle, et le futur de son couple, à ses côtés et qui l'aime plus que tout, ou de continuer à faire la girouette. Mais comme tu le dis, c'était très certainement parti sur ce chemin, une maison, un mariage, un bébé, puis voilà tout a été fait, incapable de se satisfaire de ce qu'elle a, alors oui elle aurait pris un amant.

Comme je lui ai dis, mieux vaut faire ces erreurs maintenant que quand on a un petit Jules de 2 ans (Jules est mon pseudo mais aussi le nom qu'on voulait donner à notre enfant), ça fait moins de dégâts.

Très philosophe Hélène et les garçons... mais je suis tout à fait d'accord avec cette phrase. C'est en voulant toujours plus, ou toujours du nouveau, qu'on passe à côté de tout, et cela devient une répétition sans fin. Si elle ne fait pas le travail nécessaire sur elle même, elle vivra certainement une vie très malheureuse car incapable d'apprécier sa vie. On en revient à cette peur qu'elle a de la routine. Dans la routine, il n'y a rien de nouveau, et c'est ce qui la terrorise.

En attendant, moi j'ai repris un gros coup de boost avec tout ça, et avec le beau soleil qu'il y a aujourd’hui.

[Elieza]

Notre Carrie nationale, toujours au top de sa forme :)

Jules, ce que tu fais pour elle, a ses yeux ne te positionne pas comme une "belle personne", mais plutôt comme une carpette....désolée, mais c'est la réalité, et les femmes n'aiment pas les faibles.
Tu es son homme, pas sa serpillère...
Tu te rends compte que tu lui donnes ton aval pour aller coucher ailleurs?

Ce n'est ni attirant, ni rassurant, ce dont elle avait peut être besoin suite au projet de mariage qui a pu l'effrayer.
Comme l'ont dit les autres, récupères tes clés et trace ta route.
Il faut qu'elle comprenne qu'elle te perd pour pouvoir ouvrir les yeux. Sinon, tu es comme un meuble en attente.

[Carrie007]

Et j'ajouterai une autre phrase culte (remaniée cette fois-ci), pour rebondir sur le "meuble en attente":

"On laisse pas Jules dans un coin...."

Dirty Dancing, 1987

[Jules21]

Vous êtes toutes les deux au top de votre forme :D

Vous avez raison, l'attitude que j'ai eu n'est pas forcément la plus sexy ou la plus rassurante, mais j'ai agis de la manière qui me semblait être la bonne et la plus honnête sur le moment. Je ne suis pas certain non plus que d'entrer dans une colère folle lui aurait fait dire ah c'est bon il est en colère, je peux rester, surtout qu'elle n'avait absolument pas l'intention de m'avouer quoi que ce soit.

Enfin bref, je n'ai aucune intention d'être le meuble en attente, et je vais lui faire comprendre ce qu'elle perd, ne vous inquiétez pas, j'avance, j'avance, à petits pas, mais j'avance.

Chapeau pour les belles citation Ikea et Dirty Dancing. Carrie, j'ai pas la télé, tu habites pas dans la région lyonnaise à tout hasard? Vu ce qu'il y a à faire le dimanche soir en général, Hélène et les garçons ça doit pas être si mal, surtout qu'ils ont l'air d'être super philosophes!

[Jules21]

Elle vient d'enlever le statut "en couple avec" sur facebook... c'est tout con, mais ça fait un mal de chien bon sang. Je le vois comme un détail qui m'aide à aller de l'avant cela dit...

J'imagine que le fait qu'elle ai appris que j'en avais parlé avec ses amis et sa famille l'a conforté dans sa décision et à faire ça. Je reconnais que j'ai été nul. Pas de texto pour dire que je m'excuse d'avoir raconté ça à ses proches et que je n'aurais pas du lui faire la morale (vous allez vous dire, mais il a rien compris, il veut encore faire la serpillère)?

[Carrie007]

Toi t'as pas la télé, moi j'ai pas de compte facebook... Et d'après ce que j'en sais c'est vraiment terrible comme système.... Arrête d'aller sur son profil, ça ne sert à rien si ce n'est à te faire du mal.

Comment on faisait avant internet et les sextos (euh, pardon, textos).... Ben on écrivait des lettres. Et je crois que les rapports étaient surtout beaucoup plus francs et solides... Et plus sains aussi!

