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Toujours un train de retard...


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Moi aussi dimanche horrible. J ai eu une crise de pleur en début d aprèm . c était une des plus violente depuis la separation. Moi nn plus je n ai rien a lui reprocher, il n est pas parfait mais ses défauts n étaient pas un problème . Et même si la separation s est fait proprement ça fait un mal de chien. J ai l impression d être seule au monde. Lui est bien entouré et a des occupation donc forcément moins dure pour lui. Je me sens faible je déteste ça. Je trouve pas la force de reprendre ma vie en main et s il me voyait dans cet état il fuirait encore plus. La vie nous joue des sales tours parfois...
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Même s il finit par te le dire ça te fera encore plus du mal( même si tu penses le contraire et il pourrai mentir ou le penser...)
Moi il m a dit m aimé Tjs ( la semaine dernière ) que même s il était parti de l appart il était encore là (!) que je lui manquais... Mais quand je lui propose une ballade il a répondu seulement " je v joué a la petanque"
La petanque c est ce qui nous a réuni et ct un problème aussi.
C est un passe temps qui me détend, ma permet de me concentrer dc de faire abstraction de tout.
C un milieu assez masculin et selon lui malsain, mauvaise mentalité. Il y joue quasi tous les jours il a un bon niveau. Quand on s est rencontré je jouais le soir avec des collègues du taf... C la qu il ma remarqué dragué...
Aujourd hui c est la seule chose qui me ferai du bien mais j arrive plus a aller au boulodrome. Lui non plus n y va plus depuis la separation, il va faire des concours a l extérieur...
J y suis allé une fois depuis... D ailleurs quand nous nous sommes vu on en a parlé.il savait évidemment ke j y étais, je sais qu il pense que j ai pas ma place labas mais m a dit " je veux pas que tu t empêche d y aller si j y suis " .
Ça m a fait mal d y aller tous les souvenirs se bousculaient dans ma tête . On côtoyait les gens de la bas
Du coup je me retrouve sans lui, sans mon loisir et sans entourage .
J ai l impression de pas avoir d avenir, ça me fais flipper a mort ...
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Ce qui va surtout se passer c'est que va arriver un moment ou tu auras été trop loin, et il arrêtera de te répondre. Définitivement.
Les limites, c'est à toi de te les poser, pas lui, c'est pas ton père.
Il n'a plus d'estime pour toi, tu veux quoi de plus? Qu'il garde l'image d'une meuf pathétique et qui ne sait pas se contrôler?
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Colineline,

Tu me fais beaucoup de peine. Et tu te fais du mal. Pourquoi te faire autant de mal?

Tu n'as pas connu ton père? Le mien, je le connais, et c'est loin d'être reluisant, crois moi. Cela fait trois ans que j'ai "coupé les ponts" avec lui. Ma soeur, elle, ça fait 19 ans, le lendemain de son mariage... Et pourtant, malgré ce qu'on a connu, ma soeur réussit à être heureuse avec son homme (le contraire de notre père) et moi, même si j'ai beaucoup plus de difficultés qu'elle, jamais je ne penserai que c'est à mon homme de régler mes angoisses, mes problèmes, de me rassurer sur moi et sur ma capacité à être aimable.

Là, tu cherches la merde. Tu cherches à ce qu'il te dise que c'est fini. Et bien il vient de le faire. Et définitivement pour lui. Maintenant à toi de te reconstruire SANS LUI. Et n'hésite pas à demander de l'aide si nécessaire.

J'ajouterai juste une chose: moi aussi j'ai passé un week-end pourri; j'ai beaucoup pensé à mon ex avec des angoisses qui ne m'ont pas quittées (ou presque). Mais j'ai décidé de faire maintenant les choses pour moi et rien que pour moi. Elieza a raison: s'il t'aimait, si le mien m'aimait, ils seraient auprès de nous. Point barre
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Dis toi bien que quoi que tu fasses pour le moment, ca sera mal pris, mal interprété, mal compris.
Donc, ne fais rien.
C'est le temps et ton silence qui atténueront l'image peu positive que tu as laissée.Vraiment.
Et dans la mesure du possible, essaye d'éviter les amis communs, du moins dans un premier temps.
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Colineline,

Il ne déteste pas. C'est toi qui te détestes et tu transposes l'image que tu as de toi sur ce que tu penses que lui ressent à ton égard. C'est toi qui as une image très négative de toi. Pas lui.

