Loucitrons: - 10 mois: retour raté + fin p.31

[Anonymous]

Chère Loucitrons,

J'ai lu avec émotion ton histoire, je n'ai pas osé t'écrire quelques mots plus tôt parce que les messages que l'on a pu t'adresser vont au-delà que ce que je pourrai jamais t'apporter. Néanmoins, à la lecture de tes derniers mots, je souhaite t'apporter mon soutien et te dire très modestement ce que j'ai sur le cœur.

Permets-moi d'emblée s'il te plaît de te dire à quel point j'admire ta force. Tu as parcouru une épreuve difficile, c'est ta plus belle victoire. Personne ici ne connaît ton ex, mais à tes dires, pardon par avance si je vais recevoir les foudres de tes mots ou des autres jrmistes, mais je crois qu'il n'était tout simplement pas à la hauteur de ta force.

Le sacrement du mariage et de l'amour tout court, implique que l'on s'aime dans la richesse comme dans la pauvreté, dans la santé comme dans la maladie, dans la joie comme dans la peine... le sublime, l'unique, le véritable amour implique un sentiment absolu au-delà de tout.

Les reproches qu'il a pu t'infliger n'avaient pas lieu d'être, tu n'as pas à te sentir coupable de ce que tu n'as pas demandé, tu devrais te sentir fière de la manière dont tu t'es battue pour arriver jusqu'ici.

Tu ne dois pas permettre à tes idées noires de te faire de mal, tu ne dois pas non plus permettre à cet homme de t'en faire davantage. Tu dois simplement t'offrir l'honnêteté d'admirer ce que tu es: une femme courageuse, une vraie force de la nature. Permets à un nouvel homme de découvrir ces trésors que tu voiles, fais confiance à la vie en permettant à un nouvel homme de te voir comme plusieurs d'entre nous te voyons ici. Il va t'admirer et t'aimer pour tout ce que tu es dans le cœur, au-delà des apparences et de toutes ces choses qui s'effacent avec le temps.

10 ans de relation, ce n'est pas rien, je te comprends, c'est terrible, traumatisant, aucun mot ne peut décrire cette douleur indicible, mais de grâce, apaise tes douleurs avec douceur, ne t'adresse pas à cette next ni à ton ex, ils font partie d'un autre monde...

Pardonne-moi si mes mots sont décousus, c'est l'émotion, je ne suis pas au top moi non plus en ce moment, mais je voudrais aller jusqu'au bout et te dire une dernière petite chose. On croit parfois à tort que les grands héros sont ceux qui se sacrifient pour leur patrie (un exemple parmi d'autres, je ne souhaite pas entrer dans un sujet que je ne maîtrise absolument pas), or à mes humbles yeux, les plus authentiques héros sont ceux qui continuent de lutter de toutes leurs forces face aux épreuves que la vie leur inflige. Rilke le dit dans une phrase sublime: "Vivre est gloire".

Alors chère amie de douleur, sois la plus glorieuse, la plus héroïque, la plus digne. Tu n'en sortiras que plus précieuse aux yeux de ton prochain amoureux (ton ex, qui sait? ou bien un next moins lâche, plus sensible, plus parfait, si, si, si, ça existe!) ;)

Courage chère amie de douleur et donne-nous de tes nouvelles.

[loucitrons]

Le pire dans tout ça est que ses amis et ses parents me voient comme ce monstre qui a négligé leur fils, leur ami. Qui l’ont rendu malheureux. Ils ne savent pas que je l’ai aidé à avoir des emplois 3-4 fois maintenant, que je l’ai encouragé à fond dans ses rêves et sa carrière, que je l’ai aidé dans ses travaux à l’université. Que je l’ai pardonné et aimé malgré tout le mal qu’il m’a fait. Ils ne savent pas que je l’ai aimé inconditionnellement. Ils ne savent pas tout le mal qu’il m’a fait avec ses nombreuses ruptures qu’il qualifie de ‘Ah, j’étais juste confus!’

