Elle me demande en mariage et part deux mois plus tard

[Jules21]

Courage Dref. Honnêtement, c'est peut être même pas plus mal si elle ne te le souhaite pas. J'ai rapidement lu ton histoire, c'est un peu différent dans ton cas.... mais pour ceux qui se sont fait quitter sans raison "valable" (peut être pas le bon mot, mais sans faire de faute grave je dirais) une personne qui te fait du mal comme ça, et qui derrière vient te souhaiter Joyeux ci, joyeux ça, moi j'ai du mal. J'ai du mal à y accepter parce que venant de ces personnes, je trouve ça hypocrite. Elles savent qu'elles nous font du mal, mais tout en nous souhaitant du bien.... c'est un peu trop contradictoire pour moi.

[Carrie007]

Alors, bien picolé Jules?!!!

Souhaiter l'anniversaire de quelqu'un, c'est juste une convention sociale et ça ne veut absolument rien dire...

C'est pour cela que, pour ma part, je ne souhaite jamais l'anniversaire de mes ex et je veux qu'ils fassent de même avec moi.

[Jules21]

Ehehehe pas trop mal oui :-)

Je me suis fait plaisir, j'ai acheté une voiture, j'ai fait des bubulles dans le jacuzzi, j'ai vu des amis, j'ai pris l'apéro... ça fait du bien, et ça met un coup de boost au moral, surtout les amis. J'ai d'ailleurs été très agréablement surpris de l'attitude de certaines personnes qui sont omniprésentes et à fond derrière moi pour me soutenir depuis qu'elle est partie, ça fait vraiment du bien, et on se sent beaucoup moins seul. J'ai même la femme d'un ami qui m'a écrit hier "Surtout n'oublie jamais que tu es un mec génial"... ça fait toujours du bien dans ces moments là.

[Elieza]

Et tes clés ;)?

[Jules21]

Bonjour à tous,

Je viens donner un peu des news, et aussi écrire parce que je sentais que j'en avais besoin. Tout allait pas trop mal jusqu'à maintenant. Toujours des hauts, des bas, mais des supers projets dans les semaines à venir qui me boostent vraiment (Barcelone ce weekend qui arrive, Londres en décembre, San Francisco en janvier).

Mais ça c'était avant le drame (sortez les violons). Plus sérieusement, en faisant je ne sais plus quoi hier, je me suis retrouvé dans le tiroir de notre mariage, et je suis tombé sur un carnet. Je l'avais aperçu dans son sac à main un jour mais elle l'avait vite caché. Dedans, elle y écrivait toutes les petites choses du quotidien, toutes les petites attentions qui faisaient qu'elle m'aimait. Je l'ai lu, je me suis effondré, comme un gamin de quatre ans, moi qui commençait à me sentir plus détaché, plus serein, en train de prendre de la hauteur, je suis tombé avec violence. C'était magnifique, sincère, honnête, plein d'amour. Elle a écrit une idée par feuille, et quand je l'ai lu, je me suis dit, mais comment a t elle pu oublier tout ça en sachant qu'elle l'a écrit quelques jours, semaines tout au plus, avant de partir de la maison? La réponse je la connais, enfin je pense. Un autre, un beau parleur, du tout nouveau, du tout neuf, et toutes ces petites choses qui faisaient son bonheur deviennent sans valeur à ses yeux...

Enfin bref, voila, c'était mon petit passage mélo-dramatique qui m'a bien retourné, mais qui ne change rien au schmilblick. Aujourd'hui j'achète mes billets pour San Francisco, je vais au sport ce soir, aujourd'hui sera une belle journée!

P.S.: pas les clés, pas encore les clés ;-)

[Anonymous]

[quote="Jules21"]Bonjour à tous,

Je viens donner un peu des news, et aussi écrire parce que je sentais que j'en avais besoin. Tout allait pas trop mal jusqu'à maintenant. Toujours des hauts, des bas, mais des supers projets dans les semaines à venir qui me boostent vraiment (Barcelone ce weekend qui arrive, Londres en décembre, San Francisco en janvier).

