SR definitif et je sombre

[CatherineTramell]

Voilà je me suis payer un interdit je suis tombé sur des photos de lui il a changé de look il vit chez elle elle lui fait de bons petits plats

Moi je ne sais pas cuisiner mais souvent le weekend end je lui faisais de bons petits trucs

Il ne cesse de dire qu'il est heureux et qu'il l'aime

Je pleure depuis 2h seule chez moi lui est parti se promener avec elle il fait si beau dehors

Je sais qu'il ne reviendra pas il est trop bien avec elle

2 mois aujourd'hui et il vit déjà avec j'en vomi encore

Je sais qu'il faut que je l oubli et d'ailleurs je l'ai même pas trouve beau sur la photo mais j'ai bien vu qu'il était heureux

J'arrive pas a le sortir de ma tête

[Mimisicu]

J'arrive pas a le sortir de ma tête

Ben si, faudra bien :? Tu es contente d'avoir été fouiner là où il ne fallait pas? Qu'as-tu récolté de plus? Juste de la souffrance supplémentaire mais ça, tu aurais pu et tu aurais dû l'éviter... :oops:

Aller, ressaisis-toi! Mouche ton nez, essuie tes larmes et passe un coup de fil à tes copines! C'est week-end ce soir 8-) :-Party

[CatherineTramell]

Je m'en veux d'être aller fouiner maintenant j'arrête pas de penser a elle avec lui

J'ai le sentiment d'avoir été trahie 2 mois c'est si rapide :(

Y'a pas un jour ou je pense pas a lui malgré mes occupations

Je veux juste plus l'aimer et l oublier

[Anonymous]

Chère Venus,

Pourquoi te faire tant de mal? Tes mots sont poignants. Toi aussi tu seras heureuse le jour où tu trouveras la force de penser vraiment à toi, pas à lui. Il est dans son monde maintenant...

Tu mérites le même bonheur, il te faut simplement lâcher prise, te jeter à l'eau et apprendre à nager...

J'ai tellement de peine de lire tes mots, c'est vraiment triste. Je me vois, par moments, en toi, lorsque je souffrais profondément dans mon passé...

Comme toi, je n'osais pas me rendre seule au ciné et puis un joli petit jour, je me suis lancée! Moi la plus timide des timides suis allée un soir au ciné, les joues aussi rouges qu'une tomate tellement j'avais honte d'être si seule aux yeux des autres... mais ce soir-là, je suis ressortie du ciné la plus heureuse car j'avais pour la première fois dépassé ma timidité et mes peurs, je suis sortie en montrant les fossettes de mon sourire et j'ai continué depuis à y aller! Alors bien sûr, je vais dans le ciné de la ville voisine, car dans la mienne j'ai trop peur de connaître du monde... mais l'important est d'avancer dans le bon sens, même tout doucement!

Je suis fière de ta sortie entre filles la nuit dernière, tu peux être contente de toi.

Tu as cédé aujourd'hui, tu es humaine, mais essaie de ne pas trop te faire de mal maintenant, il faut que tu trouves la force et assez de tendresse en toi pour te rasséréner. C'est dur, je sais, tu avais des projets avec lui, je l'imagine bien, mais pourquoi ne ferais-tu pas une petite fois confiance à la vie et te laisser mener là où se trouve celui qui te rendra heureuse? Toi seule peux décider de ce départ...

En écrivant ces mots je pense beaucoup à un livre salvateur, sacré, tellement précieux en mon cœur que je n'ose en parler, de crainte que tu ne le voies comme un livre quelconque. Alors je ne fais que l'évoquer. Si tu es désireuse de le découvrir et de parcourir une aventure merveilleuse, je t'en parlerai.

Tu me sembles, pour l'heure, en proie à de terribles souffrances et je compatis, courage mon amie de douleur, tu ne mérites pas tant de peine.

Prends soin de toi, sois toute douce avec toi, je t'embrasse, au moment où moi-même suis en proie à mes émotions... mais je pense à toi, courage.

[mbcm]

Chère vénus,

cela fait un long moment que je suis sur le site, mais jusqu'à maintenant je n'avais jamais posté de messages. Je dois dire que ta douleur me touche tellement, qu'aujourd'hui j'ai eu envie de sortir de mon silence.