Et une fois que ça va très mal pour moi et que je ne peux pas être là pour lui à 100%, il me lâche pour une autre, parce que monsieur est malheureux pour un bout de temps.

J’ai aimé cette personne même quand il ne pouvait rien me donner, même quand il ne pouvait pas me donner quoi que ce soit à 100%, je l’ai pardonné et j’allais être là pour lui pour la vie. Je suis dans l’incompréhension totale. Je l’ai perdu pour toujours et c’est le pire sentiment du monde. Ma vie va changer à jamais. Je veux juste l’oublier, l’effacer de mon cœur, de ma tête, de ma vie, ne plus jamais entendre parler de lui.

Je vais prendre un peu de temps plus tard pour remercier personnellement tous ceux qui ont répondu sur mon post. J’ai si mal, mais vos mots me font du bien.

[loucitrons]

Quoi faire de ma vie maintenant? Je pense à certains rêves que j’ai abandonnés un peu à cause de lui, mais je ne suis pas prête à faire des grands changements en ce moment. J’ai peur de faire des gros changements, mais c’est peut-être ce dont j’ai besoin de faire?

Je suis quelqu’un de très artistique. J’écris, je peins, je bricole, je photographie, je cuisine et mes plats doivent toujours avoir l’air d’être tout droit sortis d’un livre de Daniel Bouloud. Je dessine, je filme, je fais du théâtre et j’ai un million d’idées de film. Je voulais faire une carrière en cinéma en tant que scénariste/réalisatrice. C’était notre rêve commun aussi : j’allais écrire et il allait réaliser. On ne rêvait pas de grands films pour le début, mais des petits courts métrages pour des festivals. Je veux toujours faire ça, mais je vais le faire seule. Je me demande si je peux y arriver sans lui. On rêvait d’être des partenaires artistiques, de vie, de carrière.

Le rêve que j’ai abandonné (car dans la vie, on doit parfois abandonner des rêves) : mon amour pour la science et la médecine. Je rêvais de devenir médecin, mais j’ai choisi le cinéma. Je pense toujours à la médecine et je me demande si je devrais m’y lancer. J’ai 26 ans. Pour entrer en médecine au Canada, il me faudrait une 2e faculté de 2-3 ans (j’ai pensé faire psychologie peut-être), et ensuite la faculté de médecine qui dure entre 3 et 5 ans (dépendant de l’université) et une résidence de 2 ans en médecin familiale. Donc entre 7 et 10 ans de travail. J’aurais 33-36 quand j’aurais fini, mais je vais avoir 33 ou 36 ans pareil, alors vaut mieux avoir 33 ou 36 ans et être médecin. Je ne sais pas.

Je sens que je pourrais très bien réussir dans les deux domaines, mais un est moins secure que l’autre. Je me demande si j'ai l'energie et la volonte de faire les deux, de depasser mes circonstances.

Mais pour le moment, je dois prendre soin de moi et retrouver la forme.

Je ne veux plus jamais me retrouver à genoux devant un homme. Je ne veux plus jamais dépendre d’un homme ou laisser un homme m’amener dans un état où je me sens comme une moins que rien juste parce que je ne lui ai pas donné assez d’attention pendant un bout de temps. J’ai le droit d’être malade, de ne pas aller bien, et d’être aimée durant des épreuves difficiles.

J'ai l'impression d'avoir perdu mon ami, mon âme soeur. Je me sens humiliée. Comme un moins que rien parce que je n'ai pas su gérer 2 grands hasards de la vie: un viol et une maladie grave.

[loucitrons]

J'ai aussi envie de faire une autre folie:

Lâcher mon emploi et faire el Camino de Santiago et réfléchir sur moi, sur ma vie et où je veux aller dans cette vie. De faire un grand, grand, grand ménage de vie.

