Elle veut de l''espace : comment gérer ?

[Coco nuts]

Bonsoir à toutes et tous,
Il y a 2a, je sors d'une relation de 10a (1 enfant) où je me suis remis (j'étais à l'origine de la séparation qui se passait mal ). Je suis avec qq1 depuis 7 mois, avons chacun 1 enfant et habitons chacun chez soi. Elle aussi sors d'une relation de 10a. Nous nous voyons régulièrement (35 kms), 1 we chez l'un ou l'autre, 1 jour également dans la semaine parfois, avec 1 enfant (lorsque jai le mien elle n'a pas le sien) et qq fois les enfants se voyaient. Tout se passait très bien jusqu'à la semaine dernière où elle me dit qu'elle ne sait plus où elle en est et qu'elle a besoin de temps. Je tombe sous le choc et je me sens mal, de plus tout ça par tel à cause du confinement. Après qqs échanges au tel, elle pensait être prête à réformer un couple au début de notre relation mais se rend compte que finalement non. Elle m'aime bien mais ne sais plus trop si ce sont des sentiments amoureux ou non, peur à nouveau de l'échec, veut prendre plus de temps pour elle et sa fille et veut moins courir (boulot, école + qq légères complications cardiaques d'une ancienne opération, mais ça va). Elle souhaite prendre du temps pour elle et n'est pas sûre aujourd'hui de pouvoir m'apporter ce que moi je souhaite (former couple puis famille recomposée plus tard par la suite), ne veut pas que je sois en attente ou en souffrance. Elle m'avise donc de tout ça et me dis de réfléchir de mon côté. Moi j'ai besoin d'affection de mon côté (pas vraiment eu dans mon ancienne relation de 10a).
Fruit de ma réflexion actuelle pour laquelle nous en avons discuté ce soir au tel = moi j'ai des sentiments, je suis attaché et ne veut pas la perdre. Je lui donne donc le temps qu'elle a besoin. On prévoit de se voir bcp moins svt et moins de tel, de prendre les choses plus "light" et de voir par la suite. Je me dis que c'est dommage de gâcher cette relation où peut être que son temps nécessaire serait peut être de qqs mois (ou années ?) et qu'il faut essayer. Elle me dis qu'à un moment donné je risque d'être frustré car je serai sans doute en demande de geste ou de marques d'affections plus profondes. Mais bon, comme elle me dit elle m'a prévenu du recul qu'elle souhaitais prendre. Bref je me pose des questions si j'ai bien fais ou si je devrais aussi prendre du recul, sans contact ou juste qqs msg pour ne pas s'oublier, ouSR pour lui donner un potentiel déclic.... Je sais pas, suis perdu et triste mais me raccroche qd mm à cette histoire devenue plus light.
Ai-je bien fais ? Vos avis ou expériences ?
Merci d'avoir pris le temps de me lire.

[admin]

Salut Coco nuts!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Carrie007]

Bonjour Coco nuts,

Je peux me tromper mais je pense que ta compagne est en train de se retirer doucement mais définitivement de la relation. Le confinement nous oblige à nous poser, à calmer le jeu, les sorties et nous amène à nous remettre en question. Peut-être s'est-elle rendue compte que ses sentiments envers toi n'étaient pas réels ou pas aussi forts que ce qu'elle pensait, en tout cas pas au même niveau que les tiens. Sept mois de relation est un bon indicateur de ce que l'on ressent, soit on a envie de poursuive voire de l'intensifier, soit ben on se rend compte que ça le fera pas tant que ça...

Elle te dit les choses quand même mais tu ne sembles pas vouloir réellement les voir. Alors oui elle aurait pu rompre mais je pense surtout qu'elle se laisse encore le choix et une porte de sortie (ou d'entrée plutôt) au cas où... Elle est juste humaine.
Quand elle te demande du recul, quand elle te dit qu'elle ne sera plus aussi tendre et affectueuse avec toi, es-tu d'accord avec ça ? Tu subis là, je me trompe ?

Je te suggère de prendre quelques jours pour savoir si ça te convient. Si non, tu peux toi aussi prendre une décision.

Qu'en penses-tu ?

[Coco nuts]

Bonjour Carrie 007,
Merci pour ta réponse.
Que veux tu dire par "elle aurait pu rompre mais se laisse encore le choix, porte d'entrée", qu'elle pourrait éventuellement revenir vers moi en couple comme auparavant et non en mode Light ?
Qu'elle se retire doucement de la relation, peut être mais j'en suis pas certain. Il ya 2 choses.
La 1ère est la complication au niveau de son cœur suite à son opération il y a 15a. Tout va bien (examen OK) mais ressent des gènes comme auparavant. Alors son médecin lui a dit de se reposer (c'était en début de confinement). Du coup elle pense à elle et a se reposer (elle a raison), le télétravail lui va bien car moins de trajet boulot (2x40 min) + les trajets pour se voir nous.
La 2ème chose est qu'elle a rompu avec son ex début 2019 car il n'avait plus de sentiments pour elle. Elle espérait que ça le fasse cogiter en espérant le voir revenir mais il s'est mis avec une autre en juin 19. Elle a fait le deuil pendant l'été dernier (plus de sentiment pour lui et c'est certain) et on s'est rencontre en septembre. Elle pensait, comme elle me dit être prête à réformer un couple mais se rend compte que non, pas prête aujourd'hui. Apparemment elle se rend compte aujourd'hui à quel point son ancienne relation l'a affectée en ayant pas de sentiment de la part de son ex. Elle ne veut pas reproduire ce schéma là avec moi car ses sentiments pour moi ne sont pas clair à ce jour et a peut être peur des miens (qui sont vrais). Elle me dit aussi avoir peur de l'échec. Elle veut aussi profiter de sa fille et me demande du temps. L'élément déclencheur est selon moi le confinement.
Je suis perdu depuis ces 15 jours, surtout ces 2 derniers jours où j'ai pleure dvt mon fils. Je l'aime et ne veut pas la perdre. Je suis très mal, on s'est appelé là 2 soirs de suite car j'avais besoin de lui parler. (pas trop le faire non plus car ça risque de la faire reculer).
Elle est d'une nature pessimiste et envoi un peu bouler à la première difficulté (en restant aimable bien sûr) mais remonte vite la pente apparemment aussi.
Il est certain que vivre une relation plus Light me conviendra pas et aussi sur le long terme. De voir 1 ou 2 x dans le mois est pas bcp. Mais je me dis que si sa remise en question est assez courte (qq mois) et que ça refonctionne, on aura tout gagné et traversé ensemble un mauvais passage, tout en l'écoutant pour lui laisser ce temps.
Ou alors je peut aussi être à côté de la plaque mais en la connaissant c'est ce que je pense, mais je souffre. En plus de ne pas pouvoir se voir pdt ce p..... de confinement.
Merci pour votre aide en attendant un retour
.

