Je ne sais plus quoi faire, elle m''ignore!

[Minicookie]

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[admin]

Salut Minicookie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Elieza]

Bonsoir,
1ere impression a chaud, AU SECOURS, tu es super oppressante...ca transpire dans tes écrits, j'ose a peine imaginer dans la vraie vie...
Relis toi et imagine qu'une copine te raconte ca...comment réagirais tu?

[Georges I. Abdamiaou]

Coucou @elieza, on dort pas ? C’est quoi cette réponse à 4h du mat?
@Minicookie, tout d’abord merci pour ton récit qui est bien écrit clair et sans complaisance sur toi même. Mais je rejoins elieza, relis toi, c’est une litanie de « je suis de mauvaise humeur, je doute, je suis énervée, je ne veux pas, je mets la pression »
Tu aurais beaucoup à gagner en général dans la vie à être plus souple, plus détendu. J’ai l’impression que tu réfléchis beaucoup trop sur des sujets sur lesquels tu n’as que peu de prise. Et ça sert à rien tu vas tourner en boucle et te monter le bourrichon toute seule.

[Georges I. Abdamiaou]

Et j’avais pas retenu le titre, tu sais exactement où se situe ton problème, et du coup, ta solution.

[Minicookie]

Bonjour,
Et... merci pour vos réponses !
J'ai totalement conscience d'avoir été opressante (même en écrivant ce texte hier je me suis auto trouvé d'une exigence et lourdeur !!) ! Je ne le suis pourtant pas dans les autres sphères de ma vie mais là ça a été un florilège... :/.
Pensez-vous que je puisse rattraper le coup en travaillant sur moi et proposant une approche plus légère ? Si oui, comment aborderiez-vous ça svp ?

Encore merci (pour vos réponses et pour avoir tout lu !!)

[Georges I. Abdamiaou]

Si tu es honnête avec toi même tu sais que ta route est longue et que tu n’as aucune prise sur ce qui se passera de son côté pendant que tu chemines. Alors travailles sur toi pour toi et pas pour lui et tu auras gagné quelque chose quelle que soit l’issue à long terme de votre « relation » (que tu dois considérer comme terminée ). Fais les choses pour toi.

[Minicookie]

Merci. Donc selon toi je ne le recontacte même pas pour présenter mes excuses et ce dont j'ai pris conscience, lui proposer de souffler un peu et de, s'il le souhaite, refaire un 'premier rendez-vous' en essayant de mettre ce premier bout d'histoire un peu raté de côté et avec moins de pression (tout en travaillant moi en parallèle de mon côté) ?

[Elieza]

@IVV, yes, petite (grosse) insomnie...

@Minicookie, alors oui, travailler sur ce coté super oppressant c'est bien, mais y'a pas que ca...
Tes attentes, par rapport a une relation encore jeune, sont hallucinantes...le tatouage, raler parce qu'il pratique son sport, voit ses amis, "les week ends entrecoupés", qu'il ne te soutienne "pas assez"... c'est pas ton papa en fait, et c'est "tout juste" ton amoureux...

Tu te rends compte que le type te ment pour aller voir un match de foot, parce qu'il a peur de ta réaction??
Alors je ne sais pas de quoi demain est fait, mais ce que je sais c'est que quand les gens en ont assez, ben parfois c'est pas rattrapable...donc quoi qu'il arrive, garde en tête pour tes relations futures d'être un peu plus mesurée, un peu moins casse-c*****, avoir des attentes plus réalistes.

Combien de temps a duré la relation avant lui, que tu décris de chaotique? Pourquoi s'est elle terminée?

[Minicookie]

Wow... ton message m'a fait comme un coup de poing dans le ventre. Je culpabilisais... là je me sens juste totalement nulle et qu'il doit bien être soulagé de ne plus avoir un tel boulet dans sa vie..... .

