Il m''a quitté : Comment gérer la perte et le chagrin ?

[MonaBC]

Hello à tous,

Je viens ici écrire pour la première fois même si je connais ce site depuis quelques années. Je n'ai jamais eu le besoin d'échanger sur mes anciennes ruptures ni d'utiliser le SR.

Mais voilà aujourd'hui oui. Besoin d'écrire, besoin peut-être d'entendre des avis extérieurs, objectifs. D'avance désolée pour le long récit.

J'ai 26 ans et j'étais en couple depuis un peu plus d'un an. Il a 30 ans.
Il m'a quitté hier, assez brutalement, même lui ne s'attendait pas à me l'annoncer hier.

Pour résumer la relation on s'est rencontré via un ami commun (récent pour moi, je suis sur la capitale depuis 1 an et demi seulement).
Au bout de 2 mois de fréquentations on décide de tenter l'étape du couple. Après tout ça se passait super bien, à tous les niveaux, passions communes, on passe de bons moments, on rigole bien et on se plait.

Je ne suis que sa deuxième relation sérieuse ( et donc deuxième + longue ) , il n'est pas du genre à aimer l'engagement, il aime être libre, il est indépendant, il a beaucoup d'amis et il ne projette pas de construire une vie de famille et d'entrer dans un schéma classique. Mais il souhaite tenter le coup avec moi. Il se dit pourquoi pas. Et moi pour la première fois je suis avec un homme bien. Il est déconstruit, il est tout ce que j'aime et admire, il est sain, il reconnait ces erreurs, il communique assez bien, il ne crache pas sur ces exs. J'ai l'impression déjà de le trouver parfait, dans mes critères de A à Z en tout cas, mentalement et physiquement.

Nous vivons notre relation et au bout de 5 mois il décide de me quitter. Finalement il sent qu'il ne s'attachera pas +, quelque chose cloche, j'étais dans une période où je faisais des crises d'angoisses (pas mon genre, ça a duré tout l'été je ne sais toujours pas pourquoi) et ça a vraiment freiné notre relation ( on ne partageait plus vraiment de bons moment ).
Nous avons réussi à parler, beaucoup, de son choix, des raisons, j'ai donné mon avis sur la situation et suite à ça il s'est sentis perdu et m'a demandé 48h pour réfléchir qu'il ne fasse pas une bêtise.

Au bout de 48h il me relance, on se voit, bouquet de fleurs et " ça vaut le coup de continuer toi et moi ". J'étais heureuse car je ne l'ai pas supplié, je ne l'ai pas harcelé, j'avais simplement communiqué mes émotions calmement.

Une semaine après j'apprends que je suis enceinte. Je ne vais pas m'étaler dessus mais pour un tas de raisons on ne le garde pas. Je suis malheureuse car je rêve d'avoir un enfant mais je comprends que c'est loin d'être le bon moment. L'épreuve nous renforce, il a été présent de A à Z, à tous les rendez-vous, le jour J, et l'après. Rien à reprocher.

2 mois plus tard ( fin Octobre ) la relation roule toujours. Je découvre qu'il m'a trompé la veille d'Halloween. Il a embrassé son ex plan C. Il buvait des verres avec elle et des potes car ils sont restés potes, j'étais au courant, de la soirée aussi et je n'y voyais pas de pb, je lui faisais confiance et je suis moi aussi amie avec des ex et ex plan C. La tromperie s'arrête là.
Compliqué mais je suis quelqu'un d'ouverte, nous sommes humains, la monogamie peut être compliquée et surtout je comprends qu'on peut désirer d'autres personnes, je comprends qu'on peut fauter et que ça ne remet pas TOUT en question.

On communique, beaucoup, je digère et je lui pardonne sincèrement. Plus jamais je ne lui ferais de reflexion ou utiliserais cette histoire dans nos engueulades. ( je précise que j'ai l'air parfaite dans cette relation mais c'est la première fois, je pense que je suis plus mature et que j'ai appris de mes erreurs passées)

De Novembre à Mars la relation est parfaite, elle évolue et dans le bon sens. De plus en plus complice, au lit pareil, ça a toujours été et ça l'est toujours +
On passe du bons temps, on a des amis communs, c'est parfait. Peut-être qu'en mars une routine s'installe un peu trop ? Je dis ça avec du recul.

Le mois de mars est moins sympa. Je sens un déséquilibre s'installer mais comme pleins de signaux positifs s'offrent à moi je ne m'inquiète pas tant.

- Je suis bcp à proposer des choses
- Il écrit moins

Mais

- Il m'invite en italie dans sa maison en août
- Il accepte l'invitation de ma mère pour se rencontrer fin avril
etc

Pourtant voilà.

Jeudi soir il me propose de dormir chez lui, j'accepte, nous couchons ensembles, c'est bien.
On se réveille vendredi matin, il m'apporte un thé au lit, on papote, on prévoit notre repas du midi, il me parle d'un livre qu'il veut me prêter.

Je sors fumer une cigarette au soleil, il me rejoint. Me demande si je vais bien et qu'il doit me parler.

Et là, il m'explique qu'il a de moins en moins de désir pour moi. Que sa libido est plus forte quand il est en soirée mais qu'il sent que sobre il a moins de désir pour moi. Que des petits détails désormais peuvent l'irriter. Qu'il y pense depuis quelques semaines ( 3 je crois ) et qu'il a essayé d'y croire, de se forcer même, de se mentir à lui même aussi mais que finalement il est convaincue que pour nous le meilleur c'est d'arrêter.

Arrêter avant que ce soit le drame. Arrêter avant une tromperie par exemple, arrêter avant qu'on se déteste. Bref arrêter tant que les derniers souvenirs sont beaux.

Je reste calme. Je pleure un peu, je suis sincère en disant que je ne sais pas comment je vais faire et que je subis de plein fouet cette décision et que c'est brutal. Mais je reste calme, je ne supplie pas, je pose des questions et j'exprime ma tristesse.

Lui pleure beaucoup. C'est la première fois. Il tient à moi, je vais lui manquer etc mais il sent qu'il s'éloigne. Il n'y a pas de vrais raisons à ça. Je n'ai rien fais. Lui non plus. Le seul reproche qu'on peut lui faire c'est de pas avoir communiqué avant, dès les premiers doutes, de pas avoir essayer lui aussi d'attiser la flamme, de peut être idéaliser les débuts de relations. Mais concrètement je ne peux rien lui reprocher. Je ne peux pas le détester.

Et c'est encore plus dur. De perdre quelqu'un qu'on estime. Je perd un mec bien. Et je suis jalouse de sa future copine qui aura de la chance d'être avec lui. J'ai le ventre qui se creuse en pensant à ça.

On discute calmement pendant quelques heures, j'arrive à faire de l'humour sur la situation. Je me protège ou je réalise pas. Moi qui pensais passer la nuit du samedi avec lui, moi qui pensais qu'on allait faire notre séance de badminton mardi pro. Etc. Je dis que si j'avais su que c'était la dernière nuit j'en aurais profité.

Il me propose qu'on se fasse une dernière soirée. Une soirée d'adieu dans le respect, finir en bon terme, et faire ça correctement. Profiter une dernière fois. Sur le coup j'accepte. Bah oui on me donne encore des miettes à croquer je prends, moi je ne veux pas qu'il sorte de ma vie.

Je voulais la faire le soir même (hier). Il me dit que non il a un concert et c'est trop tôt. Alors je lui dis jamais. Et je m'en vais, calmement, sans câlin, sans aurevoir.

J'arrive chez moi, seule, avec tous mes souvenirs. Je suis dévastée. Je n'ai pas bougé du lit depuis hier, je pleure. Je me plains à mes amis. Et je pleure en me demandant comment je vais faire sans lui. Je n'étais pas prête, il me manque déjà. Quelle horrible douleur.

Je lui envoie un msg pour parler de ma tristesse, sans demander quoi que ce soit juste lui dire que j'ai dû mal à comprendre quand même. Mais que c'est comme ça.

IL répond qu'il a le coeur en miette aussi etc. Il me dit de lui dire si je souhaite la dernière soirée samedi ( ce soir ) ou dimanche. Je ne réponds pas clairement. La conversation se termine par " On en reparle demain ! "

Voilà où j'en suis. Je ne souhaite pas le récupérer parce que je sais que je ne peux pas. Il ne reviendra pas sur sa décision. Et je ne peux rien faire de mieux surtout.

Je me dis juste, comment surmonter ça ? Quand du jour au lendemain c'est terminé et avec des raisons qui font mal au coeur. ça se passait bien. Il parle du désir. Mais toutes les fois où on couchait ensemble il me disait que c'était génial, il y a un mois il disait encore que j'étais la meilleure qu'il ait eu, que c'était de mieux en mieux.

Comment accepter qu'en 3 semaines tout soit différent. Et qu'il n'y a pas de raisons à ça même lui ne sait pas pourquoi.

Dois je accepter cette dernière soirée ? Pourquoi faire ? Je ne sais pas. Je suis déboussolée, je ne sais plus quoi faire, je suis perdue sans lui je crois.

Dans tout les cas je ne compte pas le relancer, je me demande juste si lui le fait : je dis oui ou je dis non.

Je ne vais pas m'étaler plus que ça sur ma tristesse mais elle est bien plus que présente.

Merci bcp si vous m'avez lu.

[admin]

Salut MonaBC!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[sandstorm]

Bonsoir

ton récit est vraiment très long.

Ce qui saute aux yeux c'est d'un coté l'idéalisation de la relation (même si sans doute vous avez eu de bons moments), et certains "détails" qui ne sont pas vraiment des détails, par ci par là.

Je ne suis que sa deuxième relation sérieuse ( et donc deuxième + longue ) , il n'est pas du genre à aimer l'engagement, il aime être libre, il est indépendant, il a beaucoup d'amis et il ne projette pas de construire une vie de famille et d'entrer dans un schéma classique.

au bout de 5 mois il décide de me quitter. Finalement il sent qu'il ne s'attachera pas

+

Je découvre qu'il m'a trompé la veille d'Halloween.

Et là, il m'explique qu'il a de moins en moins de désir pour moi. Que sa libido est plus forte quand il est en soirée mais qu'il sent que sobre il a moins de désir pour moi. Que des petits détails désormais peuvent l'irriter. Qu'il y pense depuis quelques semaines ( 3 je crois ) et qu'il a essayé d'y croire, de se forcer même, de se mentir à lui même aussi mais que finalement il est convaincue que pour nous le meilleur c'est d'arrêter.

il est pourtant clair: le désir est parti. pourquoi? c'est pas rationnel. c'est juste comme ça. il t'a dit aussi qu'il a essayé d'y croire, qu'il s'est forcé pour que ça marche...

Il a proposé une dernière soirée, mais toi est ce que tu le veux? Pense à ce qui est le mieux pour toi...

[Sail_Away]

Effectivement je crois qu'il n'y a pas grand chose à comprendre hormis ce que tu as écrit concernant le fait que c'est quelqu'un qui n'est pas du genre à s'engager, qu'il préfère être libre...
Est-il seulement déjà tombé amoureux ? Pas sûr.

Le plus important est de ne pas te culpabiliser car très probablement tu n'y es pour rien.

C'est dur, très très dur quand la personne avec qui l'on se sentait bien ne nous aime pas, mais il n'y a rien à faire d'autre que de l'accepter.

De plus, tu sembles avoir le désir de fonder une famille, et visiblement ce n'est pas dans les projets de cet homme là, donc retiens aussi que vos projets de vie n'était pas compatibles sur le long terme.

Je t'envoie plein de courage !!

[MonaBC]

Hello,

Désolée pour mon message qui est très long en effet je pense que j'avais besoin de vider mon sac face au choc mais du coup merci beaucoup pour vos réponses

Nous nous sommes vues samedi soir pour cette fameuse soirée d'adieu.
Elle s'est bien passée et je reste contente d'avoir pu vivre une rupture dans le calme et le respect. Sans cris, sans supplier etc.

On a pu échanger sur nos ressentis vis à vis de cette rupture. ( et aussi rire heureusement )

Lui qui explique que le cap des 1 an lui a mis un coup, la routine du mois de mars aussi. Bref des petits détails pour développer sa décision.

Moi qui explique que je respecte mais que je reste persuadée qu'il y avait des solutions. Mais c'est comme ça si je suis seule à en être convaincue ce n'est pas la peine de forcer.

Seul point négatif donc c'est qu'au fur et à mesure de la soirée il pleurait beaucoup, il commençait à douter, se demander si il ne faisait pas une connerie, il parlait même de breaks, il disait qu'il allait devoir résister à ne pas me re contacter.

Alors oui c'est plaisant mais finalement non ce sont des miettes d'espoirs ( je reste humaine et amoureuse ... ) et c'est encore plus dur de le laisser partir.

Il est parti le lendemain matin, il pleurait pendant qu'il se préparait, dernier câlin et il s'en va.
Dans la foulée il m'envoie un sms pour s'excuser encore de sa décision, me remercier de tout et que je lui manquerai.

Je n'ai répondu que 24h après lui disant que je n'avais aucune colère, qu'il allait me manquer mais que j'allais respecter son choix et m'en aller de sa vie.

Fin de l'échange.


C'est douloureux. Je ne sais pas vraiment ce que je cherche sur le forum, je ne me pose pas de questions à part des banalités telles que : que faire petit à petit pour aller mieux.

Dans tout les cas ça me fait du bien d'écrire.

Merci

[sandstorm]

Bonsoir

si ça t'a fait du bien de le voir c'est très bien pour toi!

tu peux tenir une sorte de journal de bord ici, ou poser des questions, demander des conseils.

allez tu vas y arriver!