[Elieza]

Bonjour,
Et désolée de ta peine, mais...connaitre quelqu'un en quelques mois, c'est une illusion.
Et je crois que tu te raccroches à tes illusions, parce que tu n'es pas prêt à entendre réellement ce qu'elle te dit.

Un "break", une relation plus "light", c'est tout simplement une manière douce de te préparer a la rupture...

[Coco nuts]

Bonjour Elieza, merci pour ta réponse.
Je ne prétend pas connaître la personne parfaitement en 7 mois mais des sentiments sont déjà nés. Je pense aussi qu'elle a bien un petit qqchose pour moi sinon cela n'aurait pas durer 7 mois et je ne connaîtrai pas sa fille ni sa sœur.
Il n'y a pas de break mais un ralentissement car elle m'a demandé du temps. Je vois le break plus comme "couper les ponts un certain temps", ni se voir.
Mais il est vrai que je me torture peut être à vouloir continuer. En tout cas j'ai envie d'aller au bout des choses pour ne pas regretter de n'avoir rien fait. On a encore 3 sem de confinement mini donc de toute façon....
Mais elle me manque terriblement et j'ai très envie de la serrer dans mes bras. Je pleure tous les jours et j'ai qd mm un peu peur de la suite. Vivement que j'aille mieux

[Carrie007]

Elieza a dit de manière plus directe que moi ce que je pense aussi. Un break, une pause, une relation plus légère sont généralement les antichambre de la rupture. C'est comme de dire à quelqu'un qu'on n'est pas prêt, la personne oublie juste d'ajouter le "avec toi".

Ce que je voulais dire par "elle se garde une porte d'entrée" c'était qu'elle te gardait sous le coude au cas où. Au cas où elle aurait un petit coup de blues.
Au cas où elle ne trouverait personne.
Au cas où, oui finalement elle se serait trompée. Mais perso je pense qu'elle a mûri sa réflexion. Je peux me tromper bien entendu mais ce n'est pas anodin si elle t'en parle maintenant, en plein confinement... Une rupture en douceur en quelque sorte.

Mais bon l'avenir te répondra.

Penses-tu qu'elle soit encore amoureuse de son ex ?

[Jello Biafra]

Salut Coco Nuts,

A la lecture de ton message, j'ai juste envie de dire :
Le temps que l'on laisse à l'autre dans ces cas là est du temps que nous consacrons entièrement et littéralement à l'autre. Tu vas certainement mettre ta vie en pause, tu vas t'accrocher au moindre détail qui te diront oui ou qui te diront non, tu vas agir en fonction de ce que tu penses qu'il serait bon pour la voir revenir....bref tu vivras pour elle sans même savoir ce qu'elle attend. D'ailleurs, je te cite : "ouSR pour lui donner un potentiel déclic..."
Il est pas question de toi là si?
Or, d'un point de vue rationnel, qu'elle prenne réellement du temps pour réfléchir à "vous" où qu'elle cherche à t'épargner en ne rompant pas directement, ben la vérité c'est qu'elle peut revenir ou ne pas revenir.
Comment toi vivras tu cette période dans les prochains jours, prochaines semaines ou comme tu le suggère, prochaines années (c'est possible) avec cette seule incertitude : elle a peut être besoin de temps!

Le SR est un passage obligé, pas pour l'autre mais pour toi. Si tu dois prendre de la distance, c'est avant tout pour TE permettre de faire passer la douleur que tu ressens, TE reconstruire, savoir si cette relation dégradée TE convient ou pas. Mais comment parvenir à tout ça quand ton seul souhait est de créer le manque chez elle?

Alors, je ne dit pas, aller au bout des choses, faire ce qu'il faut pour ce en quoi on croit et en bref ne rien regretter est très très important selon moi. Cependant, par expérience personnelle, si tu agis en fonction de son bon vouloir, où te situes tu dans tout ça? As tu les épaules pour supporter ce que tu t'apprêtes à t'infliger toi même et pour combien de temps? Et si elle revient, est ce toi qu'elle aime ou le personnage que tu as créé à son attention?

A toi de voir ce que tu sens capable de miser et quel discernement tu penses avoir dans tout ça, mais je crois sincèrement que penser à toi et ton enfant doit être ta priorité actuelle, le reste est une épreuve inutile que tu t'auto-infligerais. Quand tu seras sorti de la douleur de ce sentiment d'amour gâché (du gâchis, c'est le sentiment que tu ressens n'est ce pas?) alors elle sera une évidence ou une erreur et il sera temps d'agir en conséquence.

Laisses TOI du temps.
Courage à toi, je compatis sincèrement.
Jello

[Coco nuts]

Non plus amoureuse car je lui ai posé la question hier (elle est sincère). Je n'aime pas du tout cette situation et hâte que le confinement soit fini pour la retrouver et se parler de vive voix. Elle me manque trop et je souffre

[Carrie007]

Je pense aussi qu'elle a bien un petit qqchose pour moi sinon cela n'aurait pas durer 7 mois et je ne connaîtrai pas sa fille ni sa sœur.

Tu sais présenter quelqu'un à se proches ne signifie pas forcément grand chose. Mon mec, il n'a pas rencontré ma mère tout de suite alors que c'était "sérieux" entre nous dès le départ.