Même si ces quelques mots n'apaiseront pas ta peine, sache que je comprends que trop bien ta détresse... Je pense aussi que quoique l'on dise, quoique l'on fasse, je pense que cela ne fera pas taire la souffrance que tu ressens.

Je te sens dans tous tes messages tellement à fleur de peau..

Tu peux déjà être tellement très fier de toi, car tu as commis très peu d'interdits et ce n'est pas rien !

J'ai envie de te dire : ne t’empêche surtout pas de pleurer, tant que tu en ressens le besoin, ne te retiens pas, évacue ta peine, ne la garde pas en toi.

Continue ta thérapie, car c'est aussi un signe de ton courage, même si le chemin sera long, ton suivi t'aidera à mieux te comprendre, à te reconstruire.

Je me reconnais en toi, dans le sens où je ressens chez toi ton extrême sensibilité, celle qui empêche d'avoir un soupçon de rationalité, de recul, sur ce qui nous vivons.

Je sais aussi qu'il est très difficile de ne pas chercher à savoir ce que l'autre fait de sa vie, ce besoin peu devenir viscérale... mais aujourd’hui' hui tu es fixée : il est avec une autre femme. Point. Ne cherche rien de plus à savoir, je t'en prie ne te fais pas plus de mal que ça... car la seule chose que cela entraîne chez toi c'est une plus grande dévalorisation de ta personne, le sentiment que tu ne vaux rien, que tu n'es plus rien.. et au final, cela te fait encore plus sombrer. Donc s'il te plait épargne toi cela. Crois moi je connais bien ce sentiment aussi.

Alors oui, aujourd'hui ton homme est sur son petit nuage, sa relation est toute nouvelle, c'est le monde merveilleux des bisounours et malheureusement tu ne peux pas lutter contre cela. Il faut lâcher prise, et que ce soit un moteur pour t'aider à te relever plus vite, car finalement le fait qu'il soit en couple ne permet plus d'avoir un espoir aujourd hui (et j'ai envie de te dire que c'est pas plus mal). On ne se berce plus d'illusions, on finit par se poser moins de questions et un jour ça fini par apaiser la douleur.

Si tu le souhaites, tu peux me contacter en MP.

Prends grand soin de toi.

[Coriandre]

Cc Venus!

Eva a dit l'essentiel. Tu sais malgré tout ce que je raconte, moi aussi je vais fouiner souvent chez Mr (via le FB d'une copine pcq je l'ai bloqué.....). Tout cela montre le mal à tourner la page.

Lâche prise Venus. Pour le moment stp lâche le. Accepte qu'il est parti, vis la souffrance qu'il se peut qu'il ne revienne plus (qu'est-ce que j'avais mal de lire cette phrase qd on me la sortait!). Ne reste pas dans l'espérance. Rien ne dit qu'il est super heureux avec cette fille.

Mon psy m'expliquait qu'il y'a cette alchimie, qu'on arrive pas a expliquer, qui fait que quand on travaille sur soi, qd on devient meilleur, cela attire l'ex et plein de n'est....

Ça marche je te promets.

Tu as mal, tu as pleuré, tu seras remplie de nostalgie certes mais il te faut insérer dans ce sombre programme un truc qui te rend gaie. Essaie de trouver: nouvelle coupe de cheveux? Une manucure?

Il est parti pr le moment.... Tu n'as pas dit ton dernier mot mais il faut qu'il te trouve vivante et pimpante qd il reviendra!!!!!!

Plein de bisous et n'hésite pas si tu as besoin de moi

[CatherineTramell]

Merci coriandre et Eva

J'ai tant besoin de soutien surtout en ce moment

Je me doutais de la présence de la next mais j'arrivais a faire abstraction depuis que je sais je ne peux pas m'empêcher de penser a eux a leur bine hue

J'ai peur qu'il m'ait trompe avec

Je sais qu'elle n'y est pour rien elle mais elle ma vole mon bonheur

Tous les projets qu'on était en train de réaliser c'est avec elle qui les fera

Je ne peux m'empêcher dy penser

C'était mon coup de foudre mon âme sœur

J'ai l'impression d'avoir été humiliée salie

[quefairecomment]

Venus je me reconnais tant dans ta douleur,dans ta culpabilité,dans ta détresse...

