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Bonjour. Voici en gros mon histoire. Ma femme et moi avons passe 19 ans ensemble (dont 10 ans de mariage) nous avons 2 merveilleux enfants et il y a plus d'un an elle a pris la decision de me quitter (plus de sentiments, la routine, et le fait que pour elle je n'ai pas ete assez present pendant sa depression). Ses 19 ans ont bien entendu connu des hajts et des bas des 2 cotes (cancer pour son pere, depression pour elle et harcelement moral au travail pour moi puis deces de mon pere) Avant notre separation, elle m'a reproche d'etre distant, pas assez attentionne etc et j'ai pris tous ses reproches en compte, lui ai egalement propose une therapie de couple ou elle a participe a 2 seances avant de dire qu'elle n'en avait pas besoin. Bref elle est partie de la maison et c'est moi qui l'ai aide a demanager, lui ai meme fait ses cartons car elle n'avait soi disant pas le temps, l'ai aide dans sa nouvelle installation ainsi que dans pas mal de demarches administratives. On arrivait a communiquer a peu pres sereinement mais j'ai fait pas mal d'interdits (messages ou je lui ennoncais mes sentiments etc rien de mechant mais suffisamment pour l'enerver) Au jour d'aujourd'hui elle m'a dit me detester et me hair, que je joue a un jeu avec elle et que je la manipule, de faire ma vie et de ne pas l'attendre. Or je trouve ca un peu injuste car depuis le debut et meme si je souhaite la recuperer je me suis toujours tenu a etre respectueux avec elle et a vouloir entretenir de bons rapports avec elle et les actions ou gestds que j'ai entrepris ont toujours ete sinceres. Pour finir tout a vraiment degenere quand j'ai refuse de l'aider a faire des papiers car apres reflexion j'estime que dans la mesure ou elle a decide de partir il y a des choses qu'elle doit assumer seule et c'est la qu'elle me traite de manipulateur et s'excite et me dit qu'elle ne veut plus de contacts avec moi. Enfin bref j'espere que vous pourrez m'aider meme si tout n'est peut etre pas tres clair.

Bonjour à tous et merci d'avance pour les réponses ou conseils que j'aurai. J ai rencontré mon homme y a 7 ans malheureusement marié avec enfants.... j étais en pleine séparation avec le père de mon fils quand je l ai rencontré. On est très vite tombe amoureux, j ai essayé de garder un maximum de distance et lui disais d arranger les choses avec sa femme, il était hors de question que je devienne une maîtresse surtout ayant subi la tromperie du père de mon fils. Il a quitté sa femme et s est installé chez moi. Pdt nos 7 ans de vie commune il a eu des dépressions, 4 fois M a quitté mais mais il est tjs revenu. Au mois de novembre on se pacse ( bague et tout le tralala...) et nous achetons une maison. 3 mois après, février 2016 il me dit : je n y arrive pas.... j essai tant bien de mal à garder la tête haute et commence à sortir prendre plus de temps pour moi. Je rencontre quelqu un et la il me fait une crise de jalousie. Il ne s' est rien passé avec cet homme j aime trop mon mari. Puis il revient. Je M aperçois qu il reste distant et en lui posant les questions je M aperçois qu il M a trompé et me dit que si il a fait ça c est qu il n à plus assez d'amour pour moi. Aujourd hui nous cohabitons un reel enfer pour moi qui espère tjs, il M est impossible de payer le prêt et de prendre un appartement. Et lui pareil. J ai écrit la lettre de depacs mais il ne veut tjs pas la signe ni mettre la maison en vente. Je suis anéantie car je me pose des millions de questions oú est il? Avec qui?.... pourquoi il ne veut plus de moi et ne veut pas signer....? J espère tous le temps qu il me revienne et de un autre côté qu il disparaisse à jamais.

Bonjour à tous, Voilà mon histoire. J'ai passé 7 1/2 avec elle. Mon 1er amour. Jamais d'engueulade, parfois des désaccords, une vie équilibrée, avec de très bons moments et un réel amour. Ca fait 15j. qu'elle a préféré qu'on se sépare. Je n'ai rien vu venir. Il y a 1 mois, elle m'a dit avoir besoin de prendre l'air, c'est là que j'ai appris qu'il y avait un malaise. Elle a passé la soirée chez une amie et est revenue le lendemain. Elle m'a dit que la routine l'étouffée (bien que la routine venait plus d'elle que de moi) que c'est sentiments n'étaient plus comme avant, qu'elle avait beaucoup de tendresse et d'affection. La séparation a eu lieu 2 semaines après. Elle a eu des moments de rapprochement qui pour moi était très perturbant, elle s'en est rendue malade, me voulait me voulait plus. En fait, elle n'arrivait pas à savoir... Peut-être pour m'épargner ? elle dit que non. Qu'elle avait des moments bien et d'autres moins. Du coup, c'est moi qui est pris les choses en mains et qui lui ai clairement dit "que fait-on on se quitte ou pas ?" Résultat, sur un ton très incertain elle m'a répondu "ben on va se quitter" Depuis, elle vit chez une amie commune, a récupéré ses affaires et cherche un logement. Tout s'est fait sans cris, sans heurts, avec du respect et de l'attention. Au début, elle prenait de mes nouvelles par cette amie commune chez qui elle est. Elle était pas bien, ne dormait plus, ne mangeait plus. Elle est consciente de me faire du mal. Elle a pris une fois de mes nouvelles, moi pareil, et depuis silence radio. Je me fais violence pour ne pas lui envoyer de sms. Pour le moment je tiens bon ... mais je souffre énormément...je n'arrive pas encore à accepter cette réalité. Et je suis entourée aussi de certaines personnes qui ne réalisent pas non plus donc ca n'aide pas. Tout le monde à la meme vue des choses : "vous étiez si bien ensemble" J'ai l'impression d'un énorme gachis. Elle ne m'a jamais dit "je ne t'aime plus". A ses parents, elle a dit la meme chose "j'ai de l'affection, de la tendresse, je regrette pas ses années avec elle, je sais que c'est dur pour elle...." Je garde ma dignité par mon attitude : aucun appel, aucun sms, les affaires oubliées je lui ai rendu par le biais de notre amie commune.... Bref tout est propre dans cette rupture.. Son silence me fait souffrir, bien que je sois consciente que de prendre de mes nouvelles ne servira à rien. Surtout qu'elle n'assume pas le fait de me faire souffrir ou même de me voir pleurer. Aujourd'hui, je vis au jour le jour, en me retrouvant seule sans l'appart et elle dans le confort de ne pas être seule pour le moment. Elle cherche un logement. Nous avions des projets et pour moi ma vie s'arrête presque. Je ne sais pas quel chemin prendre pour aller mieux... Merci à ceux qui prendront le temps de lire mon histoire et de me conseiller ...

Bonjour, Je suis au fond du gouffre et prêt à quitter ce monde si je n'arrive pas à récupérer ma femme, svp aidez-moi ! Nous avons 17 ans de mariage au compteur (marié à 20 ans et là nous en avons 37), nous avons un magnifique fils de 13ans aussi. Il y a 2 ans j'ai quitté ma femme et je me suis installé dans notre une chambre à 5 mètres d'elle et mon fils, on disputait tout le temps et je voulais qu'on respire un peu et que cela arrête de troubler notre enfant, entre temps le contact était 1 fois par jour et le sexe se faisait en moyen 1 fois par mois. Depuis un mois j'essaie de regagner mon foyer, mais ma femme a pris gout à la liberté et ne me voit plus comme mari mais plutôt comme son fils ou un ami ou un frère, alors que moi je l'aime infiniment et partir et voir ailleurs pour moi c'est impossible. Elle ne m'a pas encore trahi, et il n'y a pas d'autre mec pour l'instant, mais elle refuse de faire l'amour avec moi et s'en fiche de moi, de l'autre côté elle pense souvent à mon bien être et se fait des soucis pour moi mais aucune tendance intime, juste amie/ami !!! Elle me dit que je l’étouffe et elle a besoin de liberté, elle ne veut plus être ma femme et s'engager à faire des efforts comme dans un couple. Elle ne veut non plus se mettre avec qqun qui va la faire regretter et chagriner encore plus. Elle est intelligente et veut se la faire avec des one shoots et lambadas. N’étant pas informé des règles de JRME j'ai fait beaucoup d’interdits et supplication et cela a bien empiré les choses. Elle dit tout le temps " qu'elle se voit comme une fille de 15 ans qui ne sait quoi vouloir pour la suite de sa vie" : 1- se laisser aller et redevenir ma femme avec toutes les efforts 2- rester séparée et essayer des différents types Que dois-je faire svp ? une reconquête serait possible & facile ? Serait longue ou courte ? Devrais-je prendre un coach à 117€ par mois car notre relation est compliquée ? Je reconnais mes torts et pour la 10ème fois je dois essayer changer et m'améliorer. Merci à ceux qui me liront et me répondront malgré ma mauvaise rédaction, c'est une question de vie ou de mort pour moi, sinon serait une question de castration pour ne plus dépendre des femmes et ne pas les considérer comme de sexe machine sans aucune attention et des soins qui les méritent.