Et il m'est arrivé de rencontrer les proches de mes ex copains sans pour autant que cela débouche sur quelque chose de construit ensuite, parfois c'est l'occasion qui fait la rencontre. Ou qui la retarde.

Je ne dis pas qu'elle ne ressent rien pour toi, ça j'en sais rien, je pense même qu'elle t'aime bien voire beaucoup mais peut-être pas au point de poursuivre votre relation.

Quoi qu'il en soit ne prends pas de décision précipitée, le contexte actuel nous oblige à réfléchir, prends le temps de le faire.

[Coco nuts]

"Je ne dis pas qu'elle ne ressent rien pour toi, ça j'en sais rien, je pense même qu'elle t'aime bien voire beaucoup mais peut-être pas au point de poursuivre votre relation."
dommage si cela est vrai, dommage de ne pas pour suivre cette relation alors. Moi je pense que non car d'après comme elle est, elle envoi tout bouler à la première difficulté donc je pense qu'elle aurai rompu. Elle veut vraiment prendre le tps de savoir ce qu'elle veut pour elle.
Oui je ne veux pas prendre de décision hâtive de toute façon confinement oblige, et je veux aller au bout des choses pour ne pas regretter. Le plus dur est de ne pas se dire tout ceci en face, de ne pas la voir.
Triste comme jamais, les journées sont dures en ce moment

[Elieza]

Non plus amoureuse car je lui ai posé la question hier (elle est sincère).

Plus amoureuse après seulement 7 mois?
Tu te rends compte que tu cours après une chimère là?

[Carrie007]

Non plus amoureuse car je lui ai posé la question hier (elle est sincère).

Plus amoureuse après seulement 7 mois?
Tu te rends compte que tu cours après une chimère là?

Je pense que Coco nuts repondait à ma question sur l'ex de sa copine, comme quoi elle n'était plus amoureuse de lui.

[Elieza]

Ah sorry je n avais pas compris ça comme ça.

[Carrie007]

Moi aussi j'avais compris comme toi à la première lecture mais j'ai compris ensuite qu'il repondait à ma question.

[Coco nuts]

Oui je répondais bien à la question de Carrie 007. 2 choses comme je disais avant = elle doit prendre du temps pour se reposer (son docteur qui dit ça par rapport à sa santé) donc moins courir, boulot + moi. La 2ème = elle me demande du tps car ne sait plus ce qu'elle souhaite pour son avenir. Peut être que comme ils vendent leur maison où c'est elle qui habite pour le moment, et comme elle a retrouvé une loc qui la rapproche de son boulot mais l'eloigne de chez moi..... Plein d'hypothèses, des idées (bonnes ou fausses...). Elle a peur de l'échec, donc je pense (d'ailleurs comme elle me l'a dit) qu'elle n'a pas digéré le fait d'avoir "raté" sa vie de famille (je ne parle tjs pas de sentiments amoureux).
Je vais laisser passer 1 semaine, voir si elle m'écrit ou m'appelle, déjà pour pas être dans ses baskets, et je verrai. On verra bien qd on se reverra après le 11 mai

[Coco nuts]

Bon ben ça y est c'est fait, c'est fini.
Elle a préféré rompre pour pas que je souffre davantage. La relation "Light" en attendant n'était pas une bonne chose pour les 2. Elle a besoin de se reconstruire car comme elle le dit elle a perdu ses repères, sa vie de famille (plus de sentiment pour lautre mais vie échouée) et perdu sa maison qui est en train de se vendre. Elle n'est donc pas prête à s'ouvrir dans une relation sérieuse et ne veux pas se servir de moi.
Ce que j'aimerai qu'on se retrouve après sa reconstruction. Très dur d'apprendre ça alors que tout se passait bien, ça fait 3 jours que je pleure, et en plus dvt mon fils. J'aimerais tant la retrouver plus tard.
Je vais attendre que ce soit elle qui prenne de mes nouvelles, pas moi en 1er. J'ai aussi peur qu'elle m'oublie.

[Agatheyzac]

Hello coco
Je rebondis sur un truc : non, elle ne t'oubliera pas. On oublie pas quelqu'un avec qui on a passé 7 mois.

Pour le reste, tu as bon : pleure, et trace ta route. Pas grave si ton fils te voit pleurer, ca lui montre que les hommes aussi on le droit d'exprimer leurs sentiments et d'être affectés (et ça ferait pas de mal à certains de le voir).

Courage, tu es fort

[Coco nuts]

Bonjour Agatheyzac, merci pour ta réponse.
Jespere comme tu dis qu'elle ne m'oubliera pas. J'espère aussi qu'on se retrouvera, c'est un souhait très fort que j'ai. Aura t-elle aussi ce souhait ? Est ce que ça fonctionne pour des couples qui se remettent ensemble lorsque un des 2 souhaitait auparavant se reconstruire ?
Je ne trace pas ma route comme tu le dis, mes sentiments sont très présents pour elle, je pense que ça mettra un moment avt de partir. Mais en même temps je ne souhaite pas qu'ils partent car j'espère au plus profond de moi la retrouver.
Même s'il y avait que 7 mois, ils ont été très forts, pour les 2. Je n'ai pas eu une jolie relation avant avec la mère de mon fils. Tandis que cette relation, il y a eu un bon feeling au départ et tout s'est merveilleusement bien passé. Plein de bons souvenirs à 2, à 4 (avec nos enfants, chacun 1),et aussi avec sa sœur que j'ai vu 2 fois (c'était 2 repas, et elle avait l'air de bien m'apprecier). Le plus dur est que la rupture est soudaine alors que tout se passait bien, elle m'avait déjà alerté il y a 15 jours qu'elle voulait prendre du temps pour elle, pour se reconstruire et prendre soin de sa santé. C'est très dur, extrêmement dur. Ça tourne en boucle dans ma tête.
Je ne suis pas certain que ce soit une bonne idée mais j'aimerai téléphoner à sa sœur (trouver son num ne sera pas un soucis) pour lui dire (à la personne concernée bien sur) oh combien je l'aime, que c'est dur de se quitter comme ça, qu'elle prenne soin de sa santé et qu'elle se reconstruise, et aussi que je souhaite de tout mon cœur la retrouver plus tard.
Que pensez vous de tous ces points ?
Merci par avance

[Elieza]

Bonjour Coco,

Alors déja, laisse sa soeur en dehors de tout ça. Tu n'as pas 15 ans, et ce qui se passe dans votre couple ne concerne que vous deux.

