Elle me demande en mariage et part deux mois plus tard

[Jules21]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous raconter mon histoire aussi brièvement que possible et de manière concise.

Nous étions ensemble depuis quatre ans. Nous étions parti vivre ensemble aux US, en Italie, avec des retour en France entre. Au début de cette année, elle perd son père, et sa grand mère du même cancer en l'espace d'un mois. J'étais là pour elle, on a traversé cette période difficile ensemble. Fin juillet, elle me demande en mariage en me disant que chaque jour qui passe nous nous aimons plus encore. Nous sommes fous de joie, sur notre nuage. Nous annonçons la nouvelle à nos familles nos amis. Elle est très heureuse et excitée à l'idée du mariage. Elle s'agite dans tous les sens pour les préparatifs.

De mon côté, je travaille beaucoup, car elle a beaucoup d'exigences. Devenir propriétaires sous peu, se marier, partir en super voyage de noces, partir en voyage souvent, s'arrêter de travailler pour s'occuper de notre enfant plus tard. Je m'investit à fond et décroche une grosse augmentation. En même temps je souffre en plus d'acouphènes (sifflement permanent dans la tête), ce qui fait qu'en plus de ma sollicitation professionnelle, je suis parfois un peu fatigué tendu, et que je veux me reposer, car le repos apaise mes acouphènes.

Nous partons en voyage ensemble une semaine en septembre. Pendant la semaine, elle a un petit problème physique, je lui dit que ce n'est rien de grave mais qu'elle devrait quand même aller voir un médecin. Elle commence à penser qu'elle a le cancer. Le lendemain, elle découvre un email de sa soeur qui lui explique que l'héritage se passe vraiment mal et qu'elles risquent de devoir de l'argent aux banques. En rentrant, elle continue de s'investir dans le mariage, continue de m'aimer, d'écrire qu'elle est folle de moi. Mais dix jours après notre retour, elle appelle longuement une personne, rencontrée au travail certainement, qui vient de se marier, et vient d'avoir une fille qui a le même prénom que ma fiancée. Lui aussi semble avoir perdu quelqu'un à cause du cancer, ou même souffrir lui même du cancer. Elle parle de longues heures avec lui mais je ne le découvrirais que bien plus tard. Puis début octobre, je n'ai pas la pêche, je suis fatigué, et je souffre de mes acouphènes. Je lui dit, et me repose sur elle, surement trop, en pensant qu'elle était toujours portée par le mariage. Elle continue de parler beaucoup avec la personne, mais ne me parle peu voire pas du tout de ses doutes. Quelques jours plus tard, elle apprend que le tribunal vient de rejeter la demande d'adoption de son défunt père. Son père devait se faire adopter pour avoir le nom du père qui l'a élevé. Pour ma fiancée, c'était avoir un nouveau nom, et donc commencer une nouvelle vie. Elle a d'abord eu son grand père, qui lui annonce que c'est bon, qu'elle va enfin pouvoir s'appeler comme lui, elle est folle de joie, réserve le resto en tête à tête pour le soir même, puis une heure plus tard l'avocat lui annonce le contraire. Grosse montagne russe d'émotions. Elle rentre à la maison en pleurs, on se croise car je dois repartir au boulot. J'essaie de la consoler, puis elle appelle sa soeur et me demande d'annuler le resto. Le soir en rentrant je lui demande comme ça va, et elle me dit que ça va beaucoup mieux, qu'elle a pris du recul par rapport à ça. Je me dit que c'est bon, que ça va, pas de raison de s'inquiéter. Puis deux jours plus tard, tout explose. Je lui dit que je l'impression que quoi que je fasse, je la gonfle. Je lui dit que je ne vais pas très bien et que j'ai besoin d'elle. C'est là que son attitude change complètement et qu'elle se ferme comme une huitre, et qu'elle baisse complètement les bras.