[MonaBC]

Merci pour ton message

En effet je ne regrette pas cette soirée même si malheureusement elle a pu créer des notes d'espoirs à cause de ces doutes et ces pleurs. Mais que j'essaie de vite effacer de ma tête en restant objective et honnête avec moi même : c'est non.

Il ne reviendra pas.

Et je dois apprendre à accepter cette idée jours après jours. Pas facile quand la personne en face semble aussi peu sûr. Mais la décision il l'a prise donc finalement ...

Je me suis souvenue que nous avons un concert de prévue en mai ( un gros concert prévue depuis longtemps )
Nous devions y aller à deux et c'est lui qui a les places ( j'ai payé la mienne )
Je n'ai pas très envie de me servir de ce pretexte pour le recontacter, j'ai pour le coup absolument tout dit dans mon dernier message et je n'ai juste plus envie de lui parler pour l'instant.

J'ai donc demandé à son coloc qui est aussi mon amis de lui en toucher un mot car il a dû oublier cet event dans le flot des dernières aventures.

Je dois donc m'attendre à un message de sa part à ce sujet et j'en ai pas envie mais j'essaie de me dire qu'après ça normalement nous n'avons plus de raisons de nous contacter alors ça ira.

[MonaBC]

Je pense que ce qui me rend le plus triste c'est l'impression de perdre un mec bien et que c'est rare d'en trouver.

C'est la première fois que j'avais une relation avec quelqu'un qui n'était pas violent physiquement / verbalement et qui tentait malgré tout de se déconstruire aussi sur des sujets importants à mes yeux. Ca reste quelqu'un de bien et je n'ai jamais dis ça de mes ex. Même avec du recul.

Peut-être que j'idéalise trop encore la chose ?

Mais je pense que si pour la première fois je suis aussi calme face à une rupture c'est que je suis épuisée mentalement. J'ai tout fait pour que la relation marche, j'ai été mature, dans la communication, dans la compréhension, dans la force de proposition. Et lui beaucoup beaucoup moins. Du coup un côté, un tout petit côté de moi est soulagée de ne plus avoir à subir cette charge mentale de faire marcher cette relation.

Plus d'efforts, plus rien à prendre sur soi, plus penser aux messages, aux sorties, aux propositions etc.

Ce mois de mars avec du recul a été éprouvant pour moi. Je pense que je le sentais s'éloigner et je commençais à baisser les armes aussi.


Je dois donc gérer :

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.
- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là.

Au boulot ....

[Georges I. Abdamiaou]

Bonjour Mona,

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.

Non, il y a 8 Milliards d'humains sur terre, dont environ 4 Milliards de mâles, je ne suis pas un grand statisticien mais à mon envie y'a encore au moins un mec bien sur ces 4 milliards.
Je suis sarcastique, mais oui tu idéalises, laisse toi du temps pour encaisser.

- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là.

Pourquoi tu dis "encore une fois[...]un homme bien", si c'est le premier, c'est pas encore une fois. Ne tombes pas dans la victimisation, essaies de comprendre pourquoi tu as accumulé les relations non-satisfaisantes avant celle-ci, ça pourrait t'éviter de reproduire des schémas qui te méneraient dans les mêmes situations.
Courage, ça va aller !

[MonaBC]

C'est vrai que je tombe vite dans la victimisation, je me sens victime de la situation mais en effet il serait peut-être bien de m'enlever cette étiquette que je m'impose seule.


Je pense que pour une fois je ne souhaite pas vite oublier ma relation dans les bras d'un autre mais de vivre la rupture. Ce qui va déjà m'éviter d'aller avec n'importe qui.

Je répète encore une fois car c'est la pensée qui revient ("encore une fois je me dis que ..." ) sans cesse et non pas la situation de perdre un homme bien

J'essaie de prévoir des choses du coup, pour remplacer ce que nous devions faire ensembles ( week end / vacances ) et c'est satisfaisant de pouvoir décider et prévoir sans attendre la disponibilité/l'envie de quelqu'un.

Simplement le faire et puis c'est tout.

Merci pour ton message

[Georges I. Abdamiaou]

Si ça l'a fait une fois, ça le refera, ne te tortures pas inutilement, je suis entiérement d'accord avec toi, il te faut prendre le temps de purger les émotions résiduelles de cette dernière histoire et ensuite tu pourras t'en servir de "jauge" pour tes futures pérégrinations sentimentales, savoir que tu es aimable et que tu connais tes propres limites et que tu sais les faire respecter en t'aimant, toi, d'abord.

[Selmasultane]

Hello Mona,

et désolée de ce que tu traverses

Qqs points sur lesquels je rebondis :
- il n'y a pas "d'homme bien" dans l'absolu . Je trouve pour ma part qu'un homme qui te largue n'est pas un homme bien ( pour toi) . Ce qui est nécessaire ( mais pas suffisant) pour être ensemble, bah c'est d’éprouver la volonté d'être ensemble , et d'agir en ce sens ; sinon, un gars aura beau être avoir un physique de rêve , avoir un prix Nobel et être un roi de la communication non violente, etc... et bien ce n'est pas un "mec bien" ( pour toi) . Le mec qui ne veut pas de toi c'est l'essence même du mec mauvais pour toi en fait ( il n'y a rien de plus délétère qu’une relation unilatérale ) ; je trouve pour ma part, entre autres ,que le gars qui te détaille la façon dont il ne te désire plus - à part quand il est bourré- c'est d'une grande violence ;

- tu évoques très brièvement des violences physiques et verbales dans tes relations précédentes , ce qui semble avoir placé ton curseur sur l'échelle du "mec bien" assez bas ( je le dis sans ironie, mais vraiment ce qualificatif de "mec bien " revient une petite dizaine de fois dans tes posts ) . A creuser sans doute . Mais sois sûre que tu mérites un homme qui ne soit pas violent ET qui éprouve le souhait d'être avec toi (sans te tromper ou questionner tout haut son manque d'entrain tous les 2 mois)

- une peu après la bataille : cette idée de dernière soirée c'était vraiment une fausse bonne idée ; le genre de truc où on est trop contente , 2 heures après , d'avoir grave géré , genre cool et détachée , et qui remet en fait au fond du trou les jours/semaines qui suivent . Parce qu' à ce que je lis, cela lui a surtout permis de parler de lui, lui et lui (et les larmes, et "je fais une connerie" et ci , et ça ...c'est vraiment le blabla classique du largueur qui veut avoir le beau rôle) . Et au sujet de cette place de concert , je ne suis pas tellement certaine de ta volonté de ne plus le contacter . Derrière ton "Je dois donc m'attendre à un message de sa part à ce sujet et j'en ai pas envie mais j'essaie de me dire qu'après ça normalement nous n'avons plus de raisons de nous contacter alors ça ira". je lis plutôt une attente de ce dernier dernier contact . Bref, je peux me tromper, mais si tu ne souhaitais plus avoir de contact , je pense que tu trouverais le moyen de l'éviter.

J'espère de ne pas te paraitre trop dure, mais vraiment : been there done that ( j'ai eu x contacts avec l'ex qui m'a amenée ici dans l 'année qui a suivi notre rupture, dont le dernier pour récupérer urgemment mes roues neige - en mai - donc je suis un peu la spécialiste du dernier ultime dernier contact évitable et qui vous rerebrise le coeur )

Bon courage à toi

[MonaBC]

Hello

Merci d'avoir pris le temps d'écrire !


- Je pense en effet avoir un soucis avec cette notion d'homme bien. Il est vrai que je peux plutôt tourner ça en ce n'est pas un homme bien pour moi au lieu de me dire les hommes biens ne veulent pas de moi. Enfin bref je suis assez d'accord avec ce que tu écris.
Et d'accord avec la violence de ces propos mais il se dit qu'il n'a pas été fort en communication ce derniers moi alors il a cru bon d'être honnête (trop).

- C'est vrai que je me disais justement que même si il voulait revenir, quitter deux fois en 1 an quelqu'un ce n'est pas très encourageant. Sans parler de la tromperie. C'est fou quand même quand j'y repense. Et d'un côté je veux pas trop y penser car ça me donne de la colère, sentiment que je n'avais pas et que je ne souhaite pas avoir car ... je ne sais pas c'est pas sain ? Je ne veux pas me fatiguer à en éprouver. Mais peut-être faut il passer par là ?

- Tu as peut être raison mais je t'assure que le voir me recontacter pour cette histoire de concert et seulement pour ça me fait un peu de mal en y pensant mais peut être que oui je l'attends car ça fait une prise de contact qui peut amener à un sujet de conversation et oui je suis sûrement curieuse de voir si il va céder sa place ou me proposer qu'on y aille ensemble. (mauvaise idée) Il faut que je réfléchisse à comment éviter finalement qu'il me contacte à ce sujet tout en résolvant le problème. Passer via notre amis commun ?

- Pour la dernière soirée de toute façon c'est trop tard, je reste contente d'avoir pu dire ce que j'avais à dire ce qui m'empêche d'avoir envie de lui envoyer des msg en me disant " attends mais peut être que si il savait ça ou cet argument là il reviendrait "

Non, j'ai réellement tout dit et en effet j'ai conscience que je ne peux pas avoir envie seule d'une relation.

Ton message ne me parait pas dur du tout. Mais juste. C'est toujours nécessaire d'avoir des petites secousses quand d'un coup le manque te fait perdre toute objectivité.

[Georges I. Abdamiaou]

Mona, l'inverse de l'amour ce n'est pas la haine c'est l'indifférence, accordes toi le droit d'être en colère, on ne passe pas de l'amour à l'indifférence en claquant des doigts. La colére c'est une phase transitoire dans laquelle tu vas expulser et épuiser tes émotions envers lui et cette histoire, et la balance s'équilibrera ensuite pour laisser place à l'indifférence et à appréciation plus objective de tout ça.

[sandstorm]

une piste intéressante à creuser: la piste de l'idéalisation: l'idéalisation joue un rôle important dans une relation, mais une fois que c'est fini on a tendance à continuer d'idéaliser l'ex partenaire, et ce alors même qu'on a tout à fait conscience de ses défauts et des points faibles de la relation. Du coup on oscille entre idéalisation et désidéalisation, ce qui est normal: faire la part des choses prend du temps.

exemples:

Je pense que ce qui me rend le plus triste c'est l'impression de perdre un mec bien et que c'est rare d'en trouver.

pourtant tu reconnais et tu le dis toi même que cet homme n'est pas un homme stable il n'a eu que deux relations "sérieuses" et il t'a quitté car il ne voulait pas poursuivre de relation sérieuse.
ce qui ne veut pas dire qu'il n'a pas de qualités, il en a sans doute mais ici tu idéalises.

C'est la première fois que j'avais une relation avec quelqu'un qui n'était pas violent physiquement / verbalement et qui tentait malgré tout de se déconstruire aussi sur des sujets importants à mes yeux. Ca reste quelqu'un de bien et je n'ai jamais dis ça de mes ex. Même avec du recul.

Peut-être que j'idéalise trop encore la chose ?

oui ...

J'ai tout fait pour que la relation marche, j'ai été mature, dans la communication, dans la compréhension, dans la force de proposition. Et lui beaucoup beaucoup moins.

tu as fait des efforts pour que la relation marche, lui moins...

Du coup un côté, un tout petit côté de moi est soulagée de ne plus avoir à subir cette charge mentale de faire marcher cette relation.

cette relation n'était donc pas idéale, elle était même un peu fatiguante...

- La sensation de perdre un homme bien comme ci il n'y en aura plus jamais d'autres pour moi.

idem: idéalisation
de plus admettons que c'est un homme "bien". ça ne suffit pas pour faire marcher une relation, il faut quelqu'un qui veuille s'engager, ce qui n'est pas le cas avec lui...

- La possibilité qu'il refasse sa vie, sérieusement ou non, avec une ou des autres filles, ce qui me ferait sentir bien minable car encore une fois je me dirais qu'un homme bien n'a pas voulu de moi et préfères cette/ces filles là

.

ici c'est tes insécurités qui parlent... tu dis qu'il va refaire sa vie avec une autre, alors même que cet homme t'as dit ne pas vouloir s'engager au fond... Mais qu'il refasse sa vie ou non, ça n'a rien avoir avec ta valeur. Deuxième piste donc à creuser: pourquoi tu penses que ta valeur dépend d'un autre, que ta valeur se mesure par le fait d'être choisie, pourquoi tu mets l'accent sur le fait qu'il va choisir une autre plutot que toi càd tu penses au fond que tu n'es pas si aimable que ça...

[Selmasultane]

Hello

Merci d'avoir pris le temps d'écrire !


- Je pense en effet avoir un soucis avec cette notion d'homme bien. Il est vrai que je peux plutôt tourner ça en ce n'est pas un homme bien pour moi au lieu de me dire les hommes biens ne veulent pas de moi. Enfin bref je suis assez d'accord avec ce que tu écris.
Et d'accord avec la violence de ces propos mais il se dit qu'il n'a pas été fort en communication ce derniers moi alors il a cru bon d'être honnête (trop).

- C'est vrai que je me disais justement que même si il voulait revenir, quitter deux fois en 1 an quelqu'un ce n'est pas très encourageant. Sans parler de la tromperie. C'est fou quand même quand j'y repense. Et d'un côté je veux pas trop y penser car ça me donne de la colère, sentiment que je n'avais pas et que je ne souhaite pas avoir car ... je ne sais pas c'est pas sain ? Je ne veux pas me fatiguer à en éprouver. Mais peut-être faut il passer par là ?

- Tu as peut être raison mais je t'assure que le voir me recontacter pour cette histoire de concert et seulement pour ça me fait un peu de mal en y pensant mais peut être que oui je l'attends car ça fait une prise de contact qui peut amener à un sujet de conversation et oui je suis sûrement curieuse de voir si il va céder sa place ou me proposer qu'on y aille ensemble. (mauvaise idée) Il faut que je réfléchisse à comment éviter finalement qu'il me contacte à ce sujet tout en résolvant le problème. Passer via notre amis commun ?