Tu emploies toujours le mot "fille" quand tu parles de toi: être la fille de... Mais tu n'étais pas sa fille, tu étais sa femme... Et sincèrement, je pense qu'à un moment c'était trop pour lui...

Quant à tes parents, no comment. Ton père, ben, je le plains car il m'a l'air d'être une très vilaine personne. maintenant, il a sans doute ses raisons, son fardeau mais ce n'est certainement pas à toi de porter ses valises...

Quant à ta mère... Moi, la mienne, s'est battue pour moi, pour nous et m'a choisie... Car j'ai failli en mourir de cette "relation" avec mon père...

Tu as des frères et soeurs?
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Non Coline, ce n'est pas a cause d'eux.
J'ai grandi avec un père absent, j'ai longtemps cherché dans mes compagnons ce père qui n'était pas là.
Sauf que là, c'est a toi de faire ce travail et de t'affranchir du poids de ce fardeau.
Je dis parfois que je suis née il y a deux ans tu sais. Quand j'ai pu vivre une histoire d'homme a femme, et non pas d'homme a fille.
Le travail, c'est a toi de le faire. Courage.
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Cc
Moi je suis au plus mal, j ai voulu reprendre la petanque, endroit ou on s est rencontré, pour me changer les idées, vu que je savais qu il n y allé plus... Et quand suis arrivé j ai vu sa voiture. Je pouvais pas repartir mes collègues m attendaient. Évidemment je commence a trembler de tout mon corp, je m attendais vraiment pas a ce qu il y soit. J ai dit bonjour a tout ceux qui étaient dehors, suis rentré aussi souriante que possible . Je ne l ai pas aperçu de suite j ai évité de regardé dans sa direction.
Et un collègue m'a dit. Tu l as vu ? On dirait qu il est parti. Et quelques minutes après je l ai vu. Il était si beau. J en ai les tripes paralysé. Je suis mal j ai envi de mourir. J aimerai tout effacé j ai l impression que je m en remettrai jamais.
La vie est tellement injuste et nous sommes impuissant.
Moi qui voulait me changer les idées en faisant quelque chose que j aime.
Tiens bon Colineline bonne initiative que de partir un peu.
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Colineline: tant pis si le SR a commencé sur une grosse dispute... Pense à TOI et rien qu'à TOI. Je pense également que c'est une bonne chose que tu partes quelques jours, lien de tout ça... Si tu savais combien de fois j'ai eu envie de "disparaître"... Je comprends très bien ces gens qui partent acheter un paquet de cigarettes et qui ne reviennent jamais...

Gina:sois forte ma belle. Je sais à quel point c'est difficile. En lisant ton message, j'ai revécu des sensations que j'ai déjà connues: les membres qui tremblent, des suées,etc... Et moi, de mon côté, j'ai toujours fait demi-tour. Je ne peux que te conseiller d'éviter tous les endroits où tu risques de le croiser ou de l'apercevoir.
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Colineline,

J'ai l'impression, à la lecture de ton dernier message, que tu fais ces changements pour lui. Tu perds des kilos pour lui; tu fais des efforts pour lui. STOP. Je vais être dure mais mets-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toute, quitte à suivre la méthode Coué: IL NE REVIENDRA JAMAIS.... Il faut que tu en sois persuadée, mais pas en apparence, réellement persuadée.
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Colineline,

On ne va quand même pas te dire que tu vas le récupérer en suivant une méthode? C'est plus un site pour se rendre compte qu'on n'est pas seul dans ce cas et aussi d'entraide. Maintenant, il y a des ex qui reviennent. Mais très très peu...

Si tu veux, je t'écris ce que tu as envie de lire: "Il t'aime, il va réfléchir, il va revenir en rampant avec un bouquet de roses rouges..."

Il peut revenir mais ne compte pas sur ça.
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[quote="Colineline"]Je fais ça pour moi vraiment...

