Mon premier amour. Quelle claque... !

[viktorugo]

Petit passage ici pour donner un peu de nouvelles.

Déjà je vous souhaite à toutes et à tous une très bonne année, riche en rebondissements, amour, joie...etc !!!!!

Alors, de mon côté je commence l'année avec de la littérature.

J'ai acheté deux bouquins:

Voyage au pays de l'amour de Jacques Salomé. --> Interressant, mais pas à prendre au pied de la lettre.
Les relations amoureuses pour les nuls --> C'est pas mal, mais il ne faut pas le prendre comme un manuel.

Dans ce dernier bouquin, j'ai compris des choses qui sont ( à mon avis) évidentes pour 95% de la population mondiale. Ce qui reflète bien mon incompréhension des relations humaines (en général) et amoureuses (en particulier).

A mon avis, j'ai besoin de faire une bonne analyse sociologique de la question.

bref, cela ne se sent pas dans le ton que j'utilise, mais je suis content. Bon je suis toujours triste de ce qui m'arrive, mais je ne suis plus dans l'observation. J'essaye de m'en sortir. Je suis dans l'action. Et bien sur, j'ai encore de la nostalgie. Mais je pense à "elle", pas de moins en moins, mais différemment.

Je comprends que pour elle c'était impossible de continuer car il en allait de sa santés mentale à elle. Du respect qu'elle avait envers elle et ses convictions / croyances...

Je m'exprime peut être maladroitement, mais grâce aux bouquins (car c'est pas un psy qui te l'explique) j'ai compris sa décision.

Et voilà, je pense que j'en ai fini en ce jour avec elle. Non pas que je ne veux plus la récupérer (au contraire) MAIS, a y est, je ne ressens plus le besoin d'en parler. De nombreuses fois ici j'ai évoqué son sujet. Pourquoi comment quand quel neurone, quel synapse...

Je pense qu'il fallait quelque part que je comprenne pourquoi (même si au final cela importe peu) mais surtout que je comprenne sa décision. Pas le comment.

Bon enfin voilà, je continue mes activités. Je rencontre pas vraiment beaucoup de monde. J'essaie. Ca viendra avec le temps.

En tout cas, merci à vous tous, et merci pia de ton soutien indéfectible.

A tout bientôt

[Pia]

Bonne année à tous, avec une pensée particulière pour toi Victor et pour tous ceux qui le souhaitent... ^^

Victor, l'année semble bien commencer pour toi...
Le fait que tu avances à ton rythme, que tu penses à elle différemment, ça ressemble beaucoup au lâcher-prise et c'est une excellente chose.
Encore un peu, et tu ne penseras [u]peut-être[/u] (je te souhaite en tout cas) même plus à la récupérer, mais simplement, en toute sincérité au besoin de repartager ta vie, la belle personne que tu es, etc...
[b][i]L'amour arrive[/i][/b] là où on l'attend le moins [i][b]si on lui ménage de la place dans sa vie[/b][/i], si on lui laisse la porte ouverte.

Tu sais, le vide appelle le plein, et le [u][i]trop-plein de négativité appelle le ménage par le vide[/i][/u], ceci afin que ce vide puisse à nouveau être occupé, "aménagé" par la positivité.
Quel que soit le domaine, il en va ainsi.
Il faut juste s'ouvrir et laisser entrer.
Ce qu'il y a là à retenir, c'est que tu fais partie de l'Univers Victor, que tu es lié aux vibrations que tu émets... que si tu demandes avec sincérité, que tu fais de la place, la bonne personne est [u][i]déjà[/i][/u] là pour toi.
Je doute que ce soit ton ex, parce que tu n'as pas encore rompu avec elle, et que parfois, certaines personnes s'entêtent à ne jamais rompre, à ne jamais faire honnêtement cette place et ces personnes finissent seules, malheureuses en couple, pour ce qui ne restera à jamais qu'une illusion.
Cet amour est fini. Même si vous reprenez ensemble, ce sera en passant avant par le fait que [b][i]toi aussi tu auras cessé de l'aimer[/i][/b], parce que tu ne t'aimais pas lors de votre histoire, que forcément, s'aimer soi-même implique une autre vision de l'autre, une autre implication. Si c'est elle, il ne pourra en être qu'ainsi, l'amour ne supporte que le statut de guérison, et pas du tout celui du médicament, encore moins celui du placebo.

[i]Quant au fait d'impliquer sa santé mentale, je pense que là tu es à nouveau dans l'extrême (culpabilité), car elle a aussi été de la partie et je ne te pressens pas malsain, quelles que puissent avoir été tes maladresses.
Et puis, bah ! et combien même hein ? y a pas mort d'homme (ni de femme)...[/i]

Voilà, c'est une année universelle 7 en numérologie (2+0+1+4=7) :[quote="Hannah Sembély"]C’est une année de remise en question qui nécessite de prendre son temps avant de continuer.
C’est une année où vous allez investir sur vous-mêmes plus que sur les autres.
[b]Ho'oponopono7[/b]
C’est un peu comme une année sabbatique où vous cherchez les raisons profondes de vos motivations.
Ce n’est pas l’heure de tracer sur l’autoroute mais plutôt d’arpenter les petits routes vicinales afin d’affiner les détails de votre vie.
Cette année, le meilleur investissement c’est vous. Une année 7 est une sorte de dimanche qui dure 12 mois.
Vous allez prendre le temps de réfléchir aux changements que vous voulez apporter à votre vie dans les deux ans à venir.
Si vous êtes de nature réfléchie et méditative, vous allez adorer. Si vous êtes plutôt terre à terre, vous allez devoir apprendre à voler.
Ce n’est pas une année où vous allez forcer pour obtenir ce que vous voulez mais plutôt vous relier à votre intuition.
C’est en fait une année pour répondre à la célèbre phrase de [b]Gandhi [/b]:
« [b][i]Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde[/i][/b] ».
L’année 7 est une année de grande sagesse où vous allez mettre votre mental dans un hamac (même s’il résiste) et développer plus de paix intérieure.
[b][i]2014 sera une année de particulière vigilance à l‘instant présent[/i][/b].
Au lieu d’investir dans de nouvelles stratégies, vous aurez plus de résultats si vous apprenez à élever votre taux vibratoire et à sonder vos motivations inconscientes.
C’est un peu comme si votre énergie de vie pouvait s’élever plus par votre relation à l’Esprit qu’à vos efforts dans la matière.
De cette façon, Il est possible que vous ressentiez moins d’obligations et moins de charges parce que vous aurez lâché le contrôle.[/quote] [b]C'est un excellent cru 2014 ![/b] :)

[viktorugo]

Merci pour ta réponse Pia !

Alors, de ce qui est de mon cheminement et ce n'est pas négatif du tout ce que je vais dire, mais j'ai accepté le fait qu'il me faut du temps. Peut être plus que d'autres dans la même situation. Et alors ? Est-ce vraiment grave ? Comme je l'avais dit, ce qui est important c'est le chemin, et hier encore, tes consignes / conseils / expériences personnelles/ avis / vécu.. etc que tu me donnes (ça m'aide énormément, et j'apprécie énormément tu n'as pas idée!) et bien tout cela, j'ai (et j'avais) et j'aurais à le vivre pour réellement l'intégrer, le comprendre et le digérer.

Comme tu l'as dit, et je synthétise en disant le mot "deuil", ma prochaine étape (si je peux formuler la chose comme tel) c'est de faire le ménage, de faire le vide (ce que tu formules très bien).

Ta phrase [quote]Ce qu'il y a là à retenir, c'est que tu fais partie de l'Univers Victor, que tu es lié aux vibrations que tu émets... que si tu demandes avec sincérité, que tu fais de la place, la bonne personne est déjà là pour toi.[/quote] va me faire réfléchir pendant un bon moment. Et c'est une bonne chose. Comme souvent (et même si dans mes propos cela ne se voit pas immédiatement) tes passages et interventions me font réfléchir.

Encore une fois, je vais à mon rythme. J'ai je pense passé un cap. Et depuis je me sens mieux. J'ai la tête beaucoup plus "libre" qu'avant. Et cela va en s'améliorant. Je peux avouer sans honte que ce n'étais pas le cas il y a encore 15 jours.

Et je ne me cacherai pas devant le fait que c'était de l'égo même si dans le fond j'ai toujours voulu être bienveillant (je ne sais pas si je m'exprime bien dans cette phrase, au besoin je peux compléter mais je la laisse comme ça).

