Loucitrons: - 10 mois: retour raté + fin p.31

[loucitrons]

Bon.

Je l'ai croisé aujourd'hui à une des grandes stations de métro de Montréal. J'angoisse à chaque fois que je me retrouve là.

C'était douloureux. Il m'a dit: "Allo. Ça va?"

J'ai dit: "Allo."

Je ne pouvais pas le regarder. Je suis partie en courant.

Je ne vois pas comment je pourrais me sentir à l'aise et en sécurité à nouveau avec cet homme.

Il ne m'aime pas.

Je suis seule. C'est bien. Ce n'est pas grave. Ce n'est pas la fin du monde. Tout ba bien aller.

[fleurdelyss]

What! C'est bizzare.. aujourd'hui pour me rendre à mon lift je devait rejoindre le gars à une station de métro (qui est justement celle à coté ou habite G.) Et j'ai pas arrêter de pensé.. si je le croise.. etc.. Et du coup, toi ça t'Es arrivé.. bizzare
Bref, ça a dut vraiment faire mal, le hasard parfois il est chiant.. Mais bon, au moins il t'a dit allo.. il aurait pu faire le con et t'ignorer, donc ces déja ca.. mais moi aussi je serais partie en courant.. et très vite.

Tu as fait ce qui te semblais le mieux à faire.. essaie de pas trop pensée à ca stp.
Et puis non tu est pas seul du tout.. tu as tes amis, ta famille, les gens de JRME (dont moi ;). Tu vois tu n'est pas seule qui souffre, on est un paquet de mondes dans cette situation, il y en a des pires que toi, des moins, mais que veux tu, faut apprendre a vivre avec..

La prochaine fois fait moi plaisir sil-te-plait
Quand tu le recroisera..
Crache lui au visage de ma part.. ou fait lui le signe de E.T. téléphone maison
:p

[Nolah]

Ma petite Lou ce mec est un idiot.
Après ta récente lettre,ton magnifique cadeau il te croise et il ne trouve rien d'autre à te dire que "allo,ça va?"
Non mais quel idiot!!!!

Je sais à quel point c'est bouleversant de recroiser son ex.Surtout quand on n'est pas totalement remise.
Tu as été courageuse,tu as bien réagi.

Je ne m'avancerai pas sur "il ne m'aime pas",mais par contre je peux te dire que toi tu l'aimes moins.
Ça se ressent.

Et oui tout ira bien,tout ira de mieux en mieux.
Tu es une perle,ne l'oublie jamais.

[loucitrons]

Ce matin, mon petit frère m'a dit: "Loucitrons. Il faut que tu l'oublies. Il t'a ignoré. Il t'a trompée. Il est parti quand tu avais le plus besoin de lui. Il est peut-être temps que tu ouvres vraiment ton coeur à d'autres histoires?"

Sages paroles pour un petit gars qui fait 17 ans aujourd'hui.

Je sais qu'il a raison et à l'intérieur de moi je le sens qu'il a raison.

Nolah, tu as raison. Je l'aime moins. C'est drôle écrire ça.

Mais je peux faire ce que je veux maintenant. Vraiment ce que je veux. Je peux transformer ma vie comme je veux et la vivre comme je veux. Je me sens même très motivée. C'est un beau sentiment.

Et Nolah, le message de Big Sister sur ton histoire à toi m'a beaucoup aidée à voir les choses plus clair.

Maintenant, je n'ai pas peur d'être seule. En fait, je commence à m'y plaire, mais éventuellement, j'aimerais partager ma vie avec quelqu'un. Mais j'ai peur. J'ai peur de me tromper à nouveau...comment est-ce qu'on bâtit vraiment quelque chose avec quelqu'un? Comment on bâtit une vie? Des plans concrets? Comment peut-on évoluer autant individuellement qu'ensemble au sein d'un couple? J'ai peur de cette société consumériste où on jette tout si facilement. Si mes bas brisent, je les recouds!

Beaucoup de questions ce matin. Je vais aller cuisiner pour la fête à mon frère: une brie a four avec des canneberges, prosciutto, oignons rouges et noix de pins.

À partir de demain, 1er déc., je commence un SR de fou.

[fleurdelyss]

Wow ton frère à de sage paroles pour un jeune garçon :)
ca va te faire du bien de cuisiné ;) et déja si tu penses un peu moins le début ces que tu as beaucoup cheminé, tu as ouvert les yeux.

Bref je vais te dire un truc..JE TE JURE,
que la prochaine fois que tu va croisé ton ex, tu va lui dire un beau bonjour avec un grand sourire, tu ne partira pas en courant, et ces lui qui va partir à la fuite.. :D
Toi tu va avoir avancé, car tu est forte, et lui va se sentir con. (je l'Espère)

[Nolah]

Lou un autre point commun avec toi.
J'ai un petit frère aux paroles assassines,qui a 18 ans.Sa lucidité à son âge me fait rêver!

Je me pose les mêmes questions que toi.Comment peut on être sûre de l'autre?Comment peut on être sûre que ce sera pour la vie?Comment refaire confiance?
On ne peut pas.Mais pourtant j'ai envie d'aimer à nouveau.Pas tout de suite,mais un jour.

Ton menu me donne faim :) je vais aller aussi me faire un bon repas.

[loucitrons]

Bonjour Vietnam,

À partir d'aujourd'hui, samedi le 1er décembre 2013, je commence un SR noir.

- Facebook: bloqué
- Numéro: supprimé (je songe sérieusement à changer de numéro aussi)
- Googlages de nom: plus jamais.

Je veux avoir un mois de décembre magique. Je me suis fait une liste de trucs à faire:

- cadeaux, Saint-Nicolas, cinéma de Noël, le festival de la pub, brunchs, patinage, biscuits de Noël (ouuiiii), exercice, travailler sur la pièce, party de bureau (il me faut une robe!), trouver ce que je fais le 31 déc.

Je ne sais pas comment je me sens. En contrôle de ma vie? Je vais aller dormir.

xo

[CatherineTramell]

Ma chère Lou
Tu as l'air d'aller un peu meix :)
Je me pose aussi ces questions s'il ne revient pas avec qui vais je faire ma vie ? Ou est le père de mes enfants ? Commets envie de nouveau envie de tout ça avec un autre ?? Comment redonner mon amour et comment refaire confiance ??
Comment peut il avoir envie de tout ça avec une autre alors que y'a 4 mois on était a la limite de signer notre crédit ??
Comment peut il avoir envie de ça avec une autre alors qu'en. 6 ans j'étais la femme de sa vie la mère de ses enfants !!!!

Comme je te comprends ma chère amie !!! Par contre moi je n'ai pas ta force je n'arrive pas a cesser de l aimer et le dernier mois de l année s annonce difficile j'aime tellement cette période en principe !!!! La magie et l'esprit de Noël !!!! Je suis une éternelle enfant alors inutile de vous décrire a quel point j'aime cette période !!!
Cette année j envisage même de passer les 2 dernières semaines dans un pays qui ne fête pas Noël ..... Lui je suis mal a ce point !!!!

Ma chère Lou je te souhaite néanmoins du courage pour ce sr noir que je tiens depuis 1 mois

[mourad]

loucitron, je suis très ravis de te revoir plus énergiquement au'auparavant, bravon tu avance doucement mais surement, tien le coup il ne vaut pas la peine, là ou tu as plus besoin de lui il part!!!!!!! bon de dieu il ne pense qu'a lui meme, tu vaut plus lucitron je t'admire pour le bon et genereux coeur que tu as, bizou.

