Loucitrons: - 10 mois: retour raté + fin p.31

[loucitrons]

[b]Radotages[/b]

Bonjour Vietnam,

Ce matin, ça va un peu mieux. Je sens que je vais accepter cette nouvelle plus facilement que je l’avais prévu. En fait, cette nouvelle me soulage plus qu’autre chose car l’attente est finie pour moi. Je n’attends personne. Je suis seule. Tout peut arriver dans ma vie maintenant. Je peux faire ce que je veux, sans son regard ou son ombre sur moi. Je n’ai plus à me soucier de ce qu’il va penser. Tout ce que je fais à partir de maintenant, je le fais pour moi. Je suis libre.

J’essaie de comprendre pourquoi il m’a brisé le cœur tant de fois, pourquoi il a été confus tant de fois pendant tant d’années. Il m’a pourtant dit qu’il m’aimait, que j’étais la future mère de ses enfants, que c’est moi qui faisait l’amour le mieux, qu’on allait vieillir ensemble.

Je sais que je ne suis pas parfaite et je sais que je fais des erreurs comme tout être humain (j’en fais beaucoup!). Mais s’il y a une chose que je connais à propos de moi-même, c’est que je sais que j’ai une grande capacité d’analyse d’erreurs (surtout les miennes) et de résilience durant les périodes difficiles. Je n’ai pas peur de me regarder dans le miroir et me dire : ‘Loucitrons! Quelque chose doit changer!’ Je sens qu’il n’a jamais pu voir ça chez moi. Peut-être qu’il l’a vu, mais peut-être que ce côté de moi lui faisait peur, vu que lui n’oserait jamais se regarder vraiment lui-même dans le miroir. Vous comprenez ce que je veux dire?

J’ai eu une vie un peu particulière où j’ai dû prendre des responsabilités d’adulte peut-être trop jeune; à cause de cela, j’ai dû grandir très, très, très vite mentalement. Mais dans mon cœur, je suis toujours un enfant he he. Je sais que cela lui a fait peur. Je sais qu’il a souvent dû se dire que je suis trop compliquée, trop difficile à comprendre, trop difficile à gérer, trop émotive, trop opiniâtre, avec un passé trop coloré. Je sais qu’il voulait rarement m’écouter là-dessus et qu’il voulait que je sois plus ‘normale’ et je n’ai pas pu être à la hauteur je crois. Il n’a pas pu m’atteindre comme il le voulait. Qu’est-ce qu’atteindre quelqu’un de toute façon? Le posséder?

Je sens qu’il voulait absolument m’atteindre (comme il me l’a dit lors de la rupture) et m’apprivoiser en quelque sorte. Il me disait souvent que j’étais trop indépendante et que cela lui faisait peur et sentir qu’il ne sera pas en mesure de me garder, que je n’ai pas besoin de lui, que je n’aimerais pas les parties blessées de lui. Faux.

Au contraire. Il perd. Il perd beaucoup.

Lors de nos nombreuses ruptures, je me suis éduquée le plus possible sur ce qu’est une relation entre deux personnes. Je ne suis pas une experte, mais j’ai fait des devoirs quand même. J’ai lu les Mars & Venus et tout ce tralala. Au moins ces ruptures ont servi à quelque chose. J’avais tant de peine que j’ai lu toute la section ‘Relations’ de ma librairie locale. Qu’il aille se faire foutre.

Cela m’a aidée à apprendre à aimer autrement. En amour, j’ai tendance à voir les parties de l’autre que celui a peur d’aimer de toute façon. J’aime le tout. J’aime sans jamais avoir besoin de changer l’autre (à moins qu’il fasse des trucs très, très nocifs pour sa vie, bien sûr); j’aime les gens et j’aime les laisser être eux. Ils sont beaux comme ça et j’aime respecter ça. J’aime amener mon partenaire à se sentir libre d’être lui et personne d’aute. J’aime encourager l’autre à développer son potentiel et je vais le soutenir/l’aider dans ses rêves les plus fous. Hey, on ne vit qu’une fois!

J’aime surtout apprendre à l’autre qu’on peut survivre à n’importe quoi et qu’il est important de croire en soi. Selon moi, on peut survivre à tout et il est inutile de trop perdre de temps à paniquer. Mon ex paniquait beaucoup pour rien parfois. Il avait peur des sa propre vulnérabilité et de ses faiblesses. Quant à moi, être vulnérable ne me fait pas peur. À chaque fois que je suis vulnérable, je deviens plus forte et plus courageuse.

C’est dommage. Il ne sait pas que j’avais la capacité de voir à travers sa façade, ses superficialités, ses vanités. Ou peut-être qu’il a vu que j’étais capable de faire ça et ça l’a rendu mal à l’aise. Il ne sait pas que j’aimais le petit garçon effrayé à l’intérieur de lui (on a tous cet enfant effrayé à l’intérieur de nous).

Il n’aimait pas quand je pleurais. Mes larmes lui faisaient peur. Il ne savait pas quoi faire. Il voulait trop régler ce qui n’allait pas, alors que j’avais juste besoin d’être dans ses bras. Et ensuite j’allais mieux. Il oubliait que j’étais quelqu’un qui rit beaucoup, qui aime rire. Il voyait les larmes comme un signe de faiblesse. J’ai essayé de le rassurer que pleurer est une façon de s’exprimer et non un signe de faiblesse, qu’on peut pleurer lorsqu’on est en colère, lorsqu’on est triste ou heureux, ou pour aucune raison du tout. Je lui disais que les larmes sont comme un élixir pour l’âme (hahaha), un catalyseur pour lâcher prise, un signal d’un changement dans l’énergie.

Je ne sais pas comment est sa next, mais je lui laissais beaucoup, beaucoup de liberté pour être lui-même et se réaliser comme il le voulait dans la vie. Sans jugement. Sans agenda. Je n’ai jamais fouillée ou senti le besoin de fouiller dans ses affaires, dans son jardin secret. Et je l’ai beaucoup aidé.

Peut-être que cette liberté d’être lui vraiment lui a fait peur…peut-être que le fait qu’on ne se voyait plus souvent lui a fait très peur.

Je voulais que notre vie soit une course folle (même dans la réalisation d’une vie ordinaire ponctuée ici et là d’événements extraordinaires), une aventure qui nous amène au bord de nous même. Je voulais qu’on arrive à apprendre comment évoluer autant ensemble en tant qu’équipe de vie, qu’individuellement. C’est le truc le plus difficile à faire je trouve. Je ne sais pas encore exactement comment mettre ça en marche, mais je vais essayer d’apprendre car c’est ce que je veux dans un couple.

[Diane99]

[quote]je n’ai pas pu être à la hauteur[/quote] Je crois que c'est lui qui n'a pas su être à ta hauteur. Il se prive d'une dame, je le plains.
Pour le reste je n'ai rien à ajouter, tes mots ne m'ont jamais autant parlé, surtout concernant la liberté de laisser à l'autre d'être ce qu'il est.
Ah et le passage sur l'énorme éducation que tu as acquise en matière de relations entre deux personnes qui se conclut par "qu'il aille se faire foutre", j'adore :mrgreen:

[wakatepe]

tout ne serait qu'une histoire de taille ? ;)

[Elieza]

[quote="wakatepe"]tout ne serait qu'une histoire de taille ? ;)[/quote]
Absolument.

[wakatepe]

hauteur et longueur ? voir epaisseur

[wakatepe]

Lou,
C'est une douceur et un plaisir de te lire. Merci

[loucitrons]

[quote="wakatepe"]tout ne serait qu'une histoire de taille ? ;)[/quote] Je fais 160cm. :lol:

[loucitrons]

[b]Besoin d'écrire ce soir[/b]

J’ai besoin d’écrire. Pour ne pas virer folle. Pour ne pas faire des folies. Pour ne pas écrire à lui.

