Rechercher dans la communauté

Bonjour @ tous, Je suis nouveau sur le forum, j'ai arpenté il y a plusieurs mois diverses histoires ayant subi une rupture qui a été trés douloureuse en mars 2024 au bout de 6 mois de relation avec une femme en plein divorce, histoire, au final, assez banale ... Je lui ai servi de pansement et puis elle a eu besoin de liberté une fois installée dans sa nouvelle maison et donc dans sa nouvelle vie. Quelques semaines après cette rupture, je décide ( peut-être à tort ..) de m'ouvrir le champs des possible et je me remet sur un site de rencontre. Je discute avec plusieurs femmes, j'en rencontre quelques unes mais rien de plus, encore trés marqué par cette rupture ni le coeur ni la tête étaient prêt mais il fallait continuer a avancer, étant trés sportif cela m'a aussi permis de faire le vide et de prendre du recul après 10 ans de pratique du triathlon c'est une vertue du sport que je connaissais pas. Et puis fin avril ( j'étais au ski ) je reçois un like d'une belle jeune femme avec une description assez sommaire mais un vrai profil, nous échangeons rapidement et nous décidons de nous rencontrer autour d'un verre. Ce premier rendez-vous se passe trés bien, et nous revoyons plusieurs fois , nous echangeons par sms ... je suis honnête des le départ en lui expliquant que je suis encore dans la cicatrisation d'une histoire et que j'ai besoin de temps et que je veux la découvrir sans me presser .. elle est dans la même optique , prendre le temps de se decouvrir sans se presser et elle a su trouver les mots pour ma galvaniser dans cette période compliquée. Les semaines passent, nous nous rapprochons, premiers baisers , premières nuits , premier week end .... arrive l'été ou nous voyons peu en juillet car j'ai une petite de 8 ans et j'avais prévu des vacances et elle une petite de 7 ans et même shéma elle avait prévu des vacances de son côté. En aout nous rebossons mais n'ayant ni l'un n l'autre nos enfants on se voit trés souvent et ca se passe vraiment bien , énormément de complicité , de calins , de partage, on discute de nous et nous avançons ... J'apprends plusieurs choses jusque la, elle a eu des soucis avec l'alimentation étant ado ce qui fait qu'elle appris a être seule , elle n'a pas d'amis si ce n'est au boulot ...Elle a perdu son papa il y a une vingtaine d'année ( suicide ) et c'est pil a ce moment qu'elle a rencontré le pere de sa fille avec qui elle est restée 14 ans , elle a été elevée dans la logique que il faut de debrouiller seul et ne compter que sur soit ( on a pas besoin des hommes ... ) elle a de temps en temps des besoins d'être dans sa bulle et donc moins présente mais ca ne dure jamais trés longtemps, que le travail est absoluement fondamental pour elle ( j'allais bientôt le comprendre de manière abrupte ) et que elle projette de se mettre a son compte dans les assurances , sa boite actuelle allant fermer en fin d'année. Arrive la rentrée et la reprise de la vie avec les enfants , l'activité pro et le reste ... Je vois immediatement qu'elle est beaucoup moins présente vs les mois précédents ce qui est logique , elle a sa fille une semaine sur deux ( moi uniquement un week end sur deux ) son boulot , commencer a préparer la suite avec son associé. néanmoins ses messages sont toujours du même accabit , on échange , on se voit les week ends et les semaines ou elle est seule. Je le comprends uniquement maintenant, mais c'est pil a ce moment que nous avons eu un premier point d'infléchissement , c'est a dire que le dévoppement du " nous " de l'avancement de la connaissance de l'autre s'est stoppé pour elle , car le boulot avait repris , le projet d'être a son compte commençait a se matérialiser et elle était focus la dessus mais il restait de la place pour se voir et ca allait bien même si nous n'avancions que peu dans le couple, on restait sur le même niveau tendresse , calin , rire , complicité mais c'est dificile a expliquer , la relation ne gagnait pas en profondeur. Puis un après midi novembre je reçois un sms de sa part me disant quelle voulait refaire famille d'accueil ( accueillir un étudiant chez elle , il faut être la physiquement , faire a manger etc ... ) car elle a besoin de se reconstituer une trésorerie pour aborder son projet dans les meilleurs conditions et que nous allions beaucoup moins nous voir et qu'elle ne voulait pas m'imposer cela car c'était ses problèmes à elle... Les bras m'en tombaient un peu ! Ok ca allait compliqer les choses mais de la a remettre en question notre histoire comme ca quasiment sur un coup de tête, je lui demande si je suis de trop , si elle vezux être seule .... Elle me répond que non, mais qu'elle a du mal à tout gérer et que je pourrais trouver une relation beaucoup plus simple. On en discute le week end et je lui explique que moi je suis la pour la soutenir sur son projet et que nous pouvons remplacer le quantitatif par la qualitartif , que elle va pas avoir quelqu'un toute les semaines, que je ne serai pas un frein a son epanouissement pro mais juste la pour l'aider et prendre soin d'elle etc ... Je vois que son visage s'éclaircie et elle me dit ok ! et le dimanche elle me présente a sa famille et je reste avec elle toute la semaine avec sa première etudiante. Au final aprés cette première semaine elle me dit qu'elle ne fera plus famille d'accueil car quand elle rentre chez elle elle veut etre tranquille sans personne et qu'elle va débloquer de l'argent . A partir de ce moment je ne serais plus demandeur de la voir mais j'attendrai qu'elle en manifeste le besoin ou l'envie ... les semaines passent et effectivement , nous nous voyons moins souvent , son projet prend forme , elle doit bosser dessus , elle est complétement dedans. Puis les mardi ou nous voyons normalement toutes les semaines , elle ne me demande plus de venir , les week ends ou nous nous voyons normalement le vendredi soir jusque milieu de semaine suivant se transforment en uniquement a partir du samedi soir avec le dimanche et selon emploi du temps quelques jours dans la semaine... a partir du moement ou l'autre vous fait sentir que vous compter et que vous avez pri cet engagement d'êtrre un élément facilitant et pas en demande , pas de problème . sauf que plus les semaines passent plus la distance se met en place , notamment dans les sms qui sont plus expeditifs, beaucoup moins demonstratifs, la période ou elle m'écrivait de belles choses sur des longs messages est bien loin mais il y a pas besoin de faire un roman pour faire savoir qu'on pense a quelqu'un ou qu'il nous manque .. certans sms me rassurent et son attitude ne change pas du tout quand on est ensemble , toujours aussi caline , toujours autant de geste d'affection , dans l'intimité tout va bien , on rigole , on partage mais on n'avance pas dans le " nous " on reste sur une ligne de crête plaisante mais ne va pas en profondeur .... Souvent je me disais , j'ai l'impression de ne pas vraiment la connaître . Arrive le mois de décembre ou entre son projet et le stress sur différents sujets ( nego de licenciement economique , dossier d'emprunt pour banque etc ... ) on se voir en 4 semaines 3 nuits , un soirée pour son anniversaire et un dimanche , les sms se font de plus en plus rare des fois uniquement en fin de journée et assez rapides, les messages pour venir le samedi c'est du style " vient à 19h si tu veux ..." tout est dit , et a ce moment j'ai un doute et quand on a un doute vous connaissez la suite , j'en disuctais d'ailleurs avec une collégue du boulot qui me disait " le travail et le projet pro n'explique pas tout sur cette situation..." je me décide donc la semaine dernière a lui faire un sms dans lequel je lui dit que même quand on peut se voir elle ne manifeste pas l'envie qu'on se retrouve , et les sms se font rares , que je comprends complétement les soucis du projet , la fatique le stress , sa vue a 100 a l'heure avec sa fille etc ... mais quand dans tout cela j'ai bien du mal a voir ou est ma place et ce que je représente ... C'était une période difficle mais que je m'accrochais et qu'elle comptait beaucoup pour moi Je craignais la réponse la voici : Pour répondre à ton message d hier c est tout à fait normal que tu ressente ça car je suis la sans être la. Je voulais justement qu on en parle après les fêtes. Je ne veux pas te faire de mal car tu es un homme juste exemplaire tu mérites quelqu'un de bien qui soit présente pour partager les bons de la vie et plus le temps passe plus que je m apercoit que je prend de la distance je suis complètement absente tu as entièrement raison. Et en y pensant je pense que je n ai de place pour personne dans cette période de ma vie j ai le projet qui va s amplifier, ma fille et j ai aussi besoin d etre seul car c est la manière dont je me ressource. C est ce que je te disais la dernière fois je ne veux pas que tu te contente de peu et je veux pas devoir me forcer à faire le chose. Comme tu le disais il faut que cela vienne naturellement et du cœur. Aujourd'hui je n ai pas de place pour ça. Je suis sincèrement désolé de te dire cela par écrit mais je voulais répondre à ton sms d hier. Je serai toujours là si tu as besoin de moi pour quoique ce soit mais actuellement je ne peux pas t apporter ce que tu as besoin. Ne t inquiete pas pour le matériel me concernant je vais m organiser. On peut en reparler avec grand plaisir si tu le souhaite. Je l'ai appelé suite a ce messsage, une discussion décousue ou j'ai simplement dit que je ne comprenais pas comment on pouvait etre aussi caline et proche et donner le change aussi bien quand on se voyait et au final ne pas continuer , je lui ai dit que au début de notre relation elle m'avait dit vouloir recontruire sa vie et trouver un bon balancier entre pro et perso ce a quoi elle a répondu " je n'y arrive pas , je n'arrive pas a faire les deux en même temps " elle m'a aussi dit n'être la pour personne de toute façon. Voila comment se sont terminés nos 9 mois, je redige ce message dans le train rentrant de ma famille dans le nord ou comme vous vous en doutez j'ai connu des fêtes de fin d'année plus joyeuses. je dois récupérer quelques affaire chez elle en arrivant , elle me laisse les clés sous le pallaisson, elle ,ne sera pas la .... C'est sans doute mieux ainsi, pour l'aider dans son projet, je lui aivais prêté ma voiture perso ( ayant une voiture de fonction ) et un mac que je n'utilisais plus .. Je lui ai dit que je lui laissait comme solution de dépannage mais que des qu'elle pouvait avoir des solutions alternatives je recupererais le matériel. Si elle m'avait plus aimé, m'aurait elle trouver une place ? est ce un choix de raison comme me le disait un amis , elle ne peut pas renier sur son projet car capital pour vivre , ni sur sa fille et pas sur ses besoins d'être seule , c'est donc toi qui fait la variable d'ajustement ... c'est loin d'être rare me disait il , beaucoup de personne sont prets a lacher des histoires pour du pro. Ai-je trop facilité les choses ? trop vite aquis ? Je veux bien des avis sur cette histoire, qui permettrait de comprendre mieux et ne pas faire les mêmes erreurs . Est ce que je souhaite la reconquerir ? Non je vais m'effacer et penser à moi , je n'ai jamais couru après quelqu'un même si plusieurs fois ca a été extremment dur et douloureux. je pense qu'il y a rien a conquerir de mon point de vue elle a fermé le "nous" des la reprise du travail en septembre et a l'approche de ses 40 ans il y a que son travail dans sa vie , sa famille , sa fille et ses moments de solitude ou elle se ressource. Mais comme me le disait un autre amis , je serais trés trés peu étonné qu'elle ne te recontacte pas d'ici quelques mois selon la tournure de son projet. Merci a ceux qui m'apporteront un témoignage ou leur reflexion cdlt

Bonjour à tous . Merci d'avance à ceux oui pourront m'aider🙏. J'ai rencontré un homme il y a un an et demi. On a accroché de suite. Mais apprenant qu'il était marié je ne suis pas allée dans la relation. On en a discuté et j'ai fais le choix de ne plus le voir ni le contacter. Et ceux pendant 6mois. On a échangé de nouveau ensemble pour se souhaiter la bonne année. Là il m'annonce être en plein divorce. Je fais le choix alors de me lancer. Il en fait autant. Pendant 2 jours, nos échanges étaient très fort. Sauf qu'après, plus de nouvelles. Je le prends mal et lui signifier que je ne veux plus être en contact avec lui. Ceci était en janvier 2025. En mars, j'apprends qu'il quitte l'idf pour le sud. Les enfants restant avec leur mère. Surprise je décide de lui écrire pour savoir si cela est vrai. On finit par se parler au téléphone. Il m'annonce tout quitter pour aller dans le sud. Rejoindre une femme pour qui il a des sentiments. Pour le moment, il est toujours en IDF et fais de temps en temps des voyages dans le sud pour passer du temps avec elle car l maison n'est toujours pas vendue. Je précise qu'il la connaissait déjà en tout cas depuis 2023. Ils sont tous les deux thérapeutes. Là je viens de découvrir un avis google qu'il a laissé sur sa page pro. Il y indiqué qu'elle l'aide beaucoup à gérer sa vie stressante et surcharge émotionnelle grâce à ses soins thérapeutiques à elle. Il dit que grâce à elle, il vit sa best life. Qu'il est reconnaissant de cette hypnotisant rencontre. Ça me fait mal car il m'avait dit début janvier qu'il m'avoir voulu mais comme je n'étais pas prête, le résultat est là. Je précise qu'il y a 4 ans, mon ex est partie avec une autre après 18 ans de Vie ensemble. Pendant 4 ans, j'ai dû remonter la pente psychologique, physiquement et psychiquement. Le rencontrer était une bénédiction pour moi qui se transforme aujourd'hui en véritable cauchemar pour moi. J'avoue avoir eu peur en janvier quand il est revenu vers moi car j'avais peur de vivre une relation pansement. Je lui ai dis de gérer ses affaires et qu'on se reverrait après. J'avais totalement confiance et foi en notre destiné. Mais du coup, je me suis plantée et je le vis très très mal. Je m'excuse de ce long message mais comme cela, vous comprendrez mieux ma situation. J'ai besoin de vos lumières. Je suis très mal. Merci🙏🙏