[mourad]

quand je te lis lucitron je te le jure que tu me fait emporter au royaume de l'amour, tu es si sensible et bonne personne.

[loucitrons]

[u][b]SR Définitif Jour 1[/b][/u]

Je vais poser mes pensées sur cette période ici, question de voir comment je progresse et en espérant que ça aide quelqu'un d'autre un jour, s'ils passent sur mon histoire.

Alors, je suis allée à l'épicerie et je me suis acheté un calendrier de l'avent. Comme ça, je me récompense avec un beau chocolat si j'ai bien gardé mon SR définitif, c'est-à-dire ne pas débloquer les Facebook de lui et sa next, ne pas fouiller sur la page de son asso étudiante, ne pas débloquer son numéro de téléphone. Il m'a bloquée, alors je l'ai bloqué aussi. Si il veut me contacter, il y a toujours e-mail, Poste Canada et le numéro de mes parents, MAIS toutes les voies de contact directes vers moi sont maintenant fermées.

Je n'espère plus le récupérer et je ne suis plus sûre si je veux. Il me manque certes, mais j'ai bloqué toutes ces voies de communication pour mon propre bien, pour ma santé mentale.

En plus, d'ici 31 jours, on sera en 2014. Après un 2013 de merde, je vais me forcer pour qu'au moins le dernier mois de l'année soit une mini réussite.

Aujourd'hui j'ai passé la journée à végéter et à regarder des films avec un ami, ce qui était une bonne chose car j'angoissais énormément après avoir bloqué les voies de communication. Et s'il voulait me contacter? (Ça n'arriverait pas. Il m'a dit en octobre qu'il mettait un X sur moi). De toute façon, je me dis que si un homme veut vraiment contacter une femme, il va trouver les moyens pour le faire.

Et surtout...SI il se rend compte que finalement il veut passer le reste de sa vie avec moi, j'imagine qu'il aurait hâte que le reste de sa vie commence le plus vite possible. Au plus criss.

Je ne peux pas l'attendre. Je ne veux plus souffrir. Je refuse de continuer à souffrir.

Demain, je vais aller travailler. Ensuite, je vais passer la soirée à m'entraîner et à prendre soin de moi. J'espère que demain je réussirai à tenir mon SR.

J'ai réussi aujourd'hui...alors j'ai le droit à un chocolat 1er décembre. Yay!

xoxo Modifié le 2 décembre 2013 par loucitrons

[loucitrons]

J'ai tellement hâte de sentir de l'indifférence. De ne plus penser à lui et sa next et à ce qu'ils font ensemble. J'ai décidé de faire cet SR radical après avoir vu que next ait posté un article sur les trucs touristiques en Australie. Et wow! Il y a tant de beaux endroits à visiter en Australie! Vous ne pouvez pas imaginer les films que je me suis fait dans la tête. L'imagination a vraiment le pouvoir d'ouvrir la porte à la terreur si on la laisse.

Est-ce qu'elle lui cuisine des bons plats? Est-ce qu'elle baise mieux que moi? Est-ce qu'elle a rencontré ses parents?

Est-ce que je veux vraiment le récupérer après tout ça? Quelle sorte de vie est-ce qu'on aurait?

J'espère vraiment qu'il est parti parce qu'il est vraiment amoureux de sa next et non parce qu'il a pris peur. Si il a pris peur...c'est la énième fois qu'il prend peur...et si il revient, je ne sais pas ce que je ferais.

Je sais juste que je ne serais plus très à l'aise. L'homme qui m'aime est censé vouloir me protéger non? L'homme qui m'aime vraiment protégera son coeur d'autres tentations...

Ah le brouillard que sont ma tête et mon coeur en ce moment...

[Nolah]

[quote="loucitrons"]
Est-ce qu'elle lui cuisine des bons plats? Est-ce qu'elle baise mieux que moi? Est-ce qu'elle a rencontré ses parents?

Est-ce que je veux vraiment le récupérer après tout ça? Quelle sorte de vie est-ce qu'on aurait?
[/quote] Je me suis posée exactement les mêmes questions.
La seule réponse que j'ai c'est "non je ne veux pas vraiment le récupérer après tout ça".Pour le reste,les réponses commencent toutes par "et si".Et j'ai enlevé cette expression de mon quotidien.

Mon ex vient en vacances avec sa next pas loin de chez moi.
Qu'est ce que ça m'a fait? Clairement chi*r.
On vit vraiment très loin et lui choisit ma ville actuelle pour des vacances avec elle!

Courage ma loucitrons.

[loucitrons]

[b][u]Jour 2 – Silence Mort + des mini nouvelles[/u][/b]

Beaucoup d’émotions ce matin. Je vous écris de mon bureau, café en main. J’ai envie d’aller m’isoler dans une cabane dans le bois, de lire, et de boire du thé toute la journée.

Je suis en train de faire les montagnes russes dès le réveil. Je ne regrette pas d’avoir bloqué toutes les voies de communication possible, mais je sens une certaine peur m’envahir. Je me sens seule au monde, même si dans ma vie, je suis super bien entourée par des personnes tout à fait adorables.

Je me suis réveillée avec des larmes aux yeux ce matin. Il me manque, lui, et la vie qu’on a rêvée ensemble. Je me sens complètement perdue. Je ne sais pas trop où aller et quoi faire car beaucoup de nos rêves de vie nous liaient. Je sais juste que je dois être réaliste et vivre uniquement pour moi. Je sais que je dois apprendre à séparer mes rêves de ceux qui sont à lui. C’est dur.

Il m’a écrit hier (un e-mail) pour me dire qu’en gros il a en effet mis un gros X sur moi. Ça tombe bien Monsieur Salaud car moi aussi j’ai mis un X sur toi! Allez, va-t-en.

S’il est tombé amoureux de sa next, j’aurais aimé qu’il me le dise dès le début au lieu de me garder sous le coude. Par amour pour lui, j’aurais compris si c’était de l’amour. Je ne sais pas ce qu’il fait. Je ne comprends pas. Je ne veux plus comprendre. Je sais juste que c’est un petit garçon et qu’un vrai homme m’aurait parlé de ce qu’il ressent. Un vrai homme m’aurait dit qu’il est tombé amoureux de quelqu’un d’autre et qu’on s’arrête là. Un vrai homme m’aurait respecté et ne m’aurait pas gardé sous le coude comme ça pendant qu’il fourre (excusez mon Français!) une autre.

En ce moment, j’ai envie de rien. J’ai envie de vraiment découvrir ce que c’est être sur mes propres pieds à moi. Sans copain. Juste moi. Seule dans la vie. J’ai envie de recoller mes morceaux et redevenir une personne entière.

Des fois, je sens que j’ai même envie de me protéger de mes amis et ma famille tellement cette rupture m’a fait mal. Depuis la rupture, moi qui est habituellement si affective avec ceux que j’aime, j’ai eu énormément de misère avec le toucher. Je crois souvent mes bras devant amis et famille, comme pour dire : N’approchez vous pas!

