Elle a choisi de partir après 6 ans ensemble

[HUC]

Bonjour à tous,

Après plusieurs semaines, je me lance enfin car je pense que ça ne me fera pas de mal d'échanger ici après avoir parcouru en large et en travers les sites et forums en quête de réconfort…

Je me présente rapidement, je m'appelle Hugo, 27 ans, cadre en pleine santé, sportif, bien dans mes baskets, j'avais tout pour être heureux jusqu'à il y a 4 mois maintenant.
Après 6 ans de vie commune avec mon "ex", elle a décidé qu'on devait arrêté car elle n'avait plus les mêmes sentiments, l'amour avait laissé place à l'affection.

Après un gros travail d'introspection et des discussions avec elle, j'ai pu comprendre : mon investissement énorme au travail, le stress qui en découle et un quotidien de moins en moins fun ont eu raison de notre amour. Elle avait envie de partir à l'étranger depuis des mois et je me concentrais sur mon travail, repoussant toujours un peu plus notre départ (qui allait vraiment arriver, j'étais sincère sur le sujet).

J'ai fait un gros travail sur moi pour réduire la voilure au boulot, recommencer à sortir beaucoup, refaire beaucoup de sport… Je pense aujourd'hui être complétement en phase avec la personne que je suis vraiment et qui correspondait pendant très longtemps à ses attentes.

Malheureusement, elle s'est remise en couple avec quelqu'un au bout de deux mois (un nouveau coup de couteau en plein cœur). Je l'ai encaissé en me disant que c'était aussi un moyen pour elle d'aller mieux (j'ai eu droit à pas mal de pleurs lors de son départ/déménagement, elle me donnait l'impression d'être dans le doute…).
Aujourd'hui, elle semble vivre heureuse avec lui, ils partent pour un voyage autour du monde dans 1 mois et demi et quand elle me l'a dit ça m'a anéanti de nouveau.
Je sais que les premières semaines de rupture ont été très dures pour elle aussi, elle m'a même avouer avoir demander des congés sans soldes en pleurs à son patron, pour pouvoir prendre l'air et faire ce voyage.
Je crois que ce nouveau mec répond complétement à ce qui lui manquait à la fin de notre histoire.

Aujourd'hui, j'en suis encore éperdument amoureux, je sais que j'ai fait des erreurs en la délaissant, je sais que je suis complétement en mesure de la comble, mais elle n'en a plus du tout l'envie. ET moi, j'ai beaucoup de mal à vraiment faire un trait sur elle et me fixer de nouveaux projets. Je sors, je vois du monde/des nanas, je drague gentiment et me fait draguer mais mon cœur n'est clairement pas libre.
Je lui ai dit cette semaine que je ne pouvais me contenter d'une relation strictement amicale, que même si j'avais repris le contrôle de ma vie elle ne me laisse pas indifférent et que je vais donc couper le contact un moment pour moi.
Elle m'a répondu que la situation la rendait triste mais ne semble clairement pas vouloir laisser une infime chance à une nouvelle histoire entre nous.

Je pourrai en dire beaucoup plus, mais je suis surtout perdu et je ne sais plus quoi faire, 4 mois et elle ne sort pas de ma tête et de mon cœur alors que je suis entouré de filles superbes…

Merci de m'avoir lu et de vos réponses.
Hugo

[admin]

Salut HUC!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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Tiens-nous informé !

[Kakahuet]

Bonjour,

Désolé pour la période difficile que tu traverses et qui va durer un petit peu de temps encore mais qui se finira , n'en doutes pas.
Je pense (mais ce n'est qu'un avis personnel) que la fin de ton message résume ton histoire et ce que tu dois faire si tu veux avancer dans la bonne direction

... je sais que j'ai fait des erreurs en la délaissant
... je sais que je suis complétement en mesure de la comble
... mais elle n'en a plus du tout l'envie.

Premier point : pour éviter cela, il faut communiquer et il semblerait que ce n'était pas vraiment le cas sinon elle aurait mis le sujet sur le tapis...
Deuxième point : Hum , certes ... mais je crois que c'est ta vision des choses, un peu biaisée par ton prisme... Et puis si c'est pour "la combler" et réitérer les mêmes erreurs ensuite... car crois moi, on n'évolue pas assez en quatre petits mois pour prétendre à devenir le défenseur de la veuve et de l'opprimé hein ...
Troisième point, le plus important à mon sens car il vient d'elle ... elle n'a plus envie, ce sont des choses qui , malheureusement arrivent fréquemment...
De là, tu ne peux pas faire grand chose puisque la décision lui appartient.

ET moi, j'ai beaucoup de mal à vraiment faire un trait sur elle et me fixer de nouveaux projets. Je sors, je vois du monde/des nanas, je drague gentiment et me fait draguer mais mon cœur n'est clairement pas libre.

C'est assez normal après si peu de temps ... laisses toi aussi le temps de faire le deuil...

Je lui ai dit cette semaine que je ne pouvais me contenter d'une relation strictement amicale, que même si j'avais repris le contrôle de ma vie elle ne me laisse pas indifférent et que je vais donc couper le contact un moment pour moi.

Et tu as bien fait, inutile de donner le bâton pour se faire battre...

Elle m'a répondu que la situation la rendait triste mais ne semble clairement pas vouloir laisser une infime chance à une nouvelle histoire entre nous.

Même s'il ne faut jamais dire "jamais", il semblerait que la messe soit dite...

Je pourrai en dire beaucoup plus, mais je suis surtout perdu et je ne sais plus quoi faire, 4 mois et elle ne sort pas de ma tête et de mon cœur alors que je suis entouré de filles superbes….

Bah qu'elles soient superbes ou non , on s'en fiche hein ...
Le point principal est qu'il va falloir que tu passes au delà de cette épreuve (en te faisant aider par un pro, si besoin ?)
Tu es encore très jeune et beaucoup de choses à vivre et de personnes nouvelles à rencontrer, alors focalises sur ça ...
Dis toi que tu as eu la chance d'avoir passé une partie de ton existence dans une relation agréable (ce n'est pas donné à tout le monde) et que rien n'empêche que la situation ne se reproduise pas... (mais pas avec la même personne)

Bon courage à toi

[HUC]

Merci pour ta réponse.