Bonjour à tous . Merci d'avance à ceux qui pourront m'aider🙏. J'ai rencontré un homme il y a un an et demi. On a accroché de suite. Mais apprenant qu'il était marié je ne suis pas allée dans la relation. On en a discuté et j'ai fais le choix de ne plus le voir ni le contacter. Et ceux pendant 6 mois. On a échangé de nouveau ensemble pour se souhaiter la bonne année 2025. Là il m'annonce être en plein divorce. Je fais le choix alors de me lancer. Il en fait autant. Pendant 2 jours, nos échanges étaient très fort. Sauf qu'après, plus de nouvelles. Je le prends mal et lui signifie que je ne veux plus être en contact avec lui. Ceci était en janvier 2025. En mars, j'apprends qu'il quitte l'idf pour le sud. Les enfants restant avec leur mère. Surprise je décide de lui écrire pour savoir si cela est vrai. On finit par se parler au téléphone. Il m'annonce tout quitter pour aller dans le sud. Rejoindre une femme pour qui il a des sentiments. Pour le moment, il est toujours en IDF et fais de temps en temps des voyages dans le sud pour passer du temps avec elle car la maison n'est toujours pas vendue. Je précise qu'il la connaissait déjà en tout cas depuis 2023. Ils sont tous les deux thérapeutes. Là je viens de découvrir un avis google qu'il a laissé sur sa page pro il y a une semaine. Il y indique qu'elle l'aide beaucoup à gérer sa vie stressante et surcharge émotionnelle grâce à ses soins thérapeutiques à elle. Il dit que grâce à elle, il vit sa best life. Qu'il est reconnaissant de cette hypnotisante rencontre. Ça me fait mal car il m'avait dit début janvier qu'il m'avait voulu mais comme je n'étais pas prête, le résultat est là. Qu'avec elle, c'est sans prise de tête. Qu'avec moi, d'après lui, on se prend la tête.Je précise qu'il y a 4 ans, mon ex est partie avec une autre après 18 ans de Vie ensemble. Pendant 4 ans, j'ai dû remonter la pente psychologique, physiquement et psychiquement. Le rencontrer était une bénédiction pour moi qui se transforme aujourd'hui en véritable cauchemar pour moi. J'avoue avoir eu peur en janvier quand il est revenu vers moi car j'avais peur de vivre une relation pansement. Je lui ai dis de gérer ses affaires et qu'on se reverrait après. J'avais totalement confiance et foi en notre destiné; pour moi, je n'avais aucun doute sur notre lien.Mais dans le même temps, je n'ai pas accepté d'être présente pour lui dans ses moments forts pour lui. Mais du coup, je me suis plantée et je le vis très très mal. Je m'excuse de ce long message mais comme cela, vous comprendrez mieux ma situation. J'ai besoin de vos lumières. Je suis très mal. Merci🙏🙏

Bonjour à toutes et tous, J'avais déjà posté un sujet ici concernant ma dernière relation qui avait duré plus de 7 ans, cela remonte à presque 3 ans, sur ce plan là tout va bien ! Je me suis épanoui sur bien des choses, réappris à m'aimer individuellement, bref une vie qui me plaît plutôt bien ! J'avais activé mon profil sur "Facebook Rencontres" il y a quelques temps et début février je reçois une notification comme quoi mon profil était inactif. J'avais déjà pu y faire quelques rencontres sympathiques, mais qui n'avaient abouti à rien. Je tombe sur le profil d'une femme, même âge que moi, mêmes centres d'intérêts, critères physiques que j'aime bien, j'envoie un like, sait-on jamais. Quelques jours plus tard je vois qu'elle a accepté de discuter avec moi, je lui envoie un message d'accroche sur ses goûts musicaux, quelques messages échangés et on passe via Messenger. Le courant passe super bien, on se découvre encore plus de points communs dont certains que l'on aurait pas soupçonné. Elle me dit alors qu'elle part une semaine en vacances en Jordanie, elle veut que l'on reste en contact pendant son voyage car elle apprécie nos discussions. Elle m'envoie des photos tous les jours, d'elle, de ce qu'elle visite, on en discute beaucoup, elle apprécie lorsque je lui envoie aussi des photos. Bref tout semble rouler, en toute tranquillité. Entre temps je chope le covid, assez violent qui me cloue chez moi pendant une bonne semaine. On continue à discuter, elle m'envoie pas mal de vocaux pour me remonter le moral car vraiment j'en ai bavé, et n'en suis pas encore remis à 100% d'ailleurs, mais bref. Elle rentre de ses vacances et de là sur un ton un peu blagueur au début elle me fait comprendre que ça serait bien qu'on se voit, parce qu'à force de parler l'envie se fait de plus en plus grande pour reprendre ses termes. Moi, pas encore remis de mon covid, j'accepte et vais la voir directement chez elle, à une 50aine de kilomètres, un petit trajet en train de 30 minutes et on se retrouve. Chez elle les choses s'emballent très vite, me fait comprendre assez rapidement que ça ne la dérange pas que je sois très entreprenant, se laisse beaucoup aller. Beaucoup de baisers échangés, de câlins... pendant 3 ? 4 heures, elle aimerait que le temps soit suspendu, que cela ne s'arrête jamais. On finit par aller se "coucher", pour au final continuer ainsi pendant encore une bonne heure, température qui monte de plus en plus mais on décide de ne pas coucher ensemble. Le lendemain elle travaille le matin, je n'ai mon train de retour qu'à 14h, elle me propose de passer la matinée chez elle, me laisse ses clés et j'en profite pour aller me balader un peu. Elle revient le midi, on partage un repas. Au moment de se quitter elle me dit "j'aimerai bien qu'on ait un début de relation tous les deux". Je lui dit qu'on en reparle d'ici quelques jours. Je reviens vers elle le lendemain pour prendre de ses nouvelles, d'emblée elle me parle de se revoir, on se fixe sur une date, une activité, tout va bien. Le lundi, donc deux jours après, elle devient de plus en plus distante, je la sens moins enjouée dans nos échanges, j'essaie d'en savoir un peu plus, sans être insistant et laisser mes propres activités de côté, encore assez sonné par le covid. Elle me dit alors trop oppressant et qu'elle a besoin de réfléchir. Ok on y va à son rythme. Elle sort d'une relation de plus de 7 ans depuis un peu plus de 6 mois, relation difficile où son ex était apparemment très peu démonstratif envers elle, que ce soit par les actes ou les gestes, elle avait d'ailleurs été très touchée que je lui demande qu'on prenne une photo à deux, c'est dire le peu qu'il devait lui donner... Plus tard dans la semaine, elle se confie à moi en me disant que sa vie c'est de la merde, qu'elle ne retrouvera jamais quelqu'un, qu'elle manque de confiance en elle, ne fondera jamais de famille. Elle me dit que son ex a fait beaucoup de dégâts. Elle me dit aussi que "j'avais intérêt à être gentil et attentionné" car c'était avant tout de cela qu'elle avait besoin. Je lui ai dit que justement déjà se revoir, partager un moment sympa allait lui changer les idées et là "Je ne peux rien te promettre, je suis perdue, je ne sais pas si on se reverra" Depuis... un silence radio presque total de sa part, je sais qu'elle est tombée malade en fin de semaine, je lui ai juste envoyé un message pour prendre de ses nouvelles, aucune réponse. Bref, voilà où j'en suis. Ai-je déjà de mon côté merdé quelque part ? J'en viens à me demander si je ne suis pas seul fautif dans cette situation, je sais qu'après on ne peut pas être dans la tête des gens. Reste face à un silence me frustre en quelque sorte, surtout après avoir partagé de bons moments. Suis-je simplement une relation de passage dans sa vie pour qu'elle aille un peu mieux temporairement avant de passer à autre chose ? Pas mal de questions auxquelles je n'ai aucune réponse. Merci de m'avoir lu et si vous avez d'autres questions ou éclaircissements que je pourrais apporter, n'hésitez pas à me demander !

Hello, j’espère que vous allez bien par ici J’ai eu à fréquenter ce forum il y a deux ans après mettre faite larguer par un mec qui me traitais comme une merde mais pour lequel j’étais follement amoureuse. Depuis cette période, j’avais pris du temps pour moi, travailler mon estime personnelle, mes passions, mes aspirations etc et je m’étais promis que plus jamais je n’allais courir derrière une personne encore moins un mec. 1an s’étant écoulé où j’étais totalement célibataire, au début de cette année, je me suis sentie prête à faire de nouveau entrer une personne dans ma vie car j’étais bien avec moi-même. J’ai donc téléchargé tinder fait des rencontres ci et là bref tout le tralala… Puis au mois d’avril je rencontre un mec S. avec qui la conversation est super fluide, puis, je décroche de tinder pendant plusieurs jours car j’avais la flemme du côté administratif des sites de rencontre. Je reviens dessus quelques jours après et là je vois les messages de S, je lui laisse donc mon numéro. On se remet à discuter super feeling, celui-ci me propose de se rencontrer j’accepte avec plaisir et il me propose de venir me chercher pour aller au golf ensemble comme 1er date. Personnages : S. jeune homme de 37ans bien établi professionnellement, super attentionné, drôle, pas mal indécis et impatient parfois, assez sportif, aime bien partir en vacs à la dernière minute, propriétaire d’un chat, sortant fraichement d’une relation d’une année avec son ex qui s’était terminée en cacahuète Moi. 29ans, une carrière qui ne me plais pas trop mais pour lequel j’ai commencé à faire des démarches pour une reconversion, bienveillante, gentille, qui planifie constamment tout, assez sportive, célibataire depuis 2ans Notre histoire : Le J-j arrive il vient me chercher, on passe toute la journée ensemble, on joue, on rigole, on déjeune, tout se passe super bien que le date n’étant pas encore terminé qu’il propose de me revoir. De là on s’est revu le weekend d’après et pendant 2mois d’affilé on s’est vu toutes les semaines. Souvent lorsqu’on ne pouvait pas se voir il proposait de venir me chercher m’accompagner faire mes courses puis me raccompagner bref le mec il était là et j’avoue je me sentais importante et désirée à ses yeux. Une semaine après je le sentais distant, je l’écrivais il répondait avec moins d’enthousiasme, il n’a pas pris de mes nouvelles pendant 3jours je l’ai demandé s’il était toujours IN il me dit que oui mais qu’il passait simplement une mauvaise semaine. 2 autres jours s’écoulent, pareil, je n’ai pas de nouvelles, de là je lui laisse un message le disant que pour moi ça servait plus qu’on continue vu qu’il ne me calculait plus et lui souhaite bon vent. Le jour même il me lit et pas de réaction. Le jour d’après il m’appelle, je ne réponds pas, il me laisse des msgs auxquels je ne réponds pas non plus puis il me rappelle en insistant et là je décroche. Il m’explique que sa mère avait des soucis de santé et que ça le préoccupait du coup il avait dû aller chez ses parents, il s’est excusé et a promis se rattraper. On s’est revu la semaine qui a suivie et là on a couché ensemble C’était magnifique :D Au retour chez moi je ne m’attendais vraiment plus à rien, je me suis dit il va certainement se barrer vu qu’il a eu ce qu’il voulait…. A ma grande surprise il était encore plus présent, il me montrait tous les jours qu’il était là (appels, messages, photos, vidéos sur les RS…), à partir de ce moment-là j’ai commencé à passer plus de temps chez lui que chez moi. Le 14 juillet, il me dit prépare toi je veux qu’on aille regarder le feu d’artifice ensemble, on passe une superbe soirée et là je vois sur son tel qu’il a toujours tinder. Je lui demande donc comment ça avance ses rencontres sur tinder, il me dit qu’il n’utilise vraiment plus l’appli et si je voulais il allait la supprimer (chose qu’il fait devant moi). De là il me dit de toute façon à partir d’aujourd’hui tu es ma petite-amie et on est désormais ensemble Comment vous dire que la petite fille au fond de moi était assez contente. :D La relation avançait super bien, côté sexe s’était fantastique, il n’y avait vraiment pas de red flags à ma fenêtre du moins pas de choses flagrantes, et quand j’avais des doutes il n’hésitait pas à me rassurer. Il m’avait passé un double des clés de chez lui, quand il n'était pas là ou en déplacement pro je restais chez lui avec son chat. Tout se passait tellement bien que j’avais parlé de lui à ma sœur et ma mère car c’était vraiment la 1ère fois qu’un mec m’accorde autant de temps et de place dans sa vie. Une fois il était en déplacement et me dis que son petit frère passerait chez lui, je suis donc rentrée à mon appart. A son retour il me demande si j’avais vu son frère je lui dis non car ce n’est pas à moi de me présenter mais plutôt à lui de m’introduire dans sa famille. Le début de la fin : Fin juillet, il me dit qu’il aimerait bien qu’on aille à la mer, je lui fais comprendre que je n’avais pas prévu de prendre des vacs cet été mais je m’arrange avec mon manager je pose deux semaines mi-Août. Il part un wkd avant nos vacances voire ses parents et ce wkd se transforme en une semaine, ça m’avait pas mal saoulé car je me retrouve une semaine seule chez moi mais je laisse couler car c’est sa famille. Il me propose de le rejoindre comme ça il me présentera ses parents et ensuite on continue dans le sud mais j’avoue je n’étais plus motivée du tout. Je lui fais part de mon mécontentement, que si j’avais posé des vacs c’était pour lui mais je lui souhaite d’en profiter car les moments en famille sont précieux. Il s'excuse, décide d’écourter son séjour et rentre le soir même sur Paris me récupérer.. Le lendemain matin direction le sud, nos vacances se passent bien, on en profite, on visite ci et là… puis le dernier jour de notre séjour on décide de repartir à la plage et là on a un petit accrochage sur le choix du resto pour diner. Je décide donc de me taire et de faire selon lui ce qu’il voulait (mauvaise idée) il s’énerve et commence à me sortir tout un tas de reproches puis termine en me disant qu’on allait rentrer sur Paris et que je pourrais bouder dans mon coin, qu’on est trop différent, qu’il a du mal à se projeter… Comment dire que j’étais sous le choc, j’avais l’impression d’être dans un mauvais rêve, je ne savais pas comment réagir et pendant tout le trajet retour je ne faisais que pleurer dans la voiture. Arrivé sur Paris, j’ai dormi chez lui car on était rentré assez tard, il essayait de me toucher j’enlevais sa main puis on a dormi chacun de son côté. Le lendemain je récupère mes affaires et je pars, il ne m’a pas retenu. En partant il m’envoie un message « Bravo d’être partie sans dire au revoir », je lui dis que je n’arrivais pas à dire au revoir puis il m’envoie nos photos ensemble et plus rien de sa part pendant une semaine, silence radio total. Gestion de la rupture : Je l’écris le lendemain pour m’excuser d’être partie sans rien dire, je rajoute qu’on est tous différents car nous sommes des humains avec nos défauts mais que pour ma part je tenais à lui et j’aimerai qu’on se laisse une chance. Msg auquel il me répond en me disant qu’il voulait fonder une famille, être amoureux, que notre alchimie sexuelle est géniale mais ça ne suffit pas, que vu le gap qu’il y a entre nous il a du mal à se projeter et qu’il ne préférait pas continuer sinon j’allais plus en souffrir… De là je n’insiste pas car je sais ce que sont les interdits et tout ce qui va avec, je décide donc de respecter son choix même si ça me faisait mal. 2jours après jme rappelle avoir oublier une veste chez lui, je l’écris pour lui dire que je passerai vendredi la récupérer, il me répond aussi normal que possible me disant que oui je pouvais passer. Hier je vais chez lui, il m’accueille tout en souriant comme si de rien n’était, me dit que je suis jolie, s’excuse de m’accueillir dans le bazar, me demande si je voulais faire des câlins à son chat, puis on va voir son chat et 5min après je lui dis que j’allais m’en aller, il vient vers moi me fais un bisou à la joue, me mets ma veste, me demande si je n’ai rien oublié d’autre puis m'ouvre la porte et attends que je prenne l’ascenseur. En rentrant chez moi je lui fais un msg disant qu’il me manquait et que je tenais à lui mais que je lui souhaitais le meilleur, msg qu’il lit aussitôt et ne répond pas.. Je sais que mon histoire est assez long, je ne cherche pas à le reconquérir car je sais que chacun est libre de tout choix et peu importe ce que je ferai ou dirai s’il a décidé de partir ça ne changera pas sa décision, et s’il voulait revenir il connait mon adresse et par-dessus tout mon tel. Je suis juste déçue, j’ai l’impression d’avoir été la relation pansement qui l’a aidé à tenir le coup mais de l’autre côté je suis un peu confuse vu son investissement pendant tous ces mois. J’écris ici pour avoir différentes perspectives et surtout pour mettre en écrit ce que j’ai sur le cœur.

