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Bonjour! Voici mon histoire 😃 Bonjour! Je tenais à me présenter à vous avant de poster un sujet sur ma rupture. J'ai malheureusement vécu une rupture difficile il y a 8 mois, et je suis ici pour en parler et vous demander des conseils. Je pense que votre forum saura m'aider à me reconstruire, après ces 8 mois chaotiques 😃 Pour la petite histoire : - il y a 8 mois j'enterrais un proche dont je m'occupais depuis 2 ans et demi, en phase terminale d'une grave maladie. J'ai passé ses derniers mois avec lui à l'hôpital : ma famille est sacrée pour moi. - mon ex avait accepté que je le fasse, elle s'excusait même de ne pas être assez présente. Perso ça ne me dérangeait pas : elle était là quand je rentrais et elle me soutenait (même si je ne m' étendais pas trop pour justement ne pas lui peser). -lorsque mon prof est décédé elle m'a annoncé une semaine après cela qu'elle avait rencontrée qqun d'autre au boulot et que c'était l'amour fou. Elle n'avait plus les "mêmes sentiments qu'avant, et n'avait pas à devoir chercher au fond d'elle l'amour qu'elle pouvait avoir pour moi" (je reprends ses mots). Elle dit "ne pas vouloir louper qqchose avec cette nouvelle personne, et devoir foncer". - la personne en question, je ne l'avais jamais rencontrée mais, elle, a rompu avec son ex le même jour pour se mettre avec mon ex. Toutes les deux se ressemblent physiquement et mentalement, de ce que mon ex m'a dit (et les échos que j'ai eu s'accordent pour le confirmer). Mon ex m'en parlait avant la rupture comme une amie à protéger, car dans une situation de violences conjugales : j'étais prête à l'accueillir car j'étais vraiment inquiète pour elle. - j'ai dû déménager dans l'urgence, et leur ai laissé le champs libre dès l'annonce, en espérant que ce ne soit que passager. Je ne voulais pas faire de scène et respecter mon ex dans son choix (elle avait déjà fait qqchose de similaire au bout de deux ans et demi de relation sans assumer qu'elle allait voir ailleurs. Elle avait simplement dit, "ne plus être en accord avec elle même/ avoir besoin d'espace). J'ai un peu pleuré mais ne l'ai pas culpabilisée, et lui ai souhaité le meilleur car je ne vois pas trop pourquoi souhaiter du malheur malgré tout. - ça allait faire sept ans qu'on était ensemble, on avait les bagues de mariages et fiançailles, et un potentiel projet bébé (qu'elle m'a confirmé le jour de la mort de mon proche). - chaque décision fatidique, j'allais dans son sens, toujours en lui laissant le temps, parce que je ne voulais pas qu'elle refasse ce qu'elle avait fait au bout de deux ans et demi et au final, elle l'a refait, accomplissant ce qu'elle savait être mon pire cauchemar, à savoir : me quitter pour qqun d'autre sans explications réelles -jusqu'à ce que je quitte l'appart et encore aujourd'hui elle répond à la question "pourquoi" par " je ne sais pas. C'est comme ça, c'est l'amour. Tu étais parfaite, je suis le problème". - à chaque fois que j'envoie un SMS elle répond et ne semble pas me détester. Elle a redit plusieurs fois par message vouloir faire partie de ma vie, mais elle n'est jamais l'instigatrice (sauf deux fois pour des sms concernant des affaires que je devrais récupérer chez elle) pour prendre des nouvelles. Je précise que j'ai envoyé des SMS genre une fois tous les deux mois, donc je ne l'ai clairement pas harcelée et ai appliqué des silences intermittents sous les conseils d' un des coachs de jrme. Depuis la rupture, où elle était en larmes et a réclamé un câlin, ainsi que les quelques jours avant où elle disait que je lui avais manqué mais qu'elle ne reviendrait pas sur sa décision, pas de nouvelles, sauf quand un ami lui a dit qu'elle m'avait fait du mal. Elle a renvoyé une salve de sms (limite très froids et pros) pour s'excuser il y a trois mois, où chaque fois elle se plaignait de passer pour la méchante, et auquel je répondais sans aucune animosité mais en lui exprimant le fait que oui, elle n'avait pas été tendre. Elle semblait chercher une redemption, et m'a clairement demandé de lui dire si je comptais couper les ponts. Je n'ai pas pu répondre à cette demande car moi-même je ne sais plus et je souhaite des conseils. Est-ce bien utile de la faire rentrer de nouveau dans ma vie après le mal qu'elle a fait, et alors qu'elle est toujours en relation et visiblement très heureuse? Je ne pense pas qu'il s'agisse d'un pansement vu la durée. Est-ce une évitante? Bref, si vous avez des réponses ou des conseils je suis preneuse ^^ (Bon sinon, j'ai repris le sport et plein de choses que j'aime. Je vois mes amis et je revis pas mal aussi depuis la rupture, donc je souligne quand même ces quelques bons points). J'ai la vilaine sensation d'avoir été utilisée pendant des années et qu'une fois qu'elle a trouvé "mieux" selon ses critères, elle s'est barrée.

Bonjour, 2 semaines que mon copain m'a quittée après 2 belles années, dont les derniers mois en vie commune. Sa décision a été un choc. Je ne m’y attendais pas. J’ai toujours su de la chance que j'avais de l'avoir rencontré. On avait la même vision de la vie amoureuse (fidélité). On se soutenait beaucoup l'un l'autre et on se complétait au niveau de nos défauts. On avait des activités communes, sorties romantiques. Des activités chacun de notre côté. Quand on a emménagé ensemble, tout s'est bien passé. Il y a 8 mois, j'ai perdu mon boulot et je l'ai très mal vécu. Mon copain était là pour me soutenir. Au lieu de rechercher directement du boulot, j’ai déprimé. Je lui ai fait part de mon projet que j'avais en tête depuis longtemps de créer ma boîte (vente en ligne de produits créés par des personnes d’un centre de réinsertion car j’ai noué un contact avec leur responsable) Mon copain me demandait comment les choses avançaient et je l’ai rembarré une ou deux fois. J’ai dit que je n’aimais pas en parler à ce stade (le responsable m’a un peu vendu que ces personnes étaient fiables et il s’est avéré que non) Au début, il avait l'air de bien prendre la situation mais après il m'a dit que ce serait peut-être bien de reprendre un job. Mais je n’ai rien trouvé. Il a commencé à lâcher des critiques .« Le ménage, c'est optionnel ?" si il y avait du bazar et "Ça va la vie d'artiste ?" quand j’allais à mon cours de guitare. Au début, je croyais qu'il rigolait, car le ton était léger. Puis j'ai vu qu'au fond, il était sérieux. Les 2 derniers mois passés ensemble, il a commencé à devenir renfrogné, à ne plus vouloir faire d'activités avec moi. Je lui ai demandé si ça avait un rapport avec le boulot. Il m'a dit oui et non. Il me disait qu’avec un seul salaire on ne pourrait plus faire ni crédit ni vacances. J’ai répondu que c’était temporaire mais il voulait que ça soit rapide. J’avais aussi délaissé les tâches ménagères donc j’ai refait un maximum de ménage et de bons plats et appris des massages. Malgré tous mes efforts, les choses n'étaient plus comme avant. J’ai eu un déclic, une nuit où on venait de se coucher. Comme il n'était pas entreprenant, j'ai eu envie de le faire réagir et je lui ai posé une main sur les fesse (maladroite, brusque) il a retiré ma main en soupirant et dit "on dort", J’ai respecté son choix de dormir mais j’étais vexée. Je me suis dit aussi qu'il avait peut-être envie d'évoluer. Alors je lui ai dit que j'étais prête pour le mariage. C’est là qu’il m'a dit qu'il se sentait perdu depuis quelques mois et qu'il n'était plus aussi certain de ses sentiments pour moi. J’ai très mal pris, ne pouvais pas comprendre comment une seule erreur ou deux ont pu tout changer. Je lui ai dit qu'un tel changement relevait de la psychiatrie et que rien ne le retenait s'il avait l'impression que j'étais devenu un poids pour lui. Il n'a pas beaucoup réagi. Je suis partie chez ma sœur. Il m’a confirmé que c’était fini le lendemain et m’ a aussi demandé comment j’allais. à quoi j’ai répondu « à ton avis ? Je pleure ». Pendant quelque jours j'ai fait un silence radio Je lui ai ensuite envoyé un message d'excuses en lui disant que je serai là dès qu'il aurait envie de discuter de tout ça. Suite à cela on a eu une discussion au téléphone mais qui tournait en rond, avec peu de mots de sa part. On dirait qu’il ne veut plus s’exprimer, il est éteint. Pas de nouvelles depuis. Je n’ai pas encore baissé les bras. Je me suis remise au crossfit (histoire d’avoir un beau corps), retravaille la guitare et le chant (j’ai un certain talent, selon lui, et c’est ça qui l’a fait craquer sur moi au départ), et j'ai mis de côté la création de ma boîte. J’ai retrouvé un travail qui commence début juillet. Il n’y a que lui qui manque à ma vie. Je sais qu'il sera présent à une soirée que des amis communs organisent bientôt. J’ai très envie de le reconquérir et d’y aller pour essayer. Mais il est têtu j’ai peur qu’il ne me laisse pas une seconde chance. Nous avons déjà eu un break de deux semaines dans le passé qui s’est arrangé. Mais là j’ai besoin d’aide car il ne me parle plus et j’ai peur de faire des interdits. Avez vous des conseils? Merci d'avance.

