Toute l’activité

Coucou Isabelle, Mon histoire de désengagement/rupture avec mon ex date d’il y a 2 ans et demi environ. Quand il a rompu, il n’a pas dit qu’il attendait des changements de ma part, et ne m’a pas fait de reproches, il n’était « plus amoureux », c’est tout. Mais je savais qu’il y avait forcément des choses qui n’allaient pas, alors je l’ai travaillé, et j’ai eu quelques pistes. En fait mon ex est une de ces personnes qui ont un « attachement évitant », c’est à dire qui ont du mal à communiquer leurs émotions et préfèrent fuir à la moindre atteinte à leur liberté, et appréciant la solitude ++ (renforcé par son côté hpi/geek). Ayant personnellement un attachement de type anxieux, c’était encore plus compliqué pour moi à gérer. C’est grâce à une psy spécialisée dans les relations de couple que j’ai compris cela. Sinon, quand je lui ai enfin reproché son attitude désagréable qu’il avait eu avant la rupture, il ne l’a pas bien pris et en a profité pour me balancer que de son côté il ne se sentait pas bien depuis quelques temps dans notre couple à cause du côté trop virtuel de notre relation (relation à distance on passait surtout notre vie sur un réseau social qu’il avait créé), et aussi il m’a parlé du fait que (suite à un problème de santé) je m’étais un peu fermée, y’a eu des non dits, des silences, et il avait raison sur ce point. J’aurais pu travailler sur ces deux points, si seulement il m’en avait parlé. J’avais la tête dans le guidon. Aujourd’hui ? Je crois que je tilterai que cette attitude désagréable est sans doute liée à notre couple et j’essaierai de lui tirer les vers du nez, avec tact, en tenant compte de sa personnalité d’évitant. Et avec une autre personne, je m’adapterai à sa personnalité et pareil, je réagirai plus vite. Sinon dans une précédente relation (toxique), ce désengagement était encore plus évident et associé à des reproches et à des menaces de rupture. Donc j’avais tout de suite réagi, mais c’était impossible pour moi d’aller dans son sens (il me demandait par exemple d’arrêter net d’être timide ?!) Pour le coup, la relation était devenue de plus en plus toxique et il n’y avait plus d’amour, donc après la rupture à mon initiative, personne n’a essayé de récupérer l’autre. Personnellement, je ne me suis jamais désengagée émotionnellement en amour.

Bonjour, Merci beaucoup pour votre mots, je commence enfin à aller mieux, même si je veux plus d'hommes dans ma vie, j'ai décidé maintenant de m'occuper que de moi et ma famille, je crois que d'une côté cette rupture est en train de me rafforcer maintenant, c'est très bizarre, je suis dégoûter des hommes, et je continue à aimer lui pourtant... Merci à vous tous, je crois que je vais bien laisser tomber avec lui, qui en fin des comptes il m'as laissée tomber, pour rien, ou parce que il été avec une autre, qui sait, mais c'est pas important maintenant, je crois que il faut que je pense à moi à régler mes soucis et me rendre heureuse seule. Lui m'as laissé, et j'y peux rien faire, je dois vivre sans lui. Merci à tous ❤️

Tu as réagi comme tu le pouvais à ce moment là : tu étais sidérée, paralysée à devoir gérer/supporter une situation traumatisante C'était il y a longtemps ? Aujourd'hui, tu penses que tu réagirais comment face à une attitude comme ça ? De mon côté, je n'ai jamais subi de désengagement, plutôt l'inverse et quand je commence, c'est que c'est déjà trop tard 🥲, j'ai du mal à imaginer quelle réaction je pourrais avoir si je devais subir ça

En même temps, s'il ne disait rien et si tu avais été habituée à ce que les demandes soient formulées, ça peut se comprendre 🙂 Au moment de la rupture, il a verbalisé qu'il attendait des changements de ta part ?