Désolé pour là lecture j’ai vraiment besoin d’aide ! Coucou,je me présente,je me surnomme Stephy,j’ai 30 ans et je suis maman de 2 garçons. Je vais vous racontez mon histoire,chaotique ? Passionnelle peut être. Alors voilà,il y a 2 ans,j’ai vécu une rupture très très difficile à gérer. Mon copain a débarquer au même moment,il a été là,au bon moment si je puis dire. Je pense qu’au départ c’était plutôt une relation pansement,j’y était attaché mais mes sentiments amoureux ne venait pas. On a habiter ensemble rapidement lui voulais s’en aller de chez ses parents (il avait 24 ans) et moi vivant chez mon frère car mon ex m’avait mise dehors après avoir tout quitter pour lui. Donc vivre ensemble nous arrangeait tout les deux et voilà qu’un mois après nous avons notre chez nous. Nos caractères ne correspondais pas forcément ni notre façon de voir la vie. J’étais une âme écorché et lui découvrait le véritable amour avec moi. Il était fou amoureux,mais très immature,il a donc fait des erreurs… Que j’ai pardonner malgré mon manque de sentiments. Croyant à ses paroles de Je vais changer,je ne peux pas vivre sans toi,tu es la femme de ma vie… Alors je revenais,au bout d’un jour,espérant que la relation puisse évoluer. On a vécu pas mal de bas,beaucoup trop. Des prises de tête à n’en plus finir,le fait de ne pas s’entendre sur notre façon de vivre,on ne trouvait pas d’équilibre et la non entente avec mes enfants n’a jamais aider je pense. Après 2 mois de relation il a eu un accident qui m’as immobilisé pendant 2 mois. J’ai été là,je m’occupait de lui comme son infirmière,sa mère. Je le lavais,le chouchoutais,faisait ses soins post opératoire,le conduisait à chacun de ses rdv tout en m’occupant de moi mes enfants nos animaux la maison… J’étais épuisée mais j’étais là,malgré le fait que c’était récent. Aucun regret,c’est mon rôle d’être là même dans les pires,surtout dans les pires moments peu importe que ça fasse 3 mois ou 3 ans. Il a été reconnaissant,et m’as souvent dit qu’il ne trouverais jamais quelqu’un comme moi,bref… Passons dans le vif du sujet. En Janvier de cette année,après 1 an et demi de relation,même si ça n’as jamais vraiment été tout rose,ça a commencé à exploser,plus que jamais. Les semaines passaient et ça devenait catastrophique,jusqu’à ne même plus se regarder ou s’adresser la parole pendant des jours. Dormir séparément… On ne se comprenait pas et n’arrivait pas à communiquer. J’étais totalement détacher de la relation,je m’accrochais car j’imaginais pas ma vie sans lui malgré tout et vise versa,il disait qu’il ne voulait pas vivre sans moi car il m’aimait encore. Mais j’en ai eu marre,je m’en suis éloigner et j’ai rencontré quelqu’un,avec qui il n’y avait pas de relation c’était juste amicale de mon côté. J’allais parfois en week-end chez lui,il me faisait des cadeaux,je pensais que mon copain réagirait et ce battrais mais au final sans que je le remarque,je pense qu’il a surtout baisser les bras. Nous avons eu plusieurs conversation à ce sujet,il me disait ne pas être jaloux,mais me faisais parfois des petit piques,puis il est venu à me dire que ce fameux mec pouvait me rendre plus heureuse que lui,car lui ne pouvait pas me faire autant de cadeau et que de toute façon j’étais malheureuse à ses côtés. J’ai essayer de lui faire ouvrir les yeux sur le fait que je n’ai pas besoin de cadeau mais de son attention et de romantisme un minimum. Il m’a dis ne pas être en mesure de m’apporter ce que je voulais car il n’était pas comme ça. Ce fut une sombre période,je me perdais dans mes amitiés avec d’autre et laissais mon couple couler. Les choses se sont apaisé,on ne parlait plus de rupture,ni de couple d’ailleurs,mais on riait,passait de bon moments… Et puis un matin,je me suis réveillé,j’étais chez mon ami,et je me suis rendu compte qu’il me manquait et PAF,l’amour que je n’avais jamais vraiment réussir à ressentir pour lui a surgit de nulle part ! J’en suis tomber raide dingue et j’imaginais encore moins ma vie sans lui. J’ai eu d’un coup envie de l’épouser,d’avoir un enfant. Je pensais qu’on pouvait repartir de plus belle,car il restait vivre avec moi,ma famille savaient pour notre « rupture »,parce qu’en soit rien était vraiment officiel d’où mes guillemets. Vue que les tensions étaient apaiser,j’ai commencer à lui dire que je l’aimais,que j’étais enfin amoureuse et que cette période qu’on venait de traverser m’avait fait prendre conscience de beaucoup de chose. Mais il n’était pas du même avis. J’ai compris ensuite que pour lui,c’était terminé. Il était lasser de la relation,il voulait juste être seul. 2 mois avant il m’aimait et ne voulais pas vivre sans moi,aujourd’hui voilà qu’il dit ne plus rien ressentir pour moi,avoir juste envie d’être seul,vivre seul et ne plus être en couple. Mais son comportement est en opposition avec ses décisions. Je m’explique : On est complice,il est taquin. Il m’appelle toujours par mon surnom de couple. Il me fait mon petit dej le matin. Il est plus vraiment tactile,mais de temps en temps on couche ensemble et il est doux et affectueux pendant l’acte. On va au sport ensemble,on se motive mutuellement. Il me complimente me dis que je suis jolie quand je m’apprête. Le soir il veut qu’on regarde un truc ensemble à la télé. Il a toujours sur lui les bijoux que je lui ai offert et ne veux pas les retiré,dans la voiture que le par soleil y a des photos de nous qu’il ne veut pas retiré. Ses photo de profil des réseaux c’est toujours moi son fond d’écran de téléphone aussi. Mon nom sur Messenger c’est Ma vie et il la laisser. Mais est-ce que tout ça c’est pour ne pas me blesser et qu’il enlèvera tout ça une fois parti ? Sachant qu’il a prévenu ses parents qu’il revenait vivre chez eux un petit temps,jusqu’à trouver un logement,début Juillet donc d’ici quelque jours… Malgré ça,il reste complice avec moi,m’as même demander qu’on reste « ami ». Je n’arrive pas à le comprendre. Je ne sais pas si je dois croire le fait qu’il ne m’aime plus et ne veux plus rien,ou si je dois espérer qu’il regrette après avoir pris ses distances,parce qu’au final notre mauvaise période l’as complètement démoli même s’il disait rien.. si quelqu’un peut m’aider,m’éclairer face à son comportement,savoir si au final les regrets peuvent venir… Sachant que tout au long de notre relation. Il m’as dis qu’il savait pertinemment qu’il n’aurais jamais quelqu’un comme moi,que je suis là seule que sa famille a aimer et accepter,que je lui avait énormément apporter et appris.

Bonjour, Je me présente, j’ai 22 ans et ma copine 20. Nous sommes étudiants et évoluant dans le même sport Si je suis ici aujourd’hui c’est pour avoir l’avis de personne autre que les amis de mon âge. Situation : Depuis 6 mois je sors avec une fille, tout se passe bien. On se projette ensemble et nous correspondons plutôt bien et avec une belle complicité depuis le premier jour. Cette fille sort d’une relation de 2 ans avec son ex qu’elle a quitté car il contrôlait tout, ce qui amenait des disputes à répétition malgré les bons moments vécus et l’amour passionnel qu’ils avaient. Depuis il a tenté de la récupérer pendant 6 mois et elle l’a complètement éjecté de sa vie, parfois même très méchamment et l’a bloqué. Cela fait 1 an qu’ils sont séparés. Après cette relation, 3 semaines après, elle s’est mise avec un autre ex du collège pendant 3 mois (relation pansement). Elle ne l’a pas fait exprès mais c’était pour ne pas être seule, vérifier si ce couple était bien mort et elle a développé des sentiments en le revoyant et l’a idéalisé malgré les défauts qui lui avait valu une rupture (garçon mou et pas investi) alors qu’en fait, c’est un flop. Elle s’était séparé de ça garçon à l’époque pour se mettre avec son ex de deux ans, l’a « trompé » en passant du temps avec l’autre sans jamais franchir le pas. J’espère que ce n’est pas trop difficile à suivre ! Puis viens moi soit 7 mois après sa grosse rupture et quelques semaines après son ex-ex! Alors qu’elle sait qu’elle va quitter cet ex tôt ou tard, elle n’ose pas trop le quitter au début mais flirte avec moi, nous passons du temps ensemble à se découvrir. Ça matche et elle quitte son ex puis se met avec moi. J’étais sa priorité, elle s’est même un peu jetée sur moi et étant attiré c’était avec plaisir mais j’ai attendu qu’elle quitte son ex pour aller plus loin, sans la forcer, sans faire de mal à qui que ce soit. Depuis on vit un bel amour, je suis validé par toute sa famille et elle pareil, je sais que je suis son ideal physiquement, socialement et emotionnellement et qu’elle est très amoureuse Cependant si je suis là c’est que mes amis, assez catégoriques, me disent de me méfier. Mais ils n’ont pas un vécu amoureux comme le vôtre je pense et il n’y a pas de généralité en amour Me méfier du fait qu’elle quitte un gars pour moi, qu’elle retourne avec un ex pour se soigner (c’était involontaire de faire du mal). Qu’elle enchaine un peu les relations sans être célibataire un moment.. Qu’elle a culpabilisé toute sa relation de deux ans car elle avait trompé, sans être trop sûre de vouloir quitter son premier amour et là, elle refait la même chose sans s’en rendre compte… Mon avis est qu’une relation démarrée par amour en quittant une autre personne ça arrive très souvent et ce n’est pas forcément voué à l’échec. Qu’elle avait quitté le premier amour pour aller vers l’homme avec qui elle est restée deux ans et ce n’était pas un pansement. Qu’elle a eu tout de même une période de réflexion pendant 3 mois quand elle était avec son pansement donc je ne comble pas un vide. Elle aurait très bien pu rester avec.. bref Qu’en pensez vous ? Suis je un pansement à mon tour alors qu’elle en a déjà eu un pour se remettre de son autre rupture ? Une relation démarrée comme ça ? S’est elle vraiment remise de son autre rupture ? (Honnêtement on dirait vraiment que oui à 100%) Dois je craindre un retour vers son ex de 2 ans? Merci à vous

