Hello !
Merci pour vos retours ! De fait, c'est ultra déstabilisant.
Paige, encore dans le mille, je me pose toutes ces questions. Heureusement, j'arrive quand même à me concentrer d'autres choses, mais quand j'ai le temps d'y penser, j'en reviens à mes angoisses et je me sens dans l'incapacité de prendre une décision.
J'ai revu mon ex de la semaine pour discuter au calme autour d'un verre. A sa demande. Je le sentais un peu en galère et j'ai changé mon fusil d'épaule par rapport à sa première demande. Mais cela n'a pas facilité les choses... Dans le sens où il a changé à des niveaux inespérés. Quand on s'est quittés, il était dans son trip musique à fond et attendait un miracle pour percer et en vivre. Il se planquait derrière un pseudo anticonformisme simplement parce qu'il ne voulait pas "grandir" et avoir des responsabilités. Il ne voulait pas travailler, ni avoir un chez lui. Vu son âge avancé, j'étais persuadée qu'il ne changerait jamais. Et pourtant, aujourd'hui il a trouvé un job et envisage de quitter le domicile familial.
Les raisons de la rupture, ça a vraiment été nos divergences d'humeur à ce moment précis. Lui sur un nuage, moi au fond du seau. Il ne supportait plus mon état, avait l'impression d'être avec une autre personne et ne savait pas quoi faire pour moi. Il reconnaît avoir fui devant l'adversité en pensant que ça nous aiderait tous les deux. Il estimait ne pas mériter mon amour et pensait que ce n'était que de sa faute si j'allais mal. Il a dit que le jour où il a mis un terme à notre relation a probablement été le plus difficile de sa vie.
On a fait le point respectivement sur tout ce qui n'allait pas, en gros. Puis, on a embrayé sur "le bon vieux temps" pour détendre l'atmosphère. Mais j'ai vu dans ses yeux qu'il était ému par certains souvenirs et ça m'a fait de la peine. Je pense que cette soirée a été plus difficile pour lui que pour moi au final. Toutes ces choses, moi je les ai exprimées au fil des mois, à ma psy, à vous, à mes amis parfois... J'ai travaillé dessus tant bien que mal et j'ai fait un deuil. Lui non. Il a tout gardé pour lui, tout ce temps. Et ça aussi c'est un fameux changement pour lui d'oser parler, s'exprimer, dire les choses sans tourner autour du pot pendant quatre heures.
Puis, j'ai rencontré quelqu'un, lui non. Enfin, il a essayé avec cette fille qui lui tournait autour depuis fort longtemps, ça n'a pas fonctionné. Les raisons de ça sont très floues et je n'ai pas insisté. Cela m'avait suffisamment tourmentée à l'époque.
Je n'ai pas osé lui demander si la finalité de "tout ça", ça voulait dire qu'il voulait revenir, concrètement. Mais personnellement, le "retrouver", ne fut-ce que par le dialogue, ne me laisse pas indifférente, loin de là. Et c'est là que ça se complique pour moi... J'ai quelqu'un et j'ai des sentiments pour lui, je tiens à lui.
Jusqu'à la nouvelle année, je sentais avoir trouvé une certaine sérénité dans cette relation, je me sentais vraiment bien. Mais aujourd'hui, avec ce retournement de situation inattendu, je la questionne à nouveau... Et je fais des comparaisons. J'ai l'impression d'aimer deux hommes, en fait et c'est assez horrible. Et je ne me vois pas en "jeter" un pour reprendre l'autre. C'est inhumain. Le seul truc qui me paraît "logique" (si on peut parler de logique avec le coeur), c'est de rester sur le constat que mon ex c'est du passé et qu'il réagit trop tard et tant pis pour lui et poursuivre ma relation.
Voilà où "on" en est aujourd'hui... Un sac de noeuds !
Merci pour vos encouragements en tout cas, ils me sont fort utiles
