Toute l’activité

Avec plaisir, merci surtout à notre développeur ! Des nouveautés devraient arriver prochainement 🙂

Hello Ethan, J’aime beaucoup le nouveau forum ! Un peu de changement fait beaucoup du bien. A l’image de la vraie vie, on se débarrasse de tout ce qui est toxique et on continue à avancer avec les personnes « biens » qui restent. 😉 Je suis contente qu’on puisse enfin accueillir de nouvelles personnes et qu’on puisse s’entraider à gérer nos vies amoureuses. Je ne manquerai pas de participer que ce soit en tant qu’aidant ou aidée A très vite

Merci à l’admin et au modo pour le nouveau forum ❤️

Coucou Emma ! Et voilà donc le forum officiellement relancé ! Qu'en penses-tu ? Perso, j'aime beaucoup, c'est un bon coup de fraicheur !

Comme l'auront remarqué les habitués, la modération a été changée depuis cette année 2025: j'assure pour l'instant seul la fonction. J'ai reçu quelques plaintes concernant la façon dont certains membres auraient été traités par le passé; en effet, ces dernières années, l'ambiance était au "coup de pied au c*l", aux paroles sans ménagement voire à la moquerie. C'est un style qui peut aider certaines personnes, comme une "thérapie de choc". Mais personnellement, je trouve cela dangereux lorsqu'on s'adresse à des gens sur Internet qu'on ne connait pas et qui peuvent être trop fragiles psychologiquement pour supporter pareil traitement. Les personnes incriminées par ce comportement jugé trop agressif ne sont plus présentes sur le forum. C'est pourquoi je vous invite dès lors à vous exprimer sans crainte de subir des messages virulents. Cela ne veut pas dire que la contradiction ne sera plus permise. Nous essayerons simplement de faire place à une écoute sincère et à des échanges respectueux en toutes circonstances. Les personnes ne respectant pas ces consignes seront rappelées à l'ordre dans le but que nul ne se sente mal à l'aise sur le forum. En espérant vous lire bientôt, pour faire à nouveau de ce forum un lieu d'échanges et de reconquête... de l'ex, et surtout de soi ;)

