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Bonjour à toutes et à tous ! Cette semaine, nous abordons un thème qui peut toucher beaucoup d’entre nous, parfois dans le silence ou la gêne : les relations pansement, aussi appelées relations tampon Ce sont ces relations qui suivent une rupture amoureuse et qui peuvent, selon les situations, aider à se reconstruire ou au contraire compliquer les choses 🤯 Aucune place au jugement : chaque expérience est unique et mérite d’être entendue avec respect. Nous vous invitons donc à partager votre vécu, vos ressentis ou vos questions, ou simplement à participer au sondage pour donner votre avis Votre parole est précieuse pour enrichir nos échanges et mieux comprendre cette réalité souvent complexe et nuancée Pour proposer un thème, c'est par ici <<

Bonjour, Bon voilà après avoir lu des centaines de commentaires des autres sur leurs ruptures j ai décidé de mettre le mien pour avoir du soutien et des conseils. J ai 37 ans et elle 35, après avoir passé 14 ans de vie commune et 2 enfants de 5 et 9 ans.. Elle m à quitté mi mai. Elle m à pas quitté parcequ elle ne m aimait plus mais parceque j ai été chiant la dernière année de notre relation. Je faisais la gueule pour rien... Entre le boulot, rénovation d appartement pour le futur, etc etc... Pendant 3 mois elle était entre 2, pour revenir... Mais toute les 2 semaines moi je pétais un câble, vous le savez on a de la colère quand on est quitté, on comprend pas comment on peut effacer tous cela en un claquement de doigt.... Début octobre elle me dit qu elle m aime encore, et mi octobre elle dit que c est complètement terminé, mi novembre elle dit qu elle m aime plus et Qu elle a plus de sentiments, mais depuis mi mai elle sort beaucoup avec ses copines... Elle adore ça. Elle a dit qu elle faisait tout pour aller bien et sortir lui fait du bien... Elle me manque tellement... Elle veut que j avance de mon côté et que je vive ma vie.... Les enfants, on les a une semaine sur 2.... J ai gardé la villa et nos 2 appartements mais on a rendez vous chez le notaire dans le mois de janvier. On a des amis en commun qui habite juste à côté de chez moi, et elle était dégouté Qu on fasse le nouvel ensemble mais pas à cause de moi. J ai rencontré une fille il y a 1 mois. Mon ex est au courant et elle est contente pour moi. Elle a pas. Montré un seul signe de jalousie. Je pense qu elle reviendra jamais et quand je la vois le vendredi pour les enfants je suis au fond du trou de la voir... Que faire ? Désolé du texte long et encore j ai pas tout écrit... Merci de votre soutien

Ça fait un an... et oui, "déja"... Pourquoi ces guillemets autour de ce mot ? Parce qu'il y a tout juste un an aujourdhui, le temps pour moi s'est mis à s'égrener inlassablement, un peu comme le supplice de la goutte d'eau : une torture au goût d'éternité, l'impression d'être prise dans une interruption infernale et douloureuse de la vie, le dégoût d'être témoin de cette planète qui tournait toujours malgré MA douleur, MON malheur. J'étais presque surprise de voir le soleil se lever, presque surprise de ne pas voir le sol s'ouvrir sous mes pieds : mon monde s'écroulait, se désenchantait, sous ta seule volonté. Je me rappelle encore les battements de mon coeur dans ces premiers et interminables jours... des battements qui s'apparentaient désormais beaucoup plus à de multiples coups de poignards me martelant la poitrine , me donnant le sentiment de m'effacer, de mourir vivante. M'effacer... Oui. ..Je n'étais plus désormais "l'amoureuse de", "la copine de", je m'effaçais comme la simple page arrachée d'un carnet. Et j'étais remplacée. Une autre prenait désormais cette place à tes côtés. J'appris le sens du mot "cauchemar", ce jour là.... Tu es parti il y a un an. Un an maintenant.... Tu as cessé de m'aimer alors que tu disais "c'est à jamais". Et j'te jure : j'ai pensé que j'y resterais. Parce que je n'y croyais pas à cette fin tu sais ? Je ne voyais pas de conclusion possible à notre histoire sans failles. Je croyais mon monde parfait, intouchable, protégé avant ce jour de novembre, celui où les parois de verre