Après 6 merveilleuses années..

[Grand_Manque]

bonsoir à tous.

Je saute le pas maintenant, après quelques hésitations.

Je vais d'abord me présenter, je suis un jeune homme de 24 ans (oui, je me considère encore comme "jeune" ^^), qui a vécu une histoire de 6 ans avec "Elle".

Je ne sais guère pas ou commencer tant je suis encore... dans les choux.

Celà faisait un peu plus de 6 ans que nous étions ensemble (24/09/2004, pour être précis, à 17 / 18 ans). Après 3 années ensembles, nous avions décider de nous installer ensemble sur notre lieu d'études, dans notre premier appartement. Puis l'an dernier, avec son changement de statut étudiant (étudiante pure et dure à apprentissage professionnel), nous nous sommes rapprochés de son lieu de travail. A noter qu'a ce moment là, mes études à moi étaient terminées, que j'avais déjà trouver mon travail actuel qui se situe à 1h de route environ de ce qui était notre appartement.

Actuellement, je suis retourné chez mon père, lui laissant l'appartement et tout les meubles, ne prenant que les habits. Pratique d'un côté car mon père habite à 15km seulement de mon lieu de travail.

Je vais essayer de raconter les "débuts de la fin". Il y a 6 mois de cela, elle n'obtient pas son bts par alternance, du coup sa boite ne la garde pas pour diverses raisons (pas à cause de son travail proprement dit en tout cas). A partir de ce moment là, pour occuper ses journées hors la recherche d'emploi, elle se met sur un jeu sur internet, jeu que je finis par rejoindre aussi (nous connaissions déjà ce jeu avant, mais l'avions arrêter par manque de motivation un ou deux ans auparavant).

Bref, nous jouions le jeu, elle y passant ses journées pour s'occuper, moi rentrant du travail pour se mettre sur le jeu et me levant pour m'y mettre aussi. Je suis fatigué en permanence, travaillant 8h/j +1h de route aller +1h de route retour. J'avoue ne pas être motivé pour la tenue de l'appartement. Et je dois bien dire que je pensais qu'elle, étant au chômage, aurait le temps de s'en occuper, m'évitant du coup d'avoir des choses à faire (A noter que je suis loin d'etre maniaque). Je pensais qu'une machine à laver le linge dans une journée, ce n'était rien : 10 minutes pour remplir, 20minutes pour étendre le linge. Ensuite le jeu nous a éloigner l'un de l'autre. Plus aucune attention l'un pour l'autre... Quelle erreur avons-nous faite !

Sans parler de mon manque d'écoute, manque de "conversations". Je n'ai jamais été un grand parleur, gardant mes sentiments pour moi, mes colères, mes haines... L'éponge quoi. Mais sur le jeu elle a trouvé quelqu'un qui l'écoutait, qui discutait avec elle. Et elle s'est rapprochée de lui. Oh, rien de grave, ça ne reste qu'un jeu, il ne font que discuter même si elle avoue bien l'aimer... Par contre lui de son côté n'envisage rien avec elle.

Elle m'a quittée. le 31/12, à 5h du matin, elle m'a annoncé qu'il fallait qu'on parle. Je suis parti en catastrophe de mon travail (travail qui est sur le principe des 3 x8h, avec changement d'horaire toutes les 3 semaines, donc là je travaillais de nuit), pour aller discuter avec elle plutot que via internet. Je n'arrivai pas à y croire. j'étais... déboussolé. Dès cet instant, j'ai fait tous les "interdits" : supplier, pleurer, promettre que j'allais changer, que je ferai tout pour elle, qu'elle était la femme de ma vie, que je sacrifierai tout pour elle. Mais rien n'y a fait. Ni là, ni les jours suivants d'ailleurs.

Elle dit avoir besoin de temps pour s'occuper d'elle, pour se recentrer, pour se sentir elle. elle dit aussi ne plus ressentir quoi que ce soit à mon égard. Nous avons tout de même passer la nuit du 31/12 au 01/01 chez des amis commun, ou "nous" (non, elle en fait...) avons fait connaitre la nouvelle à tous les présents. elle a tout de même acceptée de rester avec moi 2 jours et deux nuits, pour m'aider, me soutenir. Une de ces nuits, elle m'a fait comprendre qu'elle voulait faire l'amour avec moi,ce que nous avons fait. Plutôt mal d'ailleurs, terrifié que j'étais de l'espoir qu'elle me donnait ainsi. Je le lui ai dit à la fin, mais après une longue hésitation, elle m'a avouée n'avoir rien ressenti. Nous avons décider d'un commun accord de rester en contact.

Alors j'ai refaits des interdits. Une fois "installé" chez mon père, je l'ai "harcelée" par tous les moyens possibles : jeu, msn, skype, téléphone, textos... J'ai tout fais. Je ne réalisais pas encore je crois. Puis dimanche 10/01, le soir, elle semblait énervée, je lui ai demandée de m'appeller. Et là, pour la énième fois, j'ai craqué. j'ai tout déballer, les larmes coulants sur mes joues, que je l'aimais, que je savais que c'était elle. Ses derniers mots furent (en gros) :"Cesse de me parler partout de quelconque façon. Je ne t'oublie pas, je ne peux pas t'oublier comme ça, après tant de temps, mais laisse moi tranquille, sinon je serai obligée de couper les ponts! Bonne nuit."

"bonne" nuit... effectivement... à pleurer et réfléchir.

Et dès le lendemain... SR. J'en ai profiter pour aller voir une amie commune, qui m'a dit qu'il fallait que j'y laisse du temps, que je la laisse respirer. Ce que j'ai fais toute la journée du 11 (quelle petite victoire...)
Le 12, dans la matinée elle m'a appelée d'elle même. Normal : c'est mon anniversaire. Discussion détendue, me racontant ce qu'elle faisait et moi faisant de même. J'ai résisté à la tentation de craquer, je n'ai rien dis, j'ai serrer les dents, allant jusqu'à me mordre la langue.

Aujourd'hui, reprise de SR. Mais c'est si dur....

Ou j'en suis actuellement?
- je cherche un appartement pour m'installer... seul. Dans l'objectif de lui prouver que je peux tenir un appartement seul, et tout faire par moi-même (un de ses reproches)
- depuis la discussion (qui a durée toute une après-midi quand même...) avec notre amie commune, je m'aperçoit de mon besoin de parler. je découvre l'écoute et la discussion, ne l'ayant jamais vraiment connue étant enfant. ce qui fait que je m'étale, j'appelle des amis, je parle beaucoup (trop?). Mais je m'aperçoit que ça me fait du bien, que ça me soulage de me "vider" comme ça de tout ce poids sur mon cœur et mon âme...
- J'essaie de résister à l'envie de l'appeler, tant bien que mal...

Je ne sais pas si je tiendrais, si je ne craquerais pas, si j'y arriverai. Elle est tant et tellement pour moi. Nous sommes jeunes, certes, mais... j'en suis sûr, c'est elle. C'est avec elle que je veux passer ma vie, mes journées et mes nuits. Je n'arrive même plus à me concentrer sur mon travail, à tel point que mêmes mes collègues refusent de me laisser traiter des problème "grave" de peur que je rate quelque chose.

Je ne sais vraiment pas si je tiendrais le coup longtemps sans elle...
HELP !


(oulà, le pavé Oo... désolé -_-)

[admin]

Salut Grand_Manque!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

⚠️ En attendant, je te recommande vivement de faire notre petit quiz Cliquez ici pour faire le quiz - « Ai-je encore une chance de reconquérir mon ex ? » pour : ⚠️

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Tiens-nous informé !

[Grand_Manque]

Je n'arrive pas à lui en vouloir, je l'aime tant.
C'est si dur sans elle, elle qui est toute ma vie.
j'ai tant envie de l'appeler, d'entendre ne serait-ce que sa voix, ce doux et mélodieux chant qui me transporte a chaque fois...

j'ai tant besoin d'elle

[Grand_Manque]

Encore un réveil avec les larmes aux yeux...
je ne sais plus quoi faire, je doute tant maintenant... aidez moi s'il vous plait...

[durdur]

Il te faute tenir ton SR, surtout si tu veux lui monter que tu peux changer et la recuperer.
C'est dur mais franchement, c'est le mieux que tu as a faire.
Qqun qui supplie, pleure, mets sa fierte de coté, c'est franchement pas attirant tu ne crois pas ?
Elle va se rendre compte d'elle meme que tu lui manques, mais c a peut prendre 3 semaines, 1 mois. Il faut tenir
Courage

[Grand_Manque]

Merci de ta réponse durdur.

Qqun qui supplie, pleure, mets sa fierte de coté, c'est franchement pas attirant tu ne crois pas ?

Certes non, mais j'ai peur qu'elle "m'oublie". Je sais bien qu'on n'oublie pas 6 années comme ça, ma tête me le répète systématiquement, mais mon cœur est terrifié à cette idée là...

Elle va se rendre compte d'elle meme que tu lui manques, mais c a peut prendre 3 semaines, 1 mois.

Je l'espère. Comme elle me disait au téléphone la dernière fois, "L'espoir fait vivre". Mais j'ai l'impression que cet espoir me tue a petit feu, me faisant plus mal qu'autre chose. Alors que je sais que c'est la seule chose qui me fais tenir et "avancer".

Je vais essayer de m'occuper de moi un peu aujourd'hui, au programme : soldes. Moi qui n'ai jamais aimer les magasins (point commun de la majorité des mecs?), je vais y aller, histoire d'essayer de me changer les idées..

Il y a des chances que ce post deviennent mon... "défouloir", l'endroit ou j'écrirais mes doutes, mes pensées etc. Je m'en excuse auprès de vous. Je suis totalement en mode" Montagnes russes"...

Merci durdur de ta réponse !

[Grand_Manque]

2eme jour de SR. toujours les doutes, les questions, les peurs, l'angoisse, les larmes qui montent aux yeux.
Impossible de me la sortir de la tete, impossible de me concentrer sur autre chose, que ce soit le travail, les loisirs... tout ce qui me semblait intéressant avant me parait si fade maintenant... Et comme toujours, on ne s'en aperçoit que lorsqu'il est trop tard... Vive la nature humaine

[durdur]

Je ne sais pas si la lecture des autres posts t'es utile mais rassures toi, tout le monde passe par la. Moi, ce que je constate, c'est que ceux qui tiennent le mieux le SR s'en sortent bcp mieux que les autres.
Il ne s'agit pas d'etre "dogmatique" et de plus jamais jamais contacter "l'ex", mais en tout cas de permettre une prise de distance afin d'arreter les supplications, les promesses de changement etc.. On a tous ete seul avant d'etre en couple et il faut essayer de s'en souvenir dans ces moments difficiles.
Bon courage, occupe toi de toi, et tiens le coup, ne la contacte pas.

[Deerc]

Hello!

Déjà sache qu'ici tu trouvera beaucoup d'écoute. Tu peux écrire tout ce qui te passes par la tête, pour te soulager il n'y a rien de mieux. Et surtout plus tard tu pourra venir relire tout ça...

Moi, ce que je constate, c'est que ceux qui tiennent le mieux le SR s'en sortent bcp mieux que les autres.

Un gros +1!
Je pense être moi même un bon exemple de ce que peut apporter un SR.
Il y a des gens qui arrive à rester en contact, moi non. J'ai fuis comme la peste tout ce qui pouvait me rappeler son souvenir.
Et bien pour aller mieux je pense que c'est le mieux. Car au début, à chaque chose (objets, lieux, sensations, chansons...) qui te la rappelle, le cerveau part au quart de tour. Et c'est justement ce qu'il faut éviter.

Il n'y a qu'a voir sur le forum, presque tout le monde reconnait la valeur salvatrice du SR.

Relis bien la méthode, vas lire d'autres histoires. Et serres les dents pendant les descentes de montagnes russes

[Grand_Manque]

Merci de votre écoute et de vos conseils à tous les deux, ça réchauffe un peu le coeur. Merci

3eme jour de SR.Dur. Dur. et reDur même.
Hier soir grosse descente, les montagnes russes ont pas fait semblant : j'étais en enfer. Les minutes qui passaient semblaient autant d'heures.
Jusqu'a ce que, dans un éclair de "lucidité" j'envoie un texto à notre ami commune qui a tôt fait de me mettre un pied au cul. "Bat toi, elle veut un as, pas un looser!".

Ca réveille.

Ca n'enlève en rien la souffrance et rien ne pourra jamais l'éffacer je crois, mais ça remonte un peu le moral, ça redonne espoir, ça remotive. Pour un temps du moins. J'ai gardé le texto, et vais le relire à chaque coup de "pompe", espérant que ça me fasse tenir.
Toujours aucun signe d'elle. Je ne sais pas ce que ça veut dire, je ne sais pas si elle pense à moi, si je lui manque, si elle va bien...

Bon, des trucs à faire, tentative d'occupation de l'esprit, comme chaque minute qui passe.

Serres les dents et avance !

[Grand_Manque]

Appel de sa part ce matin vers 10h15, mais je faisais vraiment autre chose et je pouvais pas répondre. Du coup message sur le répondeur.
Il s'agissait en fait d'un problème pour l'appart que nous av(i)ons en commun. Il fallait donc bien que je la rappelle.

Et puis... p'tet erreur de ma part. nous sommes restés 2 heures au téléphone, commençant à parler bien sur de l'appartement, puis de fil en aiguille, de tout et de rien, de ce que l'on pensait de telle ou telle chose, allant jusqu'à rigoler, bref une discussion normale. Je lui ai avouer m'ennuyer seul tous les matins (travaillant d'après-midi en ce moment) et que ça m'enervais d'avoir personne (les amis aillant des horaires "normaux", difficile de trouver des gens dispos le matin...). Chose à quoi elle m'a répondu quelque chose comme "t'as vu, c'est chiant et pas facile hein". Bien sur... je lui ai dis que si on était pas si loin l'un de l'autre (1h de route tout de même) on aurait pu faire des trucs "bêtes" ensemble, aller boire un café, faire le marché, des trucs comme ça, manière de pas se sentir seul. Elle n'a pas réagit. Un peu plus loin dans la conversation, elle m'a dit qu'elle ne ressentait plus rien pour moi et que je ne lui manquais pas. Bien sur, "aie" mais j'ai tenu bon, je ne suis pas tomber dans les interdits.

