Elle me demande en mariage et part deux mois plus tard

[Jules21]

Bonjour à tous,

Je vais essayer de vous raconter mon histoire aussi brièvement que possible et de manière concise.

Nous étions ensemble depuis quatre ans. Nous étions parti vivre ensemble aux US, en Italie, avec des retour en France entre. Au début de cette année, elle perd son père, et sa grand mère du même cancer en l'espace d'un mois. J'étais là pour elle, on a traversé cette période difficile ensemble. Fin juillet, elle me demande en mariage en me disant que chaque jour qui passe nous nous aimons plus encore. Nous sommes fous de joie, sur notre nuage. Nous annonçons la nouvelle à nos familles nos amis. Elle est très heureuse et excitée à l'idée du mariage. Elle s'agite dans tous les sens pour les préparatifs.

De mon côté, je travaille beaucoup, car elle a beaucoup d'exigences. Devenir propriétaires sous peu, se marier, partir en super voyage de noces, partir en voyage souvent, s'arrêter de travailler pour s'occuper de notre enfant plus tard. Je m'investit à fond et décroche une grosse augmentation. En même temps je souffre en plus d'acouphènes (sifflement permanent dans la tête), ce qui fait qu'en plus de ma sollicitation professionnelle, je suis parfois un peu fatigué tendu, et que je veux me reposer, car le repos apaise mes acouphènes.

Nous partons en voyage ensemble une semaine en septembre. Pendant la semaine, elle a un petit problème physique, je lui dit que ce n'est rien de grave mais qu'elle devrait quand même aller voir un médecin. Elle commence à penser qu'elle a le cancer. Le lendemain, elle découvre un email de sa soeur qui lui explique que l'héritage se passe vraiment mal et qu'elles risquent de devoir de l'argent aux banques. En rentrant, elle continue de s'investir dans le mariage, continue de m'aimer, d'écrire qu'elle est folle de moi. Mais dix jours après notre retour, elle appelle longuement une personne, rencontrée au travail certainement, qui vient de se marier, et vient d'avoir une fille qui a le même prénom que ma fiancée. Lui aussi semble avoir perdu quelqu'un à cause du cancer, ou même souffrir lui même du cancer. Elle parle de longues heures avec lui mais je ne le découvrirais que bien plus tard. Puis début octobre, je n'ai pas la pêche, je suis fatigué, et je souffre de mes acouphènes. Je lui dit, et me repose sur elle, surement trop, en pensant qu'elle était toujours portée par le mariage. Elle continue de parler beaucoup avec la personne, mais ne me parle peu voire pas du tout de ses doutes. Quelques jours plus tard, elle apprend que le tribunal vient de rejeter la demande d'adoption de son défunt père. Son père devait se faire adopter pour avoir le nom du père qui l'a élevé. Pour ma fiancée, c'était avoir un nouveau nom, et donc commencer une nouvelle vie. Elle a d'abord eu son grand père, qui lui annonce que c'est bon, qu'elle va enfin pouvoir s'appeler comme lui, elle est folle de joie, réserve le resto en tête à tête pour le soir même, puis une heure plus tard l'avocat lui annonce le contraire. Grosse montagne russe d'émotions. Elle rentre à la maison en pleurs, on se croise car je dois repartir au boulot. J'essaie de la consoler, puis elle appelle sa soeur et me demande d'annuler le resto. Le soir en rentrant je lui demande comme ça va, et elle me dit que ça va beaucoup mieux, qu'elle a pris du recul par rapport à ça. Je me dit que c'est bon, que ça va, pas de raison de s'inquiéter. Puis deux jours plus tard, tout explose. Je lui dit que je l'impression que quoi que je fasse, je la gonfle. Je lui dit que je ne vais pas très bien et que j'ai besoin d'elle. C'est là que son attitude change complètement et qu'elle se ferme comme une huitre, et qu'elle baisse complètement les bras.

Le lendemain, j'achète des fleurs, ce qui avait une grosse signification pour moi. Le jour suivant, je vais acheter des croissants, du jus d'orange. On passe l'après midi avec des amis proches, on est complices, elle leur annonce toute heureuse qu'on va se marier. Le lendemain, on fait des pancakes, je fait plein de choses pour lui montrer que je veut profiter du moment présent avec elle. Le soir elle va chez sa mère, discute, puis dors là bas. Le lendemain je la retrouve à la maison au retour du boulot. On a une discussion positive. Elle me dit "est-ce que nous on s'ennuiera jamais?", et "est-ce que j'aurais le droit de manger au lit maintenant?". Je lui dit bien sur que oui, et le pense vraiment. Dans la douche, je lui dit qu'il serait bien qu'elle aille consulter un psy, car elles a trop de choses par rapport à son père dans la tête. Elle se braque un peu et bloque la discussion, mais pas de manière virulente. Quelques minutes plus tard elle me dit "tu crois que je fais une dépression?", je lui dit oui, mais que je suis là, et qu'avec sa famille on va l'aider et qu'on l'aime. Elle repart chez sa mère. Le soir elle rentre à la maison et me dit qu'elle va rester chez sa mère. Je lui dit pas de problème si ça te fait du bien. Elle me dit que oui et qu'elle veut voir si je lui manque. Le mercredi je lui envoie un texto pour lui dire que je sais pourquoi elle va mal, et que je suis là pour elle. Ensuite je la rappelle le vendredi soir, et on discute longtemps. D'abord avec ma version, où je lui dit qu'elle doit animer sa vie, faire des choses (elle ne faisait plus rien, dormais beaucoup, elle travaille en décalé, 6h-13h30, et attendait que je rentre du travail, mais comme j'étais fatigué des fois, je n'étais pas toujours très dispo). Elle n'est pas contente et me dit que je n'ai rien compris. Finalement je change mon fusil d'épaule et lui dit que je suis désolé d'avoir été aussi impliqué dans ce que je faisait et de pas avoir forcément passé plus de temps avec elle, à m'occuper d'elle. Cela dit, j'avais toujours des petites attentions pour elle, je ne l'ai jamais mise de côté, j'étais juste un peu moins dispo, ça arrive. Et lorsque je prends cette version, elle accepte. Je lui demande pardon, mais elle me dit qu'elle va partir de la maison, qu'elle a pris sa décision, et qu'elle veut être seule, elle veut vraiment être seule, prendre un appart etc... Je lui ai dit qu'on était trop à vif pour prendre une décision comme ça, et qu'on devait pas être extrêmes. On a convenu de se revoir ce vendredi, depuis silence radio. Je sais qu'elle est chez sa mère tous les soirs, et va dans sa chambre tôt, et appelle la personne qu'elle a rencontré pendant une heure tous les soirs.

Personne ne comprend comment d'un jour à l'autre elle a pu complètement changer. Moi je pense vraiment qu'elle fait une dépression, et que si elle dit qu'elle est malheureuse, c'est peut être en partie du à moi parce que j'avais un coup de mou, mais je crois que son malheur est bien plus profond (tous les évènements liés à son père). Je lui ai écrit une lettre, dans laquelle je m'excuse de m'être reposé sur elle ces derniers temps mais que je l'ai fait parce que je pensais qu'elle allait bien, et une autre dans laquelle je m'excuse de m'être tellement préoccupé du futur que j'en ai oublié de vivre le présent, mais que maintenant je m'autorise à être, et veux être heureux aujourd'hui et pas demain. C'est encore moi qui fait l'effort de me remettre en question, mais je pense que ça va lui passer au dessus. Elle est vraiment partie dans son idée de je fais ma vie seule, je me prends un appart, etc... Je sais qu'elle souffre, mais je suis blessé qu'elle baisse les bras devant un petit coup de mou, alors qu'elle a devant elle quelqu'un qui s'investit, qui est à l'écoute, et prêt à se remettre en question et tout faire pour s'améliorer.

La situation est très difficile à vivre pour moi, car j'ai peu d'éléments de sa part, et que je ne la reconnais plus. Personne ne la reconnait.

Vos avis et conseils m'intéresse beaucoup.

