Toute l’activité

Bonjour, La dernière réponse ci-dessus fait « généré par une IA », non? Il y a eu un ancien membre qui s’amusait à faire cela, Georges Abdamiou et un second pseudo IVV2. Je pense qu’il a été banni mais comme les inscriptions sont réouvertes… Avec l’ancien forum, il fallait d’abord poster sa propre histoire avant de conseiller les autres, je serai assez pour que cette règle soit rétablie. J’en profite pour demander des nouvelles de Miss Choucapik, comment vas-tu ?

Salut, Merci d’avoir partagé tout ça avec autant de sincérité, c’est vraiment courageux. Je comprends parfaitement à quel point la situation peut être déstabilisante. Ce que tu décris, c’est un mélange de sentiment réel, de routine, et de peur de se tromper dans ses choix. Ça n’a rien d’inhabituel, même si c’est extrêmement douloureux à vivre. Le fait qu’il continue à être tendre et affectueux ne veut pas forcément dire qu’il t’aime encore comme avant — ça peut être aussi sa manière de gérer sa culpabilité et ses émotions. Mais ça ne diminue pas la douleur que tu ressens, je te le garantis. Le silence que tu as proposé est une bonne idée pour lui laisser de l’espace et pour toi aussi : ça permet de prendre un peu de recul, de ne pas rester coincée dans les émotions du moment, et peut-être de voir plus clairement où vous en êtes chacun. Même si c’est dur, ce temps est important pour lui comme pour toi. Essaie de ne pas chercher à comprendre ou à changer sa décision pendant ce temps : c’est sa manière de clarifier ses sentiments. Tu as raison de rester honnête avec toi-même et avec lui, d’exprimer tes peurs et ton amour. C’est normal de ressentir cette douleur, et ça ne diminue pas la force de ce que tu ressens pour lui. Et surtout, prends soin de toi dans cette période : entoure-toi de proches, fais des choses qui te font du bien. Ce que tu vis est vraiment compliqué, mais tu n’as pas à porter ça seule.

Bonjour Zodia et bienvenue, Je ne peux pas dire ce qui se passe dans la tête de cette personne dont tu parles. Cependant, ce que je peux dire, c’est que je vois une différence entre son comportement par message et en vrai, bien que cela reste à voir (il y a parler de sexe et parler de sexe, et ce qui par message peut passer peut rapidement être vulgaire en vrai) Ce qui est sûr c’est que ton approche l’a dérangée. Le positif c’est que ton profil semble lui plaire quand même (échange de messages après une rencontre, likes…) et c’est sans doute pour ça qu’elle semble « te garder » sur les réseaux. Le fait qu’il n’y ai que des filles dans son entourage ne me semble pas anormal pour une célibataire. Je n’ai pas d’élément permettant de dire qu’elle a du mal à faire confiance plus qu’une autre. En tant que femme j’ai souvent été amenée à avoir l’impression que certains voulaient juste m’avoir nue dans leur lit le premier soir, et que ça permet de faire le tri. Ça n’empêche pas des affinités (côté créatif ou autre) avec certaines personnes avec qui ça n’a pas collé mais avec qui on peut vouloir garder le contact sur les réseaux (si on a le temps et l’envie pour ça). Voilà pour mon avis.

Bonsoir le forum, Je suis un homme âgé de 33 ans qui a rencontré une femme assise en terrasse d'un bar il y a 1 an, nous échangeons notre facebook puis rapidement il y a un jeu de séduction/sexualisation où elle me parle de ses envies etc... Un soir (donc il y a 1 an) elle décide de me rejoindre dans un bar pour boire un verre mais très rapidement elle est partie sans explication... j'imagine que mon erreur a été de parler de sexe ce soir là (bon, elle en parlait beaucoup par message!). Des mois s'écoulent et je la vois au loin, toujours dans un bar, mais quand je lui ai dis bonjour elle m'a tirée la tronche ! Des mois s'écoulent encore... elle met quelques j'aime sur ma page Facebook, le smiley rire sur certains de mes textes, puis regarde parfois toutes mes story. Des mois s'écoulent encore et la, MIRACLE : assis en terrasse, elle me voit au loin puis vient jusqu'à moi pour me faire la bise et me dire ça va. Par message : je me décide de lui dire que je la respecte, elle me répond : oui mais bon, à chaque fois qu'on veut prendre un verre avec moi les mecs veulent du cul Je lui répond donc que j'aimerais qu'on prenne un verre en extérieur, sans parler de cul, juste faire connaissance. Aucune réponse de sa part mais un élément m'intrigue : je ne fouille pas sa page mais pour le peu que j'ai vu j'ai remarqué qu'elle n'avait quasiment que des femmes sur sa page Facebook. Que ces photos de soirées qu'elle diffuse elle est toujours et uniquement avec des femmes. Ma question : pourquoi me garder ? Pourquoi suis-je l'un des seuls hommes qu'elle garde sur ses reseaux ? Je suis musicien, photographe de mariage et je cuisine/dresse des assiettes classiques mais également des assiettes plus gastro... que je diffuse régulièrement sur ma toile. Mon avis : elle est peut-être intéressée par mon côté artistique/créatif mais a encore du mal à faire confiance aux hommes ? Merci pour votre éclaircissement !

