Rupture par "manque de temps", je n'arrive pas à me résoudre

[Mastani]

Bonjour,

J'écris ici car je suis sans doute en pleine saturation émotionnelle et que j'ai besoin d'avis différents pour faire face à la situation avec lucidité... ce dont certains de mes amis manquent car ils prennent cette histoire très à coeur et prennent mon parti sans objectivité, ce que je comprend car ma situation les touche. Et je ne veux plus les embêter avec.

Voilà l'histoire :

Mon ex et moi sommes séparés depuis le 24 août après un peu plus d'1 an de relation.

C'est un homme qui est père de deux enfants.

Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, qu'on était hyper fusionnel, que j'étais très importante pour lui déjà avant mais que je l'étais devenue davantage, mais qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi.

J'ai été compréhensive et notre relation a suivi son cours pendant 1 an. Peu à peu, j'ai quitté le domicile de mes parents et au fil des mois, je passais 2/3 jours par semaine chez lui, et le reste chez moi. On était très complices, on rigolait beaucoup ensemble, pas mal d'activités, bref tout allait bien. Il m'a présenté à ses collègues, à une grande partie de sa famille (en me stipulant bien que s'il présentait quelqu'un à sa famille, c'était qu'il était sûr de son choix)... nous avons voyagé ensemble, passé de merveilleuses vacances, évoqué de futures présentations avec ses enfants (pour plus tard, mais tout de même)...

Au retour de nos vacances, il est parti en vacances avec sa mère et ses enfants. Des vacances qui ne se sont pas bien passées, car sa mère faisait des caprices et n'aidait pas, et le plus jeune de ses fils faisait beaucoup de bêtises. Il a aussi dépensé 6000€ qu'il n'avait pas dans son compte-courant pour ce séjour de 2 semaines.

Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. Et il a fini par me dire que financièrement, il était à sec. Qu'il s'est rendu compte qu'il a été un mauvais papa et n'a pas passé assez de temps avec ses enfants, qu'il n'a pas été assez performant au travail et qu'il ne s'est pas formé comme il aurait fallu et comme il avait projeté de le faire, qu'il devait faire le deuil de sa relation passée et qu'il l'a pas fait comme il aurait dû. Il s'est complètement investi dans notre couple durant cette année, au point d'en oublier tout le reste.

Et qu'avec ses nouvelles résolutions, il ne voyait pas comment poursuivre notre relation car il allait manquer de temps pour nous et qu'il se donne habituellement à 100% dans tout les domaines, et qu'il était injuste qu'il ne se donne plus à 100% dans notre couple. Que je méritais quelqu'un qui n'avait pas d'enfants et de vivre une relation tranquille, car j'étais quelqu'un de bien et qu'il n'avait rien à me reprocher, que j'étais attentionnée, loyale, que je cherche toujours à bien faire, etc.

Je lui ai proposé des alternatives, comme se voir seulement une fois par semaine ou moins d'heures, mais il a dit que ça ne ressemble pas à une vraie relation selon lui. Que quand il me voit, il a toujours envie de me voir plus et qu'il n'arrive pas à se contrôler, et qu'il pense tout le temps à moi. Donc se voir moins, il était convaincu de pas tenir et de flancher.
Côté financier, je lui ai dis que ce n'était pas grave et qu'on pouvait ne pas partir en vacances quelques temps, se sacrifier pour qu'il fasse plus d'économies, etc. et il a fini par me dire : "Non, j'ai été le premier à me marier parmi ma fratrie, le premier à devenir ingénieur, le premier à avoir des enfants, et maintenant, je me retrouve incapable de faire plaisir à ma copine, alors que j'ai une super copine... quel genre d'homme fait ça ?" Il m'a dit aussi dit. "Je ne supporte même plus mon appart, on dort dans la même chambre qu'où mes enfants dorment, c'est pas une vie que je t'offre."

On s'est retrouvés dans une impasse, car il ne voulait d'aucune aide. Il n'en a jamais voulu d'ailleurs, insistant pour toujours tout payer, travaillant même le weekend avec son oncle pour avoir plus d'argent (pour les activités avec moi et ses enfants), gérant tout de lui même en refusant toute aide extérieure... surtout qu'il ne voulait pas me mettre ses soucis sur mon dos, car selon lui, c'est lui qui a des enfants et donc, c'est à lui de gérer ses problèmes seuls et d'assurer financièrement car d'après lui, je n'ai pas demandé toute cette situation.

Il a dit qu'il comptait travailler et se former jusque très tard la nuit pour acquérir le + de compétence possible et espérer une augmentation de salaire et évolution de poste plus rapide, pour ensuite acheter une maison. Et que tant qu'il n'aurait pas obtenu tout ça, qu'il ne se voyait pas dans une relation. Et qu'en bossant aussi tard et de manière aussi acharnée, qu'il ne voyait pas comment il pourrait m'accorder le temps que je mérite.

Je n'ai rien pu faire pour le raisonner, il est très têtu. Alors j'ai fini par accepter la séparation. Ce soir là, où nous avons rompu, il me tenait encore par la main sur le chemin du retour, m'embrassait. Cela se voyait qu'il rompait à contrecoeur.

Aujourd'hui, je ne m'en remet pas. Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). Je lui en veux de ne pas accepter qu'il est en train de faire un burn-out ou du moins, d'accepter qu'il est en train de se surmener.

Il n'est pas contre le fait de se remettre avec moi plus tard, mais ses projets vont durer quelques années d'après lui. Il m'a dit de ne pas l'attendre et m'occuper de mes projets à moi aussi.
Mais le manque m'est insupportable. Je m'en fiche d'être en couple ou pas, c'est lui qui me manque tout court. Je pense tout le temps à lui et ça devient insupportable. Je m'inquiète, aussi.

Il like toujours mes stories, m'a gardé sur tout les réseaux, mais on n'échange pas trop. Je ne veux pas l'embêter, et je veux lui laisser du temps pour lui afin qu'il réfléchisse et aille mieux. Si je le tanne avec des messages, ça ne va pas l'aider... Mais la vérité est que je voudrais qu'on retourne ensemble. Je ne trouve pas la situation dramatique, tout peut s'améliorer. Nous n'avons pas rompu pour des raisons graves, on ne s'est pas disputés et on s'est quittés en s'aimant encore. Alors, pourquoi abandonner pour ça ?

