Le premier amour, un cataclysme inévitable ?

[Agapé]

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[admin]

Salut Agapé!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour
Je te conseille de vraiment prendre soin de toi et comme tu as décidé d'évoluer (non pas de changer car c'est impossible) de t'en tenir à ça pour l'instant.
Selon ton avancement, tu verras que les choses se mettront en place d'elles-même en bien puisque le bon attire le bon.
Je sais que ça va être difficile à lire aussi mais ne focalise pas trop sur ton ex-relation, car tant que tu n'auras pas terminé ton évolution cela ne changera rien.
Continues si tu le peux à aller consulter ton thérapeute, s'il te fait du bien, cela ne peut être que positif !

Bon courage à toi

[Agapé]

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[etpourtant]

Bonjour, et vraiment désolé de ce mauvais moment que tu traverses. Un moment de bouleversement, de vide, de questions sans réponses, de doutes, et c'est très difficile à vivre.

Aujourd'hui tu cherches des réponses que tu n'auras probablement jamais, et je crois que c'est le moment de te tourner vers toi. Vers toi qui "mises tout" sur l'autre. Pourquoi ? d'où ça vient etc...

Ce qui est intéressant dans ce que tu écris, c'est que tu peux trouver beaucoup de choses qui expliquent justement ce mal que tu as aujourd'hui. Par exemple quand tu dis que tu as construit tes objectifs autour de cette relation. Une relation c'est deux personnes, donc tous tes objectifs dépendaient en grande partie d'une autre personne, et en gros la faille est là. Les objectifs sont toujours personnels, l'autre a peut-être les mêmes et là on va dans le bon sens, mais si toi tu mises tout sur l'autre, ta vie en dépend, et s'effondre si l'autre ne répond plus. Parce que tu n'as pas le contrôle de la vie, des pensées, des évolutions de l'autre.
Même si l'autre te promet, t'assure, te dit, tu ne peux pas baser ta vie dessus. Parce qu'on peut changer d'avis... Tu vois la fragilité de ce que tu t'es construit ?

Quand tu dis

il a déjà une conception de l'amour très très très mature pour son âge, il ne veut pas vivre d'échec sentimental, et veut tomber sur la bonne personne immédiatement. Il veut construire sa vie rapidement, et être adulte le plus vite possible, être tourné vers sa carrière à 100%, avec le soutien inflexible de l'être aimé.

Justement, c'est du vent, et franchement c'est plutôt un signe d'immaturité... <La maturité c'est à peu près exactement l'inverse: c'est accepter de vivre parfois des échecs sentimentaux, accepter qu'il n'y a pas forcément de "bonne personne" et que ça prend du temps de trouver un partenaire. Construire sa vie rapidement, être adulte le plus vite possible... ben pareil hein... Soutien inflexible de l'être aimé, ben voyons... Oui on se soutient quand on est en couple, c'est une des bases. Mais tout n'est pas rigide, je peux avoir moi aussi un coup de mou qui fait que mon soutien peut être passagèrement moins intense ou moins efficace...

Ce que je vois c'est que tu prends ce qu'il te dit pour de la maturité alors que c'est à peu près l'inverse, et que tu as construit cette relation sur une illusion, sur une idéalisation complète de l'autre. L'autre c'est un être humain, avec ses faiblesses...

Alors je te dirais pour le moment de te poser les bonnes questions sur ce qui fait que tu as cette tendance à idéaliser, à te nourrir d'illusions.

Qu'en penses-tu ?

[Agapé]

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[Allys]

Que lui aussi, avait grand besoin de faire une thérapie, parce qu'il s'est renfermé sur lui-même, sans en avoir pleinement conscience. C'est d'ailleurs pour ça qu'elle m'a demandé si j'étais sûr que notre relation était bien terminée, parce que pour elle, il n'a pas encore eu son trop-plein, le déclic sur ce qui ne va pas sur lu (…)Mais lui n'a pas su le voir ou n'a plus voulu y croire (…)le problème c'est qu'il n'est pas prêt du tout à faire le pas pour commencer une thérapie. Et probablement par orgueil.

