- 01 sept. 2018, 14:23
#1290148
Me voilà, après un mois, c'est à dire 4 semaines et demi de la séparation définitive avec D.
On a pu observer minutieusement l'évolution et l'impact de cette rupture exercés sur nous.
Pour nos deux côtés, faut dire que c'est dur, même très très dur, "éprouvant" comme ce que D. m'a dit souvent à chaque fois il m'a croisée dans notre appart.
Après tout, il m'a finalement avoué qu'il m'a quittée pour l'autre - une française d'origine vietnamienne, qui parle pas vietnamien, qu'il a rencontrée au travail, chez son fournisseur. Ils étaient tous les deux en couple (lui de 4 ans avec moi, elle de 3 ans et demi avec son copain à distance). Ils ont succombé au charme l'un de l'autre, et ont décidé tout de suite de rompre avec leurs partenaires, et se mettent en couple immédiatement. D. s'installe direct chez elle, qui vit avec ses parents. C'est la maman vietnamienne à elle qui cuisine pour D. chaque jour. D. est bercé dans ce nouveau nid familial, est bien logé, bien nourri sous le toit solide, stable de la famille de sa nouvelle copine.
D. m'a avoué qu'il m'a menti sur le fait qu'il m'avait raconté qu'il rencontrait cette nana 2, 3 jours après notre séparation. Car il voulait pas me faire de mal!
En grosso modo, il m'a quittée pour une autre.
Et moi, encore il y a 2 semaines, persuadée que D., tellement courageux, a pris la décision difficile de mettre un terme à notre histoire de 4 ans car il a une baisse de sentiment, une prise en compte de notre incompatibilité du caractère et des projets, ainsi que des visions sur le couple, l'avenir, la vie. Je savais pas qu'il y avait une carte principale qui jouait, c'est l'arrivée de cette fille au milieu de notre couple.
Il me faudrait remercier à cette fille qui a été un déclic pour terminer notre histoire, qui est très fragile, insécurité, non solide, ni stable.
**** L'évolution de chacun de nous depuis la rupture:
J'ai croisé D. environ 2 fois par semaine dans notre appart.
+++ Pour son côté:
- Les deux premières semaines étaient très dures pour lui, il pleurait très fort de me voir. ça collait pas trop avec sa nana, elle n'était pas très tendre avec lui, lui qui a toujours besoin d'énorme de soin, d'attention, de tendresse et d'amour. Il s'est rendu compte qu'il a perdu toute la partie importante en me quittant, qu'il ne pourrait plus jamais vivre la même tendresse, le même soin, la même acceptation venue d'une fille comme moi, la même vibration, le même goût pour les paysages, pour la nature, pour les tours de moto, la même énergie positive aimant la vie, chanter tout le temps, la légèreté, le caractère non chiant, peu chieuse, non rancunière, peu jalouse, l'excellente cuisinière, le brin de romantisme, la profondeur, la poésie fine mais fragile, la fidélité, honnêteté, franchise, spontanée, enfantine aussi...
Il a perdu une personne qui l'accepte qu'il est comme il est, qui ne le force pas de changer lui-même.
Il avait fondu en larmes en disant ça devant moi, et je ressentais un fort déchirement dans son coeur. En me quittant, il a arraché une partie très chère de lui, qu'il aime énormément, et il aimera encore. Il m'avait dans sa peau.
Malgré tout, il est très déterminé de suivre sa nouvelle aventure avec sa next, qui est apparemment "très très belle" une bombe sexy, qui est stable au boulot, qui le tirera surement ver le haut, qui lui fait bouger les fesses, directive, qui lui donne la chance de vivre dans une bonne atmosphère familiale en le logeant dans la maison de ses parents, chose que D. convoite inconsciemment car il vivait tj très dur la relation avec ses parents divorcés quand il avait 7 ans, (je sais qu'il a toujours un besoin d'être au confort de la famille, de vivre l'ambiance chaleureuse, émouvante familiale).
