Mon premier amour. Quelle claque... !

[Pia]

J'ai quelque chose pour toi Victor et pour toi Nel.

Voici un outil qui m'a aussi et m'aide encore quand mes pensées tournent en rond et quand je ne vois plus la sortie du tunnel...
Le [b]Mind Mapping[/b] = la [b]Carte Mentale[/b]
C'est redoutablement efficace pour aboutir au commencement d'un projet, d'un raisonnement, mais aussi comme prise de notes, etc.

J'en fais tout le temps, pour tout, partout, le plus souvent à la main.

[img]http://i58.servimg.com/u/f58/12/65/10/71/mindma10.jpg[/img]
[i]Tiré de l'article du site "operation-succès"[/i]

[viktorugo]

[quote="Pia"]Hahaha, ton neurone et son assistant sont vraiment efficaces ![/quote] Merci c'est trop d'honneurs !!! :geek: On fait une équipe de choc t'imagines pas ! C'est pas la A-tem (agence tout risques en amerloc) mais la neuroTe@m...
[quote="Pia"]Ce que tu as aujourd'hui comme "bagages" est là avec toi [b]parce que tu y restes[/b] là avec...
Tu sais, quand on voyage avec la volonté de découvrir un autre monde, on part peut-être avec ce qu'on pense ne pas pouvoir se défaire... pourtant la réalité locale, les couleurs, les mentalités et le changement nous font vite réaliser que là aussi ce ne sont que des vues de l'esprit.
Heureusement les vues d'esprit aussi changent, elles s'adaptent à l'environnement.[/quote] En fait je pensais surtout à mes difficultés à me faire des amis. Des copains. Des potes... J'apprends (et c'est bizarre) que plus on attends des autres moins on obtient. En ce moment je donne, je donne, je donne. J'invite des gens à manger (et les gens viennent un peu) entre autre mais pour le moment ça ne vas pas dans l'autre sens. Mais qu'importe, tant que je ne suis pas pris pour un con, ça ne me dérange pas. Je n'attends pas de retour. Juste être moi. Vrai. Sincère. Heureux On ne recherche pas les gens déprimés et tristes mais bien les gens qui ont la niak !!! Je me disais que ces problèmes "relationnels" se transportent en bagage aussi bien que des vêtements car ils collent à la peau... Mais je dois me tromper vu ce que tu me dis...
[quote="Pia"]Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b].
C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation.
C'est la clé de toute réussite.
S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres.[/quote] Avec mon neurone on se demandait si s'adapter comme tu le dis c'est aussi cette façon de s'adapter en couple, car mine de rien, être en couple c'est découvrir l'autre, s'adapter à lui en quelque sorte...??? Non?

[quote="Pia"]Finalement, il n'y a que nous qui nous imposons des limites à nos facultés de résilience et d'adaptation.
Notre notre mental, notre Esprit, bref, notre Moi profond est bien supérieur à nos vues d'esprit, bien plus modulable et souple que nos croyances restrictives.
La vérité, c'est qu'une fois que tu es ailleurs, tout en toi peut s'adapter à ce nouvel environnement afin de faire face à cette nouvelle réalité, bourrée de nouveaux paramètres enrichissants... [u]à la condition que tu sois ouvert d'esprit[/u], que tu aimes découvrir et apprendre. [b]T'ADAPTER[/b].[/quote] Que tu sortes de ton confort (zone) en somme. Mais quand même, même si mon animal totem c'est l'escargot, aller à son rythme peut prendre du temps même pour s'adapter. En immersion totale dans un environnement inconnu, il parait que les ressources intellectuelles et physiques mises en places par le corp et l'esprit sont réellement impressionnantes...

J'ai tout à coup envie de réveiller cela en moi. Il y a peut être derrière tout ça l'envie de se faire souffrir un peu pour avoir envie d'un tel changement... Je ne sais pas. Je vais continuer à méditer la dessus.
[quote="Pia"]Tu es jeune Victor.
Certes tu as vécu une expérience douloureuse, mais bon, elle est terminée.
Soit elle fut pour te laisser sur le bord de la route, soit pour te permettre d'avancer aujourd'hui.
Si tu as un but de voyage (pas besoin d'aller très loin), sans y intégrer les bobos à l'âme, tu peux peut-être faire en sorte d'aller mieux physiquement (c'est important) rapidement...
Il y aura toujours des soucis, des "réparations" et "réglages" à faire. C'est ce qui fait que nous sommes en vie, c'est aussi ce qui nous rend [b]si incroyablement adaptables [/b] et nous permet de continuer de nous en émerveiller.
Pour cela, il nous faut avoir confiance en ça, confiance en nos facultés et capacités naturelles, propres à l'espèce humaine, à la nature humaine.[/quote] Je ne suis pas parfait. J'ai donc à progresser chaque jours. Tu sais Pia, même si quelque fois je suis triste, même si des fois je me dis que si j'avais fait marcher mon neurone la situation serait différente, même si j'ai de la nostalgie, même si j'ai des pincements au coeur, la gorge nouée le rythme cardiaque qui s'accélère quand je la vois... eh bien je suis lucide sur la situation. Effectivement c'est fini. Comme tu l'as bien dit pour Nel, cet amour ne pouvait pas survivre tel quel.
Je reste toutefois un peu amer (oui je sais...) sur mon manque de confiance qui m'a amené à "mentir" ou tout du moins ne pas dire ce que je pensais et à m'écraser pour éviter le conflit/la discussion qui aurait justement permis de m'affirmer et de détendre les choses.

Même si je me pardonne. Même si avec le recul, je n'étais pas mur. Même si je comprends tout cela et que je l'accepte pour avancer, c'est difficile de se dire qu'un manque de courage peut gâcher de belles choses.
Le pire c'est qu'en voulant bien faire, parfois on prépare le pire.

Oui c'est douloureux. Mais c'est aussi salvateur pour moi. Avec le temps j'aurai très certainement pété un plomb.
La encore, tu l'as expliqué à Nel. C'est une bonne chose que cela me soit arrivé. J'ai aussi par cette rupture évité de gâcher sa vie (et la mienne).

Petit à petit les morceaux du chemin se dévoilent et ce fucking fog se dissipe petit à petit.

S'adapter c'est la culture du changement, c'est l'acceptation du nouveau, c'est dire oui au différent. J'ai bon ? Oui je suis jeune. J'espère vivre encore de belles choses. Cette épreuve, ce nouveau chemin m'arrive peut être au bon moment qui sait ?


