viktorugo Posté(e) le 19 novembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 19 novembre 2013 [quote="Pia"]Ah ça fait du bien de te lire tout en humour ! :)[/quote] Oh ! Je n'ai jamais été très loin ! Juste pas très bien. Mais I'm BACK ! [quote="Pia"][quote="viktorugo"]Bien sur, je suis en échec amoureux[/quote]Pas si tu fais TA rupture. Comme je te l'ai dit plus haut, l'échec n'est qu'une vue de l'esprit, de facto comme la réussite d'ailleurs (sauf que c'est positif, donc on prend), en profondeur, il y n'y a que "expérience", "apprentissage", [u]donc "[b]évolution[/b]" qui est un axiome qui ne va que dans le positif[/u] à mon sens... et c'est exactement ce que tu fais, ce que tu vis.[/quote] Oui c'est vrai quand je relis ta phrase j'en arrive au même point que toi. Ton raisonnement est bon. Effectivement, tout dépend du point de vue depuis lequel on se place. C'est d'ailler intéressant comme image (yayayage). Enfin je trouve, moi personnellement dans ma petite tête. Regarder une chose (n'importe quoi: un objet, un problème, une réussite, une personne...) c'est enrichissant parce que que du coup on voit d'autres choses auxquelles on n'a pas forcément pensé (lélélélé). Et ça permet donc de s'"[u]enrichir[/u]" (lililir). [quote="Pia"]C'est l'ego (le petit moi) qui est en échec parce qu'il n'admet pas avoir perdu "son image de marque". Si tu laisses ta personne, ton grand Moi, faire sa rupture avec ton ex, tu inverses totalement cette vue et tu n'est plus dans le ressenti de "subir" mais dans l'agissement. C'est valable pour toutes les circonstances négatives, il faut trouver à inverser sa position si elle est dans l'état de passif et passer à l'état d'actif.[/quote] Effectivement. Je le découvre. A mon rythme. Alors bon, mon animal totem c'est le paresseux et la tortue... Hein ? Qui a dit que je reculais ? argh !! Grrrr !! ^^ Alors, oui c'est vrai, et je vais te dire Pia que cette partie est particulièrement intéressante pour moi depuis ces deux trois jours. Pourquoi ? Parce que je m retrouve encore de temps en temps avec cette FUC... de nostalgie quand je la vois au boulo. Alors oui, aujourd'hui je ressens cela beaucoup moins qu'avant. mais c'est très intéressant de se poser la bonne question DANS l'instant. Et sans rire Pia, c'est une bouffée d'oxygène que de se poser la bonne question. "Ah tient, je ressens un manque ! Mais pourquoi donc ? Ah mais bien sur ! C'est ce Fucking Ego !!! ou alors "Ah tient pourquoi j'ai envie de pleurer quand elle me snobe ou bien me parle sèchement et me prend pour une merde ? Mais bien sur ! On n'est plus ensemble, elle vis peut être un truc pas drôle, et aussi j'oubliais ! Mon Fucking Ego ! ;) [quote="Pia"][quote="viktorugo"]c'est le "s'aimer sois même" qui représente mon travail principal. [b][i]Même si je n'en comprends pas bien tous les rouages[/i][/b][/quote]"S'aimer soi-même [u]avant tout[/u]" est simplement l'estime de soi, la protection de soi-même et le respect pour soi. C'est le principe "sois avec toi-même tel que tu aimerais que les autres soient avec toi", [i]et l'inverse est tout autant valable, bien sûr, mais on omet souvent ce sens tourné sur nous, sur notre "intérieur"[/i]. L'amour que tu porteras aux autres (femmes, enfants, amis, famille) est le reflet de celui que tu te portes, donc sincère et [b]en adéquation avec toi[/b], si tu t'aimes mal ou pas, la sincérité veut que ce sera aussi mal aimer les autres; ou tu n'aimeras juste qu'en surface autrui; ou encore que c'est un "amour-pansement", donc faux. Bref, parce que ton inconscient reproduit la vérité et qu'il est JUSTE envers toi-même, il n'aimera pas autrui plus que tu ne t'aimes toi-même, c'est certain. Si tu as l'impression que c'est le cas, [b]mets de suite ton ego en cause[/b] ![/quote] Pour cette explication Pia, tu as ma reconnaissance éternelle (bon j'espère que je serai bientôt capable de plier et de courber l'espace sur lui même sinon, je pense que je dis une connerie...). Merci pour cette explication. merci pour cette ouverture d'esprit que tu provoques chez moi. Et ça fait réfléchir. Et pourtant c'est si simple. Quand on lit ton petit passage, je me demande bien comment j'ai pu passer à côté de ça pendant tant d'années. Ah bah si ! je n'avais pas utilisé d'autre point de vue ! Et puis j'écoutais mon Ego... Faudrait que je lui parle lui. Il commence à me chauffer les oreilles... Un bon bourre pif et on en reparlera plus... ! ^^ Bref, j'ai raison du coup sur la priorité de ce travail du s'aimer soi même! [quote="Pia"]La bonne nouvelle Victor, c'est que tu n'es pas au bout de l'émerveillement si tu gardes ton magnifique enthousiasme.[/quote] Vivivivi madame ! Affirmatif ! Pas simple tt les jours. Mais dans l'ensemble c'est possib ! Encore pas plus tard que ce début de semaine, eh bien ça se repasse moins bien. Pas grave. J'ai changé de point de vue. Et j'ai pété la geule à Ego. Il est naze, il comprenais rien... Du coup, hop, ça va mieux ! J'ai aussi laissé face de book de coté depuis hier. bah oui, je suis pas mazot. Et puis j'an ai marre d'assister à l'exode des amis de mon ex. Ca me faisait du mal. Alors j'ai arrêté. Hein ? Au rythme d'une tortue ? ... Méééé heuuuuu ! C'est un point de vue.... en fait non, on voit rien du coup.... Juste autre chose... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 20 novembre 2013 Partager Posté(e) le 20 novembre 2013 Voilà que de bonnes news ! Juste un petit (pavé) mot sur les émotions, comme l'envie de pleurer, de hurler, de rire, etc... Attention à ne pas confondre avec des réactions de l'ego, car les émotions sont l'expression exacte de notre inconscient qui passent par l'ego pour être transmises, pour sortir. Ces émotions IL FAUT LES ACCEPTER, les regarder en face et les respecter... Ensuite, CES EMOTIONS PASSENT, elles ne font que passer afin de soulager l'inconscient. Le fucking ego quand c'est lui prend en otage ton cerveau, oui. Mais l'ego sert aussi à faire le lien avec les autres, c'est pourquoi tu ne pleures pas au beau milieu d'un restau; tu dis bonjour, tu souris, etc. Mais je suis ravie pour toi. Continue le jeu très enrichissant des différentes perspectives, enrichis-toi par tout ce que tu aimerais atteindre et avoir, la liberté permet ça. Quand j'étais en rupture, j'ai même arrêté de fumer ! Masochiste ? Hoho que nenni point du tout !!! A une étape du processus de reconstruction, la plus enivrante des étapes (même quand elle est encore en équilibre et fragile), celle qui a le plus de POUVOIR, c'est l'étape où tu te sens LIBRE, LIBÉRÉ. Je me suis alors rendue compte que la seule chose qui m'enchaînait encore était ce fucking tabac ! Partie comme je l'étais avec mon pouvoir, j'ai arrêté de fumer aussi sec et jamais repris. Peut-être y a-t-il aussi quelque chose dans ta vie dont tu aimerais te débarrasser depuis longtemps, qui t'enchaîne... Tu serais étonner comme "la loi des séries" marchent aussi dans "faire découler" plus de bonnes choses d'un seul et même état de fait. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 24 novembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 24 novembre 2013 Hello tout le monde ! Ce soaaar je vous met un mot. Mot. Momo... (on évitera les maux (Aïe Ouïe pas taper sivopé pa taper). Oui. Ca commence bien ! ^^ Bon, j'aimerai continuer à parler d'égo. Ce connard se pointe par vagues successives. Alors j'ai envie de dire: "C'est Normal Docteur ?"... En particulier lorsque je suis au volant de ma limousine (on a le droit de rêver), impossible d'écouter la radio (je dirais pour faire simple que tout m'agace) et donc je conduis accompagné de ce magnifique son de mon V 0,12... Et la c'est le drame... Ma radio interne aurait pu s'appeler nostalgie... je passe mon modeste temps de conduite à ressasser des souvenirs... Alors, comme j'ai la tête sur les épaules (spéciale dédicace à Louis domicilié au 1789...) je vois bien d'où tout cela provient, et je fais ce qu'il faut pour accepter, laisser couler, et passer à autre chose. Je suis juste très étonné par le phénomène de redondance (joli mot au passage) qui s'atténue plus ou moins... Mon auto diagnostic c'est que soit je ne m'occupe pas suffisamment la tête, soit c'est normal et de toute façon avec le temps ça va s'estomper. Alors pas d'inquiétudes, je ne suis pas au fond du gouffre, et je profite de ma liberté retrouvée. semaine prochaine plein d'activités, repas restos, sport, j'organise même un repas avec des potes (et leurs femmes, enfants.....)... Bref, je ne pense plus avoir ce fifil à la papatte, ce n'est pas les mêmes sentiments ni impressions que la dernière fois. Je me pardonne beaucoup de choses, et j'essaie d'en changer d'autres. Mon attitude est je pense plutôt dans l'action, non dans le passif. Pour répondre à ta questionPia sur ce qui pourrait m'enchainer dans ma vie, c'est la peur. Avec le recul, j'ai une peur de beaucoup de choses, et ce depuis gamin. Peur d'aborder les gens (ptetre qu'ils vont me décoller des bourre pifs ?), les filles (elles vont se moquer de moi), les filles encore (et si elle dit non, je vais passer pour un nigaud....,), les situations qui me frustraient (pas pouvoir dire non, ou que ça ne me convient pas par peur de la hiérarchie, profs, représailles...)... Et , vraiment, en ce moment, j'envois du payé, je lâche les chevaux, et (toujours dans le respect des autres) je fonce. Peut être que je m'en prendrai plein la tronche, mais au moins, je me respecte. Et rien que pour ça, je commence à m'aimer un peu. Et ça ça compte ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 25 novembre 2013 Partager Posté(e) le 25 novembre 2013 Salut Victor, [quote="viktorugo"]j'aimerai continuer à parler d'égo. Ce connard se pointe par vagues successives. Alors j'ai envie de dire: "C'est Normal Docteur ?"...[/quote]Comme plusieurs l'ont dit sur l'ego, nous en avons tous et il est présent pratiquement tout le temps quand il s'agit de nos rapports aux autres, à l'autre. Tout ce que nous pouvons faire, c'est l'apprivoiser, le contrôler et [u]éviter qu'il soit notre maître[/u] car il fausse énormément la réalité, surtout la réalité de l'autre. Il verra jaune parce que ça le flatte, alors que l'autre montre en réalité orange... Pour "soigner" cette écoute de l'ego, il n'y a que l'étude de la "zen-attitude", comme le bouddhisme qui prône le détachement de l'ego, en tout cas d'en tirer des leçon et être en conscientisation permanente de qui (ou quoi) commande lors de cause-à-effet=réaction. Par conséquent, je dirais que oui, c'est normal que l'ego se rappelle à toi et il fera aussi longtemps que tu ne l'auras pas "dompté". [quote="viktorugo"]Ma radio interne aurait pu s'appeler nostalgie... je passe mon modeste temps de conduite à ressasser des souvenirs...[/quote]Il faut juste que tu arrives à relativiser en te disant même haut et fort : "OK Victor, je te laisse ressentir ça encore 5 secondes, ensuite tu me lâches !" Pendant ce temps, essaie de t'observer comme si tu étais extérieur à toi et laisse passer pour te concentrer ensuite sur ce qui est dit à la radio "officielle", le paysage, un virage, etc. À force, cet exercice finit par payer car tu détaches de cette boucle. Ton subconscient finit par te montrer ce qui se passe en temps réel, parce que LUI n'est pas attaché au passé, aux souvenirs comme l'est l'esprit. [quote="viktorugo"]e suis juste très étonné par le phénomène de redondance (joli mot au passage) qui s'atténue plus ou moins...[/quote]Ce phénomène de redondance (rebond) est absolument normal, mais bonne nouvelle, tu peux le contrôler comme tout ce qui vient de l'esprit. Encore un exercice fort enrichissant qu'est celui du "musclage" de son esprit... :) [quote="viktorugo"]Mon attitude est je pense plutôt dans l'action, non dans le passif.[/quote]Excellent. :) [quote="viktorugo"]ce qui pourrait m'enchainer dans ma vie, c'est la peur. Avec le recul, j'ai une peur de beaucoup de choses, et ce depuis gamin. Peur d'aborder les gens (ptetre qu'ils vont me décoller des bourre pifs ?), les filles (elles vont se moquer de moi), les filles encore (et si elle dit non, je vais passer pour un nigaud....,), les situations qui me frustraient (pas pouvoir dire non, ou que ça ne me convient pas par peur de la hiérarchie, profs, représailles...)...[/quote]Comme beaucoup de timides et/ou de ceux qui manquent d'estime en soi, de confiance en soi... Comme tu le dis plus bas, tu ravailles là-dessus et je ne peux que t'y encourager encore et encore. Les outils pour t'y aider sont nombreux comme la PNL, la pratique des affirmations positives et de l'autosuggestion. [quote="viktorugo"]Et , vraiment, en ce moment, j'envois du payé, je lâche les chevaux, et (toujours dans le respect des autres) je fonce. Peut être que je m'en prendrai plein la tronche, mais au moins, je me respecte. Et rien que pour ça, je commence à m'aimer un peu. Et ça ça compte ![/quote]Yes, yes et yessss !!! Continue Victor, tiens le rythme et là ça devient rock n'roll ! :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 1 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 1 décembre 2013 Coucou à tous ! Je donne quelques nouvelles. Déjà, je reprends mon "poids perdu". Lors de la rupture j'avais énormément maigri. Je n'avais plus d'appétit. La boustifaille ne passait plus. Eh bien maintenant, ça va beaucoup mieux ! Pour un bon moral, les activités c'est la clef ! Ca marche ! Pas le temps de "penser". Et ça fait du bien ! (Alors bon, si, faut une activité cérébrale minimum... Ce serait con d'oublier de respirer quand même hein ?) Pour le boulo, j'"évite" la donzelle un max. C'est en général extrêmement froid. Hein ? Quoi Francis ? Glacial ? Oui si tu veux, on peut dire ça. Sinon, lors de mes passages d'égarement intellectuel, je suis beaucoup sur le "j'aurais pu...". Boaaaf, je me dis que c'est normal, et je garde le cap de celui que je veux être. Avec ce que je garde, ce que j'efface, et ce que je veux prendre/devenir. Je vous cache pas, que des fois, je suis bien triste. Mais je le garde pour moi seul. Mon paraitre au travail ou dans la vie courante c'est "tout va bien, je suis quelqu'un de super, hyper confiant en moi, je suis un Alpha, suivez moi ou périssez... lol planning full jusque fin Janvier, aucune envie de me lancer dans quelque histoire que ce soit. Une faim énorme de rencontrer du monde. Annecdote. Je faisais mes courses Vendredi soir, j'arrive au rayon charcuterie, et je vois deux nanas (une dame et sa fille, je dirais 50 et 30 piges.). "Oh lala, c'est trop bon la viande de grison..." Le truc que j'aurais jamais pu faire avant, c'est rebondir sur une telle phrase et prendre la parole... J'ai répondu "c'est surtout trop cher". Pour vous, c'est peu être rien, pour moi c'est un pas de géant. et je pense qu'elle illustre mon état d'esprit actuel. Et oui Pia ! je continue ! je fonce ! Et même quand je n'ai pas envie, j'y vais quand même ! Je veux avancer, alors j'avance ! On ne change pas son destin en restant roulé en boule.... Oui c'est bien moi qui dit ça ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 4 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 4 décembre 2013 (modifié) J'ai trouvé une page internet qui m'éclaire un peu sur certains aspects que je ne comprends pas: http://www.redpsy.com/infopsy/vip/agressivite.html très instructif. La conclusion est intéressante. Je propose une petite discussion la dessus... ^^ Modifié le 4 décembre 2013 par viktorugo Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Helena21 Posté(e) le 4 décembre 2013 Partager Posté(e) le 4 décembre 2013 Hmm, le SR est la meilleur solution.Essaye d'être postif..soit elle revient et vous vivez une super histoire!soit..elle ne revient pas, mais tu as appris beaucoup sur la vie en couple :) Avec la prochaine tu sauras mieux!!!je ne suis pas cruelle hein!!mais je te comprends parfaitement!c'est pour ça que je me permets d'intervenir! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 8 décembre 2013 Partager Posté(e) le 8 décembre 2013 Bravo Victor ! Une fois que la machine est lancée, c'est, comme je te l'avais dit, très enrichissant et ce n'est pas fini... Toutefois, surtout ne te décourage pas si tu chutes, ou si la réaction en face n'est pas celle que tu attendais. Surtout ne perds pas la confiance en toi que tu acquières en ce moment. Par les échecs, les chutes, etc, on apprend à devenir plus fort et à mieux se maîtriser. Rigole un bon coup sur les erreurs, relève-toi et change d'angle très vite. Comme disait je ne sais plus qui : "[i][b]Quand tu ne peux pas revenir en arrière, ne te préoccupe que de la meilleure manière d'aller de l'avant[/b][/i]." Pas à chipoter avec du mea culpa, des regrets, ou bien pire, de la culpabilité. Fais comme O. Marsden : [b][i]Adopte la devise du cadran solaire : Tu ne marques que les heures ensoleillées ![/i][/b] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 10 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 10 décembre 2013 Salut tout le monde! Merci pour ton message Pia. Sympathique et encore très intéressant . Avoir des regrets, je pense que c'est un peu normal d'en avoir sur des choses que l'on a fait ou dit, ou bien que "l'autre" a fait ou dit. Il ne faut en revanche pas s'attarder trop longtemps dessus... Ce n'est pas constructif. J'aurais du, la situation aurait pu, il fallait....... Bon, en gros il faut aller de l'avant, MAIS il faut quand même regarder derrière soi au moins une fois. Et puis si on veut progresser, il faut des fois de retourner de temps en temps pour voir si on va bien toujours dans la bonne direction ou bien si on est pas en train de faire un léger virage qui pourrait se transformer en détour... Pour ce que je vois en ce moment, c'est assez ... Étrange je dirais. Je travaille toujours beaucoup sur moi. Mais en ce moment, je regarde beaucoup les "indices" que je n'ai pas vu. Une décision prise pour plus tard: ne jamais laisser pourrir une situation dans laquelle je ressens quelque chose... Et que ça ne me va pas. Maintenant, quand on est amoureux, on ne voit rien. On est aveugle, et les indices on les vois pas. Pourtant, il y en a toujours... Et j'en ai été à éviter le conflit en racontant des mini cracks... Avec le recul... Pourquoi ne pas assumer les choses??? C'est tellement plus simple??? Cet esprit tordu et torturé ?? Cela était lié à mon manque de confiance en moi, a ma peur de perdre l'autre, à mon abandonisme... Alors je le vois aujourd'hui, je n'arrive pas vraiment à en rigoler. Ça me fais plutôt pitié. Mais voilà, je l'ai fait... Donc faut que j'assume, et que j'aille de l'avant. Avec ou sans elle, j'ai compris ça. Quel dommage de grandir à cause (Grace?) à la douleur et non par le bonheur... Mais dans l'ensemble, je m'occupe, je vois du monde. Pas assez à mon goût. J'essaye de trouver des moyens de rencontrer du monde sans tomber nez à nez avec mon ex... Qui elle connaît énormément de monde... Et sinon, c'est toujours le pôle Nord. Avec un soupçon dhostilité je pense. Bon c'est difficile de laisser couler quand mon envie c'est de dire stop on se calme. Mais elle ne peut probablement exprimer son mécontentement que de cette façon. J'espère qu'avec le temps elle va se fatiguer de ce comportement. J'essaye d'être professionnel. Et je l'évite au maximum. Pas facile. Mais j'arrive a l'éviter 2-3 jours par semaine. Donc voilà. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 11 décembre 2013 Partager Posté(e) le 11 décembre 2013 Hey Victor, Quand je dis de rire un bon coup sur ces "trébuchages" lors de notre parcours scabreux qu'est notre chemin de vie, c'est plus pour relativiser, détendre la douleur par l'humour. C'est aussi une astuce que j'ai apprise à mes enfants depuis petits: - Tu es tombé OK; ça fait mal OK; mais si tu vois la chute sous un autre angle, c'est rigolo; puisque tu as bobo, rire te fera moins mal, même si c'est un rire forcé. Bien sûr, en ce qui nous concerne, j'entends plus par "en rire" un rire intérieur, histoire de ne pas s'y arrêter trop longtemps. Avoir pitié de toi ou d'autrui est juste... SCANDALEUX ! Tu es une belle personne et ce ne sont pas les erreurs commises qui change cela, bien au contraire. Si tu ne peux pas te regarder avec clémence et affection dans le passé, raison de plus pour le laisser où il est. Mais je souhaiterais que tu puisses t'[b]y[/b] voir comme un ami, un frère que tu prends juste dans tes bras parce qu'il est triste, égaré... Tu verrais alors combien tu lui ferais du bien; combien c'est bien plus "actif" et bénéfique que les regrets, mais surtout, surtout que la pitié. Par ailleurs, il ne s'agit pas de rire sur les erreurs passées (quoique), mais sur l'instant quand tu chutes. En ce qui concerne le passé, je maintiens que MAINTENANT il faut absolument le laisser là où il est. Il n'est et ne sera utile que pour le raconter, point barre. Nous évoluons avec ce que le passé nous a fait, mais c'est dans le présent que nous en modifions ses effets. Nous pouvons même "modifier" notre passé dans l'instant présent, non par les regrets qui sont totalement improductifs, mais par la volonté d'avancer; par les projets que nous avons pour l'avenir; par les éléments qui sont dans ce présent. Quoique tu fasses, ressentes ou dises, le passé restera le passé. Quant à regarder en arrière pour voir si tu vas droit devant, mmnnn... c'est justement ainsi que l'on s'écarte, que l'on s'arrête, que l'on se prend le pylône qui lui est là juste devant toi. :) No no no, il faut regarder devant soi. Le passé c'est comme une boîte de souvenirs, ou bien un album photos : Tu vas y regarder à des instants choisis, tranquillement, parce que ça TE FAIS PLAISIR. "Hier est derrière. Demain est un mystère. Aujourd'hui est un cadeau, c'est pour cela qu'on l'appelle PRÉSENT." Il n'y a pas qu'un chemin pour arriver à ses objectifs; le parcours n'en est pas forcément rectiligne; souvent, nous devons modifier, affiner la trajectoire selon les éléments de la vie. Là c'est notre faculté d'adaptation (qui est de l'intelligence pure) qui entre en ligne de compte. Un bon plan n'est-il pas celui que l'on peut à tout instant modifier ? Tout cela pour dire, que même si tu as les grandes lignes, des objectifs bien précis, attends-toi à ce que le parcours te demande d'être souple et ouvert. Le bonheur aussi nous fait grandir, à même titre que le malheur, sauf que nous n'y prenons pas suffisamment garde. Quand dans notre journée il y a le moindre incident, c'est cet incident que nous mettrons en exergue. Du coup, nous passons à côté de toutes ces belles petites choses qui défilent sous notre nez pendant ce temps. Même dans une situation négative, nous pouvons trouver du positif et s'y raccrocher, parfois instantanément, parfois il faut du temps... C'est ce qu'on appelle la [b]RÉSILIENCE[/b] (un beau mot). En revanche, il est exact que dans l'épreuve, nous nous renforçons afin de mieux vivre une fois délivré. C'est le résultat positif pour ceux qui ne victimisent pas, qui n'acceptent pas de subir, mais qui, au contraire, veulent du donnant-donnant et qui pour ce faire, restent positifs, donc actifs. En ce qui concerne ton ex, je pense qu'elle ne devrait même pas te "gratter". Laisse-la vivre tout ça comme elle l'entend. Si elle est agressive, son agressivité n'aura d’écho que là où se trouvent des parois réfléchissantes, en gros, chez toi si tu y est réceptif. Par contre, si tu laisses glisser sur toi, puisque tu n'as rien à te reprocher, elle finira par se lasser comme tu le dis. :) Fais comme moi (et l'autre là) Victor, choisis d'être heureux parce que c'est bon pour la santé ! :D Hop une histoire :[quote="histoire initiatique de Cédric Vimeux"]L’Empereur du Japon visitait ses provinces. Un jour, il arriva dans une ville, et vit une cible avec une flèche en son centre. Il se dit que l’archer qui avait tiré avait fait un joli coup. Quelques mètres plus loin, il vit une nouvelle flèche en plein cœur d’une cible. Et quelques mètres plus loin encore, une troisième. Puis une quatrième. L’Empereur voulut alors savoir qui était l’extraordinaire tireur qui plantait ainsi chaque flèche en plein coeur des cibles… Mais lorsqu'il demanda, on lui répondit : - Oh non, laissez tomber. Ce type est un idiot ! - Comment cela un idiot ? demanda l’Empereur. Comment un tel archer pourrait-il être un idiot ? - C’est très simple, lui répondit-on. Il tire la flèche au hasard, puis il dessine la cible autour seulement après ![quote="Hannah Sembély"]Il n’y a plus de distance à parcourir entre ce qu’il est et ce qu’il veut devenir, entre ce qu’il a et ce qu’il veut atteindre. [b]Il Est[/b] tout simplement. Cela pourrait s’appeler l’éveil. Le bonheur est inclus et le mot «progrès» n’a aucun sens.[/quote][/quote] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 14 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 14 décembre 2013 Coucou! Petit passage éclair! Alors (again) merci Pia pour ta réponse! ( quand j'écris cela, j'ai un véritable sourir sur les lèvres, difficile de retranscrire cela par écrit... ;). ) Alors, déjà, je voudrais dire que la plupart du temps quand je viens écrire ici, c'est que je ne vais pas bien. Que j'ai le bourdon, ou que je me sens mal... Alors il est possible, éventuellement, possiblement, dans l'eventualité que, à priori, bref, vous avez compris, il est donc possible que les mots que j'écris ne sonnent pas hyper positifs... Mais , oyé oyé, soyez rassurés, je suis bien mieux! Ces derniers jours, j'ai décidé de dépasser ce stade de petit enfant et de me mettre un peu dans la peau de quelqu'un qui décide de se séparer de l'"autre". Pas mon ex. Je parle en général. Moi je n'ai jamais été dans cette situation parce que je ne m'étais jamais lancé, je ne me suis jamais retrouvé en vie de couple en dépassant le mois 1/2... Et du coup, je me suis remémoré les moments ou je trouvais mes "ex" tellement bêtes, puérils, exaspérantes, pas matures, casanières, ou trop peu casanières... Bref, sans avoir de cahier des charges, j'ai suffisamment retourné ma tête pour avoir compris que c'était des moments ou je n'en pouvais plus, ou je ne me voyais pas dans le futur avec elles... Et depuis que j'ai "compris" ça , je suis plus détendu. Plus serein. C'est très bête ou évident direz vous... Peut-être pour vous... Ou alors je suis extrêmement lent à la comprenotte... Possible! Et alors???? Ça en dérange quelques uns??? ^^ lol Bref. Le Victor, pour le coup, il avance. Je ne sais pas si c'est bien ou pas bien d'avoir fait ça. Mais de mon côté ça ne fais que me motiver d'avantage à modifier les points que je souhaite changer en moi. Et en fait Pia, tu as encore raison, le passé est fait, et rien ne pourra le changer. Faut faire avec. Une jolie carte postale. Rien ne remplace le vécu et l'expérience. Et des fois on se met bêtement des barrières ... Quelle bêtise! Il faut en engranger le plus possible , et il faut s'éjecter de l'esprit ces pensées limitantes...! Le chemin qui se dessine devant moi est encore long et difficile, mais c'est pas grave, il faudra le temps qu'il faudra .... Mais je sortirai grandi de tout ça ! Voilà. Des fois il y a des hauts et des bas, tout n'est pas rectiligne, on régresse, on progresse, mais l'important c'est le voyage. Bisous à tous. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 14 décembre 2013 Partager Posté(e) le 14 décembre 2013 Yesss Victor ! Comme tu l'as dit, [b][i]c'est le voyage qui compte[/i][/b]. En sortant de notre zone de confort, juste là, se trouve souvent ce que nous recherchons. Va Vogue Vole Papillon ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 20 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 20 décembre 2013 Saluuuut!!!! Ce soir, grand soir! Je suis sorti de mon confort. Me suis forcé à aller en concert dans un bar en ville. Ok. La moyenne d'âge était un peu eloignee du mien, mais c pas grave. Je suis resté une petite heure 1/2 a écouter du son sympathique. Le pas est franchi. Ça y est je suis sorti seul comme un grand garçon. Ça va maintenant être plus simple pour recommencer, et commencer a tisser des liens avec des gens. Quand on a confiance en soi, les autres le sentent. Et on est plus considéré comme une menace. Le seul hic c'est qu'il ne fait pas forcer les gens et il fait yy aller tout doucement. Travailler mon sourir, travailler mon sourir, travailler mon sourir...!!!!!!!!! Allééé mon Victor tu vas y arriver!!! Autre news, "elle" me dit bonjour ou salut au moment de la salutation matinale. Non je ne monte pas sur mes grands chevaux et je ne me fais pas de films( je ne suis pas cinéaste...ni cavalier)... Bon, un pote a essayé de m'expliquer le pourquoi du comment, mais je m'en fout en fait. Elle vit les choses a son rythme, moi au mien. Je me suis réellement rendu compte du temps qu'il faudra a me construire un entourage. En fait avant j'apportais une grande importance a ce que pensaient les gens de moi. Aujourd'hui, comment expliquer le fait que je m'en tape ??? Je pense que j'avance. Il fait se faire violence, et être avenant, et ouvert ... Et laisser aux gens leurs chances de mieux me connaître...!!!!!! C'est pas simple la sociologie hein???!!!??? Lol A bientôt !!!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 21 décembre 2013 Partager Posté(e) le 21 décembre 2013 Super ! Prendre confiance en soi, c'est prendre conscience de soi, ne l'oublie pas. Reste à l'écoute de toi-même et oui, surtout pas de "rentre-dedans". Comme tu l'as si justement dit, les autres te percevrons à leur rythme et à leur convenance. Maintenant, un petit exercice d'ici l'année prochaine : - Essaie d'engager une conversation (petite ou grande) avec des inconnu(e)s. Pour cela, petites astuces : [list]- L'échange de regard au début te dit déjà si tu peux ou non entamer le dialogue - Une conversation avec un(e) inconnu(e) s'engage toujours de façon anodine, comme un trait d'humour sur une situation qui se déroule sous vos yeux; une remarque (positive et [b]sincère[/b]) sur la tenue de la personne, genre "j'aime beaucoup la veste que vous portez, vous l'avez eue où ?" - Une fois la conversation engagée, beaucoup écouter et trouver les centres d'intérêt de la personne, lui poser des questions sur ce qui la passionne et éviter de parler de soi - L'idéal est que toi tu partes en premier, mais en gage de contentement du moment passé, quitter la personne avec un prochain rendez-vous[/list] [u]Ce n'est pas à suivre à la lettre[/u] parce que ton instinct et le moment que vous passez ensemble dictent souvent ses propres règles... [b][i]Passe de bonnes fêtes de Noël Victor, et une bonne glisse de 2013 à 2014[/i][/b]. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 22 décembre 2013 Partager Posté(e) le 22 décembre 2013 Bonjour à tous Je suis ravie que tu ailles de mieux en mieux, j'espère que ça m'arrivera ! Et je me rends compte que sur ce forum il y a des gens vraiment patients et attentifs à nos histoires de rupture. C'est vraiment réconfortant. J'ai envie de dire merci d'exister! J'ai pris le temps de lire toute l'histoire et je n'ai, je pense pas tout assimilé, mais WAOUH !! J'ai halluciné ! En fait, ( bon je pollue un peu ton post Victor, désolée ) moi aussi je n'ai pas compris les signaux qu'il m'envoyait. Et à chaque fois, mais vraiment à chaque fois je croyais avoir compris, BEN NON. Toujours pas. C'est vraiment fatiguant! Moi aussi j'éviter les conflits, ben au final il y en a eu. Moi aussi c'était mon premier amour et je n'avais mais vraiment aucune expérience. Et lui, si ( vie de couple de 6 ans ). Je n'ai apparemment pas su être la femme indépendante qu'il voulait. Moi aussi il m'a dit que je l'étouffais... Désolée pour l'intrusion ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
kozmicgirl Posté(e) le 22 décembre 2013 Partager Posté(e) le 22 décembre 2013 Salut Victor! Je viens de lire ton histoire. Tu es vraiment une personne très touchante, avec beaucoup d'humour et d' une grande richesse intérieure. Tu mets ton manque d'expérience amoureuse en avant mais tu sembles avoir compris tellement de choses sur toi et la Relation. Ta franchise et ton humour desarmants sur ta timidité et ta difficulté à te faire des amis m'impressionnent. Tu prouves à que point tu commencés à être en phase avec toi même, tu t'acceptes . Par contre quel dommage que tu sois si dur avec toi même! De ce que je lis de toi, tu as toutes les raisons du monde.te te sentir fier de ce que tu es! Continue à écrire, j'adore te lire et ton regard sur la vie, les autres m'apaise mais par pitié aime toi! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 22 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 22 décembre 2013 [quote="Pia"]Super ! Prendre confiance en soi, c'est prendre conscience de soi, ne l'oublie pas. Reste à l'écoute de toi-même et oui, surtout pas de "rentre-dedans". Comme tu l'as si justement dit, les autres te percevrons à leur rythme et à leur convenance.[/quote] Merci pour ton message Pia. C'est toujours très très agréable de te lire. et de réfléchir sur ce que tu dis/proposes/analyse... Oui il ne faut pas être pressé pour rencontrer des gens. Il faut le faire au rythme "normal". au rythme anti psychopathe en somme... ^^ [quote="Pia"] Maintenant, un petit exercice d'ici l'année prochaine : - Essaie d'engager une conversation (petite ou grande) avec des inconnu(e)s. Pour cela, petites astuces : [list]- L'échange de regard au début te dit déjà si tu peux ou non entamer le dialogue - Une conversation avec un(e) inconnu(e) s'engage toujours de façon anodine, comme un trait d'humour sur une situation qui se déroule sous vos yeux; une remarque (positive et [b]sincère[/b]) sur la tenue de la personne, genre "j'aime beaucoup la veste que vous portez, vous l'avez eue où ?" - Une fois la conversation engagée, beaucoup écouter et trouver les centres d'intérêt de la personne, lui poser des questions sur ce qui la passionne et éviter de parler de soi - L'idéal est que toi tu partes en premier, mais en gage de contentement du moment passé, quitter la personne avec un prochain rendez-vous[/list] [u]Ce n'est pas à suivre à la lettre[/u] parce que ton instinct et le moment que vous passez ensemble dictent souvent ses propres règles...[quote="Pia"] Oui, éviter de parler de soi. les gens aiment parler d'eux. Si tu es quelqu'un qui "écoute" les autres alors tu es intéressant parce que réceptif et attentif... !!!! C'est l'étape suivante, aborder des inconnus. je me dis que si je fais régulièrement des concerts dans les bars en ville, je rencontrerai des "têtes connues" à force... ! Et sourire bordel ! On est pas à un enterrement !!! lol [quote="Pia"][b][i]Passe de bonnes fêtes de Noël Victor, et une bonne glisse de 2013 à 2014[/i][/b]. :)[/quote][/quote][/quote] Merci beaucoup Pia. Toi également, toi et les tiens ! Je te souhaite (vous) plein de bonnes bonnes bonnes choses pour cette fin d'année et 2014 ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 22 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 22 décembre 2013 [quote="Nel"]Bonjour à tous Je suis ravie que tu ailles de mieux en mieux, j'espère que ça m'arrivera ! Et je me rends compte que sur ce forum il y a des gens vraiment patients et attentifs à nos histoires de rupture. C'est vraiment réconfortant. J'ai envie de dire merci d'exister! J'ai pris le temps de lire toute l'histoire et je n'ai, je pense pas tout assimilé, mais WAOUH !! J'ai halluciné ! En fait, ( bon je pollue un peu ton post Victor, désolée ) moi aussi je n'ai pas compris les signaux qu'il m'envoyait. Et à chaque fois, mais vraiment à chaque fois je croyais avoir compris, BEN NON. Toujours pas. C'est vraiment fatiguant! Moi aussi j'éviter les conflits, ben au final il y en a eu. Moi aussi c'était mon premier amour et je n'avais mais vraiment aucune expérience. Et lui, si ( vie de couple de 6 ans ). Je n'ai apparemment pas su être la femme indépendante qu'il voulait. Moi aussi il m'a dit que je l'étouffais... Désolée pour l'intrusion ^^[/quote] Merci beaucoup ! Et oui tu as raison, j'ai une mère ici. Maman Pia. J'ai une chance inouïe d'avoir croisé sa route (enfin son clavier si je puis dire ^^). Et même si mon histoire se solde par un échec (dans le sens ou avec mon ex ce sera impossible de créer une seconde chance), eh bien ce sera tout de même positif pour tout ce que cela m'aura apporté...! Le fait de ne pas comprendre l'autre, c'est en fait un problème très courant dans les couples. La communication à 2 vitesses... Mais ça, ça se travaille ! Donc ce n'est plus quelque chose qui m'inquiète. Et oui, quand ça ne va pas, il faut le dire. Et tout de suite. Après ce sont de belles paroles. quand on est en couple, tout est tellement merveilleux, les bisounours sont avec nous.... Il est parfois difficile de se "rendre compte" de ce qui se passe vraiment... Et il est facile de retomber dans ses travers. Et c'est pour cela que j'insiste sur le fait qu'il faut tout de même un certain temps pour réellement se changer soi même. car de la volonté il en faut. Et le naturel reviens très vite au galop. C'est un effort constant. je dirais même de tous les instants ! Le fait d'être étouffant, c'est simplement comme tu le dis, que tu as du certainement tout lâcher pour son exclusivité. Et que tout ce qui te rendais intéressante, unique, charmante, belle...etc, eh bien tu as stoppée net de le faire. La dépendance affective c'est difficile de se rendre compte que l'on est dedans. Il faut être d'égal à égal. Et non, pas d'intrusion, ne t'en fais pas. c'est très enrichissant de discuter les uns avec les autres. Ca ouvre l'esprit, ça permet d'avancer, et de se rendre compte des choses avec des yeux neufs et objectifs ! N'hésites pas. Tu es quelqu'un de bien, il faut que tu en sois convaincue ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 22 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 22 décembre 2013 [quote="kozmicgirl"]Salut Victor! Je viens de lire ton histoire. Tu es vraiment une personne très touchante, avec beaucoup d'humour et d' une grande richesse intérieure. Tu mets ton manque d'expérience amoureuse en avant mais tu sembles avoir compris tellement de choses sur toi et la Relation. Ta franchise et ton humour desarmants sur ta timidité et ta difficulté à te faire des amis m'impressionnent. Tu prouves à que point tu commencés à être en phase avec toi même, tu t'acceptes . Par contre quel dommage que tu sois si dur avec toi même! De ce que je lis de toi, tu as toutes les raisons du monde.te te sentir fier de ce que tu es! Continue à écrire, j'adore te lire et ton regard sur la vie, les autres m'apaise mais par pitié aime toi![/quote] Merci pour ces compliments ! Tu sais, s'aimer, s'estimer et avoir confiance en soi (merci Pia) ce sont des choses qui se travaillent avec le temps. Tu commences par un aspect, ça t'emmène vers un autre et ça fait boule de neige... Et ça prends du temps (hein ? Je radote ? Possible oui !!! Et j'assume ! Bordel ! lol ). Je ne pense pas que le fait d'être dur avec moi soit réellement un frein. Je garde simplement à l'esprit les aspects que je veux changer/supprimer/faire évoluer. C'est une lutte de chaque instant. La volonté. C'est ce que je dirais. Je fais preuve de volonté. Volonté de m'en sortir. Volonté d'évoluer, de comprendre, et d'être heureux ! De savoir ce que je veux, comment, et avec qui ! ^^ Et je redis, je pense que c'est une bonne leçon, qu'il fallait que je vive. Je vois les choses comme ça. Les choses auraient été bien pire avec une maison, un crédit et un ou des mômes... non? