- 14 juin 2020, 21:19
#1317442
Bonjour, je vous remercie d'avance pour votre lecture.
Je n'ai jamais écrit sur un forum de ma vie. J'espère trouver une solution à mon problème car je ne peux plus parler de cette histoire à mes amis, ils m'ont trop soutenue, trop de fois, quand ça n'allait plus et que mon ex m'avait quitté la première fois, puis la deuxième fois, puis...
Avant mon ex je n'avais pas réellement connu de relation sérieuse et exclusive, j'avais l'impression que l'amour c'était pas pour moi. Je regardais les couples et dans ma solitude, je me demandais ce que ça faisait de vraiment aimer et d'être aimée. Je mettais le paquet sur mes études, mon physique, sport et bonne alimentation, je voulais être parfaite partout. Et surtout me convaincre que je n'avais pas besoin d'hommes dans ma vie.
Même si affectivement je me sentais seule, j'avais ce pouvoir de penser que les choses de l'amour sont superficielles, que les hommes trompent (après tout, quand je voyais un couple, main dans la main, l'homme portait toujours un regard sur moi, alors je me disais, si même en présence de leur copine les hommes font ça, peu pour moi), que la fidélité n'existe pas, et je me moquais doucement de ces femmes qui pleuraient pour un homme, je trouvais ça stupide, superficiel, inutile. (karma).
J'ai rencontré pour la première fois mon ex quand j'étais jeune, j'avais 12 ans. Son père et le mien étaient amis dans leur jeunesse. Je me souviens que mon ex qui avait 14-15 ans était venu diner chez mes parents avec les siens, et quand il est parti, je l'ai regardé en me disant "Je sens que ce garçon est différent, particulier". Je suis intuitive, et j'ai ressenti quelque chose de bizarre ce jour là, comme si je l'avais reconnu...
9 ans plus tard, je le rencontre de nouveau, avec mes parents. Ses parents nous avaient prêté leur appartement pour la nuit à Paris, le temps de notre voyage pour l'angleterre. Il me fait de nouveau une sensation particulière, mais cette fois, il me parle de sa réussite scolaire je lui parle de la mienne, un petit esprit de concurrence scolaire et litteraire s'instaure, et puis il s'en va, et au moment ou je ferme la porte derrière lui, on se regarde en souriant. Je ne le trouvais pas beau ni brillant, il me faisait juste une sensation étrange.
5 ans après, il habite en Angleterre, je l'avais oublié. Je décide de faire une pause dans mes études pour faire des stages en angleterre, et mon père me dit "tu sais, B est en Angleterre il pourra t'aider à trouver un stage ou même te donner des conseils". Le destin est scellé.
Ma famille a toujours été proche de la sienne, comme des membres de la famille, mais je n'avais jamais eu l'occasion de le rencontrer à part ces 3 fois. Ce que je sais c'est qu'il avait la réputation d'avoir très bien réussi, d'être intelligent, d'être irréprochable avec sa famille, d'être quelqu'un de bien. J'avais une petite admiration pour l'aura qu'il avait dans la famille, il était celui qui avait cassé la baraque, et ma tante, mon propre sang, me disait qu'il était bien plus fort, qu'il n'aimait que les "françaises", (je suis maghrebine), qu'il avait bien mieux réussi. Elle avait créé en moi le défi...
Alors je le rencontre à Chelsea pour la première fois, pour parler de mon stage. Pour la première fois,on échange des mots, il reste cordial,il me raccompagne à la station de métro et me demande si je viendrai au diner de ma tante, je lui réponds "oui". A ce moment là je n'avais pas réalisé qu'il était réellement tombé sous mon charme.
Il me propose de venir chez lui le lendemain soir pour parler et aller prendre un verre. Il ne pouvait plus détacher son regard de moi, il buvait mes paroles. J'ai appris ce soir là qu'il avait une copine. Pour moi c'était tout simplement mort, je n'avais déjà pas du tout l'idée de me mettre en couple avec lui, et le fait qu'il ait une copine m'a encore plus conforté dans l'idée, qu'il allait juste être un ami pendant mon passage en Angleterre.
Mais la sensation qu'il me laissait était étrange, comme si je l'avais toujours connu, je le répète, il me fait cette sensation depuis que j'ai 12 ans, une sensation qui fait un peu peur, cette chose ou on se dit "mais qui est-il" . Je ne sais pas si vous avez déjà eu l'occasion de rencontrer une âme soeur, je ne sais pas comment vous expliquer, on le voit, on le sait, on le sent. Pourtant je ne croyais pas à ces choses là...
Le lendemain matin, il m'a dit "Reste s'il te plait", je n'ai pas voulu, j'ai pris mes clics et mes clacs et je me suis barrée. Il avait une copine, quelle était cette situation ? Je n'ai jamais pu supporter les trahisons des hommes dans les histoires des autres, et au fond, il me mettait en colère de vouloir trahir sa copine. Je sentais qu'elle ne comptait plus dès qu'il m'a rencontrée. Mais je ne voulais pas être la cause de quoique ce soit, cette pauvre fille ne m'avait rien fait, elle avait l'air gentille d'après ce qu'il me disait.
Il m'a appelé plusieurs fois, pour me convaincre de revenir. Il m'a assuré que même si il avait une copine, ils étaient entrain de se séparer qu'il l'avait décidé avant même de me rencontrer. Je n'ai pas voulu l'écouter. Il m'a supplié de le croire. Il l'a donc quitté en quelques jours alors que c'était une relation de 3 ans. Je lui en ai fait bavé par la suite, je me suis vengée pour cette fille. Je lui ai dit "regarde je t'en fais baver, et tu as quitté cette fille pour moi, tu as vraiment fait une connerie". Malheureusement on ne peut pas arrêter un homme et même si je n'avais pas voulu le revoir, c'était trop tard, il m'avait vue, il aurait rompu , et m'aurait rapelé quelques mois plus tard. Les hommes sont execrables, capables du pire par égoisme, mais s'il était mon âme soeur alors peut etre qu'il fallait l'accepter.
Pendant les quelques jours, où je refusais de le voir, j'étais chez ma famille, et quelques chose en moi était chamboulé, comme si je ne pouvais pas me séparer physiquement de lui depuis la rencontre. En quelques jours à peine, après avoir eu l'assurance que moi ou pas, ça se passait déjà très mal avec sa copine, il ne l'aimait plus depuis des mois, et n'arrivait même plus à la désirer, on a emménagé ensemble. Depuis se jour on ne s'est plus quittés.
Mais la relation a pris une tournure bizarre, je n'avais pas l'habitude d'être en couple, et j'ai pris peur, peur de souffrir, alors au début j'essayais de me convaincre que j'étais encore célibataire, devant lui je dansais avec d'autres garçons, un jour il a même vomi en voyant ça et ma engueulé pour rentrer à la maison. Peu à peu, j'ai fini par lui faire confiance, il s'est mis à tout me donner absolument tout. Son temps son amour, même son argent.
Les filles qui vont lire mon texte, vous vous souvenez le prince charmant des contes de fées ? C'était lui. J'étais sa reine, quand je me sentais mal il me forçait à prendre sa CB pour faire du shopping presqu'en m'engueulant, mais je preferais lui acheter des cadeaux avec (ça fait matérialiste mais je vous assure qu'aujourd'hui les hommes ne font plus ça). Je commençais, doucement mais surement à tomber raide dingue de lui. Un homme qui fait tout pour vous faire vous sentir bien 24h/24h croyez-moi c'est impossible de ne rien ressentir. Pourtant au départ il était juste le garçon que tout le monde admirait dans la famille, je trouvais même qu'un de ses profils était disgracieux, parfois je le trouvais laid. Mais plus je l'ai connu et plus je l'ai trouvé beau.
Une gentillesse, une générosité, un esprit de sacrifice pour aider les autres...Il était intérieurement magnifique. Mais la tournure bizarre est devenue encore plus bizarre, quand j'ai commencé à refuser d'être heureuse. C'était trop beau, trop parfait. Je le quittais tous les 4 jours, et il en souffrait, il se mettait à genoux à chaque fois pour me supplier de ne pas partir. Quand il se mettait à genoux, mon coeur tombait par terrre et j'avais qu'une envie c'est de le prendre dans mes bras et de le rassurer.