Il ne faut jamais dire "jamais"... =) Mais il faut que j'intègre que ça ne sera certainement jamais justement. Trop de sites vendent du rêve, je ne pense pas que ça nous aide beaucoup au final…

quand je dis que je pense pouvoir la combler, c'est pqe je me suis fait beaucoup de mal avec mon travail, que ça a pesé sur moi et donc sur nous, mais au fonds, je n'ai pas cessé d'être celui qui lui plaisait. Clairement, au moment de nous séparer j'ai eu l'impression qu'elle quittait quelqu'un d'autre et je ne me reconnaissais plus dans la personne que j'étais devenue.

Hugo

[HUC]

Petit update, 4 jours sans contacts.
Je me demande vraiment si je fais bien de laisser tomber vu comment je l'ai dans la peau malgré tout ce que j'ai pu souffrir pour elle...

Quitté pour si peu, remplacé si vite après tant de temps et de si nombreux souvenirs communs. Je me demande si elle ne fait pas ça justement pour avancer en se convaincant que c'est complétement foutu entre nous.

Courage à ceux qui traverse les mêmes moments de doutes que moi, l'avenir sera meilleur à n'en pas douter!

[Elieza]

Bonjour, ce que toi tu considères comme "si peu" ne l'est certainement pas pour elle. Sinon elle ne serait pas partie, et vous auriez travaillé ensemble à redresser la situation entre vous.

Tenter quoi? Elle est avec un autre, elle va partir faire le tour du monde dans quelques semaines...perso de ma fenêtre je pense que sa décision était mûrement réfléchie, et qu'elle avance pour elle, non pas pour se convaincre...et tu devrais faire de même.

[HUC]

Oui, et pourtant des amis communs m'ont dit qu'elle doutait beaucoup en septembre, après notre séparation, qu'elle avait envie de partir à l'étranger (et certainement que son next apparaissait comme la meilleure alternative à ce moment).
Mais tu as raison, je lui ai même proposé de lâcher mon job et filer avec elle à l'étranger il y a quelques semaines et elle m'a dit simplement non.
Finalement elle était peut être plus triste de me perdre en tant qu'ami, car elle se doutait bien qu'on ne pourrait pas le devenir après notre histoire…
Décision murement réfléchie certainement oui… je l'ai moi même amené chez le psy en cours d'année en pensant qu'elle était enburn out mais j'ai compris bien après qu'elle se préparait à partir…

[HUC]

Bonjour,

Une journée silencieuse de plus. Est-ce que vous pensez que je fais bien et que je ne devrai pas continuer à échanger avec "légèreté" comme certains peuvent le conseiller ?
Sinon son anniversaire est dans un mois, si je reste en SR jusqu'à là je ne sais pas trop si je dois lui souhaiter ou pas…

HUC

[Elieza]

Bonjour,

Une journée silencieuse de plus. Est-ce que vous pensez que je fais bien et que je ne devrai pas continuer à échanger avec "légèreté" comme certains peuvent le conseiller ?
Sinon son anniversaire est dans un mois, si je reste en SR jusqu'à là je ne sais pas trop si je dois lui souhaiter ou pas…

HUC

Quel est l’intérêt?

[HUC]

ahah, la reconquérir… =)
je sais c'est idiot, mais forcé de constater que j'en suis encore amoureux malgré tout!

[HUC]

je voudrai surtout lui montrer à quel point j'ai compris ce qui nous a couté notre ancien couple et comme j'ai repris les choses en main

[Elieza]

Je lui ai dit cette semaine que je ne pouvais me contenter d'une relation strictement amicale, que même si j'avais repris le contrôle de ma vie elle ne me laisse pas indifférent et que je vais donc couper le contact un moment pour moi.
Elle m'a répondu que la situation la rendait triste mais ne semble clairement pas vouloir laisser une infime chance à une nouvelle histoire entre nous.

[Elieza]

Donc, je redemande, quel intérêt de rester en contact?
Il s'agit d'être cohérent avec toi même aussi...

[HUC]

Eh bien je me dis, peut être à tort, que les mots dépassent parfois la pensée.
Ses doutes et sa tristesse au moment de la séparation, ses pleurs quand elle a déménagé, sa tristesse à couper les ponts avec moi si ça se passe vraiment ainsi me font pensé qu'il y a peut être encore une infime chance de la reconquérir. Et je ne sais pas si être silencieux est la meilleure idée.

Et en même temps oui elle prévoit de partir à l'étranger et ce voyage va lui faire "du bien car elle était en pleurs après notre séparation".

Je sais que ce n'est pas binaire, et moi en effet je ne pourrai me contenter d'une relation strictement amicale à terme.
Merci

HUC

[Elieza]

Ce que tu décris, les larmes, la tristesse, c est quelque chose de normal même quand on est celui qui quitte.
Parce que la nostalgie, les souvenirs, l affection.
Tu sais quelqu un qui regrette, il sait mettre sa fierté de côté, il revient et sort les rames.
Il ne prévoit pas un voyage autour du monde avec son nouvel amoureux...

[HUC]

Tu as certainement raison…
Je continue sur cette voie, on verra ce que l'avenir me réservera de bon ! Pas facile de tourner la page...

Merci

[HUC]

Hello,

J'ai vu un bon ami commun hier soir. On a passé une superbe soirée, comme toujours, avant qu'il ne me parle de mon ex après quelques verres. Ca donnait un truc du genre :
"... je lui ai parlé le weekend dernier, elle ne sait pas si elle a pris la bonne décision, elle doute… elle a de l'affection pour son nouveau mec… quand tu as récupéré tes clés il y a 3 semaines ça l'a complétement chamboulé… elle sait qu'elle a déconné aussi… elle est peut être dans une relation tampon, elle veut essayer si ça se passe bien et qu'elle t'oublie"

Il m'a aussi dit "tu sais ce que c'est, les filles elles sont pas toujours comme nous, pas toujours simples". Bon au moins là on est d'accord (désolé mesdames), mon ex n'y fait pas exception

Pour précision, j'ai récupéré les clé de mon appartement 1 mois et demi après qu'elle soit partie, donc 3 1/2 mois après notre séparation. A ce moment là elle me tenait un discours du style"oui ça va, ça fait 3 mois quand même, je suis bien passé à autre chose".