Bonjour à tous ! Voilà je voulais aujourd’hui témoigner et avoir des avis d’expérience de personnes qui ont réussi à reconquérir leur femme. J’ai été en couple pendant presque 12 ans , aujourd’hui séparé depuis janvier ( casiment 1 an ). Je précise que j’ai 31 ans et mon ex 30 ans . Nous avons eu une magnifique histoire , sans réellement de coup bas . Nous avons un enfant qui va avoir 3 ans . 1 mois avant la rupture mon ex à commencé a avoir des doutes sur ces sentiments, elle m’en a fait part se qui évidemment à été un choqué pour moi car je l’aime énormément. Début d’année donc au mois de janvier elle décide de mettre un terme à notre histoire de 12 ans . Elle est formelle, plus de sentiments, plus d’attirance, la routine ect.. Gros choc pour moi à cette annonce, beaucoup d’interdits de ma part pendant environ 3 mois , ne voulant pas accepter la situation. Au bout de quelques temps j’ai commencé à vouloir adopter une stratégie de reconquête dans la légèreté, car madame voulait vraiment rester en contact avec moi j’avais des messages tout les jours ( le premier message venait constamment d’elle ) J’acceptais de la voir , elle me proposait régulièrement des activités avec notre fils . Quand j’allais chez elle pour lui déposer notre fils elle me proposait tout le temp de rester prendre un verre avec et elle plusieurs fois de rester dîner. Depuis janvier je me suis repris en main physiquement, j’ai perdu beaucoup de poid , j’ai repris goût à refaire mon style vestimentaire. J’ai évidemment eu la remarque de sa part du genre ( quand tu étais avec moi tu étais pas si bien habillé) Cela à continué de la sorte pendant quelques mois mais rien n’allait plus loin . J’ai donc décidé il y a un mois de prendre mes distances. Car si une méthode ne fonctionnait pas pour moi il faut la changer . Nous continuons d’échanger mais uniquement pour notre fils et quand elle me propose de boire un verre je refuse mais sans être froid évidemment, je reste léger et souriant tout en montrant du détachement. Ma prise de distance et mon indifférence n’ont pas l’air de lui plaire , alors bien évidemment elle ne me le dit pas directement ( elle a une grande fierté) mais je peux le voir dans son attitude. Je suis donc perdu à l’heure d’aujourd’hui car même si mon détachement ne lui plaît pas , je n’ai pas de retour concret de sa part . Je voudrais avoir des avis où retour d’expérience merci

Bonjour à tous, je vous remercie déjà d'être venu ici, voilà mon histoire Cela fait 3mois qu'on est séparé avec mon ex, elle m'a avoué m'avoir trompé en octobre et me l'annonce le 5 nov, elle était très très mal suite à ça, et moi, pour la deculpabilisé, je lui dis que je l'avais trompé aussi lorsque j'étais en Australie. (on s'est rencontré en août 2016 juste avant que je parte 8mois en Australie, elle avait 17ans à l'époque moi 22ans, j'étais son premier mec, puis on a vecu toute notre relation à distance, elle en Belgique moi a bordeaux, on était fou amoureux l'un de l'autre, d'un amour inimaginable, et on allait enfin pouvoir vivre ensemble en 2020) Bref, en octobre on a eu notre premier creux dans la relation... , depuis le 5 novembre, nous sommes plus ensemble, on s'est dit: on fait un break on a besoin de se recentrer chacun pour mieux se retrouver, mais on s'appelle tous les jours au début, puis 2semaines après je couche avec une fille, et jme sens obligé de lui dire, et là, elle le vit très mal, alors qu'elle venait de me tromper et de lancer le processus de séparation. Puis elle couche aussi etc, et on passe d'un break à en fait une probable réelle séparation, et là je ne savais plus si je devais l'attendre ou avancer, donc début décembre, on décide de se voir pour discuter de notre problème, et je passe le week end chez elle. En gros, elle me dit ne plus avoir de sentiment, qu'elle voulait profiter de sa jeunesse et qu'on était trop acquis l'un pour l'autre, et qu'on tombait dans une routine amoureuse (alors qu'à distance, bah c'est sur d'être dans une routine) bref Je pars du principe, OK il faut que je la reseduise vraiment pour raviver sa flamme. Elle m'a dit qu'on ne se remettra jamais ensemble. J'ai utilisé les techniques de jrme etc, j'ai pas harcelé j'ai plutôt bien fait les choses, et la semaine de Noël, elle est vraiment revenu à me parler, à m'envoyer des coeurs, et moi vraiment jlui montré pas mon intention de revenir avec elle, puis on s'appelait une fois, deux fois trois fois, et j'arrivais à la faire rire tout le temps, on était redevenu complice et elle était contente qu'on s'appelle, et c'est elle qui lancer les conversations. Et donc je me dis, bon c'est dans la poche, et on en vient à parler de nous, et en fait elle me dit que c'était clair pour elle, elle voulait simplement qu'on reste ami (alors qu'on se reseduisait vraiment, elle s'est même doigté à la caméra etc etc.. On ne fait pas ça avec ses amis je lui ai dis) et donc je lui ai dis, sérieusement laurine, si tu veux vraiment que je passe à autre chose, laisse moi le temps et arrête de me parler. ( le lendemain elle revient me parler, et la je m'énerve fort...) et donc plus de nouvelle pendant 2 semaines, et jlui envoie un snap vidéo ou je lui dis, merci de m'avoir laissé du temps pour que tu sortes un peu de ma tête, mais j'ai réalisé que je préférai quand même garder une bonne relation avec toi, qu'on prenne des nouvelles, mais peut être pas quotidiennement blablabla (j'avais vu, rester ami pour la reconquérir) ET en fait elle me répond que 10jours plus tard, parce qu'un membre de sa famille est décédé, et donc bah j'essaie de l'accompagner la dedans, en lui parlant comme un ami. Et depuis le contact s'est recrée. Je lui montre pas du tout mon intention de me remettre avec elle, et même je fréquente une fille depuis 3 semaines, qu'elle a vu récemment sur insta(on était juste à la salle de sport ensemble de la story, et donc elle a pu imaginer ce qu'elle voulait, et elle a commencer à faire sa jalouse) à ce moment la elle passe un week end en espagne avec une amie à elle, et m'envoie des message chaque jour de son week end, on s'appelle même, on rigole on est complice, et elle me dit quand c'est que je vois ta sale tête ? ET on en arrive ce week end du 7 février, que j'ai passé chez elle du vendredi au dimanche, la premier fois qu'on se revoit depuis 2mois. J'y suis allé vraiment détendu, no stress, elle vient me chercher à l'aéroport, et on se tape la bise, comme le ferait des amis, et on passe vraiment un week end plein de rigolade, de complicité, et le soir, elle me fait un massage (elle est kiné) puis on dort ensemble, bras dans les bras, et on remue nos bassins, sexuellement elle avait envie ça se voyait alors je me dis, pourquoi pas, après tout, tout se passe bien Je la caresse, et là ! Quand j'essaie de l'embrasser, elle tourne la tête... On reprend un peu, je la doigté elle est sur excité, en même temps je la bisouille le corps, la mordille, elle jouit j'essaie de l'embrasser encore et elle refuse puis on arrête tout d'un coup, et elle se cache sous la couette toute génée, “on aurait pas du, pourquoi j'ai fais ça, qu'est ce qui se passe" ET moi tout simplement je lui dis, Bah laurine, on est humain, et on se plaît, c'est normal qu'on veuille coucher ensemble.. ET elle me dit oui mais on est plus ensemble, et je veux pas te donner de faux espoir, ou te faire souffrir, on se remettra jamais ensemble tu le sais. ET moi j'arrive à rester très calme et poser (mon dieu ça fait mal d'entendre ça) ET je lui dis, tu sais Laurine, je suis passé à autre chose, je t'ai aimé, mais aujourd'hui je ne t'aime plus comme avant, et j'en suis arrivé à me dire qu'en fait tu ne me méritais pas, désolé si je suis franc mais c'est ce que je pense, alors ne t'inquiète pas tu ne me feras pas souffrir. ET elle sort de sa cachette, et on se resourit j'arrive à changer de sujet, on va à la salle de bain, et là elle se frotte vite fait les fesses contre monsex (habillé) et pour répondre je la prend par les hanches et lui met un coup de bassin, et là elle attrapé la chair de poule sur tout le corps, donc elle avait vraiment envie, mais on ne va pas plus loin, c'est moi qui l'excite juste et qui m'arrête, pour aussi lui montrer que je ne veux pas que ça. Bref on passe le reste du week end à rigoler encore à être complice vraiment, on joue on se chamaille, on se taquine, jlui parle comme une amie, on dirait qu'on est les meilleurs amis du monde, on redort ensemble la dernière nuit, elle se met nue, je rebouge mon bassin, ma main sur ses fesses, mais cette fois elle m'enlève la main, et j'insiste pas du tout, jveux pas me montrer lourd et on continue à dormir, puis on se prépare et elle m'emmène à l'aéroport à 7h ce matin du coup. En se quittant, je lui fait un gros bisou sur la joue, et elle aussi. Puis elle m'appelle à 10h30, d'une voix toute endormi, et me dit, ça va tu es arrivé ? Oui, Je réponds juste je suis chez ma grand mère avec mon pere, gros bisous passe une bonne journée. Bisous Puis elle commenté une story que je mets, et je lui répond sans relancer la conversation Pour lui montrer que, la vraiment, le week end qu'on a passé c'est finis là J'suis plus avec elle, j'ai pas de temps pour elle. Je pensais attendre 3 ou 4 jours qu'elle me renvoie un message, lui instaurer le manque, et sinon moi jlui enverrai un petit message. Ou peut être repartir en silence radio ? Qu'elle se rende compte que je suis un mec en Or. Mais quelle est la prochaine étape dans ma reconquête, est ce que j'agis bien ? Est ce que je dois parler de temps en temps avec elle, continuer comme si on était de simple ami ? J'ai peur de la friend zone mais je reste quand même bien distant. Quand envisager un second rdv, dans 1mois peut être ? On a vraiment passé un super week end, elle a vu que j'étais bien habillé, que j'avais pris du muscle, que tout allait bien pour moi, que j'avais changé de parfum. Je sais pas combien de temps il faut que ça dure encore, on sera les deux en vacances à partir de mai juin pour tout l'été, on avait l'habitude de passer tout l'été ensemble, peut être qu'elle aura finis de profiter de sa jeunesse d'ici là ? Moi j'ai vraiment ce sentiment qu'elle m'aime mais qu'elle se force à se prouver le contraire parce que c'est elle qui m'a quitté, et quand elle répète on se mettra plus jamais ensemble, j'y crois pas trop non plus. Je suis un peu perdu dans ma reconquête ^^ je ne sais pas quoi penser, si je dois continuer à parler comme à un pote. Elle de son côté elle ne veut surtout pas se remettre en couple, et veut juste coucher avec des mecs quoi.. Mais elle a été déçu à chaque fois qu'elle l'a fait, et tandis que nous deux on est vraiment comblé sexuellement, on s'entend à la perfection sur ça. Qu'en pensez vous docteur ? Des histoire similaires ? Que feriez vous ? Merci de m'avoir lu En vous souhaitant une bonne journée :)

Bonjour, Je vous raconte mon histoire, je suis actuellement marié avec un homme de 31 ans avec qui j'ai eu 2 enfants. Nous nous sommes marié en juin cette année et depuis fin septembre c'est le gros gros bordel. J'ai été mal dans ma peau pendant très longtemps ce qui a engendré des problèmes de couple, mon mari a tout fait pour que ca aille mieux mais je ne l'ai jamais écouté et j'ai eu envie de divorcer mais bingo retournement de situation, 1 mois apèrs je me suis rendu compte de mon erreur et maintenant c'est lui qui veut divorcer. Il est très distant et le devient de plus en plus jour après jour. Il dit a ces amis qu'il est dans le flou mais a moi il me parle de divorce. Bref je ne sais plus trop quoi penser. J'ai pas envie de perdre mon mari je veux le récupérer et tout faire pour le reconquérir, mais j'ai l'impression que ca ne servira à rien. On a malgré tout des relations sexuelles (que je provoque bien sur). Par contre c'est tout.

Bonjour à tous, je suis nouvelle ici... Pour vous expliquer cela fait 2 ans que j’ai quitté mon ex à cause d’une routine qui s’était installée et d’un gros manque de communication + son métier qui me fait peur et qui fait qu’il est absent environ 7 à 8 mois dans l’année. Nous sommes restés ensemble presque 7 ans (environ 5 dans la même ville et le reste a distance, ce qui nous a bcp éloigné). Séparés depuis 2 ans, nous étions encore très régulièrement en contact par messages et nous nous sommes vus parfois. Nous étions toujours proches mais j’avais peur de m’engager une nouvelle fois avec lui et d’être déçue (je suis très exigeante...). Ces derniers temps nous nous sommes rapprochés et je lui ai même avoué que je pensais souvent à lui. Il était en déplacement pour quelques mois et m’a envoyé une carte postale et m’a dit qu’il m’avait ramené un souvenir (lui a toujours voulu qu’on se remettte ensemble mais je n’étais pas prête). Il y a une semaine je le sens distant je lui demande ce qui ne va pas il me dit qu’il n’est pas seul. Je lui demande s’il a une copine il me confirme. J’étais abattue je n’en revenais pas... nous ne nous sommes pas parlés pendant une semaine et aujourd’hui il m’a supprimé de Snapchat... ça fait mal. Je pense que c’est parce qu’il veut mettre des photos de lui et sa nouvelle copine. Pensez vous que je puisse encore le récupérer ? Je ne sais pas quoi faire ni quoi penser.... merci à tous

Coucou à tous ! Juste un petit message d'espoir pour toutes celles et ceux qui espèrent toujours. Faites le silence radio total ! Ça fonctionne !!! Après deux mois zéro contact et une rupture très très violente et virulente il s'est pointé devant ma porte en me disant tout ce que je rêvais d'entendre ! Je n'y crois pas ! On a fait que parler pendant 7heures on s'est tout dit. Il s'était mis en couple relation pansement ça n'a duré que deux semaines et moi pareil. On a décidé de retenter ! On s'est découvert à nouveau comme ci c'était la première fois ! Alors même si tout paraît foutu d'avance. Même s'il vous a dit je ne t'aime plus. Je ne veux plus entendre parler de toi ! Faites le silence radio ! Vraiment ! On va travailler dur et fort pour se retrouver et je vous souhaite à tous que votre être aimé puisse revenir !