Bonjour j'ai 26 ans cela faisait 7 ans avec mon copain notre relation est compliqué car ma famille n'était pas d'accord et j'ai du faire un choix nous sommes parti loin de ma famille pour être ensemble depuis 4 ans nous vivons ensemble mais la vie a deux était duré sans repère sans nos ami et famille nous avons trouver du travail etc. . Repris une vie sociale mais lui était pas heureux et moi j'étais dépendante de lui je l'étouffais et j'ai un caractère fort parfois des crises de nerf on s'aimait malgré tous mais je ne voyais que je le faisais souffrir car moi même était en souffrance on a tous de même voulut fonder notre famille et en février je suis tomber enceinte trois mois plus tard j'apprend qu'il me trompe depuis 5 mois j'étais effondrer mais décida quand même et lui pardonner car je l'aime et je voulais nous donner la chance d'être une vrais famille seulement un mois après il me quitte alors que je suis enceinte maintenant de six mois je suis bouleversé j'ai pris un certain recul je suis en parti fautif il m'a dit qu'il était plus amoureux de moi qu'il voulait avoir la paix il ne supporter plus que je soit constamment sur son dos car après sa tromperie je ne lui fais plus confiance et je le fliqué il a peur de mes réactions excessive il ma dit qu'il tenait toujours à moi mais qu'il devait se retrouver car il ne se sent pas homme il culpabilise de me laisser dans cette état il déprime on se parle après un sr de deux semaine ou je suis aller chez ma mère je suis revenu av un éculé sur ma situation car je vais être mère célibataire je prévois de déménager dans ma région natale j'aimerai qu'il revienne et qu'il nous laisse une chance je me reconstruis va beaucoup de mal car j'ai des soucis de santé ma grossesse se passe pas aussi bien je dois rester aliter un Max pour pas accoucher avt donc les sortie sont restreintes je me suis inscrit à une formation je fais les cartons mais ne pourra pas déménager avt un mois je suis pas très entourer mes ami sont en vacances ou travaille je suis seule le plus souvent. il m'appelle un jour sur deux environ me demande ce que je fait parfois me pose des questions tel que tu as coucher av an d'autres? Tu m'aime encore? Ou je donne des réponses vagues car il ma laisser pourquoi lui dire pour qu'il se rassure que je suis la au cas ou il réaliserai sans doutes quil fait une erreur quand je le touche il reste distant et me dit qu'il a peur de pas voir son bébé enfin que je l'empêche de le voir bien sur que non je ne ferai jamais ça mais tel qui me connaît il sait que je suis capable de tout du pire et malheureusement il ne sait pas que je suis aussi capable du meilleur. je lui est écrit une lettre magique je ne sais toujours pas s'il a reçu je n'ai pas de nouvelles de puis hier je sais qu'il appellera je porte son enfant et s'en soucis mais il ma clairement fait comprendre qu'il voulait rendre de compte à personne. à votre avis va t'il revenir a t'il peur de vivre une vie de famille avec une femme tel que moi je sais que je dois changer et je suis déjà en train d'y remédier comment lui montrer lui prouver que je serai a la hauteur et que je peux le rendre heureux? Comment peut il retrouver en moi la femme dont il est tomber amoureux? Je suis perdus. j'aimerai tant qu'il partage le bonheur de ma grossesse de voir son bébé bouger de choisir la chambre de bébé etc... Ts ses moments qui s'en spencer donner un sens a notre vie il est parti de la maison depuis un mois je dors seul me lève seul je lui montre une image de moi forte je lui parle de mes projet je souris tous le tps je me fais belle quand quand je sais qu'on doit se voir pour des broutilles car il m'aide pour mes course des choses que je ne pa faire à cause de la grossesse a ma demande car je ne connais que lui ici je n'ai que lui je l'aime je suis prêté à tous pour le rendre heureux mais je ne veux pas me rabaisser je suis quand mm une femme respectable je ne l'ai jamais trahi je porte son enfant j'ai était maladroite avec mon caractère ma façon de l'aimait était égoïste je me rend bien compte comment lui redonner espoir de croire à nouveau que ça peut marcher surtout av la venu de notre enfant besoin de vos avis svp je accouche ds trois mois j'en peu plus de cette situation

Bonjour a tous, je ressent l'envie et le besoin de vous raconter mon histoire pour me soulagé et aussi pourquoi pas aider certains d'entre nous qui souffront de la perte de l'etre aimé. LA RENCONTRE Le 9 août 2014 je suis invité au mariage d'une amie (4-5 ans que l'on se connait) et d'un ami d'enfance qui sont ensemble depuis 3 ans, la demande en mariage date d'il y a 2 ans (vous comprendrez pourquoi cette précision en bas si vous tenez jusqu'au bout ^^) Je croise alors le regard d'une jeune fille sublime mais j'apprend que c'est la petite sœur de la mariée et donc la belle sœur de mon pote. Etant déjà timide, je me contente juste de regard appuyé mais discret. Le lendemain quel bonheur de voir que cette fille vient me parler sur facebook. On discute la journée entiere, une partie de la nuit et le lendemain. Lors de nos échanges, elle m'avoue avoir flashé sur moi et que ça ne date pas d'hier car elle me voyait souvent en photo lors de soirée avec sa sœur et me trouve mignon. Elle me dit aussi que de toute façon, je ne m'intéresserai pas a elle, qu'elle n'est pas assez bien pour moi. Je décide donc le 11aout d'aller la voir après mon travail un petit peu a l'improviste mais pour lui montrer que si elle me plait. On discute et l'attirance et feeling font le reste, on échange notre ou nos premiers baisers devrait je dire ^^ LES DÉBUTS Les 3 premières semaines sont contradictoire, on est très proche, très bien quand on est ensemble mais très froid et distant lorsqu'on est loin l'un de l'autre. J'entend pas mal de "rumeur" sur elle et son passé qui je pense ont fait un bout de chemin dans ma tête et me pousse après avoir vu 2-3 choses déplaisante a rompre fin août. On continue malgré tout a parler par sms et on se voit 4 jours plus tard pour une explication qui nous permet de discuter de nos passé respectifs (on a tous les 2 connu l'infidélité) et a s'avouer nos sentiments. Notre histoire reprend donc pour des mois de bonheur qui vont suivre. LA RELATION, LE REVE Fin septembre, elle me propose de passer un weekend chez ses parents avec elle pour me présenter officiellement. Celui ci se déroule a merveille, mes ex beaux parents sont des gens géniaux, je ne pouvais donc que me sentir bien. Début octobre je décide a mon tour de lui présenter mes parents et ma famille lors de l'anniversaire de ma maman, tous le monde l'apprécient rapidement et tous se passe bien. Mon ex vivait dans une petite maison que c'est parents ont a 15km e chez moi, mais elle doit laisser la maison a sa sœur qui vient de se marier, le temps que les travaux de sa maison a elle soit terminer. LA voila maintenant a 50KM de moi. Rapidement on décide ensemble qu'elle emménage chez moi plutôt que de la voir faire des aller retours réguliers. LA VIE A DEUX LA vie à deux se passe très bien, beaucoup de rire, d'attention... Puis vient le moment des mauvaises nouvelles pour moi (départ de mon meilleur ami dans le sud pour suivre sa chérie, société ou je travail qui bat de l'aile et surtout hospitalisation compliquée de ma maman) Tous ça aurai pu nous éloignés car je suis a la base assez renfermé et solitaire mais elle a était parfaite, présente, a l'écoute et ma beaucoup soutenu. Début décembre, j'organise une journée romantique pour son anniversaire a Paris avec au programme champs Elysée, repas sur un bateau, tour Eiffel, pont des arts et tour Montparnasse. J'ai pu voir dans ses yeux toutes la journée des étoile et de l'amour, cette journée fut parfaite! Pour les fêtes on fait le réveillon de Noel chez ses parents et le jour de Noel chez les miens. Le soir ses parents ont mêmes rencontrés les miens, le courant est bien passé. En janvier, on apprend que mon appartement va être vendu et qu'on va devoir le quitté d'ici l'été. Elle prend l'initiative de demander a ses parents si ont peu habitait ensemble dans la maison ou elle était avant dés que sa sœur n'y sera plus (emménagement prévu pour mai-juin) Lors d'une discussions sans elle avec ses parents, ils m'avouent être content qu'elle m'est rencontrés car il l'a trouve mûri, épanouie et heureuse. En février ses horaires de travail change, elle doit se lever a 4h du matin. La st valentin approchant, je cherche un restaurant mais louper je m'y prend trop tard... :/ On décide donc de se faire un dîner en amoureux a l'appart mais je sens qu'elle est déçu, car je finis à 19H, elle me dit qu'elle nous fera a manger vu qu'elle fini a 14h le samedi. Pour rattraper mon louper, je lui fait livrer une très grosse orchidées (sa fleur préférée) dans l’après midi du 14 février. Me voila donc rentrer du travail