Je comprends que la balle est bien dans son camp mais qu'en penser & que faire … ? Continuer un SR strict

HUC

[Agatheyzac]

Hello
Oui, continue en SR strict.
J'imagine combien les paroles de ton ami t'ont fait du bien (a toi et a ton ego)(je me mets a ta place, la de suite je tuerais pour que qqn me dise que mon ex regrette mais c'est plus facile de conseiller quand on est exterieur a la situation).
Ce qu'on peut se dire par ex c'est que si tu n'avais pas ete en SR et que tu avais gardé contact, elle n'aurait peut etre pas reflechi et ne serai pas "dans le doute". Pendant ce temps toi tu as avancé, tu as pris du temps pour toi. Preuve que le SR est tjs benefique pour la personne larguée.

Maintenant le truc difficile mais nécessaire ne fais pas attention a ce que cet ami t'a dit, c'est ELLE qui reviendra SI ELLE LE VEUT. Confier des doutes et "avoir l'air mal" c'est passé au travers du prisme de ton ami. Il faut que ca te glisse dessus. Attends toi a ce qu'elle parte en voyage avec l'autre mec et qu'elle soit heureuse.

Courage a toi

[HUC]

Merci Agathe.

Ca ne fait pas de mal à l'égo c'est sûr, après je l'ai clairement mis de côté depuis un moment mon égo, maigre consolation...
Ca me fait surtout penser que c'est d'autant plus dommage d'être dans le doute alors qu'elle a décidé d'arrêter, est parti, soit disant passée à autre chose et qu'elle fuit tout ce que nous avions construit avec quelqu'un d'autre pour qui elle a de l'"affection"…

Mais je connais bien mes défauts et mes qualités, c'est bien qu'elle se rendent compte aussi de ça oui.
Tu as raison, je m'efforce de garder à l'esprit qu'elle n'en voulait plus. Elle réalisera peut être que ce n'était pas la meilleure décision...

HUC

[HUC]

Hello,

Bad intense du vendredi, la "discussion" avec mon pote ne m'a pas apporté grand chose de bon…
Je poste ici, peut-être mieux que de casser mon SR…

Courage à tous, on déguste malgré les semaines qui passent…

HUC

[Agatheyzac]

Courage !!
Pour un petit reboost instantané regarde qq vidéos un peu "motivation" sur youtube, planifie toi une soirée, ou un weekend avec tes amis/famille. Rappelle toi ses défauts, fais la liste de ce que tu veux et ne veux plus dans une relation dorénavant.

Courage, ça ira mieux

[etpourtant]

Salut,

Mhmmm je ne dirais pas la même chose... T'es en mode bad ? Ben reste en mode bad ! Vis ce moment bad, et vis le à fond... Lâche les larmes, la tristesse, lâche tout à fond sur ton canapé, et pleure, sois triste, tout en regardant ces pleurs et cette tristesse, en regardant ce qui se passe en toi, ce que tu ressens physiquement. Regarde ton corps exprimer tout ça, observe avec curiosité. La seule chose que tu ne dois pas faire c'est agir, contacter, envoyer un message.
Agir pour toi oui, pour accepter ces émotions négatives, qui sont là et qui ont le droit d'être là.
Mets en conscience tout ça, avec des mots, des descriptions, écoute toi, pense à toi.

Pourquoi je te dis ça ? parce que se bouger, se rebooster c'est bien joli, mais ça ne règle rien. Tu cherches une combine pour ne plus être bad ? en fait pour y échapper, parce que tu ne t'autorises pas à être bad et c'est bien humain.

Alors "profite" de ce moment pas facile que la vie t'envoie pour t'autoriser la tristesse et les moments de mal être, je pense (pour l'avoir vécu) que c'ets le meilleur moyen d'avancer dans un deuil, d'avancer aussi sur ta connaissance de tes émotions, de tes ressentis. Bref, pour grandir.

Voilà, je suis peut-être à contre courant par rapport à certains conseils, mais ça vaut peut-être la peine d'essayer un moment d'être triste et "bad" mais de manière active.

Qu'en penses-tu ?

[Agatheyzac]

(Je sais que le message ne m'est pas adressé etpourtant, mais je voulais juste dire que je comprends tout à fait. Tu as sûrement le recul, et avec le recul la meilleure chose à faire est de ressentir la douleur. Moi j'ai encore la tête dans le guidon comme HUC du coup j'aurais tendance à apporter un conseil plus "instantané", surtout que quand t'es dedans, 4 mois c'est déjà long... Mais sur le long terme tu as tout à fait raison, c'est juste difficile... Merci de tes conseils )

[etpourtant]

Hello, tu sais, je crois que justement le nez dans le guidon c'est bien ça le problème... Bouger, sortir, se faire beau etc... oui OK c'est bien mais c'est peut-être un peu le déni de la douleur, le déni de la tristesse. Elle fait peur la tristesse quelque part. Elle fait honte aussi "mais comment puis-je me mettre dans cet état là", "un homme ça ne pleure pas", "je suis faible"... Ben oui, je suis faible en ce moment. Et quand tu te dis ça, que tu laisses aller, c'est de la paix que tu ressens. Parce que tu es en accord avec ce que tu ressens, tu n'es pas dans la lutte, dans le blindage comme je l'ai lu aussi dans un post récent.
Regarde toi dans la glace quand tu es triste et ressens ce que tu vois, puis fais toi juste une amorce de sourire. C'est de l'amour de soi, de la paix.
Et quand on passe par cette étape de "mise en paix" plutôt que de "mise en plis", la réalité de la rupture devient tout autre. Elle fait mal, oui, mais quand tu es dans l'acceptation de la douleur, ça ne l’éteint pas, mais elle dure moins, elle est différente.
Je crois que dans tout ça, ce qui fait le plus mal c'est de ne pas accepter d'avoir mal. Et du coup c'est l'égo qui a le dessus, qui amplifie le mal-être, qui pousse à agir, à contacter l'autre pour avoir des explications, pour négocier etc...