Ces derniers temps, je ne savais pas trop me comporter car je prêtais trop d'attention aux réactions de mon ex. J'étais soit trop souriant, soit trop froid, soit dans l'ignorance, soit très triste, soit coincé....etc.


Je n'avais pas fait encore ce bout de chemin qui me sépare du lâcher prise total.

Comme je l'avais écrit il y a peu, c'est encore aujourd'hui (réellement) dans tes messages avec Nel que je comprends réellement les choses. Quand je vous dit que j'ai la tête dure !!! ^^

Je pense que la phrase sauve mental pour moi c'est : "C'est une bonne chose pour moi car j'avais besoin d'évoluer et ce que j'étais (dans mon attitude et ma compréhension) n'étais pas adapté à ma vie. Accepte cette vérité car elle est ton salut".

[Pia]

[quote="viktorugo"]mais la neuroTe@m...[/quote]Pliée de rire ! Je la ressortirai celle-là. :)
[quote="viktorugo"]En fait je pensais surtout à mes difficultés à me faire des amis. Des copains. Des potes...
J'apprends (et c'est bizarre) que plus on attends des autres moins on obtient. En ce moment je donne, je donne, je donne. J'invite des gens à manger (et les gens viennent un peu) entre autre mais pour le moment ça ne vas pas dans l'autre sens.
Je me disais que ces problèmes "relationnels" se transportent en bagage aussi bien que des vêtements car ils collent à la peau... Mais je dois me tromper vu ce que tu me dis...[/quote]Heureusement il y a des contrées où les autochtones t'apprennent ce que sont les rapports simples, basés juste sur la confiance et le plaisir d'être ensemble.
Justement, je pense que sur ce point précis tu gagnerais à connaître le "côté lumineux" des autres civilisations (ce peut être aussi les montagnards, les paysans, encore une fois pas besoin d'aller bien loin), qui en fait, est plus dense, plus peuplé et plus riche que celui de notre zone de confort !

Alors oui, tu te trompes dans le sens que nous agissons en interaction avec les autres, avec l'extérieur :
Si tu rencontres des sourires dans la rue, des couleurs, des odeurs, si tu es en mode "open" parce que tu découvres et apprends, tu réagiras tout autrement au contact des autres, à la vie même et le retour sera en conséquence, l'effet boomerang est toujours garanti.
Tes soucis te paraîtront risibles alors que ceux que tu côtoies tous les jours en ont de réels, bien plus lourds et pourtant ils ne cessent de te sourire pour autant, de prendre la vie du bon côté.
Ce sont des leçons de vie.
[quote="viktorugo"][quote="Pia"]Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b].
C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation.
C'est la clé de toute réussite.
S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres.[/quote]Avec mon neurone on se demandait si s'adapter comme tu le dis c'est aussi cette façon de s'adapter en couple, car mine de rien, être en couple c'est découvrir l'autre, s'adapter à lui en quelque sorte...??? Non? [/quote]Absolument !
S'ADAPTER concerne TOUT ce qui est extérieur à ton Toi; la façon dont ce Toi fait avec l'externe pour être en harmonie dans ta vie.
C'est un peu comme les pièces d'un puzzle qui s'emboîtent les unes aux autres. En couple c'est d'autant plus vrai car il s'agit de "l'autre personne", celle que tu aimes mais dont la pièce ne s'emboîte pas forcément...
Deux solutions :
- Soit il n'y en qu'un qui fait l'effort de s'adapter, de rogner ses coins dans tous les sens du terme et qui finit par se perdre, se mésestimer et se désaimer (mésaimer) à force, (un peu à l'instar de Nel).
- Soit [u]les deux s'adaptent[/u] et s'harmonisent.
Dans la première option, c'est une fausse histoire, par seulement de la part de celui qui ne s'adapte pas, mais aussi et [b][i]surtout de la part de celui qui s'oublie[/i][/b]. Le premier s'aime certainement plus, au mépris de l'autre certes, mais il pense à lui et à son bien-être, alors que le deuxième sacrifie "sa lumière" pour son ombre (de l'autre).
[quote="viktorugo"]Que tu sortes de ton confort (zone) en somme. Mais quand même, même si mon animal totem c'est l'escargot, aller à son rythme peut prendre du temps même pour s'adapter.[/quote]Oui da, nous avons beaucoup parler de "son propre rythme"...
Attention de ne pas confondre avec INERTIE non plus ! Quand il s'agit de Soi, de sa "santé" à l'âme, il faut aussi savoir se secouer après l'acceptation et ne pas (é)tirer le mal-être dans le "côté obscur" de sa vie (à élever).
Ce qui moi me bouscule parfois, c'est de savoir que la vie est courte, dans le sens que l'instant présent est court, et c'est pourtant là que nous devons agir et avancer. [quote="viktorugo"]Même si je me pardonne. Même si avec le recul, je n'étais pas mur. Même si je comprends tout cela et que je l'accepte pour avancer, c'est difficile de se dire qu'un manque de courage peut gâcher de belles choses.
Le pire c'est qu'en voulant bien faire, parfois on prépare le pire.[/quote]Les "même si" ne sont qu'une façon détournée de garder le TOUT en l'état.
Tu pardonnes, tu comprends, tu acceptes et tu avances, point barre !
Ce qui est difficile et peu courageux c'est de rester à ce stade des lustres.
Victor, tu as fait preuve de courage et tu en fais encore preuve, mais [u]tu ne [b]veux [/b]pas[/u] mettre un terme à cette histoire, et là tu es dans le déni.
Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ?
Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ?
[b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT.
SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b]
Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir.
Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité.
[quote="viktorugo"]En immersion totale dans un environnement inconnu, il parait que les ressources intellectuelles et physiques mises en places par le corp et l'esprit sont réellement impressionnantes...[/quote]Il faut que tu aies confiance en cela, que tu aies la foi en Toi :[quote]"La foi c'est avoir confiance dans la force qui gouverne l'Univers.
Avoir la foi ce n'est pas être aveugle, c'est être visionnaire.
La foi c'est croire que l'Univers est de notre côté et que l'Univers sait ce qu'il fait."
Je fais partie de l'Univers, nous faisons partie de Dieu, tout autant que la nature, le soleil, la lune, les étoiles, les animaux, etc, donc j'ai la foi.[/quote] [quote="viktorugo"]J'ai tout à coup envie de réveiller cela en moi. Il y a peut être derrière tout ça l'envie de se faire souffrir un peu pour avoir envie d'un tel changement...[/quote]Il ne faut pas se faire souffrir pour vivre les belles choses que la vie nous offre, d'autant que tu as déjà souffert.
Notre responsabilité primitive (notre instinct) veut que nous allions bien et que nous ne nous fassions QUE du bien.
[quote="viktorugo"]Je reste toutefois un peu amer (oui je sais...) sur mon manque de confiance qui m'a amené à "mentir" ou tout du moins ne pas dire ce que je pensais et à m'écraser pour éviter le conflit/la discussion qui aurait justement permis de m'affirmer et de détendre les choses.[/quote]Encore une fois, qu'en sais-tu.
Il est temps de laisser place au nouveau Victor même si tes ailes sont encore un peu froissées, étire-les, elles, elles ne demandent qu'à s'envoler.
Quant à l'amertume, tu devrais plutôt la changer en saveur car ces "erreurs" commises t'auront appris de GRANDES choses sur toi.
A l'instar du contenu de la carte mentale, soit un alchimiste de ta vie et change le plomb en Or, maintenant.
Tu te souviens que je t'avais dit que toute expérience négative a son côté positif, son "côté lumineux" :
Voir le verre à moitié plein en toute circonstance.
Tu parles de douleur, mais il ne tient qu'à toi qu'elle disparaisse car elle n'est que dans l'ego.
Cette douleur n'a rien de concret, elle n'est qu'une vue de l'esprit et donc, c'est mathématique, [b]tu peux changer de vue d'esprit, youpie[/b].
Il est temps de bannir tout ce qui te fait reculer, rester sur place et de laisser enfin entrer la lumière Victor.
[quote="viktorugo"]S'adapter c'est la culture du changement, c'est l'acceptation du nouveau, c'est dire oui au différent.[/quote]Yesss !!!
Et, désolée pour ton rythme, mais ce n'est qu'une décision à prendre AVEC DÉTERMINATION, t'y tenir comme au tronc qui te maintiens hors de l'eau dans le fleuve tumultueux. [quote="viktorugo"]Cette épreuve, ce nouveau chemin m'arrive peut être au bon moment qui sait ?[/quote]Toi tu le sais parfaitement !
N'oublie pas que c'était ta première vraie expérience amoureuse. Elle est loin d'être déterminante pour les suivantes et si elle l'est, elle peut ne l'être que manière positive si tu le décides ainsi.
Tu grandis, tu mûris et tu apprends, donc tout sera différent grâce au fait que tu as vécu cette expérience.
Ton ex elle, elle fait partie du passé et il est bien où il est le passé.
[quote="viktorugo"]Je pense que la phrase sauve mental pour moi c'est : "C'est une bonne chose pour moi car j'avais besoin d'évoluer et ce que j'étais (dans mon attitude et ma compréhension) n'étais pas adapté à ma vie. Accepte cette vérité car elle est ton salut".[/quote]Très beau et très à propos !
Reste plus qu'à vivre cette PM et à la ressentir ainsi. :)

