Je suis sérieuse.
Quand je n'arrivais pas à gérer ma mère, je partais et abregeais mon séjour. En général à ma visite suivante elle mettais de l'eau dans son vin.
Albane06 a écrit : ↑12 août 2017, 20:13 Je suis sérieuse.Excuse moi pour le sourire, ce n'est pas parce que je ne te prends pas au sérieux c'est parce que cela me fait rire jaune, car je n'ai pas de grands parents, je ne les ai jamais connus et pour ce qui est des tantes nous ne sommes pas très familles alors je les connais seulement de vu donc pas possible de compter sur la famille...
Quand je n'arrivais pas à gérer ma mère, je partais et abregeais mon séjour. En général à ma visite suivante elle mettais de l'eau dans son vin.
Mew a écrit : ↑13 août 2017, 12:05 Bonjour, concernant le fait d'aller consulter quelqu'un, dois-je forcément passer avant par un médecin généraliste afin d'avoir un rendez vous avec un psy ?Absolument pas!
Car mes parents semble formels là dessus
Rosewater a écrit : ↑23 août 2017, 12:58 Tu peux me redonner le lien de ton histoire?Voilà le lien:
Elieza78 a écrit : ↑23 août 2017, 13:05 Le PN, ca n'existe pas. Pas en psychiatrie, en tous cas, ce n'est donc pas une maladie.Pour les PN oui, par contre la psychopathie est une maladie.
Et c'est tellement plus facile de dire de son ex que c'est un "PN" ou un dépressif, ou qu'il est "perdu", plutôt que de s'avouer tout simplement que c'est un gros con, que voilà hein....
Paige a écrit : ↑23 août 2017, 13:19 1°) le manipulateur manipule POUR obtenir quelque chose: un poste, un rdv, une baise, un mariage, un objet, des vacances, etc...En effet je suis d'accord avec ça, c'est pour ça que ça m'énerve de ne voir que des définition de PN pour tout et n'importe quoi et de ne rien trouver sur le manipulateur tout simplement.
2°) le pervers manipule POUR le plaisir de voir l'autre manipulé et malheureux.
Oph a écrit : ↑23 août 2017, 13:27 Tu ne trouves rien parce que la manipulation n'est pas une maladie, la manipulation est quelque chose qu'on pratique tous et d'ailleurs il existe une manipulation positive (oui oui). Le problème n'est pas là manipulation en soi mais le fait qu'elle soit malsaine, et répétee, et c'est en ce sens qu'elle est le plus connue, et se retrouve beaucoup dans des profils du type pervers parce que c'est une de leurs caractéristiques.En effet tout ça est vraiment complexe.
En psychologie il existe 3 psychés de base : la névrose, la psychose, et la perversion. Pour résumer grossierement, La névrose étant le profil "classique", la psychose étant le fait de ne pas savoir distinguer le bien du mal ou la réalité des délires, et la perversion c'est distinguer très bien les 2 (comme le névrosé) mais choisir volontairement de faire mal (le pervers est censé être dépourvu d empathie d ou cette facilité). Le psychopathe rentre dans la case pervers je crois mais la dessus j'en suis pas spécialement sur il y a sûrement des psychopathes psychotiques.
Enfin tu sais tout ça c'est du Freud hein tout ce qui concerne la psycho c'est souvent un bordel sans nom, et d'ailleurs il y a autant de courants psychos que d avis sur la question et pas un n'est d'accord avec l autre. Parfois ça se complete, parfois c'est en total desaccord.
Dans tous les cas ne cherchent jamais a diagnostiquer via internet, même un psy aura du mal à faire le point parfois. Alors c'est certainement pas google qui va t apporter des certitudes. Ta seule certitude c'est que ton ex est soit un égocentrique, soit un pervers mais que le résultat est de tte façon le même, la manipulation et ta souffrance.
C'est sur toi que tu dois travailler car tu n as de prise que sur toi, et si il peut te manipuler c'est que tu as une faille qui le permet. Et ça ca se travaille avec un psy et de la volonté.
Mew a écrit : ↑23 août 2017, 13:55 Oui et je reste toujours bloquée là dessus. Est ce normal que je me sente toujours humiliée de cette façon?Bonjour
Je n'arrive pas encore à vraiment lâcher prise et cela m'énerve car sans arrêt je me dis "tu as été stupide" et le fait de pouvoir penser que justement avec une autre cette fois il pourrait être vraiment sincère, different, c'est difficile à avaler. Car dans l'histoire je suis justement la fille idiote facile à manipuler
Numéro 7 a écrit : ↑23 août 2017, 14:25 Effectivement, Mew, si tu as cette certitude d'être cela, et que tu ressors de toutes tes histoires avec le sentiment d'avoir été manipulée, " stupide ", il te faut impérativement faire un travail sur toi... Retrouver confiance en toi, savoir quel genre d'homme te convient - parce qu'on peut être attiré(e) par des hommes-femmes qui ne nous vont pas au quotidien - et savoir quelle relation tu souhaites vivre te permettrait d'être plus déterminée... et de t'affirmer plus... et de te retirer à temps d'une relation qui ne t'épanouirais pas...Avec le recul, je sais que je ne peux être heureuse avec lui car il ne me convient pas. Néanmoins, je ne sais pas si avant c'était le cas, ou si c'est parce que aujourd'hui je prends du recule et que donc mes attentes ont changé.