- Pour la dernière soirée de toute façon c'est trop tard, je reste contente d'avoir pu dire ce que j'avais à dire ce qui m'empêche d'avoir envie de lui envoyer des msg en me disant " attends mais peut être que si il savait ça ou cet argument là il reviendrait "

Non, j'ai réellement tout dit et en effet j'ai conscience que je ne peux pas avoir envie seule d'une relation.

Ton message ne me parait pas dur du tout. Mais juste. C'est toujours nécessaire d'avoir des petites secousses quand d'un coup le manque te fait perdre toute objectivité.

Si tu as envie d'être en colère, sois en colère, peu importe en fait, je crois qu'il est important de ne pas être dans le contrôle au point de se réfréner et de se juger . Comme le dit IVV, il y a des phases , et le temps fera son oeuvre.

Pour cette fameuse histoire de place , tu as aussi le droit de ne pas être dans l'attente mais dans l'action . Donc tu peux envoyer un message " bonjour Robert , merci de me faire parvenir ma place pour le concert de Frédéric François par courrier au 72 rue du bout du bas 99000 Miniville. Bonne soirée Germaine " . Voilà, c'est simple , il n'y a pas matiere à se faire des noeuds au cerveau

[MonaBC]

Mona, l'inverse de l'amour ce n'est pas la haine c'est l'indifférence, accordes toi le droit d'être en colère

C'est vrai. Je souhaite sauter des étapes je crois. Ce qui n'est pas bon il faut vivre les choses comme elles sont et éprouver les émotions pour les expulser comme tu dis. J'essaie trop de me contrôler pour ne pas sombrer, peut être même il y a du déni.



sandstorm : Tu dis beaucoup de chose vrai et c'est vrai qu'on ne peut que relever dans mon récit une idéalisation alors que le bilan est là : je suis triste, il me manque mais au délà j'ai vraiment cette sensation de ... je suis soulagée. Tout ça m'a épuisé mentalement je m'en rend compte.
Et on en vient à la même boucle pourquoi je considère ma valeur selon ces choix. Car je l'idéalise et que pour moi si un homme comme lui ne veut pas de moi alors c'est que je ne vaux rien ou pas grand chose. ( gros raccourcis mais voilà ).

Je dois sortir de cette pensée et travailler sur ça.


Pour le concert : Oui. Je suis dans une sortie de manipulation mentale en me disant que " je perd " si c'est moi qui le contacte. Mais je joue toute seule.


Merci pour vos messages, ça m'aide quand je suis dans des moments de doutes et de tentations

[MonaBC]

Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui est plus dur que les autres.

Puis les émotions et déterminations changent tellement au fil des jours. Haut / bas en permanence.

Je dois beaucoup plus me forcer et me contenir par rapport aux jours d'avants pour ne pas communiquer avec lui, pour ne pas en permanence essayer de deviner comment il va, ce qu'il ressent. Est il soulagé ?

Je me projette seule pour arriver à m'ancrer que l'avenir a une seule issue : la même qu'aujourd'hui.

Petit blues à J+6 de la séparation.

Mes journées et soirées ne sont pourtant pas trop vides mais le manque commence à s'accentuer ce qui rend la non communication plus difficile.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Mona, accroches ta ceinture les montagnes russes vont durer un certain temps.
Mais c'est normal.
Et lui, si il est soulagé pas soulagé, si il est constipé ou il a la diarrhée, et bien on s'en tape.
Il fait sa vie, fais la tienne.

Je me projette seule pour arriver à m'ancrer que l'avenir a une seule issue : la même qu'aujourd'hui.

Oui c'est à dire que tu es en bonne santé, tes proches ne sont pas malade, tu as un toit sur la tête et de quoi manger.
Donc tout va bien en fait.
Et si ça continue comme aujourd'hui,
et ben tout va bien.

Restes centrée sur toi, uniquement.

[Janysse]

Salut Mona,

Comme le dit IVV ça va durer encore un petit moment les montagnes russes. Dans ces moments-là, il y a plusieurs choses qui m'aident à garder le cap. D'abord, m'accrocher au soulagement que j'ai ressenti lors de la rupture : si tu ressens du soulagement, ce n'est pas pour rien, et se concentrer là-dessus, sur cet instinct premier qui est bien vite étouffé par la tristesse, le manque, la nostalgie, ça aide à garder en tête qu'il y a bien mieux à venir. Ensuite, laisser exister mes émotions, toutes mes émotions. Je suis terrorisée par mes propres émotions, par la violence de la tristesse que je peux ressentir. Ça peut faire très peur tout ça, mais ce n'est qu'en les laissant être, telles qu'elles sont, que tu traverseras sainement cette épreuve. Et la colère est non seulement normale et légitime, mais aussi nécessaire. Enfin, me souvenir que cela ne durera pas, que tout a une fin, même le chagrin.

Pour cette histoire de place de concert, tu peux prendre les devants et lui écrire comme le suggère Selma, il n'y a aucune histoire de qui perd qui gagne, le but là c'est de régler toutes vos affaires en cours pour entamer un silence radio protecteur qui seul t'aidera à tourner la page. Sinon tu vas t'accrocher à "ce moment où il va m'écrire" ou "ce moment où je vais lui écrire".

Courage !

[Georges I. Abdamiaou]

Je rajusterais juste que chaque contact réinitialise le compteur du sevrage, alors accroches toi, le courage que tu vas te fabriquer durera toute ta vie.

[MonaBC]

Encore une fois merci pour vos messages.


En effet je me raccroche trop à ce moment où il va m'écrire et me dire que c'est lui qui a cédé au premier contact du coup. Un peu ridicule, je suis trop dans le calcule je n'aime pas ça.

Je vais relire vos messages à tête reposé, prendre du recul encore et encore, et voir ce que les jours prochains ont à m'offrir.

Passons déjà une journée à la fois

[sandstorm]

Peut être que c'est sur cette sensation de soulagement que tu dois te focaliser quand tu te trouves au plus bas.. ça permet de palier à l'idéalisation, se rappeler l'autre coté de l'histoire.
Je rejoins les autres pour le reste.

[MonaBC]

Re petit update.

J’ai suivi les conseils en me disant d’arrêter de jouer seule au jeu de qui va recontacter l’autre et ainsi agir en adulte comme j’essaie de le faire depuis le début de cette rupture.

Je l’ai donc contacté en fin d’aprem hier au sujet des billets.

Il a répondu gentiment (rien de surprenant) et a parlé de mon dernier message où je disais tout ce que j’avais à dire. Qu’il avait été touché etc. Rien d’incroyable donc.

Suite à ça il a relancé plusieurs fois la conversation pour savoir comment j’allais, m’expliquer comment il s’était sentie lui ces derniers jours. (Mal)
Je suis restée honnête mais ferme dans réponse : je ne vais pas au top rien ne sert de faire semblant de m’en foutre au bout de 6 jours mais je ne suis pas au fond du lit je m’occupe bien et voilà la vie continue malgré tout.

Il a continué un peu à parler et a conclure en me disant que ça lui avait fait du bien de me parler, petit coeur en prime, et il me demande si on peut rester en contact du coup ??? Lunaire. Et que de toute façon il me « harcelerait » (ces mots) semaine pro pour m’assurer que je prenne bien mon vol ( je pars en voyage )


J’ai été trop gentille et pas assez froide sûrement pour qu’il croit que je suis prête à une amitié c’est pas possible ahah.

Après quelques heures de réflexion je lui ai répondu que non je ne pouvais pas l’oublier en gardant contact et que j’avais beau l’aimer cette fois ci je me choisissais. Que tout avait été dit.

Évidemment il comprends il respecte et s’excuse il voulait une rupture avec transition soft (mdr?) mais franchement très énervant : il est conscient mais il le propose quand même.

Bref il a conclus en disant que tout ça été compliqué à gérer pour lui, qu’il voulait savoir ce que je faisais et devenais mais que blabla l’humain est complexe il ne réussit pas à manier les nuances de ces sentiments. Qu’il avait le coeur lourd et la tête chamboulée.

Boring, je n’ai pas répondu et je n'ai plus cette envie folle de le relancer.
Il m’a fatigué.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Mona,

maintenant tu le bloques partout, et tu continues ton chemin.
Il n'existe plus.

[Janysse]

Salut Mona,

Pour t'aider à désidéaliser un peu ton "mec bien et déconstruit", dans ce qu'il t'écrit je ne lis que du très banal, très ordinaire de quelqu'un qui largue et qui veut s'assurer qu'il (ou elle) n'est pas un méchant au fond. Bien sûr que ça lui a fait du bien de te parler, tu lui dis que tu n'es pas au fond du trou ("ah ouf, je ne suis pas responsable d'un chagrin trop violent, ouf ouf ouf"), il veut savoir ce que tu deviens ("je suis une bonne personne attentionnée et pleine de sollicitude pour mon prochain"), tu lui dis même que l'aimes encore (hop, petite caresse narcissique) !! En plus, pauvre minou il a la tête et le coeur chamboulés ("tu sais c'est dur pour moi aussi, je souffre, rassure-moi en me disant que tu ne me détestes pas et que tu n'es pas au bord du suicide").

Bref, chacun•e gère comme il ou elle peut, et je trouve que tu gères plutôt bien parce que tu aurais très bien pu faire traîner cette histoire de billets de concert pendant des semaines, t'accrocher à un dernier contact, ou encore accepter sa pseudo-amitié en mode serpillère. Mais tout ça, tout cet échange qui tourne exclusivement autour de lui malgré ces airs de sollicitude envers toi, c'est exactement la raison pour laquelle, à mon sens, il faut toujours couper le contact au plus vite. À titre personnel désormais je REFUSE absolument de les aider à se sentir mieux, à gérer leur culpabilité, alléger leur peine ou que sais-je encore. Il est hors de question pour moi d'avoir ce genre de conversation en mode "t'inquiète je vais bien, merci pour toutes ces belles choses hihihi". Non, je vais mal, je souffre et c'est ta faute oui. C'est un des derniers pouvoirs qui restent au largué à la fin, celui de dire "mon grand, démerde toi tout seul avec ta culpabilité".

Maintenant Mona, je rejoins IVV, c'est sur toi qu'il faut te concentrer parce que dans ton message encore beaucoup de choses tournent autour de son ressenti à lui. Or, c'est toi qui compte.

Courage !

[Elieza]

À titre personnel désormais je REFUSE absolument de les aider à se sentir mieux, à gérer leur culpabilité, alléger leur peine ou que sais-je encore. Il est hors de question pour moi d'avoir ce genre de conversation en mode "t'inquiète je vais bien, merci pour toutes ces belles choses hihihi". Non, je vais mal, je souffre et c'est ta faute oui. C'est un des derniers pouvoirs qui restent au largué à la fin, celui de dire "mon grand, démerde toi tout seul avec ta culpabilité".

Voilà.

[MonaBC]

Les mots sont durs mais incroyablement justes.

Je regrette de lui avoir donné ce qu'il voulait entendre pour se sentir mieux et comme une bonne personne. Ma seule victoire est d'être restée sur ma décision de ne pas garder contact et de ne pas avoir répondu à son dernier message larmoyant

Merci à tous encore une fois

[Janysse]

C'est OK Mona, on est toutes et tous passé·e·s par là, certain·e·s d'entre nous à de multiples reprises avant de comprendre qu'il ne faut plus rien donner de soi dans le but de se protéger, et que chaque contact vient ouvrir un peu plus la plaie béante. Tu as bien fait de ne pas répondre car il n'y a rien à répondre (et si tu veux reprendre un peu le dessus, laisser le gars en vu est le minimum).

[Selmasultane]

Les mots sont durs mais incroyablement justes.

Je regrette de lui avoir donné ce qu'il voulait entendre pour se sentir mieux et comme une bonne personne. Ma seule victoire est d'être restée sur ma décision de ne pas garder contact et de ne pas avoir répondu à son dernier message larmoyant

Merci à tous encore une fois

C'est OK Mona . Mais maintenant, et à l'avenir, son cœur lourd , sa tête chamboulée et son OUIN OUIN , le pauvre choupinet, il se les garde.
Je vois très bien le pansement sur l'ego que ça peut déclencher chez le "largué" ce genre d'attitude ( "ohhhhh il est si malheureux sans moi" ), mais en fait c'est du bullshit en barre, comme l'ont très bien expliqué les collègues ci dessous.
Tu n'en parles pas beaucoup mais j'espère bien que cette remise de place de concert ne se fera pas en main propre, et que qu'il ne s'git pas de billets placés, mais de places en fosse

[MonaBC]

En effet c'est bien cet effet pansement que j'ai cru ressentir au début quand on a parlé.

Depuis hier soir je suis en colère. Contre lui pour des raisons évidentes et contre moi de lui avoir passé la pommade, d'avoir joué à l'ex gentille "je suis détruire mais ne t'inquiète pas je t'en veux pas je suis une fille mature moi hihi regarde comme je suis parfaite à réagir correctement au lieu d'être une hystérique".

J'ai peur aussi je ne sais pas pourquoi, l'avenir tout ça. Et je me sens seule.

Hier j'ai appris un truc au taff hyper important pour mon futur et avec un choix à faire. Et j'ai immédiatement eu envie de lui dire à lui. De lui en parler, de lui demander son avis. J'ai dû résister à cette idée toute la soirée (avec l'aide d'amis) et je sens qu'aujourd'hui ça va être le même combat.

Le chemin est vraiment fait de haut et de bas c'est limite si les premiers jours étaient pas plus simples car depuis hier ça se complique dans ma tête et dans mon coeur au fil des heures.

Pour les billets du concert : pas de remise en main propre ce sont des e-billets et c'est moi qui récupère les deux ( Grand Prince se sacrifie ).