Mais ça c'était avant le drame (sortez les violons). Plus sérieusement, en faisant je ne sais plus quoi hier, je me suis retrouvé dans le tiroir de notre mariage, et je suis tombé sur un carnet. Je l'avais aperçu dans son sac à main un jour mais elle l'avait vite caché. Dedans, elle y écrivait toutes les petites choses du quotidien, toutes les petites attentions qui faisaient qu'elle m'aimait. Je l'ai lu, je me suis effondré, comme un gamin de quatre ans, moi qui commençait à me sentir plus détaché, plus serein, en train de prendre de la hauteur, je suis tombé avec violence. C'était magnifique, sincère, honnête, plein d'amour. Elle a écrit une idée par feuille, et quand je l'ai lu, je me suis dit, mais comment a t elle pu oublier tout ça en sachant qu'elle l'a écrit quelques jours, semaines tout au plus, avant de partir de la maison? La réponse je la connais, enfin je pense. Un autre, un beau parleur, du tout nouveau, du tout neuf, et toutes ces petites choses qui faisaient son bonheur deviennent sans valeur à ses yeux...

Enfin bref, voila, c'était mon petit passage mélo-dramatique qui m'a bien retourné, mais qui ne change rien au schmilblick. Aujourd'hui j'achète mes billets pour San Francisco, je vais au sport ce soir, aujourd'hui sera une belle journée!

P.S.: pas les clés, pas encore les clés ;-)[/quote] BONJOUR je te comprend , mon ex et moi nous écrivons des petits mots a chacun d'entre nous , et la semaine derniére dans ma doudoune que j'ai ressortie a cause du froid j'ai retrouver un petit mot d'elle qu'elle m'avais écrit l'année derniére avec la date et l'heure , je n'avais pas vue ce mot l'année derniére et ca ma casser le morale de lire ce qu'elle m'a écrit , si l'année derniére on m'avais dit que dans 1ans ton couple aura éclater et bien je l'aurais pas cru .

[Jules21]

Je viens de faire un truc super nul, je suis en train de tomber bas, je m'en rends compte. Je ne sais pas pourquoi je l'ai fait, ça a été plus fort que moi.

Je suis passé devant chez sa mère, il n'y avait pas sa voiture, alors je suis passé devant chez "l'autre". Je n'y étais jamais allé, c'était la première fois, et là j'ai vu sa voiture, ça m'a fait un mal de chien. Moi qui pensait que leur folie s'arrêterait rapidement, qui pensait... je ne sais pas quoi d'ailleurs en fait. Je me disais c'est pas possible, s'il est en couple, à son âge, ça ne peut pas durer, et me rendre compte qu'elle dort chez lui, ben ça m'en met une grosse derrière les oreilles parce que je me rends compte qu'ils vivent leur idylle à fond, et ça me fait mal.

J'ai honte de ce que j'ai fait, c'est nul, et surtout je sais que je me suis fait un mal de chien, mais ça a été plus fort que moi. N'ayant pas de signe d'elle, ne sachant pas ce qu'il se passait dans sa vie, dans sa tête, j'ai voulu savoir où elle en était. Et bien maintenant je le sais, et je crois que c'est pire...

[Elieza]

Tu le savais déjà, t'avais juste besoin d'une confirmation.
Bienvenue dans le monde réel.

Ca va aller…juste accepte que c'est fini.
On est là mec! Bises!

[Jules21]

[quote]Ca va aller…juste accepte que c'est fini.[/quote] C'est là que je dois être très très con. Je suis dans le déni, encore, et toujours. Oui je l'ai cette confirmation, oui bienvenu dans le monde réel qui fait mal, mais je reste borné et je me dit que ce n'est pas parce qu'elle est dans les bras de l'autre qu'elle ne pense plus à moi ou même qu'elle ne m'aime plus, et pourtant je devrais regarder l'évidence en face, elle n'est plus là, elle est là bas.

Merci pour le message en tous cas ;-)

[Elieza]

Non mais regarde ça sous un autre angle: qu'elle pense a toi ou pas encore, serait elle dans les bras d'un autre si elle t'aimait VRAIMENT?
TU as ta réponse.
En plus, t'as l'air d'un mec bien, ça me fait chier de voir des gars comme toi en galère, vous méritez mieux bordel!

[Jules21]

Mais c'est tout à fait ça! Et j'en suis conscient en plus! Mais je dois être masochiste ou je ne sais quoi.