Le lendemain, j'achète des fleurs, ce qui avait une grosse signification pour moi. Le jour suivant, je vais acheter des croissants, du jus d'orange. On passe l'après midi avec des amis proches, on est complices, elle leur annonce toute heureuse qu'on va se marier. Le lendemain, on fait des pancakes, je fait plein de choses pour lui montrer que je veut profiter du moment présent avec elle. Le soir elle va chez sa mère, discute, puis dors là bas. Le lendemain je la retrouve à la maison au retour du boulot. On a une discussion positive. Elle me dit "est-ce que nous on s'ennuiera jamais?", et "est-ce que j'aurais le droit de manger au lit maintenant?". Je lui dit bien sur que oui, et le pense vraiment. Dans la douche, je lui dit qu'il serait bien qu'elle aille consulter un psy, car elles a trop de choses par rapport à son père dans la tête. Elle se braque un peu et bloque la discussion, mais pas de manière virulente. Quelques minutes plus tard elle me dit "tu crois que je fais une dépression?", je lui dit oui, mais que je suis là, et qu'avec sa famille on va l'aider et qu'on l'aime. Elle repart chez sa mère. Le soir elle rentre à la maison et me dit qu'elle va rester chez sa mère. Je lui dit pas de problème si ça te fait du bien. Elle me dit que oui et qu'elle veut voir si je lui manque. Le mercredi je lui envoie un texto pour lui dire que je sais pourquoi elle va mal, et que je suis là pour elle. Ensuite je la rappelle le vendredi soir, et on discute longtemps. D'abord avec ma version, où je lui dit qu'elle doit animer sa vie, faire des choses (elle ne faisait plus rien, dormais beaucoup, elle travaille en décalé, 6h-13h30, et attendait que je rentre du travail, mais comme j'étais fatigué des fois, je n'étais pas toujours très dispo). Elle n'est pas contente et me dit que je n'ai rien compris. Finalement je change mon fusil d'épaule et lui dit que je suis désolé d'avoir été aussi impliqué dans ce que je faisait et de pas avoir forcément passé plus de temps avec elle, à m'occuper d'elle. Cela dit, j'avais toujours des petites attentions pour elle, je ne l'ai jamais mise de côté, j'étais juste un peu moins dispo, ça arrive. Et lorsque je prends cette version, elle accepte. Je lui demande pardon, mais elle me dit qu'elle va partir de la maison, qu'elle a pris sa décision, et qu'elle veut être seule, elle veut vraiment être seule, prendre un appart etc... Je lui ai dit qu'on était trop à vif pour prendre une décision comme ça, et qu'on devait pas être extrêmes. On a convenu de se revoir ce vendredi, depuis silence radio. Je sais qu'elle est chez sa mère tous les soirs, et va dans sa chambre tôt, et appelle la personne qu'elle a rencontré pendant une heure tous les soirs.

Personne ne comprend comment d'un jour à l'autre elle a pu complètement changer. Moi je pense vraiment qu'elle fait une dépression, et que si elle dit qu'elle est malheureuse, c'est peut être en partie du à moi parce que j'avais un coup de mou, mais je crois que son malheur est bien plus profond (tous les évènements liés à son père). Je lui ai écrit une lettre, dans laquelle je m'excuse de m'être reposé sur elle ces derniers temps mais que je l'ai fait parce que je pensais qu'elle allait bien, et une autre dans laquelle je m'excuse de m'être tellement préoccupé du futur que j'en ai oublié de vivre le présent, mais que maintenant je m'autorise à être, et veux être heureux aujourd'hui et pas demain. C'est encore moi qui fait l'effort de me remettre en question, mais je pense que ça va lui passer au dessus. Elle est vraiment partie dans son idée de je fais ma vie seule, je me prends un appart, etc... Je sais qu'elle souffre, mais je suis blessé qu'elle baisse les bras devant un petit coup de mou, alors qu'elle a devant elle quelqu'un qui s'investit, qui est à l'écoute, et prêt à se remettre en question et tout faire pour s'améliorer.

La situation est très difficile à vivre pour moi, car j'ai peu d'éléments de sa part, et que je ne la reconnais plus. Personne ne la reconnait.

