Loucitrons: - 10 mois: retour raté + fin p.31

[loucitrons]

@Nolah: Merci toujours pour tes belles paroles. J’ai hâte de me sentir comme toi. Je n’espère plus son retour vraiment. S’il revenait, je ne sais pas ce que je ferais. Tu as vu le film Je l’Aimais (d’après le roman d’Anna Gavalda) avec Daniel Auteuil et Marie-Josée Croze? C’est l’histoire de Pierre, un homme lâche qui a décidé de prendre la route sûre et connue (faire ce que sa famille et ses amis attendaient de lui) au lieu de se faire pousser des couilles pour être avec Mathilde, la femme qu’il aimait. Il a beaucoup joué avec son cœur. Des années plus tard, il est rempli de regrets. Un jour, il voit Mathilde dans la rue et essaie de l’inviter à prendre un café et elle lui répond un ‘Non’ sec, et le monsieur commence à pleurer là dans le milieu de la rue en regardant “l’amour de sa vie” s’éloigner. Douloureux comme scène. Je sens que dans mon histoire avec mon ex, je suis rendue au même stade que Mathilde.

Ou le film Les regrets avec Yvan Attal. Les acteurs et la rupture que les personnages vivent dans ce film nous ressemblent un peu. À 25 ans, Monsieur rompt sans vraie raison et disparaît. 15 ans plus tard, ils sont mariés tous les deux, se croisent dans la rue, et gâchent des vies. Merde, j’espère qu’un truc comme ça ne m’arrivera pas.

Et pour le propre bien à moi et mon ex, j’espère vraiment de tout mon cœur qu’il est amoureux de sa next, que je n’étais pas vraiment l’amour de sa vie, et que je n’ai pas encore connu l’amour de ma vie.

Peu importe le cas, la façon dont il a agit m’a détruit.

[loucitrons]

loucitron tu me touche a chaque fois je te lis, sincerement je ressent ta detresse et memje suis en pleure pour toi, je te souhaite profondement de la paix en toi, tu me rends triste aussi quand je te vois dans ton retoure au montagne russe, ai pitié pour ta santé c'est ce qui va te garder la tete haute, tu merite un grand coeur pour sensibilité, je te ressent d'ici loucitron, continue a avoir espoire dieu est avec toi

 

Merci de me lire. C’est gentil. Tu as une histoire ici sur le forum? Que la force soit avec toi! :D

[mourad]

OUI, j'en ai une aussi et j'aimerai trops que tu me donne ton avis ou bien m'aider enfin m'aider c'est trops pour toi car j'aimerai bien que tu t'occupe plus de toi que de nous.

le titre : Adieu de Ton Amour le Détestable Fruit

merci lucitron au grand coeur sensible et genereux

[loucitrons]

N’attendez personne

Je suis à mon deuxième jour de Silence Mort (j’ai bloqué tout ce qui peut être bloqué : next & ex & des amis communs sur FBK, numéro de téléphone) et je vire un peu folle côté émotions depuis ce matin.

J’ai fait cela pour mon propre bien, pour ma santé mentale, pour avancer, pour retrouver la paix dans mon esprit, dans ma vie. Depuis ce matin, je ne cesse d’écrire, en espérant me calmer un peu. Je me suis écrite une lettre/réflexion à moi-même et je me suis dit que j’allais la partager ici avec vous.

En fait, je vire cynique à fond. Je sens vraiment que je n’ai plus rien à donner à qui que ce soit et que les relations me font peur.

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Dans la vie, il y a des personnes que vous allez toujours attendre, comme vos ex. Vous voulez que ces personnes fassent partie de votre vie, qu’elles approuvent de vos décisions, qu’elles vous aiment de la même manière que vous les aimez. Même si on vous dit, en autant de mots, "C’est fini”, vous pouvez choisir d'interpréter cela comme un passage à vide temporaire au lieu du cul-de-sac que c’est sûrement destiné d’être.