Mais un jour tout a basculé : Je l'ai quitté, et il m'a dit "ok". Ce jour, là j'ai compris que je pouvais le perdre, que s'il avait accepté c'est qu'au fond il en avait marre. On était tellement heureux et ça me faisait tellement peur, que j'étais devenue insupportable. Je faisais des crises tout le temps. Pendant 3 semaines il ne m'a plus donné de nouvelles, je croyais mourir, je ne mangeais plus. J'étais retournée en France car mes stages étaient finis, il était resté en Angleterre. Ca lui a facilité la tache pour ne plus me revoir.
Je ne voulais pas le perdre alors je lui ai dit que j'allais revenir en angleterre juste pour y habiter et y vivre un peu. Je lui ai demandé si je pouvais passer une nuit chez lui avant de prendre un appartement à Londres. Il a accepté. On s'est revus, il me disait que j'étais belle. J'avais compris qu'il était encore amoureux et que j'avais en partie gagné. On dort ensemble, tout se passe bien, et le lendemain matin, au moment de prendre ma valise, j'ai saisi le poignet de la porte d'entrée pour m'en aller et à ce moment là il me tire par le bras et me dit "Ne pars pas s'il te plait, promets moi que si on se remet ensemble tu ne me quittera plus pour tout et rien, j'ai pleuré tous les jours pendant 3 semaines, je quittais mon travail à la pause déjeuner juste pour aller pleurer, car tu me manquais". Je le lui ai promis et j'ai tenu ma promesse. A ce moment là ça faisait presque un an qu'on était ensemble. Et jusqu'à la 3ème année, après ce jour là on a juste été heureux dans une relation un peu plus équilibrée, mais il s'occupait toujours de moi, un vrai prince. Toujours des petites attentions, il ne me laissait jamais porter quoi que ce soit. Qu'est ce que je l'aimais, je pouvais mourir pour lui.
Avant moi il n'avait jamais été comme ça avec une fille, jamais. Il se voyait vieillir avec moi. Mesdames, même si la suite est moins heureuse, j'aurai eu au moins dans ma vie la satisfaciton d'avoir vécu avec un prince charmant. Moi qui méprisais les hommes, je m'étais retrouvée avec l'homme qui avait toutes les qualités rêvées. Jusqu'à aujourd'hui je reste absolument choquée d'avoir connu une telle perfection dans les qualités d'un homme. Nous étions collés 24h/24H pendant 3 années, quand on n'était pas ensemble, on s'écrivait toute la journée, on a pas laissé une seule minute de silence nous séparer. Imaginez vous emménager avec une personne en quelques jours et entrer dans un bonheur fusionnel et parfait pendant 3 ans.
Mais l'etre humain change, évolue, et ce que j'ai connu à Londres s'est peu à peu transformé.
Le problème c'est que le rapport de force avait changé. Je ne voulais plus qu'on se quitte, et il le savait. Dans notre fusion, je me suis perdue et lui aussi. On avait coupé contact avec la majorité de nos amis, on ne voulait passer notre temps qu'ensemble. On en parlait plus beaucoup à nos familles. Pendant 3 ans, c'est comme si je vivais à l'intérieur de lui et lui en moi, croyez-moi c'est très étrange comme sensation. Moi qui pensait que les histoires d'âme soeur étaient des histoires pour petites filles, j'ai tout simplement rencontré la mienne.
On a commencé peu à peu à nous sentir étouffés. En fait, je l'avais encouragé à travailler dans le domaine de la finance (un monde de requins ou les horaires de travail sont insupportables). Je l'ai aidé à bosser ses entretiens, on se tirait mutuellement vers le haut.
Un jour il a eu le poste, on a fait la fête. On était tout simplement tombé dans le bonheur depuis notre premiere rencontre. Vraiment je pensais être plutôt heureuse avant, mais là j'ai connu le vrai bonheur avec cet homme. Je n'avais jamais vu ça, je ne peux même pas vous le décrire avec des mots. Pendant 3 ans on dormait en se tenant la main, on mangeait dans les même assiettes on riait des même choses. On était deux enfants, et on s'amusait dans un monde d'adulte. On avait des fous rires à répétition tout le temps. Je me sentais si belle, tellement belle, tellement forte, prête à croquer la vie à pleine dents et à avoir encore plus d'ambition qu'avant. On reussissait tout ce qu'on faisait.
Mais je regrette aujourd'hui de l'avoir encouragé à faire de la finance. C'est la que la descente aux enfers à commencé, et autant je ne pouvais pas vous décrire le bonheur que j'ai vécu avec lui, alors imaginez la souffrance...je ne peux même pas vous la décrire tellement elle a été profonde, absolument indescriptible.
Il a commencé à être de plus en plus pris par son travail, la tête ailleurs de moins en moins là. J'avais l'habitude de recevoir des je t'aime tout le temps, une présence continue, mais je sentais qu'il était ailleurs. A cet époque je n'avais pas encore compris qu'il commençait à faire une dépression, un burn out à cause de son travail, à force de ne jamais dormir plus de 5h par nuit et de se faire engueuler par son boss... Je suis donc devenue de plus en plus jalouse. Moi qui n'avais jamais connu ce sentiment dans ma vie, moi qui pensait toujours que je savais ce que je valais, que personne n'est mieux ou moins bien mais juste différent.
J'étais devenu l'archétype de la femme jalouse et plus j'étais jalouse et moins il me parlait. Je surveillais son téléphone, je ne supportais pas que d'autres filles marchent devant lui dans la rue, j'étais devenue absolument parano, je pensais qu'il avait des histoires avec chaque personne de son entourage.
Je devenais de plus en plus insupportable, et lui de plus en plus retiré. Un jour, il m'a moins écrit, et là je lui ai dit "tu veux faire une pause" et il m'a répondu "OUI". J'étais choqué, je lui ai dit "Non mais une pause où on va voir d'autres personnes et ou on est plus du tout en couple" et il m'a répondu "Oui c'est mieux comme ça". J'ai toujours pensé que c'était impossible qu'il me quitte... mais je le prenais pour acquis, et mes crises et mes jalousies se sont multipliées.
A partir de là l'enfer sur terre a commencé. J'étais persuadé qu'il m'avait trompée, qu'il était avec une autre. Il ne dormait plus à la maison, mais à chaque fois qu'il venait chercher ses affaires, il pleurait en me voyant, je voyais qu'il souffrait aussi. Il m'en voulait, d'avoir gâché la relation avec ma jalousie, il m'en voulait de l'avoir fait souffrir à cause de ça. Pendant 6 mois il trouvait des excuses pour m'écrire un sms, et moi secrètement j'attendais d'en recevoir. Il allait quitter son travail, et j'ai eu l'impression qu'il quittait le couple en même temps. Je lui disais "tu verras tu jettes tout en même temps c'est pas normal, réfléchis, je ne connais personne qui quitte son travail et sa relation en même temps sans se tormper sur l'un des deux.."
Je savais que c'était en grande partie ma faute, j'aurais du l'encourager pendant ses problèmes au travail, mais je ne savais pas qu'il était si mal, j'ai tout de suite pensé à la tromperie... Un jour, à force de se voir pendant la rupture, on est entré dans un schéma toxique. On arrivait pas à ne plus se parler mais il ne voulait plus reessayer avec moi, ou alors il doutait. Un jour j'étais devenue si etouffante qu'il m'a insultée, il m'a dit "je veux que tu disparaisses de ma vie" par téléphone pour que j'arrête de lui écrire. Ca le faisait souffrir car il n'arrivait pas à s'empecher de m'écrire mais moi je saisissais les occasion pour obtenir plus de lui. Même si (imaginons) je l'avais poussé dans les bras d'une autre avec mes jalousies, malheureusement, il m'en voulait que notre couple en arrive là.