Moi aussi je m'en veux de ne pas avoir su le garder,de ne pas avoir été assez vigilante...au point qu'il a cru que je ne l'aimais plus et qu'il est parti chercher chez une autre ce qu'il ne trouvait plus avec moi!

Moi aussi j'ai eu besoin de le lui dire,de lui expliquer tous mes comportements,toutes mes réactions;j'ai eu besoin de lui dire et redire tout l'amour que j'ai pour lui...alors oui on nous le déconseille mais c'était vital et indispensable,je ne pouvais pas le laisser croire à tout ce qu'il avait cru,je ne pouvais pas rester sur autant de malentendus.

J'ai essayé de le convaincre de le persuader...mais çà c'est inutile,j'ai réussi pendant près de 6 mois à faire abstraction de sa next,à faire comme s'il était tout seul et c'était plus facile,la jalousie et la rage en moins,concentrée sur le fait d'essayer de lui faire revoir notre histoire autrement,de lui faire réaliser que tout était encore possible,de l'amener à croire encore à un futur possible pour nous...

Je n'ai pas réussi et depuis 15 jours je m'éloigne(et lui aussi!) je réalise enfin vraiment qu'il n'est pas seul,qu'elle est bien là et que je ne peux pas faire sans la compter même si je reste persuadée au fond de moi qu'elle est plus un pansement,une béquille mais....çà dure donc peut être qu'elle a fini par devenir plus que çà!

Tous ces contacts ces discussions m'ont permis d'évacuer colère,rancoeur et tout sentiment négatif envers lui et je ne garde au fond de moi que de l'amour,de la tendresse pour lui et des regrets de la tristesse et de la colère envers moi même d'avoir tout gâché involontairement,par négligence....

J'ai mal,je n'arrive pas à tourner la page,je regarde encore tout le temps en arrière et pas en avant...

Depuis que j'essaie de moins le voir pour essayer de me détacher,il me manque atrocement,je ne pense qu'à lui,je me demande ce qu'il fait,j'ai peur qu'il s'éloigne définitivement...mais j'essaie de tenir ce SR dont tout le monde loue les bienfaits...au bout de 10 mois c'est peut être bien puisque rien d'autre n'a marché et qu'il commençait à s'habituer à sa "double vie" où il ne perdait rien vraiment...mais j'ai tellement peur que çà rende les choses définitives!

Je compatis sincèrement à ta douleur,que je connais si bien....courage

J'admire la douceur,la bonté de Eva et je ne peux pas t'apporter le 10ème de ce qu'elle t'apporte avec ses commentaires d'une si grande sagesse et douceur mais je t'apporte tout mon soutien dans cette souffrance qu'on partage tellement...

[quefairecomment]

Je me suis sentie aussi humiliée,trahie,salie puisqu'il m'avait trompée pendant 6 mois avant de partir avec elle...mais maintenant au bout d'un an ce n'est plus important pour moi parce que j'ai compris qu'il avait fait çà parce qu'il était mal et qu'il n'a pas su faire autrement;mon amour a pris le pas sur mon amour-propre et la colère,la rage,la jalousie initiales se sont calmées parce que finalement çà ne m'apporte rien,çà fait souffrir encore plus et c'est complètement stérile.

La recherche de sens à tout çà,la remise en cause et la tentative de s'améliorer sont beaucoup plus constructives...même si difficiles mais on y gagne en sérénité.

La douleur de le savoir avec une autre transperce parfois le coeur comme une flèche et c'est une douleur effroyable,un trou dans le coeur et un vertige effrayant de se dire qu'il n'est plus là que je l'ai perdu...et je m'efforce de vite penser à autre chose,de refouler mes pensées...çà marche pas toujours...

Ce que j'essaie de dire c'est qu'il ne faut pas laisser les sentiments négatifs t'envahir çà fait encore plus mal mais c'est pas facile,c'est un effort de chaque instant et il faut avoir ,avant, évacué tous ces sentiments moi je l'ai fait les 2 premiers mois où je dois bien l'avouer j'ai "tout" fait...j'étais proche de la folie je crois même,çà a été très violent...