[admin1760294668]

Salut Jules21!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

• 
  
• Recevoir un résultat personnalisé adapté à ta situation
  
• Accéder à une vidéo de formation gratuite avec des conseils concrets
  
• Obtenir nos meilleurs conseils par email, ainsi que des formations gratuites régulières pour maximiser tes chances de reconquête
  

Tiens-nous informé !

[Jules21]

Je la vois demain. Tout le monde me dit, y compris les thérapeutes, que je devrais arrêter de me remettre en question et lui dire qu'elle a besoin d'aide. Pensez-vous que je devrais lui montrer les lettres ou rester ferme et lui dire, tu t'inventes un problème pour cacher ton vrai problème?

[louma]

Ton histoire, racontée comme tu l'as fait, est certainement incomplète et tu as peut être minoré
des détails qui ne l'étaient pas pour ton amie.
Ceci dit, il semble que ce soit elle qui souffre et dévisse sur la paroi abrupte de vos amours.
La disparition de ses proches ont pu l'ébranler au point de l'auto-centrer d'une façon aussi radicale.
Mais je pense que son problème d'identité la mine à un point insoupçonnable.
Tout ceci résonne en moi, j'ai vu de près s'installer une dépression dans des conditions similaires.
A ta place, je me rendrais à ce rendez-vous sans demander la moindre explication, sans jouer au thérapeute. Je l'écouterais, et lui témoignerais de l'amour. Sans rien attendre.
De toutes façons, ce qu'elle dira repose tant bien que mal sur une personnalité fragile, en souffrance.
Autant prendre de la distance dès maintenant avec ses paroles.
Tout pourra changer en quelques semaines, quelques mois. A toi d'être un repère stable dans sa brume.

[Jules21]

Je te remercie pour ta réponse Louma.

En effet, je pense qu'il faut que je la laisse venir à moi, s'exprimer (le problème c'est qu'elle n'en parle pas à ses proches, seulement à cette seule et unique personne au téléphone), mais surtout que je lui donne l'image de quelqu'un de fort, et qui sera là pour elle quoi qu'il arrive.

Penses-tu que je devrais quand même lui dire que je reconnais mes erreurs ou est-ce que cela va lui faire dire, c'est encore lui qui se remet en question alors que moi je ne sais même pas ce que j'ai?

Je pense aussi que tout peut changer très rapidement, car son changement a été très rapide à la base. Elle est devenue complètement différente en l'espace de 48h, donc je me dis que le boomerang peut revenir aussi vite, enfin je le souhaite, pour être là pour l'aider à aller mieux.

[louma]

Cet interlocuteur mystérieux dont tu parles, fais l'effort de le laisser à sa place, c'est à dire loin de toi.
Tu n'es pas convié à leurs conversations, autant ne pas spéculer sur ce qui se dit ou pas.
Avance simplement en suivant ce qui semble être juste pour toi, sans paniquer à l'idée de la perdre.
T'installer dans une posture de fautif, responsable du délitement de l'histoire, n'est pas très positif.
Sauf si vous exposez l'un et l'autre vos failles qui ont conduit à la situation présente.
Pour le reste, sois une oreille, une épaule et un sourire...

[Jules21]

Je te rejoins tout à fait, je ne suis pas convié dans leurs débats, j'ai simplement eu peur que cet interlocuteur, ayant seulement sa version des faits, qui doit être très noire, la pousse à faire des choix qui ne soient pas bons pour elle.

J'aime beaucoup ta phrase, sois une oreille, une épaule et un sourire...

Je te remercie pour ta sagesse.

[Jules21]

Est-ce que vous pensez que par la suite le silence radio sera une bonne chose?

Une personne dans son état, même si elle le masque en faisant comme si de rien était au près de tout le monde, n'a t'elle pas besoin justement qu'un lui fasse signe de temps en temps pour qu'elle sache qu'on est là et qu'elle ne s'enferme pas sur elle même?

[louma]

Le silence radio, c'est la traversée du Pacifique dans une coquille de noix.
Tu ne sais pas combien de temps va durer le voyage, mais tu sais au moins une chose,
ce sera une expérience difficile, pleine de surprises où tu vas te retrouver toi...
Voir ton ex en train de faire du bateau-stop au large des Marquises, ce serait sûrement du à une mauvaise fièvre... Donc, ne fais pas un SR pour la retrouver.
A priori.. les miracles, j'y crois aussi ;)

Dans ton cas, je ne pense pas qu'une longue traversée silencieuse soit idéale.
Parce que la rupture n'est pas si datée, et surtout parce qu'elle semble irrationnelle.
Après, tu as l'option friend zone. C'est un casse-gueule assuré, sauf si tu es assez subtil
pour y glisser quelques nuances. Tu gagnes en proximité, ce qui te donnera un peu de biscuit pour dessiner un plan de reconquête..Mais laisse toujours une distance entre toi et elle, évite de recueillir ses confidences, et reste assez mystérieux sur tes activités et tes fréquentations.
Ca implique des rencontres espacées. Où tu te mords la langue dès que tes sentiments s'invitent dans la conversation... Tout en partageant des moments qu'elle ne vivrait pas ailleurs.. Tu vois ce que je veux dire?

Pour ma part, ce qui m'attriste un peu, c'est d'avoir renoncé à la reconquête de mon absente, c'est grisant d'avoir le coeur gonflé à bloc et d'y croire. Je l'ai fait, je me suis étalé (à deux doigts du bonheur)...J'espère pour toi, que ton ex répondra comme tu le souhaites... Modifié le 25 octobre 2013 par louma

[Jules21]

Je te remercie encore pour ton retour Louma. Tu semble avoir vécu des choses fortes et similaires, et en avoir tiré une sagesse et une analyse remarquable.

Je crois aussi aux miracles :)

Pour ce qui est du SR, je pense en effet que ce n'est pas du tout la solution, mais que je dois entretenir le mystère et toujours lui donner cet image d'une personne qui est bien dans sa peau, qui a fait un travail sur lui-même (je me suis rendu compte que me plaindre souvent de mes acouphènes a du l'épuiser, et surtout lui renvoyer l'image de quelqu'un de malade, tout ce dont elle avait peur sur le moment), et qui avance, pour qu'elle puisse avoir envie de se raccrocher à ça et de se dire, je veux avancer avec lui, comme avant.

Je la vois ce soir donc, je pense que ce sera déstabilisant, car comme tu l'a dit, ce sera des paroles d'une personne en souffrance. J'espère aussi qu'elle sera réceptive à mon message, et qu'elle arrivera à se dire que oui, j'ai déjà réussi à énormément avancer en deux semaines et que malgré le fait que la dépression lui fasse perdre tout espoir quant au futur, qu'elle se dise que quelque part ce n'est peut être pas une bonne idée de baisser les bras.

[Carrie007]

Bonjour,

J'ai également lu attentivement ton histoire. Hormis si tu as oublié des choses importantes, j'ai l'impression qu'elle exige beaucoup de toi et qu'en retour, elle ne te donne rien. Ton thérapeute a raison quand il te dit d'arrêter de te remettre en question. Elle aussi a beaucoup de travail apparemment. Et puis, aussi, tu n'es pas son psy. Même si tu "sais" de quoi elle souffre, tu es la personne la plus mal placée pour lui en parler. C'est à elle et à elle seule de prendre la décision de consulter et de s'en sortir.

Personnellement, n'ayant pas de problème identitaire, je ne sais pas du tout de quoi ton amie peut souffrir et à quel point elle souffre.

Je pense qu'il y a un gros malaise mais dû à elle, pas à votre couple. Laisse-la avancer, elle sait que tu es là.

Beaucoup de courage

PS: tu as l'air tout gentil, dis, tu veux pas te marier avec moi?!!!

[Jules21]

Bonjour Carrie,

Tu m'a donné un sourire grand comme ça :D alors déjà pour ça je te remercie.

Je te remercie pour ta réponse et pour ton attention. En effet elle a des exigences, mais ça ne m'a jamais dérangé, au contraire, ça m'a motivé pour avancer et tout faire pour pouvoir répondre à ses exigences et projets de vie. Par amour, je suis capable de tout, et de tout dévouer pour cette personne, ce que j'ai fait.