Pour le reste, tu es en boucle sur cette relation "merveilleuse", mais si ca avait été si merveilleux pour elle...elle ne serait tout simplement pas partie.
Donc j'attends ton "oui mais" avec impatience, mais il n'en reste pas moins que c'est la réalité.

Pour le reste, on ne sait pas. Il est probable que cette histoire de reconstruction soit une jolie excuse pour faire passer la pilule ("c'est pas toi, c'est moi"), et que c'est toi qui devrait, là, te tourner vers toi même et aller de l'avant.

[Coco nuts]

Non ce n'est pas une fausse excuse, je la connais vraiment bien (même 7 mois), elle est vraiment entière et sincère. Si c'était bien pour elle aussi mais elle se sentait prête au début de notre relation mais en fait se rend compte que non car elle n'avait pas fait sa reconstruction. Et je pense que le confinement y est pour qqchose

[Carrie007]

Bonjour Coco nuts,

Désolée pour toi même si dès ton premier message on se doutait un peu de ce qui allait se passer.

Là tu es dans la première phase, tu es dans le déni. Ce qui est bien normal mais il ne faut pas non plus que ça dure trop longtemps.

Oui, il y a sept mois, elle a eu un "coup de flash" envers toi. Mais le coup de foudre retombe parfois aussi vite qu'il est venu. Et sept mois, c'est largement suffisant pour savoir si on veut poursuivre ou pas. Je pense que oui, elle t'aime beaucoup, mais qu'elle n'est pas/plus amoureuse. Et je ne crois pas qu'elle reviendra vers toi par la suite, je crois qu'elle a mûrement réfléchi. Je peux me tromper, bien sûr, je n'ai pas de boule de cristal, mais mes diverses expériences (perso ou sur le forum) ne plaident pas en faveur d'un happy end...

J'ai aussi une remarque à te faire. Je l'avais déjà ressenti en filigrane dans tes messages précédents mais là ça me saute davantage aux yeux. Tu sembles avoir été assez malheureux dans ta relation avec la mère de ton fils. Ne penses-tu pas que tu t'es aussi accroché à cette nouvelle femme car elle t'apportait de l'attention et de l'affection ? Peut-être une piste à explorer de ton côté, non ? Qu'en penses-tu ?

[Selmasultane]

Hello coconuts,

Désolée de ce que tu traverses .

Le relations qui font suite à une relation longue avec le père/ mère de nos enfants ne sont pas faciles je trouve . On n'a pas toujours fait le deuil de notre mariage ( même quand on a pris la décision, même quand on croit que si, c'est réglé, enterré ), on a développé des craintes , on a vie bien chargée avec enfant, boulot et changements et pas forcément la dispo pour un autre, et à la fois on se lance parfois corps et âme dans la nouvelle relation comme si elle allait tout réparer.

A ce titre, la question de Carrie est très juste. Tu dis pleurer tous les jours etc... ( ce n'est pas une critique j'ai fait pareil ), quels espoirs as tu projetés dans cette relation ? As tu toi, pris le temps de te reconstruire vraiment , dans ta vie avec ton fils, une vie heureuse et équilibrée sans béquille affective ?

[Coco nuts]

Merci pour vos réponses. Pour répondre aux 2 msg précédents = oui j'ai eu largement le temps de me reconstruire après la séparation avec la mère de mon fils, et avant cette toute dernière relation de 7 mois j'en ai eu 2 petites avant, et je vois bien la différence entre toutes ces personnes. Donc oui cette dernière m'a apporté bcp d'affection et d'attention (mais c'est normal non dans un couple non ?) mais je ne me suis pas raccroché au cela. Il y a eu du feeling au départ avec une très bonne suite. Elle a juste peur de l'échec car n'a finalement pas digéré son échec précédent (relation ratée et vie de famille éclatée, repères perdus, maison en cours de vente), elle pensait être prête au départ mais comme la vente de la maison est en ce moment, elle a bcp de choses à gérer d'un coup. Elle était OK là ces derniers jours pour faire une relation "light" le temps qu'elle se remette de tout ça et de se reposer vis à vis de son soucis de cœur. Mais finalement, elle a l'impression de se servir de moi dans ce passage light car elle a la tête dans ses soucis (personne sensible) et n'arrivera pas à m'apporter de l'affection durant cette période de raison, et ne pas me faire attendre ne sachant pas combien de temps cela allait mettre, raison pour laquelle elle préféré stopper. Stopper pour ne pas prendre l'affection que je lui donne et ne pas m'en donner à son tour.
Je la connais trop bien pour vous dire ceci, je ne me voile pas la face et je ne pense pas être dans le déni.
Que pensez vous du coup de fil à sa sœur (bien qu'elieza m'est déjà répondu sur le sujet)?
Je n'arrive pas à penser à autre chose, c'est dur. Ce que j'aimerai la revoir et la prendre ds mes bras

[Lili9]

Bonjour coco nuts,

Désolée de ce que tu traverses, on sait tous ici combien c’est difficile. Malheureusement il n’y pas de recette miracle, accepter, essayer de se chouchouter un maximum, le temps t’aidera à prendre un peu de recul et à moins souffrir.

Le coup de fil à sa sœur est une mauvaise idée à mon avis, ça fait vraiment le mec qui s’accroche qui respecte pas et faire intervenir un tiers ça le fait vraiment pas. Désolée, bon courage

[Coco nuts]

Merci lili, oui évidemment vous avez raison avec Elieza, c'est une mauvaise idée. Mais j'aimerai réellement que on se réforme, qu'on se retrouve après sa reconstruction. Que c'est dur de se demander sans cesse si un jour je la reverrai ou non. J'en ai eu des ruptures, c'est toujours difficile. Mais alors là, celle ci est vraiment très dur, je l'aime si fort

[Carrie007]

Pour répondre à ta dernière question, je suis de l'avis d'Elieza et de Lili, ne mêle pas sa sœur à tout ça.

