Soirée passée avec mon ex

[sheselectric]

Bonjour tout le monde,

Je viens vous raconter un peu la suite de mon histoire...
Séparée depuis 1 mois, j'avais entamé un SR tant bien que mal car mon ex me contactait toujours - mais en soit rien de constructif. Là a toujours été le problème. Je l'aime, mais j'ai l'impression qu'il ne lèvera jamais vraiment le petit doigt pour moi, il prend toujours la voie de la facilité.

Hier soir en rentrant du boulot, nous nous sommes croisés. Nous habitons à 5 mins l'un de l'autre, les premières semaines j'était retournée vivre chez mes parents, mais me voilà de retour. J'avais tenu un SR de 5 jours, malgré ses messages.
Donc je le croise, je suis très émue de le revoir, les papillons et compagnie, mais je prends sur moi. On discute, le temps passe, on décide d'aller boire un verre au café du coin. On rit, on se raconte les nouvelles, et puis il m'invite au restaurant, et la soirée se termine chez lui, ce qu'il devait se passer se passe. Beaucoup de tendresse, d'émotion de se retrouver.

Et ce matin, ben je m'en mords les doigts. Je sais que j'ai eu la faiblesse de mettre mon cerveau en off durant cette soirée et maintenant c'est fatal, je déprime, j'angoisse, je pleure. On s'est quitté tendrement ce matin, sans réelles promesses, mais en parlant de laisser faire le temps (bla bla bla, parole, parole paroooole). Il m'a renvoyé des messages me disant qu'il était confiant pour nous, qu'il avait passé une très bonne soirée, qu'il souhaiterait que l'on se retrouve ("mais attention pas tous les soirs!" Merci...) Alors j'ai repris mes distances, je lui ai clairement dit que j'étais désolée d'avoir laissé les choses déparées aussi loin hier, que j'en souffrais aujourd'hui et que j'avais besoin de prendre du recul car je n'arrivais pas à gérer ce genre de situation, que cela me faisait trop de mal.

Car c'est vrai! C'était génial hier, mais on ne va pas se remettre ensemble sur un claquement de doigts, et surtout si derrière c'est pour tout foirer au bout d'un mois (ce qui nous ai déjà arrivé... donc très frileux!) Là, il m'a renvoyé un message en me disant "Je suis très attaché moi aussi, mais je ne souhaite pas que l'on se fasse du mal mutuellement, il faut voir sur le long terme. Moi je sais qu'on finira ensemble. Quand, je ne peux pas m'avancer car je suis encore frileux. Mais je sens quelque chose de très fort entre nous."

Et moi ben... j'ai un peu l'impression de passer pour la bonne poire, alors que je sais qu'il a encore des sentiments pour moi, mais il n'a jamais montrer de réels efforts pour me revoir, sauf si ça lui tombe dessus, pas de prise de conscience qu'on était en train de se perdre pour de bon (alors que moi j'ai passé un mois à me retenir de l'appeler et à pleurer au fond de mon lit, lui a un emploi du temps très chargé étant musicien dans plusieurs groupes, donc pas le temps de ressasser.)

Vous feriez quoi à ma place? SR strict, j'imagine, enfin je sais, c'est la meilleure chose pour moi... car ce n'était même pas une phase de reconquête (trop tôt) mais juste un laisser aller... J'ai tout gâché?

[admin]

Salut sheselectric!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Just123]

Coucou toi,

Je ne pense pas que tu aies tout gâché, non... C'est positif, mais oui, il faut entrer en SR. Il a bien compris ton message sur le fait que tu n'arrivais pas à gérer tes émotions et il a l'air de bien le comprendre et de le respecter. Et s'il est si persuadé que vous vous retrouverez... Ne t'inquiète pas, il sait où te trouver! Mais ne compte pas trop dessus non plus. N'espère rien de lui, sauf si ça ne t'empêche pas d'avancer!

Penses à toi maintenant... Qu'est-ce que tu veux améliorer en toi ? Pourquoi à tu tant de mal à le laisser partir ? Comment as-tu évoluer pendant ce mois de rupture? Fais un bilan ! Ça peut t'ouvrir des portes, débloquer quelque chose chez toi ?