Bon je ne sais pas ce que t’as dit ton psy exactement, mais un psy qui analyse un tiers non présent dans le cabinet, sur les dires (forcements orientés en fonction de ses présupposés et de ce qu’il a envie d’entendre) de son patient, moi je trouve ça étrange. Ton/ta psy ne peut absolument pas savoir ce qui se passe dans la tête de ton conjoint sans jamais l’avoir rencontré, au mieux il/elle peut émettre des suppositions (qui ne sont donc pas des vérités).
Maintenant que toi tu analyse et transforme ce qu’il/elle a pu te dire à la sauce qui t’arrange, ça me semble plus plausible… Mais bon, je peux me tromper, on a bien vu des psy poser des diagnostics de Pervers narcissiques, sur des personnes qu’il/elles n’avaient jamais rencontré, et alors que cette pathologie n’existe pas… alors plus rien ne m’étonne.

[Agapé]

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[etpourtant]

il, il, il, il, lui, lui, lui, lui, il, il, il, il.....

Tu vois ce que je veux dire ? En fait tu es en train d'analyser son comportement à lui, ses failles à lui, mais toi là dedans ?
Ah oui, tu es le fautif dans l'histoire... Toi en fonction de ... lui, et toujours lui...

Je ne suis pas psy hein... mais là il y a clairement un truc à bosser.

Et je rejoins à 4356% Allys, à propos du psy: un psy qui pose une analyse sur une tierce personne: à fuir d'urgence...

[Agapé]

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[etpourtant]

Oui, peut-être que je dois me concentrer d'abord et surtout sur moi et mes problèmes personnels

C'est pas peut-être, c'est clair et c'est la priorité numéro un !

pour avoir peut-être la chance d'avancer et qui sait le retrouver un jour, en étant plus fort.

de ME retrouver un jour, priorité numéro un.

[Agapé]

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[etpourtant]

Oui je comprends que ce soit difficile, mais petit à petit essaie de revenir vers toi. TU as découvert ton corps, TU as découvert énormément de choses, etc...

Tu comprends qu'actuellement tu es complètement dépendant affectivement d'une personne, et que ce n'est pas bon pour toi. Ta personne, ce que tu es, ta manière de penser, ce que tu ressens, c'est à TOI que tu le dois, et ce sera toujours à toi. Certes l'autre a certainement été un catalyseur de ces révélations internes, mais l'acteur c'est toi. TU t'es découvert.

Mais je pense que ton travail avec psy est centré sur ce point, et c'est par ce travail que tu vas te retrouver.

Bon cheminement à toi, et n'hésite pas à venir poster ici tes ressentis de ce travail sur toi, tes joies et tes peines.

[Agapé]

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[sandstorm]

Bonjour Agape

Alors, j'ai finalement découvert des choses aujourd'hui, et je dois dire que je ne reconnais plus la personne que j'ai aimé, et qui m'a aimé. Il avait déjà considéré le fait de me quitter en Février, lors de LA grosse dispute. Sans vraiment le savoir, j'étais en période d'essai depuis...

donc il n'était pas la personne idéale que t'avais construit dans ta tête

néanmoins malgré tout tu persistes à l'idéaliser, le mettre sur un piédestal et tout tourne autour de lui, il, il il, il a dit qu'il t'a infantilisé, qu'il t'a tout donné. Et TOI qu'en pense tu? je doute qu'il t'a tout donné
vous aviez une relation toxique oui et TOI tu étais malheureux.

Il ne pouvait pas sortir aussi souvent qu'il le voulait parce que c'était pas ma tasse de thé, du coup il se sentait mal à l'aise et ne voulait plus rien me proposer (en sachant que je me suis toujours toujours plié à toutes les sorties) par peur du refus. Que je ne voulais jamais passer de temps avec lui, alors que je suis sûrement le plus accro de nous deux. Mais également, que j'étais trop demandeur niveau libido et que jamais au grand jamais je n'avais fait de concession. Alors que, je tiens quand même à préciser, j'ai renoncé à être actif pour qu'il puisse s'épanouir sexuellement (puisqu'il n'arrivait pas à être passif) en laissant tomber mes envies actives auxquelles il ne voulait plus répondre.

il, il ,il …

Il sait que je ne vais pas bien, il ne veut pas savoir ce que je ressens, je ne suis plus son problème, et il sera serein de pouvoir tourner la page avec son nouvel appartement.

ce qui résume les problèmes de la relation: ce n'est pas l'autre qui doit te porter, tu dois trouver les moyens pour prendre soin de toi tout seul (surtout après une rupture), c'est à toi de voir ce que TU ressens, de te faire une opinnion à TOI de ce qui n'allait pas dans la relation, bref "exister" par toi même.