Pour le reste, on pourra en reparler dans quelques temps, quand tu iras mieux. Je pense surtout que tu as besoin de pleurer cette relation et te rendre compte, après, qu'elle n'était pas si idyllique que tu penses le croire aujourd'hui. Tu as l'air tellement persuadé que c'est sa peur de l'échec qui l'a poussée à te quitter que tu n'envisages même pas que ses sentiments pour toi n'étaient simplement pas aussi forts que ce que tu croyais.

Arrives-tu quand même à faire des petites choses plaisantes ces temps-ci ?

[Selmasultane]

Oh boudiou non, pas de coup de fil à sa soeur ( mon premier petit ami avait appelé ma mère quand j'avais mis fin à notre relation à 17 ans , et déjà à cet âge là j'avais trouvé ça assez wtf - bien que cette expression n'existât pas a l époque ).

Pour le reste , et bien tu fais un bon gros déni surinfecté . C'est une phase classique . Mais non elle n'est pas partie parce qu'elle vend sa maison, parce qu'elle a un problème cardiaque , parce qu'elle fait une crise de la trentaine / de la quarantaine , parce qu'elle est perdue , parce que la constellation du capricorne est en saturne.

Elle est partie parce qu'elle n'avait plus envie d'être avec toi , parce ce qui te semblait exceptionnel et idéal à toi n'était pas précieux à ses yeux. Je sais à quel point c'est difficile , je sais combien ça fait mal , je sais l'incrédulité , j'ai passé des mois , voire plus d'un an à essayer de comprendre ; comme toi quand mon ex m'a dit " reconstruction"j'ai voulu croire qu'on se retrouverait après ( il a effectivement rebondi au bout de 6 mois .... mais pas avec moi , et devant mon air défait à cette nouvelle il m'a dit d'un air satisfait et content de lui que lui aussi avait mis du temps à se relever fouyouiyouille ) .
Si on te dit tout ça c'est parce qu'on se remet bien mieux quand on accepte que l'autre a ses raisons, et voilà tout ,et qu'il ne sert absolument à rien de les analyser, les faits sont là. Elle t'a quitté.

Alors je sais d'avance que tu ne vas même pas lire ce que je t'écris, ou alors le survoler en te disant " oui mais moi ce n'est pas pareil " .

Bonne route en tout cas .

[Coco nuts]

Alors oui c'est certain je nappelerai pas sa sœur.
Si je suis capable de me dire que ses sentiments n'étaient pas aussi fort que les miens, bien sûr que si que j'en suis conscient. A la différence, c'est que moi je suis prêt à refonder un couple et que elle non. D'ailleurs elle m'a dit que je suis arrivé trop tôt dans sa vie.
Alors si, je lis bien en entier les posts de chacun et ne dis pas que moi c différent. Mais je connais qd mm mieux la personne que tout le monde ici, même si c'est super sympa de pendre le tps de répondre à mon chagrin.
Je ne pense pas être dans le déni, bien sur que ces sentiments sont moins forts que les miens, c'est uniquement que pour le moment elle a bcp d'autres soucis à gérer dans sa vie (comme tu les as cités Selmasultane), et pas tous cités. Il faut me faire confiance qd je dis qu'elle est sincère. Alors oui il faudrait que j'accepte, mais bcp de mal pour le moment. Oui je souhaite vraiment la retrouver. Je vais faire mon chemin, douloureusement, en m'occupant de mon fils (que je n'ai pas pdt 10 jours et ça va être compliqué) et qq travaux chez moi.
J'aimerai aussi l'avoir au tel mais sûrement pas tout de suite, il faut laisser passer du tps et je voudrais qu'elle prenne de mes nouvelles. Encore merci pour votre compassion.

[Elieza]

Bonsoir,
Et désolée mais tu n es pas dans le déni, tu es totalement dans le déni.
A chaque intervention ici tu ressors les raisons qui selon toi font qu elle est partie, en boucle.
Relis le message de Selma.
Non elle n est pas partie parce que la lune est en Saturne ou parce qu elle a trop de pression. Elle est partie parce qu elle ne veut plus être avec toi. Point.

[Elieza]

Ah et si c est ok de montrer ses émotions à ses enfants, à un moment ton rôle c est de t occuper d eux, pas d être une loque à ramasser à la cuillère. L adulte c est toi ici. Ressaisis toi.

[Kakahuet]

Bonjour

Ben puisqu'il semblerait qu'on ait besoin de coup de pied au Q par ici, me voilou !

Si je suis capable de me dire que ses sentiments n'étaient pas aussi fort que les miens, bien sûr que si que j'en suis conscient.

Et bien tu as tout résumé en une phrase et cela explique parfaitement qu'elle ne veuille pas aller plus loin dans cette relation , au risque de faire encore plus souffrir...comprends aussi qu'elle se protège (comme elle peut)
Alors bien sûr Toi tu souffres beaucoup, c'est certain, mais dans ce genre de situation (quand les sentiments sont déséquilibrés) c'est un peu chacun pour soi et là elle joue sa partie de sauvegarde... et c'est tout à fait normal malheureusement, on n'est que des humains.

A la différence, c'est que moi je suis prêt à refonder un couple et que elle non. D'ailleurs elle m'a dit que je suis arrivé trop tôt dans sa vie..

Oui, toi c'est sûr mais elle, non... donc ?

Je ne pense pas être dans le déni, bien sur que ces sentiments sont moins forts que les miens, c'est uniquement que pour le moment elle a bcp d'autres soucis à gérer dans sa vie .

Ben si, justement, le déni c'est aussi ça... se dire que "pour le moment", "oui mais elle a des soucis (qui n'en a pas?)' ce qui implique un "après" bien plus radieux "quand les choses seront revenues à la normale"...mais ceci est une belle illusion, vraiment...