Ce n’est que récemment que je recommence à redonner des câlins et de l’affection à mes amis et ma famille. J’ai même lu que serrer quelqu’un dans ses bras diminue la dépression. Avant, je ne voulais pas du tout. Alors, j’essaie de donner des câlins à mes amis et ma famille. Hier soir, après avoir lu l’e-mail de mon ex, j’ai pleuré et ensuite j’ai serré ma sœur fort, fort dans mes bras et on s’est endormies en regardant un film. Ça faisait longtemps que je n’avais pas serré ma sœur dans mes bras. Donc peut-être que je suis tranquillement sur la bonne voie? Peut-être que ce silence mort ne sera que bénéfique?

Gosh! Je viens de lire l’article du jour sur JRME sur ce qu’est un ex récupérable. Mon ex n’a pas u[i]ne vision lucide du couple[/i], de notre couple en fait. Il n’en a jamais eu. Alors je pense qu’il n’est pas si récupérable que ça. Ouf. [i]Une vision lucide du couple[/i]…tellement important si on veut construire une vie ensemble.
[quote]•[b] Il/elle a une vision lucide du couple[/b]
Le couple, c’est affronter la vie ensemble, c’est faire une équipe. Dans toutes les équipes il y a des hauts et des bas, des disputes, des désaccords, des déceptions. Les deux partenaires n’ont pas tout le temps les mêmes rythmes, le même niveau d’envie sexuelle ou d’attirance. Si votre ex ne comprend pas ça, il/elle n’est pas récupérable.[/quote] Je veux la paix. Je veux la paix. Je veux la paix dans mon esprit. Mon but c’est la paix dans mon esprit.
Je risque d’écrire beaucoup ici, car il me faut quelque chose pour occuper tout ce temps où j’allais regarder sa page Facebook à répétition. AAAAAAH!!!!! Merci JRME d’être là.

J’espère que je vais mériter mon chocolat du 2 décembre. Modifié le 2 décembre 2013 par loucitrons

[mourad]

loucitron tu me touche a chaque fois je te lis, sincerement je ressent ta detresse et memje suis en pleure pour toi, je te souhaite profondement de la paix en toi, tu me rends triste aussi quand je te vois dans ton retoure au montagne russe, ai pitié pour ta santé c'est ce qui va te garder la tete haute, tu merite un grand coeur pour sensibilité, je te ressent d'ici loucitron, continue a avoir espoire dieu est avec toi

[loucitrons]

@Nolah: Merci toujours pour tes belles paroles. J’ai hâte de me sentir comme toi. Je n’espère plus son retour vraiment. S’il revenait, je ne sais pas ce que je ferais. Tu as vu le film [i]Je l’Aimais[/i] (d’après le roman d’Anna Gavalda) avec Daniel Auteuil et Marie-Josée Croze? C’est l’histoire de Pierre, un homme lâche qui a décidé de prendre la route sûre et connue (faire ce que sa famille et ses amis attendaient de lui) au lieu de se faire pousser des couilles pour être avec Mathilde, la femme qu’il aimait. Il a beaucoup joué avec son cœur. Des années plus tard, il est rempli de regrets. Un jour, il voit Mathilde dans la rue et essaie de l’inviter à prendre un café et elle lui répond un ‘Non’ sec, et le monsieur commence à pleurer là dans le milieu de la rue en regardant “l’amour de sa vie” s’éloigner. Douloureux comme scène. Je sens que dans mon histoire avec mon ex, je suis rendue au même stade que Mathilde.

Ou le film [i]Les regrets[/i] avec Yvan Attal. Les acteurs et la rupture que les personnages vivent dans ce film nous ressemblent un peu. À 25 ans, Monsieur rompt sans vraie raison et disparaît. 15 ans plus tard, ils sont mariés tous les deux, se croisent dans la rue, et gâchent des vies. Merde, j’espère qu’un truc comme ça ne m’arrivera pas.

Et pour le propre bien à moi et mon ex, [b][color=#8040FF]j’espère vraiment de tout mon cœur qu’il est amoureux de sa next, que je n’étais pas vraiment l’amour de sa vie, et que je n’ai pas encore connu l’amour de ma vie. [/color][/b]

Peu importe le cas, la façon dont il a agit m’a détruit.

[loucitrons]

[quote="mourad"]loucitron tu me touche a chaque fois je te lis, sincerement je ressent ta detresse et memje suis en pleure pour toi, je te souhaite profondement de la paix en toi, tu me rends triste aussi quand je te vois dans ton retoure au montagne russe, ai pitié pour ta santé c'est ce qui va te garder la tete haute, tu merite un grand coeur pour sensibilité, je te ressent d'ici loucitron, continue a avoir espoire dieu est avec toi[/quote] Merci de me lire. C’est gentil. Tu as une histoire ici sur le forum? Que la force soit avec toi! :D

[mourad]

OUI, j'en ai une aussi et j'aimerai trops que tu me donne ton avis ou bien m'aider enfin m'aider c'est trops pour toi car j'aimerai bien que tu t'occupe plus de toi que de nous.
le titre : Adieu de Ton Amour le Détestable Fruit
merci lucitron au grand coeur sensible et genereux

[loucitrons]

[b]N’attendez personne[/b]

Je suis à mon [u]deuxième jour de Silence Mort[/u] (j’ai bloqué tout ce qui peut être bloqué : next & ex & des amis communs sur FBK, numéro de téléphone) et je vire un peu folle côté émotions depuis ce matin.

J’ai fait cela [i]pour mon propre bien, pour ma santé mentale, pour avancer, pour retrouver la paix dans mon esprit, dans ma vie.[/i] Depuis ce matin, je ne cesse d’écrire, en espérant me calmer un peu. Je me suis écrite une lettre/réflexion à moi-même et je me suis dit que j’allais la partager ici avec vous.

En fait, je vire cynique à fond. Je sens vraiment que je n’ai plus rien à donner à qui que ce soit et que les relations me font peur.

[b]::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::[/b]

[i]Dans la vie, il y a des personnes que vous allez toujours attendre, comme vos ex.[/i] Vous voulez que ces personnes fassent partie de votre vie, qu’elles approuvent de vos décisions, qu’elles vous aiment de la même manière que vous les aimez. Même si on vous dit, en autant de mots, "C’est fini”, vous pouvez choisir d'interpréter cela comme un passage à vide temporaire au lieu du cul-de-sac que c’est sûrement destiné d’être.

Vous pouvez perdre des mois, des années, en attendant que quelqu'un qui vous a déjà clairement fait savoir, que ce soit en gestes ou en paroles, qu'il n'a aucune envie de se rattraper avec vous ou de réparer votre lien.

Vous attendez pour eux surtout parce que vous imaginez que, dans le temps entre [color=#0000FF][i]temps A [/i] (maintenant)[/color] et [color=#FF0000][i]temps B[/i] (quand ils se rendront – enfin! – compte qu'ils se soucient réellement de vous)[/color], vous seriez en mesure de vous transformer, telle Cendrillon, en la personne qu'ils veulent probablement que vous soyez. Vous serez plus spirituel, plus mince, plus sexy, plus intelligent, plus heureux et plus amusant! Vous imaginez que vous allez (enfin!) devenir la personne que vous savez que vous êtes capable d’être, et que par magie, ils vont réaliser qu'ils ont eu tort de vous jeter.