Je ne sais pas s'il reviendra ou changera d'avis. J'en doute. Je me demande même s'il n'y a pas une autre raison, si je n'ai pas merdé pendant la relation sans le voir...

Devrais-je aller lui parler et tenter, ou laisser le temps faire ?

Désolée pour le pavé...

[admin]

Salut Mastani!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Elieza]

Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.

[-Numéro 7]

Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…

[Mastani]

Bonjour, et désolée de ta peine, mais... ca pue l'excuse bidon tout ca hein...
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...
Bref, courage, mais pour moi y'a un truc pas net la dessous.

Hey...

Je sais pas trop. A un moment il avait l'air à bout et m'a demandé : "Mais donne-moi une solution alors !" Je trouvais et trouve encore que tout ça reste trop disproportionné pour la situation dans laquelle il est.

Et d'un autre côté, c'est quelqu'un qui sait très bien se faire entendre et dire la vérité quand quelque chose lui déplaît dans une relation, même s'il prend du temps pour le faire.

Il prenait tout de manière très compliquée, alors que je suis le contraire et que pour moi y a une solution à tout, rien n'est une fatalité. Je me demande même s'il n'y a pas un truc avec son ex-femme, car il m'a même dit "je dois subvenir aux besoins de mon ex-femme" alors qu'il lui donne déjà 600€ de pension alimentaire. Mais j'ai pas voulu me mêler davantage et de rebondir sur cette remarque.

[Mastani]

Je vais te dire le plus franchement et le plus simplement ce que je vois lorsque je lis ton histoire…

Je vois un homme qui a beaucoup parlé et toi qui a beaucoup cru… tu devrais d’ailleurs mettre en perspective ses paroles et ce qu’il en a été réellement…

Je vois un homme qui veut réellement rompre… qui rejette tes alternatives - tes solutions… qui t’explique être dans un rapport à lui-même n’incluant aucune possibilité de relation amoureuse, tout simplement parce que cette relation entre lui et lui est - et je te le dis comme je le vois - plus importante que celle qu’il a avec toi…

Je vois un homme qui ne souhaite pas te faire de place dans sa vie - prendre en charge certaine choses de la vie de son compagnon, sa compagne, selon les circonstances, si les deux protagonistes de l’histoire sont ok, ça me semble être un bon partenariat tout de même… en fait, ça me semble ça être un couple…

Je te conseille d’être pragmatique… regarde ce qu’il a fait… ne retiens pas les paroles…

Merci pour ton avis.

J'ai réfléchi aussi de ce côté là.

Et justement par rapport aux actes, durant notre relation, je n'ai rien à reprocher. C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis.

Par contre, la manière dont il a rompu était pour moi lamentable. Justement, après toutes ces attentions, ces moments passés ensemble, les projets qu'on avait, bah en fait on ne rompt pas comme ça. Surtout que les vacances s'étaient bien passées, qu'il m'a réclamé le moindre petit souvenir de notre séjour et qu'il parlait déjà de toutes nos péripéties à venir.

Des fois, oui. Je me demande pas si tout ces actes et paroles n'étaient pas du faux.

[-Numéro 7]

" C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

[Mastani]

" C'était quelqu'un qui me câlinait et glissait un "je t'aime" tout les matins avant d'aller au boulot, qui s'occupait bien de moi, était disponible et aidait quand j'avais des soucis. "

Mouais... mais ça c'est la forme - ou la surface... pas le fond...

" Je lui en veux de ne pas avoir assez communiquer durant notre relation, d'avoir fait comme si tout allait bien, d'avoir pris des décisions à ma place (car il a dit avoir tout schématisé et qu'il ne voyait pas d'autre solution que rompre pour le moment). "

Et ce que t'as écrit Elieza :
Quand tu as envie d'etre avec quelqu'un, tu trouves du temps. Quoi qu'il arrive, toujours...
Clairement, quand tu lui proposes des solutions, il enchaine sur d'autres "problèmes"...

Et je retiens aussi ce que tu as dis, sa relation entre lui et lui semble plus importante. Car durant notre discussion, c'était du "moi, moi, moi," mais pas du "et toi, qu'en penses-tu ?" car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense.

Sans oublier le "j'ai besoin de grandir" qu'il a dit aussi. Pour moi, le problème c'est même pas sa situation personnelle et financière, c'est plutôt lui-même le gros deal.

[-Numéro 7]

" " et toi, qu'en penses-tu ? car dans un couple, c'est ça la base de la communication en cas de conflits, de doutes... c'est demander à l'autre ce qu'il en pense. "

Et même lorsque tout va bien le " et toi ? " est la base dans un couple... en fait c'est ce qui constitue le couple...

" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...

[Georges I. Abdamiaou]

Bonsoir Mastani, quelle est la différence d'âge entre vous ?

[Mastani]

Bonsoir Mastani, quelle est la différence d'âge entre vous ?

Nous avons 8 ans d'écart. Moi 26 ans et lui 34.

[Mastani]

" Au moment où nous nous sommes mis ensemble, il m'a bien dit qu'il ne s'attendait pas à se mettre en couple aussi tôt, ( ... ) qu'il souhaitait qu'on prenne notre temps car il avait besoin de faire le deuil de sa relation passée avec son ex-femme et qu'il ressentait encore de la culpabilité par rapport aux enfants. Qu'il avait aussi peur d'oublier ses enfants car il n'a pas eu beaucoup d'expérience sérieuse avec les femmes "

Des " red flag " et des " warning " pour reprendre les expressions d'autres participantes du forum

Et à part : " et que je le rendais fou, qu'il ne faisait que penser à moi. "

De l'obsession, des émotions intenses, du déraisonnable... ça donne le sentiment de se sentir vivant... c'est aussi très accès sur soi...

S'il n'était pas prêt pour une relation ou qu'il avait besoin d'aller doucement, il fallait le dire quand il sentait que ça allait trop vite. Quelques fois, il me le disait et je restais à l'écoute, tout en essayant de faire en sorte que tout n'aille pas trop rapidement. Mais à partir du mois de janvier/février, tout s'est accéléré et je pensais que cela lui convenait. Qu'il faisait la part des choses entre moi et ses enfants, notre couple et ses projets personnels...

Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. Cela arrive, mais le problème est qu'au bout d'un an d'une belle relation (selon lui, il a passé des moments merveilleux), bah on baisse pas les bras. On avance ensemble. C'est ça le plus frustrant et qui met le plus en colère.

J'ai envie qu'il change d'avis mais j'ai trop de fierté pour insister, malgré qu'on se soit quittés en bons termes et que je suis sûre qu'il répondrait à mon message.

J'envisage un silence radio de plusieurs mois, tout en hésitant à prendre de ses nouvelles le mois prochain pour voir comment il va et comment se passe son nouveau boulot.

[-Numéro 7]

" Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...

[Selmasultane]

Bonjour Mastani et désolée de ce que tu traverses,

Tout d'abord et comme souvent, ce que l'autre dit en début de relation ( et qu'on tend à vouloir oublier/ balayer ensuite ) est souvent très signifiant . Et revient souvent en boomerang ( en l'occurrence son besoin de temps , toutes les préoccupations de sa vie qui laissent peu de place au couple )
L'ex qui m'a amenée ici m'avait parlé , alors qu'on n'était encore que collègue / ami qui se tournent autour, de son palmarès complet de liaisons sur le lieu de travail,de comment il avait fauté pendant son mariage ( avec un air contrit et en expliquant quand même que ce n'était pas de sa faute tout ça car personne n'avait jamais su le comprendre etc.. ). Je ne m'en suis souvenue que 2 ans plus tard quand il m'a larguée salement, dans la continuité en fait de tout ce qu'il m'avait dit de sa vie,

Je lis Mastani que tu dis beaucoup " mais dans un couple on communique , dans un couple on ne baisse pas les bras etc..." . Je comprends ton incompréhension mais : vous n'êtes plus un couple .
Il t'a enrobé ça dans du blabla en veux tu en voilà , mais ça se resume en fait en un mot : il a décidé de rompre . Et tout ce que tu pourras dire ou faire ou penser n'y pourra rien changer ( dans un autre style de poésie, la merde enveloppée dans du papier de soie ça reste de la merde , comme dirait une très chère camarade de forum )
Et Mastani " je ne suis pas contre me remettre avec toi dans quelques années " c'est le top du bullshit . Consacre tes 26 ans à autre chose qu'a fonder l'espoir sur la base de ce bla bla tellement classique .

Donc il n'est pas utile de ressasser son attitude etc...bon je sais que tu vas le faire quand même alors je te donne ma perception des choses : tu es frappée par la disproportion qu'il donne aux obstacles qui selon lui l'amenent à rompre, par ce côté très drama . Mais à vrai dire , ce côté " too much " , les grandes declarations, la fusion, le blabla , il existait aussi pendant votre relation . Il t'a aimée comme il te quitte ( #fasilachanter ). Sauf qu'évidemment c'est nettement plus agréable et exaltant quand on est portée aux nues .
C'est aussi ce qui explique ta stupeur et ton chagrin aujourd'hui, ce que tu perçois comme un contraste brutal ( mais qui n'en est pas un , en fait )

Ça ne veut pas dire qu'il mentait . Mais certainement que ça l'arrangeait de vouloir y croire , que ça lui permettait d'oublier d'autres choses ...Sauf que les écrans de fumée fondés sur de la démonstration, parfois un peu fake ( sans qu'il y ait eu calcul ou malveillance de sa part , mais tout simplement chacun fait ce qui est le mieux pour lui au moment où il le fait ) ça se dissipe souvent dans les un an

Courage

[Mastani]

" Au final, monsieur se rend compte que non après une crise subite de conscience et de culpabilité. "

Non, il n'y a pas eu de crise subite... tout cela couvait en fait... j'entends que tu t'es sentie rassurée par sa tendresse, que tu as pensé qu'être patiente était le mieux... seulement Il n'était - et n'est - pas disponible pour une autre personne que lui... ou alors, comme le dit Elieza, il y a un truc pas net là-dessous... il ne vous a laissé aucune chance... et ça tu dois le regarder en face...

Oui, quand je dis "crise subite de conscience et de culpabilité", c'est ironique, dans le sens où il me l'a balancé à la tronche comme ça. C'est sûr que ça couvait depuis quelques temps.

Non, il ne nous a laissé aucune chance. Il a tout décidé à ma place et même à la place de ses enfants, s'est approprié nos besoins comme s'il savait tout. Mais la vérité, je crois que c'était plutôt un mirage pour couvrir ses propres besoins à lui.

C'est regarder ça en face qui est le plus difficile. Je sais que j'ai pas le choix de le faire et de garder la tête haute, car la vie continue. En tout cas, en discuter ici me conforte dans l'idée de ne pas aller lui parler pour le moment. C'est lui qui a voulu tout ça, s'il a envie de me sonner, il sait où me trouver...

[Mastani]

Bonjour Mastani et désolée de ce que tu traverses,

Tout d'abord et comme souvent, ce que l'autre dit en début de relation ( et qu'on tend à vouloir oublier/ balayer ensuite ) est souvent très signifiant . Et revient souvent en boomerang ( en l'occurrence son besoin de temps , toutes les préoccupations de sa vie qui laissent peu de place au couple )
L'ex qui m'a amenée ici m'avait parlé , alors qu'on n'était encore que collègue / ami qui se tournent autour, de son palmarès complet de liaisons sur le lieu de travail,de comment il avait fauté pendant son mariage ( avec un air contrit et en expliquant quand même que ce n'était pas de sa faute tout ça car personne n'avait jamais su le comprendre etc.. ). Je ne m'en suis souvenue que 2 ans plus tard quand il m'a larguée salement, dans la continuité en fait de tout ce qu'il m'avait dit de sa vie,

Je lis Mastani que tu dis beaucoup " mais dans un couple on communique , dans un couple on ne baisse pas les bras etc..." . Je comprends ton incompréhension mais : vous n'êtes plus un couple .
Il t'a enrobé ça dans du blabla en veux tu en voilà , mais ça se resume en fait en un mot : il a décidé de rompre . Et tout ce que tu pourras dire ou faire ou penser n'y pourra rien changer ( dans un autre style de poésie, la merde enveloppée dans du papier de soie ça reste de la merde , comme dirait une très chère camarade de forum )
Et Mastani " je ne suis pas contre me remettre avec toi dans quelques années " c'est le top du bullshit . Consacre tes 26 ans à autre chose qu'a fonder l'espoir sur la base de ce bla bla tellement classique .