Vos avis et conseils m'intéresse beaucoup.

[JRME]

Salut Jules21!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Jules21]

Je la vois demain. Tout le monde me dit, y compris les thérapeutes, que je devrais arrêter de me remettre en question et lui dire qu'elle a besoin d'aide. Pensez-vous que je devrais lui montrer les lettres ou rester ferme et lui dire, tu t'inventes un problème pour cacher ton vrai problème?

[louma]

Ton histoire, racontée comme tu l'as fait, est certainement incomplète et tu as peut être minoré

des détails qui ne l'étaient pas pour ton amie.

Ceci dit, il semble que ce soit elle qui souffre et dévisse sur la paroi abrupte de vos amours.

La disparition de ses proches ont pu l'ébranler au point de l'auto-centrer d'une façon aussi radicale.

Mais je pense que son problème d'identité la mine à un point insoupçonnable.

Tout ceci résonne en moi, j'ai vu de près s'installer une dépression dans des conditions similaires.

A ta place, je me rendrais à ce rendez-vous sans demander la moindre explication, sans jouer au thérapeute. Je l'écouterais, et lui témoignerais de l'amour. Sans rien attendre.

De toutes façons, ce qu'elle dira repose tant bien que mal sur une personnalité fragile, en souffrance.

Autant prendre de la distance dès maintenant avec ses paroles.

Tout pourra changer en quelques semaines, quelques mois. A toi d'être un repère stable dans sa brume.

[Jules21]

Je te remercie pour ta réponse Louma.

En effet, je pense qu'il faut que je la laisse venir à moi, s'exprimer (le problème c'est qu'elle n'en parle pas à ses proches, seulement à cette seule et unique personne au téléphone), mais surtout que je lui donne l'image de quelqu'un de fort, et qui sera là pour elle quoi qu'il arrive.

Penses-tu que je devrais quand même lui dire que je reconnais mes erreurs ou est-ce que cela va lui faire dire, c'est encore lui qui se remet en question alors que moi je ne sais même pas ce que j'ai?

Je pense aussi que tout peut changer très rapidement, car son changement a été très rapide à la base. Elle est devenue complètement différente en l'espace de 48h, donc je me dis que le boomerang peut revenir aussi vite, enfin je le souhaite, pour être là pour l'aider à aller mieux.

[louma]

Cet interlocuteur mystérieux dont tu parles, fais l'effort de le laisser à sa place, c'est à dire loin de toi.

Tu n'es pas convié à leurs conversations, autant ne pas spéculer sur ce qui se dit ou pas.

Avance simplement en suivant ce qui semble être juste pour toi, sans paniquer à l'idée de la perdre.

T'installer dans une posture de fautif, responsable du délitement de l'histoire, n'est pas très positif.

Sauf si vous exposez l'un et l'autre vos failles qui ont conduit à la situation présente.

Pour le reste, sois une oreille, une épaule et un sourire...

[Jules21]

Je te rejoins tout à fait, je ne suis pas convié dans leurs débats, j'ai simplement eu peur que cet interlocuteur, ayant seulement sa version des faits, qui doit être très noire, la pousse à faire des choix qui ne soient pas bons pour elle.

J'aime beaucoup ta phrase, sois une oreille, une épaule et un sourire...

Je te remercie pour ta sagesse.

[Jules21]

Est-ce que vous pensez que par la suite le silence radio sera une bonne chose?

Une personne dans son état, même si elle le masque en faisant comme si de rien était au près de tout le monde, n'a t'elle pas besoin justement qu'un lui fasse signe de temps en temps pour qu'elle sache qu'on est là et qu'elle ne s'enferme pas sur elle même?

[louma]

Le silence radio, c'est la traversée du Pacifique dans une coquille de noix.

Tu ne sais pas combien de temps va durer le voyage, mais tu sais au moins une chose,

ce sera une expérience difficile, pleine de surprises où tu vas te retrouver toi...

Voir ton ex en train de faire du bateau-stop au large des Marquises, ce serait sûrement du à une mauvaise fièvre... Donc, ne fais pas un SR pour la retrouver.