Vous pouvez perdre des mois, des années, en attendant que quelqu'un qui vous a déjà clairement fait savoir, que ce soit en gestes ou en paroles, qu'il n'a aucune envie de se rattraper avec vous ou de réparer votre lien.

Vous attendez pour eux surtout parce que vous imaginez que, dans le temps entre temps A (maintenant) et temps B (quand ils se rendront – enfin! – compte qu'ils se soucient réellement de vous), vous seriez en mesure de vous transformer, telle Cendrillon, en la personne qu'ils veulent probablement que vous soyez. Vous serez plus spirituel, plus mince, plus sexy, plus intelligent, plus heureux et plus amusant! Vous imaginez que vous allez (enfin!) devenir la personne que vous savez que vous êtes capable d’être, et que par magie, ils vont réaliser qu'ils ont eu tort de vous jeter.

Pire encore, il ya des gens qui vous font attendre (je sens que mon ex tombe dans cette catégorie). Ils sont encore pires que ceux dont vous attendez de votre propre gré. Ce sont les gens qui savent qu'ils ont un certain degré de contrôle et d'influence sur votre vie, et l'utilisent pour se rassurer (eux et leur égo gonflé) que vous ne vous en allez pas complètement de leur vie pendant qu'ils regardent autour pour la possibilité de meilleures options. Vous n’êtes qu'un espace réservé pour eux. Vous n’êtes que quelqu'un qui peut leur offrir des véritables émotions sur demande, mais ce n'est pas de vous qu’ils rêvent la nuit. L'idée est que vous serez en attente. Vous serez en attente après eux pour qu’ils se décident (peut-être) que vous méritez quelques minutes de leur temps, et vous serez heureux avec n’importe quelle miette de pain qu’ils seront prêts à vous donner.

Qu’est-ce qu’est le pire dans l’attente de quelqu'un? Est-ce l'état constant de ne jamais savoir? Il ya quelque chose à dire à propos de cette incertitude qui vous tourne dans l’estomac à la longueur de la journée. Il y a quelque chose à dire sur le fait que vous n’avez pas le contrôle sur quelqu'un qui est si intensément lié à vos émotions. Cette incertitude peu devenir une dépendance. Comme une drogue, ce sentiment d’attente interminable, ponctué par des SMS, des appels occasionnels ou même des indicateurs vagues d'affection, peut vous garder bien au chaud dans les limbes de l’espoir pendant des semaines, voir même des mois, et parfois même des années!

Mais c'est sans doute l'humiliation inhérente qui vient de l’attente de quelqu'un qui est le plus profondément insultant. Cette humiliation peut laisser des cicatrices pendant des années. Être cette personne qui est dépendante d'une autre pour le bonheur, pour l'affirmation, pour la permission d'exister de la manière dont vous choisissez d’exister – c’est si embarrassant! Cette dépendance évoque des mots tels que «désespéré», «pauvre toi» ou «ennuyeux», des mots qui, vous savez très bien à l’intérieur de vous-même, ne frappent que la pointe de l'iceberg.

Il n'y a jamais (faut-il vraiment ne jamais dire jamais?) de ‘happy end’ dans l'attente de quelqu'un. On ne vit pas dans une comédie romantique d’Hollywood. Il n'y a qu'une vie à manquer, et des parties de vous-même à cacher dans l’effort d’être ce que vous imaginez que cette personne veut. Il ya seulement des coins de table dépolis (j’ai trop bu de café ce matin…ooh les métaphores à la con!) et votre dignité remise à quelqu'un d'autre. En fait, il ya beaucoup à perdre dans l'attente de quelqu'un.

