Elle a choisi un autre après le confinement : que faire ?

[Majimbo]

Hello à tous,
Je viens sur le site suite à une rupture et une incompréhension sur le comportement de mon ex, ainsi y voir plus clair et quel démarche suivre pour la suite ...

Du coup la story :

Collègue de bureau rencontré en début d'année, limite coup de foudre pour moi, on passe pas mal de temps ensemble au bureau et pas mal de discussion par SMS.

Quelques sorties en tête à tête ou avec des amis à elle, pour au final me prendre un râteau, pas spécialement violent je m'étais pas fait trop de films ( raisons : pas prête à cherché une relation, pas son type, me voit plus comme un pote )
On continu donc sans prise de tête, elle se confie pas mal à moi, je ma drague parfois sans être totalement repoussé, puis le confinement arrive, perte quasiment de contact, puisque elle n'est plus sur le lieu du travail et par message plus vraiment de message reçu

Vers la fin du confinement, J'aprend qu'elle a rencontré quelqu'un ( en fait elle m'en avait déjà parlé plusieurs fois, mais sans être totalement proche de lui pour une relation )
Résultat elle c'est rapproché de lui, c'était juste un plan Q à la base, mais pendant le confinement ça lui a fait comprendre qu'elle voulait voir pour aller plus loins avec ...
Quelques temps après, elle m'en reparle, pour me dire que apparement il ne sait pas ce qu'il veut, lui fait des avances, puis la repousse, elle ne voulant pas trop s'attaché pour ne pas souffrir, commence à se dire de faire attention et ne pas aller plus loins ( en émettant des doutes sur une relation vraiment possible, changement qu'elle devrait effectuer pour une relation stable, pote de sa famille, connaissant les enfants du mec et même son ex ... )


Finalement elle revient au taf, reprend bien contact avec moi, cherche à me voir des que possible pour les pause ou les déjeuner , me propose de sortir, donc moi je me dit que finalement je pourrais tenté.

Je le fait, drague à fond par messages et en vrais, sortie ensemble je l'embrasse, me dit qu'il ne faudrait pas recommencé mais que c'était pas désagréable.
3 sortie de suite ...

Suite à quoi discussion sérieuse sur une éventualité de création autre que amitié/collègue.
Premier refus, elle ne veut pas me faire espéré, me faire du mal, elle sait pas ...
On fait 2 sorties et la elle me dit donc de tenté, ça se passe finalement super bien, on passe de très bon moment, tout nos délire par messages limite se concrétisent, nickel.

Comme on s'en doute ça se fini pas comme prévu, à la rentré elle me texte : les mêmes raisons, avoir pleins de doutes, ne pas vouloir me faire souffrir, il faut mieux arrêté la relation...

On en discute pleins de fois par messages ou la ça semble juste impossible, et pourtant de vive voix c'est limite tout le contraire ( les gestes, le fait de me chercher, me collé, ses regards, chose que même en "couple" il y avait moin )

Pendant 2 semaines, c'est pleins de doutes, puis finalement elle me fait venir chez elle, on couche ensemble une dernière fois, elle ne veut pas vraiment me laissé partir ...

Le landemain, elle voit son pote ( prévu en milieu de semaine, mais ne m'avait rien dit )
Au soir elle m'envoie des sms, pour me dire que ça y est elle sait pourquoi elle avait des doutes, elle a en fait des sentiments pour lui, ne peut donc me faire une place pour moi et n'arrive pas justement à voir plus que de l'amitié avec moi ...

Après quoi tout semble définitif pour elle, mais elle veut pas me perdre qu'on reste ami, que je lui ai fait beaucoup de bien et qu'elle aime passé du temps avec moi ( le temps qu'on a passé à deux, c'était jamais vraiment pour se regardé dans le blanc des yeux ... )

Forcément ça m'a fait galéré, déjà rupture un peut soudaine, puis en plus la voir partir avec un gars ou soit disant c'était fini avec, que de toute façon il avance pas dans leurs relations depuis le mois de janvier ...
Bref je tente de lui faire comprendre que ça sera plus jamais pareil entre nous, mais elle insiste pour resté en contact, que même si c'est juste de l'amitié, il y a très peux de gens à qui elle ferait confiance comme elle l'a fait avec moi, ni même à qui elle inviterait à rejoindre son lit ...