A priori.. les miracles, j'y crois aussi ;)

Dans ton cas, je ne pense pas qu'une longue traversée silencieuse soit idéale.

Parce que la rupture n'est pas si datée, et surtout parce qu'elle semble irrationnelle.

Après, tu as l'option friend zone. C'est un casse-gueule assuré, sauf si tu es assez subtil

pour y glisser quelques nuances. Tu gagnes en proximité, ce qui te donnera un peu de biscuit pour dessiner un plan de reconquête..Mais laisse toujours une distance entre toi et elle, évite de recueillir ses confidences, et reste assez mystérieux sur tes activités et tes fréquentations.

Ca implique des rencontres espacées. Où tu te mords la langue dès que tes sentiments s'invitent dans la conversation... Tout en partageant des moments qu'elle ne vivrait pas ailleurs.. Tu vois ce que je veux dire?

Pour ma part, ce qui m'attriste un peu, c'est d'avoir renoncé à la reconquête de mon absente, c'est grisant d'avoir le coeur gonflé à bloc et d'y croire. Je l'ai fait, je me suis étalé (à deux doigts du bonheur)...J'espère pour toi, que ton ex répondra comme tu le souhaites...

Modifié le 25 octobre 2013 par louma

[Jules21]

Je te remercie encore pour ton retour Louma. Tu semble avoir vécu des choses fortes et similaires, et en avoir tiré une sagesse et une analyse remarquable.

Je crois aussi aux miracles :)

Pour ce qui est du SR, je pense en effet que ce n'est pas du tout la solution, mais que je dois entretenir le mystère et toujours lui donner cet image d'une personne qui est bien dans sa peau, qui a fait un travail sur lui-même (je me suis rendu compte que me plaindre souvent de mes acouphènes a du l'épuiser, et surtout lui renvoyer l'image de quelqu'un de malade, tout ce dont elle avait peur sur le moment), et qui avance, pour qu'elle puisse avoir envie de se raccrocher à ça et de se dire, je veux avancer avec lui, comme avant.

Je la vois ce soir donc, je pense que ce sera déstabilisant, car comme tu l'a dit, ce sera des paroles d'une personne en souffrance. J'espère aussi qu'elle sera réceptive à mon message, et qu'elle arrivera à se dire que oui, j'ai déjà réussi à énormément avancer en deux semaines et que malgré le fait que la dépression lui fasse perdre tout espoir quant au futur, qu'elle se dise que quelque part ce n'est peut être pas une bonne idée de baisser les bras.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai également lu attentivement ton histoire. Hormis si tu as oublié des choses importantes, j'ai l'impression qu'elle exige beaucoup de toi et qu'en retour, elle ne te donne rien. Ton thérapeute a raison quand il te dit d'arrêter de te remettre en question. Elle aussi a beaucoup de travail apparemment. Et puis, aussi, tu n'es pas son psy. Même si tu "sais" de quoi elle souffre, tu es la personne la plus mal placée pour lui en parler. C'est à elle et à elle seule de prendre la décision de consulter et de s'en sortir.

Personnellement, n'ayant pas de problème identitaire, je ne sais pas du tout de quoi ton amie peut souffrir et à quel point elle souffre.

Je pense qu'il y a un gros malaise mais dû à elle, pas à votre couple. Laisse-la avancer, elle sait que tu es là.

Beaucoup de courage

PS: tu as l'air tout gentil, dis, tu veux pas te marier avec moi?!!!

[Jules21]

Bonjour Carrie,

Tu m'a donné un sourire grand comme ça :D alors déjà pour ça je te remercie.

Je te remercie pour ta réponse et pour ton attention. En effet elle a des exigences, mais ça ne m'a jamais dérangé, au contraire, ça m'a motivé pour avancer et tout faire pour pouvoir répondre à ses exigences et projets de vie. Par amour, je suis capable de tout, et de tout dévouer pour cette personne, ce que j'ai fait.