J'en ai parlé a notre amie commune (que je ne remercierai jamais assez de son soutien) qui m'a dit que c'était normal, que ça ne faisait "que" 15 jours et qu'elle n'allait pas changer d'idée si vite alors qu'elle a mis 1 à 2 mois pour réfléchir et prendre sa décision. Et que pour l'instant c'était normal qu'elle ne s'ennuie pas, c'est l'hiver et elle passe son temps sur l'ordi, mais qu'elle finirait par en avoir marre et que la solitude risquait de revenir.

Qu'en pensez-vous?

Mais je dois bien avouer une chose : ça m'a fait un bien de lui parler, même si j'ai eut des choses difficile à entendre, j'ai bien senti que j'avais évolué. Jamais je ne serai resté 2h au téléphone avant... que ce soit avec elle ou quelqu'un d'autre. Et ce n'est pas parce que c'est elle, parce que je suis resté longtemps au tel avec un ami lointain aussi.. Ce sont des changement? ou est-ce du au fait que je suis mal? j'en sais rien. Ceci dis, quand je disais que cette rupture m'avait fait grandir en me mettant une GBDLG (Grande Baffe Dans La Gueule) et que je lui disait que j'avançai pour pouvoir revenir avec elle, elle ne m'a pas contre-dit. Même si elle m'a bien fais comprendre que c'était encore beaucoup trop tôt.


bien sur, retour en SR de ma part. surtout pour pas la harceler, et parce que ça doit venir d'elle. Sinon, je me connais...

Merci de vos réponses, et de dire ce que vous en pensez

[Grand_Manque]

Une autre journée commence, mais toujours le même problème, ce manque de motivation continue pour faire quoi que ce soit. Comme si mon coeur me disait de m'arrêter un peu. Mais je ne peux pas m'arrêter. Si je m'arrête, je ne pourrais jamais la récupérer. J'ai des choses à montrer, j'ai des choses à prouver, à faire évoluer, même si je crois avoir déjà évoluer sur certains points.

J'ai enfin réaliser que j'avais toujours une chance, mais que ce n'était pas pour maintenant ou demain. D'ici quelques mois. A moi de tenir jusque là, de faire mes "preuves". Bien sur je le fais pour moi, mais... je dois bien avouer que c'est plus dans l'optique de la récupérer qu'autre chose.

Il me faut avancer, c'en devient une question de survit, tant morale que physique. Sinon je me laisserai dépérir, m'enfermant chez moi et me repliant sur moi-même.

Elle ne se fiche pas de moi, elle s'inquiète pour moi. Elle essai de conjuguer son besoin d'air, de réfléchir seule avec son soutien pour moi. J'ai appris hier que lorsqu'elle avait annoncer a nos amis qu'elle me quittait, qu'il faudrait qu'ils soient la pour me soutenir, parce qu'elle savait que ça me ferai mal. Mais que ce ne serait pas à elle de m'aider. Qu'elle ferait ce qu'elle pourrait, mais sans empiéter sur son besoin de de réfléchir seule.

Une personne qui n'a plus de sentiments pour une autre fait-elle ça? je ne sais pas, et puis chacun est différent, mais, dans ma tête... je ne peux m'empêcher de me dire que quelque part, elle m'aime encore et toujours, malgré ses paroles. C'est juste que son amour est caché, enfoui sous 3 tonnes de choses, son mal-être, son sentiment de solitude qu'elle comble comme elle peut.

Après tout, peut-etre reviendra-t-elle d'elle même, lorsque je serai reconstruit, "plus avancé dans mes évolutions" (je vois pas trop comment dire autrement ) et à nouveau capable de tenir. Belle utopie hein?

Quoi qu'il en soit, faut que j'avance, je sais que j'ai du soutien derrière, que dans les montagnes russes, je peux compter sur du monde. Et j'aurai toujours un exutoire : ici. Et ça me rassure. J'ai l'impression de ne jamais arriver à tarir cette soif de parler et d'écouter. Et dire qu'il y a ne serait-ce qu'un mois de ça, j'étais incapable d'avoir la moindre conversation...

Aller, on avance, on prouve et on redevient quelque chose d'aimable (dans le sens qui peut être aimer, et non celui de la politesse ), d'attractif.En disant ça, il y a quelques phrases "bateau" qui me viennent à l'esprit :

"A chaque jour suffit sa peine"
"Petit à petit, l'oiseau fait son niz"
"Il n'y a que le premier pas qui coute"

Ouais bon, on se motive comme on peut hein

[Grand_Manque]

Première soirée (dans le sens fête) sans elle hier soir. Difficile de faire comme si elle ne me manquait pas. J'ai eut beau essayer de m'amuser, difficile. Bien sur peu d'alcool (pour m'éviter les bêtises) mais un effet radical de cet alcool sur moi => Tristesse, mélancolie, bref, la totale.

j'avoue avoir passer la soirée à la chercher, regardant mon portable régulièrement.

Heureusement j'ai pu aller chez des amis avant la soirée, pour parler un peu avec eux, qui n'était qu'au courant des grandes lignes. Là aussi, essorer mon éponge interne et parler m'a fait du bien. Mais ça restent de petits bien pour un si grand mal.

Les montagnes russes continuent, haut, bas, haut, très bas... Mais mon "bon vieux système de survie", celui qui m'a servi à me défendre lors du divorce de mes parents, lorsque je devais décider à 13 ans des WE et des vacances, bref, ce bon système de survie qui me fait enfouir ma douleur au plus profond de moi s'est remis en marche. J'essaie juste de l'empêcher de "trop bien" marcher. Si j'enfouis tout et l'enferme au plus profond de mon cœur, je vais retomber dans mes travers : ne plus parler.

Il faut que je l'enferme, mais pas complètement, que je sente toujours la douleur, que je puisse l'ouvrir quand il le faut, pour pouvoir continuer à parler, continuer dans le chemin de l'écoute et de l'empathie. Ce chemin est tout nouveau pour moi et je compte bien l'explorer, quand je vois le bien que ça peut me faire de parler, de me sentir écouter...

Toujours du mal à résister à mon envie de l'appeler, de lui envoyer un p'tit texto (comme hier soir ou je souhaitais lui envoyer un simple "Bonne nuit, bisous"... J'ai bien failli, mais un ami m'en a dissuadé. Au dernier moment. Je crois que je peux lui dire merci. Ca n'aurait pas été sérieux.

D'ailleurs toutes les personnes à qui j'en parle me disent de la laisser venir, de ne pas l'appeler ni rien. Qu'il faut que ça vienne d'elle. Ca rejoins la méthode SR. du coup tout le monde me dis de les appeler quand j'ai envie de faire un des interdits, lol.

Journée difficile aujourd'hui je crois. Je ne sais pas encore ce que je vais faire et j'avoue avoir peur de rester chez moi, "enfermé" à ne rien faire. Et c'est dans ces moments-là que la descente des montagnes russes s'amorce souvent, prenant le pas sur le reste de la journée, quoi que je fasse après.

Faut vraiment que je trouve quelque chose... Sinon... ben le schéma est simple au final :
je pense à elle => réflexion => interprétation => doute => cœur qui se serre et boule au ventre => pense au passé, à tout ce que j'aurai du et pu faire => abattu et désespéré

Oui, je dois bien l'avouer, gros sentiment de culpabilité. Je m'en veux à mort. M'en veux de toutes ces inattentions, toutes ces choses que j'aurai du faire pour entretenir le quotidien.

Une chose est sure : plus jamais je ne serai comme ça, je ne serai plus jamais le même. Je suppose que cette rupture m'aura fais grandir, réfléchir, réaliser et évoluer. Je vois bien le côté positif du truc. Mais je vois toujours le côté souffrance, douleur. Et jamais je ne l'oublierai.

Encore un pavé je suppose... désolé x).

Des avis?

[Deerc]

Je t'apporte un peu de courage. Franchement cette période est vraiment chiante car ya pas grand chose à faire à par laisser un peu de temps pour allez mieux.
En plus les dimanches c'est vraiment pas terrible! (perso je devais rester chez moi pour réviser...)

Oui, je dois bien l'avouer, gros sentiment de culpabilité. Je m'en veux à mort. M'en veux de toutes ces inattentions, toutes ces choses que j'aurai du faire pour entretenir le quotidien.

C'est sur, tu as une part de responsabilité, mais il faut être 2 pour qu'un couple marche (ou non)! Elle aussi est responsable de cet "échec".
Maintenant si tu arrives à tirer les conclusions sur ce qui n'a pas marché, c'est bien. C'est autant d'erreurs que tu connaitra pour la prochaine fois.

Le mieux que tu puisses faire c'est prendre tout les cotés positifs de cette épreuve.

[Juju62]

Coucou!!
Tu tiens bon? Tu as des nouvelles?

[Grand_Manque]

oui j'ai des nouvelles, elle prends "soin" de moi. A priori, elle est partie dans le sens ou elle m'appellera de temps en temps pour "controler" mon état.

Après si je vais bien... Par exemple je sors d'un repas ou les enfants de ma belle-mère étaient présents avec leur petit-opains / copine. Et là ça fait mal.

mais j'essai de tenir.. j'essai

[Juju62]

Tiens bon!!! seul toi compte maintenant...je sais que c'est difficile à entendre...mais tu vas être seul et ça va être très dur pendant un moment, faut pas se leurer!
Mais il faudrait que tu t'occupes de toi, tes projets, etc.......

[Seb67]

salut, on traverse tous les deux une situation vraiment comparable (voir post 9 ans de vie commune envoloés), alors je me permet d'intervenir.

Je voulais juste te dire que j'ai un couple d'ami qui a été séparé pendant 4 mois, après 5 ans de vie commune. Elle a claqué la porte un jour, s'est rouvé un appart et a commencé à fréquenter un autre gars. Son ex était abattu, désepéré. Il a fait un gros travail sur lui pour sortir la tête de l'eau.

Puis elle a réalisé son erreur, ce qu'elle avait perdu. Comme il allait mieux, elle est retombée amoureuse de lui. Aujourd'hui, ils sont de nouveau ensemble, depuis deux ans. Et ils n'ont jamais été aussi proches.

Je voulais te raconter ça parce que je pense souvent à cette histoire pour surmonter mes moments de panique. Toutes les histoires ne se ressemblent pas, certains ne se remettent jamais ensemble. Mais on oubli pas 6 ans de vie commune en 2 semaines... et tu la connais mieux que personne, tu as les clefs pour la séduire à nouveau.
Soit optimiste, mais pas trop quand même. Tout est posssible, tout...

[Grand_Manque]

oui je sais que tout est possible et la récupérer est devenu mon but actuellement, la seule chose qui me fait avancer et m'empêcher de me morfondre. C'est devenu mon seul et unique objectif pour avancer. JE sais que je dois le faire pour moi, mais tant que j'ai un soupçon d'espoir, l'objectif sera ça.

Merci de ton histoire Seb, ça fait du bien a entendre, et ça prouve bien que tout est possible et que l'ont doit d'abord se reconstruire soi-même avant d'essayer quoi que ce soit.

J'ai lu ton histoire aussi. effectivement, nous sommes dans une galère similaire...

Soyons forts ensemble !

[Seb67]

attention tout de même, quand je dis que tout est possible, il faut que tu soit conscient que ça veut dire vraiment tout. Tu dois aussi te préparer au pire. C'est pas ce que je préfère faire mais je crois que c'est important de ne pas se voiler la face. C'est encourager soit même le phénomène de montagne russe, c'est vrai. Mais le risque existe bel et bien que nous ne retrouvions jamais nos promises...

PS : Si tu as des suggestions, des commentaires me concernant, hésite pas...

[Grand_Manque]

je ne l'exclu pas, loin de là. J'ai même tous les doutes possibles à ce niveau là et j'essaie de m'y préparer du mieux possible.

Mais tant qu'elle ne m'aura pas dis clairement qu'elle ne voulait plus de moi... je garderai espoir et me battrai. Après tout c'est la femme de ma vie. Et elle en vaut largement le coup

D'ailleurs avant-hier au téléphone, j'ai évoqué le fait que je me battrai pour elle, mais j'ai bien préciser qu'il fallait avant que nous nous reconstruisions, afin de nous retrouver nous-même. Elle n'a rien dis pour me contre-dire. Alors qu'elle aurait très bien pu "m'abattre" en plein vol.

Alors... j'espère, mais je sais qu'il faudra du temps. A nous de faire comme ton ami ! De nous reconstruire, de redevenir attractif à leurs yeux afin de les récupérer. Après tout... pourquoi pas?

[Grand_Manque]

Dure journée pour moi hier. Les enfants de ma belle-mère (qui ont pour l'ainé 1 an 1/2 de moins que moi et la cadette qui a 16 ans) sont venus chez mon père (endroit de rebond pour moi, le temps de trouver un appart'). Difficile repas de famille. Les voir présents m'ont rappeler toute la journée qu'il manquait quelqu'un. Bien sur...

Sans compter que dimanche... Tout est fermé et les amis étaient tous occupés. Personne pour être avec moi. Tant pis, petite crise de larme avant de relire des textos qui me redonne un peu de force, d'espoir et de combattivité.

Aujourd'hui.. Lundi. Recherche d'appart et travail cet après-midi. De quoi s'occuper l'esprit? tout juste. Mes pensées dérivent toujours vers elle. Disons que mes occupations suffisent juste à couper mes réflexions avant qu'elle n'aillent trop loin et me fassent m'enfoncer dans le désespoir.

Mais ya pas à réfléchir, faut que j'avance et que je lui montre que je suis capable. Que je peux sans elle. Qu'elle voit que je suis redevenu "fort". Que je ne suis plus larmoyant, désespéré. Oh, bien sur, elle le sentira, elle me connait (un peu trop bien parfois ...) Mais essayer de donner le change est déjà un effort en soi

Faut que je m'en sorte! Au moins pour avoir une chance de me battre à nouveau pour elle. Pour l'instant mon seul combat, c'est de ne rien faire vers elle. Mais viendra un moment ou elle sera prête et moi aussi.