Il ne s'agit pas de se vautrer dans la douleur, dans la tristesse, en se jugeant pour ce qui a été fait ou n'a pas été fait, mais bien de la vivre activement, pleinement, consciemment. Mais pour ça il faut s'autoriser à passer la barrière des croyances, de l'égo, qui fait écran = nez dans le guidon.

[Agatheyzac]

Mais dans ce cas quand est ce qu'on va mieux ? N'y a t il pas un moment où il faut "se forcer", se secouer pour pouvoir avancer ? N'est il pas possible de rester des mois et des mois dans la tristesse, si on n'agit pas ?
Ce sont des vraies questions, j'en suis encore à un point où je vois très bien mon avenir à être triste et à souffrir mais justement je me dis qu'il va bien y avoir un moment où il faudra dire stop... Je ne sais pas.

[Elieza]

Hello Agathe, je te réponds ici mais si on poursuit cette discussion on migrera vers un autre post pour ne pas polluer celui ci!

Perso je pense que s il faut accepter la peine, il faut se fixer un « délai « , au delà duquel si, il faut se faire violence et se forcer un peu.
Parce qu a mon sens il est bien plus facile d être malheureux qu heureux. Ça demande moins de travail, c est facile de se complaire comme tu dis.

[HUC]

Hello,
Vous ne polluez pas mon post, toute information est bonne à prendre.
Je me suis accordé pas mal de temps de tristesse déjà, j'avais plutôt en tête de faire en sorte d'aller de l'avant : sorties, sport à outrance, voir des amis (en clair je ne suis jamais chez moi à part pour dormir, parfois).

Mais déjà après quelques mois à ce rythme, il y a de la fatigue. Ensuite, ça n'efface pas les sentiments si facilement malheureusement.
Un simple échange avec un ami m'a suffit pour réveiller la plaie, mais c'est humain il voulait me rassurer sur le fait que ce n'était pas une connasse finie qui m'avait lâché comme une merde pour partir avec le premier venu…

Enfin, je continue plutôt sur la dynamique que j'avais adopté, "nez dans le guidon", mais dès que je lève la tête je suis bien conscient que ça ne va pas vraiment au fonds. Se morfondre n'y change rien je penses…

le coup du "elle t'aime mais elle te quitte" ou "elle doute mais elle veut essayer avec ce nouveau mec", c'est juste contre nature pour moi. J'aimerai simplement l'oublier puisqu'on ne peut pas changer le passée et qu'elle ne veut pas changer le présent.
Maintenant j'essaye de m'ouvrir à nouveau à une fille, vraiment pas simple, même dans les moments de tendresse, de retrouver pleinement confiance en la gente féminine et de répondre présent physiquement quand le mental n'y est pas, et malgré ce sourire de façade et ces sorties à n'en plus finir…

HUC

[etpourtant]

Enfin, je continue plutôt sur la dynamique que j'avais adopté, "nez dans le guidon", mais dès que je lève la tête je suis bien conscient que ça ne va pas vraiment au fonds. Se morfondre n'y change rien je penses…

Bonjour, j'entends bien tout ça et surtout j'entends en creux une confusion. Il ne s'agit pas de se morfondre, de passer des mois à rester dans la tristesse en remuant la vase. Oh que non !
Il s'agit de s'ouvrir à soi-même et ne pas se forcer, en écoutant son corps, en écoutant ses émotions. C'est une phase de construction, d'amour de soi.
Une phase dans laquelle on arrête de se juger, de comparer, d'analyser. Une phase dans laquelle on est, tout simplement. Avec sa tristesse, avec ses larmes.

Mais bien souvent on croit que la première chose à faire c'est d'oublier. Mais on n'oublie pas, jamais. On accepte, on pardonne ce qui peut l'être, et c'est comme ça qu'on avance.
Sinon, eh bien c'est exactement ce que tu dis, et ce que tu vis:

le mental n'y est pas, et malgré ce sourire de façade et ces sorties à n'en plus finir…

Forcément...

[HUC]

Hello,

Bon j'ai craqué et j'ai repris des nouvelles.
En réponse, un simple :"oui, ça va et toi ? je pensais que tu préférais prendre tes distances…"

J'ai jamais été fan des montagnes russes dans les parcs d'attraction, mais celles que je fais actuellement me plaisent encore moins…

Bonne journée
HUC

[etpourtant]

oui, ça va et toi ? je pensais que tu préférais prendre tes distances…

Bonjour, je crois que la réponse à ta question est claire, et que tu vois aussi clairement ce qui entretient les montagnes russes.
Quand tu as envoyé ce message, tu étais en pleine confusion, en plein craquage, et je suis même prêt à parier que tu as hésité à appuyer sur le bouton "envoi", et quand tu l'as fait dans la seconde qui a suivi, tu t'es dit un truc du genre "ah punaise, je fais une connerie ou pas , est-ce qu'elle va répondre ? qu'est ce qu'elle va répondre, et si elle ne me répondait pas ça voudrait dire qu'elle n'en a plus rien à foutre de moi ou au contraire qu'elle met de la distance pour mieux revenir ensuite ? et si elle répondait que, et si, et si, oui mais non, parce qu'avant elle m'avait dit que ... ah oui mais si j'avais plutôt dit ça comme ça, peut-être que du coup.... etc.... etc.... etc...;"

Les montagnes russes que tu fais ne te plaisent pas, et en plus tu reçois tout sauf ce que tu espérais recevoir, et en plus cette réponse te fait te poser encore plus de questions" oui mais si elle me dit ça c'est parce qu'elle a envie de reprendre contact sinon elle ne m'aurait pas répondu, en plus elle me demande comment je vais donc c'est une question qui appelle une réponse etc..." et tournez petits moulins, roulez petits vélos...

Voilà, peut-être que tu as besoin d'encore quelques boucles comme celle là avant de passer à autre chose... Ne te juge pas, c'est comme ça, c'est fait...

Lorsque tu sens que tu vas craquer, réfléchis à ce que toi tu ressens, d'où vient ce "manque", qu'est ce qu'il te fait physiquement, concentre toi sur toi et pas sur elle, et n'agis pas...