Avec plaisir, merci surtout à notre développeur ! Des nouveautés devraient arriver prochainement 🙂

Hello Ethan, J’aime beaucoup le nouveau forum ! Un peu de changement fait beaucoup du bien. A l’image de la vraie vie, on se débarrasse de tout ce qui est toxique et on continue à avancer avec les personnes « biens » qui restent. 😉 Je suis contente qu’on puisse enfin accueillir de nouvelles personnes et qu’on puisse s’entraider à gérer nos vies amoureuses. Je ne manquerai pas de participer que ce soit en tant qu’aidant ou aidée A très vite

Merci à l’admin et au modo pour le nouveau forum ❤️

Coucou Emma ! Et voilà donc le forum officiellement relancé ! Qu'en penses-tu ? Perso, j'aime beaucoup, c'est un bon coup de fraicheur !

Comme l'auront remarqué les habitués, la modération a été changée depuis cette année 2025: j'assure pour l'instant seul la fonction. J'ai reçu quelques plaintes concernant la façon dont certains membres auraient été traités par le passé; en effet, ces dernières années, l'ambiance était au "coup de pied au c*l", aux paroles sans ménagement voire à la moquerie. C'est un style qui peut aider certaines personnes, comme une "thérapie de choc". Mais personnellement, je trouve cela dangereux lorsqu'on s'adresse à des gens sur Internet qu'on ne connait pas et qui peuvent être trop fragiles psychologiquement pour supporter pareil traitement. Les personnes incriminées par ce comportement jugé trop agressif ne sont plus présentes sur le forum. C'est pourquoi je vous invite dès lors à vous exprimer sans crainte de subir des messages virulents. Cela ne veut pas dire que la contradiction ne sera plus permise. Nous essayerons simplement de faire place à une écoute sincère et à des échanges respectueux en toutes circonstances. Les personnes ne respectant pas ces consignes seront rappelées à l'ordre dans le but que nul ne se sente mal à l'aise sur le forum. En espérant vous lire bientôt, pour faire à nouveau de ce forum un lieu d'échanges et de reconquête... de l'ex, et surtout de soi ;)

Bonjour, Je ne pensais pas devoir écrire ici un jour. Tout est dans le titre, je vais essayer de ne pas écrire un trop long pavait et d'être assez concise (je rajouterais des détails si nécessaire). Mon compagnon avait des doutes depuis quelques mois. Pour moi, c’était passager, une phase normale, qui m'est aussi arrivé à un moment dans notre relation, mais il m’a expliqué que depuis un mois et demi, il sentait qu’il commençait réellement à décrocher. En soi, notre couple allait bien, mais on était clairement tombés dans une routine, combinés avec le fait qu’on n’avait presque plus de rapports depuis environ deux mois. Jeudi soir, il m’a annoncé qu’il voulait qu’on se sépare, car il pensait ne plus m’aimer. On s’est quand même accordé une semaine ensemble pour « profiter » de nos derniers moments. Ne jugez pas cela, je comprends que ça puisse sembler étrange, mais en réalité, c’était plus simple d’un point de vue logistique. Et plutôt que de rendre les choses froides ou tendues, on a préféré essayer de rendre cette dernière semaine « belle » comme une fin à notre image (svp ne le jugeais pas...). Le plus déstabilisant, c’est que malgré ce qu’il me dit depuis jeudi, on enchaîne les moments d’amour, de tendresse, de câlins (non sexuels). Il y a aussi eu beaucoup de larmes, autant de son côté que du mien. On discute énormément, ce qui me permet de mieux comprendre certaines choses. Mais c’est aussi très perturbant : tous ces moments sont agréables pour lui. Normalement, quand tu n’aimes plus quelqu’un, sa présence t’oppresse, voire te dégoûte. Et là, ce n’est pas du tout le cas. Même dans son regard, dans sa manière de me toucher la joue… il y a de la douceur, de l’amour. Je lui ai dit : « Tu dis être sûr à 99 % de ne plus m’aimer, mais qu’est-ce qui t’a mené à cette conclusion ? » Il m’a répondu qu’il avait retourné le problème dans tous les sens pendant un mois, et qu’il en était arrivé là. Il dit qu’il ne ressent plus le manque quand je pars un ou deux jours en week-end (sachant qu’on n’a jamais été séparés plus de 4 jours depuis 3 ans), qu’il a moins envie de m’écrire la journée, qu’il pense moins à moi, qu'il ressent moins le besoin d'être avec moi et que certains soirs, il s’ennuie. Pour moi, tout cela est lié à la routine. Mais évidemment, je ne suis pas objective. Ces derniers jours, on