Il a hâte de ressortir le plus vite possible. Ah également, que si on devait se revoir pour discuter un jour de tout ça (il n'en a pas du tout envie), il pense que le moment venu je me victimiserai comme toujours, que je vais encore pleurer, et qu'il devra enfin accepter mes excuses et basta terminé.

Agape t'es sérieux? IL , il il il il il il

En ayant vu le simple fait qu'il m'enlève de Twitter lors d'une soirée avec ses amis, j'ai décidé de l'enlever d'absolument partout. Je ne peux pas croire ce que je vis, mais les faits sont là, et ils sont... amers, décevants, surréalistes, et semblent sortis d'une autre dimension.

en même temps il t'a fait un service (même si cette action était dirigée vers son propre bien être) : mettre fin à toute communication qui ne te permet pas de prendre des distances. Tu l'idéalises toujours trop, tu le met au centre de ton univers, on dirait limite qu'il pense à ta place, qu'il ressent à ta place.

Mais il continue à dire que je le saoule, et qu'il a peur que mon attitude détériore notre lien... C'est à en devenir fou pour comprendre.

non c'est pas à en devenir fou Agape
si tu le saoule tu disparais et le fait de couper le contact est une bonne chose pour TOI.

Courage

[Agapé]

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[Agapé]

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[sandstorm]

Bonjour

la période postrupture est faite de haut et de bas. donc c'est tout à fait normal de te sentir, un coup bien, un coup pas bien (et surtout quand quelque chose fait remonter les mémoires... la musique par exemple).
ta peur est normale parce que c'est douloureux mais avant d'avoir tourné vraiment la page t'auras des coup de mous, de la nostalgie, de la douleur, des hauts et des bas. La rupture est fraiche.
Les psy conseillent de noter nos impressions sur un cahier, nos ressentis, ça permet justement de faire ressortir nos émotions

courage à toi

[Agapé]

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[sandstorm]

la thérapie a mis en avant tes rapports avec tes parents et ça un lien avec ton ex: tu le dis toi même: "C'est d'ailleurs pour ça que j'avais hâte également de partir avec lui."
c'est cet aspect là qu'il faut te remémorer à chaque fois que tu plonges dans la nostalgie de ton ex

courage à toi et félicitations pour ta licence

[Agapé]

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[sandstorm]

Bonsoir

le silence est une réponse.
hélas c'est dur. mais aucune réponse ne t'aurait convenu... parce qu'au fond c'est pas le contact que tu veux, ce ne sont ps non plus des réponses que tu veux. mais être avec lui. c'est le deuil de la relation que tu dois faire.

ensuite si le tweet t'es réellement adressé indirectement, alors ça montre que toute communication avec ton ex n'est vraiment pas une bonne idée..

si j'ai un conseil à te donner c'est de stopper tout contact avec lui ou ses proches. ce n'est pas ce qui te permettra d'avancer parce que tant que tu le fais t'aura le nez dans le guidon... couper tout contact est très douloureux au début mais après c'est salutaire croit moi! tu vois les choses de façon limpides...

enfin ily a un truc qui m'interpelle dans ce que tu dis: "J'en viens à me dire que l'amour, les sentiments amoureux sont inutiles si malgré leur puissance ils ne nous servent à rien afin de réparer les choses, afin de prouver notre valeur, afin de nous réconcilier. Je suis bisounours, je le sais, mais ma vision de l'amour est comme ça, naïve et fleur bleue..."

Non. ce n'est pas une vision naive de l'amour, ni fleur bleue...
c'est une vision totallement fausse de l'amour sur laquelle tu dois travailler car si tu ne le fais pas tu va probablement retomber sur un "amour" pas bon pour toi.
parce que l'amour ne répare pas. c'est toi qui doit réparer tes blessures pour pouvoir aimer. tu n'aimes pas. tu as besoin de l'autre pour prouver ta valeur. Or justement ta valeur ne réside pas dans autrui mais en toi, et tant que tu ne l'auras pas intégré dans ton fonctionnement tu tomberas sur des gens qui vont te dévaloriser et toi tu leur coureras derrière pour te sentir rassuré ou revalorisé. une personne sure d'elle, bien dans sa peau dès que quelqu'un l'ignore elle prend ses brics et ses bracs et s'en va vers d'autres aventures plus palpitantes enrichissantes et bonnes pour son moral.

vois tu un psy?

[Agapé]

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[sandstorm]

Bonjour

j'ai lu attentivement ton message et pour être honnête je ne comprends pas du tout ce que te raconte ton ex. ça a l'air incohérent, contradictoire.