J’ai eu un méga coup de blues ce soir. J’avais mis de côté beaucoup d’argent pour partir en Europe avec lui. Pour commencer, j’aurais aimé visiter les marchés de Noel à Venise. J’ai pleuré. Il me manque. Son corps. Ses lèvres. Je commence à oublier un peu de quoi il a l’air, le son de sa voix, son odeur, son toucher… Qu’il aille au diable.

Dans mes réflexions, je me suis rendue compte d’une dynamique assez puissante et importante entre moi et cet homme : je n’aime pas comment je me sens par rapport au regard qu’il posait sur moi lorsque je traversais des difficultés dans ma vie. Que ce soit une période d'examens stressante ou une maladie. Je me sentais incomprise. Je me sentais conne, idiote et surtout – je ne me sentais pas respectée. Je crois que j’ai été jeune et plein d’espoir, mais en réalité, je sentais que je me noyais, que je n’étais pas assez. J'avais toujours peur de faire un mauvais pas et d'être quittée. À quoi bon récupérer cet abus?

Oui, j’étais en amour. Oui, on avait une chimie incroyable même après 10 ans; j’avais des papillons dans le ventre à chaque fois que je le voyais et j’avais toujours envie de le toucher, de le déshabiller que ce soit avec mes mains ou mon regard. Oh, les nombre de cours qu'on a pris ensemble depuis l'âge de 15 ans et le nombre de fois que je l'ai déshabillé du regard. Qu’il aille se faire foutre.

Mais le désamour commence à tranquillement s’installer. Cette histoire m’attriste, mais en même temps, je me sens libre et soulagée. La pression de devenir la fille assez et parfaite pour lui n’est plus là.

Je lui ai écrit tant de lettres. J’ai écrit tant depuis cette rupture. J’ai écrit pour survivre. J'ai envie de supprimer ces e-mails et ces SMS, mais un de mes amis m'a supplié de ne pas le faire.

Aujourd'hui, une de mes employés (je suis en position de supervision dans mon bureau) m’a donné une super carte au travail aujourd’hui. Elle va bientôt changer d’emploi. La carte dit :

[i]
Loucitrons, tu as toujours été si compréhensive, si gentille et si attentive avec moi. Tu mérites tout le bonheur du monde. J’espère que tes fêtes seront belles et remplies d’amour.
[/i]

Pourquoi mon ex ne voit pas que je suis compréhensive, gentille et attentive? Des fois, j’ai l’impression qu’il me voyait comme ce monstre couvert de défauts, qu'il ne voyait que mes erreurs.

Aujourd’hui, ma meilleure amie (amies depuis bientôt 13 ans!) m’a envoyé une citation d’un livre qu’elle lisait aujourd’hui. Récemment, on a beaucoup discuté de l’importance de s’entourer des gens qui nous aiment, surtout en vieillissant, surtout qu’à partir de maintenant, le temps ne pardonne personne.

Bon, voici ce qu’elle m’a envoyé :
[quote]Des études ont prouvé que les gens les plus heureux au monde on des relations signifiantes, intimes et profondes, des relations qu’ils aiment. Lorsqu’on passe du temps avec des gens qui nous respectent, qui nous traitent avec amour, compassion, empathie, gentillesse et soutien, nous marchons dans la vie avec un pas plus léger, plus libre et plus vivant. Découvrez qui sont ces gens dans votre vie et donnez votre temps et votre énergie à eux! Arrêtez de donner votre énergie à ceux qui ne vous apprécient pas. Faire cela est énorme et changera tout dans votre vie. Vous devrez même peut-être mettre une limite de temps au temps passé avec ces gens qui ne vous amènent pas à vous sentir bien dans votre peau , ou arrêter de les voir tout court . Intuitivement, ils vont peut-être comprendre qu'ils doivent changer et devenir une personne ouverte d'esprit et plus positive si elles veulent continuer à traîner avec vous. [/quote] Bof. Je ne suis pas d’accord d’être toujours un être positif. J’en ai un peu marre de cette société obsédée par le positif. Mais en gros, passez du temps avec des gens qui vous aiment et qui vous apprécient, et vous allez vous transformer en papillons! (Notez le sarcasme, mais je le pense vraiment! Oui. Oui.)

Je suis folle. Je vais aller boire du thé. Je me désenterre de ce chagrin en venant écrire ici. Merci de me lire chers JRMEistes.

[loucitrons]

[b]Angoisses[/b]

J’angoisse tant ce soir, mais je suis sage. Lui et toute sa vie restent bloqués. Je n’irais pas voir ce qui se passe. Je ne vais que souffrir si je le fais.

J’étais si triste il y a un mois et demi, surtout le 20 octobre. Trois jours après qu’il m’ait dit qu’il n’avait plus d’amour dans le réservoir.

Je me souviens que j’étais assise en tant que passager arrière dans l’auto de mes parents. On faisait Montréal-Québec. Je portais des lunettes fumées parce que je pleurais toute la journée, et je regardais par la fenêtre. Je regardais les arbres s’enfuir derrière moi, mon passé, ma vie, mes rêves, mes espoirs, mon amour. Je regardais mon cellulaire comme une junkie, dans l’attente d’un signe de vie pour que je puisse vivre aussi.

Je sentais que j’allais finir vieille fille avec un million de chats. Bref, je me sentais sans espoir. Je pensais à ma grand-mère (morte) et je lui ai demandé de m’aider un peu (avouez que vous faites tous ça).
Une chanson que je ne connaissais pas a commencé à jouer à la radio. C’était [i]Feel[/i] de Robbie Williams, un chanteur pop Britannique qui est quand même populaire en Europe (Top of the Pops quoi!).

C’est drôle comment la musique peut avoir de l’effet sur votre esprit, sur votre corps. Mais la voix de Robbie Williams, les paroles de la chanson (des paroles assez puissantes), la mélodie, m’ont fait sentir que ma grand-mère veillait sur moi, en quelque sorte. C'est drôle car dans les paroles, il y a: [color=#0080BF]Come and hold my hand/I want to contact the living[/color] ([i]Donnes-moi ta main/Je veux contacter les vivants[/i])...Grand-maman? C'est toi? :lol: :lol: :lol:

Et aussi: [color=#0080BF]I sit and talk to God /And he just laughs at my plans/My head speaks a language/I don't understand[/color] ([i]Je m'asseois et je parle à Dieu/Et il rit de moi/Ma tête parle une langue/Que je ne comprends pas[/i]). Je ne suis pas croyante (seulement baptisée Orthodoxe), mais c'était magique comme petit moment!

Pendant que la chanson jouait à haut volume (mes parents sont en train de virer sourds tellement ils écoutent la musique dans le plafond!), j’ai eu une petite vision de moi, lorsque ces paroles ont joué...

[color=#0080BF]I just want to feel real love[/color] ([i]Je veux sentir le vrai amour[/i])
[color=#0080BF]Feel the home that I live in [/color]([i]Sentir la maison dans laquelle je vis[/i])
[color=#0080BF]'Cause I got too much life[/color] ([i]Car j'ai trop de vie[/i])
[color=#0080BF]Running through my veins[/color] ([i]Courant dans me veines[/i])
[color=#0080BF]Going to waste[/color] ([i][trop de vie] qui se gaspille[/i])

[color=#0080BF]I don't want to die[/color] ([i]Je ne veux pas mourir[/i])
[color=#0080BF]But I ain't keen on living either[/color] ([i]Mais je n'ai pas envie de vivre non plus[/i])
[color=#0080BF]Before I fall in love[/color] ([i]Avant de tomber en amour[/i])

Alors, ma vision: Dans le futur. Dans une maison. Des grandes fenêtres. Avec un beau plancher (je ne vois pas pourquoi ma tête a visé sur ça, mais bon) sur lequel on pouvait glisser (j’aime les planchers glissants). Je dansais sur ce plancher et je tournais en rond. Je riais. Cette chanson de Robbie Williams qui jouait fort. J’ai senti la présence de quelqu’un qui m’aime beaucoup (mon futur amour?). Je ne voyais pas son visage, mais il me regardait et il riait parce que je m’amusais à glisser sur le plancher. Je sais que ce n’était qu’une vision, mais j’ai senti une chaleur dans mon cœur.