Et oui c'est clair qu'on mérite mieux, mais ça j'arrive à me le dire, j'arrive à dire "put*** je méritais pas ça", moi qui ai tout donné, qui me suis investit, remis en question, fait des efforts, et qui ait eu le droit en retour à un "j'ai plus envie, j'ai plus le truc", je vais aller me faire secouer ailleurs...

T'inquiètes, je reste optimiste, ça ira mieux demain, une bonne douche, un gros dodo, et je suis sur que j'arriverais à me sortir les doigts du c** demain.

Bonne nuit à toi.

[Elieza]

T'es pas maso, juste amoureux, ça te passera! :)

Et tout ce que tu fais aujourd'hui, ça te sera rendu au centuple, t'inquiètes…
Et tes clés? :)

[louma]

Tiens c'est vrai ça... au fait, tes clés?

[Carrie007]

Jules,

Nous avons tous été ainsi, un jour... Tu ne peux rien faire si ce n'est aller de l'avant et faire des projets sans elle... Si elle doit revenir, elle reviendra, mais ne compte pas dessus.

ET puis quand même, San Francisco, c'est une destination de rêve... Profite de ces moments. Et tant pis pour elle.

[Jules21]

[quote]Tu ne peux rien faire si ce n'est aller de l'avant et faire des projets sans elle[/quote] Je suis à fond !! :D
[quote]San Francisco, c'est une destination de rêve... Profite de ces moments. Et tant pis pour elle.[/quote] J'ai tellement hâte. Même Barcelone ce weekend, ça me met une patate d'enfer. San Francisco, c'est juste fou et je suis super heureux, avec un petit pincement quand même car c'était dans la liste de nos projets, mais comme tu l'as dit, tans pis pour elle!! C'est elle la grande perdante dans tout cela, à tous les niveaux.

J'ai repris la patate aujourd'hui, ça va mieux, j'ai juste des moments de rechute parfois, que j'essaye de maitriser et de canaliser au mieux.

Merci à tous pour vos messages en tous cas.

[Jules21]

Bonjour à tous,

Pour les fidèles, vous vous rappelez du message "gonglé"? On continue dans le "gonglé"?

Je vous raconte la petite histoire. J'étais en weekend à Barcelone (weekend de folie au passage, dans une ville juste géniale), et Mademoiselle était au courant (accro à Facebook comme elle est, je sais qu'elle n'aura pas manqué les posts de mes potes). Et c'est là qu'arrive la chute. Elle est passée chez ma mère samedi après midi, à l'heure où j'attaquais les premières tapas Catalanes.

Pour la petite histoire, bonne complicité entre elle et ma mère par le passé, des bons moments partagés, quelques mois où on a tous vécu sous le même toit. Mademoiselle sait parfaitement que ma mère connait tout de ma vie et qu'elle est particulièrement impliquée depuis son départ. Franchement, je suis resté scotché quand ma mère m'a annoncé ça entre deux raviolis à midi. Ma mère n'était pas là donc elle n'a pas pu la voir, mais ma soeur était là. Petite discussion banale, à base de "je passais par là, je venais faire un coucou" (ben voyons), et de "je rappellerai ta mère". Pas très surprenant, surtout que je n'ai aucune complicité avec ma soeur et que pour le coup, elle ne sait vraiment pas grand chose, voire rien du tout en fait, de notre rupture.

Là où vraiment je suis scotché, c'est que Mademoiselle n'est pas du genre à poser ses cojones (oui elle en a pas, mais vous voyez le principe) sur la table. Et que se pointer comme ça chez ma mère, qui a vu et continue de voir son fils souffrir, elle devait forcément se dire qu'elle avait plus de chances de repartir avec une bonne chasse plutôt que des fleurs et un café. Enfin, je sais pas, dites moi si je délire, mais je trouve ça hyper couillu. Alors je me dit qu'elle doit vraiment pas avoir l'esprit tranquille et qu'elle est venue à la pèche aux infos, mais surtout chercher des conseils auprès de ma mère.

Enfin bref, je reste zen, et surtout silencieux, tout en continuant mon petit bonhomme de chemin. Je ne m'emballe pas, je n'interprète pas (pas trop, j'essaie en tous cas), mais là, il y a quand même du "gonglé".