pour vivre une soirée de rêve. Petit mot sur la porte, pétales de rose et bougie dans le couloir et partout dans l'appartement. Photo de nous retraçant notre histoire, une robe magnifique et clou du spectacle un énorme cœur en pétales de roses sur le lit. Une soirée de rêve digne des plus beaux films d'amour. Me souvenant nos nombreuses discutions sur le mariage et la demande au bout de 1an, et me rappelant qu'elle m'a dit qu'elle était à la base contre le mariage mais qu'avec moi elle avait totalement changé d'avis et qu'elle trouvais beau ce qu'avait fait son beau frère et un ami a moi en demandant leur femme en mariage au bout de 1an. Je pars fort de mes sentiments, de mes certitudes et de notre couple achetés une bague de fiançailles pour nos 1an. L’ÉLOIGNEMENT Nos horaires de boulots étant maintenant en décalés, on se voit le soir entre 19h que je rentre et environ 21h qu'elle s'endorme, on commence a s’éloigner l'un de l'autre, on se renferme sur nous même, on ne communique presque plus... La routine s'est installé et aucun de nous n'a bouger (comme je le regrette maintenant) Puis un après midi, elle m'annonce qu'elle dort chez ses parents et recommence le lendemain en m’annonçant pendant que je travaille qu'elle dort chez sa copine (ma jalousie m'a fait vérifié, c’était bien le cas). Elle rentre finalement 3 jours plus tard et m'annonce sèchement et directement : "je préfère qu'on en reste la" J'avais beau m'y attendre vu les 3 derniers jours, je suis resté bloqué et les seul mots qui sont sortis sur le coup sont "bah prend tes affaires" et je n'ai pas bouger du canapé sauf pour lui demander de prendre avec elle nos souvenirs... La rupture a eu lieu le 14 mars soit 1 mois aprés la st valentin... LA PÉRIODE POST RUPTURE Une semaine s'écoule sans nouvelles mais ou je vois que certains amis a elle (avec qui le courant n'ai jamais vraiment passé) font en sorte de me rendre jaloux via facebook. Puis je me décide enfin (ou à torts) à ne pas laisser partir celle que j'aime et que je veux épouser. Me voila donc partis avec ma bague la rejoindre la ou elle passe le plus clair de son temps depuis la séparation, en terrasse du café ou bosse son meilleur ami. Elle y est, mais en train de boire un verre avec un autre... Certe, il n'y a pas de geste ambigus mais je déconnecte et au lieu de lui avouer pourquoi je suis la, je suis jaloux et "con" sur le moment. Deux jours plus tard, elle vient me voir chez moi, on essaye de discuter mes les larmes coule, les supplications sans suivent... De son coté, elle n'arrive pas a me regarder, ses yeux sont brillants mais elle me dit qu'elle ne reviendra pas, qu'on s'est éloignés. A contrario, elle me dit également qu'elle ne dort plus. Elle me fait une crise de jalousie car il y a un cheveu blond sur le tapis (il lui appartient). Quelques jours après, elle m'envoie un message froid me disant qu'elle me ramènera ma veste dans la semaine ( j'ai appris plus tard qu'elle n'a pas ma veste, c'est sa grande sœur qu'il l'a pour me la recoudre) Et elle profite donc de cet "excuse" pour me faire une reflexion sur une amie qui m'a ajouté sur facebook... Plusieurs jours passent et je me dis que si elle est jalouse c'est qu'elle m'aime et que je dois lui avouer mes sentiments profond. je lui envoie donc 2 romans par sms lui disant qu'elle est la femme de ma vie, la future mère de mes enfants ... Elle m'appelle le soir même mais au lieu de me parler des sms, me demande si je travaillais ce jour car elle n'avait pas vu ma voiture en allant au magasin d'a coté, et me demande si je sors le soir... (encore un peu de jalousie ou au moins de besoin de savoir ce que je fait....) Elle me répond au sms le lendemain, me disant que les chose que je dis sont magnifiques, mais qu'elle ne reviendra pas en arrière... Le weekend suivant mon meilleur ami remonte du sud pour me voir et écrit sur facebook qu'on sortira en boite. La boite ou nous allions régulièrement, elle ne la fréquente pas car elle n'aime pas l'ambiance et bien bingo ce soir la comme par hasard elle est venu avec des connaissances a elle alors que ses amis proches était dans une autre boite. Au début de la soirée, on s'ignore et quand je vois 3 mecs la dragué et insister malgré son refus, je vais a son secours tel un justicier, enfin surtout tel un mec amoureux et jaloux de 1M68 au devant de 3 gaillards de 1M80 ^^ On s'isole et on se met a discuter, elle m'avoue ne plus pouvoir se passer de ma bague de st valentin, rêver (oui c'est le mot qu'elle a utilisé) que je sois a ses cotés le lendemain pour un repas de famille, me dit également qu'elle pleure le soir en rentrant du travail... L'alcool aidant et surtout les mots entendu me font perdre la tête et je tente de l'embrasser, elle tourne la tête mis on reste joue contre joue. Puis après une bonne heure de discutions (qui tourne en rond) elle me fait un gros bisou sur la joue et rejoints ses potes et moi les miens. A 5H30 du matin, je reçois un sms de sa part demandant si elle peut m’appeler, je lui dit oui Et donc on discute le temps qu'elle rentre chez ses parents a 50km et jusqu’à ce qu'elle s'endorme au téléphone. Le lendemain a ma demande on se rappelle et alors que sa famille est arriver et qu'on l'attend pour manger on reste au téléphone et même si on parle de tout et de rien, dés que le sujets dévie sur nous on tourne en rond, elle me dit avoir peur, être perdu... Les jours s'écoulents et ont ne se donne plus de nouvelles mais vient le soir ou je craque en voyant une demande en mariage. Je prend ma voiture et fonce chez ses parents a 20h ( grosse erreur... :/) Elle vient au portail et je lui avoue avoir acheté une bague de fiançailles le 18 février. Elle est trés froide et ne me regarde pas dans les yeux. Je repars donc sans même avoir sorti la bague... Le lendemain sa maman m'envoie un sms me demandant la raison de ma venue car sa fille pleurait en rentrant mais s'est enfermé dans sa chambre sans dire un mot . Je lui répond donc honnêtement et lui donne la raison de ma venue, elle répond qu'elle est rassuré mais que sa fille est redevenu celle d'avant, qu'elle sort tous le temps et en oublie sa famille et son travail... et que finalement elle est surement trop immature pour tous ça... Et elle ponctue par un "big bisous mon Nico bonne journée." Depuis j'essaye d’être en SR mais elle le brise souvent par un texto concernant la veste qui abouti sur une nouvelle discutions sur nous 2... Je lui ai fait passer la bague par sa meilleure amies car finalement je n'arrivais jamais à lui donner en main propre quand j'en avais l’occasion. Deux jours plus tard, elle me l'a ramenné, j'ai refusé lui disant que je l'ai acheté pour elle et que si elle n'en veut pas elle peut la jeter ou le revendre ou en faire ce qu'elle veut mais qu'elle lui appartient car je croyais en notre histoire et elle est donc reparti avec. Depuis on s'est recroisé quelques fois, quand je suis avec des amis mecs elle m'ignore mais quand je suis avec des amiEs la ce n'est pas la même, une amie a moi en buvant un verre a eu le plaisir de se faire insulter de loin... Quand j'ai créer un profil sur un site de rencontre pour essayer de repartir et d'avancer dans ma vie, elle en a créer un quelque jours après et est venu visité mon profil pour bien que je vois qu'elle aussi était sur le site. Sans est suivis une discussion ou elle m'a dit qu'elle n'arrivais pas a s'enlever de la tête que j'avais couché avec d'autres filles depuis la séparation et que je parlais avec d'autre fille durant notre histoire... au départ je me suis beaucoup justifié et lui est dit que tous ça était faux et qu'elle se faisait des idées peut être pour se justifier son choix de rompre et finalement en fin de journée j'ai craqué et je lui ai déposer une clé USB contenant un montage vidéo de notre histoire plein de photos et de musique nous concernant. Elle m’écrit dans la nuit car elle n'arrivait pas a lire la vidéo, je lui explique comment faire et on discute par sms, on rigole, on se taquine... Le lendemain, triste de la voir connecté sur le site de rencontre, je supprime mon profil, j'ai pu constater que quelques heures après le sien avait également disparu!!! Deux jours plus tards en fin de soirée, elle m'envoi un message me disant qu'elle a réussi à lire la vidéo (oui oui juste ça) Je n'ai donc pas répondu et depuis 1 semaine, nous n'avons pas eu de contact. J'ai pris la décision il y a quelques semaine déjà que repartir de zéro ici était pas possible pour moi tellement j'ai cru en nos projets et j'ai vu mon avenir avec elle ici de rejoindre mon meilleur ami dans le sud. Voila maintenant 2 mois que l'on est séparés, que je vis a travers elle, que je lui cours après mais que rien ne change... Félicitations a ceux qui ont lu jusqu'au bout et n'hésité pas a me donner vos avis, vos impressions et vos conseils.

