Didier_66 a écrit :.
Hier j'ai failli faire quelque chose de stupide, hormis de t'écrire cette lettre.
Hier donc, j'ai fait un dessin au stylo bic, un croquis de mémoire. Une allégorie à la Marc Chagall. Nous volons tout deux dans un ciel étoilé, un 7 août, près de nous un banc, nous nous étions embrassés. Nos mains se rejoignent, les doigts accolés. Quel idiot, je voulais t'adresser cette esquisse. Tu vois un peu où j'en suis encore six mois plus tard.
Bien que nos chemins se soient croisés, je ne comprendrai jamais en quoi j'ai pu t'intéresser de quelque manière. Comment un type comme moi qui écrit des textes, qui fait des dessins bref quelqu'un de plutôt sensible ait pu un tant soit peu retenir ton attention.
Tu m'avais dit " nous allons vivre des choses folles ". Je t'avais répondu et ce dès le début de notre relation que tu t'ennuierais avec moi, que je ne recherchais pas l'aventure, les expériences multiples, que j'avais déjà vécu. Tu m'as dit alors " on fera comme tu veux mon chéri ".
Mystère et boule de gomme, je ne saurai jamais ce que mon image a pu t'évoquer, qui as-tu perçu ? Je parle bien d'image et non de moi, car ce moi est bien réel, a été honnête et clair. C'est un moi banal, comme tout à chacun, ce n'est pas glamour, c'est la réalité.
Six mois après ton souhait de mettre fin à notre histoire, je m'aperçois des erreurs que j'ai commises, de tes erreurs également. Ma plus grande bêtise, et c'est un euphémisme, est de n'avoir pas su (ou plutôt voulu) décrypter tous tes petits signaux, les petites phrases qui n'ont l'air de rien mais qui en disent long : "mon égoïsme m'empêche de voir l'amour que tu me donnes", "je me protège, j'ai une carapace, j'ai trop souffert et me suis déjà trop faite avoir", "trois jours avec toi c'est génial, mais il y a un tel décalage entre nos mots échangés et la réalité"... La liste est longue. Je n'ai pas eu le courage d'affronter non plus tes silences.
Les paraphrases sont ta spécialité, tu as ce véritable talent d'écriture c'est indéniable. J'évoquerai les conséquences personnelles, familiales et professionnelles de la rupture, je vais te parler en images là encore, te parler de l'effet papillon. Ce que la douceur d'un battement d'aile peut produire à distance, un séisme, un effondrement des reliefs que l'on suppose à tort indestructibles. Il ne tenait qu'à moi de ne pas me laisser emporter.
De notre histoire, il ne reste que des dialogues, des phrases bien tournées, je m'en souviens encore : "tu es extraordinaire, je t'admire, tu n'as aucun défaut, c'est avec toi que j'aurais voulu avoir un enfant, j'ai peur chaque matin que tu ne reviennes jamais, merci pour tout le bonheur quotidien que tu m'apportes, mon amour pour toi est si profond, tu es un bon père, j'aime comme tu es avec les enfants, un homme comme toi c'est une perle rare, on le garde...".
Je ne t'en veux pas de cette destitution aussi rapide (tu m'as en toute fin trouvé quantité de défauts - manque de limites dans l'éducation de mes enfants, comportement ne te prenant pas assez en compte car je me suis servi une fois un verre de Chardonnay sans t'en proposer...), ayant certainement commis des erreurs dans notre relation. Je pense que si tout cela avait été bien réel nous n'en serions pas là. Ce n'était que des mots mais ces derniers, lorsqu'ils sont prononcés les yeux dans les yeux valent tout l'or du monde. Je ne méritais certainement pas toutes ces qualités, mais ils m'ont fait vivre une relation que je pensais pérenne et j'aurai fait beaucoup pour que jamais elle ne s'achève.
Je me suis mal conduit durant notre rupture, je n'ai pas accepté que tu reprennes ta liberté.
Je pense que tu as été sincère à ta manière les premiers mois, mais que tu t'es aperçue que malgré ta volonté tu ne pouvais vivre ce mode de relation. Je t'en veux d'avoir donné des arguments fallacieux et blessants, il suffisait de dire que tu voulais à nouveau ton indépendance de célibataire, que tu avais essayé d'être en relation et en partage d'intimité, que tu ne m'aimais plus.
Pour te garder auprès de moi j'en ai perdu toute dignité, je me suis ridiculisé, humilié. J'en ai honte encore aujourd'hui.
Tu m'as reproché ma colère à la découverte de ton annonce racoleuse sur un site de rencontres quelques jours après avoir rompu. Tu dis avoir été effrayée par mes mots, que tu aurais pu donner une chance à notre histoire mais en la circonstance tu ne pourrais jamais gérer (en plus) ma colère, que j'avais un travail à faire sur ce point. Tu m'as écrit avoir vécu un amour fort et fusionnel et que ce n'est que de cela que tu aurais voulu te souvenir à l'évocation de mon prénom, un feu de paille. Il y a des jours où la honte m'envahit face à ce que j'ai pu t'écrire sous le coup de l'émotion, et d'autres où je pense avoir bien fait.
Tu ne recevras pas ce petit dessin, il est une image condensée de ce que j'ai ressenti avec et pour toi. Pathétique, il est en total décalage avec ce que tu vis actuellement et que tu vivais bien avant de me rencontrer. Tu m'a souhaité l'équilibre dans ma vie, d'être heureux et la paix intérieure, l'hôpital qui se fout de la charité. Nous ne sommes plus dans le même monde, tu l'écris si bien dans l'annonce de ton profil :
"Jeune femme indépendante, assumant ses désirs et déterminée à les satisfaire... joueuse, douce et sensuelle.
Je cherche une relation alliant charme et inventivité. Adeptes de la routine et de la position du missionnaire s'abstenir !"
tu es encore amoureux, mais cherche quand même à en profiter un max. (rhaaaaa je suis jalouse. je rêve d'aller au Japon!!!!)