" Se mettre un pied au cul et avancer. *PAF* ok ok... "

[cél]

Je comprends ce que tu ressens car je ressens exactement la même chose. Mon fiancé m'a quitté après presque 5 ans et je le vis très mal. J'ai également fait tout ce qu'il ne fallait pas faire (supplications...). Maintenant, j'essaie de ne plus le contacter mais chaque seconde est pénible. Je suis obsédée par lui, je passe par toutes sortes d'état. Par moment, je me dis que le SR est une bonne chose et puis j'ai un trouille immense que ça creuse encore plus un fossé entre nous, qu'il s'habitue à sa nouvelle vie sans moi et qu'il ne veuille plus faire marche arrière Pire, je suis assez jalouse et j'ai peur qu'il rencontre quelqu'un d'autre. J'ai peur de ne pas compter pour lui, que jamais il ne revienne.

C'est très difficile à vivre. Tu n'es pas seul à endurer tout cela!

[Grand_Manque]

Effectivement... pénible... Et le mot est faible.

J'ai toujours cette envie d'être en contact avec elle, de savoir ce qu'elle fait, si elle va bien, si tout se passe correctement... c'est affreux et ça me bouffe. J'essai de résister, de tenir, mais ça devient de plus en plus difficile.

Moment très difficile, là, maintenant, desuite.

C'est affreux !

[j-garde-confiance]

Bonjour, Ton histoire me touche énormément puisque nous sommes dans la même situation tous les 2. Je débute sur ce forum, je n'ai raconté mon histoire nul part. Mais je te suis depuis qqs jours et je suis touchée vraiment par toi car j'ai l'impression de me lire.
En résumé, cela faisait 5ans et 1 semaine que nous étions ensemble. 5 ans pendant lesquelles, nous avons vécu dans un conte de fée. C'était une réelle passion commune, jamais de disputes, jamais de problèmes, une harmonie sur tous les points, tout coulait bien. J'ai de suite sentie que ce serait l'homme de ma vie et pour lui ça a été le cas également.
En 2008, il me demande en mariage. Nous fixons la date en 2010 .... Et aujourd'hui, à qqs mois du jour qui aurait été le plus beau de ma vie ... il me quitte.
En déc, il m'annonce qu'il ne sait plus où il en est avec ses sentiments pour moi. Nous essayons tout, je commets tous les interdits, je suis déchirée, je suis détruite, tout s'écroule autour de moi, je suis une "loque", je ne vis plus, je ne respire plus ... je suis perdue !

Je suis prête à tout pour le reconquérir, je crois que c'est vraiment possible, je garde espoir, je garde confiance ... au nom de l'Amour que nous avons partagé.

Ne craque pas, sois fort et à chaque fois que tu veux l'appeler ou lui écrire, appelle un(e) ami(e) ou écris sur du papier tout ce qu'il te passe par la tête (pas sur l'ordi, le papier est une vraie thérapie). Pour moi, ça a été ma façon de résister. Après avoir rempli des pages, mon envie était assouvie, qqs heures ok ... mais c'était déjà une victoire !
et moi suis là pour t'aider aussi, on pourra s'échanger des millions de lignes s'il le faut !

Courage parce que depuis une semaine je remonte la pente (enfin!) et j'ai décidé depuis samedi de faire ce silence radio (je n'en avais pas pris connaissance avant, ou du moins je ne comprenais pas l'intérêt et surtout comment la "fuite" et le silence le ferait revenir) Et bien, bizarrement, un texto le soir même, 4 mails le lendemain et aujourd'hui une invit pour aller boire un verre.
Je lui ai répondu que ce n'était pas possible. Sans en dire plus .... J'suis pas prête et je crois qu'il veut me voir en amis, c'est ce qu'il m'avait demandé à notre rupture : qu'on se revoit en amis en espérant que ça lui reprovoquera ses sentiments envers moi ...

[Grand_Manque]

Merci de ton soutien j-garde-confiance. Et merci de me suivre assidument, lol.

Je suis désolé de ton histoire et bien sur, sa similitude avec la mienne me touche énormément...

Les récupérer (toi ton chéri et moi la mienne) nous donne l'espoir qu'il nous faut pour nous aider un peu à avancer. C'est à nous d'avancer, de faire le SR. Ca peut sembler etre dur. En fait c'est dur. Et ça peut sembler "injuste" parfois.

C'est vrai, nous prenons déjà sur la tête la séparation (là ou notre moitié y a réfléchi quelques temps avant et s'y est déjà préparé). Nous subissons la douleur (là ou notre moitié ne souffre pas.... ou pas sur le moment.). Et c'est à nous de faire les "plus gros" efforts de reconstructions, de nous tenir éloignés.

C'est injuste effectivement. Mais... j'aime à croire que ça nous rendra plus fort. Et il se peut que cette force intérieure nous permette de récupérer nos moitiés.

Joli espoir hein? ^^

Si tu le souhaite, nous pouvons continuer à en parler

[j-garde-confiance]

Salut,
Je me suis réveillée cette nuit en pensant à toi, ton histoire, tes mots, tes émotions me perturbent ... certainement parce qu'elles font ressortir de moi toute la douleur par laquelle je suis passée : les tripes qui s'arrachent, les poumons qui ne s'ouvrent plus, le coeur qui s'arrête ... enfin, une sensation où tu te sens détruit, où tu as l'impression que personne ne te comprend, que personne n'a jamais éprouvé une telle souffrance.
Ce que je veux te dire c'est que pour t'en sortir, il faut absolument, ABSOLUMENT que tu penses à toi ! TU N'AS PLUS LE CHOIX. Elle a prit sa décision malgré tout ton amour. N'oublie pas : TU N'AS PAS LE CHOIX.
De là, tu dois absolument penser à toi, apprendre à te relever, à te poser les bonnes questions, force toi à faire ce que tu as envie ... peut-être ne sais tu même plus ce que tu aimes faire ?? Pousse toi, force toi à vivre. C'est comme ça que je m'en suis sortie. Aujourd'hui, je te le confirme (et ça fait pile une semaine) je suis sortie de mon trou noir et je me sens très forte, je comprends mieux les choses, disons que je les ai accepté et que maintenant je fais tout ce que je peux pour être bien, (seule avec moi-même, sans les potes), pour être heureuse. Et je t'assure que ça ne veut pas dire que je ne veux plus le récupérer ou que je ne l'aime plus .... au contraire, je l'aime encore mieux et surtout je suis prête à faire mon silence radio.
C'est seulement quand tu auras assimilé entièrement ça que ton SR servira à qqch, avant c'est du flan !
N'oublie pas grand_manque, tu n'as pas le choix et tu dois absolument te reconstruire ! C'est vital pour toi MAIS SURTOUT POUR LA RÉCUPÉRER !!!!

[Grand_Manque]

J'avais lu ton message ce matin, mais pas eut le temps de répondre.

Merci de ton soutien, vraiment. Ça me va droit au cœur.

Oui ma propre reconstruction est nécessaire voire obligatoire. Je recommence à être fort, à me retrouver tel que j'étais il y a de cela 3 ans, avant notre installation ensemble. Elle me manque toujours autant, mais j'arrive de plus en plus à faire taire la douleur ou à l'ignorer. J'avance. La prise d'un appartement seul me fera du bien je pense, m'occupant l'esprit suffisamment.

En ce moment, je suis retourné chez mon père et je dois bien avouer que le manque d'occupation se fais sentir.

Mais j'avance encore et toujours pour elle quelque part. Je me fais du bien, mais dans l'objectif de la récupérer. Je ne peux m'empêcher de penser qu'elle souhaiterai retrouver mon ancien moi, fort, sur de lui, vivant. Celui que je n'étais plus. Après tout, c'est cet ancien moi qui l'a fais craquer.

Elle m'a parler ce matin, sur msn, pendant les 10 minutes ou je suis passé. Rien de bien folichon, une conversation des plus banales "ça va? oui et toi? oui" pour résumer rapidement. D'un côté ça me désolais de devoir écourter la conversation, mais d'un autre, je me dis que c'est lui prouver que je n'ai plus besoin de personne, que je fais ce que je dois faire. Elle a terminé en me disant qu'elle me rappellerai dans la semaine. nous verrons bien.

De toute façon, je lui dois bien d'avancer, elle qui m'a soutenu sans condition pendant les 3 dernières années.

quand j'y repense, je ne me reconnais pas durant ces années. J'ai changé. Et en mal. Je suis devenu "feignant", avare d'attention et peu attractif. J'ai fais un erreur grossière et je m'en veux. J'ai tenu mon couple pour acquis. Alors que... Et bien "Rien n'est jamais acquis".

Je ne sais plus si je l'ai déjà dis, mais je lui demandé, à notre dernière rencontre, de me l'écrire en gros sur une feuille A4. Marrant l'effet que ça m'a fais quand elle m'a donner la feuille. Depuis, je l'ai mise sous plastique, y ai accrocher une photo d'elle avec ma nièce de 1 an (la fille de sa sœur, que je considère comme ma nièce) et ai accrocher le tout sur la porte de ma chambre, endroit ou je suis obligé de regarder chaque jour. Et bien je vous assure d'une chose : le message est en train de se graver en moi. La claque de la rupture avait commencer le travail, mais le fait de le voir, de le lire chaque jour et de la voir en photo juste à côté de cette phrase si simple... 9a grave, ça me marque au fer rouge.

Ce ne sera plus jamais comme ça. C'est si facile de tenir les choses pour acquises alors que... tout peut s'effondrer en quelques mots. Je ne ferai plus jamais cet erreur de ma vie.

Je continue à espérer son retour, qu'un jour elle m'appelle et qu'elle me dise "tu sais.. finalement, tu me manques et j'ai toujours des sentiments pour toi." J'avoue que je ne sais pas ce que je ferai sur le moment, ni comment je réagirai. mais... c'est mon rêve, c'est mon objectif, c'est... ma vie.

Parfois je m'en "veux" de me dire que c'est elle, que c'est la femme de ma vie, l'élue de mon coeur. Après tout, nous n'avons que 24 ans. Mais j'ai cette petite voix en moi qui me pousse continuellement vers elle. Qui m'assure que je dois tout faire pour elle. Et au final, cette petit voix a toujours été là. Je ne l'écoutais pas, je l'ignorais, me laissant descendre tout doucement vers la sensation d'acquis définitif.

Désolant de se rendre compte après coup.

Mais j'y crois dur comme fer. Je me dois et je lui dois de changer, de reprendre enfin mes responsabilités. Une fois que ce sera fait, j'aime à penser qu'elle reviendra.

Après tout... Je l'aime à en mourir.

Merci encore de ton soutien, j-garde-confiance. et merci à tous les autres. A nosu d'être forts dans nos actions, dans nos têtes, dans nos cœurs. A nous de nous rendre à nouveau attractif aux yeux de nos moitiés perdues, si l'on souhaite les récupérer, sinon pour les prochain(e)s.

Ne perdons pas espoir, car l'espoir, c'est la vie.

Je la récupèrerai ! Même si je dois y laisser toutes mes forces.

[Grand_Manque]

encore un matin... (un matin pour rien... Ok, elle était facile celle là...)

Pff, j'ai l'impression que les journée durent des siècles. Et que mon amour pour elle ne s'arrêtera jamais. J'aimerai arriver à m'en protéger moi même, mais mon cœur ne peut pas accepter que ce soit fini comme ça. Je l'ai perdue parce que je ne me battais plus pour nous. Et maintenant que j'ai réalisé, que je suis prêt à me battre... Mon seul combat vers elle, c'est de ne rien faire. Et c'est pire de ne devoir rien faire. J'ai beau me battre pour moi, pour ma vie, je ne peux empêcher l'idée de la récupérer un jour de faire son chemin.

Une preuve? un acte? Je cherche un appart pour vivre seul. Je cherche un T3 (avec 2 chambres) dans lequel on pourrait vivre à 2. Oh, j'ai beau sortir que la deuxième chambre me servirai de bureau. C'est du flan. Comme mon apparence extérieur "d'aller bien" n'est qu'un masque.

A l'intérieur se livre une guerre entre mon désespoir de l'avoir perdue et mon espoir de la récupérer. Et suivant qui gagne la bataille du moment, je m'effondre ou j'avance. Difficile d'avancer dans ses conditions, d'avancer quand mon cœur et ma tête hurlent et l'appellent. et que je dois m'empêcher de l'appeler, de lui parler, de la supplier.

Oui, pas jojo ce matin. Surement le temps pluvieux qui fait ça.. (la bonne blague -_-)

[j-garde-confiance]

Salut, pas jojo pour moi aussi aujourd'hui, c'est dur, très dur, méga dur de résister. Il me manque.
D'autant plus, que hier il m'a envoyé un mail me demandant d'aller boire un verre un soir, ce week-end, il avait envie de voir mon sourire ..... aaahahahaha et j'ai refusé !!!! ahahahahaaaaaaaaaaaaaa alors que je crève d'envie d'y aller, de lui sauter dessus, de l'embrasser, de me remettre avec lui. Et c'est là que je me rends compte qu'heureusement que j'ai dit non, mes mots prouvent que je ne suis pas prête à le voir sans m'effondrer s'il ne se passe pas ce dont je rêve !!!!
C'est injuste, je dois encore rester seule, je le sais, je le sens et pourtant je crève d'envie de le rejoindre. Encore plus quand je relis son mail .... pfff ! Mais je sais que j'ai pris la bonne décision. Il faut aussi que lui éponge qqs refus ou déceptions, que lui aussi commence à se poser des questions ... surtout que d'après des potes, ça change pas mal dans sa tête (et positivement) mais je reste les pieds sur Terre sinon je vais tout foutre en l'air ....

Tu vois Grand_Manque, moi aussi le moral change avec le temps .... alors vivement la neige (parce que j'adore ça) et le soleil !
Courage, on n'a pas le choix. Et je voulais te dire aussi qu'il faut que tu cherches un appart POUR TOI ET TOI SEULEMENT !!!!!!! C'est essentiel pour toi et pour des éventuelles retrouvailles. Cherches qqch qui te corresponde vraiment, où tu t'y sentiras vraiment à l'aise, où si elle vient te voir, elle sente que c'est à ton image et pas dans l'espoir qu'elle vienne s'y installer. Et dis toi qu'un bail c'est vite résilié et qu'entre temps, être là à 2, dans un petit espace, c'est pas si mal que ça
Bonne journée!