Donc il n'est pas utile de ressasser son attitude etc...bon je sais que tu vas le faire quand même alors je te donne ma perception des choses : tu es frappée par la disproportion qu'il donne aux obstacles qui selon lui l'amenent à rompre, par ce côté très drama . Mais à vrai dire , ce côté " too much " , les grandes declarations, la fusion, le blabla , il existait aussi pendant votre relation . Il t'a aimée comme il te quitte ( #fasilachanter ). Sauf qu'évidemment c'est nettement plus agréable et exaltant quand on est portée aux nues .
C'est aussi ce qui explique ta stupeur et ton chagrin aujourd'hui, ce que tu perçois comme un contraste brutal ( mais qui n'en est pas un , en fait )

Ça ne veut pas dire qu'il mentait . Mais certainement que ça l'arrangeait de vouloir y croire , que ça lui permettait d'oublier d'autres choses ...Sauf que les écrans de fumée fondés sur de la démonstration, parfois un peu fake ( sans qu'il y ait eu calcul ou malveillance de sa part , mais tout simplement chacun fait ce qui est le mieux pour lui au moment où il le fait ) ça se dissipe souvent dans les un an

Courage

Hello Selma.

J'ai souri en lisant ton anecdote, car c'est vrai que souvent lors d'une rupture, les mots des débuts nous reviennent en gros flash dans la mémoire. Ca a dû être très dur pour toi, sachant que tu es restée plus longtemps avec cet homme que moi dans ma relation.
Mais quand il a rompu, c'est exactement ce que je lui ai lancé à la tronche. Ses mots du début, surtout sur le fait m'avait dit qu'il souhaitait changer sa manière de communiquer car c'était aussi ce qui avait conduit à sa séparation avec son ex-femme. Je lui ai dis qu'il n'avait strictement pas changer, qu'il laissait "couver" ses pensées les + problématiques pour ensuite les balancer en mode kalash des mois, voir des années après... tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage.

Quand il m'a dit qu'il n'était pas contre le fait de retourner avec moi dans quelques années, je lui ai répondu que si j'étais célibataire, on verrait, mais que je ne comptais pas l'attendre. Je ne perd pas le nord, je n'attend jamais, ce serait une immense erreur là où lui pourrait totalement rencontrer quelqu'un d'autre et refaire sa vie. Je suis encore blessée par cette histoire, je peine à m'en remettre car c'est récent, mais je sais que je veux saisir toutes les belles opportunités qui se présenteront à moi... que ce soit en amour, professionnellement, ou autre.

Et même s'il reviendrait et que j'en ai envie à l'instant présent, ça ne se ferait pas en claquant des doigts. Je reprendrais tout comme si c'était une nouvelle histoire et je serais sur mes gardes, parce que s'il y a une chose que je ne supporte pas, ce sont les personnes qui laissent mariner leurs sombres pensées et qui ne communiquent pas. Accorder sa confiance à de tels individus, surtout dans le cadre du couple, c'est difficile.

Comme il l'a toujours fait et qu'il le faisait avec son ex-femme, c'était un aspect de lui que je surveillais. Je pensais qu'il avait changé, qu'il progressait sur ça, mais pas du tout. Il sortait juste la grande artillerie en se confiant à moi sur ce qui lui paraissait le plus facile... c'est à dire, des choses qui ne concernait pas notre couple mais plutôt son passé.

Je l'aime encore, mais je suis en colère.
Beaucoup contre lui, et contre moi aussi.

J'aurais pu lui tirer les vers du nez avant, car des indices étaient parfois lancés, comme lorsqu'il me demandait "qu'est-ce que tu fiches avec moi ? je suis plus vieux, j'ai des enfants, j'ai pas d'argent, alors est-ce que t'es heureuse avec moi ?" et autre de nos discussions qui auraient pu nous mener à une remise en question plus précoce, mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.

[-Numéro 7]

" il souhaitait changer sa manière de communiquer car c'était aussi ce qui avait conduit à sa séparation avec son ex-femme. Je lui ai dis qu'il n'avait strictement pas changer, qu'il laissait "couver" ses pensées les + problématiques pour ensuite les balancer en mode kalash des mois, voir des années après... tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage. "

Il a " été fichu "  de te répondre la vérité… il a " été fichu "  de te répondre ce qu’il est… parce que c’est ce qu’il est, quelqu’un qui ne dit pas au moment où il faudrait dire…

" Et même s'il reviendrait et que j'en ai envie à l'instant présent, ça ne se ferait pas en claquant des doigts. Je reprendrais tout comme si c'était une nouvelle histoire et je serais sur mes gardes, parce que s'il y a une chose que je ne supporte pas, ce sont les personnes qui laissent mariner leurs sombres pensées et qui ne communiquent pas. Accorder sa confiance à de tels individus, surtout dans le cadre du couple, c'est difficile. "

Relis ce qu’il t’as répondu et que j’ai cité au dessus : tout ce qu'il a été fichu de répondre était que j'avais raison et d'acquiescer le visage.
Il est comme ça…

Si tu ne supportes pas ce manque de communication, n’envisage pas te remettre avec lui s’il revient. C’est un problème de fond dans une relation de manière générale, et dans un couple plus précisément… et c’est un problème qu’il a eu dans ses deux relations… Et ce que j’aimerais souligner dans ce que tu écris, c’est justement ce que tu ne dis pas : avoir avec lui un vrai échange à propos de votre très mauvaise communication… Parce que pour être franche avec toi, je ne te sens pas non plus au point sur cet aspect là et notamment parce que je lis ça :
«  Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. "

À moins que ça ait un lien avec ce qui suit : mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.