Courage ma belle, et vide ton sac!

[sheselectric]

Coucou Just merci d'être toujours là pour me répondre, ça fait du bien d'en parler.

Ouch le SR va être difficile, car il tire sur la corde, il essaie de m'ajouter de nouveaux sur tous les réseaux sociaux, m'appelle à ma pause, bref tout ce que l'on faisait quand on était en couple, tout en me tenant à distance - il a peur de se ré engager avec moi après notre dernier échec, vis à vis de sa famille (très très très présente ou pesante, au choix), de la mienne, des amis... Comment gérer cela? J'ai envie qu'on se retrouve, seulement je n'ai aucune idée de comment faire et je n'ai pas envie que cela soit à mes dépends, en me rendant malheureuse, en m'empêchant d'avancer.

Tu as raison, il faut que je pense à moi. Mine de rien, j'avais retrouvé de la confiance en moi depuis la fin de cette relation, et chaque crise de larmes m'apportait la fierté de me dire que j'avançais sans m'accrocher, que je rentrai en deuil. Sauf que lorsque je suis en sa présence, je ne peux pas m'empêcher d'avoir envie de lui plaire, comme au début.

Ce que je dois améliorer: arriver à concevoir qu'il n'est pas maître de mon bonheur, et qu'il se pourrait que cela soit fini pour toujours. Maîtriser mes moments de faiblesses. Arrêter d'essayer de tout analyser, tout le temps. Et tenir le SR, car c'est ce qui l'a fait réagir précédemment. Tout en imposant mon choix et ne pas avoir l'air en demande. Youhou, sacré programme quoi ...

Mon dieu que j'ai été faible hier, j'en reviens toujours pas, j'ai honte de moi.

[Just123]

Re,

Tu lui a déjà dis ce que tu voulais : du temps et de l'espace, de prendre du recul. Il sait que tu souffres et il n'en joue pas, c'est très bien ! Autre point, mon ex, quand on a recommencer, se fichait pas mal de ce qu'en penserais ses amis, famille. Il voulait juste être heureux avec celle qui l'aimait. Si ça doit avoir un impact sur sa décision de revenir (ou pas), ce sera mûrement réfléchis.

C'est normal tout ça, mais tu n'as pas fais tout ton cycle de deuil, donc forcément tu es "fragile" vis-à-vis de lui. Mais peut-être justement que tu devrais lui dire, que tout ce qu'il s'est passé n'est pas encore derrière toi et que ça te fais encore du mal. Vous pouvez parler à coeur ouvert avant de couper les contacts et réfléchir : qu'attendez-vous d'une relation? Qu'est-ce qui n'allait pas ? Est-ce un problème entre vous deux ou de tiers ? Qu'est-ce qui cloche dans votre communication ?

Fais-tu de la dépendance affective?
Je trouve que c'est de bons objectifs, tu y arriveras avec le temps, en lâchant prise! Ton choix c'est de ne plus souffrir et aller mieux, et c'est très bien. Il faut pas seulement le vouloir, il faut réussir à le vivre... Tu le sentira de toute façon quand tu ne seras véritablement plus en demande Ça peut prendre un mois ou deux, ne te presse pas ! S'il t'aime et qu'il veut que ça marche, il peut le comprendre! Plutôt que vous précipitez et que tu aies à nouveau peur qu'il s'en aille, que tu puisses pas t'empêcher de douter, d'avoir peur...

Je te dis ça parce que c'est ce qu'il s'est passé pour moi, résultat des courses ? C'est fini, et sûrement pour de bon! Tellement eu peur que j'ai harcelé de message, pleurer, angoissée à l'idée qu'il parte. Alors que si j'avais pris le recul nécessaire, ça aurait pu bien marché parce qu'il y avait du bon lorsque l'on a réessayer (mais pas assez d'engagement de sa part, mais ça, ça le regarde)!