Bon courage à toi !

[etpourtant]

Juste pour faire suite à ton autre post sur le sujet de Mike do, tu dis que oui on garde contact si on souhaite renouer une amitié, mais:

Je lui ai dit cette semaine que je ne pouvais me contenter d'une relation strictement amicale

Donc je te dis simplement attention, car malgré que tu sembles avoir réponse à tout, je sens bien qu'il y a un truc pas clair derrière tout ça, tu vois ce que je veux dire ?

En fait tu es donc en mode reconquête c'est bien ça ? Donc oui attention...

[HUC]

Re,

Alors pour tout te dire j'ai envoyé ce message à la salle de sport avec un copain, après avoir passé une superbe soirée en boîte la veille avec des potes et parque que j'aillais faire un cours de sport que mon ex aimait bien (ce qui m'a naturellement fait repenser à elle, avec bienveillance).

Je lui ai envoyé sans hésitations, sans arrière pensée, avec l'espoir naturel qu'elle me répondrait comme tu réponds aux sms que tu reçois de n'importe qui…. ça n'empêche pas que je regrette d'être séparé d'elle (même si je m'entoure bien et que j'e n'ai pas dormi seul ce weekend), mais je trouve nul de ne plus rien partager avec elle, et de fait qu'elle ne puisse pas voir à quelle point elle loupe de bons moments aussi ! =D

Je ne sais pas si le SR me fait plutôt du bien ou du mal. JE suis content de lui montrer que je fais tout pour aller bien, même sans elle, et je suis plutôt triste de ne pas avoir de nouvelles d'elle car elle occupe une place spéciale dans mon cœur. donc le SR me semble assez néfaste en ce sens.

Ce n'est pas simple, je sais Pour moi non plus d'ailleurs. Quelle approche privilégier je ne sais pas. Je me dis que lorsque j'ai envie de partager du positif, pourquoi pas le faire, comme je le fais avec n'importe quelle copain/copine, et quand je n'en ai pas envie ou que j'ai un coup de mou, évidemment je ne lui dit rien.

HUC

[etpourtant]

Je lui ai dit cette semaine que je ne pouvais me contenter d'une relation strictement amicale

C'est pourtant bien ce que tu fais, d'après ce que tu dis, non ?

[HUC]

Oui, je confirme que la relation amicale ne me conviendra pas.
On peut dire que je ne m'avoue pas encore complétement vaincu, et que j'envisage pourquoi pas une reconquête si elle en a envie. En attendant je vis à 200% autant que possible et je ne me prive pas pour lui montrer (pas quand j'ai un coup de fatigue).

Je crois que le SR me fait personnellement plus de mal que de bien, car ça me rend triste de l'oublier complétement. Ce n'est pas binaire, moi même je dois prendre du temps pour réfléchir sur ce dont j'ai envie/besoin.

HUC

[etpourtant]

ça me rend triste de l'oublier complétement

ou bien ça me fait mal à l'égo de ne pas lui montrer toutes les trois minutes que je suis un jeune cadre dynamite que je suis bien dans mes baskets ? Pardon j'appuie un peu hein, mais c'est pas un peu ça ?

Alors reprenons, tu lui as dit qu'une relation strictement amicale ne te conviendrait pas (ce qui peut se comprendre en effet), donc elle sait que si tu la contactes ce n'est pas en ami mais pour autre chose. Donc elle te rappelle que tu lui avais dit que tu voulais de la distance, mais que tu n'es pas cohérent avec toi même vu que tu lui lâches un message dès que t'as mis un but au basket ou que tu as mis un coup de cirage sur tes santiag.
Tu vois ce que je veux dire ?

Oui tu as peur de la perdre, c'est bien humain, mais là je crois que tu joues à jeu dangereux pour toi.

En effet, tu ferais à mon avis bien mieux de prendre du temps pour réfléchir, et surtout de mettre de côté ton égo qui va probablement finir par te ranger auprès d'elle, si c'est pas déjà fait, du côté peu baisant des "gros lourdingues". Pardon si je secoue un peu les puces hein, mais on est aussi là pour ça

[HUC]

"ou bien ça me fait mal à l'égo de ne pas lui montrer toutes les trois minutes que je suis un jeune cadre dynamite que je suis bien dans mes baskets ? Pardon j'appuie un peu hein, mais c'est pas un peu ça ? "

Il y a un peu des deux. Elle me manque, je fais en sorte d'aller mieux, je lui montre. Peut-être qu'elle réalisera qu'elle m'a quitté à un moment ou je n'étais "plus moi même".

Je vois bien ce que tu veux dire oui, son message était clair.
Je n'ai pas l'envie de passer pour le gros balourd en effet. J'avoue que je n'y avais pas trop pensé comme ça… Mais c'est bien d'avoir des avis, c'est pour ça que je viens ici. J'avais en tête de lui partager de bons moments de temps à autres (gene une fois par semaine quand je suis en voyage ou quand j'assiste à un concert d'un artiste qu'elle aime bien), mais si tu penses que ça peut la carrément la gonfler, peut-être que c'est le cas.

HUC

[etpourtant]

J'avais en tête de lui partager de bons moments de temps à autres (gene une fois par semaine quand je suis en voyage ou quand j'assiste à un concert d'un artiste qu'elle aime bien)

Mhmmm, je ne sais pas trop, mais ça sent les conseils à deux balles sur les sites qui vendent de la séduction et de la reconquête ça, je me trompe ? Je vais bien, regarde... hmmm ça va la faire regretter car une ex a forcément toujours des sentiments... Tout ça me paraît tellement dans le "faire semblant" que tôt ou tard ça risque de te péter au groin...

Bien entendu que j'aimerais pouvoir te dire "yes man, il y a toujours un espoir, alors vas-y, cultive le, mets toi sous ton plus beau jour, ne lâche pas l'affaire, met lui des petits coups de temps en temps pour qu'elle voit que tu en as et des grosses, qu'elle sente ce qu'elle a perdu".... Mais voilà, je pense que ce ne serait vraiment pas t'aider que de te galvaniser dans ce sens là. Vraiment pas...