J'ai juste une seule peur: est-ce que c'est sécuritaire? En même temps, ce qui doit arriver va arriver.

[loucitrons]

Que dire 6 mois après…Voilà où j’en suis : très loin d’une possible reconquête et c’est correct.

Ce qui m’enlève tout espoir :

- Il m’a bloqué sur son iOS7 suite à mes nombreux interdits (une lettre SMS par jour pendant 2 mois!). Je ne peux pas l’appeler ou lui envoyer des SMS. Je peux vérifier si je suis toujours bloquée, mais pour faire ça, il faudra que je l’appelle, et je n’ai pas envie de le faire, car si il m’a débloquée, je ne veux pas qu’il voit que je lui donne toujours de l’attention. Monsieur m’a trompée et est partie avec la next. Monsieur m’a dit que j’ai exagérée la gravité de ma tumeur. Monsieur m’a dit que ma tumeur était une excuse. Monsieur ne me mérite pas car monsieur pense qu’il a toujours raison et que seul son opinion(et celle des autres) compte quand il est question de notre couple. De plus, quelle sorte de fille embarque en relation avec un homme qui sort à peine d’une longue relation?

- Pour les curieux, quand quelqu’un vous bloque sur iOS7, vous voyez que vos iMessage continuent d’être ‘Envoyés’ et lorsque vous appelez la personne qui vous a bloqué, vous entendez une seule sonnerie, et ensuite la boîte vocale de la personne. De l’autre côté, la personne ne voit pas vos messages et ne voit pas que vous avez appelé.

- J’ai croisé son ami et son colocataire qui m’a dit que mon ex était heureux avec Next et qu’il n’a jamais vu des dépendants affectifs comme ça. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps.

- Si il revient, je ne sais pas comment ça pourrait marcher. Sa trahison m’a fait très mal.

Ce qui me donne des espoirs :

- Il m’a dit qu’il a mis un X sur moi. Il m’a bloqué sur son cellulaire. MAIS! Il ne m’a pas bloqué sur Facebook. Je ne veux pas me faire des faux films et interpréter comme une folle, mais c’est bien de rêver si on en a envie. Selon moi, si on met un X sur un personne, on la bloque de partout non? Surtout Facebook. Donc, j’imagine que c’est Madame Next qui en avait marre qu’il reçoit des SMS de ma part pendant qu’il était avec elle (Il y a 2 mois, il m’a dit qu’il pleurait à chaque fois qu’il lisait mes lettres SMS, mais qu’il voulait essayer quelque chose avec elle). Madame Next ne doit pas avoir accès à son Facebook, alors j’imagine (que d’imagination) que Monsieur me surveille.

- Je me suis mise en SR avec le monde entier. Même sur Facebook. Je ne poste plus rien.

- Je suis son premier tout : bisous, amour, sexe, copine. Il a sûrement besoin de voir autre chose avant d’être sûr que c’est moi. Est-ce que je l’attends? Non.

- On a une longue histoire. J’ai été là pour lui. On est complice. Même 10 ans plus tard, j’ai des papillons quand je le vois, et je sais que lui aussi en a. Je le sens.

- On était complices et on avait des projets de vie communs.

- Beaucoup de choses vont le faire penser à moi : des endroits, des films, des livres. Après 10 ans, je l’ai dans la peau et je sais qu’il m’a dans sa peau.

Ce que je fais pour avancer :

- Travail

- Exercice et prendre soin de mon corps

- Aider d’autres JRMEistes en privé

- Écriture

- Lecture (Camus, Fitzgerald, Sartre, Dickens, de la chick literature)

- Amis

- Réfléchir à ma vie et ce que je veux faire

- Un grand ménage dans ma vie autant à l’extérieur qu’à l’intérieur

- Je réfléchis à ce qu’est l’amour et ce qu’est une relation.