[Grand_Manque]

Effectivement, un plus petit appart... J'y ai pensé hier.
Mais je ne supporterai plus un endroit ou j'ai "pas d'espace".

A priori j'en ai trouvé un qui m'irait. Et maintenant... j'hésite. Enfin, la décision est prise, je me suis promis d'avancer. Mais tout est à (re)faire. Et repartir sans elle me demande beaucoup de force. J'ai peur de placer en cet appart' beaucoup d'espoir pour rien. Mais je sais que j'en ai besoin, qu'il me faut le faire. J'appellerai l'agence tout à l'heure.

Je commence à mieux contrôler mes émotions, ma douleur. Je l'aime toujours (et surement de plus en plus même), mais je gère beaucoup mieux la douleur, et ça m'aide. Ce sont les doutent et les questions qui me minent. Mais qui n'en a pas ici? Et il est hors de question que tout ceci m'empêche d'avancer vers un hypothétique "nous". Je m'aperçois que j'en fais un combat pour notre couple... Ce qui n'est pas forcément une bonne chose. J'en sais rien. En attendant, c'est ce qui me fais avancer. C'est mon carburant

Aller, douche et j'appelle l'agence.

Courage : sautons !

[Grand_Manque]

Et voilà, le cap est "franchi". Les papiers sont faits (notamment les chèques : ouch). RDV ce matin pour l'état des lieux (et surement la remise des clés).

Pincement au cœur. Je ne peux m'empêcher de me demander ce qu'elle penserait de cet appartement et de ce que ça implique. D'une certaine façon, ça tue l'espoir qu'elle me dise "Finalement, tu me manques, j'ai besoin de toi, reviens". Je sais que ce n'est qu'une utopie et un rêve idiot. Et pourtant...

Mais en prenant cet appartement, j'ai tué cet espoir... ou je m'en suis libéré. Je ne sais plus comment dire. D'un côté ça m'éloigne d'elle, mais ça m'en rapproche de l'autre... C'est bizarre.

De toute façon, j'avance J'ai encore beaucoup de choses à prouver, à faire. Et... prendre un appartement et recommencer seul cet fois... ça occupe l'esprit et le corps ^^ (ahah).

Mais plus le temps passe plus ma détermination à la reconquérir grandit. C'est quand même étrange je trouve. Peut-être que je devrais me résigner, mais je n'y arrive pas. J'ai toujours le cœur qui cogne fort quand je pense à elle, toujours ces frissons qui parcourent l'échine. Ça me fais même peur parfois :s

Enfin, avançons et ... bah qui vivra verra non?

[cél]

Tout est possible dans la vie. Malheureusement ou heureusement, c'est ce qui fait qu'on arrive pas à lâcher prise et qu'on continue d'espérer... Et oui, on a toujours à l'esprit des histoires qui ce sont finalement bien finies même si il y a eu pas mal de complications. Ma meilleure amie était en couple depuis 5ans et demi, il vivait ensemble depuis 1an. Ils ont décidé de se séparer en septembre à la demande de son copain. Ils ont envoyé la résiliation de leur bail. Il faut un préavis de 3mois donc pendant ces 3 mois, ils cohabitent sans plus être ensemble. Fin décembre, ils remettent leur appartement et chacun part de son côté. Mon amie essaie de se faire une raison, de continuer à vivre. Elle était sûre qu'il ne reviendrait pas et que même si son ex se rendait compte d'avoir fait une erreur, jamais il ne ferait marche arrière car il est très fier et ne reconnait jamais s'être trompé. A sa grande surprise, il l'a appelé très souvent depuis qu'ils ne cohabitent plus ensemble. Ils se sont vu ce mercredi et son ex lui a dit qu'il s'était complétement planté, qu'il l'aimait (alors qu'il lui disait depuis des mois qu'elle n'était plus qu'une amie et qu'il était désolé mais qu'il avait plus de sentiment), qu'il voulait retourner avec elle... Ils se sont donc remis ensemble. Mon amie n'en revient pas et a encore du mal à réaliser...

[Grand_Manque]

S'il pouvait m'arriver pareil... Je serai le plus heureux sur cette petite planète qu'on appelle Terre.

rah, c'pas possible d'aimer à ce point -_- !!

[cél]

C'est clair que ça donne envie. Moi aussi, j'aimerais bien que la même chose m'arrive. C'est dur d'aimer si fort quelqu'un et de ne pas avoir de retour. De plus, plus les jours passent plus le manque de l'autre s'intensifie. Le sentir tout contre moi me manque terriblement. J'ai tellement envie de me blottir contre lui, de m'endormir dans ses bras, de sentir son parfum, son odeur... Je veux lui! Pfff que la vie est dure et compliquée!

[bob]

si c est pour venir sur le site pour faire chier ton monde ne viens pas,et surtout pour dire des conneries ok,je sais pas pour qui tu te prend mais un conseil,lis pas les sujet alors ,et tes commentaires je m en tape,j ai pas besoin sa

[Grand_Manque]

si c est pour venir sur le site pour faire chier ton monde ne viens pas,et surtout pour dire des conneries ok,je sais pas pour qui tu te prend mais un conseil,lis pas les sujet alors ,et tes commentaires je m en tape,j ai pas besoin sa

?

[j-garde-confiance]

Bonjour Grand_Manque,
j'voulais juste te prévenir que j'avais ouvert mon post pour parler de mon histoire. J'ai besoin d'aide à mon tour et je fais appel à tous les JRMistes

http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c9194.html

Mais je continuerais à être là avec toi et t'aider du mieux que je peux.
Donne nous d'ailleurs les dernières nouvelles ...

[CookTheEarth]

Salut Grand_Manque,

J'ai l'impression d'être dans la même situation que toi... situation vraiment miroir (post "Désespéré mais je me raccroche à tout signe positif").
Cela fait un peu plus de 3 mois de rupture pour ma part, et là je suis à mon 7ème jour de SR (je m'impose 1 mois). Il faut que tu tiennes ce SR, elle ne peut revenir que part cette manière (et revenir surtout de façon définitive). C'est difficile à accepter au départ mais il faut que tu le fasses, que ce soit pour la reconquérir ou pour te reconstruire. Montre lui que tu arrives à être heureux sans elle, et qu'elle ne te "possède" pas car si tu pars en sanglots et dans des déclarations à chaque fois, elle se sentira forte et ne véra qu"un looser" comme le dit ta copine.
Sois fort, parle autour de toi, sors ! C'est ce que je fais et les heures passent beaucoup plus vite !!

Bon courage et n'hésites pas à contacter en MP en cas de besoin, nos situations sont tellement similaires que cela en est presque drôle).

CookTheEarth

PS : c'est qui ce con de bob ??

[Grand_Manque]

Les dernières nouvelles...

Hum...

Elle m'a appeler hier soir. Et ça c'est mal passé je dois bien le dire. Elle m'a dit et répéter qu'elle ne ressentait plus rien pour moi. qu'il fallait que je m'occupe de moi et que j'arrête de prendre de ses nouvelles par des moyens détournés. Du coup, quand je voudrais de ses nouvelles je l'appellerai et vice-versa. Elle regrette de m'avoir fait si mal, mais m'a dit qu'elle avait besoin de changer d'air. Elle a dit qu'elle baissait les bras pour l'instant, qu'elle n'allait s'occuper que d'elle pour l'instant et faire ce dont elle avait envie.

Je vais lâcher le morceau pour l'instant. Après tout, il faut que je me reconstruise et ceci, sans elle. Ça va être dur, mais je me le dois. Je n'étais plus le même, je m'étais "perdu"

Je dois redevenir celui que j'étais, fort dans sa tête et dans son cœur. La route est longue, surement semée d'embuches et de déception. Mais de toute façon, j'ai pas le choix. Je dois me reprendre et avancer.

Qui sait, quand sa "crise" sera terminée, peut-être reviendra-t-elle. C'est un espoir comme un autre. J'vais essayer de m'occuper de moi.

... aie

[CookTheEarth]

J'ai l'impression qu'elles disent toutes ça... elle m'a cité le même discours ! Elle a aussi besoin de se reconstruire, de se retrouver célibataire et me dit que "qui sait, dans 6 mois, 1 an, on pourra refaire quelque chose !"
Garde le SR le plus longtemps possible, et quand elle te contacte, reste cool, sympa, plein de vie et détendu. Ne lui montre rien, montre simplement que tu sembles heureux, même si ce n'est pas vraiment le cas.

Bon courage !
CookTheEarth

[Juju62]

Oui, le SR strict apparait comme la meilleure solution dans cette situation......sinon tu vas encore morfler! Il faut essayer de se dire que l'ex ne reviendra pas ....comme ça au moins...au pire, on s'y sera fait...au mieux......l'ex reviendra...

[j-garde-confiance]

salut Grand_Manque,
après une semaine sans nouvelles, je viens t'en demander ? Que t'arrive-t-il ? Que s'est-il passé pour toi ? Ou en es-tu ?

[Grand_Manque]

Et bien... Erf.

Aucune nouvelles dans un sens ou dans l'autre. Bien que j'en ai d'elle sans vraiment en avoir (et sans demander quoi que ce soit).

J'ai été voir sa mère dans la semaine (il fallait que je lui dise ce que je ressentais, qu'elle faisait partie de ma famille et que je serai toujours là pour elle). On a pu parler un peu. Une phrase m'a troublé, je dois bien le dire.
"Avec sa soeur, on peut discuter, on peut raisonner. Avec elle, avec son caractère, c'est inutile."

Et bim. je ne sais pas ce que ça veut dire. Mais voilà.

Hier c'était l'anniversaire de son père. Les considérant dans ma famille, je l'ai appeler le soir (connaissant ses horaires), pour lui souhaiter son anniversaire. Il semblait content de m'avoir au téléphone, me demandant ce que je devenait, faisant de même. Puis de lui même il a ajouter qu'il n'avait aucune nouvelle de sa fille, qu'elle ne l'avais pas encore appelée. Elle qui est très famille d'habitude... J'aurai juré qu'elle viendrait au moins pour l'anniversaire de son père. Mais... non. Elle l'a probablement appelée plus tard. Enfin, j'espère pour son père. Il semblait blessé de ne pas avoir de nouvelles de sa fille.

En fait... Personne n'a de nouvelles d'elle. Tout ce qu'elle fait de ses journées, c'est l'ordinateur et le jeu (enfin, il me semble... Mais comme je le disais, même en ayant été bloqué, certains amis en commun m'affirment qu'elle est connectée en quasi permanence, et sur skype et sur le jeu...). J'ai appeler son cousin hier (oui, anniversaire de sa fiancé aussi... 2 annifs le même jour, sympa hein :p). M'a dit qu'elle était venue manger la veille ou l'avant-veille de son appel pour me ... euh... "lapider". Toujours pareil, je ne demande rien, mais même sans rien demander, on me donne de ses "nouvelles".

Quant à moi... J'essaie d'avancer. Nos amis communs n'ont pas de nouvelles eux non-plus, mais ils m'aident. Énormément.

Toujours les montagnes russes. Toujours cette difficulté à avancer. Mais chaque jour je fais un petit pas. J'ai commencé à meubler l'appartement. Cette semaine, toute mes après-midi vont y être consacrées, vu que je suis passé en équipe de matin.

Chaque jour je suis un peu plus fort, malgré les montagnes russes. Mais je n'arrive pas à lui en vouloir, à être en colère après elle, à la haïr pour ce mal qu'elle m'a fait, qu'elle me fait. Pourtant ça ne pourrait que m'aider à être fort à nouveau. Mais je l'aime toujours. Toujours. Et à en mourir. J'essai de barricader mon coeur, d'enfermer mon amour pour elle, afin de pouvoir avancer. Mais j'ai toujours des brèches. Et à chaque descente aux enfers, cet amour se transforme en fleuve en crue, détruisant toutes les barricades, me faisant m'effondrer sur moi-même.

Mais peu à peu, petit à petit, je redeviens mon propre pilier. J'ai lu la méthode de John Alexander. J'ai hésiter à faire cette lettre, longuement. J'en ai parler à plusieurs personnes. Mais quasiment toutes m'ont déconseiller de le faire. Alors j'attends. Je patiente. J'apprends la patience. Et j'espère.

Je n'arrive même pas à tuer cet espoir ! A tuer cet amour ! C'en est désespérant. Tout le monde me dit "tu es fort, regarde en 1 mois ce que tu fais déjà : tu prends un appartement seul, tu le meuble, tu vois du monde...". Oui. Je fais tout ça. Et puis on rajoute "... Tu devrais peut-être regarder ailleurs..." Et là... là je ne peux pas. Là je n'y arrive pas. Toutes me paraissent fades, sans gout, sans personnalité. Sans compter que je ne peux, bien sur, m'empêcher de les comparer à Elle.

Voilà. Voilà ou j'en suis rendu. au final, il me semble que peu de choses ont changés, malgré ce mois qui vient de passer à la vitesse d'un escargot feignant. Mais je vais continuer à me battre, malgré les déprime, malgré les descentes en enfer, malgré tout. Je n'ai pas le choix je crois.

.... encore un pavé hein.

[Grand_Manque]

Me revoici.

Gros changement de mentalité chez moi. Je vais vous expliquer pourquoi.

Premièrement, avant-hier j'ai revu ma mère (que je n'avais pas vu depuis... belle lurette, suite à de gros conflits avec elle). Et nous avons discuter avec elle et son ami. La discussion avec ma mère n'a pas apporter grand chose, mais... son ami m'a raconté un peu la sienne.

Il y a 20 ans, il était marié à une autre. Après 2 mois de mariages ils décident de faire d'un voyage en Espagne par la route. Route de montagne donc, zigzag et ravin. A un moment, à l'entrée d'un virage, un camion en sors, sa remorque plaine ayant perdu l'adhérence vient sur la voie de l'ami de ma mère, qui essai d'éviter, mais... la remorque les touche et les propulse... ben en bas du ravin. Lui s'en est sorti (bien que... fauteuil roulant et morphine en 24h/24), mais sa femme est morte. Pas sur le coup, mais quelques heures après, à l'hopital.

Il a mis très longtemps à s'en sortir me disait-il. Mais aujourd'hui, il m'apparait heureux, il a refait sa vie, bien qu'il estimait ne jamais pouvoir y arriver à l'époque (3 tentatives de suicide... oui quand même.).