On ne s'est plus parlé pendant 5 mois. Après son insulte, je m'étais promise de ne plus jamais, jamais lui parler, ni lui répondre. Je me recontruisais. Sport alimentation, parfois la nuit avant de dormir, je pensais à lui et j'espérais juste qu'il était heureux. Je lui envoyais de l'amour par la pensée, mais petit à petit, j'avais réussi à l'oublier, je savais ce que je valais, je savais qu'un jour ou l'autre, il me regretterait. On ne passe pas si facilement à autre chose après avoir vécu une telle relation.
Un soir je rêve de lui et le lendemain, à mon réveil, (5 mois plus tard), il m'écrit un email, disant qu'il est désolé, qu'il espère que je vais bien, et que si j'ai besoin de quoique ce soit je peux faire appel à lui. Il voulait me parler au téléphone pour avoir de mes nouvelles. Choquée, je ne voulais pas répondre, mais après une semaine, je lui ai répondu. On a tout de suite pris rdv pour se parler au telephone, et bizarrement, j'ai senti dans sa voix qu'il n'était pas là pour revenir avec moi et reconstruire quelque chose. Il s'excusait mais rien de plus. Il a même décidé du moment où on devait raccrocher, alors que moi, je ne m'étais pas rendue compte à quel point il m'avait manqué, je voulais lui parler encore et encore.
On se revoit dans un bar, on rit, il pleure, on parle, mais je sens encore de la retenue. Je le connais par coeur et je suis intuitive. Je sens quelque chose, il me dit qu'il veut essayer avec moi mais je ressens quelque chose d'étrange comme si il n'etait pas totalement sur de lui. Les semaines passent, il m'invite souvent dans sa colocation, on fait des sorties pour courir, mais il ne me présente plus à ses amis. Il est de plus en plus rancunier, je voulais tout faire pour que ça se passe bien, alors dès qu'il s'enervait j'essayais de le calmer, je faisais tout ce qu'il disait, je voulais être parfaite, mais au fond je souffrais. Il ne me disait plus je t'aime, il se mettait en colère trop facilement et trop vite, il me faisait des reproches à longueur de temps. J'ai compris qu'il était encore plein de rancoeur par rapport à ma jalousie d'avant. Il ne me croyait pas quand je lui disais que ce n'était plus ce que j'étais. Un jour à bout de souffle, je décide de le quitter pour de bon, je n'y arrive plus je l'aime de tout mon coeur mais je souffre de sa rancune, de son indifférence.
Au moment de le quitter, il pleure et il accepte que je le quitte et me dit "Je suis dsl de te faire souffrir, tu es mon sang, tu es ma chair, mon organe, je t'aime". Tout ce que j'aurais voulu entendre pendant la relaition il me le dit au moment de la rupture. Mais après ça, on a toujours eu un pretexte pour s'écrire, toujours un moyen de garder contact. Comme d'habitude, je fais tout pour qu'il me rende service, pretextes après pretextes, un sms de lui et je lui réponds puis je lui demande de faire quelque chose pour moi ainsi de suite, jusqu'à que ça devienne etouffant, jusqu'à ce qu'il se retrouve à faire un devoir à ma place, faire un courrier à ma place ou faire quelque chose. Pour se libérer de ça, il m'insulte de nouveau par téléphone, c'est le seul moyen pour me donner la force de partir et il le sait.
On ne se parle plus pendant 6 mois, cette fois je décide d'aller vraiment mieux, je me mets même à rencontrer d'autres personnes, et à avoir des relations. J'ai rencontré un homme T, absolument magnifique, avec qui j'avais une bonne entente, mais avec qui je ne me voyais pas sur le long terme. Je ressentais des choses pour lui, comme j'ai ressenti des choses pour chaque petite histoire de que j''ai eu après mon ex.
Un jour, pour la première fois, CH m'invite chez lui, alors je me fais toute belle, je vais même dans un spa pour me détendre, j'étais de nouveau épanouie dans ma vie. Devinez quoi : Je sors du spa, je m'apprête à rejoindre la gare pour aller chez T et qui je croise dans la rue ? MON EX !!!
Je me suis dit comment la vie peut me faire recroiser mon ex au moment ou pour la première fois, je découvre l'appartement d'un nouvel homme. Toujours fidèle à lui même, mon ex pleure, il me supplie de prendre juste un café avec lui. Il me demande si je suis en couple et je lui réponds que oui, même si c'était faux. Je ne voulais pas qu'il tente quoi que ce soit. Je le trouvais laid, je ne l'aimais plus.
Une fois chez T, je reçois un email de mon ex qui s'excuse, qui aimerait que je sache a quel point il est plein d'amertume. Un mail très beau.
Je ne réponds pas je profite de ma soirée, mais le lendemain j'y repense. Je lui écris que je suis en couple et heureuse et que je suis passée à autre chose. Erreur de ma part... il se met à me dire, qu'il va tout faire pour me récupérer.
Biensûr je n'étais pas en couple avec T, en fait je ne voulais plus être en couple avec personne, même si j'avais des sentiments pour T et que T en avait, c'était une petite amourette, je voulais juste être seule.
Alors pour mettre mon ex face à ses paroles, je lui ai dit "j'ai quitté T, on peut se mettre ensemble si tu veux". Je voulais le tester, et je sentais, qu'au fond, malgré ses paroles, il n'en avait pas envie. Après tout, on s'est rencontrés par hasard et il m'a fait une déclaration, si il avait vraiment voulu se mettre avec moi, il n'aurait pas attendu de me rencontrer par hasard pour le faire. DOnc je n'y avais pas cru, et j'avais raison. Il a fini par me dire "Non ne le quitte pas tu vas me le reprocher, je ne veux pas que tu brises ton couple pour moi" le connard.... SI j'avais reellement été en couple et épanouie, jamais je n'aurais quitté un homme pour mon ex aussi facilement. Ce qui m'avait étonné, c'est que mon ex pensait avoir assez de pouvoir pour me faire quitter une relation avec un homme de qui jétais sois disant amoureuse et avec qui j'étais en couple depuis des mois (c'est un mensonge, je lui avais fait croire ça au début pour voir ce qu'il aurait été capable de faire si j'avais réellement été en couple). Malheureusement T me faisait passer du bon temps je l'appréciais, il y avait même des petits sentiments mais rien qui me donnait envie de plus...
On vit donc une nouvelle relation de 4/5 mois avec mon ex, je lui dis que je ne lui ferai pas de reproches pour ma rupture avec T (fausse rupture ducoup vu que je n'étais pas en couple avec T, je ne romps pas les relations sur un coup de tête en général, je ne fais pas souffrir les autres, je me mets en couple que si je sais que je vas passer ma vie avec la personne, et je fais souvent confiance à mon intuition). Cette relation ne se passe pas très bien, il est toujours dans la retenue, encore rancunier, ne me dit tjrs pas je t'aime, il n'est toujours pas doux avec moi. Là le même schéma recommence, il est de plus en plus retiré, et moi j'en attends toujours plus, je souffre. Je veux le quitter, il pleure encore, il reconnait qu'il a de la rancune qu'il pensait ne plus en avoir mais que c'est revenu, il reconnait qu'il n'est pas prêt...
Là je lui dis que je ne l'attendrai pas, je veux juste être heureuse et il me réponds que je suis comme une drogue et à chaque fois on fait une overdose. Quand je ne suis pas dans sa vie, il finit par repenser à moi même avec d'autres femmes, il n'arrive jamais à passer à autre chose, mais dès qu'il revient on se retrouve coincé dans le même schéma. On souffre tous les deux.
On a continué à se parler, mais un jour il m'a dit quelque chose d'assez blessant, je me suis dit que je ne méritais pas, d'être détestée par l'homme que j'aimais. J'ai toujours eu l'impression qu'il ne m'avait jamais pardonnée, qu'au fond il me détestait. J'ai rompu avec lui, cette fois c'était une coupure nette. Il ne voulait pas que je coupe le contact mais je l'ai fait, là c'était juste trop.
