Re: Incompréhension totale
Posté : 14 mai 2018, 21:55
T'as bien géré , chapeau
Exprimez-vous sur le forum JRME (Je récupère mon ex) pour connaitre les bons conseils pour résoudre vos problèmes de couple et ainsi le reconstruire. Relations hommes/femmes, conflit de couple, break dans un couple, apprenez à vivre en couple !
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Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 11:29 Aujourd'hui, ma question est la suivante : Est-ce que la contacter, lui demander de m'accorder un instant afin d'avoir une réelle discussion afin que je puisse clore très fermement la page de mon côté, est une bonne idée ?Bonjour Jo_French
Jo_French a écrit : ↑16 mai 2018, 11:05 Aux nouvelles!Tu connais donc la réponse: elle n'aura pas le courage d'avouer clairement ce qu'elle a fait. La seule chose qui l'intéresse comme l'ont bien souligné plusieurs intervenants c'est de se deresponsabiliser, jouer à la gentille.
Si le mensonge prend l'ascenseur, la vérité prend les escaliers et finit toujours par arriver à la bonne destination.
Elle m'a trompé durant ses vacances avec un Homme plus âgé, elle a l'air bien à fond dans sa nouvelle "relation" ;
Je le sentais gros comme une montagne, j'ai désormais les preuves. Allez vite vite, on échappe à cette toxicité.. (Elle n'aura même pas eu le courage d'avouer clairement ce qu'elle a fait)
Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 11:29 Aujourd'hui, ma question est la suivante : Est-ce que la contacter, lui demander de m'accorder un instant afin d'avoir une réelle discussion afin que je puisse clore très fermement la page de mon côté, est une bonne idée ?Une bonne idée pas spécialement, mais si tu en as besoin pour avancer pourquoi pas.
Elieza a écrit :Bonjour!Merci de ton intervention. Alors espoir latent, non.. Cela fait un moment que je n'ai plus d'espoir et que je n'ai pas envie de retourner dans cette relation. Ce qui me travaille dans un sens, c'est de savoir si elle a fait preuve d'honnêteté tout au long de la relation. J'ai vraiment ce sentiment de mettre fait rouler dans la farine.
Je te dirais bof...bien souvent ce genre de discussion cachent quand même, au fond, un espoir latent.
Elle n'a pas été capable de communiquer jusque la, pourquoi penses tu qu'une "discussion" avec elle changerait quoi que ce soit, à part te remettre le nez dedans?
Kakahuet a écrit :Bonjour,C'est cash, c'est express, sans détours. J'aime ce côté masculin héhé
non
sandstorm a écrit : Bonjour Jo_FrenchMerci de ta réponse détaillée avec une reprise de mes précédents propos.
tu poses cette question : dois tu la contacter afin d'avoir une "réelle discussion"
mais dans ton dernier post tu disais:
Tu connais donc la réponse: elle n'aura pas le courage d'avouer clairement ce qu'elle a fait. La seule chose qui l'intéresse comme l'ont bien souligné plusieurs intervenants c'est de se de responsabiliser, jouer à la gentille.
Je rejoins donc Elieza sur ce point: ta question cache un espoir. Celui d'entendre qu'elle s'est trompé, que c'est toi qu'elle veut, que ce gars là n'a pas d'importance à ses yeux etc. Néanmoins tu l'a dis toi même: toxicité de la relation. Donc le vrai problème n'est pas ce gars là, mais votre relation antérieure qui a donné les conditions propices pour qu'elle ait l'envie d'aller voir ailleurs. La rupture n'a donc rien d'étrange, ce n'est pas du jour au lendemain que ça s'est passé.
En réalité, tu as tes réponses. Si tu continues à vouloir avoir des réponses de sa part c'est plus pour te rassurer, pour ressentir un réconfort (à court terme, parce qu'à long terme tu va replonger dans un cercle vicieux d'interrogations, de remise en questions, etc).
Tu as eu le bon réflèxe: couper els ponts avec elle, son entourage et rester sur le factuel (voiture etc).
Courage à toi, je pense que cette fille ne savait pas ce qu'elle voulait, est immature, ne sait pas où elle en est, et finalement je pense qu'avec le recul tu t'apercevras plus tard que cette rupture est une aubaine pour toi
Dawn a écrit :Bonjour,Tout d'abord, merci pour ta réponse.
Une bonne idée pas spécialement, mais si tu en as besoin pour avancer pourquoi pas.
Parfois même sans discussion, avec juste la réaction de l'autre à cette demande (refus plus ou moins respectueux), ça peut aider à avancer.