Dans le deuxième bouquin que j'ai acheté, il y a un chapitre qui explique qu'il vaut mieux être seul et heureux (avec ce que cela implique) plutôt qu'accompagné et malheureux. A la longue la vie en négatif peut être "mortelle". Il y a peu je n'aurais pas compris cette phrase que tu fais: "[quote]e doute que ce soit ton ex, parce que tu n'as pas encore rompu avec elle, et que parfois, certaines personnes s'entêtent à ne jamais rompre, à ne jamais faire honnêtement cette place et ces personnes finissent seules, malheureuses en couple, pour ce qui ne restera à jamais qu'une illusion.
Cet amour est fini. Même si vous reprenez ensemble, ce sera en passant avant par le fait que toi aussi tu auras cessé de l'aimer, parce que tu ne t'aimais pas lors de votre histoire, que forcément, s'aimer soi-même implique une autre vision de l'autre, une autre implication. Si c'est elle, il ne pourra en être qu'ainsi, l'amour ne supporte que le statut de guérison, et pas du tout celui du médicament, encore moins celui du placebo.[/quote] Et aussi quand tu dis : [quote]Quant au fait d'impliquer sa santé mentale, je pense que là tu es à nouveau dans l'extrême (culpabilité), car elle a aussi été de la partie et je ne te pressens pas malsain, quelles que puissent avoir été tes maladresses.
Et puis, bah ! et combien même hein ? y a pas mort d'homme (ni de femme)...[/quote] Eh bien je dis ça parce que c'est quelque chose de naturel. Quelque part je comprends le fait qu'elle ait stoppé cette histoire car à un moment donné, si l'autre n'apporte plus ce qu'on trouvait en lui, que le désir s'étiole, qu'on a le coeur lourd, qu'il n'y a plus d'attirance, que la communication est difficile ou autre (il y a tellement de situations) et bien intellectuellement cette rupture devient logique.
Cela en revanche ne veut pas dire que je l'accepte ou bien que c'est l'unique voie possible.
aucune relation n'est parfaite, mais dans une relation saine, "il" et "elle" doivent faire corps pour affronter les épreuves de la vie, et les bon moment ( et aussi les mauvais) mais surtout les bons.
COMMUNICATION !

La relation de couple, c'est deux personnes. Et j'ai fait des erreurs bien sur, mais je ne suis pas le seul dans cette histoire.

Et de toute façon, l'amour à sens unique SANS partenaire (et j'insiste sur la formulation) cela ne peux pas exister bien longtemps. Quand je me retrouve seul le soir dans mon lit, je me rends bien compte que c'est fini. Quand je rentre du travail, ou que je pars dans ma famille SEUL, je me rends bien compte que c'est fini. Je ne peux aimer du vide...

Encore une fois, il me faut juste du temps.

Sympa la numérologie 2014 !!! lol

[Pia]

Tu as tout compris Victor. Rien à redire sur ton rythme, c'est important que ce soit le tien, que tu intègres les mots (que ce soient les miens ou ceux des autres comme les livres, les sites, etc) avec ressenti et non intellectuellement.

Quant au fait d'être SEUL, ce n'est pas forcément un vide, du moins ça ne découle pas de source.
Notre quotidien a besoin d'amour (au sens universel), mais nous pouvons en donner et en recevoir de plusieurs manières.
Le fait d'avoir des périodes "solo" dans sa vie peut s'avérer être une bonne chose parce qu'il y a aussi la liberté d'être soi-même, d'avancer à son rythme, de prendre le temps pour de faire ce que l'on veut et avec qui l'on veut, etc... ce qui pour toi en ce moment, en cette découverte de ton toi profond, est le contraire du vide, c'est de la richesse.
En effet, vois toujours le verre à moitié plein. Si tu te concentres sur le positif de toute situation, le positif découlera de ces situations.Il ne faut pas perdre son précieux temps à identifier en permanence le négatif, au contraire, il faut certes l'identifier, mais rapidement, car aller à la découverte du positif est bien plus enrichissant et plus salvateur.

La mélancolie, voire même la tristesse, est de mon point de vue une bonne chose qu'il faut accepter au creux de soi, mais, en toute conscientisation, il faut aussi savoir se consoler, sécher ses larmes comme on le ferait pour une autre personne et re-sourire à soi-même, à la vie, même dans un gros snif...

Oui, c'est pour toi, pour tous ceux qui nous lisent, pour moi aussi, que j'ai mis cet extrait du 7 de la numérologie d'Hannah, mais qui est simplement la numérologie, le sens du nombre 7.
Donc, oui, cette année est justement une année où il faut aller à son rythme, découvrir nos motivations profondes, ce qui nous anime.
C'est le nombre de la Spiriualité au sens large : au sens que notre Esprit doit s'élever au-dessus de la matière, du matérialisme.
C'est absolument ce qu'il nous faut ! ^^

[Nel]

Merci de m'avoir répondu et d'avoir prêté attention à mon histoire.
[quote="Pia"] Nel, hormis tout ce que t'a dit de très sensé Victor, ton histoire avec ton ex me parle énormément car c'est celle que j'ai vécu un certain temps avec un amoureux il y a quelques années (pas lumière, mais presque).[/quote]
Ah ça fait plaisir, je me suis adressée à la bonne personne ^^
[quote="Pia"]L'oubli de soi et/ou une forme de dépendo-soumission, c'est quelque chose d'assez commun à nous les nenettes... Par contre s'en rendre compte à, ce qui me parait être, ton jeune âge, je trouve que c'est déjà un signe de grande maturité, si ce n'est d'un grand pas en avant.)[/quote]
Merci, mais je ne l'ai pas vu assez tôt je trouve...
[quote="Pia"]Le tout n'est pas pour autant surmonté, résolu :
Le fait de t'en être rendue compte est certes le premier pas, mais il faut aussi en connaître la cause, ceci est primordial pour tes rapports futurs avec les hommes.
- Le mimétisme de l'exemple qu'a été ta mère durant des années, joue certainement un grand rôle, mais je pense que ce n'est pas tout. Même si tu lui ressembles, tu es une autre personne à une toute autre époque, comme l'a relevé Victor.
- L'abandon de soi est souvent lié (à un jeune âge d'autant plus) à un manque de confiance en soi; à un besoin d'être sécurisée (peut-être par ce qui s'apparenterait à la présence du père)... Je ne sais pas quelle était la différence d'âge entre toi et ton ex, mais j'ai comme l'impression que tu n'étais pas (ou ne l'es toujours pas peut-être) prête à assumer la fonction de femme au foyer, toute dévouée à son homme et ses problèmes de taf...
Et ta vie ?[/quote]

Ca me fait rire, enfin entre guillemets parce qu'une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ! Et oui c'est sûr que je ne pensais pas me retrouver dans la situation de femme d'intérieur sitôt ( mais bon c'est fini maintenant ) ! N'empêche que je ne rechignais pas pour faire les tâches ménagères. Mais lui ça le gênait que je fasse tout ça.
Et oui j'avais besoin qu'il me protège, qu'il me cajole, qu'il me donne des conseils. On avait 4 ans d'écart. Et c'était un peu mon héro comme je l'avais dit dans un de mes post. Il m'avait remonté le moral quand ça n'allait pas quand j'étais en stage et qu'on n'imaginait même pas être ensemble un jour.
[quote="Pia"]Tout ça pour te dire Nel, que finalement la bonne nouvelle c'est que [b]TU peux maintenant rompre avec ton ex.[/b]
Donc, sors de ta zone de confort ma belle, va chercher ce qui t'a manqué, ce que tu voulais mais n'avait pas avec ton ex... même si tu t'y étais faite, [b]c'est toi qu'il faut retrouver AVANT TOUT[/b], avant même de songer à le récupérer.
Attention, je ne dis pas que te retrouver TOI, est rédhibitoire avec un [b]RE[/b]commencement... mais justement, ce ne peut pas être une continuation, car tu n'as pas été entièrement toi dans cette relation.
Concrètement, un éloignement physique, un SR (Silence-Radio), et de commencer à jouir de la vie pour toi et par toi me paraissent être les étapes suivantes, ce afin de pouvoir aimer et être intègrement toi, fidèle à qui tu es, avec une autre personne.[/quote] Je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour. Mais c'est difficile quand les bons moments reviennent en mémoire... Quand on se dit c'était bien là quand même!
Eh oui il m'a manqué des choses avec lui, comme le RESPECT. Et après toutes les horreurs qu'il m'a dites au téléphone à propos de sa next, franchement je ne veux plus le récupérer. Il a été vraiment dégueulasse.
Et tu as encore raison Pia, je n'ai pas été moi même dans cette relation, enfin si je l'ai été mais au début puis je suis devenue quelqu'un d'autre, qui fermait sa bouche pour ne pas le vexer car il était susceptible.
Je veux être moi même avec quelqu'un d'autre, c'est vraiment ce que je souhaite et j'espère pouvoir lui donner tout l'amour et même plus que ce que j'ai pu donner à mon ex.