Alors après tout... La vie est la vie. Et parfois, elle prends des détours bien bizarres. Et personne ne peut dire ce qu'il va nous arriver demain. Dans nos cas, nous n'avons pas été séparés de nos ex par la mort ou bien la maladie. Je veux dire, ils sont encore en vie. Et comme je disais, la vie peut prendre des chemins bien tortueux, bien bizarres, bien sombres parfois. Donc dans un sens, et quoi qu'il arrive, il y aura toujours une chance pour nous de récupérer nos ex. Et quand bien même ça n'arriverai pas.. On ne sait pas de quoi demain sera fait. De nouvelles rencontres, de nouvelles choses à voir, découvrir, faire.

En parlant avec une amie... Et bien elle m'a dit un truc qui peut ressembler à une citation bidon ou un truc du genre mais au final, en y réfléchissant... C'pas bête.
"Personne a dit que la vie serait facile, ils ont juste promis que ça valait la peine"

Deuxièmement, j'ai eut a appeler mon ex hier...
Le contexte : je suis en train de meubler mon appartement (entièrement...), donc je surveille de très près mes comptes (oui, à coups de 300 €, ça descend vachement vite x) ). Donc je passe sur les comptes plus que souvent sur les comptes.
Le truc c'est qu'a l'époque, pour des raisons de facilités et d'économie, nous avions décidé de ne prendre un accès internet que sur l'un de nous deux (elle en l'occurrence). Donc sur mes comptes, procuration pour elle, de cette façon, en se connectant avec son compte, l'on voyait (et encore en fait) TOUS les comptes : les siens, les miens, les joints.

Donc hier en controlant si mes achat de la veille était passé (et c'était le cas... ouch >.<), je me suis aperçu d'une opération sur le compte courant joint. Vu que je continue d'alimenter ce compte tous les mois pour payer la moitié du loyer de l'appartement (qu'elle occupe seule... Je sais je suis p'tet gentil. Mais 1°/ il y a mon nom sur le bail, 2°/ je sais très bien que si je le fais pas, elle se retrouvera dans le caca...), j'ai décidé d'aller voir ce qu'il se passait (le montant étant aux environs de 50€... c'est l'prix d'un loyer quoi :p).

Et là, pof, un chèque qui est passé. C'est elle qui a le chéquier. Vu que ce compte n'est plus censé servir qu'a payer le loyer, je décide de l'appeler pour savoir ce que c'est que ces 50€ (après tout, elle aurait très bien pu perdre le chéquier sans s'en apercevoir ou que sais-je...). Bref, j'appelle, la réveillant, en plus elle est malade ('ttention, épidémie de gastro en cours ^^'). Bref, pas les meilleures conditions. Mais tant pis, je lui demande ce que c'est. Elle ne se souvient pas, donc obligée de se lever pour aller voir le chéquier (qu'elle n'avait donc pas perdu) et commence à fouiller les talons. Et là...

"Ah bah oui ,c'est France Loisirs, pour un livre"

Je reste calme et lui demande pourquoi elle a payer FL (France Loisir) avec ce chéquier là. Elle se sent agressée, et réponds qu'elle avait oublié son propre chéquier, et que comme elle l'avait celui-ci dans son sac, ben elle avait fait le chèque avec. Ce à quoi je réponds qu'il fallait qu'elle evite de faire ça, qu'elle prenne son chéquier et qu'elle pose celui du compte joint quelque part et puis voila. Elle me répète en s'énervant que sur le moment elle avait que celui-là et puis voilà, rajoutant que je ne m'étais jamais soucié des comptes et que maintenant "ça me pétait de m'en soucier". Je laisse passer une seconde avant de répondre (sinon, impulsif oblige, ça serait parti en sucette), et lui dis en rigolant que vu les achats que je me tape en ce moment, ben oui, je surveille mes comptes et par conséquent, je vois tout. Je vous rassure immédiatement, je ne vais pas voir ses opérations. Je vois juste le montant total et puis voilà, mais je me garde bien d'aller fouiller (bien que l'envie soit présente ><).

A ceci, elle rajoute que j'ai pas en m'inquiéter, que je n'ai qu'a mettre le montant décidé chaque mois et qu'elle s'arrange du reste. Je lui réponds que si, je m'inquiète, vu que quoi qu'il arrive, j'alimente le compte, et qu'au final, ya quand même mon nom sur chaque chèque et que tant que ce serait le cas, ben je regarderai ce qu'il se passe sur ce compte. Du coup, elle s'énerve encore un peu, disant qu'elle allait téléphoner à la banque dans la journée pour arrêter les comptes joints comme ça j'aurai plus à m'en soucier et puis voilà. Là je réponds calmement (mode roc : ON) que c'était inutile de faire ça, que le loyer était payé par prélèvement automatique et que faire ça nous obligerait à donner une autre autorisation de prélèvement, moi à faire des virements vers ses comptes à elle, enfin toute une usine à gaz à changer pour un appart qui sera vide au 24 avril. Alors qu'il suffit qu'elle pose ce chéquier à un endroit et qu'elle n'y touche pas. Et si jamais il y a un imprévu (je sais pas moi, genre elle a plus de chèque ou un truc du genre), qu'elle peut utiliser ce chéquier, à quelques conditions : Elle me prévient qu'elle s'en est servi, me dis le montant (sans forcément me dire pour quoi c'est) et dès que possible, elle fasse un virement via Internet de son comptes vers le joint pour rembourser.

Ensuite je lui demande si ça va (jusque là je ne savais qu'elle était malade, mais je sentais que yavait un truc dans sa voix). Elle m'explique le docteur, et nous papotons de rien. Jusqu'au moment ou elle me parle de ses recherche d'emploi. Et là, j'ai bien senti que c'était un test. Pour voir mes réactions.

Contexte : Nous habitions Toulouse, je suis rentré dans notre ville natale (80km de toulouse), ville dans laquelle, nos parents habitent et ou j'ai pris mon appart. A noter que bien entendu, la majorité de nos amis sont dans la région de notre ville natale...

Elle m'explique qu'elle galère un peu à trouver, et qu'en plus, vu là ou elle cherche, c'est encore plus dur. Forcément, je demande ou est-ce qu'elle cherche (le "où" pour moi signifiant "quelle branche"). Et pim, "je cherche du côté de chez ma soeur" (Metz). Et hop, aucune seconde d'hésitation, aucun temps mort laissé, j'enchaine sur un "Ben pourquoi t'as plus de problème qu'ailleurs?". Ben les gens ne comprennent pas pourquoi elle cherche à Metz alors que je suis à Toulouse. (Tu m'étonne...). Sur ce, elle enchaine en me lisant un mail qu'elle a envoyer au pole-emploi la veille, expliquant qu'elle ne pouvait pas venir à son rendez-vous parce que malade, et donnant donc un rapide résumé de ce qu'elle avait fait et comptait faire.

Je vous dis pas le nombre de fois où "Metz" est cité. elle compte y aller pour 1 ou 2 semaines (et profiter pour voir sa soeur et "notre" nièce) afin de voir les gens en personne et voir comment ça se passe. Quoi qu'il en soit, tout au long de la conversation, je suis rester cool, zen, détendu, à l'écoute sans (trop) l'interrompre et sans poser (trop) de questions, lui disant sur deux ou trois points ce que j'en pensais et pourquoi, mais sans jamais la conseiller réèllement. Uniquement avec des "Peut-etre que" ou des "Ah ouais, c'est bien ça".

Elle me dit à la fin qu'elle comptait rentrer vendredi soir jusqu'à samedi soir chez ses parents.

Et au bout de 45 minutes de téléphone, je raccroche, lui disant que "j'ai un truc à faire avec quelqu'un, je dois te laisser." (mot pour mot)

Quelques minutes après, je reçois un message via facebook d'un ami qui me demande ou j'en suis de mon appart et si on pouvait tester les plaque de cuisson samedi pour se faire des crêpes et pourquoi pas un barbecue le soir. Du coup, grosse déconne, je dis OK et je balance une annonce sur facebook. Et quand je regarde la liste des connectés pour faire passer le message... Devinez qui je vois. Elle a rien dit, rien écrit rien fait. Mais bon, elle a pas du raté l'annonce...

Du coup, l'après-midi et sachant qu'elle serait dans la région, je l'appelle, elle laisse le répondeur faire son travail, et le message est simple. En gros :

"Coucou, c'est moi. Je t'appellais juste pour te dire que samedi se faisait un p'tit truc dans mon nouvel appart', si tu veux tu es la bienvenue, y a pas de soucis. Juste appelle moi pour me dire si tu viens, que je prévois pour les fournitures et les munitions. Bisous"

Bref. Content de moi, elle m'a pourtant bien testée, en me lancant tout un tas de petites piques auxquelles j'ai répondu avec humour, avec décontraction. Content de moi sur le coup.

En plus... J'ai une amie qui vient aussi de se faire "planter" par son copain. Et bien sur elle le vit mal. Alors on papote, on parle. Et puis, on a décider de se lancer ensemble dans l'apprentissage de la cuisine. Devrait être plus facile. au moins pour elle, parce qu'en fait, je me rends compte que d'une certaine façon... J'ai abdiqué. Je l'aime toujours autant, toujours à en mourir, mais je dois faire ma vie, faire comme je le sens, comme je le veux. Et elle pareil de son côté. J'arrête de réfléchir, de cogiter toutes les issues possibles, et comment faire pour arriver à tel résultat, préparant des plans pour la récupérer etc etc. C'est au final inutile. J'aime autant m'occuper de me moi, me requinquer, sortir, me réoccuper de mes amis si chers qui m'ont tant soutenus, m'occuper de mon appart, me créer MON cocon, avec mes gouts, mes couleurs, mon style, un appartement qui me ressemble et dans lequel je suis bien.

Voici maintenant mes objectifs. Et si jamais elle revient vers moi, je ne la rejetterai pas, mais je ne serais pas un acquis pour elle. Elle aussi devra me reconquérir. Ce sera dans les deux sens. Et de toute façon, elle a probablement bien vu que je n'étais plus le même, que j'avais changé, que j'avançais maintenant.

Je ne sais pas ce que la vie réserve, je ne sais pas ou elle va me mener, mais quoi qu'il en soit, je fais au jour le jour et nous verrons bien.

Probablement un pavé, mais cette fois, je lance sans aperçu.
A ceux qui ont eut le courage de lire, merci. A ceux qui m'ont répondu, merci. Je resterai dans les parages, lisant ce qu'il se passe, mais ne répondant que rarement (vu que j'arrive toujours après la guerre et que ce que je comptais dire est déjà dit, inutile d'en remettre une couche :p)

bonne chance à tous. et n'oubliez pas. Pour moi aussi elle reste la femme de ma vie. Et elle occupera toujours une place spéciale, bien à part dans mon cœur. Mais que ça ne vous empêche pas d'avancer par vous-même pour vous-même. Comme je le disais, la vie prends des tournants que personne ne peux prévoir. Il suffit juste de prendre ce qui nous arrive et de faire au mieux avec.

"Personne a dit que la vie serait facile, ils ont juste promis que ça valait la peine"

[Grand_Manque]

Oui bon, ok. Je sais ce que j'avais dis. Mais bon, peut-être que ça me permettra d'y voir plus clair de "coucher tout ça sur le papier" (ahah).

Je vous raconte l'histoire ('ttention, pavé en vue).

Je commence donc à vendredi fin d'après-midi.

J'envoie un texto à l'amie avec qui je vais prendre des cours de cuisine, suite à un message sur facebook qu'elle a poster : "Dégoutée". Mon texto est simple, je lui demande si ça lui dis d'aller se boire un café dans un bar, histoire de se changer les idées (vu que de mon côté, je ne peux m'empêcher de penser à ma moitié qui est descendu chez ses parents, ou va le faire sous peu). Elle me réponds qu'elle doit aller à un anniversaire d'un de ses ami, manger une part du gâteau et qu'elle ne sait pas si elle pourra, mais me remercie de l'idée et me préviendra si jamais elle peut. Ok, la soirée ne s'annonce pas sous ses meilleures auspices. Vers 20h30 - 20h45, "coup de théâtre" : Mon ..."ex"... m'appelle, me disant qu'elle vient d'arriver et me demande si elle peut voir mon nouvel appart'. Je ne m'y attendais pas du tout, et lui dis que je ne sais pas, vu que j'attends un appel pour sortir (dans un sens, c'est vrai, dans un autre...). Je la redirige donc vers deux amis, lui disant de les appeler pour voir s'il faisaient rien. Elle me réponds qu'elle l'a déjà fait, que les deux sont occupés pour la soirée et qu'elle ne sait pas quoi faire. Je lui dis que je sais pas trop. Elle me réponds qu'elle monte chez ses parents pour manger et nous raccrochons. Cinq minutes après, m'étant triturer l'esprit, je la rappelle, lui disant qu'en fait, si elle veut, je peux lui montrer, mais que si jamais j'ai le fameux appel, je partirai. Elle me réponds, légèrement énervée, qu'elle est sur la route de chez ses parents, qu'elle a faim, et qu'elle me trouve bizarre. Je lui dis que si après son repas, elle se sent toujours motivée, elle peut me rappeler et on voit sur le moment si je fais quelque chose ou pas. Elle me dis de laisser tomber, qu'elle trouvera bien quelque chose à faire. J'insiste légèrement, mais sans plus, en lui disant qu'il y a de fortes chances, vu l'heure, que tout le monde ait déjà prévu quelque chose à faire... Nous raccrochons. Et bien sur pas de rappel plus tard. Ni de l'une ni de l'autre d'ailleurs. (Pour tout vous dire, ce fut soirée Dr House sur mon pc...)

Samedi.