Dawn a écrit :Pour soi, je suis toujours d'avis de dire ce qu'on a sur le coeur. D'autant que dans ton cas avec l'infidélité tu te sens victime, et quand on se sent victime on a en général besoin que ce statut de victime soit reconnu pour panser la plaie.Il est important de panser sa plaie, oui. Cependant, je me dis qu'au final, cela ne sert à rien de lui dire ce que je pense vis à vis de tout cela. Je vais juste devoir me reconstruire tout seul, sans avoir eu des explications quant à cette attitude.
Seulement si tu attends que elle, elle le reconnaisse et s'excuse, tu risques d'attendre longtemps.
C'est souvent de l'extérieur qu'on reçoit cette empathie, pas de celui qui a fait du mal.
Dawn a écrit :Donc dire les choses pour soi, oui. Dire les choses en espérant une (bonne) réaction, ça fait souvent plus de mal qu'autre chose. Si elle ne dit pas ce qu'il faut tu en souffriras encore plus.Je peux comprendre ton point de vue concernant ces messages. Cependant, j'ai toujours eu ce comportement, que ça soit avec la personne que j'aime, ma famille ou encore mes amis. Faire la fête, sortir, aller au cinéma, faire un restaurant (je passe toutes les activités possibles) avec telles ou telles personnes (on a tous le droit d'avoir un cercle social à soi) à n'importe quelle heure (jour / nuit), ça ne me dérange mais alors absolument pas.
A te lire par exemple tu ne sembles pas admettre que ce message qu'elle devait t'envoyer chaque fois qu'elle était rentrée chez elle, ça pouvait être étouffant (Ça aurait été un motif de rupture pour moi par exemple si j'y sentais une obligation quotidienne. Le couple n'est pas une prison et se base sur la confiance).
Dawn a écrit :La mécanique sera la même chez elle. Elle n'admettra pas ce qu'elle a fait de mal. Parce qu'on aime pas avoir une mauvaise image de soi.Je pense que tu as entièrement là-dessus.
Elle se raconte sans doute qu'elle ne t'aurait pas trompé si tu avais été plus ou moins ça. Donc c'est sûrement ce qu'elle te dira à toi aussi. Et encore si elle admet son infidélité.
A toi de voir ce que tu peux encaisser.
Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 17:15 Ce qui me travaille dans un sens, c'est de savoir si elle a fait preuve d'honnêteté tout au long de la relation. J'ai vraiment ce sentiment de mettre fait rouler dans la farine.
Comme répondu plus haut, c'est surtout ce sentiment de m'être fait avoir.. Tellement de doutes sur sa sincérité.d'un coté tu te sens "victime", tu sens que tu t'es fait avoir…
comme tu l'as justement évoqué, c'est une question de me rassurer. Me dire que cette histoire n'était pas que du vent.. Parce qu'au final, je reste sur cette impression, peu / pas de respect ; pas de communication ; rayé de la carte du jour au lendemain alors qu'elle me disait le contraire ; Les actes m'ont fait mal mais je suis bien confronté à la réalité de la situation.La question est la suivante: cette femme n'a pas été correcte avec toi. Pourquoi pense tu qu'elle le deviendrait du jour au lendemain? et pour quelle raison? Je ne veux pas te blesser, mais malheureusement cette femme a pris ses décisions…
Marrant parce que j'y ai pensé, je me dis que sa réaction ne sera que négative à ce sujet. Même pas envie d'essayer au final..Hypothèse à méditer: les reprises de contacts ont en général une fonction majeure après la rupture: maintenir le contact. et le largué cherche milles et unes raisons pour retenter de communiquer avec le largueur. ça peut être au sujet d'affaires, pour "avoir des nouvelles", pour des dates anniversaires, pour poser "des questions" afin de "clarifier" les choses. Je pense qu'au fond c'est un déni: le déni de la rupture, et tout ce qui va avec.
d'un coté tu te sens "victime", tu sens que tu t'es fait avoir…Juste ! Je le sens au fond de moi car je me sens comme piégé.. faire venir quelqu'un dans un pays étranger et se faire mettre à la porte même pas 1 mois / demi après mon arrivée.
La question est la suivante: cette femme n'a pas été correcte avec toi. Pourquoi pense tu qu'elle le deviendrait du jour au lendemain? et pour quelle raison? Je ne veux pas te blesser, mais malheureusement cette femme a pris ses décisions…Cet exemple est magnifique. J'ai ris mais c'est tellement criant de vérité. Pour répondre à ta question, je ne pense pas qu'elle sera honnête / ni correcte à mon égard. Elle n'est même pas correcte vis à vis de la raison de la rupture avec ses amies. Elle évoquait vouloir être seule.
