- 01 oct. 2022, 12:13
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Coucou tout le monde,
Je l'ai vu hier soir. On a parlé pendant trois heures. De nos vies respectives, d'où on en était, de comment ça allait. Et bien sûr, nous avons parlé de nous, de ce qui s'était passé.
Il regrette, il est désolé, il sait qu'il a merdé, il me demande de lui pardonner, il veut revenir. Je lui manque, mais pas parce qu'il se sent seul, il pense à moi. Il était bien avec moi, c'était super, il voudrait retrouver ça. Quand on était ensemble il était heureux de se lever le matin parce que j'étais là. Il dit qu'il a eu peur, que tout s'est mélangé dans sa tête, qu'il a voulu aller trop vite, que pour lui la suite logique c'était qu'on emménage ensemble, alors qu'il n'était pas prêt, alors que c'est pas obligé que ça se passe comme ça, alors qu'il était encore empêtré dans un truc avec son ex, que c'était pas clair, il s'est fait peur tout seul. Il a bien conscience du mal qu'il m'a fait, il est sincèrement désolé. Il est dépacsé, il a changé de voiture, le bail est à son nom seul, il aimerait déménager, fin octobre elle aura récupéré tous ses meubles, ils sont en garde alternée une semaine sur deux maintenant. Aujourd'hui il se rend compte de ce qu'il a perdu et il s'en mord les doigts.
Je lui ai demandé s'il se rendait bien compte de ce qui s'était passé pour moi, de l'humiliation que ç'a été d'être tout le temps en train d'être comparée, d'être dans un truc à trois, de ne pas me sentir importante. Je lui ai dit que j'avais passé des semaines à pleurer tous les jours pendant des heures, que ç'avait été horrible pour moi, j'avais été très triste. Qu'il se pointe là comme une fleur, comme si de rien n'était. Il m'a dit ah oui tu es bien vénère, je ne pensais pas que tu serais encore fâchée comme ça. Il ne pensait pas non plus que ça m'avait fait du mal comme ça, que ça m'avait démolie à ce point.
Il m'a sorti à un moment "quand je t'ai quittée..." j'ai dit what, c'est moi qui t'ai quitté toi t'as pas eu les couilles de le faire. Il a souri et a répondu si tu veux (mais mdr dans sa tête c'est lui qui es parti et certes c'est lui qui ne voulait plus de notre relation à ce moment mais c'est moi qui ai fait tout le taff !) et puis, t'es dure quand même. Bah ouais mais faut regarder les choses en face...
D'ailleurs, ça a joué dans sa réflexion, le fait que je coupe les ponts en mode ok bah ciao, je trace ma route, et que je ne lui écrive pas. Il a dit "j'ai compris à quel point tu étais solide".
J'ai demandé, qu'est-ce qui me dit que ça serait différent cette fois ? Tout ça là, je refuse de revivre tout ça, c'est hors de question. Est-ce que tu es vraiment passé à autre chose ? Et moi j'ai besoin d'être avec quelqu'un qui m'aime, pas qui est juste bien avec moi, je veux pas être un choix par défaut, je ne veux pas que ce soit à sens unique. Il a dit qu'il n'allait pas se mettre à genoux et me supplier (encore heureux), et qu'il ne pouvait rien me promettre, que c'était à moi de faire un choix et de voir si je pouvais lui pardonner, parce qu'on ne peut pas reprendre un truc si je lui en veux encore, ça serait invivable - je suis d'accord. Il a aussi dit que c'était bien terminé avec son ex, que la seule relation qu'ils avaient c'était pour leur fille. Qu'il était parfois nostalgique mais à la manière dont il est nostalgique de son enfance à la Réunion.
Il ne peut pas me dire qu'il est amoureux de moi parce qu'il n'en sait rien, parce qu'il ne sait pas ce que c'est l'amour, il s'est fait "défoncer" par les gens qu'il aimait (son père, son ex), et c'était fou d'être avec moi si douce et si gentille, qui lui dit tout le temps qu'elle l'aime, qui lui fait des compliments, qui est capable de discuter de tout, et à un moment c'est devenu trop parce qu'il pense ne pas mériter de si jolies choses. Il était très mal à l'aise, clairement c'est pas DU TOUT son truc communiquer sur ses émotions et ses sentiments (mais ça on le savait déjà). J'ai dit c'est bien beau tout ça mais moi j'ai peur, j'ai besoin d'être rassurée, je ne veux pas être avec quelqu'un qui ne sait pas s'il m'aime, le sens unique c'est bon c'est terminé.
Il m'a dit qu'il m'aimait "en tant que personne" (??), et qu'il était bien avec moi, et que peut-être c'était ça l'amour. Qu'il n'en savait rien. Je ne sais pas si c'est de la tiédeur et que je suis effectivement un choix par défaut, ou s'il est juste incapable d'avoir accès à des émotions et des sentiments comme ça. Quand il disait qu'il m'aimait il ne mentait pas, il le pensait sincèrement, c'est juste que finalement il n'a jamais connu l'amour et il ne sait pas ce que c'est d'aimer normalement et sereinement. Sans faire de la psy de comptoir j'entends ce qu'il dit, quand on a été victime de violences (physiques puis psychologiques), on ne sait pas ce que c'est une relation saine. Et c'est là qu'il a flippé, d'après lui.
C'était un moment stressant et je crois que j'ai oublié de lui dire des trucs. Comme le fait que je ne voulais pas être une béquille, un truc confortable sur lequel on s'appuie. Que j'ai besoin moi aussi d'être portée, pas au sens soutien infirmier malsain, mais portée, soutenue, de façon normale en fait. Que je mérite d'être avec quelqu'un qui a conscience de ma valeur, et qui va prendre soin pas seulement de moi mais aussi de la relation. Je ne veux pas être la seule à porter le truc. Je vais avoir besoin d'être beaucoup rassurée avec ce qui s'est passé. De beaucoup communiquer. J'ai besoin de me sentir aimée, de me sentir importante.
Je suis partie assez rapidement, d'un coup, j'étais très très fatiguée (j'ai eu une semaine de travail passionnante mais éprouvante). Il m'a écrit dans la foulée pour me dire qu'il était content de me voir, qu'il ne savait pas trop quoi penser de cette soirée. J'ai répondu que j'avais besoin de prendre du temps pour réfléchir. Je ne lui ai rien promis.
J'ai envie de lui donner une deuxième chance. À l'occasion d'une prochaine entrevue, je lui dirai tout ça, ce dont j'ai besoin dans une nouvelle relation. Parce que pour moi là on ne peut pas "revenir comme avant", il faut tout reconstruire. Il m'a dit "je sais que tu penses que j'ai trahi ta confiance" mais oui oui c'est tout à fait ça, j'ai plus trop confiance là, j'ai peur, j'ai envie d'être avec lui mais j'ai peur, j'ai encore des sentiments, c'est devenu très clair pour moi en le voyant, en discutant, mais je suis encore en colère.
J'ai envie de réessayer avec lui. À quelques conditions : pas d'emménagement ensemble, y aller très doucement, beaucoup de communication, je veux être rassurée, j'ai besoin de me sentir en sécurité, je ne remettrai pas les pieds dans sa maison tant qu'il n'a pas changé les meubles et la déco, et qu'il retourne voir un ou une psy.
Voilà, c'est un peu le bazar (mais ça ne m'a pas empêchée de très bien dormir), même si au final je sais très bien ce que je veux je crois, et je vais prendre encore du temps pour réfléchir.
je vous embrasse
- de l'autre ) , je sais bien comme c'est destructeur ( pour l'autre , pour les fondations d'une nouvelle relation ).