Et non, je ne suis pas sans la belle ville de Lyon (ou ses alentours)

[Jules21]

Oui, tout était plus beau avant à croire... je pense aussi qu'on vit dans un temps où beaucoup de choses dénaturent les relations humaines, et surtout à plus grande vitesse.

Elle a dit à sa copine, qui devait être sa témoin, qu'elle ne changerai pas d'avis, mais bon ça je me dis (peut être à tort) qu'il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis, et qu'aujourd'hui elle est en colère contre moi parce que j'ai dit la vérité (qu'elle voulait cacher) à ceux qui la connaissent. Je suis sûr qu'il y en a un paquet, et je crois en avoir vu sur ce forum, qui partent en disant c'est fini je ne changerai pas d'avis, et qui finissent par se raviser lorsqu'ils se rendent compte de ce qu'ils ont fait.

Pour l'info, j'ai craqué, de toute façon c'était la journée interdits, et je lui ai écrit que c'était nul ce que j'avais fait, que ça ne les regardait pas, que c'était notre histoire mais que je ne leur ai dit que des belles choses et que je les pense vraiment. Oui je sais je suis un boulet... ça me permet d'attaquer mon vrai SR avec l'esprit tranquille.

[Elieza]

Avant, avant...avant, c'était juste différent, on n'avait pas vraiment le choix.
Et le fait d'avoir le choix n'est pas une bonne chose pour tout le monde, mais quand même....

Oui, tu as raison, certaines personnes partent en disant qu'elles ne changeront pas d'avis....mais ne compte pas la dessus.
La seule chose sur laquelle tu dois compter, c'est que ta vie va être belle, sans elle, et que tu vas en faire ce que TOI tu veux, sans être "l'ombre" de quelqu'un qui se cherche (ou qui a déja pris sa décision mais n'ose pas te le dire car tu es très gentil, et c'est jamais agréable de faire souffrir une personne gentille).
Et si tu regardes bien, sur le forum, y'a surtout beaucoup d'exs qui reviennent juste vérifier si l'autre est toujours a fond, mais ne reprennent jamais de relation sous des prétextes divers et variés (je suis pas prêt, il me faut du temps....ou comment jouer contre la montre pour retarder l'échéance inéluctable). Quand tu as envie d'être avec quelqu'un, quelques soient tes doutes, tu trouves des solutions, a deux. Tout le reste, ce sont des prétextes, des faux semblants, de la poudre aux yeux.
Ce n'est peut être pas fait consciemment, mais le résultat est de toutes façons le même.

Je vais te raconter comment mon mec est revenu pour le 3eme fois (les deux 1eres comme une abrutie je l'avais repris sans me poser de questions, amoureuse comme je l'étais, résultat il est reparti aussi sec voir si la vie que ses parents lui destinaient était pas mieux au final).
Et bien cette fameuse 3e fois, alors que je ne lui répondais plus depuis 2 mois déja, et que je le renvoyait chez sa mère a SA vie, quand il s'est pointé en bas de chez moi avec son baratin, je lui ai dit ceci:
"tout ce que tu me dis, je m'en fous, c'est du pipeau et en plus tu me l'as déja dit, donc remballe tes conneries, tu en veux pas de moi dans ta vie, très bien, je ne ferais partie de ta vie d'aucune façon, maintenant, dégage"
il m'a répondu: "j'ai peur, de la réaction de mes parents, de ma famille".
Je lui ait alors répondu: "les peurs, ca s'affronte, et a deux, c'est souvent plus facile, mais encore faut il en avoir le courage"
(c'est un résumé de la discussion hein).