Je te rejoins tout à fait dans l'idée que le malaise est dû à elle, car elle a tellement de traumatismes liés aux décès récents, et un problème d'estime d'elle même. En creusant dans mes souvenirs, elle m'a dit "j'ai l'impression d'être une merde, j'ai l'impression d'être transparente, je suis seule"... à chaque fois, je faisais tout pour la consoler et lui enlever ces idées de sa tête, mais c'était plus fort qu'elle. L'idée qu'elle va mourir d'un cancer comme son père dans 25 ans la préoccupe au plus haut point, et c'est principalement ce qui la rend malade. Elle dit vouloir profiter de la vie car elle a déjà fait la moitié du chemin. Pour moi qui me remet toujours en question, qui essaie de devenir une meilleure personne chaque jour, m'investit dans tout ce que je fais, j'ai du mal à comprendre comment je peut être un frein à "profiter de la vie", car elle a tous les éléments nécessaires, aussi bien humains que matériel pour en profiter avec moi. Je serais un gros bourrin qui ne pense qu'à lui, alors là oui, je pourrais comprendre.

P.S.: oui je suis un gentil garçon, qui sait, dans une autre vie peut être... pour l'instant je vais tout faire pour que ma future épouse aille mieux et qu'elle revienne vers moi pour que je puisse prendre soin d'elle. Je suis quelqu'un de persévérant, et pas du genre à laisser tomber les choses ou les balayer d'un revers de la main. Mais merci pour la proposition ;)

[louma]

[quote]PS: tu as l'air tout gentil, dis, tu veux pas te marier avec moi?!!![/quote] Je viens de transférer ta demande dans la rubrique "rencontre",
y a tout plein de gentils gars, qui attendent parfois depuis des années !!
Surveille ta MP :lol: :lol: :lol:

[Carrie007]

Ouhlà là !!! Et si j'ajoute que je suis pas trop mal de ma personne, plutôt sympa, que je fais de la gym suédoise et que je cuisine plutôt bien, ça fait encore plus monter ma côte?!!!

Plus sérieusement, Jules21, je pense qu'elle a beaucoup de chance d'être tombée sur un gentil garçon. Je sais que la gentillesse est très mal perçue dans notre société mais pour moi c'est une qualité humaine très belle et je la prends du côté le plus noble du terme. D'ailleurs, mon next devra avoir cette qualité s'il veut faire un bout de chemin avec moi.

Il y a un truc qui me chiffonne un peu (mais rien qu'un peu): est-ce que tu l'aimes pour les bonnes raisons? Je veux dire par là, est-ce que tu ne l'aimes pas uniquement parce qu'elle est fragile et qu'elle a besoin de toi? (même si aujourd'hui elle est un peu éloignée). Ce n'est pas une critique, il en faut des preux chevaliers et des demoiselles en détresse, mais c'est une question que je me pose.

[Jules21]

Ta question est tout à fait légitime, et je la comprends tout à fait.

Je l'aime parce que nous partageons la même vision des choses, aimons vivre avec la même simplicité, que nous tirons notre bonheur de moments simples (un barbecue sur la terrasse, du rosé, des câlins) avons le même sens de l'humour, avons des projets de vie magnifiques (elle me disait souvent qu'elle avait hâte que nous ayons un enfant, mais pas tout de suite quand même, parce qu'elle savait que je serai le meilleur des papas), et une tendresse infinie l'un envers l'autre.

Ceci étant dit, une partie de moi l'aime aussi parce que je suis heureux de sentir qu'elle a besoin de moi et que je peut être là pour elle et lui apporter tout ce qu'il lui manque. C'est gratifiant et réconfortant de se sentir nécessaire au bonheur de l'autre.

Je sais que c'est une personne (et elle le sait aussi, même si aujourd'hui elle est dans le brouillard, elle l'a déjà dis maintes fois), avec qui je peux vivre le reste de mes jours dans le plus grand bonheur.

Sinon pour ce qui est de la gym suédoise et de la cuisine, je suis sûr que nombreux preux chevalier seraient très réceptifs à cela.

[Carrie007]

OK, je comprends parfaitement ls raisons de ton amour. Tu es très lucide à ce sujet. Maintenant, c'est à elle aussi de faire une partie du chemin car tu ne pourras pas tout faire. Et elle n'a pas intérêt à trop traîner car je suis sûre que plein d'autres filles tenteront leur chance auprès de toi!!!

Quant à moi, je savais que la gym suédoise jouerait en ma faveur!!! Mais personnellement, je n'attends pas de preux chevalier, ce n'est pas dans mon caractère. C'est plutôt généralement moi la "guerrière" dans le couple et c'est un rôle que j'aime endosser... Même si je peux être très douce aussi!!! Mais ça, c'est uen autre histoire.

En tout cas Jules21, bon courage pour toi mais je pense qu'il y a véritablement de l'amour entre vous. Elle est tout simplement débordée par tout autre chose et doit s'en rendre compte, je le répète, par elle-même.

[louma]

En fait, comme nous passons notre temps à projeter, à imaginer derrière notre écran... l'idée de ta gym suédoise est attirante, Carrie, non pas à cause de la gym, plutôt parce qu'elle est suédoise.
Des images trimbalent une cargaison de fantasmes, pas forcément sexuels, suédoise ici c'est la douceur d'une cabane en pin, au bord de la Baltique, une blondeur qui tombe sur un joli pull en laine vierge (j'adore), et un petit verre d'aquavit avant de chauffer les braises du sauna...
Je ne sais pas pourquoi, mais tu aurais dit "je fais de la gym albanaise", ça ne m'aurait pas raconté la même histoire ;)

[Jules21]

Nous avons discuté ce soir.

Pas de dépression. Elle a juste perdu de vue l'amour que nous avions l'un pour l'autre, et j'étais tellement pris et préoccupé que nous avons oublié de cultiver cet amour qui nous animait.

Elle est arrivée dans un moment où elle a douté de nous, et elle a rencontré quelqu'un au travail. Un mec de 40 ans qui est en couple (elle en a 26). Elle ne veut rien construire avec lui, elle me dit juste qu'ils ont une connexion cérébrale, et qu'elle n'a pas envie de réfléchir. Mais elle ne veut rien construire avec lui. Elle est lucide là dessus.

Je lui ai dit que je comprenais, et qu'elle reproduisait exactement le même schéma que son père (il a eu plusieurs femmes, mais s'est toujours rattaché à une base stable qui est sa mère, et est revenu plusieurs fois avec elle). Elle le sait et l'accepte.

J'ai été très fort, et je lui ai dit que je comprenais, que c'était un moment d'égarement, que moi je m'étais égaré sur la façon de vivre ma vie avec elle (à me préoccuper du lendemain et oublier de vivre le présent) mais que je serai toujours là pour elle. Je lui ai dit que c'était ses tripes qui parlaient, et pas son coeur ni sa tête. Elle fait sa connerie, elle tente son truc, mais nous savons tous les deux que ça ne mènera à rien. Je lui ai dit qu'elle se rendrait compte certainement rapidement qu'elle faisait une erreur, mais qu'on a tous le droit de faire des erreurs et que ça nous rendrait encore plus amoureux et plus fort quand nous nous retrouverons, et que je la pardonnerais pour tout ça, car je sais que c'est inconscient ce qu'elle fait.

Elle m'a dit "mais comment tu fais pour être aussi fort?", "tu es une trop belle personne, je ne te mérite pas". Je lui ai dit que tout ça c'était par amour, et c'est parce que c'est la femme de ma vie que je comprenais tout ça. Elle m'a dit que ça lui faisait vraiment du bien ce que je lui disait.

Je pense qu'elle est retournée car elle ne s'attendait pas à me voir aussi compréhensif et réfléchi, et je sais que ce que je lui ai dis ce soir résonne très fort en elle. Elle ne pensait pas me voir aussi fort, et prêt à accepter tout ça. Je lui ai dis qu'on faisait tous des erreurs dans la vie et qu'on avait tous le droit à une deuxième chance. Je lui ai dit on aurait jamais pu vivre toute notre vie sans faire d'erreur, et que c'est en apprenant de ces erreurs qu'on se retrouverait plus amoureux que jamais et plus fort.