N'ai pas honte, tu es humaine, tu as des émotions et des sentiments! Ca ne fait pas de toi quelqu'un de mal, au contraire

[sheselectric]

La dépendance affective, c'est possible, car sans m'en rendre compte, je l'ai suivi dans une nouvelle ville et ses nouveaux projets, pour se rapprocher de ses proches et j'ai sans m'en rendre compte fait un peu le vide autour de moi. Chose que je regrette amèrement, mais j'avais tellement la tête dans le guidon et dans cette relation, que je ne mesurais pas les conséquences.
Et donc se retrouver un peu seule après la rupture, ça fais peur. Mais je travaille dessus, je ne lui ai jamais reproché - il me dit sans cesse que j'essaie de le faire culpabiliser, alors que non, je voudrais communiquer quoi, normal.

Ce qui cloche dans notre communication découle du début de notre histoire. Très - trop - fusionnels, donc jalousie exacerbée des 2 côtés, des comportements un peu limites, mais lorsque l'en s'en rend compte, c'est dur à corriger naturellement. Cette rupture nous met face à nos échecs, et moi particulièrement je me rends compte de la fille que j'étais devenue et j'hallucine d'avoir tellement changé, d'être rentrée dans le contrôle, un peu la parano, et d'accepter beaucoup de choses qu'en temps normal je n'aurais JAMAIS accepté. Je ne me ferais plus avoir.
Et pour couronner le tout, 2 gros bon caractères de merde de notre part, et mon ex qui avait déjà été fragilisé par d'anciennes relations remplies de tromperie ou toxiques. C'est qui qui en a fait les frais? C'est bibi...

Ce que je ne comprends pas, c'est que j'ai été clair et il a semblé en prendre conscience comme tu dis, du fait que j'ai besoin de distance pour m'en remettre ET de preuves un peu plus poussées qu'il tient à moi, qu'il est les épaules de venir me récupérer si c'est ce qu'il désire, et non pas me laisser prendre à chaque fois les devant. Mais dans ce cas, pourquoi m'appelle-t-il? Pourquoi veut-il me rajouter sur les réseaux sociaux? Pourquoi me dit-il qu'il sait que l'on va se remettre ensemble, qu'il y a quelque chose de fort entre nous?

Ca ressemble un peu à du pipot pour l'instant ou en tout cas à l'envie d'avoir de nouveau le contrôle sur moi... Je suis frileuse.

[Just123]

Bon au moins tu arrives à faire le point sur ta propre vie, c'est une bonne chose !
Au moins maintenant tu sais que tu ne reproduira pas les mêmes erreurs

Je comprends, vous avez pris un plis un peu passionnel, mais en même temps c'est normal, les débuts sont toujours tout feu tout flamme...
Si tu t’aperçois que tu t'es oublié et qu'effectivement tu as accepté beaucoup de chose alors que tu ne l'aurais pas fais... C'est que tu t'es mise de côté. Après tout dépends de ce que tu as accepté aussi, y a une moindre mesure !

Bah peut-être qu'il en a vraiment envie, et que pour le coup il est aussi en dépendance... Ceci dit, j'ai l'impression qu'il se précipite, donc ralentis-le... Dis lui que tu as pas digéré la rupture, et que si vraiment il pense que vous vous retrouverez, qu'il te laisse le temps de faire ton deuil si vous vous voulez retrouvez une relation plus saine. Le deuil veut pas forcément dire tourner la page, même si ça peut-être possible.

Je te comprends un peu donc effectivement garde tes distances et ne te montre pas en demande. Réponds que quand c'est nécessaire, qu'il te pose une question. Sinon, tu ne réponds rien!

[sheselectric]

Super Just merci beaucoup d'être là pour me répondre.

Oui tu as raison, depuis son message ce matin je n'ai pas répondu, je ne pense pas qu'il me relancera tout de suite de toute façon car j'ai été claire sur ce que je voulais et c'est quelqu'un de très fier, à chaque fois qu'il "craque" et me contacte, il se sent ridicule. Je l'ai sûrement froissé dans son ego mais tant pis.

Et toi? Jai suivi tes posts sur ton début de SR. Ça se passe comment? C'est fou comme ça peut être les montagnes russes dans nos sentiments et notre confiance en nous, et ça même si on s'est bien remis en question..