Guess who's back? :) Me voilà enfin dans cette partie du forum. J'avais fini par me résigner et me dire que jamais je ne posterai ici... Comme quoi :) Nous nous sommes revus autour d'un verre. Une discussion légère et sympathique. Puis au cours de la soirée, elle a fini par avouer qu'elle avait fait la plus grosse erreur de sa vie, qu'elle regrettait tout ce qu'elle avait fait, qu'elle a cru tomber amoureuse de l'autre mais qu'en fait non, qu'elle pensait tout le temps à moi, et finalement, elle a fini par me dire qu'elle n'a jamais cessé de m'aimer. Tout ce qu'il s'est passé depuis la rupture est détaillé ici : http://forum.jerecuperemonex.com/viewtopic.php?f=3&t=58452 Elle a quitté l'autre. On a passé la nuit ensemble (on a juste dormi), on ne veut pas aller trop vite. J'étais complètement au bout de ma vie quand elle est partie. J'ai sérieusement songé au suicide. Mes proches m'ont beaucoup soutenu, les antidépresseurs m'ont aidé aussi. J'ai mis 6 mois pour commencer à reprendre goût à la vie. J'ai eu quelques relations (important pour reprendre confiance en soi), je me suis reconstruit, et j'ai appris à être heureux seul. C'est indispensable de passer par là pour avoir une relation de couple sereine. Cette expérience m'a beaucoup fait mûrir, et mon ex l'a vu toute seule, sans que je n'aie eu besoin de lui prouver quoique ce soit (même s'il/elle ne le dit pas, votre ex vous espionne ;) ). Ce qu'il est important de faire : Après la rupture, reconstruisez-vous ! C'est extrêmement important. La pitié ne fait pas revenir les gens. Reprenez confiance en vous, redevenez séduisant(e). Avancez, grandissez. Faites-le pour vous. Prenez tout le temps qu'il vous faut. Le temps n'est pas un ennemi, au contraire ! Coupez les ponts ! Silence radio strict. Cela vous aidera à digérer la rupture, et vous permettra de vous entourer d'une aura mystérieuse qui attisera la curiosité de votre ex. Dans mon cas le SR aura duré 6 mois, entrecoupé de seulement une entrevue fortuite de 10 minutes dans une gare. N'espionnez pas votre ex ! Il n'y a rien de pire que de voir son ex s'épanouir dans les bras d'un(e) autre. Épargnez-vous cette expérience traumatisante, cela ne fait que nourrir la rancœur et les ruminations. Moins vous en savez sur votre ex, mieux c'est. Ne prenez pas les paroles de votre ex au pied de la lettre ! J'ai entendu les phrases comme "je ne t'aime plus", "je suis heureuse et amoureuse de lui, oublie-moi", "je ne reviendrai jamais, c'est définitif"... Ces paroles sont extrêmement difficiles à entendre, mais elles ne sont valables qu'au moment où votre ex les prononce. L'état d'esprit de votre ex évolue, RIEN N'EST JAMAIS DÉFINITIF. N'écoutez pas ce que certains disent ! "Les femmes ne reviennent jamais" ? La preuve que si. "Mon ex est couple". Et alors ? En amour, il n'y a aucune règle. Chaque histoire est singulière. En lisant les histoires de ce forum, on espère trouver celle qui ressemble le plus à la notre, dans l'espoir que l'issue sera la même. C'est tout à fait normal, j'ai lu tous les témoignages en long, en large et en travers... Dites-vous bien que votre histoire sera unique, et que la seule chose qu'il faut retenir de celles des autres, c'est que TOUT EST POSSIBLE, même dans les cas les plus désespérés comme le mien. Et pour finir, lâchez prise ! Croyez-le ou non, la vie vous veut du bien, elle vous apportera ce dont vous avez besoin quand le moment sera venu. Voyez cette rupture comme l'opportunité d'apprendre et de grandir. Voilà, j'espère que ces conseils vous permettront de relever la tête et de positiver :) N'hésitez pas à me poser des questions, j'y répondrai avec plaisir !

______________________________________________________________________________________________________ MON HISTOIRE : ______________________________________________________________________________________________________ Les lois de l’attraction. - Drôle de façon de commencer un premier article. - L’attraction est au cœur, à la racine de tout couple. “Force qui attire, qui fait qu’un corps en attire un autre”. Nous nous sommes attirés l’un l’autre, peu être trop tôt, dans un tourbillon, qui nous fera partager le même lit, les mêmes projets, le même bonheur, la même peine, bref, la même vie. Seize ans, quelle idée saugrenue de tomber sous l’attraction, attirés comme les trous noirs attirent tout ce qui les entourent à des milliards de kilomètres à la ronde. Mais me voilà, dix-neuf ans. Seul. - Attend qu’est-ce que tu racontes, et les trois ans, on veut savoir, nous ! - C’est vrai, il y a eu ces trois ans, trois ans d’épanouissement de soi, de bonheur et d’attraction. On avait notre “bulle”. Des hauts, des bas. Des certitudes, des doutes. Mais toujours cette attraction. Je ne suis pas un garçon jaloux, envahissant, asphyxiant. Je laisse vivre, fais confiance. Je veux dire, c’est la base. Ne pas s’enfermer dans le couple, s’amuser avec ses ami(e)s, accepter ça c’est accepter une relation qui durera longtemps, car libre, dans les limites du couple, il s’entend. - Mais alors qu’est-il arrivé ? - Une chose après l’autre, s’il te plait, j’étais sa première relation “longue durée”, de mon côté j’avais déjà vécu plusieurs relations de ce type, même si elles n’avaient déjà dépassé l’année. Nous ne vivions pas ensemble, nous nous voyions que les weekend, la semaine, elle est en internat, pour son BTS. - Aller, viens-en au fait ! - Ce blog sera basé sur mon histoire, comment veux-tu que les gens comprennent, si je ne pose pas des bases solides ? Bon, reprenons : ces derniers mois se sont globalement très bien passés. Nous avions des petites habitudes, forcement, après trois ans. On avait une étrange attirance pour les films d’horreur, surtout d’esprits. Elle me demandait toujours des massages, pour entretenir son joli dos, et je râlais, souvent, alors qu’au fond j’adorais ça aussi, la voir détendue, heureuse de ce petit plaisir. Ah oui, j’allais oublié, on aimait bien faire des gâteaux, c’était facile, elle me disais quoi faire, je le faisais, puis une fois le mélange transvasé dans le moule, je lapais le plat comme un chaton, c’était super ! - Mais .. - J’y viens, j’y viens. Nous avions passé le weekend du 11 novembre ensembles, un super weekend, on aura dormis 2 soirs de suite ensembles, pris notre douche à deux, s’être câlinés, bisoutés, aimés. Lorsque je suis parti de chez elle lundi soir, avec notre petit rituel du bisou sur le palier de la porte, puis les bisous volant tout le long du chemin jusqu’à ma voiture, en la regardant me voir partir, le rituel qui veut dire “à la semaine prochaine, tu me manques déjà”. on peut dire que ce jour là, j’été loin de me douter que le lendemain, j’aurais la pire des surprises qu’il m’avait été donné de vivre. - Attend, quoi ? Ça fini mal ? - "Maman disais toujours : la vie c’est comme une boite de chocolats, on sait jamais sur quoi on va tomber" disait Forest Gump, dans le film éponyme. Elle était bien plus que ma “copine”, elle était l’épaule sur laquelle je pouvait me reposer, ma confidente, ma meilleure amie, on se disait tout, on parlait de tout .. - Tu recules là ! On veut savoir ce qui c’est passé le lendemain ! - Fin de l’histoire, attraction insuffisante. ________________ ______________________________________________________________________________________________________ MON JOURNAL QUOTIDIEN : ______________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 0 : _________________________________________________________________________________ Mardi 12/11/13 Jour de rupture : _______________________________ Elle me quitte. "vivre sa jeunesse". Incompréhension. Pleurs. Abandon. Trahison ? A demain. _______________________________ Mercredi 13/11/13 1e jour après la rupture : _______________________________ Texto: Un autre garçon dans l'histoire ? Elle me dit que non. Je découvre JRME, mise en place du SR. Espère qu'elle change d'avis dans les semaines à venir, qu'elle réalise ce qu'elle veut vraiment. M'aime-t-elle encore ? Pleurs le soir. A demain. _______________________________ Jeudi 14/11/13 2e jour après la rupture, 1er jour de SR : _______________________________ Recherches sur le SR, semble bien, permet reconstruction de soi, récupération de l'autre, parfois. Il faut que je prenne soin de moi, que je redevienne une personne et plus la moitié d'un couple. Je veux retrouver notre bulle d'amour. A demain. _______________________________ Vendredi 15/11/13 3e jour après la rupture, 2e jour de SR : _______________________________ Commence à comprendre pourquoi elle est partie, moi aussi déjà pensé mais je préfère profiter de ma jeunesse avec elle. Convaincu qu'elle m'aime encore. Mes parents ne savent pas, pas envie de ça devant eux. A demain. _______________________________ Samedi 16/11/13 4e jour après la rupture, 3e jour de SR : _______________________________ Difficile aujourd'hui, après-midi seul. Habitude de se voir tous les weekend, dormir ensemble le samedi soir ... je devrais sortir, pas envie, pas envie d'en parler à mes amis je ne veut pas qu'ils sachent, ils pourraient aller lui parler et ça diminuerait mes chances qu'elle revienne ... Aidez moi. "Hier nous étions leur monde. Aujourd'hui de parfaits inconnus." A demain. _______________________________ Dimanche 17/11/13 5e jour après la rupture, 4e jour de SR : _______________________________ Matinée difficile je me réveil une première fois à 8h avec le coeur qui bat à 100 à l'heure, je peine à me rendormir, rebelote à 9h, je me rendors, une dernière fois à 10h puis je me lève à 11h. Je pense que cela est dû au fait que ça faisais plusieurs mois que je n'avais pas passé la nuit samedi/dimanche sans elle, j'ai dû faire des sorte de crise d'angoisse. Bref, autant dire que la journée de commençais pas bien. Bon cet après midi, il faut que je change d'air, pas envie de sortir, il fait moche, je n'ai toujours pas annoncer la nouvelle à mes amis qui la connaissent, cela pourrait entraver mes chances qu'elle revienne s'ils allaient lui parler. Que faire ? Tiens on va faire un grand ménage dans ma chambre, elle en à bien besoin ! Je déplace les meubles, change de draps, nettoie de fond en comble, et réorganise la disposition des meubles (il parait que ça aide, mouais). Je décide enfin de me mettre célibataire sur faceboook, je m'attendais à pire, ça m'a fait bizarre mais sans plus. Ce soir, je la supprime de mes amis, je pense qu'elle n'y sera pas insensible (elle voulait qu'on reste de bon amis, non mais t'y crois vraiment à ça ?) comme ça elle le verra se soir, et elle aura tout le temps de mijoter ça pendant sa semaine à l'internat. A demain. _________________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 1 : _________________________________________________________________________________ Lundi 18/11/13 6e jour après la rupture, 5e jour de SR : _______________________________ Je passe l'après midi sur JRME, je discute avec les gens sur le forum, on échange, cela me permet d'oublier mon problème, je ne me sens moins mal que les jours précédent. Je réfléchis. Qu'est ce que je veux ? Je sais qu'il ne faut pas que je l'attende, que je me reconstruise, seul, en maintenant le SR, et qu'éventuellement, si elle revient j'aurais tout gagné, je serais ressorti grandi de cette rupture, et je l'aurais retrouvé. Mais mon coeur pense tout autre, il s'en fou que je me reconstruise, il cris fort son nom qui résonne dans mon âme, je la veut près de moi, je n'en peut plus, dès que je pense à elle mon coeur s'emballe, qu'elle revienne, le SR passe, mais son mutisme me détruit. Hier soir je l'ai, comme je l'avais annoncé, supprimé de mes amis facebook, elle ne peut plus rien voir de mon profil, mais moi je peut très bien voir le sien qui reste assez "ouvert" au public, je dois résister, mais j'ai craqué hier soir, je suis allé voir et elle à l'air de s'amuser avec ses copines, ça me tue. Comment peut elle s'amuser comme ça, comme si rien ne c'était passé, est-ce une façade ? Je suis mal, j'attends toujours un signe de sa part, de mécontentement, elle voulait qu'on reste "bon amis", je la supprime, et ? Rien, pour l'instant. Je croise les doigts. A demain. _______________________________ Mardi 19/11/13 7e jour après la rupture, 6e jour de SR : _______________________________ Voilà, une semaine de rupture. Je pense que je me remettrais de cette rupture, une semaine déjà qu'elle m'a quitté. Mais j'ai déjà des projets, des idées de choses à réaliser qui me prennent, je commence à me retrouver moi même. Mais je ne suis pas encore prêt à tourner la page sur elle. Je suis sur la bonne voie .. A demain. _______________________________ Mercredi 20/11/13 8e jour après la rupture, 7e jour de SR : _______________________________ Bon, une semaine de SR, sans tentative message de sa part, RIEN, j'attend. On m'a dit qu'il y avait des jours avec, et des jours sans. Aujourd'hui, c'est un jour sans. Je déprime, je rumine, j’essaie de remonter la pente, même si je fais avancer mes petits projets, ça va pas. En début de semaine, je me suis lancé le défi de ne pas aller sur son profil de toute la semaine, c'est très dur de résister à la tentation de savoir ce qu'elle fait maintenant. Il faudrait que je la bloque, mais j'aurais l'impression de faire un trait sur elle, et je ne suis pas prêt à abandonner ... Mon objectif reste le même : continuer mon SR pendant 1 mois, si elle m'a envoyer un message entre temps pour prendre des nouvelles, c'est parfait, je n'aurais plus qu'à attendre que le mois de SR se termine pour lui répondre, dans le cas contraire, si elle n'envoyais pas de message, et bien le SR devrait continuer ... 