. Alors oui il faudrait que j'accepte, mais bcp de mal pour le moment. Oui je souhaite vraiment la retrouver. Je vais faire mon chemin, douloureusement, en m'occupant de mon fils (que je n'ai pas pdt 10 jours et ça va être compliqué) et qq travaux chez moi.

C'est normal que tu sois dans cet état et c'est bien de se focaliser sur des choses importantes i.e s'occuper de ton fils et de toi.

Bon courage à toi

[Coco nuts]

Merci kakahuet,
Je vais aussi me reconstruire et espère recroiser son chemin un jour.

[Sophana]

Salut coco nuts,

T'es vraiment touchant dans la façon de parler de tes sentiments.

Mais stp tu es en train de faire l'erreur que j'ai faite plusieurs fois dans ma vie... Espérer un retour de l'ex.. J'ai perdu des années et des années.. Comme toi je croyais que c'était du à d'autres circonstances qu'une perte de sentiments et je me disais que ça allait s'arranger, qu'on peut rallumer la flamme... À part me faire encore plus de mal et perdre du temps à me morfondre ça n'a servi à rien.

Je sais tu vas me dire chaque histoire est différente... Je le pensais aussi.. Sauf que quand j'ai vu mon ex partir pour une autre et ben j'étais encore plus anéantie car tu comprends que c'est pas les circonstances qui ont fait que ça n'a pas marché mais bien son manque de sentiments. Je me suis sentie encore plus minable au vu de toute la patience dont j'avais fait preuve et tout l'espoir que j'y avais mis et j'étais encore plus inconsolable que lors de la rupture. Tu ferais mieux de perdre cet espoir au risque de te perdre toi. Pour la petite histoire mon ex est revenu et qu'est que j'ai souhaité son retour mais c'était trop tard j'avais eu beaucoup trop mal pour que ça marche à nouveau..

T'as le droit d'espérer... Mais garde le bon espoir. Celui où tu mérites une vie de couple épanouie avec une personne qui t'aime réellement.. Mais pas espérer un retour d'une femme qui ne veut pas de toi dans sa vie. Tu sais j'ai aussi eu de problèmes juste avant de rencontrer mon ex, être malade, au chômage puis d'autres soucis et bien quand j'ai rencontré mon ex en juillet toutes ces circonstances ne m'ont pas empêchée de me lancer dans une histoire alors que j'étais la premiere a ne pas vouloir tomber amoureuse et j'étais aussi sincère quand je le racontais à mes amies... Pourtant j'ai succombé et je l'aime encore plus que l'ex dont je te parlais juste au-dessus (je pensais pas pouvoir aimer et encore moins aimer plus fort que ce premier ex).

Prends soin de toi ! Écoute des livres audio sur l'amour ou de la méditation ça m'a beaucoup aidée à ouvrir les yeux.

[Coco nuts]

Merci sophana,
Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

[Agatheyzac]

Merci sophana,
Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

Oui, et alors ?
Je dis pas que je serai astronaute mais bon, regarde thomas pesquet.

[Sophana]

Mais pourquoi vouloir reformer un couple qui n'a pas marché ? Pourquoi veux-tu de quelqu'un qui ne veut pas de toi ?

Je te remercie de répondre sincèrement.

[Elieza]

Je ne dis pas que ça sera mon cas mais il doit bien y avoir certains couples qui se retrouve, ça existe forcément.

Oui, des couples qui s'aiment...
Pas des couples où un aime et l'autre bah pas trop trop tu vois?

[Coco nuts]

Sophana et Elieza , je le souhaite car je suis juste pas arrivé au bon moment dans sa vie. Je connais mieux la personne que toutes les personnes ici sur le site, même si y a des arguments dans chacun de vous tous, même si des personnes veulent me faire ouvrir les yeux, on peut pas expliquer du mieux que l'on peut une personne ou comment fonctionne une personne (même au bout de 7 mois) à part l'avoir connue. Je sais qu'il y a un quelque chose d'enfouit en elle. Seulement, il doit y avoir reconstruction au préalable. Mais Je ne dis pas non plus que ça se refera

[Sophana]

T'as raison coco je peux pas la comprendre. Quand j'aime quelqu'un et encore plus quand rien ne va dans ma vie je ne vais en tout cas pas prendre le risque de laisser partir la personne que j'aime et qui me rend heureuse.

Ma relation idéale est celle où la personne me respecte et souhaite être avec moi dans les bons et les mauvais moments.. pas retrouver l'autre après une rupture parce que le couple n'a pas su surmonter la crise...

Peut-être quand tu auras marre de souffrir et d'être acteur de ton malheur tu t'ouvriras à d'autres possibilités pour ton parcours amoureux.. J'espère juste que tu ne perdras pas des années comme je l'ai fait.

[Agatheyzac]

Coco j'ai une question qui peut paraître agressive mais ce n'est pas le but :
Si personne ici ne la connaît aussi bien que toi, et personne ne sait aussi bien que toi (même pas elle...) ce qu'il y a dans sa tête, et si personne ici ne te connaît, ni ne connaît ton histoire.... Que recherches tu sur ce forum ?

[sandstorm]

Je connais mieux la personne que toutes les personnes ici sur le site, même si y a des arguments dans chacun de vous tous, même si des personnes veulent me faire ouvrir les yeux

on est bien d'accord: des personnes veulent te faire ouvrir les yeux mais toi tu ne veux pas
c'est ton choix

[Coco nuts]

Qui dans ce site a déjà eu l'expérience de retourner avec une ex et que la relation fonctionne ?
Ou devrais je faire un nouveau sujet ?

[Agatheyzac]

viewforum.php?f=16

[Agatheyzac]

J'en conclus donc que la réponse à ma question est : sur ce forum, je cherche une confirmation de ce que j'espère et qu'on me dise ce que je souhaite entendre.

Si tu cherches une réponse frénétiquement, tu la trouveras toujours quelque part (google : "biais de positivité") car tout peut toujours être interprété et l'amour n'a rien de rationnel et scientifique.