Bonjour, Je suis contente de constater que le forum reprend un peu de vie. Je ne suis pas nouvelle mais je n’ai pas pu utiliser mon vieux compte qui ne semblait ne plus fonctionner (j’avais une simple page blanche quand je me connectais - mon vieux sujet pour les anciens qui me connaissent s’intitulait « tout avait si bien commencé… »). Je vous avais quitté il y a un an en mode silence radio avec mon ex et avec une petite reprise de confiance en moi, 8 mois après une rupture difficile. Après une « rechute » due au fait qu’il est venu me parler à mon anniversaire et aussi m’annoncer la suppression de notre groupe de jeux sur lequel on s’étaient rencontrés, nous avons finalement coupé tout contact. Je lui avais dit que c’était à lui de me contacter si besoin, il n’a pas dit non mais ne m’avait rien promis et au final il ne l’a pas fait. Je m’y attendais. Cette histoire est totalement terminée même si j’y pense encore de temps en temps. J’ai été heureuse avec lui, c'était la toute première fois qu’un homme me rendait heureuse : je ne veux et peux pas oublier cet aspect là. A peu près à la même époque que les derniers échanges avec mon ex j’ai rencontré quelqu’un sur un forum santé. On a rapidement accroché car on a une sensibilité proche. Je n’ai même pas cherché à la jouer subtile, je lui ai dit que j’étais fragile à cause d’un handicap et que suite à une rupture amoureuse j’avais du mal à retourner sur le « marché » , j’étais méfiante et du mal à faire confiance. Il a compris, il n’était pas pressé, lui aussi a vécu des trucs difficiles et souffre même de dépression depuis plusieurs années. Seul soucis à ce moment là : il ne fait pas ce qu’il faut pour se soigner, mais je ne m’en suis aperçue que plus tard. Mais assez rapidement il a flanché en expliquant que nous sommes trop éloignés l’un de l’autre géographiquement, et il craignait que sa dépression soit difficile à gérer pour moi car il sent qu’il a besoin de s’isoler régulièrement (en mode silence radio total) ce qui est incompatible avec une vie de couple normale. Nous décidons donc de devenir amis et d’arrêter d’imaginer que l’on pourrait faire une rencontre amoureuse ensemble. Comme notre amitié s’est développée, avec cet ami nous sommes vus pour la première fois en vrai juste après le nouvel an cette année. La rencontre s’est bien passée. Mon handicap (difficultés importantes pour marcher) complique notre relation mais il ne me le fait pas peser. C’est devenu une vraie amitié, réelle et non plus que virtuelle. A la fin de son séjour (précision : il n’a pas logé chez moi ) il y a eu rapprochement physique, plusieurs fois. Pas de rapport stricto sensu mais des caresses intimes et quelques bisous. Rien d’extravagant. Je n’ai pas souhaité aller plus loin. Je suis ok avec une amitié un peu coquine mais je ne veux pas que ça vire en véritable plan Q. Je ne crois pas que ce type de relation soit viable à long terme et j’ai besoin de me laisser avoir des sentiments amoureux pour avoir des vrais rapports. Il a compris et respecté. Depuis il est reparti chez lui et il m’a confirmé avec eu un vrai coup de cœur et que c’est plus que de l’amitié. Nous sommes tous les deux troublés. Nous n’avons pas envie de souffrir ni mettre à mal notre amitié qui à présent compte beaucoup pour nous. Je précise que c’est quelqu’un qui a dit avoir été déçu par toutes les rencontres amoureuses qu’il a pu faire, pour qui le couple c’est compliqué. Il y a selon moi des red flags qui ne permettent pas sereinement de s’aventurer hors du cadre amical. D’un autre côté, nous sommes seuls depuis longtemps et nous aurions une certaine envie de le faire, même si ce n’est pas très rationnel. Nous sommes fragiles tous les deux actuellement que je me questionne sur l’orientation à donner à notre relation. S’il trouve une copine plus locale, je pense que ça pourrait me rendre jalouse et vice versa. Il pense que notre amitié perdurera no matter what. Je ne sais pas trop ce qu’on devrait décider, la situation me semble complexe et je n’ai pas l’habitude. Merci