Il pleut. Temps pourri. La partie barbecue de ma soirée est annulée, reste que la partie crêpes / apéro, début des hostilités prévu pour 21h à mon appartement. Je reçoit vers 15 ou 16h un texto d'un ami commun à mon ex et moi, me disant qu'il ne viendrait pas à la soirée. Génial, j'ai compris... enfin, je me dis que j'interprète et qu'au final je n'en sais rien. Jusqu'à 19h30, ou je passe au Mac Do de mon patelin, dans la file "tu reste dans ta voiture tu commande et tu mange ailleurs" (au "drive" quoi...). Et le Mac Do est fichu de telle façon que lorsque on reçoit sa commande, on voit l'intérieur. Comme d'habitude, je regarde qui il y a dedans (petite ville, il y a donc de forte chance que je connaisse quelqu'un). Et bien sur, qui vois-je? L'ami qui ne vient pas à la soirée et mon ex. Mon ex est de dos, mais l'ami commun me vois. Je fais un grand sourire en passant, un coucou de la main, et roule.
20h, je repars de chez mon père (chez qui j'avais laissé les "munitions" pour la soirée et manger mon repas), direction mon appartement. Pas beaucoup de place de libre, je suis donc obligé de me garer sur un parking un peu loin. Je me gare, me bas un peu pour sortir les munitions de la voiture (le tout à côté du commissariat de la ville ^^), je me redresse, ferme la portière et... reconnait 2 voitures garées à 3 ou 4 places de la mienne : celle de mon ex et de celle de notre ami (Pas d'erreur possible, je connais par cœur l'immatriculation de la voiture de mon ex... Non je suis pas un taré psychopathe, c'est juste qu'elle est tellement facile à retenir...). J'me dis OK, donc je suis maudit et quelqu'un a appeler un vaudou ou quelque chose du genre.

Je rentre dans mon appart, range un peu et puis vers 20h30, je n'y tiens plus, j'envoie un texto à mon ex et notre ami (oui, sur leur deux téléphone). Le message est clair : "Vous êtes à deux pas de chez moi, passez vite fait!". L'accusé de réception me fait comprendre que leurs téléphones sont éteints ("En attente"), et après gros psychotage de ma part, je percute qu'il y a le cinéma pas loin et que ce soir, il y a Avatar en 3d qui passe. Ça rassure un peu, ils ont pas coupé leur téléphone après mon coucou du macdo. Mais au final, je n'en sais rien. Bref.

La soirée commence et bat son plein, quand, vers 23h45, les accusés de réception, les "vrais" ("Expédié") arrivent à 5 minutes d'intervalle (d'abord l'ami commun, puis mon ex). 5 minutes après le dernier accusé, coup de fil de mon ex. "C'est ou? On va passer rapidement". j'explique et quelques minutes après, on se retrouve sur le pas de ma porte. J'ai bien aimé le passage "fais la bise à ton ex dont tu es amoureux"... bref. On monte et je leur fait visiter l'appartement. L'appartement semble lui plaire (à mon ex, l'ami commun... on s'en fout ). Finalement, elle reste plus que les 5 minutes prévue, papote avec nos amies et semble s'amuser un minimum. Puis arrive un moment ou l'on se retrouve tous les deux dans la "salle fumeur" (oui, j'avais décidé d'épargner les non-fumeurs, dans ma grande bonté), et l'on se met à papoter. elle me raconte sa journée shopping, on rigole, elle imite ses parent se gueuler dessus, bref, atmosphère détendue. Je la complimente sur son physique et sa perte de poids (problème de poids à la base... vive la thyroïde...), et lui dis que je la trouve magnifique. Vers les 1h45 - 2h du matin, on entends du bruit dans l'appart : tout le monde part en même temps et d'un coup. autrement dit, ça sent le coup-monté. On se retrouve que tous les deux, du coup, on peut aller fumer dans la salon et le confort des canapés. Et de fil en aiguille...

Oui, bah oui. Nous avons faits l'amour (je sais, c'est interdit). Pour ma défense, je dirai que... euh... je suis amoureux et qu'elle est vraiment magnifique. Plus sérieusement, même si son isolement lui permet de se recentrer, elle manque de tendresse, d'attentions, de caresses. Et je l'ai vu. Enfin, ressenti. Après avoir faits l'amour, elle se sent perdue (un peu plus je veux dire), me disant qu'elle ne savait pas si elle avait fait ça parce que c'était moi ou par manque de tendresse. Elle m'a avouer tout ce qu'elle ne m'avais jamais dis. Elle se sait en dépression et en manque total de repère.

Petit point intéressant sur lequel j'aimerai quelques avis d'ailleurs. elle dit ne plus avoir aucun repère. Donc elle s'en est aperçue. Mais elle garde son isolement, loin de sa famille, de ses amis (disons au moins loin de ses amis, ses parents ayant tendance à l'énerver facilement). Sans compter qu'elle reste assise devant son ordi en 24h/24 (j'exagère, mais .. à peine). J'ai du mal à suivre cette contradiction en fait. Mais soit.

Dimanche

Bref, nous passons la nuit ensemble. Le lendemain, vers 10h, parfait chevalier servant, je me lève et vais acheter des croissants pour le petit dej. Nous déjeunons, papotons jusqu'à 13h, jusqu'au moment ou nous cherchons quelque chose à faire l'après-midi. Je lui propose une balade tous les deux, mais elle semble mal à l'aise à l'idée de se retrouver seule avec moi, et préfèrerai quelque chose avec des amis. Dans ce cas l'idée germe d'aller faire un billard avec l'amie commune (celle avec qui je parle beaucoup) à un café que nous connaissons bien. L'après-midi se passe "bien". Entre guillemet parce que nous nous sommes comportés comme des amis. L'amie a très bien compris ce qu'il s'était passé la veille, mais ne dis rien. Nous restons au café jusqu'à 18h45 environ, puis chacun rentre chez soi après avoir mené une réflexion sur la soirée à venir et ce que nous allions faire. Je propose un ciné et Invictus, mais toujours pareil, l'idée de se retrouver seule avec moi l'effraie. Pas de soucis, nous verrons après avoir manger. Nous rentrons donc chacun chez soi.

Puis vers 20h30, coup de fil de sa part, pour me dire qu'un couple d'ami vacille et que la "partie féminine" du-dit couple ne se sent pas bien. Pas de soucis, l'ancien couple que nous sommes volons à son secours. Nous nous mettons d'accord, vers 21h, mon ex me rappelle pour me dire qu'on peut y aller, on se rejoint à mon appartement. Pas de soucis de mon côté. Lorsqu'elle arrive, elle vient d'avoir au téléphone l'amie avec qui nous devions passer la soirée, qui lui dit que, finalement, elle aller rester chez elle et parler avec son copain. On se retrouve donc tous les deux, dans mon appartement. Elle propose d'appeler quelqu'un, je lui dis qu'il n'y a pas de soucis. Mais finalement, elle n'en fait rien. Nous nous posons devant la télé, nous mettant à l'aise. Évidement, je finis par m'allonger sur le canapé (canapé d'angle, je précise) et pose la tête sur ses cuisses.

Et puis... euh... "rebelote" j'ai envie de dire. Sauf que cette fois-ci, après avoir "fini", elle est plus câline, me caressant le ventre. J'irai même jusqu'à dire avoir avoir aperçu un regarde "amoureux". Mais je ne suis sur de rien, elle n'a rien dit, et je n'ai pas osé lui poser la question, de peur de la brusquer. Et vers 00h30, elle décide de rentrer chez elle, ne voulant pas être réveillée le lendemain matin, lors de mon départ au travail. Ca se comprends, je me lève à 4h30, pour commencer à 5h30. Lors de son départ, elle accepte de m'embrasser, et je lui disque ce serait bien qu'on prenne des nouvelles l'un de l'autre de temps en temps...

Le lendemain (bon j'étais naze, bien sur...), je lui envoie un texto vers les 11h, lui proposant un café vers 14h (elle m'avait dit avant qu'elle rentrait sur Toulouse en début d'après-midi). Elle refuse, me disant qu'elle avait prévu de partir à 14h pile, mais me remercie de l'idée, me disant que c'est gentil. Dans un sens, vu mon état de fatigue, c'était risqué.

Et depuis... Pas de nouvelles. Sur les conseils de l'amie commune, je la laisse tranquille, la laisse analyser ce qu'il s'est passé entre nous. Bien sur je suis terrorisé à l'idée que c'était "juste" pour combler un manque de tendresse de sa part, qu'elle aurait eut le même résultat avec "n'importe qui". Mais qu'étant une "proie facile", c'est tombé sur moi. D'ailleurs c'est un peu ce qu'elle a dit le samedi soir...

Je vais la laisser tranquille... si quelqu'un a un avis, une explication ou quoi que ce soit, je prends je crois hein -_-.

J'espère que c'est bon signe, qu'elle ne joue pas de moi ou de mes sentiments (même sans le vouloir). Difficile à vivre. ceci dit, ça ne remet pas en cause mes convictions. Elle m'a dit que j'avais changer, qu'elle revoyait l'ancien moi, celui dont elle était tombé amoureuse. Je ne suis pas sur d'être redevenu complètement celui là. Quoi qu'il arrive, je vais continuer à meubler mon appartement, à faire mon cocon. Avec un peu de chance, d'ici la fin de la semaine, j'y vivrais dedans (si le temps me permet de déménager ce qu'il reste).

Pour les courageux qui ont lus jusqu'ici... et Merci.

[petitecritou]

coucou !!

Sincérement ton histoire ne me semble pas fichue ! lol
elle a rencontré personne d autre ?

continues ton SR et pitié stp ne pleures plus devant elle !! sois fort !! je sais que c cliché mais les femmes aiment les hommes forts, pas ceux qui s effondrent aux moindre problème !!
si tu as envie de pleurer fais le quand tu es seul !! finis les interdits !!
fais un SR total !!!!

je sui plutot optimiste pr ta relation mais si elle a personne d autre derriere ! essaie de savoir ... lol

courage et tiens bon...bisous

ps : tu pourrais la rendre jalouse aussi ca ca rend fou pour une femme !!!

[petitecritou]

j aie aussi cette citation : "ce qui est vrai aujurd hui, ne l'est pas demain!"

au fait, elle veut vivre a metz : mais c et horrible la bas !!! berk ! berk !!

[Grand_Manque]

pom pom pom...
Me voici aux nouvelles, pour ceux et celles qui suivraient (les courageux !)

Alors alors, que s'est-il passé dans la vie de ce cher Grand_Manque? Et bien... Voilà

Mercredi 10/02, le soir

J'ai passé la soirée chez l'amie commune avec qui je parle énormément. Et c'est sur ses conseils que la suite est arrivée.

Jeudi 11/02

Appel d'un restaurant à Toulouse, pour réserver pour la St Valentin. Oui, oui vous avez bien lu. J'ai fais un réservation pour 2 dans le restaurant dans lequel nous allions avec Elle (toujours du mal à dire "ex"). J'en profite aussi pour demander une livraison de fleur pour le dimanche, chez elle, de ma part bien entendu.

Vendredi 12/02

J'appelle l'amour de ma vie, pour papoter. Et en profiter pour glisser un "Tu fais quoi dimanche?" La réponse est simple : rien de spécial, c'est la St Valentin, elle ne compte pas aller embêter des gens. Je saute donc sur l'occasion (tout en essayant de rester naturel, décontracté et tout et tout), je lui propose le restaurant le dimanche soir. Après quelques hésitations de sa part... elle accepte! Je vous raconte pas la banane que j'avais sur le moment, même si j'ai tout fait pour pas qu'elle "s'entende" au téléphone. Je lui dis que je serai probablement à notre appartement (ou elle vit seule, je le rappelle) aux alentours des 17h, mais que je l'appellerai le jour même pour confirmer. Une fois raccroché, je laisse donc (légitimement?) ma joie éclater : cris, sauts dans la maison etc... Oui, à 24 ans, on peut encore faire ça. Dieu merci, la maison était vide...

Samedi 13/02

Horreur ! Malheur ! En passant sur mes comptes, je m'aperçois que le fleuriste a déjà été payé! (Et puis super discret le libellé : "INTERFLORA"... gé-nial)

Petite piqure de rappel : Elle et moi utilisons le même compte pour accéder à nos comptes bancaires (c'est son compte en fait). Mais pour simplifier les choses (et éviter de payer 2 fois les frais d'accès aux comptes via le net...), j'avais fais une procuration sur mes comptes pour elle. De cette façon, l'on voyait tous les comptes (les siens, les miens, les joints). Et c'est toujours comme ça à l'heure actuelle.

Retour à "l'histoire". Bien qu'elle affirme ne pas passer sur mes comptes et ne pas regarder mes opérations... On sait jamais. Ni une, ni deux, je chope un autre fleuriste via le net et fais livrer un 2eme bouquet. Oui, je suis complètement et totalement fou (d'amour). Sans compter qu'elle devait bien s'attendre a un bouquet. Alors que deux... (gnihihihi). fin de matinée, après petite réflexion, je décide de prendre un peu plus de risques. J'appelle un second restaurant, que nous ne connaissons pas, ni elle, ni moi et fais un réservation pour le dimanche soir (j'ai bien entendu appelé le premier pour annuler la réservation...). Prise de risque donc, car je ne peux me fier que sur les "notes" données sur le net sur ce restaurant.

Après-midi, direction un magasin de fringue pour hommes et sappage en règle. Après 2h la-dedans (c'est un vrai record pour moi...) je ressort de là avec pantalon, chemise, sur-chemise, chaussettes, ceinture, blouson (et accessoirement, 200€ de moins sur le compte). Sur le retour, j'achète une simple rose rouge, seule, que je lui donnerai en main propre à mon arrivée

Le soir, anniversaire d'un ami, ce qui me permet de me changer les idées et de ne pas trop trop penser au lendemain... Mais étant crevé, je ne reste pas tard et rentre chez moi... ou je me met à tourner pendant 10 ans dans mon lit, stressé comme un bachelier la veille de son examen.

Dimanche 14/02.

7h30 du matin, yeux ouverts, incapable de me rendormir. Boule au ventre, stress, anxiété, tout ce que vous voulez. Je patiente difficilement jusqu'à midi, midi et quart, Puis je mange et préparation. 13h45, je suis prêt. Je n'y tiens plus. Tant pis je pars (j'ai 1h30 de route), je ferai la surprise comme ça. Arrivée devant la porte : 15h, 15h15. Plus d'une heure et demie d'avance sur ce que j'avais dis. Et j'ai pas appeler. Tant pis, je sonne, je n'y tiens plus. Elle ouvre la porte et semble surprise. Dans le mauvais sens... elle n'apprécie pas la surprise et aurait nettement préféré que je la prévienne ou que j'arrive à l'heure prévue. J'ai beau dire que je voulais lui faire la surprise, rien n'y fait. Mal parti. Je m'excuse, lui dit que je pensais lui faire plaisir mais que la prochaine fois je préviendrais. Elle a déjà reçu un bouquet de fleur et un appel du deuxième fleuriste pour la prévenir qu'il passerait vers 16h30 (j'adoreeeeeee les surprises -_-).