La route sera longue pour toi et je te souhaite du courage
Attention a ne pas tomber dans le paternalisme voire le harcèlement... n'oublie pas que ton ex est une adulte majeure et vaccinée qui na pas besoin de toi pour faire ses choix, quand bien même ils ne te conviennent pas et t'apparaissent comme une erreur.

[Kakahuet]

Bonjour

Qui dans ce site a déjà eu l'expérience de retourner avec une ex et que la relation fonctionne ?
Ou devrais je faire un nouveau sujet ?

Je crois, de mémoire, que c'est arrivé moins d'une dizaine de fois sur .... 20,000 histoires ..?..
Le ratio me semble très macroscopique... (0.5% ?)
Inutile de faire un nouveau sujet pour cela, il te suffit d'aller lire les histoires de chacun et tu te feras ton avis ...
Sinon, pour être plus complet sur le sujet, le fait de retourner avec une "ex", ça arrive MAIS ça ne fonctionne pas/plus (et on est nombreux ici à être aussi passés par là)...

Les raisons sont diverses et variées, mais la plupart du temps, ça tourne en eau de boudin parce que les choses de fond ne sont pas réglées ...
Et si elles le sont, c'est d'autres paramètres qui entrent en compte, le plus étonnant étant peut-être le fait que repartir sur une relation avec la même personne est un signe de faiblesse ..et oui..., la zone de confort, la "sécurité", le manque de prise de risque toussa toussa... autant de choses qui vont lentement mais sûrement pourrir la "nouvelle" relation pour, au final, se dire que l'on est pas/plus heureux ...
Donc voilà, en gros et vite fait ...
Fais toi ta propre idée des choses et analyse bien la balance positif/négatif (en étant objectif ) c'est un bon exercice ! (pour ma part si je l'avais fait à l'époque, ça m'aurait évité quelques mois de désagréments psychologiques )

Bon courage !!

[Coco nuts]

Ça tourne peut être en eau de boudin pour nombreux d'entre vous (d'après les expériences) mais je reste persuadé, peut-être pour un petit ratio que dans cette histoire cela doit fonctionner.
D'ailleurs je pense que pour la petite partie chez qui ça refonctionne correctement, ces personnes ne vont du coup pas sur ce genre de forum, d'où l'absence d'expériences partagées.

[Elieza]

Alors désolée de te décevoir, mais JE fais partie de cet infime ratio qui a "récupéré" son ex hein...
Il suffit de fouiller un peu le forum, et tu trouveras certainement mon histoire, et tout ce qui en découlé...

Vraiment bon courage a toi, parce qu'avec ton état d'esprit actuel tu n'es pas sorti de l'auberge.

[Coco nuts]

Donc ça a fonctionné pour toi ?

[etpourtant]

Bonjour,

"Fonctionné"... je sens dans ton état d'esprit un blocage complet, un déni caractérisé de ce qui se passe, donc de la réalité. Et du coup tu te raccroches à tout ce qui peut aller dans le sens de ce que tu veux toi (mais que ne veut pas l'autre, c'est ça le truc)...

Alors après le cas d'elieza, je te présente le mien, j'ai aussi "récupéré" mon ex... Et ça "fonctionne", comme tu dis. Silence radio complet de la fin de la relation jusqu'à la suivante. Plus rien, juste des souvenirs. Entre la rupture et la "récupération", j'ai pris un peu de temps pour passer à autre chose, me reconstruire, construire une vie sans elle quoi... Et puis reprise de contact en mode léger, pas faire le lourd quoi... puis coup de téléphone, et puis on s'est revus, et puis voilà, nous sommes ensemble depuis deux ans et demi...

Comme quoi parfois ça "fonctionne", comme tu dis... Alors comme je te vois saliver, je vais te donner un tout petit détail que j'avais omis mais qui a peut-être son importance:
Entre la fin de la relation et la "récupération", le silence radio a duré... trente ans... une génération...

Autre précision: quand j'ai repris contact avec elle après trente ans, je n'avais en tête que de savoir ce qu'elle était devenue, qui elle était après tout ce temps. Je n'avais pas en tête une "stratégie" de récupération. les choses se sont faites naturellement, pas eu besoin de se déguiser, de forcer, etc...

[sandstorm]

Il y a des raisons pour rompre (si tout va bien on ne rompt pas), ce qui explique le ratio très faible de "récupérage". Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes ). Pour que ça marche donc ça doit être du solide, et c'est rare. Et là on en vient à tes croyances. Tu es comme on l'a tous noté encore plein d'espoir. Espérer est humain mais trop souvent ces espoirs sont des illusions.
Tu gagnerais à te poser la question et répondre très sincèrement, donc en te forçant à essayer de ne pas te voiler la face: votre couple était il solide? J'en doute fortement c'est une histoire de quelques mois.
Aussi et enfin je pense que ça t'aiderais beaucoup de te demander pourquoi tu es resté 10 ans avec quelqu'un qui ne te donnait pas d'affection (dans ton premier message tu dis que c'est ce qui te manquait le plus) que tu cherches à avoir de l'affection dans une nouvelle relation (c'est normal) que cette relation se finit et tu persistes à penser que tu va avoir ce que tu veux. C'est juste une piste. J'ai le sentiment mais je peux me tromper que tu as énormément besoin de quelqu'un à tes cotés (ce qui est profondément humain) mais que ton manque est tel qu'il te conduit à aller le chercher là où tu ne peux plus le combler.