1 mois de plus, 2 mois ... Mais d'ici là peut être mes objectifs auront changés. Dans le plus beau film que je me fais, elle reviendrais sur sa décision, la distance aurait créé le manque, l'aurait fait réfléchir et l'aurait fait changer d'avis, ensuite il n'y aurait plus qu'à recréer l'attraction perdue, changer les choses, ne pas repartir comme avant, commencer une NOUVELLE histoire, réaliser toutes les idées qui me sont un jour passer par la tête avec elle, mais que je lui ai jamais demandé de faire à cause de .. eh bien bonne question, je ne sais pas en fait, peut être la peur de la surprendre, si c'est bien ça, c'est tout le contraire de ce que je veux aujourd'hui, je VEUX la surprendre ! Ce soir, on a su m'éclairer, voici les "règles d'or" d'un couple qui dure : - régulièrement alimenter le couple de surprises, de nouveautés, de rompre avec la routine, de faire comme si on se retrouvait dans les premiers jours ; - ne jamais devenir fusionnel, toujours garder sa part d'indépendance et rester en quelque sorte mystérieux aux yeux de l'autre. Ce n'est que comme cela que se maintient le désir ; - conserver une sexualité épanouie ; - enfin, avoir des projets communs, pour que le couple "évolue". "Éviter la lassitude dans le couple : ne pas se connaitre. Il faut tout faire pour demeurer un inconnu le plus longtemps possible aux yeux de l'autre." Merci à N. pour sa grande aide à me poser les vraies questions. A demain. _______________________________ Jeudi 21/11/13 9e jour après la rupture, 8e jour de SR : _______________________________ Après le petit coup de blues d'hier, je repars aujourd'hui des idées pleins la tête. Il faut éviter de penser à elle, je met toute mon énergie dans mon projet, j'organise mon weekend, pas un jour de répit, pas un moment pour penser à elle, il faut que je m'occupe. Samedi je vais voir les tatoueurs pour leur proposer de dessiner mon projet ( ;-) ), dimanche je vais au salon de l'étudiant avec mes amis me renseigner sur ma poursuite d'étude. Bref, voilà que tout est organisé, je suis entouré, et j'ai la tête pleine de projet, tout ce qu'il faut pour bien se reconstruire. A demain. _______________________________ Vendredi 22/11/13 10e jour après la rupture, 9e jour de SR : _______________________________ Je continu le sport, musculation en l’occurrence, je reprend goût à l'écriture, une autre chose que j'avais oublié. J'ai l'impression que plus les jours passent, plus le temps m'éloigne d'elle. Je veux qu'elle revienne, je sais qu'il est encore trop tôt, que je dois attendre encore quelques semaines avant de tenter quoi que ce soit ... mais j'ai besoin d'elle pour avancer avec sérénité. Alors on continue le SR, de toute façon, elle ne m'a envoyé aucun message depuis le début ... Des idées folles me viennent, toutes ces idées apparues un jour dans mon esprit alors que j'étais avec elle, et que j'ai renié au nom de quoi au juste ? La peur de sa réaction ? Quelle belle connerie ! J'envie de faire du saut à l'élastique avec elle, de jouer un piano à 4 mains avec elle, d'écrire avec elle, de dessiner, au fond on qu'est ce qu'on a à perdre ? Je ne sais pas jouer du piano, je ne sais pas dessiner, mais bordel qu'est ce que j'aurais aimé partager ça avec elle, qu'est ce que j'ai été con ! A demain. _______________________________ Samedi 23/11/13 11e jour après la rupture, 10e jour de SR : _______________________________ Pari réussi, je ne suis pas aller sur son facebook de la semaine ! Bon du coup j'y suis allé ce soir ... ne me jeter pas de pierres, nous avons passés trois ans de notre vie ensembles, je ne peux pas l'ignorer totalement du jour au lendemain, il faut quand même que je sache ce qu'elle fait sans moi .. même si je considère facebook comme la "vitrine bienheureuse" de notre vie ... je peux pas m'empêché d'avoir un pincement au cœur en voyant ce qu'elle fait, même si c'est anodin, elle s'amuse, elle est sa famille sont allés chercher leur nouveau chiot, celui dont elle me parle depuis des mois, elle dit avoir aussi perdus la plupart de ses numéros, et si j'étais dedans, ne voudrait-elle jamais faire l'effort de le récupérer par un quelconque moyen pour un jour peut être me parler, rien qu'un petit message ? ... Je me fais du mal à satisfaire ma curiosité. Je suis allé voir 2 tatoueurs aujourd'hui, pas de place avant juillet pour l'un, janvier pour l'autre, nouvelle déception, moi qui était si pressé après plus d'un an de réflexion ! A demain. _______________________________ Dimanche 24/11/13 12e jour après la rupture, 11e jour de SR : _______________________________ J'ai fais une liste : "17 choses que je n'aime pas chez toi", où j'y énumère chaque chose que je n'aime pas dans son caractère, ses habitudes, sa personnalité, etc. Ainsi quand elle me manquera ou que je penserais à elle, à nos souvenirs, je lirais cette liste pour me sentir mieux, pour arrêter d'idéaliser notre relation. Je pense que ça va beaucoup m'aider. A demain. _______________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 2 : _________________________________________________________________________________ Lundi 25/11/13 13e jour après la rupture, 12e jour de SR : _______________________________ Quand je pense à tout ça, j'ai l'impression que tout ça n'est qu'un jeu, et que le but est de la récupérer. Je pense que dans une certaine mesure voir ça de cette façon permet de mettre une sorte de barrière émotionnelle pendant que le temps fais son oeuvre en me calmant. A voir que je me prenne pas un retour de bâton émotionnel dans la tronche. Je suis fatigué, je me suis endormi avec mon ordi sur les genoux. A demain. _______________________________ Mardi 26/11/13 14e jour après la rupture, 13e jour de SR : _______________________________ Deux semaines. Ça ne va pas. J'ai l'impression que ça ne fonctionne pas, qu'elle me glisse entre les doigts. Il faut que je fasse quelque chose. J'étudie les possibilités, j'analyse notre relation. J'ai aussi fais une nouvelle liste : "Les 20 choses que j'aime chez moi". A demain. _______________________________ Mercredi 27/11/13 15e jour après la rupture, 14e jour de SR : _______________________________ Etant donné son ignorance TOTALE depuis notre rupture, elle aurait pu au moins prendre des nouvelles vu l'état dans lequel elle m'a mit ? Bref, j'ai décidé d'agir, si je continue je sens bien que rien de plus ne se passera, il faut que je la fasse réfléchir, la faire cogiter à tout ce qui se passe. J'ai quelques idées que je mettraient en oeuvre prochainement. Il faut que mon action aille dans le sens d'un questionnement chez elle, il suffit peut-être de peu de chose, après tout, il n'a fallu qu'une infime quantité d'énergie pour perturber l'équilibre et déclencher le Big Bang de l'Univers ... Cela devrait s'étendre sur un mois, passé janvier, je pense que je me ferais une raison et devrait tourner la page, sachant que je me serais battu et aurais fait tout mon possible pour notre relation. A demain. _______________________________ Jeudi 28/11/13 16e jour après la rupture, 15e jour de SR : _______________________________ Demain, je rompt le SR. J'ai décidé de lui écrire une lettre, toute simple, axée sur l’acceptation de la rupture et ma reconstruction. Il faut qu'elle devine que je suis bien, que je vais bien, que j'ai bien prit la rupture. Il me faut recréer le mystère ("comment se fait il qu'il aille si bien ?") ("qu'est ce qui lui est arrivé de si excitant ?"), recréer l'attraction, lui montrer indirectement que je ne suis plus disponible, que j'ai tourné la page et que je suis très heureux, je dois redevenir un défi à ses yeux car même séparés je reste "acquis" pour elle. Cette lettre sera peut être l'étincelle qui attisera le feu de sa curiosité, une émotion très puissante qui la rongera. L'idée de cette lettre est de la faire réagir, qu'elle soit intriguée, en colère, en pleurs, n'importe quoi tant que ce n'est pas de l'ignorance, l'ignorance sera mon seul échec. Le but est qu'après cette lettre elle tente de me contacter, de mon côté je mettrais en place un SR STRICT pendant 3-4 semaines. Pendant ce temps il faudra que je continue à me reconstruire, être meilleur que jamais. Cela sera surtout important pour moi et dans un second temps cela m'aidera à la reconquérir si ouverture il y a. A demain. _______________________________ Vendredi 29/11/13 17e jour après la rupture, Envoi de la lettre : _______________________________ Voilà, j'ai glissé la lettre dans sa boite aux lettres aujourd'hui, il n'y avait personne chez elle. C'est la première fois que j'y retournais. Elle ne pourra pas lire cette lettre avant demain midi, date à laquelle elle rentre chez elle après sa semaine à l'internat, j’appréhende beaucoup sa réaction car je ne sais pas du tout comment elle se sent vis à vis de la situation. Encore une fois j'ai écrit cette lettre car je sens qu'elle est en train de tourner la page, pas une seule demande de mes nouvelles, rien , rien, rien. C'était la meilleure solution. Maintenant je dois m'astreindre à un SR strict pendant au minimum 3 semaines. A demain. _______________________________ Samedi 30/11/13 18e jour après la rupture, Réception de la lettre en théorie _______________________________ Elle n'a pas envoyé de message, pas de réponse. Ca me hante, et si elle n'avait pas eu la lettre ? peut être qu'elle n'est pas chez elle aujourd'hui ? Je crois que c'est les options que je préfèrent, sinon, c'est que j'ai échoué parce qu'elle s'en fou, c'est fini. J'en attends peut-être trop. A demain. _______________________________ Dimanche 01/12/13 19e jour après la rupture, 1er jour après la lettre _______________________________ Je croyais commencer à remonter la pente, à aller mieux. Aujourd'hui c'est la rechute, je pleure ce soir, je crois que je commence à vraiment réaliser par ma solitude et mon besoin d'amour que je suis vraiment tout seul, elle m'a abandonné, trahi. Putain mais quoi c'est déjà pas déjà assez compliqué de trouver son âme sœur qu'il faut la quitter pour vivre sa jeunesse ??? Mais merde quoi j'avais tout avec elle, j'avais jamais été aussi heureux ! Vous l'aurez deviné, elle n'a pas répondu à ma lettre, QUEDAAAAAAAAAAAL !!!! A moins qu'elle n'ai décidé de me répondre par lettre elle aussi ? Il faut que j'arrête ... Je me demande comment elle se sent, elle, parce que moi j'en peux plus, mon cœur me déchire dès que je pense à elle. Combien de temps ça va durer ... ? J'en peux plus de toutes ces conneries .. il faut que je rencontre du monde. A demain. _______________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 3 : _________________________________________________________________________________ Lundi 02/12/13 20e jour après la rupture, 2e jour après la lettre _______________________________ Il faut vraiment passer à autre chose. J'essai de faire des trucs, "me reconstruire", je m'occupe de ma chaine youtube, je vois mes potes, je me suis remis au sport, mais ça suffit pas là ... ça comble pas se vide immense. Pourtant elle a fait son choix, tout plaquer de jour au lendemain, pour suivre un système, la société, qui lui dit qu'il faut voir de la bite pour être par être mourir conne ? Faut arrêter de se mentir une minute, c'est pour ça qu'elle est partie. "Vivre sa jeunesse" et elle me l'a clairement dis au téléphone après la rupture "je te quitte pour pas te rendre malheureux en