Ici, trouvez des conseils et stratégies pour récupérer son ex : silence radio, règles, comportements à éviter. Partagez vos expériences, posez vos questions, et explorez les étapes pour surmonter les interdits et recréer des liens. Que vous débutiez ou cherchiez à comprendre, cet espace est là pour vous guider
#1358896

Salut PetiteEmilie!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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#1308691
Bonjour Emiliie,

Qu'est ce que tu veux en fait ? ( c'est une vraie question )
Tu veux recommencer une histoire avec cet homme ?

Quoi qu'il en soit, relis ce que tu as écrit comme si c'était une amie qui te racontait son histoire, que lui conseillerais tu ?

Cette histoire est toxique ++++ en effet .En revanche ton ex semble t'en faire porter toute la responsabilité ( un grand classique de la relation toxique, cette façon d'attribuer à l'autre ses comportements tordus ) , mais à ce que tu racontes il a de sacrés problèmes : dès le début, ce comportement que tu décris de lui n'est pas seulement un " enthousiasme un peu enfantin " , mais clairement un comportement non adapté à un debut de relation ; ensuite le manque de confiance en lui , les reproches continuels, la jalousie mal placée et démesurée et surtout, surtout, cette façon de t'imputer constamment la " faute" .
Tu as eu un réflexe salutaire en mettant à fin à ça ( souvent les décisions qu'on prend sur un coup de tête sont des réflexes de survie ) .
Je comprends pourquoi tu n'arrives pas à voir assez clair pour fuir ( emprise il y a en effet ) . J'ai moi même dans la relation qui m'a amenée ici été l'objet ( le mot est juste ) de comportements semblables de mon ex : d'abord un emballement complètement démesuré les premiers mois de sa part , avec projets de mariage, dévouement extrême, fusion revendiquée, pour finir par être dépeinte comme une espèce de monstre (qui " l'empêchait de voir ses amis" je crois que ce reproche parmi les dizaines qu'il m'a adressés m'a fait me rendre compte du ridicule de la situation, puisqu'il n'a pas d'amis , et jamais nous n'avions été dans une situation où il parlait de les voir et je m'y opposais) .
Il ne supportait pas non plus que j'évoque même une seconde , ma vie d'avant ( il était 'était très jaloux des voyages que j'avais faits par exemple ) .
Et j'avais le sentiment qu'il me reprochait en fait toutes les frustrations de sa vie , dont je n'étais aucunement responsable.
Bref je comprends à quel point tout cela laisse des traces, combien on peut être meurtrie par tous ces reproches ( et atteinte au point de se dire qu'on est coupable quand même ) , et combien ce mécanisme peut sembler incompréhensible de l'extérieur.

Prends du recul , PROFITE de cette coupure de liens que tu sembles déplorer pour te remettre, prendre soin de toi , restaurer ton estime de toi, consacre ton énergie à toi au lieu de tenter de comprendre ses agissements . Reste sur ta décision initiale de mettre fin à cette relation . Poursuis tes projets , par exemple celui de revenir dans le Sud .

Bon courage
#1308695
Bonjour,

Je suis du même avis que Selma et me pose la même question : que cherches-tu ici ?

As-tu envie de reprendre une relation dans laquelle ton partenaire pique des crises au moindre message, te reproche violemment d'avoir eu une vie avant lui, se permet de vouloir contrôler ce que tu portes ? As-tu envie de continuer à vivre dans l'angoisse, dans l'épuisement ?
#1308696
Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réponses !
Je cherche ici... des regards un peu extérieurs sur mon histoire (car c'est souvent difficile d'y vois clair quand on est trop impliqué) et aussi un avis sur les attitudes (pour ma part incompréhensibles) de mon ex ces dernières semaines.

Très sincèrement, si j'ai décidé d'arrêter la relation en juin c'est que j'étais au bord de l'implosion face aux disputes qui ne cessaient jamais, aux manques de respect, aux remarques quotidiennes sur le passé qui empêchaient de vivre le présent. La période était difficile pour moi car au-delà de ma petite crise de la trentaine (j'ai eu 30 ans en juin) ;) , j'avais aussi vraiment besoin de stabilité car j'étais perdue concernant mon boulot et le futur. Je savais que j'allais devoir prendre des décisions (car le centre de recherche dans lequel je travaillais allait fermer) et je n'arrivais plus à supporter les disputes/remarques/critiques pour des détails alors que j'avais justement grand besoin de soutien et de sérénité.

Mais ces semaines de rupture m'ont aussi fait comprendre que notre relation était vraiment importante pour moi (en dehors des disputes nous avons vraiment vécu de beaux moments) et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.

Mais du coup je suis perdue face aux attitudes de mon ex... Car j'ai l'impression que ces pas vers lui (alors que justement il me reprochait depuis 2 ans de ne pas en faire) l'ont fait au contraire disparaitre (là je n'ai plus la moindre nouvelle depuis presque 10j :/). J'ai l'impression aussi qu'il me diabolise totalement et réécrit toute notre histoire pour me faire porter de très lourdes responsabilités... :(.
Du coup je ressasse toute cette histoire et je n'y comprends plus rien.
#1308699
Bien sûr que cette relation a été importante pour toi, on ne balaie pas presque deux ans de couple comme ça d'un coup. Mais Selma a raison, il y avait quelque chose de pourri dedans, de franchement toxique. Je comprends parfaitement que tu n'y voies pas très clair en ce moment, c'est tout récent et la coupure n'est pas nette car vous passez votre temps, toi et ton ex, à vous relancer, toi à faire la carpette à lui proposer des trucs, et lui à te balancer qu'il a besoin de temps et que tu es un monstre (je caricature mais à peine).

Comment alors y voir clair dans cette situation, toujours aussi pourrie ?

Mon avis est que pour l'heure, il ne sert à rien d'essayer de comprendre ou de rationaliser son comportement. C'est la souffrance qui parle des deux côtés, et il est très difficile de faire entendre raison à la souffrance. Tu trouves injuste qu'il se pose en victime et toi en vilaine de l'histoire, et ça l'est, mais tenter de réparer cette image de toi en "faisant des pas vers lui" ne changera rien. Au contraire, plus tu entres dans son jeu, plus tu lui donnes de grain à moudre et de pouvoir sur toi, et moins tu y vois clair, et plus tu souffres...
PetiteEmilie a écrit :et j'ai pensé que si on arrivait à enfin communiquer et mieux se comprendre on pourrait vraiment être heureux.
Tu y crois vraiment ? Dès les premières lignes de ton histoire, la communication est mauvaise. Et maintenant que vous êtes séparés, elle est toujours aussi mauvaise. Qu'est-ce qui te fait croire que ça peut changer ? Une relation épanouie ne se vit pas au conditionnel...

Tout ton récit est émaillé de sonnettes d'alarmes, de signaux de ton corps ou de ton esprit qui disent "Émilie ce mec n'est pas bon pour toi, barre-toi !". Je te suggère de les écouter...

Personne ne dit que c'est facile, parce que oui tu l'as aimé, et tu as encore des sentiments, de l'attachement pour les jolis moments, pour ce que vous avez été, et puis pour ce quotidien que vous aviez ensemble. C'est normal, c'est un grand changement. Mais si c'est possible pour toi, tu peux prendre une feuille blanche et faire deux colonnes : choses positives, choses négatives dans votre relation, et faire la balance. Comme on dit souvent ici, l'amour est une condition nécessaire mais non suffisante à une relation sereine. M'est avis que la balance finira par pencher vers les moins...

À commencer par ton rêve et ton envie, revenir t'installer dans le Sud. Ça n'est pas dans ses plans, ça ne l'a jamais été et ne le sera pas. Tu risques de continuer à perdre ton temps avec lui.

Je ne te parle pas beaucoup de lui, parce que c'est toi qui es venue vers nous, et c'est donc à toi que nous prodiguons des conseils. Lui, son comportement que tu ne comprends pas, est tristement aisé à comprendre. Il a des failles immenses, des problèmes relationnels, et une immaturité affective flagrante en plus d'être manipulateur, voire un sale bonhomme. Une fois qu'on a dit ça, difficile d'aller beaucoup plus loin. Pourquoi as-tu envie de revenir vers quelqu'un qui te dit que tu l'as dévasté, détruit, que tu l'écoeures, qu'il est dégoûté de penser que tu as vu d'autres hommes ? Cet homme cherche à te posséder, à faire de toi son objet, sa chose, à annihiler ta liberté et ta pulsion de vie. Très franchement, j'ai envie de te dire de FUIR.

Entoure toi d'ami.e.s, de famille, de personnes bienveillantes (ce que n'est absolument pas ton ex !!!). Prépare ton déménagement dans le Sud, prépare toi une nouvelle vie sans lui.

Courage Émilie
#1308700
Je trouve que vos échanges post rupture sont a l'image de votre relation : il te fait une avalanche de reproches, il fait la diva blessée '( honnêtement prends du recul et tu verras le ridicule et l'immaturité qu'il y a dans ses " tu m'as détruit, tu as gâchééé ma vie!!!!" )

Sois honnête avec toi même, je pense que tu avais détecté ses aspects de sa personnalité des le début.

Tu as eu un réflexe salvateur en juin, et la nostalgie te pousse à réécrire l'histoire ( évidemment qu'il y a eu de bons moments ) . Et si vous aviez pu communiquer , et si , et si...s'il avait été quelqu'un d'autre et toi quelqu'un d'autre . Si ma tante en avait on l'appelerait mon oncle ( désolée j'aime la placer de temps à autre ). Mais les faits c'est que vous n'avez pas pu communiquer, que vous n'y arrivez pas davantage maintenant et que vous retomberiez dans la même orniere si vous recommenciez une relation.

Je pense que tu es encore épuisée et très marquée de tout ça ( mais comme il prend toute la place avec ses délires histrioniques, tu oublies de penser à toi ) et que tu manques de lucidité. C'est compréhensible.

J'ai vécu ce genre de choses ( dans une bien moindre mesure tout de même )avec quelqu'un qui avait vraiment un gros problème d'ego et de confiance en lui et je sais combien tous ces reproches , cette violence verbale peuvent vraiment faire douter de soi , culpabiliser et marquer durablement .

Bon courage , prends du recul et vois ça comme une chance vraiment, car tu as échappé à une vie infernale
#1308702
Hello émilie
J'ai peur qu'on me tombe dessus en écrivant ceci... Mais je me dis que peut être cela peut t'apaiser.

Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.

Ca vient d'un manque d'affection très profond. Je pense que ton copain avait un besoin viscéral de se sentir aimé, mais c'est sans fin. Tant qu'il ne s'aime pas lui, c'est un puits sans fond. Tout ce que tu peux faire sera vain. Donc oui, c'est toxique. Surtout qu'à 30 ans, il devrait se contenir, travailler sur lui. J'étais consciente de ma jalousie donc j'essayais de rationnaliser mais c'est super difficile, quand il lui arrivait un truc top ou qu'il me racontait un souvenir génial, ma meilleure réaction c'était rien. La pire, c'était de pleurer. J'ai honte vraiment, j'essaie d'être indulgente avec moi même mais c'est dur de se voir gâcher une relation et d'être impuissant face à ses propres démons.

J'ai du coup une question un peu bête mais tu ne l'as pas mentionné dans ton histoire : tu l'as aimé ? Tu es tombée amoureuse, vraiment ? C'est uen vraie question, je crois comprendre que oui mais je suis pas sûre. Tu as l'air d'une personne assez calme et détendue et à peu près sure de toi (qui attire beaucoup les gens mal dans leur peau).