Petit bad du week-end

[Janysse]

Salut Mona,

Eh oui, la menace du comportement "hystérique", la peur de passer pour une folle, est souvent ce qui nous pousse (les femmes) à adopter un comportement mesuré, modéré, raisonné et raisonnable. Une femme en colère est une hystérique. Une femme qui se révolte est une hystérique. Une femme qui dit non (ou qui dit merde) est une hystérique.

Ça ne sert à rien de t'en vouloir. Tu te félicitais plus haut de ne pas l'avoir harcelé ni supplié, souviens-toi de ça. Pas parce que tu lui aurais épargné tes atermoiements de femme quittée, mais parce que tu as su conserver ta dignité à ce moment-là.

C'est normal de se sentir seule, c'est normal de vouloir partager ce que tu vis avec lui, c'est tellement récent ! Et oui, les premiers jours sont souvent empreints de choc et de perplexité, c'est ensuite, quand on réalise petit à petit, qu'on peut commencer à sombrer.

Ces moments sont des épreuves, mais ce sont aussi des opportunités pour se poser et se demander "OK, là ça ne va pas, de quoi est-ce que j'aurais besoin pour aller un tout petit mieux ?" Il peut s'agir d'un coup de téléphone à une amie, d'un café en terrasse avec une autre, d'aller au cinéma, manger trois plaquettes de chocolat, aller courir, méditer, picoler dans un bar avec des potes, danser toute la nuit, écrire dans un journal, ou tout simplement rester au lit à pleurer... Courage !

[sandstorm]

Depuis hier soir je suis en colère. Contre lui pour des raisons évidentes et contre moi de lui avoir passé la pommade, d'avoir joué à l'ex gentille "je suis détruire mais ne t'inquiète pas je t'en veux pas je suis une fille mature moi hihi regarde comme je suis parfaite à réagir correctement au lieu d'être une hystérique".

c'est parce que tu es encore attentive à l'image que tu peux lui renvoyer. D'ailleurs lui aussi il est encore attentif à sa propre image comme plusieurs camarades l'ont noté plus haut. Et dans ce cadre une relation sincère amicale est impossible, vous n'êtes pas vous même. C'est pour ça qu'à mon avis on ne peut pas être ami.e avec un.e ex juste après la rupture.

[Georges I. Abdamiaou]

Salut Jaja,

Eh oui, la menace du comportement "hystérique", la peur de passer pour une folle, est souvent ce qui nous pousse (les femmes) à adopter un comportement mesuré, modéré, raisonné et raisonnable. Une femme en colère est une hystérique. Une femme qui se révolte est une hystérique. Une femme qui dit non (ou qui dit merde) est une hystérique.

La je crois pas que le biais du prisme féminin soit justifié, on fait tous ça, homme ou femme, parce qu'au fond on veut paraître gentil pour pas griller les hypothétiques chances de retour.

[MonaBC]

C'est normal de se sentir seule, c'est normal de vouloir partager ce que tu vis avec lui, c'est tellement récent ! Et oui, les premiers jours sont souvent empreints de choc et de perplexité, c'est ensuite, quand on réalise petit à petit, qu'on peut commencer à sombrer.

Oui en effet maintenant que la vie continue c'est là où tu te rends compte de l'absence.

Ces moments sont des épreuves, mais ce sont aussi des opportunités pour se poser et se demander "OK, là ça ne va pas, de quoi est-ce que j'aurais besoin pour aller un tout petit mieux ?" Il peut s'agir d'un coup de téléphone à une amie, d'un café en terrasse avec une autre, d'aller au cinéma, manger trois plaquettes de chocolat, aller courir, méditer, picoler dans un bar avec des potes, danser toute la nuit, écrire dans un journal, ou tout simplement rester au lit à pleurer... Courage !

Je m'en veux car aujourd'hui enfin ce week end je préfère rester seule à pleurer. J'aimerais sortir pour m'aider mais je n'y arrive pas.


Merci quand même pour vos mots

C'est trèèèèès dur de ne pas lui écrire ce soir.

[Selmasultane]

Coucou Mona,

Ne t'en veux pas , vraiment, car c'est important de se traiter soi même avec douceur ( si on ne le fait pas , qui le fera ? )

Si tu as besoin et envie de pleurer tout le week end, et bien fais le, l'orage finira par passer

Ne t'en veux pas de lui avoir rendu la rupture trop douce, car avec du recul , dans quelques temps tu seras fière de toi, ta dignité te portera. Certes , on n'agit pas toujours ainsi pour les bonnes raisons , on le fait souvent pour que l'autre ait des regrets , pour paraître parfaite à ses yeux, mais quand tu te replaceras au centre,tu en tu en tireras quel que chose pour toi.

Et rien que de très normal à ces montagnes russes et à ce réflexe de te tourner vers lui. Une relation de couple, c'est aussi une habitude hein, dont on ne se débarrasse pas en claquant des doigts ( de longs mois après la rupture, je me demandais immanquablement ce que mon ex aurait pensé d'un film en consultant le programme ...)

Tu m'as l'air bien entourée , et tu te rendras compte qu'une multitude d'échanges et d'interactions avec beaucoup de personnes ( des collègues, des amis , des potes du sport, la boulangère, la famille ..) viennent très avantageusement remplacer une seule source ( et même plus sainement je dirais. Perso , j'ai fait en sorte de garder cette vie riche et variéedeveloppee pendant mes années de célibat , alors même que je suis de nouveau en couple , depuis plus d'un an )

Bon courage à toi

[Janysse]

Salut Jaja,

Eh oui, la menace du comportement "hystérique", la peur de passer pour une folle, est souvent ce qui nous pousse (les femmes) à adopter un comportement mesuré, modéré, raisonné et raisonnable. Une femme en colère est une hystérique. Une femme qui se révolte est une hystérique. Une femme qui dit non (ou qui dit merde) est une hystérique.

La je crois pas que le biais du prisme féminin soit justifié, on fait tous ça, homme ou femme, parce qu'au fond on veut paraître gentil pour pas griller les hypothétiques chances de retour.

Il y a certes cette tendance à faire le gentil toutou chez les hommes ET les femmes, ET tout ce qui est entre les deux ou aucun des deux, ok. Mais l'hystérie - le mot est utilisé par Mona - c'est quand même très spécifiquement féminin - et misogyne - comme concept. On ne peut pas ignorer qu'il y a une socialisation féminine qui apprend aux femmes que leurs émotions sont de trop, qu'elles n'ont aucune maîtrise d'elle-même, et qu'il faut surtout, surtout, éviter d'être hystérique.

[MonaBC]

Hello à tous !

Déjà merci pour vos messages

Voici les updates du jour : Il est revenu enfin plutôt il a souhaité revenir.

Je n'ai pas donné suite ( je me permet de dire "pour l'instant" je suis encore trop faible mentalement pour réussir à être stricte dans mes mots ici, autant être honnête ? ) mais des interrogations. Qu'est ce qui peut pousser quelqu'un a être autant une girouette ?

ça n'aide vraiment pas les choses.

Comme je le disais je n'ai rien pour qu'il revienne, ni de SR (enfin juste pas de contact pendant quelques jours mais parce que c'est normal juste de ne plus contacter l'autre sans raison) je n'ai pas argumenté, je n'ai pas supplié, je n'ai rien demandé.

Mais donc au bout d'une semaine il est revenu en disant que cette semaine lui avait donné conscience de ces sentiments ( ) , qu'une relation ça se construit et que ça ne se balaye pas au moindre trucs, qu'il faut communique, s'investir et que les excitations du début et bien c'est les débuts et ça sera comme ça pour toutes relations. Qu'il n'est pas habitué aux relations longues et qu'il avait encore à apprendre mais que je valais le coup ( )

Bref il veut re tenter.

Bien. Moi je suis d'accord avec ces affirmations mais moi je ne l'ai pas quitté Lui oui.

Nous nous sommes vue en extérieur pour qu'il puisse s'exprimer sur ça, j'ai posé mes questions pour essayer de comprendre ce revirement de situation soudain.

Mais je ne sais pas pourquoi je ne suis pas entièrement convaincue. ça donne envie d'y croire mais ... je ne sais pas.

Dans tous les cas je me demande qu'est ce qu'il peut y avoir dans la tête des gens qui agissent ainsi.

Bref je ne me voyais pas ne pas venir donner un update ici même si je pense deviner les réponses qu'on m'apportera

Merci encore à tous pour vos messages.

[sandstorm]

Bonsoir Mona,

Mais donc au bout d'une semaine il est revenu en disant que cette semaine lui avait donné conscience de ces sentiments ( ) , qu'une relation ça se construit et que ça ne se balaye pas au moindre trucs, qu'il faut communique, s'investir et que les excitations du début et bien c'est les débuts et ça sera comme ça pour toutes relations. Qu'il n'est pas habitué aux relations longues et qu'il avait encore à apprendre mais que je valais le coup ( )

Bref il veut re tenter.

Mais je ne sais pas pourquoi je ne suis pas entièrement convaincue. ça donne envie d'y croire mais ... je ne sais pas.

oui c'est normal car à part les paroles il n'y a rien de concret...

[Elieza]

Ben les réponses qu’on va te donner Mona, j’ai envie de te dire on est pas tes parents hein…

Que des exs reviennent pourquoi pas, ce qui m’interpelle c’est le timing (parce qu’une semaine c’est quand même bien court pour faire une vraie introspection), et les motivations du retour…
Pour moi te quitter pour les raisons qu’il t’a donné c’est un gros red flag, genre moi je ne pourrais pas reprendre une relation, j’aurais toujours en tête que le gars va girouetter de nouveau dans 1,6,10 mois voire plus et que c’est moi qui vais morfler au final. Parce que je veux que la personne avec qui je suis aie ENVIE d’être avec moi et ne se barre pas au moindre coup de mou ou à la moindre difficulté. J’veux pas être un lot de consolation ou un choix par défaut.
Et que ses motivations de retour elles sont un peu fumeuses (genre ok mais t’aurais pu y penser avant de me larguer et me briser le cœur), enfin tu l’auras compris les girouettes c’est niet.
Mais comme on dit you do you.
Et si tu décidais de reprendre et que ça ne fonctionnait pas (ce que je ne te souhaite pas bien évidemment, jsuis plutôt pour le bonheur en vrai), on sera là, pas pour te dire « on te l’avait bien dit hein gnagnagna », mais pour t’aider à te relever!
Écoute toi!

[MonaBC]

Je suis assez d'accord avec vous d'où mon message où je suis loin de sauter de joie. Même face à lui je ne sautais pas de joie

Mon coeur l'aime mais il y a un mais.

[MonaBC]

J'ai l'impression depuis qu'il me l'a annoncé (dimanche soir et lundi en face à face) que je suis de nouveau dans l'attente de quelque chose alors que je me sentais si soulagée de ne plus devoir attendre quelque soit

[Elieza]

Ben oui. Classique et normal.

[Selmasultane]

Hello Mona ,

Dans ce " revirement" ( comme dans toute l'histoire depuis le début ) je vois beaucoup de place pour ses envies, ses non envies, ses atermoiements, ses larmes , l'auscultation de ses états d'âme ( et le moins que l'on puisse dire c'est qu'il ne te fait grâce de n'en taire aucun ) et zéro place pour les tiens , y compris dans ton discours à toi.

Je suis assez vieille ( et dépourvue d'idéalisme ) pour savoir qu'effectivement la passion des débuts ne dure pas , qu'elle se transforme . Mais également assez vieille pour savoir , qu'une relation équilibrée, ce n'est certainement une relation où tous les quatre matins, l'autre se demande tout haut s'il a encore envie , ou pas , s'il va se barrer ( ou pas, finalement ) .

Tu mérites une relation bien plus équilibrée que ça Mona

[Janysse]

Salut Mona,

Entièrement d'accord avec les filles. Il y a quelques semaines, alors que j'updatais un copain italien sur mes aventures amoureuses, et que je lui parlais notamment de mon ex, il m'a répondu : "Moi je ne pourrais pas continuer à aimer quelqu'un qui me fait ça, tu ne peux pas" (avec un accent italien qui ma foi, rendait la chose d'autant plus convaincante). Et c'est vrai, comment est-ce que je peux continuer à aimer un mec qui me quitte par message ? Qui me traite aussi mal ? Qui part, qui revient, qui repart, tous les trois mois, parce qu'il en a envie, sans penser à ce que ça peut me faire ?

Pour l'avoir vécu récemment, le retour de l'ex, tout ce que je peux te dire c'est que passé le premier mois de joie des retrouvailles, j'ai vécu les mois suivants dans l'angoisse la plus totale. J'étais terrifiée à l'idée qu'il reparte parce que je savais au fond de moi, mais dès le début hein, dès les premières conversations de reprise de contact, qu'il allait repartir, que ça ne marchait pas, qu'il me rendait encore plus malheureuse qu'avant. Je savais qu'il ne fallait pas y aller, je savais comment ça allait se terminer mais j'étais incapable de dire non, de tourner le dos à ce mec dont j'étais encore très amoureuse. Je ne regrette pas parce que ça ne sert à rien, mais j'ai bien conscience que ç'a été dévastateur pour moi.

Tu sais que ça craint Mona. Une semaine c'est très court pour réfléchir et prendre conscience de quoi que ce soit. Une semaine c'est un caprice, c'est un mec qui ne sait pas ce qu'il veut, mais qui veut s'assurer d'avoir LUI, toutes les cartes en main, et tant pis pour toi. Il t'a déjà quittée deux fois, je me permets de penser qu'il y en aura une troisième (même si ce n'est évidemment pas ce que je te souhaite, je ne peux m'empêcher d'être pessimiste).

Ceci dit, chacun et chacune doit faire ses propres expériences, et donc, quel que soit ton choix, nous serons effectivement là pour toi.