Hello Emma, j'ai modifié la taille (on aurait dit que tu t'énervais un peu 😆)

Bonjour, Voilà j’ai répondu par rapport à ma dernière relation. Je me rends compte que c’est la seule relation où je n’ai pas « suffisamment réagi » aux signaux avants coureurs de la rupture et je sais pourquoi : ce flou, dans lequel j’ai été plongé. Dans ma relation précédente il me disait clairement qu’il pensait à rompre si rien ne changeait (des trucs que je pouvais pas vraiment changer en plus) en parallèle de toutes ces réactions bizarres et désagréables. Je comprends que c’est cette clarté qui me permet aussi d’avoir les idées claires. Quand c’est flou, il faut savoir lire entre les lignes. Pour ça il faut suffisamment d’expérience et j’en manquais. Je suis restée en mode complètement choquée de son attitude de merde, parce que voir un garçon si doux et si respectueux se comporter en partie comme mon précédent ex (relation toxique) c’était traumatisant, je suis restée sidérée et j’ai mis des semaines à réagir vraiment. A posteriori je me revois avec deux de tension et j’ai envie de me secouer. A ma décharge il me donnait aussi quelques signes positifs qui m’ont davantage embrouillée. Maintenant je me tourne vers l’avenir, si la même situation se représente un jour je chercherai à communiquer avec tact et je poserai des limites claires, dès les premiers signes. Je ne sais pas vraiment quels mots utiliser pour dire les choses avec tact. Ça reste un peu théorique de mon esprit. Mais je m’imagine le faire avec douceur et pas en mode énervée parce que j’ai trop attendu pour le faire. Et si je suis en période de fragilité, j’essaierai de lui en parler vraiment plutôt que de prendre sur moi car je pense avec le recul que si on a trop de soucis et qu’on en parle pas ou pas assez, ça peut faire souffrir l’autre qui ne comprend pas certaines de nos réactions. Ça peut être un silence, une fatigue, un malentendu, un non dit … qui peut être mal interprété et c’est un terreau fertile pour qu’une graine de rupture pousse ! Je voulais ajouter un autre élément de réflexion : donc j’avais précisé que j’avais identifié des éléments qui me semblait être effectivement des éléments de pré-rupture, et qui m’inquiétaient, mais si je n’ai pas su réagir correctement c’est que pas une seconde je n’ai imaginé qu’il pouvait dans son coin me reprocher des choses, que je pouvais donc « agir ». Je n’avais pas l’impression qu’il faille changer un truc chez moi. Je me suis plutôt dit, il est de mauvais poil, je ne vais pas le provoquer davantage, être conciliante, et attendre que l’orage passe en lui donnant un peu plus d’espace. J’ai pensé à un surmenage au travail, à une mauvaise passade qui le rendait irritable pour rien, plus qu’à un vrai soucis entre nous. Il était trop flou et ambivalent pour que je puisse y voir clair et j’ai renforcé le non-dit en ne le questionnant pas. Se souvenir que quelqu’un en pré-rupture a forcément un truc à vous reprocher et que parfois il n’arrive pas à aborder le sujet. Ps désolée pour la taille je n’arrive pas à réduire avec le mode « éditer »