a pleuré ensemble, il m’a confié que ça allait être vraiment dur quand il partirait, mais qu’il doit le faire parce qu’il est en plein doute et que c’est, pour lui, le seul moyen d’avoir une réponse claire, savoir s'il prend la bonne décision ou non. Parfois, il me dit que ce n’est pas une fatalité, que si ce n’est pas nous, on avancera chacun de notre côté. Puis, à d’autres moments, il avoue qu’il a peur de faire la plus grosse erreur de sa vie, mais qu’il ne peut pas revenir en arrière. Il me dit que je dois m’attendre à ce qu’il ne revienne pas, que je dois me préparer au pire, il essai de me faire tendre vers le négatif/ le pire. Et en même temps, quand je vois la façon dont on est ensemble, je me dis : c’est impossible qu’il ne m’aime plus. Je tente de comprendre. Comme je lui ai dit, cette semaine, je ne compte pas essayer de lui faire changer d’avis. Je ne m’attends pas à ce qu’il change d’avis non plus. Je lui ai dit : « Je pense que tu dois le faire, car sinon tu risques de retomber dans les mêmes doutes dans quelques mois. » C’est quelqu’un de très têtu, qui a besoin de vivre les choses par lui-même pour les comprendre. Alors je ne le retiens pas, je ne le supplie pas. Je ne négocie pas. Et j'essaie de ne pas me montrer en pitié (même si c'est pas toujours facile au vu de la situation actuelle) Je lui dis au contraire que s’il sent qu’il a besoin de partir, alors il faut qu’il le fasse. C’est très dur, car pour moi, c’est une évidence. Mais je ne peux pas être avec quelqu’un qui doute en permanence. Quand il m’a dit : « J’ai peur de faire la plus grosse erreur de ma vie », je lui ai répondu : « Alors pars. Tu en as besoin. C’est la bonne décision. Ne t’en veux pas. Si c’est ce qui peut t’apporter des réponses, vas-y. Si on doit se retrouver, on se retrouvera. Tu sais que je t'aime et que je comprends. Ca serais surement arrivé à un moment donné dans notre couple te connaissant, c'est une phase surement nécessaire pour nous.» Et donc il revient souvent à la même idée : qu’il ne peut pas douter indéfiniment, que ce dernier mois l’a poussé à conclure qu’il ne m’aimait plus. Mais que s’il commence à douter de nouveau, il ne pourra pas partir. Alors il préfère se convaincre de ce 99 %. Je ne le retiens pas. J’essaie d’être compréhensive. Même si c’est affreusement difficile de me dire qu’il ne reviendra peut-être pas, alors qu’aujourd’hui, tout me montre qu’il m’aime encore. En fait j'arrive pas à l'envisager. Un mot aussi sur notre intimité : on n’a pas eu de rapports depuis environ deux mois. Il m’a dit qu’il ne ressentait plus de désir. J’ai l’impression que c’est simplement une conséquence de l’habituation à cette absence de rapports, et que c’est devenu une norme. Je ne pense pas que ce soit la cause du problème, mais je le mentionne malgré tout. Bien entendue je sais que ça joue aussi hein, le sexe fait parti d'un couple, mais c'est des choses qui arrivent aussi. Il part la semaine prochaine, et on s’est dit qu’on ne se parlerait pas jusqu’à fin mai. Il m’a dit qu’il me recontacterait « pour la logistique de l’appartement » en juin. C’est moi qui ai proposé ce silence radio. Je ne sais pas si c’était une bonne idée de le "prévenir", ni si j’arriverai à le tenir, mais j’ai aussi le sentiment que c’est le seul moyen de provoquer un déclic chez lui. Lui, il préfère parler de séparation plutôt que de pause, car il ne veut pas me laisser dans l’attente. Il dit qu’il préfère que j’aie une bonne surprise plutôt que d’espérer pour rien. Il espère que ce temps lui apportera des réponses. C’est sa première longue relation. Il ne connaît pas les hauts et les bas des sentiments, ni la routine au long terme avec quelqu’un. Il a aussi 27 ans (j'en ai 29) l'âge où ce genre de questions suivant les personnes peuvent aussi arriver... Moi, je nous vois ensemble et je ne vois que de l’amour entre nous. Je lui ai dit que je l’aimais, que je respectais sa décision, même si ce n’est pas du tout ce que je voulais. Quand il me dit que ce n’est pas une fatalité, que je ne dois pas avoir peur, je lui réponds : « Bien sûr que j’ai peur. Je t’aime de tout mon cœur. Bien sûr que j’ai peur que tu ne reviennes pas. Je pourrais faire semblant d’être forte, de m’en foutre, de tout garder pour moi. Mais non. Je suis honnête avec toi. Ce n’est pas ce que je veux. J’ai peur de te perdre. Ça me fait