[etpourtant]

Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes

Hello ! en ce qui me concerne, ça fait deux ans et demi et ça n'a pas (encore ? hahaha) foiré

[sandstorm]

Mais dans ce petit ratio très faible il faut aussi prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça a encore foiré (c'est ce que Elieza et Etpourtant ont voulu souligné avec leur histoires je pense, corrigez moi svp si je me trompes

Hello ! en ce qui me concerne, ça fait deux ans et demi et ça n'a pas (encore ? hahaha) foiré

oui je me suis très mal exprimée en fait….ce que je voulais dire c'est qu'il faut prendre en compte les cas où il y a eu retour et après ça encore foiré (sinon il faut un laps de temps très long).
parce qu'une histoire qui foire il y a bien des raisons pour que ça foire. Ton cas est très spécial 30 ans entre la première et la deuxième relation vous êtes même plus les mêmes personnes, vous avez muris. Mais en général quand quelqu'un demande s'il y a moyen de récuperer quelqu'un il a pas l'intention d'attendre 30 ans (d'ailleurs toi non plus tu n'a pas "attendu" à proprement parler 30 ans, t'a continué ta route)…

[Kakahuet]

Ça tourne peut être en eau de boudin pour nombreux d'entre vous (d'après les expériences) mais je reste persuadé, peut-être pour un petit ratio que dans cette histoire cela doit fonctionner.
D'ailleurs je pense que pour la petite partie chez qui ça refonctionne correctement, ces personnes ne vont du coup pas sur ce genre de forum, d'où l'absence d'expériences partagées.

Je suis simplement désolé de lire ce genre de choses.... vraiment ça fait de la peine (pour toi, pas pour moi hein)
A l'instar de Elieza et de Etpourtant, je suis aussi passé par cette phase de "récupération" ahahaah . ... qui n'a pas tenu dans le temps parce que provoquée bien trop tôt ...
Et je ne parle pas d'une petite relation de 7 mois hein où l'on commence à peine à commencer à comprendre et à connaitre l'autre...

Mais, bien que je puisse comprendre, je trouve un peu navrant les réponses telles que "oui mais moi , c'est pas pareil " ou "vous pouvez pas comprendre", "vous ne la connaissez pas comme moi" ... c'est d'un fatigant ...

Bref, je crois qu'on aura beau te dire certaines vérités, tu n'en fera qu'à ta tête, c'est ton choix et ton droit le plus absolu.
Maintenant, je te souhaite bonne chance, mais garde quand même dans un coin de ta tête que quand on tient réellement à quelqu'un (que ce soit en amour ou en amitié) on le garde près de lui et on ne s'enfuit pas, quoi que soient les problèmes que l'on rencontre (et surtout on communique sur la réalité de la situation)...

Juste pour mémoire, encore un point sur lequel on peut lancer la polémique :
"Je suis avec qq1 depuis 7 mois... Nous nous voyons régulièrement 1 we chez l'un ou l'autre, 1 jour également dans la semaine parfois, avec 1 enfant "
Tu vois, et c'est aussi là que la bât blesse pour moi parce que de mon point de vue, ce n'est pas ce que j'appelle "régulièrement" ... en gros vous vous voyiez 3 jours max par semaine ce qui fait très peu pour dire "je connais cette personne"..
De plus, combien de fois vous êtes vous vus tout seuls ???


" elle pensait être prête à réformer un couple au début de notre relation mais se rend compte que finalement non. "
C'est là que tu entretiens de belles illusions
On te le dit et on le rabâche, il est certain que TOI tu as des sentiments, mais elle , ce n'est pas pareil ....

"Elle m'aime bien mais ne sais plus trop si ce sont des sentiments amoureux ou non"
Rien que le fait de se poser la question engendre la réponse...

"Elle souhaite prendre du temps pour elle et n'est pas sûre aujourd'hui de pouvoir m'apporter ce que moi je souhaite "
Ce que je vais dire ne va pas te plaire (encore ! mais c'est mon rôle d'être pète-boules )
mais moi je traduis ça par "t'es trop collant et tu réclames trop" (t'inquiètes pas je suis passé par là aussi) et ça, c'est tue l'amour direct ! (ah ben c'est vrai...je ne la connais pas)

" Moi j'ai besoin d'affection de mon côté "
Ah ben vi ...

"je suis attaché et ne veut pas la perdre"
Ce qui prouve que tu ne prends pas vraiment en compte sa vision des choses...

" Je lui donne donc le temps qu'elle a besoin"
Euh non ... vraiment non ... elle ne te demande pas du temps, elle te demande de la laisser vivre SA vie...

" Je me dis que c'est dommage de gâcher cette relation où peut être que son temps nécessaire serait peut être de qqs mois (ou années ?) et qu'il faut essayer."
L'auto-centrage n'est pas l'idée du siècle...

"Elle me dis qu'à un moment donné je risque d'être frustré car je serai sans doute en demande de geste ou de marques d'affections plus profondes."
Marrant parce que c'est peu ou prou ce qu'on m'avait dit à l'époque...comme quoi les phrases passe-partout, ou du moins les choses dites pour essayer de ne pas blesser...

Voilà , pas grand chose à ajouter ..mais je suis certain que tu trouveras des choses à répondre, et j'espère que ton argumentaire sera un peu plus étoffé que tes précédentes réponses (les oui...Mais...)

[Gribouillinette]

Je me permets d'en rajouter une couche
Tu sais tout ce qu'elle te dit c'est tellement courant…. Tout simplement pour ne pas être brutal(e), ne pas faire de mal ou le moins possible à l'autre. C'est le "ce n'est pas toi, c'est moi ! Je ne suis pas prêt(e) etc.etc., j'ai besoin de temps" On rajoute le "je n'ai pas encore fait le deuil de mon ex...
Mais derrière toutes ces paroles il n'y a qu'une vérité : "non je ne suis pas prêt(e) à partager qlq chose avec toi parce que tout simplement je ne t'aime pas !" Il y a peut-être de l'affection, de l'amitié, une certaine entente mais pas d'amour véritable.
Bon courage à toi !

[Agatheyzac]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

[Elieza]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

Perso je sens une auto suffisance assez marquée (on ne sait pas, on a forcément tort, il sait mieux qu'elle ce que pense son ex...), qui donne un nouvel éclairage sur la relation et la rupture en fait.

[sandstorm]

Moi je comprends toujours pas ce que tu cherches sur ce forum... On dirait que tu veux nous convaincre ? Pourquoi ?

Perso je sens une auto suffisance assez marquée (on ne sait pas, on a forcément tort, il sait mieux qu'elle ce que pense son ex...), qui donne un nouvel éclairage sur la relation et la rupture en fait.

j'ai le même sentiment. autosuffisance d'une part et mettre trop la pression sur l'autre pour qu'il satisfait les besoins