Peux être parler à ton psychothérapeute de cette discussion pour avoir un avis externe?

[Jey54]

Je te remercie pour ta réponse.

Effectivement je suis suivi par une psychothérapeute depuis quelques mois, et nous avons identifié mes problèmes.
Ce n'est pas tant un problème de confiance ou de dépendance, c'est surtout que c'est mon premier amour, une nouvelle expérience, et un type de blessure inconnu auquel il faut que j'apprenne à m'adapter.

Cette semaine a été riche en émotion. Rentrée de mon master, et nous nous sommes croisés puisque dans la même formation.
Il est venu vers moi de lui-même m'adresser la parole. Au début, je n'ai rien dit, je ne savais pas quoi dire, donc je suis parti, mais j'ai fait demi-tour pour lui demander si nous pouvions avoir une discussion. Il a accepté. Elle a duré 20 minutes. Il m'a dit qu'il n'avait plus de sentiments pour moi, qu'il ne m'aimait plus et que je devais tourner la page et me reconstruire.
J'ai pris une claque, parce que c'est la première fois depuis la rupture que je le vois, et que l'on se parle réellement en 4 mois. La première chose qu'il a remarqué, c'est ma perte de 15 kg, il ne m'a pas reconnu directement d'ailleurs, parce qu'il avait vu "un maigre", et c'est vrai que j'étais assez fort pendant notre relation.

Pendant 3 jours, il m'a complètement ignoré. Pendant 3 jours, il était même isolé, pratiquement seul. Alors que moi j'étais entouré.
Jeudi, en fin de journée, nous sortions de cours, direction le métro. Il était derrière moi et est passé devant moi sans me calculer.
J'ai pris mon courage à deux mains, et j'ai été le voir pour lui demander s'il allait m'ignorer encore longtemps.
Il m'a alors répondu : "Ah non, ne me parle pas, ne me parle pas, je ne veux pas parler. J'ai tout perdu maintenant."
Je n'ai pas compris sa réponse sur le coup.

J'ai forcé, parce que je ne veux pas le voir souffrir, donc j'ai persévéré. Pas pour moi ou pour notre couple, mais pour l'aider lui, parce que je ne veux pas le voir souffrir.
Je lui ai demandé ce qu'il voulait dire.
Il ne voulait pas parler, mais finalement a accepté de m'emmener chez lui, on nous avons finalement discuté pendant 2 longues heures.

Nous avons discuté de notre rupture, de notre relation, et de sa solitude.
Il m'a dit qu'il avait pris sa décision envers moi, parce qu'elle était bonne pour lui, pour nous. Cet élément, je commence à le comprendre et à l'intégrer.

Mais il m'a avoué qu'il souffrait. Parce qu'il n'avait plus personne. Je n'étais plus dans sa vie, donc il n'avait plus personne ses côtés. Mais il n'a plus d'amis non plus, puisque toutes ses connaissances de l'université se sont éloignées de lui, notamment à cause de son comportement avec eux. Et je crois que malheureusement, notre rupture a probablement accéléré le processus.
Il m'a avoué qu'il se sentait seul au monde, et qu'il était meurtri de voir que toutes les personnes que j'ai connu grâce à lui lui ont tourné le dos et commencent à me parler à moi.
C'est d'ailleurs pour ça qu'il a installé Tinder m'a-t-il dit, pour ne pas se sentir et retrouver seul au monde dans sa chambre étudiante...

Il sait très bien que je n'y suis pour rien, que ce n'est pas mon genre, il me l'a dit. Mais il souffre de voir qu'il est maintenant seul. J'ai essayé de l'aider, mais il refuse évidemment mon aide. Nous avons donc cherché des solutions, mais rien... Je lui ai fait comprendre que moi aussi, je me sentais seul malgré le fait d'être entouré...
Il m'a dit que nous étions tout les deux bloqués. Moi parce que je veux l'aider et que lui refuse mon aide, et lui parce que la seule personne qui voit son désarroi et le comprend c'est moi, son ex. Mais il m'a dit qu'à choisir, il préfère que ce soit lui qui soit seul plutôt que moi, parce que je suis plus "fragile" que lui. Mais moi je refuse cette situation, je refuse qu'il fasse ce genre de sacrifice et qu'il endure cette souffrance comme ça, parce que c'est injuste.