Bonjour à tous, L’histoire me paraissant longue, je vais essayer de raccourcir au maximum pour vite arriver à mon problème. (Je tiens à préciser que c’est une relation à distance) Après 1 an et demi de relation avec ma copine (aujourd’hui mon ex), j’ai décidé de rompre pour des raisons de communication dans le couple et car elle a fait beaucoup d’écarts, de mensonges et beaucoup de cachoteries qui m’ont blessé moi et ma confiance. Donc c’était la fois de trop et j’ai pris mes distances à partir de là. Pendant 1 mois j’ai fait un SR plus ou moins strict, je n’envoyais rien mais elle me suppliait de revenir, de ce que j’ai compris elle était effondrée, elle pleurait constamment au point de ne plus pouvoir respirer, songeait à aller consulter etc. Mais je répondais en restant très distant mais toujours inquiet. Le destin je pense a mit sur ma route une autre femme, elle ne me plaisait pas particulièrement mais le feeling passait très bien et j’ai très vite mît au courant mon « ex », car je ne voulais pas de mensonges encore. Elle est au courant de tout ce qu’on a fait et ce n’est pas allé bien loin (bisous, sexe) mais sans artifices. Je regrette très vite mon erreur (relation pansement) et je découvre que mon ex revit plus qu’avant, elle sort plus, retrouve le sourire et elle m’avait parlé d’une sortie assez compliqué et m’a dit strictement qu’elle n’irait pas. Je la crois. Finalement je découvre qu’elle y est allée, j’ai pété les plombs et j’ai rompu par appel. On s’expliquait ensuite par intermittence et j’ai lâché du leste en me disant que ça ne servait à rien mais je voulais la récupérer je sentais qu’elle était faite pour moi. Alors tout simplement, c’est elle qui est devenue distante, total abandon, rien, aucun message, aucun signe de vie, je savais qu’elle sortait mais rien de plus. En revenant je lui ai dit de prendre une décision, soit on réessaye soit je pars définitivement. Elle m’a dit qu’elle était indécise et qu’elle n’arriverait pas à prendre cette décision. Prenant mon mal en patience je lui demande si elle a rencontré quelqu’un. Vous vous doutez bien que oui, et ce depuis déjà 2 semaines. Juste après que j’ai rompu avec elle. Lorsque je parlais avec cette autre femme, j’étais honnête, droite, et j’ai dis clairement que c’était pas pour envisager une relation. Mon ex en revanche, envisage une relation avec, il lui plaît et elle se sent plus « heureuse » avec lui. Alors effondré, je l’appelle toute la nuit et cherche à m’expliquer le plus calmement possible. Elle manque de respect, préfère arrêter de parler pour lui répondre alors qu’on s’expliquait, bref. Elle a prit sa décision et c’était lui. Elle voulait plus souffrir comme durant ce dernier mois. Alors j’ai arrêté de lui parler depuis. J’ai conscience que moi aussi j’ai été ailleurs, mais j’ai été clair, j’ai tout expliqué, dans les temps, et elle me l’a caché, et envisage quelque chose alors que ça ne mènera à rien. Elle envoie en l’air une relation pour une histoire de 2 semaines (pansement ?). Alors je ne sais pas, elle et lui sont dans la même formation, se voit très souvent et était déjà intéressé par elle quand on était en couple encore. Il a attendu que je rompe avec elle et qu’elle soit au plus mal pour venir... Ce qui me fait peur c’est de prendre une décision, je tente coute que coute, ou je laisse tomber et la laisse vivre son histoire ? Merci de m’avoir lu.

Bonjour je me présente Rémi 28 ans j'ai vécu la première rupture. Voilà ma relation a commencer a 26 ans sans vraiment ce rendre compte de rien elle avait 18 proche 19 ans Tout a commencer simplement naturellement sans pression sans doute c'est devenu sérieux sans vraiment qu'on le sache ça a duré 3 ans je me sent bête a 28 ans première vrai relation premier douleur premiere rupture. 2 ans de relation incroyable franchement je me suis découvert dans cette relation j'ai tout donner pour être le plus heureux possible en profiter a fond et la rendre la plus heureuse possiblej'avais toujours la petite attention l'activité cool à faire les voyages Venise Amsterdam enfin si le covid n'avais pas été là sa aurai était sans fin ! les weekends le petit cadeau qui arrive sans prévenir jamais une engueulade jamais un mot plus haut que l'autre. On me décrivez comme le mec en or c'est amie elle et sa famille. Je lui avais promis quand c'est devenu sérieux de jamais la faire souffrir et qu'on vivrait des aventures inoubliable ! J'ai tenue promesse Au bout de 2 ans elle m'a trompé ma assuré que c'était une connerie qu'elle sent voulais j'ai donc essayé de pardonner par amour mais j'ai vite compris que pardonné c'était pas si simple j'étais mal pendant 6 mois même si je continue à faire attention à elle mon moral et mon humeur était très bas. Au bout de ces 6 mois elle m'a quitter c'est premiers mots ont été " faut qu'on arrête je tes détruit" Elle m'a dit ne plus avoir de sentiments de cette lassé d'avoir envie de s'amuser. On avait des projets je n'avais jamais rien imposer je laisser tout ce faire naturelle a sont rythme à elle. Elle parlais de mariage d'habiter ensemble. Elle m'a quitté j'était soulagé sur le moment car je n'étais plus heureux la confiance était mine de rien moins grande et le covid n'a rien arranger je pense que si on avait pu bouger on aurai pu recrée une vraie confiance avec plus de complicité enfin je ne sais pas. Après la rupture j'ai craqué vraiment 3 jours de crise énorme la fatigue le cumul des mois a m'épuiser a pardonner. Suivie de semaine à essayer de parler avec elle pour comprendre pour arranger les choses la rupture m'a montré que je l'aimais vraiment. Mais rien n'y a fait impossible de parlais avec sans être en colère toucher dans mon ego et mon cœur je ne pouvais que lui reprocher tout cela lui lâcher la colère que je n'ai pas lâcher au moment de la tromperie. 2 semaine après la rupture elle ce mes avec un mec qu'elle n'a jamais vue avant. M'annonce qu'elle est plus heureuse maintenant la j'ai compris qu'elle était immature j'avais franchement l'impression qu'elle ne souffrait pas une phrase qu'elle m'a dis m'a fais mal " Rémi ce n'ai qu'une rupture" j'ai rien compris pour moi c'était la première elle le savait honnêtement elle m'a détruit. J'ai suivi tout les conseils possible premier temps je l'ai bloqué pour ne plus là voir dans mes contacts ça va faire 4 mois je pense moins à elle je souffre moins mais j'ai toujours une petite boule au ventre un petit stress moins de colère mais toujours une sentais d'avoir était pris pour un con. Je lui souhaite du bonheur au début je voulais la récupérer mais aujourd'hui je sais que ça ne donnerai rien de bon de plus j'ai vraiment mal géré ma rupture même si elle me dit qu'elle ne tiens pas rigueur elle ne souhaite plus me parlais dans un sens je crois que j'avais fais tout cela pour sa car elle m'a détruit et je l'aime mais je voulais m'assurer qu'elle ne reviendrai pas. J'ai l'impression de dramatiser la rupture même si aujourd'hui je sais qu'il n'y a rien de vital a être en couple j'étais célibataire avant mais j'ai aimé donner mon amour. J'espère juste que cette petite boule au ventre partira vite meme si je crois qu'elle est là car une partie de moi veux sont retoure et une autre en a peur. Actuellement on ne parle pu du tout elle est dans sa nouvelle relation depuis la rupture et semble heureuse et investi plus que jamais ( syndrome de la relation pansement peut être) elle m'en veux de lui avoir dis ce que je lui ai dis a la rupture ( pas de manque de respect ni d'insulte) juste des reproches et mon ressenti de tout cela Pour finir je ne sais pas si je suis bête si je suis faible honnêtement je suis du genre combatifs positif je n'avais jamais souffert dans ma vie peut être que l'âge fais que je souffre plus.

Bonsoir à tous, Fraîchement larguée, j'essaie de tourner la page... Et pour moi il me faut LA relation pansement pour passer à autre chose, juste pr me sentir désirée. Je sais que ça partait hyper futile et superficiel, Ca l'est mais je me demande quand même si c'est une bonne idée... Qu.en pensez vous? merci de vos avis et ou témoignages :)

Bonjour à toutes et tous ! Après avoir lu énormément d’histoires différentes sur ce forum je me lance enfin et je vais vous raconter la mienne... afin d’avoir vos différents avis et retours d’expériences sur le sujet. Je me suis séparé de mon ex copine il y a maintenant 2 mois et demi (j’ai 27 ans et elle 25). Elle est partie un soir, alors que je rentrais du travail pour « réfléchir » chez ses parents. Depuis ce fameux soir, je ne l’ai jamais revue... nous avons simplement échangé par téléphone et elle m’a annoncé une semaine après sa réflexion que c’était définitivement fini entre nous. Nous avons donc quitté notre appartement, je suis retourné vivre chez mes parents et elle de même... Mais elle n’a jamais voulu qu’on se voit en face à face, car pour elle elle m’avait tout dit au téléphone. Nous étions ensemble depuis septembre 2018, alors je me remettais tout juste d’une autre rupture (avec mon premier amour, relation de 8 ans) datant de juin 2016. Notre relation m’est de suite apparue comme un « cadeau venu du ciel » et la complicité qu’on avait était juste fantastique. Malheureusement, j’ai toujours eu peur de m’engager vraiment avec elle... peur de souffrir à nouveau. De ce fait, notre relation s’est dégradée au fil du temps et surtout les derniers mois... et je me rendais bien compte que la situation s’empirait mais je me sentais impuissant et incapable de faire quoi que se soit pour que tout s’arrange. Je pense qu’inconsciemment j’ai tout fait pour la faire fuir... et ça a fonctionné ! Je me renfermais sur moi même et n’arrivait pas à exprimer ce que je ressentais au fond de mon coeur. C’est difficile à expliquer mais en gros, ce que mon coeur me disait, mon cerveau ne voulait pas l’entendre. Elle pense que nous ne sommes pas faits pour être ensemble... limite elle pense avoir été un « pansement » pour moi... J’ai pris l’initiative d’aller consulter un psy et je consulte toujours, ce qui m’a permis de me rendre compte qu’effectivement je pensais toujours à mon premier amour et que je n’avais pas vraiment fait le deuil de cette relation de 8 ans... aujourd’hui je me sens mieux, cela me fait énormément de bien et j’arrive à m’ouvrir beaucoup plus. Je pense avoir réussi à faire le deuil de ma relation avec mon premier amour... cependant, ma récente rupture me hante... j’aime vraiment cette fille! Mais j’ai l’impression d’avoir tout gâché... je n’ai pas réalisé « d’interdits », et nous n’avons pas échangé depuis 3 semaines où je lui ai ouvert mon coeur sur un dernier message en lui exprimant des choses que je ne lui avais jamais dites mais malheureusement ce message est resté sans réponse de sa part. Depuis, j’ai appris qu’elle était en couple avec son meilleur ami et aujourd’hui j’ai appris qu’ils prenaient même un appartement tous les deux. Autant dire que je suis sur le cul... que je n’arrive à comprendre. Je me pose énormément de questions auxquelles je n’aurais certainement jamais les réponses... mais j’ai mal, très mal. Et surtout, je me sens tellement nul. L’impression de n’être rien d’autre qu’un inconnu a ses yeux... Tout est allé si vite que j’ai du mal à réalisé, à me dire que c’est possible! Comment peut-on avoir aimé une personne à la folie (le jour de l’an elle me le disait encore en me souhaitant la bonne année...) et emménager avec un autre homme a peine 3 mois plus tard ? Cela me détruis... et me perd totalement. J’aimerais savoir si vous avez des retours d’expériences similaires ? Où l’ex se remet en couple directement et surtout décide de prendre un appartement avec le next aussi rapidement ? Et aussi, j’ai du mal à croire qu’une relation amoureuse avec un meilleur ami fonctionne sur le moyen/long à terme... Je sais qu’elle ne reviendra pas et de toute façon, je ne souhaite pas vraiment la récupérer. Certes, je l’aime énormément au jour d’aujourd’hui et je m’en suis certainement rendu compte trop tard. Peut être aussi que je l’idéalise trop et j’ai l’impression que je ne retrouverais jamais une fille aussi géniale qu’elle.... Au final je cherche surtout du soutien, de la discussion et surtout voir si des personnes ont déjà vécu cette situation que je trouve invraisemblable! Merci de m’avoir lu, et merci par avance pour vos retours... :)

Salut à tous, Bon je suis nouveau et je vais essayer de faire très court. Alors voilà. J'ai 21 ans et mon ex en a 28. Nous nous sommes mis ensemble en novembre 2019. Il y'a eu énormément de bas dans notre relation étant donné la différence d'âge, de famille, etc. Elle est mon premier amour, mais pour elle je ne le suis pas étant donné qu'elle a vécu plus de 10 ans avec son ex (ex-ex pour le coup). Bon je vais pas faire un dessin, il y'a eu des messages avec son ex, des tentatives de récupération du côté de mon ex, et j'en passe. Mais malgré cela elle tenait fortement à moi et je tenais fort à elle. Mais la problématique est d'aujourd'hui. Nous nous sommes séparés au mois de novembre 2020, mais il y'a toujours eu une forme d'ambiguité entre nous depuis. On se voyait régulièrement, s'embrassait, et tout ce qu'un couple normal ferait. J'ai fait TOUT, mais alors vraiment TOUT ce qui était en mon possible pour la récupérer jusqu'à mardi de cette semaine (9 mars 2021). Bon j'ai fait des interdits (supplier pour revenir, etc.) et pourtant je savais que ça ne marcherait pas et que ce n'était pas le bon moyen, mais c'était plus fort que moi. Je vais chez elle mardi midi et sans forcément me le dire, j'apprends qu'elle s'est mise en couple le jeudi 4 mars 2021 avec un autre. Tout ce temps à mourir à essayer de montrer le meilleur de moi-même, d'avoir envie d'évoluer et être meilleur, pour au final apprendre cela. Comment vous dire... Comment vous dire. J'avais réellement envie d'être meilleur car je reconnais avoir fait des erreurs (pas de tromperie ou quoi que ce soit, ça n'est pas moi ça), mais plein de petites autres choses (maladresse, conneries, jalousie, enfin bref, je sais me remettre en question). Même si j'ai eu un déclic, je me rends compte qu'aujourd'hui je dois voir la réalité en face et qu'il est trop tard, même si j'en avais l'envie et j'étais prêt à le faire, sincèrement. Je la vois coucher avec cette ordure qui, au final, n'en est pas une, mais c'est pour me donner bonne conscience. Et je crois que c'est une forme de possessivité qui se joue en moi. La partie qui m'intéresse est celle-ci. Je lui ai parlé récemment, mais avec sincérité. Je lui ai dit qu'elle m'avait apporté beaucoup de choses, que j'espérait son bonheur car elle le mérite plus que tout au monde. Mais moi, j'ai eu le droit à des insultes, des remarques déplacées et j'en passe. DITES-MOI SI JE ME TROMPE, mais ne serait-ce pas ici un comportement d'une magnifique femme, qui veut uniquement soit : - me rendre jaloux - penser à autre chose - ... et qui veut toujours de moi ? Car je crois que quand on n'intéresse plus quelqu'un, on adopte de l'indifférence ? :?: Alors dites-moi si je me trompe mais sa relation pansement ne durera pas et elle reviendrait vers moi ? Enfin vous ne savez surement pas répondre à cela, mais j'ai trop de questions dans ma petite tête :( Ah oui, il se sont mis en couple au bout de 1 semaine de discussion, elle hait les enfants, n'en veut pas, et lui en a 2 donc bon, y'a anguille sous roche au bout d'un moment. La plupart est passée par là je le sais, c'est pour cela que je demande ça ici. Merci :) ps : si j'ai d'autres choses en tête, je le dirais par la suite