[Just123]

Y a pas d'ego qui tiennent en amour, tu sais... J'ai été chercher mon ex une fois, lui deux fois alors qu'il m'avait quitté ou que je l'avais quitté... Donc tu vois, ça ne veut rien dire.

Le tour c'est de savoir si on peut être bien avec cette personne !

Écoute moi je réalise les choses, j'y pense encore tout le temps, je suis triste et mal... Envie de pleurer, de lui parler. J'ai du mal à me focaliser sur autre chose pour le moment. Mais je m'en tient au fait: il ne veux plus de moi dans sa vie.
Du coup j'essaye de travailler sur ma dépendance affective et à faire en sorte d'être heureuse par moi-même avant d'envisager une relation (lui ou un autre d'ailleurs). Il n'y a que de cette manière que je pourrais vraiment m'épanouir avec quelqu'un!
Mais la c'est le début et c'est encore très très dur... Je suis encore dans le déni alors c'est difficile. Mais ça viendra bientôt j'espère...

[sheselectric]

Oui je suis bien d'accord avec toi! Mais tant qu'il n'aura pas l'impression de m'avoir perdu, il n'aura jamais besoin de mettre son égo de côté - donc encore une fois c'est de ma faute..

Oui, les débuts sont durs. Et dès qu'on commet un interdit, c'est retour à la case départ.. Et avec l'interdit monstrueux que j'ai commis hier soir, je peux te dire que je passe ma soirée en mode larve dépressive. Mais je l'ai cherché! Mon ex a continué à m'envoyer des messages, mais comme je me suis montrée vulnérable, il a été un peu moins gentil, plus froid et là j'ai coupé court, car dans la mesure où nous ne sommes plus ensemble, je n'ai plus à subir cela. Il a été surpris - il me pense toujours acquise, ça me rend dingue! Oui je l'aime, mais pas au point de perdre mon estime de moi ou de me laisser marcher sur les pieds!

Courage, je suis avec toi.
J'ai vraiment du mal à analyser le comportement de mon ex. Il veut revenir avec moi d'après ses dires mais il a peur. Je sais qu'il se met une pression monstre par rapport à sa famille et ses amis, car il a un manque de confiance en lui énorme et il a toujours besoin de faire valider ses choix par ses proches. Et avec l'échec de notre relation, disons que je ne suis pas en top 1 des souhaits de sa famille... Mais mince on s'en fout de ça! L'important c'est ce que l'on veut nous.. Encore un truc qui bloque et qui me fatigue.

[Just123]

Tu en est où ma belle ?

J'espère que tu as mieux !

[Florent92]

La famille toussa c'est de la fumée sans feu, une excuse...Ton ex continue de ne pas savoir ce qu'il veut et donc se laisser dans sa tete une opportunité avec toi, c'est du tout gagnant...si il arrive à te laisser à portée tout en étant libre de faire ses choix. Ne le laisse pas faire.

[sheselectric]

Salut à tous

Aujourd'hui ça ne va pas fort. Je me rends compte que je ne peux compter que sur moi-même et vraiment ne pas prendre en compte les paroles de mon ex, qui est là quand ça l'arrange.
Ca fait mal de voir qu'on se berce d'illusion, on se sent rabaissé, sans importance alors que l'autre assure nous aimer, c'est ça l'amour? Il me considérait comme la femme de sa vie - cliché je sais, mais j'y croyais - et maintenant il ne s'inquiète de rien, et ce même si il me sait en détresse. Il a su que ça n'allait pas fort aujourd'hui par un ami commun, il m'a envoyé un message - encore du vent. Mais ce soir, il sort, boit des coups avec ses collègues et poste son bonheur retrouvé sur tous les réseaux sociaux.
J'ai du mal à avancer. Je ne le contacte pas, mais j'ai l'impression d'attendre l'impossible. Comment quelqu'un peut changer son regard et ses sentiments pour l'autre aussi vite? Quand on était ensemble, il me mettait sur un piédestal, se soucier de mon bien être, il me protégeait, m'écoutait... Aujourd'hui il m'a tout repris. Je me sens mal.