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 23 décembre 2013 Partager Posté(e) le 23 décembre 2013 [quote="viktorugo"] Le fait de ne pas comprendre l'autre, c'est en fait un problème très courant dans les couples. La communication à 2 vitesses... Mais ça, ça se travaille ! Donc ce n'est plus quelque chose qui m'inquiète. Et oui, quand ça ne va pas, il faut le dire. Et tout de suite. Après ce sont de belles paroles. quand on est en couple, tout est tellement merveilleux, les bisounours sont avec nous.... Il est parfois difficile de se "rendre compte" de ce qui se passe vraiment...[/quote] Mon ex avait beaucoup de problèmes ( niveau financier et boulot ) je l'écoutais, je lui demandais des explications quand je ne comprenais pas. Pour moi je pensais que c'était suffisant. Je me rappelle qu'une fois il a essayé de me parler d'un problème niveau boulot et je ne savais pas quoi lui répondre et là il m'a dit c'est vrai tu n'es pas encore dedans. Ben oui mais c'est une question de temps lui ai-je répondu mais ça ne m'empêche pas d'écouter. Enfin bref j'ai l'impression qu'il s'est passé un truc à ce moment là. Ce serait le déclencheur ? La communication à 2 vitesses, moi franchement ça m'inquiète et je ne vois pas de solution. [quote="viktorugo"] Le fait d'être étouffant, c'est simplement comme tu le dis, que tu as du certainement tout lâcher pour son exclusivité. Et que tout ce qui te rendais intéressante, unique, charmante, belle...etc, eh bien tu as stoppée net de le faire. La dépendance affective c'est difficile de se rendre compte que l'on est dedans. Il faut être d'égal à égal. [/quote] Oui c'est exactement, ça. J'ai été dépendante de lui et ça sur plusieurs points (c'est lié au contexte de notre rencontre aussi). J'ai pris soin de sa maison pendant qu'il allait travailler, enfin je faisais tout pour lui plaire. Et je me suis oubliée. Mais je croyais que c'était normal parce que ma mère fait ça avec mon père. Et c'est un couple heureux. [quote="viktorugo"] Et non, pas d'intrusion, ne t'en fais pas. c'est très enrichissant de discuter les uns avec les autres. Ca ouvre l'esprit, ça permet d'avancer, et de se rendre compte des choses avec des yeux neufs et objectifs ! N'hésites pas. Tu es quelqu'un de bien, il faut que tu en sois convaincue ![/quote] Je me rends compte que j'ai besoin de vous! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 27 décembre 2013 Auteur Partager Posté(e) le 27 décembre 2013 [quote="Nel"]Mon ex avait beaucoup de problèmes ( niveau financier et boulot ) je l'écoutais, je lui demandais des explications quand je ne comprenais pas. Pour moi je pensais que c'était suffisant. Je me rappelle qu'une fois il a essayé de me parler d'un problème niveau boulot et je ne savais pas quoi lui répondre et là il m'a dit c'est vrai tu n'es pas encore dedans. Ben oui mais c'est une question de temps lui ai-je répondu mais ça ne m'empêche pas d'écouter. Enfin bref j'ai l'impression qu'il s'est passé un truc à ce moment là. Ce serait le déclencheur ? La communication à 2 vitesses, moi franchement ça m'inquiète et je ne vois pas de solution. Oui c'est exactement, ça. J'ai été dépendante de lui et ça sur plusieurs points (c'est lié au contexte de notre rencontre aussi). J'ai pris soin de sa maison pendant qu'il allait travailler, enfin je faisais tout pour lui plaire. Et je me suis oubliée. Mais je croyais que c'était normal parce que ma mère fait ça avec mon père. Et c'est un couple heureux. Je me rends compte que j'ai besoin de vous![/quote] Je ne pense pas que le fait que tu ne sois pas encore dans le monde du travail soit un réel problème. Je pense qu'il voulais probablement être soutenu, ou que tu dises quelque chose. Les silences, des fois c'est pas simple. Vous les femmes aimez être écoutées et soutenues avec pas forcément un besoin impérieux de trouver une solution immédiatement à un problème. Pour un mec, je pense que c'est plutôt l'inverse... La communication, ça s'apprends. la reformulation c'est une possibilité, mais c'est vrai que c'est pas toujours simple de trouver le temps de se dire les choses... Ton père et ta mère sont d'une autre époque (sans être des dinosaures). ne dit'on pas autre époque autres moeurs ? Aujourd'hui, des que quelque chose ne va pas, hop on change de partenaire. or un couple (très souvent) c'est sur la durée qu'on se comprends. Mais il est très très très facile de se dire : "oh lala, si ça ne roule pas parfaitement des le début, c'est que ça ne marchera JAMAIS..."... Tu n'as pas besoin de "nous", tu as besoin de parler et reformuler tes pensées à haute voix. Tu as besoin de comprendre certaines choses. Et pas forcément sur la manière de penser des hommes. TU es la seule personne à aimer. Et il faut aimer l'amour, non une personne en particulier. enfin, c'est très théorique ce que je dis... ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 28 décembre 2013 Partager Posté(e) le 28 décembre 2013 Merci pour ton réponse viktorugo. Oui mais là de toute façon c'est trop tard il s'est trouvé un next. Et même avant la next il a invité chez lui plusieurs plans Q. Dans le lit où moi même j'étais, c'est affreux, j'ai du mal avec ça. Et je suis fatiguée de me battre. Je me suis fait trop jeté (et je comprends pourquoi. Monsieur avait d'autres cha..es à découvrir) et je me rends compte qu'au final il ne m'avait pas rendue heureuse. Il est lunatique et je ne savais plus sur quel pied danser avec lui. Il voulait sortir ben on sortait mais tout ça parce qu'une seule et unique fois j'étais crevée grâce à cette fois là il m'a reproché de ne pas tenir le rythme. Et je ne voulais pas qu'on parte au resto tous les soirs quand même, lui qui a des probs d'argent et qui payait toutes nos sorties, je ne voulais pas qu'il me le reproche un jour. Ben j'ai eu droit à on se sortait jamais alors que lui il voulait. Et là avec la next ils sortent, partent au resto, au ciné, ils vont à des concertos. On s'était croisé plusieurs fois depuis la rupture et il ne m'avait rien dit de sa next et moi qui avait un espoir qu'il revienne en arrière, je suis écoeurée. Lui qui disait que j'étais une fille bien, mais quand j'y pense il avait dit que grâce à moi il sais qu'il y a des filles bien donc je suis la première d'une longue liste je crois. De plus il se qualifie de coureur et je pense qu'il a raison parce que c'est un éternel insatisfait. Il en voudra toujours plus. Je l'ai eu au téléphone pour avoir une explication ben mon dieu j'ai eu droit à des détails sur leurs rapports sexuels, à des phrases comme elle me comprends, elle est comme moi, c'est ça dont j'ai besoin et en gros que je n'ai pas pu lui donner. Eh ben ça fait mal ! Mais le pire c'est qu'il utilisait ces mêmes phrases pour moi au début. ( il y a plus de détails sur dernier commentaire de mon post http://www.jerecuperemonex.com/forum/viewtopic.php?f=3&t=40226&e=0 ) Mais en plus ce qu'il voulait c'est une femme qui travaille déjà il cherche beaucoup le matériel et a certain goût du luxe. Moi je lui avais prévenue dès le départ que j'aime bien sortir et les bons restos mais que je suis une fille assez simple. Je vois que tous ces aspects même si il était au courant, ne lui plaisait pas tant que ça finalement. Et je me rends compte aussi que si cette relation a échoué c'est parce qu'il a séduit la mauvaise fille. Je ne lui correspondais pas. De toute façon même si j'avais reconnu mes torts avec la lettre il maintient que c'est à cause de lui que tout a échoué. Ben c'est vrai. Mais c'est pas grave. Moi je ne l'aurais pas quitté et en plus j'avais eu beaucoup de possibilités de le faire et je ne l'ai pas fait. Alors merci de m'avoir quitté. Le hic c'est qu'il a dit qu'il me surveillera, qu'il verra si j'obtiens mon concours etc. Là mon autre soucis, c'est que je n'arrive plus à manger. Car je pense à lui et à sa next, à ces images affreuses qu'il m'a mises en tête... Je n'ai plus confiance en moi, je me sens épuisée et nulle. Lui, il est déjà reparti vers d'autres horizons alors que moi je suis à la traîne... C'est injuste. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 30 décembre 2013 Partager Posté(e) le 30 décembre 2013 Bonjour à tous ! :) Nel, hormis tout ce que t'a dit de très sensé Victor, ton histoire avec ton ex me parle énormément car c'est celle que j'ai vécu un certain temps avec un amoureux il y a quelques années (pas lumière, mais presque). L'oubli de soi et/ou une forme de dépendo-soumission, c'est quelque chose d'assez commun à nous les nenettes... Par contre s'en rendre compte à, ce qui me parait être, ton jeune âge, je trouve que c'est déjà un signe de grande maturité, si ce n'est d'un grand pas en avant. Le tout n'est pas pour autant surmonté, résolu : Le fait de t'en être rendue compte est certes le premier pas, mais il faut aussi en connaître la cause, ceci est primordial pour tes rapports futurs avec les hommes. - Le mimétisme de l'exemple qu'a été ta mère durant des années, joue certainement un grand rôle, mais je pense que ce n'est pas tout. Même si tu lui ressembles, tu es une autre personne à une toute autre époque, comme l'a relevé Victor. - L'abandon de soi est souvent lié (à un jeune âge d'autant plus) à un manque de confiance en soi; à un besoin d'être sécurisée (peut-être par ce qui s'apparenterait à la présence du père)... Je ne sais pas quelle était la différence d'âge entre toi et ton ex, mais j'ai comme l'impression que tu n'étais pas (ou ne l'es toujours pas peut-être) prête à assumer la fonction de femme au foyer, toute dévouée à son homme et ses problèmes de taf... Et ta vie ? Tout ça pour te dire Nel, que finalement la bonne nouvelle c'est que [b]TU peux maintenant rompre avec ton ex.[/b] J'ai toujours été d'avis de chercher la responsabilité UNIQUEMENT chez soi pour être la seule que nous puissions à 100% assumer. Celle des autres, de la vie ou de je ne sais quel élément extérieur à soi n'a finalement aucun intérêt, car difficile à assumer, mais aussi ce n'est pas elle que te permet d'avancer et de tirer tes propres leçons, les conclusions intrinsèques à toi qui s'imposent de tirer après une rupture. Donc, sors de ta zone de confort ma belle, va chercher ce qui t'a manqué, ce que tu voulais mais n'avait pas avec ton ex... même si tu t'y étais faite, [b]c'est toi qu'il faut retrouver AVANT TOUT[/b], avant même de songer à le récupérer. Attention, je ne dis pas que te retrouver TOI, est rédhibitoire avec un [b]RE[/b]commencement... mais justement, ce ne peut pas être une continuation, car tu n'as pas été entièrement toi dans cette relation. Concrètement, un éloignement physique, un SR (Silence-Radio), et de commencer à jouir de la vie pour toi et par toi me paraissent être les étapes suivantes, ce afin de pouvoir aimer et être intègrement toi, fidèle à qui tu es, avec une autre personne. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 30 décembre 2013 Partager Posté(e) le 30 décembre 2013 [quote="Nel"]Là mon autre soucis, c'est que je n'arrive plus à manger. Car je pense à lui et à sa next, à ces images affreuses qu'il m'a mises en tête... Je n'ai plus confiance en moi, je me sens épuisée et nulle. Lui, il est déjà reparti vers d'autres horizons alors que moi je suis à la traîne... C'est injuste.[/quote] AAAH je n'avais pas vu ce post de l'autre page... Bon, en effet, tu as bravé tous les interdits, mais comme je te l'ai dit, [b]tu peux aussi rompre avec lui[/b] une bonne fois pour toutes. C'est ZEU solution pour n'être plus victime, donc passive, mais ACTIVE. Surtout ne te laisse pas atteindre dans ta santé. dans ta dignité et dans ta beauté (intérieure, extérieure, ou les deux, TU ES BELLE). Il n'y a que la joie de vivre qui attire le "être heureuse". Laisse ton ex partir avec qui il veut, c'est tant pis pour lui, tu as plus de valeur que n'importe qui d'autre. MAIS IL FAUT QUE TU TROUVES CETTE VALEUR À TES PROPRES YEUX AVANT DE PENSER QUE D'AUTRES LE VERRONT. Fini les soupirs, l’autoflagellation, la victimisation et de se complaire (complaindre) dans son bobo. Prends la décision que LUI c'est FINI, que [b]TOI ça commence[/b] !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Daria Posté(e) le 31 décembre 2013 Partager Posté(e) le 31 décembre 2013 Je déclare Pia le reine du remontage de moral ^^ C'est si bien dit, bravo ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 3 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 3 janvier 2014 Petit passage ici pour donner un peu de nouvelles. Déjà je vous souhaite à toutes et à tous une très bonne année, riche en rebondissements, amour, joie...etc !!!!! Alors, de mon côté je commence l'année avec de la littérature. J'ai acheté deux bouquins: Voyage au pays de l'amour de Jacques Salomé. --> Interressant, mais pas à prendre au pied de la lettre. Les relations amoureuses pour les nuls --> C'est pas mal, mais il ne faut pas le prendre comme un manuel. Dans ce dernier bouquin, j'ai compris des choses qui sont ( à mon avis) évidentes pour 95% de la population mondiale. Ce qui reflète bien mon incompréhension des relations humaines (en général) et amoureuses (en particulier). A mon avis, j'ai besoin de faire une bonne analyse sociologique de la question. bref, cela ne se sent pas dans le ton que j'utilise, mais je suis content. Bon je suis toujours triste de ce qui m'arrive, mais je ne suis plus dans l'observation. J'essaye de m'en sortir. Je suis dans l'action. Et bien sur, j'ai encore de la nostalgie. Mais je pense à "elle", pas de moins en moins, mais différemment. Je comprends que pour elle c'était impossible de continuer car il en allait de sa santés mentale à elle. Du respect qu'elle avait envers elle et ses convictions / croyances... Je m'exprime peut être maladroitement, mais grâce aux bouquins (car c'est pas un psy qui te l'explique) j'ai compris sa décision. Et voilà, je pense que j'en ai fini en ce jour avec elle. Non pas que je ne veux plus la récupérer (au contraire) MAIS, a y est, je ne ressens plus le besoin d'en parler. De nombreuses fois ici j'ai évoqué son sujet. Pourquoi comment quand quel neurone, quel synapse... Je pense qu'il fallait quelque part que je comprenne pourquoi (même si au final cela importe peu) mais surtout que je comprenne sa décision. Pas le comment. Bon enfin voilà, je continue mes activités. Je rencontre pas vraiment beaucoup de monde. J'essaie. Ca viendra avec le temps. En tout cas, merci à vous tous, et merci pia de ton soutien indéfectible. A tout bientôt Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 3 janvier 2014 Partager Posté(e) le 3 janvier 2014 Bonne année à tous, avec une pensée particulière pour toi Victor et pour tous ceux qui le souhaitent... ^^ Victor, l'année semble bien commencer pour toi... Le fait que tu avances à ton rythme, que tu penses à elle différemment, ça ressemble beaucoup au lâcher-prise et c'est une excellente chose. Encore un peu, et tu ne penseras [u]peut-être[/u] (je te souhaite en tout cas) même plus à la récupérer, mais simplement, en toute sincérité au besoin de repartager ta vie, la belle personne que tu es, etc... [b][i]L'amour arrive[/i][/b] là où on l'attend le moins [i][b]si on lui ménage de la place dans sa vie[/b][/i], si on lui laisse la porte ouverte. Tu sais, le vide appelle le plein, et le [u][i]trop-plein de négativité appelle le ménage par le vide[/i][/u], ceci afin que ce vide puisse à nouveau être occupé, "aménagé" par la positivité. Quel que soit le domaine, il en va ainsi. Il faut juste s'ouvrir et laisser entrer. Ce qu'il y a là à retenir, c'est que tu fais partie de l'Univers Victor, que tu es lié aux vibrations que tu émets... que si tu demandes avec sincérité, que tu fais de la place, la bonne personne est [u][i]déjà[/i][/u] là pour toi. Je doute que ce soit ton ex, parce que tu n'as pas encore rompu avec elle, et que parfois, certaines personnes s'entêtent à ne jamais rompre, à ne jamais faire honnêtement cette place et ces personnes finissent seules, malheureuses en couple, pour ce qui ne restera à jamais qu'une illusion. Cet amour est fini. Même si vous reprenez ensemble, ce sera en passant avant par le fait que [b][i]toi aussi tu auras cessé de l'aimer[/i][/b], parce que tu ne t'aimais pas lors de votre histoire, que forcément, s'aimer soi-même implique une autre vision de l'autre, une autre implication. Si c'est elle, il ne pourra en être qu'ainsi, l'amour ne supporte que le statut de guérison, et pas du tout celui du médicament, encore moins celui du placebo. [i]Quant au fait d'impliquer sa santé mentale, je pense que là tu es à nouveau dans l'extrême (culpabilité), car elle a aussi été de la partie et je ne te pressens pas malsain, quelles que puissent avoir été tes maladresses. Et puis, bah ! et combien même hein ? y a pas mort d'homme (ni de femme)...[/i] Voilà, c'est une année universelle 7 en numérologie (2+0+1+4=7) :[quote="Hannah Sembély"]C’est une année de remise en question qui nécessite de prendre son temps avant de continuer. C’est une année où vous allez investir sur vous-mêmes plus que sur les autres. [b]Ho'oponopono7[/b] C’est un peu comme une année sabbatique où vous cherchez les raisons profondes de vos motivations. Ce n’est pas l’heure de tracer sur l’autoroute mais plutôt d’arpenter les petits routes vicinales afin d’affiner les détails de votre vie. Cette année, le meilleur investissement c’est vous. Une année 7 est une sorte de dimanche qui dure 12 mois. Vous allez prendre le temps de réfléchir aux changements que vous voulez apporter à votre vie dans les deux ans à venir. Si vous êtes de nature réfléchie et méditative, vous allez adorer. Si vous êtes plutôt terre à terre, vous allez devoir apprendre à voler. Ce n’est pas une année où vous allez forcer pour obtenir ce que vous voulez mais plutôt vous relier à votre intuition. C’est en fait une année pour répondre à la célèbre phrase de [b]Gandhi [/b]: « [b][i]Soyez le changement que vous voulez voir dans le monde[/i][/b] ». L’année 7 est une année de grande sagesse où vous allez mettre votre mental dans un hamac (même s’il résiste) et développer plus de paix intérieure. [b][i]2014 sera une année de particulière vigilance à l‘instant présent[/i][/b]. Au lieu d’investir dans de nouvelles stratégies, vous aurez plus de résultats si vous apprenez à élever votre taux vibratoire et à sonder vos motivations inconscientes. C’est un peu comme si votre énergie de vie pouvait s’élever plus par votre relation à l’Esprit qu’à vos efforts dans la matière. De cette façon, Il est possible que vous ressentiez moins d’obligations et moins de charges parce que vous aurez lâché le contrôle.[/quote] [b]C'est un excellent cru 2014 ![/b] :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 3 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 3 janvier 2014 Merci pour ta réponse Pia ! Alors, de ce qui est de mon cheminement et ce n'est pas négatif du tout ce que je vais dire, mais j'ai accepté le fait qu'il me faut du temps. Peut être plus que d'autres dans la même situation. Et alors ? Est-ce vraiment grave ? Comme je l'avais dit, ce qui est important c'est le chemin, et hier encore, tes consignes / conseils / expériences personnelles/ avis / vécu.. etc que tu me donnes (ça m'aide énormément, et j'apprécie énormément tu n'as pas idée!) et bien tout cela, j'ai (et j'avais) et j'aurais à le vivre pour réellement l'intégrer, le comprendre et le digérer. Comme tu l'as dit, et je synthétise en disant le mot "deuil", ma prochaine étape (si je peux formuler la chose comme tel) c'est de faire le ménage, de faire le vide (ce que tu formules très bien). Ta phrase [quote]Ce qu'il y a là à retenir, c'est que tu fais partie de l'Univers Victor, que tu es lié aux vibrations que tu émets... que si tu demandes avec sincérité, que tu fais de la place, la bonne personne est déjà là pour toi.