Et ce n’est pas que ça une relation de couple…

[Mastani]

Si tu ne supportes pas ce manque de communication, n’envisage pas te remettre avec lui s’il revient. C’est un problème de fond dans une relation de manière générale, et dans un couple plus précisément… et c’est un problème qu’il a eu dans ses deux relations… Et ce que j’aimerais souligner dans ce que tu écris, c’est justement ce que tu ne dis pas : avoir avec lui un vrai échange à propos de votre très mauvaise communication… Parce que pour être franche avec toi, je ne te sens pas non plus au point sur cet aspect là et notamment parce que je lis ça :
«  Une fois à Paris, il avait l'air très fatigué à cause de ses vacances, n'avait pas l'air d'avoir le moral. J'ai laissé passer en me disant qu'il allait revenir à la normale une fois bien reposé. Mais ça a un peu duré. "

À moins que ça ait un lien avec ce qui suit : mais j'ai choisi de fermer les yeux aussi et de me laisser emporter par tout les bons moments qu'on passait ensemble.

Et ce n’est pas que ça une relation de couple…

En fait, quand il est revenu de ses vacances avec ses enfants, je lui ai simplement dis ce que je pensais. "T'es fatiguée parce que tu reviens de vacances fatigantes et que t'as enchaîné avec le boulot, mais j'ai peur qu'il n'y ait pas que ça et que ce soit aussi à cause de moi ou de nous." Et il m'avait répondu : "Non, pourquoi ce serait toi le problème ?" Du coup, je lui ai simplement répondu que c'était ok, parce que pour moi, ma question était simple et limpide et pour moi, sa réponse avait été donnée et j'ai choisi de le croire sans me prendre la tête. Je lui ai fais confiance et j'ai pris les choses avec simplicité, même si les 2 fois où on s'est vu après, il avait l'air toujours bizarre et que ça me faisait chier. Mais pour moi, il s'était expliqué 1 fois et ça suffisait. J'ai eu tort de penser que c'était suffisant.

Donc sur le coup, non, ça n'avait pas de lien avec le fait que j'ai fermé les yeux sur certains sujets que j'aurais aimé aborder.

Par contre, oui. Il est vrai que je communique beaucoup plus facilement que lui, mais j'ai tendance à ne pas parler de certains sujets sensibles ou à ne pas demander toutes les questions que je voudrais poser. J'ai l'habitude de toujours observer les actes avant de blablater/m'inquiéter vraiment, et pour moi les actes étaient là de son côté donc je ne m'inquiétais plus et ne me posait plus autant de questions vers la fin de notre relation.

Surtout que durant nos vacances en fin juin/début juillet, on avait abordé un tas de sujets très personnels et intimes, où il m'a dit de manière très transparente que ça lui faisait énormément de bien d'être avec une femme avec qui il pouvait être lui-même après avoir passé des années à être quelqu'un d'autre avec son ex. Suite à ça, il avait l'air d'avoir envie de faire encore plus de projets très importants avec moi et comme je suis pas prise de tête, tout était OK pour moi à ce moment pour nous.

[-Numéro 7]

" ma question était simple et limpide "

Je ne trouve pas... je ne trouve même pas que ce soit une question en fait... je trouve que c'est une information que tu lui donnes... concernant une crainte que tu as... en fait, tu ne lui a pas demandé s'il avait un problème, tu n'as pas demandé quel était le problème, tu as comme dit que tu étais ou que vous étiez le problème... et c'est différent... En quoi avait-il l'air bizarre ? et qu'est-ce qui te faisait réellement chier dans son état bizarre... ?

Et qu'as-tu répondu à sa question concernant ton idée d'être le problème ?

[Mastani]

" ma question était simple et limpide "

Je ne trouve pas... je ne trouve même pas que ce soit une question en fait... je trouve que c'est une information que tu lui donnes... concernant une crainte que tu as... en fait, tu ne lui a pas demandé s'il avait un problème, tu n'as pas demandé quel était le problème, tu as comme dit que tu étais ou que vous étiez le problème... et c'est différent... En quoi avait-il l'air bizarre ? et qu'est-ce qui te faisait réellement chier dans son état bizarre... ?

Et qu'as-tu répondu à sa question concernant ton idée d'être le problème ?

Il avait l'air bizarre car c'est une personne essentiellement positive, très dans l'humour, très expansif quand je le fais rire, et là il paraissait complètement éteint. Il ne riait plus aussi fort, avait une lueur triste dans les yeux. En télétravail, depuis la chambre, je l'entendais pas mal s'énerver là où habituellement, il ne fait que râler ou se plaindre bruyamment mais sans réelle colère (toujours ambiance bon enfant dans le fond, et là non). Cela me faisait chier pour lui et aussi pour moi, car j'absorbe pas mal les émotions des autres et j'avais l'impression de ressentir moi-même son mal-être.

Quand il m'a demandé pourquoi ce serait moi le problème, je lui ai répondu : "Bah, ça peut arriver d'avoir des problèmes dans un couple. Peut-être que j'ai fais un truc ou qu'il se passe quelque chose de ton côté aussi, qui te tracasse ?" Et sur le coup il m'a répondu que : "Non, mon seul tracas là c'est que j'ai plus de tune, j'ai plein de boulot qui m'attend et je me sens pas efficace, j'arrive pas à me concentrer, je fais n'importe quoi."

[-Numéro 7]

Du coup on peut dire que tu as été plutôt fine, non ?

[Mastani]

Du coup on peut dire que tu as été plutôt fine, non ?

Je sais pas si ta question est ironique ou pas. XD

En tout cas, je n'aurais pas su lui faire part de ce que je pensais autrement à ce moment là. J'ai été très calme et beaucoup moins ferme à cet instant, car je pensais que ça allait passer.

Le 16 août est le jour où il a abordé la séparation pour la première fois. Je suis restée calme, je voulais le rassurer car il réfléchissait et n'était pas encore sûr, mais qu'il sentait qu'il n'avait pas le choix.

Le 24 août (jour où on a rompu), après quelques jours de ghosting de sa part hormis quelques likes sur mes story (qui signifiait qu'il pensait à moi selon ses propres mots), il s'est excusé de son ghosting. On a discuté et là par contre j'ai été très ferme, et c'est là je lui ai fais part de tout ce que je pensais de son attitude, à quel point j'étais en colère, déçue qu'il prenne des décisions à ma place et qu'il ait cherché des solutions seul.

Et le reste, bah... on en est à là.

On s'est parlés sur une de mes mésaventures cette semaine, mais pas plus.