Bien sûr, il ya des moments où deux personnes sont en attente un pour l'autre – cela arrive lorsque la logistique ou la circonstance les séparent pour une raison quelconque. Par exemple, mes parents ont vécu un mariage à distance pendant plusieurs années et leur mariage est si solide qu’ils pourraient être une pub de Skype. Mais l’attente due à la circonstance ou à la logistique n'est pas vraiment être en attente de quelqu’un. Ce n’est pas être en train de s’attarder au bord d’une quelconque falaise invisible en attendant d’être poussé dans le vide, hors de ce qui vous lie à cette personne qui occupe vos pensées et tourne votre estomac du matin au soir. Être en attente à cause de la logistique et d’une quelconque circonstance dans la vie est de l’amour autant que tout autre, mais vous êtes seulement séparés par quelques facteurs extérieurs gênants (quelques milliers de km dans le cas de mes parents. L'attente est l'absence d'amour, la décision de vous mettre dans un état chronique de malheur sur le peu de chance, que celui que vous aimez aura pitié de votre état de malheur et vous aimera en retour. Ha. Ha. Ha.

L'amour ne fonctionne jamais de cette façon. Il n'y a aucune quantité d’auto-flagellation qui va faire revenir quelqu’un ou qui va amener quelqu’un à retourner l’amour que vous avez pour eux. Nous avons tous perdu du temps, et nous avons que du temps à perdre, à attendre quelqu'un qui n’a jamais vraiment remarqué la personne que nous sommes. Nous faisons tous et nous avons tous déjà fait la danse d’être La Personne Parfaite dans le but d’amener quelqu’un à nous trouver aimable, digne d’être aimés. Mais l’attente ne blesse que celui qui s’engage dans l’attente. L’attente n’humilie que ceux qui ont mis de côté leur respect de soi assez longtemps pour dire que le bonheur de quelqu’un d’autre est plus important que le leur. On nous dit sans arrêt de s'asseoir tranquillement sur nos fesses et d'attendre passivement que l'amour de quelqu'un d'autre vienne panser nos blessures, faire disparaître notre malheur, attendre que cette personne vienne valider, embellir et surtout nous récompenser pour avoir été si sage et été si patient dans l’attente.

Mais MERDE! Pensez à toutes les choses merveilleuses que nous pourrions faire de notre vie à chaque jour au lieu d’attendre. Imaginez les gens que nous pourrions être si nous n’étions pas au taquet de ces personnes qui ont pris le risque de nous perdre.

Par exemple, je capote beaucoup, beaucoup sur mon corps car il a beaucoup changé; je ne suis plus belle et mince comme avant et je ne peux pas porter tout le beau linge que je portais avant, même si le poids a beaucoup descendu. Je n’ai pas envie non plus de dépenser beaucoup d’argent sur une nouvelle garde-robe pour ce corps que je n’aime pas vraiment. J’essaie de l’aimer ce nouveau corps (il y a quand même des avantages : des plus gros seins! YAY! :D ), mais c’est difficile car je ne me reconnais pas. Alors, ce temps-ci j’ai tendance à aller beaucoup au gym, en me disant que mon ex va lâcher sa next lorsqu’il verra à nouveau le corps dont il est tombé amoureux. Mais je suis conne de penser comme ça!

Et ça me fait chier de faire des fois jusqu’à 3 heures de gym par jour (je suis accro) et de me lever à 4 heures du matin avec les poules pour aller courir comme un hamster, surtout que je ne le fais pas pour moi, mais pour lui. J’adore le gym, mais j’aimerais retrouver le sentiment où je le fais pour moi parce que je m’aime. Alors, j’ai décidé d’y aller plus doucement : juste de la nage et du yoga pendant un bout. Rien de trop intense. Juste des trucs méditatifs. C’est un grand pas pour moi.

Imaginez si vous n’aviez pas à vous modifier en quelque chose que vous n’êtes pas, dans le seul but d’impressionner un ex qui vous a jetés. Imaginez si un jour vous trouvez quelqu’un qui est prêt à vous aimer tel quel et à vous accompagner à travers tous les changements de votre vie, quelqu’un qui est lucide à propos de vous, ce que vous valez et ce que votre couple vaut. Quelqu’un qui vous encourage à vous améliorer.