Le coronavirus arrive, je suis malade et je lui demande par sms si tout va bien et il prend de mes nouvelles. Mais depuis cette prise de contact, il s'inquiète pour moi. Il est présent tout au long de ma guérison par téléphone. Il en profite pour me dire qu'il veut reconstruire quelque chose avec moi, et qu'il s'est rendu compte quand je suis tombée malade qu'il m'aimait plus que tout. Je lui réponds que je n'en ai plus rien à faire de notre couple, mais il insiste, cette fois, je le crois. Il y a des mots des phrases, des comportements qui parlent d'eux même. J'ai senti qu'il était prêt cette fois, qu'il m'avait pardonné.
Le problème c'est que j'ai tellement eu peur que tout se reproduise que j'ai commencé par messages à lui faire des reproches "si tu etais si sincère tu me dirais que tu m'aimes", etc... et il me réponds à chaque fois "comment te dire que je t'aime si on doit d'abord reconstruire la relation et se mettre à l'aise à deux". Il avait raison, mais j'ai connu le prince charmant, comment pouvais-je de nouveau faire comme si c'était un inconnu qui apprenait à m'aimer, alors que cette homme m'a eu dans sa peau.
Je suis constamment sur la défensive, j'interprète chaque silence, chaque comportement de sa part comme une nouvelle trahison. il s'est fermé à cause de mes requêtes, mais dans son comportement il est toujours toujours prêt à m'aider en cas de besoin. J'ai cette impression qu'il est plus adulte, plus indépendant, qu'il a muri, il a une approche plus rationnel des choses.
Le problème, c'est qu' Il est beaucoup plus sur de lui, dans sa façon de se comporter, il m'écrit un peu moins, je sens que quelque chose ne va pas mais en même temps j'ai la sensation qu'il veut réellement construire quelque chose. Pour tout vous dire, cette relation m'a tellement tellement faite souffrir, que cette fois je guette le tout petit signe pour tout arrêter. Je n'ai jamais été sur mes gardes comme je le suis en ce moment. Si je le quitte, il n'y aura plus de retour en arrière.
Ma limite pour ne plus jamais jamais me remettre avec lui, c'était s'il me quitte pour une autre. Avec du recul, je me dis que notre couple bats de l'aile, qu'il renoue avec une nouvelle fille qu'il apprécie vraiment, c'est tout nouveau tout beau, il va forcément vouloir vivre quelque chose avec elle, au lieu de se battre pour notre couple. Après tout, il ne m'a jamais vraiment perdue, à chaque fois qu'il est revenu j'étais là.
Le grand problème c'est qu'au bout de 5-6 ans de relation avec lui, on se désire toujours comme au premier jour, on rit toujours comme des enfants, notre lien ne s'est jamais estompé. Mais les difficultés de notre couple nous ont lassés. Il n'a jamais vriament connu d'histoire très sérieuse après moi, je me dis qu'il faut que ça lui arrive pour de nouveau valoriser mes qualités. Qu'il est rare de vivre sous le même toit pendant tant d'annees et toujours rire et jouer comme des gamins. Il y a quelque chose chez cet homme qui ne laisse pas mon âme en paix. Pourtant j'en ai connu, pourtant j'ai vu, j'ai vécu, mais je n'arrive pas, à enlever cette sensation qu'il est mon âme soeur, je n'y arrive pas, et il ressent la même chose. Il ressent à distance quand je me sens mal et moi pareil. Il y a ce lien étrange, qui nous lie. Mais la vie, les déceptions la rancune a sali notre amour, ça nous a fatigué.
Lui et moi on vient du même monde, j'ai essayé d'avoir des histoires avec d'autres, je suis même tombée amoureuse, mais à un moment, je finis par penser à lui même après des mois, parce qu'il n'y a qu'avec lui que je me sentais être vraiment moi-même.
Je ne vais pas le quitter cette fois, je vais attendre de voir comment ça évolue. S'il me quitte pour une nouvelle relation, au moins ce sera le point définitif. Pour l'instant on a passé un merveilleux week end à rire, à s'amuser. S'il me quitte pour une autre, je me sentirais soulagée, je passerai enfin à autre chose et il me laissera tranquille, il sait que c'est la seule chose que je ne pardonne pas. Mais il me regrettera aussi, car une relation comme la notre ça ne se retrouve pas comme ça, une âme soeur ça ne se retrouve pas comme ça. Il fallait sauver notre couple, il en valait la peine, et l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs. Il a passé son temps à me fuir, et à souffir de me fuir.
Mais je partirai avec la satisfaction qu'il regrettera, parce que s'il le fait, c'est juste pour fuir encore une fois de notre couple qui s'est usé à force de déceptions. J'ai toujours eu plus de recul que lui dans ces choses. Il prend des décisions sans vraiment se comprendre. Aujourd'hui s'il s'en va, c'est tout simplement parce que notre couple s'est usé, il pensera qu'il ne m'aime plus, que l'herbe est plus verte ailleurs, mais une fois que ça s'essouflera avec une autre, il suffira d'un regard, il suffira qu'après avoir construit ma carrière et être devenue de nouveau totalement détachée et indépendante, nos regards se croisent... J'ai la sensation profonde qu'un jour, nos regards se croiseront, et je ne donne pas cher de sa peau à ce moment là. Je serai cette fille qui venait en Angleterre pour mon stage et il sera l'homme que j'ai connu.
Mais pour l'instant, même si je vois que por la première fos depuis très longtemps, il fait de réels efforts our reconstruire le couple, il m'a fatiguée, sa rancune m'a fatiguée, et après sa rancune, c'est mon manque de confiance en l'avenir de notre couple qui le fatigue. Je ne crois plus en ce couple, tout en croyant qu'il est mon âme soeur. Je ne sais pas quoi faire, quoi penser. Si on est faits pour être ensemble, on se retrouvera, et la vie nous mettra dans la même phase. Je crois qu'aujourd'hui nous ne sommes juste plus en phase. Je suis accrochée au passé, il veut construire quelque chose de différent. En même temps je dois me concentrer sur ma carrière. Il ne voit plus mes qualités, et je lui fais des reproches constants. Je pense qu'il faut que j'aille vivre quelque chose pendant un bon moment, il faut que mes priorités changent, que je me concentre sur ma carrière.
J'aimerais me dire que je m'accroche à un passé glorieux. Mais malheureusement ce n'est pas ça. J'aime la solitude, j'ai aussi été en couple plusieurs fois après lui, et je sais être épanouie seule, mais quand on sait, on sait, et je sais que cet homme est tout bonnement mon âme soeur. J'aimerais arrêter de le croire, j'ai même par moment refusé de l'admettre, mais c'est le cas, et lui et moi, ne sommes plus en phase. Même lui, il passe son temps à lister mes défauts, à me faire des reproches, à minimiser toutes mes qualités, il a l'air de m'avoir pardonné mais me pensera toujours jalouse, et il n'arrive pas à couper le contact, je sais qu'il m'aime au fond de lui. Quoique l'on fasse on est toujours attirés l'un par l'autre comme des aimants. On s'est aimés, on s'est détestés, on s'est pardonnés, on s'est fatigués, mais je ne peux pas décrire ce lien qui nous unit. Ce qui est étrange c'est que depuis qu'on habite plus ensemble, toute nos tentatives de couples ont échoué. Les seules fois où ça marchait c'est pendant notre vie ensemble. Et depuis la premiere rupture on a plus habité ensemble. Comme s'il fallait qu'on soit proche tous les jours l'un de l'autre pour que ça marche.
J'attends de voir ces prochains jours, comment il agit, mais ce qui est sûr c'est qu'après cette rupture, il me faudra énormement énormément de temps pour digérer. Parce que je crois qu'en fait je n'avais jamais fait le deuil de notre relation, je suis prête aujourd'hui à tirer un trait définitif et à vraiment me concentrer sur ma carrière.
Merci pour votre lecture, qu'en pensez vous ? Je dois continuer à y croire, et à vraiment construire quelque chose, ou je dois tout arrêter ? Comme je vous, l'ai dit, cette fois je le sens sincère, mais il y a des choses autour, comme cette fille ou comme le fait que notre relation est fatiguante et qu'il pourrait par facilité tout abandonner. Si seulement il n'y avait pas eu tous ces problèmes, on serait heureux aujourd'hui.
Merci beaucoup pour vos avis et votre temps.