[Selmasultane]

Je rebondis sur la jolie Janysse ( boum ) car ce qu'elle évoque sur l'angoisse m'a rappelé que quelque chose m'avait frappée ( paf) dans ton post initial .
Tu indiques que dans la première phase de votre relation, tu faisais des crises d'angoisse , alors que ce n'était pas ton genre et qu'elles ont " freiné" votre relation ( et conduit à la première rupture ).
Je pense que tu prends les choses à l'envers. A mon sens ces crises d'angoisse étaient la manifestation du dysfonctionnement de votre relation que tu ne voulais/pouvais pas voir , une conséquence et pas une cause . C'est d'ailleurs assez parlant de te voir ainsi t'attribuer la responsabilité de la rupture avec ce " mec bien " .

Quelques mois avant la rupture qui m'a amenée ici, alors que je croyais que " tout allait bien " , j'ai commencé à ne plus arriver à respirer pendant la nuit ( et d'ailleurs mon ex , plus perspicace que moi , avait relevé d'un air sombre " ça ne t'arrive que quand on dort ensemble " ). Au point de devoir aller prendre l'air sur le balcon tant j'avais la sensation d'etpuffer, ne trouver le repos qu'assise, j'ai voulu mettee ca sur le compte d'une bronchite qui durait. Ça ne m'était jamais arrivé avant , et jamais depuis ( en plus de 40 ans de vie qui n'a pas toujours été un long fleuve tranquille hein , avec quelques grippes ou bronchites par ailleurs ) .

Finalement le seul baromètre de tes décisions ça doit être ton bien etre à toi ; mais je conviens qu'il est parfois difficile de le décoder . Ainsi quand tu dis que " ton coeur l'aime " , je pense qu'on peut y voir pas mal d'autres choses ( volonté de réparation, croyance aveugle que lui seul te conviendra, etc..) que le sentiment amoureux . Bref comme le disait Charles le jour de ses fiançailles avec Diana, " whatever in love means"

Courage Mona

[Powercath]

Salut Mona,
Je viens prendre connaissance de ton histoire. A vrai dire depuis le début, j'ai des doutes sur les raisons de la rupture. Depuis le fameux baiser avec l'ex, y a rien eu de bizzare que tu aurais juste pas voulu voir ? Je vois que tu as tendance a faire un peu de clivage (entre autre autour de l'histoire du mec bien) et c'est bien normal on en fait tous quand on veut croire a quelque chose et que des drapeaux rouges se déploient! Mais vu de l'extérieur, je ne serais pas surprise qu'il est une autre femme derriere tout ca. Et que peut-etre le fameux retour c'est qu'il s'est pris un rateau de son côté. Je trouves la situation bien étrange, les raisons qu'il t'ai donné un peu bidon et moi serieusement je serais TRES précautionneuse pour une éventuelle reprise avec monsieur le mec bien. Pas sur qu'il est si bien que ca...

[MonaBC]

Bonjour à tous !

Voici de mes nouvelles

Attention c'est pas beau à voir

Nous étions donc revenu ensemble après quelques discutions sur son revirement de situation.

Il avait réalisé qu'il m'aimait, que je lui manquais, qu'il avait envoyé valser trop vite à la première difficulté etc.

J'ai décidé en pleine conscience des risques de reprendre.

Tout c'est très bien passé ces deux derniers mois : il a été d'une énorme force de propositions, nous avons fait pleins de choses, c'était très sympa, pas d'ombre au tableau. J'étais vraiment bien plus heureuse.

Je suis partie 3 semaines en cure thermale je viens de revenir il y a quelque jours. Durant ma cure par message il était très présent, il me disait que je lui manquais qu'il avait hâte de cet été, il m'a fait poser 2 semaines de vacances pour partir en Italie.
Il est venu me voir quelques jours durant la cure (10h de route aller-retour j'ai trop cru que c'était un signe positif) c'était très sympa, pas incroyable car la fatigue + grosse chaleur mais c'était quand même très cool. Je n'ai encore une fois rien vue venir.

Je suis rentrée le week-end dernier tout c'est très bien passé entre nous encore une fois rien à signaler.

Hier c'était la fête de la musique j'ai terminé dans son bar avec des amies. Et là le drame
Bourré il vient me voir à la fin de son service donc en pleine nuit pour me dire qu'enfaite non ça va pas le faire. Et là suit une conversation extrêmement longue où il explique que non il n'est plus amoureux, que nous n'avons aucun avenir ensemble au vue de nos projets, qu'il ne veut plus me voir, que je ne lui ai pas manqué, qu'il ne prenait plus de plaisir de me voir ou quoi que ce soit d'autre avec moi, qu'il faisait limite semblant ou qu'il se forçait, et pleins de belles choses comme ça

Après une longue conversation où j'essaie malgré tout de comprendre encore une fois comment on peut passer en 24h limite de je t'aime tu me manques hâte de passer l'été avec toi organisation de voyage et autre cet été à enfaite rien du tout : stop. J'ai une haine énorme c'est bon le déclic est bien là. Je l'ai bloqué de partout et je lui ai demandé de ne plus jamais me contacter, je le raye de ma vie il a trop merdé là. L'idéalisation s'en va enfin.

Haine et tristesse absolue, déboussollement total, terrifier de l'été qui parait bien vide et solitaire maintenant. Je me sens bien conne. Bien fait Mona

Je l'ai cru voici une de mes erreurs. J'ai trop aimé trop donné aussi.

Je n'ai qu'une envie : me créer de nouveaux cercles, rencontrer des gens (amitié, l'amour ne m'interesse vraiment plus, à quoi bon même quand ça se passe bien enfaite c'est faux, je ne vois pas d'intérêt à aimer pour le coup)

J'ai essayé de résumer au max pour ne pas être trop longue, je viendrais sûrement écrire pour m'aider si je sombre.

Vivement que la colère s'estompe car il ne mérite que mon indifférence totale.

Et j'ai lu tous vos messages on ne peut que dire une chose : vous aviez totalement raison. Sur tout.

Merci à tous

[MonaBC]

Aujourd'hui je me sens dévorée par la rage. Je ne sais pas trop comment gérer ça c'est une émotion dont je n'ai pas l'habitude. Même lors de la rupture d'il y a deux mois je ne ressentais pas ça. Raison pour laquelle on aurait vraiment dû s'arrêter à ce moment : respect de la relation, garder les bons souvenirs et la bonne image de l'autre.

Désormais ma seule envie c'est d'effacer la dernière année de ma vie. Je ne souhaite garder aucuns souvenirs ni bons ni mauvais.

Là je n'ai qu'une envie c'est de lui envoyer les pires horreurs par message. Je ne le ferais absolument pas. Mais je me demande bien comment je peux apaiser cette colère car l'éclater en boucle sur lui ne servirait à rien.

[Janysse]

Salut Mona,

Je suis vraiment désolée de lire ces nouvelles, et j'ai assez peu de mal à imaginer la violence que ça dû être de vivre 3 mois de relation sur un petit nuage et du jour au lendemain, bim, plus rien. Il est hors de question de te servir le discours du "on te l'avait bien dit" parce que ce qui est fait n'est plus à faire.

Même s'il est bien sûr nécessaire de t'interroger sur les raisons pour lesquelles, alors même que tu savais déjà un peu au fond de toi ce qui allait se passer (une nouvelle rupture de sa part), tu y es retournée, cela dit des choses de toi plutôt jolies : ta capacité à pardonner, à avoir de l'espoir. Ta colère, la rage qui te dévaste, sont aussi sans doute tournées vers toi et vers ce choix que tu as fait.

Tu as peut-être eu besoin de vivre ça, d'y retourner, et de constater une nouvelle fois que ce n'était pas possible pour te détacher complètement et, comme tu le dis très justement, faire exploser l'idéalisation. Ce choix que tu as fait avait du sens pour toi au moment où tu l'as fait, et pour ton histoire personnelle sur le long terme.

Bon une fois qu'on a dit ça, on peut aussi constater que son comportement est finalement loin d'être celui d'un mec "bien". Les humains sont complexes et on a tous fait des choses dont on est peu fier, mais cela ne justifie en rien le fait de retourner vers une femme qu'on a déjà quittée à plusieurs reprises, tout en sachant sans doute déjà un peu que ça n'ira nulle part. Mais peu importe finalement ses raisons à lui, ce qui compte maintenant c'est toi.

Cette rage, tu dois la laisser être. Elle ne doit pas finir par imprégner toute ta vie de rancoeur et de détestation sur la durée mais là, 48h à peine après cette nouvelle rupture, il faut la laisser exister parce qu'elle est là pour une raison. Il ne faut pas non plus effacer les souvenirs parce qu'ils doivent exister aussi. Mais il faut laisser du temps à ton cerveau de les traiter et, avec du temps, de les ranger dans la case "archives". Ça a existé, mais c'est dans le passé et ça ne m'atteint plus.

Cette dernière année de ta vie te paraît peut-être horrible maintenant mais tu as vécu les choses comme tu souhaitais les vivre au moment où les opportunités se sont présentées. Elle a été, et rien ne pourra changer ça. Et c'est ok parce que c'est la fabrique même de l'existence humaine de traverser des épreuves et des années de merde.

Tu sais déjà que lui balancer des horreurs ne servira à rien et finira par te faire plus de mal qu'autre chose. Quand j'ai découvert la colère, assez tard, cette dernière année, je ne savais pas non plus quoi en faire ! Ma psy me fait taper dans un sac de boxe, ça peut être une solution, sinon j'ai appris à l'extérioriser en hurlant chez moi (dans un coussin pour ne pas affoler les voisin·e·s) et ça peut paraître idiot mais ça aide vraiment. Tu peux aussi lui écrire une lettre (que tu garderas pour toi) pour lui balancer tous les trucs que tu veux lui balancer, lui dire qu'il s'est comporté comme une merde et qu'il n'est de toute façon pas à la hauteur de la fille géniale que tu es. Parfois je fais aussi des exercices de visualisation où je dois m'imaginer tabasser la personne qui m'a fait du mal.

Qu'en penses-tu ?

[MonaBC]

Salut Mona,

Je suis vraiment désolée de lire ces nouvelles, et j'ai assez peu de mal à imaginer la violence que ça dû être de vivre 3 mois de relation sur un petit nuage et du jour au lendemain, bim, plus rien. Il est hors de question de te servir le discours du "on te l'avait bien dit" parce que ce qui est fait n'est plus à faire.

C'est gentil mais je le mériterai bien quand même

Même s'il est bien sûr nécessaire de t'interroger sur les raisons pour lesquelles, alors même que tu savais déjà un peu au fond de toi ce qui allait se passer (une nouvelle rupture de sa part), tu y es retournée, cela dit des choses de toi plutôt jolies : ta capacité à pardonner, à avoir de l'espoir. Ta colère, la rage qui te dévaste, sont aussi sans doute tournées vers toi et vers ce choix que tu as fait.

Même si je suis du genre à mettre facilement un voile je pense qu'il a su répondre aux problématiques et il avait les bons mots et en plus de ça la bonne attitude jusqu'à la rupture. Mais oui je pardonne facilement et je suis en colère de m'être autant trompée sur cette personne. ça me dégoute presque même d'avoir passé du temps avec.


Tu as peut-être eu besoin de vivre ça, d'y retourner, et de constater une nouvelle fois que ce n'était pas possible pour te détacher complètement et, comme tu le dis très justement, faire exploser l'idéalisation. Ce choix que tu as fait avait du sens pour toi au moment où tu l'as fait, et pour ton histoire personnelle sur le long terme.

Bon une fois qu'on a dit ça, on peut aussi constater que son comportement est finalement loin d'être celui d'un mec "bien". Les humains sont complexes et on a tous fait des choses dont on est peu fier, mais cela ne justifie en rien le fait de retourner vers une femme qu'on a déjà quittée à plusieurs reprises, tout en sachant sans doute déjà un peu que ça n'ira nulle part. Mais peu importe finalement ses raisons à lui, ce qui compte maintenant c'est toi.

Voilà ce qui me rend folle, au delà d'une rupture c'est la manière et les arguments qui sont en totale contradictions avec des paroles et des actes. En 24h la différence est brutale. Je n'arriverai jamais à lui pardonner ça. Et du coup ça boucle dans ma tête alors qu'il n'y a rien de logique là.

Cette rage, tu dois la laisser être. Elle ne doit pas finir par imprégner toute ta vie de rancoeur et de détestation sur la durée mais là, 48h à peine après cette nouvelle rupture, il faut la laisser exister parce qu'elle est là pour une raison. Il ne faut pas non plus effacer les souvenirs parce qu'ils doivent exister aussi. Mais il faut laisser du temps à ton cerveau de les traiter et, avec du temps, de les ranger dans la case "archives". Ça a existé, mais c'est dans le passé et ça ne m'atteint plus.

Cette dernière année de ta vie te paraît peut-être horrible maintenant mais tu as vécu les choses comme tu souhaitais les vivre au moment où les opportunités se sont présentées. Elle a été, et rien ne pourra changer ça. Et c'est ok parce que c'est la fabrique même de l'existence humaine de traverser des épreuves et des années de merde.

Tu sais déjà que lui balancer des horreurs ne servira à rien et finira par te faire plus de mal qu'autre chose. Quand j'ai découvert la colère, assez tard, cette dernière année, je ne savais pas non plus quoi en faire ! Ma psy me fait taper dans un sac de boxe, ça peut être une solution, sinon j'ai appris à l'extérioriser en hurlant chez moi (dans un coussin pour ne pas affoler les voisin·e·s) et ça peut paraître idiot mais ça aide vraiment. Tu peux aussi lui écrire une lettre (que tu garderas pour toi) pour lui balancer tous les trucs que tu veux lui balancer, lui dire qu'il s'est comporté comme une merde et qu'il n'est de toute façon pas à la hauteur de la fille géniale que tu es. Parfois je fais aussi des exercices de visualisation où je dois m'imaginer tabasser la personne qui m'a fait du mal.