Bonjour, Après avoir passé 4 mois à vous lire et essayer de retrouver la force de me relever. Je vous fait maintenant part de mon histoire. Elle est un peu longue, mais je vous prie de passer à travers ;) . La séparation est survenue il y a 4 mois et je suis en SR strict depuis 4 mois. Relation de 5 ans entrecoupé par une séparation et une pause. J'ai présentement 25 ans et lui 27 ans. Il a été ma première relation amoureuse (première en tout). Il y a 5 ans notre relation a débuté d'un mauvais pied. C'était sa première relation sérieuse, mais il en a connu d'autres avant. Il a toujours été un peu un coureur de jupon, mais j'ai tombé sous son charme. Les premiers mois se sont bien déroulés, mais plus le temps avançait et plus je me rendais compte qu'il me mentait et qu'il voyait des amies en me le cachant. J'ai fini par devenir parano et à commencer à l'espionner et mes doutes se sont concrétiser... Donc après 9 mois, je l'ai laissé, car je ne pouvais pas accepter ses mensonges et je ne crois pas à son engagement (c'est à peine s'il avait parler de moi à sa famille). Au moment de la séparation, il a voulu me confirmer que rien ne c'était passé avec ces filles et que ce n'étaient que des amies (j'ai pu le confirmer avec une des filles, mais bon). J'ai coupé contact (bloquer et supprimer de partout). Petit espoir à certains....oui ils reviennent toujours... Il m'avait recontacté a 2 reprises pour prendre des nouvelles à quoi j'ai répondu vaguement. 3 mois et demi plus tard, je le croise à une compétition sportive, je l'évite et ne lui adresse pas la parole. Il a commencé à me recontacter 2-3 jours plus tard en insistant pour me voir. Il prétextait vouloir être amis...Comme on avait beaucoup d'amis en commun, j'ai cru bon qu'on puisse rester en "bon" terme (que l'on puisse au moins se dire "allo, cava" quand on se croise). En fait, il a voulu reprendre...donc on se laisse une chance..on reprend. Il etait sans apartement, toujours aux etudes et il habitait temporairement chez un ami. Jai reussi a convaincre mes parents pour quil puisse dormi à la maison pour dépanner..La première année se passe a merveilles il a fait des efforts, il m'a présenté à sa famille, il ne me cache pu rien...mais cette fois-ci il y a la pression de mes parents qui ont eu de la misère a digerer ce qu'il m'a fait et surtout qu'il tarde à se chercher un apartement...rebelotte...il demande une pause. Pause à laquelle j'ai encore beaucoup souffert, car je l'aimais encore plus que la première fois. Deux à trois semaines plus tard on reprend. Il habite chez son ami. Au lieu de partir en appartement avec moi, il décidé de partir en appartement avec l'ami en question. Je passe beaucoup de temps chez lui. Quand il a congé on part toujours chez ses parents (qui habitent a 2hre de la ville),donc nous n'avons jamais eu de voyage en couple. J'apprécie énormément sa famille et vice versa. Ils m'ont très vite considérer comme étant leur fille et non leur belle-fille. Les années s'écoulèrent, mon ex ne montra pas enormement de signe d'engagement même en public il n'aimait pas se montrer en couple. On a eu des disputes, car j'ai continué a espionner ses conversations et qu'à chaque fois je trouvais toujours des conversations avec des filles dont il ne cessait de les complimenter (oui j'ai appris a être parano avec lui). Il a fini par effacer toutes ses conversations au fur et à mesure qu'il les avait. Malgré tout je l'aimais de tout mon coeur. J'ai toujours été fidèle, jetais toujours au petit service avec lui...j'ai toujours pensé qu'il était l'homme de ma vie.. .Puis notre relation s'usa de plus en plus jusqu'au mois de novembre 2014..j'avais fini mes études depuis juin, mais je n'arrivais pas à me trouver un emploi dans mon domaine...il n'y avait rien de stable dans ma vie...j'ai donc cherche de la stabilité dans mon couple (à savoir quand allons nous vraiment partir en appartement ensemble....après 5 ans je crois que le sujet s'impose). J'ai cherché du soutien que je n'ai pas nécessairement eu...tous les petits problèmes commencèrent à s'accumuler jusqu'à ce que je le confronte. Je lui ai dit de très mauvaises paroles sur la colère (il a toujours été très peu communicatif lors de nos discussion/disputes, j'ai toujours le besoin de le confronter). Le lendemain, il décide de me laisser. Il me dit qu'il ne veut pu mettre d'effort dans notre couple. Je lai supplié de nous laisser une autre chance, rien à faire, c'est décisif....fin du monde pour moi....je ne mange pu...je pleure toutes les larmes de mon corps pendant des jours et des jours. Je n'avais même pu de larmes à verser....une semaine plus tard je lui texte mon mal-être et qu'il n'a pas du m'aimer autant que je l'ai aimé et blablabla (vous devez sûrement deviner le reste...on est tous passer par la). Il me confirme qu'il ne reviendra pu jamais. Premier interdit fait... je le bloque/supprime de partout. Je fais le ménage...sauf que je n'ai pas pu supprimer ni sa soeur ni sa mère de mon compte facebook (elles ont été une soeur et une mère pour moi). Je n'ai pas le courage de le faire...elles ne m'ont rien fait. Après 3 mois de SRstrict (oooooh que j'ai eu toutes les misères du monde)...sa mère m'envoit un msg sur facebook me disant que je lui manque enormement qu'elle m'aime, qu'elle est désolée et qu'elle aimerait me voir... J'étais toujours dans les montagne russes...donc vous devinez que ce message m'a fait pleurer...je lui réponds gentillement que je la contacterais pour se voir quand je serais prête...messages a laquelle elle n'a pas répondu...Aucun contact de l'ex, donc je commence à penser qu'il a vraiment tourner la page et qu'ill est passé à autre chose quand moi j'ai de la misère à fermer ce chapitre de ma vie... Puis..il y a une semaine...je vois un ami en commun, il ne savait pas que j'avais bloqué mon ex sur toutes les sphères possibles..L'ami en question m'apprend que mon ex publie des statuts du style "ne laissez pas les bonnes filles partir, car elles sont rares"sur son facebook...Très sympa de la part de l'ami....surtout quand on a bloqué l'ex pour n'avoir aucune nouvelle..Du coup, je me dis " c'est comme la première fois...on doit se séparer pour que mon ex s'en rende compte qu'il m'aimait..il commence à regretter". je rumine pendant 3-4 jours...je finis par comprendre que je l'aime toujours et que je serais prete à lui pardonner encore une fois... s'il me contacte...je m'attend même à ce qu'il me contacte...je résiste pour ne pas aller voir sa page facebook (il donne accès à sa page au public...donc je pouvais aller vérifier sans le débloquer)..... Jusqu'à aujourd'hui (4mois exact de SR strict), moment de faiblesse. Je vais voir sa page....surprise...il s'est remis en couple 2 mois après notre séparation...(ca sent la tromperie?)...son statut n'est pu affiché...donc il est sûrement de nouveau célibataire...et aucun post concernant ses "regrets" (informations non dévoilées au public?). Tremblements de la tête aux pieds...état de choc...deuxième interdit et dernier interdit. Il a franchi le point du non retour et ce, même s'il regrette de m'avoir laissé. J'ai assez souffert à cause de lui. J'ai écrit à sa mère lui remerciant du temps qu'on a passé ensemble. Je lui ai expliqué qu'il est mieux que je fasse une croix à ce passé. Je dois avancer. La voir signifie un retour dans le passé pour moi...Fin d'un chapitre de ma vie. Les ex reviennent toujours...mais vaut-il la peine de reconstruire sur des ruines ou sur une terre nouvelle?... Je ne dis pas que je suis sorties des montages russes, mais malgré la souffrance que je ressens présentement, je sais que cette fois-ci c'est fini. Celui que j'ai aimé n'existe pu (j'ai eu de la misère à le reconnaitre sur sa photo de profil....alors là il a complètement changé...). Je vais encore avoir des downs, mais j'espère ne pu ressentir cet espoir qu'il revienne. J'avais besoin de vous faire part de cette partie de ma vie. Je remercie ceux qui ont eu le courage de tous lire et de me faire part de leur avis. Je suis désolée de la longueur...j'avais besoin de m'exprimer...