[/quote] va me faire réfléchir pendant un bon moment. Et c'est une bonne chose. Comme souvent (et même si dans mes propos cela ne se voit pas immédiatement) tes passages et interventions me font réfléchir. Encore une fois, je vais à mon rythme. J'ai je pense passé un cap. Et depuis je me sens mieux. J'ai la tête beaucoup plus "libre" qu'avant. Et cela va en s'améliorant. Je peux avouer sans honte que ce n'étais pas le cas il y a encore 15 jours. Et je ne me cacherai pas devant le fait que c'était de l'égo même si dans le fond j'ai toujours voulu être bienveillant (je ne sais pas si je m'exprime bien dans cette phrase, au besoin je peux compléter mais je la laisse comme ça). Dans le deuxième bouquin que j'ai acheté, il y a un chapitre qui explique qu'il vaut mieux être seul et heureux (avec ce que cela implique) plutôt qu'accompagné et malheureux. A la longue la vie en négatif peut être "mortelle". Il y a peu je n'aurais pas compris cette phrase que tu fais: "[quote]e doute que ce soit ton ex, parce que tu n'as pas encore rompu avec elle, et que parfois, certaines personnes s'entêtent à ne jamais rompre, à ne jamais faire honnêtement cette place et ces personnes finissent seules, malheureuses en couple, pour ce qui ne restera à jamais qu'une illusion. Cet amour est fini. Même si vous reprenez ensemble, ce sera en passant avant par le fait que toi aussi tu auras cessé de l'aimer, parce que tu ne t'aimais pas lors de votre histoire, que forcément, s'aimer soi-même implique une autre vision de l'autre, une autre implication. Si c'est elle, il ne pourra en être qu'ainsi, l'amour ne supporte que le statut de guérison, et pas du tout celui du médicament, encore moins celui du placebo.[/quote] Et aussi quand tu dis : [quote]Quant au fait d'impliquer sa santé mentale, je pense que là tu es à nouveau dans l'extrême (culpabilité), car elle a aussi été de la partie et je ne te pressens pas malsain, quelles que puissent avoir été tes maladresses. Et puis, bah ! et combien même hein ? y a pas mort d'homme (ni de femme)...[/quote] Eh bien je dis ça parce que c'est quelque chose de naturel. Quelque part je comprends le fait qu'elle ait stoppé cette histoire car à un moment donné, si l'autre n'apporte plus ce qu'on trouvait en lui, que le désir s'étiole, qu'on a le coeur lourd, qu'il n'y a plus d'attirance, que la communication est difficile ou autre (il y a tellement de situations) et bien intellectuellement cette rupture devient logique. Cela en revanche ne veut pas dire que je l'accepte ou bien que c'est l'unique voie possible. aucune relation n'est parfaite, mais dans une relation saine, "il" et "elle" doivent faire corps pour affronter les épreuves de la vie, et les bon moment ( et aussi les mauvais) mais surtout les bons. COMMUNICATION ! La relation de couple, c'est deux personnes. Et j'ai fait des erreurs bien sur, mais je ne suis pas le seul dans cette histoire. Et de toute façon, l'amour à sens unique SANS partenaire (et j'insiste sur la formulation) cela ne peux pas exister bien longtemps. Quand je me retrouve seul le soir dans mon lit, je me rends bien compte que c'est fini. Quand je rentre du travail, ou que je pars dans ma famille SEUL, je me rends bien compte que c'est fini. Je ne peux aimer du vide... Encore une fois, il me faut juste du temps. Sympa la numérologie 2014 !!! lol Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 4 janvier 2014 Partager Posté(e) le 4 janvier 2014 Tu as tout compris Victor. Rien à redire sur ton rythme, c'est important que ce soit le tien, que tu intègres les mots (que ce soient les miens ou ceux des autres comme les livres, les sites, etc) avec ressenti et non intellectuellement. Quant au fait d'être SEUL, ce n'est pas forcément un vide, du moins ça ne découle pas de source. Notre quotidien a besoin d'amour (au sens universel), mais nous pouvons en donner et en recevoir de plusieurs manières. Le fait d'avoir des périodes "solo" dans sa vie peut s'avérer être une bonne chose parce qu'il y a aussi la liberté d'être soi-même, d'avancer à son rythme, de prendre le temps pour de faire ce que l'on veut et avec qui l'on veut, etc... ce qui pour toi en ce moment, en cette découverte de ton toi profond, est le contraire du vide, c'est de la richesse. En effet, vois toujours le verre à moitié plein. Si tu te concentres sur le positif de toute situation, le positif découlera de ces situations.Il ne faut pas perdre son précieux temps à identifier en permanence le négatif, au contraire, il faut certes l'identifier, mais rapidement, car aller à la découverte du positif est bien plus enrichissant et plus salvateur. La mélancolie, voire même la tristesse, est de mon point de vue une bonne chose qu'il faut accepter au creux de soi, mais, en toute conscientisation, il faut aussi savoir se consoler, sécher ses larmes comme on le ferait pour une autre personne et re-sourire à soi-même, à la vie, même dans un gros snif... Oui, c'est pour toi, pour tous ceux qui nous lisent, pour moi aussi, que j'ai mis cet extrait du 7 de la numérologie d'Hannah, mais qui est simplement la numérologie, le sens du nombre 7. Donc, oui, cette année est justement une année où il faut aller à son rythme, découvrir nos motivations profondes, ce qui nous anime. C'est le nombre de la Spiriualité au sens large : au sens que notre Esprit doit s'élever au-dessus de la matière, du matérialisme. C'est absolument ce qu'il nous faut ! ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 4 janvier 2014 Partager Posté(e) le 4 janvier 2014 Merci de m'avoir répondu et d'avoir prêté attention à mon histoire. [quote="Pia"] Nel, hormis tout ce que t'a dit de très sensé Victor, ton histoire avec ton ex me parle énormément car c'est celle que j'ai vécu un certain temps avec un amoureux il y a quelques années (pas lumière, mais presque).[/quote] Ah ça fait plaisir, je me suis adressée à la bonne personne ^^ [quote="Pia"]L'oubli de soi et/ou une forme de dépendo-soumission, c'est quelque chose d'assez commun à nous les nenettes... Par contre s'en rendre compte à, ce qui me parait être, ton jeune âge, je trouve que c'est déjà un signe de grande maturité, si ce n'est d'un grand pas en avant.)[/quote] Merci, mais je ne l'ai pas vu assez tôt je trouve... [quote="Pia"]Le tout n'est pas pour autant surmonté, résolu : Le fait de t'en être rendue compte est certes le premier pas, mais il faut aussi en connaître la cause, ceci est primordial pour tes rapports futurs avec les hommes. - Le mimétisme de l'exemple qu'a été ta mère durant des années, joue certainement un grand rôle, mais je pense que ce n'est pas tout. Même si tu lui ressembles, tu es une autre personne à une toute autre époque, comme l'a relevé Victor. - L'abandon de soi est souvent lié (à un jeune âge d'autant plus) à un manque de confiance en soi; à un besoin d'être sécurisée (peut-être par ce qui s'apparenterait à la présence du père)... Je ne sais pas quelle était la différence d'âge entre toi et ton ex, mais j'ai comme l'impression que tu n'étais pas (ou ne l'es toujours pas peut-être) prête à assumer la fonction de femme au foyer, toute dévouée à son homme et ses problèmes de taf... Et ta vie ?[/quote] Ca me fait rire, enfin entre guillemets parce qu'une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ! Et oui c'est sûr que je ne pensais pas me retrouver dans la situation de femme d'intérieur sitôt ( mais bon c'est fini maintenant ) ! N'empêche que je ne rechignais pas pour faire les tâches ménagères. Mais lui ça le gênait que je fasse tout ça. Et oui j'avais besoin qu'il me protège, qu'il me cajole, qu'il me donne des conseils. On avait 4 ans d'écart. Et c'était un peu mon héro comme je l'avais dit dans un de mes post. Il m'avait remonté le moral quand ça n'allait pas quand j'étais en stage et qu'on n'imaginait même pas être ensemble un jour. [quote="Pia"]Tout ça pour te dire Nel, que finalement la bonne nouvelle c'est que [b]TU peux maintenant rompre avec ton ex.[/b] Donc, sors de ta zone de confort ma belle, va chercher ce qui t'a manqué, ce que tu voulais mais n'avait pas avec ton ex... même si tu t'y étais faite, [b]c'est toi qu'il faut retrouver AVANT TOUT[/b], avant même de songer à le récupérer. Attention, je ne dis pas que te retrouver TOI, est rédhibitoire avec un [b]RE[/b]commencement... mais justement, ce ne peut pas être une continuation, car tu n'as pas été entièrement toi dans cette relation. Concrètement, un éloignement physique, un SR (Silence-Radio), et de commencer à jouir de la vie pour toi et par toi me paraissent être les étapes suivantes, ce afin de pouvoir aimer et être intègrement toi, fidèle à qui tu es, avec une autre personne.[/quote] Je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour. Mais c'est difficile quand les bons moments reviennent en mémoire... Quand on se dit c'était bien là quand même! Eh oui il m'a manqué des choses avec lui, comme le RESPECT. Et après toutes les horreurs qu'il m'a dites au téléphone à propos de sa next, franchement je ne veux plus le récupérer. Il a été vraiment dégueulasse. Et tu as encore raison Pia, je n'ai pas été moi même dans cette relation, enfin si je l'ai été mais au début puis je suis devenue quelqu'un d'autre, qui fermait sa bouche pour ne pas le vexer car il était susceptible. Je veux être moi même avec quelqu'un d'autre, c'est vraiment ce que je souhaite et j'espère pouvoir lui donner tout l'amour et même plus que ce que j'ai pu donner à mon ex. Et bonne année à tous ^^ Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 4 janvier 2014 Partager Posté(e) le 4 janvier 2014 [quote="Pia"] Surtout ne te laisse pas atteindre dans ta santé. dans ta dignité et dans ta beauté (intérieure, extérieure, ou les deux, TU ES BELLE). Il n'y a que la joie de vivre qui attire le "être heureuse". Laisse ton ex partir avec qui il veut, c'est tant pis pour lui, tu as plus de valeur que n'importe qui d'autre. MAIS IL FAUT QUE TU TROUVES CETTE VALEUR À TES PROPRES YEUX AVANT DE PENSER QUE D'AUTRES LE VERRONT. Fini les soupirs, l’autoflagellation, la victimisation et de se complaire (complaindre) dans son bobo. Prends la décision que LUI c'est FINI, que [b]TOI ça commence[/b] !!![/quote] Lors de la rupture, je me suis dit tout bêtement, NON je ne veux pas avoir d'EX, c'est pas possible. Ca ne peux pas m'arriver à MOI! Parce que pour moi l'idée d'avoir aimé comme ça, c'est juste inconcevable de le refaire une seconde fois, voire même plusieurs fois. Comment peut on s'aimer, puis se désaimer? Et comment trouver ce que je vaux vraiment ?? Ah lui, c'est peut-être méchant mais pourvu qu'il se casse la gueule avec la next. Avec ces "elle me comprends", "elle est comme moi", "ah et je crois que j'ai des sentiments pour elle". Qu'est ce qu'il a été méchant avec moi à ce moment là, je n'en reviens pas. Et dire que je lui ai donné tout mon amour et il faut le dire ma virginité ! Si j'avais su, je serai pas venu! Mais après j'avoue que ça me servira d'expérience mais quand même j'ai peur du futur. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 4 janvier 2014 Partager Posté(e) le 4 janvier 2014 Hey Nel et bonne année à toi aussi ! Comme je l'ai écrit dans le message à Victor, c'est une bonne année pour prendre du recul et vraiment préparer tranquilou les suivantes. Si tu es facilement méditative, cette année sera le pied, sinon, bin faudra en faire l'effort, mais c'est aussi le pied comme effort. [quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^ [quote="Nel"]je ne rechignais pas pour faire les tâches ménagères. Mais[u] lui ça le gênait[/u] que je fasse tout ça.[/quote]Je suppose que lui aussi ne te voulait pas ainsi, ne te l'avait peut-être même pas demandé... C'est toi qui as pris cela comme étant ton rôle, suite à ta mère, peut-être inconsciemment aussi pour te rendre indispensable à lui, pour "être" sa femme. Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même. Exactement comme le RESPECT dont tu parles plus bas... Comment pouvait-il te respecter alors que toi-même tu ne TE respectais pas ? Symptômes ? Les voici : - As-tu penser à toi et à ce que TA PERSONNE voulait vraiment dans cette relation, prioritairement, à ce que tu voulais pour toi dans la vie ? Nous sommes tous égoïstes, nés pour s'auto-satisfaire avant de savoir comment satisfaire les autres. C'est naturel. En revanche, ce qui ne l'est pas c'est l'inverse, de se donner alors que l'on ne sait pas encore s'aimer. - Quand tu dis après tout ce que j'ai fait (donner) pour lui, alors que c'est pour toi que tu le faisais, pour t'assurer SA dépendance, parce que tu savais au fond de toi à quel point tu en étais dépendante. - D'avoir fermer les yeux sur ce qui ne te plaisais pas en lui par crainte de le perdre... Si tu t'étais respectée, tu aurais pris les devants et c'est lui qui t'aurait perdue, car notre respect pour nous-même nous pousse au CHOIX d'inclure dans notre vie ce qui est positif pour nous, ce qui nous fait du bien, ce qui nous fait avancer. Ce choix tu l'as eu mais c'est ton EGO (développé aussi en page 2 ou 3 avec Victor, et vraiment à prendre garde de qui/quoi est vraiment blessé chez toi) qui l'as pris et qui réagit aujourd'hui encore à la rupture de ton ex avec toi. - ETC. Que la "brutalité" de mes propos ne t'offense pas trésor, elle n'a pour but que de vouloir coller à la réalité. [quote="Nel"]Comment peut on s'aimer, puis se désaimer? Et comment trouver ce que je vaux vraiment ??[/quote]- On ne "désaime" point, que nenni Nel. On vit. On change d'axe donc de point de vue et on avance, du moins c'est rédhibitoire de reculer, même si certaines personnes s'y acharnent. - Nous ne trouvons pas ce que nous valons, mais la VALEUR que nous avons = nous trouvons QUI nous sommes, ce qui nous fait être telle ou telle personne, et surtout nous protégeons notre intégrité, justement ce qui est notre VALEUR. [quote="Nel"]je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour.[/quote]Exact. Néanmoins ce n'est pas que ça... Comme je te l'ai dit plus haut, tu dois commencer par te comprendre et savoir POURQUOI tu a été "CETTE amoureuse"-là; il faut que TU TE ré-apprivoises, que tu apprennes à t'aimer et te respecter au travers de tes propres yeux et non par ceux des autres. Comme le dit le renard au "Petit Prince" : Nous sommes responsables de ce que l'on apprivoise... Nous y revoilà, à [b][i]NOTRE SEULE ET UNIQUE RESPONSABILITÉ[/i][/b], sujet déjà développé dans mon précédent post. [quote="Nel"]Mais c'est difficile quand les bons moments reviennent en mémoire... Quand on se dit c'était bien là quand même![/quote]Une rupture est toujours difficile et il en va de même pour celui qui a rompu. Sauf que lui, en rompant avec toi, il a été actif, sous-entend, pas "victime". C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre. [quote="Nel"]après toutes les horreurs qu'il m'a dites au téléphone à propos de sa next, franchement je ne veux plus le récupérer. Il a été vraiment dégueulasse.[/quote]As-tu songé que peut-être il te dit tout ça, se montre vache avec toi pour que tu cesses de l'attendre, que tu cesses d'y croire... Un jour, pas demain, mais un jour vous pourrez vous reparler, redevenir amis. Pour cela, il faut son temps, il faut que chacun fasse son "deuil" et le rythme, le temps que ça prend pour chacun est différent. Tu as dit que tu l'avais beaucoup appelé, suivi, etc... Peut-être que son attitude est en réponse à cela. En outre, qu'importe ! Que bien lui fasse, si tu t'en éloignes, ne l'entends plus, ça ne peut plus te toucher. Il faut chercher à l'éviter, à disparaître de la surface de son radar. Pour cela, lis à ce sujet les articles du site JRME, ils t'aideront. Tu trouveras aussi dans les premiers posts pour Victor, comment la "Lettre Magique" peut TE donner des ailes en donnant des ailes à ton ex, à l'instar de ma signature. Comme tu l'as si bien dit, vois le verre à moitié plein et ne prends tout ça que comme une expérience. [b]Toute expérience, bonne ou mauvaise, est une évolution [u]à la condition que tu la traites en tant que telle[/u][/b], or, toute évolution est positive, c'est axiome, n'oublie jamais ça. [u]Le futur sera ce que tu fais de l'instant présent[/u] et non ce que tu aurais ou n'aurais pas dû faire du passé. Comme je l'ai dit une fois à Victor, on ne conduit pas en regardant la route par le rétroviseur, mais en manipulant MAINTENANT sa machine et en regardant devant soi, c'est le principe même d'avancer. Tu n'as alors aucune frayeur à avoir, car si il y a un bobo en route (et il y en aura certainement), il viendra bien assez tôt et tu auras mûri pour y faire face en temps et en heure... C'est pour cela qu'il faut te relever sans perdre de temps et continuer ton chemin. Ne pense pas en mal, ne souhaite pas du mal à ton ex. Pense que tu l'as eu aimé; que tu lui as donné de ta personne, donc, [u][i]pour tout ça, TU TE dois le respect[/i][/u] de ne pas t'abaisser, mais plutôt TU TE dois de t'élever à lui souhaiter autant de bien que tu te souhaites. La haine, la vengeance, le revanchisme et l'amertume, [b]ça[/b] c'est exactement la définition de [u]SE désaimer soi-même[/u]. Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là étant plus jeune, sans enfants (en bas âge, car même là, j'ai eu à bouger), sans obligation. La meilleure façon que je connaisse de surmonter les déceptions, c'est encore de partir à la découverte de soi et des autres, en sortant de ma zone de confort, dans un tout autre contexte que celui où j'étais. Vu que tu me parais jeune, je me demande si tu es du genre à vivre la vie par l'aventure le temps que tu le peux encore... [quote="Nel"]j'espère pouvoir lui donner tout l'amour et même plus que ce que j'ai pu donner à mon ex.[/quote]En amour il n'y a pas de plus ou de moins. Il n'y a que bien aimer en commençant par soi-même. Avant cela, comme dit dans tout ce post, ça COMMENCE PAR TOI. Prends soin de toi; fais-toi belle pour toi; rencontre de nouvelles personnes; sois heureuse d'être libre et tu verras que tout te sourira. Ne joue pas la comédie, fais-le comme l'a dit l'autre : "J'ai décidé d'être heureuse parce que c'est bon pour la santé!" et j'ajoute, bon pour mon teint! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 7 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 7 janvier 2014 Salut tout le monde ! Salut Pia ! [quote="Pia"]Tu as tout compris Victor. Rien à redire sur ton rythme, c'est important que ce soit le tien, que tu intègres les mots (que ce soient les miens ou ceux des autres comme les livres, les sites, etc) avec ressenti et non intellectuellement.