Qu'en penses-tu ?

Merci pour tes mots. Je ne sais pas encore trop quoi en faire car je suis un peu vide et perdue. Je suis trop envahie par la colère pour être rationnelle et objective pour la suite je crois... Mais j'ai commencé à écrire oui. Mais au bout du compte j'accentue encore plus ma haine envers lui du coup... car je repense aux raisons qui me pousse à être en colère et donc forcément cercle sans fin.

Je garde tes paroles pour un peu plus tard espérons que je ne laisse pas envahir par cette colère ou pas trop longtemps.
J'aimerais trouver une occupation pour cet été pour combler ces deux semaines de vacances que je devais passer avec lui. ça me ronge

[Janysse]

J'aimerais trouver une occupation pour cet été pour combler ces deux semaines de vacances que je devais passer avec lui. ça me ronge

Je comprends, tes amis sont absents sur ces deux semaines de vacances que tu as posées ? Si tu as des sous, tu peux partir en voyage organisé/sport type UCPA, ça t'occupera et tu rencontreras du monde, ou faire du bénévolat et des maraudes à la Croix Rouge, ou partir quelques jours chez des amis que tu vois rarement. Il y a sans doute encore plein de possibilités !

[MonaBC]

Je vais essayer de réfléchir à des possibilités oui je ne peux pas du tout m'imaginer rester seule dans notre ville pendant cette période. Alors que lui il y va en vacances.


Je ne pleure vraiment pas depuis la rupture je suis pourtant très consciente des choses, il n'y a aucun déni, penser à un éventuel retour me dégoute profondément. La seule chose malsaine que je fais c'est d'espérer qu'il souffre (pas autant que moi) mais un peu quand même. Et d'imaginer des choses horribles comme lui entrain de kiffer sa meilleure vie avec une autre soulagée que je ne sois plus là, soulagée de voir que pour une fois je ne fais rien, pas de signe, pas de messages.


Je vois une psy en fin de journée. Car même si je ne pleure pas, que je me lève, que je vais au travaille, je sens que c'est une cocotte minute. Je sens que j'intériorise tout, je n'arrive pas à lâcher les émotions, je sais que je ressens une colère monstre mais rien ne sort réellement elle bouillonne juste dans mon ventre, la tristesse non plus ne sort pas.

J'ai peur d'imploser.

Je me raccroche à un petit objectif : attendre octobre pour passer enfin en CDI, augmentation de salaire, changement d'appartement + grand et adopter un chien (mon rêve)

Il aura brisé ma confiance aux autres. Quand on fait autant semblant sur les derniers moments ... comment y croire maintenant. Même quand quelqu'un m'aimera, même quand quelqu'un sera gentil et affectueux comment y croire.

[sandstorm]

Salut Mona

je pense que l'intervention de Janysse est très pertinente.

Je veux juste intervenir sur un point: tu dis être en colère pour t'être autant trompée.
Si tu changes ta perspective ça pourrait t'aider dans ton cheminement personnel: plutot que de voir les choses sous le prisme de l'erreur, ce qui t'aidera c'est de te poser des questions sur tes propres motivations "si j'ai agis ainsi c'est pour X raisons personnelles: quelles sont ses raisons? ", ce qui te permettra de voir quels mécanismes se sont mis en place dans cette histoire.

Courage

[MonaBC]

Merci pour ton message.

Je ne suis pas sûre de comprendre : réfléchir à pourquoi j'ai accepté de revenir il y a deux mois ?

[sandstorm]

réflechir à cette relation en général, du début jusqu'à la fin.
par exemple il t'a plaqué à plusieurs reprises, donc pas seulement la dernière fois où tu as accepté de revenir il y a deux mois

[MonaBC]

Je n'arrive pas trop à savoir comment réfléchir à cette relation.

J'ai conscience que j'aurai certainement dû dire non dès les premiers problèmes, dès la première rupture notamment.

Mais je sais aussi pourquoi j'y suis retournée et même si c'était une erreur sur l'instant même je savais pourquoi.

Peut être je suis trop naive mais je pouvais comprendre qu'il y ait des périodes de doutes, et il avait les bons arguments et les bons mots lors de ces retours. Alors j'y ai cru tout simplement car je l'idéalisais aussi.

Je ne sais pas même en faisant le bilan de tout ça je ne vois pas trop ce que ça m'apporte là maintenant. Oui je me suis trompée, j'ai idéalisé quelqu'un et je me suis oubliée. Ce n'était pas quelqu'un pour moi j'ai voulu y croire, j'ai voulu penser que l'amour allait le changer (pour les projets d'avenir) mon envie de passer du temps avec lui m'a fait oublier mes envies profondes sur le long terme, ma peur de ne jamais trouver quelqu'un d'autre qui me plaise etc. Et donc ?

Je ne sais pas trop quoi faire de ce bilan à part me dire que j'essaierais d'éviter les mêmes erreurs, d'être plus exigeante et ne pas laisser ma peur d'être seule me faire accepter l'irrespect.

C'est ce que je suis entrain de faire : ne pas répéter les même erreurs. Je ne tente pas de communiquer avec lui, je ne tente ni de faire semblant d'aller bien ou mal, je n'attends rien de sa part, j'essaie juste de l'oublier jour après jour.

Je ne pense pas qu'il y ait d'autre solution que d'attendre heure par heure que la douleur s'estompe

[MonaBC]

J'espère ne pas paraitre pour une floodeuse en me servant de ce sujet comme journal intime

Mais ça m'aide aussi dans ma non-communication auprès de lui.

Ce n'est pas si dur mais pas si facile. On a toujours 1000 questions dans ces moments là, des prétextes aussi, un pull par ci, un bidule par là. Mais ce sont bien des prétextes. Donc non. Puis il y a des solutions pour résoudre ça sans se voir ou prendre contact via des amis communs.


Mais ces amis là communs ( qui restent en majeur partie bien + plus les siens ) je n'ai pas trop envie de les voir car j'ai trop peur d'avoir de ces nouvelles. Je n'en veux pas. Bon si on venait me dire qu'il était au bout du gouffre mon égo irait mieux. Mais je ne prendrais pas le risque pour ma santé mentale d'entendre le contraire pour l'instant.

Même si je dois me concentrer sur moi et mon ressentis à moi naturellement je pense aussi un peu au sien. Il est trop tôt encore pour être indifférente même si je me force énormément.

J'essaie vraiment de vivre pour moi et pas simplement pour ma fierté et ma dignité. Mais c'est pas encore totalement honnête.

Je ne suis pas au fond du lit mais que ce soit entre amis ou au travail j'ai l'impression d'attendre que le temps passe.

Je réfléchis à partir en voyage seule pour la période où je devais partir avec lui et des amis.

Est ce une bonne idée ? J'ai peur que ça aille dans le mauvais sens et que je me sente réellement seule en pensant à lui qui s'amuse avec pleins d'amis où j'aurai dû être.

C'est en août j'ai un petit peu de temps pour y penser.

Pfiou que c'est chiant les ruptures.

[sandstorm]

une suggestion :


plutot que de commencer ta réflexion par "j'aurais dû..."

J'ai conscience que j'aurai certainement dû dire non dès les premiers problèmes, dès la première rupture notamment.

et t'interroger sur le pourquoi du comment:

Mais je sais aussi pourquoi j'y suis retournée et même si c'était une erreur sur l'instant même je savais pourquoi.

Peut être je suis trop naive mais je pouvais comprendre qu'il y ait des périodes de doutes, et il avait les bons arguments et les bons mots lors de ces retours. Alors j'y ai cru tout simplement car je l'idéalisais aussi.

première piste donc: idéalisation

Je ne sais pas trop quoi faire de ce bilan à part me dire que j'essaierais d'éviter les mêmes erreurs, d'être plus exigeante et ne pas laisser ma peur d'être seule me faire accepter l'irrespect.

tu raisonnes toujours en terme de 'j'aurais dû"
et donc tu dis que tu ne ferais pas la même chose que tu agiras comme tu "aurais du" dans le passé

dans tes relations passées est ce que tu as toléré des comportements? est ce que tu idéalisais tes partenaires?

[MonaBC]

Je dis j'aurai du car avec le recul et le résultat on se rend bien compte que j'ai pris les mauvaises décisions.. J'ai été trop faible par amour, naiveté et envie d'y croire.

J'ai toujours idéalisé je crois oui mais j'ai eu la chance de finalement toujours réussir à ouvrir les yeux car ils avaient tous des comportements dangereux ( violences verbales et/ou physique ) donc ça m'a aidé à m'en aller. Cette fois il n'avait pas de comportement dangereux mais ça veut pas dire que c'était sain. Mais c'était pas destructeur non plus. Mais j'ai pas su m'en aller encore une fois par amour et parce qu'il avait dit les bons mots.
Donc oui j'ai souvent accepté dans les relations passées des trucs. Même si au bout du compte j'arrivais à partir heureusement ( mais pas assez tôt je le conçois )

Peur d'être seule, amour, envie d'y croire.

Ce soir c'est très très très dur.

J'ai fais n'importe quoi.
Et d'un côté je m'en veux pas car je m'en fou un peu de l'image que je lui donne vue que je ne suis pas en reconquête.
Juste c'était pas bon pour moi là.

J'étais en apéro et je sais pas pourquoi un peu pompette j'ai eu élan. J'ai envoyé un message calme sans chichi pour lui rappeler que nous avons des affaires à nous rendre.
IL était froid et distant ça me plaisait pas alors j'ai commencé à revenir sur le pourquoi du comment de la rupture

C'est tellement incompréhensible ( oui je sais que ça arrive plutôt souvent finalement des changements du jour au lendemain mais quand ça nous arrive on a vraiment l'impression de rien comprendre ) que j'avais besoin d'en parler, encore.

Bon au delà de ces explications très compliquées à entendre et comprendre c'est sa manière de me parler qui l'était bien plus. Comme ci je n'avais jamais compté, aucune douceur, aucune gentillesse. Alors que j'étais calme et pas dans la demande de changer d'avis. Juste d'explications plus précises. Pourquoi être aussi méchant et froid, je n'ai rien fais de mal, il a beau ne plus vouloir être avec moi, le respect de son amour passé quand même ...

J'ai finalisé avec un bon message pour essayer de me vider façon tant qu'à faire hein.

Je pense ne pas mériter sa mauvaise gestion de la rupture et le fait que ce soit une girouette mais encore moins de me traiter comme ça post-rupture. Je sais qu'on ne se doit plus rien, il me quitte il va pas m'appeler bébé mais quand même un minimum de gentillesse et de douceur je ne suis pas entrain de le supplier, je ne le contacte jamais, il n'a pas de haine à avoir envers moi, je ne vois pas pourquoi autant me mépriser.

Je suis dévastée de l'intérieur mais alors pourquoi je n'arrive pas à pleurer.

Rien ne sort je n'en peux plus je veux pleurer je veux que ça sorte. Tout est bloqué en moi c'est invivable.

Je suis vaccinée en tout cas ça m'aidera à poursuivre mon SR vue qu'il me brise encore plus par son attitude.

Ce soir je ne me sens pas forte du tout. Je me sens plongée de jour en jour enfaite. Je ne vois aucune perspective de bien être. Il a brisé quelque chose en moi je me sens morte les larmes ne coulent même pas malgré la douleur profonde.

Bon désolée du mélodrame mais vue que je n'arrive pas à pleurer je me dis qu'écrire peut me libérer.

J'aimerais rester au fond du lit quelques temps mais je me le permets pas car j'ai peur de jamais en sortir.

J'espère tellement réussir.

[Janysse]

Salut Mona,

Eh oui, généralement le contact avec l'ex, qu'on soit dans l'espoir ou dans la rage, n'amène rien de bon. Ce n'est pas grave, tu le sauras pour la prochaine fois si tu te sens flancher.


C'est très dur parce que cette fois tu sais qu'il n'y a pas de retour possible, tu entames pour de vrai ton deuil. Et tu disais plus haut qu'il n'avait pas été violent verbalement ou physiquement avec toi (c'est le minimum vital d'ailleurs, pas une raison pour lui donner une médaille) mais le gars t'a quand même prise, jetée, reprise, re-quittée, etc etc. Et ça, même s'il avait l'air d'être un "gars bien" ou déconstruit, ben c'est un comportement de connard égoïste hein. Et c'est hyper destructeur. Au-delà du fait que ça dit de lui des choses pas belles du tout, c'est quoi le message pour la personne en face ? Tu n'es pas grand-chose, je ne t'aime pas, mais en fait je veux pas être seul donc t'es mieux que rien, et puis bon, finalement je sens que tu me kiffes un peu trop donc je vais reprendre le large, mais tiens, je m'embête un peu et si je te rappelais ? Etc etc. Cette personne n'est pas fiable, elle est profondément égocentrée, tu en as fait les frais, tu as vécu dans l'insécurité émotionnelle et affective et pour moi il n'y a rien d'étonnant à ce que tu te retrouves dans cet état.

N'hésite pas à aller consulter un ou une psychologue pour t'aider à remonter la pente.

Courage !

[MonaBC]

" Eh oui, généralement le contact avec l'ex, qu'on soit dans l'espoir ou dans la rage, n'amène rien de bon. Ce n'est pas grave, tu le sauras pour la prochaine fois si tu te sens flancher. "

Oui maintenant que j'ai fais la bêtise une fois ( il fallait bien ) je n'en aurai plus du tout l'envie là c'est clair.