L'important c'est que TOI tu sais qu'elle a eu tort, tu ne peux pas (et tu n'arriveras jamais) à avoir la reconnaissance de ses torts. Prenons un autre exemple: admettons que ton voisin vient te piquer tes légumes et tes fruits que tu cultives dans ton jardin avec amour et soin. A un moment tu va t'en rendre compte. Tu va penser "ah le salaud et il me saluait tous les matins, quel hypocrite, il a essayé de m'avoir avec sa politesse!". Par contre si tu lui dit "Monsieur Truc Muche vous avez volé mes courgettes, mes carotes et mes oignons: Avouez!". Je t'assure que Monsieur Truc Muche va nier les faits.
et tu le sais bien au fond de toi qu'elle ne va jamais reconnaitre ce qu'elle a faitJe le sais et c'est ce qui est rageant dans un sens mais c'est les choses sont ainsi.
Hypothèse à méditer: les reprises de contacts ont en général une fonction majeure après la rupture: maintenir le contact. et le largué cherche milles et unes raisons pour retenter de communiquer avec le largueur. ça peut être au sujet d'affaires, pour "avoir des nouvelles", pour des dates anniversaires, pour poser "des questions" afin de "clarifier" les choses. Je pense qu'au fond c'est un déni: le déni de la rupture, et tout ce qui va avec.Déni, je trouve ça fort.. Mais après, tu as peut être raison et il faut creuser là dessus. Je ne cherche pas à communiquer de manière générale, juste aujourd'hui, un coup de mou et une envie de clarifier les choses. Mais ça reste utopique selon moi.
Le truc c'est qu'une fois qu'on a sorti la tête de la bassine, qu'on a pris nos distances par rapport à la situation, les réponses nous viennent toutes seules, parce qu'une fois la prise de distance réelle faite on "voit " des choses qu'on ne voulait pas voir. Et au final, on a plus du tout envie de communiquer avec la personne au sujet de la relation et de la rupture.
A mon avis, il faudrait essayer de ne surtout pas communiquer avec elle, être doux avec toi meme, essayer de ne pas ressasser les mêmes choses, et puis si, une fois que tu te sentiras mieux (ça peut prendre des mois) et que tout est presque clair dans ta tête tu peux la contacter pour lui exprimer ton ressenti mais sans attendre de reconnaissance en retour.Merci bien du conseil. Comme tu l'évoques, ça peut prendre des mois.. Je vais mieux, sincèrement, je vais beaucoup mieux. Juste une difficulté à passer au dessus de toute cette histoire. Pas évident de ne pas être dans son pays, de parcourir une ville et de se remémorer les souvenirs à tel ou tel endroit.
Juste ! Je le sens au fond de moi car je me sens comme piégé.. faire venir quelqu'un dans un pays étranger et se faire mettre à la porte même pas 1 mois / demi après mon arrivée.
Elle devait certainement penser à tourner la page bien avant mon arrivée. Donc oui... ça travaille moins mais ça travaille.
De plus, j'ai fait le choix de rejoindre ce pays en faisant des concessions de mon côté. Ce pays est génial, rien à dire, les gens sont extrêmement accueillants. Le problème ? Je me lève tous les jours avec une pensée en ayant une haine envers elle et envers moi, d'avoir accepter une telle situation se produire.tu dis d'abord qu'elle t'a fait venir à un pays étranger, ensuite tu dis avoir fait le choix de la rejoindre en faisant des concessions.
Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 17:15 Je peux comprendre ton point de vue concernant ces messages. Cependant, j'ai toujours eu ce comportement, que ça soit avec la personne que j'aime, ma famille ou encore mes amis. Faire la fête, sortir, aller au cinéma, faire un restaurant (je passe toutes les activités possibles) avec telles ou telles personnes (on a tous le droit d'avoir un cercle social à soi) à n'importe quelle heure (jour / nuit), ça ne me dérange mais alors absolument pas.Ceci est un bon exemple de ce que je disais tu vois que ton premier réflexe c'est de te défendre ou de te justifier.
Je ne demande qu'une chose, c'est de savoir que la personne est bien rentrée. Juste savoir qu'il n'y a pas eu de soucis mais ça fait un bien fou. Alors, sans doute une conséquence de mon passé.. A l'âge de mes 18 ans, j'avais passé une bonne soirée avec un ami, je n'ai jamais eu vent d'un bon retour chez lui.. Après plus d'une matinée de recherches, il avait mis fin à ses jours (je n'entrerai pas davantage dans les détails). Peut-être cela. A moi de lâcher prise là dessus..
Elieza a écrit : ↑20 juin 2018, 00:21 C'est bon je sais où tu es, et franchement, ça va comme "dépaysement"...(j'y suis aussi...)Ah mais c'est loin d'être la pire des destinations, au contraire, il y a de nombreux points positifs. Juste qu'il y a 1 an, je ne me serai pas dit : Tiens, je vais aller dans cette ville / pays.
Dawn a écrit :Ceci est un bon exemple de ce que je disais tu vois que ton premier réflexe c'est de te défendre ou de te justifier.Ahah je ne répondrai pas "oui mais" ; Je comprends beaucoup mieux ce que tu souhaitais exprimer.