[sheselectric]

Besoin d'un peu de soutien... Personne? Je suis vraiment triste ce soir, j'en ai mal au coeur physiquement.. C'est dur punaise.

[Just123]

Coucou ma belle,

Tiens le coup et essayes de sortir te changer les idées! Tu es une jolie personne, c'est un imbécile et attention je vais grave cliché mais c'est un mec, et ça réfléchit un peu à l'envers!

L'amour doit pas faire souffrir... Aimes-toi en premier, t'as l'air d'en valoir franchement le coup! C'est TOI la super personne, c'est TOI que tu dois combler d'amour.

Courage !!!

[sheselectric]

Coucou Just

Oui, j'essaie de penser à autre chose, mais mon cerveau n'arrive jamais à déconnecter.
J'ai conscience qu'il se comporte mal et cela ne me donne pas envie de le contacter - bon après c'est facile pour l'instant car il ne me contacte pas non plus haha

Je ris mais putain j'en chie. Mais je me dis que ça ne peut être que bénéfique... Le plus dur c'est d'arriver à se dire que la personne qu'on a rencontré et aimé n'est plus la même, qu'il devient odieux et profite de moi et ma faiblesse, je trouve ça terrible, on s'est aimé putain un peu de respect !!! Tu ne veux plus de moi okay, mais tu n'essayes pas de me garder sous le coude, merde! Un an d'amour, de vie commune, et c'est comme ça que je suis remerciée... On se met en couple ensemble, on se sépare ensemble, non? Surtout qu'il est à l'initiative de la rupture. J'imagine que c'est de l'immaturité.

[Just123]

Holalala ce que je te comprends... Maintenant à nous de leur montrer qu'on est pas acquise. Qu'on vis sans eux. Ils ont qu'à aller voir si l'herbe est plus verte ailleurs. Ils verront bien !

Dis-toi qu'ils nous garde sous le coude parce qu'on les laisse aussi nous garder sous le coude... Donc SR ma belle. Si tu as besoin de te vider je suis prête à t'écouter !

[Shû]

Le plus dur c'est d'arriver à se dire que la personne qu'on a rencontré et aimé n'est plus la même,

C'est la même personne, juste qu'il n'a plus de sentiments probablement. Les gens changent rarement du tout au tout, ils évoluent un peu mais rien de plus :/

qu'il devient odieux et profite de moi et ma faiblesse,

C'est toi qui le trouves odieux, pas lui. Il prend ce que tu lui donnes, pourquoi ne le ferait-il pas ?
Pis c'est à toi de décider de ne plus être faible hein. Comme c'est à toi de décider qu'il n'a plus le droit de jouer avec toi.

Un an d'amour, de vie commune, et c'est comme ça que je suis remerciée...

Il ne te doit rien. Il devrait te remercier de l'avoir aimé ? Je ne dis pas que tu n'es pas respectable, mais ton attitude lui permet surement d'en profiter.


C'est toujours facile à dire et plus difficile à mettre en place, mais tu es la seule à avoir un contrôle sur ta situation. Tu l'as croisé, tu t'es laissée avoir par son invit au resto/la soirée que t'as passé avec. C'est de ta faute, tu n'avais qu'à lui dire non si tu savais que tu n'étais pas prête et que tu allais en souffrir. Tu n'as rien à lui reprocher, puisque tu es tout aussi fautive que lui (de mon point de vue).

Bref en résumé, décide d'être forte et sois-le, y'a que comme ça que tu pourras t'en sortir. Ça ne le fera pas sortir de ta tête, tu penseras toujours à lui, mais au moins tu ne te feras plus souffrir plus que nécessaire.

[Florent92]

En gros ce n'est pas que se soit ta faute sauf que dans les fait si....Il test, se permet, se laisse conduire...mais comme tous les largué(e)s on ne le voit pas, on se laisse enfoncer la où il/elle veut qu'on se dirige...pas trop loin mais pas trop proche...on a l’impression d'avancer sauf que c'est prémédité..suis les miettes de pain...elles te conduiront la où la friendzone se trouve...C'est pour cela que le SR existe d'une part te détacher de son emprise et ensuite remarquer réfléchir...se faire sa propre idée/identitée et grandir/s'améliorer pour ne plus se faire avoir...