de mon plus grand rêve ont volé en éclats. Je croyais mériter le bonheur d'être dans ta vie pourtant. Oui...Je l'avais osé. Car j'en avais bavé avant de te connaître...tellement... Et tu le savais. Lorsque tu es apparu sans prévenir, j'ai douté de toi. Je te le répétais : je ne croyais plus en l'amour. J'en avais trop bavé. J'avais fait une croix là-dessus. Il t'a fallu être patient. Petit à petit, tu m'as réappris. C'est la vérité et je le crois toujours : nous sommes sur cette terre pour cette grande quête qu'est l'amour, ce que j'avais oublié jusqu'à toi. J'ai baissé ma garde. J'y ai cru, même si ce fut d'abord avec réticence. Et je n'ai jamais regretté...Jamais. Parce que j'ai passé tout ce temps si merveilleux avec toi. Même après... même si j'ai bien cru perdre la raison quand je t'ai perdu, je le crois toujours : tu m'as rendu profondément heureuse et seulement cela...seulement cela...aura valu la peine d'être vécu. Les minutes sont devenues des heures ce jour de novembre. Les heures des jours... Les jours des semaines... Je voyais chaque matin, impuissante, les feuilles de mon arbre de vie s'envoler et s'étendre autour de moi, tels de lourds fragments de mon coeur brisé. Je croyais en connaître passablement sur la souffrance, et je m'étais trompée : il y a pire encore. Être abandonnée. Rejetée. Balayée de la main comme si je n'avais jamais existée pour toi. Que je n'étais plus rien pour la personne que j'aimais le plus au monde. Nos rêves a deux...écartés d'un claquement de doigt. Il n'y eut plus alors que les larmes. Tellement de larmes. Et j'ai même découvert qu'il y en avait plusieurs sortes : des larmes de désespoir, de peur, de colère, de désillusion et même des larmes de honte. La honte d'y avoir cru encore, d'avoir été remplacée ainsi, si aisément, de n'avoir pas su voir ce qui se passait, d'avoir cru aveuglément, à peine deux jours avant, tes mots d'amour qui semblaient aussi sincères que tous les autres avant, de me sentir si faible devant la perte, désarmée devant l'adversité. Dans ces premiers jours de choc, il ne fut même plus permis de croire être à nouveau heureuse. Il fallait survivre. Juste survivre. Trouver une bouée. Car le navire que tu représentais venait de couler à pic, me laissant seule dans un océan de vide, de froid, de noirceur. Ces premiers moments sans toi... Je les ai vécus dans une sorte de torpeur, mes gestes et mes pensées étrangement au ralenti. Respirer faisait mal, chaque direction de mon regard me rappelait toi, me rappelait nous. Un endroit, une odeur, une chanson, de simples mots entendus. Tout me criait que je t'avais perdu. Des larmes à l'éveil, des larmes sur la route, des larmes cachées aux uns, aux autres, des larmes avant de dormir et au milieu de la nuit. Il m'arrivait de penser que j'avais tout inventé. Tu n'avais pas fait ça. Tu ne nous avais pas fait ça... Qu'était devenu ce nous qu'hier encore, était aussi important pour toi que pour moi ? Je me rappelle encore l'effet, cette affliction sourde et soudaine dans la poitrine lorsque je recevais un message sur mon téléphone. Une amie. Un parent. Quelqu'un qui n'était pas toi. Pas toi ! Lui en vouloir d'être lui, elle, quelqu'un d'autre que toi ! L'envie de jeter mon appareil au caniveau pour ne plus entendre ce petit son familier me rappelant désormais plus que ton image et la douceur de tes mots. Et cette volonté dont on se croit dépossédée. Ces moments où l'on flanche et que l'on écrit à cet être qui ne nous aime plus. On le sait. On connaît pourtant la vérité. Je savais, oui, que si tu m'avais aimé encore, tu aurais été toujours là. Mais on le fait quand même. JE l'ai fait quand même. Cette fichue gaffe de communiquer avec l'ex.... Et ça nous détruit davantage. Larmes de honte, une fois de plus. Une semaine. Deux. On regarde derrière. Elles nous paraissent des mois. Les plus longues de notre vie. Tiens ? Une phase de colère... "Le chien. Le sale menteur. Tout est de sa faute. Il m'a bien eu avec son amour faux, ses promesses de salaud. Il m'a fait mal ! TU m'as fait mal !!" Haine. Regain. Énergie. Illusion. Et je retombe. Car ça ne dure pas. La