Enfin, imaginez si vous pouviez vivre pleinement même une journée médiocre; dans tous les cas, c'est mieux que le meilleur jour qui est passé dans l'attente.

Aujourd’hui est une journée médiocre pour moi, mais je ne suis pas dans l’attente. Je ne reculerai pas. Je vais continuer mon silence mort. J’aimerais que l’indifférence vienne plus vite, mais je vais essayer de vivre (et même apprécier) mes émotions comme elles viennent et on verra où je serais émotionnellement le 31 décembre 2013. Toutes ces émotions me donnent envie de créer; ça tombe bien pour ma personnalité artistique, alors je vais écrire et dessiner/peinturer mes frustrations.

Je ne reculerai pas. Je ne reculerai pas. Je ne reculerai pas. Je ne reculerai pas.

Mr. Ex-Loucitrons reste bloqué. Je ne suis plus sa roue de réserve.

[fleurdelyss]

C'est vraiment beau ce que tu as écrit.. je ne saurais quoi rajouté..

Tu pourrais écrire un livre avec ça? :)

merde qu'ils sont con ces gars!

c'est rendu que quand je voit un couple dans la rue ou peu importe j'ai le coeur qui se crispe et j'ai le gout de partir en courant..

J'ai arrêter de regarder l'émission qu'on écoutais ensemble, je ne regarde plus la tv je trouve ca dépriment.

Je ne regarde plus de film aussi..

bref ce texte est vraiment réfléchi.. parfois on vide notre sac comme ca..

et regarde ce que ca donne

de jolie mots, de jolie phrases, des trucs réfléchi intéressant à partager car on se retrouve dans tes mots

Continue Loucitrons, il y a des jours de merde comme ça.. mais un jours ça ira mieux..

[loucitrons]

Bon. J'ai appris une bonne nouvelle pour ma santé aujourd'hui. J'aurais tellement aimé la partager et la célébrer avec mon ex. Avec du vin. En faisant l'amour.

Je suis présentement en ville avec ma meilleure amie. On fête. J'adore célébrer ça avec elle, mais c'est différent. Mes pensées sont ailleurs. Je suis chanceuse d'avoir tant d'amies filles (et des amis gars) qui m'aiment. Mon amie est sortie fumer sa cigarette alors je profite pour vider ma tête. Il vaut mieux vider sa tête ici que sur ses amis.

Je veux oublier toute cette année. Je veux tout laisser derrière moi. Je veux être moi. Me déconstruire et me reconstruire.

C'est difficile. Jour 2 du silence mort. Il me manque. Je m'ennuie de tout. De son visage, ses cheveux, ses mains, sa peau, son odeur.

J'espère qu'il est vraiment amoureux de sa next. J'espère qu'elle valait vraiment la peine pour détruire notre histoire et notre avenir ensemble.

Je me reconstruis à pas de bébé. Un SR mort est dur, dur, dur! Que faire au lieu de fouiller sur les pages Facebook de nos ex et leurs next? Il faut que je me trouve une robe pour le party de Noël du bureau. Je vais écrire des cartes de Noël à tous mes amis, surtout tous ceux qui ont été là pour moi. Lire cinq ou six livres à la fois. Regarder des séries télé. Faire du ménage. Jouer avec mon chat. Écrire sur JRME. Écouter les autres. Essayer de faire des trucs gentils pour ceux qui me sont chers. Trouver ce que je fais le 31 décembre. Courir dehors. J'adore courir. Ça libère. Surtout l'hiver. L'hiver est la meilleure saison pour courir dehors.

J'ai envie de regarder FIGHT CLUB.

Une chanson:

[loucitrons]

Un bébé...