Bref merci d'avoir lu jusque là, j'ai globalement fait le tour, le soucis c'est que du coup je sais pas quoi faire.
D'un côté forcément ça fait pas du bien, le problème c'est que si je coupe tout les ponts, je perd aussi la collègue de bureau avec qui j'ai passé énormément à parler et à délire...
Mais la j'en suis à me dire que si je la trouve aussi bien pour avoir envie de sortir avec, comment est ce possible que son autre pote qui la connaît depuis bien plus longtemps en est encore à se bloqué et à pas vouloir avancer avec ( elle m'a annoncé que ça avancée pas aussi vite qu'elle espéré alors qu'ils ne se mettent plus de barrières et on tout deux avouer avoir des sentiments l'un pour l'autre )
Et dernière tout ça, après rupture, le collé/serré et toujours présent ( pour elle c'est juste de l'amitié ) mais pourtant j'ai réussi à l'embrasser plusieurs fois sans me faire repoussé...

[admin]

Salut Majimbo!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Salut Tajimbo,
Euh... comment dire, je crois que le mieux est de laisse tomber et de t'éloigner de ce genre de personne ?
Mis à part si tu veux tenir la chandelle ou la conseiller sur les avancées potentielles sexuelles qu'ils pourront avoir dans un futur proche, je pense que l'histoire est pliée...
Et puis je suis sûr que tu vaux mieux qu'une girouette qui te garde sous le coude au cas où ça fonctionnerait pas avec son mec...

Bon courage à toi

[Majimbo]

Salut et merci pour ta réponse

Mon soucis actuellement, c'est que j'ai quand même bien discuté avec, même avant de tenté l'expérience.

A savoir en plus sur cette femme, c'est qu'elle a quand même bien donné l impression d'être toujours honnête avec moi, à eu des relations bien difficile par le passé et accorde au final pas mal d'importance à l'amitié.

De ce fait, elle est même très bien consciente d'avoir abusé et prend quand même pas mal de nouvelles pour savoir si je vais bien, si j'ai envie de parlé, si elle peut faire quelques choses pour moi...

Donc je sais pas trop, est ce justement pour me gardé sous le coude au cas où, ou alors tiens elle vraiment à une amitié sincère ?

Bref à se dire que c'est mort pour une histoire sentimentale, d'accord, mais faut il vraiment coupé tout les ponts ?

[Kakahuet]

Ben CQFD si tu veux d'une histoire sentimentale, je crois que c'est évfident

Si tu peux te contenter d'une amitié alors c'est toi qui vois (mais ne pas garder une pseudo amitié sous prétexte que rester dans le coin, c'est une bonne chose pour lui re-sauter dessus...

[Majimbo]

Ouais je pense que c'est ça le problème , j'ai quand même l'impression que si je reste pote c'est pour les mauvaises raisons ...

Faudrait j'arrive à juste la voir comme une amie, mais compliqué quand tu sais ce qui est possible de vivre avec, en dehors de l'amitié ...

Surtout qu'en plus la femme en question, qui te propose de te faire à manger, d'aller cherché tes clopes ou venir te cherché en voiture le matin pour aller au taf, tu te dis c'est pas possible elle me kiff trop
Mais en fait non, pour elle c'est normal avec des potes ...

[Ananananas]

On peut pas revenir comme ca a de l'amitie avec un ex recent. Trop de souvenirs, trop de et si, trop de choses dont tu sais qu'elles peuvent se passer autrement. L'amitie est desinteressee par nature.
Tu peux etre ami avec ton ex du lycee avec qui ca avait dure 6 mois et que tu recroises 10 ans plus tard. Tu peux etre ami avec un ex quand y a pas de regrets, pas d'espoir et pas de sentiments. Dans ton cas mon chat, tout ce qu'elle a a t'apporter c'est de l'amertume. Sa prerogative c'etait de rompre, la tienne c'est de ne pas accepter qu'elle te balade. (Consciemment ou pas, elle cherche peut etre a te garder sous le coude ou a se sentir mieux par rapport a sa decision.)
Il n'y a rien qu'elle puisse faire pour que tu te sentes mieux et les pompiers pyromanes c'est le pire. Sa culpabilite par rapport a l'idee de te faire souffrir, c'est son probleme.
Protege toi, fais ton deuil (courage vraiment, je sais a quel point c'est dur au boulot). Si dans quelques mois, quand tu te seras detaché, tu la vois sous un un jour different et que tu es pret a reprendre contact, vous verrez bien ou ca vous mene... mais la c'est trop tot pour rester en contact je pense.