[/quote] Je dévore toute les sources d'informations Pia. C'est ce qui me permet de démêler les fils de mon intellect. Ce qui me permet d'y voir plus clair. Et de "ressentir" les choses plus clairement également. Je suis content parce qu'il y a 4 mois j'avais envie de crever (dans le sens où ça fait mal (Ego et go et j'en passe... lol)). Aujourd'hui (et je parle vraiment de la journée d'aujourd'hui) je ne pense plus à cette situation. (A 99% c'est la réalité). Avant j'y pensais tout le temps. Les jours de congés étaient vraiment difficiles. Mais grâce à toi, tes conseils, et les conseils que j'ai lu, aujourd'hui, je me sens bien. Je n'ai plus mal. J'ai encore du chemin à faire (et il ne s'arrête jamais en fait avec le recul, la compréhension de l'autre est un beau et long chemin ^^), et je suis content de progresser. je suis heureux de prendre du recul. Sincèrement. A mon rythme. [quote="Pia"]Quant au fait d'être SEUL, ce n'est pas forcément un vide, du moins ça ne découle pas de source. Notre quotidien a besoin d'amour (au sens universel), mais nous pouvons en donner et en recevoir de plusieurs manières. Le fait d'avoir des périodes "solo" dans sa vie peut s'avérer être une bonne chose parce qu'il y a aussi la liberté d'être soi-même, d'avancer à son rythme, de prendre le temps pour de faire ce que l'on veut et avec qui l'on veut, etc... ce qui pour toi en ce moment, en cette découverte de ton toi profond, est le contraire du vide, c'est de la richesse.[/quote] Et tu dis vrai. Je comprends aujourd'hui encore mieux tes propos. Tu exprimes clairement les choses. Et je suis admiratif de ton parcoure,car oui je comprends que tu vois les choses très clairement car tu les a aussi vécues. Je l'avais déjà dit il me semble, mais quand je relis mes anciens messages et TES anciens messages, je comprends aujourd'hui des choses que tu me disais. J'étais vraiment incapable de les assimiler et de les digérer car je n'étais pas prêt. Je n'avais pas suffisamment avancé. Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ! ^^ [quote="Pia"]En effet, vois toujours le verre à moitié plein. Si tu te concentres sur le positif de toute situation, le positif découlera de ces situations.Il ne faut pas perdre son précieux temps à identifier en permanence le négatif, au contraire, il faut certes l'identifier, mais rapidement, car aller à la découverte du positif est bien plus enrichissant et plus salvateur.[/quote] Et c'est vrai. Aujourd'hui j'accepte beaucoup de choses. Et j'accepte le fait d'avoir fait des erreurs. Et cette chose, unique chose, petite chose est une clef qui me débloque beaucoup de cadenas. Peut être par mon esprit cartésien (ou le fait que je sois un mec donc très imparfait (c'est de l'humour autodérision je précise hein ! )) j'ai voulu "maitriser" les choses même dans la tourmente. Maîtrise signifie aussi comprendre avant même d'aller de l'avant. Ma foi, c'est comme ça. Mais la connexion est faite. J'ai gagné un neurone. Youpi maintenant il n'est plus tout seul !!! [quote="Pia"]La mélancolie, voire même la tristesse, est de mon point de vue une bonne chose qu'il faut accepter au creux de soi, mais, en toute conscientisation, il faut aussi savoir se consoler, sécher ses larmes comme on le ferait pour une autre personne et re-sourire à soi-même, à la vie, même dans un gros snif...[/quote] Je suis d'accord. mais ça demande une force que (peut être ?) les gens n'ont pas sur l'instant. Cette attitude, force (de caractère) d'aller de l'avant, nécessite peut être d'avoir été vécue une fois pour être apprise et comprise. Si cela m'arrive à nouveau (j'espère pas) de me séparer à nouveau, ma réaction face aux évènements de la vie seront tout autre, ça c'est de l'acquis !!!!! C'est une belle leçon qui peut être appliquée à bien d'autres domaines. Et je le dis parce que ça me viens à l'esprit au moment ou je tapote mon clavier, mais c'est aussi une façon de voir (et de vivre) les chose au final très américaine. Je dis cela car ils sont dans cet état d'esprit constant de toujours positiver même dans les difficultés. Au contraire de nous les latins très poètes... ^^ [quote="Pia"]Oui, c'est pour toi, pour tous ceux qui nous lisent, pour moi aussi, que j'ai mis cet extrait du 7 de la numérologie d'Hannah, mais qui est simplement la numérologie, le sens du nombre 7. Donc, oui, cette année est justement une année où il faut aller à son rythme, découvrir nos motivations profondes, ce qui nous anime. C'est le nombre de la Spiriualité au sens large : au sens que notre Esprit doit s'élever au-dessus de la matière, du matérialisme. C'est absolument ce qu'il nous faut ! ^^[/quote] Comment dire... J'adhère à 100% Pia !!!! MERCI ! :bisou: Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 8 janvier 2014 Partager Posté(e) le 8 janvier 2014 Hey Victor ! Merci pour tes mots à mon égard Victor. Cependant, garde bien en mémoire que c'est toi qui fais TOUT le travail. C'est toi qui avances avec ta belle détermination, avec ton positivisme (un peu planqué derrière l'humour, mais l'humour est déjà positif); même si pour toi ça a été laborieux, je peux te dire que je suis épatée de l'ouverture avec laquelle tu t'es laissé aider; la rapidité avec laquelle tu as accepté les solutions et d'aller de l'avant. Je n'ai là-dessus aucun mérite. Pour moi ça été plus simple car j'étais déjà munie de cet "instinct de survie", alors que toi tu l'as acquis. BRAVO. [quote="viktorugo"]Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ![/quote]C'est la définition même de l'expérience, qui ne s'acquière pas par des mots, mais par son propre vécu... [quote="viktorugo"]Peut être par mon esprit cartésien (ou le fait que je sois un mec donc très imparfait (c'est de l'humour autodérision je précise hein ! )[/quote]LOL. [quote="viktorugo"]j'ai voulu "maitriser" les choses même dans la tourmente. Maîtrise signifie aussi comprendre avant même d'aller de l'avant.[/quote]Hummnnn, la maîtrise est un bien vaste sujet. Il ne faut pas tout maîtriser, à l'inverse de maîtriser son sujet, sa bécane... En ce qui concerne le ressenti, le vécu, l'émotionnel (surtout) et les sentiments, c'est plutôt du domaine de l'acceptation que de la maîtrise. Accepter avant de continuer à avancer est la clé pour sortir de toute situation qui engage ces différents paramètres, notre Moi profond. Par exemple, avant de vouloir se relever, il faut déjà être conscient que l'on est tombé; accepter que l'on s'est fait mal afin de ne pas se relever bêtement et se faire encore plus mal... Là aussi, c'est l'ego qui veut tout maîtriser. [quote="viktorugo"]J'ai gagné un neurone. Youpi maintenant il n'est plus tout seul !!![/quote]Pliée de rire ! [quote="viktorugo"]Je suis d'accord. mais ça demande une force que (peut être ?) les gens n'ont pas sur l'instant. Cette attitude, force (de caractère) d'aller de l'avant, nécessite peut être d'avoir été vécue une fois pour être apprise et comprise.[/quote]Tout dépend par ce que tu entends par "force"... Je constate chez beaucoup de personnes qu'elles s'acharnent dans des voies "perdues", ce avec force et conviction. Je pense qu'il ne s'agit pas de "force" ici, mais de "vue d'esprit" ! Changer de sa vue d'esprit ne demande aucune force, mais tout ce sur quoi tu as travaillé Victor, à savoir, dans le désordre, le lâcher-prise, positiver, accepter, s'aimer soi-même, avoir confiance en son MOI profond, étouffer son ego, la sincérité... C'est juste un changement d'axe. Faut-il l'avoir vécu pour y parvenir ? La preuve que non avec toi mon ami ! Il est vrai que c'est de l'acquis qui te servira toujours et partout et, malheureusement, nous apprenons plus par nos expériences douloureuses que par les positives, car ce sont elles qui nous renforcent et nous demandent de nous dépasser certes, mais aussi parce que nous sommes pour la plupart, dans notre genre, toujours insatisfaits, ingrats et en attente de plus pour ne pas aussi grandir avec le positif. Depuis tout petits, j'ai appris à mes enfants, et le leur répète chaque soir en les bordant, de dire au minimum quatre "merci" de leur journée avant de s'endormir... Cela étant, parfois moi je l'oublie, bien qu'en reconnaissant quelques bienfaits de la journée passée, aussi infimes soient-ils, c'est aussi se renforcer, s'élever. C'est à la portée de tous si on ouvre les bons yeux. Le positivisme n'est pas réservé aux américains. Ce n'est que dans le management qu'ils l'appliquent (efficacement d'ailleurs). Je dirais plutôt que c'est de la mentalité asiatique, dérivé du bouddhisme. C'est aussi de la fabuleuse mentalité des pays pauvres, en guerre... C'est fou ce que ces personnes sont positives alors qu'elles vivent des choses affreuses. C'est aussi en pensant à elles que je me dis souvent "ma pauvre, de quoi te plains-tu avec tout ce que tu as, tout ce que tu as reçu ?"... Mais justement, nous sommes des enfants gâtés et plus nous le sommes, moins nous faisons face, plus la moindre des contrariétés devient une source de dépression. C'est pourquoi, souvent je conseille le voyage pour se rebâtir afin d'apprendre à re-la-ti-vi-ser !!! [i]Par contre, oui da, les voyages, les vrais (ceux où l'on y vit, y travaille auprès des populations), m'ont ouvert les yeux et me guident toujours beaucoup dans mes "péripéties" et douleurs.[/i] A bientôt Victor et continue ce bel envol qu'est le tien ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 11 janvier 2014 Partager Posté(e) le 11 janvier 2014 [quote="Pia"] [quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^[/quote] Non je ne vois pas pourquoi, enfin c'est vrai que je le comparais à mon père parfois parce qu'il faisait certaines choses comme lui mais après qu'est ce que ça veut dire d'autre. Avec moi Pia parfois il faut dire les choses telles quelles parce que je ne comprends pas tout de suite ^^ [quote="Pia"]Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même.[/quote] Je crois en fait que l'amour c'est faire passer les besoins des autres avant les siens, et je pense que j'ai agi comme ça avec lui. [quote="Pia"] D'avoir fermer les yeux sur ce qui ne te plaisais pas en lui par crainte de le perdre... Si tu t'étais respectée, tu aurais pris les devants et c'est lui qui t'aurait perdue, car notre respect pour nous-même nous pousse au CHOIX d'inclure dans notre vie ce qui est positif pour nous, ce qui nous fait du bien, ce qui nous fait avancer. Ce choix tu l'as eu mais c'est ton EGO (développé aussi en page 2 ou 3 avec Victor, et vraiment à prendre garde de qui/quoi est vraiment blessé chez toi) qui l'as pris et qui réagit aujourd'hui encore à la rupture de ton ex avec toi.[/quote] J'avoue que j'ai lu ces pages mais que je n'ai pas tout compris ^^ Et oui, je suis d'accord avec cette partie. Car je n'ai pas fait attention à ce qui était positif pour moi dans cette relation. [quote="Pia"]Que la "brutalité" de mes propos ne t'offense pas trésor, elle n'a pour but que de vouloir coller à la réalité [/quote] Ne t'inquiète pas , je préfére qu'on me dise clairement les choses au lieu de sous entendu [quote="Pia"]On ne "désaime" point, que nenni Nel. On vit. On change d'axe donc de point de vue et on avance, du moins c'est rédhibitoire de reculer, même si certaines personnes s'y acharnent. - Nous ne trouvons pas ce que nous valons, mais la VALEUR que nous avons = nous trouvons QUI nous sommes, ce qui nous fait être telle ou telle personne, et surtout nous protégeons notre intégrité, justement ce qui est notre VALEUR.[/quote] Je médite là dessus [quote="Nel"]je veux ROMPRE avec lui. Parce que je sais que si je ne le fais pas, je ne pourrais jamais m'ouvrir à un autre amour.[/quote][quote="Pia"]Exact. Néanmoins ce n'est pas que ça... Comme je te l'ai dit plus haut, tu dois commencer par te comprendre et savoir POURQUOI tu a été "CETTE amoureuse"-là; il faut que TU TE ré-apprivoises, que tu apprennes à t'aimer et te respecter au travers de tes propres yeux et non par ceux des autres. Comme le dit le renard au "Petit Prince" : Nous sommes responsables de ce que l'on apprivoise... Nous y revoilà, à [b][i]NOTRE SEULE ET UNIQUE RESPONSABILITÉ[/i][/b], sujet déjà développé dans mon précédent post.[/quote] Je dois t'avouer que quand je lis cette partie j'ai l'impression que tout est de ma faute, si notre relation s'est terminée. [quote="Pia"]C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre.[/quote] J'espère que j'y arriverai. L'autre jour on s'est croisé et pour la première fois je n'ai pas cherché à lui parler. Ca n'a pas été facile mais je veux que ça change! [quote="Pia"]Tu trouveras aussi dans les premiers posts pour Victor, comment la "Lettre Magique" peut TE donner des ailes en donnant des ailes à ton ex, à l'instar de ma signature.[/quote] Ah par contre j'ai fait pas mal d'interdits mais je ne l'ai pas suivi ^^ Et pour la lettre je l'ai déjà faite mais bon voilà. Ca m'avait redonné des ailes mais pas longtemps j'ai expliqué l'histoire dans mon post si ça t'intéresse. [quote="Pia"]Comme tu l'as si bien dit, vois le verre à moitié plein et ne prends tout ça que comme une expérience. [b]Toute expérience, bonne ou mauvaise, est une évolution [u]à la condition que tu la traites en tant que telle[/u][/b], or, toute évolution est positive, c'est axiome, n'oublie jamais ça. [u]Le futur sera ce que tu fais de l'instant présent[/u] et non ce que tu aurais ou n'aurais pas dû faire du passé. Comme je l'ai dit une fois à Victor, on ne conduit pas en regardant la route par le rétroviseur, mais en manipulant MAINTENANT sa machine et en regardant devant soi, c'est le principe même d'avancer. Tu n'as alors aucune frayeur à avoir, car si il y a un bobo en route (et il y en aura certainement), il viendra bien assez tôt et tu auras mûri pour y faire face en temps et en heure... C'est pour cela qu'il faut te relever sans perdre de temps et continuer ton chemin.[/quote] Ca fait du bien ce que tu écris ^^ [quote="Pia"]Ne pense pas en mal, ne souhaite pas du mal à ton ex. Pense que tu l'as eu aimé; que tu lui as donné de ta personne, donc, [u][i]pour tout ça, TU TE dois le respect[/i][/u] de ne pas t'abaisser, mais plutôt TU TE dois de t'élever à lui souhaiter autant de bien que tu te souhaites. La haine, la vengeance, le revanchisme et l'amertume, [b]ça[/b] c'est exactement la définition de [u]SE désaimer soi-même[/u].[/quote] Le pire c'est que quand on s'est parlé au téléphone la toute dernière fois, je lui ai souhaité que du bien comme tu dis. Je pense que parfois ça me fait du bien de savoir qu'il est peut-être pas si heureux que ca sans moi. [quote="Pia"]Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là étant plus jeune, sans enfants (en bas âge, car même là, j'ai eu à bouger), sans obligation. La meilleure façon que je connaisse de surmonter les déceptions, c'est encore de partir à la découverte de soi et des autres, en sortant de ma zone de confort, dans un tout autre contexte que celui où j'étais. Vu que tu me parais jeune, je me demande si tu es du genre à vivre la vie par l'aventure le temps que tu le peux encore...[/quote] Eh oui! Mes parents sont très protecteurs avec moi, mais je ne leur reproche pas. C'est juste que même pour une simple sortie la nuit, c'est dur à accepter pour eux. Ils veulent leur fille près d'eux. [quote="Pia"]Il n'y a que bien aimer en commençant par soi-même. Avant cela, comme dit dans tout ce post, ça COMMENCE PAR TOI. Prends soin de toi; fais-toi belle pour toi; rencontre de nouvelles personnes; sois heureuse d'être libre et tu verras que tout te sourira. Ne joue pas la comédie, fais-le comme l'a dit l'autre : "J'ai décidé d'être heureuse parce que c'est bon pour la santé!" et j'ajoute, bon pour mon teint![/quote] J'adhère à 100%, la tristesse ça rend moche ^^ physiquement et moralement! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 11 janvier 2014 Partager Posté(e) le 11 janvier 2014 (modifié) Hello Nel, [quote="Nel"][quote="Pia"][quote="Nel"]une fois j'étais en voiture avec lui et j'ai dit "fais attention papa". Depuis je me suis toujours demandée pourquoi j'ai dit ça? Et je ne sais toujours pas ![/quote]Hum ? Tu ne sais VRAI-MENT pas pourquoi ?^^[/quote]Non je ne vois pas pourquoi, enfin c'est vrai que je le comparais à mon père parfois parce qu'il faisait certaines choses comme lui mais après qu'est ce que ça veut dire d'autre.[/quote]Je l'ai dit ainsi car tu avais répondu par cela sur ce j'avais écrit au sujet de (peut-être) ce qui a pu aussi être de ta part la recherche de sécurité paternelle... Contrairement à toi, je pense que ton lapsus en voiture était révélateur. [quote="Nel"][quote="Pia"]Or, l'amour n'es pas un don de soi aux autres tant qu'il ne l'es pas envers soi-même.[/quote]Je crois en fait que l'amour c'est faire passer les besoins des autres avant les siens, et je pense que j'ai agi comme ça avec lui.[/quote]C'est archi faux (et quelque peu hypocrite, mais je l'ai aussi longtemps cru) ! A moins de consacrer sa vie aux autres, style Mère Theresa, comment pourrions-nous aimer, aider et satisfaire les autres si nous-mêmes nous ne nous aimons pas; si nous restons frustrés de nos besoins; si nous ne respectons pas notre personne avant tout... TOUT COMMENCE PAR SOI à l'instar du fameux "aide-toi toi-même et Dieu t'aidera", il en va de même par donner aux autres. Exemple, comment peux-tu donner de l'argent au mendiant si toi-même tu ne fais pas en sorte d'en avoir... C'est un exemple matérialiste, cependant c'est une métaphore valable pour tout. [quote="Nel"][quote="Pia"]C'est pourquoi je parle de TA rupture avec lui. Le seul moyen pour que tu ne subisses plus sa décision, c'est de prendre TA décision de rompre.[/quote] J'espère que j'y arriverai. L'autre jour on s'est croisé et pour la première fois je n'ai pas cherché à lui parler. Ca n'a pas été facile mais je veux que ça change![/quote]C'est une décision à prendre Nel et le fait que tu veuilles changer ça, ne peut en rester à un espoir (l'espoir est inactif), mais il faut simplement le changer en AGISSANT dans ce sens. Décide de rompre avec lui ici et maintenant, point barre. Tu verras tu seras soulagée et surtout LIBÉRÉE. [quote="Nel"]pour la lettre je l'ai déjà faite mais bon voilà. Ca m'avait redonné des ailes mais pas longtemps j'ai expliqué l'histoire dans mon post si ça t'intéresse.[/quote]Il est vrai que c'est le sujet de Victor, mais c'est difficile de suivre la conversation là-bas alors qu'elle a commencé ici... La lettre ne peut pas te faire du bien si elle n'est pas totalement sincère et surtout que tu t'y tiennes et non que tu le rappelles, lui reparles, bref que tu ne libères pas afin de te libérer par cette lettre. Ce n'est [b]qu[/b]'en cela qu'elle est magique. [quote="Nel"][quote="Pia"]Je ne sais pas ce qu'il en est pour toi, mais les voyages, les vrais, aller vivre quelques temps ailleurs pour stages, ou mutation professionnelle, ou simplement PARTIR et qui verra vivra, pour moi, soigner les blessures, le vrai lâcher-prise est souvent passer par là[/quote] Eh oui! Mes parents sont très protecteurs avec moi, mais je ne leur reproche pas. C'est juste que même pour une simple sortie la nuit, c'est dur à accepter pour eux. Ils veulent leur fille près d'eux.[/quote]A moins que tu sois mineure, il est peut-être temps de couper le cordon ombilical avec tes parents, et penser à ce dont toi tu as besoin, de prendre TON ENVOL et découvrir le monde... Enfin, je dis ça, mais je dis aussi que rien ne change si l'on ose pas sortir de sa zone de confort, c'est certain. Tout ce quoi tu aspires se trouve forcément au dehors de cette zone, puis que là tu ne l'as pas. Progresser, même en terrain inconnu, est enrichissant et très stimulant Nel. [b]EDIT 12.01.14[/b] : Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait. Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc. Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT. Voilà ce que veut dire être responsable et libre. Modifié le 12 janvier 2014 par Pia Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 11 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 11 janvier 2014 Yop Pia ! [quote="Pia"]Merci pour tes mots à mon égard Victor. Cependant, garde bien en mémoire que c'est toi qui fais TOUT le travail. C'est toi qui avances avec ta belle détermination, avec ton positivisme (un peu planqué derrière l'humour, mais l'humour est déjà positif); même si pour toi ça a été laborieux, je peux te dire que je suis épatée de l'ouverture avec laquelle tu t'es laissé aider; la rapidité avec laquelle tu as accepté les solutions et d'aller de l'avant.[/quote] Mais de rien !!! :) Je pense que si je me suis laissé aider c'est aussi parce que (quelque part) j'en avais l'envie et le besoin. Le reste, c'est la confiance. C'est peut être un peu bizarre de dire ça, surtout en côtoyant des personnes dans le virtuel... Mais c'est ce que je pense... [quote="Pia"]Je n'ai là-dessus aucun mérite. Pour moi ça été plus simple car j'étais déjà munie de cet "instinct de survie", alors que toi tu l'as acquis. BRAVO.[/quote] La dessus je te fais une confiance aveugle ! ^^ [quote="Pia"][quote="viktorugo"]Quand nos "anciens" disent qu'il faut avoir vécu certaines choses pour les comprendre et encore plus pour en parler. Ils ont raisons ![/quote]C'est la définition même de l'expérience, qui ne s'acquière pas par des mots, mais par son propre vécu...[/quote] Il faut que jeunesse se passe... :cry: [quote="Pia"]Hummnnn, la maîtrise est un bien vaste sujet. Il ne faut pas tout maîtriser, à l'inverse de maîtriser son sujet, sa bécane... En ce qui concerne le ressenti, le vécu, l'émotionnel (surtout) et les sentiments, c'est plutôt du domaine de l'acceptation que de la maîtrise. Accepter avant de continuer à avancer est la clé pour sortir de toute situation qui engage ces différents paramètres, notre Moi profond. Par exemple, avant de vouloir se relever, il faut déjà être conscient que l'on est tombé; accepter que l'on s'est fait mal afin de ne pas se relever bêtement et se faire encore plus mal... Là aussi, c'est l'ego qui veut tout maîtriser.[/quote] Et cet Ego est drôlement coriace ! Accepter que c'est fini ! Ahhh c'est vraiment le plus dur. Mais tu as raison. Par contre mon expérience me montre (enfin je m'en rends compte... enfin vous m'avez compris) que ce phénomène de sinusoïde est très très très collant. Ce grand garçon reviens régulièrement vous hanter quand vous pensez vous en sortir et passer le bout du tunnel. Ben nan !!! lol Une odeur, une remarque, le fait de l'apercevoir alors qu'on ne s'y attends pas. ---> pincement au coeur---> gorge nouée ---> neurone qui se met en marche (ben oui faut pas déconner non plus... J'en ai un (enfin 2 depuis peu) mais il marche pas tout le temps non plus... je l'économise !!! ) ---> pensées moroses---> Ego se pointe et fout la merde ---> direction JRME et relecture des anciens messages de Pia !!! --> refaire les exos pour péter la tronche à Ego. ^^ [quote="Pia"]Tout dépend par ce que tu entends par "force"... Je constate chez beaucoup de personnes qu'elles s'acharnent dans des voies "perdues", ce avec force et conviction. Je pense qu'il ne s'agit pas de "force" ici, mais de "vue d'esprit" ! Changer de sa vue d'esprit ne demande aucune force, mais tout ce sur quoi tu as travaillé Victor, à savoir, dans le désordre, le lâcher-prise, positiver, accepter, s'aimer soi-même, avoir confiance en son MOI profond, étouffer son ego, la sincérité... C'est juste un changement d'axe. Faut-il l'avoir vécu pour y parvenir ? La preuve que non avec toi mon ami ![/quote] Non effectivement. Tu m'a grandement aiguillée dans ces directions. Et merci encore au passage. Imaginons que je ne sois pas venu ici. Bon, j'aurais probablement été voir un psy quand même, ou autre, mais je n'aurais pas trouvé toutes ces informations condensées et préparées par toi... Donc oui, cela peut s'apprendre. c'est vrai! Et c'est rassurant de savoir cela ! Mais c'est l'action qui à fait que. Vouloir comprendre, vouloir en parler, vouloir s'en sortir. [quote="Pia"]Il est vrai que c'est de l'acquis qui te servira toujours et partout et, malheureusement, nous apprenons plus par nos expériences douloureuses que par les positives, car ce sont elles qui nous renforcent et nous demandent de nous dépasser certes, mais aussi parce que nous sommes pour la plupart, dans notre genre, toujours insatisfaits, ingrats et en attente de plus pour ne pas aussi grandir avec le positif.[/quote] L'être humain est un éternel insatisfait, l'herbe est toujours plus verte ailleurs, et malheureusement, j'ai bien l'impression que les relations humaines et de couples d'aujourd'hui ne font pas preuve de la même patience que d'antan ... Cependant, il faut aussi du courage pour apprendre de ses chutes, de ses erreurs. C'est le courage d'affronter la vie... [quote="Pia"]Depuis tout petits, j'ai appris à mes enfants, et le leur répète chaque soir en les bordant, de dire au minimum quatre "merci" de leur journée avant de s'endormir... Cela étant, parfois moi je l'oublie, bien qu'en reconnaissant quelques bienfaits de la journée passée, aussi infimes soient-ils, c'est aussi se renforcer, s'élever.[/quote] Je trouve ça très touchant et ce même si je suis un mec. ^^ C'est très bien,et c'est ce genre de choses dont j'ai envie de m'inspirer pour mon futur. Mes respects Pia! [quote="Pia"]C'est à la portée de tous si on ouvre les bons yeux.[/quote] Moi qui suis borgne, sis-je vraiment le choix ? (humour (noir certes) inside ). [quote="Pia"]Le positivisme n'est pas réservé aux américains. Ce n'est que dans le management qu'ils l'appliquent (efficacement d'ailleurs). Je dirais plutôt que c'est de la mentalité asiatique, dérivé du bouddhisme. C'est aussi de la fabuleuse mentalité des pays pauvres, en guerre... C'est fou ce que ces personnes sont positives alors qu'elles vivent des choses affreuses. C'est aussi en pensant à elles que je me dis souvent "ma pauvre, de quoi te plains-tu avec tout ce que tu as, tout ce que tu as reçu ?"... Mais justement, nous sommes des enfants gâtés et plus nous le sommes, moins nous faisons face, plus la moindre des contrariétés devient une source de dépression. C'est pourquoi, souvent je conseille le voyage pour se rebâtir afin d'apprendre à re-la-ti-vi-ser !!! [i]Par contre, oui da, les voyages, les vrais (ceux où l'on y vit, y travaille auprès des populations), m'ont ouvert les yeux et me guident toujours beaucoup dans mes "péripéties" et douleurs.[/i][/quote] Après avoir lu ce que tu as écris, je suis d'accord avec toi. Lorsque j'ai écris mes propos, ils venaient naturellement, mais avec le recul, tu as raison. Il parait que des voyages en Inde te "transforment" et qu'on ne reviens pas "indemne"... J'ai il y a quelques semaines envisagé de m'expatrier. Croiser mon ex au travail... Bref, j'ai repoussé un peu ce projet parce que 1 - pas très objectif le garçon... Des kilos en moins, un moral dans les chaussettes (elles ont bon dos ces chaussettes), des regrets, et un travail en cours sur soi entamé. Si j'étais parti sur un coup de tête, je serai parti avec mes soucis dans mes bagages, et cela n'aurait rien changé... J'aimerais voyager en asie. Depuis quelles mois cette idée est en moi. Mais j'ai envie de faire ce voyage SEUL. J'ai envie de me confronter aux difficultés, d'en chier, de rencontrer des gens. Un peu comme Antoine de maxime sur france 5 -Arte. Le type à l'aise comme un poisson dans l'eau avec des gens qu'il ne connais ni d'Eve ni d'Adam. Ton analyse sur ces populations donne vraiment envie. Ce peut être un nouvel objectif à se fixer pour ma part...??!!??!! [quote="Pia"]A bientôt Victor et continue ce bel envol qu'est le tien ![/quote] J'essaie, je tente, je me lance, je vire de direction, je fais une épingle, rond point tout droit... Ces activités ont l'avantage de m'empêcher de trop penser. Maintenant que "j'accepte" la rupture, je me lance dans la confiance en soi et le positivisme. Je suis persuadé que cela va changer ma façon de voir le monde (tant niveau géographique que de ses habitants). Et j'apprécie énormément ce positif et ces encouragements que tu m'envoies !!!! A bientôt !!! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 12 janvier 2014 Partager Posté(e) le 12 janvier 2014 Hahaha, ton neurone et son assistant sont vraiment efficaces ! [quote="Victor"]Des kilos en moins, un moral dans les chaussettes (elles ont bon dos ces chaussettes), des regrets, et un travail en cours sur soi entamé. Si j'étais parti sur un coup de tête, je serai parti avec mes soucis dans mes bagages, et cela n'aurait rien changé...[/quote]Ce que tu as aujourd'hui comme "bagages" est là avec toi [b]parce que tu y restes[/b] là avec... Tu sais, quand on voyage avec la volonté de découvrir un autre monde, on part peut-être avec ce qu'on pense ne pas pouvoir se défaire... pourtant la réalité locale, les couleurs, les mentalités et le changement nous font vite réaliser que là aussi ce ne sont que des vues de l'esprit. Heureusement les vues d'esprit aussi changent, elles s'adaptent à l'environnement. Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b]. C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation. C'est la clé de toute réussite. S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres. Finalement, il n'y a que nous qui nous imposons des limites à nos facultés de résilience et d'adaptation. Notre notre mental, notre Esprit, bref, notre Moi profond est bien supérieur à nos vues d'esprit, bien plus modulable et souple que nos croyances restrictives. La vérité, c'est qu'une fois que tu es ailleurs, tout en toi peut s'adapter à ce nouvel environnement afin de faire face à cette nouvelle réalité, bourrée de nouveaux paramètres enrichissants... [u]à la condition que tu sois ouvert d'esprit[/u], que tu aimes découvrir et apprendre. [b]T'ADAPTER[/b]. Tu es jeune Victor. Certes tu as vécu une expérience douloureuse, mais bon, elle est terminée. Soit elle fut pour te laisser sur le bord de la route, soit pour te permettre d'avancer aujourd'hui. Si tu as un but de voyage (pas besoin d'aller très loin), sans y intégrer les bobos à l'âme, tu peux peut-être faire en sorte d'aller mieux physiquement (c'est important) rapidement... Il y aura toujours des soucis, des "réparations" et "réglages" à faire. C'est ce qui fait que nous sommes en vie, c'est aussi ce qui nous rend [b]si incroyablement adaptables [/b] et nous permet de continuer de nous en émerveiller. Pour cela, il nous faut avoir confiance en ça, confiance en nos facultés et capacités naturelles, propres à l'espèce humaine, à la nature humaine. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 13 janvier 2014 Partager Posté(e) le 13 janvier 2014 Salut Pia, merci pour ton réponse et l'attention que tu portes à ce qui m'arrive, c'est vraiment touchant et ça fait un bien fou. [quote="Pia"]Je l'ai dit ainsi car tu avais répondu par cela sur ce j'avais écrit au sujet de (peut-être) ce qui a pu aussi être de ta part la recherche de sécurité paternelle...Contrairement à toi, je pense que ton lapsus en voiture était révélateur.[/quote] En fait, je me suis mal exprimée. Oui je pense que c'est un lapsus révélateur, mais en gros révélateur de quoi? Est-ce que le fait d'avoir recherché la sécurité paternelle dans cette relation est mal ? [quote="Pia"]C'est archi faux (et quelque peu hypocrite, mais je l'ai aussi longtemps cru) ![/quote] Ben, voilà c'est une grande claque ! J'ai toujours cru ça. Au moins cette histoire m'aura permis de découvrir que j'avais tord sur ce point. Sinon je ne l'aurais toujours pas su. [quote="Pia"]C'est une décision à prendre Nel et le fait que tu veuilles changer ça, ne peut en rester à un espoir (l'espoir est inactif), mais il faut simplement le changer en AGISSANT dans ce sens. Décide de rompre avec lui ici et maintenant, point barre. Tu verras tu seras soulagée et surtout LIBÉRÉE.[/quote] Je l'ai fait quand même, et je suis contente et fière d'avoir agi différemment quand je l'ai croisé l'autre jour. D'avoir pris enfin les devants. De ne pas courir derrière lui. Parce que lui est persuadé que je ferai toujours ça. Et même si c'est archi dur je veux lui montrer et me prouver à moi même que je veux passer à autre chose car il faut l'admettre que nous c'est fini. Lui m'a fait comprendre qu'il va toujours à voir un oeil sur ce que je vais devenir (professionnellement par exemple) mais je en sais pas, mais je vois pas ça d'un très bon oeil. Pourquoi il veut me surveiller comme ça. Je ne lui ai rien demandé. Je trouve ça limite gênant. [quote="Pia"]Il est vrai que c'est le sujet de Victor, mais c'est difficile de suivre la conversation là-bas alors qu'elle a commencé ici... La lettre ne peut pas te faire du bien si elle n'est pas totalement sincère et surtout que tu t'y tiennes et non que tu le rappelles, lui reparles, bref que tu ne libères pas afin de te libérer par cette lettre. Ce n'est [b]qu[/b]'en cela qu'elle est magique.[/quote] Je me suis rendue compte que je l'ai faite trop tôt cette lettre. Je me croyais prête, mais je ne l'étais pas. Du coup à mon plus grand regret elle n'a pas eu cet effet magique, et je le regrette vraiment. Refaire une autre ne servirait je pense à rien malheureusement. [quote="Pia"]A moins que tu sois mineure, il est peut-être temps de couper le cordon ombilical avec tes parents, et penser à ce dont toi tu as besoin, de prendre TON ENVOL et découvrir le monde... Enfin, je dis ça, mais je dis aussi que rien ne change si l'on ose pas sortir de sa zone de confort, c'est certain. Tout ce quoi tu aspires se trouve forcément au dehors de cette zone, puis que là tu ne l'as pas. Progresser, même en terrain inconnu, est enrichissant et très stimulant Nel.[/quote] Je suis tout à fait d'accord. Cela a toujours été un combat avec mes parents. Depuis que tu as utilisé ce terme de sortir de sa zone de confort, je n'ai que ça en tête, parce que je veux découvrir et aller vers des terrains inconnus. Je m'en prendrais certainement plein la face mais qui vivra verra ou qui ne tente rien n'a rien!! [quote="Pia"][b]EDIT 12.01.14[/b] : Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait. Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc. Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT. Voilà ce que veut dire être responsable et libre.[/quote] En gros, tu veux dire que je dois me concentrer sur mes erreurs et les corriger ? Et je ne dois pas chercher ce que lui a pu faire de mal dans notre histoire? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 13 janvier 2014 Partager Posté(e) le 13 janvier 2014 Hey Nel, Mais je t'en prie, c'est normal sur ce forum d'entraide. De plus, du soutien, un avis extérieur est toujours bon à prendre et ça m'a aussi aidée en son temps.^^ [quote="Nel"]Est-ce que le fait d'avoir recherché la sécurité paternelle dans cette relation est mal ?[/quote]Je constate que tu emploies souvent "bien" et "mal", or, dans un domaine comme les rapports humains, les relations amoureuses ça n'a pour la plupart des fois en rien sa place. Donc, nenni ce n'est pas "mal". Rechercher la sécurité paternelle avec son amoureux débouche sur une relation basée sur de la "substitution" et c'est juste faux, pas à sa place. Notre père (ou mère) n'est pas notre "égal" en amour. Nous sommes son enfant et tant que nous ne sommes pas majeurs, nous sommes sous sa responsabilité. L'amour que nous partageons avec nos parents est un amour filial, naturel et inconditionnel (quand le rapport est bon). Surtout, il n'y a pas d'amour charnel, de séduction et d'attraction physique à l'inverse de l'amour que nous portons à un amoureux. La plus grande différence réside là. Nous sommes l'égal de notre partenaire, dans notre échange sentimental et dans notre apport l'un à l'autre (physique, séduction, etc). Si tu vois ton homme comme un père de substitution tu fausses toute la relation et l'autre s'y sentira piégé. Lui a besoin d'une femme, de son égale pour avancer à deux, comme un couple... Ce n'est juste pas à sa place. [quote="Nel"]Au moins cette histoire m'aura permis de découvrir que j'avais tord sur ce point. Sinon je ne l'aurais toujours pas su.[/quote]Et voilà la meilleure façon d'encaisser une claque ! En effet, c'est exactement ça "grandir par le vécu", c'est du vrai or en barre. En réagissant ainsi, tu es alchimiste et tu changes du plomb en or, continue ma belle ! [quote="Nel"]Pourquoi il veut me surveiller comme ça. Je ne lui ai rien demandé. Je trouve ça limite gênant. [/quote]Comme je comprends la chose, en recherchant cette protection paternelle auprès de lui, il a peut-être, malgré lui, le sentiment qu'il doit te "suivre", même de loin, parce qu'il a certainement encore de l'affection pour toi et que ça fait partie de sa personnalité. Le jour où tu lui reparleras (nous verrons ça plus bas), tu pourras lui dire calmement que tu as "grandi", que tu ne souhaites pas cette intrusion dans ce qui est devenu du domaine de ta vie privée. [quote="Nel"]Refaire une autre ne servirait je pense à rien malheureusement.[/quote]En effet, ce serait très maladroit et sans l'impact qu'aurait dû être son objectif. Cependant, dans quelques semaines (6-8 minimum), avec un SR strict et sans aucun contact; quand tu te sentiras sûre de toi, belle et accomplie; quand tu ne penseras plus à lui en termes amoureux, alors tu pourras essayer de lui parler et simplement lui dire la fameuse Phrase Magique de JRME :[quote="JRME"]On pourrait la formuler exactement de la manière suivante : « Je voulais te dire combien je suis heureux(se) que tu aies rompu. C’était la meilleure chose qui pouvait nous arriver. Merci ».[/quote]Cette PM a pour but de faire cogiter son ex dans un premier temps, et de le récupérer... cependant, je la trouve aussi assez efficace le moment venu (UNIQUEMENT et UNIQUEMENT SI C'EST SINCÈRE) de montrer avec dignité à l'autre que tu t'en es sortie grandie et plus "respectable" que quand tu étais avec lui. Que tu ne luis fais aucun reproche et que ta vie est PLUS+++ belle maintenant. Tout ceci juste dans cette phrase. Si il te demande ce que tu entends par là, tu lui réponds seulement que tu as beaucoup appris de votre relation, de votre rupture et que maintenant tu vis bien mieux; que tu lui en es reconnaissante. [i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i] [quote="Nel"]Depuis que tu as utilisé ce terme de sortir de sa zone de confort, je n'ai que ça en tête, parce que je veux découvrir et aller vers des terrains inconnus. Je m'en prendrais certainement plein la face mais qui vivra verra ou qui ne tente rien n'a rien!![/quote]Vas y fonce ! Tu tu prendras des tas de choses en pleine face, mais elle ne seront QUE POSITIVES si tu les traites ainsi, si tu les traites en tant qu'expériences, en tant qu'évolution. [quote="Nel"][quote="Pia"]Nel, ne pas s'occuper de la responsabilité des autres, de l'autre, ne veut pas dire que c'est de ta faute (ni même de la sienne)... ça signifie simplement reconnaître nos erreurs et grandir en le faisant. C'est aussi être indépendante et consciente des choix que l'on a fait. Tu ne peux rien sur les responsabilités d'autrui : tu ne peux pas les corriger, tu ne peux pas les assumer à la place des autres, etc. Donc, il n'y a que ce que CE QUE TU PEUX ASSUMER QUI COMPTE ET QUI EST IMPORTANT. Voilà ce que veut dire être responsable et libre.[/quote]En gros, tu veux dire que je dois me concentrer sur mes erreurs et les corriger ? Et je ne dois pas chercher ce que lui a pu faire de mal dans notre histoire?