te trompant", "alors c'est de ça qu'il s'agit ?", "oui". POINT. J'espère qu'un jour elle se rendra compte de cette connerie, qu'elle reviendra ramper à mes pieds, alors j'aurais tourner la page, et alors elle souffrira autant qu'elle me fait souffrir aujourd'hui. Le pire c'est de ce dire que ça doit limite lui faire ni chaud ni froid tout ça. Ou alors, - et c'est pas du tout ce que je pense à l'heure actuelle -, elle est perdue et se cherche. De toute façon, même si elle revenait demain, je ne voudrais pas d'elle, pas comme ça, ce serait trop facile. Mais je suis convaincu qu'elle ne reviendra pas, alors que j'y croyais encore avant ce week end. Le lettre n'aura pas servi à rien finalement. A demain. _______________________________ Mardi 03/12/13 21e jour après la rupture, 3e jour après la lettre _______________________________ Trois semaines. Sans rien de sa part, comme si rien n'avait jamais existé entre nous, du jour au lendemain. Un frisson m'a parcouru en écrivant cette phrase. Je continue pourtant à espérer un signe de sa part, qui montrerait juste que nous ne sommes pas de sombres inconnus, J'ai lu vos histoires, et y ai vu que souvent, l'ex envoyait au moins un message pour savoir comment ça allait, mais même ça elle ne l'a pas fait ... Quelle déception c'est. Mais cela ne fait que s'ajouter à une liste déjà longue. Hier soir je l'ai bloquée de Facebook, il le fallait, je ne pouvais pas m'empêcher d'aller voir son profil et de voir à quel point elle allait bien. Ça me rendait malade. A demain. _______________________________ Mercredi 04/12/13 22e jour après la rupture, 4e jour après la lettre _______________________________ Depuis que je l'ai bloquée, je ne vais plus du tout voir ce qu'elle fait, et j'ai aussi beaucoup moins envie d'y aller. Je la considère comme morte et enterrée, je ne veux plus entendre parler d'elle et ne veux plus savoir ce qu'elle fait, ça ne m'aidera en rien de savoir, bien au contraire. Il parait qu'une rupture comme la mienne s'apparente à la perte brutale et violente d'un proche. Même si je n'ai jamais vécu cette dernière, je pense que les émotions doivent être fortement semblables. Maintenant je n'attend plus rien d'elle. Je pense que plus le temps va passer moins les souvenirs d'elle qui me remontent dans la journée véhiculerons d'émotions puissantes. Je veux me reconstruire seul et être heureux sans elle désormais. Le temps et le SR m'y aiderons. A demain. _______________________________ Jeudi 05/12/13 23e jour après la rupture, 5e jour après la lettre _______________________________ Qu'on se le dise, je suis encore fou amoureux. Mais mes objectifs sont clairs : l'oublier et passer à autre chose. Bien sur qu'il m'arrive de penser à elle dans la journée, et même plusieurs fois dans la journée, mais ses souvenirs qui me hantent sont de plus en plus atténués et les émotions qu'ils transportent également. Je pense à mes projets : ma chaine Youtube qui marche très bien, ma recherche de stage de fin d'étude en cours, mes recherches pour ma poursuite d'étude et je me verrais bien poursuivre ces études loin de chez moi, partir de mes propres ailes, du cocon familial. A demain. _______________________________ Vendredi 06/12/13 24e jour après la rupture, 6e jour après la lettre _______________________________ Ce n'est pas ce que veut la société ... tu n'as fais l'amour qu'avec un seul mec jusqu'à maintenant ? Qu'est ce que t'es conne ! Oh tu l'aime !? Oh votre relation est saine et de qualité !? Haha mais tu n'as que 19 ans, aller va te faire de l’expérience, il te faut avoir d'autres mecs, si tu ne veux pas le regretter plus tard, idiote. (Ceci était un message de la société à mon ex) Je suis l'homme d'une seule femme, et c'est bien là tout le problème, à 19 ans. Je me sens tourner la page, disons que j'en suis à m'humidifier le doigt pour la tourner. Je continue de penser à elle, tous les jours. Je pense que ce qui me vexe le plus à l'heure actuelle est sa totale indifférence à mon propos, je veux dire, du jour au lendemain, elle à été capable de tout arrêter et de m'oublier, complètement. A demain. _______________________________ Samedi 07/12/13 25e jour après la rupture, 7e jour après la lettre _______________________________ Ce soir, j'ai réussi à tout expliquer à mon meilleur ami. Il a partager mon point de vue à propos de cette façon de penser de notre génération. J'ai été heureux de lui parler de ça, j'ai pu lui expliquer calmement même si j'avais un nœud dans la gorge par moments. Je lui ai parlé du fait que ce qui me faisait le plus chier à l'heure actuelle dans cette histoire, c'est le fait qu'elle ai pu m'oublier aussi vite, sans rien me dire pendant ce presque mois. Et que je souhaitait qu'un jour je lui fasse vivre ce qu'elle m'a fait. Il m'a dit, comme nombre d'entre vous, que cela lui retomberait dessus un jour: "le karma" ou "la roue tourne". Prochaine étape: l'annoncer à mes parents. Pour eux, elle faisait partie de la famille. A demain. _______________________________ Dimanche 08/12/13 26e jour après la rupture : _______________________________ Bon on va arrêter de compter les jours après la lettre, puisqu'elle n'y répondra jamais. Je me sens bizarre, cette dernière semaine j'ai réussi à vivre normalement en pensant à elle, sans ressentir de douleur. Mais ce soir c'est différent, je meurt d'envie de la débloquer pour aller voir son facebook pour savoir où elle en est. Mais je ne le ferais pas, parce que ça ne m'apportera rien. A demain. _______________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 4 : _________________________________________________________________________________ Lundi 09/12/13 27e jour après la rupture : _______________________________ Je garde le cap. Je m'isole totalement d'elle, la fille que j'ai aimé est morte. Une nouvelle à pris sa place. C'est dur de penser de cette façon. Mais je vais arrêter d'attendre des choses d'elle, je pense moins à elle et ses souvenirs sont de moins en moins douloureux. Je me construis mon propre futur, indépendamment de ses actes et de sa volonté de me montrer de l’intérêt ou non.Alors si elle doit revenir un jour (et j'ai bien dis SI, je ne pars pas dans l'idée que ce soit le cas, je dois me convaincre pour mon bien qu'elle ne reviendra pas), si elle doit revenir je serais attirant, parce que je serais indépendant de ses émotions, capable d'être heureux tout seul. Et si elle ne reviens jamais, une autre profitera de ma nouvelle attractivité, mais je n'en suis pas encore à envisager ça. A demain. _______________________________ Mardi 10/12/13 28e jour après la rupture : _______________________________ Un mois. Un putain de mois qu'elle est partie. Pourquoi est -elle partie ? C'est une fille candide : naïve et influençable. Le genre de personne qui ne connait pas vraiment les douleurs de la vie, et qui a toujours été heureuse. Et puis c'est vrai aujourd'hui on cherche à se "roder", à avoir de l'expérience, et c'est peut être pas une mauvaise chose. tant qu'on à la maturité de savoir faire la part des choses. Elle n'a pas su avoir cette maturité, et à préférer répondre à l'appel de la société moderne. Elle est candide et je le savais, mais jamais je me serais douter d'une telle chose tant son amour était profond, assumé, prouvé et avoué. Quelle belle connerie. A demain. _______________________________ Mercredi 11/12/13 29e jour après la rupture : _______________________________ Petit coup de blues ce soir. J'ai été interpellé par le statut d'une vieille amie à moi à qui je ne parle plus sur Facebook, elle à poster "Qui est l'abruti qui nous a pondu que l'amour dur 3 ans !" (elle vient de passer ce cap avec son copain). En voyant ça je me suis rappelé que mon ex m'avait dit la même chose lors de nos 3 ans. Je me souviens qu'elle me disait souvent que dans un couple il y en avait toujours un qui souffrait, parce qu'il aimait plus que l'autre, en me faisant entendre que c'était elle, je crois qu'elle s'est bien plantée pour le coup. Bref, je suis donc aller parler à cette vieille amie de ma situation et lui ai fait lire l'article "mon histoire" (le 2e article) de mon blog, elle a dit cette chose : "ça fait un peu enfant qui découvre le monde", et je dois dire que je suis bien d'accord. A demain. _______________________________ Jeudi 12/12/13 30e jour après la rupture : _______________________________ C'est bizarre, j'ai parfois cette impression qu'il me manque quelque chose ... Je crois que ça doit faire environ deux semaines que je me suis totalement isolé d'elle. J'ai parfois très envie d'aller jeter un coup d’œil, comme ce soir, mais je résiste. A chaque texto que je reçois je me dis que c'est peut être elle qui enfin me témoigne de l’intérêt, mais non. Je me suis demandé si jamais il m'arrivait malheur, si elle viendrait à mon enterrement, je crois que non. Il faut que je trouve la force de l'annoncer enfin à mes parents, qui la considérait comme de la famille après 3 ans. A demain. _______________________________ Vendredi 13/12/13 31e jour après la rupture : _______________________________ Quand une idée est profondément ancrée dans la tête d'une personne, et qu'en plus cette idée est rassurée et nourrie par des amies (célibataires) avec qui tu vis toute la semaine (internat) et qui donnent leurs propres conseils, alors des conneries sont faites. Je suis convaincu qu'on peut partir parce qu'on a peur de "rater" sa jeunesse, même si il faut se faire violence. A demain. _______________________________ Samedi 14/12/13 32e jour après la rupture : _______________________________ ALLELUIA ! Elle a finalement répondu à ma lettre, deux semaines après. En effet j'ai reçu deux textos de sa part en réponse à ma lettre, une réponse respectueuse mais aussi très distante. Elle me fais un petit reproche sur le fait que je l'ai bloquée sur Facebook "je te répond par sms puisque apparemment tu m'as bloquée sur fb ^^", puis elle me dis qu'elle me remercie de comprendre et de respecter son choix, que je suis un garçon en or, qu'elle aimerais savoir ce qui m'arrive de passionnant, puisque dans la lettre j'ai écris qu'il m'arrivait quelque chose excitant (bon on va dire que c'est ma chaine Youtube que j'ai créée au moment de la rupture, même si il y a plus excitant je vous l'accorde), que de son côté tout va bien socialement comme familialement. Elle fini son message par "bonne journée". Mon ressenti : je remarque un effort sur l'orthographe, la structure et la ponctuation, ce qui n'est pas vraiment son genre. Autrement je pense que c'est une réponse un peu "respect" parce qu'il n'y à aucune avancée par rapport à avant je trouve, elle m'a juste répondu parce que je lui ai envoyé une lettre quoi. je crois que finalement j'aurais préféré ne jamais rien recevoir, parce que cette réponse n'apporte rien. Je ne lui répondrai pas, je veux l'oublier. A demain. _______________________________ Dimanche 15/12/13 33e jour après la rupture : _______________________________ Je n'ai presque pas pensé à elle ce week-end malgré son message d'hier. Ma volonté de l'oublier et mes efforts dans ce sens portent leurs fruits. Je ne veux surtout pas commencer à interpréter ses moindres fait et geste car c'est contraire à mon objectif, mais il me semble important de savoir ce que représente sa réponse, pour moi ce n'est pas une tentative de recontacte ni de volonté de savoir où j'en suis, simplement une réponse par politesse, parce que j'ai fait l'effort de de lui écrire une lettre, POINT. Dans tous les cas l'objectif reste inchangé et elle n'aura pas de réponse. A demain. _______________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 5 : _________________________________________________________________________________ Lundi 16/12/13 34e jour après la rupture : _______________________________ Je me suis posé la question de savoir si je l'aime encore. Si on défini l'amour comme le besoin de la voir, de lui parler, attendre ses textos avec impatience, le fait qu'elle nous fasse vibrer, qu'on soit perdu sans elle et qu'on pense tous les jours à elle. Je ne suis ni heureux de lui parler, ni de penser à elle. Il se passe de plus en plus de jours sans que je pense à elle, et je ne suis presque plus malheureux de me rappeler nos souvenirs même si il reste ce petit pincement au cœur, parfois. Je n'ai pas envie de la voir parce que ce n'est plus la même personne ... Je reste curieux de savoir ce qu'elle devient même si je me suis convaincu de ne pas le faire pour mon bien, et j'ai d'ailleurs de moins