[Majimbo]

Oui c'est bien ce que je me disais des le départ, c'est beaucoup trop compliqué de resté là comme ça alors que tu voulais continuer ( pire quand justement y a pas vraiment eu de raison que ça fonctionne pas, que "sentiments" pour un autre. )

Mais non, j'ai trop voulu gardé le contact, par ce que même avant de sortir avec on se parlé énormément et toujours ensemble au boulot
Puis bon elle m'a quand même bien fait comprendre qu'elle serait mal que je la largue ( en amitié... )

Mais même la je me dis faut je me détache, je pars en vacances 2 semaines, on se parle pas pendant ce temps là, histoire de passé à autre chose.
2 jours après elle m'enchaine de messages ...
Fin des vacances elle me donne plus de nouvelles pendant 2 jours, pour m'envoyer un message à 2h du matin et me dire qu'elle se sent pas bien, que c'est pour ça qu'elle avait pas donné signe de vie, qu'il lui ai arrivé des problèmes perso etc ...

Toi tes la à essayé de comprendre ce qu'il se passe, elle te balance comme quoi il y a très peut de personne à qui elle peut se confier, tu en fais partie...
Pour au final rien me dire et finir la conversation sur :
Je suis vraiment une connasse, je t ai mit un râteau, des vents, je te demande de resté ami avec toi et je vien te prendre la tête en te disant que je suis mal, tu peux rien faire, et je te dirais pas pourquoi ...



J'ai repris le boulot aujourd'hui, j'ai prit chère, juste en la voyant ...

[Elieza]

Ah parce qu avoir des sentiments pour un autre c est pas une raison valable de ne pas vouloir une relation avec toi???
Sérieusement ??

[Majimbo]

Non je voulais dire, pas d'autres raison que les sentiments.

En gros c'était le seul point, pas un rejet pour d'autres "problèmes" quoi.

[Elieza]

Et c'est pas un point essentiel?
L'amour, dans une relation, c'est pas le truc qui devrait primer ?

[Majimbo]

J'ai dit le contraire?

Pas de sentiments, peut importe le reste, pas de relation à deux ...

[Elieza]

J'ai dit le contraire?

Pas de sentiments, peut importe le reste, pas de relation à deux ...

C'est beaucoup trop compliqué de resté là comme ça alors que tu voulais continuer ( pire quand justement y a pas vraiment eu de raison que ça fonctionne pas, que "sentiments" pour un autre. )

Ben...
Ok, je dois pas comprendre ce que tu dis...
Si ca ne fonctionne pas parce qu'il n'y a pas de sentiments, pourquoi dire "y a pas vraiment eu de raison que ça fonctionne pas"...c'est la seule et unique raison...

[Majimbo]

Bah non c'est ça, pour ça je disais c'est la seul raison en fait.
Sur c'est une bonne raison, mais tu vois, c'est pour ça que c'est compliqué, puisque les sentiments sont arriver à un moment (quand je sais pas trop) mais entre temps je suis quand même sortie avec et c'est après qu'on m'a sortie que c'était pas possible à cause de ça.

Par par ce que on était trop différent, ou que l'on s'entendait pas et X autres raisons possible.
Elle m'a même sortie qu'elle se disait bien qu'avec moi elle serait pas malheureuse...

[Elieza]

Mais il y a 1000 personnes avec qui je m'entends bien, dont je suis proche, que j'adore, c'est pas pour ça que j'ai envie d'être en couple avec...la différence est là...

[Majimbo]

Donc que tu en conviens que tu sors pas avec quelqu'un qui a des sentiments pour toi, ni l'embrasser ou coucher avec par la suite alors que tes pas dispo sentimentalement

[etpourtant]

Bonjour,

J'avoue que j'ai un peu de mal à comprendre tout ça, enfin du moins la démonstration que tu essaies de faire (si démonstration il y a).

Quel est ton but exactement du coup ? essayer de te démontrer quelque chose du genre c'est pas possible car si c'était vrai et que je savais qu'elle sait que je sais, tout en sachant que je sais ce qu'elle savait savoir, alors dans ce cas puisque je sais qu'elle savait, alors je ne devrais pas me poser de question, non ? En fin tu vois ce que je veux dire quoi. Parce que si ton but c'est d'essayer de comprendre ce qui se passe dans la tête d'un autre, t'es pas rendu, je te le dis.
Si ton but est d'essayer de mettre une logique dans cette histoire c'est peine perdue aussi, et franchement, ça ne sert pas à grand chose.

Tu vois que dans ta tête la situation est compliquée, donne lieu à deux mille questions, interprétations, hypothèses, conclusions partielle et théories fumeuses. Et c'est ça que je crois il te faut casser pour avancer.

Regarde la réalité bien en face même si elle est dure. Essaie d'exprimer cette réalité avec des mots simples et au présent. Sans jugement, sans interprétation.
Tu fais l'exercice ? Allez go !