Je n'ai jamais écrit sur un forum de ma vie. J'espère trouver une solution à mon problème car je ne peux plus parler de cette histoire à mes amis, ils m'ont trop soutenue, trop de fois, quand ça n'allait plus et que mon ex m'avait quitté la première fois, puis la deuxième fois, puis...
Avant mon ex je n'avais pas réellement connu de relation sérieuse et exclusive, j'avais l'impression que l'amour c'était pas pour moi. Je regardais les couples et dans ma solitude, je me demandais ce que ça faisait de vraiment aimer et d'être aimée. Je mettais le paquet sur mes études, mon physique, sport et bonne alimentation, je voulais être parfaite partout. Et surtout me convaincre que je n'avais pas besoin d'hommes dans ma vie.
Même si affectivement je me sentais seule, j'avais ce pouvoir de penser que les choses de l'amour sont superficielles, que les hommes trompent (après tout, quand je voyais un couple, main dans la main, l'homme portait toujours un regard sur moi, alors je me disais, si même en présence de leur copine les hommes font ça, peu pour moi), que la fidélité n'existe pas, et je me moquais doucement de ces femmes qui pleuraient pour un homme, je trouvais ça stupide, superficiel, inutile. (karma).
J'ai rencontré pour la première fois mon ex quand j'étais jeune, j'avais 12 ans. Son père et le mien étaient amis dans leur jeunesse. Je me souviens que mon ex qui avait 14-15 ans était venu diner chez mes parents avec les siens, et quand il est parti, je l'ai regardé en me disant "Je sens que ce garçon est différent, particulier". Je suis intuitive, et j'ai ressenti quelque chose de bizarre ce jour là, comme si je l'avais reconnu...
9 ans plus tard, je le rencontre de nouveau, avec mes parents. Ses parents nous avaient prêté leur appartement pour la nuit à Paris, le temps de notre voyage pour l'angleterre. Il me fait de nouveau une sensation particulière, mais cette fois, il me parle de sa réussite scolaire je lui parle de la mienne, un petit esprit de concurrence scolaire et litteraire s'instaure, et puis il s'en va, et au moment ou je ferme la porte derrière lui, on se regarde en souriant. Je ne le trouvais pas beau ni brillant, il me faisait juste une sensation étrange.
5 ans après, il habite en Angleterre, je l'avais oublié. Je décide de faire une pause dans mes études pour faire des stages en angleterre, et mon père me dit "tu sais, B est en Angleterre il pourra t'aider à trouver un stage ou même te donner des conseils". Le destin est scellé.
Ma famille a toujours été proche de la sienne, comme des membres de la famille, mais je n'avais jamais eu l'occasion de le rencontrer à part ces 3 fois. Ce que je sais c'est qu'il avait la réputation d'avoir très bien réussi, d'être intelligent, d'être irréprochable avec sa famille, d'être quelqu'un de bien. J'avais une petite admiration pour l'aura qu'il avait dans la famille, il était celui qui avait cassé la baraque, et ma tante, mon propre sang, me disait qu'il était bien plus fort, qu'il n'aimait que les "françaises", (je suis maghrebine), qu'il avait bien mieux réussi. Elle avait créé en moi le défi...
Alors je le rencontre à Chelsea pour la première fois, pour parler de mon stage. Pour la première fois,on échange des mots, il reste cordial,il me raccompagne à la station de métro et me demande si je viendrai au diner de ma tante, je lui réponds "oui". A ce moment là je n'avais pas réalisé qu'il était réellement tombé sous mon charme.
Il me propose de venir chez lui le lendemain soir pour parler et aller prendre un verre. Il ne pouvait plus détacher son regard de moi, il buvait mes paroles. J'ai appris ce soir là qu'il avait une copine. Pour moi c'était tout simplement mort, je n'avais déjà pas du tout l'idée de me mettre en couple avec lui, et le fait qu'il ait une copine m'a encore plus conforté dans l'idée, qu'il allait juste être un ami pendant mon passage en Angleterre.
Mais la sensation qu'il me laissait était étrange, comme si je l'avais toujours connu, je le répète, il me fait cette sensation depuis que j'ai 12 ans, une sensation qui fait un peu peur, cette chose ou on se dit "mais qui est-il" . Je ne sais pas si vous avez déjà eu l'occasion de rencontrer une âme soeur, je ne sais pas comment vous expliquer, on le voit, on le sait, on le sent. Pourtant je ne croyais pas à ces choses là...
Le lendemain matin, il m'a dit "Reste s'il te plait", je n'ai pas voulu, j'ai pris mes clics et mes clacs et je me suis barrée. Il avait une copine, quelle était cette situation ? Je n'ai jamais pu supporter les trahisons des hommes dans les histoires des autres, et au fond, il me mettait en colère de vouloir trahir sa copine. Je sentais qu'elle ne comptait plus dès qu'il m'a rencontrée. Mais je ne voulais pas être la cause de quoique ce soit, cette pauvre fille ne m'avait rien fait, elle avait l'air gentille d'après ce qu'il me disait.
Il m'a appelé plusieurs fois, pour me convaincre de revenir. Il m'a assuré que même si il avait une copine, ils étaient entrain de se séparer qu'il l'avait décidé avant même de me rencontrer. Je n'ai pas voulu l'écouter. Il m'a supplié de le croire. Il l'a donc quitté en quelques jours alors que c'était une relation de 3 ans. Je lui en ai fait bavé par la suite, je me suis vengée pour cette fille. Je lui ai dit "regarde je t'en fais baver, et tu as quitté cette fille pour moi, tu as vraiment fait une connerie". Malheureusement on ne peut pas arrêter un homme et même si je n'avais pas voulu le revoir, c'était trop tard, il m'avait vue, il aurait rompu , et m'aurait rapelé quelques mois plus tard. Les hommes sont execrables, capables du pire par égoisme, mais s'il était mon âme soeur alors peut etre qu'il fallait l'accepter.
Pendant les quelques jours, où je refusais de le voir, j'étais chez ma famille, et quelques chose en moi était chamboulé, comme si je ne pouvais pas me séparer physiquement de lui depuis la rencontre. En quelques jours à peine, après avoir eu l'assurance que moi ou pas, ça se passait déjà très mal avec sa copine, il ne l'aimait plus depuis des mois, et n'arrivait même plus à la désirer, on a emménagé ensemble. Depuis se jour on ne s'est plus quittés.
Mais la relation a pris une tournure bizarre, je n'avais pas l'habitude d'être en couple, et j'ai pris peur, peur de souffrir, alors au début j'essayais de me convaincre que j'étais encore célibataire, devant lui je dansais avec d'autres garçons, un jour il a même vomi en voyant ça et ma engueulé pour rentrer à la maison. Peu à peu, j'ai fini par lui faire confiance, il s'est mis à tout me donner absolument tout. Son temps son amour, même son argent.
Les filles qui vont lire mon texte, vous vous souvenez le prince charmant des contes de fées ? C'était lui. J'étais sa reine, quand je me sentais mal il me forçait à prendre sa CB pour faire du shopping presqu'en m'engueulant, mais je preferais lui acheter des cadeaux avec (ça fait matérialiste mais je vous assure qu'aujourd'hui les hommes ne font plus ça). Je commençais, doucement mais surement à tomber raide dingue de lui. Un homme qui fait tout pour vous faire vous sentir bien 24h/24h croyez-moi c'est impossible de ne rien ressentir. Pourtant au départ il était juste le garçon que tout le monde admirait dans la famille, je trouvais même qu'un de ses profils était disgracieux, parfois je le trouvais laid. Mais plus je l'ai connu et plus je l'ai trouvé beau.
Une gentillesse, une générosité, un esprit de sacrifice pour aider les autres...Il était intérieurement magnifique. Mais la tournure bizarre est devenue encore plus bizarre, quand j'ai commencé à refuser d'être heureuse. C'était trop beau, trop parfait. Je le quittais tous les 4 jours, et il en souffrait, il se mettait à genoux à chaque fois pour me supplier de ne pas partir. Quand il se mettait à genoux, mon coeur tombait par terrre et j'avais qu'une envie c'est de le prendre dans mes bras et de le rassurer.