Mais à quoi bon un nom de site pareil si c'est pour ne plus avoir aucun espoir?[/quote]
Comme je dis souvent, un peu de jugeote..si un site s'appelait "jenaiplusdecelluliteen3Omn.com", tu te douterais bien que c'est pas tout fait, tout a fait vrai....non?
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Coline, ne te méprends pas, je ne te juge pas, j'ai débarqué ici aussi dans cet état d'esprit.
Et 99% des gens ici pareil.
C'est juste qu'a un moment, il faut lâcher prise.

Tout ce qu'on te dit, et tu as de très bons conseils, (Carrie ;) ), c'est pour te permettre de souffler.
De reprendre pied.
Le reste...ca viendra, après!
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Tu peux être fière de toi , c est exactement ce qu il fallait faire : rien.
C est quelqu un de gentil, ne t inquiète pas, t es en plein deuil et nous ne sommes plus vraiment nous même et il le sait. Mettre des barrières est indispensable.
Comme bcp, j ai enfin compris qu il fallait redevenir soi même.
On se sent tellement mieux. Il y a encore des moments de nostalgie mais faut pas baisser les bras, il faut lâcher prise ( ce qui est différent )
J ai trouvé un lien sur un post, ainsi que la loi de l attraction crois moi que ça fonctionne.
Comment vous êtes vous rencontré ? Quelle personne étais tu a ce moment la ?
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Tout comme moi lorsque l on s est rencontré.Je sortai d une relation, c est moi qui avait décider de rompre car nous avions un différent insurmontable...
A cette période je me sentai tellement bien dans mes pompes, je ne pensais qu a une chose " me rendre heureuse et profiter des plaisirs simple de la vie. Je ne pensais pas a vivre absolument une relation amoureuse, j en éprouvais pas le besoin je me suffisais. Ces précisément dans ces moments qu on attire .
J ai voulu retrouver cet nana tellement en paix avec elle même, et c est ce que je suis en train de redevenir mais ce n est pas aquis.
Tu te souvien de mon post de mardi ?
J étais a l envers car, au moment ou j ai décidé de redevenir celle d avant, avec la certitude de pas le voir labas, il y étais...
Malgré les conseils, j y suis retourné, parce que j ai confiance en moi, que l activité ( commune) m aide a redevenir heureuse dans lui. C est paradoxale, mais je garde a l esprit qu avant qu il fasse parti de ma vie, c était ça qui m épanouissait.
Et puis je me dis que mes collègues sont la ( une dizaine a jouer dans parler des autres adhérents qui m apprécient tous) donc je peux affronter ca je dois dépasser ma peur.
Dc mercredi j y suis retournée et là il était devant l entrée avec d autres personnes donc impossible de pas lui dire bonjour. ( l idée de lui faire la bise me "dégoûtais " c était comme malsain pour moi inexplicable) et là, il m a fait un tendre bisou sur la joue.
C était comme s il me disait " c pas facile pour moi nn plus, mais ça va allez"
Pas question pour moi d interpréter ce bisou pour une perche.
Il n est pas comme ça, et je suis la pour me divertir avec mes collègues.
Je continue a saluer tout le monde, je souris je m étonne de mon naturel. Certains sont plus mal a l aise que moi c est rigolo.
Je pars donc rejoindre mes potes. Et on commence a jouer. Ça rigole, ça râle, ça bringue, et surtout ça joue ! Je retrouve toutes ces bonnes sensations d avant lui, je réalise que je me sens bien sans lui même s il est dans les parages, ça me perturbe pas des masses.
Mon verre est vide, je vais a la buvette et commande un verre. Il est en face, je garde mon calme. Au moment de payer la collègue me dit " c est bon c offert...par lui"
Je le remercie, lui souris ( oui je souris souvent c mon point fort!!) et repart aussitôt jouer.
Je me remet dans le bain, je ne cherche pas a analyser son geste, suis pas la pour ça .
Fin des partie, j ai bien joué j ai gagné. ( tout ça en 2h a peu près )
Je vais dans la buvette me laver les mains. Il est Tjs la. J en reboit un offert par la maison, et je reste a discuter on est plusieurs. Et puis ça commence a se vider. Il rentre a l intérieur de la buvette.