Bonsoir, voilà mon ex rencontre des problèmes dans la vie et décide de me quitter car d'après lui : il ne sent pas près pour l’engagement,et pour assumer une relation me disant qu’il n’avait pas de sentiments et qu’on s’entend parfaitement autant qu’amis alors qu’une semaine avant il m’as révélé quelques sentiments....alors que je lui ai déclaré que j’avais des sentiments envers lui et que je ne l’abandonnerais pas comme son ex l'a fait le jour même de la rupture..tout est devenu si compliqué il a appelé une fois pour voire si je vais bien et parle comme si nous étions de bons amis et qu’il y avait rien eu me disant on reste on contacte..sachant que je serais obligé de le revoir une fois par semaine vu qu’on travaille dans le même établissement..je suis dans le vide je ne sais pas comment revenir avec lui ni ce qu'il en pense il sait déjà que j'ai des sentiments envers lui et il sait que on va se revoir...je sais pas comment réagir face a cette situation qui me tue..

Bonjour à tous, Voici mon histoire un peu complexe... J'aimerais bien avoir vos avis, ça me ferait du bien d'avoir des avis extérieurs à ma situation ! Avec mon ex, on s'est rencontrés au lycée, au départ, je n'étais pas du tout attirée par lui mais au bout de 6 mois, j'ai finalement craqué et je me suis rendu compte que je tombais petit à petit amoureuse (il avait pas lâché l'affaire le coco ! pourtant c'était pas son genre de faire ça). Bref, premier amour pour lui comme pour moi. Pendant 2 ans, la relation se passait bien, néanmoins, je sentais déjà que quelques problèmes se posaient, notamment le fait qu'il semblait "préférer" ses potes à moi. Il sortait beaucoup et j'avais l'impression de passer en second plan. Au bout de 2 ans, grand moment de flippe dans sa vie, il se rend compte qu'il n'est pas prêt à s'engager (alors que je ne lui mettais aucune pression, j'insiste) et il me "trompe" lors d'une fête arrosée (c'est là qu'il a eu le déclic). J'insiste sur le fait aussi que nous avons deux caractères opposés, en tout. Bref, séparation pendant 6 mois où il a quelques plans culs, et moi une relation d'un mois. Durant ces 6 mois, il m'avouera qu'il n'a jamais cessé de m'aimer mais qu'il ne se sent juste pas prêt à s'engager (ouais en gros le top ça aurait été que quand il soit prêt je sois là...), mais aussi qu'il me recherche pas mal à travers les filles, et qu'il se rend compte que quelqu'un comme lui (donc mon opposé) ne lui convient pas trop. On se remet ensuite ensemble pendant 4 ans, où la relation évoluait vraiment bien, j'avais pas l'impression d'être avec le même garçon. Il avait encore quelques coups de flippes sur l'avenir de temps en temps (pas qu'envers moi, mais envers tout en général) mais on savait en discuter et ça se calmait. Nous avions même prévu d'emménager cet été, et moi je terminais mes études, donc tout allait bien... normalement. Car il y a deux mois, il rencontre une fille en soirée qui lui fait clairement du rentre dedans (il ne se fait jamais draguer). Il m'en parle directement. Le problème est que pendant quelques weekends, cette fille allait toujours dans le même bar que mon ex, et donc ils se parlaient, et elle a bien joué son jeu je dois dire, car un mois plus tard, il m'avoue qu'il ne sait à nouveau plus où il en est, et qu'il hésite entre elle et moi. Il m'avoue également que ça fait quelques semaines qu'il doute à nouveau sur le futur, sur la maison, son job, notre couple... Ce qui me tue, c'est qu'il ne connait même pas cette fille, et qu'évidemment, c'est totalement mon opposé (donc quelqu'un qui est "plus" comme lui). Deux jours après m'avoir avoué cela, il me dit qu'il veut "tenter" avec elle, ce à quoi je lui ai répondu que sa décision était définitive, et qu'il ne fallait pas me refaire le coup de revenir 6 mois après. Il semblait perdu, et que pour le moment, tout ce qu'il savait c'est qu'il voulait tenter avec elle. Lorsque je lui ai dit qu'il regretterait sa décision (car j'en suis persuadée, et tous ses amis ont pensé la même chose), il m'a dit qu'il ne savait pas, qu'on verrait, et que si j'avais raison il m'enverrait un message (lol). Je dois avouer que depuis, je suis assez contente de moi car je ne lui ai plus adressé la parole (ça fait donc un mois de SR). Et en plus, je ne veux plus le récupérer, je pense que j'en ai assez bavé, et là c'est vraiment trop cette fille. Je pense qu'il a une peur phobique de l'engagement en lui depuis toujours, et qu'il a utilisé cette fille comme moyen de défense, de fuite, pour ne plus penser à ses doutes. L'autre jour, il a aimé un de mes articles sur mon blog, ce qui montre bien qu'il vient encore de temps en temps voir ce que je deviens. Surtout que l'article était une citation du genre "quand on veut vraiment garder quelqu'un dans sa vie, malgré les aléas, on fait tout pour y arriver". Qu'en pensez-vous ? Merci de m'avoir lue ! PS : je sais pas si ça aide, mais il a 25 ans (il est temps de penser au futur à cet âge là non ?)

Bonjour, Voila, je suis en détresse et je ne sais plus quoi faire! Ma femme et moi faisons un break, nous avons dix ans de vie en commun, un enfant de trois ans et nous sommes pacser depuis 5 mois et cela fait a peu près deux semaine que je suis tomber dénue !! Elle m'a annoncer qu'elle ne savais plus ou elle en était, quelle m'aime mais que la flamme n'est plus la! Notre couple était envier par tout notre entourage, il n’y pas deux mois, alors qu'un couple d'ami allait mal nous nous sommes dis que nous avions de la chance de nous aimez et que ce serait pour la vie! Nous nous sommes toujours considérer comme des âmes sœur même si n os caractère, bien que fort, sont différents. Il y'a a peu près 1 mois et demi elle a ressenti des fortes douleurs pendent nos rapport et cela a stopper tout le plaisir, depuis 1 mois nous ne fesions plus l'amour, alors que cela ce passait bien auparavant, et de la est parti toute cette spirale infernale. Depuis deux semaine, nous avons vécu un enfers, elle etait sous tension dès que je l'approchais, j'étais des lors aussi tendu et les nuits etait sans sommeil, nous avons discuter et elle m'a dit que ce sentait étouffer, quelle avait l'impression que je l'aimais trop, et sais vrai que je tiens a elle plus que tous, et quelle avait besoin de souffler, de prendre du recul. Je luyi est d'abord proposer de dormir sur le canapé, elle a refuser, je lui est proposer de partir quelques jous et en pleurant m'a repondu que non. La situation n'était plus tenable, j'avais l'impression de ne plus avoir la meme personne en face demoi, alors nous avons discuter et deux solutions soffrait a nous: -elle voulait bien rester par amour, mais elle ne pourrais peut etre plus redevenir heureuse avec moi. -ou alors on fait un break pour souffler, pour pouvoir repenser a avancer ensemble et retrouver ses esprits. Elle m'a donner le choix et j'ai choisi la deuxieme solution, elle m'a dit que c'était la meilleur décison et que nous allions réussir à nous retrouver, elle m'a dit t'inquiete pas, je te la fait pas a l'envers. Le surlendemain de cette décision, elle m'a appeler a mon travail pour me dire qu'elle avait trouvé un appart, a 10 km de la maison. DUR DUR!!! Nous avons décider que nous étions toujours ensemble, je suis son homme et elle m'a femme, que je pouvais lui faire confiance a 200% et quelle n'avait qu'une envi c'est de retrouvé sa vie de famille! Nous ne nous embrassons plus et plus de je taime! Elle est parti dormir le soir meme dans son nouvel appart, cela fait 2 jours, je lui est dit que je repectait son choix et que je ne lui téléphonnerais pour quelle puise ce reposer et que si elle a besoin je suis la! Elle est venu hier matin de bonheur pour s'occuper de notre fils et m'a dit qu'elle voulais manger avec nous le soir, j'ai accepté. Elle est donc venu, cela s'est bien passer, nous avons jouer avec notre fils. Tous a coup elle recois un sms, regarde son telephone et le repose. Nous sommes aller coucher notre fils et je suis aller, meme si je sais que c'est pas bien fouiller son tel. Le sms n'était rien, une copine, mais quand j'ai regardé son journal d'appel, 6 communication en pleine nuit avec un certain Max puis 2 autres appel vers 18h. La j'ai eu une grosse boule au ventre, j'ai reposer son portable sans rien dire et nous sommes aller fumer une clope. Elle a remarquer que mon comportement avait changer et m'a demander ce que j'avais, je lui est demander a qui elle ce confiait, elle m'a répondu quelque nom de copines et je lui est demander si elle ne cachait rien, elle m'a demander pourquoi, je lui est répondu que c'était un présentiment et de la elle s'est fermer et est parti dans les 5min. Que dois je faire. Au secours. J'ai décidé de partir tout le week end a la mer avec mon fils, mais je me demande si je ne devrais pas rester, si elle passe. Dois je l'appeler? Que dois je faire pour quelle revienne, je l'aime vraiment et j'ai pas envi de passer a côter de la femme de ma vie.