Oph a écrit : ↑23 août 2017, 15:35 Courage mew tu verras quand on arrive à faire ce travail sur soi on est très fier.Merci beaucoup,
sandstorm a écrit : ↑23 août 2017, 16:49 BonjourTu as raison, comprendre mon ex ne m'aidera pas MOI.
tu te dis bloquée, tu te sens humiliée et stupide.
Au lieu de chercher à trouver le "profil" de ton ex (chose qui de toute façon est impossible car chaque cas est différent et aussi même en consultant un psy, c'est toi qui consulte, pas ton ex donc il y a aura toujours une part de "mystère" par rapport à ton ex), ne serait il pas mieux pour toi de te concentrer sur toi, sur tes ressentis et blocages? parce qu'in fine, comprendre pourquoi ton ex a agit de telle ou telle façon peut t'aider peut etre à comprendre certaines choses, mais cela ne t'aidera pas forcément à tourner la page.
dans la citation ci dessus il existe quelques pistes que tu devrais explorer avec ton psy. tu te sens humiliée et stupide, dit autrement tu es fachée avec toi même (même inconsciemment) de t'être pris au piège de la manipulation de ton ex. Admettons que ton ex t'as manipulé, pourquoi se sentir stupide et humiliée? Tu sais ça peut arriver à n'importe qui de se faire manipuler, tout le monde peut connaître des moments de faiblesse. l'enjeu est de comprendre si toi, ton mode de fonctionnement sont propices à te faire manipuler, ou bien si c'est une question de circonstances (cette histoire particulière, le contexte plus général, etc). aussi l'enjeu c'est de faire un travail avec le psy afin de détecter qu'est ce qui t'as rendu manipulable de sorte que si jamais tu retombe sur un manipulateur, la manipulation ne sera plus effective
Daenyan a écrit : ↑23 août 2017, 17:08 Mew, je rejoins l'avis general, il faut te concentrer sur la raison qui a fait que tu l'as laissé te manipuler. Tu ne peux pas tout lui mettre sur le dos, cette relation te convenait si tu l'as continuée pendant un moment. Qu'est-ce qui te motivait ?Pour ta première question, je pense que ma réponse plus haut y répond.
Tu te sens humiliée aujourd'hui parce que tu te rends compte que c'était une mauvaise relation. Mais tu ne le voyais pas ainsi quand tu étais dedans. Qu'est-ce qui t'a fait change de point de vue ?
Tu sais, Mew, tu vas t'en sortir, parce que tous ces questionnements, ça prouve que tu as compris qu'il y a quelque chose qui n'allait pas et que tu ne veux plus reproduire ce schema, et c'est une très bonne chose. Réfléchir sur lui ne te mènera à rien puisque tu n'es pas dans sa tête et tu ne pourras jamais savoir ce qui le motivait sur le moment.
Mais la clé est en toi.
Elieza78 a écrit : ↑23 août 2017, 17:20 Tu sais, dès fois on tolère des choses parce qu'on a peur de se retrouver seule, ou pour d'autres raisons. Quand la relation se termine, on a l'impression d'avoir été manipulée, mais n'est ce pas au fond, nous, tout simplement qui a un moment donné avons manqué de courage pour regarder la relation en face et avoir le cran de dire "stop, ca ne me convient pas"?Oui en effet, depuis le collège je n'ai fait qu'enchaîner les longues relations et je ne me suis jamais vraiment retrouvée seule face à moi même, seule à devoir me reconstruire.
Dans ce cas là, qui est le fautif? Le "manipulateur", qui au fond, soit ne peut pas deviner nos désirs ou est bien content d'avoir la paix, ou nous, qui nous infligeons quelque chose qui nous fait du mal ou tout du moins ne nous fait pas de bien?
Albane06 a écrit : ↑23 août 2017, 17:45 Mew,Oui je vois parfaitement, je cherche beaucoup de ce côté là.
De par nos échanges en mp...
Je crois que tu devrais chercher dans ton rapport à tes objets de premier attachement la raison qui te fait vivre ce genre de rapport avec tes partenaires.
Et tu sais que je sais ce dont je te parle.
Mew a écrit : ↑23 août 2017, 19:15Je crois que le problème vient vraiment du fait que je bloque par rapport a mes sentiments. Je me suis sentie utilisée à partir du moment où il a rompu car j'étais en position de faiblesse et il a su à chaque fois me prendre entre ses griffes très facilement, je suis à chaque fois retombée dans le panneau tête baissée. Je sais que cela peut arriver à tout le monde, le problème c'est que ce n'est pas la première fois que cela m'arrive, et qu'auparavant je m'étais déjà mis une grosse claque en me disant "plus jamais !", pour qu'au final de nouveau recommencer les mêmes erreurs. C'est comme si je n'avais pas du tout évoluée.alors déjà l'autre relation (où tu as fini par dire "plus jamais") c'était une autre relation.