Ma ville si grande est pourtant si petite. On sort dans des bars et on rencontre des amis communs qui vous annoncent que votre ex sera papa. Tu ne le savais pas, Loucitrons? Ah. Bon.

Bon bin,cette histoire est finie. Il y a un futur enfant qui est impliqué maintenant et j'espère que mes interdits n'ont pas mis du stress sur la mère....

J'ai perdu mon amour pour de bon. Pour toujours.

Il m'a trompée, quittée au pire moment de ma vie et a mis la next enceinte. Peut-être qu'elle a été maline et percé le condom? C'est peut-être pour ça qu'il me gardait sous le coude et ne me donnait pas une fin définitive...? Peut-être qu'il espérait régler ça avec un avortement...? Peut-être qu'il a eu peur en me voyant malade et a eu une forte envie d'aller féconder quelque chose?

Je savais que quelque chose clochait, que quelque chose n'était pas kasher dans cette histoire...

Je sens que je vais m'enfermer chez moi et vomir pendant des jours et des jours.

Rupture définitive.

[Nolah]

OMG!!!!

C'est le pire cauchemar,le film que je me fais tous les jours dans la tête.

C'est l'une de mes plus grosses peurs actuellement.

Il n'y a plus rien à faire si ce n'est d'abandonner.

Beaucoup de mes amis sont papa!Et j'en ai quelques fois discuter avec mon ex.Ce qu'il en ressort de ces conversations,c'est que souvent les hommes veulent un bébé et choisissent une femme qui peut devenir maman à ce moment la.

Ils ne la voient pas forcément comme quelqu'un d'exceptionnel ou quelqu'un avec qui ils feront leur vie.

Mon ex m'a dit "si j'ai un bébé avec une autre femme,ça ne m'empêchera pas d'en vouloir un avec toi"

Mais merde quoi!!!Qu'est ce qui se passent dans la tête des hommes?

Les jours à venir vont être difficiles,écris moi écris nous...

Meme si ce n'est pas grand chose,je suis de tout cœur avec toi.

[trèscolère]

Ca fait mal d'apprendre une telle nouvelle... C'est bête mais au moins c'est le véritable déclic pour avancer et ne plus perdre de temps à espérer le retour d'un homme qui malheureusement est bien engagé ailleurs...

Il faut se dire que si le destin en a décidé ainsi c'est qu'il n'était pas fait pour toi... Enfin de nos jours un enfant ne veut plus rien dire, le mien n'a plus de père depuis maintenant un peu plus de 4 mois, lui ayant tout abandonner pour une autre, lui preferant aller la voir plutôt elle que de voir son fils...

On ne peut pas savoir de quoi demain sera fait mais il est sage de lâcher prise lorsqu'on apprend ce genre de nouvelles... pour ma part il va s'installer loin de nous avec elle, ça a été mon déclic, même si l'amour que je lui porte est toujours bien là, il s'est mêlé à une terrible hargne depuis que je l'ai découvert et je ne leur souhaite que du malheur pour nous avoir tant souffrir mon petit garçon et moi...

Pleure tout ce que tu dois pleurer, hurle tout ce que tu as de colère en toi, et surtout essaie de ne pas te focaliser sur cette grossesse, essaie de ne pas t'imaginer leur futur...

Courage, lobotomie :(

[CatherineTramell]

Moi aussi c'est mon pire cauchemar !!!!

Il veut un enfant de moi depuis le début mais au début j'étais encore étudiante alors je disais que c'était pas le moment... Cet été on en a parle plus sérieusement on cherchait un appartement pour 3 et je parlais d'un bébé pour 2014 ou maximum 2015 et il était fou de joie mais voilà avec mon état dépressif il a eu peur et il a dit a ma mère qu'il ne voulait pas vivre en étant le père et la mère .... J'étais dépendante de lui alors il ne me sentait pas capable d'assumer un bébé et de l élever et lui avec son travail très prenant ne se voyait pas tout gérer encore une fois il me gerait déjà a moi et il en avait marre....