Au fil de la discussion, même si nous étions toujours en quelque sorte gênés de nous parler, nous ne pouvions pas faire semblant. J'entends par là que le naturel est revenu au galop. Une phrase, un mot, une image nous faisait chacun sourire voire même rire. Il s'est rendu compte, comme pour moi, que notre complicité était toujours là, parce que nous avons un très fort vécu et passé. Il m'a dit que ses souvenirs le faisaient sourire, rien d'autre, parce qu'il n'a plus de sentiments. Et oui, je le vois dans la façon dont il me parle, il est plus distant, plus terre à terre. Il ne voulait pas que je m'approche physiquement de lui, en me gardant à 2 mètres de lui.

Je n'ai pas pu m'empêcher de lui demander s'il avait pensé à mon anniversaire en Juillet. Il m'a dit que oui, il y avait pensé, en me précisant d'ailleurs que mon prénom est toujours présent sur son calendrier.

Il y a toujours une confiance entre nous. Sinon il ne se serait pas confié à moi, surtout à moi. Et il n'aurait pas non plus pris la peine de lui-même de me parler de sa famille et de me donner de leurs nouvelles, notamment l'état de santé de sa mère.

Il m'a avoué que j'étais son premier amour oui, et que j'aurai toujours une place à part dans son cœur, mais que voilà, notre histoire est terminée, et qu'il n'aurait pas la force de la reprendre, qu'il ne veut pas la reprendre, pour éviter que nous souffrions encore peut-être. On se connait par cœur, on continue de lire l'un dans l'autre parfaitement. Mais c'est tout, c'est bien terminé. Il ne veut plus de moi, de quelqu'un comme moi, d'une relation comme la notre. Il veut autre chose, et je ne peux pas, d'après lui, lui donner.

Il veut que je me reconstruise, il veut que je tourne la page parce que lui l'a fait et y est parvenu. Il veut que je sois heureux et mon bonheur. Il y a encore énormément de bienveillance, si ce n'est d'affection entre nous.
Mais, même si c'est beau, ça laisse de l'amertume quand même en bouche.

Je lui ai demandé si ça ne lui faisait pas plaisir de nous voir toujours aussi complice. Il m'a avoué que oui, ça lui faisait plaisir. Je lui ai alors demandé, si un jour je n'ai plus de sentiments, voudrait-il avoir un lien avec moi, un autre type de relation. Il m'a dit qu'il ne savait pas. Que oui évidemment ça lui ferait plaisir que l'on puisse continuer d'échanger comme ça quelques fois par an, mais pas plus. Qu'il ne pourrait pas être pleinement ami, parce que ce serait étrange, ou peut-être pas réalisable.

J'ai l'impression que l'on se prive de beaucoup de choses, et il a admit encore une fois avec moi que toute cette histoire de rupture, c'était du gâchis. Parce qu'il avait imaginé son futur avec moi, des projets avec moi, sa vie avec moi, et que même s'il a pris la décision, il a souffert le martyr. Parce que l'on s'est "tellement aimé" que nous avons fini par nous perdre. Les cicatrices resteront là d'après lui, mais en même temps, elles font partie de nous, montrent que nous nous sommes aimés et déchirés.

Fait curieux, c'est qu'il m'a dit qu'il savait dès le début de notre relation que si nous nous séparions, nous serions chacun détruit en perdant l'un et l'autre. Il m'a dit que nous étions chacun détruit oui. Et qu'il n'avait été détruit comme ça qu'une seule fois auparavant. J'ai alors pensé que c'était avec l'un de ses exs, j'ai donc énuméré leur noms. Mais, j'ai tout de suite pensé à son père. Et il me l'a confirmé. Il a été détruit à ce point auparavant à cause de la relation qu'il a eu avec son père, au niveau de l'intensité j'entends, pas au niveau du type de dégâts.

Il m'a dit aussi qu'il était en colère, parce qu'il avait constaté que j'avais fait tout ce qu'il m'avait demandé après la rupture, et que ça ajoutait au gâchis. Il m'a dit qu'il était en colère parce qu'il avait l'impression que le fait de me quitter m'a libéré. Et il voulait que ça se fasse avant qu'il ne décide justement de prendre cette décision.

Avant de partir, il m'a dit qu'il ne savait pas si cette discussion était nécessaire, mais m'a avoué qu'il se sentait plus apaisé, comme moi d'ailleurs. Nous avons déversé la majorité des choses que nous avions sur le coeur, et je pense que ça nous a aidé. Pas tout, mais une bonne partie...