- Université

[Tenbu Hôrin]

Allez, courage, courage, continue à prendre soin de toi. Ta lucidité n'est toujours pas revenue mais tu n'es pas prête pour abdiquer. Pour n'importe qui ayant un minimum de recul, il y a une évidence qui ressort. Vivement le jour où je te montrerai ce post et où tu éclateras de rire en te demandant comment tu as pu être aussi perchée.

[loucitrons]

Allez, courage, courage, continue à prendre soin de toi. Ta lucidité n'est toujours pas revenue mais tu n'es pas prête pour abdiquer. Pour n'importe qui ayant un minimum de recul, il y a une évidence qui ressort. Vivement le jour où je te montrerai ce post et où tu éclateras de rire en te demandant comment tu as pu être aussi perchée.

 

Ma lucidité est beaucoup plus grande qu'il y a 6 mois, ça c'est sur! Tu as raison. Je ne suis pas prête à abdiquer. Je l'aime. De plus, tout est relatif dans la vie. Rien n'est absolu. En ce moment, j'abdique et je m'y plais à y être seule. Je l'aime beaucoup mon ex, mais mon amour pour lui ne l'engage à rien. L'amour ne finit pas après une rupture. Je suis cependant en colère contre mon ex (pour sa tromperie et sa trahison) et c'est toujours l'embrouille dans mon esprit. En ce moment, il n'y a aucun contact et c'est mieux comme ça.

Mon côté ultra lucide et rationnel me dit: C'est fini. C'est fini pour toujours. Il couche avec sa next qui l'a chauffé pendant que moi je n'étais pas là. Son ami le perçoit heureux. Il ne m'aime plus. Il ne me contacte plus. Il m'a bloqué sur son cell. Il m'a dit qu'il a mis un X sur moi. Je n'existe plus pour lui. Il n'est même pas venu à mes sessions de radiothérapie. Il m'a dit que j'ai exagéré la gravité de ma maladie (quel culot!). Alors donc, je ne veux pas de ce mec égoiste alors qui ne m'aime que lorsque je suis à mon meilleur et que lorsque je peux être là à 100% pour lui. Je ne veux pas de ce garçon qui parle de nos problèmes à ses parents, amis et probablement à cette next, avant de m'en parler à moi. Non. Et non. C'est fini. Qu'il aille se faire foutre. Moi je ne l'attends pas et j'avance.

Ma petite voix et mon intuition me dit: Il s'est trompé. Il se ment à lui même. Il m'aime toujours (ses gestes et sa colère le trahissent). Il ne m'a pas bloqué sur Facebook. Il a encore mes affaires. Il ne peut pas zapper 10 ans comme ça. Il ne peut pas aimer une autre vite comme ça, pas comme il m'a aimé moi.

Peut-être que tu as raison. Peut-être qu'un jour, je retournerais lire tout ça et je vais rire de moi!

[Rambo]

Bonjour ma belle!

C'est difficile ce que tu vis. Il sort avec une maigrelette pas jolie et je vois pas ce qu'il lui trouve. Comme tu dis, il a tout découvert avec toi. Tu fais partie de lui comme lui de toi. Par votre passé vous êtes indiscociables. Dans le présent tu te sens seule et tu te prive de tes rêves car tu t'imagines que ton bonheur ne passera que par lui. Que sans lui...

Sans lui, tu peux faire partie d'une nomination aux oscars. Sans lui, tu regarde autour de toi et tu vois tes vrais ami(e), sans lui tu avance. T'as pas envie d'un autre et... C'est la, la moitié de la réponse... Tu n'as besoin de personne en fait. Ta tumeur t'a causé des ennuis, mais en même temps, elle t'a apprise que parfois, le problème n'est pas dans notre tête. En 2007, le problème était dans ta tête. C'était de la culpabilité. Tu es combien intelligente, logique, talentueuse et extrêmement jolie. Tu as une culture déjà riche que tu enrichis quotidiennement. Tu as tout pour toi.