Le 20 octobre 2013, sur l’autoroute 40 en direction Québec, j’ai senti que tout allait bien se passer, même si à ce moment là, je ne le croyais pas du tout.

[i]Feel[/i] de Robbie Williams (oui, oui c’est quétaine) : http://www.youtube.com/watch?v=UOewegX7H-Q

Ah oui, et cette soirée là, j'ai regardé un film ([i]No Looking Back[/i], qui veut dire Ne regarde pas en arrière) écrit et réalisé par un de mes réalisateurs préférés, Edward Fitzgerald Burns.

Dans le film, l'ex de la fille revient 3 ans plus tard, beaucoup trop tard et veut la récupérer. Et elle l'envoie bouler. Dans le film, j'ai entendu la chanson [i]I'm on Fire[/i] de Bruce Springsteen (https://www.youtube.com/watch?v=xzQvGz6_fvA) et les paroles m'ont assez marquée. En gros, les paroles demandent: [i]Dis-moi fille s'il est bon avec toi...[/i]. Mon coeur a dit non. Modifié le 5 décembre 2013 par loucitrons

[fleurdelyss]

Wow c'est beau la vision que tu as eu de ton futur. Moi aussi je m'amuse parfois (souvent) à imaginer mon futur.. je me trouve bête mais bon.. souvent je m'imagine enceinte avec mon amour.. vivant dans une très vieille maison près de la nature. Et j'attend un bébé garcon :) et bref ça continue..

j'espère qu'un jour ces visions seront du réel.. et que je ne serai pas seule avec mes 40 chats gris.

bouhhh.. coup de blues aussi aujourd'hui, trop de haine de colère de tristesse.

Allez faut pas lâché, on se tient les coudes, je te fait le serment qu'on ne sera pas de vieilles dames à chats!!

[lilissa]

loucitron, je comprend ta douleur.
mais cet homme ne mérite tellement pas tout le mal que tu ressent. ou peut-être que si, en souvenir de l'amour et des bons moments partagés.
je voudrais t'enlever ta peine, ton histoire me touche tant!
j'aime te voir positiver, prendre l'avenir du bon côté. avoir des rêves.
tu es une battante, ma belle!
la chanson de robbie williams est très bonne :)

j'ai aussi vécu une relation de 9 ans. c'est moi qui est partie.
cela fait tout juste 7 mois, que c'est terminé pour de bon. non sans craintes, sentiments d'abandon, d'impuissance, de honte, de gâchi et d'espoirs pour le futur.
parfois, je me dis que mon ex s'est peut-être senti comme toi. cela me fait du mal. je ressent tant d'amour pour lui. mais de l'amour fraternel, ce n'est plus de l'amour amoureux.

je te souhaite d'être enfin libérée de cette relation, bientôt. tu le mérite tant.

[loucitrons]

[quote="fleurdelyss"]avec mes 40 chats gris.[/quote] J'adore les chats gris! Mon chat est gris.
[quote="fleurdelyss"] Allez faut pas lâché, on se tient les coudes, je te fait le serment qu'on ne sera pas de vieilles dames à chats!![/quote] Nah. On est beaucoup trop cool pour finir vieilles dames à chats toi et moi! :-P

[CatherineTramell]

Ma chère Lou
Cette chanson de Robbie Williams est magnifique elle me parle beaucoup et me touche a chaque fois que je l écoute
Et ton rêve de futur moi aussi je l'ai rêvé mais j'étais avec lui quand je pensais au futur !!
Le futur me fait peut car je ne veux personne a part lui je sais a quel point il ma aime je sais que c'était un amour pur et sincère et même si aujourd'hui je pleure son absence et sa méchanceté envers moi il me manque et c'est lui que je veux dans mon futur
Je ne connais pas le film dont tu palées je penses le télécharger des cette après-midi pour le regarder ce soir au chaud
Ma chère amie de cœur et de souffrance je sais a quel point tu es mal et je j'ai plus les mots pour te consoler tant ta peine est grande mais je te souhaite vraiment de trouver la paix rapidement
Moi même j'aimerais oublier ma vie avec lui tant je souffre de son absence .... J'en veux a la vie de me l'avoir mis sur mon chemin et de m'en avoir privé je sais qu'il est parti car je ne le méritais plus (a cause de mes démons de ma maladie je lui ai fait passer un enfer) mais j'aurai aime qu'il reste encore un peu pour queue fin nous puissions acheter notre appart (on l'avait trouvé) et faire enfin l'enfant dont il revenait tant depuis des années
Aujourd'hui je pense aux mêmes choses que toi j'ai les mêmes angoisses que toi ma chère amie
Soyons forte nous avons déjà traversé énormément de tourments

[Fleur18]

Tu me mets la chair de poule Loucitrons.... Ta vision du futur, le parquet, les rires haha...C'est fou cette chanson de Robbie Williams etait notre chanson avec mon ex, ex, ex ;) Que j'ai quitté...
Finalement j'ai quitté les mecs qui m'aimaient, et je me suis accroché désespérément à ceux qui ne voulaient pas/plus de moi. ça démontre que j'ai une vision de moi bien basse finalement.
Je suis nouvelle ici, mais que d'histoires fortes, que de gens sensibles et passionnants !!! Pourquoi les objets de nos tourments ne nous voient pas comme nous nous voyons, comprenons ? Tu es quelqu'un d'unique, vraiment !!
Mon père me rabâche toujours que c'est une chance d'être sensible comme moi (nous) d'éprouver des chagrins amoureux, que "seuls les cailloux n'eprouvent pas de sentiments...." (expression bizarre, c'est vrai ;)) mais à quel prix ? Finalement, je prefererai m'en foutre, de plus ressentir aussi fortement les choses, et d'être une dure à cuire...
Au fait, j'ai 2 chats, 36 ans, ça sent la vieille fille à plein nez

[trèscolère]

La question que je me pose tout le temps c'est pourquoi lorsqu'il s'agit de rupture, nous ne contrôlons plus rien, on est rempli d'émotions qu'on ne canalise pas, les bons moments passés se transforment en nostalgie, le chagrin nous terrasse, impossible de chasser de nos têtes le souvenir, le regret nous transperce, pourquoi le coeur prend le pas sur la raison systématiquement et nous empêche de passer outre cette douleur... Que faut-il pour enfin ne pas tout ramener à cette personne que nous avons aimé et que nous aimons encore... On est à terre et pourtant on brandit encore les armes pour cette personne... On veut fuir la douleur et plus on la fuit plus elle s'incruste, alors que faut-il faire? Le temps panse peut-être les blessures, mais lorsque l'entaille est trop profonde, s'en remet-on un jour.. Cette fois pour ma part, je n'arrive pas à me relevé de toute ma petite hauteur, je reste arque-boutée tout au plus et juste par la pensée j'arrive encore à chûter dès qu'une idée ou un souvenir incontrôlable débarque à l'improviste dans ma tête...

La chanson que j'ai beaucoup écouté était "otherside" des Red hot :
How long how long will I slide
Separate my side - I don't
I don't believe it's bad
Slit my throat
It's all I ever

Finir vieille fille j'y songe parce que je me demande si un jour mon amour pour lui disparaîtra suffisamment pour que je puisse m'investir dans une autre relation. A chaque fois que je regarde notre fils c'est lui que je vois et ça ça ne partira jamais..

[Fleur18]

"On veut fuir la douleur et plus on la fuit plus elle s'incruste"

C'est exactement ça.... C'est insidieux, fourbe, moins on s'y attend, plus les pensées "négatives" arrivent ! Comme un poison dans lequel baigne notre cerveau ! Plus de raison... on a beau essayer de la retrouver, de lutter, le coeur parle et parle encore....
Je viens d'arriver chez moi, impossible de contrôler mes larmes tout le long du trajet du retour.... je me sens bien nulle de ne pas y arriver... Quand je pense à mon ex' qui lui prend du bon temps, j'ai juste envie d'aller me coucher pour me reveiller cet été...