Je te rejoins tout à fait dans l'idée que le malaise est dû à elle, car elle a tellement de traumatismes liés aux décès récents, et un problème d'estime d'elle même. En creusant dans mes souvenirs, elle m'a dit "j'ai l'impression d'être une merde, j'ai l'impression d'être transparente, je suis seule"... à chaque fois, je faisais tout pour la consoler et lui enlever ces idées de sa tête, mais c'était plus fort qu'elle. L'idée qu'elle va mourir d'un cancer comme son père dans 25 ans la préoccupe au plus haut point, et c'est principalement ce qui la rend malade. Elle dit vouloir profiter de la vie car elle a déjà fait la moitié du chemin. Pour moi qui me remet toujours en question, qui essaie de devenir une meilleure personne chaque jour, m'investit dans tout ce que je fais, j'ai du mal à comprendre comment je peut être un frein à "profiter de la vie", car elle a tous les éléments nécessaires, aussi bien humains que matériel pour en profiter avec moi. Je serais un gros bourrin qui ne pense qu'à lui, alors là oui, je pourrais comprendre.

P.S.: oui je suis un gentil garçon, qui sait, dans une autre vie peut être... pour l'instant je vais tout faire pour que ma future épouse aille mieux et qu'elle revienne vers moi pour que je puisse prendre soin d'elle. Je suis quelqu'un de persévérant, et pas du genre à laisser tomber les choses ou les balayer d'un revers de la main. Mais merci pour la proposition ;)

[louma]

PS: tu as l'air tout gentil, dis, tu veux pas te marier avec moi?!!!

 

Je viens de transférer ta demande dans la rubrique "rencontre",

y a tout plein de gentils gars, qui attendent parfois depuis des années !!

Surveille ta MP :lol: :lol: :lol:

[Carrie007]

Ouhlà là !!! Et si j'ajoute que je suis pas trop mal de ma personne, plutôt sympa, que je fais de la gym suédoise et que je cuisine plutôt bien, ça fait encore plus monter ma côte?!!!

Plus sérieusement, Jules21, je pense qu'elle a beaucoup de chance d'être tombée sur un gentil garçon. Je sais que la gentillesse est très mal perçue dans notre société mais pour moi c'est une qualité humaine très belle et je la prends du côté le plus noble du terme. D'ailleurs, mon next devra avoir cette qualité s'il veut faire un bout de chemin avec moi.

Il y a un truc qui me chiffonne un peu (mais rien qu'un peu): est-ce que tu l'aimes pour les bonnes raisons? Je veux dire par là, est-ce que tu ne l'aimes pas uniquement parce qu'elle est fragile et qu'elle a besoin de toi? (même si aujourd'hui elle est un peu éloignée). Ce n'est pas une critique, il en faut des preux chevaliers et des demoiselles en détresse, mais c'est une question que je me pose.

[Jules21]

Ta question est tout à fait légitime, et je la comprends tout à fait.

Je l'aime parce que nous partageons la même vision des choses, aimons vivre avec la même simplicité, que nous tirons notre bonheur de moments simples (un barbecue sur la terrasse, du rosé, des câlins) avons le même sens de l'humour, avons des projets de vie magnifiques (elle me disait souvent qu'elle avait hâte que nous ayons un enfant, mais pas tout de suite quand même, parce qu'elle savait que je serai le meilleur des papas), et une tendresse infinie l'un envers l'autre.

Ceci étant dit, une partie de moi l'aime aussi parce que je suis heureux de sentir qu'elle a besoin de moi et que je peut être là pour elle et lui apporter tout ce qu'il lui manque. C'est gratifiant et réconfortant de se sentir nécessaire au bonheur de l'autre.

Je sais que c'est une personne (et elle le sait aussi, même si aujourd'hui elle est dans le brouillard, elle l'a déjà dis maintes fois), avec qui je peux vivre le reste de mes jours dans le plus grand bonheur.

Sinon pour ce qui est de la gym suédoise et de la cuisine, je suis sûr que nombreux preux chevalier seraient très réceptifs à cela.