Et j'ai exigé des actes. Pas des jolies paroles ou des promesses de "peut être plus tard quand je saurais".
Et bien, ca fait maintenant 9 mois qu'on est de nouveau ensemble, je suis reçue chez ses parents (son père m'a traitée de pute quand on s'est remis ensemble et a déclarée que je ne serais jamais bienvenue chez eux), on avance quoi.
Pourquoi? Parce qu'a un moment je l'ai sorti de ma vie totalement, et ensuite parce que je ne me suis plus arretée a ses doutes et ses paroles. Quand tu aimes, c'est insupportable de ne pas être avec la personne.
Tout le reste est nul et non avenu.
CQFD

[Jules21]

[quote]Quand tu aimes, c'est insupportable de ne pas être avec la personne.
Tout le reste est nul et non avenu.[/quote] Tout est dans les actes, ça me plait. De toute façon, les paroles ne servent plus à rien, c'est clair. Donc maintenant que j'ai dit toutes les âneries que je pouvais dire, il ne reste plus qu'à agir. Le reste, c'est l'amour qui le dictera je suppose, et vu qu'on en a eu une sacrée dose, je me dit qu'on en a encore sous le pied, que ce soit pour le partager ensemble, ou avec quelqu'un d'autre.

[Carrie007]

Bravo Elieza... Et oui, à un moment, il faut sortir ce que l'on a dans les tripes et arrêter d'essayer de ménager l'autre...

Le mien, d'ex cela va sans dire, il est ex et restera ex, il es revenu sans vraiment revenir. Et alors qu'on avait passé une journée incroyable, je lui demande ce qu'il cherche. Et il ne savait pas... Alors, je lui ai dit qu'il m'aurait totalement ou qu'il ne m'aurait pas; que la légéreté c'est bien mais pas suffisant; que je lui interdisais de me recontacter. S'il revenait vers moi, c'était uniquement pour tenter quelque chose et que dans ce cas là je l'écouterais volontiers, si j'étais toujours disponible.
Il est revenu au bout de plusieurs mois, toujours pas clair. Je l'ai une nouvelle fois dégagé. Il a réessayé une nouvelle fois, en s'ouvrant un peu plus. Puis s'est refermé, et ne m'a ensuite plus donné de nouvelles. Je sais que son coeur ne sera jamais assez ouvert pour moi. Je ne vais pas perdre mon temps à me battre contre des moulins à vent. Je suis triste mais même si je l'aime, je m'aime moi davantage!!!

N'essaie pas de savoir ce qu'elle a dans la tête.

[Elieza]

@Jules:Tes paroles à toi, mais les siennes aussi.
Tout ce qu'elle te dit, ce ne sont que des paroles. Les actes, c'est qu'elle est avec ce type.
Rien que ça, ca devrait te booster!
Courage!

@Carrie: ton ex, et j'en suis désolée, illustre parfaitement ce que je voulais dire.

[Tenbu Hôrin]

[quote](son père m'a traitée de pute quand on s'est remis ensemble et a déclarée que je ne serais jamais bienvenue chez eux), on avance quoi.[/quote] Il faut préciser qu'au début c'était "sale pute", là c'est juste "pute". Sinon les gens ne vont pas comprendre

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"][quote](son père m'a traitée de pute quand on s'est remis ensemble et a déclarée que je ne serais jamais bienvenue chez eux), on avance quoi.[/quote] Il faut préciser qu'au début c'était "sale pute", là c'est juste "pute". Sinon les gens ne vont pas comprendre[/quote] Moi pas comprendre non plus tenbu.... :|

[Tenbu Hôrin]

Non pas "tenbu" mais "tenten".

C'est juste que le fait que le père de ton mec te traite de pute et le "on avance" tout de suite après m'a fait rire. Si on avance, on part de loin...

Mais j'ai vraiment apprécié ton côté héroïque et la happy end et j'ai hâte que ton histoire soit adaptée en film avec Hélène de Fougerolles dans ton rôle et avec n'importe qui d'autre que Jamel Debbouze dans le rôle de ton mec.

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"]Non pas "tenbu" mais "tenten".

[color=#FF0000]>>>jpréfère tenbu, tu m'en voudras pas..[/color].

C'est juste que le fait que le père de ton mec te traite de pute et le "on avance" tout de suite après m'a fait rire. Si on avance, on part de loin...

[color=#FF0000]>>>C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/color]

Mais j'ai vraiment apprécié ton côté héroïque et la happy end et j'ai hâte que ton histoire soit adaptée en film avec Hélène de Fougerolles dans ton rôle et avec n'importe qui d'autre que Jamel Debbouze dans le rôle de ton mec.