Il faut que lui fasse un travail sur lui même, c'est tout. Qu'il réalise d'où viennent ses carences affectives, qu'il se rende compte de ce que ça lui fait faire. C'est pour moi si logique, qu'il s'affiche à son event au portugal, tout ça. Tu t'es vraiment dit "ah le con, il s'amuse" ? Je suis sûre à 99% que c'était calculé pour te faire réagir. Pour ton bien, coupe contact avec lui, fait en sorte de ne pas pouvoir voir ses activités, ni le contacter. C'est la meilleure des choses à faire. Tu ne peux pas le sauver.

Je veux pas trop tout ramener à moi sur ton topic donc si tu veux qu'on en discute n'hésite pas à m'envoyer un MP.

Courage à toi Emilie :)
Agathe
#1308707
PetiteEmilie a écrit : 24 nov. 2019, 15:42 Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.
Justement, si tu as mis fin à la relation, tu ne lui dois plus rien, tu ne lui dois pas de "revenir vers lui" ou d'être à l'initiative d'activités communes. A-t-il réussi à te culpabiliser à ce point ? Tu as le droit de faire rideau et de vivre ta vie, de te reconstruire de ton côté... S'il te reprochait cela dans votre relation, ça peut être pour une part en raison de ton comportement (manque de confiance, mise à distance) mais aussi une autre part (une bonne grosse autre part) parce que vous n'étiez pas compatibles (et donc, ton "comportement fautif" ne l'est que relativement à lui, pas dans l'absolu) !!! C'est parfois triste et douloureux mais ça n'est pas grave, et ce n'est pas ta faute.
PetiteEmilie a écrit :Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?
Tu poses la bonne question, et j'ai bien peur que tu connaisses déjà la réponse, non ? Ce n'est pas tant que ton ex ne t'aime pas, ou ne t'a pas aimée, mais qu'il t'a mal aimée. Quand on se déteste, il est difficile de donner de l'amour à autrui. Pas cet amour intéressé dont il prétendait t'inonder ("j'ai tant fait pour toi et toi rien du tout"), en attendant sa récompense en retour, en attendant que tu en fasses de même. Bien sûr il faut qu'une relation soit équilibrée, mais lorsqu'elle l'est justement, cela se fait naturellement, sans qu'il y en ait un ou l'autre qui tienne les comptes ou menace d'un krach boursier tous les 4 matins (la métaphore financière me semble féconde, alors je déroule haha).

Tu es paumée, je l'entends, tu as perdu tous tes repères. Alors prends le temps d'être paumée, c'est normal. Mais tu n'as pas à lui rendre de compte. Tu l'as quitté, tu peux être libre maintenant. Et prendre le temps aussi de comprendre pourquoi tu t'accroches à une relation qui te fait du mal, dans laquelle tu t'es sentie "prisonnière".
À laquelle de tes blessures ses propres failles font-elles écho ?

Je me permets de répondre au passage à Agathe.
AgatheYzac a écrit :Je me reconnais en ton ex sur certains points. Moi aussi j'ai de gros pbs affectifs, et justement ça m'a fait quelque chose de lire ton histoire. Mon ex a vécu plein de trucs super stylés avant, il est parti dans des colonies de folie, plein de voyages, il a une grosse bande d'amis. Je suis très jalouse de son passé. L'histoire du film dans l'avion m'a fait tilt. J'ai honte mais je me serais sentie capable de faire ça. Après jamais je n'aurais fait de crises de jalousie ou d'interdictions vestimentaires. Je pense être moins "hystérique" que lui, mais c'est juste que je me contient beaucoup, parce que sinon mes réactions de base sont les mêmes, et j'essaie désespérément de travailler dessus, et c'est difficile.
C'est déjà un grand pas que de reconnaître que ces réactions et cette façon de fonctionner sont socialement inadaptées et une source de souffrance. Courage !
#1308709
PetiteEmilie a écrit :Penses-tu du coup qu'il ne me donnera plus jamais signe de vie ? Car au final tout se passait entre lui et lui et que je n'étais pas vraiment importante ?
Oulala ! Bien au contraire je pense qu'il va finir par te donner signe de vie ! Et c'est là que tu devras être forte et résister, ne pas rentrer dans son jeu, ne pas replonger. Je n'ai pas de boule de cristal mais je suis néanmoins persuadée que cette histoire ne te mènera absolument nulle part.

Non, tout ne se passait pas entre lui et lui, puisque tu étais là. C'est à toi qu'il faisait des reproches, c'est à toi qu'il interdisait de porter des jupes courtes, à toi qu'il faisait la gueule parce qu'un film avait le malheur de lui rappeler que tu avais eu une vie avant lui. C'est toi qui es restée malgré tous les signaux d'alerte. Il a été nul avec toi, mais toi tu es restée, et tu te démènes encore aujourd'hui.
PetiteEmilie a écrit :Et effectivement je pense qu'il m'a mal aimée... Mais du coup je me dis qu'en fait tout ça n'était pas réellement sincère, pas réellement de l'amour et ça me rend triste .
On peut mal aimer et être parfaitement sincère, ce sont deux choses différentes. Tu dis toi-même dans un message plus haut que tu n'es pas sûre de l'avoir aimé, mais maintenant tu es triste parce que tout ça n'était "pas réellement de l'amour" de sa part ? C'est un petit peu contradictoire.

Es-tu suivie par un.e thérapeute ou un professionnel.le pour cette peur de l'abandon que tu évoques ?

Oui ça fait super mal aujourd'hui mais si tu mets en place les bonnes actions pour toi, ça finira par aller mieux, bien mieux qu'avant.
#1308722
PetiteEmilie a écrit : 24 nov. 2019, 15:42 Si je me suis autorisée à me mettre quelque peu en mode "carpette" et à revenir vers lui ces trois dernières semaines c'est que je ne l'avais jamais fait auparavant (et que c'est tout de même moi qui ai mis fin à la relation). Je dois quand même avouer que c'est toujours lui qui revenait vers moi après nos disputes, qui m'envoyait chaque jour le premier message, qui tentait de garder un lien entre nous etc (je suis quelqu'un de très fier et l'idée de courir après quelqu'un ou de vraiment reconnaitre mes torts m'est assez difficile :lol: ). Et je sais que c'est aussi ce qu'il me reprochait souvent.

Mais je crois que c'est justement cela qui m'empêche d'avancer. C'est sa disparition juste au moment où je fais justement des pas vers lui car les semaines de séparation m'avaient fait réfléchir et que je pensais sincèrement que nous avions chacun nos torts, sur lesquels il aurait été sain de discuter si vraiment on tenait l'un à l'autre. Je porte aussi beaucoup de torts : je manque de confiance en moi (ce qui a fait que j'ai par exemple mis très longtemps à accepter de rencontrer sa famille et ses amis par peur du jugement), je suis aussi quelqu'un de jaloux, j'ai besoin d'être rassurée ce qui fait qu'au tout début de la relation je le "testais"un peu (durant les 2 ou 3 premiers mois, plus après) etc.

Et là je me suis quand même rendue compte qu'il n'avait même aucune envie de me revoir (car pour lui je suis donc désormais à l'origine de sa souffrance) et ça fait drôlement mal après 2 ans !
Si on aime quelqu'un, n'a t-on pas envie de la/le revoir au moins pour écouter ce que la personne a à nous dire ? S'amuse t-on à disparaitre dès que la personne qui nous a quitté revient vers nous ?
Je suis paumée :(
Quels qu'aient été tes " torts" , Emilie, penses tu que ses réactions étaient justifiées ? C'est la qu'on voit que l'emprise est forte en effet, encore un peu tu vas nous dire que ta jupe était trop courte , ou que tu aurais dû changer de rame en voyant ton ex dans le métro ?

Il aurait été sain de discuter effectivement , mais visiblement lui n'en n'est pas capable. Point.

Et par ailleurs je ne pense pas que tu aies répondu à cette question essentielle : as tu envie de reprendre une vie comme tu l'as connue avec lui, qui t'a menée à l'épuisement ? 2 ans de relation , ça donne un échantillon suffisant de ce que vous pourriez vivre à long terme tu sais .
#1308743
Tu as le droit d'être triste , et c'est normal d'être triste .

Tu as confondu je crois, ses manifestations excessives avec l'amour fou. D'où ton désarroi j'imagine , car sans doute te dis qu'à de telles crises devait correspondre un grand amour, qui justifiait a minima d'en discuter.

J'ai été moi même dansl'incompréhension longtemps , mon ex me faisait de grandes declarations, il était fusionnel +++ , puis des mois après la rupture il se disait cassé, épuisé , et moi je me disais " qui peut le plus peut le moins ", s'il ressent autant de sentiments pourquoi n'est il pas capable de parler posément ( certes moins spectaculaire mais ça aurait été tellement nécessaire ) ?
Parce que tout simplement il aimait mal, comme l'explique très bien Janysse au dessus. Beaucoup sans doute , mais mal , en m'attribuant des qualités magnifiques au début dont je ne faisais pas forcément preuve et des défauts horribles à la fin que je possédais pas forcément . Indépendamment de moi finalement ,et sans jamais me voir telle que j'étais vraiment . De ce que je lis de ton ex il avait une idée très précise de ce que devait être sa première relation longue, un genre de scénario idéal auquel il te reprochait de ne pas coller . Ça me parle tellement .

Mon ex à effectivement assez vite recommencé une relation, une nouvelle page blanche où projeter son nouveau scénario hollywoodien. La dernière fois qu'on s'est parlés ( j'ai coupé les ponts ensuite ), il m'a dit de cette nouvelle relation d'un air sombre et tragique " je veux que ça marche" , ça avait quelque chose de pitoyable .

N'attends pas de ton ex qu'il répare, s'il était capable de venir te dire qu'il est allé trop loin, il aurait été capable de discuter posément pour faire avancer cette relation dans le bon sens, et vous n'auriez pas rompu. Mais il n'en est pas capable, il faut juste l'accepter .
Ce n'est pas lui qui te donne une valeur.

Essaie d'arrêter de te ronger avec ça, peu importe qu'il soit avec qqn d'autre pas, si next il y a , je la plains plutôt qu'autre chose franchement vu ton récit.
#1308748
PetiteEmilie a écrit : 24 nov. 2019, 23:56 Ton message me fait un peu de peine car je me dis qu'en fait j'ai perdu 2 années avec quelqu'un qui ne m'aimait pas... moi (…)Je me sens nulle et super mal
Comme te l'a justement dit Selma, ta valeur ne dépend pas de lui. Ni des sentiments qu’il te porte ou pas, ni du regard qu’il porte sur toi.
Ce n’est pas parce qu’il t’aime que tu es « aimable ». Tu l’es qu’il t’aime ou pas.
Donc qu'il t'ai ou pas sincèrement aimé pendant 2 ans, c'est un problème entre lui et lui. Tu n’es pas responsable de ses problèmes, ou de ses névroses.
Le principal ce n’est pas lui, c’est toi.
La question n’est pas est-ce qu’il t’a aimé pendant 2 ans, mais est-ce que toi tu l’as aimé ? Et si c’est le cas, pourquoi as-tu aimé quelqu’un qui te rendais si souvent malheureuse, qui te traitait mal? Et pourquoi est-ce que malgré tout ça c’est lui qui est parti et pas toi ?