(Quant à mon histoire précédente, elle a duré 3 ans. Et c'était plutot la situation inverse : ex profondément jaloux maladif à en devenir humiliant, controlant, possessif .. je l'ai quitté, je l'ai regretté mais il m'en a ensuite fait baver des mois à me 'tenir sous le coude', me faire culpabiliser tout en alternant avec des souvenirs de nous... pour finalement ne jamais revenir mais me garder sous une forme d'emprise. J'ai mis quelques mois à m'en remettre car ca m'a un peu détruite).

[Elieza]

Wow... ton message m'a fait comme un coup de poing dans le ventre. Je culpabilisais... là je me sens juste totalement nulle et qu'il doit bien être soulagé de ne plus avoir un tel boulet dans sa vie..... .

(Quant à mon histoire précédente, elle a duré 3 ans. Et c'était plutot la situation inverse : ex profondément jaloux maladif à en devenir humiliant, controlant, possessif .. je l'ai quitté, je l'ai regretté mais il m'en a ensuite fait baver des mois à me 'tenir sous le coude', me faire culpabiliser tout en alternant avec des souvenirs de nous... pour finalement ne jamais revenir mais me garder sous une forme d'emprise. J'ai mis quelques mois à m'en remettre car ca m'a un peu détruite).

Il ne s'agit pas d'être nulle, mais de se confronter a ses travers, pour avancer et s'épanouir.
Est ce que tu sais d'où te vient ce besoin de "contrôle"? D'être rassurée? Qu'est ce que ca réveille chez toi que ton partenaire soit "indépendant" (qu'il fasse du sport, vois ses amis, etc...)? Est ce que tu as, toi des hobbys, passions, activités? Vois tu des amis régulièrement?

[Minicookie]

Je ne sais pas exactement d'où vient ce contrôle et ce besoin d'être rassurée... peut-être en partie de mon manque de confiance en moi, de ma peur de l'abandon (j'y travaille avec une psy depuis peu) que j'ai identifiée et qui fait que j'ai beaucoup besoin d'être rassurée et je crois que j'ai tellement peur d'être quittée; rejetée, abandonnée et que ca me brise que j'essaie de contrôler les choses et peut-être même de les saborder pour avoir une sensation de controle.
Aussi, mon père a trompé ma mère, l'a quittée quand j'étais ado. Ma mère et moi sommes tellement proches que j'ai aussi un peu vécu ça par procuration et j'ai donc une grande mefiance envers les hommes que je mets un peu tous dans le même panier (et je ne veux pas me retrouver dans la même situation qu'a vécu ma mère).
J'ai aussi été diagnostiquée depuis assez longtemps "haut potentiel" ce qui se traduit aussi par une exigence (vis à vis de soi même, des autres) et beaucoup d'intensité et de soif d'absolu.

Je dois bien avouer que lorsqu'il sortait ou s'amusait sans moi je me sentais un peu ... abandonnée (comme s'il préférait voir les autres plutôt que moi... et surtout qu'au tout début il faisait vraiment de moi sa priorité... puis je sentais que c'était de moins en moins le cas) car de notre côté nous ne faisions plus de projets et que la communication n'était pas fluide pour vraiment partager les ressentis et en discuter plus profondément. Je crois que cela me renvoyait aussi sûrement au vide de ma vie actuelle... que j'ai du mal à supporter.
Même si son manque de communication et sa tendance à fuir étaient difficiles je sais que ce n'était pas très juste de ma part de réagir ainsi. D'une part car il est normal de vouloir faire des choses de son côté (il aurait d'ailleurs plutôt dû me le dire clairement plutôt que de garder ça pour lui, faire les choses en douce et finir par tout me reprocher) mais aussi car il me proposait souvent de les faire avec lui.

Quant à ma vie, effectivement j'ai souvent tendance à me focaliser sur mon couple (qui prend vite trop d'importance) quand je le suis et à oublier un peu les "à côté". J'ai en plus déménagé il y a peu donc mes amis sont desormais un peu loin mais je vois quand meme régulièrement quelques copines faites ici.
Et là comme en plus je viens de quitter mon travail et que ca m'a fait peur je pense que je me suis encore plus rattachée à mon copain (et que la peur qu'il s'éloigne était donc encore plus forte).
.... et il était peut-être plus facile de lui reprocher son manque de soutien (et je sais d'un côté que je ne pouvais pas non plus attendre de lui autant que si on était ensemble depuis 10 ans) que d'assumer pleinement que je ne m'en sortais pas ces derniers temps.