[color=#FF0000]>>>Je ne relèverais pas l'ironie hein ;), si on s'en tiens a l'héroïsme (tout relatif) dont j'aurais fait preuve, autant faire un gros blockbuster des States avec Jason Statham et une bonasse de type vraie bonasse.(On peut même avoir quelques bons featurings de musclés qui viennent peter la gueule des arabes pour bien faire....ca sera plus crédible)[/color]
[/quote]

[wakatepe]

"tenten" c'est pour les filles non ? Elieza est un ange, alors....

[Tenbu Hôrin]

[quote]jpréfère tenbu, tu m'en voudras pas...[/quote] Bien sûr que si.
[quote]C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/quote] Bien sûr. Mais je te fais juste remarquer que celle qui fait le plus d'efforts, c'est toi. On ne sait jamais, tu pourrais l'oublier, rien n'est acquis, voilà.
[quote]Je ne relèverais pas l'ironie hein[/quote] Ohhhh mais sois pas parano Elieza, ça fait deux fois que tu me fais le coup. Ne peux-tu voir en moi que celui qui rêve de te violer et de te torturer? Cela fait partie de mes rêves bien sûr mais je ne veux pas être réduit à ça.
Je pense vraiment que tu as été très courageuse et c'est très bien d'utiliser ton histoire pour aider les gens. Après le reste c'était un peu pour me foutre de Jamel Debbouze qui a autant aidé pour l'image du Maroc que Marc Dutroux pour l'image de la Belgique.

[Elieza]

[quote="tenbu_hou_rin"] [quote]C'était peut être effectivement formulé bizarrement, mais tu auras compris ce que je voulais dire.[/quote] Bien sûr. Mais je te fais juste remarquer que celle qui fait le plus d'efforts, c'est toi. On ne sait jamais, tu pourrais l'oublier, rien n'est acquis, voilà.

[color=#FF0000]>>>J'y travaille, et lui aussi, chaque jour ;)[/color]
[quote]Je ne relèverais pas l'ironie hein[/quote] Ohhhh mais sois pas parano Elieza, ça fait deux fois que tu me fais le coup. Ne peux-tu voir en moi que celui qui rêve de te violer et de te torturer? Cela fait partie de mes rêves bien sûr mais je ne veux pas être réduit à ça.

[color=#FF0000]>>>J'adorerais ;)[/color]

Je pense vraiment que tu as été très courageuse et c'est très bien d'utiliser ton histoire pour aider les gens. Après le reste c'était un peu pour me foutre de Jamel Debbouze qui a autant aidé pour l'image du Maroc que Marc Dutroux pour l'image de la Belgique.

[color=#FF0000]>>>Je te trouve très dur envers le Maroc...;)[/color] [/quote]

[Jules21]

Une petite pensée, qui s'applique pas forcément que à mon cas, mais aussi de manière plus générale.

Vous dites [quote]Il faut qu'elle comprenne qu'elle te perd pour pouvoir ouvrir les yeux. Sinon, tu es comme un meuble en attente.[/quote] Mais ne sait elle pas déjà ce qu'elle perd? Elle m'a dit "je savais ce que je perdais en partant, mais je n'allais pas rester pour du matériel", je lui avait dit heureusement que non, ça aurait été encore plus horrible. Vous allez certainement me dire qu'on ne sait pas ce qu'on perd tant qu'on ne l'a pas vécu, puisque dans son cas, si elle a fait un inventaire, c'était dans un moment où elle pensait constamment à l'autre (des heures au tel tous les jours), et donc forcément noircissait ce qu'elle avait (insatisfaction permanente?), et idéalisait ce qu'elle allait avoir. J'ai lu une phrase sur un autre forum à laquelle j'aime me retenir: "Pourquoi cet homme? Elle est jeune, il représente un peu l'image du père, donc elle au fond. L'amour rend aveugle, mais fais confiance au quotidien pour lui rendre la vue."

Ma deuxième réflexion, en discutant avec une copine, est de me dire, si elle est vit cette nouvelle histoire à fond avec ce gars (elle n'appelle que lui, lui envoie des MMS de tout et de rien, aucun autre appel à qui que ce soit, ce qui est parfaitement en ligne avec son comportement excessif puis de "je me suis lassé"), ne va t'elle pas arriver à m'oublier quelque part? C'est comme ça qu'elle s'est retrouvé avec des peaux de saucisson dans les yeux, donc je me dis que si je ne me manifeste pas, ne garde pas un lien, même infime, qu'elle va passer à autre chose sans se retourner?