Oh mon dieu il a sa next il va très vite dans sa relation alors j'ai peur peur qu'il ne la mette enceinte !!!!! La ça sera fini fini fini :(

Et même s'il lui fait un enfant et que finalement c'est pas la femme de sa vie et que dans 10 ans il revient ??? Accepterions nous de ne pas être LA mère de leurs enfants ?? Accepterions nous qu'il ait d abord engrosser celle pour qui ils nous ont quitté ??? Cette question me hante tous les jours

Ma chère Lou je n imagine même pas ton état :( je suis écœurée je crois que j'aurai juste envie de mourir si cela arrivait je me laisserais mourir et demanderait un lavage de cerveau .... Devenir amnésique pour mieux vivre j'y pense de plus en plus

Et tu sûres de cela ?? Elle part en Australie en étant enceinte ??? C'est compliqué de prendre l'avion pour un si Long trajet ....

[loucitrons]

Je ne connais pas les dates exacte de l'Australie et je ne veux pas fouiller. Je sais juste que c'est un truc d'école. C'est probablement la session prochaine ou l'été prochain. Bof. On s'en fout comment ils vont gérer ça.

C'est vrai que j'ai envie de mourir. Je sens que tout ça n'est qu'un mauvais rêve, que je vais me réveiller bientôt et que je vais aller le voir et on passera une belle journée ensemble.

Sérieusement, où est-ce que je peux aller me faire une lobotomie?

[loucitrons]

Je n'ai pas réussi à bien dormir. Je ne sais pas si je serais capable d'aller au travail aujourd'hui. Je vais essayer. J'ai besoin de distractions. Je sombre. Tout ça est impossible. C'est juste impossible. Ce n'est pas comme ça que notre vie aurait dû être.

Je vais me relever de ça, mais ouf. Du temps. Du temps. Du temps. Du temps.

[loucitrons]

Je vous écris depuis mon lit. Mon corps ne veut pas se lever. Je me sens de pierre. Pétrifié est le mot. Ah! Il n'y a pas de happy end dans la vraie vie.

Il était sûrement pas le bon. Il faut que je me leve. Il faut que j'avance. Je me leve.

Allez, I will survive.

[Nolah]

Tu vas réussir à te relever.

Tu t'es relevée de bien pire.

Courage!!

[loucitrons]

J'ai envie de faire des folies comme aller le voir chez lui ou à son association, mais ça servirait à quoi? Je ne pense pas qu'il va revenir après ça. Si il revient, est-ce que je serais capable d'accommoder tout ça? Je ne sais pas.

Il faut que je me fasse une raison. Que je laisse cette histoire mourir. Que je fasse de la place tout d'abord à un plus grand amour pour moi, et éventuellement, si je suis chanceuse de le trouver, faire de la place au vrai grand amour de ma vie.

Non. Je ne ferais pas de folies. Je vais continuer mes journées normalement. Aujourd'hui j'avais prévu travailler, alors je vais travailler. Je vous écris ça depuis le metro...merci iPhone!

Ma rencontre de ce soir pour la pièce de théâtre a été déplacée, donc je vais essayer de faire quelque chose pour ne pas aller chez moi sombrer dans mon lit comme au début de l'été. Je ne peux pas retourner dans cet état de légume. Il faut créer des nouvelles journées et des nouvelles mémoires.

Je vais prendre ça comme un guerrier Masai. Je vais rester droite et laisser tout ça me passer par dessus la tête.

Ce n'est pas la fin du monde. C'est un enfant. Si je le vois, je le félicite. C'est tout. À un moment donné, il faut agir en adulte et en toute maturité.

En fait, cette nouvelle met les choses au clair.

Merci JRME d'être là. Je ferais sûrement un million d'interdits sinon...

Vivement 2014. 2013....OUF!!!!!!!!