Et cela conforte aussi un peu mes doutes sur une eventuelle nouvelle copine pour expliquer son silence et le fait qu'il n'ait meme pas eu envie de me revoir :cry: :cry: (…)Pffiout au plus j'y pense au plus je me dis que la seule explication possible à son silence (et son refus de me revoir) c'est qu'il ait/ait eu quelqu'un
Tu n’en sait rien, inutile donc de te torturer avec ça. Qu’est ce que ça change au fond ?
Qu’il ai trouvé quelqu’un d’autre rapidement après toi ou pas, ne change pas qui tu es, ni ce que tu vaux. Comme je te le disais, ta valeur ne dépend pas de ce qu’il fait, dit ou pense.

PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 01:13 Ca me fait tellement de peine. Je ne ferai plus jamais confiance à quelqu'un :(. Tout ça pour ça.... :cry: :cry:
Je sais que tu vois les choses comme ça.
En vrai dans la vie, la seule personne en qui on peut réellement avoir confiance c’est soi même, sauf que visiblement tu manque cruellement de confiance en toi, et donc tu place ta confiance dans l’autre.
Quand tu auras réussi a travailler sur toi, a acquérir de la confiance supplémentaire, la question ne se posera plus en ces termes, puisque tu ne restera pas avec quelqu’un qui ne te donne pas satisfaction. S’il te maltraite tu le quittera. Et comme tu saura ça, alors tu pourra avoir confiance.

Courage à toi.
#1308751
PetiteEmilie a écrit : 24 nov. 2019, 23:56 Ton message me fait un peu de peine car je me dis qu'en fait j'ai perdu 2 années avec quelqu'un qui ne m'aimait pas... moi.
Et cela conforte aussi un peu mes doutes sur une eventuelle nouvelle copine pour expliquer son silence et le fait qu'il n'ait meme pas eu envie de me revoir :cry: :cry:
Emilie, Emilie, Emilie ...cette relation tu l'as voulue aussi, elle a comblé quelque chose en toi , ce n'est pas une perte de temps mais une étape sur ton chemin de vie, voilà ( moi même, toute douloureuse qu'ait été cette fin, je ne regrette pas cette relation , elle a eu le rôle essentiel de servir de catalyseur à mon divorce, et moi aussi j'en étais dépendante d'une certaine façon. La rupture, elle , m'a permis de reconstruire ma vie, seule, dans ma nouvelle ville , avec ma fille, ce qui était indispensable tant il n'était pas sain que ne je vois que par lui , professionnement, dans mes loisirs, dans ma vie familiale )

Tu as 30 ans, tu es cadre ( pas forcément de rapport mais on va dire que tu sais mener ta barque professionnellement ), sors de cet état de petite fille qui a perdu son doudou.
#1308761
lui, lui, lui ...et toi qu'est ce que tu veux Emilie ?

On est plusieurs à t'avoir posé cette question sur ton fil, à laquelle tu évites soigneusement de répondre .

Prends du recul, et quand tu cesseras d'être en boucle sur le fait qu'il ne te réponde plus, pose toi les bonnes questions (un indice : cette bonne question n'est jamais "qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait qu'est ce qu'il fait, pourquoi il ne répond pas? ")
Parce que pour l'instant tu n'entends rien et tu te complais là dedans , ce qui explique aussi la toxicité de cette relation, il faut être deux pour entretenir une situation malsaine

Désolée mais il y a un moment où il faut un peu relever le nez du guidon

bon courage
#1308762
Bonjour Emilie

je suis parfaitement d'accord avec les interventions de Selma Janysse et Allys.
La réponse d'Agathe est aussi intéressante parce qu'elle montre que le problème c'est lui: ses carences affectives etc qui le poussent à construire des relations toxiques.
Alors la question c'est pas s'il t'a aimé, s'il a été sincère, s'il pense du mal de toi maintenant. On peut aimer mal, et vouloir se sortir de nos responsabilités, jeter la faute sur l'autre parce que ça permet de se sentir mieux … à court terme, parce qu'à plus long terme il va répéter le même schème problématique avec d'autres femmes.

Cette histoire est importante pour TOI: parce qu'elle peut te permettre de comprendre non pas SON fonctionnement, mais TON fonctionnement, ce que cette histoire a comblé (partiellement) en toi, ce qui peut expliquer pourquoi tu y es restée. Tu répètes souvent que tu ne comprends rien à ce qui se passe: ce qui est normal: tu n'es pas dans la tête de l'autre et tu ne saurais jamais avec exactitude ce qu'il pensait, ses motivations, le pourquoi du comment, (d'ailleurs lui aussi ne pourrait pas te fournir une réponse "rationnelle" tant qu'il n'a pas fait un travail sur lui….). Il faut changer d'angle, de point de vue: il faut tout ramener à toi: pourquoi TU as trouvé charmant sa façon de t'approcher, pourquoi tu as poursuivi cette relation, pourquoi malgré le fait qu'il te traiter mal tu es restée, etc. C'est en changeant d'angle que tu va te tourner vers TOI, et tu trouveras des réponses en TOI pour TOI.

Allez courage ma belle tu vas y arriver!
#1308770
PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 07:55 En revanche petite précision (je ne sais pas si tu as lu mon histoire dans le 1er message) mais c'est moi qui l'ai quitté
Je l’ai lu, oui, c’est étrange que cette phrase « Et là j'ai dit stop, je suis rentrée et lui ai dit que c'était terminé. C'était donc à la fin du mois de juin 2019. » m’ait échappée, alors que précisément j’ai cherché dès le moment ou tu as posté ton histoire, lequel de vous deux avait quitté l’autre…
Aurais-tu ajouté cette information dans ton édit du dimanche midi?

Bon et du coup, ça remet en cause tout ce que je t’ai dit ?
#1308776
PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 19:29
Il est vrai, et je m'en excuse, que je tourne un peu en boucle ce qu'il se passe en ce moment car c'est ce qui m'a amenée sur le forum : à essayer de comprendre pourquoi mon ex avait disparu dès que j'ai fait un pas vers lui etc. car ça tournait en boucle depuis des jours et j'avais besoin d'un regard extérieur qui puisse peut-être comprendre un peu mieux la situation :)
la bonne question à te poser pour commencer à changer de perspective c'est : pourquoi cet événement est il important pour MOI?

par ailleurs
Je me pose évidemment beaucoup de questions sur le "pourquoi j'ai accepté tant de choses qui m'ont fait mal etc". J'essaie d'avancer sur moi aussi car j'ai évidemment ma part de responsabilité dans tout ça.
oui tu as ta part de responsabilité dans tout ça mais le problème n'est pas qu'une question de responsabilités, c'est aussi d'apprendre à mieux connaitre tes réactions à toi, ton mode de fonctionnement si tu veux.
Si je tourne ces dernières semaines en boucle c'est que ça me fait beaucoup de mal; que je ne comprends rien et que je pense que mon ex me diabolise et inverse totalement la situation, ce que je trouve assez injuste (pour lui c'est certainement moi la personne toxique, névrosée... et ça fait mal).
ok mais pourquoi ça te fait mal si l'autre penses du mal de toi?
ensuite tu dis "c'est certainement moi la toxique " etc: mais ça c'est une hypothèse de ta part, que tu présentes comme une certitude….
je ne comprends vraiment rien à l’enchaînement de ces dernières semaines

est ce vraiment de la non compréhension (tu ne comprends rien) ou bien c'est un refus (tu ne veux pas accepter cette situation)?
(je ne m'attendais absolument pas à ça)
tu t'attendais à quoi en fait?
et surtout j'ai du mal à imaginer avoir passé deux ans avec quelqu'un et ne plus jamais le revoir
ce n'est pas ta première relation. tu les a tous revu tes ex amoureux? parce que perso il y en a je sais pas ce qu'ils deviennent, bien sur si un jour j'apprends qu'il leur ait arrivé quelque chose de mal j'en serais très triste mais ne pas les voir ne me fait pas ressentir de la tristesse, bien au contraire je suis contente que chacun suit son chemin.
Même pas se revoir, s'appeler ni rien du tout, c'est horrible. J'ai l'impression qu'il n'y avait rien en fait.
t'es pas en train de tout dramatiser?
s'il m'a complètement zappée de sa vie du jour au lendemain.
et alors?
Je suis frustrée aussi qu'il n'ait même pas accepté de me revoir (je me dis que certaines filles trompent, mentent, quittent et qu'on leur court après. Mais que moi, j'ai quitté certes, mais que dès que j'ai fait un pas l'autre a disparu).
il a le droit de choisir. et son choix n'a rien avoir avec ta "gentillesse" ou ta "méchanceté".
et une question un peu provoc' juste pour te réveiller un peu: t'aime bien faire d'office de carpet aux gens?
#1308781
C'est facile à dire mais oublies ce mec. Vous vous déchirez et ensemble j'ai pas l'impression que vous avancerez.
Tu penses qu'en obtenant des explications de son comportement ça ira mieux et bien figures toi que non. Soit tu seras encore plus déçue mais en tout cas tu ne te sentiras pas plus soulagée.
Puis je pense que son absence de réponse brutale a foutu un sacré coup à ton égo.
Essaies de te consacrer à tes propres hobbies.
Tu te tortures en t auto flagellant , c'est dommage.
#1308784
Emilie cesse de vouloir comprendre pourquoi il a arrêté de donner des nouvelles quand tu as fait un pas vers lui.
C'est comme ça et c'est tout, voilà. C'est son problème et pas le tien. Tu perds ton temps à vouloir des explications et surtout à les chercher dans ton ego blessé. Considère ça comme un de ces événements de la vie sur lesquels on n'a aucune prise ( de la tempête le jour où tu as prévu une sortie, à la maladie qui peut arriver, du moins grave au plus grave ). Et encore une fois, vu ce que tu racontes, je pense qu'il te rend service .

Par ailleurs tu raisonnes en termes de responsabilités , comme s'il y avait un coupable , et ton ex raisonnait aussi comme ça. C'est précisément pour ça que votre relation n'était pas saine , car elle consistait à " prendre le dessus " sur l'autre , c'était de la possessivite, de l'angoisse, du desequilibre, de la dépendance , de la colère , mais certainement pas quelque chose de serein amené à durer sans vous détruire.

Quand on te dit de prendre du recul , ce n'est pas pour t'attribuer des fautes ou te flageller. Mais comprendre ce qui te comblait là dedans,malgré( ou en raison de ? ) ce climat très conflictuel .

Ce travail ,en un an et demi je l'ai fait je crois. J'ai compris je pense , pourquoi je m'étais jetée à corps perdu dans cette relation, pourquoi j'ai failli sombrer à la rupture. J'ai compris ce qui expliquait cet aveuglement mutuel, en quoi nous étions une espèce de miroir narcissique l'un pour l'autre, comment nos fragilités respectives étai et entrées en résonance, ce qui explique l'intensité de cette relation mais aussi sa fragilité, .J'ai enfin compris comment me protéger par rapport à lui , au lieu de verser moi même du sel sur la plaie à intervalles réguliers. Je me suis aussi construit une vie que j'aime beaucoup pendant ces 18 mois, j'ai repris confiance en moi et en ma capacité avoir des relations sociales agréables . Je ne dis pas que je ne suis plus jamais triste, que la cicatrice est entièrement refermée , mais je pense honnêtement que j'ai mis en place suffisamment de choses, pour ne plus jamais dépendre autant d'une relation amoureuse ( bon rappelez moi ce passage si j'ouvre un nouveau post ici dans un an :lol: ) . Quoi qu'il arrive, j'ai une vie plaisante et solide qui ne dépend que de moi.