Bonne nouvelle ! En complément du forum, vous avez désormais accès à votre espace blog personnel sur JRME Un blog, c'est quoi exactement ? Le blog, c'est votre coin à vous pour tenir un véritable journal de bord de votre parcours. Contrairement aux discussions du forum où on pose des questions et on obtient des réponses rapides, le blog vous permet de raconter votre histoire dans son ensemble et de la faire évoluer au fil du temps Forum ET Blog : deux espaces complémentaires 💡 Le forum reste l'endroit idéal pour : Poser vos questions et obtenir des conseils de la communauté Participer aux discussions collectives Échanger rapidement sur des situations précises Bénéficier de l'expérience des autres membres Votre blog personnel, c'est différent. C'est un espace pour : Raconter toute votre histoire de A à Z sans multiplier les posts Publier des mises à jour régulières sur votre situation Tenir un journal de bord authentique de votre parcours (reconquête, reconstruction, no contact...) Partager vos réflexions, vos victoires et vos moments difficiles Permettre aux membres de suivre votre évolution dans le temps En gros : le forum pour les questions et les échanges, le blog pour votre histoire personnelle. Les avantages du blog 🎯 Pour vous : Un espace personnel où revenir régulièrement pour documenter votre parcours La possibilité de relire vos anciens billets et mesurer votre évolution Un vrai exutoire pour poser vos pensées et émotions par écrit La liberté de partager autant (ou aussi peu) que vous le souhaitez Pour tous : Suivre les parcours inspirants des membres Commenter et apporter du soutien sur la durée Créer des liens plus profonds entre membres qui partagent des expériences similaires Modération et règles 🛡️ Comme pour le forum, les blogs seront modérés. Les mêmes règles s'appliquent : Respect et bienveillance envers tous les membres Pas de contenus inappropriés, offensants ou hors-sujet Protection de la vie privée (la vôtre et celle des autres) Pas de publicité ou de spam L'équipe de modération (merci!) veille à ce que cet espace reste un lieu d'entraide sain et respectueux pour tous. Lancez-vous ? 🚀 Créer votre blog est simple et rapide : c'est juste ici << C'est l'occasion de poser votre histoire, de suivre votre propre évolution, et de recevoir le soutien de ceux qui comprennent vraiment ce que vous vivez. Important : pour pouvoir ouvrir un blog, il faut au préalable avoir déjà posté sur le forum (par exemple, dans la partie "Présentations" Si vous avez besoin d'aide pour démarrer, vous pouvez poser vos questions ci-dessous !

Cette semaine, nous abordons un sujet proposé par Emma (merci !) : la période de désengagement émotionnel qui précède souvent une rupture. Cette phase floue où l'autre devient distant, la communication se dégrade, et où l'on ne comprend pas toujours ce qui se passe. Beaucoup d'entre nous l'ont vécu sans savoir comment réagir sur le moment. Avec le recul, certains signes deviennent évidents, mais sur l'instant, difficile de trouver les bons mots ou les bonnes attitudes. Aucun jugement ici : participez au sondage et / ou partagez votre expérience Et on échange pour tenter de mieux comprendre cette période cruciale et idéalement apprendre ensemble comment y faire face Rappel : pour proposer un thème, c'est par ici <<

Salut Anna, Désolée de lire ces nouvelles, enfin plutôt cette absence de nouvelle Pour la lettre, tu verras ou pas si tu la donnes, écris là pour toi déjà, pour poser/déposer ce que tu as sur le coeur Bravo pour le sport et le temps avec tes enfants, ton épanouissement personnel est la priorité ((et celui de tes enfants/famille) 3 mois, ça reste une relation courte, mais vu l'intensité que tu décris j'imagine que ça te donnait l'impression que vous vous fréquentiez depuius plus Tes enfants le connaissaient ? Pour la douleur, continue de t'occuper de toi, tes proches et le temps fera le reste Tiens nous au courant !! Bon courage bises

Malheureusement plus des nouvelles de lui, je suis en train de lui ecrire une lettre, que je sais pas si je lui donnerai ou pas un jour 😞 Je me suis mise à fond au sport, je passe beaucoup de temps avec les enfants, j'essaie de me dire qui il veux plus de moi, qui il doit avoir pleins de femmes, mais je souffre beaucoup ca même, je sais plus comment faire, j'ai perdu la confiance aux hommes, et en l'amour, je pensait pas l'aimer si fort, j'aime la vie, mes enfants, ma famille, mais je l'immagine plus avec un'autre homme, je suis même dégoûter d'y penser, rien que as embrasser un'autre. Comment on se remet d'un douleur comme ça ? C'est trop douloureux, je voudrais que il s'en rende compte que je l'ai pas trahi, je n'arrive pas à me remettre de cette rupture.