Elle garde les clés de la maison, va continuer à venir à faire la sieste à la maison, voir notre petit chat. Elle va rester chez sa mère, et mettre de l'argent de côté pour démarrer sa petite société à côté de son travail. Je lui ai dit que j'étais là si elle avait besoin de quoi que ce soit. Elle m'a dit "tu m'aideras pour l'organisation et les finances?", je lui ai dit "bien sûr que oui".

Il est évident que son flirt avec cet homme de 40 ans ne continuera pas longtemps. C'est juste illusoire, et une pulsion. Je pense aussi que ça lui permet de se prouver qu'elle existe.

On s'est fait des câlins, je l'ai embrassé sur le front, elle m'a caressé la main. Je reste persuadé qu'avec ce qu'elle a dit (je ne te mérite pas, tu es une trop belle personne), qu'elle va revenir. En restant chez sa mère et avec cette histoire tordue, elle va vite se rendre compte de ce qu'elle avait avant, et surtout que je suis ce dont elle a besoin, c'est à dire quelqu'un de stable, fort, et compréhensif.

Sa mère en est persuadée aussi. On vit la même histoire avec sa mère, à 20 ans d'écart.

[Elieza]

Ecoutes, je te souhaite sincèrement une issue heureuse, mais ne t'emballes pas....tu pourrais tomber de très très haut...

[Jules21]

Je ne sais pas. Elle était vraiment sincère. Elle m'a dit, ne m'attends pas, vis ta vie. Je lui ai dit que j'allais continuer à aller de l'avant mais que je serai toujours là pour elle. Elle m'a dit que le jour où elle reviendrait qu'elle espérait que je lui mette une grande porte dans la gueule, mais je lui ai dis que non, car je comprenais tout ça.

Elle a gardé mes deux lettres et les a mises dans ses affaires.

Le fait qu'elle continue de venir à la maison, et qu'elle continue de vouloir me voir, et surtout de me voir comme fort et stable, me dit que c'est juste un trou d'air, un moment d'égarement comme je lui ai dit, qui nous rendrait encore plus fort.

Je ne vois pas comment elle pourrait se construire en vivant cette histoire ubuesque et qui plus est, en étant chez sa mère, où elle souhaite rester.... Quand elle reviendra à la maison, qu'elle verra la maison toute propre, et qu'elle se rappellera la conversation de ce soir, et qu'elle me verra épanoui, elle se dira forcément qu'elle a merdé et reviendra.

[Elieza]

C'est là ou est ton erreur. Tu es persuadé que son "histoire " va foirer et que c'est uniquement pour ça qu'elle va revenir.
Oui, son histoire va surement foirer. Mais ca ne veut pas dire qu'elle reviendra.
Elle a certainement beaucoup de nostalgie, et aussi certainement de tendresse.
Mais quand tu aimes quelqu'un, tu ne te comportes pas comme elle le fait en ce moment, je suis désolée.

[louma]

Tout d'abord, je voulais te dire que je suis très ému par le récit de ta soirée... Vraiment.

Je trouve que tu as été grand, non pas dans la stratégie mais dans ta sincérité d'amant.
Toutes les belles histoires connaissent des épreuves, je te souhaite que ce soit la vôtre et que vous la franchissiez rapidement et haut la main.

Comme Elieza, j'attirerai ton attention sur le danger d'une trop grand confiance dans l'issue...
Tu ne sais pas si elle va revenir. Garde ton calme et n'attends rien. Je sais que c'est aberrant dit comme ça, mais essaie de rester zen et tranquille en dedans.
Pour revenir, elle doit t'aimer fort, pour se rassurer totalement.

Une dernière chose, n'en fais pas de trop. Sois là sans être toujours là ;)

C'est encourageant mais ce n'est pas encore gagné

[Jules21]

Je vous remercie pour vos messages de soutien et votre attention.

J'ai été le plus vrai et honnête possible avec elle, et lui ai témoigné mon amour. Tout cela a résonné en elle j'en suis certain au vu de sa réaction. En revanche, je n'ai pas vraiment de certitude qu'elle revienne un jour même si cela semble très probable tant elle reproduit le même schéma que son père. Admettre cela va d'ailleurs très certainement lui faire dire qu'elle ne veut pas mourir malheureuse comme lui, mais ce n'est que supposition.

Dans la vie il faut être optimiste car c'est en pensant aux bonnes choses qu'elles arrivent. Je sais que lorsqu'elle doutera, et cela arrivera, qu'elle viendra à la maison car elle s'y sent bien et qu'elle relira ces lettres en repensant à ce soir. C'est dans un moment de doute et d'égarement qu'elle s'est laissé aller dans cette nouvelle vie qui lui convient aujourd'hui, alors je me dit que c'est dans un autre moment de doute qu'elle fera le chemin inverse.

Si elle sait que je suis là, que je vais bien et qu'elle se rappelle que je suis une trop belle personne comme elle le dit, alors pourquoi ne se raccrocherait elle pas à ça?

[Jules21]

Maintenant je vous avoue que j'ai un peu besoin de vous.

Comment avancer? Est-ce que je passe en silence radio en sachant qu'elle garde les clés de la maison, qu'elle va continuer à venir? Ou est ce que j'alterne des périodes sans nouvelles, puis juste un petit message de temps à autre (tous les 10 jours par exemple)? Est-ce que j'attends plutôt que ce soit elle qui vienne à moi?

Comme je le disais, je pense qu'elle devrait rapidement se rendre compte de son égarement. Elle l'a dit, elle est en dent de scie, et là elle est dans un creux, et se redécouvre avec ses envies d'entreprendre, et par le fait que tout soit nouveau. Mais aussi volatile qu'elle soit, je sais que tout ça va rapidement ne plus lui paraître si nouveau et que son quotidien n'aura pas beaucoup d'agréments pour la ravir. Je pense vraiment lui avoir montré la plus belle preuve d'amour en lui disant que je comprenais tout ça, et qu'on avait tous le droit de s'égarer dans la vie, et que c'est ce qui nous permettait de devenir meilleur et plus forts. JE pense aussi vraiment lui avoir montré qu'elle ne trouverait pas beaucoup d'hommes aussi amoureux, forts, compréhensifs et dévoués que moi.

Quoi qu'il en soit, aujourd'hui, je pense à la suite. Qu'est-ce que je fais vis à vis d'elle?

[louma]

Le noeud est là...

Je m'explique. Tu es dans l'attente, elle est dans la découverte d'un autre chemin.
D'autant plus qu'elle peut avancer à tâtons, sans avoir peur de trébucher parce que tu l'as assurée.
Elle a un lien auquel se raccrocher en cas de pépin...
Pour l'instant, elle gagne sur tous les tableaux, toi tu vas compter les heures sur le cadran :(
C'est cette étape là que je ne suis pas arrivé à franchir si tu veux savoir.
Elle m'avait dit en juin, je veux aller au bout de cette histoire avec le next, je veux que tout ça pourrisse, ensuite je reviendrai vers toi, débarrassée de ce poison. Ca m'a semblé tellement surréaliste, je ne me voyais pas attendre des semaines, des mois dans une incertitude mortifère.
J'ai tout envoyé balader. Je préférais souffrir de la rupture plutôt que de son indécision.
Et le symptôme était évident. Manque d'amour de sa part.
Bref. Tu en es là.
Je ne vois qu'une seule manière de t'en sortir.
Prendre du temps pour toi, occupe-toi et laisse-la le plus possible seule dans son délire, tu as tout donné et exprimé, si tu avances plus, tu l'étoufferas. J'espère vraiment que tu la récupèreras, ça dépend aussi de ton attitude. Et de ton calme.
Si tu es libre, indépendant, si tu sors et vis, elle pourrait s'inquiéter, et réaliserait qu'elle peut te perdre.
Je ne pense pas que ce soit une bonne chose sur la durée qu'elle ait tes clés.
Si dans une semaine rien n'a avancé, récupère-les en lui disant que tu as ta vie à mener aussi.
Parce que là, c'est trop déséquilibré. Sur du court terme c'est acceptable, pas plus...
Concrètement, si j'étais à ta place, je ferais un SR d'une semaine. Et j'aviserais ensuite suivant les retours.
Voilà ce que je peux te dire.