[-Numéro 7]

Du tout Mastani - mais moi je n'ai pas saisi l'ironie dans ta réponse alors qu'elle l'était... la mienne n'a aucune ironie et je vais être plus claire...

" Quand il m'a demandé pourquoi ce serait moi le problème, je lui ai répondu : "Bah, ça peut arriver d'avoir des problèmes dans un couple. "

C'est à propos de cela que je trouve que tu as été fine... il y avait bien un souci... il a rompu...

Je souhaitais te faire voir que tu avais finalement bien ressentie ce qu'il se passait et enchainer en te disant que cette jeune femme - cette partie de toi qui sait faire preuve de tant de finesse, devrait regarder bien attentivement qu'une relation avec lui - s'il revenait - ne serait pas une bonne chose pour elle principalement dû à ce soucis de manque de communication qui le caractérise et qui t'es insupportable... ou alors il te faudra accepter que des choses te pète à la figure 8 mois ou 8 ans après qu'elles soient arrivées... et - désolée si je dépasse les bornes parce qu'on touche à quelque chose de très privé - mais je te déconseille vivement de rester en relation avec quelqu'un qui dépense plus qu'il n' a sur son compte... ça impact immanquablement la vie du conjoint... après si tu es riche, c'est toi vois ^^

[Mastani]

Aaah, je comprend où tu veux en venir.

Je me faisais les mêmes réflexions que toi directement après la rupture, quand j'en parlais avec mes proches... s'il venait à revenir, avant d'accepter de ressortir avec lui, je lui dirais exactement tout ce que tu viens de dire. Comment se sentir émotionnellement en sécurité, si l'autre marine ses propres idées solo pour les balancer 1000 ans après ? Faudrait rester constamment sur le qui-vive ? Non, je ne concevrais pas ce type de relation.

Pour le côté financier, ne t'inquiète pas, tu ne dépasses pas les bornes. Je suis ouverte sur tout type de sujet. Bah là c'est pareil, il en parlait avec légèreté ou taisait l'aspect financier et quand je lui ai demandé ce qui l'a poussé à ne pas en parler, à vouloir toujours payer, il m'a répondu que c'était parce qu'il voulait me faire plaisir.
Me faire plaisir, ok, mais si c'est pour se lamenter à la fin comme il l'a fait, ce n'est pas la peine.

Il faudrait que j'observe un vrai changement dans les actes pour que je me ré-engage dans une relation avec lui et ses défauts qu'il a, ça ne se change pas en quelques mois, c'est un gros travail à faire sur lui. Je prendrais la situation très différemment, après ce qu'il s'est passé une première fois déjà.

[-Numéro 7]

Oui, et aussi le fait de ne pas être intégrée aux décisions... finalement, comme si tu étais une enfant de plus... alors que tu as ton rôle de femme dans cette relation et éventuellement un rôle " d'éducatrice " - en vivant avec quelqu'un qui a ses enfants, il est impossible de ne pas y être confronté... Lorsque l'on veut faire plaisir à quelqu'un, on lui demande ce qu'il lui ferait plaisir... mais je crois que l'image qu'il a besoin d'avoir de lui importe beaucoup en cette période de sa vie, et qu'il cherche surtout à " se faire plaisir " - mais tu l'as plus ou moins déjà dit d'une autre façon...

[Mastani]

Exactement, dans sa manière de s'exprimer, on aurait dit que j'étais un enfant ou une charge supplémentaire dont il était plus aisé à se débarrasser que de ses propres problèmes. Comme si rompre allait tout résoudre, alors que le soucis c'est la manière dont il a géré les choses pendant l'année où nous étions ensemble.

L'image qu'il a d'avoir de lui-même a toujours compté plus que tout le reste. Il ne s'en rend peut-être pas compte, mais moi ça m'est venu comme une gifle en pleine figure lors de la rupture. Après, de toute façon, compliqué d'entretenir une relation saine quand un des deux a une opinion plus glorieuse de soi-même. Il s'appuie sur le même fonctionnement qu'il avait dans son ancienne relation, mais puis-je le lui reprocher ? Il est resté 16 ans avec. Dur de changer rapidement.

Même si nous n'aurions pas rompu, cette période août à octobre aurait été particulièrement difficile pour lui et moi. Nous avons tout les deux énormément à gérer en ce moment, et vu comment il se comporte, ça aurait été un épisode compliqué. Je manque de temps aussi depuis fin juillet, mais jamais je n'ai songé à rompre ni au break, au contraire je pensais qu'on s'entendait bien là-dessus.

[-Numéro 7]

Plus glorieuse je ne sais pas - j'ai le sentiment qu'il se voit comme quelqu'un qui doit faire face à tout, pourvoir à tout, et cela ne traduit pas forcément une vision de soi-même aussi positive. D'ailleurs, dans ce qu'il t'as dit, il était question d'être un bon ou meilleur père, de gagner mieux sa vie, de faire bien son deuil, donc, plutôt de s'améliorer - en se mettant beaucoup de pression peut-être... un truc qu'il dit aussi à propos de sa mère - le fait qu'il dise qu'elle fasse des caprices... c'est plutôt aux enfants qu'on prête ce terme... avec un adulte on utilise en général le mot exigeant, difficile... ou chiant ^^

" Je manque de temps aussi depuis fin juillet, mais jamais je n'ai songé à rompre ni au break, au contraire je pensais qu'on s'entendait bien là-dessus. "

C'est sans doute pour ça que la rupture n'est pas que du à tout ça... il y a forcément autre chose...

[Mastani]

Oui, il ne tolère aucune faille chez lui et est très exigent, autant envers lui-même que dans son relationnel. Mais beaucoup plus envers lui-même. Par exemple, tout bête, il s'est reproché sa faiblesse au volant et le fait de ne pas être + résistant juste parce qu'au bout de 30mn en autoroute, rouler lui donne envie de dormir. Alors que c'est rien. Pareil pour son fils de 2 ans qui fait des bêtises, il a dit que c'était de sa faute car il n'a pas été assez présent (les ayant que tout les 2 weekends) et qu'il a fait passé notre relation avant sans s'en rendre compte et qu'il en a oublié ses enfants. Pourtant, j'ai trouvé que c'était un père déjà très consciencieux. Quand je lui ai demandé pourquoi ne pas m'avoir dit s'il avait besoin de les voir +, il m'a répondu que c'était parce qu'il ne voulait pas que je ressente le poids de ses enfants sur mes épaules.