Coucou petit cœur merci pour ta réponse. Et bien j ai appris plusieurs choses ...Le jour où il m a quitté, il s est remis directement sur une appli de rencontres. Depuis moi je n ai pas bougé je suis en sr ça fera 3 semaines. En 6 mois de relation il n avait mis aucune photo de profil sur whatsapp et depuis quelques jours , il en a mis une tout sourire avec son fils. Et de plus j ai remarqué qu il se connectait jusque très tard 3h du matin en pleine semaine . Même avec moi il ne faisait pas ça....je comprends pas qu on puisse avoir une telle attitude en 3 semaines

ça c'est dur et compliqué de s'en défaire, je trouve même des années après quand on a vécu un truc super fort, difficile de ne pas comparer

Tout pareil ! C'était réconfortant, comme un doudou 🤭 Par contre, quand ça m'est arrivé, j'étais claire sur la non volonté de construire quoique ce soit, pour pas faire du mal/pas faire croire que j'étais prête à une relation sérieuse J'aurais pas dit non à une relation sérieuse une fois “guérie" ou prête mais l'occasion s'est finalement pas présentée 😅 C'étiat bien souvent, dans mon cas, de belles relations avec amitié, tendresse, bienveillance etc

tu trouves aussi 🤪 et ton emoji est + que bien choisi 😅 merci pour ton retour Ethan ! D'autres avis, messieurs, sur le silence radio ?

Bonjour Adèle, Désolée, je n'avais pas vu ton message plus tôt… J'espère que tu vas aussi bien que possible aujourd'hui ce n'est vraiment pas facile ce que tu traverses Est-ce que tu veux en parler/détailler un peu ? Comment tu te sens maintenant avec un peu de recul sur la séparation ? Comment ça s'est passé ces trois années où vous avez retenté quelque chose tous les deux ? Est-ce que tu sentais que vous reconstruisiez votre relation ou c'était compliqué au quotidien…? Parfois on fait tellement d'efforts que ça épuise émotionnellement mm si on voudrait que ça marche Et maintenant, tu ressens qu'il reste un peu d’espoir entre vous malgré la séparation ? (je suppose que oui, d'où ta demande) Comment ça se passe avec les enfants il y a forcément des contacts… Vous arrivez à discuter sereinement ? N’hésite pas à en dire un peu plus sur ces dernières années, ce qui a amené votre séparation, comment tu as vécu tout ça, peut-être que ça aidera d’autres personnes à partager leur expérience aussi (car en dehors de mon soutien et de te lire/répondre, je ne peux témoigner sur ce suejt) Courage à toi et surtout plein plein de force pour la suite 💛 Alice

Bonjour Laurine, Du nouveau sur votre relation ? Et surtout, comment vas tu ?

Hey ! 👋 Vous connaissez le concept de relation pansement ? (relation tampon, relation rebond, etc) Cette fameuse histoire qui démarre pile après une rupture pour "oublier" son ex ? On a voulu savoir ce que VOUS en pensez vraiment ! Votre avis sur la relation pansement, il compte... enfin, votre avis compte sur tout 😁 Vous pouvez encore participer : Votez au sondage et donnez votre avis sur la relation pansement ici → 20 secondes chrono pour le sondage ⏱️ Ici, un récap des messages du forum sur les relations pansements Alors, bonne ou mauvaise idée, la relation pansement ? On attend encore vos avis ! Isabelle 📖 Envie d'en savoir plus sur ce type de relation amoureuse, savoir si vous êtes dans une relation pansement et quoi faire ? Voici quelques articles qui abordent la thématique de la relation rebond : Faut-il retourner avec votre ex après une relation pansement ? Top 9 des raisons pour lesquelles votre ex a trouvé quelqu’un rapidement J’aime encore mon ex, est-ce réciproque ? Et quelques vidéos d'Antoine sur la relation pansement : - Les signes pour reconnaitre une relation pansement : - Ton ex a une relation Rebond (et les signes que sa relation échouera) - Les étapes d'une relation rebond : Et ici "toutes" les vidéos sur ce thème : https://www.youtube.com/@Antoine_Peytavin_Officiel/search?query=pansement