[Majimbo]

Bah la réalité, c'est que la personne avec qui tu as parlé et tes rapproché pendant des mois, avec qui finalement tu es sortie, te largue pour indisponibilité sentimentale

De ce fait il faut bien avancé et ainsi passé à autre chose, ce dont j'avais parlé avec, en lui indiquant qu'il fallait que je m'éloigne et ...
A chaque fois que j'ai par exemple entamé un silence radio ou en étant juste plus distant au boulot, elle est revenu à la charge pour pas me perdre ...

Et à côté de ça, quand on te sors clairement que la relation est pas possible, qu'il y a des sentiments pour un autre, que pour finir elle affirme être encore célibataire, qu'elle fini par m'embrasser une fois de plus, m'indique que je suis l'une des rares personne à qui elle peut faire confiance etc ...

Bah ouais je suis perdu dans tout ça

[Elieza]

Bah la réalité, c'est que la personne avec qui tu as parlé et tes rapproché pendant des mois, avec qui finalement tu es sortie, te largue pour indisponibilité sentimentale

De ce fait il faut bien avancé et ainsi passé à autre chose, ce dont j'avais parlé avec, en lui indiquant qu'il fallait que je m'éloigne et ...
A chaque fois que j'ai par exemple entamé un silence radio ou en étant juste plus distant au boulot, elle est revenu à la charge pour pas me perdre ...

Et à côté de ça, quand on te sors clairement que la relation est pas possible, qu'il y a des sentiments pour un autre, que pour finir elle affirme être encore célibataire, qu'elle fini par m'embrasser une fois de plus, m'indique que je suis l'une des rares personne à qui elle peut faire confiance etc ...

Bah ouais je suis perdu dans tout ça

Quand mon ex m'a quittée la 1ere fois, je me suis "rapprochée" d'un charmant garçon, il était super...on a passé quelques mois ensemble, je l'appréciais vraiment, je lui ramenais a manger, on passait des soirées chez moi...mais je n'étais pas amoureuse de lui....et il le savait.
Mais il m'a fait vraiment du bien, et je pense lui en avoir fait aussi.
C'est comme ca, ce n'est pas pour ça que j'allais faire ma vie avec.

[Allys]

Majimbo,

Je vais te dire le fond de ma pensée, car non seulement j'ai eu à faire à une version mâle de ton ex, et cela m’a fait souffrir pendant 5 longues années, mais j’ai également adopté ce comportement ambigu qui te fait te poser des questions avec un pote qui était également un ex (il y a bien longtemps maintenant, je n’ai d’ailleurs plus aucun lien avec lui depuis) . Ces deux comportement ce sont les deux facettes de la dépendance affective.

Alors d’abord, crois-moi, que l’ambiguïté que j’entretenais avec cette personne était loin d’être innocente. Même s’il y avait une part d’inconscience (je ne me disais pas « Je vais faire ça, pour obtenir ça, ou pour le garder sous le coude, etc.. »), j’agissais avant tout pour moi, de façon très égoïste, sans me préoccuper vraiment de lui (même si je pouvais lui donner l’impression que ce n’étais pas le cas en étant gentille).

Je savais qu’il était amoureux, je le savais parfaitement. Et je savais que je n’étais pas amoureuse de lui (et que je ne le serais jamais), je le savais tout aussi parfaitement. Mais j’entretenais cette ambiguïté sur un « peut-être qu’un jour », je le laissais parfois m’embrasser, je couchais même avec lui parfois, puis je le repoussais en lui disant que nous étions amis.

Pourquoi ? Parce que l’attention qu’il me portait me faisait du bien, et qu’il se soucie de moi me faisait du bien, qu’il s’inquiète pour moi me faisait du bien. J’avais beau le rejeter, lui dire non, il continuait de me manger dans la main dès que je lui accordais un peu d’attention. Et ça quand on a une faible estime de soi ça donne l’illusion que l’on est fort.
Mon but ? Qu’il continue de flatter mon égo, qu’il reste dans les parages pour que je puisse l’appeler quand j’en aurai besoin. Qu’il soit là, pour moi, disponible (et si en plus il avait pu se faire moine, et rester célibataire ça m’aurait très bien été). Par contre il fallait que jamais il ne pense que j’étais une fille méchante (l’idée même qu’il puisse me détester m’était insupportable).