affreusement mal. » Il m’a dit qu’il comprenait, qu’il fallait laisser du temps. Mais c’est très dur, parce que quand je vois la peine que ça lui cause aussi, je ne comprends pas pourquoi on s’inflige ça. Je ne comprends pas pourquoi il nous inflige ça. Ah, et précision importante : il n’y a personne d’autre. J’en suis sûre. Je suis même allée jusqu’à regarder dans son téléphone, tellement c’était brutal pour moi. Il n’y a rien. Et honnêtement, je n’ai jamais douté de lui là-dessus. Merci à ceux qui prendront le temps de me lire. Et s’il vous plaît, pas de jugement sur « ça fait 5 ans, donc si le sexe ne va pas, c’est un problème » ou ce genre de choses. Ce n’est pas du tout le sujet, et je ne suis pas là pour qu’on juge mon couple. Voilà pour le résumé. Évidemment, il y aurait encore beaucoup à dire. J'espère que ce n'est pas trop long..

Bonjour, Je suis contente de constater que le forum reprend un peu de vie. Je ne suis pas nouvelle mais je n’ai pas pu utiliser mon vieux compte qui ne semblait ne plus fonctionner (j’avais une simple page blanche quand je me connectais - mon vieux sujet pour les anciens qui me connaissent s’intitulait « tout avait si bien commencé… »). Je vous avais quitté il y a un an en mode silence radio avec mon ex et avec une petite reprise de confiance en moi, 8 mois après une rupture difficile. Après une « rechute » due au fait qu’il est venu me parler à mon anniversaire et aussi m’annoncer la suppression de notre groupe de jeux sur lequel on s’étaient rencontrés, nous avons finalement coupé tout contact. Je lui avais dit que c’était à lui de me contacter si besoin, il n’a pas dit non mais ne m’avait rien promis et au final il ne l’a pas fait. Je m’y attendais. Cette histoire est totalement terminée même si j’y pense encore de temps en temps. J’ai été heureuse avec lui, c'était la toute première fois qu’un homme me rendait heureuse : je ne veux et peux pas oublier cet aspect là. A peu près à la même époque que les derniers échanges avec mon ex j’ai rencontré quelqu’un sur un forum santé. On a rapidement accroché car on a une sensibilité proche. Je n’ai même pas cherché à la jouer subtile, je lui ai dit que j’étais fragile à cause d’un handicap et que suite à une rupture amoureuse j’avais du mal à retourner sur le « marché » , j’étais méfiante et du mal à faire confiance. Il a compris, il n’était pas pressé, lui aussi a vécu des trucs difficiles et souffre même de dépression depuis plusieurs années. Seul soucis à ce moment là : il ne fait pas ce qu’il faut pour se soigner, mais je ne m’en suis aperçue que plus tard. Mais assez rapidement il a flanché en expliquant que nous sommes trop éloignés l’un de l’autre géographiquement, et il craignait que sa dépression soit difficile à gérer pour moi car il sent qu’il a besoin de s’isoler régulièrement (en mode silence radio total) ce qui est incompatible avec une vie de couple normale. Nous décidons donc de devenir amis et d’arrêter d’imaginer que l’on pourrait faire une rencontre amoureuse ensemble. Comme notre amitié s’est développée, avec cet ami nous sommes vus pour la première fois en vrai juste après le nouvel an cette année. La rencontre s’est bien passée. Mon handicap (difficultés importantes pour marcher) complique notre relation mais il ne me le fait pas peser. C’est devenu une vraie amitié, réelle et non plus que virtuelle. A la fin de son séjour (précision : il n’a pas logé chez moi ) il y a eu rapprochement physique, plusieurs fois. Pas de rapport stricto sensu mais des caresses intimes et quelques bisous. Rien d’extravagant. Je n’ai pas souhaité aller plus loin. Je suis ok avec une amitié un peu coquine mais je ne veux pas que ça vire en véritable plan Q. Je ne crois pas que ce type de relation soit viable à long terme et j’ai besoin de me laisser avoir des sentiments amoureux pour avoir des vrais rapports. Il a compris et respecté. Depuis il est reparti chez lui et il m’a confirmé avec eu un vrai coup de cœur et que c’est plus que de l’amitié. Nous sommes tous les deux troublés. Nous n’avons pas envie de souffrir ni mettre à mal notre amitié qui à présent compte beaucoup pour nous. Je précise que c’est quelqu’un qui a dit avoir été déçu par toutes les rencontres amoureuses qu’il a pu faire, pour qui le couple c’est compliqué. Il y a selon moi des red flags qui ne permettent pas sereinement de s’aventurer hors du cadre amical. D’un autre côté, nous sommes seuls depuis longtemps et nous aurions une certaine envie de le faire, même si ce n’est pas très rationnel. Nous sommes fragiles tous les deux actuellement que je me questionne sur l’orientation à donner à notre relation. S’il trouve une copine plus locale, je pense que ça pourrait me rendre jalouse et vice versa. Il pense que notre amitié perdurera no matter what. Je ne sais pas trop ce qu’on devrait décider, la situation me semble complexe et je n’ai pas l’habitude. Merci