Et bonne année à tous ^^

[Nel]

[quote="Pia"] Surtout ne te laisse pas atteindre dans ta santé. dans ta dignité et dans ta beauté (intérieure, extérieure, ou les deux, TU ES BELLE).
Il n'y a que la joie de vivre qui attire le "être heureuse".
Laisse ton ex partir avec qui il veut, c'est tant pis pour lui, tu as plus de valeur que n'importe qui d'autre.
MAIS IL FAUT QUE TU TROUVES CETTE VALEUR À TES PROPRES YEUX AVANT DE PENSER QUE D'AUTRES LE VERRONT.
Fini les soupirs, l’autoflagellation, la victimisation et de se complaire (complaindre) dans son bobo.
Prends la décision que LUI c'est FINI, que [b]TOI ça commence[/b] !!![/quote] Lors de la rupture, je me suis dit tout bêtement, NON je ne veux pas avoir d'EX, c'est pas possible. Ca ne peux pas m'arriver à MOI! Parce que pour moi l'idée d'avoir aimé comme ça, c'est juste inconcevable de le refaire une seconde fois, voire même plusieurs fois. Comment peut on s'aimer, puis se désaimer?
Et comment trouver ce que je vaux vraiment ??
Ah lui, c'est peut-être méchant mais pourvu qu'il se casse la gueule avec la next. Avec ces "elle me comprends", "elle est comme moi", "ah et je crois que j'ai des sentiments pour elle". Qu'est ce qu'il a été méchant avec moi à ce moment là, je n'en reviens pas. Et dire que je lui ai donné tout mon amour et il faut le dire ma virginité ! Si j'avais su, je serai pas venu! Mais après j'avoue que ça me servira d'expérience mais quand même j'ai peur du futur.

[Pia]

Hey Nel et bonne année à toi aussi !
Comme je l'ai écrit dans le message à Victor, c'est une bonne année pour prendre du recul et vraiment préparer tranquilou les suivantes.
Si tu es facilement méditative, cette année sera le pied, sinon, bin faudra en faire l'effort, mais c'est aussi le pied comme effort.
[quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^
[quote="Nel"]je ne rechignais pas pour faire les tâches ménagères. Mais[u] lui ça le gênait[/u] que je fasse tout ça.[/quote]Je suppose que lui aussi ne te voulait pas ainsi, ne te l'avait peut-être même pas demandé... C'est toi qui as pris cela comme étant ton rôle, suite à ta mère, peut-être inconsciemment aussi pour te rendre indispensable à lui, pour "être" sa femme.
Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même.
Exactement comme le RESPECT dont tu parles plus bas... Comment pouvait-il te respecter alors que toi-même tu ne TE respectais pas ?
Symptômes ? Les voici :
- As-tu penser à toi et à ce que TA PERSONNE voulait vraiment dans cette relation, prioritairement, à ce que tu voulais pour toi dans la vie ? Nous sommes tous égoïstes, nés pour s'auto-satisfaire avant de savoir comment satisfaire les autres. C'est naturel. En revanche, ce qui ne l'est pas c'est l'inverse, de se donner alors que l'on ne sait pas encore s'aimer.
- Quand tu dis après tout ce que j'ai fait (donner) pour lui, alors que c'est pour toi que tu le faisais, pour t'assurer SA dépendance, parce que tu savais au fond de toi à quel point tu en étais dépendante.
- D'avoir fermer les yeux sur ce qui ne te plaisais pas en lui par crainte de le perdre... Si tu t'étais respectée, tu aurais pris les devants et c'est lui qui t'aurait perdue, car notre respect pour nous-même nous pousse au CHOIX d'inclure dans notre vie ce qui est positif pour nous, ce qui nous fait du bien, ce qui nous fait avancer.
Ce choix tu l'as eu mais c'est ton EGO (développé aussi en page 2 ou 3 avec Victor, et vraiment à prendre garde de qui/quoi est vraiment blessé chez toi) qui l'as pris et qui réagit aujourd'hui encore à la rupture de ton ex avec toi.
- ETC.
Que la "brutalité" de mes propos ne t'offense pas trésor, elle n'a pour but que de vouloir coller à la réalité.
[quote="Nel"]Comment peut on s'aimer, puis se désaimer?
Et comment trouver ce que je vaux vraiment ??[/quote]- On ne "désaime" point, que nenni Nel. On vit. On change d'axe donc de point de vue et on avance, du moins c'est rédhibitoire de reculer, même si certaines personnes s'y acharnent.
- Nous ne trouvons pas ce que nous valons, mais la VALEUR que nous avons = nous trouvons QUI nous sommes, ce qui nous fait être telle ou telle personne, et surtout nous protégeons notre intégrité, justement ce qui est notre VALEUR.
[quote="Nel"]je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour.[/quote]Exact. Néanmoins ce n'est pas que ça... Comme je te l'ai dit plus haut, tu dois commencer par te comprendre et savoir POURQUOI tu a été "CETTE amoureuse"-là; il faut que TU TE ré-apprivoises, que tu apprennes à t'aimer et te respecter au travers de tes propres yeux et non par ceux des autres.
Comme le dit le renard au "Petit Prince" : Nous sommes responsables de ce que l'on apprivoise... Nous y revoilà, à [b][i]NOTRE SEULE ET UNIQUE RESPONSABILITÉ[/i][/b], sujet déjà développé dans mon précédent post.
[quote="Nel"]Mais c'est difficile quand les bons moments reviennent en mémoire... Quand on se dit c'était bien là quand même![/quote]Une rupture est toujours difficile et il en va de même pour celui qui a rompu. Sauf que lui, en rompant avec toi, il a été actif, sous-entend, pas "victime".
C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre.
[quote="Nel"]après toutes les horreurs qu'il m'a dites au téléphone à propos de sa next, franchement je ne veux plus le récupérer. Il a été vraiment dégueulasse.[/quote]As-tu songé que peut-être il te dit tout ça, se montre vache avec toi pour que tu cesses de l'attendre, que tu cesses d'y croire...
Un jour, pas demain, mais un jour vous pourrez vous reparler, redevenir amis. Pour cela, il faut son temps, il faut que chacun fasse son "deuil" et le rythme, le temps que ça prend pour chacun est différent.
Tu as dit que tu l'avais beaucoup appelé, suivi, etc... Peut-être que son attitude est en réponse à cela.
En outre, qu'importe ! Que bien lui fasse, si tu t'en éloignes, ne l'entends plus, ça ne peut plus te toucher.
Il faut chercher à l'éviter, à disparaître de la surface de son radar. Pour cela, lis à ce sujet les articles du site JRME, ils t'aideront.
Tu trouveras aussi dans les premiers posts pour Victor, comment la "Lettre Magique" peut TE donner des ailes en donnant des ailes à ton ex, à l'instar de ma signature.

Comme tu l'as si bien dit, vois le verre à moitié plein et ne prends tout ça que comme une expérience.
[b]Toute expérience, bonne ou mauvaise, est une évolution [u]à la condition que tu la traites en tant que telle[/u][/b], or, toute évolution est positive, c'est axiome, n'oublie jamais ça.
[u]Le futur sera ce que tu fais de l'instant présent[/u] et non ce que tu aurais ou n'aurais pas dû faire du passé.
Comme je l'ai dit une fois à Victor, on ne conduit pas en regardant la route par le rétroviseur, mais en manipulant MAINTENANT sa machine et en regardant devant soi, c'est le principe même d'avancer.
Tu n'as alors aucune frayeur à avoir, car si il y a un bobo en route (et il y en aura certainement), il viendra bien assez tôt et tu auras mûri pour y faire face en temps et en heure... C'est pour cela qu'il faut te relever sans perdre de temps et continuer ton chemin.

Ne pense pas en mal, ne souhaite pas du mal à ton ex.
Pense que tu l'as eu aimé; que tu lui as donné de ta personne, donc, [u][i]pour tout ça, TU TE dois le respect[/i][/u] de ne pas t'abaisser, mais plutôt TU TE dois de t'élever à lui souhaiter autant de bien que tu te souhaites.
La haine, la vengeance, le revanchisme et l'amertume, [b]ça[/b] c'est exactement la définition de [u]SE désaimer soi-même[/u].

Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là étant plus jeune, sans enfants (en bas âge, car même là, j'ai eu à bouger), sans obligation.
La meilleure façon que je connaisse de surmonter les déceptions, c'est encore de partir à la découverte de soi et des autres, en sortant de ma zone de confort, dans un tout autre contexte que celui où j'étais.
Vu que tu me parais jeune, je me demande si tu es du genre à vivre la vie par l'aventure le temps que tu le peux encore...
[quote="Nel"]j'espère pouvoir lui donner tout l'amour et même plus que ce que j'ai pu donner à mon ex.[/quote]En amour il n'y a pas de plus ou de moins.
Il n'y a que bien aimer en commençant par soi-même.
Avant cela, comme dit dans tout ce post, ça COMMENCE PAR TOI. Prends soin de toi; fais-toi belle pour toi; rencontre de nouvelles personnes; sois heureuse d'être libre et tu verras que tout te sourira.
Ne joue pas la comédie, fais-le comme l'a dit l'autre :
"J'ai décidé d'être heureuse parce que c'est bon pour la santé!" et j'ajoute, bon pour mon teint!

[viktorugo]

Salut tout le monde ! Salut Pia !
[quote="Pia"]Tu as tout compris Victor. Rien à redire sur ton rythme, c'est important que ce soit le tien, que tu intègres les mots (que ce soient les miens ou ceux des autres comme les livres, les sites, etc) avec ressenti et non intellectuellement.[/quote] Je dévore toute les sources d'informations Pia. C'est ce qui me permet de démêler les fils de mon intellect. Ce qui me permet d'y voir plus clair. Et de "ressentir" les choses plus clairement également. Je suis content parce qu'il y a 4 mois j'avais envie de crever (dans le sens où ça fait mal (Ego et go et j'en passe... lol)). Aujourd'hui (et je parle vraiment de la journée d'aujourd'hui) je ne pense plus à cette situation. (A 99% c'est la réalité). Avant j'y pensais tout le temps. Les jours de congés étaient vraiment difficiles. Mais grâce à toi, tes conseils, et les conseils que j'ai lu, aujourd'hui, je me sens bien. Je n'ai plus mal. J'ai encore du chemin à faire (et il ne s'arrête jamais en fait avec le recul, la compréhension de l'autre est un beau et long chemin ^^), et je suis content de progresser. je suis heureux de prendre du recul. Sincèrement. A mon rythme.
[quote="Pia"]Quant au fait d'être SEUL, ce n'est pas forcément un vide, du moins ça ne découle pas de source.
Notre quotidien a besoin d'amour (au sens universel), mais nous pouvons en donner et en recevoir de plusieurs manières.
Le fait d'avoir des périodes "solo" dans sa vie peut s'avérer être une bonne chose parce qu'il y a aussi la liberté d'être soi-même, d'avancer à son rythme, de prendre le temps pour de faire ce que l'on veut et avec qui l'on veut, etc... ce qui pour toi en ce moment, en cette découverte de ton toi profond, est le contraire du vide, c'est de la richesse.[/quote] Et tu dis vrai. Je comprends aujourd'hui encore mieux tes propos. Tu exprimes clairement les choses. Et je suis admiratif de ton parcoure,car oui je comprends que tu vois les choses très clairement car tu les a aussi vécues. Je l'avais déjà dit il me semble, mais quand je relis mes anciens messages et TES anciens messages, je comprends aujourd'hui des choses que tu me disais. J'étais vraiment incapable de les assimiler et de les digérer car je n'étais pas prêt. Je n'avais pas suffisamment avancé.
Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ! ^^

[quote="Pia"]En effet, vois toujours le verre à moitié plein. Si tu te concentres sur le positif de toute situation, le positif découlera de ces situations.Il ne faut pas perdre son précieux temps à identifier en permanence le négatif, au contraire, il faut certes l'identifier, mais rapidement, car aller à la découverte du positif est bien plus enrichissant et plus salvateur.[/quote] Et c'est vrai. Aujourd'hui j'accepte beaucoup de choses. Et j'accepte le fait d'avoir fait des erreurs. Et cette chose, unique chose, petite chose est une clef qui me débloque beaucoup de cadenas.
Peut être par mon esprit cartésien (ou le fait que je sois un mec donc très imparfait (c'est de l'humour autodérision je précise hein ! )) j'ai voulu "maitriser" les choses même dans la tourmente. Maîtrise signifie aussi comprendre avant même d'aller de l'avant. Ma foi, c'est comme ça. Mais la connexion est faite. J'ai gagné un neurone. Youpi maintenant il n'est plus tout seul !!!
[quote="Pia"]La mélancolie, voire même la tristesse, est de mon point de vue une bonne chose qu'il faut accepter au creux de soi, mais, en toute conscientisation, il faut aussi savoir se consoler, sécher ses larmes comme on le ferait pour une autre personne et re-sourire à soi-même, à la vie, même dans un gros snif...[/quote] Je suis d'accord. mais ça demande une force que (peut être ?) les gens n'ont pas sur l'instant. Cette attitude, force (de caractère) d'aller de l'avant, nécessite peut être d'avoir été vécue une fois pour être apprise et comprise. Si cela m'arrive à nouveau (j'espère pas) de me séparer à nouveau, ma réaction face aux évènements de la vie seront tout autre, ça c'est de l'acquis !!!!! C'est une belle leçon qui peut être appliquée à bien d'autres domaines. Et je le dis parce que ça me viens à l'esprit au moment ou je tapote mon clavier, mais c'est aussi une façon de voir (et de vivre) les chose au final très américaine. Je dis cela car ils sont dans cet état d'esprit constant de toujours positiver même dans les difficultés. Au contraire de nous les latins très poètes... ^^
[quote="Pia"]Oui, c'est pour toi, pour tous ceux qui nous lisent, pour moi aussi, que j'ai mis cet extrait du 7 de la numérologie d'Hannah, mais qui est simplement la numérologie, le sens du nombre 7.
Donc, oui, cette année est justement une année où il faut aller à son rythme, découvrir nos motivations profondes, ce qui nous anime.
C'est le nombre de la Spiriualité au sens large : au sens que notre Esprit doit s'élever au-dessus de la matière, du matérialisme.
C'est absolument ce qu'il nous faut ! ^^[/quote] Comment dire... J'adhère à 100% Pia !!!!

MERCI ! :bisou:

[Pia]

Hey Victor !

Merci pour tes mots à mon égard Victor.
Cependant, garde bien en mémoire que c'est toi qui fais TOUT le travail.
C'est toi qui avances avec ta belle détermination, avec ton positivisme (un peu planqué derrière l'humour, mais l'humour est déjà positif); même si pour toi ça a été laborieux, je peux te dire que je suis épatée de l'ouverture avec laquelle tu t'es laissé aider; la rapidité avec laquelle tu as accepté les solutions et d'aller de l'avant.
Je n'ai là-dessus aucun mérite. Pour moi ça été plus simple car j'étais déjà munie de cet "instinct de survie", alors que toi tu l'as acquis.
BRAVO.
[quote="viktorugo"]Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ![/quote]C'est la définition même de l'expérience, qui ne s'acquière pas par des mots, mais par son propre vécu...
[quote="viktorugo"]Peut être par mon esprit cartésien (ou le fait que je sois un mec donc très imparfait (c'est de l'humour autodérision je précise hein ! )[/quote]LOL. [quote="viktorugo"]j'ai voulu "maitriser" les choses même dans la tourmente. Maîtrise signifie aussi comprendre avant même d'aller de l'avant.[/quote]Hummnnn, la maîtrise est un bien vaste sujet.
Il ne faut pas tout maîtriser, à l'inverse de maîtriser son sujet, sa bécane... En ce qui concerne le ressenti, le vécu, l'émotionnel (surtout) et les sentiments, c'est plutôt du domaine de l'acceptation que de la maîtrise. Accepter avant de continuer à avancer est la clé pour sortir de toute situation qui engage ces différents paramètres, notre Moi profond. Par exemple, avant de vouloir se relever, il faut déjà être conscient que l'on est tombé; accepter que l'on s'est fait mal afin de ne pas se relever bêtement et se faire encore plus mal...
Là aussi, c'est l'ego qui veut tout maîtriser. [quote="viktorugo"]J'ai gagné un neurone. Youpi maintenant il n'est plus tout seul !!![/quote]Pliée de rire !
[quote="viktorugo"]Je suis d'accord. mais ça demande une force que (peut être ?) les gens n'ont pas sur l'instant. Cette attitude, force (de caractère) d'aller de l'avant, nécessite peut être d'avoir été vécue une fois pour être apprise et comprise.[/quote]Tout dépend par ce que tu entends par "force"...
Je constate chez beaucoup de personnes qu'elles s'acharnent dans des voies "perdues", ce avec force et conviction.
Je pense qu'il ne s'agit pas de "force" ici, mais de "vue d'esprit" ! Changer de sa vue d'esprit ne demande aucune force, mais tout ce sur quoi tu as travaillé Victor, à savoir, dans le désordre, le lâcher-prise, positiver, accepter, s'aimer soi-même, avoir confiance en son MOI profond, étouffer son ego, la sincérité... C'est juste un changement d'axe.
Faut-il l'avoir vécu pour y parvenir ? La preuve que non avec toi mon ami !
Il est vrai que c'est de l'acquis qui te servira toujours et partout et, malheureusement, nous apprenons plus par nos expériences douloureuses que par les positives, car ce sont elles qui nous renforcent et nous demandent de nous dépasser certes, mais aussi parce que nous sommes pour la plupart, dans notre genre, toujours insatisfaits, ingrats et en attente de plus pour ne pas aussi grandir avec le positif.
Depuis tout petits, j'ai appris à mes enfants, et le leur répète chaque soir en les bordant, de dire au minimum quatre "merci" de leur journée avant de s'endormir... Cela étant, parfois moi je l'oublie, bien qu'en reconnaissant quelques bienfaits de la journée passée, aussi infimes soient-ils, c'est aussi se renforcer, s'élever.