Bref, malgré le départ moyen, j'arrive à la détendre en papotant, en rigolant. Puis tout se passe pour le mieux. J'avais prévu de l'emmener dans un bar vers 17h30, mais... Nous étions occupé. A faire l'amour. Oui, pas bien, interdit et tout ça, mais elle est tellement magnifique...
Bref, 19h30, après qu'elle se soit douchée, préparée, maquillée, départ pour le restaurant (le temps de le trouver et tout ça). Le repas se passe très très bien, le restaurant est génial, le repas tout autant, elle se régale et moi aussi. Bref, soirée top pour l'instant.

23h30, on rentre. Crevés, nous nous mettons au lit et nous endormons rapidement.

Lundi 15/02

Réveil, aux alentours des 10h30. Je me lève, pendant qu'elle reste au lit et je vais chercher les croissants. A mon retour, elle est debout. Je nous fais le café, prépare tout et pendant que je prépare, elle me dit qu'elle est (déjà) passée sur le jeu auquel elle joue et commence à m'en parler. Je change rapidement de sujet, car celui-ci ne me convient ab-so-lu-ment pas. Bref, p'tit dej sympa, qui se termine vers les 12 - 13h. Après s'être mis en flemmardise devant la télé, je lui propose de sortir un peu en ville, manière de bouger, mais elle refuse, disant qu'il fait trop froid. Du coup, on oublie les sorties... Reste que... ben la télé. Je propose un DVD, que nous avions acheter ensemble il y a 2 ou 3 noël ("Le Pôle Express"), DVD qu'elle adore. On se regarde donc ça jusqu'à 15h.

C'est à partir de là que ça commence à déraper. Je la sens plus distante avec moi mais n'ose pas me demander de partir. Mais je le sens bien, et puis elle me dis "J'ai des choses à faire". Naïf que je suis, j'ai répondu que je ne l'empêchais pas de les faire, mais elle insiste.

Et là. Je m'écroule. Les larmes coulent seules de mes yeux, mais je ne laisse passer aucun rictus de tristesse sur mon visage. Elle voit bien sur et me demande ce qu'il y a. Je ne réponds pas mais elle insiste, plusieurs fois. Et je finis par tout dire.

Je lui dis tout ce qui me pèse sur le cœur, qu'elle me manque terriblement, qu'être dans cet appartement avec elle, que nous avons choisi ensemble, me manque. Que je m'en voulais de ne pas avoir su me battre pour notre couple, que je me haïssais pour ça (sur le moment gros pic de colère, de haine contre moi-même, et mon poing est parti s'écraser sur le mur "seul"). Elle m'a répondu qu'elle voyait bien que j'avais changé, que je n'étais déjà plus le même. Je lui ai dis que j'avais essayer de tuer mes sentiments pour elle, que j'avais essayer de les enterrer au plus profond de moi, de mon cœur, mais que je n'y arrivais pas. Alors que j'étais sur qu'après 1 mois 1/2, j'arriverai au moins à me contenir devant elle, au moins me retenir. Mais que même ça, je n'y arrivais pas. A tout ça elle me réponds que c'est normal, et tout en mettant sa main sur mon cœur, elle me dit :" C'est parce que je suis là." J'ai souris, et ait reproduit le même geste, en disant que j'espérais tellement fort qu'un jour je serais à nouveau dans le sien. Elle m'a dit qu'il y avait des chances que ça revienne, mais que pour l'instant elle saturait, que pour l'instant elle savait pas.

Elle a pleurer. Elle a pleurer de voir ma souffrance, ma douleur, de lire mes sentiments si forts dans mes yeux. Elle m'a prise dans ses bras, m'a serré si fort qu'en y repensant maintenant, j'en ai encore les larmes aux yeux. Elle m'a embrassé, c'était si doux, si bon et pourtant terriblement douloureux. Elle m'a dit qu'elle rentrais chez ses parents ce weekend. Je lui ai demandé si elle comptais m'appeler, elle m'a répondu que oui. Puis, après un dernier baiser qu'elle me donne, je m'en vais. Je quitte à nouveau cet appartement qui fut le notre. Les larmes aux yeux sur plus de la moitié du chemin du retour. Il est 16h30.

Pour la petite histoire, je suis arrivé chez moi, je me suis connecté au jeu et l'ai vu connectée (il était 18h).

Voilà ou j'en suis. Voilà ce qu'il s'est passé.
J'attends maintenant la fin de la semaine, en silence, sans l'appeler, sans donner ou prendre des nouvelles. Je vais voir si elle m'appellera. Je l'espère de tout mon cœur. Parce que je sais très bien que moi je l'appellerai si elle ne le fait pas.

Les gens... Je crois que... je l'aime à en mourir. Et non-content de me rebeller contre cette idée, je m'y complais. Je garde espoir, après ses paroles...

La suite au prochain épisode. Moi, j'vais chercher un mouchoir.

Bises à tous.

[pluslà]

ppff ben dis donc on peut pas dire que tu résumes, toi!!!!

je penses que tu n'as pas bien intégré le fait qu'elle est dépressive, et le pb de tiroïde n'aide pas. son attitude est typique du dépressif. Le fait que tu te sois écroulé devant elle > grosse boulette...
La dépression est une maladie, pas un pb psy. Se soigne t'elle? il le faut absolument.
Elle aurait grand intérêt aussi à aller voir un bon homéopathe, qui pourrait l'aider à passer ce cap difficile et aussi avec son pb de tiroïde, c'est pas inutile du tout. (30% des dépressions pourraient être évité en passant par l'homéopathie)
Saches que le stress te fait bouffer ton magnésium à grande vitesse, et quand tu me manques de magnésium tu vas vers la dépression ! c'est le cercle vicieux.
Pour toi, il faut que tu aies le comportement qui convient à une dépressive (je ne suis pas psy, renseignes-toi)
Bon courage et sois fort, tu en as pour un moment, mais ton amour est là.

(la mère de ma fille aussi a fait une dépression. j'ai tenu bon. mais çà l'a changé et quand tout est redevenu normal, je l'ai quitté, peut-être pas que pour çà, mais je ne la reconnaissais plus..)

[Grand_Manque]

ppff ben dis donc on peut pas dire que tu résumes, toi!!!!

Non effectivement. D'ailleurs, je ne résumerais jamais, ce sujet me permettant de poser les choses, de recadrer mes idées, mes pensées, ce qu'il s'est passé et dans quelles conditions. Sans compter qu'un maximum de détail peut permettre à des éventuel lecteurs (ceux que la longueur des posts ne dérange pas) de donner leur avis

je penses que tu n'as pas bien intégré le fait qu'elle est dépressive, et le pb de tiroïde n'aide pas.

Possible. Probable même. Mais je m'en veux de l'avoir vu et de n'avoir rien fait. J'avais bien vu qu'elle n'allait pas bien, mais je n'ai rien fait, supposant sur le moment un "coup de mou", une fatigue passagère. Je m'en veux énormément, à me haïr en réalité. Mais ce qui est fait est fait. Je ne peut changer le passé, mais je peux travailler sur l'avenir, sur moi, afin de l'aider.

son attitude est typique du dépressif. Le fait que tu te sois écroulé devant elle > grosse boulette...

Attitude typique? C'est à dire? Si tu pouvais développer ce point

Quant à ma boulette, comme je l'ai dis, c'est sa façon de me faire partir, le fait de me retrouver dans cet appartement avec elle (qui reste pour moi *notre* appartement), le fait de passer la St Valentin avec elle, le fait de faire l'amour avec elle. Bref, un mélange de tout ça, qui fait que j'ai eut un moment de déprime. La goutte d'eau ayant été sa façon de me faire partir. Je n'ai pu rien retenir, selon le principe du fleuve en crue qui déborde et détruit toutes les digues sur son passage.

La dépression est une maladie, pas un pb psy. Se soigne t'elle? il le faut absolument.
Elle aurait grand intérêt aussi à aller voir un bon homéopathe, qui pourrait l'aider à passer ce cap difficile et aussi avec son pb de tiroïde, c'est pas inutile du tout. (30% des dépressions pourraient être évité en passant par l'homéopathie)
Saches que le stress te fait bouffer ton magnésium à grande vitesse, et quand tu me manques de magnésium tu vas vers la dépression ! c'est le cercle vicieux.

Non, elle ne se soigne pas (aux dernières nouvelles), mais semblait vouloir se prendre en mains de ce côté là (endocrinologue, bilan complet etc etc).

Pour toi, il faut que tu aies le comportement qui convient à une dépressive (je ne suis pas psy, renseignes-toi)

Je vais me renseigner, cependant, si tu as des idées/conseils, je suis preneur

Bon courage et sois fort, tu en as pour un moment, mais ton amour est là.

J'essaie chaque jour, chaque heure, chaque minute de l'être. Mais parfois difficile, tant mon amour pour elle peut me submerger facilement... J'espère tant pouvoir l'aider, pouvoir recréer une relation avec elle, je l'aime tant. A tel point que c'en est rageant parfois. Je suppose que cette rage est un "réflexe" normal d'auto-protection contre ma douleur, ma souffrance.

(la mère de ma fille aussi a fait une dépression. j'ai tenu bon. mais çà l'a changé et quand tout est redevenu normal, je l'ai quitté, peut-être pas que pour çà, mais je ne la reconnaissais plus..)

Je suis désolé pour toi, j'espère ne pas en arriver à cet extrême...

Merci de ta réponse et de ton aide.

[pluslà]

quand tu as dis qu'elle ne voyait plus trop ses parents, même pour l'anniversaire de son père, qu'elle passait son temps devant le pc... un dépressif s'isole et n'a plus goût à rien.
C'est très difficile d'aider un dépressif, à part en le soignant, en veillant à ce qu'il mange équilibré pour avoir des vitamines (attention, les vitamines de synthèses (en médicaments) ne sont pas assimilable par l'organisme, c'est une arnaque des labo), oligo éléments, oméga 3 etc...
Si son état est récent, tu peux l'en sortir avec un peu de chance par l'homépathie (n'écoute pas ceux qui disent que çà marche pas, çà rapporte pas aux labo c'est pas pareil!), surtout que par rapport à son pb de tiroïde çà peut bien aidé. Tu peux aussi pour vous deux, trouver en pharmacie un complément de remise en forme "4G" (ginseng, gingembre, guarana et je sais plus quoi).
Bref il faut la prendre en main, mais en douceur et çà c'est pas facile car les dépressifs par définition ne veulent rien...
Courage!

[Grand_Manque]

A priori, le problème de l'isolement commence à se régler de lui-même. JE veux dire, la semaine dernière, elle a passer 2 jours chez une amie, cette semaine, elle dois aller se faire un restau avec une autre (m'a-t-elle dit), ce weekend, elle redescends vers chez nous, comme elle a fait il y a 2 semaines...

Quant à la prendre en main... Je ne demande que ça. Mais encore faut-il qu'elle accepte ma présence, mon aide. Ce qu'elle semble faire mais sur une courte période (24h en fait, pour le WE de la St Valentin). D'un autre côté, je commence a douter, a me demander si moi-même je n'ai pas besoin d'aide. Je suppose que, de mon côté, passer du temps à l'aider, la voir aller mieux et re-sentir son amour pour moi m'aiderai grandement, voire me guérirai.

Je me sens totalement dépendant d'elle sur le plan affectif. Sur tous les autres plans, j'arrive très bien à m'en sortir, me semble-t-il. C'est l'affectif qui ne va pas et me mine mes instants d'inactivité. Du coup j'évite au maximum ces instants, pour m'éviter le cogitage, la réflexion trop intense, m'évitant quelque peu la souffrance.

J'ai regarder rapidement sur internet, comment aider une personne dépressive. L'écoute. Mon point faible, la chose que je n'avais jamais réussi à faire. Encore que depuis ma rupture, je m'y suis mis, je commence tout doucement à voir les bienfaits.

Je vais regarder, me renseigner pour ces compléments 4G dont tu parles.

Merci encore de ton aide Peyo !

[Grand_Manque]

Plop à tous.

Je continue (comment tous les mercredi je constate, lol !) mon histoire.

Depuis le lundi 15/02... pas de nouvelles. J'ai patienté tout le weekend (non sans mal d'ailleurs) après elle, après son appel. Jusqu'à dimanche en début d'après midi.

Je l'ai appelée involontairement. Enfin, officiellement, bien sur. Oui, je suis faible. J'ai appelé à l'appartement, prétextant m'être trompé d'une ligne dans mon répertoire, voulant appeler "max" et tombant sur "maison". C'est ainsi que j'ai su qu'elle n'était pas rentrée vers chez nous. Du coup, pas rentrer... pas appeler bibi.

Du coup je joue le surpris au téléphone lorsqu'elle décroche, lui expliquant que je voulais appeler le fameux max pour prendre des nouvelles de son gros achat. Elle rigole et me demande finalement comment va le couple de cet ami (couple qui tangue un peu beaucoup en ce moment). Je lui explique mon point de vu, disant que lui fait exactement les mêmes erreurs que moi, ne réalisant pas qu'il est en train de perdre sa moitié (avec qui je parle énormément, tant pour mon couple que pour le sien). S'en suis une discussion la-dessus, ou j'ai du mal à retenir mes larmes, le parallèle des deux histoire me faisant mal. Bien sur elle l'entends (j'aurai pourtant juré avoir bien caché!) et me demande si je tiens le coup.