Je pense que toi aussi tu as les cartes en main pour t'en sortir, tu es intelligente, tu as une vie et des projets. Mais pour ça il faut que tu changes de focus, que tu acceptes la tristesse tout en lâchant prise et que tu cesses de chercher compulsivement à entretenir cette relation malsaine ( en t'interrogeant sur son comportement ) . Tout cela ne se fait pas en un jour , ni même en 6 mois et durant les 5 mois depuis la rupture , tu n'as pas commencé ce travail en fait.
Mais tu es à l'aube de ta vie amoureuse , et ce travail là te servira à construire de belles relations équilibrées plus tard, j'en suis certaine, pour un peu que tu t'en donnes la chance ;)
#1308799
Bonjour

je me permets de donner mon avis, qui rejoint totalement les commentaires de mes collègues...
Je crois qu'il va falloir ouvrir les yeux sur plusieurs choses et surtout prendre la dimension des événements...
Part du principe (même si c'est facile, je sais) qu'au final, il n'y a pas mort d'homme, que tu n'es pas paralysée des 4 membres ou atteinte d'une maladie incurable, etc...

PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 20:12 Mais même si notre relation était loin d'être parfaite je pensais malgré tout que l'on tenait vraiment l'un à l'autre.
A lire les événements de votre relation, le fait de tenir à l'autre ou non n'entre pas en ligne de compte, d'ailleurs si ce n'tait pas le cas, vous ne seriez pas resté aussi longtemps ensemble.
Par contre, je peux confirmer que vous séparer est la meilleure des choses qui aurait pu arriver car quelle galère !!!!
Tu te voyais franchement vivre 20, 30 ,40 ans comme ça ???
PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 20:12 Ce que je ne comprends plus du tout en revanche, c'est qu'il m'a justement reproché durant des mois et des mois de ne pas me battre pour nous, que ce soit toujours lui qui revienne etc. pour au final disparaître dès que j'ai enfin fait un pas vers lui !
Tu sais, il peut très bien avoir passé un cap ... et quand ce cap est franchi, on ne peut pas revenir en arrière...
Tu devrais pourtant le comprendre.
Ceci étant dit, avec le GROS problème de communication que vous aviez, je crois que la messe était dite depuis un bail...
PetiteEmilie a écrit : 25 nov. 2019, 20:12 Du coup, non seulement j'ai beaucoup de mal à comprendre, mais ça me fait aussi beaucoup de peine car j'ai l'impression d'une sorte de jeu et qu'en fait notre relation n'était pas du tout sincère ni profonde.
Je crois qu'en fait, tu ne souhaites pas comprendre, plutôt (le chien de Mickey) !
Il n'y avait, de mon avis , aucun jeu sur la relation et qu'elle était sincère (ou du moins ce s'en rapproche le plus)... profonde, je n'irai pas jusque là, on ne connait pas grand chose de cette relation.
Le fait est qu'il est bien plus facile (et je ne te blâmes, pas, je constate) de se dire que l'on a été berné pendant si longtemps alors qu'il s'agit "seulement" de l'échec d'une relation ou chaque partie a ses responsabilités...
L'important à retenir de ce genre de situation c'est que cela ne peut pas perdurer et que lorsqu'on est en couple, la communication doit être un axe majeur ...

A toi de retenir tout cela comme une expérience nécessaire pour envisager l'avenir avec sérénité.

Bon courage
#1308801
Bonjour Emilie

je rejoins Selma et KKH

tu regardes les choses sous l'angle de la responsabilité dans votre relation donc de ce qui relève de l'erreur, de la faute de chacun, idem pour le après rupture: tu as tendance à te considérer comme quelqu'un qui s'est fait berné (donc c'est ton ex le fautif). Il y a donc un jeu (implicite) de victime et de bourreau, de méchant et de gentil (c'est pas un hasard si tu dis que tu penses qu'il te croit méchante, ça ne fait que reproduire ce schéma). Or en amour, et plus généralement dans la vie, on ne se fait pas aimer parce qu'on est gentil, et on n'oblige personne à rester avec nous, ou à continuer à communiquer avec nous en étant gentil.
Sortir de ce schéma c'est se poser la question de savoir qu'est ce qui a fait écho en toi dans cette relation et de façon inconsciente tu as cherché à "régler" en poursuivant une relation qui n'était plus propice au bout d'un moment à ton épanouissement.

Cette relation est vraiment l'occasion de faire un travail sur toi, sur tes blessures, sur tes failles qui n'ont pas été créés dans cette relation mais préexistaient…. Si tu saisis l'occasion tu pourras construire dans le futur une relation saine et épanouissante.
#1308815
Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.
Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;
très bien

et après tu dis:
je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.
ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.
Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).
tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.
#1308816
Je n'avais pas l'impression de regarder ça en terme de responsabilité.
Je ne me pose même pas la question de qui est coupable ou pas;
très bien

et après tu dis:
je suis tout à fait d'accord avec le fait de dire et penser que les torts sont souvent partagés dans ces cas là.
ce que Selma, KKH (corrigez moi si je me trompe ;) ) et moi te disions c'est que tu aurais intérêt à ne plus voir les choses en terme de torts.
Si lui ne ressent d'un coup plus l'envie de me parler, de me voir, de me contacter et bien je n'y peux malheureusement rien et même si je n'en connaîtrai peut être jamais les raisons (ni ce qu'il s'est passé dans sa vie) je dois arriver à me dire que c'est la vie (même si je nous pensais quand même vraiment plus proches que ça).
tout à fait se sont ses choix à lui.

néanmoins ses choix ne sont pas une évidence que vous n'avez jamais été proches. Certaines personnes gardent contact avec leur exs, d'autres non, d'autres choisissent de garder uniquement avec certain(e)s selon des critères à eux.
#1308820
Bonjour Petite Emilie,
Je fais suite à ton MP, où tu me demandes mon avis sur ton histoire...
Je n'ai pas grand chose à ajouter aux avis/conseils que mes collègues t'ont donnés, et qui vont tous dans le même sens.

(je rajouterai seulement que perso, le coup du film dans l'avion, ca m'aurait fait fuir, mais loin, très très loin, alors le reste, je ne t'en parle même pas).
#1308824
Bonjour Emilie,
Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?
Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?
Mais pourquoi , mais pourquoi ? mais pourquoi ? ....
Mais bon, à un moment il faut surement savoir effectivement lâcher prise.
Tu l'as dit toi-même et c'est ce qu'il y a de plus sage à faire, car tu n'obtiendras probablement jamais de réponses à tes questions.... Tout ça tourne dans ton esprit et te bloque complètement, tu tournes en boucle et plus le temps passe, plus tu vas t'inventer des questions, et plus tu vas souffrir de ne pas pouvoir avoir de réponses.

Non, tu ne trouveras pas de réponses ici à ces questions, pour la bonne et simple raison que personne, ni toi, ni moi, ni qui que soit soit n'est dans sa tête.

Tu vois ce schéma de souffrance que tu mets en place avec toutes ces questions ? toi seule peut en sortir, en les laissant passer dans ton esprit comme des nuages que tu regardes dans le ciel. Petit à petit tu t'en libéreras, j'ai confiance !
Bon courage à toi !
#1308825
PetiteEmilie a écrit : 26 nov. 2019, 16:41
Mais pourquoi selon toi, m'a t-il répété des jours et des jours que c'était dur, horrible, que ça l'avait détruit etc etc; pour finalement ne pas accepter de me revoir, disparaitre dès que je fais un pas ?
Parce que ses chouinements, ce sont des jérémiades de victime (comme pas mal de ses actions pendant votre relation, je répète l'histoire de l'avion mais franchement ca m'a choquée).
Et que si c'est facile de chouiner et de faire sa drama queen, le faire en direct devant toi ben ca prend un peu plus de courage, et ca demanderait aussi de sortir de sa posture, ce qu'il est incapable de faire visiblement.

PetiteEmilie a écrit : 26 nov. 2019, 16:41Tu crois qu'en fait toute cette relation n'était juste qu'un jeu pour lui ? Je l'intéressais car je le fuyais mais quand j'ai fait enfin un pas ça ne l'a plus intéressé ?

Merci pour ton retour
Non, pourquoi douter de sa sincérité pendant votre relation? Le problème ce n'est pas l'amour en tant que tel, c'est son expression. Mal-aimer, comme tu peux le lire, ce n'est pas "bien" aimer.
Perso je vois dans son attitude globale plutôt une petite revanche mesquine (tu m'as fait mal alors regarde je te fais mal aussi gnagnagna).
#1308826
Bonjour Emilie,

Je rejoins totalement les autres.

Tant que tu auras la questionnite aiguë tu n'avanceras pas.
Je sais qu'il est souvent essentiel d'avoir des réponses aux questions qu'on se pose pour aller de l'avant. Mais je sais aussi par expérience que ces réponses ne t'apporteront rien de plus. L'un des meilleurs conseils qu'on m'ait jamais donné est celui-ci: parfois, souvent, il faut juste accepter qu'il n'y a rien à comprendre.

Que ton ex ait été sérieux ou pas, sincère ou pas, amoureux ou pas, qu'il ait une nouvelle copine ou pas, rien ne changera le fait que vous n'êtes plus ensemble, certainement pas compatibles et que ben non, après une rupture, on ne garde pas contact le plus souvent. Car ce qui faisait que vous vous voyiez est que vous entreteniez une relation; une fois celle-ci terminée, plus rien ne vous relie. C'est peut-être triste à admettre mais c'est la réalité.

Toi, cette relation, tu l'as vécue comme tu l'as vécue. Accepte de ne pas avoir prise sur la façon dont lui a vécu la relation.

Tu savais depuis le début que quelque chose clochait. Fais-en aujourd'hui une bonne expérience de vie: la prochaine fois que tu sentiras que ça le fait pas, tu partiras dans l'autre sens.

Bon courage!
#1308839
PetiteEmilie a écrit : 26 nov. 2019, 17:35
Penses-tu du coup que je n'aurai plus jamais de ses nouvelles ?
Comment veux tu qu'on le sache?
Et ensuite, avoir des nouvelles, pourquoi faire en fait?
Alors oui, tu "l'aimes", mais tu as vraiment envie de vivre avec un type qui pète des câbles sur tout et n'importe quoi, te reproche des trucs hallucinants, et surtout, j'insiste la dessus, que TU NE CHANGERAS PAS.
C'est comme ca que tu la vois ta vie?
Avec un psycho qui te mal-traite et t'interdit d'être qui tu es et qui tu as été?
#1308850
Elieza a écrit : 26 nov. 2019, 17:39
Et ensuite, avoir des nouvelles, pourquoi faire en fait?
Alors oui, tu "l'aimes", mais tu as vraiment envie de vivre avec un type qui pète des câbles sur tout et n'importe quoi, te reproche des trucs hallucinants, et surtout, j'insiste la dessus, que TU NE CHANGERAS PAS.
C'est comme ca que tu la vois ta vie?
Avec un psycho qui te mal-traite et t'interdit d'être qui tu es et qui tu as été?
Emilie, que tu sois sous le choc c'est compréhensible, et ok.
Mais peux tu répondre aux questions ci dessus, le plus honnêtement possible?
#1308851
PetiteEmilie a écrit : 26 nov. 2019, 21:27 Je sais je suis désolée. Je vis juste très très mal la situation et ai l'impression d'être en plein cauchemar comme si je n'étais pas encore sorti du "choc" de ces derniers mois... La rupture, le déménagement etc.
piste à explorer. cette déclaration fait "curieusement" écho à ce qu'il t'a dit (qu'il était mal, etc). bref il a joué à la drama queen, à la victime.
Maintenant t'es pas en train de te poser toi en victime? parce qu'en plus, la question précédente c'était de savoir s'il a joué avec toi. Tu as besoin de te persuader qu'il a joué avec toi, qu'il est le méchant qui a joué avec toi, et toi la victime de ce "joueur"? et qu'en plus c'est toi qui souffre alors que ce gros dégueulasse il fait sa vie et maintenant qu'il t'a exploité à sa guise, il t'a laché et fait sa vie , joyeux? que la vie est injuste? que les gens gentils ils se font blesser et les méchants ils vivent heureux?

trouves tu cette façon de voir les choses saine? penses tu pouvoir adopter un point de vue plus distant? Cette insistance à poser des questions c'est dû au fait que tu ne "comprends" pas ou bien tu as besoin d'être rassurée sur tes convictions ?