[Anonymous]

Chère Quefairecomment,

Ton pseudo à lui seul exprime tout le désarroi dans lequel nous avons tous été plongés au moins une fois ici. Nous sommes des amis de douleur, ne parle pas de valeur de mes mots s'il te plaît, je ne peux le supporter, moi qui suis en profond manque de confiance en moi.

Ton témoignage est poignant, profond. Il va au-delà des mots les plus généreux pour la sublime raison qu'ils prouvent ta force. Tu as mal, nous souffrons, mais ton soutien porté à Venus réside dans ta force de raconter ton histoire et nous montrer que malgré tout, tu es là, tu te bats courageusement pour continuer. Ta bonté, que tu ne vois peut-être pas, est le témoignage de ta force d'avoir tout enduré...

Je suis sensible et admirative de tant d'audace et je sais que Venus le sera tout autant.

J'entends ton cœur qui pleure... le mien aussi a versé des larmes ce soir... mais il nous faut être fortes, courage chère amie.

Tu ne le sais peut-être pas, mais je ne suis pas mère de famille... je ne sais si le Seigneur exaucera un jour mon vœu... mais toi qui l'es, bats-toi pour tes enfants, regarde devant toi, car tu demeures à leurs yeux l'être le plus sacré, alors il faut te préserver, te protéger pour ceux qui resteront à jamais tes bébés, ne l'oublie pas s'il te plaît.

Je te remercie au-delà de tout pour ta gentillesse.

Courage à nous tous.

[CatherineTramell]

Quefairecomment

C'est exactement ça !!!! J'en peux plus je les imagine carrément au lit ensemble

Aux dernières nouvelles il a garde notre appart alors qu'il ma fait une crise pour résilier le bail et il la fait venir chez nous

Elle dort dans mon lit au milieu de ma deco et doit se servir de ma plaque de cuisson de mon frigo

Elle dort dans ma chambre redecoré par mon père

Mais je suis qui moi dans tout ça

Je suis qui après 6 ans de relation

Il me dégoûte Putin !!!!!

J'ai mal de tout ça je ne mérite pas autant de douleur

Je ne le reconnais pas je ne le comprends plus

[mojitogirl]

Quefairecomment

C'est exactement ça !!!! J'en peux plus je les imagine carrément au lit ensemble

Aux dernières nouvelles il a garde notre appart alors qu'il ma fait une crise pour résilier le bail et il la fait venir chez nous

Elle dort dans mon lit au milieu de ma deco et doit se servir de ma plaque de cuisson de mon frigo

Elle dort dans ma chambre redecoré par mon père

Mais je suis qui moi dans tout ça

Je suis qui après 6 ans de relation

Il me dégoûte Putin !!!!!

J'ai mal de tout ça je ne mérite pas autant de douleur

Je ne le reconnais pas je ne le comprends plus

 

tiens encore une histoire similaire à la mienne ! il a aussi emménagé avec elle au bout de moins de deux mois dans la maison qu'on avait repeinte ensemble avec le chat qu'on avait pris ensemble et bien ils couchent dans le lit de notre première fois ..; que veux-tu , faut arreter de penser à ça sinon on devient dingue hein ...

[CatherineTramell]

Je suis déjà dingue je n'y arrive pas :(

Je ne comprend pas soit je suis trop sentimentale soit c'est un robot

Moi je n'ai même pas pu récupérer mes affaires j'ai du envoyé ma mère parce que tout me rappelait notre histoire

Y'a trop de souvenirs la bas

[mojitogirl]

Je suis déjà dingue je n'y arrive pas :(

Je ne comprend pas soit je suis trop sentimentale soit c'est un robot

Moi je n'ai même pas pu récupérer mes affaires j'ai du envoyé ma mère parce que tout me rappelait notre histoire

Y'a trop de souvenirs la bas

 

tu fais quoi sinon en semaine ? tu as un boulot , des passions ?

[CatherineTramell]

J'ai perdu mon boulot à cause de ma dépression :(

Mes amis ont pris partie pour lui et se réjouissent de sa nouvelle relation qui le rend si heureux

C'est limite s'ils lui disent pas mais pourquoi tu l'as pas quitter avant

Alors je passe mes journées seules

Mes passions ?? Les mêmes que les siennes car on avait aussi ça en commun