[viktorugo]

[quote="Pia"] Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ?
Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ?
[b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT.
SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b]
Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir.
Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité.[/quote] Coucou Pia.

Je reviendrai plus tard pour compléter mon message, mais je n'ai qu'une chose à dire:

Merci pour cet électrochoc. En fait c'est vrai, tu as raison, et c'est d'une logique implacable. C'est une vision des chose très intéressante. Et ça m'ouvre les yeux.
Aujourd'hui je me suis dit que j'étais en fait un garçon assez négatif. J'ai feuilleté mon bouquin sur le courage, et ils en parlent dedans. Je vais potasser ça, et voir le monde différemment.

Ce n'est pas brutal, c'est la vérité !

Merci.

[Pia]

Voici un article qui peut aussi t'apporter beaucoup, ainsi qu'à Nel :

[url=http://heureux-dans-sa-vie.com/le-pouvoir-de-lintention-damour/][b][i]LE POUVOIR DE L'INTENTION[/i][/b][/url]

[Nel]

Salut Pia !
[quote="Pia"]Rechercher la sécurité paternelle avec son amoureux débouche sur une relation basée sur de la "substitution" et c'est juste faux, pas à sa place.
Notre père (ou mère) n'est pas notre "égal" en amour. Nous sommes son enfant et tant que nous ne sommes pas majeurs, nous sommes sous sa responsabilité. L'amour que nous partageons avec nos parents est un amour filial, naturel et inconditionnel (quand le rapport est bon).
Surtout, il n'y a pas d'amour charnel, de séduction et d'attraction physique à l'inverse de l'amour que nous portons à un amoureux. La plus grande différence réside là.
Nous sommes l'égal de notre partenaire, dans notre échange sentimental et dans notre apport l'un à l'autre (physique, séduction, etc).
Si tu vois ton homme comme un père de substitution tu fausses toute la relation et l'autre s'y sentira piégé. Lui a besoin d'une femme, de son égale pour avancer à deux, comme un couple...
Ce n'est juste pas à sa place.[/quote] Merci, pour ton avis, ça m'ouvre les yeux. Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien.
[quote="Pia"]Comme je comprends la chose, en recherchant cette protection paternelle auprès de lui, il a peut-être, malgré lui, le sentiment qu'il doit te "suivre", même de loin, parce qu'il a certainement encore de l'affection pour toi et que ça fait partie de sa personnalité.[/quote] Oui, je confirme, ça fait partie de sa personnalité. J'ai eu l'occasion de le voir à l'oeuvre avec ses amies (il n'a que des amies filles lool ) et son entourage, il aime être le sauveur, le protecteur. Il est très serviable avec tout son entourage et j'avoue avec moi parfois il rechignait tandis que ces amies non, il répondait sans attendre.
[quote="Pia"][i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i][/quote] D'accord, c'est noté. Je veux guérir et ne plus être la petite fille dépendante que j'étais avec lui.
[quote="Pia"]Ce n'est pas en gros, mais exactement ça !
C'est ton ego et seulement lui qui veut faire des comptes, qui est blessé dans "sa dignité". Ta personne profonde elle, elle veut aller de l'avant et aimer, s'aimer.
En quoi faire ce genre de comptabilité t'aide au juste ?... En nada, rien et que tchi. C'est ce que toi tu peux utiliser pour construire ta belle vie qui compte, or, peux-tu utiliser ses erreurs à lui ??? Non, donc CQFD.[/quote]
Euh CQFD? ca veut dire quoi ?
Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre.
En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait.