Peut-être qu'elle réalisera qu'elle m'a quitté à un moment ou je n'étais "plus moi même".

Une autre piste de réflexion. Est-ce que tu ne te la mettrais pas à l'envers des fois ? est-ce que justement elle ne t'a pas quitté en te voyant tel que tu étais toi-même et que cette personne ne lui convenait pas ? Bien sûr que tu as fait des efforts une fois que c'était trop tard, mais voilà, peut-être réfléchir à qui tu es vraiment ? sans te juger, sans te blâmer évidemment, mais en comprenant qu'on ne change pas en profondeur celui ou celle que l'on est.

[HUC]

J'entends tes commentaires pleins de bon sens.
Je ne sais pas trop ce qui peut être recommandé sur certains sites. Je n'ai pas dans la tête de "faire semblant" en tout cas.

Elle m'a quitté en me voyant tel que j'étais, à ce moment là, en effet. Surchargé par le travail, sur le fil, en train de surfer une trop grosse vague et éviter de sombrer. Je te fais pas un dessin, j'ai carrément pas été agréable à vivre (plus de sorti, ordinateur sur les genoux jusqu'à 2h du mat, idem le weekend…).

Je suis assez endurant et plutôt combatif comme gars, du coup je me dis qu'il reste toujours un peu d'espoir peut être à tort. C'est aussi ce qui ressort des discussions que j'ai pu avoir avec nos potes communs : "elle doute", "quitté car des envies différentes à un moment donnée", "affection pour son nouveau mec"...

Je vais essayer de continuer à vivre pour moi, attendre qu'elle prenne des nouvelles si elle le veut pendant quelques semaines. Je lui souhaiterait peut être son anniversaire/nouvel an quand même, je ne sais pas encore… Mais éviter d'être lourd en effet (mes messages sont assez légers habituellement).

Merci en tout cas
HUC

[etpourtant]

HUC, j'entends tout ce que tu dis mais je ne sais pas, il y a un truc qui fait masse quelque part en moi quand je te lis. Oui tu étais dans une mauvaise passe, mais on est comme on est à un moment donné, ce n'est pas un jugement mais oui elle t'a vu dans ces moments là et ça lui a fait peur/déplu, et elle est partie. Elle sait que tu peux aussi être comme ça... Ces moments là et la manière dont tu les gères fait partie de toi. Et elle a ses raisons qui font que ça ne passe plus.
Les potes qui disent "elle doute", ça il y en a partout à la pelle, et l'être humain étant ce qu'il est, le pire c'est les potes communs qui ménagent la chèvre et le chou, même inconsciemment.

En fait il n'y a que la réalité qui compte, et cette réalité, elle est dure, mais elle est bien là.

Ce qui me gratte dans ce que tu dis, c'est les paradoxes dans ce que tu dis, exemple:

Je vais essayer de continuer à vivre pour moi, attendre qu'elle prenne des nouvelles

. Attente... et quand tu estimes avoir assez attendu, tu te rappelles à son souvenir avec un message. C'est ça que j'appelle "être lourd", ce n'est pas la teneur des messages, comme tu sembles le croire:

Mais éviter d'être lourd en effet (mes messages sont assez légers habituellement)

Le lourd, c'est cette présence continue, alimentée par ce que tu disent les potes vu à travers ton propre prisme. Et c'est lourd aussi pour toi, tu sais. Cf les questions qui arrivent sur anniversaire/ fêtes etc... Tout semble être dans la stratégie, même si tu t'en défends ici à hauts cris. Mais la réalité c'est ce que fait l'autre de ce qu'il voit de toi, de tes paroles et de tes actes, et pas ce que tu crois.

Tu comprends ?

[HUC]

" Le lourd, c'est cette présence continue, alimentée par ce que tu disent les potes vu à travers ton propre prisme. Et c'est lourd aussi pour toi, tu sais. Cf les questions qui arrivent sur anniversaire/ fêtes etc... Tout semble être dans la stratégie, même si tu t'en défends ici à hauts cris. Mais la réalité c'est ce que fait l'autre de ce qu'il voit de toi, de tes paroles et de tes actes, et pas ce que tu crois. "

Si je comprends bien, tu me conseillerais plutôt de ne pas la tenir informé de mes actions ?
Nous ne nous voyons plus, on s'est supprimés de facebook… Aussi, je ne sais pas trop comment elle pourra me "voir" et donc "faire de ce qu'elle voit".
Je comprends bien qu'il faut en tout cas ne pas trop réfléchir. Mais c'est vrai que je me pose la question de savoir si je peux ou pas lui souhaiter son anniversaire dans quelques semaines…

HUC

[etpourtant]

Aussi, je ne sais pas trop comment elle pourra me "voir" et donc "faire de ce qu'elle voit".

Chef, tu vois le prisme qui déforme ta vue ? Il est là justement. On est en plein dedans.

Parce que toi tu veux te montrer, pour qu'elle ait des billes, plein de billes, pour agir et revenir vers toi en se disant: il a changé, je le veuuuuux... (que tu crois). C'est ça qui est lourd, lourd et relourd, voire relou....

Ce que je te dis, c'est justement de disparaître, de lui donner de l'air, de la laisser respirer. Justement elle ne te verra plus, et ça, c'est juste respecter le fait qu'elle se soit barrée, et que quand tu lui envoies un message elle te dit "ah mais je croyais que tu voulais la mettre en sourdine"... Et lui lâcher la grappe c'est un acte fort de respect, pour elle et pour toi.

Après elle en fera ce qu'elle veut, et c'est son droit. Et on s'en fout à la limite de ce qu'elle pense et fait.

L'idée c'est surtout pour toi, pour que tu arrêtes de te complaire dans une stratégie qui au final ne te donnera que des frustrations, des attentes, que tu lâches cette logique, que tu souffles aussi et que tu te poses les bonnes questions sur TOI, pas sur elle.

Faut pas trop réfléchir mais quand même, l'anniversaire... Ben en plein dedans... Tu vises le topo ??