[loucitrons]

J’ai des [b][size=150]grandes nouvelles[/size][/b], mais avant…

Ce matin, une chère amie qui traverse une rupture difficile m’a dit : « Je ne sais pas comment tu fais » et « Comment tu fais pour ne pas penser à leur vie ensemble. »

Au début de cette rupture, j’étais morte de douleur. Je n’arrivais pas à me réveiller. Je n’arrivais pas à me faire belle. Mon estime de moi-même était à terre. En plus, j’avais pris beaucoup trop de poids pour ma taille et je ne pouvais porter aucune de mes robes d’été pour pouvoir impressionner mon ex lorsque je le croisais (il adorait quand je portais des jupes et des robes; ça le rendait fou).

Donc, pendant 4 ou 5 mois, j’ai un peu passé mes journées entre hôpital, travail, et télévision. J’étais sur auto-pilote. Par contre, je savais aussi que si je me laissais sombrer trop fort, remonter la pente allait être plus difficile. Voici ce que je faisais pour traverser mes journées :

1) Si j’avais envie de sombrer toute la journée et rien d’autre, je le faisais. Mon corps, mon cœur et ma tête avaient besoin de sombrer. Je les ai laissé faire. J’ai regardé des séries télé, mangé de la crème glacée. J’ai décidé que j’allais être gentille et patiente avec moi-même sur ça. J’ai sombré pendant 4-5 mois.

2) J’avais lu que l’odeur de la menthe augmente la motivation et diminue la fatigue, l’anxiété et la frustration. Alors, je me suis acheté les meilleurs thés à la menthe. Je buvais du thé à la menthe toute la journée. Même quand j’allais au cinéma et le popcorn ne me tentait pas, je m’achetais un thé à la menthe pour passer à travers le film. Je ne sais pas…mais le thé à la menthe me calmait et ça m’a aidé plus que je pensais. C’était mon anti-dépresseur.

3) Je me suis fait une liste de ce que je voulais faire maintenant que j’avais tout ce temps sans un copain, tout ce temps pour moi. Tous les aspect de ma vie ont passé : finances, éducation, santé, carrière, ménage, garde-robe, mes plus grands rêves…ça me tient super occupée! Je suis fatiguée tellement je suis occupée.

4) Je gâte beaucoup mes amis et ma famille et même les étrangers. Donner me fait plaisir et je le fais sans rien attendre en retour, à part la réaction sur le visage des gens. Donc, j’achète un café pour un employé qui a une mauvaise journée, j’invite un ami au cinéma, j’aide une autre amie pour un projet personnel, je cuisine pour ma famille, je prends le temps d’écouter d’autres qui traversent une rupture, je m’amuse à analyser des posts sur JRME.

5) Un animal de compagnie. C’est la meilleure chose au monde. Ça va changer votre vie. En plus vous pouvez leur parler.

6) Des longues douches et des longs bains (MOUSSANTS).

7) Exercice. Je nage beaucoup. Je fais du yoga. J’ai commencé à courir un peu. C’est méditatif. Je me suis donné un grand but : le marathon de Chicago. Parce que j’ai toujours voulu aller à Chicago.

8) Voyage. J’ai eu la chance de passer quelques semaines en Europe cet été. Ça m’a beaucoup aidée. J’ai failli ne pas y aller. Ça m’a couté deux reins et quelques organes, mais c’était la meilleure chose au monde. Mais des petits voyages dans ma province au Canada m’ont beaucoup aidée aussi.

9) Rêver. À mon avenir.

10) Essayer des nouvelles choses. J’ai essayé le karaoke. Je suis accro. Je chante mal bien sûr.

11) Planifier des trucs à faire avec des amis. J’ai toujours quelque chose à faire. J’ai tellement de choses à faire en ce moment que je manque du temps pour moi. Mais ça m’a pris presque 7 mois me rendre ici. Alors soyez patients.

12) Les filles : achetez-vous des sous-vêtements sexy. On s’en fout si personne ne les voit. C’est pour vous. Ça marche pour remonter la confiance. Les hommes : achetez-vous des sous-vêtements sexy aussi. C’est fou l’effet que la lingerie peut avoir. Pas trop sexy par contre…restez dans le confort quand même.

13) Faites des listes de choses à faire chaque jour.

14) Écoutez de la musique. Beaucoup de musique. De la musique qui ne vous fait pas penser à votre ex.

15) Évitez tout ce qui vous fait penser à votre ex : médias sociaux, films, musique, resto etc.

16) Ne parlez pas de votre ex à vos amis. Venez sur JRME ou parlez avec des amis qui traversent la même chose que vous.

17) Créez. Laissez votre marque dans cette vie. Je suis quelqu'un d'artistique, alors je prends BEAUCOUP de photos. J'écris beaucoup. Je peins. Je bricole. Je fais de la couture. J'ai même envie d'aider mon papa à renover son appartement au complet. Alors...ça m'occupe.

18) Coupez-vous les cheveux. Faites quelque chose avec vos cheveux.

[Diane99]

Loucitrons, tu maîtrises à la perfection l'art du teasing, ah ces gens du cinéma :mrgreen:
Bon la suite maintenant....MAINTENANT!!! [size=50]s'il-te-plaît[/size]

[stephtoonz]

Oh oui la suite, la suite maintenant !! J'ai hâte de connaitre cette fameuse nouvelle :D

[Diane99]

[quote]2) J’avais lu que l’odeur de la menthe augmente la motivation et diminue la fatigue, l’anxiété et la frustration. Alors, je me suis acheté les meilleurs thés à la menthe. Je buvais du thé à la menthe toute la journée. Même quand j’allais au cinéma et le popcorn ne me tentait pas, je m’achetais un thé à la menthe pour passer à travers le film. Je ne sais pas…mais le thé à la menthe me calmait et ça m’a aidé plus que je pensais. C’était mon anti-dépresseur.[/quote] Ca fonctionne aussi avec du Get 27 :mrgreen: (et puis ça rend vert)

[stephtoonz]

[quote="Diane99"][quote]2) J’avais lu que l’odeur de la menthe augmente la motivation et diminue la fatigue, l’anxiété et la frustration. Alors, je me suis acheté les meilleurs thés à la menthe. Je buvais du thé à la menthe toute la journée. Même quand j’allais au cinéma et le popcorn ne me tentait pas, je m’achetais un thé à la menthe pour passer à travers le film. Je ne sais pas…mais le thé à la menthe me calmait et ça m’a aidé plus que je pensais. C’était mon anti-dépresseur.[/quote] Ca fonctionne aussi avec du Get 27 :mrgreen: (et puis ça rend vert)[/quote] *prends des notes pour ne pas avoir à être dépendant de médocs xD*

[wakatepe]

Les bonbons à la menthe, aussi, ont un 2e effet kisscool.....

[Diane99]

[quote="wakatepe"]Les bonbons à la menthe, aussi, ont un 2e effet kisscool.....[/quote] trop sage...

[stephtoonz]

MDRRRR je soupçonne Diane d’être une pochetronne :lol:

[Diane99]

[quote="stephtoonz"]MDRRRR je soupçonne Diane d’être une pochetronne :lol:[/quote] épicurienne, non mais!

[stephtoonz]

Oups pardon madame !! :)

[Diane99]

elle vous en prie

[Mana]

[quote="loucitrons"]J’ai des [b][size=150]grandes nouvelles[/size][/b], mais avant…

Ce matin, une chère amie qui traverse une rupture difficile m’a dit : « Je ne sais pas comment tu fais » et « Comment tu fais pour ne pas penser à leur vie ensemble. »

Au début de cette rupture, j’étais morte de douleur. Je n’arrivais pas à me réveiller. Je n’arrivais pas à me faire belle. Mon estime de moi-même était à terre. En plus, j’avais pris beaucoup trop de poids pour ma taille et je ne pouvais porter aucune de mes robes d’été pour pouvoir impressionner mon ex lorsque je le croisais (il adorait quand je portais des jupes et des robes; ça le rendait fou).