[Kakahuet]

Blablablablablablabla .....and once again blablablablabla ...

Je en veux être ni méchant ni médisant mais :
Oui, elle sait pertinement ce qu'elle perd et elle agit, malgré tout ce que tu penses, en tout état de cause. Il faut croire que l'attrait de la nouveauté est bien plus attractif que le reste.

Deuxième chose, on n'oublie JAMAIS une personne qu'on a REELLEMENT aimé.C'est un fait, un constat, une vérité. ça ne se traduit pas forcément par des demandes de nouvelles régulièrement, mais on a toujours cette personne dans un petit coin de notre tête.
Donc si elle t'oublie, soit elle a eu un choc traumatique, soit Alzeihmer, soit ben tu ne comptais pas finalement tant que ça pour elle.
Mais tout ça, ce n'est pas de ton ressort !

Dis toi également , suite à ta demande légitime sic :"si je ne me manifeste pas, ne garde pas un lien, même infime, qu'elle va passer à autre chose sans se retourner?" que:
1 - Elle est déjà passé à autre chose pour l'instant
2- Te manifester ne fera que renforcer ta souffrance (à moins que tu aimes tenir la chandelle?)
3- Que le lien entre elle et toi est mort pour l'instant et que la seule personne qui peut le renouer éventuellement ce sera elle...

Bonne journée

[Jules21]

Bon je viens donner des nouvelles.

Je fais pas mal de trucs avec des amis proches, j'essaie de passer des bons moments. Il y a des hauts et des bas. Ce qui me fait du bien c'est d'en parler, et que les gens sont très "impressionnés" (le mot est peut être un peu fort) du comportement que j'ai eu autant au travers de la vie quotidienne et au travers de ce que je lui ai dit lors de la rupture. Les gens ne comprennent pas son comportement et disent qu'elle ne sait pas ce que c'est la vie (je leur donne ni tort ni raison, je sais que seule elle est maître de sa vie). Ça me permets de me dire que personne n'aurait fait ce que j'ai fait et continue de faire, et quelque part ça me fais du bien parce que j'arrive à me dire que je n'ai plus rien à me reprocher et que c'est à elle maintenant de réaliser la chance qu'elle a de m'avoir et de comprendre ce qu'elle perd.

Puis après je vais me coucher, je rêve d'elle, puis je me réveille et là, c'est le dur retour à la réalité à chaque fois. Je ressens un vide et une solitude inconnue jusque là, je me demande ce qu'elle fait ce qu'elle pense à chaque instant. D'ailleurs ce matin elle a changé ses mots de passe, donc je ne peut plus voir ce qu'elle fait, qui elle appelle, etc... c'est d'ailleurs mieux comme ça je pense car au moins il n'y a plus de tentation et je ne peux plus me faire de mal...

Je continue de me dire que je vais profiter, et que ce n'est qu'un vilain cauchemar, et qu'on va tout les deux se réveiller rapidement. Je continue de me dire que c'est la femme de ma vie, que je lui ai dis oui, et que ce oui, ça voulait dire je me battrai pour notre amour toute notre vie. Pour l'instant SR de trois semaines pour commencer (ça fait déjà quasiment trois semaines qu'elle est partie d'ailleurs mais SR interrompu par la grosse discussion de vendredi soir). Après je lui ai écrit un autre mot dans lequel je lui dis que vivre ensemble, avoir des projets ensemble, rire ensemble, s'écouter, se pardonner, se dessiner des petits coeur sur la peau le soir avant de s'endormir après quatre ans et demi de vie commune (oui je lui faisais ça, et je la sechais à la sortie de la douche en la prenant dans mes bras avec la serviette aussi) être complices, que c'est ça l'Amour et que c'est ce qu'on avait (vous allez me dire, mais qui es tu pour lui dire ce que c'est l'Amour). Aujourd'hui je me dit qu'elle ne mérite pas ce petit mot et que de toute façon ça lui passerait bien au dessus, mais je me dit aussi que peut être dans trois semaines, un mois, ou plus, sur sa voiture un beau matin, que ça lui montrera que je suis toujours là, prêt à me battre.