On discute a plusieurs, pas de pression je réalise que ce lien est la malgré nous. Je le vis bien, je me dis nous avons rompu, mais je redeviens moi, et même si on ne reprend pas c est grave j ai décidé d aimer ma vie, qu il en fasse parti ou nn.
On ferme avec le président, arrivé a la voiture il me dit je te suis ta bu.
J ai bu 3 verres y sait très bien ke je suis raisonnable, et que le peu d alcool que j ai bu je suis capable de rentrer sans personne. C est d ailleurs ce que lui dit mais quand il a un truc en tête ...
J arrive sur mon parking. Il me demande si je veux fumer une cig avant de rentrer. Je monte dans sa voiture et on va se garer. On commence par parler de tout et de rien... Et il en vient a parlé de la bise.
Il me dit ne le prend pas mal mais ( et la dans ma tête je me dis que je sais a quoi m en tenir, et que je suis forte...) me faire la bise le dégoûte, qu il a embrassé pendant des mois tout mon corp et que c est malsain.
Et là, je rigole, je lui dit que je suis soulagée, que c est la même chose pour moi ( il a employé le même mot pour décrire son ressenti. " malsain " .
Marché conclu plus de bises, un sourire ou un mot suffira. On ne parle a aucun moment de se remettre ensemble.
Doucement, on en vient a parlé de comment on a vécu, on vit la rupture.
Les mêmes sensations. Le même chamboulement. Mais au fond de moi je le savais.
Je lui confis que depuis la lettre 15jrs, je suis libéré et j arrive a être heureuse malgré son absence.
Que les premières semaines de separation je n étais plus moi, et que ce que je voulais le plus au monde avant lui c était moi. Il avait l air fière de moi.
Puis pendant un sujet de conversation anodin, d un coup ( je l ai pas vu venir ) me demande si j ai eu quelqu un depuis. Il me prend tellement de cours que rien ne sort car je savais pas comment formuler ma réponse. Et lui me dit bon si c était non tu l aurait de suite. Je lui dit qu il n y a u personne, que j ai fais de réel progrès mais que sexuellement je n ai plus de libido je suis pas encore prête. J enchaîné en lui disant que je ne veux pas savoir pour lui, que ça me regarde pas.
Il m attrape et me dis qu il n a eu personne, qu il n y arrive pas.
On réalise que quoi qu il arrive on vit la rupture au même rythme et la je pense a tous les jrmeistes en me disant que je vis la plus belle des ruptures.
Il me prend dans ses bras pendant un long moment. On se respire. C est comme si on rechargé les batterie, je me sentais partir, toute cette énergie négative depuis la rupture me quitte, je me sens vidé.
Il est 23h, je travaille le lendemain donc c est l heure de rentrer. Il me ramène sur le parking, je lui fais un bisou sur le front comme avant et je rentre.
Quoi que l avenir nous réserve, je me sens bien. J aime la vie et je ne dois pas avoir peur pour l avenir.
Colineline, redevient ce que tu étais, pense pas a lui, pense a toi. Fais toi confiance. Vis pour toi la vie te le rendra. Le lâcher prise et la loi de l attraction c est précisément ça . Encore une fois c est pour toi pas pour lui.
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Colineline,

Chaque jour qui passe fait du bien mais l'enlever de ton coeur et de ta tête prendra davantage de temps...

Pourquoi continues-tu à te rendre sur les réseaux sociaux? A quoi cela te sert-il si ce n'est à te faire davantage de mal?
Ta crainte qu'il fricote avec une de tes connaissances, je la comprends, j'ai eu et j'ai encore la même. Mais déjà, essaie de passer une journée sans aller voir sur FB ou autre réseau. Les efforts, cela se fait petit à petit.
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Colineline,

Forcément qu'il a trouvé du bon, du très bon en toi, sinon, il n'aurait pas été en couple avec toi. Et arrête de le mettre sur un piedestal, cela me rappelle mon ex. Je t'assure que c'est très déstabilisant quand l'autre te voit comme quelqu'un de parfait... alors que tu sais que tu ne l'es pas!

A un moment, il faut aussi que tu te remémores tout ce qui n'allait pas dans ta relation car il y a aussi, forcément, des choses qui ne fonctionnaient pas.

Et vraiment arrête de l'espionner via les réseaux.
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