[i]Pire encore, il ya des gens qui vous font attendre[/i] (je sens que mon ex tombe dans cette catégorie). Ils sont encore pires que ceux dont vous attendez de votre propre gré. Ce sont les gens qui savent qu'ils ont un certain degré de contrôle et d'influence sur votre vie, et l'utilisent pour se rassurer (eux et leur égo gonflé) que vous ne vous en allez pas complètement de leur vie pendant qu'ils regardent autour pour la possibilité de meilleures options. Vous n’êtes qu'un espace réservé pour eux. Vous n’êtes que quelqu'un qui peut leur offrir des véritables émotions sur demande, mais ce n'est pas de vous qu’ils rêvent la nuit. L'idée est que vous serez en attente. Vous serez en attente après eux pour qu’ils se décident (peut-être) que vous méritez quelques minutes de leur temps, et vous serez heureux avec n’importe quelle miette de pain qu’ils seront prêts à vous donner.

[i]Qu’est-ce qu’est le pire dans l’attente de quelqu'un? Est-ce l'état constant de ne jamais savoir? [/i]Il ya quelque chose à dire à propos de cette incertitude qui vous tourne dans l’estomac à la longueur de la journée. Il y a quelque chose à dire sur le fait que vous n’avez pas le contrôle sur quelqu'un qui est si intensément lié à vos émotions. Cette incertitude peu devenir une dépendance. Comme une drogue, ce sentiment d’attente interminable, ponctué par des SMS, des appels occasionnels ou même des indicateurs vagues d'affection, peut vous garder bien au chaud dans les limbes de l’espoir pendant des semaines, voir même des mois, et parfois même des années!

[i]Mais c'est sans doute l'humiliation inhérente qui vient de l’attente de quelqu'un qui est le plus profondément insultant.[/i] Cette humiliation peut laisser des cicatrices pendant des années. Être cette personne qui est dépendante d'une autre pour le bonheur, pour l'affirmation, pour la permission d'exister de la manière dont vous choisissez d’exister – c’est si embarrassant! Cette dépendance évoque des mots tels que «désespéré», «pauvre toi» ou «ennuyeux», des mots qui, vous savez très bien à l’intérieur de vous-même, ne frappent que la pointe de l'iceberg.

[i]Il n'y a [b][u][color=#FF0000]jamais [/color][/u][/b](faut-il vraiment ne jamais dire jamais?) de ‘happy end’ dans l'attente de quelqu'un.[/i] On ne vit pas dans une comédie romantique d’Hollywood. Il n'y a qu'une vie à manquer, et des parties de vous-même à cacher dans l’effort d’être ce que vous imaginez que cette personne veut. Il ya seulement des coins de table dépolis (j’ai trop bu de café ce matin…ooh les métaphores à la con!) et votre dignité remise à quelqu'un d'autre. [b]En fait, il ya beaucoup à perdre dans l'attente de quelqu'un.[/b]

Bien sûr, il ya des moments où deux personnes sont en attente un pour l'autre – cela arrive lorsque la logistique ou la circonstance les séparent pour une raison quelconque. Par exemple, mes parents ont vécu un mariage à distance pendant plusieurs années et leur mariage est si solide qu’ils pourraient être une pub de Skype. Mais l’attente due à la circonstance ou à la logistique n'est pas vraiment être en attente de quelqu’un. Ce n’est pas être en train de s’attarder au bord d’une quelconque falaise invisible en attendant d’être poussé dans le vide, hors de ce qui vous lie à cette personne qui occupe vos pensées et tourne votre estomac du matin au soir. Être en attente à cause de la logistique et d’une quelconque circonstance dans la vie est de l’amour autant que tout autre, mais vous êtes seulement séparés par quelques facteurs extérieurs gênants (quelques milliers de km dans le cas de mes parents. L'attente est l'absence d'amour, la décision de vous mettre dans un état chronique de malheur sur le peu de chance, que celui que vous aimez aura pitié de votre état de malheur et vous aimera en retour. Ha. Ha. Ha.

L'amour ne fonctionne jamais de cette façon. Il n'y a [u]aucune quantité d’auto-flagellation[/u] qui va faire revenir quelqu’un ou qui va amener quelqu’un à retourner l’amour que vous avez pour eux. Nous avons tous perdu du temps, et nous avons que du temps à perdre, à attendre quelqu'un qui n’a jamais vraiment remarqué la personne que nous sommes. Nous faisons tous et nous avons tous déjà fait la danse d’être [i]La Personne Parfaite[/i] dans le but d’amener quelqu’un à nous trouver aimable, digne d’être aimés. Mais l’attente ne blesse que celui qui s’engage dans l’attente. L’attente n’humilie que ceux qui ont mis de côté leur respect de soi assez longtemps pour dire que le bonheur de quelqu’un d’autre est plus important que le leur. On nous dit sans arrêt de s'asseoir tranquillement sur nos fesses et d'attendre passivement que l'amour de quelqu'un d'autre vienne panser nos blessures, faire disparaître notre malheur, attendre que cette personne vienne valider, embellir et surtout nous récompenser pour avoir été si sage et été si patient dans l’attente.

Mais [b][color=#FF0000]MERDE![/color][/b] Pensez à toutes les choses merveilleuses que nous pourrions faire de notre vie à chaque jour au lieu d’attendre. Imaginez les gens que nous pourrions être si nous n’étions pas au taquet de ces personnes qui ont pris le risque de nous perdre.

Par exemple, je capote beaucoup, beaucoup sur mon corps car il a beaucoup changé; je ne suis plus belle et mince comme avant et je ne peux pas porter tout le beau linge que je portais avant, même si le poids a beaucoup descendu. Je n’ai pas envie non plus de dépenser beaucoup d’argent sur une nouvelle garde-robe pour ce corps que je n’aime pas vraiment. J’essaie de l’aimer ce nouveau corps (il y a quand même des avantages : des plus gros seins! YAY! :D ), mais c’est difficile car je ne me reconnais pas. Alors, ce temps-ci j’ai tendance à aller beaucoup au gym, en me disant que mon ex va lâcher sa next lorsqu’il verra à nouveau le corps dont il est tombé amoureux. Mais je suis conne de penser comme ça!

Et ça me fait chier de faire des fois jusqu’à 3 heures de gym par jour (je suis accro) et de me lever à 4 heures du matin avec les poules pour aller courir comme un hamster, surtout que je ne le fais pas pour moi, mais pour lui. J’adore le gym, mais j’aimerais retrouver le sentiment où je le fais pour moi parce que je m’aime. Alors, j’ai décidé d’y aller plus doucement : juste de la nage et du yoga pendant un bout. Rien de trop intense. Juste des trucs méditatifs. C’est un grand pas pour moi.

Imaginez si vous n’aviez pas à vous modifier en quelque chose que vous n’êtes pas, dans le seul but d’impressionner un ex qui vous a jetés. Imaginez si un jour vous trouvez quelqu’un qui est prêt à vous aimer tel quel et à vous accompagner à travers tous les changements de votre vie, quelqu’un qui est lucide à propos de vous, ce que vous valez et ce que votre couple vaut. Quelqu’un qui vous encourage à vous améliorer.

Enfin, imaginez si vous pouviez vivre pleinement même une journée médiocre; dans tous les cas, c'est mieux que le meilleur jour qui est passé dans l'attente.