en moins envie de le savoir. Peut être qu'elle pourrait me faire vibrer si elle redevenait la fille que j'ai aimé. Mais ça n'arrivera pas et même si elle le voulait, je ne lui laisserai peut être pas l'occasion de le faire, parce que la porte ne lui ai plus ouverte, je n'ai plus confiance en elle ou ses sentiments. Au final, je pense l'aimer encore au moins un peu, mais c'est aussi et peut être surtout beaucoup d'attachement à elle qu'il me reste. A demain. _______________________________ Mardi 17/12/13 35e jour après la rupture : _______________________________ Je suis tombé par hasard sur des photos d'elle en cherchant une photo de moi, et je me suis rappelé aussi d'avoir pris des photos avec ma GOPRO le weekend avant qu'elle me quitte. Je les ai trouvés et ça m'a fait un petit pincement au coeur de savoir que sur ces photos où elle paraissait heureuse, amoureuse, elle devait déjà être en train de penser à la rupture par texto du lendemain. A demain. _______________________________ Mercredi 18/12/13 36e jour après la rupture : _______________________________ Je suis plutôt heureux en ce moment, je parle beaucoup avec une personne avec laquelle je partage pleins choses et ça me fait beaucoup de bien, on se sent moins seul, c'est peut être ça qui me fait penser moins à mon ex, je sais pas, toujours est-il que je tourne vraiment la page sur tout ça. A demain. _______________________________ Jeudi 19/12/13 37e jour après la rupture : _______________________________ Je l'oublie, je ne pense plus beaucoup à elle, il se passe des jours sans que je pense à elle en tout cas. Je n'ai plus rien à lui dire, son texto "politesse" ne recevra jamais de réponse de ma part. Je ne veux plus d'elle, et encore moins comme amie. Je n'ai plus confiance en elle, elle disait encore m'aimer mais on ne fait pas autant de mal à soi ou autres quand on aime. Ce blog sera terminé quand j'aurais mon "happy end" : quand je serais complètement passé à autre chose, que je serais heureux et épanoui sans elle. On dirait qu'on s'y rapproche. A demain. _______________________________ Vendredi 20/12/13 38e jour après la rupture : _______________________________ Quelle journée ! On se dépêche, 4h de boulot fait en 2h avec mon binôme. Sorti plus tôt, je pars pour 3h de moto avec mon meilleur ami. Et puis le soir, rencontre avec Baguette, on passe une soirée que l'on oubliera jamais je crois hahaha !! Du coup on à parler de nos ex, comment on voyait les choses, comment on gérais la situation. Mémorable. :) A demain. _______________________________ Samedi 21/12/13 39e jour après la rupture : _______________________________ C'est organisé ! Lundi je rencontre une autre personne du fofo. :) C'est bien que tu soit là, une oreille attentive, qui me ressemble, c'est important pour moi. On continue le sport, de voir les amis. On se reconstruit tranquilou, on vit pour soi, on est heureux pour soi. A demain. _______________________________ Dimanche 22/12/13 40e jour après la rupture : _______________________________ J'ai rêvé d'elle, de ce dont je me souviens elle essayait de me prendre par la main dans un champs, soit. Petit bad du soir quand je repense à une chose. Quand on se faisait un câlin et qu'on s'endormait dans les bras l'un de l'autre, en fait je me rends compte que c'était les moments où je me suis le mieux dans ma vie. Pas forcément parce que c'était ELLE, mais parce qu'il y avait un amour si puissant qui s'y dégageait, qu'il nous assommait. Pressé d'aller voir R. demain, on s'entend vraiment bien. A demain. _______________________________ _________________________________________________________________________________ Semaine 6 : _________________________________________________________________________________ Lundi 23/12/13 41e jour après la rupture : _______________________________ Super journée avec R. J'étais bien. J'ai l'impression de la connaitre depuis toujours. :) Même si elle m'a explosé le crâne avec un oreiller, je me suis vengé en la rendant borgne ! On s'attache. Mon ex fait parti de mon passé, nos souvenirs doivent finir d'être enterrés. Y repenser ne me fait pas vraiment de mal, parce que je sais que je revivrais un jour les mêmes plaisir, les mêmes sentiments, le même bien-être. C'est bien cette idée qui me fait avancer vers mon futur. Je suis quelqu'un d'optimiste, et il faut bien dans cette situation. Il y a quelques temps je n'étais absolument pas près à passer à autre chose, aujourd'hui je vois un futur sans elle. Je ne pense plus beaucoup à elle, il faut que j'enterre notre relation maintenant. A demain. _______________________________ Mardi 24/12/13 42e jour après la rupture : _______________________________ Joyeux Noël ! Un petit bad avant de me coucher. J'ai appris, alors que je suis totalement isolé d'elle depuis quelques semaines, qu'elle s'était faite tatouer. Une chose pour laquelle je la préparais depuis des mois en appliquant 30 sortes de crèmes différentes sur son dos. Alors forcément ça m'a fait un peu chier, mais heureusement c'était passager. Alors j'ai "rêvé" d'elle, on était ensembles je crois, enfin c'était bizarre, un rêve quoi ! Je pense que le bad avant de me coucher n'y ai pas pour rien. J'ai supprimé tous ses textos, 43 127 ! A demain. _______________________________ Mercredi 25/12/13 43e jour après la rupture : _______________________________ Décidément, j'ai encore rêvé d'elle. On étaient ensembles cette fois. Il est toujours assez délicat de vouloir interpréter un rêve. Mais je pense qu'au delà du fait de rêver "d'elle", je rêve surtout de la relation qu'on avait : un amour partagé physiquement comme moralement. C'est ce qui me manque, et ce que je veux retrouver. Ce qui me motive à aller de l'avant. Bizarrement je ne pense presque jamais à elle en journée. A demain. _______________________________ Jeudi 26/12/13 44e jour après la rupture : _______________________________ Bien sur, on n'oublie pas une relation de 3 ans comme celle là en 1 mois et demi. Mais je pense avoir fait déjà beaucoup de chemin. Il faut que je me laisse aller, que j'arrête un peu d'essayer de tout comprendre et analyser. Encore et toujours, le temps est mon meilleur ami. Mais il n'est pas seul pour m'aider à l'oublier. A demain. _______________________________ Vendredi 27/12/13 45e jour après la rupture : _______________________________ Je suis retourné chez R. aujourd'hui. J'aime beaucoup passer du temps avec elle. Et je me sentais bien, apaisé, comme sur un nuage. Aujourd'hui je pense que ma raison à su suffisamment m'éloigner de mon ex, pour que mon cœur puisse commencer à reprendre le contrôle de ma vie. A méditer. A demain. _______________________________ Samedi 28/12/13 46e jour après la rupture : _______________________________ Oublie t on un jour son premier grand amour ? J'aimerais passer à autre chose, j'ai beaucoup d'amour à offrir ainsi qu'à recevoir, je pense que je suis prêt. Je ne pense plus que rarement à elle maintenant et cette rupture à de moins en moins un goût d'amertume. Toujours plus proche de R., avec elle j'oublie totalement mon ex je profite simplement du moment. Je suis bien. A demain. _______________________________ Dimanche 29/12/13 47e jour après la rupture : _______________________________ En fait, je pense qu'on oublie jamais son premier grand amour. On garde en mémoire les meilleurs moments, les plus beaux, les plus positifs. Il ne faut rien renier ni regretter. Mais il faut savoir passer à autre chose pour vivre d'autres belles histoires. On sait qu'on est prêt à ouvrir à nouveau son cœur quand l'esprit se calme et qu'on peut repenser à son ex sans douleur ni rancœur. On n'oublie pas une histoire, mais notre cœur sait s'occuper d'une nouvelle histoire, qui ne remplacera jamais l'ancienne, elle sera différente, complémentaire, et qui amènera d'autres belles choses et continuera à nous construire en tant qu'homme. A demain. _______________________________ ______________________________________________________________________________________________________ HAPPY ENDING : ______________________________________________________________________________________________________ Lundi 30/12/13 48e jour après la rupture. _______________________________ Les lois de l’attraction. - Drôle de façon de commencer un dernier article. - L’attraction est au cœur, à la racine de tout couple. “Force qui attire, qui fait qu’un corps en attire un autre”. Nous nous attirons l’un l’autre. - Attend qu’est-ce que tu racontes, on la connait cette histoire ! - Non, pas celle-ci. Nous nous sommes rencontrés au plus bas, alors que nos monde venait de se détruire autour de nous. Une même peine, des même émotions, que nous partagions, parce que tous les deux venions de se faire abandonnés par nos monde. - Quoi ? Mais de qui tu parles ? Aaaaaaaaah ! Cette fameuse R. ? - Touché ! Parler c'est bien, mais lorsque nous nous sommes vus il y a une semaine, tout c'est accéléré. Impossible de ne plus penser à elle. Alors nous nous revoyons vendredi, on se rapproche toujours plus. Bien sur l'envie de la revoir est toujours plus grande, alors nous nous revoyons ce lundi 30. - Aller, viens-en au fait ! - Les choses évoluant comme elles devaient le faire dans ces conditions .. nous nous embrassons. A partir de ce moment là je suis sur d'une chose : je sais ce que je veux, elle. Il n'y a plus d'ex dans ma tête, juste une envie irrésistible de la prendre dans mes bras. - Plus d'ex ? - On n'oublie jamais, mais on ne regrette plus rien, ou du moins, on regrette de moins en moins. On repense simplement aux bons moments passés, en y souriant. Mais il ne faut rien renier ni regretter. Laissons le passé au passé. Il faut savoir passer à autre chose pour vivre d'autres belles histoires. - Quelle place pour R. ? - On profite pleinement de nos moments ensembles. On oublie les problèmes, on oublie le passé, on oublie les ex, il n'y a plus que NOUS. Cette histoire ne remplacera jamais l'ancienne, tout comme l'ancienne n'avait pas remplacée les précédentes. Au contraire chaque histoire est différente, chaque histoire se complète et apporte son lot de bonnes choses. - Quelle leçon tirer de tout ça ? - Même quand on pense être tombé au plus bas, des bonnes choses arrivent. Il faut croire en la vie. Ne jamais se laisser abattre, toujours aller de l'avant. Ce qui me faisais avancer c'était la volonté de retrouver un confort, une complicité, de la sincérité et de l'affection. La difficulté réside dans le fait qu'il ne faut pas le "chercher", juste attendre, tout en allant toujours de l'avant, en se posant les bonnes questions, en se fixant de vrais objectifs. Alors, on se reconstruis, on avance, on redeviens nous, et les gens nous aiment pour ça. Et c'est à ce moment que l'on devient intéressant, attirant. Et quand on est prêt à passer à autre chose, on le sens, et la personne apparaît, toujours. Début de l’histoire, attraction ascendante. ________________

Bonjour à tous , Je suis une petite nouvelle sur ce forum et j'aurai besoin d'aide et d'avis ... Voici mon histoire : En couple depuis 10 mois , rupture depuis 3 semaines . Pendant notre histoire , il n'a jamais eu la volonté de prendre des engagements , nous n'habitions pas ensemble mais nous nous voyons souvent . Nous sommes partis en wk ensemble dans sa famille . Tout allais bien , beaucoup de complicité ,trés forte attirance pour l'un comme pour l'autre , et puis je suis tombé enceinte et il souhaité que j'avorte ... Un coup dur , mais il m'avait promis son soutient et que ça nous renforcerais ... Aprés trois semaines ou j'étais un peu déprimé , il me quitte , en me disant qu'il n'étais pas amoureux qu'il ne voulait pas l'être et u'il voulait etre seul .. Il a essayé de me contacter par messages au debut , par sympathie je pense , il aime garder de bon contacts avec ses ex ( ça le rend moins fautifs , et ça lui permet de conserver une bonne image ) J'ai refusé son amitié , j'ai été tres froide avec lui pendant nos quelques échanges de texto . Il me l'a reproché d'ailleurs !mais je ne veux pas etre la bonne amie malheureuse , il en serai trop content Depuis peu je sais qu'il drague une fille ... qui me ressemble beaucoup physiquement . Je suppose que de son coté ça doit etre pour combler un besoin masculin .. Mais qu'est ce que je peux faire pour le récuperer !!!!!!!!! pour qu'il revienne , qu'il regrette ???? je ne sais plus quoi faire ... J'ai croiser ses amis hier , et j'ai jouer la carte de la bonne humeur et du "tout va bien pour moi " ....