Hello le forum, Je viens de me faire quitter apres 7 mois de relation. Je savais des le debut qu'il sortait d'une relation de 7 ans depuis peu, et j'ai tres longuement pese le pour et le contre avant de decider de prendre le risque et de me montrer vulnerable. (J'ai vecu par le passe une relation rebond hyper toxique ou l'autre cherchait activement a recuperer son ex, je ne voulais pas reproduire ca.) On a passe tout le confinement a discuter par message et apprendre a se connaitre, je me suis laissee convaincre qu'il etait en effet passe a autre chose et qu'il y avait une vraie chance pour nous. Pendant 6 mois, ca a ete idyllique. Partage de bcp de passions, de facons de reflechir, de delires et de complicite. Et puis pouf. Au cap des 6 mois, alors que c'est lui qui commencait a me dire je t'aime, il a flippe. Devenu froid du jour au lendemain, je lui ai laisse de la place, et il a fini par m'avouer au bout de 2 semaines bizarres qu'il avait du mal a avoir des sentiments parce qu'il n'avait pas encore digere qu"une relation aussi longue et profonde puisse se casser la gueule en quelques mois". Qu'il n'avait plus ni sentiment ni contact avec son ex mais qu'il n'avait pas pris le temps de faire son deuil. La claque. Je propose une semaine de break sans contact pour lui donner la place de reflechir. Il l' accepte avec reconnaissance, ca nous a remis d'aplomb brievement, puis yoyo a nouveau. Un jour il etait ravi d'etre avec moi, le lendemain pas de nouvelles. Et aujourd'hui, apres 3 jours sans nouvelles (eux meme apres 2 jours chez moi sans signe de troubles), on a rompu. Il a besoin d'etre seul. Il n'arrive pas a l'etre alors que je suis dans le paysage. Il s'en veut de devenir mechant et de me fuir alors que j'ai fait tous les efforts pour lui donner ce dont il avait besoin. Il ne ressent pas de sentiments et "je ne lui manque pas quand je ne suis pas la". J'ai encaisse. J'ai dit qu'en effet ca n'allait pas etre possible de continuer comme ca. Il m'a dit qu'il serait triste de couper entierement les ponts et que peut etre qu'on pourrait se retrouver, se refaire des weekends escalade. Je lui ai dit que ce serait mon choix, que j'avais besoin de temps pour decider si je voulais rester en contact. Il comprend. Il m'a propose de se voir a la fin de la semaine (nous avons rompu au telephone, on est tous les deux en deplacement, il m'a envoye un message alarmant hier et j'ai insiste pour qu'on en parle au telephone.) C'est tres frais et je ne sais pas quoi faire. Sur le papier, on avait vraiment la possibilite d'une tres belle histoire. Alignes sur tout ce qu'il faut, memes reves, avec juste assez de differences pour s'enrichir. Je me projetais avec lui et je sais qu'a un moment, lui aussi. Mais je ne veux pas me bousiller a esperer pour rien. Je ne sais pas si je dois passer a autre chose ou garder ce mince espoir qu'on puisse se retrouver quand il aura fait du travail sur lui meme. Si le fait que j'ai ete un pansement sabote les possibilites d'avenir (souvenirs associes a de la culpabilite). Je ne sais pas si les actions que je prends aujourd'hui vont me forcer a prendre une direction ou une autre. Je pense avoir besoin de distance et de panser mes plaies et reflzchir, mais je lis que dans les relations de moins d'un an, c'est juste l'estocade d'une eventuelle retrouvaille. On a des affaires a se rendre. Je n'ai pas la force de le recroiser tout de suite. Je pense lui envoyer par la poste, mais pareil, je ne sais pas si c'est la chose a faire. Y en a til parmi vous qui ont ete une relation pansement (assez longue, quand meme) et sont parvenus a convertir ca en autre chose ? Ou est ce que je dois juste me resigner au fait que la ou je vois une vraie compatibilite, ce n'est pas forcement suffisant ?

Bonjour tout le monde, Commençons brièvement, je m'appelle Jérémy et j'ai 29 ans. Voilà déjà 3 mois officiels que cette histoire est terminée, le 7 septembre pour être exact. Pour résumer l'ensemble de la relation avant les derniers mois fatidiques, je suis resté 4 ans et demi avec mon ex, nous étions pacsés depuis 2 ans. Nous avons vécu une relation parfois intense, parfois plus posée, un rythme qui me convenait parfaitement. Quelques difficultés, notamment au décès de sa grand-mère où nous nous sommes disputé par ma faute. Durant cette première année, il y a eu quelques accrochages, des moments où j'avais tendance à avoir des convictions très ancrées en moi. En dehors de ça, nous faisions beaucoup d'activités ensemble, du sport, du dessin, nous voyions très régulièrement sa famille, ses ami(e)s, côté intimité je n'ai jamais vécu une osmose aussi belle etc. De mon côté, je me suis un peu éloigné parce que Bordeaux est loin de ma famille et de mes amis, même si je garde un certain contact. Puis en janvier 2019, je traverse une période extrêmement difficile. Très mal dans ma peau, je me réfugie dans les jeux vidéo et broie pas mal de noir. Nous discutons moins, je n'ai pas le recul à ce moment là pour lui expliquer ma situation et surtout, je me rends inconsciemment dépendant d'elle. De quoi m'isoler encore plus, d'autant plus que mon humeur s'est dégradée, je multiplie les reproches sans m'en rendre vraiment compte et notre relation se dégrade. Malgré tout, je lui propose un voyage en irlande pour couper, voyage pendant lequel je la demande en mariage, demande qu'elle accepte. Ce voyage était super, je me sentais revivre, et j'étais motivé à quitter mon travail pour chercher ailleurs. C'était début du mois de mai. Puis le retour, sans surprise, je retombe un peu, et nous avons une dispute le 1er juin, jour pendant lequel elle est partie travailler alors que c'était férié, mon incompréhension m'a fait sortir de mes gonds, et je sentais que quelque chose clochait. Cependant, elle ne disait rien si ce n'est qu'elle m'aimait. Puis en juin je la sens distante, je vois qu'elle fait beaucoup d'effort pour voir un de ces collègues futur marié, et je commence à m'inquiéter. Du coup, deuxième prise de tête fin juin, à mes yeux c'était les premières réelles difficultés de notre histoire, un moment crucial où il nous était inévitable de crever l'abcès. Sauf que cette deuxième dispute l'a poussé à partir de l'appartement, en m'assurant que nous étions toujours ensemble. Elle part une semaine, puis je pars ensuite une semaine en vacances avec des amis, à mon retour, elle m'a lancé tout un tas de choses, notamment des mots durs comme "je ne te vois pas comme le père de mes enfants", "durant tout ce temps tu m'as manipulé", "je me suis sentie trop seule", "le mariage était un pansement" etc. Puis la dégringolade continue et je me sens aspiré par cette spirale négative, elle finit par m'annoncer qu'elle rompt, et je lui propose qu'on prenne quelques semaines de calme chacun de notre côté pour souffler. Chose qu'elle accepte, étant en arrêt maladie, je remonte dans ma famille 3-4 semaines, mais je sens que j'ai qu'une envie c'est de mourir. Tout partais en vrille, décès de ma grand-mère, situation difficile au travail, éventuelle rupture avec celle que j'aime du plus profond de mon être. Durant cette période elle participe au mariage de son collègue, puis fini par m'appeler la dernière semaine où je devais revenir pour me demander quand est-ce que je remonte. Elle ne revient pas sur la rupture, mais m'annonce que le mariage était celui dont elle rêvait, et qu'elle ne savait pas ce qu'elle ressentait pour lui. À mon retour, une lettre "définitive" de rupture m'attend. Voilà où se situe mon gros problème aujourd'hui. Je n'ai pas peur d'être célibataire, je suis de nouveau au chômage parce que j'ai quitté la ville, je ne suis pas spécialement préoccupé par cette situation bien que de vivre chez ma sœur à l'âge de 29 ans, même temporairement, me chagrine un peu. Je m'occupe, j'écris beaucoup, je suis parti deux semaines en voyage solitaire en Pologne, puis à Londres avec un très bon ami, je lis, je peins, j'écoute beaucoup de jazz vocal, enfin je ne me laisse pas aller. Sauf que, sa lettre de rupture, les trois semaines de cohabitation avant mon départ et beaucoup de mots me restent en tête. Je ne crois absolument pas aux contes de fées et aux ex que l'on retrouve, pour moi une histoire s'écrit et se termine, avec la mort de l'un des deux ou par une séparation partagée ou non. Mais elle... Je n'ai jamais imaginé avoir envie de me marier dans ma vie, je n'ai jamais imaginé devenir père avant de la rencontrer. Je ne suis pas un grand fan du concept "femme ou homme de ma vie", ce n'est qu'à la fin qu'on peut déclarer ça. Le problème c'est qu'elle ne m'a pas quitté de façon suffisamment nette, puisqu'elle m'a affirmé que j'étais le bon, qu'elle serait toujours amoureuse, que l'on se retrouvera peut-être, que cette rupture nous fera du bien à tous les deux, qu'elle se voyait seul ou avec moi à l'avenir, qu'elle ne souhaitait pas que je rencontre quelqu'un etc. Et tout ça me bloque. Les FAITS, elle m'a quitté pour son bien, les MOTS, ne collent pas et je ne veux pas y croire. Mais mon cerveau m'empêche de ne pas y croire, ça fait déjà trois mois et je me réveille tous les jours en pensant qu'on va se parler, j'ai tellement envie de lui partager ce que je vis, qu'on illustre certaines de mes nouvelles ensemble et même si je ne le souhaite pas, mon cerveau retient qu'elle voulait qu'on reste en contact "sans étiquette", qu'on se retrouverait peut-être etc. Je sais que c'est dur de quitter autant que d'être quitté, mais de mon côté je n'ai pas atteint mon quota "blessures" pour me dire que c'est bel et bien fini, et j'ai beau me dire que ça l'est, je n'avance pas. Écrire ici peut peut-être m'aider à extérioriser, même si ça ne changera pas mon dernier problème : je me souviens de toutes mes erreurs lors de notre relation, des siennes, mais également de nos bons moments, et ceux dans des détails très fins. Ses erreurs sont peu nombreuses en réalité, elle a toujours fait preuve de bienveillance et d'attention, mais à mon sens elle à trop chercher à être parfaite à mes yeux, au point parfois de s'oublier et de dénaturer un peu qui elle était, ensuite elle n'a jamais voulu être en désaccord par peur de me perdre, puis lors de la rupture tout un tas de comportements/mots qui m'ont beaucoup blessé, je ne la reconnaissais parfois pas, et la volonté aussi farouche de montrer à son entourage qu'elle avait tout donné pour moi, qu'elle était presque "mon sauveur" (oui je disais parfois qu'un psy ne me ferait pas de mal mais je n'y suis jamais allé) et que je n'ai pas été cool pendant la séparation. En somme, j'ai l'impression d'être le bad guy de l'histoire, qu'elle a tout fait pour me sauver et m'a même dit que de toute façon elle n'avait jamais eu l'impression que j'avais été heureux dans notre relation. Comment peut-elle juger de ça à ma place ? Au final, je ne sais même plus vraiment les raisons de notre rupture, est-ce qu'elle a trop accumulé de frustrations et de blessures, est-ce que son collègue (qui l'a apparemment beaucoup aidé à ouvrir les yeux) est un déclencheur etc. Je n'en ai aucune idée, mais je trouve sa fuite lors du mois de juin douloureuse, parce qu'on ne s'est jamais confronté à la réalité de nos difficultés. Surtout, je lui en veux encore aujourd'hui d'avoir fait traîner autant la rupture. D'autant plus que lors de certaines discussions sérieuses autour de la séparation, je me suis senti impuissant. Premier sujet : l'appartement. À l'origine, j'avais lancé sous le coup de l'émotion que je lui laissais parce que je ne pouvais pas y vivre sans elle. Puis avec un peu de raison et une opportunité de job à Bordeaux, j'ai voulu en rediscuter. Résultat, elle m'a dit "tu viens de me gâcher ma journée, je pensais que c'était acté que je le gardais" tout en pleurant, alors j'ai dit "okay, n'en parlons plus dans ce cas" d'une manière plutôt sèche parce que ses pleurs m'ont fait culpabiliser. Deuxième sujet : le job à Bordeaux justement. Au début je lui ai dit que j'allais refuser, puis elle m'a rétorqué que si vraiment ça me plaisait, qu'il fallait que je fonce. Quelques jours plus tard, je lui annonce que je vais sûrement accepter. Résultat : encore des pleurs puis "je vais quitter mon entreprise et rentrer chez mon père". Je culpabilise de nouveau. Et enfin dernier sujet de discorde qui a duré jusqu'à deux mois après notre rupture : la séparation des meubles. Sachant que j'ai laissé l'appartement, sachant que j'ai refusé le job à 50% pour ne pas que des rencontres fortuites lui fasse du mal (même ville, 5 min entre les deux lieux de travail), j'ai dû lui laisser le gros mobilier dans lequel nous avons investi à deux. J'ai fait l'inventaire pour qu'il y ait compensation financière, sauf qu'elle n'en démord pas, ça la choque parce qu'il n'y a jamais eu de "question d'argent entre nous". J'ai fini par céder parce que ça venait alimenter mon mal être et je n'ai qu'une envie, tourner la page Et je sais que j'ai de quoi culpabiliser aussi, je suis rentré dans son intimité pour avoir des réponses, je lui ai également dit des mots blessants, nos principaux problèmes durant 4 ans et demi venait de moi. J'ai un syndrome de culpabilité très fort, je pense être responsable de son départ, de ne pas l'avoir suffisamment respecter, de ne pas m'être rendu compte des reproches lors des derniers mois. Je pense beaucoup trop à elle, parfois je me force à me dire que je ne l'aime plus, parfois je suis au fond du trou, parfois je me dis que j'ai qu'une envie c'est de lui donner de l'amour. Est-ce normal ? Quand je vais bien j'ai envie de lui envoyer un message pour savoir si elle va bien, lui dire combien je l'aime et lui faire profiter de ma bonne humeur, quand je vais mal j'ai juste envie de ne plus entendre parler d'elle. J'ai coupé tout contact depuis 1 mois, histoire de reprendre le cours de ma vie et bien que je me contente aujourd'hui d'une situation peu enviable. Penser quasiment h24 à quelqu'un ça ne m'était jamais arrivé... Je sens qu'il y a une énorme déception derrière cette rupture qui révèle peut-être quelque chose de plus profond. Je n'arrive pas à comprendre comment nous avons pu en arriver là et ma vie à Bordeaux me manque, partager avec elle me manque. Et même si je sais que la vie me réserve encore beaucoup de choses, il est très difficile qu'une personne ayant autant compté soit comme "morte" aujourd'hui. Je ne me vois pas lui parler "sans étiquette", d'ailleurs pour elle quel est l'intérêt ? Merci à tous par avance.