[Elieza]

Franchement HUC, etpourtant a raison a 100%, et je te confirme...même si tu essayes d'être léger, je te garanti que tes messages sont lourds.
Parce que simplement tu ne lâches pas prise, tu forces, tu oppresses...elle te voit venir a 1000km avec tes messages "légers", la preuve, sa réponse...
Et donc, ton étalage de "je vais bien tout va bien", ben forcément, ca sonne faux.
Et ne crois pas qu'elle ne le sait pas.
Les potes, ils parlent dans les deux sens hein...

[HUC]

Merci pour vos réponses. Vous avez certainement raison.
Qu'entends tu par "Les potes, ils parlent dans les deux sens hein…" ?

Et pour conclure, vous me recommandez de ne pas lui souhaiter un bon anniversaire non plus car ce serait lourd et que je la laisse respirer ?

Merci
HUC

[etpourtant]

Les potes, ils parlent dans les deux sens hein…

ben ils te disent souvent ce que tu as envie d'entendre, surtout si en plus ce sont des amis communs. Ils n'ont pas envie de se mettre en porte à faux avec l'un ou l'autre et surtout surtout de passer pour des boîtes aux lettres. Alors ils te disent ce que tu veux entendre...

René le largué: "tu crois qu'elle pourrait avoir des doutes ? "
Michel le bon pote qui n'a pas envie de se mouiller pour deux ronds ni de passer pour l'entremetteuse de service: "ben faut voir, oui c'est possible"

René le largué repart avec la trique du siècle, tout guilleret derrière ses lunettes déformantes: yes je le savais, elle a des doutes !

Et voilà comment avec des potes on se fout le doigt dans l'oeil dans toute sa splendeur...

Pour l'anniversaire, la sainte Hyldeberthe ou la fête des ex, c'est à toi d'introspecter au fin fond de ta conscience et de regarder derrière les rideaux du déni le pourquoi tu veux lui souhaiter... La réponse qui vient à cette question souvent posée sur le forum étant : ben parce qu'on a vécu des chouettes moments ensemble, ou parce que je suis quelqu'un de bien, ou parce que il y a 6 ans elle m'avait fêté le mien (rayer la mention inutile). eh chef, à d'autres hein
La réponse souvent coincée au fond des bulbes mais qu'on a du mal à s'avouer et encore plus à écrire sur un forum c'est "mhmm c'est la tite occase rêvée de lui remettre une douille mine de rien , manière qu'elle ne m'oublie pas, et en plus, double effet embrasse frais, elle sera obligée de me répondre, et là, crac, on engage une conv sur un ton léger"....

Alors ben tu fais selon ta conscience, ta vraie conscience

[HUC]

Hello,

Pas de nouvelles depuis 6 jours. J'essaye d'adopter la position dont on parlait.
Ca me fait pas spécialement du bien de ne plus rien savoir d'elle, mais vous avez peut être raison sur le fait qu'à moyen/long terme c'est mieux…

Vivement que je retombe vraiment amoureux d'une autre… Si seulement ça pouvait se contrôler ! =D
C'est dur d'y croire quand on sait à quel point on peut en souffrir.

Sinon, je songes de plus en plus à changer beaucoup de choses dans ma vie.
Je l'avais rejoins à l'autre bout de la France il y a 6 ans, je n'ai pas de famille et peu d'attache ici car nous avions construit un cercle d'amis communs, et les choses changent un peu forcément.
J'envisage un voyage / VIE à l'étranger pour changer d'air et peut-être plus facilement passer à autre chose.
Est-ce que certains d'entre vous ont expérimenté le voyage post rupture, ça a donné quoi ?

HUC

[Allys]

Bonjour HUC,

Ça me fait pas spécialement du bien de ne plus rien savoir d'elle, mais vous avez peut être raison sur le fait qu'à moyen/long terme c'est mieux…

Pas "peut-être", c'est sûr que c’est mieux. On ne fait pas un régime les placards plein de sucreries, pas plus que l'on arrête l'alcool en allant dans un bar tous les jours.
Mais pour que ça fonctionne, il faut que tu en sois persuadé.
Si tu ressasse tous les jours en « Mais pourquoi je suis en SR, c’est débile comme conseil », alors ça te fera du mal.

Vivement que je retombe vraiment amoureux d'une autre… Si seulement ça pouvait se contrôler ! =D

Et si tu en profitait pour rester seul un long moment ?
Ça te permettrait peut être de travailler sur ta propension à combler le vide de ton existence avec des filles d’un soir, jusqu'à tomber sur une qui voudra rester avec toi et toi aussi.

J'envisage un voyage / VIE à l'étranger pour changer d'air et peut-être plus facilement passer à autre chose.

Ce n’est pas ton environnement que tu dois faire évoluer, mais toi. Parfois un voyage parce ce qu’il change certaines habitudes, nous permet d’évoluer, mais sans travail sur soi, tu seras juste la même personne avec les même problèmes à un autre endroit.

[HUC]

Hello

J'essaye de m'en convaincre autant que possible. Je comprends qu'il va falloir que je m'habitue a ne plus avoir d'échanges avec elle et la reléguer au rang des souvenirs....

Un peu de nostalgie, un peu de regrets, et de beaux souvenirs, mais un avenir radieux je n'en doute pas ce n'est qu'une mauvaise passe...

Pour l'étranger, je me dis que ça me ferait peut être pas de mal de changer d'air, changer d'appartement, ne plus être a 100% dans "notre" ancien environnement... Je pense que ça l'aide pas mal d'avoir déménagé, changé de vie/ville, et partir a l'autre bout du monde dans quelques semaines...

HUC

[blur]

Bonjour HUC,

Pourquoi pas en effet partir ? Je crois que c'est Carco qui a écrit "ailleurs est aussi beau que demain" .

Peut être que tu emmeneras tous ces problemes dans ton bagage et tu n'auras fait que les déplacer, ou peut être que la vitalité , la découverte, l'action t'aideront à passer le cap..

En tout cas, cela te fera une expérience, toute expérience est riche d'enseignement, et tu verras bien ce qui en ressors..

[Elieza]

Bonjour Huc,
Perso je suis partie après mon divorce et...je ne suis jamais rentrée....mais sois conscient que partir ne règlera pas tes soucis, par contre le fait d être ailleurs, de devoir se construire une nouvelle vie, de nouvelles habitudes, rencontrer des personnes différentes...peut t aider...