Mais un jour tout a basculé : Je l'ai quitté, et il m'a dit "ok". Ce jour, là j'ai compris que je pouvais le perdre, que s'il avait accepté c'est qu'au fond il en avait marre. On était tellement heureux et ça me faisait tellement peur, que j'étais devenue insupportable. Je faisais des crises tout le temps. Pendant 3 semaines il ne m'a plus donné de nouvelles, je croyais mourir, je ne mangeais plus. J'étais retournée en France car mes stages étaient finis, il était resté en Angleterre. Ca lui a facilité la tache pour ne plus me revoir.
Je ne voulais pas le perdre alors je lui ai dit que j'allais revenir en angleterre juste pour y habiter et y vivre un peu. Je lui ai demandé si je pouvais passer une nuit chez lui avant de prendre un appartement à Londres. Il a accepté. On s'est revus, il me disait que j'étais belle. J'avais compris qu'il était encore amoureux et que j'avais en partie gagné. On dort ensemble, tout se passe bien, et le lendemain matin, au moment de prendre ma valise, j'ai saisi le poignet de la porte d'entrée pour m'en aller et à ce moment là il me tire par le bras et me dit "Ne pars pas s'il te plait, promets moi que si on se remet ensemble tu ne me quittera plus pour tout et rien, j'ai pleuré tous les jours pendant 3 semaines, je quittais mon travail à la pause déjeuner juste pour aller pleurer, car tu me manquais". Je le lui ai promis et j'ai tenu ma promesse. A ce moment là ça faisait presque un an qu'on était ensemble. Et jusqu'à la 3ème année, après ce jour là on a juste été heureux dans une relation un peu plus équilibrée, mais il s'occupait toujours de moi, un vrai prince. Toujours des petites attentions, il ne me laissait jamais porter quoi que ce soit. Qu'est ce que je l'aimais, je pouvais mourir pour lui.
Avant moi il n'avait jamais été comme ça avec une fille, jamais. Il se voyait vieillir avec moi. Mesdames, même si la suite est moins heureuse, j'aurai eu au moins dans ma vie la satisfaciton d'avoir vécu avec un prince charmant. Moi qui méprisais les hommes, je m'étais retrouvée avec l'homme qui avait toutes les qualités rêvées. Jusqu'à aujourd'hui je reste absolument choquée d'avoir connu une telle perfection dans les qualités d'un homme. Nous étions collés 24h/24H pendant 3 années, quand on n'était pas ensemble, on s'écrivait toute la journée, on a pas laissé une seule minute de silence nous séparer. Imaginez vous emménager avec une personne en quelques jours et entrer dans un bonheur fusionnel et parfait pendant 3 ans.
Mais l'etre humain change, évolue, et ce que j'ai connu à Londres s'est peu à peu transformé.
Le problème c'est que le rapport de force avait changé. Je ne voulais plus qu'on se quitte, et il le savait. Dans notre fusion, je me suis perdue et lui aussi. On avait coupé contact avec la majorité de nos amis, on ne voulait passer notre temps qu'ensemble. On en parlait plus beaucoup à nos familles. Pendant 3 ans, c'est comme si je vivais à l'intérieur de lui et lui en moi, croyez-moi c'est très étrange comme sensation. Moi qui pensait que les histoires d'âme soeur étaient des histoires pour petites filles, j'ai tout simplement rencontré la mienne.
On a commencé peu à peu à nous sentir étouffés. En fait, je l'avais encouragé à travailler dans le domaine de la finance (un monde de requins ou les horaires de travail sont insupportables). Je l'ai aidé à bosser ses entretiens, on se tirait mutuellement vers le haut.
Un jour il a eu le poste, on a fait la fête. On était tout simplement tombé dans le bonheur depuis notre premiere rencontre. Vraiment je pensais être plutôt heureuse avant, mais là j'ai connu le vrai bonheur avec cet homme. Je n'avais jamais vu ça, je ne peux même pas vous le décrire avec des mots. Pendant 3 ans on dormait en se tenant la main, on mangeait dans les même assiettes on riait des même choses. On était deux enfants, et on s'amusait dans un monde d'adulte. On avait des fous rires à répétition tout le temps. Je me sentais si belle, tellement belle, tellement forte, prête à croquer la vie à pleine dents et à avoir encore plus d'ambition qu'avant. On reussissait tout ce qu'on faisait.
Mais je regrette aujourd'hui de l'avoir encouragé à faire de la finance. C'est la que la descente aux enfers à commencé, et autant je ne pouvais pas vous décrire le bonheur que j'ai vécu avec lui, alors imaginez la souffrance...je ne peux même pas vous la décrire tellement elle a été profonde, absolument indescriptible.
Il a commencé à être de plus en plus pris par son travail, la tête ailleurs de moins en moins là. J'avais l'habitude de recevoir des je t'aime tout le temps, une présence continue, mais je sentais qu'il était ailleurs. A cet époque je n'avais pas encore compris qu'il commençait à faire une dépression, un burn out à cause de son travail, à force de ne jamais dormir plus de 5h par nuit et de se faire engueuler par son boss... Je suis donc devenue de plus en plus jalouse. Moi qui n'avais jamais connu ce sentiment dans ma vie, moi qui pensait toujours que je savais ce que je valais, que personne n'est mieux ou moins bien mais juste différent.
J'étais devenu l'archétype de la femme jalouse et plus j'étais jalouse et moins il me parlait. Je surveillais son téléphone, je ne supportais pas que d'autres filles marchent devant lui dans la rue, j'étais devenue absolument parano, je pensais qu'il avait des histoires avec chaque personne de son entourage.
Je devenais de plus en plus insupportable, et lui de plus en plus retiré. Un jour, il m'a moins écrit, et là je lui ai dit "tu veux faire une pause" et il m'a répondu "OUI". J'étais choqué, je lui ai dit "Non mais une pause où on va voir d'autres personnes et ou on est plus du tout en couple" et il m'a répondu "Oui c'est mieux comme ça". J'ai toujours pensé que c'était impossible qu'il me quitte... mais je le prenais pour acquis, et mes crises et mes jalousies se sont multipliées.
A partir de là l'enfer sur terre a commencé. J'étais persuadé qu'il m'avait trompée, qu'il était avec une autre. Il ne dormait plus à la maison, mais à chaque fois qu'il venait chercher ses affaires, il pleurait en me voyant, je voyais qu'il souffrait aussi. Il m'en voulait, d'avoir gâché la relation avec ma jalousie, il m'en voulait de l'avoir fait souffrir à cause de ça. Pendant 6 mois il trouvait des excuses pour m'écrire un sms, et moi secrètement j'attendais d'en recevoir. Il allait quitter son travail, et j'ai eu l'impression qu'il quittait le couple en même temps. Je lui disais "tu verras tu jettes tout en même temps c'est pas normal, réfléchis, je ne connais personne qui quitte son travail et sa relation en même temps sans se tormper sur l'un des deux.."
Je savais que c'était en grande partie ma faute, j'aurais du l'encourager pendant ses problèmes au travail, mais je ne savais pas qu'il était si mal, j'ai tout de suite pensé à la tromperie... Un jour, à force de se voir pendant la rupture, on est entré dans un schéma toxique. On arrivait pas à ne plus se parler mais il ne voulait plus reessayer avec moi, ou alors il doutait. Un jour j'étais devenue si etouffante qu'il m'a insultée, il m'a dit "je veux que tu disparaisses de ma vie" par téléphone pour que j'arrête de lui écrire. Ca le faisait souffrir car il n'arrivait pas à s'empecher de m'écrire mais moi je saisissais les occasion pour obtenir plus de lui. Même si (imaginons) je l'avais poussé dans les bras d'une autre avec mes jalousies, malheureusement, il m'en voulait que notre couple en arrive là.
On ne s'est plus parlé pendant 5 mois. Après son insulte, je m'étais promise de ne plus jamais, jamais lui parler, ni lui répondre. Je me recontruisais. Sport alimentation, parfois la nuit avant de dormir, je pensais à lui et j'espérais juste qu'il était heureux. Je lui envoyais de l'amour par la pensée, mais petit à petit, j'avais réussi à l'oublier, je savais ce que je valais, je savais qu'un jour ou l'autre, il me regretterait. On ne passe pas si facilement à autre chose après avoir vécu une telle relation.