Bref, elle me manque, j'ai envie de penser à d'autres choses mais je n'y arrive pas, alors que je me dit que je devrais être en colère contre elle mais que même ça je n'y arrive pas...

[mouette76]

Bonsoir,

je viens de lire tous les messages et je suis d'accord avec les réactions de tout le monde, mais pas les tiennes bien évidemment ^^

Je sais à quel point c'est TRES TRES DIFFICILE de tenir un SR, mais il faut VRAIMENT que tu te sortes les doigts du c** et que tu te fasses une raison.
Je ne comprends pas comment tu puisses te laisser faire marcher dessus, et la laisser avoir le dessus sur toi comme ça ! Comme ça a été dit plus haut : ce n'est pas très attirant une serpillère... CE NEST PAS ATTIRANT DU TOUT MEME!!

Tu sors beaucoup et tu voyages! Bordel, moi je rêve de ça, je suis en Norvège actuellement (si tu cherches une autre destination viens faire un tour ici les paysages sont magnifiques et ils savent faire la fête les norvégiens (les norvégiennes aussi^^)). Parfois on est juste pas compatibles, ou alors notre amour s'essouffle, ou alors ta copine a pété les plombs.....

Peut importe la raison, au final ça ne va pas t'empêcher de vivre!!! Un couple ça ne veut pas dire UNE SEULE personne... Moi à ta place je serai plutôt énervé et je la laisserai en plan dans sa m**** se planter avec son nouveau mec et lui rire au nez quand elle reviendra vers toi !
Elle a choisi, elle avait tout a porté de main elle n'a pas su s'en contenter, je ne vais pas re re re répéter ce qui a été dit précedemment mais merde quoi, tu ne vas pas l'attendre comme un toutou...

Justement, tu étais la pour elle c'est peut être ça qui l'a gonflé !! Moi je suis comme ça, j'ai besoin d'action aussi de temps en temps et les prises de becs, les moments de doutes, il en faut pour peser la vraie valeur de son amour et il faut savoir prendre du recul sur les VRAIES raison de son couple (quelles valeurs ont chéri, quels objectifs communs nous avons, dans quels points on se COMPLETE)

Oui on se complète, ça ne veut pas dire on fusionne ! Il faut quand même garder à l'esprit que l'on est une personne à part entière et toi tu t'oublies totalement dans cette relation. Mais bon, je ne t'en veux pas, je sais ce que c'est, mais il faut vraiment VOULOIR passer à autre chose pour y arriver.
Sur ce site on ne va pas te donner THE SOLUTION pour récupérer ton ex, mais un moyen de travailler sur toi même et avec toi même, dans le but d'améliorer toutes les choses qui n'ont pas marché dans ta relation POUR UNE RELATION FUTURE... MAIS PAS FORCEMENT AVEC TON EX !!!

Je ne comprends pas comment tu peux encore prôner TOUT VOTRE AMOUR alors qu'elle est en train de te réduire en miette.... Elle est passée a autre chose, alors en attendant de voir si elle revient un jour (OU PAS) ne te conduis pas en serpillière et tente vraiment de zapper.

Tous tes messages sont INUTILES, STUPIDES et par dessus tout NEFASTES pour elle et pour toi! Il faut vraiment que tu arrêtes de t'excuser :
1) parce qu'elle t'a quitté donc tu n'es pas le méchant mais la victime
2) parce que tu as LE DROIT de ne pas être bien et d'avoir des pulsions tout comme elle en a eu!

L'important maintenant c'est de ne plus en avoir et de la laisser tranquille. Elle se rendra peut être compte de son erreur. On ne peut pas forcer les gens à nous aimer, et puis même si tu l'harcèle, peut être qu'elle reviendra, mais ça me ferait mal au c** qu'on revienne avec moi par pitié, parce qu'on nous a tellement retourné le cerveau qu'on se sent obligé pour pas que l'autre nous fasse une connerie !! Ah ça non, ce n'est pas supportable. Alors lâches la et laisses la vivre son truc, ça ne devrait même plus t'importer.
Elle ne te respecte plus, et te fais du mal, et toi tu espères encore comme un coucou... Non mais réveilles toi !!!!