Ca fait plus d’un mois que mon mari m’a quitté. Nous avons une famille recomposée ensemble et un enfant en commun, de projets, 14 ans de vie « pas comme tout le monde » et beaucoup d’amour. Mais malgré tout il a eu le courage de partir, détruire sa famille, pour se reconstruire. Il est dépressif. Je sais qu’il m’aime encore, mais il a déjà trouvé une autre femme pour le consoler. Car même si c’est lui qui a pris la décision, il en souffre. De mon côté je suis déchirée de douleur et de chagrin. Je reconnais mes torts que j’identifie maintenant et je mets beaucoup d’énergie pour me corriger : je fais du sport, de la méditation, je prie, thérapie de groupe, psi, je sors avec des amis, sites de rencontre…. Bref tout et m’importe quoi qui puisse m’aider à me vider la tête et me sentir un peu mieux ! Notre relation était empoisonnée depuis longtemps (ce sont ses mots à lui). Il en a eu assez et est parti ! Notre problème est complexe, comme d’habitude, mais en gros j’ai un mauvais caractère et lui est compliqué, j’ai donc passé beaucoup de temps et d’énergie à essayer de le changer sans me rendre compte que ça nous détruisait. Maintenant je le sais : j’aurais lu l’accepter comme il est avec tous ses défauts. Mais c’est trop tard. Le SR est difficile car il a déménagé mais dans le même immeuble, et nous avons un fils et un appart en commun. J’ai commis quelques interdits, car je voulais que les choses soient claires entre nous je lui ai donc écrit et parlé sans reproches pour qu’il reconsidère la situation : détruire une famille ! Maintenant je voudrais passer en SR, j’essaye mais pas facile, il appelle, et si je ne réponds pas il le prend mal. Donc je réponds le mieux que je peux avec un grand sourire et de la joie dans la voix, je suis bref, il vient me voir de temps en temps… pas facile de lui manquer. Bien sûr il y a beaucoup plus à raconter mais je voulais vider mon sac sur ce forum, pour partager et peut être avoir du soutien. Merci.

Pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire : http://www.jerecuperemonex.com/forum/rupture-douloureuse-t19829.html Cela fait un mois et demi que mon ex a rompue, et pas une seule fois il est revenu vers moi. J'ai déjà entamé plusieurs SR (une semaine le maximum :oops: ). Le truc c'est que j'ai l'impression qu'il ne reviendra jamais. Il faut savoir que mon ex est quelqu'un de très orgueilleux, qui revient rarement sur ses décisions. Lorsqu'il a décidé de me quitter, il m'a dit qu'il ne reviendrait jamais, même si il regrettait parce que ça serait dégueulasse pour moi après tout ce qu'il m'a fait vivre... Dans un sens c'est honorable de sa part, mais il sait pertinemment que je n'attends que ça... Je ne sais plus quoi faire, je continue mon SR mais j'ai l'impression que ça ne me mène à rien. Besoin de conseils, d'avis de personnes ayant été dans le même cas que moi.

Bonjour, Bonsoir, Voilà je viens à vous aujourd'hui car je suis un peu paumé. Cela fait 4 ans que j'entretenais une relation avec une femme (pour info je fais mes 31 ans cette année et elle ces 32). Pour des raisons professionnelles, nous avons dû malheureusement habité ces 3 dernières années à distance mais nous nous voyions tout les week end. Il y'a deux ans elle m'a demandé de nous marier mais j'ai répondu que je ne me sentais pas près pour l'instant (ce n'était pas contre elle ou notre relation, c'était juste l'idée du mariage que j'avais du mal à accepter à 28 ans). Et durant les deux années suivante ce sujet est revenu régulièrement tout les 4-5 mois avec les disputes qui s'en suivaient. Début Avril elle m'annonce qu'elle n'en peut plus de cette situation instable et me demande un break pour penser. Nous décidons néanmoins de rester en contact. En fait à partir du Break et du fait que nous nous parlions plus trop pendant cette période je me suis mis à aller sur sa page facebook pour voir ce qui se passait dans sa vie. Et puis là je vois qu'un gars fait très régulièrement des commentaires sur son mur. D'ailleurs elle m'avait déjà dit que c'était quelqu'un qu'ell trouvait bien sympathique il y a quelque mois de cela. Ne connaissant pas ce type forcément la jalousie à pointer le bout de son nez, et je me suis mis à lui demander ce qu'il y avait entre eux deux etc. Là dessus elle m'accuse d'espionnage de paranoïa et elle me vire de sa liste d'amis sur facebook. 3 semaines plus tard suite a un voyage d'affaire, je l'appelle pour lui dire que j'allais bien et que je rentrais et lui demande ce qu'elle avait prévu de faire le WE. Là dessus elle me réponds qu'elle part en WE en dehors de la ville, je lui dit "ah bien avec qui?" réponse "avec une presonne" et elle me dit que je n'aurai jamais dû appeler et me raccroche au nez. Moi fou de rage, je fonce chez elle et lui demande des explications. Elle finit par me déclarer qu'elle voit le type du facebook que je suspectais, qu'ils ont commencé à se voir une semaine après notre break et qu'ils ont déjà couché ensemble (précision: elle m'a déclaré ceci sous la pression car j'ai absolument voulu savoir, c'est maso peut être mais je devais vraiment savoir ce qu'il se passait) 8 heures après moult pleurs, cries, et autre engueulades, on s'embrasse on parle plus sereinement. Elle m'annonce qu'elle ne l'aime pas, que ce qui a commencé entre eux est dû au fait de l'immobilisme de la situation entre nous (là je reconnais en partie ma faute, distance et absence de projet de vie en commun dû a la distance et au travail) à ma jalousie (peut être aussi mais quoi de plus naturelle que la jalousie quand votre copine vous annonce qu'elle sort avec des mecs que vous ne connaissez pas). J'ai aussi commis l'erreur de ne pas faire connaissance avec le gens qu'elle fréquente sur la ville ou elle habite. Enfin suite à tout ça elle m'annonce qu'elle ne va plus à son WE hors de la ville avec ce gars. Par contre le lendemain matin tôt je l'appelle chez elle, pas de réponse, et je découvre qu'elle a passé la nuit chez lui. Son explication c'était que ma réaction lui à fait peur. Je suis passé à un moment de l'homme de sa vie (oui c'est ce qu'elle m'a dit encore l'été dernier) à un psychopathe. Pendant notre discussion, je lui ait dit que j’avais prévu de l'épouser cette année ( ce qui est vrai, je me sens plus confortable à l'idée de me marier à 30 ans). Elle m'a dit que ça l'a surprend. En tout cas quand elle m'a annoncée qu'elle couchait avec l'autre gars je me suis sentit trahi, détruit, et humilié. D'un autre côté j'essaie de me dire que j'ai aussi une partie de responsabilité dans ce qui c'est passé et je serai prêt à pardonner jusqu'à un certain point. Mais d'un autre côté je me dit si on se remet ensemble est ce que je peux lui faire confiance?? Est ce que je pourrai couché avec elle la sachant avoir couché avec un autre pendant un break pour penser, d'après ce que j'ai compris??? En tout cas à la suite de cette discussion, il y'a eut des emails ou je lui ait tout dit, combien je l'aimais et combien je tenais à elle, le fait que je voulais fonder une famille avec elle etc...et surtout qu'elle devait se décider si elle me voulait moi ou lui. Elle m'a demandé du temps pour penser à tout ça. Le problème c'est que pendant qu'elle pense à tout ça, elle continue de passer du temps avec l'autre gars et moi je ne peux pas grand chose. Cela fait maintenant un peu près 2 mois que cette situation dure. Pendant ce temps elle est partie en vacances avec ce type chez des amis à lui d'après ce qu'elle m'a dit (c'était semble il prévue avant mon passage chez elle suite à mon déplacement et les billets avait déjà été acheté d'après ce qu'elle me dit). Pendant qu'elle était en congés j'ai fait silence radio pour une et ça a durer environ 15 jours.Suite à cela elle m'a recontacté, on a discuté elle m'a dit qu'elle commençait à avoir des sentiments pour l'autre type, qu'elle se considérais être avec lui, mais qu'elle m'aimait toujours. Elle m'a recontacté pour que l'on se revoit en Juin et on c'est effectivement revu, on c'est embrassé et câliner, mais après elle c'est sentie mal et ça à mal fini. On c'est revue le lendemain et elle m'a demandé plus de temps pour réfléchir, qu'elle souhaite que l'on continue de se voir. Elle m'a aussi dit que si je devais faire mon chemin tout seul je n'ai qu'a le faire, que je lui manquerai cependant beaucoup. Elle sait que je souffre de la situation, car je lui ait dit. Donc je ne sais pas si elle me donne de l'espoir juste pour que j'ai moins mal (en tout cas c'est l'effet inverse qui arrive, car juste le fait de l'imaginer avec l'autre type ça me rend malade). Je sais que j'ai une part de responsabilité dans ce qui est arrivé, mais j'ai appris les leçons de ce qui nous a mené à tout ça, je lui ait dis, je lui ait demandé de donner une chance à notre couple, que l'on puisse se voir, pour lui montré que j'ai changé. Elle a dit oui, un oui timide, mais un oui quand même. A Partir d'ici je ne sais pas quoi faire. Je sais que je l'aime et que je veux faire ma vie avec elle ( que j'ai merdé, car je pensais son amour acquis), que c'est elle et pas une autre. Qu'est ce que je dois faire pour la récupérer?? Est ce que c'est foutu d'après vous??? J'aurai aimé savoir si certains d'entre vous ont déjà vécu une telle situation, et si oui qu'avez vous fait?? Si vous avez décidez de rester ensemble comment votre relation a t'elle évolué?? Un renforcement?? un échec??? Merci d'avance pour vos réponses et désolé d'avoir été aussi long