Durant notre relation sur le coup je ne me suis pas sentie spécialement manipulée, sauf sur certains points, mais dans l'ensemble ce n'était pas si malsain que ça. Enfin bien sur là c'est en comparaison avec la fin de relation, qui a été vraiment bien pire. Avec le recul je me rends compte quand même que j'ai accepté des choses que je n'aurais pas du laisser passer du tout et que lui en a bien profité. Finalement, je n'ai rien vu sur le coup alors que je pensais vraiment avoir les yeux bien ouverts sur notre relation. Pendant tout ce temps là je ne me sentais pas humiliée maintenant je me rends compte que il se servait toujours de mes faiblesses pour avoir ce qu'il voulait et je capitulais. Je n'ai rien vu du tout, et surtout je n'ai pas voulu voir car à part ça tout allait bien (enfin je le crois, est-ce possible de se convaincre qu'on est heureux alors qu'en réalité ce n'est pas le cas ?)encore une fois: attention. des moments de faiblesse on en a tous, et aussi dans une relation il peut y avoir des négociations sur certains points, et ça n'a pas forcément avoir avec de la manipulation.
A partir du moment où il a su qu'il allait rompre il a décidé de se comporter de manière vraiment invivable. Moi par le fait qu'il avait annoncé qu'il devrait partir, j'étais dans l'optique qu'on devait absolument profiter un maximum du temps qu'il nous restait ensemble. A la base lui aussi, du moins c'est ce qu'il disait. Puis finalement il a trouvé que profiter ne rendrait la rupture que plus douloureuse alors il a préféré essayer de faire en sorte qu'on se détache l'un de l'autre petit à petit en prenant un comportement très mesquin. En fait c'est toujours lui qui décidait de tout, et moi j'étais juste la suiveuse. A ce moment là pour moi rien n'allait plus, j'étais vraiment au plus mal, déjà par l'annonce de son départ, plus le fait qu'il se comporte d'une façon que je n'arrivais pas a comprendre. Je m'étais tout à coup retrouvée face à un autre homme, j'étais complètement perdue et désemparée par la situation, je ne comprenais plus rien c'est comme si tout me tombait sur la tête d'un seul coup. Et face à tout ça, j'ai été complètement incapable d'agir et j'acceptais absolument TOUT ! Il pouvait me faire les pires crasses, je n'avais plus aucune limite d'acceptation, parce que pour moi ça ne servait plus à rien, le résultat aurait toujours été le même, il partirait. A quoi bon tenter de le raisonner ou le faire réagir, il ne changerait pas et il me l'avait d'ailleurs lui même dit puisqu'il allait partir il n'y avait rien à faire et il ne ferait aucun effort pour être ne serait-ce qu'agréable envers moi.ce qui te fâche c'est d'avoir accepter ses termes alors que tu te rends compte maintenant que c'était pas bon pour toi.
De mon côté, mon comportement, celui où j'ai tout accepté sans réagir, bien entendu je le regrette. Je n'ai eu aucune fierté, rien, et je n'ai jamais autant souffert que pendant cette période là. J'étais comme en train de mourir intérieurement. Et puis j'ai bêtement continué à agir toujours dans ce sens là après son départ. Lui s'est remis avec quelqu'un et continuait à jouer sur deux tableaux, à me donner espoir encore et toujours. Un coup c'était "je t'aime", le lendemain "je ne t'aime pas, on ne se remettra jamais ensemble" tout en restant sans arrêt ambiguë avec moi dans ses actes.Moi, je me suis sentie abandonnée et je n'ai pas réussis à accepté sa manière de me traiter. J'ai toujours, depuis, le sentiment qu'il s'est fichus de moi, et j'ai remis toute la relation en cause. Par le fait que j'avais le sentiment qu'il n'avait pas été sincère avec moi, j'ai alors continué à accepter son petit jeu. En fait, j'avais besoin je crois, qu'il me prouve que non, que je me trompe et qu'il ne s'est pas fichus de moi, qu'il a été sincère pendant la relation tout comme moi j'ai pu l'être. Mais finalement je n'ai fait que me faire du mal encore plus, car si j'avais coupé les ponts dès le début, je serais au moins restée sur une note un peu plus positive concernant sa sincérité même s'il a pu être odieux avec moi.il ne s'est pas fichu de toi, il a juste agi selon ses propres intérêts (qui étaient différents des tiens) mais il n'a pas agis contre toi, c'est très différent.
Tout ce mal est de ma faute, si j'en suis là c'est uniquement parce que j'ai été incapable de mettre de barrière, de dire stop. J'avais mal, et je n'ai jamais su réagir en conséquence. J'avais peur de le perdre alors que je l'avais déjà perdu, il allait partir, il me l'avait dit, et je me raccrochais à un espoir qu'il puisse changer d'avis. Je ne voulais pas accepter son départ.oh non Mew! non