Dès que je le sentais s’éloigner, hop je le recontactais, quelques larmes, des problèmes personnels vagues, et même des mensonges parfois pour le forcer à culpabiliser de ne pas m’avoir appelé et il revenait vers moi. Je m’excusais alors… J’étais une piètre amie, il devait me détester d’agir de la sorte… (ça ne te rappelle rien ?), ou bien j’utilisais une petite phrase culpabilisante, une petite flatterie, une larmichette « Tu es injuste, tu es mon meilleur ami, la personne la plus importante de ma vie, tu es le gars le plus merveilleux que j’ai rencontré et toi tu veux partir ? ». Il finissait par s’excuser, et revenait vers moi.

Est-ce qu’il était si important pour moi ? Oui et non. Il l’était quand j’étais célibataire, ou quand ça se passait mal en couple, quand j’avais besoin de parler, quand je me sentais seule. Mais quand j’allais bien, il m’importait peu.
Est-ce que j’étais méchante ? Oui et non… Disons que je jouais ma partie, pour obtenir ce dont tout dépendant affectif a besoin (amour, reconnaissance, attention).

Et c’est également parce que j’espérais amour reconnaissance et attention, que je me suis accrochée comme une moule à son rocher, à cet ex, qui a fait des allers retours dans ma vie, pendant 5 ans. Tantôt mon meilleur ami, tantôt un sexe friend, il a laissé l’ambiguïté sur une possible (re)mise en couple pendant 5 années. Cinq années, ou je n’ai pas manqué d’avoir les détails croustillant de ses relations intimes avec d’autres femmes, 5 années, ou c’est lui qui me relançait à chaque fois, 5 années où il m’a dit que j’étais trop importante pour lui pour qu’il me perde. A m’embrasser, coucher avec moi (Se disant célibataire alors qu’il était en couple), m’appeler à 2h du matin pour me dire que j’étais sa meilleure amie, qu’il ne pouvait pas vivre sans moi (Ca fait du bien d’entendre ça non ?). A m’appeler quand il avait un problème (et moi je venais le sauver youhou) , 5années à me supplier de ne pas lui en vouloir, de lui pardonner, de rester en contact…

Au bout de cinq ans lors de son dernier contact j’ai enfin trouvé la force de l’envoyer balader proprement, en lui demandant "quand est-ce qu’il allait arrêter de me prendre pour une conne ?" Ce qui m’a permis de couper définitivement avec lui (et quel soulagement…).


Alors je n’ai qu’un conseil à te donner, a un moment donné, puisqu'elle refuse de se positionner clairement, il va falloir que toi tu le fasses !

Non tu ne veux pas être son ami, alors puisqu’elle ne veut pas que tu sois plus que ça, et bien, tu choisi de couper les ponts, que ça lui plaise ou pas, les choix ont des conséquences. Elle ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre, et le cul du crémier, sans rien payer.

Mais je crains que te sentir indispensable auprès d’elle flatte ton égo, et que cette décision soit difficile à prendre, car elle te priverait de ta position de sauveur. Et qui sait peut-être que face à son silence, et au fait qu’elle n’en ai en fait rien à faire de te perdre, tu te rende compte que tu n’es pas si important que cela…

Courage à toi

[Selmasultane]

Bonjour Majimbo,

Et désolée de ce que tu traverses .

Les éléments soulevés ci dessus sont très justes.

Déjà c'est super important de regarder la réalité en face , sans s'abriter derrière des histoires de " petit detail" qui font foirer une relation parfaite en tous points. La vérité c'est qu'elle ne t'aime pas suffisamment pour être en couple avec toi. C'est très dur pour l'ego de regarder ça en face , mais tout le temps où tu chercheras à occulter cette réalité brute ne te fera pas avancer .
Il y a plusieurs façons d'occulter cette réalité, attribuer des troubles psychiques à son ex ( crise de la trentaine, quarantaine, perversion narcissique etc... ), imputer la rupture à des causes extérieures ( covid, chômage, famille ), se flageller , se culpabiliser ( croire que si on change tout va s'arranger), vivre dans l'illusion du retour, interpréter chaque signe ( une photo de renard sur Insta, trois petits points dans un message ) ...Et il faut bien reconnaître que l'ex , parfois , par pur égoïsme, n'aide pas à regarder cette réalité en face.Comme dans ton cas.

Pour autant elle ne t'aime pas suffisamment pour être en couple avec toi ( elle l'a d'ailleurs dit le début ), et tout le reste c'est du bullshit.

Par ailleurs , comme le dit Allys , c'est très difficile de faire cesser une double dépendance affective en miroir . C'est extrêmement gratifiant et addictif d'être le sauveur de l'autre . ( mais pas très sain, ni pérenne ).