colère... Une émotion qui ne laisse qu'un goût amer : je pleure à nouveau. Je suis étendue sur le ring, plus meurtrie que jamais pour avoir osé penser m'être relevée un peu, rien qu'un peu.... Des bouées. Vite. Je sombre. Mes amies écoutent. Des inconnues sur un forum aussi. Ça fait du bien, ça occupe aussi. J'écris un journal. Ça m'empêche de communiquer avec toi... 1 mois. Plutôt 10 ans oui ! Le temps s'étire et ça me fait peur. Tes souvenirs de nous s'effacent-ils en même temps que les jours qui défilent ? J'ai si peur que tu m'oublies. Je résiste pourtant mieux à t'écrire. On me le répète...J'ai même réussi avec doutes à refuser cette "amitié d'ex" que tu m'offrais. Par pitié pour moi ? Culpabilité pour ce que tu m'as fait ? Va savoir... Ton indifférence, peut être même ton soulagement devant mon refus me détruit encore un peu plus... Mais je sais désormais que je dois faire une croix, couper court à tout contact pour me refaire, moi. C'est à moi que je dois penser. Tu ne reviendras pas. 1 mois. C'est assez pour le comprendre. C'est essentiel de le comprendre. Écrire un journal de mes pensées. Chaque jour. De longues missives que je ne t'envoie pas. Parfois de courts états d'âmes, comme si ces quelques mots témoignaient de mon existence. Ça me fait du bien. Certains jours, je ne pleure qu'une fois. Je suis toujours là. Je suis vivante. Deux mois. Deux mois... Je survis. Une machine. Un robot. Les journées se ressemblent toutes. Les amies ne me demandent plus comment je vais. Je suis sensée être remise j'imagine. Je n'en parle plus. Je t'écris. Des lettres d'amour que je déchire comme tu as brisé notre histoire. Deux mois. Je lis dans un livre sur les chocs affectifs qu'il n'y a presque rien de pire qu'être quitté... pour quelqu'un d'autre. C'est bien. J'apprends que je suis normale de t'imaginer avec elle et de sentir alors mon sang changer de direction dans mes veines... Je décide d'aider d'autres personnes qui vivent la même chose sur des forums. Et ça me fait du bien. Projet d'un voyage au troisième mois. Une promesse à moi-même : ce voyage sera une transition. À mon retour, je ne penserai plus à toi de la même façon. Plus de souvenirs envahissants : je développerai des moyens pour canaliser les images qui entretiennent la douleur. Je me tournerai chaque fois sur ce que j'ai APPRIS de cette relation et j'en ferai une liste que je me répéterai lorsque ma tête veut m'entraîner vers les souvenirs. Ces images qui appartiennent maintenant au passé. Qui ne seront plus... Déjà je fais des progrès. Oh bien sûr, je ne passe pas une heure sans penser à toi. Mais c'est énorme si je compare avec les premières semaines. Et je suis reconnaissante, fière de moi : avoir écrit mon journal depuis le départ me permet de relire ma progression, de me rappeler que malgré cette vie qui me paraît désormais terne et sans couleur, j'ai vécu pire... et je me suis rendue jusqu'ici. L'estime de moi-même remonte peu à peu et il le faut pour se reconstruire. Ma valeur ne dépend pas d'un seul être sur cette planète. Ça, je le sais. La vie continue, je réussi au troisième mois à ne plus pleurer chaque jour. Ma volonté de m'en sortir devient obsessive. Je deviens pro-active dans ma guérison et tout en étant toujours à l'écoute de ma douleur, je m'occupe l'esprit : lectures, sorties, nouveau sport. J'ai tout effacé de ce qui restait de toi : cadeaux, photos, chansons, car j'ai réalisé que tout ça ne fait que raviver la souffrance et que le seul contrôle que j'ai sur celle-ci est de ne pas la nourrir. Le "contrôle" oui. Je prend le contrôle de ma douleur. Et ça marche. Quatrième mois, le mal s'est transformé en nostalgie. Je pense souvent à toi, mais je n'ai plus le coeur qui semble se tordre à ton image. Juste un douloureux serrement de regrets devant ce gâchis. Avec ce recul salvateur, j'arrive enfin à aborder avec neutralité notre relation lorsque j'y pense : je ne la vois plus du tout en rose bonbon. Je vois ses défauts, tes défauts. Je vois à quel point je m'aimais seulement à travers tes yeux. Et je comprends que ce n'est pas ainsi que l'on doit s'aimer. Je ne peux pas prétendre