[Nel]

[quote="Nel"]J'ai eu l'occasion de le voir à l'oeuvre avec ses amies (il n'a que des amies filles lool ) et son entourage, il aime être le sauveur, le protecteur. Il est très serviable avec tout son entourage et j'avoue avec moi parfois il rechignait tandis que ces amies non, il répondait sans attendre. [/quote]

Je voulais revenir sur le "avec moi parfois il rechignait" je ne veux pas l'accabler de toute manière ca ne sert à rien. Il a été attentionné des moments et puis d'autres plutôt ingrat. Ce qui m'énerve à vrai dire c'est qu'il fait croire à tous qu'il est le prince charmant. Qu'il était parfait, aux petits soins, à l'écoute enfin tout ce qu'une fille attends de l'HOMME; Alors qu'il se plaignait de me déposer là où j'étudie juste parce que ce n'est plus sur son chemin. Dans ces moments là, je m'énervais et je prenais le bus.

[Pia]

Hey Nel !
[quote="Nel"]Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien.[/quote]Oui mais tu es une autre personne que ta mère; ton ex n'est pas ton père.
Il faut que tu fasses tes propres expériences, tes propres erreurs, que tu te construises toute seule ta vie, tes orientations, une relation amoureuse, exactement comme tu le fais avec des amis.

Plus bas tu as parlé de la meilleure amie de ton ex avec qui te parlais de tes soucis... n'as-tu pas ton propre réseau d'amis, de potos ?
Une chose est sûre, il faut que tu arrêtes de vivre des relations par procuration, que ce soit vis-à-vis d'un compagnon ou de ton ton père.
Quant au réseau de ton ex, il ne faut plus le fréquenter car tu seras toujours en lien avec lui, à parler de lui, dans la justification.
Même si tu en crèves d'envie, ne parle plus de lui, joue celle qui l'a total zappé. Même si ce n'est pas vrai, tu stimules beaucoup dans l'esprit et physiquement en le simulant. C'est la méthode Coué par excellence et... ça marche.
Applique le positivisme en toute circonstance et tu verras que c'est en tapant sur le clou de la pensée qu'on finit par la rentrer (la pensée), ça ne peut qu'être ainsi.
[quote="Nel"][quote="Pia"][i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i][/quote] D'accord, c'est noté. Je veux guérir et ne plus être la petite fille dépendante que j'étais avec lui.[/quote]Tu es aussi dépendante de ton père apparemment...
Tant que tu n'auras pas pris ton envol de personne responsable et libre, tu vivras encore des relations de substitution et par procuration.
Va vogue vole papillon, [b]le monde n'est ce qu'il est qu'au travers de son propre regard, de ses propres expériences.
Il faut acquérir sa propre richesse de vécu et de ressentis pour prétendre être en harmonie avec le monde qu'est le sien. Nous sommes tous ici pour vivre [u]sa[/u] Vie intrinsèque, pas celle de qui que ce soit d'autre.[/b]
[quote="Nel"]Euh CQFD? ca veut dire quoi ?[/quote][b]CQFD [/b]est l'acronyme pour :
[b]C[/b]e [b]Q[/b]u'il [b]F[/b]allait [b]D[/b]émontrer
[quote="Nel"]Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre.
En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait.[/quote]Haha, très bonne position.
Tu commences vraiment à voir les choses sous l'angle de la "prise de pouvoir".
C'est dans le sens de la PM (Phrase Magique).
Tu peux aussi vraiment ne rester que sur le positif de cette relation passée :
- Que t'a-t-elle apportée, que t'a-t-il (ton ex) appris de positif ?
- Toi, en quoi t'es-tu épanouie, améliorée ?
Dans toute relation, il y a eu les moments forts. Souvent nous ne voyons après une rupture que ceux qui nous ont "tuER", mais notre Moi profond a emmagasiné ce qui nous a élever, alors que notre ego, lui, n'a retenu que ce qui nous a blessé.
Cherche maintenant en toi que ce qui peut te faire avancer de cette ex-relation, tu verras que tu feras des pas de géants.

Comme je l'avais suggérer à Victor, sors, rencontre de nouvelles personnes, reprends contact avec ceux que tu as peut-être laisser tomber et regarde devant, avec tes projets.
N'aie pas peur de te tromper car tu feras... Tu auras alors le choix d'en apprendre et de t'élever encore, ou bien celui de tomber et de tout recommencer.
Tout est en ton unique pouvoir ma belle, n'est-ce pas merveilleux ?.

[Nel]