[Jules21]

Merci encore Louma.

Je vais donc essayer de ne pas compter les heures du cadran et de faire plein de choses, et surtout tenter de détacher mon esprit de tout ça. J'ai planifié pas mal de choses pour les jours à venir donc c'est un bon point.

Je me dis que je n'ai pas de regret à avoir sur la façon dont j'ai agis, que c'était beau, grand comme tu l'as dit, une preuve d'amour incroyable, et que si elle ne comprend pas avec ça, alors rien n'y fera.

Pour les clés, c'est un peu compliqué, car elle ne peut pas tout ramener chez sa mère par manque de place. Personnellement, ça ne me dérange pas, et ça me rassure, je me dit que c'est un peu le lien que nous gardons, même si nous faisons silence radio, et que c'est sa façon de se dire, je ne tire pas un trait sur tout ça. Elle a d'ailleurs beaucoup aimé quand je lui ai dit "ici c'est ta maison, ça le restera toujours, tu reviens quand tu veux, et je suis là pour toi".

Je vais donc observer une semaine de SR. J'en conclu que je dois aussi attendre que ce soit elle qui revienne vers moi, et non pas moi qui la relance dans une semaine. Dans ton cas le silence radio a duré combien de temps? Est ce qu'elle s'est manifestée à un moment quand même?

[louma]

[quote]Elle a d'ailleurs beaucoup aimé quand je lui ai dit "ici c'est ta maison, ça le restera toujours, tu reviens quand tu veux, et je suis là pour toi".[/quote] A part les sourds et les malentendants, tout le monde serait ravi d'entendre ça ;)
Ca implique juste que tu te mets sous son coude tout seul...

Pour moi le SR n'avait aucune incidence. C'est une personne trop complexe, dont je ne soupçonnais pas la froideur extrème... Elle m'en avait averti, m'avait dit au cours de nos années de vie commune alors qu'elle était douce et incroyablement gentille "je peux être ignoble, glaciale et impitoyable"... Je ne savais pas ce qu'elle voulait dire, je restais perplexe quand elle m'en parlait, maintenant je sais. Dans mon cas, le SR n'aurait servi à rien. En tous cas dans l'idée d'une reconquête.
Enfin, là, c'est SR total et définitif. J'ai tout donné, je suis comme lyophilisé.
On ne s'assèche pas de l'intérieur, mais plutôt sous le regard sans éclat de l'autre...

N'hésite pas à donner des nouvelles, et fais du sport, ça aide...

[Jules21]

Oui, c'est pas faux. Le message que je voulais lui transmettre, c'était surtout, je sais que tu fais une connerie, que tu suis tes impulsions et qu'égoïstement tu fais ce qu'il te parait te faire du bien en ce moment, mais je te connais et je t'aime, et je sais que tu vas revenir, alors quand tu auras ce déclic et que tu regretteras, tu sais où est ton nid stable.

Pour ma part, je n'ai pas une personne aussi froide que toi en face de moi, et heureusement. Juste une personne en dent de scie (selon ses termes), qui se laisse porter par ses émotions dans des moments de faiblesse, et oublie de rationaliser les choses tout en ayant une vision enfantine et utopique de la vie (je veux profiter, on profite pas, c'est juste qu'elle ne sait pas se satisfaire de ce qu'elle a). D'ailleurs elle l'a dit, elle a pris sa passion par exemple, la photo, elle était à fond, et du jour au lendemain, plus rien... elle fait la même chose aujourd'hui avec moi. Mais je pense que si on eu un amour pour quelque chose, on peut très vite le retrouver, c'est juste qu'on a oublié qu'on l'avait en nous.

Dans mon cas, je pense que le SR sera efficace. Je sais qu'elle cupabilise aujourd'hui (le fait d'entendre "tu reproduis exactement le même schéma que ton père", ce à quoi elle a dit "oui je sais"), a eu beaucoup d'effet sur elle. Je pense qu'avec un peu de temps, elle va se poser beaucoup de question, et finir par se remettre en question.

Je vais faire beaucoup de sport, et je reviendrai de toute façon très vite vous questionner parce que je suis sûr que le petit vélo va continuer de tourner dans ma tête.

[Jules21]

Un de mes amis me dit d'envoyer un texto au mec en lui disant t'as pas honte de détruire un futur mariage et de ruiner la vie d'une gamine de 20 ans de moins de toi? Tu veux que je le dise à ta femme aussi et que je ruine ton couple? T'arrive à dormir avec ça?

C'est pas forcément la méthode la plus fine, mais ça peut peut être aider.

Qu'en pensez vous?

[Jules21]

C'est un peu malsain en fait, et ça risque de faire plus de mal qu'autre chose, enfin je pense.

[louma]

N'importe quoi!!!

[Jules21]

Oui.... je me rend compte aussi de l'absurdité ce que je viens d'écrire, ce n'est vraiment pas malin, et ce n'est d'ailleurs pas mon idée. Je sais que j'ai fait la bonne chose et que cela portera ses fruits.

[Elieza]

[quote="Jules21"]Un de mes amis me dit d'envoyer un texto au mec en lui disant t'as pas honte de détruire un futur mariage et de ruiner la vie d'une gamine de 20 ans de moins de toi? Tu veux que je le dise à ta femme aussi et que je ruine ton couple? T'arrive à dormir avec ça?

C'est pas forcément la méthode la plus fine, mais ça peut peut être aider.

Qu'en pensez vous?[/quote]
Ultra nul franchement.....j'en reste sur le cul....

[Jules21]

Oui tout à fait, un moment d'égarement. Je lui ai dis aussi que l'idée ne me paraissait pas très saine, mais j'ai douté tellement mon cerveau est fatigué, et j'ai bien fait de vous en parler puisque cela confirme mon ressenti. J'ai validé le message et je me suis dit, non c'est vraiment nul, c'est pour ça qu'après j'ai écris après que c'était franchement malsain.

Je reste sur l'idée que j'ai tout fait pour prouver mon amour et ma force, et que j'ai été grand, et que le travail se fera tout seul sur elle même, et non pas en allant faire n'importe quoi comme ça. Cela pourrait avoir des répercussions qui iraient complètement à l'encontre du travail que j'ai fait jusqu'à présent.

Excusez moi pour ce manque de lucidité qui est complètement à l’opposée de ce que j'ai pu dire et faire jusqu'à ce jour.

[Elieza]

[quote="Jules21"] Cela pourrait avoir des répercussions qui iraient complètement à l'encontre du travail que j'ai fait jusqu'à présent.
[/quote] Ouf.....

[louma]

Pas besoin de t'excuser. Nous ne sommes pas juges.
Juste des soutiens...
Dans ces moments de désarroi tu seras assailli par d'autres idées aussi peu lumineuses.
C'est normal... Tu auras même envie de planter des aiguilles dans une poupée à l'effigie de de type ;)

Mais tu comprends que ton chemin est le bon, ne t'en remets qu'à la force de tes sentiments...
Ca viendra ou pas...

[Mzelle Loutre]

Bonsoir Jules,

Cela fait depuis hier que je te lis silencieusement et y a un truc qui me frappe dans ce que tu écris...

Je te trouve terriblement pédant avec elle... Tu as l'air de tout savoir mieux qu'elle : les raisons pour lesquelles elle fait ce qu'elle fait, les schémas qu'elle reproduit, tu as l'air persuadé qu'elle fait une connerie etc...

Mais elle ? Ce qu'elle pense elle ? Ses raisons à elle ? J'ai l'impression que tu la seules personnalité que tu lui accordes c'est une personnalité d'idiote qui finira bien un jour par retrouver la raison.

Franchement moi ça me choque... Je te trouve liberticide par rapport à ses opinions et à sa vie.
D'habitude ici on lit surtout des gens qui disent qu'ils auraient dû faire-ci ou ça, qui s'écrasent face à leurs ex et on est là pour qu'il retrouve un peu de fierté mais là je trouve que tu devrais un peu te remettre en question aussi...
Les seules fois où tu parles de tes erreurs elles sont vachement édulcorées et tu te trouves des excuses (les acouphènes, la fatigue du boulot "pcq'elle a bcp d'exigences", etc...)