C'est à la portée de tous si on ouvre les bons yeux.

Le positivisme n'est pas réservé aux américains. Ce n'est que dans le management qu'ils l'appliquent (efficacement d'ailleurs).
Je dirais plutôt que c'est de la mentalité asiatique, dérivé du bouddhisme.
C'est aussi de la fabuleuse mentalité des pays pauvres, en guerre... C'est fou ce que ces personnes sont positives alors qu'elles vivent des choses affreuses. C'est aussi en pensant à elles que je me dis souvent "ma pauvre, de quoi te plains-tu avec tout ce que tu as, tout ce que tu as reçu ?"...
Mais justement, nous sommes des enfants gâtés et plus nous le sommes, moins nous faisons face, plus la moindre des contrariétés devient une source de dépression.
C'est pourquoi, souvent je conseille le voyage pour se rebâtir afin d'apprendre à re-la-ti-vi-ser !!!
[i]Par contre, oui da, les voyages, les vrais (ceux où l'on y vit, y travaille auprès des populations), m'ont ouvert les yeux et me guident toujours beaucoup dans mes "péripéties" et douleurs.[/i]

A bientôt Victor et continue ce bel envol qu'est le tien !

[Nel]

[quote="Pia"] [quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^[/quote] Non je ne vois pas pourquoi, enfin c'est vrai que je le comparais à mon père parfois parce qu'il faisait certaines choses comme lui mais après qu'est ce que ça veut dire d'autre. Avec moi Pia parfois il faut dire les choses telles quelles parce que je ne comprends pas tout de suite ^^
[quote="Pia"]Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même.[/quote] Je crois en fait que l'amour c'est faire passer les besoins des autres avant les siens, et je pense que j'ai agi comme ça avec lui.
[quote="Pia"] D'avoir fermer les yeux sur ce qui ne te plaisais pas en lui par crainte de le perdre... Si tu t'étais respectée, tu aurais pris les devants et c'est lui qui t'aurait perdue, car notre respect pour nous-même nous pousse au CHOIX d'inclure dans notre vie ce qui est positif pour nous, ce qui nous fait du bien, ce qui nous fait avancer.
Ce choix tu l'as eu mais c'est ton EGO (développé aussi en page 2 ou 3 avec Victor, et vraiment à prendre garde de qui/quoi est vraiment blessé chez toi) qui l'as pris et qui réagit aujourd'hui encore à la rupture de ton ex avec toi.[/quote] J'avoue que j'ai lu ces pages mais que je n'ai pas tout compris ^^ Et oui, je suis d'accord avec cette partie. Car je n'ai pas fait attention à ce qui était positif pour moi dans cette relation.
[quote="Pia"]Que la "brutalité" de mes propos ne t'offense pas trésor, elle n'a pour but que de vouloir coller à la réalité [/quote] Ne t'inquiète pas , je préfére qu'on me dise clairement les choses au lieu de sous entendu
[quote="Pia"]On ne "désaime" point, que nenni Nel. On vit. On change d'axe donc de point de vue et on avance, du moins c'est rédhibitoire de reculer, même si certaines personnes s'y acharnent.
- Nous ne trouvons pas ce que nous valons, mais la VALEUR que nous avons = nous trouvons QUI nous sommes, ce qui nous fait être telle ou telle personne, et surtout nous protégeons notre intégrité, justement ce qui est notre VALEUR.[/quote] Je médite là dessus
[quote="Nel"]je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour.[/quote][quote="Pia"]Exact. Néanmoins ce n'est pas que ça... Comme je te l'ai dit plus haut, tu dois commencer par te comprendre et savoir POURQUOI tu a été "CETTE amoureuse"-là; il faut que TU TE ré-apprivoises, que tu apprennes à t'aimer et te respecter au travers de tes propres yeux et non par ceux des autres.
Comme le dit le renard au "Petit Prince" : Nous sommes responsables de ce que l'on apprivoise... Nous y revoilà, à [b][i]NOTRE SEULE ET UNIQUE RESPONSABILITÉ[/i][/b], sujet déjà développé dans mon précédent post.[/quote] Je dois t'avouer que quand je lis cette partie j'ai l'impression que tout est de ma faute, si notre relation s'est terminée.
[quote="Pia"]C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre.[/quote] J'espère que j'y arriverai. L'autre jour on s'est croisé et pour la première fois je n'ai pas cherché à lui parler. Ca n'a pas été facile mais je veux que ça change!
[quote="Pia"]Tu trouveras aussi dans les premiers posts pour Victor, comment la "Lettre Magique" peut TE donner des ailes en donnant des ailes à ton ex, à l'instar de ma signature.[/quote] Ah par contre j'ai fait pas mal d'interdits mais je ne l'ai pas suivi ^^ Et pour la lettre je l'ai déjà faite mais bon voilà. Ca m'avait redonné des ailes mais pas longtemps j'ai expliqué l'histoire dans mon post si ça t'intéresse.
[quote="Pia"]Comme tu l'as si bien dit, vois le verre à moitié plein et ne prends tout ça que comme une expérience.
[b]Toute expérience, bonne ou mauvaise, est une évolution [u]à la condition que tu la traites en tant que telle[/u][/b], or, toute évolution est positive, c'est axiome, n'oublie jamais ça.
[u]Le futur sera ce que tu fais de l'instant présent[/u] et non ce que tu aurais ou n'aurais pas dû faire du passé.
Comme je l'ai dit une fois à Victor, on ne conduit pas en regardant la route par le rétroviseur, mais en manipulant MAINTENANT sa machine et en regardant devant soi, c'est le principe même d'avancer.
Tu n'as alors aucune frayeur à avoir, car si il y a un bobo en route (et il y en aura certainement), il viendra bien assez tôt et tu auras mûri pour y faire face en temps et en heure... C'est pour cela qu'il faut te relever sans perdre de temps et continuer ton chemin.[/quote] Ca fait du bien ce que tu écris ^^
[quote="Pia"]Ne pense pas en mal, ne souhaite pas du mal à ton ex.
Pense que tu l'as eu aimé; que tu lui as donné de ta personne, donc, [u][i]pour tout ça, TU TE dois le respect[/i][/u] de ne pas t'abaisser, mais plutôt TU TE dois de t'élever à lui souhaiter autant de bien que tu te souhaites.
La haine, la vengeance, le revanchisme et l'amertume, [b]ça[/b] c'est exactement la définition de [u]SE désaimer soi-même[/u].[/quote] Le pire c'est que quand on s'est parlé au téléphone la toute dernière fois, je lui ai souhaité que du bien comme tu dis. Je pense que parfois ça me fait du bien de savoir qu'il est peut-être pas si heureux que ca sans moi.
[quote="Pia"]Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là étant plus jeune, sans enfants (en bas âge, car même là, j'ai eu à bouger), sans obligation.
La meilleure façon que je connaisse de surmonter les déceptions, c'est encore de partir à la découverte de soi et des autres, en sortant de ma zone de confort, dans un tout autre contexte que celui où j'étais.
Vu que tu me parais jeune, je me demande si tu es du genre à vivre la vie par l'aventure le temps que tu le peux encore...[/quote] Eh oui! Mes parents sont très protecteurs avec moi, mais je ne leur reproche pas. C'est juste que même pour une simple sortie la nuit, c'est dur à accepter pour eux. Ils veulent leur fille près d'eux.
[quote="Pia"]Il n'y a que bien aimer en commençant par soi-même.
Avant cela, comme dit dans tout ce post, ça COMMENCE PAR TOI. Prends soin de toi; fais-toi belle pour toi; rencontre de nouvelles personnes; sois heureuse d'être libre et tu verras que tout te sourira.
Ne joue pas la comédie, fais-le comme l'a dit l'autre :
"J'ai décidé d'être heureuse parce que c'est bon pour la santé!" et j'ajoute, bon pour mon teint![/quote] J'adhère à 100%, la tristesse ça rend moche ^^ physiquement et moralement!