Je lui dis que c'est très dur sans elle, qu'elle me manque (pour la 30eme fois). Elle me dis qu'elle sait tout ça, mais que pour l'instant elle est toujours perdue. Que si on doit revenir ensemble, ça se fera "naturellement", sans trop se poser de questions. Elle me demande si je souhaite une réponse immédiatement. Je lui réponds que non, que je peux tenir encore, que je peux attendre, que je garde espoir et que ça me permet d'avancer d'une certaine façon. Et là... elle me demande pourquoi je cherche pas quelqu'un d'autre. J'ai été surpris de cette question, qui pour moi est bien loin de se poser pour l'instant. Je le lui signifie, lui disant que je l'aimai elle et pas une autre, et que tant que j'aurai un soupçon d'espoir, je patienterai. Elle n'a rien dit. Elle aurait pu tuer cet espoir sur le champ. Mais non, elle n'a rien dit. Mais j'ai eut une peur animale, je lui ai demandé si elle même avait trouvé quelqu'un d'autre, ou avait quelqu'un en vue. "Non non, je n'ai et ne cherche personne". Ok. Ca rassure quand même.

Je lui demande pourquoi elle est pas descendue, elle me réponds qu'elle avait eut la flemme. Je demande si elle comptait descendre, elle me dit que c'était possible dans la semaine ou le weekend prochain, mais qu'elle savait pas. Lui ai dit de m'appeler si elle descendait, que ça me ferait plaisir. Puis je lui ai demandé si elle sortait un peu, elle m'a dit qu'avec son amie, elle avaient décider de se voir tous les jeudi midi pour manger ensemble. Et puis après deux ou trois banalités, nous avons raccrocher.

Voilà. c'est tout pour l'instant.

J'attends toujours. Et cet attente me consume petit à petit. Mais la récompense peut être si grande, si magnifique que... Que tant qu'il me restera un soupçon de force pour tenir, je tiendrais. Ou jusqu'à ce qu'elle tue cet espoir d'elle même. Mais jusqu'à maintenant, elle ne le fait pas. Et comme ce n'est pas le genre à jouer avec les gens (c'est mon avis ainsi que celui de tous ceux qui la connaissent, famille, amis...), je ne crains pas de coups de savate. Elle restera honnête. Tant qu'elle ne sait pas, je ne peux ni ne veux la brusquer.

Je l'aime.

[pluslà]

je suis bien d'accord avec toi sur tout. même si elle tuait ton espoir, je ne la croirais pas trop. Tu devrais essayer de la metre en position de plus te parler, c'est pas facile je sais; De crée des occasions, aussi de te voir, avec des amis aussi. il ne faut pas la harceler, mais pas trop non plus la laisser seule. lui faire sentir que tu es là pour elle et que ce qui compte pour toi c'est elle pour elle. C'est ce que tu peux lui apporter et moins ce qu'elle peut t'apporter, même si tu aimes beaucoup çà bien entendu...
un dépressif à envie d'être seul, mais il faut pas trop le laisser faire non plus. Si tu lui proposais d'aller faire les boutiques avec elle?


bon courage!

[Normacool]

Salut grand manque,
saches que je compatis pleinement a ta souffrance, car je vis a peu pres la meme chose en ce moment : http://www.jerecuperemonex.com/forum/vo ... c9710.html

bienvenu au club "mon ex est depressive".
Pour ma part, je me doutais qu'elle etait (mal-etre, anorexie etc) mais sans jamais le regarder en face. C'est en lisant la reponse de Peyo que je me suis apercu de ca!

La vraie question nous concernant c'est : "est on capable de supporter ca a nouveau si elle revenait?" Car un depressif qui ne se soigne pas, c'est sur, il rechutera. Perso c'est la question que je me pose, et je ne suis pas sur de la reponse...

Courage en tout cas!

[Grand_Manque]

Tu devrais essayer de la metre en position de plus te parler, c'est pas facile je sais; De crée des occasions, aussi de te voir, avec des amis aussi.

Pas facile, effectivement, surtout sachant que l'on a 80km entre nous maintenant...
Enfin... Peut etre rentrera-t-elle ce weekend... On verra bien.

Si tu lui proposais d'aller faire les boutiques avec elle?

Bonne idée. J'y penserai, vu qu'elle est sur Toulouse, ce serait plus pratique, effectivement. Bonne idée à creuser. Mais mes finances sont au plus bas (la prise d'un appartement, frais d'agence, achat d'électroménager... Plus le fait que je paye encore la moitié du loyer de l'appartement que nous avions ensemble, appartement ou elle vit !)

La vraie question nous concernant c'est : "est on capable de supporter ca a nouveau si elle revenait?" Car un depressif qui ne se soigne pas, c'est sur, il rechutera. Perso c'est la question que je me pose, et je ne suis pas sur de la reponse...

"A nouveau"... Je ne l'ai pas aider alors que je m'en été aperçu. Je n'ai rien fait, supposant un mal-être passager, comme tout un chacun a dans sa vie de tous les jours... Sauf que non. Et j'ai laissé filé. C'est sur ce point que je me haie. N'avoir rien fait alors que j'avais tout vu. Ne pas avoir osé demander. Je m'en veux terriblement.

Je l'aime.

Merci de votre aide les gars

[Grand_Manque]

Et oui, c'est Mercredi. Et le mercredi...

Elle n'est pas descendue (encore) le weekend dernier... Une fois de plus quoi.

Je lui avais envoyé un texto vendredi soir, lui disant que je pensais en elle, qu'elle me manquait, et que j'aimerai la voir. Pas de réponse.

Je l'ai appelée dimanche pour prendre des nouvelles. En guise d'entrée en matière, elle m'a dis qu'elle avait vu mon texto le lendemain, mais que son téléphone s'est éteins quand elle a voulu me répondre... Bref, elle ouvre les yeux je crois. Elle s'aperçoit qu'elle passe ses journées et ses nuits sur le jeu et que ce n'est pas bien. De plus il semblerait que le jeu l'ennuie fortement maintenant. Je lui ai alors demandé pourquoi elle continuait, si elle savait que c'était mal et qu'en plus, elle s'ennuyait. Elle m'a répondu, légèrement énervée, qu'elle n'avait rien d'autre à faire de ses journées. Je lui ai dit qu'elle avait pourtant prévu de voir des amies pourtant. Elle m'a répondu qu'elles étaient pas dispos tout le temps. Bref...

Je lui ai demandé pourquoi elle n'était pas venue, elle m'a répondu un truc du genre "pas envie", "pas motivé" enfin... voilà. Mais elle ajoutée qu'elle viendrais probablement le WE qui arrive (6/7 fév). Je dois bien avoué me méfier de sa parole sur ce point maintenant, après 2 fois de "peut-être que je viendrais, je sais pas" et puis finalement... rien. Mais cette fois-ci, elle avait l'air d'être presque sure d'elle, alors que les deux fois précédente, c'était vraiment qu'elle savait pas. Enfin, il me semble... Peut-être que je me trompe.

Puis, à force de papoter sur le sujet, je lui ai proposé de venir passer une semaine (ou quelques jours du moins) vers chez nous, qu'elle pourrait voir du monde au moins, vu que la majorité de nos amis sont dans notre bled d'origine. Je lui ai dit que ça lui ferait du bien de les voir, ainsi que sa famille. Ce a quoi elle a répondu qu'elle ne voulait justement pas voir ses parents. Je lui ai répondu qu'elle avait qu'a descendre la semaine dernière, vu qu'ils n'étaient pas là. Elle n'a rien répondu.

J'ai ajouté que les copains seraient contents de la voir, qu'ils commençaient à s'inquiéter. Là, par contre, elle s'est énervée. Elle a répondu que peu de monde prenait de ses nouvelles, qu'ils venaient jamais, qu'ils appelaient pas. J'ai répondu que c'était normal qu'ils appellent pas, vu qu'elle s'énerve pour un rien, ils ont pas envie de se faire jeter, ou alors ils ont l'impression de la gêner alors qu'elle est sur le jeu. Quant au fait qu'ils n'aillent pas la voir, je lui ai rappeler que tous les copains avaient un travail et que donc, faire 1h de route aller et 1h retour (pour prendre le risque de se faire allumer), c'était pas le mieux.

Puis je suis retourné sur le sujet de ses parents, lui disant que je la comprenais, vu que ses parents sont continuellement sur elle chaque fois qu'ils la voient, mais que si elle le souhaitais, j'étais prêt à l'héberger. J'ai bien signifié que s'il le fallait, je dormirai sur le canapé, que ça ne me gênai pas. Mais que je ne voulais pas que ses parents soient un frein a un petit "retour aux sources". Elle a hésité, puis dis qu'elle verrait. J'ai continué sur le fait que quoi qu'il arrive, tous les soirs à partir de 16h, elle trouverait systématiquement quelqu'un parmi les copains pour faire un truc, boire un coup quelque part, faire un bowling... Mais que ça ne changerai pas le problème pendant la journée. J'ai donc ajouté qu'elle pourrait toujours s'occuper à chercher du travail dans le coin, sait-on jamais. Elle n'a rien dit. Puis j'ai dis que je pensais que ça lui ferai du bien de revenir par chez nous. Et ... elle a répondue qu'elle avait peur d'être jugée. Elle a peur de se que pense(ront) les autres d'elle. Je lui ai bien dit que je pensais pas qu'ils la jugent, du moins pas devant moi. Je lui ai aussi bien rappelé que s'il y avait bien une personne qui ne l'avait JA-MAIS jugée, c'était bien moi! Tout ce que je dis n'est que mon point de vue, mais jamais, ô grand jamais, je ne l'ai jugée.

Puis a un moment dans la conversation, j'ai glissé qu'il fallait que j'aille chez ses parents. Je n'ai pas eut le temps de continuer qu'elle m'a immédiatement demandé, un peu énervée, ce que j'allais faire chez ses parents, enchainant sur le fait que j'allais leur dire qu'elle passait 24h/24 sur le jeu etc etc. Je lui ai répondu, étonné, que ce n'était absolument pas ça, c'était pour prendre des nouvelles, en donner, bref rien de spécial. J'ai continué en lui disant que si mon objectif avait été de la "plomber" auprès de ses parents, ce serait déjà fait depuis un bon moment (au moins 1 mois 1/2) et que de toute façon, ce ne serait pas malin, sans compter que je respectais son choix de s'isoler.

Je lui ai aussi demandé pourquoi elle s'énervait comme ça, pour un rien. Et elle ne sait pas. Et, le comble mais c'est justifié, ça l'énerve de s'énerver pour un rien ! Elle s'aperçoit qu'elle a des réactions injustifiées, et ne pas savoir pourquoi elle réagit comme ça la met en colère (contre elle-même je suppose). Plusieurs fois au cours de la conversation, j'ai du lui dire de ne pas s'énerver, de rester calme, parce qu'il n'y avait aucune raison valable de s'énerver.

Puis le téléphone a coupé, le fixe sur lequel je l'appelais étant tombé en rade (semble-t-il). J'ai essayer de l'appeler sur son portable : éteins. Je me suis connecté au jeu, ou je lui demande ce qu'il se passe, elle m'explique le souci avec le fixe. Je lui dis que si elle a envie, je peux la rappeler sur son portable, mais elle refuse, me disant qu'elle n'avaient pas envie de réentendre encore une fois les mêmes choses. Je lui ai dit que je comprenais et lui ai demandé de penser à ma proposition (celle de descendre vers chez nous quelques temps) et de m'appeler quand elle aurait décidé et ce, quelque soit sa décision. Elle a accepté. Je lui ai bien dit que je ne faisais pas ça pour moi (je suis quand même prêt à dormir dans mon canapé chez moi...) mais que je le faisais pour elle, pour l'aider à se sortir de ce monde virtuel et finalement solitaire.

Lundi, j'ai essayer de la rappeler, pour lui demander si elle avait un peu réfléchi a tout ça, et si elle pensait descendre dans la semaine, vu que le lundi, je fais mes courses, ça m'aurait évité d'y retourner. Pas de réponses sur le portable. Je laisse un message, lui demandant de me rappeler. Pas dé rappel, tant pis, je fais mes courses comme d'habitude, quitte a y retourner si elle décide de descendre.

Plus tard dans la soirée, je vais sur le jeu (histoire de papoter avec des copains de jeu) et "la" croise, je lui demande donc si elle a eut mon message, ce a quoi elle réponds non et qu'elle va écouter. Après écoute, elle me dit qu'elle avait pas compris que la proposition tenait pour cette semaine. Je lui dis que non, pas forcément, mais que c'était pour savoir pour les courses. Elle me demande quel est le rapport avec les courses, je lui réponds que j'avais compris qu'elle ne voulait pas aller chez ses parents (du moins manger/dormir systématiquement). Elle me dit qu'elle n'a pas envie de parler de ça maintenant, mais que s'il me fallait une réponse immédiate, pour l'instant c'était "non". Je lui ai répondu que je voulais pas de réponses immédiate, que j'avais juste appeler pour savoir pour les courses. Et fin de conversation.

Voilà ou j'en suis. Toujours perdu, toujours amoureux fou d'elle. Même si chaque jour loin d'elle est comme un étau qui se resserre sur mon cœur.

Nous sommes mercredi. Je n'ai aucune nouvelles. Nous verrons comment se passe la fin de semaine...

[aruor]

Bonsoir,

Je peux me tromper, mais tu me sembles un peu trop présent et insistant, même si le fait qu'elle ne soit pas très claire avec toi ne doit pas te faciliter la tâche.

Courage!

[Normacool]

Salut,
ecoutes mec, j'ai vecu a peu de chose pres la meme chose que toi il y a pas longtemps. Mon etat d'esprit après ca :
t'es vraiment dans la periode pas marante = trop de souffrance. Tu risque de peter un plomb.
Alors fais ce que tu refuses de faire : admettre qu'il n'ya pas d'espoir.
Moi quand j'ai fait cette demarche difficile, je me suis senti libéré. Je n'etais pas au top, mais rien a voir avec le sentiment d'avant, horrible, a ce triturer l'esprit.

Elle deprime, oui t'es la personne le mieux placé pour l'aider, mais NON tu ne pourras pas l'aider (pas dans ce cas en tout cas), car elle t'ecoutera pas. C'est une maladie vicieuse ou une partie de son étre est contre elle. Et tu peux pas TEST avec ca.
Alors c'est ptetre la raison de votre rupture. Mais ptetre pas. Dans le doute (trop de doute) laisse tomber et passe a autre chose. Elle te mene et te menera en bateau. Et ca te mets dans un etat second, tu n'es plus TOI meme...
"Un peu de fierté merde" comme dirait mon pote.

Ce n'est que mon avis
Bon courage