On fait tous ça. Personne ne dit : "oui j'ai merdé, je regrette". Non, on dit : "oui mais".
C'est humain.
D'ailleurs tu vas avoir envie de me répondre : "oui mais"
Je vais quand même faire une petite parenthèse et relever le : "je ne demande qu'une chose", et tâcher de te dire ça le moins brutalement possible, mais tu n'as rien à demander aux gens. Les gens donnent ce qu'ils souhaitent et c'est toutMerci pour ce recadrage, tu as bien raison. Les gens donnent ce qu'ils souhaitent. D'ou la sensation étouffante si tu l'appliques à la personne avec qui tu partages ta vie..
Moi par exemple je déteste les au revoir. En fin de journée de boulot, là où les autres partent en disant "bonne soirée", je dis toujours "à demain".Je vois aussi ce que tu exprimes, au travers de ton exemple. Très parlant.
Et ça m'angoisse quand ils disent juste "bonne soirée", comme si je n'allais pas les revoir. Mais je ne leur demande pas de me dire "à demain"
J'ai conscience que mon angoisse est névrotique et je la porte seule. Nos névroses sont une prison pour nous-mêmes, inutile d'y enfermer les autres avec nous.
Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 17:15 Je ne demande qu'une chose, c'est de savoir que la personne est bien rentrée. Juste savoir qu'il n'y a pas eu de soucis mais ça fait un bien fou.Je ne rebondis que sur ça, parce que personnellement, ce n'est absolument pas ma manière de fonctionner et même si je l'entends, j'ai un peu de mal avec ce genre de choses (même si on intègre l'exemple malheureux dont tu fais état).
Jo_French a écrit : ↑19 juin 2018, 17:15 j'ai toujours eu ce comportement, que ça soit avec la personne que j'aime, ma famille ou encore mes amis.Tu vas systématiquement "attendre" que chacun t'envoie un petit sms de "bien rentré, ok!"?
Kakahuet a écrit : ↑20 juin 2018, 09:22Je ne vais pas attendre mais je préfère recevoir ce message, il y a un côté rassurant. Après, il n'est pas présent.. voilà, c'est ainsi.
Tu vas systématiquement "attendre" que chacun t'envoie un petit sms de "bien rentré, ok!"?
Ou j'ai lu de travers?
Parce que si c'est le cas, effectivement, il y a quelque chose à creuser de ce côté là...
Bonne journée et bon courage !
Stéphanie Vague a écrit :Premièrement, bravo car je te trouve courageux et ferme.Tout d'abord, merci. Je me suis écouté, j'ai suivi mon intuition.. Je sentais qu'il y avait quelque chose de pas net derrière tout ça. J'ai dû attendre avant d'avoir la vérité, je ne la reconnaissais pas dans son attitude.. J'ai essayé de me protéger un maximum.
Tu ne t'effondres pas, et tu te respectes. Dans ce genre de situation, cela peut être très difficile donc vraiment, je te tire mon chapeau.
Deuxièmement, je trouve qu'elle te manque clairement de respect. Elle se la joue potes histoires de se déculpabiliser et éventuellement de te garder sous le coude... On ne sait jamais. Je suis à peu près convaincue que malgré ta demande, elle te renverra des messages. De mon point de vue, ne prends même pas la peine de répondre pour avoir des échanges qui vont te faire du mal. Essaye de laisser couler (même si plus facile à dire qu'à faire). Je crois qu'elle t'a rendu un service en te quittant, vraiment.Le respect, c'est bien le fin mot de l'histoire ici. Ensuite, je ne pense pas qu'elle m'enverra de messages, elle s'est sentie attaquée lorsque j'ai découvert les choses dans son dos. Ce n'est pas grave, je n'attends aucun message de sa part et réellement, c'est tant mieux. Seul l'avenir dira si tu as raison ou pas
Troisièmement, j'hallucine d'exiger à quelqu'un de lui faire un enfant. C'est d'un monstre d'égoïsme et dans la situation actuelle à l'époque (break), ce n'a aucun sens. A croire qu'elle avait décidé de se servir de toi pour aller au bout de son désir d'enfant. Elle t'aurait quitté après, cela aurait été pire pour toi.C'est bien ce que je me suis dis.. Heureusement que les choses arrivent maintenant. Désormais, elle compose selon son envie, cela ne me regarde plus.
Bref conclusion : tu as l'air d'être une chouette gars plein de belles valeurs qui ne manquera pas d'être aimé pour ce qu'il est vraiment plutôt que pour ce que tu peux apporter à une fille en manque de repères. Reste comme tu es et continue de te respecter, tu te remercieras plus tard d'avoir su être ferme et digne.Je te remercie pour ces belles paroles qui ont le mérite de décrocher un énorme sourire sur mon visage.