Les questions ci dessus sont de vraies questions, essaye d'y répondre sincèrement avec le plus de distance possible.
Courage à toi.
#1308857
Émilie...j ai divorcé à 30 ans après 10 ans de mariage, ait vécu une relation de 5 ans ultra hard avec un mec qui a vrillé à cause de la religion, et a 40 ans aujourd’hui ben...je suis mariée et j ai trouvé un mec qui me respecte et me chérit avec mes failles et mes défauts hein...ça va aller.
#1308860
PetiteEmilie a écrit : 26 nov. 2019, 21:53
certainement immature en ce qui concerne ma vie sentimentale
très bien alors: si tu penses que le problème est ton immaturité concernant ta vie sentimentale tu peux très bien en parler à ton psy pour travailler dessus avec lui et le régler.
Tu vas y arriver ne t'inquiète pas, courage à toi
#1308913
Bordel ce que ça m'agace ce manque de respect de supprimer les messages!

Hey Emilie, pour ma part c'est pas la peine de revenir ici, la bouche en cœur genre "ouin ouin, j'ai supprimé tous mes messages mais là j'ai besoin d'aide", parce que tu sais déjà ou tu pourra te carrer ta demande.
#1308917
Emilie: c'est vrai que supprimer tes messages c'est un peu manquer de respect à toutes les personnes qui ont pris le soin de commenter, de conseiller, de donner des pistes

Si tu souhaites donc revenir pour demander conseil tu es priée de ne plus le refaire. Merci.
#1308922
Emilie, et ca sera ma dernière intervention ici, ce qui devrait te préoccuper c'est pas si il a refait sa vie ou pas, c'est pourquoi tu as accepté pendant si longtemps ses comportements.
Pardon, mais c'est une AUBAINE pour toi que cette relation soit terminée. Lui il a peut être refait sa vie, mais toutes ses conneries, il va les refaire, avec les mêmes conséquences.
Toi, tu es libre. D'être qui tu es.
Sans quelqu'un qui te reproche tout et n'importe quoi.
#1308923
Je rejoins Elieza
Je veux juste rajouter une chose: te demander s'il a refait sa vie et que c'est dur à encaisser, etc c'est te poser en victime. Tu n'es pas une victime, tu es libre de faire ta vie et créer une autre relation saine et équilibrée, avec ce que tu souhaite (sérénité etc), à condition de faire un travail sur TOI car cette histoire a mis en exergue un nombre de failles que tu as en toi, dont tu n'es pas encore consciente parfaitement et qu'il faut travailler avec ton psy, sinon tu serais pas restée avec quelqu'un qui te maltraite pendant 2 ans.

courage à toi et prends soin de toi
#1308983
I.Had.a.Dream a écrit : 29 nov. 2019, 15:32
PetiteEmilie a écrit : 29 nov. 2019, 11:22 Pfiout, petit coup de mou ce soir...

Voilà donc 2 semaines que je n'ai plus eu la moindre nouvelle. Les silences sont tellement durs à vivre car on imagine tout et n'importe quoi et ça fait souffrir :( (en plus dans une semaine on aurait fêté nos "2 ans").
J'ai du mal à me dire que je n'aurai peut-être plus jamais de nouvelles de ma vie ! Argh, fichues ruptures ! J'ai beau me raisonner en me disant que si j'en suis arrivée à rompre c'est qu'il y avait vraiment de bonnes raisons, puis j'ai aussi tendu une main avec l'espoir que ça s'arrange (au moins de se revoir pour discuter) et il n'a pas voulu la saisir... Mais rien à faire, j'y pense sans arrêt et suis vraiment nostalgique (j'ai vraiment l'impression que c'est moi qui me suis faite quitter, c'est étrange) :roll:
Bonjour,

Tu te fous pas un peu du monde ? je te lis sans intervenir.

Ton message de ce matin posté à 11h22 était le même que celui d'hier soir que tu as effacé.

D'ailleurs ton message démarre par "petit coup de mou ce soir..." hein.

Soit déjà honnête avec toi même et ça ira mieux.
#1308989
PetiteEmilie a écrit : 29 nov. 2019, 16:23 Oula, pourquoi s'énerver comme ça... j'ai juste re-posté mon message d'hier soir. Est-ce embêtant ?
J'avoue ne pas bien comprendre là
Ben le reposter tel quel sans même prendre la peine de modifier le "ce soir"...ouais c'est un peu limite.
Et surtout quel est l’intérêt de le supprimer pour le reposter a l'identique 12h après ?
#1308991
PetiteEmilie a écrit : 29 nov. 2019, 16:23 Oula, pourquoi s'énerver comme ça... j'ai juste re-posté mon message d'hier soir. Est-ce embêtant ?
J'avoue ne pas bien comprendre là
C'est pas que je m’énerve Emilie , mais après que tu es effacée tout tes messages précédemment , j'ai dans un premier temps trouvé ça limite .
Et refaire la même chose ( effacer) encore une fois, même si ce n'est pas pour les mêmes raisons , je trouve ça encore un peu limite.

Si tu pensais que les gens n'avaient pas lu , ou n'allaient pas lire ton message dans l'instant T , et bien il fallait te dire que les gens ont une vie , qu'ils sont bénévoles ici, et que ma fois pas grave ils me répondront dès qu'ils auront du temps pour le faire , tu comprends ?
#1308992
Juste un rappel par rapport au fonctionnement du forum: peu importe l'heure que tu postes, les intervenants sur ton thread reçoivent une notification, ils y répondront donc en fonction de leur disponibilité. Reposter le même message le lendemain n'est donc pas nécessaire.

par ailleurs tu as bien évidemment le droit de parler de tes états d'âme sur ton thread (coup de mou etc), néanmoins ton dernier message ne contient rien de nouveau en soi, au sens où tu as déjà dit ces choses là et les intervenants t'y ont répondu. Donc au mieux les intervenants vont te répéter ce qu'ils ont déjà dit, et sachant que nous avons sans cesse de nouveaux threads sur le forum, il est important d'aider d'autres personnes aussi.
:)
#1309066
Bonsoir à toutes et tous,

Bon et bien me voilà totalement effondrée...

Plus de deux semaines que je n'avais plus de nouvelles de mon ex et je me sentais de plus en plus triste. Du coup, ce soir dans un moment de déprime je me suis décidée à lui écrire pour lui dire que j'avais plein de questions en tête et que j'aimerais bien lui parler.
Et là... mon ex était super froid :(. Il m'a dit qu'il n'avait pas la tête à ça, qu'il avait passé une dure semaine et qu'il avait juste envie de se détendre et de se vider la tête et pas de parler (hum bon ok... ca faisait quand même deux semaines sans nouvelles et accessoirement 2 ans avant que nous étions ensemble). Bref, il me dit alors de lui poser par écrit si je voulais mais qu'il ne me courrait certainement pas après pour connaitre ces questions (ah oui quand même ...), qu'il n'allait pas encore et encore continuer à chialer etc.

Bref, du coup je lui ai envoyé un message vocal juste pour dire que l'enchainement de ces deux derniers mois avait été un peu difficile à suivre etc.

Voici sa réponse sa réponse : "Ok ba ton message est très clair. A la question de savoir si tu n'es rien pour moi, je réponds que si, évidemment, mais que notre histoire a été un tel traumatisme et une telle déchirure que j'ai peur de me confronter de nouveau à toi. Tu m'as détruit malgré toi, inconsciemment à petit feu, et je tente tant bien que mal de me reconstruire, de trouver ma valeur, ma place, etc. Et quoiqu'il en soit, comme tu le dis, ce qui s'est passé entre temps, je ne le pardonnerai jamais. La confiance a été brisée après cette dernière semaine sans nouvelle suivie de ta soirée avec Adrien. Après 2 ans de relation, il était encore là malgré tout ce qu'on s'était dit, malgré tout ce que j'ai enduré. Jamais plus je ne pourrai avoir confiance, et même si c'était le cas j'ai beaucoup trop peur de retomber dans ce gouffre qui m'a complètement détruit. Tu ne t'en rends pas compte, mais j'étais réellement sous ton emprise. Je ne t'en tiens pas pour responsable, et j'ai beaucoup travaillé dessus. Tu sais le pouvoir que tu peux avoir sur les gens. Tu sais quel pouvoir tu avais sur moi et tu en as beaucoup joué. Tu sais à quel point j'étais fou de toi et comme j'ai ramé pour obtenir un minimum de toi. Et désolé mais je ne me confronterai plus à ça, le traumatisme est trop grand. J'espère que tu me comprendras, et encore une fois je n'ai rien contre toi car pour toi comme pour moi, ces choses sont de l'ordre de notre construction mentale à chacun, de notre structure, etc."

Et ensuite il m'a conseillé de faire un travail sur moi comme lui le faisait pour me reconstruire et ne plus être susceptible de retomber dans ce type de relation. Et il m'a même envoyé un vidéo qui s'intitule "pourquoi trop penser rend manipulable" et m'écrivant que ce genre de vidéo pourrait m'aider à me reconstruire.
Bref, je suis un peu choquée de ce changement; d'être passé de "tout" à "rien" comme ça, en étant même si froid et détaché.

Je lui ai donc souhaité une bonne reconstruction et lui ai dit que tout ça me rendait très triste. Il m'a juste répondu 3h après (je trouve d'ailleurs ça bizarre car d'habitude il est couché à cette heure là) : "Je pense vraiment que le problème est plus profond, et oui c’est triste d’en être arrivés là. C’est allé tellement loin que ça a fini par nous détruire l’un comme l’autre. Et le temps est à la reconstruction;
Suppose ce que tu veux concernant une autre relation, ce n’est pas le cas. Et c’est extrêmement dur pour moi, presque encore plus dur de savoir que tu es aussi triste que moi de cette séparation que tu as voulu. Parce que dans l’histoire on est tous les 2 victimes.
Et que si l’un comme l’autre étions partis sur de bonnes bases, une bonne structure bien solide, on n’aurait jamais été dans cette situation. Et c’est cette structure que je tente de réparer chez moi, et dont je pense qu’il serait utile que tu fasses la même chose. Ce n’est pas normal de menacer une belle relation, surtout quand la personne en face est sincère. Il faut que tu trouves les raisons qui te poussent à ça, que tu donnes de l’amour plutôt que de menacer sans cesse le lien, de jouer avec, parce qu’au final il casse (et je le disais déjà au début, sans même vraiment y croire, et pourtant c’est ce qu’il s’est passé).
Il faut vraiment que chacun puisse savoir qui il est, ce qu’il veut vraiment, pour pouvoir apprécier l’autre tel qu’il est et l’aimer vraiment".