Je voulais aussi rebondir sur cette histoire de complicité folle au boulot à laquelle tu as du mal à renoncer . Mon ex et moi on est arrivés ensemble dans le même nouveau boulot, on était TOUJOURS collés ensemble , on se comprenait à demi mot, on rigolait H24 ( c'est aussi ce qui a contribué à étouffer notre relation d'ailleurs ).
Quand on a rompu , j'ai eu l'impression que j'avais tout perdu, et ça aussi.
Et bien, guess what ? C'était faux.
2 ans et demi après, j'ai un cercle de super potes de boulot , avec qui on déconne, on déjeune ensemble ,qui sont devenus des amis proches pour certains etc... Quand j'étais avec mon ex , j'étais complètement refermée sur nous ( ce qui n'est pourtant pas dans ma nature ). Mes relations aux autres en souffraient, et même mon travail en souffrait ( parce qu'on avait une attitude assez "autiste" en réunion par exemple, l'attitude qu'il a encore lui, aujourd'hui, à vrai dire ) . Depuis notre rupture, j'ai pleinement trouvé ma place au boulot , dans un nouveau poste où je m'epanouis ( et dans ma vie en général) , toute seule, comme une grande , sans avoir besoin de cette espèce de béquille gemellaire.

Donc ne crois pas que tu ne peux vivre sans cette espèce de relation merdique dans laquelle vous vous maintenez mutuellement . Et trouve la force de couper ce lien, crois moi tu t'en féliciteras dans quelques temps.

Bon courage

[Majimbo]

Merci pour vos retour, ça permet de voir un peut plus clair.

Je dois dire qu'il y a quand même pas mal de similitude et après les quelques semaines de retour au taf, ou forcément j'ai repassé des moments avec, si je me retrouve bien dans certaines situations expliqué plus haut... je pense que la plus grosses différence vien du fait que malgré l'ambiguïté de la relation en "vrais", par messages, c'est totalement différent.

A la limite il n'y a quasiment plus aucun retour par message, je suis clairement passé du : je te kiff, j'aime bien te parlé, avec un intérêt à relancer les conversations, à prendre des nouvelles, petit délires, même aux confidences bien personnel ...
À plus rien.

Seul problème effectivement, c'est que d'après elle, forcément il y a moins de contact, puisque déjà je suis sensé savoir qu'elle a des problèmes personnel et que en plus il faut bien diminué par ce que à un moment ça sera comme ça quand elle sera définitivement en couple.
Donc moi si je met un peut de distance, à la moindre occasion elle me le fait remarqué en insistant bien sûr le fait que, soit je fais la gueule, soit je l'ignore et qu'il y ai pas de raisons pour ça ...

Bref va me falloir du courage, puis surtout que la situation actuelle s'améliore, par ce que c'est vraiment le pire moment, pour ce genre de relation ou il y a besoins d'avancer vers autres choses

[AntoineX]

Majimbo,

Je vais te dire le fond de ma pensée, car non seulement j'ai eu à faire à une version mâle de ton ex, et cela m’a fait souffrir pendant 5 longues années, mais j’ai également adopté ce comportement ambigu qui te fait te poser des questions avec un pote qui était également un ex (il y a bien longtemps maintenant, je n’ai d’ailleurs plus aucun lien avec lui depuis) . Ces deux comportement ce sont les deux facettes de la dépendance affective.

Alors d’abord, crois-moi, que l’ambiguïté que j’entretenais avec cette personne était loin d’être innocente. Même s’il y avait une part d’inconscience (je ne me disais pas « Je vais faire ça, pour obtenir ça, ou pour le garder sous le coude, etc.. »), j’agissais avant tout pour moi, de façon très égoïste, sans me préoccuper vraiment de lui (même si je pouvais lui donner l’impression que ce n’étais pas le cas en étant gentille).

Je savais qu’il était amoureux, je le savais parfaitement. Et je savais que je n’étais pas amoureuse de lui (et que je ne le serais jamais), je le savais tout aussi parfaitement. Mais j’entretenais cette ambiguïté sur un « peut-être qu’un jour », je le laissais parfois m’embrasser, je couchais même avec lui parfois, puis je le repoussais en lui disant que nous étions amis.

Pourquoi ? Parce que l’attention qu’il me portait me faisait du bien, et qu’il se soucie de moi me faisait du bien, qu’il s’inquiète pour moi me faisait du bien. J’avais beau le rejeter, lui dire non, il continuait de me manger dans la main dès que je lui accordais un peu d’attention. Et ça quand on a une faible estime de soi ça donne l’illusion que l’on est fort.
Mon but ? Qu’il continue de flatter mon égo, qu’il reste dans les parages pour que je puisse l’appeler quand j’en aurai besoin. Qu’il soit là, pour moi, disponible (et si en plus il avait pu se faire moine, et rester célibataire ça m’aurait très bien été). Par contre il fallait que jamais il ne pense que j’étais une fille méchante (l’idée même qu’il puisse me détester m’était insupportable).