Coucou Isabelle, C’est une bonne idée ! Je voudrais soumettre un sujet qui me tient à cœur de creuser, la période de pré-rupture qu’on appelle la période de « désengagement émotionnel » chez le partenaire largueur. Toutes mes ruptures ont été précédées d’une période où mon largueur prend ses distances, devient désagréable. La communication se dégrade sans que l’on sache bien pourquoi. L’autre « change ». Impression de continuer à donner beaucoup, et de recevoir des miettes. Parfois l’autre exprime beaucoup de critiques et on sait ce qui ne va pas, on peut réagir, parfois on ne sait pas ce qui se passe car l’autre nous laisse dans le flou. Il y a bien des critiques, mais sur des choses ridicules du quotidien : rien qui ne mérite pareil traitement. Je crois que nous sommes nombreux à ne pas avoir compris l’enjeu de cette période de flou, sinon on aurait réagit sans tarder. Perso j’ai tendance alors à me concentrer sur moi, à faire des activités de mon côté, pour laisser respirer l’autre et à réduire les temps de conversation pour se concentrer sur le concret (câlins, actes d’amour, soutien en cas de soucis etc). Je croyais que c’était ça qu’il fallait faire, alors qu’il fallait mieux communiquer mais je n’arrivais pas à trouver les mots dans ma tête car tout ce que à quoi je pensais étaient des critiques : pourquoi tu ne fais plus de câlins, tu ne me poses plus de questions, tu es désagréable pour rien, t’es chiant etc. Dis comme ça, il m’aurait davantage fui. Comment aborder son « éloignement » dans une conversation apaisée ? Si l’autre nous donne une seconde chance, comment poser des limites concrètes pour ne pas tomber dans une relation déséquilibrée ? J’ai une petite idée ayant réfléchi par le passé à cette problématique mais j’aimerais bien des avis extérieurs.

1er message pour moi, ce sujet m'interpelle car je crois que j'ai été à l'origine d'une relation pansement sans vraiment le vouloir 😞 C'était il y a quelques années, rupture assez douloureuse pour moi (je l'avais pas vu venir) et sur les conseils de mon frère, je me suis inscrit sur des applications de rencontre. J'ai rencontré une femme avec qui je me suis vite entendu. Elle savait que je sortais d'une longue relation et je n'ai jamais parlé que je voulais à nouveau une vie de couple, enfin le sujet n'avait jamais réellement été abordé. On se voyait régulièrement : un restau, un ciné, promenade en montagne. Elle venait chez moi diner, passer la soirée mais je ne lui ai jamais proposé de rester dormir. Elle n'a jamais rien dit la dessus, donc implcitement pour moi, tout était ok ça a duré quelques mois à se voir presque chaque semaine. Au bout de 5/6 mois comme ça, elle a commencé à parler du fait qu'on ne faisait rien en dehors de se voir tous les deux (on ne s'est pas présenté à nos amis/familles respectives par exemple) Et là je me suis rendu compte que j'en avais absolument pas envie alors j'ai commencé à m'éloigner car je voulais pas qu'elle s'accroche pour moi, tout était compliqué à ce moment là, j'aimais être avec elle, mais la perspective de repartir en couple, c'était trop difficile. je m'en veux encore et je reconnais que cette relation m'a aidé à oublier mon ex

J'ai eu des relations pansements que j'ai cherché, et je trouvé que ça aidé un peu, pas à oublier mais ça aider à s'éloigner....

Bonjour, Je n’ai pas vraiment d’expérience en relation pansement. Je ne me suis jamais mise en couple ou même fait une rencontre peu de temps après une rupture. Après ma dernière rupture, j’avais parlé à d’autres hommes en ligne en vue d’une rencontre et c’était plutôt sympa…j’y croyais un peu au début. Et ça me faisait un peu oublier mon ex qui m’ignorait. Mais passé le côté excitant des débuts, je me suis rendue compte que ce n’était pas aussi magique qu’avec mon ex, ils étaient trop pressés, ne s’intéressaient pas en profondeur à moi. Je comparais sans cesse avec mes débuts avec mon ex. Je sentais que j’étais plus un potentiel plan Q, et ça m’inquiétait et me déprimait encore plus, et j’avais encore plus envie de retourner avec mon ex. Donc au final je ne suis jamais allée jusqu’à une rencontre de type pansement, et je pense que c’était mieux ainsi.

Relation Pansement Désengagement Émotionnel