[Carrie007]

En même temps Jules, si elle savait via facebook que tu étais à Barcelone, elle était sûre et certaine de ne pas te voir... ET si en plus tu dis qu'elle s'entendait bien avec ta mère... c'est peut être banalement qu'elle voulait vraiment revoir ta mère et a profité de cette occasion pour y aller. Désolée de te casser ton histoire.

Moi aussi j'étais très proche de la mère de mon ex ex ex ex..., bref, elle répétait à qui voulait l'entendre que j'étais la fille qu'elle n'avait jamais eu et c'était pour moi la belle-mère rêvée. Après la rupture (à son initiative à lui mais il a retenté le coup auprès de moi à plusieurs occasions), j'ai continué à téléphoner à sa mère (on se voyait pas car on habitait trop loin l'une de l'autre). Et pourtant, je n'ai jamais souhaité remettre le couvert avec mon ex. J'ai fini par arrêter de la voir aussi car elle, en son for intérieur, elle n'espérait qu'une chose: que je me remette avec lui... A un moment, faut couper tous les liens...

Maintenant Jules, je ne suis pas à la place de ton ex mais tu as raison de ne pas interpréter...

[Jules21]

Bonjour à tous,

Cela faisait un petit moment que je n'étais pas revenu, mais à l'abord des fêtes c'est dur, très dur.

Entre temps, il s'est passé des choses. J'ai surtout su et vu des choses que je n'aurais pas du, mais c'est comme ça. À priori elle va sur un site de rencontres, elle essaie (ou pas) de m'envoyer des signaux de fumée indirects sur facebook, mais à la fois j'ai mes raisons de penser qu'elle va emménager avec l'autre, qu'ils sont à fond (du genre je t'aime pour la vie, oui oui moi aussi, non moi plus encore)....

Plus concrètement, j'ai cassé mon SR, vendredi dernier, après plus d'un mois et demi (presque deux mois même). C'était l'anniversaire de la mort de son père. Je lui ai envoyé un message concis, en lui disant que j'étais avec elle en ce jour difficile. Elle m'a répondu que ça la touchais et que ça lui faisait du bien, que c'était "très dur ces jours-ci", à quoi j'ai juste répondu que j'étais là si elle avais besoin. J'ai eu un retour comme quoi elle passait le weekend en famille, qu'elle avait posé son jour car elle n'en pouvait plus, mais que c'était "gentil". Là je me suis dit, bravo mon con, tu t'es encore bien mis en roue de secours. Mais j'avais aussi l'impression (oui je sais, il ne faut pas interpréter), que cela ressemblait un peu à un appel au secours. Elle qui semblait si fière, si sure d'elle, de ce qu'elle faisait, admettre qu'elle va mal, qu'elle ne peut plus de son boulot, je trouvais ça assez paradoxal. Quoi qu'il en soit, je me suis arrêté là et suis reparti dans mon silence.

Une partie de moi a envie de tout lâcher, de tout lui dire ce que je pense, de lui rappeler ce qu'elle écrivait, disait, mais une autre partie de moi se dit que ça ne sert à rien. Je n'arrive pas à avancer. J'ai essayé de me détacher, même d'entreprendre des choses avec une autre fille, mais je n'en ai aucune envie en fait. Je continue à voir beaucoup d'amis, faire plein de trucs, mais j'en reviens toujours au point de départ quand je me retrouve seul dans mon lit. Mais j'ai aussi du réalisme, à me dire que je n'ai pas pu compter sur elle quand j'en avais besoin, qu'après tout ce que j'avais fait pour elle, elle est capable de ça, que j'ai aimé ce qu'elle était, mais pas sûr de pouvoir aimer ce qu'elle est devenue, celle qui me remplace avec un mec de 40 ans en couple, qui en brise un autre qui va se marier, et qu'elle connaissait depuis quinze jours... bref, une partie de moi a envie de la retrouver, de retrouver ce qu'on avait avant, mais une partie de moi (la raison) me dit que c'est allé trop loin, qu'elle n'est vraiment pas stable et que je ne pourrais pas avancer avec elle. Dans tous les cas, c'est dur.

[Carrie007]

Courage Jules... Les fêtes de fin d'année vont être difficiles cette année. Je suis passée par là il y a quelques années. Mais tu t'en remettras.

Peu importe ce qu'elle pense. Ce qui compte c'est ce qu'elle fait et là, elle fait rien. Laisse-la dans son coin.