[/quote]Ce n'est pas en gros, mais exactement ça ! C'est ton ego et seulement lui qui veut faire des comptes, qui est blessé dans "sa dignité". Ta personne profonde elle, elle veut aller de l'avant et aimer, s'aimer. En quoi faire ce genre de comptabilité t'aide au juste ?... En nada, rien et que tchi. C'est ce que toi tu peux utiliser pour construire ta belle vie qui compte, or, peux-tu utiliser ses erreurs à lui ??? Non, donc CQFD. Sans parler que ça te permet de ne plus y penser et de rester focalisée sur tes objectifs, tes "réparations" dans l'instant présent et pour le futur. Le passé est derrière toi, et si tu regardes dans le rétroviseur, fais-le uniquement pour éviter qu'il te rattrape et te fasse la misère. Le passé est positif que si il reste un SOUVENIR, mais il ne peut en aucun cas être encore vécu ou modifié, alors laisse-le où il est, dans une boîte de laquelle tu peux n'en sortir que ce qui te chante. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 13 janvier 2014 Partager Posté(e) le 13 janvier 2014 J'ai quelque chose pour toi Victor et pour toi Nel. Voici un outil qui m'a aussi et m'aide encore quand mes pensées tournent en rond et quand je ne vois plus la sortie du tunnel... Le [b]Mind Mapping[/b] = la [b]Carte Mentale[/b] C'est redoutablement efficace pour aboutir au commencement d'un projet, d'un raisonnement, mais aussi comme prise de notes, etc. J'en fais tout le temps, pour tout, partout, le plus souvent à la main. [img]http://i58.servimg.com/u/f58/12/65/10/71/mindma10.jpg[/img] [i]Tiré de l'article du site "operation-succès"[/i] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 13 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 13 janvier 2014 [quote="Pia"]Hahaha, ton neurone et son assistant sont vraiment efficaces ![/quote] Merci c'est trop d'honneurs !!! :geek: On fait une équipe de choc t'imagines pas ! C'est pas la A-tem (agence tout risques en amerloc) mais la neuroTe@m... [quote="Pia"]Ce que tu as aujourd'hui comme "bagages" est là avec toi [b]parce que tu y restes[/b] là avec... Tu sais, quand on voyage avec la volonté de découvrir un autre monde, on part peut-être avec ce qu'on pense ne pas pouvoir se défaire... pourtant la réalité locale, les couleurs, les mentalités et le changement nous font vite réaliser que là aussi ce ne sont que des vues de l'esprit. Heureusement les vues d'esprit aussi changent, elles s'adaptent à l'environnement.[/quote] En fait je pensais surtout à mes difficultés à me faire des amis. Des copains. Des potes... J'apprends (et c'est bizarre) que plus on attends des autres moins on obtient. En ce moment je donne, je donne, je donne. J'invite des gens à manger (et les gens viennent un peu) entre autre mais pour le moment ça ne vas pas dans l'autre sens. Mais qu'importe, tant que je ne suis pas pris pour un con, ça ne me dérange pas. Je n'attends pas de retour. Juste être moi. Vrai. Sincère. Heureux On ne recherche pas les gens déprimés et tristes mais bien les gens qui ont la niak !!! Je me disais que ces problèmes "relationnels" se transportent en bagage aussi bien que des vêtements car ils collent à la peau... Mais je dois me tromper vu ce que tu me dis... [quote="Pia"]Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b]. C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation. C'est la clé de toute réussite. S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres.[/quote] Avec mon neurone on se demandait si s'adapter comme tu le dis c'est aussi cette façon de s'adapter en couple, car mine de rien, être en couple c'est découvrir l'autre, s'adapter à lui en quelque sorte...??? Non? [quote="Pia"]Finalement, il n'y a que nous qui nous imposons des limites à nos facultés de résilience et d'adaptation. Notre notre mental, notre Esprit, bref, notre Moi profond est bien supérieur à nos vues d'esprit, bien plus modulable et souple que nos croyances restrictives. La vérité, c'est qu'une fois que tu es ailleurs, tout en toi peut s'adapter à ce nouvel environnement afin de faire face à cette nouvelle réalité, bourrée de nouveaux paramètres enrichissants... [u]à la condition que tu sois ouvert d'esprit[/u], que tu aimes découvrir et apprendre. [b]T'ADAPTER[/b].[/quote] Que tu sortes de ton confort (zone) en somme. Mais quand même, même si mon animal totem c'est l'escargot, aller à son rythme peut prendre du temps même pour s'adapter. En immersion totale dans un environnement inconnu, il parait que les ressources intellectuelles et physiques mises en places par le corp et l'esprit sont réellement impressionnantes... J'ai tout à coup envie de réveiller cela en moi. Il y a peut être derrière tout ça l'envie de se faire souffrir un peu pour avoir envie d'un tel changement... Je ne sais pas. Je vais continuer à méditer la dessus. [quote="Pia"]Tu es jeune Victor. Certes tu as vécu une expérience douloureuse, mais bon, elle est terminée. Soit elle fut pour te laisser sur le bord de la route, soit pour te permettre d'avancer aujourd'hui. Si tu as un but de voyage (pas besoin d'aller très loin), sans y intégrer les bobos à l'âme, tu peux peut-être faire en sorte d'aller mieux physiquement (c'est important) rapidement... Il y aura toujours des soucis, des "réparations" et "réglages" à faire. C'est ce qui fait que nous sommes en vie, c'est aussi ce qui nous rend [b]si incroyablement adaptables [/b] et nous permet de continuer de nous en émerveiller. Pour cela, il nous faut avoir confiance en ça, confiance en nos facultés et capacités naturelles, propres à l'espèce humaine, à la nature humaine.[/quote] Je ne suis pas parfait. J'ai donc à progresser chaque jours. Tu sais Pia, même si quelque fois je suis triste, même si des fois je me dis que si j'avais fait marcher mon neurone la situation serait différente, même si j'ai de la nostalgie, même si j'ai des pincements au coeur, la gorge nouée le rythme cardiaque qui s'accélère quand je la vois... eh bien je suis lucide sur la situation. Effectivement c'est fini. Comme tu l'as bien dit pour Nel, cet amour ne pouvait pas survivre tel quel. Je reste toutefois un peu amer (oui je sais...) sur mon manque de confiance qui m'a amené à "mentir" ou tout du moins ne pas dire ce que je pensais et à m'écraser pour éviter le conflit/la discussion qui aurait justement permis de m'affirmer et de détendre les choses. Même si je me pardonne. Même si avec le recul, je n'étais pas mur. Même si je comprends tout cela et que je l'accepte pour avancer, c'est difficile de se dire qu'un manque de courage peut gâcher de belles choses. Le pire c'est qu'en voulant bien faire, parfois on prépare le pire. Oui c'est douloureux. Mais c'est aussi salvateur pour moi. Avec le temps j'aurai très certainement pété un plomb. La encore, tu l'as expliqué à Nel. C'est une bonne chose que cela me soit arrivé. J'ai aussi par cette rupture évité de gâcher sa vie (et la mienne). Petit à petit les morceaux du chemin se dévoilent et ce fucking fog se dissipe petit à petit. S'adapter c'est la culture du changement, c'est l'acceptation du nouveau, c'est dire oui au différent. J'ai bon ? Oui je suis jeune. J'espère vivre encore de belles choses. Cette épreuve, ce nouveau chemin m'arrive peut être au bon moment qui sait ? Ces derniers temps, je ne savais pas trop me comporter car je prêtais trop d'attention aux réactions de mon ex. J'étais soit trop souriant, soit trop froid, soit dans l'ignorance, soit très triste, soit coincé....etc. Je n'avais pas fait encore ce bout de chemin qui me sépare du lâcher prise total. Comme je l'avais écrit il y a peu, c'est encore aujourd'hui (réellement) dans tes messages avec Nel que je comprends réellement les choses. Quand je vous dit que j'ai la tête dure !!! ^^ Je pense que la phrase sauve mental pour moi c'est : "C'est une bonne chose pour moi car j'avais besoin d'évoluer et ce que j'étais (dans mon attitude et ma compréhension) n'étais pas adapté à ma vie. Accepte cette vérité car elle est ton salut". Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 14 janvier 2014 Partager Posté(e) le 14 janvier 2014 [quote="viktorugo"]mais la neuroTe@m...[/quote]Pliée de rire ! Je la ressortirai celle-là. :) [quote="viktorugo"]En fait je pensais surtout à mes difficultés à me faire des amis. Des copains. Des potes... J'apprends (et c'est bizarre) que plus on attends des autres moins on obtient. En ce moment je donne, je donne, je donne. J'invite des gens à manger (et les gens viennent un peu) entre autre mais pour le moment ça ne vas pas dans l'autre sens. Je me disais que ces problèmes "relationnels" se transportent en bagage aussi bien que des vêtements car ils collent à la peau... Mais je dois me tromper vu ce que tu me dis...[/quote]Heureusement il y a des contrées où les autochtones t'apprennent ce que sont les rapports simples, basés juste sur la confiance et le plaisir d'être ensemble. Justement, je pense que sur ce point précis tu gagnerais à connaître le "côté lumineux" des autres civilisations (ce peut être aussi les montagnards, les paysans, encore une fois pas besoin d'aller bien loin), qui en fait, est plus dense, plus peuplé et plus riche que celui de notre zone de confort ! Alors oui, tu te trompes dans le sens que nous agissons en interaction avec les autres, avec l'extérieur : Si tu rencontres des sourires dans la rue, des couleurs, des odeurs, si tu es en mode "open" parce que tu découvres et apprends, tu réagiras tout autrement au contact des autres, à la vie même et le retour sera en conséquence, l'effet boomerang est toujours garanti. Tes soucis te paraîtront risibles alors que ceux que tu côtoies tous les jours en ont de réels, bien plus lourds et pourtant ils ne cessent de te sourire pour autant, de prendre la vie du bon côté. Ce sont des leçons de vie. [quote="viktorugo"][quote="Pia"]Nous y voilà : [b]S'ADAPTER[/b]. C'est le pas qui succède immédiatement à l'acceptation. C'est la clé de toute réussite. S'adapter ne signifie pas se soumettre, mais signifie s'intégrer sainement aux changements; intégrer avec aisance et joie de nouveaux modes, de nouveaux paramètres.[/quote]Avec mon neurone on se demandait si s'adapter comme tu le dis c'est aussi cette façon de s'adapter en couple, car mine de rien, être en couple c'est découvrir l'autre, s'adapter à lui en quelque sorte...??? Non? [/quote]Absolument ! S'ADAPTER concerne TOUT ce qui est extérieur à ton Toi; la façon dont ce Toi fait avec l'externe pour être en harmonie dans ta vie. C'est un peu comme les pièces d'un puzzle qui s'emboîtent les unes aux autres. En couple c'est d'autant plus vrai car il s'agit de "l'autre personne", celle que tu aimes mais dont la pièce ne s'emboîte pas forcément... Deux solutions : - Soit il n'y en qu'un qui fait l'effort de s'adapter, de rogner ses coins dans tous les sens du terme et qui finit par se perdre, se mésestimer et se désaimer (mésaimer) à force, (un peu à l'instar de Nel). - Soit [u]les deux s'adaptent[/u] et s'harmonisent. Dans la première option, c'est une fausse histoire, par seulement de la part de celui qui ne s'adapte pas, mais aussi et [b][i]surtout de la part de celui qui s'oublie[/i][/b]. Le premier s'aime certainement plus, au mépris de l'autre certes, mais il pense à lui et à son bien-être, alors que le deuxième sacrifie "sa lumière" pour son ombre (de l'autre). [quote="viktorugo"]Que tu sortes de ton confort (zone) en somme. Mais quand même, même si mon animal totem c'est l'escargot, aller à son rythme peut prendre du temps même pour s'adapter.[/quote]Oui da, nous avons beaucoup parler de "son propre rythme"... Attention de ne pas confondre avec INERTIE non plus ! Quand il s'agit de Soi, de sa "santé" à l'âme, il faut aussi savoir se secouer après l'acceptation et ne pas (é)tirer le mal-être dans le "côté obscur" de sa vie (à élever). Ce qui moi me bouscule parfois, c'est de savoir que la vie est courte, dans le sens que l'instant présent est court, et c'est pourtant là que nous devons agir et avancer. [quote="viktorugo"]Même si je me pardonne. Même si avec le recul, je n'étais pas mur. Même si je comprends tout cela et que je l'accepte pour avancer, c'est difficile de se dire qu'un manque de courage peut gâcher de belles choses. Le pire c'est qu'en voulant bien faire, parfois on prépare le pire.[/quote]Les "même si" ne sont qu'une façon détournée de garder le TOUT en l'état. Tu pardonnes, tu comprends, tu acceptes et tu avances, point barre ! Ce qui est difficile et peu courageux c'est de rester à ce stade des lustres. Victor, tu as fait preuve de courage et tu en fais encore preuve, mais [u]tu ne [b]veux [/b]pas[/u] mettre un terme à cette histoire, et là tu es dans le déni. Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ? Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ? [b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT. SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b] Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir. Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité. [quote="viktorugo"]En immersion totale dans un environnement inconnu, il parait que les ressources intellectuelles et physiques mises en places par le corp et l'esprit sont réellement impressionnantes...[/quote]Il faut que tu aies confiance en cela, que tu aies la foi en Toi :[quote]"La foi c'est avoir confiance dans la force qui gouverne l'Univers. Avoir la foi ce n'est pas être aveugle, c'est être visionnaire. La foi c'est croire que l'Univers est de notre côté et que l'Univers sait ce qu'il fait." Je fais partie de l'Univers, nous faisons partie de Dieu, tout autant que la nature, le soleil, la lune, les étoiles, les animaux, etc, donc j'ai la foi.[/quote] [quote="viktorugo"]J'ai tout à coup envie de réveiller cela en moi. Il y a peut être derrière tout ça l'envie de se faire souffrir un peu pour avoir envie d'un tel changement...[/quote]Il ne faut pas se faire souffrir pour vivre les belles choses que la vie nous offre, d'autant que tu as déjà souffert. Notre responsabilité primitive (notre instinct) veut que nous allions bien et que nous ne nous fassions QUE du bien. [quote="viktorugo"]Je reste toutefois un peu amer (oui je sais...) sur mon manque de confiance qui m'a amené à "mentir" ou tout du moins ne pas dire ce que je pensais et à m'écraser pour éviter le conflit/la discussion qui aurait justement permis de m'affirmer et de détendre les choses.[/quote]Encore une fois, qu'en sais-tu. Il est temps de laisser place au nouveau Victor même si tes ailes sont encore un peu froissées, étire-les, elles, elles ne demandent qu'à s'envoler. Quant à l'amertume, tu devrais plutôt la changer en saveur car ces "erreurs" commises t'auront appris de GRANDES choses sur toi. A l'instar du contenu de la carte mentale, soit un alchimiste de ta vie et change le plomb en Or, maintenant. Tu te souviens que je t'avais dit que toute expérience négative a son côté positif, son "côté lumineux" : Voir le verre à moitié plein en toute circonstance. Tu parles de douleur, mais il ne tient qu'à toi qu'elle disparaisse car elle n'est que dans l'ego. Cette douleur n'a rien de concret, elle n'est qu'une vue de l'esprit et donc, c'est mathématique, [b]tu peux changer de vue d'esprit, youpie[/b]. Il est temps de bannir tout ce qui te fait reculer, rester sur place et de laisser enfin entrer la lumière Victor. [quote="viktorugo"]S'adapter c'est la culture du changement, c'est l'acceptation du nouveau, c'est dire oui au différent.[/quote]Yesss !!! Et, désolée pour ton rythme, mais ce n'est qu'une décision à prendre AVEC DÉTERMINATION, t'y tenir comme au tronc qui te maintiens hors de l'eau dans le fleuve tumultueux. [quote="viktorugo"]Cette épreuve, ce nouveau chemin m'arrive peut être au bon moment qui sait ?[/quote]Toi tu le sais parfaitement ! N'oublie pas que c'était ta première vraie expérience amoureuse. Elle est loin d'être déterminante pour les suivantes et si elle l'est, elle peut ne l'être que manière positive si tu le décides ainsi. Tu grandis, tu mûris et tu apprends, donc tout sera différent grâce au fait que tu as vécu cette expérience. Ton ex elle, elle fait partie du passé et il est bien où il est le passé. [quote="viktorugo"]Je pense que la phrase sauve mental pour moi c'est : "C'est une bonne chose pour moi car j'avais besoin d'évoluer et ce que j'étais (dans mon attitude et ma compréhension) n'étais pas adapté à ma vie. Accepte cette vérité car elle est ton salut".[/quote]Très beau et très à propos ! Reste plus qu'à vivre cette PM et à la ressentir ainsi. :) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 14 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 14 janvier 2014 [quote="Pia"] Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ? Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ? [b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT. SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b] Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir. Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité.[/quote] Coucou Pia. Je reviendrai plus tard pour compléter mon message, mais je n'ai qu'une chose à dire: Merci pour cet électrochoc. En fait c'est vrai, tu as raison, et c'est d'une logique implacable. C'est une vision des chose très intéressante. Et ça m'ouvre les yeux. Aujourd'hui je me suis dit que j'étais en fait un garçon assez négatif. J'ai feuilleté mon bouquin sur le courage, et ils en parlent dedans. Je vais potasser ça, et voir le monde différemment. Ce n'est pas brutal, c'est la vérité ! Merci. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 14 janvier 2014 Partager Posté(e) le 14 janvier 2014 Voici un article qui peut aussi t'apporter beaucoup, ainsi qu'à Nel : [url=http://heureux-dans-sa-vie.com/le-pouvoir-de-lintention-damour/][b][i]LE POUVOIR DE L'INTENTION[/i][/b][/url] Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 18 janvier 2014 Partager Posté(e) le 18 janvier 2014 Salut Pia ! [quote="Pia"]Rechercher la sécurité paternelle avec son amoureux débouche sur une relation basée sur de la "substitution" et c'est juste faux, pas à sa place. Notre père (ou mère) n'est pas notre "égal" en amour. Nous sommes son enfant et tant que nous ne sommes pas majeurs, nous sommes sous sa responsabilité. L'amour que nous partageons avec nos parents est un amour filial, naturel et inconditionnel (quand le rapport est bon). Surtout, il n'y a pas d'amour charnel, de séduction et d'attraction physique à l'inverse de l'amour que nous portons à un amoureux. La plus grande différence réside là. Nous sommes l'égal de notre partenaire, dans notre échange sentimental et dans notre apport l'un à l'autre (physique, séduction, etc). Si tu vois ton homme comme un père de substitution tu fausses toute la relation et l'autre s'y sentira piégé. Lui a besoin d'une femme, de son égale pour avancer à deux, comme un couple... Ce n'est juste pas à sa place.[/quote] Merci, pour ton avis, ça m'ouvre les yeux. Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien. [quote="Pia"]Comme je comprends la chose, en recherchant cette protection paternelle auprès de lui, il a peut-être, malgré lui, le sentiment qu'il doit te "suivre", même de loin, parce qu'il a certainement encore de l'affection pour toi et que ça fait partie de sa personnalité.[/quote] Oui, je confirme, ça fait partie de sa personnalité. J'ai eu l'occasion de le voir à l'oeuvre avec ses amies (il n'a que des amies filles lool ) et son entourage, il aime être le sauveur, le protecteur. Il est très serviable avec tout son entourage et j'avoue avec moi parfois il rechignait tandis que ces amies non, il répondait sans attendre. [quote="Pia"][i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i][/quote] D'accord, c'est noté. Je veux guérir et ne plus être la petite fille dépendante que j'étais avec lui. [quote="Pia"]Ce n'est pas en gros, mais exactement ça ! C'est ton ego et seulement lui qui veut faire des comptes, qui est blessé dans "sa dignité". Ta personne profonde elle, elle veut aller de l'avant et aimer, s'aimer. En quoi faire ce genre de comptabilité t'aide au juste ?... En nada, rien et que tchi. C'est ce que toi tu peux utiliser pour construire ta belle vie qui compte, or, peux-tu utiliser ses erreurs à lui ??? Non, donc CQFD.