Donc, pendant 4 ou 5 mois, j’ai un peu passé mes journées entre hôpital, travail, et télévision. J’étais sur auto-pilote. Par contre, je savais aussi que si je me laissais sombrer trop fort, remonter la pente allait être plus difficile. Voici ce que je faisais pour traverser mes journées :

1) Si j’avais envie de sombrer toute la journée et rien d’autre, je le faisais. Mon corps, mon cœur et ma tête avaient besoin de sombrer. Je les ai laissé faire. J’ai regardé des séries télé, mangé de la crème glacée. J’ai décidé que j’allais être gentille et patiente avec moi-même sur ça. J’ai sombré pendant 4-5 mois.

2) J’avais lu que l’odeur de la menthe augmente la motivation et diminue la fatigue, l’anxiété et la frustration. Alors, je me suis acheté les meilleurs thés à la menthe. Je buvais du thé à la menthe toute la journée. Même quand j’allais au cinéma et le popcorn ne me tentait pas, je m’achetais un thé à la menthe pour passer à travers le film. Je ne sais pas…mais le thé à la menthe me calmait et ça m’a aidé plus que je pensais. C’était mon anti-dépresseur.

3) Je me suis fait une liste de ce que je voulais faire maintenant que j’avais tout ce temps sans un copain, tout ce temps pour moi. Tous les aspect de ma vie ont passé : finances, éducation, santé, carrière, ménage, garde-robe, mes plus grands rêves…ça me tient super occupée! Je suis fatiguée tellement je suis occupée.

4) Je gâte beaucoup mes amis et ma famille et même les étrangers. Donner me fait plaisir et je le fais sans rien attendre en retour, à part la réaction sur le visage des gens. Donc, j’achète un café pour un employé qui a une mauvaise journée, j’invite un ami au cinéma, j’aide une autre amie pour un projet personnel, je cuisine pour ma famille, je prends le temps d’écouter d’autres qui traversent une rupture, je m’amuse à analyser des posts sur JRME.

5) Un animal de compagnie. C’est la meilleure chose au monde. Ça va changer votre vie. En plus vous pouvez leur parler.

6) Des longues douches et des longs bains (MOUSSANTS).

7) Exercice. Je nage beaucoup. Je fais du yoga. J’ai commencé à courir un peu. C’est méditatif. Je me suis donné un grand but : le marathon de Chicago. Parce que j’ai toujours voulu aller à Chicago.

8) Voyage. J’ai eu la chance de passer quelques semaines en Europe cet été. Ça m’a beaucoup aidée. J’ai failli ne pas y aller. Ça m’a couté deux reins et quelques organes, mais c’était la meilleure chose au monde. Mais des petits voyages dans ma province au Canada m’ont beaucoup aidée aussi.

9) Rêver. À mon avenir.

10) Essayer des nouvelles choses. J’ai essayé le karaoke. Je suis accro. Je chante mal bien sûr.

11) Planifier des trucs à faire avec des amis. J’ai toujours quelque chose à faire. J’ai tellement de choses à faire en ce moment que je manque du temps pour moi. Mais ça m’a pris presque 7 mois me rendre ici. Alors soyez patients.

12) Les filles : achetez-vous des sous-vêtements sexy. On s’en fout si personne ne les voit. C’est pour vous. Ça marche pour remonter la confiance. Les hommes : achetez-vous des sous-vêtements sexy aussi. C’est fou l’effet que la lingerie peut avoir. Pas trop sexy par contre…restez dans le confort quand même.

13) Faites des listes de choses à faire chaque jour.

14) Écoutez de la musique. Beaucoup de musique. De la musique qui ne vous fait pas penser à votre ex.

15) Évitez tout ce qui vous fait penser à votre ex : médias sociaux, films, musique, resto etc.

16) Ne parlez pas de votre ex à vos amis. Venez sur JRME ou parlez avec des amis qui traversent la même chose que vous.

17) Créez. Laissez votre marque dans cette vie. Je suis quelqu'un d'artistique, alors je prends BEAUCOUP de photos. J'écris beaucoup. Je peins. Je bricole. Je fais de la couture. J'ai même envie d'aider mon papa à renover son appartement au complet. Alors...ça m'occupe.

18) Coupez-vous les cheveux. Faites quelque chose avec vos cheveux.[/quote]
:-Bra :bisou:

[wakatepe]

[quote="Diane99"][quote="wakatepe"]Les bonbons à la menthe, aussi, ont un 2e effet kisscool.....[/quote] trop sage...[/quote] Trop sage ? ah, tu connais donc pas le 2e effet kiss cool du bonbon a la menthe....

[CatherineTramell]

Merci ma chère Loulou
Je vais fortement m inspirer de tous ces bons conseils je dois me faire violene !!!
Pendant que tu rédigeais tes conseils et que je me laissais sombrer il ma appelé ça a duré une heure !!! Il ma appelé pour savoir si j'avais reçu sa lettre puis finalement il ma raconte sa vie... Moi j'avais rien demande j'ai juste essayer de gratter pour la next il a pas osé m'en parler ou alors il est plus avec je sais pas j'y crois pas trop je le connais... Ça ma fait du bien j'ai été forte malgré le son de sa voix que j'avais pas entendu depuis 3 mois....

Bref je ne sais plus quoi penser....
On attend tous de connaître LA nouvelle :)

[Fleur18]

La nouvelle la nouvelle la nouvelle

[lilissa]

oui, on veux la grande nouvelle! ;)

[Louve solitaire]

J'en deviens curieuse de cette grande nouvelle :)

[stephtoonz]

Elle nous fait languir loucitrons >.<

[Diane99]

bon bah essayons de deviner... tu as réussi à te mettre du vernis sans déborder! (désolée, je projette mes propres fantasmes)

[loucitrons]

[b]Les Grandes Nouvelles[/b]

Bonjour Vietnam,

Désolée si ce que j’ai écrit est du gros n’importe quoi. Il y a beaucoup de sarcasme et de douleur dans ce que j'écris. Beaucoup de cynisme aussi. Ma tête est vraiment, mais vraiment le plus grand bordel. J’ai hâte que 2013 finisse.

Je viens enfin vous faire part de ces grandes nouvelles. J’ai pris une petite pause de JRME parce que je sentais que non seulement que ma tête allait exploser, mais qu’elle est passée au mixer et qu’on a fait une soupe aux tomates avec.

J’ai réalisé que jusqu’à la phase d’acceptation, une rupture peut durer longtemps, autant pour le largué que pour le largueur. C’est pour cela qu’il arrive que le largueur vous fasse des petits coucous sans nécessairement vouloir revenir dans une relation avec vous.

Eh bien, sentant que je m’éloignais, que je me faisais violence, que je me faisais une raison, mon boulet a décidé de me faire un coucou digne d’un grand retour, digne d'une grande déclaration d'amour...via texto.

Je disais même à mes amis que je ne reviendrais pas vers cet homme tant qu’il ne m’écrit pas 1001 lettres d’amour et tant qu’il n’écrit pas mon nom sur la lune avec un laser pour écrire dans l’espace (ça existe?!). Mais des textos ont été assez pour me ramolir. Je me suis rendue compte que je suis encore à la phase ou Monsieur n'a qu'a claquer des doigts et je suis à lui.

Cette semaine, mon iPhone a fait des petits problèmes et il a été débloqué. Avant de le bloquer, j’avais félicité sa paternité. Jeudi nuit, il me texte que cela ne fait pas si longtemps que ça qu’elle l’est. Bon. Ça veut dire quoi? Ensuite, il me texte des déclarations d’amour. Ma tête ne comprend rien. Le lendemain, j’ai des fleurs au boulot et une demande de se voir quand je serais prête. J’accepte pour un déjeuner samedi matin. Mais j’essaie de rester détachée.