Aujourd’hui est une journée médiocre pour moi, mais je ne suis pas dans l’attente. Je ne reculerai pas. Je vais continuer mon silence mort. J’aimerais que l’indifférence vienne plus vite, mais je vais essayer de vivre (et même apprécier) mes émotions comme elles viennent et on verra où je serais émotionnellement le 31 décembre 2013. Toutes ces émotions me donnent envie de créer; ça tombe bien pour ma personnalité artistique, alors je vais écrire et dessiner/peinturer mes frustrations.

Je ne reculerai pas. [b]Je ne reculerai pas.[/b] [size=150][b]Je ne reculerai pas.[/b][/size] [size=200][b]Je ne reculerai pas.[/b][/size]

[b][color=#FF0000]Mr. Ex-Loucitrons reste bloqué. Je ne suis plus sa roue de réserve. [/color][/b]

[fleurdelyss]

C'est vraiment beau ce que tu as écrit.. je ne saurais quoi rajouté..
Tu pourrais écrire un livre avec ça? :)

merde qu'ils sont con ces gars!
c'est rendu que quand je voit un couple dans la rue ou peu importe j'ai le coeur qui se crispe et j'ai le gout de partir en courant..
J'ai arrêter de regarder l'émission qu'on écoutais ensemble, je ne regarde plus la tv je trouve ca dépriment.
Je ne regarde plus de film aussi..

bref ce texte est vraiment réfléchi.. parfois on vide notre sac comme ca..
et regarde ce que ca donne
de jolie mots, de jolie phrases, des trucs réfléchi intéressant à partager car on se retrouve dans tes mots
Continue Loucitrons, il y a des jours de merde comme ça.. mais un jours ça ira mieux..

[loucitrons]

Bon. J'ai appris une bonne nouvelle pour ma santé aujourd'hui. J'aurais tellement aimé la partager et la célébrer avec mon ex. Avec du vin. En faisant l'amour.

Je suis présentement en ville avec ma meilleure amie. On fête. J'adore célébrer ça avec elle, mais c'est différent. Mes pensées sont ailleurs. Je suis chanceuse d'avoir tant d'amies filles (et des amis gars) qui m'aiment. Mon amie est sortie fumer sa cigarette alors je profite pour vider ma tête. Il vaut mieux vider sa tête ici que sur ses amis.

Je veux oublier toute cette année. Je veux tout laisser derrière moi. Je veux être moi. Me déconstruire et me reconstruire.

C'est difficile. Jour 2 du silence mort. Il me manque. Je m'ennuie de tout. De son visage, ses cheveux, ses mains, sa peau, son odeur.

J'espère qu'il est vraiment amoureux de sa next. J'espère qu'elle valait vraiment la peine pour détruire notre histoire et notre avenir ensemble.

Je me reconstruis à pas de bébé. Un SR mort est dur, dur, dur! Que faire au lieu de fouiller sur les pages Facebook de nos ex et leurs next? Il faut que je me trouve une robe pour le party de Noël du bureau. Je vais écrire des cartes de Noël à tous mes amis, surtout tous ceux qui ont été là pour moi. Lire cinq ou six livres à la fois. Regarder des séries télé. Faire du ménage. Jouer avec mon chat. Écrire sur JRME. Écouter les autres. Essayer de faire des trucs gentils pour ceux qui me sont chers. Trouver ce que je fais le 31 décembre. Courir dehors. J'adore courir. Ça libère. Surtout l'hiver. L'hiver est la meilleure saison pour courir dehors.

J'ai envie de regarder FIGHT CLUB.

Une chanson: http://m.youtube.com/watch?v=wzIE3mRFypQ

[loucitrons]

Un bébé...

Ma ville si grande est pourtant si petite. On sort dans des bars et on rencontre des amis communs qui vous annoncent que votre ex sera papa. Tu ne le savais pas, Loucitrons? Ah. Bon.

Bon bin,cette histoire est finie. Il y a un futur enfant qui est impliqué maintenant et j'espère que mes interdits n'ont pas mis du stress sur la mère....

J'ai perdu mon amour pour de bon. Pour toujours.

Il m'a trompée, quittée au pire moment de ma vie et a mis la next enceinte. Peut-être qu'elle a été maline et percé le condom? C'est peut-être pour ça qu'il me gardait sous le coude et ne me donnait pas une fin définitive...? Peut-être qu'il espérait régler ça avec un avortement...? Peut-être qu'il a eu peur en me voyant malade et a eu une forte envie d'aller féconder quelque chose?

Je savais que quelque chose clochait, que quelque chose n'était pas kasher dans cette histoire...

Je sens que je vais m'enfermer chez moi et vomir pendant des jours et des jours.

Rupture définitive.

[Nolah]

OMG!!!!
C'est le pire cauchemar,le film que je me fais tous les jours dans la tête.
C'est l'une de mes plus grosses peurs actuellement.

Il n'y a plus rien à faire si ce n'est d'abandonner.

Beaucoup de mes amis sont papa!Et j'en ai quelques fois discuter avec mon ex.Ce qu'il en ressort de ces conversations,c'est que souvent les hommes veulent un bébé et choisissent une femme qui peut devenir maman à ce moment la.
Ils ne la voient pas forcément comme quelqu'un d'exceptionnel ou quelqu'un avec qui ils feront leur vie.
Mon ex m'a dit "si j'ai un bébé avec une autre femme,ça ne m'empêchera pas d'en vouloir un avec toi"
Mais merde quoi!!!Qu'est ce qui se passent dans la tête des hommes?

Les jours à venir vont être difficiles,écris moi écris nous...
Meme si ce n'est pas grand chose,je suis de tout cœur avec toi.

[trèscolère]

Ca fait mal d'apprendre une telle nouvelle... C'est bête mais au moins c'est le véritable déclic pour avancer et ne plus perdre de temps à espérer le retour d'un homme qui malheureusement est bien engagé ailleurs...

Il faut se dire que si le destin en a décidé ainsi c'est qu'il n'était pas fait pour toi... Enfin de nos jours un enfant ne veut plus rien dire, le mien n'a plus de père depuis maintenant un peu plus de 4 mois, lui ayant tout abandonner pour une autre, lui preferant aller la voir plutôt elle que de voir son fils...

On ne peut pas savoir de quoi demain sera fait mais il est sage de lâcher prise lorsqu'on apprend ce genre de nouvelles... pour ma part il va s'installer loin de nous avec elle, ça a été mon déclic, même si l'amour que je lui porte est toujours bien là, il s'est mêlé à une terrible hargne depuis que je l'ai découvert et je ne leur souhaite que du malheur pour nous avoir tant souffrir mon petit garçon et moi...

Pleure tout ce que tu dois pleurer, hurle tout ce que tu as de colère en toi, et surtout essaie de ne pas te focaliser sur cette grossesse, essaie de ne pas t'imaginer leur futur...