[sheselectric]

Just, merci je sais que je pourrais toujours compter sur ton oreille attentive. Bon ben, au bout de 2 jours de SR, devinez qui est de retour? Avec ses petits textos caractéristiques, "tu me manques", et puis "je n'arrive pas à dormir sans toi" et gnagna.. Ok, c'est tellement cliché, j'en ai honte. J'ai répondu (c'est le mal je sais) seulement en marquant "Laisse-moi tranquille, c'est fini." Il a répliqué en me disant que c'était trop facile, que lui aussi se posait beaucoup de questions, qu'il avait peur...
Chose à laquelle je n'ai pas répondu, et je ne compte pas répondre.
SR, toujours, toujours ! Les prochaines semaines, j'ai organisé pleins de sorties et d'activités, je suis retournée vivre chez mes parents pour ne pas le croiser - je sais qu'il me guette en ville et passe devant chez moi, je l'ai déjà vu faire.
C'est dur d'ignorer le contact, mais je suis fière, je pleure moins, je me fais une raison.

Shû et Florent, vous avez totalement raison, c'est seulement dur de rester sur sa ligne directrice et ne pas flancher quand la douleur est forte. Mais j'ai du caractère, je sais que je vais m'en sortir. Je fais aussi partie de ces gens qui ont besoin de bien s'enfoncer tout seul dans la m***** pour pouvoir prendre conscience des choses.
Aujourd'hui il a tenté un contact pour me faire flancher. J'ai été sèche et je ne lui ai plus répondu. Je suis déjà fière de ça. Je ne ressens plus non plus le besoin de le contacter quand je suis contrariée ou que je me fais des idées. Je prends un petit pas après l'autre comme une victoire.

[Shû]

J'ai une question qui me démange un peu.

Comment tu peux être aussi affectée par ce mec alors que, visiblement, tu es consciente qu'il te fait du mal (consciemment ou non, là n'est pas la question) et qu'il te gave avec ses conneries ?
Le mec te court après alors que tu le fuis mais ne veut pas se remettre en couple. Je suppose que tu as déjà essayé de le rassurer vis-à-vis de ses peurs, donc dans les faits il joue avec toi et aime beaucoup profiter.

Les solutions, j'en vois pas 50 : Je pense pas que vous vous remettrez en couple en continuant comme ça (et je suis même pas sûr que t'en aies envie en fait).
Donc si t'as envie de te remettre avec lui, tu lui dis une dernière fois. "On se remet ensemble ou je coupe contact définitivement, j'en ai marre de ce petit jeu. Arrête de me contacter pour de la merde, tant que t'as pas un minimum de volonté pour qu'un couple avec moi fonctionne, tu m'oublies."
Sinon, tu le bloques, au moins jusqu'à ce que tu aies fait ton deuil.

[sheselectric]

La vérité, c'est que je suis méga lucide sur toute la situation. Je sais ce qu'il fait, je sais ce que je fais, je sais ce que je le laisse faire, je sais ce que je m'inflige.

Et je sais.. je sais qu'on ne sera plus jamais l'image du bonheur qu'on a vécu il y a un moment. Je sais qu'on aura pas l'avenir dont on avait parlé ensemble, les projets auxquels on tenait plus que tout, les voyages, les réussites, le mariage, les enfants. Et je sais que je ne l'aurais pas à côté de moi, tout au long de ma vie, pour m'accompagner et la partager avec moi, et je ne partagerai plus la sienne.
Et ça, ça me tue. C'est trop dur.

Ne serait-ce que d'écrire ces mots, je suis totalement dévastée. Je connais la théorie et la pratique. Je lui ai déjà posé cette question. Et aujourd'hui, je lui ai répondu pour lui dire "C'est fini, laisse-moi tranquille."
Je préfère à m'en tenir à un SR, voir comment évolue les choses et me laisser guérir. Je ne peux pas jouer la mélodie du bonheur maintenant, je sors mais je n'y trouve aucun intérêt, j'essaie de ne pas penser à l'avenir parce que tout ce que j'y vois c'est qu'il ne sera pas là avec moi, j'essaie de ne pas penser à de futures relations car tout ce que je sais c'est qu'ils ne seront pas lui et que je sais que je ne ressentirai plus jamais un tel amour pour quelqu'un.