- Et puis depuis une semaine, apparemment, ça évolue très bien avec sa next. Il habitue au nouveau rythme, à son nouveau nid foyer. Il l'amène aux mariages des amis en cet été, aux quels j'ai été invitée sur la carte d'invitation, des amis à nous quoi.
La présentation de cette fille au milieu de la famille à D., dans le cercle d'ami...Tout s'est passé à une maximum vitesse, pour aménager bien et bel sa nouvelle vie et pour en même temps m'effacer, m'oublier le plus vite possible.
De ce que j'ai ressenti au cours de la conversation avec lui hier dans notre appart, il avait l'air content de sa nouvelle vie, commence à se projeter dans l'avenir avec elle, tout en versant quelques petites larmes en me voyant, en me disant que me voir le bouleverse encore. Mais ça ira pour lui, avec du temps, je ne lui ferai plus de l'effet, il ne va ressentir plus rien du tout pour moi.
Un amour agonisant pour moi, en même temps un amour naissant pour elle.
Il me dit que son avenir, ce n'est pas avec moi.
+++ Pour mon côté:
Je digère la séparation lentement. J'ai accepté cette rupture immédiatement, sans insister, sans nourrir aucun espoir. Je sais que c'est fini pour de bon.
Mais malheureusement je reste figée dans notre passé, je suis encore figée avec un D. qui m'aimait et que j'aime. Sur l'écran de mon téléphone, de mon ordinateur, il y a toujours nos photos affichées. Je n'ai changé rien du tout. Notre passé reste encore vivant pour moi.
J'ai enterré le passé dans le présent en me figeant dans mes sentiments pour un D. du passé.
Je n'arrive pas à pleurer devant lui depuis un mois, car j'ai pris tous sur moi, en me disant que là c'est un D. nouveau que je ne connais pas. Donc il est avec qui, peu importe, il ne peut pas m'affecter. Un D. qui manque de respect envers moi en amenant la fille à notre appart la même soirée dès que je suis partie à peine à ma nouvelle coloc. Un D. qui manque de patience envers moi, envers lui-même, envers notre histoire en présentant cette fille immédiatement à tout le monde, en ne pas accordant à soi même du temps pour l'écouter mieux, afin de suivre le changement de ses sentiments intérieurs.
Un D. qui m'a larguée tout de suite dès qu'il sent une attirance envers l'autre, sans une communication avec moi pour situer où en est - t- on, où en sont nos sentiments.
Un D. qui est anéanti, flippé, dévasté, douteux par l'idée de mon départ de 6 mois à l'étranger, qui ne peut pas vivre seul pendant un moment. Qui est en quelque sorte, impatient, lâche, faible, brutal, contrarié, contradictoire, déchiré, hésité.
Et moi, paralysée, trouver aucun mot à dire face à cette personne D qui a évolué, qui a franchit le cap, qui a brisé mon coeur, ma confiance, notre histoire ainsi que ses serments.
Mais on n'est pas là pour nous accuser.
Sa baisse de sentiment est à nous deux responsabilités. Notre manque de communication, d'écoute, partage, d'effort, temps, amour.
- Me voilà gelée dans une réalité cassée, figée dans le bon vieux temps, ramasse toute seule, coûte à coûte, des morceaux brisés. Me voilà me forger de la force intérieure, de l'amour pour la vie, me forger d'être encore plus courageuse, aimante, passionnée, tolérante, compréhensive, tendre.
Pourrais - je être à ma hauteur, être fidèle à mes principes, fidèle à moi-même, aimant moi malgré tout?
- Me voilà encore dans notre appart, avec aucun détail modifié. Les photos de nous deux accrochées au mur, les mots d'amour sur le frigo, des cartes postales. Je suis trop attachée à cet appart qui va bientôt être rendu par D. pour déménager ailleurs, avec son nouveau amour.