Bref, je sais que mon message est un peu à l'opposé de ceux que tu as reçu jusqu'ici et je ne dis pas que j'ai la science infuse et que ce que je dis est forcément la vérité mais voilà, c'est dit ^^

Bonne chance quand même ;)

[Jules21]

Bonjour M'zelle Loutre,

J'accepte tout à fait ton point de vue, et l'entend parfaitement. Il est relativement dur de retransmettre tout le contexte avec fidélité, et on parle ici de mon point de vue. Je n'ai pas la science infuse, loin de là.

Je me remets beaucoup en question, et admet mes erreurs. J'ai (on a) laissé la routine s'installer et oublier de faire attention l'un à l'autre. Pour autant j'ai toujours eu des petites attentions pour elle, ça je le sais, et elle aussi en a toujours eu. En discutant hier, nous avons réalisé que nous avions mal communiqué, et que moi de mon côté je n'avais pas su comprendre cela plus tôt, et qu'elle n'avait pas su m'exprimer mieux que ça que si nous n'arrivions pas à mener à bien tous nos projets, que nous serions heureux quand même. Dans un moment de faiblesse, c'est elle qui a lâché prise, et s'est laissée aller dans les bras d'un autre.

Il y a évidemment d'autres points sur lesquels nous avons échoués. Ce qui est dur pour moi est de comprendre pourquoi elle baisse les bras alors que je reconnais mes erreurs, et fait tout pour m'améliorer, et la pardonne de son égarement, tout comme moi je me suis égaré.

[Jules21]

Je me rends compte que j'avais le cerveau qui fatiguait un peu hier soir, et que je me perdais un peu dans diverses pensées qui n'étaient pas les miennes jusqu'à présent. C'est dur de ne pas penser, re penser, et encore repenser à tout ça et à y retourner dans tous les sens.

Cependant M'zelle Loutre a pointé une chose intéressante, ses envies à elle. Et bien justement elle ne sait pas trop, elle n'arrive pas à l'exprimer. Elle dit juste, quand je lui parle du travail que j'ai fait sur moi, de mes erreurs, de mes améliorations, qu'elle "n'a plus envie", elle n'a plus le "truc" en elle, cette étincelle magique. Elle pense qu'elle n'est plus amoureuse. Vous pensez que c'est possible? Moi je pense que c'est l'attraction et la passion qu'on oublie de cultiver (foutue routine) et qui fait qu'on arrive plus à savoir vraiment pourquoi on aime l'autre (pour ma part je sais pourquoi je l'aime, je l'ai écrit plus tôt sur ce forum). Mais je peux me tromper sur ma théorie. Je pense aussi qu'on ne devient pas "plus amoureux" du jour au lendemain. Hors moins d'une semaine avant, elle écrivait encore être folle de moi, m'envoyait des messages d'amour, était à fond dans le mariage, devait commander sa robe.... Elle m'a dit qu'elle me trouvait bizarre, tout début octobre, mais moi je n'avais pas vraiment changé, je pense que c'est sa perception à elle qui avait changée, et début octobre correspond au moment où elle a commencer à appeler son amant (qui ne l'était pas encore à priori à ce moment là). Je lui avais dit que j'avais l'impression que quoique je fasse, je faisais tout de travers, mais elle me disait que non, elle avait juste pas envie que les mauvaises habitues s'installent parce qu'elle m'aimait de tout son coeur.

Pour en revenir à ses envies, elle dit juste qu'avec son amant, elle n'a rien envie de construire ou d'entreprendre, juste qu'elle n'a pas envie de se poser de question, qu'ils ont une forte connexion. Et si j'ai bien compris, c'est surtout ça dont elle a envie aujourd'hui, ne pas se poser de questions sur tout, et foncer, et faire ce qui lui semble lui faire du bien sur le moment. Elle avait d'ailleurs regardé sur internet avant de partir de la maison "En amour faut il suivre son coeur ou sa raison", et elle a suivi ses tripes, ça lui ressemble, c'est sa personnalité, elle se laisse porter par des choses comme ça. Je ne dis pas que c'est bien ou que c'est mal. J'accepte tout ça. Elle n'a pas encore eu le temps de réfléchir je pense, car cela fait deux semaines qu'elle est partie, qu'elle pense à l'autre, et qu'elle fait plein de choses pour elles, qui lui font du bien, donc elle n'a pas le temps de se poser des questions, bonnes ou mauvaises.

Je continue de penser que j'ai agis de la meilleure des manières avec elle, en reconnaissant mes torts (au travers des lettres et de la discussion), en lui montrant que je pouvais et voulais m'améliorer, en lui montrant que j'étais quelqu'un de fort et de réfléchi. Je pense que le discours que je lui ai tenu en lui disant, je sais que ce n'est pas vraiment toi, que tu reproduis quelque chose qui est en toi (elle admet tout à fait reproduire le schéma de son père, et en semble vraiment consciente, il y a d'ailleurs des réflexions intéressantes sur la théorie de l'échec qu'on reproduit, j'ai lu ça dans un autre domaine rien à voir), et que je la pardonnais et la pardonnerais de s'égarer comme elle le fait aujourd'hui car c'était ces erreurs qui nous rendraient meilleurs. Quand je lui ai dis "on aurait jamais pu être un couple parfait sans faire aucune erreur, c'est bien qu'on fasse ces erreurs maintenant, ça nous rendra plus fort et plus amoureux", je sais que c'était un beau message. Je lui ai aussi parlé du futur, en lui disant que quand elle reviendrait, on travaillerai ensemble pour ne pas qu'elle reproduise les erreurs de son père indéfiniment, et qu'on arriverait à se satisfaire des choses simples comme regarder nos séries préférées dans le lit, passer des moments simple ensemble, et continuer de se charmer, d'être amoureux. Elle ne m'a pas dit non. À aucun moment elle a dit non je ne reviendrai pas, elle m'a dit "Merci" plusieurs fois, "ça me fait du bien ce que tu me dis", "tu es une trop belle personne, je ne te mérite pas, je me déteste pour ce que je te fais", et "tu as une force incroyable, je ne sais pas où tu trouves toute cette force". Tout ceci semble positif, elle me voit comme fort et comme une belle personne. Le fait qu'elle continue de venir à la maison semble une bonne chose pour moi aussi, elle se dit vraiment qu'elle ne tire pas un gros trait sur tout ça, juste qu'elle fait son expérience toute seule. C'est vraiment pour ça que je me dit, qu'un jour de doute, si elle revient voir notre petit chat, relis les lettres, et repense à tout ça, là elle prendra vraiment le moment de réfléchir et réalisera réellement que nos envies n'étaient pas incompatibles, au contraire, et que nous avons tous les éléments (les 4 dernières années l'ont prouvé) pour vivre amoureux l'un de l'autre, et heureux ensemble.

Je pense qu'elle a besoin de se prouver des choses. Elle a besoin de se prouver qu'elle peut exister par elle même, démarrer sa petite entreprise, séduire peut être aussi, vivre sa vie. Comme m'a dit un ami, c'est certainement très bien qu'elle fasse ça, elle en avait besoin, c'est juste dommage qu'elle ne l'ai pas fait avec toi, mais c'était certainement la seule manière pour elle, un changement radical.

Que pensez-vous de ma réflexion, de cette analyse, et de tout cela?

[louma]

Désolé de te le dire, tout ça c'est bla bla bla... C'est du verbiage encore une fois, mais c'est normal que tu t'enlises dans ta propre logorrhée..
Tu repasses en boucle ce qu'elle t'a dit, ce qu'elle va faire, elle ne pourra pas faire autre chose que s'émouvoir, se reprendre, etc...
C'est du vent tout ça. Sois toi-même, et ne compte que sur ta propre capacité à lui donner envie à nouveau. D'une part, en t'élevant, de l'autre en t'affranchissant. Tu ne lui appartiens pas et réciproquement. Tu ne vas pas vivre ta vie avec elle, mets toi ça dans le crâne!!
Si elle revient, il faudra tout réinventer au jour le jour... Mais tu ne t'engages pas jusqu'à ta mort.
C'est du langage de pré-ado en panique devant l'incertitude de la vie!
Peut-être que ça arrivera, mais peut-être que tu rêveras de t'envoler et de vivre d'autres choses ailleurs. C'est cette part de liberté en toi et de créativité qu'elle doit sentir.
Pas un type menotté à elle, alors qu'elle sait très bien qu'elle navigue dans des eaux troubles.
T'enchaîner à son destin hasardeux, c'est te figer dans une posture aléatoire, comme une feuille dans le vent d'automne. Jolie carte postale mais pas très sexy à envisager pour elle.