Tu traîne un boulet qui n'est pas attaché et qui t'empêche de t'envoler et de vivre pour toi. C'est ton empathie et ta compassion qui te jouent des tours. Tu es radieuse et t'empêche de rayonner. Par toi même. Ce boulet, c'est ta charge. C'est toi qui la traîne. Tu peux déposer cette charge. Elle n'ira pas très loin. Pas sans toi. Il se nourrit de ton amour pour se valoriser. Il compte sur votre passé et ta dépendance a lui pour se permettre de perdre son temps avec cette pauvrette. Il peut se le permettre et c'est ce que tu lui demontre qui entretient son rayonnement a lui.

Il n'est pas un homme. Il n'a pas eu les couilles de te dire la vérité en Mai. J'aimais ma femme et j'étais extrêmement pieu quand je lui si dit que j'avais rencontré quelqu'un d'autre. Que je ne pourrais cesser de la voir. Que je l'avais pas trompé et que je regrettais.mais ne pouvais vivre autrement pour être ai diapason avec mon âme. J'étais pas encore un homme a 35 ans. J'ai p-e commencé à le devenir ce jour là. Il reste qu'il te devait la vérité. C'est ta prise de poid qui l'a effrayé? Il comprend aujourd'hui et il ne se l'avoue pas. Il n'est pas courageux et vit dans les jupons de sa mère alors que toi tu es une mère sans enfants. Je doute pas que c'est un type qui vaut la peine d'être aimé. Je le crois. Il doit apprendre a voir les choses telles qu'elles sont.

Désolé, j'essaie de faire plus de patarafes!

Il grandira, mûrira et apprendra. Il comprendra. Cesse de lui donner un pouvoir qu'il ne devrait avoir. Il a une emprise sur toi et s'en sert pour s'estimer.

Ne cesse de l'aimer. Reprend ta dignité. Vis comme tu fais sans te soucier du regard des autres et inclus-le partis ces autres. Quand tu auras fait ça, que tu aimeras ce chemin même seule. Que tu ne lui donneras pas ton amour sans qu'il ne le mérite, tu rayonneras mille fois plus. Tu l'aime et tu veux qu'il soit heureux. Montre-lui qu'il n'est pas encore celui qui te mérite. Il en a le potentiel mais à part de jouer a l'autruche pour te garder sous le coude il fait quoi pour toi? Fuck all!

Donne a ceux qui te donnent. Fuis ceux qui te font du mal. Découvre toi, aimes-toi. Deviens qui tu es a part entière. Ne te soucie pas des dangers qui ont guettés certaines de ta famille. Le stress et tes peurs nourrissent tes malheurs. Et si c'était vrai? Si le danger te guettais? Que voudrais-tu faire de ta vie entre-temps?

T'as quelque chose a vivre qui est beau et ne dépend que de ton attitude. Tu es superbe. Ta tumeur partie ta vie sera de plus en plus belle. Tu sera irrésistible aux yeux de tous... Sauf moi car... Enfin... Lol

Je ne regarde plus les belles femmes dans les yeux... lol

Allez ma belle brille et brille encore!

[Rambo]

Et tu as bien fait de lui dire ta façon de penser a cette connasse!

C'est pas by the book, mais c'est toi et je t'aime comme ça!

Change surtout pas trop...

[Tenbu Hôrin]

Sur le coup j'ai été un peu énervé car je te pensais déjà arrivée un peu plus loin, je suis très impatient. Mais oui, je n'oublie pas le chemin parcouru et tu progresses, c'est clair.

[loucitrons]

Sur le coup j'ai été un peu énervé car je te pensais déjà arrivée un peu plus loin, je suis très impatient. Mais oui, je n'oublie pas le chemin parcouru et tu progresses, c'est clair.

 

Ça me prendra le temps que ça me prendra. Je ne peux pas arriver plus loin en un claquement des doigts. J'aime cette personne de tout mon coeur, de tout mon être. Cette rupture m'a détruite psychologiquement, alors j'avance à mon rythme. Je m'attends à prendre encore 12 mois pour être complètement remise. Je progresse comme je peux.