Un soir je rêve de lui et le lendemain, à mon réveil, (5 mois plus tard), il m'écrit un email, disant qu'il est désolé, qu'il espère que je vais bien, et que si j'ai besoin de quoique ce soit je peux faire appel à lui. Il voulait me parler au téléphone pour avoir de mes nouvelles. Choquée, je ne voulais pas répondre, mais après une semaine, je lui ai répondu. On a tout de suite pris rdv pour se parler au telephone, et bizarrement, j'ai senti dans sa voix qu'il n'était pas là pour revenir avec moi et reconstruire quelque chose. Il s'excusait mais rien de plus. Il a même décidé du moment où on devait raccrocher, alors que moi, je ne m'étais pas rendue compte à quel point il m'avait manqué, je voulais lui parler encore et encore.
On se revoit dans un bar, on rit, il pleure, on parle, mais je sens encore de la retenue. Je le connais par coeur et je suis intuitive. Je sens quelque chose, il me dit qu'il veut essayer avec moi mais je ressens quelque chose d'étrange comme si il n'etait pas totalement sur de lui. Les semaines passent, il m'invite souvent dans sa colocation, on fait des sorties pour courir, mais il ne me présente plus à ses amis. Il est de plus en plus rancunier, je voulais tout faire pour que ça se passe bien, alors dès qu'il s'enervait j'essayais de le calmer, je faisais tout ce qu'il disait, je voulais être parfaite, mais au fond je souffrais. Il ne me disait plus je t'aime, il se mettait en colère trop facilement et trop vite, il me faisait des reproches à longueur de temps. J'ai compris qu'il était encore plein de rancoeur par rapport à ma jalousie d'avant. Il ne me croyait pas quand je lui disais que ce n'était plus ce que j'étais. Un jour à bout de souffle, je décide de le quitter pour de bon, je n'y arrive plus je l'aime de tout mon coeur mais je souffre de sa rancune, de son indifférence.
Au moment de le quitter, il pleure et il accepte que je le quitte et me dit "Je suis dsl de te faire souffrir, tu es mon sang, tu es ma chair, mon organe, je t'aime". Tout ce que j'aurais voulu entendre pendant la relaition il me le dit au moment de la rupture. Mais après ça, on a toujours eu un pretexte pour s'écrire, toujours un moyen de garder contact. Comme d'habitude, je fais tout pour qu'il me rende service, pretextes après pretextes, un sms de lui et je lui réponds puis je lui demande de faire quelque chose pour moi ainsi de suite, jusqu'à que ça devienne etouffant, jusqu'à ce qu'il se retrouve à faire un devoir à ma place, faire un courrier à ma place ou faire quelque chose. Pour se libérer de ça, il m'insulte de nouveau par téléphone, c'est le seul moyen pour me donner la force de partir et il le sait.
On ne se parle plus pendant 6 mois, cette fois je décide d'aller vraiment mieux, je me mets même à rencontrer d'autres personnes, et à avoir des relations. J'ai rencontré un homme T, absolument magnifique, avec qui j'avais une bonne entente, mais avec qui je ne me voyais pas sur le long terme. Je ressentais des choses pour lui, comme j'ai ressenti des choses pour chaque petite histoire de que j''ai eu après mon ex.
Un jour, pour la première fois, CH m'invite chez lui, alors je me fais toute belle, je vais même dans un spa pour me détendre, j'étais de nouveau épanouie dans ma vie. Devinez quoi : Je sors du spa, je m'apprête à rejoindre la gare pour aller chez T et qui je croise dans la rue ? MON EX !!!
Je me suis dit comment la vie peut me faire recroiser mon ex au moment ou pour la première fois, je découvre l'appartement d'un nouvel homme. Toujours fidèle à lui même, mon ex pleure, il me supplie de prendre juste un café avec lui. Il me demande si je suis en couple et je lui réponds que oui, même si c'était faux. Je ne voulais pas qu'il tente quoi que ce soit. Je le trouvais laid, je ne l'aimais plus.
Une fois chez T, je reçois un email de mon ex qui s'excuse, qui aimerait que je sache a quel point il est plein d'amertume. Un mail très beau.
Je ne réponds pas je profite de ma soirée, mais le lendemain j'y repense. Je lui écris que je suis en couple et heureuse et que je suis passée à autre chose. Erreur de ma part... il se met à me dire, qu'il va tout faire pour me récupérer.
Biensûr je n'étais pas en couple avec T, en fait je ne voulais plus être en couple avec personne, même si j'avais des sentiments pour T et que T en avait, c'était une petite amourette, je voulais juste être seule.
Alors pour mettre mon ex face à ses paroles, je lui ai dit "j'ai quitté T, on peut se mettre ensemble si tu veux". Je voulais le tester, et je sentais, qu'au fond, malgré ses paroles, il n'en avait pas envie. Après tout, on s'est rencontrés par hasard et il m'a fait une déclaration, si il avait vraiment voulu se mettre avec moi, il n'aurait pas attendu de me rencontrer par hasard pour le faire. DOnc je n'y avais pas cru, et j'avais raison. Il a fini par me dire "Non ne le quitte pas tu vas me le reprocher, je ne veux pas que tu brises ton couple pour moi" le connard.... SI j'avais reellement été en couple et épanouie, jamais je n'aurais quitté un homme pour mon ex aussi facilement. Ce qui m'avait étonné, c'est que mon ex pensait avoir assez de pouvoir pour me faire quitter une relation avec un homme de qui jétais sois disant amoureuse et avec qui j'étais en couple depuis des mois (c'est un mensonge, je lui avais fait croire ça au début pour voir ce qu'il aurait été capable de faire si j'avais réellement été en couple). Malheureusement T me faisait passer du bon temps je l'appréciais, il y avait même des petits sentiments mais rien qui me donnait envie de plus...
On vit donc une nouvelle relation de 4/5 mois avec mon ex, je lui dis que je ne lui ferai pas de reproches pour ma rupture avec T (fausse rupture ducoup vu que je n'étais pas en couple avec T, je ne romps pas les relations sur un coup de tête en général, je ne fais pas souffrir les autres, je me mets en couple que si je sais que je vas passer ma vie avec la personne, et je fais souvent confiance à mon intuition). Cette relation ne se passe pas très bien, il est toujours dans la retenue, encore rancunier, ne me dit tjrs pas je t'aime, il n'est toujours pas doux avec moi. Là le même schéma recommence, il est de plus en plus retiré, et moi j'en attends toujours plus, je souffre. Je veux le quitter, il pleure encore, il reconnait qu'il a de la rancune qu'il pensait ne plus en avoir mais que c'est revenu, il reconnait qu'il n'est pas prêt...
Là je lui dis que je ne l'attendrai pas, je veux juste être heureuse et il me réponds que je suis comme une drogue et à chaque fois on fait une overdose. Quand je ne suis pas dans sa vie, il finit par repenser à moi même avec d'autres femmes, il n'arrive jamais à passer à autre chose, mais dès qu'il revient on se retrouve coincé dans le même schéma. On souffre tous les deux.
On a continué à se parler, mais un jour il m'a dit quelque chose d'assez blessant, je me suis dit que je ne méritais pas, d'être détestée par l'homme que j'aimais. J'ai toujours eu l'impression qu'il ne m'avait jamais pardonnée, qu'au fond il me détestait. J'ai rompu avec lui, cette fois c'était une coupure nette. Il ne voulait pas que je coupe le contact mais je l'ai fait, là c'était juste trop.
Le coronavirus arrive, je suis malade et je lui demande par sms si tout va bien et il prend de mes nouvelles. Mais depuis cette prise de contact, il s'inquiète pour moi. Il est présent tout au long de ma guérison par téléphone. Il en profite pour me dire qu'il veut reconstruire quelque chose avec moi, et qu'il s'est rendu compte quand je suis tombée malade qu'il m'aimait plus que tout. Je lui réponds que je n'en ai plus rien à faire de notre couple, mais il insiste, cette fois, je le crois. Il y a des mots des phrases, des comportements qui parlent d'eux même. J'ai senti qu'il était prêt cette fois, qu'il m'avait pardonné.