Salut Pia.
[quote="Nel"]Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien.[/quote][quote="Pia"]Oui mais tu es une autre personne que ta mère; ton ex n'est pas ton père.
Il faut que tu fasses tes propres expériences, tes propres erreurs, que tu te construises toute seule ta vie, tes orientations, une relation amoureuse, exactement comme tu le fais avec des amis.[/quote] Oui, et c'est idiot quand on y pense. OUI il n'est pas mon père, mais il faut que j'arrive à appliquer cela! Et ça semble difficile bizarrement. Il faut sans doute que j'apprenne à mieux faire connaissance avec un homme, avant d'accorder ma confiance ou autre chose d'ailleurs. Avec lui c'est vrai que je me suis précipitée. Mais je dois avouer que j'étais tellement heureuse que ce soit enfin mon tour, d'avoir un chéri, d'aimer et de vivre à 2. J'ai réfléchi au début puis j'ai arrêté et je me suis laissé aller. Et le truc c'est que j'ai pris le temps avant de trouver une vraie amie ! Ben ça promet ! Parce qu'en en amitié j'en ai connu des phénomènes. Alors si la route en amour est semblable, oulala ça va être long!
[quote="Pia"]Plus bas tu as parlé de la meilleure amie de ton ex avec qui te parlais de tes soucis... n'as-tu pas ton propre réseau d'amis, de potos ?
Une chose est sûre, il faut que tu arrêtes de vivre des relations par procuration, que ce soit vis-à-vis d'un compagnon ou de ton ton père.
Quant au réseau de ton ex, il ne faut plus le fréquenter car tu seras toujours en lien avec lui, à parler de lui, dans la justification.
Même si tu en crèves d'envie, ne parle plus de lui, joue celle qui l'a total zappé. Même si ce n'est pas vrai, tu stimules beaucoup dans l'esprit et physiquement en le simulant. C'est la méthode Coué par excellence et... ça marche.
Applique le positivisme en toute circonstance et tu verras que c'est en tapant sur le clou de la pensée qu'on finit par la rentrer (la pensée), ça ne peut qu'être ainsi.[/quote] Un réseau d'ami, euh en fait j'en ai 2. Je suis sociable pourtant je parle avec plein de gens, mais voilà après je les appelle des connaissances plutôt. Amis pour moi c'est des gens qui veulent sortir avec toi parce qu'ils aiment passer du temps avec moi. Et elles sont 2 au rendez vous, et encore quand elles ne sont pas occupées avec leurs chéris respectifs.
Et oui, quand j'avais des soucis avec mon ex j'en parlais à ma meilleure amie et à sa meilleure amie. Parce que mon amie me soutient c'est sûr mais en parlant avec sa meilleure amie, elle a plus d'expérience, car plus âgée, elle m'offrait son point de vue de femme et m'expliquait la façon de faire de mon ex. Elle m'avait offert son aide et je n'ai pas refusé. Mais avec le recul, ça m'a servi "à moitié" de parler avec elle. Parce qu'elle m'a dit qu'elle aussi n'en revenait pas qu'on ai eu des soucis si tôt dans notre relation, et qu'elle s'est rendue compte qu'elle n'avait pas tout cerné sur le personnage qu'est mon ex.
En fait, petit détail qui ne sert à rien mais j'ai envie de parler, dsl pour ton post Victor ^^. Ses amies (oui ce ne sont que des filles, où sont les hommes ? lool ) m'ont très vite acceptée et appréciée. Certaines avaient connu celle juste avant moi, et elles ont comparé quoi. Une d'une groupe d'amie a connu mon ex encore plus tôt. Ils ont fait leurs études ensemble. Et elle a connu la fameuse histoire, la relation la plus longue que mon ex ait eu ( il est sorti avec une fille pendant 6 ans et allait se marier ). Elle m'a accepté également et elle est même amie avec l'ex fiancée. Après, évidemment que j'étais heureuse j'avais trouvé d'autres copines lool. Mais bon après on peut me dire que même si elles m'ont accepté, bon voilà quoi! Mais moi j'étais heureuse. Et sa famille, purée, pareil même scénario. Ils m'ont accepté direct et mon ex m'a même fait comprendre que sa mère n'avait jamais parlé à son ex fiancée comme elle a pu le faire avec moi. J'étais heureuse, sur un nuage. Et voilà, maintenant c'est FINI.
[quote="Pia"]Tu es aussi dépendante de ton père apparemment...
Tant que tu n'auras pas pris ton envol de personne responsable et libre, tu vivras encore des relations de substitution et par procuration.
Va vogue vole papillon, [b]le monde n'est ce qu'il est qu'au travers de son propre regard, de ses propres expériences.
Il faut acquérir sa propre richesse de vécu et de ressentis pour prétendre être en harmonie avec le monde qu'est le sien. Nous sommes tous ici pour vivre [u]sa[/u] Vie intrinsèque, pas celle de qui que ce soit d'autre.[/b][/quote] Je suis dépendante de mes parents. Voilà ! Et j'ai l'impression d'être parfois le vilain petit canard, à vouloir sortir la nuit, chose qui ne plaît pas à mes parents, ni à ma grande soeur ( ah oui, en gros si je sors je dois emmener ma grande soeur, ah le kiff, surtout qu'elle veut rarement me suivre). Je raconte un peu ma vie dsl ! J'ai envie de te, vous, parler de tout ça!
[quote="Nel"]Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre.
En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait.[/quote][quote="Pia"]Haha, très bonne position.
Tu commences vraiment à voir les choses sous l'angle de la "prise de pouvoir".
C'est dans le sens de la PM (Phrase Magique).
Tu peux aussi vraiment ne rester que sur le positif de cette relation passée :
- Que t'a-t-elle apportée, que t'a-t-il (ton ex) appris de positif ?
- Toi, en quoi t'es-tu épanouie, améliorée ?
Dans toute relation, il y a eu les moments forts. Souvent nous ne voyons après une rupture que ceux qui nous ont "tuER", mais notre Moi profond a emmagasiné ce qui nous a élever, alors que notre ego, lui, n'a retenu que ce qui nous a blessé.
Cherche maintenant en toi que ce qui peut te faire avancer de cette ex-relation, tu verras que tu feras des pas de géants.[/quote] Le truc, c'est que j'ai l'impression que je deviens trop nostalgique quand je pense aux bons moments. Quand j'en parle par exemple, ben on croit que je suis encore amoureuse !! J'évoquais juste des souvenirs et des habitudes qui ont cessées comme le téléphone tous les soirs, les repas chez mes ex beaux parents, les sorties avec le petit groupe.
[quote="Pia"]Comme je l'avais suggérer à Victor, sors, rencontre de nouvelles personnes, reprends contact avec ceux que tu as peut-être laisser tomber et regarde devant, avec tes projets.
N'aie pas peur de te tromper car tu feras... Tu auras alors le choix d'en apprendre et de t'élever encore, ou bien celui de tomber et de tout recommencer.
Tout est en ton unique pouvoir ma belle, n'est-ce pas merveilleux ?.[/quote] Je veux rencontrer des gens. Après il faut que j'arrive à les aborder mais bon je vais étudier le sujet.

[viktorugo]

Coucou Pia ! Salutations à la communauté. Mandy ma blatte, mon neurone et moi même (ma neurone@m est en congé) vous saluent bien bas. Et encore, j'ai creusé le plancher...


Je ne vais pas y aller par 4 chemins. Tes mots de ton dernier message ont eu plus d'effet sur moi que ce à quoi je m'attendais. Et c'est très bien comme ça. humour--> Mandy a fait un malaise en lisant ton message.

Bon, en fait c'est moi. Bon en fait j'ai pas fait de malaise. Mais j'aurais pu ! D'abord ! Non mais ! hein ! Dis donc ! Ha!