[Pia]

Hello Nel,
[quote="Nel"][quote="Pia"][quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^[/quote]Non je ne vois pas pourquoi, enfin c'est vrai que je le comparais à mon père parfois parce qu'il faisait certaines choses comme lui mais après qu'est ce que ça veut dire d'autre.[/quote]Je l'ai dit ainsi car tu avais répondu par cela sur ce j'avais écrit au sujet de (peut-être) ce qui a pu aussi être de ta part la recherche de sécurité paternelle...
Contrairement à toi, je pense que ton lapsus en voiture était révélateur.
[quote="Nel"][quote="Pia"]Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même.[/quote]Je crois en fait que l'amour c'est faire passer les besoins des autres avant les siens, et je pense que j'ai agi comme ça avec lui.[/quote]C'est archi faux (et quelque peu hypocrite, mais je l'ai aussi longtemps cru) !
A moins de consacrer sa vie aux autres, style Mère Theresa, comment pourrions-nous aimer, aider et satisfaire les autres si nous-mêmes nous ne nous aimons pas; si nous restons frustrés de nos besoins; si nous ne respectons pas notre personne avant tout...
TOUT COMMENCE PAR SOI à l'instar du fameux "aide-toi toi-même et Dieu t'aidera", il en va de même par donner aux autres. Exemple, comment peux-tu donner de l'argent au mendiant si toi-même tu ne fais pas en sorte d'en avoir... C'est un exemple matérialiste, cependant c'est une métaphore valable pour tout.
[quote="Nel"][quote="Pia"]C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre.[/quote] J'espère que j'y arriverai. L'autre jour on s'est croisé et pour la première fois je n'ai pas cherché à lui parler. Ca n'a pas été facile mais je veux que ça change![/quote]C'est une décision à prendre Nel et le fait que tu veuilles changer ça, ne peut en rester à un espoir (l'espoir est inactif), mais il faut simplement le changer en AGISSANT dans ce sens.
Décide de rompre avec lui ici et maintenant, point barre. Tu verras tu seras soulagée et surtout LIBÉRÉE.
[quote="Nel"]pour la lettre je l'ai déjà faite mais bon voilà. Ca m'avait redonné des ailes mais pas longtemps j'ai expliqué l'histoire dans mon post si ça t'intéresse.[/quote]Il est vrai que c'est le sujet de Victor, mais c'est difficile de suivre la conversation là-bas alors qu'elle a commencé ici...
La lettre ne peut pas te faire du bien si elle n'est pas totalement sincère et surtout que tu t'y tiennes et non que tu le rappelles, lui reparles, bref que tu ne libères pas afin de te libérer par cette lettre. Ce n'est [b]qu[/b]'en cela qu'elle est magique.
[quote="Nel"][quote="Pia"]Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là[/quote] Eh oui! Mes parents sont très protecteurs avec moi, mais je ne leur reproche pas. C'est juste que même pour une simple sortie la nuit, c'est dur à accepter pour eux. Ils veulent leur fille près d'eux.[/quote]A moins que tu sois mineure, il est peut-être temps de couper le cordon ombilical avec tes parents, et penser à ce dont toi tu as besoin, de prendre TON ENVOL et découvrir le monde...
Enfin, je dis ça, mais je dis aussi que rien ne change si l'on ose pas sortir de sa zone de confort, c'est certain.
Tout ce quoi tu aspires se trouve forcément au dehors de cette zone, puis que là tu ne l'as pas.

Progresser, même en terrain inconnu, est enrichissant et très stimulant Nel.

[b]EDIT 12.01.14[/b] : Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait.
Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc.
Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT.
Voilà ce que veut dire être responsable et libre. Modifié le 12 janvier 2014 par Pia

[viktorugo]

Yop Pia !
[quote="Pia"]Merci pour tes mots à mon égard Victor.
Cependant, garde bien en mémoire que c'est toi qui fais TOUT le travail.
C'est toi qui avances avec ta belle détermination, avec ton positivisme (un peu planqué derrière l'humour, mais l'humour est déjà positif); même si pour toi ça a été laborieux, je peux te dire que je suis épatée de l'ouverture avec laquelle tu t'es laissé aider; la rapidité avec laquelle tu as accepté les solutions et d'aller de l'avant.[/quote] Mais de rien !!! :) Je pense que si je me suis laissé aider c'est aussi parce que (quelque part) j'en avais l'envie et le besoin. Le reste, c'est la confiance. C'est peut être un peu bizarre de dire ça, surtout en côtoyant des personnes dans le virtuel... Mais c'est ce que je pense...

[quote="Pia"]Je n'ai là-dessus aucun mérite. Pour moi ça été plus simple car j'étais déjà munie de cet "instinct de survie", alors que toi tu l'as acquis.
BRAVO.[/quote] La dessus je te fais une confiance aveugle ! ^^

[quote="Pia"][quote="viktorugo"]Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ![/quote]C'est la définition même de l'expérience, qui ne s'acquière pas par des mots, mais par son propre vécu...[/quote] Il faut que jeunesse se passe... :cry:

[quote="Pia"]Hummnnn, la maîtrise est un bien vaste sujet.
Il ne faut pas tout maîtriser, à l'inverse de maîtriser son sujet, sa bécane... En ce qui concerne le ressenti, le vécu, l'émotionnel (surtout) et les sentiments, c'est plutôt du domaine de l'acceptation que de la maîtrise. Accepter avant de continuer à avancer est la clé pour sortir de toute situation qui engage ces différents paramètres, notre Moi profond. Par exemple, avant de vouloir se relever, il faut déjà être conscient que l'on est tombé; accepter que l'on s'est fait mal afin de ne pas se relever bêtement et se faire encore plus mal...
Là aussi, c'est l'ego qui veut tout maîtriser.[/quote] Et cet Ego est drôlement coriace ! Accepter que c'est fini ! Ahhh c'est vraiment le plus dur. Mais tu as raison. Par contre mon expérience me montre (enfin je m'en rends compte... enfin vous m'avez compris) que ce phénomène de sinusoïde est très très très collant. Ce grand garçon reviens régulièrement vous hanter quand vous pensez vous en sortir et passer le bout du tunnel. Ben nan !!! lol Une odeur, une remarque, le fait de l'apercevoir alors qu'on ne s'y attends pas. ---> pincement au coeur---> gorge nouée ---> neurone qui se met en marche (ben oui faut pas déconner non plus... J'en ai un (enfin 2 depuis peu) mais il marche pas tout le temps non plus... je l'économise !!! ) ---> pensées moroses---> Ego se pointe et fout la merde ---> direction JRME et relecture des anciens messages de Pia !!! --> refaire les exos pour péter la tronche à Ego. ^^
[quote="Pia"]Tout dépend par ce que tu entends par "force"...
Je constate chez beaucoup de personnes qu'elles s'acharnent dans des voies "perdues", ce avec force et conviction.
Je pense qu'il ne s'agit pas de "force" ici, mais de "vue d'esprit" ! Changer de sa vue d'esprit ne demande aucune force, mais tout ce sur quoi tu as travaillé Victor, à savoir, dans le désordre, le lâcher-prise, positiver, accepter, s'aimer soi-même, avoir confiance en son MOI profond, étouffer son ego, la sincérité... C'est juste un changement d'axe.
Faut-il l'avoir vécu pour y parvenir ? La preuve que non avec toi mon ami ![/quote] Non effectivement. Tu m'a grandement aiguillée dans ces directions. Et merci encore au passage. Imaginons que je ne sois pas venu ici. Bon, j'aurais probablement été voir un psy quand même, ou autre, mais je n'aurais pas trouvé toutes ces informations condensées et préparées par toi... Donc oui, cela peut s'apprendre. c'est vrai! Et c'est rassurant de savoir cela ! Mais c'est l'action qui à fait que. Vouloir comprendre, vouloir en parler, vouloir s'en sortir.