[loucitrons]

@Rambo: Je te réponds bientôt! Ton message me fait pleurer! Merci beaucoup. <3

[annick15]

Bonjour Chère Loucitrons,

je trouve ton histoire émouvente.

je comprends très bien la douleur que tu ressens

je suis d accord avec les écrits de Rambo

tu le nourris en lui donnant de l importance, en étant toujours la pour lui (il le sait)

toi qui aime le cinema, regarde le film Le déclin de l empire Americain, regarde cet homme qui passe sa vie a trompé

sa femme, et quand sa femme l apprend et qu elle le quitte, lui devient rien, car il s est nourrit de son amour.

toi , tu es dans la douleur maintenant, et ta douleur deviendra ta force, car elle t obligera a avancer

Personellement, quand j ai de la peine ou de la haine, je me dit - je te pardonne ex, je me pardonne

et ca m aide a me sentir mieux

Courage :)

[loucitrons]

@Rambo:

Bonjour Rambo,

Tout d’abord, désolée pour le délai dans ma réponse. :-)

Ton message m’a beaucoup touchée et encouragée à avancer pour moi, même si c’est très difficile. J’ai même pleuré en lisant tellement c’est touchant.

Tu as raison que je traîne un boulet, mais c’est le boulet que j’aime de tout mon cœur, de tout mon être. Cependant, je me bats et je fais tout mon possible de me détacher, de m’envoler et de vivre pour moi.

Tu as raison qu’il se nourrit de mon amour pour lui. Cette personne a toujours su qu’il y a quelqu’un quelque part qui l’aime vraiment de tout son cœur, quelqu’un qui a toujours fait attention à lui et ses rêves, quelqu’un qui l’a toujours fait se sentir désiré, sexy, intelligent, quelqu’un qui était prête à lui donner toute sa vie. Il le sait et je vois comment cela peut le rassurer.

Merci beaucoup pour tes compliments. Je disais à ma sœur hier soir que je ne comprends pas comment les autres peuvent voir en moi la personne « intelligente, logique, talentueuse et extrêmement jolie » mais lui ne le voyait pas. Je sentais que j’avais toujours quelque chose à lui prouver.

Tu as raison. Il n’est pas un homme et il n’a pas eu les couilles de me dire ce qui se passait dans son cœur; je sens dans le plus profond de mon être qu’il a fait la plus grosse connerie de sa vie. Je sentais qu’il sentait ça aussi. Il m’a même dit : “Peut-être que je vais le regretter beaucoup.” (Damn right you will, asshole!)

Plus j’avance, plus je me dis que c’est sûrement la prise de poids. Cette prise de poids m’a anéantie également et a détruit ma confiance.

En tout cas, je n’ai pas toujours été une sainte non plus, mais je sais que je lui ai beaucoup donné, j’ai toujours été super gentille avec lui, je lui ai toujours parlé calmement, avoué mes erreurs et je les ais travaillées dans le but d’améliorer notre relation. Je considérais que notre relation était la plus belle.

Merci beaucoup pour ton message Rambo. Ça m’a fait chaud au cœur. Je suis toujours en train de réfléchir à ton histoire, et j’écrirais dessus bientôt.

Loucitrons

[loucitrons]

Bon,

Alors aujourd’hui, je prends un peu de temps pour remercier tous ceux qui m’ont fait part de leur soutien et de leurs conseils sur JRME. À date, j’ai remercié :

Rambo, Fredovsky, YesOhMyGod, sossodemars, tenbu_hou_rin, Bravado, Venus.

Il me manque de remercier Eva (message très émouvant) & annick15, et autres qui ont pris le temps en MP et sur mes posts. Ouf! Mon ex n’est pas là pour recevoir tout l’amour que j’ai pour lui, alors je le donne à mes chers JRMEistes!

L