Comme tu dis elle est peut etre dans un moment d'égarement, il faut qu'elle aille jusqu'au bout de son truc, n'essai pas de t'introduire dans sa vie tous les jours pour lui dire 'JSUIS LA OUBLIE PAS HEIN' ça va la pousser encore plus à rester avec ce mec tout en sachant que quand ce sera fini elle pourra revenir se jeter dans tes bras en chialant 5 minutes pour le cinéma (et encore, si tu continues comme ça, limite elle te dira merci de m'avoir attendu, je referai ça la prochaine fois que ça n'ira pas)

Désolé d'être si direct mais très honnêtement tu es sur la pente glissante, et tu n'as pas l'air d'avoir très envie de remonter... Ce site ne fait pas de miracle, il est sensé t'aider à prendre conscience de TES erreurs, car tu en as fait toi aussi, et tu ne dois pas rejeter la faute entièrement sur elle!!! Laisse tomber ces excuses qu'elle a donné aux potes, on s'en carre, il faut que tu saches pourquoi ça n'a pas marché tu as des points sur lesquels travailler (notamment : je ne suis pas un toutou qui fait tout pour l'autre et qui s'abandonne totalement dans une relation, sadomasochisme ?^^)

Allez courage, et lache ton tel et son FB et toutes ces conneries une bonne fois pour toute, essaye de rencontrer quelqu'un tiens, ça fait du bien! Et le sport aussi ;)

Bisous

[Jules21]

Bonjour mouette76,

Je te remercie pour ce discours façon coach de rugby, qui est criant de vérité et bien nécessaire. J'allais justement venir poster un nouveau message pour dire ceci:

Je sens que la reconstruction est là, en train de venir à moi, doucement mais surement. Aujourd'hui j'ai enfin de la colère! Je suis en colère parce que la seule fois où j'ai eu besoin de son aide en quatre ans et demi de relation, où je lui ai verbalement demandé, elle a trouvé que c'était plus facile de me jeter comme une vieille chaussette et d'en prendre une autre. Est-ce que j'aurais fait ça avec elle? Jamais ça ne m'aurais même effleuré l'esprit, la preuve c'est que même dans sa m**** d'aujourd'hui, je continue de lui trouver des excuses, analyser ce qui n'a pas été, continue d'essayer de comprendre.

Alors oui, j'ai compris des choses, notamment ce "J'ai besoin que tu m'aimes" qu'elle m'a dit un jour en pleurant sur le lit alors que je lui disais que je l'aimais plus que tout et pensait que c'était juste une bouffée de chaleur pour elle. J'ai aussi compris qu'elle a très certainement les traits d'une personne dite "border line". Je ne vais pas m'attarder sur le sujet, mais l'idée c'est abandon dans l'enfance, peur plus que tout de l'abandon, demande de l'amour infini et abondant de l'autre pour combler ce vide, et par peur de l'abandon, la personne préfère abandonner elle même au premier signe de faiblesse ou de mou car elle pense que c'est le début de l'abandon, et/ou va chercher cette attention/amour ailleurs (si le sujet vous intéresse, il y a un article très intéressant de Geraldyne Prevot là dessus qui s'appelle De l'Amour fusionnel à l'Amour véritable). Et vous savez quoi? Ben je trouve ça intéressant parce que ça me fait me poser des questions sur plein de choses, réfléchir, et que j'aime me poser des questions (peut être trop), mais au final, je m'en tape!!

Oui j'ai fait mon lot d'erreur, j'ai laissé le boulot, la routine, nous envahir, et ne plus profiter de la vie comme des jeunes tourtereaux à sortir à droite à gauche toutes les deux minutes. Mais j'ai continué de lui donner tout mon amour. Je lui dessinais des petits coeurs sur la peau le soir avant de s'endormir, je lui mettais ses chaussettes pour pas qu'elle ait froid dans le lit (glamour hein les chaussettes dans le lit), je la séchais avec sa serviette en la prenant dans mes bras à la sortie de la douche, je lui faisais toujours des petits gestes tendres. Alors si elle pense qu'un mec de vingt ans de plus, en couple, qui l’emmène en weekend à la mer (oui ils sont partis en weekend à la mer ce weekend, belle prouesse pour un mec qui est en couple de ne pas se faire capter) juste pour se dégourdir, lui fera tout ce que j'ai fait après quatre ans et demi de vie commune, et continuera de la regarder de la même manière, alors qu'elle y aille, qu'elle la fasse sa connerie.