Oui, j'étais amoureux, oui c'est fini, oui j'ai été triste mais ça aussi c'est fini. Et voilà, maintenant, eh bien, on rechausse les salomon, et on y va ! Et puis il y a plein de choses à voir, de gens à rencontrer, et des choses à vivre. Et on arrête de s'apitoyer sur son sort Victor ! Non mais bordel en avant !!! ^^

Pour répondre à tes propos sur la richesse des gens, justement, je cherche à partir. pas pour fuir. pour vivre.
[quote="Pia"]Alors oui, tu te trompes dans le sens que nous agissons en interaction avec les autres, avec l'extérieur :
Si tu rencontres des sourires dans la rue, des couleurs, des odeurs, si tu es en mode "open" parce que tu découvres et apprends, tu réagiras tout autrement au contact des autres, à la vie même et le retour sera en conséquence, l'effet boomerang est toujours garanti.
Tes soucis te paraîtront risibles alors que ceux que tu côtoies tous les jours en ont de réels, bien plus lourds et pourtant ils ne cessent de te sourire pour autant, de prendre la vie du bon côté.
Ce sont des leçons de vie.[/quote] Tout cela est murement réfléchi. que dire de plus ? Ah oui ! J'ai envie d'en prendre de la graine !

[quote="Pia"]Absolument !
S'ADAPTER concerne TOUT ce qui est extérieur à ton Toi; la façon dont ce Toi fait avec l'externe pour être en harmonie dans ta vie.
C'est un peu comme les pièces d'un puzzle qui s'emboîtent les unes aux autres. En couple c'est d'autant plus vrai car il s'agit de "l'autre personne", celle que tu aimes mais dont la pièce ne s'emboîte pas forcément...
Deux solutions :
- Soit il n'y en qu'un qui fait l'effort de s'adapter, de rogner ses coins dans tous les sens du terme et qui finit par se perdre, se mésestimer et se désaimer (mésaimer) à force, (un peu à l'instar de Nel).
- Soit [u]les deux s'adaptent[/u] et s'harmonisent.
Dans la première option, c'est une fausse histoire, par seulement de la part de celui qui ne s'adapte pas, mais aussi et [b][i]surtout de la part de celui qui s'oublie[/i][/b]. Le premier s'aime certainement plus, au mépris de l'autre certes, mais il pense à lui et à son bien-être, alors que le deuxième sacrifie "sa lumière" pour son ombre (de l'autre).[/quote] Je fais bien l'analogie avec mon histoire. Je suis d'accord avec tes propos. Pour ma part, c'est un manque de courage. je suis plus riche de ça aujourd'hui. Oui c'est de l'expérience. Bien souvent ça sert l'expérience...

[quote="Pia"]Oui da, nous avons beaucoup parler de "son propre rythme"...
Attention de ne pas confondre avec INERTIE non plus ! Quand il s'agit de Soi, de sa "santé" à l'âme, il faut aussi savoir se secouer après l'acceptation et ne pas (é)tirer le mal-être dans le "côté obscur" de sa vie (à élever).
Ce qui moi me bouscule parfois, c'est de savoir que la vie est courte, dans le sens que l'instant présent est court, et c'est pourtant là que nous devons agir et avancer.[/quote] C'est ce que ton dernier message à réveillé en moi. Se complaire dans cette dégeulasserie a assez duré. J'emploie un terme très fort et mal à propos. Tant mieux, il exprime assez bien le fait que oui c'et bon, j'en ai bien chié, maintenant, je peux aussi avancer un peu et ça sera pas pire...!

[quote="Pia"]Les "même si" ne sont qu'une façon détournée de garder le TOUT en l'état.
Tu pardonnes, tu comprends, tu acceptes et tu avances, point barre !
Ce qui est difficile et peu courageux c'est de rester à ce stade des lustres.
Victor, tu as fait preuve de courage et tu en fais encore preuve, mais [u]tu ne [b]veux [/b]pas[/u] mettre un terme à cette histoire, et là tu es dans le déni.
Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ?
Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ?
[b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT.
SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b]
Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir.
Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité.[/quote] Pour te l'avoir déjà dit, c'est THE passage que je vais imprimer en police taille 25000000 et placarder le résultat sur les murs de mon logement. S'il me fallait un tremblement de terre, me voilà servi.


[quote="Pia"]Quant à l'amertume, tu devrais plutôt la changer en saveur car ces "erreurs" commises t'auront appris de GRANDES choses sur toi.
A l'instar du contenu de la carte mentale, soit un alchimiste de ta vie et change le plomb en Or, maintenant.
Tu te souviens que je t'avais dit que toute expérience négative a son côté positif, son "côté lumineux" :
Voir le verre à moitié plein en toute circonstance.
Tu parles de douleur, mais il ne tient qu'à toi qu'elle disparaisse car elle n'est que dans l'ego.
Cette douleur n'a rien de concret, elle n'est qu'une vue de l'esprit et donc, c'est mathématique, [b]tu peux changer de vue d'esprit, youpie[/b].
Il est temps de bannir tout ce qui te fait reculer, rester sur place et de laisser enfin entrer la lumière Victor.
Yesss !!!
Et, désolée pour ton rythme, mais ce n'est qu'une décision à prendre AVEC DÉTERMINATION, t'y tenir comme au tronc qui te maintiens hors de l'eau dans le fleuve tumultueux.
Toi tu le sais parfaitement !
N'oublie pas que c'était ta première vraie expérience amoureuse. Elle est loin d'être déterminante pour les suivantes et si elle l'est, elle peut ne l'être que manière positive si tu le décides ainsi.
Tu grandis, tu mûris et tu apprends, donc tout sera différent grâce au fait que tu as vécu cette expérience.
Ton ex elle, elle fait partie du passé et il est bien où il est le passé.[/quote] C'était ce dont j'avais besoin : me faire électrocuter. La maturité c'est quand même quelque chose de top. Des machines à sentiments je vous dit !

[Pia]

Hey Victor,

Ouf tu as survécu au voltage ! :-)
Plus sérieusement, il est parfois bon de se faire un peu secouer, en tout cas, ce n'était que le but recherché.

Pour autant, n'occulte pas tes états d'âme.
Accepte-les, regarde-les comme de l'extérieur et dis-toi qu'ils ont le droit de se manifester.
Ensuite, laisse-les glisser et s'en aller.
Le ressenti doit exister ne serait-ce que pour avoir la joie, la consolation, la sérénité.

Ta Mandy la blatte, ta neurote@m de 2 (dont l'un au repos) et toi-même êtes très efficace en mode "straightforward".