Courage, lobotomie :(

[CatherineTramell]

Moi aussi c'est mon pire cauchemar !!!!
Il veut un enfant de moi depuis le début mais au début j'étais encore étudiante alors je disais que c'était pas le moment... Cet été on en a parle plus sérieusement on cherchait un appartement pour 3 et je parlais d'un bébé pour 2014 ou maximum 2015 et il était fou de joie mais voilà avec mon état dépressif il a eu peur et il a dit a ma mère qu'il ne voulait pas vivre en étant le père et la mère .... J'étais dépendante de lui alors il ne me sentait pas capable d'assumer un bébé et de l élever et lui avec son travail très prenant ne se voyait pas tout gérer encore une fois il me gerait déjà a moi et il en avait marre....
Oh mon dieu il a sa next il va très vite dans sa relation alors j'ai peur peur qu'il ne la mette enceinte !!!!! La ça sera fini fini fini :(

Et même s'il lui fait un enfant et que finalement c'est pas la femme de sa vie et que dans 10 ans il revient ??? Accepterions nous de ne pas être LA mère de leurs enfants ?? Accepterions nous qu'il ait d abord engrosser celle pour qui ils nous ont quitté ??? Cette question me hante tous les jours

Ma chère Lou je n imagine même pas ton état :( je suis écœurée je crois que j'aurai juste envie de mourir si cela arrivait je me laisserais mourir et demanderait un lavage de cerveau .... Devenir amnésique pour mieux vivre j'y pense de plus en plus
Et tu sûres de cela ?? Elle part en Australie en étant enceinte ??? C'est compliqué de prendre l'avion pour un si Long trajet ....

[loucitrons]

Je ne connais pas les dates exacte de l'Australie et je ne veux pas fouiller. Je sais juste que c'est un truc d'école. C'est probablement la session prochaine ou l'été prochain. Bof. On s'en fout comment ils vont gérer ça.

C'est vrai que j'ai envie de mourir. Je sens que tout ça n'est qu'un mauvais rêve, que je vais me réveiller bientôt et que je vais aller le voir et on passera une belle journée ensemble.

Sérieusement, où est-ce que je peux aller me faire une lobotomie?

[loucitrons]

Je n'ai pas réussi à bien dormir. Je ne sais pas si je serais capable d'aller au travail aujourd'hui. Je vais essayer. J'ai besoin de distractions. Je sombre. Tout ça est impossible. C'est juste impossible. Ce n'est pas comme ça que notre vie aurait dû être.

Je vais me relever de ça, mais ouf. Du temps. Du temps. Du temps. Du temps.

[loucitrons]

Je vous écris depuis mon lit. Mon corps ne veut pas se lever. Je me sens de pierre. Pétrifié est le mot. Ah! Il n'y a pas de happy end dans la vraie vie.

Il était sûrement pas le bon. Il faut que je me leve. Il faut que j'avance. Je me leve.

Allez, I will survive.

[Nolah]

Tu vas réussir à te relever.
Tu t'es relevée de bien pire.
Courage!!

[loucitrons]

J'ai envie de faire des folies comme aller le voir chez lui ou à son association, mais ça servirait à quoi? Je ne pense pas qu'il va revenir après ça. Si il revient, est-ce que je serais capable d'accommoder tout ça? Je ne sais pas.

Il faut que je me fasse une raison. Que je laisse cette histoire mourir. Que je fasse de la place tout d'abord à un plus grand amour pour moi, et éventuellement, si je suis chanceuse de le trouver, faire de la place au vrai grand amour de ma vie.

Non. Je ne ferais pas de folies. Je vais continuer mes journées normalement. Aujourd'hui j'avais prévu travailler, alors je vais travailler. Je vous écris ça depuis le metro...merci iPhone!

Ma rencontre de ce soir pour la pièce de théâtre a été déplacée, donc je vais essayer de faire quelque chose pour ne pas aller chez moi sombrer dans mon lit comme au début de l'été. Je ne peux pas retourner dans cet état de légume. Il faut créer des nouvelles journées et des nouvelles mémoires.

Je vais prendre ça comme un guerrier Masai. Je vais rester droite et laisser tout ça me passer par dessus la tête.

Ce n'est pas la fin du monde. C'est un enfant. Si je le vois, je le félicite. C'est tout. À un moment donné, il faut agir en adulte et en toute maturité.

En fait, cette nouvelle met les choses au clair.

Merci JRME d'être là. Je ferais sûrement un million d'interdits sinon...

Vivement 2014. 2013....OUF!!!!!!!!

[CatherineTramell]

Moi aussi je sais pas comment je réagirais
J'ai si peur... Il va si vite avec sa next que j'ai cet épée de damoclès aussi
Ma chère amie je ne sais pas quoi te dire... Parfois on ne fait pas vie avec son 1er amour mais parfois on rétrécie son 1er amour après des années et avec ou sans enfant la flamme renait... On ne sait pas on ne sait rien a l avance
La seule certitude c'est que nous allons mourir un jour et qu'on ne pourra rien y changer
Pour le reste tout est possible...
Que ferait Audrey hepburn Lou ? Que ferait Jackie Kennedy ? Je sais que ça t'aide alors penses a ça je tenvoi tout mon soutien

[loucitrons]

Yay! L’article du jour sur JRME porte sur l’art de la fellation. Est-ce que JRME sait qu’on est tous des cœurs brisés ici et que la prochaine fois qu’on fera des fellations sera dans des lunes et des lunes et des lunes et des lunes? Des fois JRME me fait rire.

[Antoine]

Je me suis dit pareil au moment de publier l'article :-)

[loucitrons]

[quote="Venus777"] Que ferait Audrey hepburn Lou ? Que ferait Jackie Kennedy ? Je sais que ça t'aide alors penses a ça je tenvoi tout mon soutien[/quote] Audrey Hepburn et Jackie Kennedy sont les demoiselles les plus classes. Elles resteraient dans leur coin et souhaiteraient le meilleur à leur ex et le féliciteraient pour la bonne nouvelle qu'est de savoir l'arrivée d'un enfant. C'est ce qu'elles feraient. C'est un beau cadeau un enfant.

C'est sûr qu'à l'intérieur de moi c'est la tempête. Mais bon.

[loucitrons]

[quote="Antoine"]Je me suis dit pareil au moment de publier l'article :-)[/quote] Je me demande à quoi tu pensais! De toute façon, ça m'a quand même fait rire à un moment où j'ai de la misère à trouver le sourire. J'ai tapé jerecuperemonex.com dans la barre addresse, j'ai vu le titre de l'article du jour et j'ai tellement rit que j'ai craché mon café sur mon écran et mon clavier.

Merci!

[loucitrons]

[b]Et maintenant?[/b]

J’écris ici pour ne pas virer folle.

Maintenant, je fais quoi? Tout espoir est mort et m’imaginer des scénarios de ce qui pourrait arriver dans 10 ans me fait trop mal. Je veux oublier cette année. Je veux oublier cette personne et lui souhaiter que du bonheur. C’est fou comment quelques mois peuvent changer le cours de votre vie tout en entier. Cette histoire, c’est vraiment mort de chez mort. Je veux que cette tempête et ce chaos dans ma tête soit fini.

Maintenant, je veux me reconstruire et apprendre à m’aimer. J’ai envie d’être célibataire pendant un bout, mais sans nécessairement vivre ce célibat en voyant plein de gens; ça n’a jamais été mon genre. Je suis une romantique he he. Je me dis que si l’amour doit arriver, ça arrivera par surprise un jour, comme ça.

Je veux une vie paisible, ordinaire et routinière même, ponctuée d’événements excitants ici et là. Je veux me sentir en sécurité avec quelqu’un.