La vie à deux, c'est la routine, mais c'est se battre au travers de cette routine parce qu'on aime l'autre et qu'on sait tout ce qu'il/elle a fait et continue de faire pour nous, et qu'on sait qu'il a tout ce qu'il faut pour vivre une belle vie, longue et heureuse. Et la routine, je suis désolé, mais c'est pas ce qu'elle a connu. Quand on a passé une année à rebondir entre nouveaux jobs, nouveaux appartements, mariages, demande de mariage, fête avec les amis et la famille tout l'été, puis voyage en Grèce pour conclure, alors non deux semaines à la maison, c'est pas la routine.

Alors comme tout le monde l'a dit, si elle a envie de faire sa crise, qu'elle la fasse. Personne ne fera ce que j'ai réussi à faire pour elle. Elle a envie de dire à ses amis qu'elle ne me supportait plus, se sentait délaissée, que je suis quelqu'un de bien mais pas fait pour elle, alors qu'elle le fasse. Qu'elle aille dessiner le portrait robot du mec "fait pour elle", je pense qu'elle ne le trouvera jamais. Si elle a envie de faire croire au gens qu'elle maîtrise la situation et qu'elle sait ce qu'elle fait, tout en avouant à personne la vraie raison, alors qu'elle continue de tricher avec les autres et avec elle même. Si elle veut de l'instabilité, et pense que passer de liane en liane est une manière d'avancer dans la vie, alors qu'elle avance comme ça. Se laisser éblouir par la nouveauté, par des paillettes aux yeux quand on sait les éléments que nous avions pour être heureux ensemble, alors m**** à la fin...

Je veux vraiment avancer, et je me dit que vraiment, c'est elle qui fait n'importe quoi maintenant. Moi je me suis remis en question, ai analysé, cherché et trouvé mes erreurs, lui ai dit ce que je voulais faire pour changer, l'ai pardonnée. Elle de son côté? Rien à part dire, j'ai plus envie, j'ai pas envie de me poser de questions avec ce mec... chapeau.
Donc voilà, vous l'aurez compris, la colère est là maintenant. Je ne dis pas que c'est facile pour autant, et que j'arrive à ne plus y penser et à ne plus souffrir (le manque de tendresse est le plus difficile à vivre, moi qui suis très câlin), mais je pense que c'est le début de ma reconstruction. J'ai même envie de rencontrer de nouvelles filles, en me disant, qui sait, ce sera certainement une qui arrivera à me faire ouvrir les yeux.

[Carrie007]

Bonjour Jules,

La colère, c'est un sentiment par lequel on passe nécessairement durant la rupture. Maintenant, tu me sembles encore fortement axé sur "elle". ARRETE.
Mouette76 a réalisé une très bonne analyse et je ne ferai pas mieux.

Tu sais encore ce qu'elle a fait ce week-end? Tu espères encore un retour de sa part.
Tu nous racontes toutes les petites attentions que tu réalisais pour elle et tu te demandes si elle trouveras mieux que toi? Elle ne trouvera ni mieux, ni moins bien, ce sera juste différent avec un autre. Comme toi, ta future relation avec une autre femme sera différente de celle que tu as vécu avec elle. Les petites attentions qu'on a envers son conjoint, ses amis, on les fait gratuitement, non? Je ne m'attends pas à un amour payé nécessairement de retour et ad vitaem aeternam quand j'écoute mon chéri, quand je suis là pour mon chéri. Je le fais parce que cela fait partie de ma personnalité. Je suis généreuse, point barre.

Maintenant, tu as vu comment elle était avec toi quand tu as eu besoin d'elle. Elle s'est barrée. Là non plus, ne cherche pas midi à quatorze heures: tu ne peux pas compter sur elle.

Un jour, mon thérapeute m'a dit qu'on ne pouvait exiger que deux choses de la personne avec laquelle on vivait une relation amoureuse: que cette personne soit fiable et heureuse de vivre...

Pourquoi n'aurais-tu pas le droit d'être heureux avec une fille qui réponde à ces critères?