Mais dans cet appart, faut confirmer que l'énergie circulant a changé. Avant, à peine nos amis entrent dedans, ils ressentissent une belle énergie chaleureuse, joyeuse, cosy circuler et qui est très apaisant, réconfortant, joyeux. Maintenant, faut avouer que seule moi, la source d'énergie est moins nourrissante, moins puissante. Là, un courant froid, le silence immense, la solitude, quelques étincelles joyeuses surgissent des fois par ma bonne humeur. Mais ce n'est plus comme avant. Evidemment....
Bientôt je partirai d'ici. A jamais...
Je sais qu'avec du temps, ça ira. On le sait tous nous.
***** Nos reproches:
- Hier j'ai dit carrément à D qu'avec du recul, en relevant seulement ses actes à partir de la séparation, je trouve son comportement est très connard. Ce mot le blesse apparemment. Lui, se disant qu'il a essayé de se comporter le mieux possible avec moi pour éviter de me blesser maximum en me faisant le mensonge sur une partie du motif de rupture. Lui, se disant qu'il me laisse gratuitement dans son appart après la rupture, en m'aidant à déménager à ma nouvelle coloc, en acceptant de garder notre papier, en gardant l'état de facebook "en couple avec moi" à ma demande pour ne pas perturber mes parents...
- Hier face à ma reproche sur le fait qu'il se met direct en couple avec sa nouvelle, il m'a reproché de me trouver sur adopteunmec, de ne pas lui avoir parlé de mon coup de foudre pendant notre relation, d'avoir un deuxième compte de facebook, de me trouver tout le temps sur ce site Jerécupèremonex, de ne pas m'écrouler comme lui, de ne pas avoir autant de peines dans le coeur comme lui pour cette séparation, de lui parler directement du problème de notre pacs comme la première chose à discuter à notre séparation.
De un, je suis sur adopte car je n'ai quasiment pas d'amis sur aix, j'ai besoin de parler avec les gens pour ne pas tomber dans la déprime en restant isolée chez moi. De plus, depuis 3 semaines, je suis allée boire un verre, du thé avec les gens. Il y a eu beaucoup de garçons qui m'appréciaient, qui pourraient succomber à mon charme. Mais je suis pas du tout faible pour me laisser aller avec eux par un besoin du confort ou pansement. Je reste très claire, amicale, très "sage", distante, car je voudrais digérer bien ma séparation, vider ma tête et mon coeur, avant d'entamer quelque chose avec quelqu'un qui me plait. J'ai suffisamment la patience pour moi même et le respect envers moi, envers notre histoire, envers lui aussi.
De deux, j'ai jamais raconté à D. mes coups de coeur, car j'ai estimé que cela n'était pas nécessaire pour notre histoire, que cela pourrait lui faire du mal. Que je garde mes petites histoires dans mon jardin privé.
De trois, j'ai un autre compte facebook que je lui ai jamais parlé car il y a très longtemps, j'en avais marre de mon compte facebook "poète", oui, j'étais "une poète" assez connue dans la communauté virtuelle au Viet Nam il y a dizaines année, j'ai voulu un espace privé, moins "bling bling", donc j'ai crée mon deuxième facebook il y a 8 ans et ai écrit mon journal intime de temps en temps. C'est un jardin privé, et je lui en ai pas parlé. Mais j'aurai dû le lui montrer ce facebook, il aurait dû me comprendre mieux, et ça serait plus transparent entre nous. Car pendant 4 ans avec lui, je suis toujours très fidèle, très honnête, je l'aime sincèrement et je regarde que lui, il y a que D. qui me compte réellement dans ma vie, dans mon coeur. Tout en sachant que mon coup de foudre a été compté consciemment comme une illusion, irréelle.
De trois, D. avait lu mes anciens posts ici sur ma séparation avec mon ex (mon premier copain il y a 6 ans). Il sait très bien que je suis sur notre forum non pas pour récupérer mon ex, mais pour lire les histoires, pour m'enrichir de la langue française, pour faire des amis, pour partager mon petit quotidien virtuellement. Il sait très bien tout ça, mais pourquoi il cite le fait que je suis sur ce forum, comme quelque chose d'incompréhension?