Bonjour, Je vous écris car je souhaite vous faire part d'une nouvelle relation suite à ma précédente rupture. Pour résumer la précédente, 1an et demi avec Jojoba (lol), il était et je le croyais, l'amour de ma vie. Séparation en décembre, puis déclaration enflammée par lui et tout le tintouin début février, je reviens. Séparation définitive à la mi février car il ne changera pas. Fin. Bref. J'ai rencontré au mois de mars un gentil garçon. On s'est vu pendant un mois chez lui et en dehors, juste avant le confinement. Super feeling, bonne entente en général. Il sortait d'une relation de 6 ans qui a définitivement pris fin en novembre je crois. Il disait vouloir "essayer" avec moi. On apprenait à se connaitre dans les grandes lignes, sans sortir ensemble mais avions fixé le "personne ne va voir ailleurs" de base. RESPECT. Objectif futur couple. OR. Oui. OR nous avions des projets pros différents. Les études sont ma priorité numéro une. Son travail + sport est également sa priorité numéro une. Dans ma vie à moi comme à lui, ces priorités ont eu raison de nos anciens couples. :-Blue Et oui … nous avions choisi notre boulot au dépend de nos partenaires … Conséquences très négatives :( DONC si sa fonctionnait tous les deux, il était prévu A LA BASE, qu'on aviserai puisque j'irai faire mes études dans une autre ville (et donc qu'il me suivrait et sa s'était très claire). C'était très tôt pour tout définir comme cela mais au moins on savait où on allait. Et si cela ne fonctionnait pas bah ... tant pis, c'est comme sa. Après trois semaines ensemble, il reçoit des propositions de travail un petit peu partout, remettant en doute le "on aviserai". Remettant aussi en doute la question de l'engagement. Et oui car maintenant "tu sais kawa, je sors de six ans de relation, je me rends compte que c'est compliqué", me dit-il. Ce que je comprends très bien. Voyant qu'il s'éloigne, j'explose et on s'explique. Il me dit: J'ai fait un choix, je ne vais PAS QUITTER MA VILLE. C'est définitif. J'ai reçu des propositions de travail. Ce que je te propose (tel l'ancien commercial qu'il était), c'est que l'on continue à se voir UNE FOIS ET DEMI par semaine parce qu'il a ses études, il travaille en même temps + le sport. On essaye et puis dans deux mois, qui sait, peut-être qu'il peut se passer des choses … :roll: J'ai répondu gentiment : non. Je suis perdante dans tous les sens et me connaissant, voir un garçon une fois et demi par semaine, non, je mérite mieux. A contrecoeur. Réellement à contrecoeur. Je décide de laisser sa à d'autre, j'ai trop souffert dans le passé. Et je ne peux ABSOLUMENT PAS baser ma vie sur un peut-être. La plupart du temps, j'en suis perdante. Avec du recul, je pense qu'il voulait à nouveau partager quelque chose avec quelqu'un, que sa lui manquait. Ce qui était aussi mon cas. De plus, il n'était pas heureux seul. Il n'a pas encore appris à vivre seul. Sur le long terme, cette histoire n'aurait pas durée. Pour moi c'est de la légitime défense. Piqué dans son égo d'homme qui n'aime pas la défaite, il me dit que sa n'en restera pas là. Je lui ai répondu : si si, c'est fini et c'est mon choix. Bonne soirée. SILENCE. De sa part. Je lui propose que l'on se dise adieu, comme des adultes. Il accepte puis à l'approche de la date fatidique a "des partiels à rendre". Tans pis, je lui ai dis au revoir par message et qu'il savait où me trouver sans ambiguité. On s'est quitté en excellent termes, malgré toute cette histoire. Une semaine après, je reçois à nouveau un message du monsieur deux jours après l'annonce de l'allongement du confinement : petite pensée pour toi, j'espère que tout se passe bien pour toi, bisous. J'ai répondu : merci, bisous. Ma question : il veut un plan cul sous le coude ?? Veut récupérer son pansement ? Parce que son message m'a perturbé.

Voici mon histoire Moi 37 ans et un fils de 10 ans issu d'un premier union, elle 30 ans (sans enfant ) Nous avons vécu 5 ans ensemble, tout se passait très bien, un amour fusionnel, beaucoup de communication, très peu d'engueulade, beaucoup de projets, nous formons une famille recomposé formidable En 2018 son horloge interne s'affole et elle veut un bébé, ce qui est tout à fait normal. Au début je suis un peu hésitant, elle me dit qu'elle est folle amoureuse et quelle veut que je sois le père de ses enfants elle me supplie pendant presque un an d'avoir un bébé et au fil du temps ça devient un sujet de conflit Petit a petit, Elle devient distante et en mars au moment où j'allais lui annoncer que j'avais bien reflechi et j'étais enfin prêt pour le bébé elle m'annonce quelle me quitte Elle part en pleurant et elle me dit qu'elle m'aime toujours mais qu'il est trop tard..!! La séparation est très difficile pour nous deux car l'amour est encore fort entre nous..!! 1 mois après elle m'annonce qu'elle a rencontré quelqu'un et quelle a un next ((relation pansement ???) Au début je commets tous les interdits puis je découvre JRME je passe alors au SR pour essayer de me reconstruire car j'ai fais une énorme depression j'ai perdu 15 kg, je ne dors plus, mon état de santé est catastrophique et j'ai failli perdre mon travail, elle vient me voir régulièrement pour prendre de mes nouvelles car elle culpabilise puis je lui demande de couper tout contact pour pouvoir aller mieux Aujourd'hui ça fait 6 mois que nous sommes séparé et ça fait 2 mois quelle habite avec son next mais malgré mon SR, elle revient toujours au contact par sms plusieurs fois par semaine. C'est toujours elle qui fait le premier pas pour m'écrire, pour prendre des nos nouvelles monbfils et moi et quand je ne lui réponds pas, elle me dit que notre histoire à était tellement belle et intense, quelle ne mérite pas qu'on s'ignore et quelle ne m'oubliera jamais..!! Je ne sais pas comment je dois interpréter son comportement ??? Je suis en encore fou amoureux de cette femme et je veux quelle soit la mère de mon 2 ème enfant mais je suis lucide et je ne veux pas faire n'importe quoi Vos amis m'intéresse..!! Merci d'avance Que dois-je faire selon vous..??

Bonjour, Je m'étais dite que je n'écrirais pas ici, mais en fin de compte parcourir ce forum est d'un grand réconfort alors je souhaitais partager mon histoire... c'était il y a 6 mois. Nous avons tous les deux la trentaine, 4 ans de relation, saine, sans problème, bon rapport avec nos famille, des projets de vis sans se mettre la pression... Et en un mois à peine, la relation se détériore d'un coup, il se met à douter et me quitte : il a besoin de se recentrer. Je fais un peu tous les interdits pendant les premiers mois de la rupture, pendant que lui reste distant mais en me disant qu'il doute toujours, qu'il n'est pas sûr de sa décision, que parfois il se dit qu'il a fait la pire connerie de sa vie.... bref il me garde sous le coude Jusqu'à ce que je découvre qu'en fait monsieur s'était mis en couple avec une de ses stagiaires le lendemain de la rupture (bien plus jeune que lui - ça avait du coup du commencer avant), et que depuis le début de la rupture il me mentait. Je l'ai confronté à cette découverte, J'attendais qu'il me libère en étant enfin honnête en me disant "je t'ai menti, j'ai refait ma vie, je suis heureux. avance et oublie moi". A la place j'ai eu droit à un discours hyper incohérent du style : je suis paumé, je vais mal, je sais que je fais n'importe quoi, cette fille c'est rien - puis 5 min plus tard : cette fille je vis des choses fortes avec elle... 3 mois de SR depuis... je vais beaucoup mieux MAIS je ne cesse de me dire que quelque chose n'est pas fini.... Il a rencontré cette fille 1 mois avant qu'on se sépare et direct il m'a quitté pour elle, et s'est lancé à fond dans la relation - l'a emmenée en week end genre au bout d'une semaine, il l'a même emmenée en vacances faire le même itinéraire, dans les MEME hotels que là où on était allés ensemble (!!!). Il tenait un discours comme quoi il voulait une famille et se marier, et là il se tape une gamine qui a 20 ans ! Ca ressemble à de la fuite, de la peur de l'engagement... Sauf que ça fait presque 6 mois qu'il est avec... un peu long pour juste un pansement non ? Comment oublier une relation de 4 ans pour une minette d'un seul coup comme ça ? Par ailleurs, sa mère continue de m'écrire pour me dire que la famille ne comprend pas la rupture - alors qu'elle est bien au courant qu'il a une nouvelle copine (donc visiblement il ne l'a pas encore présentée, alors que ça fait 6 mois... ) Bref voilà, je me reconstruit, je n'ai en soit plus du tout envie de me remettre avec lui, mais j'ai quand même envie qu'il revienne, pour qu'il y ait justice. J'ai l’impression que lui n'a pas du tout souffert de la rupture alors que moi ça m'a mise à terre et je trouve ça tellement injuste. Et en même temps son comportement indique tellement qu'il fait n'importe quoi, qu'il n'a tellement pas réfléchi, que tout a été tellement soudain que je ne peux m'empêcher de me dire que lorsqu'il va réaliser ce qu'il a fait, il va repointer le bout de son nez. Je me dis que c'est stupide de penser comme ça mais je n'arrive pas à m'enlever cette idée de la tête. Ai-je tort ? Je suis un peu perdue... merci de m'avoir lue.

.