[Elieza]

Et bien tu vois, tu es assez lucide sur la situation, ce qui est complètement a l'opposé de quelqu'une qui serait "nulle".

Mais tout "miser" sur l'autre et son couple n'est juste pas viable sur le long terme. Un couple, ce n'est rien d'autre que des névroses qui cohabitent et se complètent, in fine.

Je dois bien avouer que lorsqu'il sortait ou s'amusait sans moi je me sentais un peu ... abandonnée (comme s'il préférait voir les autres plutôt que moi... et surtout qu'au tout début il faisait vraiment de moi sa priorité... puis je sentais que c'était de moins en moins le cas) car de notre côté nous ne faisions plus de projets et que la communication n'était pas fluide pour vraiment partager les ressentis et en discuter plus profondément.

Au début, c'est normal de vouloir être beaucoup avec l'autre, c'est la "lune de miel"...Mais ensuite chacun des partenaires doit trouver sa place, son équilibre, et c'est difficile de communiquer avec quelqu'un qui boude, pete des crises, pour des choses assez insignifiantes.
Et si toi, dans ta relation, tu as besoin d'etre constamment entourée, rassurée, etc...il te faut peut être un partenaire moins indépendant, qui te correspondra plus et comblera plus tes besoins et tes attentes.
Mais tu ne peux pas exiger de l'autre qu'il soit comme tu le souhaites pour colmater une blessure ou calmer une anxiété...

Tu es encore jeune, je pense que c'est super important que tu travailles "maintenant" sur tes angoisses, parce que sinon ca va te bouffer toute ta vie. 5et le fait que ta dernière relation ait été avec un mec jaloux maladif et contrôlant n'est pas super surprenant, en fait...), mais c'est un travail long, difficile, et que tu dois faire avant tout pour TOI, pas dans l'espoir de faire revenir ton ex...

Qu'en penses tu?

[Minicookie]

Merci pour ta réponse et ton analyse.
Je sais que je dois et que je veux faire ce travail pour moi avant tout, pour avoir des relations plus saines et sereines car au final je me fais aussi beaucoup de mal.. mais je suis tellement en colère que ces blessures et ce travail à faire m'empêchent d'être heureuse maintenant et surtout aient gaché cette histoire car je sais que notre complicité était rare et que lui était rare.
Et au dela de ca, je voudrais tant pouvoir faire les deux... travailler sur moi mais sans avoir à perdre définitivement la personne... car le temps passe malgré tout... les gens bien sont difficiles à trouver et si je n'arrive pas à guérir ces blessures ca veut dire que je devrais passer et finir ma vie seule...

[Elieza]

Rien ne t’empêche de lui présenter des excuses si tu en ressens le besoin, pour autant que ce ne soit pas dans une optique de « réconciliation ».
Si tu souhaites le faire, tu le fais mais tu n’insistes pas, tu le laisse digérer et si il ne fait pas un pas vers toi ça sera une réponse en soit…
Ensuite, pour foirer une relation il faut être deux ( comme pour la faire marcher hein), donc rien ne dit que si tu t’étais comporté différemment, ça aurait fonctionné.

[Minicookie]

Oui mais c'est justement ça que je ne sais pas car j'ai tellement merdé que forcément c'est dur de savoir ce que ca aurait donné autrement... .
Je me laisse encore un peu de temps pour prendre la décision (et lui n'est pas revenu vers moi donc pas de regrets à priori) mais je lui écrirai peut-être... quitte à me reprendre une claque de m'apercevoir qu'il a vraiment définitivement tourné la page.

[Selmasultane]

Salut Minicookie,

je suis venue à bout de ton pavé ( dont la longueur extrême est très révélatrice de la grande confusion où tu te trouves) .