Et au fait, T'AS RECUPERE TES CLEFS ou pas, bordel?!!!!

[Jules21]

Merci Carrie. Je trinquerait à ta santé ce soir pendant le réveillon, et j'en profite pour te remercier pour ton soutient et ton aide depuis le début.

Non je n'ai pas récupéré mes clefs, mais j'avance, aujourd'hui je met des affaires à elle de côté (parce que depuis le début, j'ai son pyjama, son maquillage, ses brosses à cheveux, bijoux, sous les yeux dans la salle de bain), car j'en ai marre d'être un garde meubles, et qu'inconsciemment, ou consciemment, je pense forcément à elle en voyant tout ça.

Je me suis fixé, et mes amis y veillent également, l'ultimatum de mon retour de voyage, fin janvier, pour vraiment vraiment passer à autre chose, et lui dire, maintenant c'est bon j'en ai eu assez, tu me rends tout, tu reprends toutes tes affaires, et bonne vie à toi avec ton Casanova demeuré. Ce jour là, vous entendrez parler de moi de nouveau je pense.

[bettyboop]

Il faut vraiment que tu reprennes tes clefs!pour que tu puisses avancer,le fait de voir ses affaires ne peut que te faire du mal, raviver des souvenirs
Et oui, les fêtes sont un moment difficile à passer pour nous tous, cela fait remonter des moments passées avec nos ex (moi il me demandait en mariage le 24..)
A nous de passer du temps avec nos proches, de profiter de chaque instant avec la famille, les amis, se faire plaisir , d'apprécier des petits instants qui peuvent nous faire sourire, rire, bref nous changer les idées

Pense à toi

[louma]

:( :( ( Ca vaut le coup de demander à Jules pour les clés où on laisse passer un an encore???? )

Et tu attaques comment l'année Julot? en forme?

[Elieza]

Bonne année Jules!

T'as récupéré tes clés? :mrgreen:

[Kakahuet]

Salut Jules
Alors les clés ?

[Jules21]

Bonjour à tous, et meilleurs voeux.

J'allais justement venir vous taper la causette. Les choses ont bougé. Elle n'a pas supporté le silence radio. Deux textos en 24h le 31/12 et le 01/01. Un premier texto bidon, pour me dire que sa soeur et son bauf ont trouvé un appart, qu'ils veulent récupérer leurs affaires (table de jardin, tuyau d'arrosage, utile en janvier hein? en plus je suis en super bons termes avec eux, alors pourquoi c'est pas eux qui me le demande directement?), et en même temps me glisser un petit "ce serait l'occasion de récupérer les miennes aussi", (sauf qu'elle a les clés et pouvait le faire quand elle le voulait ça), puis un gros "Je t'embrasse" bien appuyé à la ligne. Je réponds super sèchement, "Ok. Tu as les clés, vous pouvez faire ça à partir du 9". Deuxième texto le lendemain pour me souhaiter une bonne année et que 2014 m'apporte ce dont j'ai besoin, et qu'elle espère que je vais bien.... venant d'elle, je trouvais ça très déplacé.

Et là c'est le drame, j'ai craqué. J'ai répondu sèchement, "Ne sais tu pas ce dont j'ai besoin?". Réponse, "oui bon c'était juste pour te souhaiter une bonne année, mieux que 2013 quoi" (rajoute le lol mdr xptdr pendant que tu y es...). Et j'ai déballé, la boulette... j'ai dis ce que j'avais sur le coeur, le mec "needy". J'ai dit que c'était d'elle dont j'avais besoin, enfin celle qui était avant, celle qui disait qu'elle avait hâte qu'on vieillisse ensemble, qu'on ait notre enfant parce que je serai le meilleur des papas, et tout le tralalala... réponse le lendemain, "je sais que je t'ai brisé, que je ne pouvais rien te faire de pire, mais que tu cessera de m'en vouloir un jour, et que tu retrouve le bonheur" (marrant, elle a pas dit avec une autre). Là, je remet un jeton dans la machine, et je déballe le tout. Je lui dit que je ne lui en veux pas, que j'ai essayé, mais que je n'y arrive pas. Qu'elle m'a déçu, tellement déçu, déçu qu'elle ait oublié tout ce qu'elle avait dit, écrit, la force de mon amour pour elle, blablabla.....(ne vous endormez pas). Mais comme j'avais pas envie de faire ça trop dramatique, j'ai continué en disant que j'avais changé (sorties, rencontres, voyages, sans trop détailler), mais qu'aucune des filles que j'avais rencontré n'était elle, ne me demanderait ce qu'elle m'avait demandé... grosse déclaration, encore une. Puis fin du texto par, et toi tu crois qu'il fera comment? Tu crois qu'il te fera (liste des trucs que je faisais pour elle)? Et je lui dis non, il fera comme avec celle qui était avant toi, et de savoir qu'à tes yeux il vaut mieux que moi me déçois plus que tout....