Bonjour, ça fait maintenant 1 mois que ma copine est parti de l'appart. Nous nous somme quittés car elle n'avait plus de sentiments amoureux. Sans disputes, nous nous somme toujours très bien entendu. Jusqu’à la fin nous rigolions encore ensemble quelquefois malgré le climat de séparation imminent. cela faisait 4 ans que nous étions ensemble et 1 ans que nous habitions ensemble. Elle est parti dans un autre appart et moi j'ai gardé le notre. C'est en novembre qu'elle ma énoncée qu'elle voulait prendre de la distance pour savoir ou elle en était. Quand elle me l'a annoncée elle était effondrée ne comprenant pas elle même pourquoi ses sentiments était en train de partir. Se faire du mal comme cela est pour nous insupportable mais elle devait me le dire. "je ne peux pas rester avec quelqu'un dont je ne suis plus amoureuse" Elle m'a dit que j'y était pour rien et que je n'avais rien a me reprocher. c'est d'autant plus difficile. Quand elle parti elle m'a dit que c'était pour réfléchir à nous. Seulement j'ai énormément de mal a accepter la rupture. C'était ma copine mais aussi une confidente on se disait absolument tout!! Alors comme ça ne va du tout aujourd'hui c'est a elle que j'ai envie d'en parler! Je bois complètement ses paroles, tout ce qu'elle dit est pour moi toujours la bonne solution. et elle ne s'est rarement trompé. mais je sais de plus, que l'appeler en pleurant, en étant complètement déboussolé la fera plus fuir qu'autre chose. Je ne vois absolument pas ma vie sans elle, tout était merveilleux, nous étions toujours très attentionné l'un envers l'autre. cela me manque énormément aujourd'hui. Je suis bien entouré, j'ai des amis, de la famille, des collègues qui prennent régulièrement des nouvelles de moi. Mais tout ce que je fais, c'est a dire entreprendre des sorties, parler de ma situation, travailler, ne me plais plus. Je n’ai plus gout a rien. Alors qu'avant nous sortons régulièrement avec nos amis et nous rigolions. c'est simple nous vivions que dans la bonne humeur. Aujourd'hui je pleure tout le temps je n'arrive pas a me retenir. Au boulot, devant mes parents, mes soeurs, seul dans mon appart, dans mon lit, seul quand je me tient debout, dans les toilettes pour me cacher. J'ai commencé a vouloir en finir, je n'ai jamais été aussi mal de ma vie et j'ai commencé a faire une dépression. Elle m'a dit qu'elle ne voulait plus me voir comme ça car ça la faisait trop souffrir, elle s'est même construit une carapace, elle est plus distante avec moi, elle qui était si émotive.. Elle m'a dit aussi qu'elle sentait que ses sentiments ne reviendrait pas et qu'il fallait pour mon bien faire une coupure, ce que vous appelé un SR je crois. Voyant donc mon état catastrophique, elle m'a pris rdv chez sa psy (sans elle je n'y serais jamais aller).J'en ai désormais parlé a d'autre personnes. J'ai vu la psy et je suis aujourd'hui sous Xanax (le plus léger) pour essayer de passe le cap. J'arrive a mieux réfléchir mais je me sens toujours aussi malheureux. Tout ce que je fais aujourd'hui et que j'entreprend je le fais pour elle... Pourtant tout le monde me dit de me reconstruire avant, de prendre soi n de moi. Je lui envoi beaucoup moins de messages ou quand j'en envoi c'est plutôt informatif (elle a du courrier a récupérer, c’était son anniversaire le 28 fevrier, de l'argent que je lui doit par rapport a l’appartement) et je ne l'appel plus en pleurant. je ne me laisse plus déborder par mes émotions quand il s'agit de la contacter. Je me dit que si je la "harcèle" je perds toutes mes chance de la récupérer. Je sors en ville, enfin je l'ai fait une fois, ça m'a fait beaucoup de bien mais je suis aller a la Fnac et je suis aller voir les livres qu'elle aiment... (J'ai d'ailleurs acheté les hommes viennent de mars, les femmes de venus en version BD il est vraiment très réussi!!) Je pense tout le temps a elle et à ce qu'on aurais pu faire, ce que j'aurais pu lui offrir... J'essai d'entamer un SR mais j'ai une angoisse terrible.... c'est qu'elle retrouve quelqu'un pendant ce temps, j'arriverai pas a le supporter je le sais... Si tout ce que j'essai de construire pour la récupérer s’écroule parce qu'elle rencontre quelqu'un qu'est ce que je fais???? De plus je suis toujours sur Facebook pour voir ce qu'elle fait ce n'est pas vraiment une coupure mais j'ai pas le courage de m'en séparer... En se quittant elle m'a dit qu'elle n'avait pas du tout envie d'avoir quelqu'un et je la crois. Mais les sentiments ne se contrôlent pas forcément et elle pourrait retomber amoureuse sans qu'elle le veuille! J'ai tellement peur de la perdre définitivement. C’est quelqu’un de déterminé, elle se tient à ses décisions mais j’ai trop peur que la coupure nous éloigne davantage, qu’elle ne retombe plus amoureuse de moi alors que j’y travail sans cesse et c’est réellement épuisant. Alors pour ne pas angoisser je pense toujours au fait que l'on pourra retourner ensemble. Une si belle histoire ne peut pas se terminer comme ça. Je sais que dans l’immédiat c'est pas possible mais peut être dans 6 mois je sais pas... Je dois la voir demain midi alors que nous nous somme pas vu depuis 14 février, pour lui donner de l'argent par rapport a l'appart et Edf et qu'elle me rende ses clefs. Et je vois la psy ensuit a 14h45. Elle n’a pas vu que je me suis raser les cheveux aussi (avant je les avais longs et attachés sur le dessus et rasés sur les cotés, elle trouvais ça trop choupinou) et aujourd'hui j'ai tout coupé. J'en ai conclu avec la psy que c'était une façon de montrer au gens que j'allais très mal sans forcément avoir a leur expliquer. Mais comment va être sa réaction en me voyant?? Bref, je dois aussi lui offrir ses cadeaux pour son anniversaire. Des surprises que je sais qu'elles va adorer! Quelle attitude dois-je adopter? Dois-je parler de la rupture? Faire comme si tout allait bien? Mais elle sait que je prend un traitement.. Merci si vous me lisez, une rupture amoureuse est l’expérience la plus difficile qui soit…

Bonjour à toutes et à tous, Je craque.... C'est à moi de vous écrire, communauté JRME des pauv' largués que nous sommes, après 8 mois de lecture intense du forum et du site, que j'ai dévoré. Voilà mon histoire, je ne sais pas ce que cela va donner.... Courage à ceux qui me lieront d'avance :) !! En espérant que quelques âmes me donneront des lumières... :-) Ce que je retire de tout ça ? Colère, culpabilité...le sentiment d'avoir perdu un an et demi de ma vie pour en arriver LA. Consolations ? reprise du sport, avoir réussi brillamment des examens pendant la période post-rupture, de belles nouvelles rencontres (pas de next) et qlq autres trucs. Je préviens d'avance, j'ai fais tous les interdits ou presque... J'ai connu les montagnes russes, et le site a raison....TENIR LE SILENCE RADIO POST RUPTURE EST IMPORTANT :roll: 8-) Perso j'ai pas réussi... ça a foiré je pense mes chances de reconquête, en voilà la preuve... La rencontre : Alors voilà... Rencontre septembre 2010 avec Mlle Ex, même promo. Moi 26 et elle 21 ans. Nous sortons ensemble le 17 octobre. Ca se passe tout de suite vraiment bien, on est amoureux et enthousiaste, je lui présente mes amis, on se voit régulièrement mais pas trop pour ne pas s'étouffer. Tout roulait. On part au ski, fêtons le réveillon ensemble...bref, le début d'une belle histoire. Première dispute en janvier. Elle me met la pression et me dit que je dois assurer lors d'une soirée ou elle me présente sa meilleure amie. Je me sens pas à l'aise dans cette soirée, et me prend la tête avec sa meilleure amie, qui avait eu une salle réfléxion à mon égard...j'étais crevé et ça a pété... Le lendemain tout s'arrange, on discute et se pardonne avec sa meilleure pote. 1ères disputes avec mon ex en février mars. Toujours verbale (c'est à dire qu'on se comprend pas, on commence à gueuler ça part en vrille et voilà). On parvient à se réconcilier toujours le lendemain. On en a eu 2 ou 3 comme ça, pas plus. Elle me présente malgré tout à ses parents en avril (nous allons à un festival). Tout se passe bien là encore. Elle me répétait souvent "tu es l'homme de ma vie, c'est comme une évidence et j'ai du mal à me l'expliquer..." Le début du "partage en vrille" : Nous partons en mai à une féria et là monstrueuse prise de tête....à deux doigts de la rupture. On s'éloigne 4 jours. Je réussis à la reconquérir, elle m'aime encore. Nous passons la fin de l'année universitaire à bosser et à se soutenir ensemble...je l'aide, elle avait pas eu son 1er semestre, elle obtient son 2nd. Nickel. Puis vint l'été. Nous étions invité à 3 mariages (tous des amis de mon âge). Elle est invitée à 2 d'entre eux. Elle vient au 1er avec moi. Entre ces 2 mariages, elle est resté chez ses parents et moi dans ma ville. Je suis invité chez ses parents en juillet pendant 4 jours. Les 2 premiers jours se passent moyens (je m'entends assez mal avec ses parents). Les 2 autres supers, on est tous les 2 seules dans sa maison. Je sens en partant que quelque chose ne va pas en elle....mon intuition masculine avait raison !! La rupture Fin juillet-aout : on s'est quasiment tous les jours au téléphone. Elle commence à me dire qu'elle m'aime bcp moins, que ça va pas bien etc....mon taf d'été se passe mal, le sien aussi. On se prend la tête de plus en plus. Elle vient pas au 2nd mariage, moi j'y vais. Ca part en cacahuète jusqu'à début aout, au téléphone toujours. L'initiative de la rupture vient d'elle, et voyant que je ne pourrais récupérer son coeur, j'ai pris les devants : Elle me demande si on peut se voir pour rompre sur un week end. Je refuse sa venue. Elle demande également si on peut rester amis. Je refuse encore... qu'elle les garde ses miettes ! Et je tenais pas à la voir dans les bras d'un autre mec... Je passe un mois d'aout et début septembre horrible à vraiment sombrer. Et je découvre JRME. J'envoie mi aout une lettre à la John Alexander par mail (un dérivé à ma sauce) et je lui renvoie ses affaires. Elle me remercie par mail qlq jours après et me dit "on se voit à la rentrée pour se rendre nos affaires." Dont acte. J'apprends par une amie commun qu'elle a failli m'envoyer un mail (ma pote l'a lue) ou elle disait "je t'aime, j'ai envie de t'appeler, de t'envoyer des msg mais c'est plus possible, on reviendra pas ensemble et c'est horrible je souffre"...Sachant mon état, ma meilleure pote la dissuade d'envoyer le mail. J'y ai vu un espoir mais je ne voulais pas souffrir de ça. Abdication Je tiens mon silence radio. Mi septembre elle me contacte pour rendre les affaires. Elle vient en voiture, ne sort pas de sa caisse. Je ne dis rien, elle non plus, elle repart aussitot. Pour moi c'était fini définitivement, j'avais capitulé, j'ai donc laissé dans ses affaires une lettre avec "30 mercis pour...." qui retrace notre intimité et tout ce qui l'avait touché. Elle réagit le lendemain en me disant "j'ai honte de moi, de ce que l'on a vécu, de nous deux...si tu veux je vais te donner des explications mais après je ne veux plus jamais te revoir." On se revoit, moi nikel, elle très émue pendant la rencontre. On discute pendant 3 heures, le soir. Je la revois à un anniversaire le lendemain, j'ai rien tenté, j'avais un peu bu, je fais un bout de chemin avec elle pour rentrer. 3 semaines de silence radio, entrecoupé d'un mail qu'elle reçoit de ma part (je n'ai pas envoyé le mail en question = compte piraté) ou elle me dit "pas arriver à ouvrir le lien" je répond à tous mes contacts mails (dont elle) "attention mail virus" Interdits, espoir et abdication définitive mais j'en chie grave... J'envoie 3 sms pour demander des news sur 3 semaines. Elle répond à un d'entre eux ultra froidement. Je la revoie à la fac, on discute une fois, un quart d'heure....elle tente de me poser des question sur ma vie perso, n'est pas indifférente...je passe donc à la vitesse supérieure. Fin octobre je dépose un cadeau devant chez elle (re-pas bien, je suis un très mauvais et idiot lecteur de JRME :mrgreen: ) l'avoir revu m'a fait craquer complètement.... j'envoie un mail monstrueux (immonde le truc, indigeste à souhait) ou je dis tout tout ce que j'ai sur le coeur. Elle me répond un mail....immonde et ultra méchant (limite normal) ou elle finit par "DEGAGE DEGAGE DEGAGE" Je capitule. J'ai trop mal. Je me prends donc en main, je sors, je rencontre des gens sympas dans ma promo, je sors beaucoup, je revis. Durant ce temps là, elle m'envoie un sms à une heure du mat' fin novembre "t'es ou ?" puis "tu fais quoi ?" "pardon de t'avoir déranger bonne nuit bisous". Je réponds à 6h du mat' "j'étais en boite tu m'as pas dérangé c'est cool bye" ESPOIR ! Je la vois mi décembre dans un supermarché. A la sortie je lui avoue que j'aimerais que l'on recommence, qu'elle me manque....je tremble partout...ma reconstruction ne fait pas l'effet escompté... bref la carpette je tiens plus. Rateau immense....j'appelle sa meilleure amie (à cause du fait qu'elle men voulait de metre disputer avec sa meilleure amie en janvier dernier !!) mon ex me rappelle, clash total, dispute horrible elle me dit "si tu m'aimes vraiment laisse moi" Puis on s'engueule par mail. Fin décembre je lui demande qu'on se dise adieu. Elle accepte en me disant "on se revoit dans 10 ans comme dans le film "Jeux d'enfants" (son film favori). J'accepte. Je recraque....j'ai du envoyer entre janvier et février 2012 4 sms pour demander des nouvelles, aucune réponse. Mars : une engueulade par sms elle me demande toujours de la laisser tranquille, je lui demande pardon elle me répond "je ne peux pas te pardonner je l'ai déjà trop fait, j'arrive déjà pas à me pardonner à moi même". Il y a deux mois...mon SR absolu et abdication définitifs Nous reprenons un contact avec 2 ou 3 sms normal et sans dispute il y a deux semaines, (fin mars début avril 2012), après que je me sois platement excusé pour l'avant le pendant et l'après rupture. Elle comprend . Je renvoie un sms 5 jours plus tard en lui demandant "j'ai l'impression que ça va mieux entre nous je me trompe ?" et là je me fais ultra incendié "Je suis tjs autant énervé quand je reçois un message de toi donc je dirais que non, les choses ne s'arrangent pas entre nous. Je pense que tu as épuisé tout ton stock d'excuses pour m'écrire alors est ce que je peux être tranquille ? Tu te rend compte que je ne t'écris jamais tu tu t'es jamais dis que je t'avais zappé depuis longtemps. Arrête d'espérer quoi que ce soit, DISPARAIT DE MA VIE MERDE A LA FIN C'EST DU HARCELEMENT. Dégage de ma vie j'aurais voulu ne jamais te rencontrer ta bousillé mon coeur à cause de toi je ne peux plus aimer alors que j'en ai besoin. je ne sais pas si tu m'as vraiment aimé un jour mais si c'est le cas prouve le moi en ne répondant pas à ce message et en ne me contactant plus JAMAIS JAMAIS JAMAIS C'EST CLAIR pfff mais comme d'habitude tu ne m'écouteras pas tu ne me respecteras pas !" Je comprend sa réaction, mais je trouve son sms exagéré. Je me mets tout de même à sa place, je pense que je serais le "largueur", je me sentirais moi aussi harcelé, même pour qlq sms.... J'ai pas répondu à ce sms, j'ai décidé d'un SR définituf cette fois. Je culpabilise énormément, me sent vraiment minable. Je crois que j'ai cherché depuis janvier en la contactant, son pardon pour nos disputes (c'est la cause principale de la rupture) et pour ma tentative de reconquête qu'il lui a fait du mal. Je précise que nous sommes encore dans la même université, je suis dans la même salle de cours que l'an dernier (là ou j'ai rencontré mon ex....elle non, elle a changé d'orientation), nous habitons le même quartier...du coup pour l'oublier ça a été ultra dur. Je regrette de lui avoir fait autant de mal et de ne pas avoir tourner la page plus tôt...mais en même temps je l'aimais alors.... Je pourrais quasiment poster cela dans la rubrique "je ne veux (peux) plus reconquérir mon ex", j'ai bien conscience de l'avoir perdu définitivement... J'ai décidé d'abdiquer depuis son dernier sms mais elle me manque toujours. Moins fortement qu'avant mais elle me manque. J'ai oublié des détails, des mails/sms dont je ne vous ai pas parlé (elle a toujours répondu à mes mails), j'ai fais le con je l'ai perdu et je l'aime encore fais ch.... :( J'ai conscience aussi qu'il va falloir être plus rassurant et beaucoup moins instable dans ma prochaine relation (avec mon ex vaut mieux pas y compter je pense... !) Voilà.... Pardon pour le pavé ! Et pour ceux qui auront eu le courage de me lire, je vous remercie :-) Nous serons dans la même fac jusqu'en mai...après elle devrait être en stage et pas dans notre ville apparemment...je ne sais pas ce qu'elle fera en septembre2012, et elle refuse de me donner la moindre nouvelle d'elle depuis octobre 2011. On a jamais parlé de nos vies sentimentales depuis aout 2011, de ce côté là je ne sais absolument rien. Même si je pense, au vu de ses réactions, qu'elle n'a eu personne de sérieux. Avez vous des solutions ? Qu'en pensez vous ?