Bonjour @ tous, Je suis nouveau sur le forum, j'ai arpenté il y a plusieurs mois diverses histoires ayant subi une rupture qui a été trés douloureuse en mars 2024 au bout de 6 mois de relation avec une femme en plein divorce, histoire, au final, assez banale ... Je lui ai servi de pansement et puis elle a eu besoin de liberté une fois installée dans sa nouvelle maison et donc dans sa nouvelle vie. Quelques semaines après cette rupture, je décide ( peut-être à tort ..) de m'ouvrir le champs des possible et je me remet sur un site de rencontre. Je discute avec plusieurs femmes, j'en rencontre quelques unes mais rien de plus, encore trés marqué par cette rupture ni le coeur ni la tête étaient prêt mais il fallait continuer a avancer, étant trés sportif cela m'a aussi permis de faire le vide et de prendre du recul après 10 ans de pratique du triathlon c'est une vertue du sport que je connaissais pas. Et puis fin avril ( j'étais au ski ) je reçois un like d'une belle jeune femme avec une description assez sommaire mais un vrai profil, nous échangeons rapidement et nous décidons de nous rencontrer autour d'un verre. Ce premier rendez-vous se passe trés bien, et nous revoyons plusieurs fois , nous echangeons par sms ... je suis honnête des le départ en lui expliquant que je suis encore dans la cicatrisation d'une histoire et que j'ai besoin de temps et que je veux la découvrir sans me presser .. elle est dans la même optique , prendre le temps de se decouvrir sans se presser et elle a su trouver les mots pour ma galvaniser dans cette période compliquée. Les semaines passent, nous nous rapprochons, premiers baisers , premières nuits , premier week end .... arrive l'été ou nous voyons peu en juillet car j'ai une petite de 8 ans et j'avais prévu des vacances et elle une petite de 7 ans et même shéma elle avait prévu des vacances de son côté. En aout nous rebossons mais n'ayant ni l'un n l'autre nos enfants on se voit trés souvent et ca se passe vraiment bien , énormément de complicité , de calins , de partage, on discute de nous et nous avançons ... J'apprends plusieurs choses jusque la, elle a eu des soucis avec l'alimentation étant ado ce qui fait qu'elle appris a être seule , elle n'a pas d'amis si ce n'est au boulot ...Elle a perdu son papa il y a une vingtaine d'année ( suicide ) et c'est pil a ce moment qu'elle a rencontré le pere de sa fille avec qui elle est restée 14 ans , elle a été elevée dans la logique que il faut de debrouiller seul et ne compter que sur soit ( on a pas besoin des hommes ... ) elle a de temps en temps des besoins d'être dans sa bulle et donc moins présente mais ca ne dure jamais trés longtemps, que le travail est absoluement fondamental pour elle ( j'allais bientôt le comprendre de manière abrupte ) et que elle projette de se mettre a son compte dans les assurances , sa boite actuelle allant fermer en fin d'année. Arrive la rentrée et la reprise de la vie avec les enfants , l'activité pro et le reste ... Je vois immediatement qu'elle est beaucoup moins présente vs les mois précédents ce qui est logique , elle a sa fille une semaine sur deux ( moi uniquement un week end sur deux ) son boulot , commencer a préparer la suite avec son associé. néanmoins ses messages sont toujours du même accabit , on échange , on se voit les week ends et les semaines ou elle est seule. Je le comprends uniquement maintenant, mais c'est pil a ce moment que nous avons eu un premier point d'infléchissement , c'est a dire que le dévoppement du " nous " de l'avancement de la connaissance de l'autre s'est stoppé pour elle , car le boulot avait repris , le projet d'être a son compte commençait a se matérialiser et elle était focus la dessus mais il restait de la place pour se voir et ca allait bien même si nous n'avancions que peu dans le couple, on restait sur le même