Là, si vous n'avez pas éteint votre écran, je vous félicite. Vous vous dites, il est dingue ce con. Mais j'avais besoin de dire ça, vraiment, ça m'a fait du bien de le dire. Bon sa réponse a été "je suis contente que tu me parles et que tu sortes ta douleur"... (donc c'est bien ça, les textos c'était pour que je te parle). Et de fil en aiguille, ben on a convenu de se voir demain soir, puisqu'elle était "contente" que je lui parle.

Et là, c'est la surprise. Ce midi, j'étais chez moi, et qui débarque? Ben elle, après plus de 2 mois sans être venu à l'appart. Super bizarre, je reste distant, pas d'émotions, neutre, elle a essayé de s'approcher de moi pour me dire bonjour, j'ai esquivé. Elle venait soit disant chercher des papiers pour visiter un appart cet aprem. J'ai eu le droit à "tu as maigris", "belle voiture", wouhou champagne (non je déconne). Moi j'ai juste posé deux trois questions, ton boulot ça va, t'as l'air fatigué (elle avait l'air sacrément crevée). Bref conversation comme si de rien était, mais de son côté comme si elle ne ressentait plus rien, qu'elle était complétement passée à autre chose comme ça.... j'ai un peu fait pareil d'ailleurs.
Elle a fait exprès de venir, je le sais. Les fois d'avant elle venait toujours vers 14h, une fois que j'étais bien parti au boulot. Là elle est venue tout de suite direct, et elle savait très bien qu'elle allait me croiser. Je pense qu'elle est venue prendre la température, une sorte d'avant première avant notre rencontre demain soir, qu'elle a bien confirmée d'ailleurs. Qui sait, si ça se trouve cette histoire de papiers pour visite d'appart pourrait très bien faire parti d'une mise en scène pour me enfoncer un peu plus le couteau.

Vous imaginez, j'ai déjà tout préparé mon speech pour demain. Petit un, je suis colère, les mensonges, la manière dont ça a été fait, le non respect, etc... petit deux, regarde celle que tu étais (si vous saviez le mal que ça me fait de voir ce qu'elle est devenue, une fille lambda qui s'enferme dans une histoire pathétique, mi cul mi débile), petit trois, pourquoi tu fais tout ça alors que tu sais très bien comment ça se termine (c.f. son père)... conclusion, tu as écrit que j'étais le seul à pouvoir te ramener à la raison, laisse moi le faire, laisse moi te montrer que je suis ce qu'il y a de mieux pour toi.... (vous avez le droit de m'insulter). J'avais quand même l'intention de briser la glace avant ça, pas de déballer tout ça à froid.

Vos conseils avisés restent bien entendu les bienvenus. Sinon je vais bien :-) et sans déconner, c'est fou tout ce que j'ai fait depuis qu'elle est partie, sans vous parler des projets, qui sont grandioses. C'est moi qui vit la vraie vie!

Ah et j'oubliais, normalement elle récupère toutes ses affaires ce weekend, et me rend les clés au passage.

[louma]

[quote]Ah et j'oubliais, normalement elle récupère toutes ses affaires ce weekend, et me rend les clés au passage.[/quote] :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue :-Blue

(j'ai un gros doute mais j'vais pas insister, heu.. c'est pas toi qui les a demandées?.. elle les rend d'elle-même) :siffle:

Pour le reste et les déclarations d'amouuuuur... Vu que t'es en reconquête (la preuve avec tout ce que tu as balancé)
c'est pas ce que tu as dit de plus malin depuis que tu es né, mais bon, si ça t'a fait du bien de le dire...
Moi je te conseille, de faire tous les "interdits" que tu veux jusqu'à ce week end
...lui proposer de coucher avec toi,
lui prêter de l'argent ou lui en offrir (aucun rapport avec la phrase précédente :shock: ) l'inviter à Venise en amoureux, etc...
Mais une fois qu'elle t'a rendu tes clés tu lui fais le SR du siècle, des siècles!!
Le plus beau SR depuis la chute de l'empire romain :-Old

[Jules21]

Je le tenais pourtant pas mal du tout ce SR, mais je sais pas j'ai craqué...