Bonjour, Je suis un petit nouveau de 23 ans qui veut témoigner de sa rupture avec une fille de 21ans. Je suis étudiant en 5e année à Bordeaux. Elle vient de rentrer en Ecole d'ingé Centrale Supélec après 3 ans de travail acharné conjugué avec un contrat professionnel de Basket. Nos familles respectives nous adorent. Nous avions des projets: emménager ensemble en mai prochain, fiançailles dans le coin de la tête avec elle qui me tendait des perches. Avant que notre relation se termine nous nous sommes aimés pendant plus de 4 ans, à distance (études obliges) mais en se voyant le we toutes les 2 semaines, pendant les vacances. Nous n'avons jamais arrêter de faire des activités, des voyages. Je l'accompagnais dans ses déplacements pour les matchs, etc. Nous étions épanouis, extrêmement complices. Nous nous sommes toujours tirés vers le haut l'un comme l'autre pendant des épreuves psychologique et physique (GR20...). Chaque couple à ses zones d'ombres permettant de profiter encore plus du meilleur. Début septembre, du jour au lendemain, après son weekend d'intégration, j'ai constaté une prise de distance inquiétante. Elle s'amuse beaucoup, pourrait me contacter mais ne le fait pas. Je franchis alors des interdits, je l'a harcèle en espérant lui pouvoir lui parler. Puis j'y parviens, lui fait comprendre qu'elle n'est pas là pour moi alors que je ne vais pas bien depuis que nous nous sommes dits au revoir pour recommencer la relation à distance (après les vacances d'été). J'ai donc dis qu'étant donné qu'elle n'était pas là dans ce douloureux moment alors ça ne servait à rien de rester ensemble... C'était un signal de détresse. Suite à cela, plus de réponses pendant 2j où je m'inquiète encore plus. Puis elle m'appelle en me disant que notre relation serait différente etc. Je prends le premier train pour Paris. Je l'a vois, lui dit ce que j'ai sur le coeur. Elle est extrêmement froide, distante, impassible et me confirme sa décision. Je dors dans sa chambre étudiante sur le campus, pendant qu'elle dort chez une amie. Elle ne voulait pas de contact, rien, devant les autres étudiants. Je me pose des questions sur le fait qu'il se soit passé quelque chose. Suite à cela s'en suit un silence radio constructif, remise en question, consultation d'un psy (toujours en cours), activités etc. Je veux changer les traits de caractères qui n'allaient pas. Puis elle revient vers moi, pour me demander des nouvelles. Peut-être par culpabilité de m'avoir vu dans un état proche de The Walking Dead. Bref, je reste légèrement distant, tout en me basant sur des ancrages de bons moments passés. Je réponds à ses sms tout de même, mais comme elle avec la startégie du miroir, et pas dans la minute. Pour son anniversaire je lui envoies en sms puis elle me rappelle dans la minute. Nous sommes restés 1h au téléphone. La semaine dernière, elle me dit que ça lui ferait plaisir de me voir. Nous fixons les modalités du rdv (vendredi 20h place des vosges). Elle me dit qu'elle aura sûrement faim, je rétorque que c'est assez étonnant avec un smiley sympa vu qu'elle a tout le temps faim. Elle me répond en rigolant: "Ahah je regarde Cash investigation, souvenir :)". Je lui avais fais découvrir cette émission que nous regardions ensemble avant. Je décide de ne pas répondre, pour ne pas paraitre acquis. Arrive le RDV. Après des jours d'appréhensions, de questionnement, j'arrive quand même sûr de moi, regonfler par de la méditation et les conseils vidéos d'Antoine. J'avais changé de coupe, nouvelles chaussures, et nouveau T-shirt, nouveau look. Nous sommes allés dans un restau puis avons un peu marché dans les rues de Paris. Je lui confie être gêné de la situation car la dernière fois que nous nous étions vu c'était dans un contexte différent (j'étais dans le mal) et là on est au restau ensemble, comme des potes... Le contenu: Dès qu'elle me voit elle pleure perturbée par cette nouvelle "relation", à l'évocation de bons moments passés elle pleure, à l'évocation de ma famille elle pleure... Je la sens perdue et déstabilisée. Elle s'en veut de m'avoir quitté brutalement. Nous discutons de ce que nous avons fait pendant ce temps. Elle voit que je change, que je prends les choses en main et est en très contente. Elle fait la fête tout le temps, dors 5h par nuit, et aime sa nouvelle vie. Bref elle décompense des années prépas + sport à fond. Je lui fait comprendre subtilement que de mon côté aussi, j'ai repris une vie sociale que j'avais mis de côté avec elle, que je rencontre de nouvelles personnes et que je m'amuse bien ! Elle rentre dans mon jeu, me demande des détails, je lui dis rien de sérieux. De son côté elle s'est mise avec un nouveau mec, mais n'a pas su me dire combien de temps ca faisait. Certainement car elle n'assume pas le fait qu'elle m'ai quitté pour lui. Elle attachait un point d'honneur sur le fait qu'elle ne m'est pas quitté pour quelqu'un d'autre mais ca y ressemble grandement. Il est blond, sportif, etc (comme moi). Cela ne va pas avec ses valeurs, ses idéaux d'avants c'est pourquoi selon moi elle cherche avant tout à s'en convaincre. Il y a de fortes probabilités pour que ce soit une relation rebond, next, pansement... Le déclic: elle ne m'aime plus, nous sommes devenus des amis faute du manque de désir, du manque de libido... Elle oublie le fait qu'elle était fatiguée par le sport et ses journées bien remplies, par le stress des concours, et sa mycose qui provoquait des rapports douloureux avant qu'elle se décide à consulter. J'insiste bien pour lui faire comprendre que j'accepte la rupture. Que si elle croit être heureuse ainsi alors c'est l'essentiel. Elle veut garder un contact, me reproche de ne pas répondre à ses sms en faisant référence à son dernier sms sur l'emission et le souvenir, alors qu'elle ne se gêne pas non plus pour faire trainer, et ne pas répondre. De la mauvaise fois. "Elle sera là pour moi. " Elle me dit que de temps en temps elle aimerait bien que je sois là pour lui "mettre une baffe dans la gueule pour lui dire qu'elle fait n'importe quoi, qu'elle s'éparpille". Elle a envi de m'appeler pour se confier de temps en temps. La dernière fois, les 1h de telephone pour son anniversaire lui ont fait du bien. Elle me dit que ca lui manque de ne plus se cultiver avec moi, qu'on se connait par coeur et que je suis son premier amour, et qu'elle me doit toute sa réussite. La situation est dur aussi pour elle, d'après elle, ce que je conçois. Nous sommes nostalgiques et chaque petit objet, ou sle fait de rentrer dans sa chambre étudiante lui fait penser à moi. Plusieurs fois elle cherche à ce que je valide la rupture, à ce que je la réconforte, la rassure. Par exemple; je lui dis ne pas la reconnaitre, que ca m'aide à passer à autre chose, que je l'a trouve différente, changée. Elle me demande en bien ou en mal. Je ne lui réponds pas pas directement. Quand je parle d'une fille avec qui je suis en contact, et qui largué son mec au bout de 5/6ans de relation pour un autre mec, elle me demande si elle est toujours avec son nouveau mec... non elle n'est plus avec, elle s'amuse. Bref horrible car on sent l'espoir que sa nouvelle relation ne soit pas une erreur. Je lui dis que je suis fort, qu'elle m'a toujours connu comme cela. Je lui dis aussi d'être forte.. Peut-être n'aurais-je pas dû lui dire ça. ^^ Bref Même si elle se dit heureuse dans sa nouvelle vie, elle était déstabilisée, cherchait de l'approbation. Elle me semble perdue même si elle cherche à affirmer le contraire devant les autres. Elle fait sa crise de vie. Crois s'amuser, mais fuie quelque chose en faisant la fête tous les soirs. Je pense qu'elle a un profond mal-être. C'est assez paradoxal de dire "je suis heureuse" tout en pleurant. Aujourd'hui je l'aime encore énormément. Je souhaite la reconquérir. Je souhaite qu'elle se remette en question aussi, car sinon une nouvelle relation échouerait. Que faire à part laisser du temps ? Dois-je garder un contact pour cibler la phase descendante de ce nouveau couple? Dois-je lui envoyer une lettre magique pour la faire réfléchir encore davantage ? Quels conseils pouvez-vous m'apporter ? Sachez que je suis en très bon contact avec son père qui ne l'a reconnait plus non plus, avec qui sa relation avec sa fille avant passionnelle à changer pour devenir très laconique. Merci de votre aide :)

Bonjour à tous, Depuis ma rupture, je me pose cette question... Une relation, qui débute peu de temps après une rupture douloureuse, peut-elle durer ? Je parle de ces "relations-pansements" (je déteste ce terme, mais bon, vous voyez ce que je veux dire) qu'on dit vouées à l'échec... C'est ce qui m'est arrivé. Je suis tombée follement amoureuse d'un homme qui n'avait pas terminé le deuil de sa précédente relation (notre relation n'a duré que quelques mois) et, de fait, n'était pas autant investi que moi. Au début de notre relation, il avait beau dire qu'il se sentait bien avec moi, il avait beau être attentionné, doux, apaisé avec moi, certains de ses actes démontraient qu'il n'était pas prêt, sans même qu'il en soit conscient... J'ai cru en nous, j'ai cru qu'on pourrait transformer l'essai. Mais, avec du recul, je dois bien avouer que la très forte attirance (en tous points) que je ressentais pour lui m'a un peu aveuglée. Cette relation m'a beaucoup fait douter (ce qui n'est jamais bon) et ça continue... J'ai peur de répéter le même schéma... Si je rencontre quelqu'un qui m'explique s'être séparé récemment de son ex, je suis certaine que je vais me poser mille questions... Or, si on y réfléchit, il est assez rare de rencontrer quelqu'un de célibataire depuis longtemps... Voilà, cette question me turlupine depuis quelque temps... J'aimerais bien avoir des avis et/ou des exemples de "relation-pansement" qui ont duré, ou non... A votre bon coeur :)

a votre avis une relation pansement peut tel durer si il y a tjrs des sentiments?

Bonjours, je vous explique mon histoire. Mon ex me quitte début juillet 2015 et après plusieurs interdits, je décide de faire un silence radio et d'envoyer un sms à chaque début de mois pour tâter le terrain mais rien y fait, elle me dit toujours de la laisser tranquille mais répond toujours à mes sms. En septembre, elle m'annonce qu'elle est en couple depuis fin juillet. Pour ma part après cette annonce je décide de passer à autre chose. Je sors, vois mes amis, m'en fais d'autre et rencontre une fille avec qui je sort toujours à l'heur actuelle. Courant janvier, j'apprends que mon ex est célibataire et je ne sais pas pourquoi mais depuis ce moment elle est dans ma tête et je veux qu'une chose, c'est la revoir. Donc je me pose plusieurs questions: Est-ce que ma relation actuelle est une relation pansement au finale? Est-ce que j'ai vraiment fait le deuil de ma relation passé? Pourquoi le faite d'apprendre qu'elle est célibataire me la remet en tête? Pourquoi je me sens perdu? et Que dois-je faire, lui envoyer un sms ou attendre, me concentrer sur ma relation actuelle ou tout arrêter pour savoir ce que je veux? Merci de m'avoir lu et merci à ceux qui me répondront.