niveau tendresse , calin , rire , complicité mais c'est dificile a expliquer , la relation ne gagnait pas en profondeur. Puis un après midi novembre je reçois un sms de sa part me disant quelle voulait refaire famille d'accueil ( accueillir un étudiant chez elle , il faut être la physiquement , faire a manger etc ... ) car elle a besoin de se reconstituer une trésorerie pour aborder son projet dans les meilleurs conditions et que nous allions beaucoup moins nous voir et qu'elle ne voulait pas m'imposer cela car c'était ses problèmes à elle... Les bras m'en tombaient un peu ! Ok ca allait compliqer les choses mais de la a remettre en question notre histoire comme ca quasiment sur un coup de tête, je lui demande si je suis de trop , si elle vezux être seule .... Elle me répond que non, mais qu'elle a du mal à tout gérer et que je pourrais trouver une relation beaucoup plus simple. On en discute le week end et je lui explique que moi je suis la pour la soutenir sur son projet et que nous pouvons remplacer le quantitatif par la qualitartif , que elle va pas avoir quelqu'un toute les semaines, que je ne serai pas un frein a son epanouissement pro mais juste la pour l'aider et prendre soin d'elle etc ... Je vois que son visage s'éclaircie et elle me dit ok ! et le dimanche elle me présente a sa famille et je reste avec elle toute la semaine avec sa première etudiante. Au final aprés cette première semaine elle me dit qu'elle ne fera plus famille d'accueil car quand elle rentre chez elle elle veut etre tranquille sans personne et qu'elle va débloquer de l'argent . A partir de ce moment je ne serais plus demandeur de la voir mais j'attendrai qu'elle en manifeste le besoin ou l'envie ... les semaines passent et effectivement , nous nous voyons moins souvent , son projet prend forme , elle doit bosser dessus , elle est complétement dedans. Puis les mardi ou nous voyons normalement toutes les semaines , elle ne me demande plus de venir , les week ends ou nous nous voyons normalement le vendredi soir jusque milieu de semaine suivant se transforment en uniquement a partir du samedi soir avec le dimanche et selon emploi du temps quelques jours dans la semaine... a partir du moement ou l'autre vous fait sentir que vous compter et que vous avez pri cet engagement d'êtrre un élément facilitant et pas en demande , pas de problème . sauf que plus les semaines passent plus la distance se met en place , notamment dans les sms qui sont plus expeditifs, beaucoup moins demonstratifs, la période ou elle m'écrivait de belles choses sur des longs messages est bien loin mais il y a pas besoin de faire un roman pour faire savoir qu'on pense a quelqu'un ou qu'il nous manque .. certans sms me rassurent et son attitude ne change pas du tout quand on est ensemble , toujours aussi caline , toujours autant de geste d'affection , dans l'intimité tout va bien , on rigole , on partage mais on n'avance pas dans le " nous " on reste sur une ligne de crête plaisante mais ne va pas en profondeur .... Souvent je me disais , j'ai l'impression de ne pas vraiment la connaître . Arrive le mois de décembre ou entre son projet et le stress sur différents sujets ( nego de licenciement economique , dossier d'emprunt pour banque etc ... ) on se voir en 4 semaines 3 nuits , un soirée pour son anniversaire et un dimanche , les sms se font de plus en plus rare des fois uniquement en fin de journée et assez rapides, les messages pour venir le samedi c'est du style " vient à 19h si tu veux ..." tout est dit , et a ce moment j'ai un doute et quand on a un doute vous connaissez la suite , j'en disuctais d'ailleurs avec une collégue du boulot qui me disait " le travail et le projet pro n'explique pas tout sur cette situation..." je me décide donc la semaine dernière a lui faire un sms dans lequel je lui dit que même quand on peut se voir elle ne manifeste pas l'envie qu'on se retrouve , et les sms se font rares , que je comprends complétement les soucis du projet , la fatique le stress , sa vue a 100 a l'heure avec sa fille etc ... mais quand dans tout cela j'ai bien du mal a voir ou est ma place et ce que je représente ... C'était une période difficle mais que je m'accrochais et qu'elle comptait beaucoup pour moi Je craignais la réponse la voici : Pour répondre à ton message d hier c est tout à fait normal que tu ressente ça car je suis