De quatre, je suis consciente de sa détermination au niveau de la décision de rupture. Quoi que je fasse, il reviendrait jamais sur sa décision. Pourquoi je devais m'écrouler à la séparation plutôt que l'accepter posément. Pourquoi je devais pleurer toutes les larmes de mon corps devant lui, comme lui, il a pleuré tant de fois devant moi, et s'est crispé 1, 2 fois dans la peine du coeur devant moi? Juste j'étais tellement paralysée à ces moments là que je ne l'ai pas pris dans mes bras pour adoucir ses peines qu'il devrait assumer jusqu'au bout de son choix. Devant ses larmes, j'étais paralysée, bloquée, les yeux ouverts, contrariée.
Le pire, hier après-midi encore, quand sa relation avec sa next roule apparemment très bien, il a versé 2, 3 larmes en discutant avec moi. Et c'était horrible que je sentais un goût délicieux, un plaisir malsain monter à mon intérieur en le voyant pleurer. Je devrais me dire qu'il pleure, c'est à dire il a encore de sentiments pour moi, et j'en étais ravie. Et c'est pour ça j'ai savouré en court temps de 2, 3 secondes cette joie malicieuse, Qu'il pleure encore pour moi, même un tout petit peu...
Je sais très bien, que ce sont les sentiments agonisant. Bientôt il ne sentira plus rien du tout pour moi, il sera complètement dans son amour avec sa next. Je suis un visage reculé dans le passé, disparait. Nous avons toujours un lien invisible qui nous lie mentalement, comme le lien de nos énergies, et notre esprit. Ce lien sera effacé.
Quelque jours avant, encore, j'ai fait le recours à ce lien invisible, en criant dans le silence profond pour atteindre son fort intérieur à D., pour parler à mon ancien D., que je l'aime encore, que j'espère que cet ancien D. ne disparait pas, qu'un jour il me reviendrait, cet ancien D. d'amour, qui était tellement sensible à m'écouter, à me sentir, à me répondre dans l'inconscience. Notre lien mental invisible....
Je ne sais pas si ce nouveau D. est encore sensible à ce lien. Je pense que non.
De cinq, sur le pacs. Voilà, D. me reproche qu'à la séparation je lui parlais direct sur notre papier, non sur notre relation. Que dois je faire? J'ai gardé la tête sur mes épaules en pensant à l'avenir insécurité, quand je risque d'être renvoyée dans mon pays faute de papier. Et il a du mal à ma réaction rationnelle, "matérielle". Peut -être il a dû penser que j'ai resté avec lui pour le papier, non pour amour profond, vu mon comportement indifférent, fort, calme, posé au moment de notre séparation.
.......S'il savait combien elle est rude pour moi, la remontée sur la pente. S'il savait que je pense à lui à chaque minute chaque jour. S'il savait combien je suis nostalgique et mélancolique des nos beaux moments complices dans le passé. S'il savait comment j'ai crié au fond de moi pour stimuler notre lien mental invisible, pour raviver son ancien D. qui est à moi et que j'aime pour qu'il revienne à moi, à nous, à notre foyer. S'il savait que j'aime ce D. profond, tendre, passionné, libre, insensé mais j'accepte aussi un autre D. très superficiel, très impulsif, très impatient, très chiant, calculé.
S'il savait combien notre appart est vidé de notre belle énergie rebondissante, joyeuse, juvénile, apaisant et passionnante aussi.
S'il savait que je suis paralysée, figée.
Non pas parce que j'ai peur de ne pas trouver quelqu'un aussi bien. Mais parce que je sais que ce lien invisible, très attachant, profondeur, peut - être on le perd à jamais, ce lien précieux, qui peut- être vaut à une âme soeur.