Rupture douloureuse

[Amande]

LaLilas

Merci pour ton message qui me touche. En effet, nos histoires se ressemblent pas mal, et je me sens ainsi comprise lorsque tu m'écris.

Merci pour tes compliments pour mon poème. je l'ai écris en pleurant, et ça m'a fait du bien (même si après, j'avais un gros mal de tête). Je sais que je ne devrais pas regarder les photos et tout, mais lorsque je tombe dessus par hasard, ma curiosité devient tellement incontrôlable que j'en tremble...

Tu as de la chance d'être déjà bien en 1 mois... 4 mois de mon côté, et j'ai l'impression de stagner malgré tous les efforts que je fais pour aller mieux... Ma guérison va prendre beaucoup de temps, et je vais mettre beaucoup de temps à m'ouvrir à un autre. Trop peur de souffrir de nouveau, de tomber amoureuse et d'être abandonné...

Du coup, j'ai franchi un nouveau cap : j'ai effacé son numéro de mon téléphone et je l'ai supprimé de skype (je ne l'avais pas encore fait)...

Crois-tu qu'après 5 ans, il lui arrive de penser de temps en temps à moi, à ce que je deviens ? J'ai lu un article sur JRME qui me correspond assez bien : en l'oubliant, j'ai peur qu'il m'oublie... Et du coup, inconsciemment, je met des obstacles à mon oubli en forçant mon cerveau à repenser à lui quand je sens qu'il m'échappe... Que faire dans ce cas pour se contrôler?

Ce qui est sûr, c'est que je suis fatiguée de tout ça, de son indifference et de sa lâcheté. Beaucoup de mes amis et de mes nouvelles rencontres me disent que mon ex a été vraiment un salaud, et qu'il n'est pas mature du tout. Même ses parents me disent que je mérite mieux que leur propre fils, ce qui me fait plaisir et en même temps si mal pour eux, car l'ambiance avec lui est au plus mal...

Voilà, je veux juste qu'il disparaisse de ma vie, me lever un matin et être capable de m'émerveiller devant le soleil...

[Amande]

Bonjour à tous

ça va faire un petit bout de temps que je n'écris plus sur mon post, simplement parce que je n'en ressentais plus le besoin. Je reviens aujourd'hui afin de donner des nouvelles de ma reconstruction à ceux que ça intéresse, mais aussi pour avoir un peu de soutien.

Cela fait 7 mois maintenant qu'il a rompu, 3 mois qu'il est de retour en France, et 5 mois de silence radio (en comptant le fait qu'il m'avait envoyé un email en novembre auquel j'avais répondu). En bref, je vais mieux, je sors énormément avec mes amis, j'ai repris le gout de manger (d'ailleurs il faut que je me calme ^^) et j'arrive à y penser moins.

Cependant, j'ai parfois de très très grosses rechutes, et je vous avoue qu'après 7 mois, cela m'effraye. Pas plus tard qu'hier, je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai explosé, en pleur, comme aux premiers jours de la rupture...

En fait, au plus profond de moi, je sais que je suis en attente de quelque chose de sa part. A Noel, j'ai été en attente d'un message, pareil au jour de l'an. Fin février, c'était mon anniversaire et inconsciemment, j'espérais qu'il se manifeste... RIEN! Je sais que vu son comportement, je ne devrais plus rien attendre de lui, vu les circonstances de la rupture, son comportement des derniers mois, le fait qu'il m'ait remplacé...

Je ne sais pas s'il est encore avec sa next, ma meilleure amie m'a dit qu'elle paraissait être encore au Canada, alors du coup, son excuse de "la distance nous tue" me fait bien rire si c'est le cas. Je sais que chaque personne réagit différemment, mais mon coeur se refuse à comprendre que, pour moi, détourner le dos à quelqu'un qui a tout fait pendant 5 ans de façon aussi brutale est irrespectueux voire "inhumain", mais c'est sans doute pas le cas pour lui...

Pour résumer, je vais mieux, j'avance, mais le chemin de croix est long, très long... Je me dis que si mon absence ne lui fait rien du tout, ma présence ne devait rien lui apporter, et ça, c'est dur à concevoir. J'ai l'impression de devoir faire le deuil d'une personne alors que je n'ai pas de cadavre. Vu que je n'ai pas eu de vrais explications, c'est pour moi le deuil d'une personne portée disparue que je dois faire, et ça, c'est dur quand on a rien sur quoi s'appuyer pour aller mieux. J'ai tout de même décider de lâcher prise, en tous les cas, je vais me forcer à le faire...