Bonjour à tous, J’avais déjà posté mon message mais le lendemain le forum était indispo et mon message a disparu :’( Je vais écrire un pavé, je ne sais pas vraiment ce que j'en attends sinon de pouvoir me décharger un peu et peut-être d’être consolée. Tout d'abord, un peu de contexte : J'ai 33 ans et je souffre depuis 11 ans environ de troubles dépressifs qui sont relativement sous contrôle (je suis suivie, en ce moment, on baisse bcp mon dosage de médicaments) et ne m'empêchent pas de vivre. J'ai également un trouble de la personnalité borderline, pareil, cela ne m'empêche pas de vivre. Mais je pense que cela a une influence sur moi et sur notamment ma capacité à affronter mes peines de coeur. Je n'ai pas de chance en amour. J'ai toujours su, depuis que je suis petite, que j'aurais une très grande capacité à aimer une personne bien que pendant longtemps je n'ai pas été du tout intéressée par les hommes ! J'ai eu une première peine de coeur il y a 10 ans et j'ai littéralement cru mourrir, c'était une relation de 6 mois et il m'a fallu 3 ans pour remonter la pente (cela en m'a pas empêcher de vivre, rire, sortir, avoir des amis ...). Et ça a été un peu le début des emmerdes ^^. Depuis je n'ai connu que peu de relations de couple et toutes courts (pas plus de quelques mois). Certaines se sont "bien" terminées et d'autres bcp moins (tromperie notamment). J'ai aimé tendrement chacun de ces hommes, je suis entière mais j'ai retenue des leçons et de ces relations : garder sa vie de son côté, ses loisirs, ses amis, ne pas tout miser dessus. Car j'ai pu faire ces erreurs par le passé. Je n'ai jamais vécu avec l'un de ses hommes, je n'en ai présenté aucun à ma famille ou mes amis... je n'ai jamais rien construit avec eux. Il y a 9 mois, j'ai rencontré un garçon plus jeune que moi de 7 ans. Et nous avons entamé une relation qui a été vraiment super en tout point ! Nous nous entendions super bien, nous faisions énormément de choses tous les deux (des sorties, des expos, des balades, aller au théâtre ...) aussi bien à son initiative qu'à la mienne. Je lui ai présenté certains de mes amis et lui m'a présenté certains des siens. C'est la première fois de ma vie que je connaissais une relation saine avec un homme. Je suis très amoureuse. Nous avions chacun nos vies, mais nous nous voyions souvent et à chaque fois c'était top ! Bref, les espoirs commençaient à naître chez moi et j'y croyais vraiment. Pour la première fois, je partais en vacances avec mon copain et j'allais le présenter à ma soeur. J'étais fière d'être avec lui ! Il y a deux mois, j'ai senti qu'il n'allait pas bien par message et il a fini par me lâcher la bombe : il est attaché à moi, la relation est parfaite, j'ai "tout" (ce sont ses mots) mais il n'arrive pas à tomber amoureux. Le drame ... Evidemment. Je ne l'ai pas vu venir et je le prends de plein fouet. Nous nous sommes vus une semaine après et nous avons discuté et pleuré ensemble : il est désolé de me faire du mal, il est inquiet de ne pas réussir à tomber amoureux, il ne comprend pas. Et je le crois, je sais que c'est quelqu'un d'honnête. Nous avons parlé une heure et nous nous sommes dit adieu. Nous nous sommes brièvement parlé par message ajd et il a décidé de me retirer des réseaux par « bienveillance » envers moi et parce qu’il ne veut pas s’empêcher de publier des choses pour ne pas me blesser. Je suis évidemment dévastée et un vrai zombie depuis deux mois et j'ai plusieurs sujets d'inquiétudes / de tristesse : - Le premier c'est la perte de quelqu'un que j'aime profondément ! Il va énormément me manquer - Le deuxième c'est la perte de mes espoirs quant à notre relation - Ensuite, je me demande pourquoi je me fais larguer à chaque relation. J'ai bien conscience de ne pas ête parfaite mais je ne suis absolument pas un monstre. Et je me demande pourquoi aucun homme n’est jamais tombé amoureux de moi. - J'ai peur des mois à venir car je sais que je mets énormément de temps à me remettre de mes ruptures (vraiment plus que la moyenne) - Je me sens moins que rien d'être abandonnée encore une fois et je me sens nulle de chez nulle - Je me vois vieillir aussi, je sais que 33 ans c'est relativement jeune mais je ne pourrai pas éternellement avoir des enfants et être désirable. - J'ai honte d'avoir encore été délaissée alors que les gens autour de moi construisent, se marient, ont des enfants - je suis paniquée à l’idée qu’il ai déjà trouvé quelqu’un Et encore plein d'autres choses Je suis suivie par ma psychiatre évidemment et une psychologue et je suis relativement entourée mais tout ça ne me suffit pas je crois. Je voudrais littéralement disparaître et j'ai même dit à ma mère qu'ils auraient dû s'arrêter à 2 enfants avec mon père (je suis la trosiième). Bref ça ne va pas très fort. Je travaille, je me force à voir mes amis mais la vérité c'est que j'ai perdu tout espoir. J'ai été seule le plus clair de ma vie d'adulte donc je fais des tas de choses seules : aller au ciné, au restau, voyager ... mais j'ai un manque à chaque fois. Je voudrais partager tout ça avec et en plus être amoureux et être aimé c'est vraiment chouette ! Voilà mon pavé Merci à ceux qui ont tenu jusqu'au bout