Je t'avais dit de ne tenir aucun compte de ce qu'elle pourrait dire.
Arrête de projeter, d'interpréter etc... Fais le pour toi parce que tu ne vas pas arrêter de souffrir.
Je ne vais pas me répéter, mais récupère tes clés le plus rapidement possible, et vis pour toi..
Je sais que tu ne vas pas le faire, mais dans un mois, démoli et amer, tu tourneras encore en boucle ici sans avoir avancé d'un pas.
Avance sans te retourner... c'est tout ce que tu as à faire. C'est atrocement dur, mais salvateur

[Jules21]

Merci Louma.

C'est pas facile à entendre, mais tellement vrai à la fois. Il est vrai que ressasser tout ça, interpréter, et tirer des conclusions sur un possible futur n'a rien de positif.

Un bon coup de pied aux fesses, et on va essayer de maintenir ce cap, être soi même, avoir ses projets, et voler de ses propres ailles. Comme tu l'a dis, "vis pour toi", c'est ce qu'elle fait elle aujourd'hui. C'est là où à été une de nos principales erreurs d'ailleurs, vivre entièrement au travers de l'autre. C'est pour ça j'imagine que j'ai autant de mal aujourd'hui à faire le pas, mais je sais qu'au fond de moi même, c'est la bonne voie à suivre et que j'aurais cette force pour le faire.

[louma]

Oui, elle te montre le chemin, comme tu dis, elle vit pour elle. Fais de même.
Vous n'êtes plus dans le même tempo, sur le même chemin.
C'est uniquement deux personnes autonomes qui peuvent se trouver, s'unir intensément.
Redeviens cette personne là.
Ce n'est pas lui faire offense de récupérer tes clés, ta liberté.
Si elle veut de toi, elle fera un pas, là c'est toi qui danse ton ballet tout seul...
Et tu écris les deux partitions. Elle est partie Jules, elle est partie....

Blinde-toi chaque dimanche, organise des sorties, des activités, parce que c'est le jour
le plus sombre de la semaine...
Bon courage Jules, tu vas y arriver rapidement..

[Carrie007]

Bonjour Jules21,

Sincèrement, je pense comme Louma... Je n'avais pas compris, au vu des précédents messages, qu'elle avait une aventure avec son collègue. Je pensais juste que c'était un confident. Enfin, j'aurais dû quand même penser qu'ils ne jouaient pas au scrabble...

Je la trouve très égoïste: elle veut terminer son "histoire" avec cet homme, elle dit qu'elle n'envisage rien avec lui,etc... Mais ce ne sont que des mots, rien que des mots. Si elle a besoin d'aller voir ailleurs et que tu la laisses aller voir ailleurs, pourquoi s'en priverait-elle? Et il y a toujours le risque qu'elle tombe amoureuse...
Pour la petite histoire, j'ai été la "maîtresse" d'un homme pendant quelques mois. Nous ne faisions pas de projets en commun. Je conaissais parfaitement sa situation et n'était pas amoureuse. Il était avec sa compagne dans un couple dit "libre". Et il n'en était bien évidemment pas à son coup d'essai avec moi. Il y en a eu avant et il y en aura certainement après... Bref, je pensais qu'on était tous les deux sur la même longueur d'onde. Jusqu'à ce que j'ouvre les yeux sur le fait qu'il était tout simplement tombé amoureux de moi... Je remarquais bien, dans les messages qu'il m'envoyait, que ce n'était pas que sexuel entre nous, il y avait beaucoup de cérébral. Et il a commencé à me donner des petits surnoms etc... Jusqu'à ce que sa compagne ne se rende compte de la tournure que prenaient les événements et exige de lui qu'il arrête avec moi (je ne tiens pas cela de lui, je le précise, mais d'un ami à lui). Il a commencé à moins m'appeler mais pour revenir quand même dès qu'il en avait l'occasion... Finalement, j'ai mis un terme à tout ça car je ne voulais pas briser son couple (je répète qu'il s'agissait bel et bien d'un couple libre) et que de mon côté je n'avais pas de sentiment amoureux à son égard, alors briser pour briser... Mais une autre n'aura peut-être pas les mêmes scrupules que moi...

Là, tu lui laisses la possibilité de terminer son histoire avec un type. Mais cette histoire ne se terminera peut-être jamais et elle pourrait tomber amoureuse de lui. Ou d'un autre. Plus tard.

Tu dis qu'elle pense être comme son père. Mais il n'y a pas de fatalité. Ce n'est pas parce que son père était un "salaud" qu'elle l'est forcément elle aussi. Tout comme ce n'est pas parce que son père est mort d'un cancer qu'elle mourra aussi de cette maladie.

Là, et je rejoins encore une fois Louma, tu te laisses toi-même garder sous son coude. Et si tu poursuis sur cette lancée, tu n'auras pas le droit de te plaindre.

Alors: récupère tes clefs, vis pour toi et entre toi ça dans le crâne: je suis célibataire et si je fais une jolie rencontre, tant pis pour elle...

Désolée mais je te trouve là trop "chiffe molle"...

[louma]

Tu vas voir Carrie, il va finir par reprendre sa liberté et ça va le transformer ;)
Ton message l'incitera à récupérer ses clés.
Sinon, tu as un lien pour ton histoire?

[Jules21]

Merci Carrie pour ta réponse.

Effectivement, son histoire avec ce type pourra s'arrêter ou non, ça on en sait rien. Pour l'instant comme elle le dit, elle ne se pose pas de questions, elle agit sur une pulsion, et fait ce qu'il lui fait du bien. Pas de soucis pour moi, j'aurais simplement aimé qu'elle le dise honnêtement et qu'elle ne me dise pas juste "j'ai envie d'être seule". J'ai été obligé de la mettre devant l'évidence, et elle continuait à nier jusqu'à ce qu'elle finisse par dire, c'est horrible, c'est comme quand on apprend que tes parents divorcent par tes copains de classe. Ben oui...

En attendant, je lui ai dit exactement comme tu dis, qu'il n'y a pas de fatalité dans la vie, qu'il faut voir ça comme un égarement qui nous permet de tirer des enseignements sur nos erreurs, de voir ce qu'on peut perdre (ou gagner pourquoi pas). Je lui ai dis que quand elle reviendrait (si elle revient) qu'on travaillerai ensemble pour qu'elle ne reproduise pas les erreurs de son père à nouveau, qu'elle apprenne à se satisfaire de ce qu'elle a (et ne pas vouloir toujours du nouveau) et qu'on sortirai de tout cela plus forts et plus amoureux. Comme je lui ai dit, on ne peut pas vivre une vie parfaite sans jamais commettre d'erreur, le tout est d'apprendre de ces erreurs pour devenir meilleur. Qui ne sait pardonner, ne sait aimer...

Quoi qu'il en soit, après tout ce qui a été dit, c'est à elle de faire le travail maintenant. Elle n'assume pas et continue de dire qu'il n'y a rien à sa mère, sa soeur, ses amies (elle a certainement peur d'entendre la vérité à son sujet de la bouche de ces gens). Elle finira tôt ou tard par se rendre compte de ce qu'elle fait, et de ce qu'elle a perdu/est en train de perdre. Moi pendant ce temps là, je me suis vraiment relancé. Aujourd'hui je suis plein d'entrain. J'ai déjà programmé des weekends à l'étranger avec des amis, je vais m'inscrire à un cours de danse (ça faisait parti d'un truc qu'on voulait faire, apprendre à danser pour le mariage), faire plein de sport, etc.... Je me dis que j'ai tout fait pour elle, j'ai tout donné, je me suis remis en question, j'ai pardonné. Si ça ne suffit pas à lui faire comprendre, alors c'est certainement qu'elle n'en vaut pas la peine. Elle ne mérite pas que je l'attende (vu ce qu'elle a fait), et je me dit que je finirai peut être par rencontrer une meilleure personne sur mon chemin si elle ne revient pas. Comme tu l'a dit, je suis un gentil garçon ;-), et pas trop trop con, donc il n'y a pas de raison, surtout qu'il y a plein de filles dans les cours de danse.