Suite à la lecture d'un témoignage d'une internaute se vantant des bienfaits d'une relation pansement pour "guérir" d'une rupture douloureuse (sur "Mademoizelle), j'ai eu un coup de sang, et j'ai pondu une réaction à chaud sur les réseaux sociaux. Je réalise qu'en fait y'a peu d'endroit où ce texte est plus à sa place qu'ici, sur ce Forum, dont c'est un des sujets principaux ! Alors du coup, je le partage, et ça peut être l'occasion d'en discuter et d'en débattre ! :) ------------------------------------------------------------------------ REACTION A UN TEMOIGNAGE DE RELATION « PANSEMENT »/REBOND/TREMPLIN D’après un article trouvé sur Mademoizelle, mais comme il en existe des milliers partout dans la presse, la télévision & les réseaux sociaux Message au contenu sarcastique assumé. Ce que j’ai lu m’a donné de l’humeur. Et en plus d’être naturellement colérique, je prends le sujet extrêmement au sérieux, pour pas dire au sacré. Chose qui ne manquera pas de disqualifier mon propos, entre autres. Peu importe, je prends la liberté de m’exprimer et ce que je vais dire n’engage que moi. Ce témoignage, moi, je le trouve désespérant et c’est tout ce que je déteste dans les relations amoureuses et qui me persuade, bien amèrement, de m’en tenir éloigné, pour des raisons de bons sens identiques à celles qui font qu’on irait jamais se promener dans un quartier mal fréquenté la nuit à 3h du matin avec sa plus belle toilette. Les relations amoureuses, à cause de ce qu’en font les gens, sont devenues plus que jamais infréquentables, et ça ne se trahit nulle part mieux que dans les articles/tests qui justement prétendent donner envie de s’y (re)plonger ou de le vendre comme un bel endroit. L’Amour est un bel endroit. Mais même le plus bel endroit au monde devient un infect trou à merde s’il est habité par une bande de ploucs sans manières, grossiers, nombrilistes, sans vertu, monstres d’égoïsme et d’individualisme, mus par la motivation aveugle et obsédante de leurs seuls bonheur et plaisir personnels et immédiats, s’utilisant les uns les autres, se « consommant », se consolant de l’un par l’autre, confondant désir amour et lubricité pure, « passion » et amour, et la « cristallisation » qui s’en mêle. Que l’on puisse guérir plus vite et facilement d’un « amour » avec un autre, c’est un fait, et du bon sens trop idiot pour ne pas s’en méfier. Oui, une chaise est vide jusqu’à ce que quelqu’un d’autre s’asseye dessus pour succéder au précédent occupant. Merci, captain Obvious. Ovide l’expliquait déjà, il y a 2000 ans, dans ses « Remèdes à l’amour ». Et bien d’autres l’ont fait après lui. La vraie question étant : qui met-on sur le trône à la place du sortant, et pour quelles raisons, dans quelle optique ? Et c’est là que très vite, c’est pas joli du tout. Se guérir de quelqu’un avec quelqu’un d’autre, c’est ce qu’on appelle une relation « rebond/tremplin » ou, le terme est plus éloquent encore : « pansement ». Oui, ce truc un peu caoutchouteux et pas joli qu’on appose sur une blessure et qu’on s’empresse de balancer avec un fond de dégoût quand on est guéri, quand on ne le perd tout simplement pas à la piscine où un autre nageur aura le bonheur de le trouver flottant à la surface de l’eau. Un pansement. Faire d’un autre être humain, un pansement. Niveau relations humaines, on est dans un des sommets du cynisme ordinaire. Ce genre de relation, quand elle est identifiée très lucidement par la personne concernée (le plus souvent, celle qui utilise l’autre comme pansement évidemment, presque jamais celui qui se retrouve « utilisé » dans ce rôle) est toujours présentée d’une façon complaisante. Tous les petits mensonges de complaisance à soi-même sont bons à prendre pour s’arranger avec sa conscience et même réussir à rendre limite « joli » ou à transformer en belle leçon d’espoir ou d’humanité une situation tout juste vouée à recréer de la souffrance et de l’injustice derrière la situation qu’on cherchait à guérir en premier lieu. Cercle sans fin. Comme refiler sa maladie à quelqu’un d’autre. C’est ainsi qu’on lit des trucs terriblement grinçants comme « je sais que ça ne va nulle part, mais ça me fait du bien pour l’instant », « c’est en attendant mieux », « j’en ai besoin », « ça me permet d’être prêt(e) à nouveau pour du sérieux avec quelqu’un d’autre un jour ». Des gens qui ont souffert d’avoir été abandonnés, parfois « utilisés », pas aimés avec le sérieux qu’ils attendaient, se guérissent en reproduisant à leur tour ce schéma sur quelqu’un d’autre qui leur tape dans l’œil et qu’ils savent parfois par avance, ne pas être la « bonne » personne. Juste une espèce de relais de poste où on fait reposer et boire les chevaux en se bouffant une bonne omelette aux lards chez l’aubergiste, avant de repartir pour de nouvelles aventures sur les routes. « Cette relation, je continue de la consommer ». Ces termes suivent tout juste le moment où l’auteur du témoignage déclare savoir déjà que la relation ne va nulle part. Déjà, niveau cynisme, on est pas mal et tout à fait dans le mauvais goût de l’époque : on partage une intimité physique, on couche avec des personnes dont on est pas vraiment amoureux, qu’on sait par avance ne pas être celle de notre vie, juste une « pause agréable ». Mais en plus le terme « consommer » vient ajouter la note dissonante ultime. Alors, oui, bien sûr, - pause « sémantique » - on dit « consommer » pour une union, un mariage, et cela, depuis bien avant la société de consommation dans laquelle on est empêtrés, et donc il ne faut pas voir d’autre sens que celui-ci dans l’occurrence de ce mot. Mais reste qu’en réalité, il apparaît ici bien trop pertinent par rapport à la situation pour ne pas ressembler à une espèce de lapsus révélateur, ou en tout cas pour que le lecteur, lui, ne soit pas confronté violemment à sa cruelle ambiguïté. Oui, on est dans la consommation, là. J’ai perdu mon joujou préféré, j’ai pleuré, je ne faisais qu’y penser, et le seul moyen de l’oublier, c’est d’en trouver un autre, même si c’est pas pareil, et que j’espère mieux pour la suite, au moins, ça me redonne un peu le sourire, et puis on fera « next » quand on sera prêts. C’est comme ça qu’on retrouve des personnes larguées avec des messages du type « C’était super, je n’oublierai jamais nos moments ensemble, ça a vraiment compté pour moi, mais voilà, c’est plus pareil, c’est pas toi, c’est moi, je me sens plus bien, plus amoureuse, mais en tout cas je te remercie pour tout ce qu’on a vécu, j’en avais besoin pour avancer » et autres trucs dans ce genre. « J’en avais besoin pour avancer » ??? On a été là « juste » pour combler un besoin ? La bonne personne au bon moment, sitôt « recrachée » de l’existence de l’autre dès qu’il s’est bien « régénéré » et est prêt à passer à la vitesse supérieur avec un(e) autre ? C’est une attitude de connard/connasse, et elle est complètement banalisée. Les victimes deviennent rapidement bourreaux à leur tour, puis seront peut-être à nouveau victime s’ils tombent sur plus fort ou plutôt plus faible encore qu’eux, et ainsi va la monstrueuse chaine alimentaire cannibale, le « libéralisme » en relations amoureuses. L’autre avait besoin de nous pour avancer. La blague est moyennement drôle quand la personne concernée par ce message, elle, voulait justement avancer avec elle ! Et quant au largueur, il reproduit un comportement dont il avait justement cherché à se guérir. La guérison par la contagion. « Le cœur est un chasseur solitaire », comme l’écrivain américaine Carson McCullers titrait son célèbre roman éponyme. Les gens sont affreusement individualistes et égoïstes, mais n’ont même pas le courage d’assumer la solitude qui devrait aller avec. Ils feraient n’importe quoi pour ne pas être seuls, même former un couple de pacotille, même se mentir à eux-mêmes, se convaincre qu’une personne est la bonne ou qu’une histoire est exceptionnelle, ou qu’une histoire d’une stérilité flagrante est au fond une espèce de belle « expérience » pour grandir, etc. Poussant même la lâcheté à laisser pourrir ou s’éterniser une relation condamnée, s’obstinant à ne surtout pas déclarer le décès avant de s’être assuré un point de chute, un(e) « next » (le terme renvoie évidemment à la notion de zapping), et d’avoir soigneusement préparé la succession dans le dos de l’autre qui ne verra rien venir, ou trop peu. On est plus amoureux, on quitte, on est quittés, on a le cœur en miettes, on est durablement calmé côté cœur, on sent qu’on a pas encore récupéré et qu’on est pas prêt à tout donner à l’autre comme si on avait jamais été blessé, pas prêt à former un vrai couple et à s’engager : on prend son mal en patience, on la joue honnête et intègre, et on se la met sous le bras le temps qu’il faut comme un être humain digne et réfléchi, au lieu de soigner ses plais sur quelqu’un d’autre comme un vulgaire mouchoir ou de sombrer dans les plans sordides insultant rétrospectivement notre belle histoire passé, et déshonorant d’avance notre belle histoire future, si par bonheur elle existe. Sans parler du célibat de complaisance, qui prétend faire de la solitude un art de vivre pour en réalité mieux la semer, puisque l’objectif tacite est une disponibilité totale sur le marché sentimental, autorisant tous les excès, toutes les inconstances. Tous les avantages du « couple », et tous les avantages du « célibat », le tout réuni pour former ce monstre d’irresponsabilité, de légèreté, d’inconstance, de narcissisme, d’instinct consommateur (décrocher le plus beau « produit » possible, avec le moins d’effort/de dépense possible, en profiter le plus possible et pouvoir s’en débarrasser le plus facilement possible => cycle de la consommation poussé à son paroxysme). Je déteste Houellebecq et n’aime pas davantage ses écrits, mais ce qu’il décrit dans Extension du domaine de la lutte rejoint plus ou moins cela : l’amour, les relations sont devens un terrain de lutte consumériste comme un autre. Et ça ne gêne (presque) personne. En tout cas clairement pas assez de monde pour inverser la catastrophique tendance. Parce que ça en arrange trop. Ou simplement que trop ne se posent même pas la question et se contentent de reproduire connement, instinctivement, par mimétisme ou par automatisme, des schémas, des comportements consommateurs déjà à l’œuvre dans l’alimentation, la culture, etc. Une leçon d’espoir ? Une leçon de désespoir, oui ! Dans les relations « amoureuses », plus que dans n’importe quel autre domaine, l’homme est un loup pour l’homme. Le romantisme est purement de surface, avec un tout petit « r » lamentable et ridicule, réduit à des petites niaiseries ordinaires qui ne sont que son travestissement le plus trivial. C’est sans foi ni loi, un supermarché avec soldes permanents, un western à ciel ouvert. L’amour est un sentiment magnifique, qui fait faire/vivre/ressentir des choses magnifiques, et qui est à la foi la question philosophique/humaine absolue et la quête suprême… en tant qu’Idée. Dans l’exécution, la réalité… le fait est qu’il y a eu, il y a, et il y aura toujours des couples exceptionnels, vraiment sincères, durables, loyaux, Romantiques, mais ils ont malheureusement l’exception, et tout le monde bave devant eux et les envie sans être un tant soit peu capable de fournir tout ce que ça représente d’investissement, de partage, d’abnégation, d’oubli de soi, d’engagement, d’effort, de principes, de loyauté, au-delà de la base fondamentale des sentiments les plus profonds, ne se limitant pas à une suite de symptômes éphémères et superficiels auquel se trouve souvent réduit l’amour. Car évidemment, la plupart se fient à une espèce de baromètre qui marche aux papillons dans le ventre, à la libido, à la légèreté, et à la « nouveauté ». Alors, dès que la jauge diminue ou se vide, le stade du « plateau » est atteint, interprété comme de la lassitude, de l’ennui, et une mort des sentiments. Et s’ensuit une recherche immédiate de l’adrénaline perdue, de la nouveauté ailleurs, et ainsi de suite. Trouver, plutôt que garder. Recommencer plutôt que continuer. Le remède à l’amour existe. Il est dans ce que les gens en font. Il n’y a qu’à observer toutes ces histoires qui se finissent mal (en général…) quand elles ne sont pas tout simplement anecdotiques, médiocres, passagères, sans aucun sens ni enjeu, mortes nées, bâtardes. Des milliers, millions d’exemples reproduits à l’infini d’échecs cuisants et de désastres sentimentaux, y compris après des années de relations, même après mariage et famille fondées. Les exemples de réussite dans la réalité sont marginaux. Leur multitude ne tient qu’à un imaginaire collectif, un tentaculaire nuage de fiction qui pourtant regorge de leçons édifiantes en la matière et de lignes de conduite, si elles sont prises au sérieux. A chacun de voir, selon, si ça vaut la peine de mettre les pieds dans ce coupe-gorge pour y trouver la perle, la personne vraiment fiable avec tous et compatible avec soi, et avec qui construire quelque chose dans le temps. Je pourrais embrayer sur la désastreuse image de la « mise en couple », qui quand elle se concrétise par un mariage mène au rituel de « l’enterrement de vie de garçon/jeune fille », « enterrement », terme aberrant, inapproprié, oxymorique dans ce contexte et plus lourd de sens qu’on aime le faire croire. Ce rituel s’inscrit dans une espèce de parcours stéréotypé devenu la norme, favorisant, encourageant, si ce n’est « prescrivant » la liberté totale, l’écoute de ses pulsions/envies/caprices pour « cumuler » de l’expérience, comme on cumulerait des points « s’miles » sur une carte SNCF ou des Points EXP pour un putain de Pokemon menant à son « évolution ». Cumuler du kilométrage pour « fatiguer » le corps, le blaser avant de l’ « enfermer », avoir fait « le tour du sujet », avoir bu plus vite que sa soif pour la semer, l’expérience étant le critère positif et valorisant par excellence, et son absence une espèce de honte, de ridicule, de tare, de faiblesse. Logique consommatrice et capitaliste, encore. La quantité, l’accumulation, la « richesse » fait la qualité, la supériorité et donc la valeur sur le « marché », au lieu d’inspirer la méfiance ou la perplexité. Les excès distinguent et grandissent. Celui qui « profite » (toujours, le profit) peut, une fois « repu », « s’enterrer » sans regret. S’enterrer ! L’état d’esprit de ce rituel, complètement régressif, est celui d’un deuil, celui de la « liberté » et des « plus belles années ». Une insulte à la notion de couple et aux « plus belles années » qu’elle est censée annoncer et non enterrer. Si c’est ainsi qu’on vit les choses, on ne mérite même pas une si belle aventure qui, loin d’être cella d’une nuit est celle d’une vie, loin d’être une fin, n’est qu’un début, loin d’un enterrement une naissance, loin d’une prison le début d’une autre forme de liberté bien plus profonde et épanouissante. Ceux qui vivent la chose autrement qu’ainsi ne méritent juste pas ce qui leur arrive et le bonheur que c’est censé représenter, et s’ils regrettent tant que cela la jungle anarchique et décadente du célibat tel qu’il est pratiqué, qu’ils y retournent et épargnent un futur divorce aux statistiques quand ils auront leur crise de la quarantaine/cinquantaine. Libres à ceux qui liront ces lignes et qu’elles laisseront incrédules ou perplexes, de projeter toutes les hypothèses, toutes les suppositions, tous les fantasmes sur l’état d’esprit et de vie de leur auteur ! Frustré, aigri, puceau, fraichement largué, divorcé, cocu, péteux vertueux, névrosé, négatif, jaloux, méprisant, prétentieux, désabusé, pessimiste, rétrograde, misanthrope, antipathique, connard, pauvre type, vieux con, réac’, con de Droite, con de Gauche, et j’en passe et des meilleurs ! De spéculer ou de prophétiser mon échec sentimental avec cet « état d’esprit ». Tous les fantasmes sont permis, tous les termes aussi ! Je serai ce qu’il plaira à chacun que je sois pour épouser le mieux possible sa lecture du monde et ne surtout pas trop la troubler. J’ai dit ce que j’avais à dire. TO THE HAPPY FEW.

Bonsoir à tous, Je viens d'entendre de la bouche de celle que j'aime plus que tout que c'est officiellement fini, qu'elle ne ressent absolument plus rien pour moi apres 9 mois ensemble dont 6 mois d'amour intense et fusionnel puis 3 mois de doutes et de reproches. Elle m'a dit il y a 2 semaines déjà qu'elle ne savait plus si elle m'aimait vraiment. J'ai été foudroyé par cette révélation bien sûr. Ca m'a profondément changé j'ai arrêté de fumer des joints, de rien glander en général, j'ai régularisé une situation qui devnait critique pour moi grâce à cet électrochoc, je suis enfin devenu un homme en bref. Elle l'a vu, elle en a été d'ailleurs heureuse pour moi mais ça ne change rien à la perte de ses sentiments. Il faut également savoir qu'elle s'est laissée draguer et embrasser il y a 2 mois que je l'ai pardonnée car je l'aime de tout mon coeur. Que je fais suite à une relation où elle vivait avec son ex depuis 6 mois apres 2 ans et demi ensemble mais qu'il est décédé tragiquement... Elle s'est mise ces derniers temps sa famille à dos, moi également, de manière générale tout ceux qui l'aime. Alors qu'elle va en week-end avec son "amie" qui se joue d'elle, la rabaisse en public, l'utilise qui est fondamentalement mauvaise. Elle va aussi à un barbecue avec son chef qui lui avait dit tu feras 11h-14h30 mais elle finit tout les jours à 17h30 alors qu'il fume ses clopes bavarde avec ses amis... C'est à n'y rien comprendre comme si elle estimait ces gens dénués de bons sentiments, repliés sur eux même et puérils et délaisse ceux qui l'aime pour ce qu'elle est. Nous avions pour projet de s'installer à la Réunion, pour ses études. Elle y va toujours d'ailleurs. J'ai profondément changé ma vie pour moi et pour notre couple, elle l'a bien vu mais c'est fini ? Je passe apres une histoire tragique et douloureuse. Elle manque de confiance en elle et se laisse influencer. Dois-je la suivre à La Réunion ? J'y vais c'est certain car j'y ai des amis et des projets là bas mais j'y vais aussi en partie pour elle et espérer une reconquête. Elle me dit que je compte énormément pour elle, que je suis trop important, qu'elle ne m'aime plus comme un amant mais comme sa famille... Pourtant elle préfere aller vivre chez le cousin de son boss qui profite d'elle plutôt que de se battre pour sauver notre couple, me donner une ultime chance en vivant enfin ensemble là bas le but ultime qu'on s'était fixés, de vivre tout les deux. C'est à n'y rien comprendre .... Je ne peux l'abandonner et je suis conscient qu'il faudra que je lâche prise d'ici 5/6 mois. J'ai d'ailleurs pris conscience que je l'aime encore mais lorsqu'elle m'a dit qu'elle me quittait ça ne m'a fait ni chaud ni froid, je m'y attendai et j'ai suffisament pleuré ces 2 dernieres semaines. J'ai besoin de conseils je pense svp :?

Que pensez vous d'une relation pansement pour se soigner et oublier votre ex? Avez vous déjà essayé?