Je veux faire un deuil de tout ça. Cette nouvelle m’amène à la phase d’acceptation un peu plus rapidement que j’avais prévu, donc ça ne peut qu’être une bonne chose?

Voilà ce que je prévois faire, en ordre, sur une longue, longue période.

1. [b][color=#0000FF]Me laisser être triste à nouveau.[/color][/b] C’est-à-dire : couvertures, pyjama, séries télé et pleurs. Yay! Je vais pleurer cette vie et cet avenir que j’ai perdu autant que j’en aurais envie, jusqu’à ce que je n’en peux plus. Je vais lâcher prise petit à petit.

2. [b][color=#0000FF]Garder un journal de mes émotions, de ce que je traverse.[/color][/b] JRME est l’endroit idéal. J’ai lu quelque part qu’écrire dans un journal chaque jour ou à chaque 2-3 jours pendant trois mois après des événements traumatisants, aide à aller beaucoup mieux beaucoup plus vite que si on ne le fait pas. Ça tombe bien car lorsque j’écris, je n’arrête pas. Ça m’évite de faire des folies et ça met de l’ordre dans mes pensées. Ça m’amène à me dire : [i]Regarde où j’étais. Regarde où je suis maintenant.[/i] En tout cas.

3. [color=#0000FF][b]Voir des amis.[/b][/color] Surtout pour éviter de faire des folies. Je suis blessée. J’ai des journées où je ne pense pas de façon rationnelle du tout. Au moins voir des amis et planifier des activités avec eux m’aide à rester lucide.

4. [color=#0000FF][b]Voir un psychologue.[/b][/color] J’ai vu un psy pour ce que j’ai traversé avec ma santé et j’ai vu un conseiller à mon université. Mais j’en ai pas vu un à propos de cette rupture. Ce n'est pas la même chose...Je vais utiliser mon assurance santé et aller voir un psychologue. Ça ne peut qu’aider.

5. [color=#0000FF][b]Me recentrer sur moi.[/b][/color] Il n’y a plus de [i]nous[/i]. Donc il faut que je pense à moi, ma vie et ce que je veux. Je sens que j’ai vraiment carte blanche en fait. Je vais réfléchir sur moi et mes valeurs personnelles. Mes forces…mes qualités. Penser à ce que je veux vraiment.

6. [color=#0000FF][b]Faire des nouvelles rencontres.[/b][/color] J’ai trop d’amis en couple. Ah, la vie d’adulte. Ça aide de voir des amis qui ne sont pas en couple et passer du temps avec eux. Ça change les idées.

7. [color=#0000FF][b]Aller à des rendez-vous?[/b][/color] Pour le moment l’idée ne m’enchante pas car mon ex me manque beaucoup…mais éventuellement, il va falloir que je m’ouvre à l’idée. Bof. Rien ne presse. Je vais prendre mon temps.

8. [color=#0000FF][b]Sexe.[/b][/color] L’idée me fout la trouille pour le moment. Mais un jour je serais rendue là et ce sera une possibilité. J’ai essayé de faire cette étape trop vite il y a deux mois (j’ai essayé de me prouver quelque chose). C’était amusant, mais plus jamais pendant un long bout – ça m’a juste amenée à m’ennuyer de mon ex. Cette rupture a été trop un grand choc pour moi et l’idée de l’intimité me fait peur pour le moment.

[b][color=#FF00FF]Et entre tout ça, à chaque jour, penser à :[/color][/b]

A) Mettre mes finances en ordre total. (C’est important!)
B) Mon avenir professionnel/mon éducation/mon curriculum vitae (Besoin de définition)
C) Faire un grand ménage dans toutes mes bebelles, ma garderobe etc.
D) Faire une liste de trucs (voyages, restos, films) que j’aimerais faire/voir dans cette vie. Il y a une vie après nos ex.
E) Ne pas voir tout ça comme une catastrophe. La vie continue. C’est ça qui est ça. Je ne peux rien faire à propos de ce que j’ai fait avant, mais je peux faire quelque chose à propos de ce que je fais à partir de maintenant.
F) Me protéger à l’avenir avant d’embarquer dans quoi que ce soit. Il y a une méga forteresse autour de mon cœur en ce moment.
G) Aider les autres. Être gentille avec ceux qui me sont cher. Leur montrer qu’ils sont importants pour moi.
H) Être vraie. Être moi. J’aimerais mieux avoir un cancer qu’essayer d’être quelqu’un que je ne suis pas juste pour impressionner/récupérer/garder un ex qui m’a jetée. De toute façon, il ne reviendra pas. C’est fini.

[color=#BF80FF][b]Un pas à la fois. Un jour à la fois.[/b][/color] Modifié le 3 décembre 2013 par loucitrons

[Elieza]

Tu es une sage Loucitrons.
Je te souhaite (et je sais que ça arrivera) que la vie soit douce avec toi, très vite.

Ce que tu vis en ce moment est je crois, une des pires choses qui puissent nous arriver dans cette période de douleur, et je me reconnais dans tes mots quand tu parles de vomir a l'annonce de sa paternité (quand mon homme "devait" se marier avec sa promise et que la paternité était une suite logique, c'est exactement ce que j'avais ressenti….vomir)


Je t'envoies tout mon soutien, toutes mes bonnes ondes, je pense a toi, et ce soir j'ai allumé une bougie pour toi, a travers l'Atlantique j'espère que tu verras cette petite lueur et que ça te réconfortera (un peu).

Bises.

[wakatepe]

Lou,
Tu es à un moment charniere de ta jeune vie, profites de ce moment pour te "gainer" mentalement, pour remettre à plat ta vie et ce que tu veux en faire. Rencontres de nouvelles personnes, lit beaucoup, voyages si tu le peux. Tu es une déjà une bonne personne. fait d'etre plus forte encore. Dans peu de temps, la vie te sourira à nouveau, soit en sure.

[Diane99]

Si je n'étais pas si loin, je te ferais un gros câlin :bisou:

[Anonymous]

Chère Loucitrons,

Le plus doux a été dit, souhaitons-lui le bonheur, le tien se trouve ailleurs: plus honnête, plus attentionné, plus compréhensif, aux valeurs sacrées, celles que tu portes en toi et que tu transmettras un jour à ton enfant, c'est tout le bonheur que je te souhaite.

Donne-toi du temps pour atteindre tes objectifs et réaliser tes rêves. Le meilleur reste à venir, laisse la vie agréablement te surprendre et te faire pleurer de joie pour un bonheur qui ira au-delà de tes espérances les plus désirées...

Je te dédie ce vers sublime d'Alfred de Musset: "Rien ne nous rend si grands qu'une grande douleur" parce que si ta splendeur était déjà notable en acceptant stoïquement la séparation, tu atteins maintenant le haut degré de la pure noblesse...

Je suis avec toi en douces pensées et je t'embrasse.

[lilissa]

je n'ai rien de brillant à dire, mais sache ma belle, que je te lis tout les jours.
j'admire ta force de caractère, ta determination et ta façon de t'exprimer.
l'avenir te souris, il n'appartiens qu'à toi de le modeler à ta façon.