[quote="Pia"]Il est vrai que c'est de l'acquis qui te servira toujours et partout et, malheureusement, nous apprenons plus par nos expériences douloureuses que par les positives, car ce sont elles qui nous renforcent et nous demandent de nous dépasser certes, mais aussi parce que nous sommes pour la plupart, dans notre genre, toujours insatisfaits, ingrats et en attente de plus pour ne pas aussi grandir avec le positif.[/quote] L'être humain est un éternel insatisfait, l'herbe est toujours plus verte ailleurs, et malheureusement, j'ai bien l'impression que les relations humaines et de couples d'aujourd'hui ne font pas preuve de la même patience que d'antan ... Cependant, il faut aussi du courage pour apprendre de ses chutes, de ses erreurs. C'est le courage d'affronter la vie...

[quote="Pia"]Depuis tout petits, j'ai appris à mes enfants, et le leur répète chaque soir en les bordant, de dire au minimum quatre "merci" de leur journée avant de s'endormir... Cela étant, parfois moi je l'oublie, bien qu'en reconnaissant quelques bienfaits de la journée passée, aussi infimes soient-ils, c'est aussi se renforcer, s'élever.[/quote] Je trouve ça très touchant et ce même si je suis un mec. ^^ C'est très bien,et c'est ce genre de choses dont j'ai envie de m'inspirer pour mon futur. Mes respects Pia!
[quote="Pia"]C'est à la portée de tous si on ouvre les bons yeux.[/quote] Moi qui suis borgne, sis-je vraiment le choix ? (humour (noir certes) inside ).
[quote="Pia"]Le positivisme n'est pas réservé aux américains. Ce n'est que dans le management qu'ils l'appliquent (efficacement d'ailleurs).
Je dirais plutôt que c'est de la mentalité asiatique, dérivé du bouddhisme.
C'est aussi de la fabuleuse mentalité des pays pauvres, en guerre... C'est fou ce que ces personnes sont positives alors qu'elles vivent des choses affreuses. C'est aussi en pensant à elles que je me dis souvent "ma pauvre, de quoi te plains-tu avec tout ce que tu as, tout ce que tu as reçu ?"...
Mais justement, nous sommes des enfants gâtés et plus nous le sommes, moins nous faisons face, plus la moindre des contrariétés devient une source de dépression.
C'est pourquoi, souvent je conseille le voyage pour se rebâtir afin d'apprendre à re-la-ti-vi-ser !!!
[i]Par contre, oui da, les voyages, les vrais (ceux où l'on y vit, y travaille auprès des populations), m'ont ouvert les yeux et me guident toujours beaucoup dans mes "péripéties" et douleurs.[/i][/quote] Après avoir lu ce que tu as écris, je suis d'accord avec toi. Lorsque j'ai écris mes propos, ils venaient naturellement, mais avec le recul, tu as raison. Il parait que des voyages en Inde te "transforment" et qu'on ne reviens pas "indemne"...

J'ai il y a quelques semaines envisagé de m'expatrier. Croiser mon ex au travail... Bref, j'ai repoussé un peu ce projet parce que 1 - pas très objectif le garçon... Des kilos en moins, un moral dans les chaussettes (elles ont bon dos ces chaussettes), des regrets, et un travail en cours sur soi entamé. Si j'étais parti sur un coup de tête, je serai parti avec mes soucis dans mes bagages, et cela n'aurait rien changé...

J'aimerais voyager en asie. Depuis quelles mois cette idée est en moi. Mais j'ai envie de faire ce voyage SEUL. J'ai envie de me confronter aux difficultés, d'en chier, de rencontrer des gens. Un peu comme Antoine de maxime sur france 5 -Arte. Le type à l'aise comme un poisson dans l'eau avec des gens qu'il ne connais ni d'Eve ni d'Adam.

Ton analyse sur ces populations donne vraiment envie. Ce peut être un nouvel objectif à se fixer pour ma part...??!!??!!
[quote="Pia"]A bientôt Victor et continue ce bel envol qu'est le tien ![/quote] J'essaie, je tente, je me lance, je vire de direction, je fais une épingle, rond point tout droit... Ces activités ont l'avantage de m'empêcher de trop penser. Maintenant que "j'accepte" la rupture, je me lance dans la confiance en soi et le positivisme. Je suis persuadé que cela va changer ma façon de voir le monde (tant niveau géographique que de ses habitants).

Et j'apprécie énormément ce positif et ces encouragements que tu m'envoies !!!!

A bientôt !!!

[Pia]

Hahaha, ton neurone et son assistant sont vraiment efficaces !
[quote="Victor"]Des kilos en moins, un moral dans les chaussettes (elles ont bon dos ces chaussettes), des regrets, et un travail en cours sur soi entamé. Si j'étais parti sur un coup de tête, je serai parti avec mes soucis dans mes bagages, et cela n'aurait rien changé...[/quote]Ce que tu as aujourd'hui comme "bagages" est là avec toi [b]parce que tu y restes[/b] là avec...
Tu sais, quand on voyage avec la volonté de découvrir un autre monde, on part peut-être avec ce qu'on pense ne pas pouvoir se défaire... pourtant la réalité locale, les couleurs, les mentalités et le changement nous font vite réaliser que là aussi ce ne sont que des vues de l'esprit.
Heureusement les vues d'esprit aussi changent, elles s'adaptent à l'environnement.

Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b].
C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation.
C'est la clé de toute réussite.
S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres.

Finalement, il n'y a que nous qui nous imposons des limites à nos facultés de résilience et d'adaptation.
Notre notre mental, notre Esprit, bref, notre Moi profond est bien supérieur à nos vues d'esprit, bien plus modulable et souple que nos croyances restrictives.
La vérité, c'est qu'une fois que tu es ailleurs, tout en toi peut s'adapter à ce nouvel environnement afin de faire face à cette nouvelle réalité, bourrée de nouveaux paramètres enrichissants... [u]à la condition que tu sois ouvert d'esprit[/u], que tu aimes découvrir et apprendre. [b]T'ADAPTER[/b].

Tu es jeune Victor.
Certes tu as vécu une expérience douloureuse, mais bon, elle est terminée.
Soit elle fut pour te laisser sur le bord de la route, soit pour te permettre d'avancer aujourd'hui.
Si tu as un but de voyage (pas besoin d'aller très loin), sans y intégrer les bobos à l'âme, tu peux peut-être faire en sorte d'aller mieux physiquement (c'est important) rapidement...
Il y aura toujours des soucis, des "réparations" et "réglages" à faire. C'est ce qui fait que nous sommes en vie, c'est aussi ce qui nous rend [b]si incroyablement adaptables [/b] et nous permet de continuer de nous en émerveiller.
Pour cela, il nous faut avoir confiance en ça, confiance en nos facultés et capacités naturelles, propres à l'espèce humaine, à la nature humaine.