Je trouve ça bien que tu ai eu une discussion avec lui, pour comprendre certaines choses j'aimerais tant en avoir une aussi tout en sachant que c'est fini pour mettre fin au non dits ça apaise l'esprit

[Agapé]

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[sandstorm]

Agapè tu persistes à ne pas vouloir prendre acte du fait que votre relation amoureuse est finie, et qu'il ne veut pas se remettre avec toi

par contre tu gagneras effectivement à analyser cette histoire avec ton psy ça oui.

[sandstorm]

Également, quelque chose lié à mes traumas : il m'a appris que ma mère (mes parents sont responsables de mes traumatismes) s'était permise de lui envoyer un message sans m'en parler et sans mon accord, dans lequel elle m'a victimisé et a fait du chantage au suicide pour qu'il me reparle. D'où évidemment en partie son silence pendant 4 mois que je comprends maintenant.

là par contre c'est sérieux.
ton ex t'a il montré ce message? es tu donc certain que ta mère a bien envoyé ce texto à ton ex?

[Agapé]

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[sandstorm]

qu'espères tu de cette compréhension du discours de ton ex?

d'ailleurs il est tout à fait possible que ton ex ressente de la tristesse car ses comportements ont conduit à son isolement, ressentir de la tristesse et de la mélancolie par rapport à votre histoire (tout en considérant et étant persuadé que cette histoire d'amour est finie) et aussi de la colère je te cite "parce qu'il avait l'impression que le fait de me quitter m'a libéré. "

[Agapé]

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[sandstorm]

penses tu que ton ex est incapable de se prendre en charge tout seul?

[Agapé]

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[sandstorm]

d'accord je comprends mieux.
ton ex ne t'a donc pas demandé de l'aide, ne t'a pas non plus dit s'il souhaite que tu l'aide ni comment l'aider concrètement
tu ne peux donc pas intervenir à ce sujet.

[Elieza]

Tu es assistant social? Psy? Sa maman?

[Agapé]

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[sandstorm]

dernière question: dans ton message du 26/08 tu disais :''J'ai même reçu des moqueries indirectes de la part d'une de ses "amies" sur Twitter qui m'a désigné comme un "spécimen spécial qui devrait songer à passer à autre chose".
durant votre conversation avez vous abordé ce sujet?

[Agapé]

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[sandstorm]

certes mais comment cet ex était il au courant de ton incapacité à tourner la page? est ce ton ex qui lui l'a dit?

[Agapé]

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[Selmasultane]

Et hop , une conversation de 2 heures et un sou dans la machine à ressasser pendant des mois .

Il ne t'a pas demandé d'aide Agapé, il a dit et redit et redit que votre relation était terminée.
Tu ne comprends pas que ce nouveau rôle de chevalier secourable que tu endosses est une nouvelle illusion pour maintenir une relation qui n'existe plus.Arrête un peu avec la déontologie de l'enseignant et ce bullshit de valeurs, et essaie d'être lucide sur le fait que ta démarche est tout sauf altruiste, tu veux juste en profiter pour garder une place dans sa vie, et puis lui être indispensable , ce serait tellement valorisant pour toi.


Honnêtement c'est gros comme une maison . Tu affirmes haut et fort savoir que votre relation est finie MAIS quand même tu voudrais comprendre pourquoi il est si triste ( spoiler alert : il y a des gens qui sont TOUJOURS tristes. Crois moi, mon ex m'a larguée puis s'est plaint et a chouiné pendant des mois qu'il était seuuuuuul et sans ami, sans vacances blala bla. Aujourd'hui encore, plus de 2 ans après la rupture,il a l'air d'un chien battu, me demande de lui parler de mes vacances et a l'air profondément triste quand je lui en parle . Ce n'est PAS parce que je manque à sa vie, c'est juste parce que c'est qqn qui est fondamentalement incapable de joie de vivre ).
Et là tu rajoutes à la mythologie une histoire romanesque ( genre il mourrait d'envie de revenir vers toi mais le texto de ta mère l'en a empêché ).

et si tu essayais de tenir debout tout seul, sans que ta valeur soit validée par le pseudo besoin qu'il a de toi ?

[Agapé]

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[Selmasultane]

Et hop disparition quand les réponses ne brossent pas dans le sens de l'illusion, un grand classique...

[etpourtant]

Cataclysme inévitable... O tempora, o mores...