J'ai quelques personnes qui me tournent autour depuis pas mal de temps, mais elles ne correspondent pas du tout à ce que je recherche pour aller mieux, alors j'attends désespérément quelqu'un qui me fera chavirer et me prouvera que mon ex ne m'apportait pas grand chose dans ma vie si ce n'est des mensonges, des non-dits et du stress.

En attendant d'oublier cet épisode douloureux de ma vie, je continue, même dans la difficulté, à vivre et à rencontrer du monde.

J'espère que ceux qui me liront auront évolués plus rapidement que moi :)

[Carrie007]

Laisse-toi du temps Amande... Comme tu l'écris si bien, chaque personne est différente. S'il te faut davantage de temps, et bien prends-le.

Et quand tu rencontreras un garçon qui te fera battre ton coeur aussi fort que lui l'avait fait, tu verras que ça ira nettement mieux d'un coup.

Ce garçon est ton premier amour. Et vous êtes restés longtemps ensemble. Il ne s'est pas manifesté? Tant mieux.

[Amande]

Salut Carrie007. Merci de ta réponse et de tes encouragements.

Comme tu l'auras sans doute compris dans mon message, non, il ne s'est toujours pas manifesté. Rien, comme s'il avait disparu de ma vie. Pas un email pour me donner des explications, pour s'excuser de son comportement (sans pour autant revenir bien sur)... Alors, autant d'indifférence me fait du mal, mais je suis bien obligée de faire avec... Mon SR est obligatoire, je m'y sens en sécurité mais en même temps je me le suis imposé pour me protéger. Je pensais que de ne pas avoir de mes nouvelles aller lui faire quelque chose aussi, il n'en ait rien visiblement...

L'impression de m'être totalement trompée sur lui n'est pas facile... J'espère que je n'ai pas vécu que des illusions...

Encore merci Carrie007 !

Modifié le 18 mars 2014 par Amande

[Louis987]

Je voulais te donner un avis de mec. J'ai un peu lu ton histoire elle m'a beaucoup touché.

Donc après tout ce temps, surtout il ne faut pas que tu es peur de faire des rechutes. J'ai énormément souffert d'une rupture (mon premier amour) et il m'arrivait souvent d'aller très bien puis d'un coup, d'être mal en ne sachant pas quoi faire pour aller mieux. En fait y'a pas de miracle pour tourner la page, il faut du temps et moi ce qui m'a beaucoup aidé c'est de trouver une nouvelle copine(plus d'un an après ma séparation)

Bon je t'avoue que je suis loin de l'aimer autant que mon ex(en même temps ça fait que 3 mois) puis vu comment j'ai souffert, je ne retomberais pas amoureux comme cela. Mais je ne pense plus du tout à mon ex et je suis heureux et c'est agréable.

Donc j'espère que tu trouveras quelqu'un de bien qui t'aidera à définitivement tourner la page(Car en fait ya souvent un truc qui nous empêche de la tourner et c'est lourd)

Mais le plus important aussi maintenant, c'est que tu enlèves cette rancœur et cette haine que tu as envers lui. Car tant qu'elle sera là, ce sera encore plus dur de passer à autre chose. Il a fait des erreurs, il a fait mal les choses, mais il l'a fait, il ne reviendras pas s'excuser ou quoi(en tout cas pas maintenant).

Donc force toi à passer à autre chose et tu verras que tu sortiras totalement guéri. Puis sache que tu ne l'oublieras jamais car on oublie pas son premier amour et encore moins quand il a duré 5 ans...

Et je suis d'ailleurs sûr qu'il ne t'oublieras jamais lui non plus. Il découvre juste la liberté car quand on passe 5 ans de 18 a 23 ans avec quelqu'un, quand on est libre ba ça fait grandement du bien. Il s'est surement senti fort, avec plein de rencontres, d'amis et tout et donc ne t'as pas traité comme il l'aurait dût...

Pour finir sache qu'il ne t'as pas quitté d'un coup de tête(c'est impossible). A mon avis il y pensait depuis longtemps, avait pas envie de prendre cette décision puis à un moment ça a explosé et pour le coup c'était un peu trop violent...