Dès que je le sentais s’éloigner, hop je le recontactais, quelques larmes, des problèmes personnels vagues, et même des mensonges parfois pour le forcer à culpabiliser de ne pas m’avoir appelé et il revenait vers moi. Je m’excusais alors… J’étais une piètre amie, il devait me détester d’agir de la sorte… (ça ne te rappelle rien ?), ou bien j’utilisais une petite phrase culpabilisante, une petite flatterie, une larmichette « Tu es injuste, tu es mon meilleur ami, la personne la plus importante de ma vie, tu es le gars le plus merveilleux que j’ai rencontré et toi tu veux partir ? ». Il finissait par s’excuser, et revenait vers moi.

Est-ce qu’il était si important pour moi ? Oui et non. Il l’était quand j’étais célibataire, ou quand ça se passait mal en couple, quand j’avais besoin de parler, quand je me sentais seule. Mais quand j’allais bien, il m’importait peu.
Est-ce que j’étais méchante ? Oui et non… Disons que je jouais ma partie, pour obtenir ce dont tout dépendant affectif a besoin (amour, reconnaissance, attention).

Et c’est également parce que j’espérais amour reconnaissance et attention, que je me suis accrochée comme une moule à son rocher, à cet ex, qui a fait des allers retours dans ma vie, pendant 5 ans. Tantôt mon meilleur ami, tantôt un sexe friend, il a laissé l’ambiguïté sur une possible (re)mise en couple pendant 5 années. Cinq années, ou je n’ai pas manqué d’avoir les détails croustillant de ses relations intimes avec d’autres femmes, 5 années, ou c’est lui qui me relançait à chaque fois, 5 années où il m’a dit que j’étais trop importante pour lui pour qu’il me perde. A m’embrasser, coucher avec moi (Se disant célibataire alors qu’il était en couple), m’appeler à 2h du matin pour me dire que j’étais sa meilleure amie, qu’il ne pouvait pas vivre sans moi (Ca fait du bien d’entendre ça non ?). A m’appeler quand il avait un problème (et moi je venais le sauver youhou) , 5années à me supplier de ne pas lui en vouloir, de lui pardonner, de rester en contact…

Au bout de cinq ans lors de son dernier contact j’ai enfin trouvé la force de l’envoyer balader proprement, en lui demandant "quand est-ce qu’il allait arrêter de me prendre pour une conne ?" Ce qui m’a permis de couper définitivement avec lui (et quel soulagement…).


Alors je n’ai qu’un conseil à te donner, a un moment donné, puisqu'elle refuse de se positionner clairement, il va falloir que toi tu le fasses !

Non tu ne veux pas être son ami, alors puisqu’elle ne veut pas que tu sois plus que ça, et bien, tu choisi de couper les ponts, que ça lui plaise ou pas, les choix ont des conséquences. Elle ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre, et le cul du crémier, sans rien payer.

Mais je crains que te sentir indispensable auprès d’elle flatte ton égo, et que cette décision soit difficile à prendre, car elle te priverait de ta position de sauveur. Et qui sait peut-être que face à son silence, et au fait qu’elle n’en ai en fait rien à faire de te perdre, tu te rende compte que tu n’es pas si important que cela…

Courage à toi

Bonjour Allys et Merci pour ce message qui finit de m'ouvrir les yeux sur ce que je crois encaisser d'une collègue de travail avec laquelle nous avons débuté une relation et qui n'en veut plus mais continue de vouloir garder le contact, je n'arrive pas à lire en elle, ne comprend pas pourquoi parfois elle aguiche alors qu'elle ne veut rien (tu as tout dit .
Elle ne peut rien en amour pour moi malgré mes sentiments pour elle et je crois qu'elle ne peut rien m'offrir en amitié non plus.. je dois juste être là pour la rassurer et flatter son égo.
Merci Merci Merci

[Majimbo]

Bon j'ai finalement coupé les ponts ...

Après une semaine à parlé avec elle comme si de rien était, en étant simple pote/collègue, ou elle a bien fait comprendre qu'elle était mal, je viens prendre des nouvelles du samedi ou elle lot mon message dans la minute et donne pas de réponse avant le dimanche soir à 22h ...