Il me demande pourquoi je ne réponds pas à ses ‘Je t’aime.’ Je lui texte : ‘Je t’aime aussi.’ Quelle conne! :wallb: :wallb: :wallb: :-Bam :-Bam :-Bam :-Uzi :-Uzi :-Uzi

Allez, frappez-moi!

Je commence à fantasmer sur ce que je vais porter, comment je vais me maquiller, qu'est-ce que je vais porter en sous? etc. C’est le destin! Ça y est! Il revient! Quelle conne! :lol:


Plus tard en soirée vendredi, il me texte qu’il s’excuse, qu’il ne sait pas à quoi il pensait, que finalement se voir n’était pas une très bonne idée, et qu’il vaut mieux ne pas se voir. Il s’excuse de m’avoir fait mal.

Je trouve que c’est étrange qu’il m’a juste texté. Pas d’appel. Je n’ai pas pu entendre sa voix.

Je pleure. Depuis vendredi soir, j’ai l’impression d’être une carapace vide. J’ai l’impression d’être devenue toute petite et d’être disparue à l’intérieur de moi, quelque part proche de mon pied droit. Quand je suis avec des gens, je sens à nouveau que je ne suis pas là. J’essaie d’être présente, mais je pars loin dans mes pensées. C’est un immense bordel dans ma tête.

Hier soir, je suis arrivée chez moi après avoir passé l’après-midi avec un ami. J’ai eu une petite altercation avec mon père et ensuite j’ai commencé à pleurer tant. Mon ex me manquait énormément beaucoup car on aurait habité ensemble et je ne serais pas en train d'avoir à gérer des disputes avec mon père sur des trucs niaiseux impliquant ménage etc. Pour la première fois depuis presque 7 mois, j’ai senti que cette rupture est vraie, que la personne que je considérais ‘ma personne’ n’est plus là, qu'on ne va jamais décorer un appartement ensemble.

J'ai envie de mon propre chez moi.

J’ai essayé de l’appeler. Plein de fois. Mon numéro est à nouveau bloqué sur son cellulaire. Vous ne pouvez pas imaginer ma douleur.

C’est vrai que ça fait du bien passer du temps avec les amis et les parents. Mais on se sent tellement différent quand on est avec la personne que notre cœur sait qu’on aime.

Ensuite, j’ai appelé ma meilleure amie pour lui faire part de tout ce que je ressentais. On est sorties prendre des martinis, des bières, du vin. Pour la première fois depuis cette rupture, je me suis accordée le droit de consommer de l’alcool dans le but de noyer un peu la peine. (C’est une mauvaise idée en passant. L’alcool est beaucoup mieux dans un contexte joyeux ou avec un repas ou avec un bon film.)

Des hommes m’ont approchée pour des flirts et je les ai envoyé bouler (mon amie trouvait ça très marrant) car je n’avais aucune idée que c’était pour des flirts. Et ils n’étaient pas lui. Je pensais qu’ils voulaient avoir des conversations sur la politique ou sur l’historique du martini (haha). J’ai aucune idée ce que c’est flirter, cruiser, draguer. Si je le fais, je ne m’en rends pas compte. Si on me le fait, je ne m’en rends pas compte. Ou peut-être je me rends compte, mais je choisis d’ignorer car je ne suis même pas prête à passer à cette étape.

Je n’ai même pas envie de chercher. Je ne vais pas m’inscrire sur des sites de rencontre non plus. J’ai déjà de la misère à gérer mon compte Facebook, donc un média social de plus, bof. Je vais laisser la vie faire.

Je préfère laisser la vie me surprendre à partir de maintenant. Si je trouve l’amour, le vrai, alors j’espère que je serais dans un état d’esprit ou je serais capable de le reconnaître. Sinon, tant pis.

De toute façon, je trouve que de nos jours, beaucoup d’hommes sont super possessifs et je suis quelqu’un qui a besoin de beaucoup d’indépendance et de liberté dans un couple. Et je donne beaucoup d’indépendance et de liberté à l’autre. C’est mon petit côté artistique. J’ai besoin de temps pour tout ce que je veux faire et créer; j’ai constamment envie de créer quelque chose, que ce soit cuisiner, écrire, photographier, bricoler etc. Je ne m’emmerde jamais, jamais, jamais. Il y a toujours quelque chose à faire que je n’ai pas encore eu le temps de faire. Par exemple, hier pour souper, j'ai enfin essayé de faire du Steak Diane...et oh mon dieu, c'est le paradis dans votre bouche! J'ai également essayé de faire de la purée autrement, question de rendre ma vie plus excitante...est-ce que vous avez déjà essayé de la purée avec de l'ail et du thym?

J’ai besoin de beaucoup d’espace et je donne beaucoup d’espace à l’autre. Je sais que cela a fait peur à tous les copains que j’ai eu, et cet aspect de moi me fait peur à moi aussi. Je me demande si je vais trouver quelqu’un capable d’accepter ce côté de moi.

Mais, je sais que je ne suis pas sortie de ces relations sans les aider à changer leur vie pour le mieux un peu, sans les aider à apprecier chaque instant de leurs journées, à les encourager à poursuivre leurs passions. Ça doit être le fait que je suis l'aînée et mes copains ont toujours été le bébé dans leur famille. Peut-être que je ne devrais plus sortir avec des personnes qui sont le bébé dans leur famille.

Pour l’instant, j’ai envie d’être moi. Juste moi. J’ai envie de faire un grand ménage dans ma tête, dans ma vie et me créer une belle vie pour moi et me consacrer à fond dans mes passions.

C’est décembre et je ne suis pas avec quelqu’un dont je suis amoureuse, mais je prends tout cet amour et je le donne aux autres; je donne beaucoup à ma famille et mes amis ce temps-ci. C’est drôle à dire, mais transférer l’amour que j’ai pour mon ex vers amis et famille m’aide beaucoup à avancer. J’essaie d’être vraiment aux petits soins et à leur écoute. Essayez-le, ça fait vraiment du bien.

Mais cette semaine j’ai besoin d’être aux soins et à l’écoute de moi. Je vais me faire belle pour mon party de Noel au boulot et je vais aller nager chaque jour cette semaine. Et ensuite, je vais rester 1 heure ou plus à transpirer dans le hammam. Une chance que mon gym a un hammam et un sauna. Rien de mieux qu'un hammam pour passer du temps à réfléchir sur la vie.

Je suis franchement détruite. Lundi (demain), j’ai mon premier rendez-vous chez un psy à propos de cette rupture. Je suis quelqu’un qui est capable de beaucoup de résilience face à beaucoup de situations difficiles, mais cette rupture a été juste trop difficile sur mon esprit, sur ma tête, sur mon cœur. Je commence même à soupçonner que j’ai un TSTP (trouble du stress post-traumatique) à cause de cette rupture, tellement ça a été cruel, brutal, choquant.

Des fois, en parlant de mon ex, je bégaie et les larmes viennent aux yeux. Lorsque je vois son nom, je fais une petite attaque de panique à l’intérieur de moi. Hier, un ami a acheté une boisson ayant le nom de mon ex dessus, et ça me rendait mal à l’aise juste d’être dans la même chambre que l’étiquette portant le nom de mon ex. J’ai vraiment un grand problème. Vivement le rendez-vous chez le psy! Mais j’ai remercié les étoiles lorsque mon ami a enlevé l’étiquette et l’a mis à la poubelle. Ensuite, j’ai pu respirer plus facilement.