la sans être la. Je voulais justement qu on en parle après les fêtes. Je ne veux pas te faire de mal car tu es un homme juste exemplaire tu mérites quelqu'un de bien qui soit présente pour partager les bons de la vie et plus le temps passe plus que je m apercoit que je prend de la distance je suis complètement absente tu as entièrement raison. Et en y pensant je pense que je n ai de place pour personne dans cette période de ma vie j ai le projet qui va s amplifier, ma fille et j ai aussi besoin d etre seul car c est la manière dont je me ressource. C est ce que je te disais la dernière fois je ne veux pas que tu te contente de peu et je veux pas devoir me forcer à faire le chose. Comme tu le disais il faut que cela vienne naturellement et du cœur. Aujourd'hui je n ai pas de place pour ça. Je suis sincèrement désolé de te dire cela par écrit mais je voulais répondre à ton sms d hier. Je serai toujours là si tu as besoin de moi pour quoique ce soit mais actuellement je ne peux pas t apporter ce que tu as besoin. Ne t inquiete pas pour le matériel me concernant je vais m organiser. On peut en reparler avec grand plaisir si tu le souhaite. Je l'ai appelé suite a ce messsage, une discussion décousue ou j'ai simplement dit que je ne comprenais pas comment on pouvait etre aussi caline et proche et donner le change aussi bien quand on se voyait et au final ne pas continuer , je lui ai dit que au début de notre relation elle m'avait dit vouloir recontruire sa vie et trouver un bon balancier entre pro et perso ce a quoi elle a répondu " je n'y arrive pas , je n'arrive pas a faire les deux en même temps " elle m'a aussi dit n'être la pour personne de toute façon. Voila comment se sont terminés nos 9 mois, je redige ce message dans le train rentrant de ma famille dans le nord ou comme vous vous en doutez j'ai connu des fêtes de fin d'année plus joyeuses. je dois récupérer quelques affaire chez elle en arrivant , elle me laisse les clés sous le pallaisson, elle ,ne sera pas la .... C'est sans doute mieux ainsi, pour l'aider dans son projet, je lui aivais prêté ma voiture perso ( ayant une voiture de fonction ) et un mac que je n'utilisais plus .. Je lui ai dit que je lui laissait comme solution de dépannage mais que des qu'elle pouvait avoir des solutions alternatives je recupererais le matériel. Si elle m'avait plus aimé, m'aurait elle trouver une place ? est ce un choix de raison comme me le disait un amis , elle ne peut pas renier sur son projet car capital pour vivre , ni sur sa fille et pas sur ses besoins d'être seule , c'est donc toi qui fait la variable d'ajustement ... c'est loin d'être rare me disait il , beaucoup de personne sont prets a lacher des histoires pour du pro. Ai-je trop facilité les choses ? trop vite aquis ? Je veux bien des avis sur cette histoire, qui permettrait de comprendre mieux et ne pas faire les mêmes erreurs . Est ce que je souhaite la reconquerir ? Non je vais m'effacer et penser à moi , je n'ai jamais couru après quelqu'un même si plusieurs fois ca a été extremment dur et douloureux. je pense qu'il y a rien a conquerir de mon point de vue elle a fermé le "nous" des la reprise du travail en septembre et a l'approche de ses 40 ans il y a que son travail dans sa vie , sa famille , sa fille et ses moments de solitude ou elle se ressource. Mais comme me le disait un autre amis , je serais trés trés peu étonné qu'elle ne te recontacte pas d'ici quelques mois selon la tournure de son projet. Merci a ceux qui m'apporteront un témoignage ou leur reflexion cdlt

Bonjour à tous, J’avais déjà posté mon message mais le lendemain le forum était indispo et mon message a disparu :’( Je vais écrire un pavé, je ne sais pas vraiment ce que j'en attends sinon de pouvoir me décharger un peu et peut-être d’être consolée. Tout d'abord, un peu de contexte : J'ai 33 ans et je souffre depuis 11 ans environ de troubles dépressifs qui sont relativement sous contrôle (je suis suivie, en ce moment, on baisse bcp mon dosage de médicaments) et ne m'empêchent pas de vivre. J'ai également un trouble de la personnalité borderline, pareil, cela ne m'empêche pas de vivre. Mais je pense que cela a une influence sur moi et sur notamment ma capacité à affronter mes peines de coeur. Je n'ai pas de chance en amour. J'ai toujours su, depuis que je suis petite, que j'aurais une très grande capacité à