Puis "Tu t’es toi-même brisée le cœur, tu as toi-même mis fin à la relation, et tu m’as embarqué dans ta souffrance. Si tu traites tes souffrances profondes, tu n’auras plus à les projeter sur les autres, et c’est le seul moyen de construire à 2. Si tu souffres de la situation, c’est normal. Mais rends toi compte que tu as initié cette rupture pour des raisons qui sont loin d’être valables (qui plus est quand ces mêmes raisons sont à 90% créées par tes propres menaces, menaces qui témoignent de ton insécurité, de ta souffrance intérieure). Travaille sur cette cause profonde et tu verras que tu ne regretteras pas la relation, tu regretteras simplement le fait de ne pas avoir travaillé là-dessus plutôt (et là il sera possible de construire)".

Voilà, il faut donc que je tourne la page maintenant mais j'ai le cœur brisé :(.
#1309067
Ps :j'hésitais à répondre ça

"Je suis quand meme un peu étonnée de lire tout ça. Je me suis moi meme brisée le coeur ? Je ne crois pas. Effectivement, ça me brise le coeur de me rendre compte que notre histoire est donc définitivement morte et qu'on ne se reverra certainement jamais. Car oui, je l'admets je n'ai pas su gérer les disputes/insultes/manques de respect dans une periode déjà difficile pour moi et je m'en veux de m'etre laissee gagner par mes emotions sans trouver d autres solutions. Je n'ai pas tiré sur la corde (ça je l'ai fait les deux premiers mois de la relation et je m'en étais d'ailleurs excusée car je pensais à l epoque betement que c'etait un indicateur sur la force des sentiments de l'autre pour moi et je t'en avais d'ailleurs parlé). Là en juin c'était juste un trop plein après une année à me battre aussi pour nous et à une epoque où j avais moi meme besoin de soutien ... et à ce moment là c'était la seule issue que je voyais et j en suis désolée.
Mais à chaque fois que je reviens te parler tu me refais encore et toujours porter tout le poids de tout. Je me sens evidemment deja responsable de plein de choses et j ai deja énormément culpabilisé. Mais je ne peux pas accepter de porter le poids de tout ça meme si c est ton ressenti aujourd'hui et que je peux imaginer que c est plus facile (inconsciemment ?) pour tourner la page et avancer de tout remettre sur le dos de l autre en se disant qu'on a juste été entrainé la dedans et qu on avait pas les armes pour (et j'imagine qu on ne veut d ailleurs pas revoir la personne car on pourrait se rendre compte qu on se trompe sur certains points). Honnetement ça peut detruire qqun tout ca, vraiment. Je respecte qu'aujourd'hui tu veuilles passer à autre chose et avancer. Evidemment que ca me fait beaucoup de mal de tourner definitivement la page car je me suis mise à esperer après quelques semaines de rupture qu'on pourrait peut etre se rendre compte qu'il y avait eu des réactions qu'il ne faudrait plus jamais avoir (la jalousie extreme en faisant partie), s'en excuser et se revoir avec plus de sérénité pour se redécouvrir autrement et petit à petit. Je ne peux pas forcer le destin ni forcer qqun à m aimer ou à ressentir le manque de ma présence. Je te souhaite donc une bonne reconstruction et d etre heureux."

Qu en pensez vous ?
#1309069
Βonjour Emilie
Bon et bien me voilà totalement effondrée...

Plus de deux semaines que je n'avais plus de nouvelles de mon ex et je me sentais de plus en plus triste. Du coup, ce soir dans un moment de déprime je me suis décidée à lui écrire pour lui dire que j'avais plein de questions en tête et que j'aimerais bien lui parler.
En règle général le premier mois après la rupture n'est pas facile à gérer, et beaucoup de gens ont tendance à communiquer avec leur ex parce qu'ils ne se sentent pas sûrs d'eux, et c'est ton cas. Le mieux est de bien prendre ses distances (et deux semaines c'est peu pour le faire, notre cerveau est lent ;) )
Et là... mon ex était super froid :(. Il m'a dit qu'il n'avait pas la tête à ça, qu'il avait passé une dure semaine et qu'il avait juste envie de se détendre et de se vider la tête et pas de parler (hum bon ok... ca faisait quand même deux semaines sans nouvelles et accessoirement 2 ans avant que nous étions ensemble).
il a le droit de prendre ses distances….
Voici sa réponse sa réponse : "Ok ba ton message est très clair. A la question de savoir si tu n'es rien pour moi, je réponds que si, évidemment,
Tu voulais te rassurer que tu étais quelque chose pour lui n'est ce pas? et tu attends de trouver du réconfort en provenance de quelqu'un avec qui tu n'es plus avec.
Voilà, il faut donc que je tourne la page maintenant mais j'ai le cœur brisé :(.
oui effectivement le plus judicieux est de tourner la page mais prendre le temps de le faire et faire un travail sur toi. Allez courage!
#1309071
Coucou,

Je te conseille de relire le message de Sandstorm, plein de bon sens !
PetiteEmilie a écrit :Qu en pensez vous ?
Que ça ne servirait à rien. Qu'attendrais-tu de ce message ? Une réponse ? Tu n'en auras pas, ou pas ce que tu souhaiterais entendre/lire. Vous ne savez pas communiquer, et vous êtes foncièrement incompatibles, pourquoi remettre des sous dans la machine ?

Je sais que c'est dur, que ça fait mal, que c'est un déchirement de soi une rupture, une violence réelle. Mais ton ex ne peut pas être à la fois le problème et la solution - il faut chercher ailleurs.

Courage !
#1309073
PetiteEmilie a écrit : 02 déc. 2019, 02:40 Ps :j'hésitais à répondre ça

"Je suis quand meme un peu étonnée de lire tout ça. Je me suis moi meme brisée le coeur ? Je ne crois pas. Effectivement, ça me brise le coeur de me rendre compte que notre histoire est donc définitivement morte et qu'on ne se reverra certainement jamais. Car oui, je l'admets je n'ai pas su gérer les disputes/insultes/manques de respect dans une periode déjà difficile pour moi et je m'en veux de m'etre laissee gagner par mes emotions sans trouver d autres solutions. Je n'ai pas tiré sur la corde (ça je l'ai fait les deux premiers mois de la relation et je m'en étais d'ailleurs excusée car je pensais à l epoque betement que c'etait un indicateur sur la force des sentiments de l'autre pour moi et je t'en avais d'ailleurs parlé). Là en juin c'était juste un trop plein après une année à me battre aussi pour nous et à une epoque où j avais moi meme besoin de soutien ... et à ce moment là c'était la seule issue que je voyais et j en suis désolée.
Mais à chaque fois que je reviens te parler tu me refais encore et toujours porter tout le poids de tout. Je me sens evidemment deja responsable de plein de choses et j ai deja énormément culpabilisé. Mais je ne peux pas accepter de porter le poids de tout ça meme si c est ton ressenti aujourd'hui et que je peux imaginer que c est plus facile (inconsciemment ?) pour tourner la page et avancer de tout remettre sur le dos de l autre en se disant qu'on a juste été entrainé la dedans et qu on avait pas les armes pour (et j'imagine qu on ne veut d ailleurs pas revoir la personne car on pourrait se rendre compte qu on se trompe sur certains points). Honnetement ça peut detruire qqun tout ca, vraiment. Je respecte qu'aujourd'hui tu veuilles passer à autre chose et avancer. Evidemment que ca me fait beaucoup de mal de tourner definitivement la page car je me suis mise à esperer après quelques semaines de rupture qu'on pourrait peut etre se rendre compte qu'il y avait eu des réactions qu'il ne faudrait plus jamais avoir (la jalousie extreme en faisant partie), s'en excuser et se revoir avec plus de sérénité pour se redécouvrir autrement et petit à petit. Je ne peux pas forcer le destin ni forcer qqun à m aimer ou à ressentir le manque de ma présence. Je te souhaite donc une bonne reconstruction et d etre heureux."

Qu en pensez vous ?
Bonjour Emilie.

Je peux comprendre que tu aies ce besoin de te justifier. Mais sois honnête, tout ce que tu recherches en faisant ça c'est conserver ce "lien" (toxique, soit dit en passant ...).

Coupe le contact. Pendant un temps du moins. Sinon tu vas te fracasser. Tu pourras toujours le rappeler plus tard.

Alors oui tu l'aimes, oui il te manque, oui tu en chies H24. Je crois qu'ici on est tous passés par là. Pour l'instant, vous ne vous comprenez plus, c'est tout. Et il ne peut pas être à la fois ton bourreau et ton sauveur. Tu le sais au fond.

Maintenant si tu tiens tant que ça à lui répondre une dernière fois, fais au plus court, inutile d'en faire des tartines, de toute façon au vu de ce que je lis, c'est un dialogue de sourds.

Courage.
#1309076
Quand on répète à l'envie que la communication est l'un des moteurs principal des relations et que sans ça, cela ne fonctionne jamais, ce n'est pas pour rien...
C'est exactement ça, un dialogue de sourds...
Honnêtement, je pense que tu ferais mieux de t'occuper de toi et de mettre en place des choses concrètes pour avancer, sinon tu vas patauger dans la gadoue pendant un bon moment encore...

Sans vouloir être méchant, dis toi simplement que cette histoire est finie pour de bon et que rien ne pourra la rattraper...

C'est dur, mais c'est la vérité du moment.
#1309096
Merci pour vos réponses.
Je sais que vous avez raison. Et je m'aperçois bien sur que la communication est toujours impossible. De toute façon pour lui tout est de ma faute, il a tout donné et ne veut plus de notre histoire :(. Voila je crois que j'espérais au fond aussi un petit "pardon", "désolée si j'ai fait ca" pour m'apaiser un peu (car se voir porter tout le poids d un echec alors qu'on a sacrément morflé pendant la relation est super dur) mais il campe sur ses positions car quelque part ca doit lui permettre de mieux avancer et tourner la page. "Elle a tout gâché, je me suis battu jusqu'a l'épuisement pour que tout se passe bien, je dois me "soigner" de tout ca, rester loin de son emprise et me reconstruire".
Ca me blesse profondément deja car je pense vraiment qu'il reecrit toute l'histoire sans sa tete mais surtout car avec une telle pensée fixe je sais que c'est un adieu pour toujours car le temps le fait chaque fois un peu plus reecrire l'histoire et l'éloigner (et voir sa psy l'éloigne aussi chaque jour davantage).

Voici d'ailleurs son dernier message : "Tu écris bien et c'est beau, ça semble idéal, qui plus est car tu sais que ça correspond à mon idéal. Maintenant comme je t'ai dit je cherche à me reconstruire et je ne suis pas prêt, j'ai encore trop peur de toi, de l'emprise, des conflits destructeurs, du manque de confiance, de la tension, de tout ce qui m'a mené au fond du gouffre. Je suis content que tu aies pu avancer et faire tout ce travail, je n'en suis pas encore là. J'ai besoin de beaucoup de temps et de me construire. Lorsque je serai invulnérable, on pourra peut-être reparler. Mais là clairement ce serait juste le risque de tomber encore plus bas, de me détruire plus encore (en espérant que ce ne soit pas ce que tu souhaites...).
Et t'inquiète pas que ça me brise bien le coeur aussi, tout ça est un énorme gâchis, et c'est pas faute d'avoir tenté de prévenir de tout ça (je me souviens encore des soirées entières à te supplier de fixer des bases saines à la relation). Je me suis battu jusqu'à épuisement pour que tout se passe bien. Maintenant il est temps que je me "soigne"".

Sincèrement, je ne me suis jamais sentie autant vidée, je n'ai jamais autant souffert d'une rupture je me sens le coeur totalement brisé, j'ai l'impression de devenir folle
Modifié en dernier par PetiteEmilie le 02 déc. 2019, 14:54, modifié 1 fois.
#1309102
Et tu penses rester dans cet état pendant combien de temps ? parce que bon, il va falloir que tu te secoues les prunes un peu ...