Alors... Je ne résume pas l'histoire, c'est trop long (enfin l'histoire passée). Hier, je devais aller chez mon ex voir son frère et j'avais décidé de ne pas y aller car mon ex y était et surtout voulait me voir pour passer le temps. La dernière fois s'étant finie au lit, je me suis dit "je ne suis pas un caniche". Sauf que. Dans l'après-midi l'est rentré trèèèès tôt. Donc j'étais encore connectée sur MSN. Et là direct, il est venu me voir. En insistant pour que je vienne le soir (mais je parlais de ma copine qui allait accoucher à tout instant). Il a recommencer à se confier, à me raconter sa vie comme si j'étais une copine, il m'a aussi parlé de sa pouffe (s'est rien passée, vous aviez raison), parce que je lui avais manqué cette semaine de "fausses" vacances. Et oui il avait boudé car j'étais "partie". Et là, j'ai senti le besoin de me détacher complètement de lui, de ne plus souffrir de cette situation malsaine. Alors je lui ai fait comprendre que j'envisageais de partir loin, peut-être même aux Etats Unis car c'est mon rêve (enfin NYC). Là il me dit "moi vivant, tu ne pars pas a des milliers de kilometres" et j'ai réagit très froidement à ça, car c'était tellement égoïste de sa part, une fois de plus, de me garder près de lui. Je lui demande d'être plus clair et là il se reprend et m'encourage à partir loin qu'il serait prêt à m'aider. Je lui montre l'incohérence de ses propos et il m'avoue s'en rendre compte. Seulement ça me fait trop mal alors je ne rentre pas dans son jeu, et je lui dis que je me refuse à comprendre parce que ça me gave. Nous reprenons notre conversation sans consistance, ponctuée de "viens ce soir s'il te plaît". Je sais ce que vous allez me dire, j'aurais dû mettre fin à ça. Seulement là, j'étais partie pour que ça soit notre toute dernière conversation avant de sortir de sa vie. Et pendant ce temps, je rédigeais un long message d'adieu avec ce que j'avais sur le cœur. our la millième fois, il me demande de venir et là je lui copie colle mon message petit bout par petit bout. Il me coupe et me dit ceci "je sais bien justement ,je ressens de l'amour pour toi clairement,je me demandais si j'allais te le dire un jour, mais c'est que ma nature fais que j'ai peut etre besoin de reprendre le temps avant d'etre dans une histoire sure parce que ce qui m'est arrivé des deux autres femmes dont je ressentais ce genre de chose ne s'est pas bien fini et je pense qu'il me faut du temps pour faire le point et je pense que de toute facon, je serai revenu vers toi sans hesiter une fois que j'aurai compris ca n'empeche pas que je dois te voir souvent te parler me confier bref, pas evident ^^ tu viens ? " J'étais en train de lui dire adieu et il me dit ça !!!! Quand il me disait ne plus rien ressentir je le croyais !! Là je me suis dit qu'il fallait qu'on parle. J'ai accouru ! Volé même. Le premier truc qu'il fait en m'accueillant c'est de me regarder comme avant et de m'embrasser :oops: bon après il y avait son frère donc on a parlé de ses vacances. Puis il est sorti toute la nuit faire la fête. Et là nous avons parlé à coeur ouvert. Je lui ai dit que j'étais sur le point de me faire ses adieux quand il m'a parlé de ses sentiments. Il l'avait compris et il a eu peur. Il m'a dit que ça faisait longtemps qu'il avait compris ce qu'il ressentait, mais qu'il n'était pas prêt à m'en faire part, qu'il voulait être sûr. Je lui ai dit que cette fois on prendrait notre temps pour faire les choses bien. On a reparlé de notre rupture, de ce que ça m'avait fait, de ce que j'avais compris, que je l'avais compris et n'avais jamais voulu le brusquer. Que j'avais compris les autres filles aussi, et que ça ne comptait pas. Je lui ai parlé de mes succès masculins, il était en panique :mrgreen: mais il a été rassuré de savoir que je n'avais pu rien faire (moui alors le droit de propriété...pourrait me pisser sur la jambe aussi). Il s'est excusé de ne pas avoir été clair tout le temps après notre rupture, de son égoïsme,du mal que cela m'a fait. Il avait conscience que notre relation était devenue malsaine, et que cela m'abaissait (il l'a dit que non j'étais pas un caniche !) qu'il ne voulait pas me salir en faisant de moi une partenaire sexuelle parce que nous valions mieux l'un et l'autre et notre histoire aussi. Bref nous avons beaucoup parlé e cette fois sans rien nous cacher. Il a apprécié cela, il me l'a dit. Je lui ai dit que s'il voulait encore faire le point sur lui et nous, je comprenais, que je pouvais encore attendre. Il m'a dit qu'il le savait, que ça serait peut-être mieux d'autant qu'il part demain en vacances...mais qu'il ne voulait plus que j'attende parce que j'avais assez attendu comme ça. Et qu'il ne voulait plus attendre non plus. Alors nous avons décidé de ne pas nous emballer et de voir au jour le jour où nous allions,voir ce que ses vacances vont lui apporter mais...de revenir ensemble quand même :mrgreen: C'est officiel (du moins pour le moment), mais ne voulons pas nous prendre la tête dessus car on ne sait pas ce que la vie nous réserve. Bien sûr nous avons fêté ça (euh pas de détails mais Roy aurait satisfait - d'ailleurs ouf c'est pas mon ex) dignement ! Mais contrairement aux dernières fois, là il y avait tant de tendresse, de joie d'être ensemble à nouveau...comme avant. Et après c'était merveilleux aussi. Il est redevenu tendre, câlin...j'ai vraiment retrouvé l'homme que j'aimais, pas le type paumé immature et égoïste qu'il était devenu. Il est redevenu posé, tendre, drôle...Enfin je ne sais que dire. Et nous sommes partis main dans la main ce matin. Même pas eu besoin de supplier pour qu'il m'embrasse, il l'a fait tout seul et en public ! J'espère que je ne m'emballe pas, mais je suis si heureuse ! Bon je flippe un peu à cause de ses vacances mais je pense que ça ne peut pas nous faire de mal. Parce que si on tient pas 15 jours, c'est que c'était un feu de paille. Mais je ne le crois pas. Il y avait tant d'amour dans ses yeux... Bon pour le SR...c'est mort :lol: Vous savez tout !

Bonsoir, Je vais vous raconter en quelques mots mon histoire. J’aimerais avoir votre avis sincère, si vous pensez qu’il n’y a plus d’espoir dites-le, même si ça fait mal… Moi et mon ex ns étions ensemble depuis 14 ans (avec une première rupture il y a plusieurs années, déjà à son initiative). La rupture est intervenue il y a près de 3 mois. Il me dit qu’il a mûrement réfléchi cette décision, qu’il pense qu’il n’y a plus d’espoir pour nous, il m’aime bien mais plus comme il le faudrait. Au début ns avons décidé de faire un break et pr cela g quitté la maison. Puis avec le temps le break c transformé en rupture. On n’a jamais vraiment coupé les ponts. On se contacte tous les 3 jours environ, au début ça venait de ns 2 puis maintenant ça vient plutôt de lui qui souhaite prendre de mes nouvelles. En effet, je tente d’appliquer le silence radio, mais je réponds à ses mails ou messages (en essayant de ne pas le faire dans la foulée). Bien sûr les 2 premiers mois j’ai fais (comme nous tous je crois) la plupart des interdits qui n’ont mené à rien. Là je ne l’ai pas revu depuis un mois. J’essaye de ne plus lui parler de nous, j’ai juste fait allusion la semaine dernière au fait que c pas parce que je dis plus rien que je ne ressens plus rien plus lui (je n’ai pas pu m’en empêcher !). Je me dis que le temps arrangera peut-être les choses et je le laisse donc respirer. Lui me semble prêt à de nouvelles rencontres ce qui me rend malade. J’essaye de surmonter cette douleur mais c très dur. (Pr info, je n'ai pas encore déménagé tts mes affaires de ce qui était chez ns). Ce qui me perturbe c que vendredi on a discuté un petit quart d’heure, puis plus de contact jusqu’à aujourd’hui. Je crois que c la première fois qu’on ne se donne pas de nouvelles pendant 4 jours. Et aujourd’hui il m’envoie un mail dans lequel il me dit qu’il m’envoie ce petit mail car moi je lui en envoie guère. Me demande des nouvelles puis me dit qu’il est très en colère à cause de son boulot, m’explique la situation, puis s’excuse en me disant qu’il ne devrait pas me déranger avec ça, qu’il est désolé. Et là je craque et je l’appelle pour comprendre ce qui c passé, pr le calmer…ça dure pas trop longtemps car il a plein de monde autour de lui et me dit qu’il me tient au courant. Puis dans l’aprem petit mail pr me dit ke ça c arrangé, qu’il est plus calme « voila ». Puis plus rien…. Vs en pensez koi ? il me prend pr une amie, pour sa confidente. Car pourquoi m’exposer sa situation, s’excuser de le faire…il savait très bien que j’allais l’appeler. Vs en pensez quoi, sincèrement ?? Il reste un espoir ou me voit-il comme une amie ? Merci de m’avoir lue