être une personne heureuse. Mais je sais que je vais m'en sortir. Printemps. Le renouveau se produit aussi bien dans la nature que dans ma vie. Une rencontre. Un sourire. Une nouvelle amitié qui se développe ainsi que la promesse prudente d'un amour imprévu. Il est différent. Il écoute. Il comprend. Nous prenons tous les deux notre temps. Cette fois je deviens amoureuse. Je ne tombe pas... Je retrouve le sourire. Je l'appelle "mon ptit soleil" et ça le fait rire doucement. Il sait ce que j'ai vécu. Lui aussi est passé par là un jour. Nous nous aimons d'un amour plein de respect. C'est beau. C'est à nous. Tu es parti il y a un an aujourdhui. Et je te consacre ces mots comme dernier et final hommage à notre vécu. J'ai compris qu'il n'y a pas d'échec, pas plus qu'il n'existe de réussite en amour. N'existe que l'expérience, la connaissance et le transcendance de soi-même. La seule victoire que je peux avoir, c'est cette victoire sur moi : avancer. On oublie jamais. On vit avec nos apprentissages. Je suppose que je pourrais te haïr comme mes amies me disent de faire. Que je pourrais renier t'avoir connu afin de me bercer dans l'illusion que je pourrais oublier. Mais ce n'est pas ce que je ressens. Après un an, je sais maintenant qui je suis et ce que je vaux. Et si je puis me permettre de mettre un peu de rationalité dans cette année vive en émotions... Je dirais que je le dois tout de même en partie à toi... D'une certaine facon : merci pour ça. C'était la dernière de ces lettres que je ne t'envoie pas. Tu n'inspireras désormais plus ma plume. Marianne N.b. Merci aux gens de ce site.... J'ai grandi avec vous cette année. Et il y a eu des moments où je crois que je n'aurais pu survivre sans vos mots précieux et votre soutien livré spontanément à une pure inconnue de l'autre bout du monde. Belle vie à tous. Et à ceux qui souffrent toujours, tenez bon surtout : "même la nuit la plus noire a une fin lumineuse". Plein d'amour

Je ne sais pas si il y a beaucoup de gens qui sont dans ma situation, mais j'en suis à 7 mois de rupture et je l'aime toujours. Et pas qu'un peu :cry: ! Je ne sais pas comment avancer, comment accepter sa décision? J'en peux plus, je suis usée psychologiquement! Chaque matin et soir je pense à lui, TOUS les jours! Et depuis quelques jours malheureusement, je rêve de lui toutes les nuits et le matin j'ai le cafard! Qu'est ce que je peux faire pour m'en sortir?? Comment vous faites??

Bonsoir, je vous lis depuis quelques semaines et je me lance enfin à vous faire part de mon histoire car je sens un trou béant après avoir perdu ma moitié. Je me dis que partager mon histoire me permettra peut-être d’y voir plus clair et recueillir des conseils et du soutien. Je viens d’avoir 41 ans (anniversaire fêté d’ailleurs sans grand enthousiasme vu les circonstances). En couple depuis plus de 20 ans et heureux parents d’une fille de 9 ans, mon conjoint (39 ans) m’a quittée pour vivre avec sa nouvelle copine dont il fait la connaissance pour la première fois mi-novembre. J’ai en effet découvert le pot aux roses après les fêtes de fin d’année. Il était froid mais j’avais mis çà sur les fêtes de Noël car il est toujours de mauvaise humeur à cette période (car lui rappelle des mauvais souvenirs d’enfance). Une fois Noël passé et voyant toujours le malaise perduré, je commence à le cuisiner et finis par apprendre qu’il a rencontré quelqu’un et qu’une relation a commencé mi-décembre. Il me dit alors être perdu car il sent qu’il a de plus en plus de sentiments pour elle mais m’aime toujours. Nous échangeons beaucoup entre début et fin janvier (jour de son départ). Je lui propose de réfléchir à ses sentiments mais que cette situation est très difficile à vivre également pour moi de savoir qu’il en aime une autre. Je le sens complètement à côté de ses pompes : il me propose par exemple de faire une semaine chez elle et une semaine chez nous, … Je lui dis qu’il va falloir faire un choix entre partir vivre avec elle ou rester chez nous. Les jours passent et 1 mois après le début de sa nouvelle relation, il décide alors de partir tenter sa chance avec elle car il