Le problème c'est que j'ai tellement eu peur que tout se reproduise que j'ai commencé par messages à lui faire des reproches "si tu etais si sincère tu me dirais que tu m'aimes", etc... et il me réponds à chaque fois "comment te dire que je t'aime si on doit d'abord reconstruire la relation et se mettre à l'aise à deux". Il avait raison, mais j'ai connu le prince charmant, comment pouvais-je de nouveau faire comme si c'était un inconnu qui apprenait à m'aimer, alors que cette homme m'a eu dans sa peau.
Je suis constamment sur la défensive, j'interprète chaque silence, chaque comportement de sa part comme une nouvelle trahison. il s'est fermé à cause de mes requêtes, mais dans son comportement il est toujours toujours prêt à m'aider en cas de besoin. J'ai cette impression qu'il est plus adulte, plus indépendant, qu'il a muri, il a une approche plus rationnel des choses.
Le problème, c'est qu' Il est beaucoup plus sur de lui, dans sa façon de se comporter, il m'écrit un peu moins, je sens que quelque chose ne va pas mais en même temps j'ai la sensation qu'il veut réellement construire quelque chose. Pour tout vous dire, cette relation m'a tellement tellement faite souffrir, que cette fois je guette le tout petit signe pour tout arrêter. Je n'ai jamais été sur mes gardes comme je le suis en ce moment. Si je le quitte, il n'y aura plus de retour en arrière.
Ma limite pour ne plus jamais jamais me remettre avec lui, c'était s'il me quitte pour une autre. Avec du recul, je me dis que notre couple bats de l'aile, qu'il renoue avec une nouvelle fille qu'il apprécie vraiment, c'est tout nouveau tout beau, il va forcément vouloir vivre quelque chose avec elle, au lieu de se battre pour notre couple. Après tout, il ne m'a jamais vraiment perdue, à chaque fois qu'il est revenu j'étais là.
Le grand problème c'est qu'au bout de 5-6 ans de relation avec lui, on se désire toujours comme au premier jour, on rit toujours comme des enfants, notre lien ne s'est jamais estompé. Mais les difficultés de notre couple nous ont lassés. Il n'a jamais vriament connu d'histoire très sérieuse après moi, je me dis qu'il faut que ça lui arrive pour de nouveau valoriser mes qualités. Qu'il est rare de vivre sous le même toit pendant tant d'annees et toujours rire et jouer comme des gamins. Il y a quelque chose chez cet homme qui ne laisse pas mon âme en paix. Pourtant j'en ai connu, pourtant j'ai vu, j'ai vécu, mais je n'arrive pas, à enlever cette sensation qu'il est mon âme soeur, je n'y arrive pas, et il ressent la même chose. Il ressent à distance quand je me sens mal et moi pareil. Il y a ce lien étrange, qui nous lie. Mais la vie, les déceptions la rancune a sali notre amour, ça nous a fatigué.
Lui et moi on vient du même monde, j'ai essayé d'avoir des histoires avec d'autres, je suis même tombée amoureuse, mais à un moment, je finis par penser à lui même après des mois, parce qu'il n'y a qu'avec lui que je me sentais être vraiment moi-même.
Je ne vais pas le quitter cette fois, je vais attendre de voir comment ça évolue. S'il me quitte pour une nouvelle relation, au moins ce sera le point définitif. Pour l'instant on a passé un merveilleux week end à rire, à s'amuser. S'il me quitte pour une autre, je me sentirais soulagée, je passerai enfin à autre chose et il me laissera tranquille, il sait que c'est la seule chose que je ne pardonne pas. Mais il me regrettera aussi, car une relation comme la notre ça ne se retrouve pas comme ça, une âme soeur ça ne se retrouve pas comme ça. Il fallait sauver notre couple, il en valait la peine, et l'herbe n'est jamais plus verte ailleurs. Il a passé son temps à me fuir, et à souffir de me fuir.
Mais je partirai avec la satisfaction qu'il regrettera, parce que s'il le fait, c'est juste pour fuir encore une fois de notre couple qui s'est usé à force de déceptions. J'ai toujours eu plus de recul que lui dans ces choses. Il prend des décisions sans vraiment se comprendre. Aujourd'hui s'il s'en va, c'est tout simplement parce que notre couple s'est usé, il pensera qu'il ne m'aime plus, que l'herbe est plus verte ailleurs, mais une fois que ça s'essouflera avec une autre, il suffira d'un regard, il suffira qu'après avoir construit ma carrière et être devenue de nouveau totalement détachée et indépendante, nos regards se croisent... J'ai la sensation profonde qu'un jour, nos regards se croiseront, et je ne donne pas cher de sa peau à ce moment là. Je serai cette fille qui venait en Angleterre pour mon stage et il sera l'homme que j'ai connu.
Mais pour l'instant, même si je vois que por la première fos depuis très longtemps, il fait de réels efforts our reconstruire le couple, il m'a fatiguée, sa rancune m'a fatiguée, et après sa rancune, c'est mon manque de confiance en l'avenir de notre couple qui le fatigue. Je ne crois plus en ce couple, tout en croyant qu'il est mon âme soeur. Je ne sais pas quoi faire, quoi penser. Si on est faits pour être ensemble, on se retrouvera, et la vie nous mettra dans la même phase. Je crois qu'aujourd'hui nous ne sommes juste plus en phase. Je suis accrochée au passé, il veut construire quelque chose de différent. En même temps je dois me concentrer sur ma carrière. Il ne voit plus mes qualités, et je lui fais des reproches constants. Je pense qu'il faut que j'aille vivre quelque chose pendant un bon moment, il faut que mes priorités changent, que je me concentre sur ma carrière.
J'aimerais me dire que je m'accroche à un passé glorieux. Mais malheureusement ce n'est pas ça. J'aime la solitude, j'ai aussi été en couple plusieurs fois après lui, et je sais être épanouie seule, mais quand on sait, on sait, et je sais que cet homme est tout bonnement mon âme soeur. J'aimerais arrêter de le croire, j'ai même par moment refusé de l'admettre, mais c'est le cas, et lui et moi, ne sommes plus en phase. Même lui, il passe son temps à lister mes défauts, à me faire des reproches, à minimiser toutes mes qualités, il a l'air de m'avoir pardonné mais me pensera toujours jalouse, et il n'arrive pas à couper le contact, je sais qu'il m'aime au fond de lui. Quoique l'on fasse on est toujours attirés l'un par l'autre comme des aimants. On s'est aimés, on s'est détestés, on s'est pardonnés, on s'est fatigués, mais je ne peux pas décrire ce lien qui nous unit. Ce qui est étrange c'est que depuis qu'on habite plus ensemble, toute nos tentatives de couples ont échoué. Les seules fois où ça marchait c'est pendant notre vie ensemble. Et depuis la premiere rupture on a plus habité ensemble. Comme s'il fallait qu'on soit proche tous les jours l'un de l'autre pour que ça marche.
J'attends de voir ces prochains jours, comment il agit, mais ce qui est sûr c'est qu'après cette rupture, il me faudra énormement énormément de temps pour digérer. Parce que je crois qu'en fait je n'avais jamais fait le deuil de notre relation, je suis prête aujourd'hui à tirer un trait définitif et à vraiment me concentrer sur ma carrière.
Merci pour votre lecture, qu'en pensez vous ? Je dois continuer à y croire, et à vraiment construire quelque chose, ou je dois tout arrêter ? Comme je vous, l'ai dit, cette fois je le sens sincère, mais il y a des choses autour, comme cette fille ou comme le fait que notre relation est fatiguante et qu'il pourrait par facilité tout abandonner. Si seulement il n'y avait pas eu tous ces problèmes, on serait heureux aujourd'hui.
Merci beaucoup pour vos avis et votre temps.
Modifié en dernier par lola15146 le 17 juin 2020, 10:59, modifié 1 fois.