J’ai une peur bleue des relations. Je commence même à envisager une vie seule. Avec mon chat comme compagnon d’aventure. On sera comme Batman et Robin. Comme Harold et Maude. Comme Bonnie et Clyde. Comme Simon et Garfunkel. Moi et mon chat. Ce serait plus facile. Moins amusant, mais plus facile. Je trouve vraiment que de nos jours, dans une situation inconfortable ou difficile, les gens confondent le ‘maintenant’ avec le ‘toujours.’ Cela me fait trop peur car si on est réaliste, la vie n’est pas un long fleuve tranquille, ok? Il y a des maladies, des faillites, du chômage, des changements de carrière, des années qui coûtent cher etc.

Le bonheur est un choix. Les années sont courtes, mais les journées sont longues. Alors, faites des choses qui sont signifiantes pour vous et ne voyez que des gens qui sont signifiants pour vous, et qui vous aiment vraiment malgré tout.

Je me dis que même si cette rupture douloureuse fera toujours partie de mon historique personnel, je sais que ce n’est pas quelque chose que je ne peux pas surmonter. Je sais que je peux grandir de ça, beaucoup même.

Je trouve que mon ex a été con, impulsif et égoïste. Je suis aussi d’opinion que je suis loin d’être la femme parfaite, mais je sais que je suis une bonne partenaire. Je sais que je suis à la bonne place dans la vie. Je suis peut-être une artiste rêveuse, mais je suis aussi quelqu’un de réaliste et logique qui était quand même douée pour les sciences. Je peux faire ce que je veux dans cette vie si je m'y mets. Je ne cherche pas à impressionner ou à plaire à des grands groupes de personnes (mon ex oui) et je ne prendrais jamais le risque de perdre un amour dans ce but. Quel con. Qu'il aille vraiment se faire foutre.

Cette rupture a vraiment changé ma perspective de la vie. Je ne pense plus en termes de cinq ou dix ans ou vingt ans. Je pense en termes de prochaines trois années. Alors, qu’est-ce que je vais faire durant les prochaines trois années? Dans 3 ans, j’aurai 30 ans. Je veux que les prochains trois ans soient extraordinaires et que je sois en route de devenir ce que je suis censé devenir dans cette vie, et je vais tout y faire pour y arriver. Et aucun homme ne va m’empêcher d’y arriver non plus.

Il n’y a pas de remède magique à toute cette douleur. On ne peut pas oublier nos ex pour toujours ou faire cette douleur disparaître pour toujours. On ne peut faire que des petits pas pour avancer : une journée plus facile qu’avant, un rire qui sort de nulle part, et éventuellement un miroir (nos ex) qui n’a plus aucune importance.

Bisous. Je prends la journée tranquille. J'ai envie de laver des planchers.

[loucitrons]

Vous savez quoi? Je sais qu'il m'aime. Je savais qu'il partait à contre coeur. Je l'ai vu dans ses yeux, dans ses gestes. Le salaud. Je l'ai senti lorsqu'il m'a fait l'amour la dernière fois. Je l'ai senti la dernière fois qu'il m'a pris dans ses bras.

Mais impréssioner les autres est trop important pour lui. Plus important que moi et que notre amour. J'étais dans une phase dans ma vie ou je n'étais plus très impréssionante pour lui ou pour sa gang d'amis. Des phases comme ça arrivent dans la vie de tout le monde, et il faut être fort lorsqu'elles arrivent dans la vie de celui que vous aimez. Des fois ces phases peuvent durer quelques mois ou quelques années.

J'espère de toutes mes forces que: soit a) je deviens super forte et que je n'ai plus besoin de lui pour prouver mon existence, OU b) soit je tombe très fort en amour avec quelqu'un d'autre, qui va m'amener à voir mon existence autrement.

Est-ce qu'on peut tomber super amoureux une deuxième fois? Avec quelqu'un d'autre? Et les aimer encore plus que le premier? J'ai si peur que ça n'arrivera plus jamais ou de ne pas être dans l'état d'esprit pour le reconnaître si ça arrive.

Gah! La vie est si compliquée parfois.

Je vais commencer par tomber en amour avec moi-même.

[Nolah]

J'étais sûre que c'était ça Lou',mon post est un peu inutile mais pour l'instant je ne suis pas capable de mieux.
:o :shock:

[loucitrons]

C'est correct Nolah. Merci quand même d'avoir lu.

Merde! "Je suis Malade" de Dalida passe à la radio. C'est pire que "Ne Me Quitte Pas" de Jacques Brel et "Someone Like You" d'Adele.

[Nolah]

J'ai tout lu...

J'ai envie de te dire ton ex est digne des plus grands acteurs!!!
Merde il a pas besoin de cours celui la,il est comme le mien.

Tu peux être sûre qu'il reviendra encore et encore.
Quel égoïste...Te tester,te faire avouer tout pour au final te rebloquer.
Sérieusement,quel humain peut faire ça à quelqu'un qui se meurt d'amour pour lui???
Je ne comprendrais jamais.Il m'a mise en colère, et je ne suis pas toi...
Il faut que tu cours loin,encore plus loin que ce que tu t'es imaginé en lisant le mot "loin".

Bien sur que tu aimeras encore et tellement plus fort...Ce serait du gâchis de n'avoir aimer qu'un mec comme ton ex.
Il ne peut pas "gagner" partout.

Je suis toujours choquée...

[lionna]

Loucitrons ,

je suis très touchée par ce que tu as écrit , tu es quelqu'un qui souffre profondément , mais qui ne se laisse pas faire par les tourments de la vie .
il est vrai que quand on est artiste '' je suis scénariste '' on vit les choses avec tout nos sens : amour, souffrance ,chagrin , passion etc ...
Ma propre histoire dont je souffre actuellement a été ma source d'inspiration pour écrire une série télévisé ( il faut voir le cote positif ;))
Ne renonce pas a l'amour , profites en pour créer . Tu es retombée dans le piège , c'est humain je suis passée par la hier mas j'ai décidé d’arrêter de me torturer :)

je te laisse avec ces mots qu'un amis a écrit ce matin sur son statut et qu ma remonte le moral :

" I did a few things today that some would call ''mistakes"but i feel damn good about them so go and make interesting mistakes, make amazing mistakes, make glorious and fantastic mistakes.Break rules ,Leave the world more interesting for your being here

BOnne soiree

[Charlottec]

Ah Lou, ce gars fait vraiment n'importe quoi... tu as surement du beaucoup lui manquer à un moment il n'a pas pu s'empecher de te parler... quel égoïsme de sa part , il t'a redonné un peu d'espoir pour si peu de temps. Il ne te mérite vraiment plus, je pense que c'est le bon moment pour que tu entames une thérapie ça va te permettre de te remettre de tout ça.
Je suit tes post tous les jours, et même si je ne répond pas souvent je te trouve très courageuse! alors courage garde espoir , ta vie n'est pas finie je suis sure qu'il te reste encore pleins de belles choses à vivre Lou ! :)

[CatherineTramell]

Coucou ma chère Lou
Qu'elle surprise !!! Je ne m attendais vraiment pas a ça venant de ton ex... Il a flippé quand tu lui as dit a quel point tu l'aimais ??? Vraiment bizarre ce revirement de situation d'un coup
Comme je te comprends !!!
Je me reconnais dans ce que tu dis de ta peur des futures relations ou que tu vas finir seule avec ton chat pour ma part ce sera avec mon chien .... Bref je ressens les mêmes choses que toi vraiment j'ai eu l impression de me lire et j'en ai eu les larmes aux yeux !!
Je pense que le psy va te faire du bien
Moi aussi j'en vois un depuis la rupture mais on ne parle pas forcément de ça .... On parle des choses qui ont conduit a la rupture et je travaille a chasser mes démons pour une meilleure relation avec ou sans lui
Alors j'espère que ça t apaisera

Je comprends vraiment pas ce revirement de situation ..., je suis sans mot mais je pense fort a toi

[wakatepe]

Pas grave, Lou. Ce n'est qu'un obstacle sur ta route, t'obligeant à faire un petit détour. Mais ne lâche pas, continue ton chemin, sans te retourner, d'aimer tes proches, les vrais ceux qui comptent.