[Pia]

Salut Nel,

Tu sais, tu sembles vraiment jeune.
Alors tu peux aussi prendre le temps qu'il te faut pour couper avec tes parents, pour vivre le couple, etc.
Peut-être te faut-il faire les choses dans l'ordre, étape par étape, y a pas le feu au lac.
Quand tu seras devenue indépendante dans tous les sens du terme, mais surtout psychologiquement, alors tu verras que les chemins s'ouvriront à une étape suivante.
Comme tu l'as dit, tu as surtout été contente de vivre "un couple" et tu n'as certainement pas eu encore "la carrure" pour l'assumer, mais surtout pour t'assumer toi en tant que personne autonome.
[quote="Nel"]Le truc, c'est que j'ai l'impression que je deviens trop nostalgique quand je pense aux bons moments. Quand j'en parle par exemple, ben on croit que je suis encore amoureuse !! J'évoquais juste des souvenirs et des habitudes qui ont cessées comme le téléphone tous les soirs, les repas chez mes ex beaux parents, les sorties avec le petit groupe.[/quote]Des personnes passent dans notre vie pour nous apprendre quelque chose et ressortent ensuite.
Nous faisons de même dans la vie d'autres personnes.
Pour que ça ne reste pas vain, pour ne pas sombrer dans la rancoeur, l'aigreur et l'amertume, il faut chercher tout ce que l'autre nous a apporté et le mettre dans [b][i]la valise "expériences-à-emporter-partout"[/i][/b], celle de laquelle tu piocheras longtemps, voire toute ta vie, afin d'éviter les mêmes erreurs.

Rechercher cela, n'est pas penser aux bons moments, c'est juste :
QUE T'A APPORTÉ DE POSITIF CETTE RELATION ET CETTE PERSONNE ?
C'EST TOUT.
Même de la rupture, de moments conflictuels, tu peux trouver du positif à récolter...

Dans tous les cas de figure, tu as beaucoup à apprendre et il serait prétentieux vis à vis de ta vie encore à vivre de penser en termes de victime.
Si je me permets de te répondre sur le sujet de Victor, c'est que beaucoup de points ont été abordés avec lui dont tu pourrais aussi en profiter, comme l'ego, les vues de l'esprit, etc, et je ne vais pas y revenir.
Il te faut beaucoup lire et chercher en toi, sur le net, afin de trouver le chemin le plus positif pour toi de t'en tirer la tête, le coeur et l'âme élevés.

[Nel]

Salut tout le monde et Pia
[quote="Pia"]Tu sais, tu sembles vraiment jeune.
Alors tu peux aussi prendre le temps qu'il te faut pour couper avec tes parents, pour vivre le couple, etc.
Peut-être te faut-il faire les choses dans l'ordre, étape par étape, y a pas le feu au lac.
Quand tu seras devenue indépendante dans tous les sens du terme, mais surtout psychologiquement, alors tu verras que les chemins s'ouvriront à une étape suivante.
Comme tu l'as dit, tu as surtout été contente de vivre "un couple" et tu n'as certainement pas eu encore "la carrure" pour l'assumer, mais surtout pour t'assumer toi en tant que personne autonome.[/quote] Je viens d'avoir 24 ans, alors à toi de voir si c'est jeune ^^ Après c'est vrai que je suis parfois impatiente, je trouve que j'ai perdu pas mal de temps. Mais bon...
[quote="Pia"]Des personnes passent dans notre vie pour nous apprendre quelque chose et ressortent ensuite.
Nous faisons de même dans la vie d'autres personnes.
Pour que ça ne reste pas vain, pour ne pas sombrer dans la rancoeur, l'aigreur et l'amertume, il faut chercher tout ce que l'autre nous a apporté et le mettre dans [b][i]la valise "expériences-à-emporter-partout"[/i][/b], celle de laquelle tu piocheras longtemps, voire toute ta vie, afin d'éviter les mêmes erreurs.[/quote] Ma valise est en train de se remplir.
[quote="Pia"]Rechercher cela, n'est pas penser aux bons moments, c'est juste :
QUE T'A APPORTÉ DE POSITIF CETTE RELATION ET CETTE PERSONNE ?
C'EST TOUT.
Même de la rupture, de moments conflictuels, tu peux trouver du positif à récolter...
Dans tous les cas de figure, tu as beaucoup à apprendre et il serait prétentieux vis à vis de ta vie encore à vivre de penser en termes de victime.
Si je me permets de te répondre sur le sujet de Victor, c'est que beaucoup de points ont été abordés avec lui dont tu pourrais aussi en profiter, comme l'ego, les vues de l'esprit, etc, et je ne vais pas y revenir.
Il te faut beaucoup lire et chercher en toi, sur le net, afin de trouver le chemin le plus positif pour toi de t'en tirer la tête, le coeur et l'âme élevés.[/quote] Je le fais. J'écoute des conférences sur l'estime de soi et ça me fait du bien. Surtout que des nouvelles assez choquantes de mon ex me parviennent aux oreilles alors que je n'ai rien demandé, il faut que je tienne le coup. Il n'y a pas que lui, qui va compter dans ma vie en tant qu'amoureux je parle. Je pense qu'un autre homme peut tout à fait me rendre heureuse et inversement. Le positif dans notre relation on était ces moments où tout se passait bien, où l'entente et la compréhension étaient au rendez-vous. Et je sais aussi que je n'ai pas su me faire respecter, que je n'ai pas su dire stop de peur de le perdre et ça, c'est aussi des choses positives à retenir. J'espère que je suis sur la bonne voie, c'est cela que tu voulais dire Pia?

[Pia]