Bonne idée Venise ;-) mais on y est déjà allé...

Même si j'ai merdé et que j'ai déjà inventé le scénario d'un mauvais téléfilm américain pour demain soir, j'ai quand même le souhait de rester digne et de ne plus faire la serpillère, pas comme dans les textos justement... de toute façon, depuis le temps que je m’époumone, elle continue tête baissée, donc une déclaration de plus ou de moins hein...

Je vais essayer de ne pas trop me monter la mayonnaise et de rester détendu, de montrer que je vais bien, que je vis bien ma vie sans elle (ce qui est vrai en plus, même s'il y a le manque et tout le reste), et pour le reste on verra bien. Il serait temps qu'elle s'ouvre en même temps, depuis le début c'est que moi qui parle, donc bon je commence à fatiguer.

[Jules21]

Bon et bien voila, la rencontre a eu lieu.

Elle emménage avec l'autre. Elle a eu le coup de foudre, ça a été plus fort que tout. 2h30 de discussion, très profond, j'ai semé le doute dans son esprit. J'ai mis cartes sur table, dis tout ce que je pensais. Maintenant elle "ne sais plus", elle est perdue. Elle se force à ne pas penser à moi, mais a du mal. Elle m'aime toujours, ne nie pas ne pas être heureuse. Enfin bref, je dois pas vous apprendre grand chose. Je vous épargne tous les détails, mais tout a été dit.

Emménager avec un "coup de foudre" qui plus est, qui a 15 ans de plus, après trois mois vous en dites quoi vous?

[louma]

Elle peut avoir un coup de foudre pour qui elle veut... plus jeune, plus âgé, je crois que ce n'est pas le souci.
Ce qui m'interroge toujours quand je lis une histoire comme celle-ci, c'est l'accélération du temps comme
une course folle vers un mur monumental, un affolement général dont on percevrait les signes ici et là, tout accélère dans la déraison.. C'est inquiétant.
Parce que si je lis le titre de ton post, "elle me demande en mariage et part deux mois plus tard", en effet,
je pense qu'il y a de la grosse bouillasse dans son esprit..
Désolé pour le niveau de mon analyse ce soir;)
Et désolé pour toi... Ne t'attends pas à ce qu'elle doute au point de revenir. Ne l'attends pas..

(et heu... hum... heu, tes clés?)

[Jules21]

Ton analyse est toujours bonne à prendre Louma.

Comme tu le dis avec brio, c'est la course folle vers un mur monumental, en effet, quand on met tout ça dans cet espace temps, avec un minimum de recul, c'est sacrément flippant !!

La bouillasse est là, bien là. J'ai essayé de lui trier les morceaux du mieux que je pouvais, à elle de faire le reste. C'est surtout la culpabilité qui lui pèse. Elle m'a dit que même si je la pardonnais, lui redonnais ma confiance, qu'elle n'arriverait jamais à se le pardonner à elle même et devrait vivre avec cette image d'elle même toute sa vie. En même temps, qu'elle revienne ou non, elle devra vivre avec ça...

Ce weekend elle déménage tout, elle prend même le canapé (c'est le sien donc bon, j'ai pas grand chose à dire), et même la couette du lit. Je pars à San Francisco demain. Quand je reviens la maison sera vide et les clés seront là...

[Elieza]

[quote="Jules21"]Bon et bien voila, la rencontre a eu lieu.

[b]Elle emménage avec l'autre.[/b] Elle a eu le coup de foudre, ça a été plus fort que tout. 2h30 de discussion, très profond, j'ai semé le doute dans son esprit. J'ai mis cartes sur table, dis tout ce que je pensais. Maintenant [b]elle "ne sais plus"[/b], elle est perdue. Elle se force à ne pas penser à moi, mais a du mal. [b]Elle m'aime toujours, ne nie pas ne pas être heureuse.[/b] Enfin bref, je dois pas vous apprendre grand chose. Je vous épargne tous les détails, mais tout a été dit.