Pour les clés, j'attends un peu, pour l'instant ce n'est pas ce qui m'empêche d'avancer, mais si je sens que c'est un frein, alors oui je lui demanderai de me les rendre ou de prendre une vraie décision. On ne peut pas avoir le beurre, et l'argent du beurre. C'est facile de faire n'importe quoi sans réfléchir, et d'avoir la sécurité que l'autre pardonne et soit là si on se rend compte de son erreur. Ce sera d'autant plus salutaire pour elle, si elle doit en baver pour revenir. Si elle revient et que je lui ouvre la porte direct en lui disant c'est pas grave, je ne suis pas sur qu'elle en tire grand chose de tout ça.

[Carrie007]

Bon, je constate avec plaisir que tu sais prendre du recul et accepter les critiques des uns et des autres sans te fâcher. Un très bon point pour toi, tout le monde n'en est pas capable...

Louma: non, il n'existe pas de lien avec mon histoire pour la simple et bonne raison que je ne l'ai pas mise sur le forum! Je l'ai déjà raconté en MP à une ou deux personnes que je "conseillais".
En fait, je suis tombée sur ce forum un jour où mon ex "revenait". Je lisais ce qui s'y passait. Et au début de ce mois, un post créé par une jeune femme m'a particulièrement touché et j'ai eu envie de la prendre dans mes bras pour la consoler. Ne le pouvant pas, j'ai tout de même voulu la consoler virtuellement.
Pour ma part, je ne cherche pas de "conseils" pour récuperer mon ex ou de stratégie à mettre en place. J'ai suivi une thérapie qui s'est terminée cet été et je sais que toutes les clefs sont en moi. Mon ex, je baisse tout simplement les bras car après plusieurs "retours" de sa part (textos, appels, dans la nuit généralement), alors que je lui avait clairement signifié par deux fois que je ne voulais plus le voir ou qu'il ne pouvait me recontacter que lorsqu'il serait prêt à entamer quelque chose, à me faire une vraie place dans sa vie, je constate que rien ne bouge réellement et que c'est toujours moi qui me retrouve à être ramassée à la petite cuillère. Alors, j'avais mis dans ma tête une date butoir qui vient juste d'arriver. Un SR définitif s'engage aujourd'hui et je ferai le nécessaire pour qu'il ne puisse plus me contacter. Là, la page se tourne définitivement. Mais c'est avec plaisir que je donne mon avis sur ce forum. Des belles histoires peuvent reprendre quand de part et d'autre on est prêt à se "rérencontrer". Voilà...

[Jules21]

Moment très dur pour moi ce matin...

J'ai rêvé d'elle en fin de nuit, qu'elle revenait avec son petit air, qu'elle me disait qu'elle n'était pas vraiment fâchée, et qu'elle m'aimait toujours, et on s'embrassait. Puis je me suis réveillé....

Ensuite je vais sur l'ordinateur, et par accident, je vois qu'une photo s'upload sur le cloud. C'est une photo d'elle en sous vêtements qu'elle a envoyé au mec hier soir. Elle l'a appelé pendant 2h... je répète que ce n'était pas mon intention de voir cela, que je ne cherche pas à l'espionner, ça m'a fait plus de mal qu'autre chose d'y voir.

On dirait vraiment qu'elle vit une amourette d'ado, ce qui correspond à son "j'ai pas envie de réfléchir avec lui", et que c'est ça qui lui a fait oublié toute réalité.

Je n'oublie pas tout ce que j'ai écrit hier, sur aller de l'avant et tout ça, mais je me posais juste une question. Comment est-ce que c'est possible qu'ils s'appellent entre 1h et 2h tous les soirs sans que le mec se fasse capter? Et combien de temps ça dure les amourettes d'ado (je sais que vous n'avez pas la réponse, j'avais juste envie de l'écrire)?

[Carrie007]

Jules 21,

Ta compagne n'a peut-être jamais eu de période de "liberté". Quel âge a-t-elle? A quel âges vous êtes-vous rencontrés?
On dit souvent que ce sont les hommes qui ont besoin d'avoir une période de liberté totale. Mais les femmes aussi parfois. Pour ma part, je suis une nana très très indépendante. Je vis seule depuis mes 21 ans et j'adore vivre seule. Il y a une dizaine d'années, j'ai vécu avec un ex ex ex ex ex et ça se passait bien car il était en mission toute la semaine et ne rentrait que le week-end. Lui était un fusionnel et j'ai très rapidement dû mettre les pieds dans le plat et lui dire que pour ma part j'avais un énorme besoin de passer des moments sans lui...
J'ai bien profité de mes années estudiantines car je sortais beaucoup et me suis éclatée. Je suis désormais "prête" pour une réelle histoire.

Bref, tout ça pour te dire qu'elle a peut-être besoin de ça elle aussi et que le mariage, même si c'est elle qui est à l'initiative, ce n'est pas pour le moment pour elle. Elle a cru que c'est ce qu'elle voulait mais c'était davantage une fuite qu'autre chose. Cela peut paraître bizarre mais je pense que c'est une possibilité. Surtout q'elle semble avoir connu de grands bouleversements dans sa vie dernièrement.

[Jules21]

C'est absolument ça Carrie. Ma compagne a eu des périodes de liberté. Elle adorait faire la bringue, et en a bien profité. Nous nous sommes rencontrés, nous avions 22 ans, et tous les deux gros bringueurs. Elle a eu une période où elle a de nouveau fait la bringue, au bout de deux ans, quand elle étudiait à 100 km de chez moi, aucun problème de ce côté là. Elle l'a fait pendant 6 mois et après elle était bien contente de se poser.

Je pensais que notre rythme de vie plus posé lui convenait, et c'était d'ailleurs la première à dire qu'elle aimait ça. Et puis d'un coup, comme elle est en dent de scie, elle s'est dit, je veux profiter de la vie, je vais mourir dans 25 ans. C'est pour ça je pense qu'elle dit "je veux être seule", "je veux pas me poser de questions"... ça correspond à une idée de liberté totale. Elle veut revivre en mode adolescente, chez sa mère, sans contraintes, faire la bringue, avoir une aventure juste pour le fun....

Je pense comme toi, elle n'était pas prête à affronter la vraie vie de couple, la routine, trouver des choses pour agrémenter tout cela. Le problème, c'est qu'elle n'y sera peut être jamais prête. Son père a fait ça toute sa vie, il était posé, et ensuite il partait en vrille, faisait la bringue avec ses potes, chopait n'importe qui, puis revenait. Il y a une sorte d'immaturité et d'insatisfaction permanente là dedans pour moi.

[louma]

J'imagine le choc thermique, entre la chaleur du rêve et le glaçon de son message!
Risque d'hydrocution assuré.
Je pense que tu vas commencer à être en colère, et finalement ce ne sera pas une mauvaise chose.. Je reviens encore sur les clés. récupère-les bon sang! prends l'initiative, là tu subis.
Imagine juste qu'elle vienne chez toi prendre sa douche ou chercher des affaires avant ou après un moment passé avec lui.. Tu es qui là dedans?
Bref! ça ressemble à du gros n'importe quoi.
Visiblement, la conversation que vous avez eue ne la rapproche pas de toi. Tu ferais mieux de t'éloigner d'elle..
Son histoire avec ce type est indépendante de la tienne, plus tu la prendras en compte, plus tu te feras du mal.
Tu recevras involontairement d'autres messages, commence à te blinder et à la rejeter de ta vie.
A elle de revenir vers toi, ou de tenter d'y revenir...
Parce que là, tu acceptes l'inacceptable.
Je peux en témoigner, la gentillesse est une fosse dans laquelle glisse petit à petit, la dépouille de ton histoire...