Je n'y allais pourtant pas avec l'envie de lui faire changer d'avis. J'avais assez bien saisi que c'était vraiment terminé, j'avais besoin d'éclaircissement et peut être voir que malgré tout il y avait encore du respect et que je n'étais pas non plus devenue insignifiante du jour au lendemain. J'arrive pas à identifier si je suis honnête avec moi même ou pas.

Pour le reste je suis d'accord et je pense que c'est aussi ça le plus dur. L'idéalisation qui tombe, le sentiment de s'être trompée sur quelqu'un, le voile qui s'efface, la déception du coup. Je l'estimais énormément et j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs.

Là je reste avec un goût amer. Perte de temps et je tombe de haut sur ce qu'il est vraiment, tout ce temps tout ces souvenirs ... n'ont plus de valeurs.

Je vais consulter un psy dès ce soir. Je vois bien que malheureusement il y a des morceaux à réparer suite à ça. Je suis fatiguée d'avance de vivre ce deuil.

Merci pour ton message, je reviendrais me servir du sujet comme journal de bord je pense, ça m'aide d'écrire.

[Janysse]

Pour le reste je suis d'accord et je pense que c'est aussi ça le plus dur. L'idéalisation qui tombe, le sentiment de s'être trompée sur quelqu'un, le voile qui s'efface, la déception du coup. Je l'estimais énormément et j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs.

Deux choses. Premièrement, "se tromper sur quelqu'un" : c'est généralement plus compliqué que ça. Je pense, mais ce n'est que mon avis, que tu ne t'es pas trompée, que tu savais déjà, après 2 ruptures et une tromperie, ce que tu avais en face de toi. Plutôt que de te flageller parce que tu t'es "trompée", il serait peut-être plus judicieux de te concentrer sur ce qui a fait que tu y es allée quand même, une troisième fois, en connaissance de cause. On se "trompe" quand on ne sait pas en réalité, qui est la personne en face. Moi je crois qu'une part de toi savait parfaitement. Alors attention, il ne s'agit pas non plus de se flageller en mode "ok je le mérite, c'est ma faute, j'aurais pas dû", déjà parce que ce qui est fait est fait (et n'est plus à faire !), et aussi parce que tu l'as fait pour des raisons précises, qui correspondaient à ce que tu étais à ce moment-là et à tes moyens.

Deuxième chose, je vais le dire de façon un peu rude, je te prie de m'en excuser :" j'aurai aimé garder cette image positive de lui pour me dire (avec recul) qu'au moins j'aurai vécu une jolie relation mais qu'on avait pas les même projets futurs." Mona, il t'avait déjà quittée deux fois et trompée au moins une fois quand tu es arrivée sur le forum, à quel moment tu peux en garder une image positive, déjà, à ce moment-là ? J'entends absolument que les jolies choses qui ont été vécues méritent d'être souvenues comme telles (perso je m'enlise dans la rancoeur et j'oublie les bons souvenirs avec le temps donc je ne suis sans doute pas la bonne personne pour en parler), MAIS il avait déjà eu un comportement de merde en fait, et tu faisais des crises d'angoisse... Je suis à peu près sûre qu'une jolie relation c'est un peu mieux que ça... Là tu tombes de haut et tu es déçue parce que tu ne peux plus mettre des oeillères sur la situation, tous les raisonnements mis en place par ton cerveau pour te protéger (idéalisation, projection, qualification en homme bien) ont volé en éclat et tu dois faire face à la réalité des choses, bien sûr que c'est raide !

Super nouvelle pour le psy, c'est un grand pas, tu peux être fière de toi !

[sandstorm]

peut être que ce dernier contact te permettra de mettre un point final à cette histoire. je pense comme Janysse que c'est un gars très égocentré.

pour les affaires tu pourrais aussi peut être t'arranger avec un copain ou une copine pour éviter de le revoir.

[MonaBC]

Je garde tes points de réflexion pour en parler justement auprès de ma psy. Ça reste de bon sujets à creuser en effet.

Tu n’es pas dur. C’est moi qui ne le suis pas assez avec lui.

Peut-être que je savais oui. Mais je suis naïve et j’ai voulu m’accrocher à tout le bon côté pour effacer tout le mauvais. Pourquoi ? Et bien même si il y a des pistes ça reste à travailler. Pour arreter d’accepter des choses par amour et arrêter d’excuser des mauvais comportements car « mais à côté de ça il est très gentil il a fait ça pour moi et il est rigolo il m’apporte de la vie ». Oui mais. Je pensais que ça suffisait. Je pensais le faire changer, lui prouver que.

Et oui c’est bien ça c’est raide de faire tomber les œillères que je me suis efforcée de mettre en me raccrochant qu’au bon pour oublier le mauvais. Et quand le mauvais c’est pas juste un défaut ridicule comme « tiens il est désordonné » mais « il est instable émotionnellement il me quitte souvent il doute toujours de nous nous n’avons pas les mêmes projets d’avenir etc » il serait temps que je comprenne que les bons moments ne peuvent plus équilibrer la relation.

C’est frustrant de constater que mes attentes auprès d’un homme soient aussi basses.
Clairement mes critères devraient être revues à la hausse. Je suis trop portée sur le statut social ( pas niveau richesse mais plus pour ce qu'il peut m'apporter socialement ) et sur le physique aussi je crois. J'ai honte à l'écrire.

Au moins il m’a écrit un long message ce matin pour terminer la chose de façon plus sympathique et en essayant de justifier son comportement odieux et brutale. Toujours très distant et dur dans la fermeté de sa décision mais c'est ok.
Il n’y a plus d’éléments de réponses à attendre de sa part (même si on en aimerait toujours, on a toujours envie de secouer l'autre pour lui faire réaliser à quel point la vie est géniale auprès de nous et qu'on ne comprends pas pourquoi il persévère à penser qu'il sera plus heureux sans nous) mais il a je pense dis ce qu’il avait à dire et moi aussi. Je garde ma petite fierté personnelle que le dernier message sera de lui, c'est peu mais toujours bon à prendre sur l'instant pour l'égo, que les derniers échanges ne soient pas juste moi larmoyante.

Ce soir je déposerai ces dernières affaires (à un amis pas en main propre) meme si il était pret à le faire en main propre pas moi je ne veux plus débattre avec lui le tour est fait et maintenant c’est focus sur moi.

Au moins nous tombons d'accord sur l'envie de 0 contact à durée ... définitive.

Merci pour vos réponses.

Je reviendrais me larmoyer certainement ici

[Selmasultane]

Hello Mona,

Reviens larmoyer ici si tu en ressens le besoin, tu seras la bienvenue

Ne sois pas trop dure avec toi même, on est nombreux à être passés par là, j'ai eu des derniers contacts avec mon ex oh ...une bonne dizaine de fois pendant plus d'un an je dirais bref, je sais ce que c'est que de chercher la réparation de l'immense blessure causée par la rupture en espérant obtenir de celui meme qui l'a causée une marque d'attention , un peu de gentillesse .Et de se heurter à un mur .
Ce n'est pas grave, et ça passera

Ton monsieur Nombril là , il te rend un grand service en fait ( oui oui je sais qu'a ce stade tu ne vois pas du tout en quoi c'est te rendre service ).
Je lis que tu mets en place des choses pour toi, c'est super .Petit à petit , tous ces trucs que tu mets en place pour toi, qui t'apparaissent pour le moment comme de rares moments de bien être en pointillés, au milieu de grandes phases de détresse, vont se " relier " entre eux pour te créer une vie sereine, riche et à toi . Ça ne se fait pas en un jour, loin de là, mais une fois que c'est acquis c'est une force pour toujours

Prends soin de toi

[MonaBC]

Merci pour ton jolie message

C'est drôle car même si je commence tomber dans la désillusion etc je ne vois pas encore ce côté égoiste qui pourtant ressort depuis le début de mon histoire ici il y a 3 mois ! Je vois quelques détails peut être mais pas au point qu'apparemment ça en est flagrant d'un point de vue extérieur !
Mais petit à petit le voile se lèvera.

Je ne souhaite pas non plus le détester toute ma vie et ne penser qu'au négatif, c'est peut être quelque chose qui peut aider au début de s'y accrocher mais à terme ( je parle d'un LONG terme ) j'espère repenser à cette personne en mode " boah on a passé du bon temps quand même mais [...] ça aura eu le mérite d'être sympa mais tans mieux que ce soit terminé car il y avait encore mieux à vivre " . Bref reconnaître clairement les défauts et problèmes qui font qu'on est soulagés que ce soit terminé sans cracher sur les bons moments.
Je n'aime pas vivre dans la rancoeur et la colère envers des gens que j'ai aimé ( sauf pour ceux qui ont clairement fait des choses dangereuses et illégales donc )
Au minimum de l'indifférence. C'est important pour mon apaisement personnel. Mais bon c'est un long chemin je me laisse clairement le droit d'être en colère jusqu'à ce qu'il faut !

Mon rendez vous psy s'est très bien passé j'ai adoré ce premier contact. Je vais garder cette psy pour la suite j'ai hâte de travailler avec elle. Elle correspond à ce dont j'ai besoin actuellement.

Je me sens bien plus sereine ce soir je ne me sens pas frustrée car j'ai l'impression d'avoir fais le tour niveau explications/questions et même si les phases de down vont revenir car c'est tôt encore ça fait du bien un peu de répit.

Comme tu dis pour l'instant je chérie ces rares moments de bien qui un jour seront permanents ( ou en tout cas les down ne seront plus causés par lui )



Je le note ici pour m'en rappeler et voir au fur et à mesure l'évolution :

- Arrêter de croire que si il ne veut plus de moi c'est parce que je ne suis pas assez fun, dynamique, intéressante.
- Ne pas entamer ma reconstruction en faisant des choses pour prouver que sisi je suis fun, dynamique et intéressante. Faire des choses car j'en ai envie. Ne rien faire car j'en ai envie aussi. Faire des choses car ça me fait vraiment plaisir même si c'est ne pas sortir en soirée tous les week ends et ne pas me lancer dans 1000 projets artistiques en même temps pour prouver que sisi je suis interessante.

Je me connais je ne le ferais même pas par reconquête ( il n'a pas de moyen de savoir ou voir ce que je fais / deviens de toute façon ) mais pour me prouver à moi même que je ne suis pas inintéressante.

Je m'arrête ici pour ce soir

Merci encore pour vos réponses,
A très bientôt je pense

[Janysse]

Hello Mona !

Clairement mes critères devraient être revues à la hausse. Je suis trop portée sur le statut social ( pas niveau richesse mais plus pour ce qu'il peut m'apporter socialement ) et sur le physique aussi je crois. J'ai honte à l'écrire.

Alors là, tu n'as vraiment aucune mais aucune honte à avoir. Il y a bien sûr de nombreuses unions transclasses et heureusement, mais toutes les études socio-démographiques pointent le fait qu'on cherche quand même généralement quelqu'un dans notre classe sociale ou notre milieu professionnel, ou avec un statut économique un peu au-dessus histoire de se hisser un peu plus haut sur l'échelle sociale. Je ne dis pas qu'il faut alors être totalement cynique et ne s'intéresser aux autres que pour leur pognon, leur grand-mère comtesse ou leur collection de la Pléïade, mais seulement que c'est normal d'accorder de l'importance au statut social. Quand je dis normal, cela signifie que socialement on est conditionné à ça. Surtout les femmes, à qui on enseigne depuis toujours qu'il faut s'élever par le mariage ! Et en même temps, comme le remarquait très justement Ovidie dans le podcast "Qu'est-ce qui peut sauver l'amour ?", quand on est dans la galère financière bah oui accessoirement, ça ferait sacrément plaisir d'être à l'abri matériellement grâce à son ou sa partenaire.

Perso j'ai appris à mes dépends qu'être avec quelqu'un dans le même milieu pro ou universitaire que moi est une très mauvaise idée (mes ex ne m'ont jamais pardonné de réussir là où ils avaient loupé un concours) et que j'ai vécu des choses bien plus épanouissantes avec des garçons qui faisaient tout autre chose (mais avec qui je partageais des valeurs de fond communes et un goût très fort pour tout ce qui est intello).

- Arrêter de croire que si il ne veut plus de moi c'est parce que je ne suis pas assez fun, dynamique, intéressante.
- Ne pas entamer ma reconstruction en faisant des choses pour prouver que sisi je suis fun, dynamique et intéressante. Faire des choses car j'en ai envie. Ne rien faire car j'en ai envie aussi. Faire des choses car ça me fait vraiment plaisir même si c'est ne pas sortir en soirée tous les week ends et ne pas me lancer dans 1000 projets artistiques en même temps pour prouver que sisi je suis interessante.

Tu sais, une personne pourra te trouver absolument charmante, fun, dynamique et intéressante, tandis qu'une autre te trouvera insupportable pour les mêmes raisons. Sortir en soirée tous les week-ends pourra faire de toi une personne sociable et fêtarde et fun, ou bien une âme perdue qui fuit dans la fête, suivant qui pose son regard sur toi... Donc tu as raison, l'essentiel c'est de faire les choses qui te font du bien, qui te font plaisir, et qui correspondent à ce que tu es vraiment, à tes yeux à toi.

Je t'embrasse

[MonaBC]

Tu sais, une personne pourra te trouver absolument charmante, fun, dynamique et intéressante, tandis qu'une autre te trouvera insupportable pour les mêmes raisons. Sortir en soirée tous les week-ends pourra faire de toi une personne sociable et fêtarde et fun, ou bien une âme perdue qui fuit dans la fête, suivant qui pose son regard sur toi... Donc tu as raison, l'essentiel c'est de faire les choses qui te font du bien, qui te font plaisir, et qui correspondent à ce que tu es vraiment, à tes yeux à toi.

Je t'embrasse

Hello,

Merci pour tes mots que je prend en compte et sur lesquels je réfléchis pas mal de mon côté même si je ne réponds pas à tout.