Bref, monsieur doit tout porter sur son crâne mais pas les autres. Même mon coloc m'a dit "ton mec a l'air d'avoir le poids du monde sur les épaules, je pense que ta présence lui fait du bien."

Je sais pas... s'il y avait autre chose, il aurait eu le courage de me le dire, je pense ? Il m'a déjà fait la tronche dans les moments où j'avais des blancs et où j'oubliais ce qu'il me disait, alors pourquoi pas là ? Car même s'il prend trois plombs pour dire ce qu'il a derrière le crâne, il finit toujours par le faire. Ou peut-être que je ne le connais pas si bien. J'essaie de pas me ressasser cette question, car de toute évidence, dans tout les cas, il n'avait qu'à en parler.

La seule raison potable que je "m'imagine", c'est qu'il n'était pas prêt pour une relation comme il l'a dit quand on venait de se mettre ensemble. Et qu'il n'est plus émotionnellement disponible.

[Elieza]

Et sinon, à part analyser en large et en travers Monsieur?

[Mastani]

Question pertinente…

Je crois bien que dans le fond, je suis venue chercher une solution à cette rupture mais je crois qu’il y en a aucune hormis l’accepter.

J’ai peur de ne jamais oublier et ne jamais faire le deuil de cette relation qui m’était précieuse. J’ai peur de le perdre à jamais. Le pire c’est qu’on ne pourra jamais être amis ou quoique ce soit d’autre, car même oui a dit que ce sera jamais le cas compte tenu des sentiments et de l’attirance qu’il a pour moi.

J’ai l’impression d’enterrer quelqu’un qui m’est précieux.

[-Numéro 7]

" Quand je lui ai demandé pourquoi ne pas m'avoir dit s'il avait besoin de les voir +, il m'a répondu que c'était parce qu'il ne voulait pas que je ressente le poids de ses enfants sur mes épaules. "

Alors que n'importe qui comprendrait qu'il désire voir plus ses enfants... 48 heures tous les quinze jours ça ne fait pas beaucoup...

" La seule raison potable que je "m'imagine", c'est qu'il n'était pas prêt pour une relation comme il l'a dit quand on venait de se mettre ensemble. Et qu'il n'est plus émotionnellement disponible. "

Ça me semble plausible... ce qu'on peut clairement dire est qu'il a choisi de s'orienter vers ce qui lui paraissait le plus important pour lui et votre relation ne fait pas partie de ses choix...

" J’ai peur de ne jamais oublier et ne jamais faire le deuil de cette relation qui m’était précieuse. J’ai peur de le perdre à jamais. Le pire c’est qu’on ne pourra jamais être amis ou quoique ce soit d’autre, car même oui a dit que ce sera jamais le cas compte tenu des sentiments et de l’attirance qu’il a pour moi.

J’ai l’impression d’enterrer quelqu’un qui m’est précieux. "

Tout ça on le lit beaucoup ici... c'est une crainte tout à fait naturelle... et puis... ça passe...

[Elieza]

Je vais être un peu rude mais tu l’as déjà perdu, de facto.
Le reste, la suite, c’est à toi de l’écrire.
Tu as les clés en main pour le faire.

[Mastani]

Oui, je l’ai déjà perdu, qu’il revienne ou pas le fait est là. C’est tellement récent et frais que j’oublie parfois que c’est désormais mon ex et que je l’appelle « mon copain » par habitude.

Le temps et la vie répareront cette blessure et ce goût de fin amère. Je suis sûre que nos chemins se recroiseront de nouveau, mais mieux vaut pas que je me prenne la tête et que je poursuive ma route. J’ai pas envie de gâcher ma vie et de rater des occasions pour quelqu’un qui a choisi de ne pas faire de moi une de ses priorités…

[Elieza]

Mais même ça… »nos chemins se recroiseront »… ça t’apporte quoi de penser ça?
Le mec a été très clair, tu n’es pas sa priorité, tu es même pas dans son agenda en fait…
Tu penses pas mériter mieux que ça?? Honnêtement?

[Mastani]

Sans doute une faible lueur d’espoir…

Sincèrement, je suis dans une phase où je ne me demande pas si je mériterais mieux. C’est plutôt la phase où je culpabilise de ne pas avoir été potentiellement assez bien, où je décortique le moindre de mes défauts… bref c’est pas la folie niveau self-valorisation. Pourtant j’ai confiance en moi habituellement

J’espère rire de cette histoire un jour.

[-Numéro 7]

Tu te tortures inutilement… tout l’après midi tu n’as fait que sortir ce qui n’allait pas dans cette relation notamment du à ses problèmes - comment peux tu te mettre à douter de toi ?

[Selmasultane]

Oui, il ne tolère aucune faille chez lui et est très exigent, autant envers lui-même que dans son relationnel. Mais beaucoup plus envers lui-même. Par exemple, tout bête, il s'est reproché sa faiblesse au volant et le fait de ne pas être + résistant juste parce qu'au bout de 30mn en autoroute, rouler lui donne envie de dormir. Alors que c'est rien. Pareil pour son fils de 2 ans qui fait des bêtises, il a dit que c'était de sa faute car il n'a pas été assez présent (les ayant que tout les 2 weekends) et qu'il a fait passé notre relation avant sans s'en rendre compte et qu'il en a oublié ses enfants. Pourtant, j'ai trouvé que c'était un père déjà très consciencieux. Quand je lui ai demandé pourquoi ne pas m'avoir dit s'il avait besoin de les voir +, il m'a répondu que c'était parce qu'il ne voulait pas que je ressente le poids de ses enfants sur mes épaules.

Cette auto flagellation de ton ex est typique des gens très auto centrés.
Avec beaucoup de paillettes dans les yeux , il pourrait passer pour un altruiste exigeant avec lui même et grand seigneur qui veut te préserver .
Mais selon moi, c'est juste un geignard auto centré qui ramène tout à lui . Quand tu étais inclue dans cet exercice narcissique , tu avais sûrement l'impression d'un amour fusionnel et intense .
Or ce qui est sûr, c'est que ce genre de bla bla victimisant ne laisse aucune place à l'autre en fait ..