aimer une personne bien que pendant longtemps je n'ai pas été du tout intéressée par les hommes ! J'ai eu une première peine de coeur il y a 10 ans et j'ai littéralement cru mourrir, c'était une relation de 6 mois et il m'a fallu 3 ans pour remonter la pente (cela en m'a pas empêcher de vivre, rire, sortir, avoir des amis ...). Et ça a été un peu le début des emmerdes ^^. Depuis je n'ai connu que peu de relations de couple et toutes courts (pas plus de quelques mois). Certaines se sont "bien" terminées et d'autres bcp moins (tromperie notamment). J'ai aimé tendrement chacun de ces hommes, je suis entière mais j'ai retenue des leçons et de ces relations : garder sa vie de son côté, ses loisirs, ses amis, ne pas tout miser dessus. Car j'ai pu faire ces erreurs par le passé. Je n'ai jamais vécu avec l'un de ses hommes, je n'en ai présenté aucun à ma famille ou mes amis... je n'ai jamais rien construit avec eux. Il y a 9 mois, j'ai rencontré un garçon plus jeune que moi de 7 ans. Et nous avons entamé une relation qui a été vraiment super en tout point ! Nous nous entendions super bien, nous faisions énormément de choses tous les deux (des sorties, des expos, des balades, aller au théâtre ...) aussi bien à son initiative qu'à la mienne. Je lui ai présenté certains de mes amis et lui m'a présenté certains des siens. C'est la première fois de ma vie que je connaissais une relation saine avec un homme. Je suis très amoureuse. Nous avions chacun nos vies, mais nous nous voyions souvent et à chaque fois c'était top ! Bref, les espoirs commençaient à naître chez moi et j'y croyais vraiment. Pour la première fois, je partais en vacances avec mon copain et j'allais le présenter à ma soeur. J'étais fière d'être avec lui ! Il y a deux mois, j'ai senti qu'il n'allait pas bien par message et il a fini par me lâcher la bombe : il est attaché à moi, la relation est parfaite, j'ai "tout" (ce sont ses mots) mais il n'arrive pas à tomber amoureux. Le drame ... Evidemment. Je ne l'ai pas vu venir et je le prends de plein fouet. Nous nous sommes vus une semaine après et nous avons discuté et pleuré ensemble : il est désolé de me faire du mal, il est inquiet de ne pas réussir à tomber amoureux, il ne comprend pas. Et je le crois, je sais que c'est quelqu'un d'honnête. Nous avons parlé une heure et nous nous sommes dit adieu. Nous nous sommes brièvement parlé par message ajd et il a décidé de me retirer des réseaux par « bienveillance » envers moi et parce qu’il ne veut pas s’empêcher de publier des choses pour ne pas me blesser. Je suis évidemment dévastée et un vrai zombie depuis deux mois et j'ai plusieurs sujets d'inquiétudes / de tristesse : - Le premier c'est la perte de quelqu'un que j'aime profondément ! Il va énormément me manquer - Le deuxième c'est la perte de mes espoirs quant à notre relation - Ensuite, je me demande pourquoi je me fais larguer à chaque relation. J'ai bien conscience de ne pas ête parfaite mais je ne suis absolument pas un monstre. Et je me demande pourquoi aucun homme n’est jamais tombé amoureux de moi. - J'ai peur des mois à venir car je sais que je mets énormément de temps à me remettre de mes ruptures (vraiment plus que la moyenne) - Je me sens moins que rien d'être abandonnée encore une fois et je me sens nulle de chez nulle - Je me vois vieillir aussi, je sais que 33 ans c'est relativement jeune mais je ne pourrai pas éternellement avoir des enfants et être désirable. - J'ai honte d'avoir encore été délaissée alors que les gens autour de moi construisent, se marient, ont des enfants - je suis paniquée à l’idée qu’il ai déjà trouvé quelqu’un Et encore plein d'autres choses Je suis suivie par ma psychiatre évidemment et une psychologue et je suis relativement entourée mais tout ça ne me suffit pas je crois. Je voudrais littéralement disparaître et j'ai même dit à ma mère qu'ils auraient dû s'arrêter à 2 enfants avec mon père (je suis la trosiième). Bref ça ne va pas très fort. Je travaille, je me force à voir mes amis mais la vérité c'est que j'ai perdu tout espoir. J'ai été seule le plus clair de ma vie d'adulte donc je fais des tas de choses seules : aller au ciné, au restau, voyager ... mais j'ai un manque à chaque fois. Je voudrais partager tout ça avec et en plus être amoureux et être aimé c'est vraiment chouette ! Voilà mon pavé Merci à ceux qui ont tenu jusqu'au bout