Pour faire court ... Je suis restee environ 3 ans avec lui. J'ai aujourd'hui 25 ans et lui 22. Premier point negatif, decalage au niveau de l'age. A vrai dire, je ne l'ai jamais vraiment ressenti jusqu'a ce que cela finisse mais bon. Pour faire simple, il a mis a peu pres 6 mois a essayer de "m'avoir" et finalement ... je me suis laissee attraper. Ce fut carrement passionnel mas surtout, tres vrai. De son cote comme du mien. Ce qui m'a plu chez lui ? Sa spontaneite, sa joie de vivre (jsuis une artiste melancolique mwa :roll: ) et surtout, on avait les memes buts et les memes envies ... bien que pas le meme caractere, et heureusement ! Bref, il me ressassait sans cesse "tu es la femme de ma vie", "je ferais tout pour toi" etc ... toutes les phrases que l'on pourrait qualifier de bateaux. Mais, il ne se contentait pas de le dire, il agissait egalement. C'est a dire qu'il faisait absolument tout. Mais vraiment. J'etais pour lui une reine, une princesse ou je ne sais quoi d'autre. Et j'avoues que ca me faisait flipper. Jsuis une introvertie moi, jm'ouvre pas facilement. Lui c'etait le contraire. Il voulait etre entier des le debut. Avec le recul, je considere un peu cela comme de l'immaturite... Mais tout de meme ! Imaginez ... a ses parents, il me presente comme "la seule femme qu'il leure presentera" et il dit la meme chose a ma mere. Y a de quoi vous rendre dingue non ? Personnellement, je lui ai toujours dit de se calmer de se cote la, que, lorsqu'on veut construire les choses on agit et ensuite on parle etc ... et que peut etre qu'un jour il ouvrirait les yeux sur autre chose et qu'il voudrait decouvrir la vie (parce que lui, comme moi, on etait des gosses - lui beaucoup plus mais moi disons que j'etais une petite naive qui ne connaissait RIEN de la vie ... une petite fille bien sage si vous voulez) Bref, n'entrons pas plus dans les details. Disons que vers la fin, on se disputait souvent. Mais surtout que c'etait lui qui cherchait un motif de dispute. Il etait pas bien. Vraiment. Et je le ressentais. Il savait plus ce qu'il voulait faire, ou il en etait mais, ce dont il etait sur, c'etait qu'il voulait avancer avec moi et plus vite que ca (fiancailles, mariage ... tout le tralala) Et puis d'un seul coup, alors que je ne le vois pas pendant 2 semaines, je le sens s'eloigner de nous. J'essaie de le rattraper, de comprendre ce qu'il se passe, mais au telephone ca aide pas trop. Lui qui me disait ABSOLUMENT tout, sans que je le lui demande, ne me disais plus rien. Il faut dire qu'on ne se voyait que le week end, et parfois un week end sur deux. Il n'est pas "libre" de ses mouvements pour l'instant (non non, il n'est pas en tole :lol: ) Bref et re-bref ... j'ai senti venir la fin ... Lui qui a toujours ete vrai, qui s'est toujours moque des machos et de ses potes qui ne savaient que faire de leur vie et qui sortaient parfois avec plusieurs filles en meme temps (il a une super education ... euh, moi aussi :-King ), voila qu'il me "trompe" avec une fille de passage. Embrasser seulement je precise. Mais ca ne change rien, parce que je ne le reconnais pas du tout en cela. Et je pense vraiment bien le connaitre. Ce qui est sur, et ce qu'il m'a dit, c'est que cette fille n'etait rien. Mais ce que j'ai ressenti, et il s'avere que cela etait juste (vu qu'il l'a dit a ma soeur sans que je le sache), c'est que, sentant le moment approcher a grand pas il a carrement flippe ! Et pour s'enfoncer et commettre ce qui etait pour lui l'irreparable (cad, tromper quelqu'un, et surtout moi qu'il considerait comme la perfection meme ... ce que je suis tres loin d'etre ! Tres tres loin d'ailleurs !). A partir de la, j'ai essaye d'arranger l'histoire. Lui etait encore plus paume que je sois la pour le soutenir. Il me demandait comment arranger les choses, pourquoi il etait tombe aussi bas. Je lui repondais, que, comme j'avais toujours ete la pour l'aider, je l'etais egalement pour nous aider a present ... mais qu'il fallait qu'il agisse s'il voulait vraiment revenir a lui meme, et surtout, s'il croyait encore en nous. Bien entendu je ne le vois pas de la semaine, vu qu'il est "prisonnier" de ses mouvements (jpeux pas trop expliquer ca sur un forum) mais, avant ca, nous avons passe une nuit ensemble a essayer de parler. Ce qui n'a strictement rien donne mis a part des "je ne sais pas ce que je veux, je ne sais plus ou j'en suis, pourquoi je fais toujours tout foirer? Je t'aime je n'ai d'ailleurs jamais aime que toi etc ..." (ce sont ses phrases, bien entendu.) Et le pire : "Si on doit vraiment etre ensemble, si on est vraiment fait l'un pour l'autre... alors on fait le grand pas et c'est tout." Ca c'est la phrase qui m'a tue .. Je crois qu'il avait tout de meme pris sa decision parce que tout ce que j'ai fait et dis ne l'a pas fait bouger. J'ai pleure, supplier etc ... vive les interdits ! C'etait encore pire. La derniere fois ou je l'ai vu, j'etais froide comme un glacon. Et tres sure de moi. Ca l'a ebranle, parce que c'est ce que je suis d'habitude. (et je pense que, quand je me suis rabaissee comme une moins que rien, cela ne lui a certainement pas plus, vu que je suis une personne tres fiere qui ne montre normalement jamais qu'elle est touchee) C'est a ce moment la qu'il me repete, alors que j'ai l'air totalement indifferente, qu'il est toujours amoureux de moi, qu'il me voit partout. Je lui demande donc a quoi cela sert qu'il me dise cela vu qu'il ne se bouge pas ... lui qui a toujours tout fait pour nous. Et la il ne repond pas. La semaine qui suit, je l'ai plusieurs fois au telephone. Il s'inquiete de savoir comment je vais, et s'enerve lorsque je pleure malgre moi (il est marrant le type, il croit que je vais sourire alors que j'ai mal ... non mais ou va le monde !?) Bref, je lui demande de ne plus appeler. Lui parler alors que l'on n'est apparement plus ensemble, cela ne sert a rien et me fait du mal. Je ne l'ai plus 3 ou 4 jours jusqu'a ce qu'il m'appelle. Conversation magnifique. J'ai eu l'impression que l'on etait encore ensemble. Je lui demande tout de meme pourquoi il m'appelle, qu'est ce qu'il me veut apres tout ce qu'il a fait et tout le mal qu'il a cause. Tout ce qu'il a a me dire est: "Je sais comment tu es, je savais que tu allais me repondre. J'avais besoin de te parler, j'arrete pas de penser a toi (ben attends, franchement ! On etait 3 ans ensemble et il croit qu'il va m'oublier d'un coup ... pfff, c'est con les mecs ou quoi ?)" Sans le faire expres, au fil de la conversation, il ne sort mon ptit nom, de lorsqu'on etait ensemble. La j'ai failli lui raccrocher au nez. Il s'excuse, me dit qu'il n'a pas fait expres ... et me demande pourquoi il a fait tout ca ? Puree, mais le type il fout la merde, il se bloque le cerveau et s'invente des problemes alors qu'il n'y a STRICTEMENT RIEN et c'est moi qui doit lui fournir la reponse en plus ? C'est a devenir dingue ! Finalement c'est lui qui a mit fin a la conversation. Je sentais que j'aurais du le faire mais je n'en ai pas eu la force. Le lendemain il m'envoie une photo de lui avec comme message "juste pour que tu souries". J'ai pas repondu mais s'il avait ete devant moi, je me serais pas genee de