Bonjour Nel,
[quote="Nel"][quote="Pia"]Quand tu seras devenue indépendante dans tous les sens du terme, [b][i]mais surtout psychologiquement[/i][/b][/quote]Je viens d'avoir 24 ans, alors à toi de voir si c'est jeune ^^[/quote]24 ans n'est pas jeune pour tous (moi j'étais maman depuis trois ans déjà), mais peut l'être pour d'autres...
En fait, c'est que c'est plus de ton "[b]âge d'expérience[/b]" dont je parlais.
Quand tu dis que tu dois sortir avec ta soeur, que tes parents tiennent encore une si grande place dans ton quotidien (je ne parle pas de "dans ta vie"), je me dis facilement que tu es encore adolescente.
Chacun vit à son rythme comme le disait notre ami Victor, et peut-être que c'est par là que tu devrais commencer...
[b]à t'émanciper[/b] de ta zone de confort (sous-entendu, de ta famille, de ton ex, de son cercle, etc).
[quote="Nel"]Surtout que des nouvelles assez choquantes de mon ex me parviennent aux oreilles alors que je n'ai rien demandé, il faut que je tienne le coup.[/quote]Tu n'as rien demandé peut-être, mais tu es restée dans son radar, sinon tu ne saurais rien.
Le but de sortir de son radar ABSOLUMENT et TOTALEMENT c'est de ne plus rien savoir de sa vie.
Il est vrai qu'au début et seulement au début, c'est difficile, ça nous démange de savoir... Cependant, on oublie que:
"Ce que je ne sais pas ne peut pas me faire de mal", ne peut pas t'atteindre Nel.
Une fois que tu as été atteinte, alors oui, ça redevient un paramètre négatif de ta vie, pour lequel tu dois dépenser de l'énergie, de temps, parfois des larmes, tout ça alors que l'important c'est TA RECONSTRUCTION.
Voilà pourquoi [b][i]il faut ABSOLUMENT et TOTALEMENT se constituer absente de son équation à lui[/i][/b] !
[quote="Nel"]J'espère que je suis sur la bonne voie, c'est cela que tu voulais dire Pia?[/quote]LoL, oui c'est excellent... SI ça l'est pour toi !?
En tous les cas, je te sens plus "légère" qu'au début, c'est que tu es sur la bonne voie.
Continue avec courage et détermination, dis-toi que, à l'instar de la 1ère loi de Newton :
[i][b]tu es en mouvement et comme tout corps en mouvement, tu resteras en mouvement à moins que tu ne laisses une force extérieure venir altérer ta course.[/b][/i]
[i](énoncé correct : "Tout corps persévère dans l'état de repos ou de mouvement uniforme en ligne droite dans lequel il se trouve, à moins que quelque force n'agisse sur lui, et ne le contraigne à changer d'état.")[/i]

[viktorugo]

[quote="Pia"]Hey Victor,

Ouf tu as survécu au voltage ! :-)
Plus sérieusement, il est parfois bon de se faire un peu secouer, en tout cas, ce n'était que le but recherché.

Pour autant, n'occulte pas tes états d'âme.
Accepte-les, regarde-les comme de l'extérieur et dis-toi qu'ils ont le droit de se manifester.
Ensuite, laisse-les glisser et s'en aller.
Le ressenti doit exister ne serait-ce que pour avoir la joie, la consolation, la sérénité.

Ta Mandy la blatte, ta neurote@m de 2 (dont l'un au repos) et toi-même êtes très efficace en mode "straightforward".[/quote] Salut Pia! Salut à vous visiteurs !

Pia, j'ai bien pris le temps (à force tu me connais) de lire, relire, pré- digérer et digérer ton dernier message.

J'avais réagis à chaud en te disant que cela m'avait secoué. Electrocuté.

Je réagis aujourd'hui à froid. Avec le bon recul, comme quand on déguste une bonne bouteille.

Pia. Tu m'as dit ce que c'était le but recherché. Oui cela m'a secoué. Et en bien. Ca marche.

Dans des anciens messages, je parlais de calme, du fait que j'étais en paix, que j'avais passé un cap. Ce n'étais pas le cas. Je le comprends aujourd'hui. Je pensais que. Mais je n'avais pas muri.

Tu as évoqué le terme déni, qui est je pense le terme le plus fort de ce que tu m'as dit. Et tes paroles ont tapé juste. En plein dans la face d'Ego.

Ohhhh, il est bien toujours un peu la. Il le sera toujours, et pas que pour les relations amoureuses. mais j'ai fait sa connaissance, et rien que ça c'est bien.

Bref, ce déni, suite à cette "annonce", je l'ai regardé en face. Droit dans les yeux. Et il a baissé la tête. Car il sait au fond de lui qu'il faisait durer le suspens. LE passage à une maturité supérieure, c'est de prendre ce recul, de se dire: "OK, je me suis planté (nous nous sommes plantés à 2) et maintenant ? Oui ça fait mal ! mais pas pour toujours! La destruction de quelque chose de beau c'est toujours douloureux. Mais le bonheur, pour le vivre, il faut faire corp avec lui, il faut avoir envie de lui. Dans cette optique, se lamenter sur son passé, c'est "destructif".

Plus clairement, sans en faire un roman, car en fait c'est très simple, Ego se tait car OK, il a compris les faits. Et les conséquences. Et il ne s'oppose plus au futur. JE ne m'oppose plus au futur. A mon Futur. Et j'ai compris. Et d'ailleurs pas que les faits.

Et curieusement, cela soulage. Un peu. Pour le moment. D'avantage demain. Jusqu'à ce qu'il n'y ai plus de douleur. Et encore, je ne suis même pas sur du terme... Que je garde, faute de remplacant.
[quote="Pia"]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT.
SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/quote] Tout est la. Je n'ai rien à dire ou à ajouter. Je grave ça dans ma paume, mon front, mon bras, mon coeur (oui, le victor est un tantinet romantique).

Pour aller plus loin, dans mon bouquin sur les relations de couple, ils conseillent de ne pas trop attendre pour rencontrer du monde. Mais ils conseillent aussi de le faire en étant prêt. Cela permet d'effacer les choses plus rapidement, mais surtout de se confronter à ce que l'on souhaite "trouver" en l'autre.

Car oui, cette période, je l'ai quand même utilisée à autre chose qu'à me lamenter sur mon sort.

Mes gouts, mes passions, mes hobbies, mes sports, ma famille, mes projets (enfants maisons expatriation...), mes espoirs, ma vision des choses (que je me fais un devoir de tourner en positif) tout y est passé de mon côté, et de ce que je voudrais trouver en l'autre. Sans forcément d'exigences pour 95%...

Donc, oui, je vais me lancer dans la recherche de l'autre, comme conseillé.
Le bon moment ? Ah... Bonne question. Et pourquoi pas ? Je vais "focus" sur d'autres sujets, et aller à la rencontre de l'autre. Donc c'est très sein.

Et j'ai oublié d'en parler, mais j'ai également lu qu'il est tout à fait normal de garder quelqu'un qu'on a aimé dans son coeur. Même une infime place. Je suis assez d'accord avec ce concept. Le bonheur, ça ne s'oublie pas! Alors effacer quelqu'un, ce n'est pas le mot.
[quote="Pia"]Ta Mandy la blatte, ta neurote@m de 2 (dont l'un au repos) et toi-même êtes très efficace en mode "straightforward".[/quote] J'ai beau avoir de bonnes notions d'anglais, la par contre, je relis, je relis, je relis... Faudra m'expliquer, en privé si nécessaire...

Tu m'inspire Pia, tu m'inspire !