[mourad]

difficile, oui difficile d’être loin de son amour émotionnellement, garde le souvenir affective au fond de ton âme, l'esprit lui même te remerciera par l'apaisement autant que tu commence a faire le deuil, pas maintenant c'est pas le moment encore mais prochainement avec le temps, le pardon et le meilleur remède, ça console ça apaise, ne te laisse pas démanger par des remords surtout pas dans cette sphère, juste amoureuse d'une histoire qui se termine, et si c'est pas maintenant c'est pour demain, ta destinée est quelque part, a t'attendre, avance doucement et surement, du temps oui du temps et le meilleur passage pour une tempête passagère, après le mauvais temps il y'a le beau temps, n'est ce pas loucitron? Ne perds pas ton temps à gagner ta vie. Gagne ton temps sauve ta vie, je te souhaite un soleil brillant pour tes prochains jour et une guérison affective et corporelle. :|

[mourad]

La vie c’est des étapes… La plus douce c’est l’amour… La plus dure c’est la séparation… La plus pénible c’est les adieux, tu es a la troisième phase, c'est là ou t'a besoin le plus du temps........... :|

[mourad]

c'est pour toi loucitron, http://www.youtube.com/watch?v=ZIJzF7bpQQc. une chanson ;)

[loucitrons]

[quote="Elieza78"]Tu es une sage Loucitrons.

Je te souhaite (et je sais que ça arrivera) que la vie soit douce avec toi, très vite.

Ce que tu vis en ce moment est je crois, une des pires choses qui puissent nous arriver dans cette période de douleur, et je me reconnais dans tes mots quand tu parles de vomir a l'annonce de sa paternité (quand mon homme "devait" se marier avec sa promise et que la paternité était une suite logique, c'est exactement ce que j'avais ressenti….vomir)

Je t'envoies tout mon soutien, toutes mes bonnes ondes, je pense a toi, et ce soir j'ai allumé une bougie pour toi, a travers l'Atlantique j'espère que tu verras cette petite lueur et que ça te réconfortera (un peu).
Bises.[/quote] Merci beaucoup pour tes belles paroles Elieza78. J’écris mon histoire ici en espérant que ça aidera d’autres à traverser des périodes difficiles semblables. Je suis arrivée sur JRME en mai 2013 et j’ai passé au moins 3 mois à lire des histoires de gens formidables qui sont passé du 36e sous-sol au penthouse! JRME m’a aidé à traverser le pire de la rupture vraiment. Ton histoire et les conseils que tu as donnés à d’autres ici : ça m’a beaucoup aidé et inspiré aussi.

Un de mes amis me disait que c’est dur une rupture de nos jours, que nos parents n’ont pas vraiment vécu ça. J’espère qu’un jour je tomberai sur la bonne personne et que je n’aurais plus à revivre ça. De toute façon, je sais que je n’aimerais plus jamais de façon si dangereuse, la façon où tu te perds en l’autre un peu. Donc, si je revis ça, ce sera peut-être moins pire.

WOW! Merci beaucoup pour ton soutien et tes bonnes ondes et d’avoir allumé une bougie pour moi. De l’autre bord de l’Atlantique en plus! Je ne suis pas une personne religieuse, mais des fois il m’arrive d’aller à l’église et allumer des bougies et ça calme un peu. Mais en général, j’adore allumer des bougies.Hehe

[loucitrons]

[quote="wakatepe"]Lou,
Tu es à un moment charniere de ta jeune vie, profites de ce moment pour te "gainer" mentalement, pour remettre à plat ta vie et ce que tu veux en faire. Rencontres de nouvelles personnes, lit beaucoup, voyages si tu le peux. Tu es une déjà une bonne personne. fait d'etre plus forte encore. Dans peu de temps, la vie te sourira à nouveau, soit en sure.[/quote] Merci beaucoup Waka! C'est dommage que tu sois de l'autre côté du lac! Tu étais l'homme idéal pour moi! Hahaha.

Sérieusement, merci beaucoup pour tes belles paroles. J'essaie de profiter de cette période maintenant. Je vais lire (et relire) tout ce que je veux. Je vais regarder tout ce que je veux. Je vais voyager et étudier ce que je veux. Je peux faire ce que je veux maintenant. Et je vais profiter à fond de ce temps car je sais que dans quelques années, je serais probablement heureuse, mariée, avec des beaux enfants et probablement trop de trucs ordinaires à faire...comme peinturer le salon et regarder la peinture sécher. Hehhe.

d'ailleurs je me donne comme défi de lire tous les sonnets de Shakespeare.

[loucitrons]

[quote="Diane99"]Si je n'étais pas si loin, je te ferais un gros câlin :bisou:[/quote] QUE DES MÉGA CÂLINS POUR TOI DIANE99!!!

[loucitrons]

[quote="Eva"]Chère Loucitrons,

Le plus doux a été dit, souhaitons-lui le bonheur, le tien se trouve ailleurs: plus honnête, plus attentionné, plus compréhensif, aux valeurs sacrées, celles que tu portes en toi et que tu transmettras un jour à ton enfant, c'est tout le bonheur que je te souhaite.

Donne-toi du temps pour atteindre tes objectifs et réaliser tes rêves. Le meilleur reste à venir, laisse la vie agréablement te surprendre et te faire pleurer de joie pour un bonheur qui ira au-delà de tes espérances les plus désirées...

Je te dédie ce vers sublime d'Alfred de Musset: "Rien ne nous rend si grands qu'une grande douleur" parce que si ta splendeur était déjà notable en acceptant stoïquement la séparation, tu atteins maintenant le haut degré de la pure noblesse...

Je suis avec toi en douces pensées et je t'embrasse.[/quote] Douce Eva,

Merci beaucoup pour la citation d’Alfred de Musset. Elle est si vraie. Tu sais, je ne sais pas comment j’aurais traversé cette rupture sans la littérature. Je continue de la traverser avec six livres ouverts ici et là : Hemingway (orgasme!), Fitzgerald (Gatsby), Garcia Marquez (L’amour au temps du choléra), Tolstoy (Anna Karenina), Djian (37.2 degrés le matin), Shakespeare (Songe d’une nuit d’été).

De temps en temps, je souligne des passages qui m’inspirent à voir la vie un peu autrement. On dit souvent que les mots n’ont pas de pouvoir, mais ce n’est pas vrai. Les études sur le cerveau financées par Barack Obama ont récemment prouvé que la parole écrite a des grands pouvoirs sur le cerveau! Alors, les mots sont plus puissants qu’on le pense!

Et tes mots, Eva, ont une grande capacité de guérison. J’adore te lire et j’adore ce que tu conseille à moi et aux autres sur le site. C’est si doux. Merci beaucoup. Bisous.

[loucitrons]

[quote="lilissa"]je n'ai rien de brillant à dire, mais sache ma belle, que je te lis tout les jours.
j'admire ta force de caractère, ta determination et ta façon de t'exprimer.
l'avenir te souris, il n'appartiens qu'à toi de le modeler à ta façon.[/quote] Merci pour tes belles paroles! Est-ce que tu as une histoire ici? Dès que je me calme un peu, je passerai sur les autres histoires...question de dire merci. :-)

[loucitrons]

[quote="mourad"]c'est pour toi loucitron, http://www.youtube.com/watch?v=ZIJzF7bpQQc. une chanson ;)[/quote] Ah! Les Gypsy Kings!!! Merci pour la chanson et tes belles paroles de soutien. Je vais revenir sur ton histoire dès que je prends un peu plus de force. :-) Bises.