Je te souhaite plein de courage, et je suis sûr que tu trouveras très vite quelqu'un de bien et qui seras t'aimer mieux que lui :)

Bon courage

[Kakahuet]

Hello

Dis toi aussi que s'il ne ta pas recontacté c'est aussi peut être pour te préserver (rigolez pas, ça arrive!)

Comme il sait que tu es encore aux taquets pour lui, le fait de le revoir ne va faire qu'amener des réflexions négatives et qui ne serviront à rien.

la route est longue, certes, mais il arrive toujours un moment où on arrive à un carrefour et où on a à faire un choix...

Tu verras que le prochain croisement n'est pas si loin!

Courage !

[Amande]

Louis987 : Merci beaucoup pour ton témoignage et tes encouragement.

Je sais que je peux trouver quelqu'un d'autre, mais je me suis tellement investie dans mon couple et j'ai tellement été sincère jusqu'au bout que je me retrouve comme "orpheline". En fait je sais qu'au fond de moi, je ne l'aime plus comme avant, mais je me dis que si j'ai encore aussi mal, c'est forcément parce que j'ai encore des sentiments pour lui, sinon je serais indifférente... Pour ce qui me concerne, je sais ce qui fait que je reste bloquée : le fait tout simplement d'avoir été remplacée si vite. Il avait encore des comportements amoureux vis à vis de moi, même si la froideur et la distance prédominées... Donc je ne m'attendais pas à ça, pas si vite. J'ai l'impression en fait d'avoir été un objet qu'on remplace une fois trop usé... Puis la moindre des choses aurait été de me donner les explications que j'avais besoin pour avancer, par respect pour le couple que nous avons formé pendant 5 ans... Voilà en somme ce qui me bloque et ce que je trouve inadmissible après une relation si longue. Je sais également qu'il ne m'a pas quitté sur un coup de tête, et je me demande même depuis combien de temps il ruminait cette décision et s'il ne voyait pas d'autes filles à côté.

Kakahuet : tu sais, si vraiment il avait pensé à me préserver pendant cette rupture, il m'aurait donné les explications que je lui ai demandé pour me permettre de me reconstruire... Il ne l'a pas fait, parce qu'il ne pense tout simplement qu'à lui, et ça ne date pas de la rupture d'ailleurs.

Il ne sait pas que je suis encore au "taquet" pour lui (je ne lui suis d'ailleurs plus, la preuve : je ne pouvais pas passer une journée sans message et maintenant, rien qu'à l'idée de briser mon silence radio, j'ai la nausée...). je l'ai bloqué de facebook, donc il n'a aucune infos sur moi (j'ai aussi bloqué ces amis).

Merci en tous les cas pour tes encouragements, j'apprécie :) !

[Amande]

Bonjour à ceux qui passent encore sur mon sujet.

Si j'écris de nouveaux aujourd'hui, c'est parce que depuis 2 jours, je suis encore en pleine rechute... J'ai remarqué qu'elles arrivaient très souvent après de petites contrariétés... J'amplifie un peu tellement je suis à fleur de peau, et tout devient morose ensuite.

Ces derniers temps, je dors vraiment très peu. je rêve trop, et ça ne m'aide pas. J'en suis à 8 mois de SR, mais j'ai toujours autant de colère et d'incompréhensions en moi. Je me tourne le cerveau pour comprendre ce qui a pu provoquer tout ça, mais de mon côté, rien qui justifie un tel "châtiment". Mes proches et certains de mes amis m'ont conseillé de lui écrire, pour peut-être avoir des réponses. Pour moi, c'est hors de question, je ne veux pas sortir de mon SR, ça me fait peur en fait (alors que le SR était à la base une peur pour moi, il est devenu vital... :/). Du coup, je leur ai dis que je ne voulais pas, mais ils ont insisté en disant que c'était peut-être la seule solution pour tourner définitivement la page... Moi je pense qu'à part me faire plonger plus bas, ça ne servira pas à grand chose, car au pire il ne répondra pas, au mieux il ne me dira pas la vérité... Puis je pense qu'après 8 mois, lui envoyer un message lui fera penser que je suis encore à fond sur lui, et ça je ne veux pas qu'il ait cette satisfaction.

Qu'en pensez-vous de votre côté? je ne sais plus à quel saint me vouer pour éviter les rechutes. Je suis heureuse que lorsque je donne aux autres, et me donner juste à moi ne m'apporte très sincèrement aucune satisfaction et aucun bonheur... C'est difficile à supporter...