Je sais quand je fais de la m****. Mais c'est déjà dur de l'appeller "mon ex", de ne pas le contacter de moi-même ou de continuer ma vie comme si de rien n'était. Je vais surement le bloquer, oui.
Les personnes qui viennent ici, je pense qu'on est à 50-50, il y a ceux qui sont dans le déni ou dans le désir de reconquête direct, et ceux qui souffrent, qui cherche des conseils pour avancer, mais qui sont lucides.
Je préfère venir chercher du soutien auprès de vous que d'être tenté de le faire auprès de lui.

[Shû]

Et je sais.. je sais qu'on ne sera plus jamais l'image du bonheur qu'on a vécu il y a un moment.

Oui.

Je sais qu'on aura pas l'avenir dont on avait parlé ensemble, les projets auxquels on tenait plus que tout, les voyages, les réussites, le mariage, les enfants. Et je sais que je ne l'aurais pas à côté de moi, tout au long de ma vie, pour m'accompagner et la partager avec moi, et je ne partagerai plus la sienne.

Pas sûr. Et pourquoi chercher à le savoir, sérieusement ? Fais ce qu'il te plait sans rien attendre en retour, en tous cas je trouve ça beaucoup plus facile.

j'essaie de ne pas penser à l'avenir parce que tout ce que j'y vois c'est qu'il ne sera pas là avec moi, j'essaie de ne pas penser à de futures relations car tout ce que je sais c'est qu'ils ne seront pas lui et que je sais que je ne ressentirai plus jamais un tel amour pour quelqu'un.

En te lisant, je n'ai plus l'impression que c'est de l'amour pour lui, mais des regrets pour la relation qui est morte en fait. Quand je te lis, je n'ai pas l'impression que tu aimes la personne en tant que personne, mais que tu aimes ce qu'elle t'apportait/aurait pu t'apporter.
Dans tous les cas, j'ai pensé la même chose, que je n'aimerai "personne autant que j'aime mon ex ajd." J'ai pas encore vécu le contre-exemple, mais ça viendra sûrement, ou je retrouverai mon ex j'en sais rien. Dans tous les cas, je m'en tape, une fois "guéri" comme tu dis, si j'ai envie de tenter un truc avec mon elle, j'irai tenter. Sinon, je trouverai ailleurs.

Les personnes qui viennent ici, je pense qu'on est à 50-50, il y a ceux qui sont dans le déni ou dans le désir de reconquête direct, et ceux qui souffrent, qui cherche des conseils pour avancer, mais qui sont lucides.

Si tu te sens lucides mais que tu fais (ou au moins que tu penses faire) de la merde, c'est que tu manques de contrôle sur toi. Si tu ne te sens pas libre dans ta façon d'agir, c'est que tu as un problème à résoudre (ou au moins à bosser dessus) à mon avis.


Après, j'suis pas sûr que je sois réellement en position de conseiller quoi que ce soit. J'ai l'impression d'être retombé dans le déni ou dans une phase du deuil que je sais pas définir, donc bon :').

[sheselectric]

C'est sur que la relation et ce que ça apporte de positif avec me manque beaucoup. Mais la vérité c'est que l'on s'est déjà séparé dans le passé, on a voulu recommencer et rien n'était résolu. Donc je m'y suis accroché à tout ça, et de s'en défaire maintenant est d'autant plus compliqué.

Je l'aime aussi en tant que personne. Mais j'aime à la folie une part de lui, comme je déteste une autre partie, celle qui est à l'origine de nos disputes ou notre rupture. Mais quand je le vois, ça me fait quelque chose d'indescriptible, je suis attirée et protégée et j'ai envie de prendre soin de lui.. Juste qu'à ce que la réalité me rattrape.