Ce qui me frappe (paf) , c'est l'impression d' insécurité importante qui s'en dégage . Mais garde toi bien de t'auto flageller sur le mode "je suis un boulet " . Il faut être deux pour que ça marche, il faut être deux pour merder, aussi. Ce n'est jamais en état dans l'accusation (de soi même comme de l 'autre ) qu'on avance .Il n'y aucun intérêt à la recherche de responsabilité.

Je note qqs trucs en vrac : tu parais en nostalgie permanente du début de relation où vous parliez mariage au bout de quelques semaines . Or pour moi c'est un comportement aussi dysfonctionnel que de la jalousie maladive( et un feu de paille totalement typique des sites de rencontre, mais bref ) . Parler mariage à quelqu'un qu'on ne connait pas n'est absolument pas synonyme de bases saines (bien au contraire) .
par ailleurs ,tu identifies bien que ta vie par ailleurs est insatisfaisante ou insécurisante ( boulot, lieu de vie) . C'est extrêmement propice à ce genre de relations déséquilibrées.
Au lieu de cultiver des anticipations négatives sur le thème "je vais finir toute seule" , construis toi une vie à toi , agréable avec des facteurs d’équilibre et d'agrément multiples .
l'autre ne peut et ne doit jamais constituer la panacée, une béquille permanente, ton oxygène ( qu'on soit ensemble depuis 5 mois ou 10 ans d'ailleurs)

Ensuite sur la relation dont il est question ici . Il faut à mon sens éviter le suraccident. A mon avis cette relation ne peut pas repartir d'un bon pied dans une semaine, 3 mois ou même 12. Parce qu'à mêmes causes, mêmes conséquences ; parce qu'il faut beaucoup plus de temps pour évoluer . Parce qu'un vase brisé une fois recollé etc..bref tout le monde connait la métaphore.
C'est ton angoisse qui parle quand tu évoques la possibilité de reprendre contact avec lui, de t'excuser.

bon courage

[Minicookie]

A vrai dire ce ne sont pas vraiment mes angoisses qui parlent plutôt le fait qu'il me manque et que je suis amoureuse de lui. Donc forcément ce n'est pas simple de tirer un trait sans rien faire; de dire adieu comme si c'était une simple amourette de vacances.

[Selmasultane]

Hello,

Honnêtement je pense que tu n'es pas en capacité de faire la différence entre dépendance affective et amour . C'est à peu près le cas de tous ceux qui débarquent ici ( moi la première il y plus de 4 ans )
Quand on lit ton récit, c'est encore plus flagrant.

Il est urgent de ne rien faire , ou en tout cas de ne rien faire en sa direction. Essaie déjà de tenir debout toute seule quelques semaines , et après tu verras.

Bon courage

[sandstorm]

Βοnjour

ce besoin de contrôle, cette mauvaise humeur et tout le reste que tu décris c'est quelque chose qui te caractérisait aussi dans tes relations passées ? Ce qui m'a interpelé c'est ceci : "Quant à mon histoire précédente, elle a duré 3 ans. Et c'était plutot la situation inverse : ex profondément jaloux maladif à en devenir humiliant, controlant, possessif .. je l'ai quitté, je l'ai regretté mais il m'en a ensuite fait baver des mois à me 'tenir sous le coude', me faire culpabiliser tout en alternant avec des souvenirs de nous... pour finalement ne jamais revenir mais me garder sous une forme d'emprise. J'ai mis quelques mois à m'en remettre car ca m'a un peu détruite".
si tu n'étais pas si négative, contrôlante etc dans tes relations passées et que c'est venu durant cette relation problématique de 3 ans, ou après avec cette nouvelle histoire, alors il faut d'abord guérir de cette histoire qui selon toi a demandé des mois pour t'en remettre, peut être que tu n'es pas totalement remise de cette histoire?
si par contre tu as tendance à être comme ça dans toutes tes relations alors cette relation de 3 ans a été revelatrice et tu devrais te pencher plus sur ce besoin de contrôle .

voilà quelques pistes