*C'est bien beau de dire "vous avez raison" mais c'est encore mieux de se dire "je vais de l'avant"
#1309131
je crois que j'espérais au fond aussi un petit "pardon", "désolée si j'ai fait ca" pour m'apaiser un peu
tu le reconnais toi même et c'est une très bonne chose: ce que tu veux c'est de l'apaisement. Or justement quoi qu'il dise ça ne te satisfera jamais assez et tu seras pas apaisée, c'est un comme un cercle vicieux et au fond c'est aussi un refus de lâcher prise.
#1309133
Bon, je sais que j avais dit que je n interviendrais plus ici mais franchement ce que je lis ça me fait bondir.
Donc non content d avoir eu un comportement de merde pendant la relation, il continue ses chouineries et sa culpabilisation...
Tu es maso en fait Émilie?
Alors oui, il a un (des plutôt) problème(s), mais toi faudrait t interroger sur pourquoi un type comme ça te fait rêver et tellement que tu y retournerais quoi...mais cette question a déjà été posée et tu as soigneusement évité d y répondre...(non, « parce que je l aimeeeeuh » n est pas là bonne réponse).
Quand on choisit d être une victime bah de facto on en devient une hein.
#1309135
De même je n'interviens plus depuis bien longtemps mais là j'étais obligée.
Mon ex m'a fait la même, promesse de mariage, d'enfants. Je l'ai toujours laissé tout faire. J'allais même jusqu'à le forcer à voir ses potes parce que j'en pouvais plus de la fusion.
Puis un jour, après avoir aménagé avec lui, il s'est rendu compte que jamais je ne lui appartiendrais, que j'ai ma vie à moi, mes amis, et que au grand jamais notre relation ça serait " 1+1=1". Il m'a donc reprochée de ne pas le laisser sortir ( lol), que ça lui manquait de ne pas sortir dans les bars et mater le cul des filles ( ben écoute coco je ne t'en ai jamais empêché), puis il a décidé que désormais il rentrait chez nous à l'heure qu'il le souhaitait, sans me prévenir( vive l'irrespect) et ça a été direct " Bye bye".
Ca fait 6 mois, ça a été difficile, mais ce genre de mecs plein de failles et immatures, tu ne peux rien en "tirer". Il ne changera que si il décide un jour de faire un travail sur lui même...
Quand on a du partager les meubles avec le mien, il s'amusait à marcher sur les mains (plutôt que de communiquer), et moi aussi je l'ai selon lui "détruit, dépersonnalisé ", je l'ai même rendu alcoolique :roll: . Scoop : personne ne détruit personne, si il a été détruit, c'est qu'il n'a pas été capable de se gérer lui même, qu'il t'a "mal" aimé.

En ce qui te concerne, je ne peux qu'appuyer l'avis des autres. Ce genre d'histoire où tu es restée pendant 2 ans révèle quelque chose de toi même.
J'ai pour ma part 28 ans et je suis restée 10 mois dans cette mascarade.
Je ne peux que te conseiller de faire un travail sur toi même, pour éviter de retomber sur ce genre de personnages !

Voilà, désolé du pavé !
#1309137
Merci pour vos réponses !
Je me suis effectivement posé 1000 fois la questions de pourquoi je continuais à revenir vers lui (alors qu'à chaque fois je me reçois en plus une baffe) et pourquoi je tenais autant à ce que ça s'arrange.

Je commence à creuser le sujet avec mon psy et commence tout juste à y voir plus clair car je me refusais de me confronter à la réalité.
A force que mon ex me reproche d'être une manipulatrice, qui a tout gâché etc., je me suis mis à vraiment le penser (car je sais que je suis loin d'être parfaite et que je réagis parfois mal et trop impulsivement) et j'ai plutôt essayé de voir comment redorer mon image ('comment le faire se rendre compte qu'il se trompe sur moi, que je suis quelqu'un de bien et pas celle qu'il dépeint'), comment arranger les choses, plutôt que d'essayer de regarder objectivement la situation. Même depuis la rupture, à me répéter que je l'avais détruit etc., j'ai ressenti une énorme culpabilité et cette sensation horrible de "on aurait pu avoir une vie de rêve si JE n'avais pas fait ça".

Mon ex, même si le quotidien a vite dégénéré, m'a fait me sentir comme une princesse au début de notre relation. C'était presque trop beau pour être vrai. Un homme qui semblait avoir tout pour lui venait me draguer et je semblais pour lui la 8ème merveille du monde : je le connais à peine et il m'abonne à un magazine pour me faire la surprise, m'organise des we surprise aussi, me dit que tout ce qui est à lui est à moi (il met même mon nom sur sa sonnette), me parle qu'il veut aussi quitter Paris, me parle projets long terme (alors que moi à la base je n'étais pas là dedans mais plutôt plus légère en mode "partons découvrir le monde!"), veut que je rencontre sa famille, ses amis, m'envoie chaque jour plein de messages et me propose toujours plein d'activités, crée un compte instagram de nous deux etc... et semble vouloir notre relation plus que tout. Bref sur le coup on se sent presque comme une princesse et on se dit "ah ben moi aussi j'ai le droit au grand amour en fait; et c'est peut-être le bon tellement il en fait pour moi" (surtout quand on approche des 30 ans et qu'on se dit qu'on aimerait une vie différente).

Même si je me voyais forte et rigolote et qu'au début je riais de cette situation car c'était presque un peu "trop" et que je le taquinais d'ailleurs là dessus, je pense que ca remplissait au final quelque part les rêves que j'avais depuis longtemps et c'est ce qui m'a retenu (et je crois que c'est ce qui me fait encore malheureusement espéré quelque chose; que ce "beau début parfait" revienne). J'avais l'impression de vivre une sorte d'amour inconditionnelle que j'avais finalement cherchée toute ma vie.

Mais là où je commence à y voir un peu plus clair, c'est que je crois que la manipulation dont il parle, c'est en fait lui (j'ai encore du mal à me dire ça).

Car finalement quand je repense objectivement à ce qu'il s'est passé ce qu'il décrit n'est pas la réalité.
Même aujourd'hui, lorsque j'ai à un moment répondu avec un message d'apaisement pour expliquer rationnellement les choses - je lui ai même avoué que pour moi l'idée d'embrasser un autre était aujourd'hui impossible- il est vite redevenu agressif car je pense qu'il sentait qu'il perdait un peu le contrôle et son rôle de victime. Comme j'ai encore tenté de me justifier comme pour lui prouver que je n'étais pas ça alors il s'est alors tout de suite calmé et m'a resservi le couplet comme quoi il fallait faire un vrai travail sur nous-même (que lui l'avait déjà bien entamé), que mes actions était inconscientes et que j'en étais victime, qu'il me souhaitait que je me découvre moi blablabla. Pour finalement me dire que c'était triste que je n'ai pas compris tout ça car on aurait pu avoir la plus belle des histoires. Il m'a ensuite rappelé qu'il devait se reconstruire en me disant qu'il ne connaissait pas la suite. Je lui ai souhaité d'être heureux et il m'a alors souhaité (grand prince) qu'on soit tous les deux heureux .. Et évidemment il a disparu.
Du coup évidemment je me suis mise à culpabiliser en me disant "mais mince avec ton premier message il répondait mais là tu as du dire quelque chose qu'il ne fallait pas et du coup il a disparu".

Et j'ai réalisé qu'en fait c'était ça. Je réalise qu'après chacun de nos échanges je suis comme vidée et perdue; que je tente de me repasser toute la conversation en boucle pour comprendre, et qu'il finit par me faire douter de tout en renversant totalement les choses. Un simple exemple aussi : il me dit qu'il a besoin de savoir qui il est pour faire ses propres choix... Oui c'est bien, je pense qu'il faut le faire... Et pourtant quand j'y pense c'est lui qui est venu me draguer, lui qui a choisi de s'investir à fond. Bref, je trouve que rien ne colle à la réalité.
Cet après-midi je me sentais comme totalement folle; j'en suis arrivée à ne même pas pouvoir aller au travail et ai passé la journée sans avaler quoi que ce soit (comme une sorte de droguée en manque de quelque chose et je me suis dit que ce n'était pas normal, ce n'était pas comme une sensation de rupture classique).

Je réalise que notre relation a été ça "regarde notre relation, je ne vais pas partir dans le sud alors que ça se passe mal", "tu as tout gâché, tu nous as détruit, en plus je suis sur que tu as couché avec d'autres mecs en attendant... je ne pourrai jamais pardonner ça", "je dois me reconstruire car tu ne t'aperçois pas, vu que tu en es aussi victime, que ce que tu fais peut détruire quelqu'un. Je me sens sous ton emprise. J'ai peur de retomber dans ce gouffre. Je dois aujourd'hui apprendre qui je suis pour ne plus jamais me confronter à ça et quand je serai totalement invulnérable alors on reparlera peut-être" (mais par contre ses jalousies du passé extrême, ses manques de respect... ca pfiout on en parle plus du tout; je suis la SEULE responsable -enfin non pardon, ce n'est pas moi mais ma construction dont je suis victime- qui a fait tout foirer; lui en a juste été victime et n'a pas su se défendre de moi :/). Et puis surtout le fait qu'il ait absolument voulu qu'on envoie notre préavis de départ, pour finalement redevenir adorable (alors qu'il n'a pas été comme ça depuis des mois) juste le lendemain et pendant tout le mois où on cherchait nos apparts (hop bizarrement plus le moindre reproche). Idem au moment du départ où on pleurait tous les deux.

En vrai il ne voulait pas du tout arrangé les choses; il n'a même jamais essayé. Il avait juste envie de pouvoir se dire victime.
Mais c'est dur de sortir de ça quand l'autre, non seulement agit mal pendant la relation, mais en plus inverse totalement la donne et prend totalement la place de la victime (il va jusqu'à m'envoyer des vidéos sur la manipulation etc, me dire qu'il a lui besoin de temps etc., alors c'est moi suis initialement partie car je n'en pouvais plus. Il reporte sur moi ce qu'il est j'ai l'impression c'est pas possible).

Bref, je réalise que même si j'ai des tas de défauts qu'il faudra que je corrige, il y avait quelque chose qui n'allait pas du tout. Je me sens complètement vide et paumée et la seule chose que je veux faire désormais est quitter Paris au plus vite !!
Modifié en dernier par PetiteEmilie le 02 déc. 2019, 22:15, modifié 3 fois.
#1309139
Cette relation est un copiée/collée de celle avec mon ex. Je l'ai détruis il a besoin de se reconstruire, de se retrouver, et blablabla.
Arrête de ressasser c'est facile à dire mais tu es tombé sur un manipulateur ou du moins quelqu'un en grande insécurité affective, et ça n'était pas possible pour vous deux. Laisse le vivre, pense à toi. Tu es en train de t'en rendre malade. Il faut que tu fasses un travail sur toi même, cette histoire revèle des failles en toi ( je me fais moi même aider par une psychologue), sinon tu vas retomber dans ce genre de schéma.
Le mien a fait la même il m'a présentée à tout le monde, a amené ses affaires chez moi (sans me demander d'ailleurs...). Ce genre de personnes soit fait ça afin d'avoir une emprise, soit est totalement immature.
#1309140
Merci beaucoup pour ta réponse.
Comment se sont passés les mois qui ont suivi votre rupture? Et depuis, lui as-tu reparlé ? Ou a t-il totalement coupé les ponts ?
Comment as-tu fait pour te sortir de tout ça ? Moi je n'y arrive pas du tout :/
#1309144
Je me suis bougée le cul ! Y a que ça à faire.
On s'est séparés en juin, on venait de prendre un appart depuis un mois. J'avais laissé tomber le mien. Je me suis barrée , suis retournée chez ma mère pendant 3 mois, me suis pas mal concentrée sur le boulot ( je suis en thèse...). Ca a été très dur, j'en ai pleuré des nuits entières. J'ai coupé le contact très rapidement, je lui ai même laissé tout dans l'appart.
Ca fait 6 mois, je vais beaucoup mieux. C'est encore complexe, parce qu'il fait en sorte que je le vois, en se pointant par exemple à des conférences de ma fac. Mais je ne lui parle plus, si tu lui parles, tu ne t'en sortiras pas.
Tu n'auras pas les réponses à tes questions, ce mec a des pbs, c'est comme ça... Le mien a été jusqu'a me sortir qu'il aurait pu me détruire , lol.
Tu n'y arrives parce que tu ne veux pas , il n'y a que toi qui peux te sortir de là.
On peut en discuter par MP si tu en as envie , je ne veux pas étaler ma vie ici.
#1309196
Merci pour ton message !