J'ai été franche et sèche avec lui. Je me suis montrée insensible et je ne l'ai pas contacté depuis notre rencontre. Je pense qu'il ne me recontactera pas de si tôt. En tout cas moi je ne le ferai pas. Et là je verrai, je pourrai prendre vraiment la mesure de la situation, de ce qu'il est capable de faire, de ce que je représente à ses yeux ou non.

Bien sûr que tu es bien placé pour conseiller, tout comme je suis bien placé pour conseiller LES AUTRES. Quand il s'agit de nous, c'est toujours plus délicat. En tout cas si tu veux parler de cette "rechute", je serai une oreille attentive. On apprend aussi de l'expérience des autres. Mais tu me parait être quelqu'un de très lucide et dans le désir d'aller de l'avant, cest déjà très positif. Courage

[sheselectric]

Allez, SR+4 et ignorance complète des tentatives de reprise de contact de mon ex via les réseaux sociaux.
Je me sens bien, sereine, car son comportement m'exaspère beaucoup - j'ai appris qu'il sortait tous les soirs, buvait, se battait... n'importe quoi :O
Donc de mon côté, je trouve que je gère plus sainement la situation si on peut dire.
Mais j'ai beaucoup de mal à penser au futur, tout est flou, je n'arrive pas à me projeter... C'est assez effrayant d'ailleurs. Vous avez vécu ce genre de sensation?

[Just123]

Je confirme, du mal à me projeter aussi... Et le présent est même encore flou pour te dire.

J'espère que ça va mieux niveau moral! tu t'es trouvé de nouvelles activités à faire ?

Bisous toi

[sheselectric]

Niveau moral, je me maintiens, je suis fière de constater que les jours passent et que la "souffrance" n'est plus la même, moins aigüe.
Aujourd'hui, ça fait exactement 31 jours que c'est fini, 1 mois. J'ai l'impression qu'il s'en ai passé 10 ! Donc je relativise. Les baisses de moral n'arrivent que lorsque j'ai de ses nouvelles via des amis ou des groupes de musiques - il est musicien, c'est un petit monde - on tombe forcément sur des photos de concerts, des nouvelles dates prévues, des sorties d'album... Ca fait un pincement au coeur.

J'attaque mon 5ème jour de SR. Heureusement, il n'insiste pas, il ne m'a pas relancé depuis 3 jours... Je dis heureusement, même si je crois que je suis un peu blessée dans mon égo aussi ^^ (bah oui on est humain après tout!) Mais en tout cas je m'en sers pour avancer. Je me retrouve, moi qui m'étais complètement laissé changer par mon manque de confiance en moi et la peur qu'il parte un jour. Ça a fini par le faire partir. Mais contrairement à ce que je pensais, ben j'en suis pas morte !

Et oui j'ai blindé mes semaines à venir avec 2 voyages, notamment à l'étranger. Je reprends contact avec de vieux amis et je me suis inscrit dans des groupes de langues ou de voyage. Bon, ok, j'en suis encore au stade où je me force un peu. Mais je vais mieux

[Just123]

C'est une bonne nouvelle ! Je suis contente de voir que tu vas mieux et que tu fais les choses pour toi même si c'est encore un peu compliqué. C'est normal.

Mais je t'assure que tu avances et ça fait plaisir à voir

[sheselectric]

Aujourd'hui cela fait 1 mois jour pour jour qu'il m'a quitté. C'est très dur. Je ne comprends pas pourquoi je n'arrive pas à avancer, à me faire une raison !!
Je le vois par les actes de mon ex, il ne se bat pas, il n'y tient pas, il est sûrement passé à autre chose.

C'est ce que je voulais en entamant mon SR, alors de quoi je me plains, au moins il ne me harcèle plus...

Pourquoi je butte autant, ça en devient dévalorisant, pleurer pour quelqu'un qui ne veut plus de vous, souffrir TOUS les jours, compter les jours qui passent. Et arrêter de l'attendre inconsciemment, de croire au miracle. Je n'arrive pas à me projeter, il faut me tenir la main pour que je mette un pied devant l'autre, ce qui n'a jamais été mon temparément avant.