Merci de m'avoir lu :/

[clover]

Bonjour à ceux qui passent encore sur mon sujet.

Si j'écris de nouveaux aujourd'hui, c'est parce que depuis 2 jours, je suis encore en pleine rechute... J'ai remarqué qu'elles arrivaient très souvent après de petites contrariétés... J'amplifie un peu tellement je suis à fleur de peau, et tout devient morose ensuite.

Ces derniers temps, je dors vraiment très peu. je rêve trop, et ça ne m'aide pas. J'en suis à 8 mois de SR, mais j'ai toujours autant de colère et d'incompréhensions en moi. Je me tourne le cerveau pour comprendre ce qui a pu provoquer tout ça, mais de mon côté, rien qui justifie un tel "châtiment". Mes proches et certains de mes amis m'ont conseillé de lui écrire, pour peut-être avoir des réponses. Pour moi, c'est hors de question, je ne veux pas sortir de mon SR, ça me fait peur en fait (alors que le SR était à la base une peur pour moi, il est devenu vital... :/). Du coup, je leur ai dis que je ne voulais pas, mais ils ont insisté en disant que c'était peut-être la seule solution pour tourner définitivement la page... Moi je pense qu'à part me faire plonger plus bas, ça ne servira pas à grand chose, car au pire il ne répondra pas, au mieux il ne me dira pas la vérité... Puis je pense qu'après 8 mois, lui envoyer un message lui fera penser que je suis encore à fond sur lui, et ça je ne veux pas qu'il ait cette satisfaction.

Qu'en pensez-vous de votre côté? je ne sais plus à quel saint me vouer pour éviter les rechutes. Je suis heureuse que lorsque je donne aux autres, et me donner juste à moi ne m'apporte très sincèrement aucune satisfaction et aucun bonheur... C'est difficile à supporter...

Merci de m'avoir lu :/

 

Salut Amande. Sans vouloir être méchante, je pense que tes ami(e)s ont tort. Le recontacter maintenant serait comme tendre le bâton pour te faire battre. Et puis tu as des rechutes, oui, mais tu as déjà tellement avancé en 8 mois !

Mon opinion c'est d'attendre, si ça se trouve d'ici quelques semaines c'est lui qui finira par te recontacter. Et au moins tu resteras digne. Je pense que c'est surtout son retour en France qui te perturbe, après je peux me tromper ...

[Kakahuet]

" Je suis heureuse que lorsque je donne aux autres, et me donner juste à moi ne m'apporte très sincèrement aucune satisfaction et aucun bonheur" <== tu as soulevé un vrai problème là .... et si tu te considérais comme quelqu'un d'autre et que tu en profitais pour t'apporter un peu de bonheur ?

Te faire plaisir en t'offrant quelque chose (parce que le matériel peut apporter une petite satisfaction immédiate)?etc...

Je crois vraiment que ce point est à creuser chez toi ..

Et je suis aussi d'accord que le fait de lui écrire de fera rien sinon te mettre encore plus en souffrance.

[Amande]

Merci pour vos réponse Kakahuet et Clover!

Vous pensez comme moi sur le fait de le recontacter. ça me rassure :)!

Kakahuet, j'essaye ce que tu me dit. Je me fait de petits plaisirs assez souvent. Avant, je n'achetais presque rien de "superficiel"; maintenant, je m'achète des petits vêtements quand ils me plaisent, même si je n'ai pas spécialement de sous à dependser, je m'achète des petits bijoux (des faux ^^), je fais des sorties et resto avec mes amis... Mais au final, je reste malheureuse...

Je vais continuer à travailler sur moi, j'espère juste en finir avec cette douleur :/

[Kakahuet]

je m'achète des petits vêtements quand ils me plaisent, même si je n'ai pas spécialement de sous à dependser, je m'achète des petits bijoux (des faux ^^), je fais des sorties et resto avec mes amis... Mais au final, je reste malheureuse...

Je vais continuer à travailler sur moi, j'espère juste en finir avec cette douleur :/

 

Et bien c'est un bon début ça ! :)

Oui, pour l'instant tu restes malheureuse mais c'est un process qui est long à soigner donc ne te formalises pas si tu as l'impression de faire du sur-place pendant un moment... mais tu verras qu'un jour tu auras moins mal, promis !

(Sinon tu auras une amande ! mouhahaha bon ok je sors !)

[Amande]

LOL Kakahuet! merci pour ton humour, bas mais je m'en contente :p