lui mettre une baffe ! Bref, samedi soir, coup de blues. Je l'appelle. Et la, l'horreur. Pas du tout le meme type avec qui j'ai parle 3 jours avant. Il m'a sorti des horreurs, des reproches etc ... a la fin, je lui ai raccroche au nez en lui disant "Adieu". Attendez ! Je veux bien n'avoir pas ete parfaite, mais dans l'histoire je n;ai vraiment rien fait. J'ai juste essaye d'arranger les choses. Pour une fois que c'etait moi qui le faisait. Normalement, je ne faisais rien, je laissais les choses passer. J'avais deja souffert une fois avant lui (ce n'etait pas une histoire d'amour mais elle m'a detruite pendant 2 ans, et depuis, j'etais devenue completement froide et detachee de tout), je ne comptais pas replonger. Donc cette fois ci, j'avais decide de "m'abaisser", de commettre ce que vous nommez des interdits, pour lui prouver pour une fois que notre histoire comptait. Mais apres cette discussion ... je suis revenue a mes principes. Un ex = pas de contact. Le soir meme et le lendemain il m'envoie plusieurs textos pour me dire qu'il ne pensait pas ce qu'il disait, qu'il etait desole etc etc etc. A la fin je n'ai pas repondu. Parce que je consideres que quelqu'un qui est vraiment desole se magne le c** au lieu de choisir la solution de facilite et de l'ecrire par texto. Le vendredi d'apres, c'etait son anniversaire mais je ne l'ai pas appele, ni ne lui ai envoye de texto. Je l'avais egalement prevenu que je n'etais plus son amie sur facebook. Il l'a mal pris mais bon. En gros, cela fait presque 2 mois que nous ne sommes plus ensemble, 1 mois et des poussieres que je suis en SR (je me mets au vocabulaire du site :D ) et c'est tout. J'ai decouvert ce site il y a environ 2 semaines, et tout ce que je pensais et avais faity etait ecrit. Donc rien de nouveau pour moi, si ce n'est que cela confirmait mes idees. Ceci dit, pour ma part, je ne souhaites pas "recuperer" ou "reprendre" une relation avec mon ex. Je voudrais certes que tout s'arrange, et je voudrais que l'on soit a nouveau ensemble, mais pas sur une base aussi rongee que celle ci. J'aimerais me laisser du temps pour vivre, voir un peu ce qu'il y a autour de moi (sans pour autant sortir avec d'autres garcons ... je suis trop vraie et ne peut avoir de relation s'il n'y a pas d'amour). Si je l'oublies, je considererais que nous n'etions pas fait pour etre ensemble. Sinon, je me lancerais et c'est tout. Avant ca il faut que je me recupere ... et cela prends du temps mais je pense avoir trouve le chemin ! Je sais pas trop si j'ai ete claire ... faudrait que jme relise, je pense :mrgreen:

Bonjour à tous! J'ai découvert ce site hier et j'aurais aimé le découvrir avant car j'aurais évité quelques boulettes... J'étais depuis 4 ans 1/2 avec un homme plus jeune que moi (beaucoup plus jeune). Il y avait déjà eu quelques crises en raison de notre différence d'âge et de ce qu'il estimait être mes "désirs" qu'il disait ne pas pouvoir combler. Pourtant, les choses avançaient à leur rythme et il venait même de lâcher son appartement pour officialiser notre vie commune (ceci dit, nous vivions déjà ensemble depuis plus de deux ans). Or, le lendemain de son déménagement, il partait pour quelques semaines de boulot en province. Avant son départ, il était amoureux et venait de me soutenir dans une très pénible épreuve. Deux semaines après son départ, je suis allée le rejoindre et tout s'est passé au mieux. Il était toujours amoureux, complice, pas d'ombre au tableau. Et puis, les semaines passant, il est devenu froid, distant. Il me disait être bien et avoir besoin d'être dans sa bulle. Mon ex bosse dans le ciné. Donc dans un milieu propice au fantasme et à l'adultère. Et, il y a deux semaines, un samedi, j'ai appris par une suite de textos anonymes que mon ex me trompait. Mon sang n'a fait qu'un tour et je l'ai appelé. Il a nié. Dans la nuit du samedi au dimanche, je lui ai envoyé un mail lui disant que je me foutais qu'il m'ai trompée et que je l'aimais... Silence le lendemain puis réception d'un mail froid où il me disait s'être détaché de beaucoup de choses y compris de moi. Ensuite, je tente de l'avoir au tél. Il en répond pas. Harcèlement. Il finit par décrocher de très méchante humeur et par m'accuser d'avoir écrit les textos et d'être une paranoïaque. Lors de cette conversation, il se coupe deux fois et me confirme qu'il me trompe sans le vouloir et en niant toujours l'avoir fait (merci les lapsus). Le lundi, nous nous reparlons enfin apaisés. Longue conversation et promesse de repartir sur de nouvelles bases de part et d'autre. Il doit revenir le samedi et me dit qu'il ne prendra pas de décision avant de m'avoir vue car il est conscient que l'ambiance des tournages peut l'avoir induit en erreur. Il continue bien sûr à nier m'avoir trompée et à m'accuser d'avoir écrit ces textos car, selon lui, mes réactions ont déjà été "anormales" et "tordues". Dans la semaine, il recommence à m'appeler et à m'envoyer des textos gentils et tendres comme si de rien n'était. Et là, c'est moi qui fait la connerie: le vendredi, veille de son retour, je cesse de le prendre au tél car je ne supporte plus son mensonge. Et le samedi soir, quand il rentre, je ne suis pas à la maison. J'ai disparu. Je refuse de le prendre au tél. Il finit par savoir où je suis, appelle un de mes potes et je refuse encore de lui parler. Le dimanche, il refuse de me prendre au tél et m'annonce que nous nous verrons le lundi. Et le lundi, il me largue en me disant qu'il s'est retrouvé loin de moi, qu'il est bien maintenant et que puisqu'il a réussi à être bien sans moi, c'est qu'il n'est plus amoureux. Je précise qu'il a fait une grosse déprime l'an passé parce qu'il était sans travail et que j'ai fait de l'assistanat psy 24/24. Il se montre particulièrement agressif alors que je reste de marbre. Je ne montre rien. Ne pleure ni ne supplie. Il tente de me pousser à bout. M'accuse de l'avoir trompé. Et moi je lui annonce que je SAIS pour l'autre. Qu'il s'est coupé. Je reste toujours d'un calme olympien ce qui le pousse à bout. Bin tiens! Je suis devenue la méchante, la bête à abattre et je ne vais tout de même pas lui donner raison de me quitter en adoptant le comportement qu'il attend de moi! Il finit par partir en emportant quelques affaires et me dit qu'il va très vite organiser son déménagement. Et là, comme une gourde, je préviens tout le monde par texto, y compris ses potes, qu'il vient de me quitter et notamment un couple d'amis à lui, chez lequel il doit dîner le lendemain, pour récupérer des affaires à moi qu'il a prise le samedi soir et mes clés. Le mardi, nous nous engueulons au tél. Il me reproche d'avoir appelé ses potes, de vouloir mes affaires et mes clés, il tente de nouveau de me pousser à bout, sans succès. Je lui avoue juste que oui, je suis mal, qu'il m'a brisé le coeur mais que je n'ai pas envie de lui montrer ce que je ressens car j'ai droit à ma dignité. Ce qu'il ne comprend pas, bien sûr! Je le préviens aussi que je ne l'appellerai plus ni ne lui écrirai (oh la boulette!) Mercredi matin, 4h, je lui envoie un texto lui disant que je ne veux pas qu'il vienne chez moi pendant que je suis au boulot et que ce n'est pas à lui de décider de la date de son déménagement et de quand je devrai m'éloigner de chez moi pour lui laisser la place. Là-dessus, je passe une très bonne journée d'instrospection active et d'auto-analyse sauvage qui me redonne une patate pas possible. Il m'appelle le soir pour parler de son déménagement et très zen et cool, je lui dis que si c'est pour mettre ses meubles au garde-meuble, rien ne presse. Nous rions même ensemble au tél. Depuis, pas de nouvelles... Il devait me rappeler et n'en a rien fait. Un peu comme si c'était lui qui avait été plaqué et entretenait le fameux SR. Il a juste changé son état sur Facebook et mis un "what's next...?" qui veut tout et rien dire en commentaire sur sa page. J'ai vu un couple d'amis à lui dimanche et je n'ai pas réussi à ne pas du tout parler de lui mais je n'ai pas pleuré ni fait de drame ni dit de mal de lui. Ce soir, je suis sensée dîner avec un pote commun mais je me demande si je ne devrais pas annuler car il guette certainement son compte-rendu. Voilà où nous en sommes... Si vous avez des avis ou des analyses sur la question, je suis toute ouïe! Merci à tous de votre attention.