Résultat, moi j'avais passé un week abusé à dormir à des heures pas possible, je lui répond vite fait et en 2 messages elle me sort je te laisse Bonne soirée à demain...
Bon comme un con, je la relance et elle m'indique que comme je répond vite fait c'est que j'ai pas envie de parler.
J'ai la bonne idée de lui dire, Bah tu m'as pas répondu du samedi et tu me reproche de te répondre vite fait...

De la elle me sort qu'elle était avec son mec, ne voulant pas me faire du mal, à préféré rien me dire ( en clair elle savait depuis un moment qu'elle aller le voir et à attendu le dimanche pour me le sortir )

De la elle commence à bien insisté qu'elle veut pas me faire du mal, mais qu'elle sait pas quoi faire avec moi, par ce que une partie de sa vie qui la rend bien, elle ne peut pas m'en parlé par ce que ça me rend mal ...

Elle rajoute que en ce moment ça va pas fort, qu'elle a donc besoin et envie de voir son mec ( bon bah normal en fait ) que en plus ça avance bien avec, qu'ils vont se mettre en couple, mais que tôt ou tard elle sait qu'elle va devoir me le dire et que ça la rend mal, puisque ça me fait du mal ...

Bon bah j'ai essayer de faire avec et de pas me prendre la tête en essayant de la rassuré, de pas être mal etc ...
Le landemain, je lui parle quasiment pas, j'avais passé une bonne nuit de merde, en plus le lundi reprise du taf, pas vraiment envie de parler.
La je me prend des messages du genre, ouais tu me répond, ouais tu m'ignore ou encore ça me concerné ce que tu disais aux collègues...

Bref j'ai pété un câble, lui expliqué mon points de vue, pour finir la conversation sur elle qui me disait : tu as raison, j'ai plus besoins de toi, tu représente rien pour moi, de toute façon ça sert à rien de me parlé puisque tu sais que ça ira pas plus loins ... bonne soirée et pas la peine de resté dans ton coin le midi, même si on ce parle plus, les autres collègues ton rien fait ( c'était plutôt violent en fait, mais j'ai un peut cherché )

Du coup je lui répond un genre de message d'adieux, en essayant quand même de calmé le truc, puis pour pas partir en mauvais terme, ce à quoi elle répond un Smiley signe de la main.

Résultat, elle m'a même bloqué de Facebook.

Je la vois au taf aujourd'hui, on aurait dit elle avait pleuré toute la nuit, elle a quasiment pas parler de la journée et à manger séparément...

Je me suis senti bien coupable du coup

[Elieza]

pardon, mais quelle connasse...

[Majimbo]

Je me suis trop attaché, je vois pas clairement du coup
Je me dis aussi que y a eu de l'énervement et puis des actes décidé sous la colère, mais à force de la connaître, je sais bien aussi qu'elle a pas une vie simple en ce moment ...

Du coup ouais connasse je sais pas ...

Mais bon quand j'y pense le plus compliqué à digéré c'est de ce dire que tu te fais largué, pour qu'au final la femme en question retourne vers un mec qui a même pas du se prendre la tête à un seul moment, pour au final reprendre une relation mode "plan cul" puisque y a pas vraiment d'histoire actuellement juste une relation "ce voir un week end sur deux" Mais faut prendre le temps pour pas aller trop vite qu'elle me dit ( ça va faire un an et ils se connaissent depuis des années )

Mais bon ouais les sentiments

[Selmasultane]

Euh Majimbo, il serait peut être temps d'arrêter de piétiner ta propre dignité non ?

Arrête de courir après quelqu'un qui ne t'aime pas mais te jette des miettes de relation vite fait quand elle n'a rien de mieux à faire
Elle ne t'aime pas, n'a jamais été amoureuse de toi, et ce n'est pas parce que tu vas rester là à stalker sa relation avec son mec que ça va changer .En revanche tu vas toucher le fond de l'humiliation, et la blessure qui sera la plus longue à guérir, ce sera celle la ( pas la rupture mais le souvenir de t'être vautré comme ça , alors même que tu as le pouvoir de changer ça )

Bref, coupe le contact

[Majimbo]

Ah tkt pas, j'ai couper le contact, bon entre guillemet par ce que ça reste une collègue, c'est juste discussion sur le boulot ou entre collègue quoi.

En vrais tu peux pas resté là à tenté de jouer le rôle du mec, alors que c'est pas le cas.
C'est juste que ça a était compliqué, par ce que à la base c'était une amitié sans ambiguïté et qui aurait pas du évoluer...

Surtout que de ce que je voyais, c'était limite partir sur une relation fusionnelle avec