[Nel]

Salut Pia, merci pour ton réponse et l'attention que tu portes à ce qui m'arrive, c'est vraiment touchant et ça fait un bien fou.
[quote="Pia"]Je l'ai dit ainsi car tu avais répondu par cela sur ce j'avais écrit au sujet de (peut-être) ce qui a pu aussi être de ta part la recherche de sécurité paternelle...Contrairement à toi, je pense que ton lapsus en voiture était révélateur.[/quote] En fait, je me suis mal exprimée. Oui je pense que c'est un lapsus révélateur, mais en gros révélateur de quoi? Est-ce que le fait d'avoir recherché la sécurité paternelle dans cette relation est mal ?
[quote="Pia"]C'est archi faux (et quelque peu hypocrite, mais je l'ai aussi longtemps cru) ![/quote] Ben, voilà c'est une grande claque ! J'ai toujours cru ça. Au moins cette histoire m'aura permis de découvrir que j'avais tord sur ce point. Sinon je ne l'aurais toujours pas su.
[quote="Pia"]C'est une décision à prendre Nel et le fait que tu veuilles changer ça, ne peut en rester à un espoir (l'espoir est inactif), mais il faut simplement le changer en AGISSANT dans ce sens.
Décide de rompre avec lui ici et maintenant, point barre. Tu verras tu seras soulagée et surtout LIBÉRÉE.[/quote] Je l'ai fait quand même, et je suis contente et fière d'avoir agi différemment quand je l'ai croisé l'autre jour. D'avoir pris enfin les devants. De ne pas courir derrière lui. Parce que lui est persuadé que je ferai toujours ça. Et même si c'est archi dur je veux lui montrer et me prouver à moi même que je veux passer à autre chose car il faut l'admettre que nous c'est fini. Lui m'a fait comprendre qu'il va toujours à voir un oeil sur ce que je vais devenir (professionnellement par exemple) mais je en sais pas, mais je vois pas ça d'un très bon oeil. Pourquoi il veut me surveiller comme ça. Je ne lui ai rien demandé. Je trouve ça limite gênant.
[quote="Pia"]Il est vrai que c'est le sujet de Victor, mais c'est difficile de suivre la conversation là-bas alors qu'elle a commencé ici...
La lettre ne peut pas te faire du bien si elle n'est pas totalement sincère et surtout que tu t'y tiennes et non que tu le rappelles, lui reparles, bref que tu ne libères pas afin de te libérer par cette lettre. Ce n'est [b]qu[/b]'en cela qu'elle est magique.[/quote] Je me suis rendue compte que je l'ai faite trop tôt cette lettre. Je me croyais prête, mais je ne l'étais pas. Du coup à mon plus grand regret elle n'a pas eu cet effet magique, et je le regrette vraiment. Refaire une autre ne servirait je pense à rien malheureusement.
[quote="Pia"]A moins que tu sois mineure, il est peut-être temps de couper le cordon ombilical avec tes parents, et penser à ce dont toi tu as besoin, de prendre TON ENVOL et découvrir le monde...
Enfin, je dis ça, mais je dis aussi que rien ne change si l'on ose pas sortir de sa zone de confort, c'est certain.
Tout ce quoi tu aspires se trouve forcément au dehors de cette zone, puis que là tu ne l'as pas.
Progresser, même en terrain inconnu, est enrichissant et très stimulant Nel.[/quote] Je suis tout à fait d'accord. Cela a toujours été un combat avec mes parents. Depuis que tu as utilisé ce terme de sortir de sa zone de confort, je n'ai que ça en tête, parce que je veux découvrir et aller vers des terrains inconnus. Je m'en prendrais certainement plein la face mais qui vivra verra ou qui ne tente rien n'a rien!!
[quote="Pia"][b]EDIT 12.01.14[/b] : Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait.
Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc.
Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT.
Voilà ce que veut dire être responsable et libre.[/quote] En gros, tu veux dire que je dois me concentrer sur mes erreurs et les corriger ? Et je ne dois pas chercher ce que lui a pu faire de mal dans notre histoire?

[Pia]

Hey Nel,

Mais je t'en prie, c'est normal sur ce forum d'entraide. De plus, du soutien, un avis extérieur est toujours bon à prendre et ça m'a aussi aidée en son temps.^^
[quote="Nel"]Est-ce que le fait d'avoir recherché la sécurité paternelle dans cette relation est mal ?[/quote]Je constate que tu emploies souvent "bien" et "mal", or, dans un domaine comme les rapports humains, les relations amoureuses ça n'a pour la plupart des fois en rien sa place. Donc, nenni ce n'est pas "mal".
Rechercher la sécurité paternelle avec son amoureux débouche sur une relation basée sur de la "substitution" et c'est juste faux, pas à sa place.
Notre père (ou mère) n'est pas notre "égal" en amour. Nous sommes son enfant et tant que nous ne sommes pas majeurs, nous sommes sous sa responsabilité. L'amour que nous partageons avec nos parents est un amour filial, naturel et inconditionnel (quand le rapport est bon).
Surtout, il n'y a pas d'amour charnel, de séduction et d'attraction physique à l'inverse de l'amour que nous portons à un amoureux. La plus grande différence réside là.
Nous sommes l'égal de notre partenaire, dans notre échange sentimental et dans notre apport l'un à l'autre (physique, séduction, etc).
Si tu vois ton homme comme un père de substitution tu fausses toute la relation et l'autre s'y sentira piégé. Lui a besoin d'une femme, de son égale pour avancer à deux, comme un couple...
Ce n'est juste pas à sa place.
[quote="Nel"]Au moins cette histoire m'aura permis de découvrir que j'avais tord sur ce point. Sinon je ne l'aurais toujours pas su.[/quote]Et voilà la meilleure façon d'encaisser une claque !
En effet, c'est exactement ça "grandir par le vécu", c'est du vrai or en barre.
En réagissant ainsi, tu es alchimiste et tu changes du plomb en or, continue ma belle !
[quote="Nel"]Pourquoi il veut me surveiller comme ça. Je ne lui ai rien demandé. Je trouve ça limite gênant. [/quote]Comme je comprends la chose, en recherchant cette protection paternelle auprès de lui, il a peut-être, malgré lui, le sentiment qu'il doit te "suivre", même de loin, parce qu'il a certainement encore de l'affection pour toi et que ça fait partie de sa personnalité.
Le jour où tu lui reparleras (nous verrons ça plus bas), tu pourras lui dire calmement que tu as "grandi", que tu ne souhaites pas cette intrusion dans ce qui est devenu du domaine de ta vie privée.
[quote="Nel"]Refaire une autre ne servirait je pense à rien malheureusement.[/quote]En effet, ce serait très maladroit et sans l'impact qu'aurait dû être son objectif.
Cependant, dans quelques semaines (6-8 minimum), avec un SR strict et sans aucun contact; quand tu te sentiras sûre de toi, belle et accomplie; quand tu ne penseras plus à lui en termes amoureux, alors tu pourras essayer de lui parler et simplement lui dire la fameuse Phrase Magique de JRME :[quote="JRME"]On pourrait la formuler exactement de la manière suivante : « Je voulais te dire combien je suis heureux(se) que tu aies rompu. C’était la meilleure chose qui pouvait nous arriver. Merci ».[/quote]Cette PM a pour but de faire cogiter son ex dans un premier temps, et de le récupérer... cependant, je la trouve aussi assez efficace le moment venu (UNIQUEMENT et UNIQUEMENT SI C'EST SINCÈRE) de montrer avec dignité à l'autre que tu t'en es sortie grandie et plus "respectable" que quand tu étais avec lui. Que tu ne luis fais aucun reproche et que ta vie est PLUS+++ belle maintenant.
Tout ceci juste dans cette phrase. Si il te demande ce que tu entends par là, tu lui réponds seulement que tu as beaucoup appris de votre relation, de votre rupture et que maintenant tu vis bien mieux; que tu lui en es reconnaissante.
[i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i]
[quote="Nel"]Depuis que tu as utilisé ce terme de sortir de sa zone de confort, je n'ai que ça en tête, parce que je veux découvrir et aller vers des terrains inconnus. Je m'en prendrais certainement plein la face mais qui vivra verra ou qui ne tente rien n'a rien!![/quote]Vas y fonce !
Tu tu prendras des tas de choses en pleine face, mais elle ne seront QUE POSITIVES si tu les traites ainsi, si tu les traites en tant qu'expériences, en tant qu'évolution.
[quote="Nel"][quote="Pia"]Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait.
Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc.
Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT.
Voilà ce que veut dire être responsable et libre.[/quote]En gros, tu veux dire que je dois me concentrer sur mes erreurs et les corriger ? Et je ne dois pas chercher ce que lui a pu faire de mal dans notre histoire?[/quote]Ce n'est pas en gros, mais exactement ça !
C'est ton ego et seulement lui qui veut faire des comptes, qui est blessé dans "sa dignité". Ta personne profonde elle, elle veut aller de l'avant et aimer, s'aimer.
En quoi faire ce genre de comptabilité t'aide au juste ?... En nada, rien et que tchi. C'est ce que toi tu peux utiliser pour construire ta belle vie qui compte, or, peux-tu utiliser ses erreurs à lui ??? Non, donc CQFD.
Sans parler que ça te permet de ne plus y penser et de rester focalisée sur tes objectifs, tes "réparations" dans l'instant présent et pour le futur. Le passé est derrière toi, et si tu regardes dans le rétroviseur, fais-le uniquement pour éviter qu'il te rattrape et te fasse la misère.
Le passé est positif que si il reste un SOUVENIR, mais il ne peut en aucun cas être encore vécu ou modifié, alors laisse-le où il est, dans une boîte de laquelle tu peux n'en sortir que ce qui te chante.