[/quote] Euh CQFD? ca veut dire quoi ? Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre. En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 18 janvier 2014 Partager Posté(e) le 18 janvier 2014 [quote="Nel"]J'ai eu l'occasion de le voir à l'oeuvre avec ses amies (il n'a que des amies filles lool ) et son entourage, il aime être le sauveur, le protecteur. Il est très serviable avec tout son entourage et j'avoue avec moi parfois il rechignait tandis que ces amies non, il répondait sans attendre. [/quote] Je voulais revenir sur le "avec moi parfois il rechignait" je ne veux pas l'accabler de toute manière ca ne sert à rien. Il a été attentionné des moments et puis d'autres plutôt ingrat. Ce qui m'énerve à vrai dire c'est qu'il fait croire à tous qu'il est le prince charmant. Qu'il était parfait, aux petits soins, à l'écoute enfin tout ce qu'une fille attends de l'HOMME; Alors qu'il se plaignait de me déposer là où j'étudie juste parce que ce n'est plus sur son chemin. Dans ces moments là, je m'énervais et je prenais le bus. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Pia Posté(e) le 18 janvier 2014 Partager Posté(e) le 18 janvier 2014 Hey Nel ! [quote="Nel"]Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien.[/quote]Oui mais tu es une autre personne que ta mère; ton ex n'est pas ton père. Il faut que tu fasses tes propres expériences, tes propres erreurs, que tu te construises toute seule ta vie, tes orientations, une relation amoureuse, exactement comme tu le fais avec des amis. Plus bas tu as parlé de la meilleure amie de ton ex avec qui te parlais de tes soucis... n'as-tu pas ton propre réseau d'amis, de potos ? Une chose est sûre, il faut que tu arrêtes de vivre des relations par procuration, que ce soit vis-à-vis d'un compagnon ou de ton ton père. Quant au réseau de ton ex, il ne faut plus le fréquenter car tu seras toujours en lien avec lui, à parler de lui, dans la justification. Même si tu en crèves d'envie, ne parle plus de lui, joue celle qui l'a total zappé. Même si ce n'est pas vrai, tu stimules beaucoup dans l'esprit et physiquement en le simulant. C'est la méthode Coué par excellence et... ça marche. Applique le positivisme en toute circonstance et tu verras que c'est en tapant sur le clou de la pensée qu'on finit par la rentrer (la pensée), ça ne peut qu'être ainsi. [quote="Nel"][quote="Pia"][i][b]MAIS ENCORE UNE FOIS, NE LE FAIS QUE LE MOMENT OÙ ELLE SERA LA VÉRITÉ ! AVANT CE SERAIT JUSTE UN LAMENTABLE MENSONGE ET IL NE TE FERA QUE DU MAL.[/b][/i][/quote] D'accord, c'est noté. Je veux guérir et ne plus être la petite fille dépendante que j'étais avec lui.[/quote]Tu es aussi dépendante de ton père apparemment... Tant que tu n'auras pas pris ton envol de personne responsable et libre, tu vivras encore des relations de substitution et par procuration. Va vogue vole papillon, [b]le monde n'est ce qu'il est qu'au travers de son propre regard, de ses propres expériences. Il faut acquérir sa propre richesse de vécu et de ressentis pour prétendre être en harmonie avec le monde qu'est le sien. Nous sommes tous ici pour vivre [u]sa[/u] Vie intrinsèque, pas celle de qui que ce soit d'autre.[/b] [quote="Nel"]Euh CQFD? ca veut dire quoi ?[/quote][b]CQFD [/b]est l'acronyme pour : [b]C[/b]e [b]Q[/b]u'il [b]F[/b]allait [b]D[/b]émontrer [quote="Nel"]Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre. En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait.[/quote]Haha, très bonne position. Tu commences vraiment à voir les choses sous l'angle de la "prise de pouvoir". C'est dans le sens de la PM (Phrase Magique). Tu peux aussi vraiment ne rester que sur le positif de cette relation passée : - Que t'a-t-elle apportée, que t'a-t-il (ton ex) appris de positif ? - Toi, en quoi t'es-tu épanouie, améliorée ? Dans toute relation, il y a eu les moments forts. Souvent nous ne voyons après une rupture que ceux qui nous ont "tuER", mais notre Moi profond a emmagasiné ce qui nous a élever, alors que notre ego, lui, n'a retenu que ce qui nous a blessé. Cherche maintenant en toi que ce qui peut te faire avancer de cette ex-relation, tu verras que tu feras des pas de géants. Comme je l'avais suggérer à Victor, sors, rencontre de nouvelles personnes, reprends contact avec ceux que tu as peut-être laisser tomber et regarde devant, avec tes projets. N'aie pas peur de te tromper car tu feras... Tu auras alors le choix d'en apprendre et de t'élever encore, ou bien celui de tomber et de tout recommencer. Tout est en ton unique pouvoir ma belle, n'est-ce pas merveilleux ?. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Nel Posté(e) le 20 janvier 2014 Partager Posté(e) le 20 janvier 2014 Salut Pia. [quote="Nel"]Mais là je me dis pourquoi j'ai recherché cette relation de substitution avec lui? Je sais que je n'arrêtais pas de chercher des ressemblances avec le seul élément masculin que j'ai, mon père. Peut être pour me rassurer ? Pour me dire que si mon couple fonctionne comme celui de mes parents, tout ira bien.[/quote][quote="Pia"]Oui mais tu es une autre personne que ta mère; ton ex n'est pas ton père. Il faut que tu fasses tes propres expériences, tes propres erreurs, que tu te construises toute seule ta vie, tes orientations, une relation amoureuse, exactement comme tu le fais avec des amis.[/quote] Oui, et c'est idiot quand on y pense. OUI il n'est pas mon père, mais il faut que j'arrive à appliquer cela! Et ça semble difficile bizarrement. Il faut sans doute que j'apprenne à mieux faire connaissance avec un homme, avant d'accorder ma confiance ou autre chose d'ailleurs. Avec lui c'est vrai que je me suis précipitée. Mais je dois avouer que j'étais tellement heureuse que ce soit enfin mon tour, d'avoir un chéri, d'aimer et de vivre à 2. J'ai réfléchi au début puis j'ai arrêté et je me suis laissé aller. Et le truc c'est que j'ai pris le temps avant de trouver une vraie amie ! Ben ça promet ! Parce qu'en en amitié j'en ai connu des phénomènes. Alors si la route en amour est semblable, oulala ça va être long! [quote="Pia"]Plus bas tu as parlé de la meilleure amie de ton ex avec qui te parlais de tes soucis... n'as-tu pas ton propre réseau d'amis, de potos ? Une chose est sûre, il faut que tu arrêtes de vivre des relations par procuration, que ce soit vis-à-vis d'un compagnon ou de ton ton père. Quant au réseau de ton ex, il ne faut plus le fréquenter car tu seras toujours en lien avec lui, à parler de lui, dans la justification. Même si tu en crèves d'envie, ne parle plus de lui, joue celle qui l'a total zappé. Même si ce n'est pas vrai, tu stimules beaucoup dans l'esprit et physiquement en le simulant. C'est la méthode Coué par excellence et... ça marche. Applique le positivisme en toute circonstance et tu verras que c'est en tapant sur le clou de la pensée qu'on finit par la rentrer (la pensée), ça ne peut qu'être ainsi.[/quote] Un réseau d'ami, euh en fait j'en ai 2. Je suis sociable pourtant je parle avec plein de gens, mais voilà après je les appelle des connaissances plutôt. Amis pour moi c'est des gens qui veulent sortir avec toi parce qu'ils aiment passer du temps avec moi. Et elles sont 2 au rendez vous, et encore quand elles ne sont pas occupées avec leurs chéris respectifs. Et oui, quand j'avais des soucis avec mon ex j'en parlais à ma meilleure amie et à sa meilleure amie. Parce que mon amie me soutient c'est sûr mais en parlant avec sa meilleure amie, elle a plus d'expérience, car plus âgée, elle m'offrait son point de vue de femme et m'expliquait la façon de faire de mon ex. Elle m'avait offert son aide et je n'ai pas refusé. Mais avec le recul, ça m'a servi "à moitié" de parler avec elle. Parce qu'elle m'a dit qu'elle aussi n'en revenait pas qu'on ai eu des soucis si tôt dans notre relation, et qu'elle s'est rendue compte qu'elle n'avait pas tout cerné sur le personnage qu'est mon ex. En fait, petit détail qui ne sert à rien mais j'ai envie de parler, dsl pour ton post Victor ^^. Ses amies (oui ce ne sont que des filles, où sont les hommes ? lool ) m'ont très vite acceptée et appréciée. Certaines avaient connu celle juste avant moi, et elles ont comparé quoi. Une d'une groupe d'amie a connu mon ex encore plus tôt. Ils ont fait leurs études ensemble. Et elle a connu la fameuse histoire, la relation la plus longue que mon ex ait eu ( il est sorti avec une fille pendant 6 ans et allait se marier ). Elle m'a accepté également et elle est même amie avec l'ex fiancée. Après, évidemment que j'étais heureuse j'avais trouvé d'autres copines lool. Mais bon après on peut me dire que même si elles m'ont accepté, bon voilà quoi! Mais moi j'étais heureuse. Et sa famille, purée, pareil même scénario. Ils m'ont accepté direct et mon ex m'a même fait comprendre que sa mère n'avait jamais parlé à son ex fiancée comme elle a pu le faire avec moi. J'étais heureuse, sur un nuage. Et voilà, maintenant c'est FINI. [quote="Pia"]Tu es aussi dépendante de ton père apparemment... Tant que tu n'auras pas pris ton envol de personne responsable et libre, tu vivras encore des relations de substitution et par procuration. Va vogue vole papillon, [b]le monde n'est ce qu'il est qu'au travers de son propre regard, de ses propres expériences. Il faut acquérir sa propre richesse de vécu et de ressentis pour prétendre être en harmonie avec le monde qu'est le sien. Nous sommes tous ici pour vivre [u]sa[/u] Vie intrinsèque, pas celle de qui que ce soit d'autre.[/b][/quote] Je suis dépendante de mes parents. Voilà ! Et j'ai l'impression d'être parfois le vilain petit canard, à vouloir sortir la nuit, chose qui ne plaît pas à mes parents, ni à ma grande soeur ( ah oui, en gros si je sors je dois emmener ma grande soeur, ah le kiff, surtout qu'elle veut rarement me suivre). Je raconte un peu ma vie dsl ! J'ai envie de te, vous, parler de tout ça! [quote="Nel"]Et vraiment là je sens que j'avance. Ce ne sont pas des pas de géant mais j'ai confiance. Et je sais que je ne dois plus avoir ce statut de victime. Je veux me sentir comme celle qui a pris la décision de rompre. Je ne sais pas si c'est la bonne démarche par contre. En relisant des conversations que j'avais avec sa meilleure amie je me suis rendue compte que je n'en pouvais plus ( et j'en parlais avec elle bien avant qu'il me quitte ). J'en avais marre de tout ce qui se passait entre nous, de ce que notre relation devenait. Je voulais que nos problèmes cessent. Je voulais le quitter mais je sais que je n'aurais pas assumé la responsabilité de rompre. Je n'avais pas les épaules pour porter ce poids. Me connaissant j'aurais rompu et je serais certainement revenue sur ma décision. Alors, heureusement qu'il l'a fait.[/quote][quote="Pia"]Haha, très bonne position. Tu commences vraiment à voir les choses sous l'angle de la "prise de pouvoir". C'est dans le sens de la PM (Phrase Magique). Tu peux aussi vraiment ne rester que sur le positif de cette relation passée : - Que t'a-t-elle apportée, que t'a-t-il (ton ex) appris de positif ? - Toi, en quoi t'es-tu épanouie, améliorée ? Dans toute relation, il y a eu les moments forts. Souvent nous ne voyons après une rupture que ceux qui nous ont "tuER", mais notre Moi profond a emmagasiné ce qui nous a élever, alors que notre ego, lui, n'a retenu que ce qui nous a blessé. Cherche maintenant en toi que ce qui peut te faire avancer de cette ex-relation, tu verras que tu feras des pas de géants.[/quote] Le truc, c'est que j'ai l'impression que je deviens trop nostalgique quand je pense aux bons moments. Quand j'en parle par exemple, ben on croit que je suis encore amoureuse !! J'évoquais juste des souvenirs et des habitudes qui ont cessées comme le téléphone tous les soirs, les repas chez mes ex beaux parents, les sorties avec le petit groupe. [quote="Pia"]Comme je l'avais suggérer à Victor, sors, rencontre de nouvelles personnes, reprends contact avec ceux que tu as peut-être laisser tomber et regarde devant, avec tes projets. N'aie pas peur de te tromper car tu feras... Tu auras alors le choix d'en apprendre et de t'élever encore, ou bien celui de tomber et de tout recommencer. Tout est en ton unique pouvoir ma belle, n'est-ce pas merveilleux ?.[/quote] Je veux rencontrer des gens. Après il faut que j'arrive à les aborder mais bon je vais étudier le sujet. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
viktorugo Posté(e) le 20 janvier 2014 Auteur Partager Posté(e) le 20 janvier 2014 Coucou Pia ! Salutations à la communauté. Mandy ma blatte, mon neurone et moi même (ma neurone@m est en congé) vous saluent bien bas. Et encore, j'ai creusé le plancher... Je ne vais pas y aller par 4 chemins. Tes mots de ton dernier message ont eu plus d'effet sur moi que ce à quoi je m'attendais. Et c'est très bien comme ça. humour--> Mandy a fait un malaise en lisant ton message. Bon, en fait c'est moi. Bon en fait j'ai pas fait de malaise. Mais j'aurais pu ! D'abord ! Non mais ! hein ! Dis donc ! Ha! Oui, j'étais amoureux, oui c'est fini, oui j'ai été triste mais ça aussi c'est fini. Et voilà, maintenant, eh bien, on rechausse les salomon, et on y va ! Et puis il y a plein de choses à voir, de gens à rencontrer, et des choses à vivre. Et on arrête de s'apitoyer sur son sort Victor ! Non mais bordel en avant !!! ^^ Pour répondre à tes propos sur la richesse des gens, justement, je cherche à partir. pas pour fuir. pour vivre. [quote="Pia"]Alors oui, tu te trompes dans le sens que nous agissons en interaction avec les autres, avec l'extérieur : Si tu rencontres des sourires dans la rue, des couleurs, des odeurs, si tu es en mode "open" parce que tu découvres et apprends, tu réagiras tout autrement au contact des autres, à la vie même et le retour sera en conséquence, l'effet boomerang est toujours garanti. Tes soucis te paraîtront risibles alors que ceux que tu côtoies tous les jours en ont de réels, bien plus lourds et pourtant ils ne cessent de te sourire pour autant, de prendre la vie du bon côté. Ce sont des leçons de vie.[/quote] Tout cela est murement réfléchi. que dire de plus ? Ah oui ! J'ai envie d'en prendre de la graine ! [quote="Pia"]Absolument ! S'ADAPTER concerne TOUT ce qui est extérieur à ton Toi; la façon dont ce Toi fait avec l'externe pour être en harmonie dans ta vie. C'est un peu comme les pièces d'un puzzle qui s'emboîtent les unes aux autres. En couple c'est d'autant plus vrai car il s'agit de "l'autre personne", celle que tu aimes mais dont la pièce ne s'emboîte pas forcément... Deux solutions : - Soit il n'y en qu'un qui fait l'effort de s'adapter, de rogner ses coins dans tous les sens du terme et qui finit par se perdre, se mésestimer et se désaimer (mésaimer) à force, (un peu à l'instar de Nel). - Soit [u]les deux s'adaptent[/u] et s'harmonisent. Dans la première option, c'est une fausse histoire, par seulement de la part de celui qui ne s'adapte pas, mais aussi et [b][i]surtout de la part de celui qui s'oublie[/i][/b]. Le premier s'aime certainement plus, au mépris de l'autre certes, mais il pense à lui et à son bien-être, alors que le deuxième sacrifie "sa lumière" pour son ombre (de l'autre).[/quote] Je fais bien l'analogie avec mon histoire. Je suis d'accord avec tes propos. Pour ma part, c'est un manque de courage. je suis plus riche de ça aujourd'hui. Oui c'est de l'expérience. Bien souvent ça sert l'expérience... [quote="Pia"]Oui da, nous avons beaucoup parler de "son propre rythme"... Attention de ne pas confondre avec INERTIE non plus ! Quand il s'agit de Soi, de sa "santé" à l'âme, il faut aussi savoir se secouer après l'acceptation et ne pas (é)tirer le mal-être dans le "côté obscur" de sa vie (à élever). Ce qui moi me bouscule parfois, c'est de savoir que la vie est courte, dans le sens que l'instant présent est court, et c'est pourtant là que nous devons agir et avancer.[/quote] C'est ce que ton dernier message à réveillé en moi. Se complaire dans cette dégeulasserie a assez duré. J'emploie un terme très fort et mal à propos. Tant mieux, il exprime assez bien le fait que oui c'et bon, j'en ai bien chié, maintenant, je peux aussi avancer un peu et ça sera pas pire...! [quote="Pia"]Les "même si" ne sont qu'une façon détournée de garder le TOUT en l'état. Tu pardonnes, tu comprends, tu acceptes et tu avances, point barre ! Ce qui est difficile et peu courageux c'est de rester à ce stade des lustres. Victor, tu as fait preuve de courage et tu en fais encore preuve, mais [u]tu ne [b]veux [/b]pas[/u] mettre un terme à cette histoire, et là tu es dans le déni. Qui te dit que si et si et si tu avais été ainsi ou autrement cela aurait été beau entre vous ? Qui te dis que si tu avais été plus courageux tu n'aurais pas été dans le fantasme de sa personne, mais bel et bien dans la réalité et que cette réalité tu l'aurais courageusement acceptée et alors, que ce n'est pas TOI qui aurais rompu avec elle ? [b][i]RIEN NI PERSONNE NE TE LE DIT CAR TU AS VÉCU UNE HISTOIRE QUI EST PASSÉE: SUR LAQUELLE TU NE PEUX RIEN MODIFIER; QUI N'ÉTAIT PEUT-ÊTRE PAS LA TIENNE MAIS CELLE DU VICTOR TIMORÉ ET PEU SÛR DE LUI, AVEC UNE FEMME QUI N'A PAS SU OU PAS VOULU EN TENIR COMPTE, QUI N'ÉTAIT PAS POUR TOI, C'EST TOUT. SURTOUT, ELLE EST TERMINÉE.[/i][/b] Une fois que ta neurote@m a intégré ceci, il ne te reste plus qu'à classer le dossier et refermer le tiroir. Peut-être que ça parait brutal, mais ce n'est pourtant que la réalité.[/quote] Pour te l'avoir déjà dit, c'est THE passage que je vais imprimer en police taille 25000000 et placarder le résultat sur les murs de mon logement. S'il me fallait un tremblement de terre, me voilà servi. [quote="Pia"]Quant à l'amertume, tu devrais plutôt la changer en saveur car ces "erreurs" commises t'auront appris de GRANDES choses sur toi. A l'instar du contenu de la carte mentale, soit un alchimiste de ta vie et change le plomb en Or, maintenant. Tu te souviens que je t'avais dit que toute expérience négative a son côté positif, son "côté lumineux" : Voir le verre à moitié plein en toute circonstance. Tu parles de douleur, mais il ne tient qu'à toi qu'elle disparaisse car elle n'est que dans l'ego. Cette douleur n'a rien de concret, elle n'est qu'une vue de l'esprit et donc, c'est mathématique, [b]tu peux changer de vue d'esprit, youpie[/b]. Il est temps de bannir tout ce qui te fait reculer, rester sur place et de laisser enfin entrer la lumière Victor. Yesss !!! Et, désolée pour ton rythme, mais ce n'est qu'une décision à prendre AVEC DÉTERMINATION, t'y tenir comme au tronc qui te maintiens hors de l'eau dans le fleuve tumultueux. Toi tu le sais parfaitement ! N'oublie pas que c'était ta première vraie expérience amoureuse. Elle est loin d'être déterminante pour les suivantes et si elle l'est, elle peut ne l'être que manière positive si tu le décides ainsi. Tu grandis, tu mûris et tu apprends, donc tout sera différent grâce au fait que tu as vécu cette expérience. Ton ex elle, elle fait partie du passé et il est bien où il est le passé.[/quote] C'était ce dont j'avais besoin : me faire électrocuter. La maturité c'est quand même quelque chose de top. Des machines à sentiments je vous dit ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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