Emménager avec un "coup de foudre" qui plus est, qui a 15 ans de plus, après trois mois vous en dites quoi vous?[/quote]
Alors au risque de me répéter…lis ce que j'ai mis en gras au dessus. Il y a une partie factuelle et objective ("elle emménage avec lui"), et une autre partie "blabla".
Elle peut te raconter ce qu'elle veut, te servir sa soupe froide, les faits, les actes, sont qu'elle emménage avec lui.
Alors perdue…permet moi d'en douter.
Il faut mettre dans la balance les paroles et les actes (les paroles pesant bien moins que les actes), et voir comment ça s'équilibre…ben la, je crois que c'est clair hein.

"Elle ne nie pas ne pas être heureuse"…a moins d'être la dernière des enfants de personne, tu pensais vraiment qu'elle allait laisser exploser son bonheur dans ta face en mode "je suis tellement heureuse, c'est l'homme de ma vie, blabla"?
Bien sur que non…c'est aussi un moyen de te garder sous le coude si sa nouvelle relation ne fonctionne pas.
Mais, elle emménage avec lui.

CQFD.

[Jules21]

Bonsoir à tous, amis jrme-istes,

Secrètement, j'essaie de me convaincre à chaque fois que je viens écrire ici que c'est la dernière fois, mais il y a toujours quelque chose qui me ramène ici, quand ça va mal, pour poser des mots sur ma douleur, être écouté.

Ce soir je rentre de mon périple de dix jours à San Francisco, ville fantastique, météo parfaite, bref très beau voyage qui m'a fait beaucoup de bien et m'a permit de me détacher un peu. Mais le retour est dur, très dur. La maison est vidée, elle a tout pris pendant que j'étais parti, comme on avait convenu avant mon départ. Pas de surprise, mais la sensation de vide, de solitude, est horrible. Il n'y a plus aucune trace d'elle, je ne reconnais plus notre maison. Je suis sûr que vous allez me dire que c'est pour le mieux, j'essaie de m'en convaincre aussi, mais la douleur est là.

Pas que la douleur, le manque aussi. Elle me manque terriblement. Comme je lui ai dit lors de notre discussion avant notre départ, même après toute la déception, la tristesse, les mensonges, les tricheries, je continue de l'aimer pour ce qu'elle est au fond d'elle, et qui est tout sauf ce qu'elle est aujourd'hui (idéalisation? je ne pense pas... elle n'est plus elle même). C'est d'ailleurs ça qui me donne envie de me battre et de ne pas abdiquer, l'idée qu'au fond d'elle, il y a une personne bien plus saine, aimante, et réfléchie qu'elle ne l'est aujourd'hui, et qui me fait dire que ça vaut la peine de se battre pour sauver cette once de bonheur, mais j'ai l'impression d'être à court d'armes.

De son côté, je pense qu'elle doit toujours être à fond dans l'idée d'emménager dans un appart avec l'autre. Cette idée me tue, de me dire qu'il y a six mois elle me demandait en mariage, deux mois plus tard partait pour un autre, et emménage avec lui six mois après ce magnifique "Oui". J'ai l'impression de vivre un cauchemar éveillé, des fois j'ai même l'impression de ne toujours pas réaliser ce qui m'arrive tellement cela me parait irréel, et pourtant ça l'est bien. Notre mariage aurait du avoir lieu dans 6 mois jour pour jour...

[louma]

Ah ben welcome in France Jules!!

Normal, c'est comme si tu avais mis toute cette histoire au congélateur, tu te casses 10 jours, tu reviens...
On la sort des glaces, on décongèle au bain marie (dans la seule casserole qu'elle a laissée ;) ) et on sert à bonne température..
On sert quoi? un truc sans âme, sans éclat, bourré de morceaux de vie pourtant, sentiments et bons moments, mais digérés par l'une et remâchés par l'autre..
Normal que tu le vives mal, toi tu restes dans des lieux trop chargés, même délestés du mobilier..
Tu as besoin de quelques jours, voire un peu plus pour qu'elle s'en aille encore une fois, là ce n'est plus elle qui doit sortir, c'est son fantôme...
reviens ici autant de fois que tu auras besoin, et puis disparais pour le meilleur :)