Il m'a envoyé un message : 'Je m'en fiche pas et je suis conscient que tu souffres, de la même manière que je souffre aussi. Maintenant je te dis juste que non je ne suis pas prêt, et ça tu peux le respecter. Et tu peux le comprendre quand je te parle de traumatisme. Il arrive parfois que même si tu te rends compte de tes erreurs, l'autre a besoin de beaucoup de temps pour réparer ses blessures, sans être un gros connard qui te déteste. Voilà, oui c'est horrible et c'est pas faute d'avoir envoyé plein de warning (comme j'appelais ça des warnings depuis le début de la relation) qui te montraient que je souffrais et que j'avais juste besoin d'amour.'

Bref, je me saoule. Au début je voulais le fuir et c'est pour ça que je l'ai quitté puis je me suis mise à lui courir après (l'égo car il s'éloignait ? le besoin de me dire qu'il m'aimait encore et qu'on pouvait retrouver les bons moments ? bref) pour finalement me prendre un mur. Je me sens ridicule et finalement je me suis infligée toute seule une peine inutile (et lui accessoirement le beau rôle qui doit confirmer son petit scenario de victime "elle m'a quitté, elle regrette, elle revient, je n'en veux plus car elle m'a fait trop mal".

Je me sens nulle
#1309197
Opération sauvetage d’ego maintenant : coupe tout et lâche l’affaire. Déjà parce que c’est ce qu’il demande, et en plus parce que c’est ce qui pourra t’aider à reprendre le contrôle sur tes propres émotions.

C’est la guerre là, faut récupérer les blessés et faire une grosse opération de soin (ça va être long et désagréable mais t’as plus le choix à mon avis...). :?
#1309201
Bin je pense juste qu’il faut que tu te recentres sur toi, que tu l’évinces entièrement de l'équation là. T’es tellement perdue que tu t’autoflagelles, c’est pas bon ça. La culpabilité ne te fera absolument pas avancer. Soigne ton cœur déjà, ta tête aussi, et t’auras bien le temps d’y repenser tranquillement plus tard. Faut le mettre aux archives là, sinon tu vas descendre encore plus bas... là l’urgence c’est dormir et t’occuper de toi.
#1309211
Ca me fait mal de voir qu'en quelques semaines il n'en a plus rien à faire. Je lui dis que je ne lui enverrai donc plus de message et calmement il me souhaite bon courage car il sait que ça prend du temps.
Bref, c'est limite si désormais il s'en fichait même si j'étais en couple... Alors que c'était le mec le plus jaloux que je connaissais, qu'il y a peu encore il était soi disant "au fond du trou".
Et là c'est comme si le fait de lui avoir "couru après" l'avait complètement revigoré et qu'il n'en avait plus rien à faire, que ça lui avait permis de "tourner la page" en un claquement de doigt.
Je ne sais même pas pourquoi j'ai fait ça d'ailleurs alors qu'à la base c'est moi qui l'ai quitté. Et là je me sens comme larguée et monsieur se permet même des conseils pour que j'aille mieux.
j'ai l'impression d’être en plein cauchemar.
#1309216
Avec cet échange de sms tu vois bien Emilie que ça te conduit à ressasser les choses.
Souhaites tu avancer ou souhaites rester coincée dans cette histoire?

Dernier point: poses toi sincèrement la question suivante: en ce moment c'est ton égo qui a pris un coup non? parceque tu répètes sans cesse que tu lui a couru après, etc et aussi tu sens qu'il a le pouvoir dans la relation plutôt que toi. je me trompes?
#1309219
Oui, tu as raison il y a une grosse part d'égo et je me sens dévastée de me rendre compte qu'aujourd'hui, et si vite malgré ses grandes phrases mélodramatiques, il a tourné la page et je ne représente plus rien pour lui.
Pour un mec soit disant détruit, idéaliste.... Ca fait un peu mal.
Et effectivement je me sens désormais totalement impuissante. Que je sois sympa, que je m'enerve, que je disparaisse de sa vie...pfiout j'ai l'impression que désormais il s'en fout totalement. J'ai même l'impression, lui pourtant si fou de jalousie il y a encore peu, qu'il pourrait s'en foutre que je lui annonce que j'allais me marier.

Pour lui tout ce que je fais n'est que manipulation et reproches. Il a besoin de temps et je dois assumer MA faute de l'avoir quitté (rien n'est de la sienne évidemment). Il n'a jamais reconnu une seule fois que si j'en étais arrivé là en juin c'est aussi qu'il se comportait vraiment mal. Non, tout est absolument de MA faute et le pire c'est que je me suis même aplatie pour m'excuser car j'essayais de reconstruire... je ne sais quoi.

J'ai aujourd'hui presque plutôt l'impression qu'il a vite pris la poudre d'escampette et a sauté sur l'erreur visible et reprochable de ma part (= tu ne m'as pas écrit, tu as revu ton ex) pour sauter sur l'occasion, demander vite à ce qu'on quitte l'appart et après se placer en victime 'tout ça est de ta faute' et clore ainsi le chapitre. De moi, au fond, il s'en fout.
#1309225
:roll:

Je ne comprends pas que ce thread en soit a autant de pages...
Désolée j'ai laissé mes pincettes à un dîner familial
Émilie jolie tu as encore de l'espoir de quoi au juste ?
De revoir un homme qui ne te respecte pas et a l'air davoir une bonne tête de winner dans le pathos et le manipulation game.
Il te reproche de vouloir préserver ta santé et toi ça te pose pas de problèmes ? Mais qu'il se tape des chtouilles et on verra si il a pas envie de mettre des préservatifs !
Alors je sais pas si je suis devenu intransigeant avec le temps mais moi c'est next à partir de ce moment là !!
personne ne fera passer ses névroses avant ma santé physique (et mentale par ailleurs)
Et ton gars des névroses il a l'air d'en avoir un bon paquet ! Et toi avec pour espérer te remettre avec quelqu'un qui est capable de te faire la gueule 8h dans un avion, j'ai tellement ri en lisant ça, en l'imaginant avec ses petites boules quies et son petit masque.. c'est d'un pathétique ! Je ne sais pas si j'ai jamais rien lu de plus pathétique ! Ah si... que tu veuilles récupérer un type pareil

Laisse le soigner et à mon avis ça risque de prendre du temps vu le personnage et fais en de même pour comprendre comment tu peux vouloir construire avec un tel personnage.
#1309226
non Jondoe tu es à juste titre intransigeant : la protection de la santé est une priorité no matter what…
et Emilie tu restes toujours dans ce schéma de manipulation avec un gars qui a la tete d'un winner dans le pathos et le manipulation game pour reprendre l'expression de Jondoe qui est très très très pertinente
#1309236
Tu ne veux pas passer à autre chose... Honnêtement on ne peut rien pour toi, si tu veux t'enfoncer dans cette relation, avec ce genre de personnage, qui est un immature certainement doublé d'un manipulateur, c'est ton choix.
On ne comprend pas ce que tu cherches ici... Vraiment. Tu as l'air de vouloir te rassurer, te dire qu'il t'aime encore. Si c'est ça alors cours lui après... Mais tu devrais te poser des questions sur toi même...
#1309406
Bonjour Émilie,

Je n'interviens plus depuis un moment parce que tu tournes en rond, tu ressasses et rumines les mêmes choses, et je ne vois pas ce qu'on peut te dire de plus que ce qu'on t'a déjà dit en fait.

Ça ne sert à rien d'écrire dans chacun de tes posts que "il s'en fout je suis sûre ; il doit déjà être avec une autre ; ça fait mal de voir qu'il m'a déjà oubliée blablabla". Personne ne te répond dessus parce qu'il n'y a rien à dire, nous n'avons pas la réponse. Et que c'est une mauvaise question, qui ne te fait pas avancer. Néanmoins, je me souviens très bien des longs moments d'angoisse qui ont suivi mes propres ruptures et de ces mêmes questionnements, aussi tenterai-je de te répondre une bonne fois pour toutes (mais ça sera la seule).

Non, il ne s'en fiche pas de toi, IL TE L'A MÊME ÉCRIT, il te dit texto "je ne m'en fiche pas (...) je souffre aussi". Ce qu'il faut que tu comprennes (même si dans ce cas ton gars il est sacrément tordu), c'est que même si quelqu'un (un ex au hasard) te porte de l'affection, de la tendresse, des sentiments, cela ne SUFFIT PAS pour être en couple avec cette personne. Je suis absolument persuadée qu'aucun de mes exs ne s'en fiche de moi, pas plus que je ne m'en fiche d'eux - sommes-nous ensemble aujourd'hui ? NON.

Maintenant que cette question est réglée, passons à la suivante. "Est-il déjà avec une autre ?" Ben ça personne ne peut te le dire en fait, et crois-moi tu n'as pas envie de savoir, donc évacue cette question, point barre.

Tu vas me dire OK, mais tout ça ne m'avance pas à grand-chose en fait. Exactement. Ces questions, et les réponses que n'importe quel quidam tentera d'y apporter ne t'avanceront à rien du tout. Ça peut t'apaiser sur le moment, "ah ouf il ne s'en fiche pas de moi", mais très vite la souffrance et les ruminations reviennent au galop. J'en veux pour preuve son sms qui dit "je m'en fiche pas blablabla" et toi qui te lamentes juste en-dessous "ça fait mal de voir qu'il en a rien à faire".

Le post de Jmf06 est très juste, tu veux te rassurer, que NOUS te rassurions sur ses sentiments, mais 1/ personne ne peut te dire et 2/ selon toute probabilité il ne t'aime plus, désolée.

Maintenant, il faut acter tout ça, et avancer. Le travail avec ta psy devrait aider à cela. La vois-tu toujours ? À quelle fréquence ?

Pardon Émilie mais là tu fais n'importe quoi, il faut se secouer !
#1309416
Bonjour Janysse,

Merci pour ton message....
Je ne suis pas sure que j'avais envie de lire un "il est fort probable qu'il ne t'aime plus" encore moins le jour de notre rencontre (ca aurait fait 2 ans aujourd'hui) mais bon tu as surement raison.
Il a vite su faire le deuil. Ne plus aimer si vite ca me dépasse mais c'est la vie.

Je ne retenterai plus de me mettre en couple ca fait trop mal. Je ne m'attendais pas un instant à tout ça et pensais sincerement que son amour pour moi était profond et que les choses se passeraient donc totalement différemment. Je me sens vide et brisée.

Je vois le psy une fois par semaine mais ca ne m'aide pas vraiment à avancer là dessus
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