a peur de le regretter toute sa vie sinon. Le monde s’effondre alors autour de moi malgré le fait que je m’y étais préparée. J’ai du mal à faire mon deuil de notre amour car je pense que nous avions toutes les chances d’être toujours ensemble si elle ne s’était pas mise dans ses pattes. Lui m’avoue également que nous aurions pu continuer notre chemin ensemble s’il elle n’était pas là. Je ne dis pas que nous vivions sur un nuage avec mon conjoint mais nous avions beaucoup d’amour l’un pour l’autre (même si je lui exprimais pas suffisamment, j’en suis consciente), je pense que la routine face à la nouveauté n’a pas fait le poids. De plus, elle partage les mêmes centres d’intérêt que lui, elle a 10 ans de moins que moi et mon mari étant dans une période où il avait je pense le sentiment d’étouffer, envie de se libérer des contraintes de la vie quotidienne, il a maintenant l’impression de revivre. Des amis communs (a qui il a rendu visite dernièrement) ont l’impression qu’il fait sa crise de la quarantaine : il veut s’éclater selon eux, faire la fête, selon leurs dires : on dirait un ado. Ce qui ne fait qu’accentuer le fait que j’ai l’impression qu’il pète un plomb, c’est que quand la famille et les amis ont appris pour notre séparation tout le monde est tombé de haut car nous avions l’air d’un couple modèle et uni selon eux. Certains rajoutent que cela ne va durer qu’un temps et qu’il va finir par s’en mordre les doigts. Seulement, je ne peux pas mettre ma vie en latence en espérant peut-être qu’un jour il se rendra compte de son erreur. Une chose de sûre, c’est que pour le moment je me sens incapable de projeter dans une autre relation sentimentale, c’est lui que j’aime et personne d’autre. Maintenant nos discussions se limitent à nos courtes entrevues quand il vient chercher sa fille car j’ai refusé de le prendre au téléphone le lundi suivant la rupture. Après la souffrance des premières semaines, je tente de me reprendre en main (perdu 12 kgs en 1 mois ½, me suis remise au sport, j’ai décidé de prendre davantage soin de moi, …). Je m’accroche pour ma fille que j’adore et mon boulot qui m’aide à tenir. Ma famille et mes amis sont également présents pour me soutenir mais j’espère que les personnes sur ce forum vont pouvoir me donner des pistes pour me reconstruire. Je vous remercie d’avoir pris le temps de me lire. Je suis preneuse de tout conseil pour m’aider à guérir et éventuellement à le reconquérir. Bonne soirée à tous.

bonsoir à toutes et tous!nouvelle sur ce forum et besoin d'aide!!mon compagnon m'a quittée en janvier pour une autre après 30 ans et 3 enfants!!!depuis dur dur je ne m'en remets pas....j'attends son retour!et c'est difficile à gérer au quotidien...j'aimerais tester le SR mais il vit à 500m et passe quasi tous les jours voir les enfants qui sont avec moi....comment faire dans ces cas là?et puis il y a plein de choses très bizarres dans son comportement depuis le début et ce serait beaucoup trop long de tout raconter..j'ai fait tous les interdits possible et plusieurs fois chacun :oops: et je ne sais plus comment réagir pour ne pas compromettre toutes mes chances ....si toutefois j'en ai :( :( quand j'ai essayé la colère ou les ultimatums là c'était pire que tout çà le fait fuir et il s'énerve et je sens que ce n'est pas le bon moyen du tout....et le silence à part pendant les vacances difficile à tenir puisque je le vois....merci de votre aide!!et de vos conseils!si vous pouvez,je sais que la majorité d'entre vous ont eu des histoires beaucoup plus courtes...est ce la même chose?la douleur doit être la même d'après ce que j'ai pu lire mais plus çà a duré plus il y avait de choses communes et plus c'est dur je crois...merci

Voila,je me posais la question :La perte de sentiments est t'elle irréversible? Avez-vous deja quitté votre ex en avançant comme argument que vous ne l'aimiez plus ou meme que vos sentiments avaient changés mais vous etes revenu vers lui ? ou la question dans l'autre sens,votre ex vous a t'il quitté en avançant comme argument qu'il ne vous aimais plus ou que ses sentiments avaient changés mais est revenu vers vous?