[Rambo]

Il se cherche un bon motif pour sortir de ce mauvais pas tu sais chère amie...

[lilissa]

ouff, loucitron, je suis sans mots.
bien qu'il est dû agir ainsi car il le pensait réellement, sur le coup... c'est d'un égoïsme sans nom.

continue ta belle pensée positive!
tu es admirable, ma belle :)

[Mizote]

Bonsoir Loucitrons,

On ne s'est pas encore parlé, mais j'ai lu ton histoire en arpentant le forum entre deux messages sur le fil de ma propre histoire, qui me paraît bien dérisoire à côté de ce que tu as vécu et de ce que tu continues à vivre...

Je n'ai pas écrit avant, je n'ai écrit sur aucune autre discussion pour le moment car je n'en ai pas la force ; j'ai l'impression que je ne pourrais pas être de bon conseil dans mon état, et j'en ai honte, car, je le répète, mon histoire n'est rien comparée aux vôtres, et surtout à la tienne qui m'a vraiment serré le coeur...

Je viens de lire tes "grandes nouvelles", et pour la première fois depuis longtemps je n'ai pas pleuré sur mon sort, mais j'ai pleuré pour toi, ou avec toi. Ce qui t'arrive est vraiment dégueulasse, je n'ai pas d'autre mot.
Tu as l'air d'être une belle personne, avec un coeur grand comme ça, et une âme magnifique. Tu ne mérites pas ce qui t'arrive.

Ce soir, je ne m'endormirai pas en ressassant mes petits tracas comme je le fais depuis quelques semaines. Ce soir je penserai à toi. Ce soir je prierai pour que tu puisses simplement être heureuse, peu importe comment, peu importe avec qui ou bien seule, mais que tu puisses juste être heureuse. Parce que c'est ça que tu mérites.

[Fleur18]

Je trouve que ton ex' se ment à lui même et en passant ment à sa next, te ments, bref, ment à tous le monde....Il doit être bien largué dans sa tête.... Nous on a mal, mais au moins on sait ce qu'on veut !
Je ne doute pas qu'il ait des sentiments encore pour toi, mais on a pas le droit de dire "je t'aime, j'ai envie de te voir", quand on a une nouvelle nana, et de planter aux derniers moments. C'est malhonnête. Et egoiste. Il soulage sa conscience c'est tout... Sans penser aux conséquences. Après, je sais que tu t'en rend compte !
Sinon, tu as envie d'avoir ton chez toi, et je te comprends ! Mais je te jure, dans une situation comme la tienne (ou la notre ; une rupture difficile..), finalement c'est presque mieux d'être entouré des siens ! Même si ils nous prennent la tête pour le ménage ou d'autres conneries... ça nous occupe l'esprit ses petits conflits familiaux. Je vis seule, et je te jure, le soir, j'aimerais bien que ma mère vienne me prendre la tête !!
En tout cas, comme c'est dit plus haut, t'as l'air d'être une sacrée nana, loin d'être conne, avec une super plume,et tu as l'air d'avoir beaucoup de passions et de curiosités pour la vie et les gens. Qualités très, très rares !!
Tu n'as pas l'air "commune", alors ne te brade pas...Et encore moins pour un mec qui ne sait jamais vraiment ce qu'il veut. Facile à dire, je sais !! Si c'était si simple, ça ne serait même plus drôle ;) bref, change rien, et même dans ton travail de reconstruction t'assures (ça me fout des complexes haha)... continue !! Go Go Go Loucitrons !!!! Force et courage.
http://www.jerecuperemonex.com/forum/sr-depuis-le-1dec-apres-sms-violent-de-ma-part-journal-t39902.html
http://www.jerecuperemonex.com/forum/difference-d-age-rupture-et-nouvelle-nana-pour-lui-t39875.html

[loucitrons]

[b]Reconstruction Jour 1[/b]

J’ai écrit ce message ici et là aujourd’hui, sur mon cellulaire. Je le poste d'un salon de quilles. Au moins je m'occupe.

Je vous remercie chers JRMEistes de me lire et de me laisser des beaux mots. Sans JRME, je ne sais pas où je serais aujourd’hui. Ce site a pas mal sauvé ma vie et je me suis même fait des belles amitiés qui vont sûrement durer toute la vie.

Bon. C’est clair maintenant : J’abdique. Je ne veux plus récupérer mon ex. Mais vraiment plus du tout. Je dois refaire ma vie sans lui. J’ai devant moi une grande toile blanche et rien qui me retient. Je fais quoi?

J’ai enfin vu un psychologue et ça m’a fait un grand bien. Il m’a donné des pistes pour rentrer dans les rangs de la machine (haha) et revenir un peu à la normale.

Cette rupture m’a tant déchirée que l’idée d’une future relation me fait peur. Je ne suis pas prête pour l’attention d’autres hommes, des hommes qui ne sont pas lui. On dirait qu’on sent que je suis célibataire, et on ne se gêne pas pour m’approcher. C’est flatteur sur le coup, mais je ne suis pas à la bonne place pour ça en ce moment.

Par contre, ce soir, après mon gym, je suis allée visiter la section politique internationale de ma librairie préférée. J’écoutais du Mike Oldfield (l’album Tres Lunes est magique) sur mon iPod et j’étais sur un nuage musical (Mike Oldfield a des pouvoirs magiques), dans mon monde à moi. Un (bel) homme m’a approchée pour me dire qu’il me trouvait jolie et qu’est-ce que je pense de Barack Obama? On a eu une belle petite conversation, mais je lui ai fait comprendre que ça finissait là.

Ensuite, j’ai fait une attaque de panique dans le métro en allant chez moi. Mon ex me manquait beaucoup. J'ai pleuré. Encore.

Je sens que je dois me déconstruire complètement, et ensuite me reconstruire. Il faut que je me débarrasse des valises de mon ancienne relation et des émotions qui viennent avec. C’est tout un processus. Et par-dessus tout ça, il faut que je pense à mettre ma vie en ordre. On sait tous ici les dégâts qu’une rupture difficile peut faire sur votre vie.

En ce moment, je suis très mêlée dans ma tête. Je remets chaque aspect de ma vie en question. Un jour j’ai envie de me faire une vie posée, tranquille. Un autre jour, j’ai envie de tout lâcher. Et le lendemain, j’ai envie de me laisser aller à faire les trucs les plus fous. Il n’y a aucune stabilité dans ma tête en ce moment, donc je ne prends aucune décision importante. Pour l’instant, je rêve, je réfléchis, je m’amuse. Je prends la vie un peu au jour le jour. J’essaie d’être présente, car peu importe où je vais, je serais avec moi-même.

Éventuellement, c’est sûr que je veux une vie posée, tranquille, avec un amoureux, une maison, un bébé, un chat, un chien, des vacances, une carrière que j’aime. Une vie bien. Heureuse. Je ne veux pas d’amour médiocre et mécanique. Je veux simple. Facile. Mais je veux aussi passion, intensité, complicité. J’espère que je vais tomber sur la bonne personne et que je serais capable de le reconnaître à temps pour pouvoir tout bien faire.

Si on est tous brutalement honnêtes, on veut tous ici partager notre vie avec quelqu’un. Il n’y a rien de meilleur que d’avoir quelqu’un avec qui faire l’amour, parler de tout et de rien et construire une belle vie. Je veux ça. Vous voulez ça.

En ce moment, je fais du n’importe quoi. C’est un temps excellent pour être complètement perdue. Et écouter tous les albums de Mike Oldfield.

http://www.youtube.com/watch?v=4C3jrN0hFEc

[loucitrons]

[quote="Diane99"]bon bah essayons de deviner... tu as réussi à te mettre du vernis sans déborder! (désolée, je projette mes propres fantasmes)[/quote] AH! Mon plus grand fantasme! Ça et apprendre à manger du asiatique avec des baguettes. :-)