A la fin de ma première séance de psy post rupture, ma thérapeute m'a dit : " Bon la prochaine fois, on parlera de vous OK ? "
Je ne peux que te transmettre cette injonction .

Tu n'es nulle part dans tes interventions ( un " je" pour whatmille " il" ) . Il'est temps de t'exercer à dire " je"

[Mastani]

Je pense que je doute de moi parce que j'ai l'impression d'avoir fait quelque chose de mal, malgré que je sois consciente que j'ai fais de mon maximum et que tout se jouait + de son côté à lui. Je vis cette rupture comme un échec cuisant et je ne supporte pas l'échec, sachant que je me suis battue pour cette relation contre mes parents qui n'étaient pas d'accord. Une partie de moi culpabilise de ne pas avoir été meilleure pour le retenir, tandis que l'autre me dit que c'est la vie et que je n'ai à retenir personne.

Mais en tout cas, vos interventions m'ont aidé. C'est le début d'un "coup de fouet" pour passer à autre chose et accepter la situation.

[-Numéro 7]

" Je vis cette rupture comme un échec cuisant et je ne supporte pas l'échec, sachant que je me suis battue pour cette relation contre mes parents qui n'étaient pas d'accord. "

Voilà qui éclaire la raison pour laquelle tu sembles vouloir tant t'accrocher à lui, à la relation... tu as beaucoup investi et il n'y a plus rien de concret...

J'ai tenté - peut-être maladroitement - lutter pied à pied hier après-midi avec toi - et pas contre toi - je pense que tu saisiras la nuance, parce que cette rupture n'a rien à voir avec toi... cet homme n'était pas prêt pour une relation et point. Et ce qui me semble le plus important à regarder - pour toi - est qu'on est deux dans une relation. Il était tout seul... on a évoqué hier toutes ses attitudes qui t'excluais... se battre pour quelqu'un, pourquoi pas, se battre pour une relation, pourquoi pas... mais se battre pour une relation dans laquelle tu n'a pas de place et pour un homme qui - je te le dis comme je le vois - t'infantilise... quel intérêt pour toi ? change d'objet d'étude... cesse de regarder ce que tu nommes " échec " et regarde la façon dont tu étais traitée... les calins, les je t'aime, les fou rire, tout ça c'est chouette, ok, mais il y a des aspects bien plus profonds à privilégier pour bâtir une relation... si tu ne veux plus " d'échec " ce sont les fondations qu'il faut privilégier... pas la déco...

[Geronimoo]

Bonjour Mastani, désolé pour ce que tu traverse,

Je rebondis ce qui a déjà été dis avant mais il y a une phrase qui m'a déjà beaucoup aidé quand j'étais dans une situation similaire.
"On fait des efforts pour ce qui à de l'importance à nos yeux" et je crois que tout se résume à ça, tout le reste c'est des excuses bidons ou pas mais comme déjà dit ça cache autre chose, et parfois beaucoup plus qu'on ne l'aurais imaginé, on tombe sur le cul et on réalise tout le mal qu'on s'est fait pour des choses dont nous n'avons pas le contrôle.

Quelque soit la raison, je comprends totalement que tu le ressente comme un échec et que tu culpabilise, mais ça c'est uniquement ton cerveau qui cherche des réponses et solutions à la rupture du lien, et si tu garde contact avec (réseau stories etc) tu continuera d'entretenir ce lien qui te fait souffrir culpabiliser.

Maintenant ce qui doit avoir de l'importance à tes yeux c'est ton bien être en priorité étant donné que la réciprocité n'est plus présente et progressivement l'éliminer complètement de ta vie même si c'est dur évidemment.

D'accord avec Numéro 7, c'est triste mais malheureusement les calins, je t'aime etc c'est chouette sur le moment mais ça vaut rien en profondeur, ici il y a des gens qui se sont fait quitté brutalement alors que la veille il était traité de la même manière.

Courage, tu mérite d'être heureuse

[Mastani]

J'ai bien cogité.

Enfin, j'ai toujours cogité depuis la rupture et pensé à tout ça, mais lire des interventions extérieures ne fait que confirmer le raz-de-marée de pensées qui tournait en rond dans ma tête. Là, ça tourne moins. C'est comme si c'était ça et c'est tout.

Il est vrai, Numéro 7, que les fondations, c'est le plus important... je pensais qu'on y était lui et moi, mais au final, il n'a partagé que les aspects profonds qui ne concernaient que son passé. Quant à notre relation, il fallait toujours un temps considérable pour lui faire tirer les vers du nez, même pour de simples choses positives. Pour moi, les fondations sur lesquelles je me base sont le partage, la communication, former une équipe. Et on y était pas, au final. Pareil lors de nos discussions de pré-rupture et rupture, pas une seule fois il ne m'a demandé comment je me sentais, qu'est-ce que je pensais de tout cela... c'était très autocentré (comme le souligne Selmasultane), après il a toujours avoué n'avoir aucune empathie donc... et a même dit avoir été une personne très autocentré, ce qui n'a finalement pas changé avec le temps. Le naturel revient au galop.

Merci Geronimoo pour ton message. Je ne compte pas le supprimer de mes réseaux car c'est pas ma nature, je suis assez zen et généralement dans ce genre de cas, tout se joue dans ma tête. Un jour, je ne ressentirais plus rien, si ce n'est qu'un sourire pour nos souvenirs partagés et de voir qu'il s'en sort de son côté. Je vais me sentir encore plus mal en le supprimant, ce serait pas naturel pour moi car je ne fais jamais ce genre de choses.

A vrai dire, j'ai été témoin et même victime de ruptures brutales. On peut pas dire que je tombe des nues, du coup, mais je trouve ça tellement inacceptable ce genre de rupture... ça m'énerve, limite. Malheureusement, faut de tout pour faire un monde.

J'espère me débarrasser vite de mes ondes négatives.
Quand je bosse ou que je sors avec mes amis ça va un peu mieux. J'essaie de me faire plaisir aussi et de reconfigurer mon quotidien, qui se basait à 90% que de lui... ça c'est le plus difficile mais faut le faire absolument.