Concernant ce passage j'ai bien conscience qu'on ne plaît pas à tout le monde et vice versa.
C'est juste que comme j'ai eu une image très idéalisé de lui et de ce qu'il représente que penser qu'il ne me trouve pas assez fun et dynamique pour lui ( c'est l'idée que je me fais, non ce qu'il a dit mais peu importe en vérité ) ça me fait mal. Mais bon, sujet à bosser.

J'ai passé un week end hors de la capitale, avec 40 inconnues à la campagne. J'ai réussi à avoir de long long moment où je me sentais bien et je riais sans faire semblant, sans y penser. Quel plaisir.

C'est toujours aussi dur dans le fond quand je quitte ces moments, encore rares, de plaisirs.
Je me demande si je suis pas dans un déni à vivre aussi " bien " les choses.

Pourtant non, je projette mon été sans lui, je projette ma vie sans lui, je n'attends pas son retour ni son contact. Alors je ne sais pas.

Je ne me plains pas que ce soit trop facile attention je morfle bien au fond Il me manque terriblement mais j'arrive à vivre quand même. J'arrive à vivre avec la douleur. Et je sais pas pourquoi ça me déstabilise autant.

Enfin bon, une nouvelle semaine, la deuxième depuis la rupture, se prépare.
J'espère y survivre aussi bien que celle de la semaine dernière.

Je continue la psy 1x par semaine j'ai hâte.

Bonne fin de week end à tous

[sandstorm]

C'est juste que comme j'ai eu une image très idéalisé de lui et de ce qu'il représente que penser qu'il ne me trouve pas assez fun et dynamique pour lui ( c'est l'idée que je me fais, non ce qu'il a dit mais peu importe en vérité ) ça me fait mal. Mais bon, sujet à bosser.

J'interviens juste sur ce point pour raconter une petite anecdote.
Quand j'étais étudiante ma colloque était tombée amoureuse raide dingue d'un gars qui lui aussi ne voulait pas d'engagement, et qui l'a plaqué au bout de quelques mois pour continuer sa vie.
Fast forward 12 ans après: on se retrouve avec l'ex colloque (qui depuis était devenu eune très bonne amie) à une grosse soirée organisée par une autre amie (qui était amie avec le gars en question). Et on croise le gars avec sa fiancée. Et puis on a papoté tous les quatre (la copine/ex colloque, le gars, sa fiance, et moi). Je te promets que la nana (la fiancée) c'était tout ce que tu veux à part une nana "fun". En partant de la soirée on s'est tapé de grosses barres de rire avec la copine qui était très étonnée de cette découverte mais aussi très amusée (parce qu'elle avait depuis longtemps tourné la page et donc il n'y avait aucun enjeu sérieux par rapport à cette "découverte").
Où je veux en venir? Tout ce que tu dis sur le fait que tu n'es pas assez "fun" pour lui c'est juste des projections. Tu ne sais pas ce que le gars recherche vraiment en terme de relation longue car en ce moment il n'est visiblement pas dans cette optique; Le coté fun tu l'a dans la tête parce que peut être tu as fait le raisonnement suivant de façon consciente ou non "il ne veux pas de relation sérieuse, longue, il veut pas s'engager et donc il recherche une nana "fun".

Soit toi même Mona et tu rencontreras le gars qui te correspond.

[MonaBC]

Je pense que lui même ne sait pas ce qu'il recherche car il n'est pas dans l'attente de vivre une relation vraiment à long terme et de construire et avoir des projets.
Mais au delà de ça je ne pense pas qu'il cherche une nana "fun" car il ne souhaite pas s'engager au long terme. Je pense qu'il n'arrivait pas à se projeter avec moi car je suis moi. Justement je pense qu'il pourrait envisager du long terme avec quelqu'un de + "fun" , quelqu'un qui sort autant que lui etc.

Et je pense ne pas être assez fun et dynamique à ses yeux car c'est quelqu'un que j'admirais sur ces points là, il a une vie remplie et il est très très très sociable, il fait beaucoup la fête etc, et je suis + introvertie et moins dynamique socialement. Sans être casanière, il est dans l'excès lui donc forcément j'apparais comme moins sociable.

Donc je ne sais pas je fais un raccourcis toute seule dans ma tête en me disant qu'il s'est lassé de moi car je ne remplissais pas ces critères à ce niveau là. Et ça m'énerve car je trouve ça très dévalorisant

Bon au bout du compte c'est pas très grave que j'ai raison ou non on s'en fiche car le but est que son avis quelqu'il soit ne m'importe plus. Et que oui justement dans mes objectifs c'est d'être juste moi et de faire ou non des choses parce que j'ai envie et pas pour prouver que je suis active x10000 etc.

J'ai toujours admiré les gens qui avaient une vie sociale bien remplis et j'ai toujours voulu suivre leur cadence alors que même si je ne suis pas une grosse introvertie ni même casanière j'aime mes moments seule et faire autre chose que la fête aussi pour recharger mes batteries.
Je ne sais pas pourquoi je me force alors que ce n'est pas moi. Ces gens là me donnent une image de gens "cools" et j'ai envie d'en être

Donc je bosse sur ce goût amer qu'il me laisse à ce niveau là.


EDIT : Je commence à reserver mes vacances solo c'est très agréable et thérapeutique de voir cette liberté de choisir et même faire à moitié en se disant " on verra ce que j'ai envie au moment même "
Je conseille fortement ahah

[Janysse]

Hello Mona,

Tu focus sur ton soit-disant manque de fun et de dynamisme parce que ton ex est quelqu'un de très fêtard, mais là tu projettes des choses sur ce qu'il rechercherait ou pas chez une femme, sandstorm a tout dit !

Si ça se trouve, la fille avec qui il se posera pour acheter une maison et/ou faire des gosses, elle est casanière, super calme, pas du tout fêtarde et c'est de ça dont il a besoin... En fait on n'en sait RIEN, et je pense que ça ne vaut vraiment pas le coup de remettre en question tout ce que tu es, ce que tu aimes faire, pour des suppositions à propos de ce qu'il recherche - puisque de surcroît ce n'est clairement pas la bonne personne pour toi.

Est-ce que tu vois où on veut en venir ?

J'en connais moi des fêtards, des gens qui ont l'air cool parce qu'ils font la fête tout le temps ou du moins plus que moi. Je suis la casanière, j'aime sortir plusieurs fois par semaine pour boire un petit verre avec mes copains et copines mais j'aime aussi être dans mon lit à 21h30 max en semaine. Je suis presque toujours la première à partir d'une soirée, parce que les transports en commun ou parce que j'ai besoin d'aller dormir, parce que je me lève tôt le lendemain ou que j'ai juste envie d'être dans mon lit. Pendant longtemps je me suis sentie un peu nulle de faire/d'être comme ça. Maintenant je m'en fous royalement, je me barre quand j'ai envie voire je n'y vais pas. Et quand je dis que je suis au lit à 21h30, je peux t'assurer que mes amis trentenaires voire un peu moins sont toujours un peu jaloux parce qu'ils sont toutes et tous en manque de sommeil ! J'ai besoin de dormir 8 à 9h par nuit, donc rentrer tôt pour moi c'est un acte d'amour pour moi, c'est me mettre à l'écoute de mes besoins.

Et pour le coup moi, un gars fêtard qui passe son temps à sortir et boire, je ne trouve pas ça spécialement fun et dynamique mais (en fonction du personnage), un peu triste.

Tout ça pour dire, essaie de lâcher du lest là-dessus parce que tu ne répareras pas ce qui s'est passé ou pas passé dans votre relation, et qu'être "fun et dynamique" c'est vraiment relatif et pas un absolu...

[MonaBC]

Je valide tes propos, merci à toi

Aujourd'hui je me sens toujours aussi bien.
A la limite de me sentir mal d'aller trop vite alors que je ne force rien, c'est très naturel.

Je profite de cette période d'UP.

Merci à tous

[sandstorm]

je pense qu'on a trouvé un point intéressant:

Mais au delà de ça je ne pense pas qu'il cherche une nana "fun" car il ne souhaite pas s'engager au long terme.

Je pense qu'il n'arrivait pas à se projeter avec moi car je suis moi.

et ensuite tu dis

je pense qu'il pourrait envisager du long terme avec quelqu'un de + "fun" , quelqu'un qui sort autant que lui etc.

Et je pense ne pas être assez fun et dynamique à ses yeux

Je ne sais pas pourquoi je me force alors que ce n'est pas moi. Ces gens là me donnent une image de gens "cools" et j'ai envie d'en être

tu commences par dire "non non c'est pas une nana fun qu'il cherchait" pour dire ensuite que "si si c'est une nana fun qu'il cherchait".
puis finir par dire que tu ne l'étais pas assez et que tu as essayé de l'être.

penses tu avoir été toi même dans cette relation?

[MonaBC]

Je me suis mal exprimée.
Je ne pense pas qu'il cherche quelqu'un de "fun" seulement parce qu'il ne souhaite pas d'engagement. Je pense au contraire qu'il ne souhaite pas d'engagement car il n'a pas trouvé ce qui lui convenait encore à ce niveau et me dire que je n'étais pas assez bien pour lui pour lui donner l'envie de s'engager + me fait mal ( mais de moins en moins malgré tout )

Au delà de ça je pense que j'ai beaucoup mis de côté mes envies profondes et que j'ai accepté de faire et vivre des choses parce que c'était avec lui, pour passer du temps avec lui etc.

J'étais moi même mais en essayant de toujours faire mieux pour être à l'image de son idéal selon moi.

Lorsqu'il a hésité à me quitter une première fois en septembre dernier c'était notamment ces reproches, qu'on ne sortait pas assez ensemble en soirée par exemple si je me souviens bien. Il revenait d'un festival ( je n'avais même pas été invité à y aller d'ailleurs donc bon culotté le reproche avec du recul ) et il m'avait dit qu'il avait eu envie de partager ça avec quelqu'un, que pour lui ce genre de moment il veut les vivre avec sa copine si il en a une.
Donc même si j'aime bien sortir ça a dû arriver que je me force quelque fois je pense car je gardais ce reproche en tête. Je crois que oui j'ai voulu montrer une image un peu plus poussée de ce que je suis réellement. Sur le moment ça me semblait normal car je me disais qu'en même temps c'était pas très rigolo du coup d'être avec moi.

Pourtant moi qui adore voyager par exemple je n'ai jamais réussie à organiser quoi que ce soit de ce côté là avec lui. es 3/4 de nos week ends c'était avec ces amis.

[Selmasultane]

Il me plait de + en + Monsieur Nombril

( Mona , tu evoquais des violences physiques et verbales dans tes précédentes relations. C'est bien que tu commences à prendre du recul sur celle là, parce ce gars que tu as qualifié mille fois de mec bien en arrivant ici est loin de l'être )

[MonaBC]

Ahahah

Après je porte attention sur tous ces défauts les plus gros ici donc c'est normal. Je ne peux pas en tout cas pour l'instant dire qu'il est 100% mauvais.

Je ne le comparerai jamais avec mes anciennes relations pour le coup je dirais juste que oui il y a de l'égoisme et un bon mec bien paumé qui mériterait de faire une thérapie

je pense qu'on est beaucoup trop différent et que j'ai voulu trop me coller à lui au lieu de rester moi même et d'admettre qu'on devait arrêter la relation. Ca va au delà de qui est bien qui est pas bien.

Ou alors je me voile encore beaucoup la face je ne sais pas trop mais je pense que le fait que je sois pas trop trop mal prouve aussi que je reprend le contrôle de ce que j'ai envie de faire et de qui je suis.

Puis mes critères sont très bas encore pour qualifier un homme de bien.

[Janysse]

En fait Mona il ne s'agit pas de décréter qui est une bonne personne ou une mauvaise personne, de toi ou de lui. La dimension morale n'est pas très intéressante ici. Ce qu'on essaie de te faire comprendre c'est cette histoire de "mec bien". Tu es arrivée ici en nous parlant de ce gars comme d'un "mec bien", "déconstruit" etc. Force est de constater que ça n'est pas vraiment le cas, un "mec bien" ou un mec "déconstruit", il ne quitte pas sa nana tous les 4 matins quand ça lui prend comme une envie de pisser pour revenir 2 mois plus tard comme une fleur, sans se demander une seule fois ce que ça pourrait lui faire à elle. On ne dit pas que c'est une mauvaise personne, mais que ce n'est pas non plus un "mec bien".

C'est pour ça que Selma t'invite à réfléchir à cette relation au regard de tes précédentes. Ne pas violer, ne pas frapper, ne pas insulter ou humilier c'est le minimum syndical, et tous les gars qui respectent ce minimum ne sont pas pour autant des "mecs bien" (même si certains pensent qu'ils méritent une médaille pour n'avoir jamais violé une femme ou un enfant). J'ai une amie qui a eu une relation de quelques années avec un type violent verbalement et physiquement. Quand elle s'en est séparée et est revenue vivre en France, elle a rencontré un mec avec qui elle s'est mise en couple. Pendant l'année qu'a duré leur relation, jamais elle ne m'en a parlé avec enthousiasme et chaleur (et dans les faits c'était un gros boulet qui la prenait pour sa daronne et n'en foutait pas une rame à la maison), mais c'était tellement mieux que de se faire traîner par les cheveux qu'elle est restée.

Évidemment, tout le monde fait des conneries, tout le monde blesse les autres par inadvertance et personne n'est parfait, personne n'est absolument "bien" et les gars bien comme les filles droites font de la merde à un moment ou un autre. D'ailleurs on reprend ici tes termes de "mec bien" parce que c'est cette catégorie que tu as construite et remplie du personnage de ton ex mais ça pourrait être autre chose.

Donc moi j'aimerais te poser une question, qu'est-ce que c'est selon toi un "mec bien" ?