[HUC]

Oui, je ne sais pas, je ne sais plus. Mais les jours qui passent ne me font pas vraiment du bien et j'ai envie de tout envoyer balader.
C'est tellement dur de se savoir impuissant face à cette situation.

J'ai mal, et j'en ai marre que ça ne passe pas…

Je commence à avoir du mal à me concentrer au boulot, les collègues avec lesquels je m'amusait bien sont presque tous partis, les uns après les autres, rythme de fou oblige et burn out à la clé.
Et moi, je me retrouve un peu con, dans une ville qui n'est pas mienne, un boulot qui me tord et le cœur gros et lourd comme une pierre. ET forcé de constaté que le sport à outrance ainsi que les sorties alcoolisées n'y font rien.
Où est le bout du tunnel… ?

HUC

[HUC]

Hello,

Bon, ça me rassure quand je relis mon message d'hier et me remémore comme j'étais mal. Car aujourd'hui ça va quand même mieux malgré tout. Les montagnes russes ne sont pas encore complétement terminées pour moi mais je profite des moments où je ne suis pas en bas (qui sont moins violents qu'avant).

Toujours le même sentiment d'inachevé et de cruel gâchis, je vais pas refaire l'histoire.
J'ai supprimé tout mon historique de SMS avec mon ex (3 ans de SMS depuis que j'avais changé de portable…), pas grand chose mais déjà ça. Le numéro malheureusement je vais m'en souvenir un moment. Ca doit faire dans les 10 jours que nous ne nous donnons plus de nouvelles.

J'ai vu que son next avait changé de photo de profil et qu'elle avait liké, logique. Elle semble heureuse, en tout cas je n'ai pas de quoi en douter…

Je m'efforce donc d'en faire autant. Et j'ai décidé d'arrêter la clope (car je m'y étais méchamment mis depuis septembre alors que je ne fumais pas avant).

Pour mes projets; de voyage / déménagement… je continue à y réfléchir gentiment, je veux pas faire les choses de manière précipitée mais ça viendra naturellement au fil des semaines je pense.

HUC

[Jondoe]

Je +1 sur tout ce qui a été dit
J'ai vécu la même chose : quitter sa ville et ses amis, cercle d'amis communs etc etc
Et en effet lorsque ça se termine.. L'implantation géographique devient moins cohérente voire plus vraiment nécessaire (dans mon cas)
Ensuite laisse la vivre ses expériences, partir faire un tour du monde avec un mec qu'on connait à peine = je serai curieux de voir ce qui va en ressortir surtout quand tu te tapes tous les inconvénients d'un tour du monde (oui oui il y en a)
Je ne sais pas si dans la phase d'idealisation, une tourista est la bienvenue
Bref ça ressemble à une fuite en avant.. Mais cela reste une fuite.
Fais ce qui est bon pour toi pas pour ton image.

[HUC]

Hello Jondoe,

Merci pour ta réponse.

En effet, tu n'es pas le premier à me parler de fuite en avant.
Enfin, les jours passent. Elle s'attachera sans doute durablement à son nouvel homme, tant mieux pour elle après tout (même si j'en suis encore bien triste).

Quand je vois pour qui elle m'a quitté, je me dis que de toutes les façons je n'avais pas beaucoup de chances… (une très belle situation alors que je viens d'un milieu relativement modeste, originaire de la région avec un réseau important et donc des sorties à la clé alors que j'ai abandonné ma région d'origine pour vivre ici avec elle…). Nos familles étaient sûrement trop différentes, ce qui explique que ces parents ne m'aient jamais vraiment alertés et plutôt œuvré en ma défaveur à priori...

Si je comprends bien ton message, tu as fais le choix de quitter la ville où tu t'étais installé après ta rupture ? Tu es rentré dans ta région ? J'aurai un peu l'impression de revenir en arrière plutôt que d'aller de l'avant (sans critiquer, mais j'y réfléchi et je ne sais pas si c'est le mieux pour moi…).

HUC

[HUC]

Hello,

Deux semaines de silence radio strict.
Le manque de nouvelles est bien installé, je préfère poster ici qu'envoyer un sms que je pourrai potentiellement regretter.
C'est une sensation vraiment désagréable de devoir renoncer à entretenir ce lien qui nous a uni si fortement pendant près de 6 années… Refermer la boîte à souvenirs et oublier tout ce qu'on avait construit ensemble. Ca pique.
Ca fait mal de se dire que tout est fini et qu'on a fait tout ça "pour rien"...

Bon le weekend approche, je vais en festival avec des copains, ça m'occupera l'esprit au moins.
Je continue mon SR, elle verra si elle souhaite revenir vers moi à un moment.
On verra si j'ai envie qu'elle revienne vers moi à ce moment, je suis tellement déçu.

Bonne journée
HUC

[HUC]

Hello,

Aujourd'hui ça fait environ 3 semaines de SR pour moi.
Petit pensée pour elle, donc je mets un message ici, plutôt que de lui en envoyer un.

Elle part dans très peu de temps pour l'autre bout du monde maintenant.
Je n'ai plus aucune nouvelles évidemment. C'est dur de se dire qu'on peut mettre autant de distance et renoncer à l'autre après tant de choses/moments partagés…

C'est son anniversaire dans quelques jours aussi, et puis les fêtes de Noël que nous avions l'habitude de passer en famille. Quelques semaines assez "tourmentées" à prévoir certainement…

HUC

[Allys]

C'est dur de se dire qu'on peut mettre autant de distance et renoncer à l'autre après tant de choses/moments partagés…

Oui. C'est dur pour toi. Mais si elle ne mettait pas de distance, tu croirais que ce n'est pas fini, tu penserais qu'il reste un espoir.
Quand une relation est finie, c'est qu'elle est finie, donc qu'il y a de la distance, sinon elle n'est pas finie...

[HUC]

Oui tu as raison, la au moins elle ne laisse plus de place aux faux espoirs. Mais c'est triste, je pense pour elle aussi, car on a quand même partagé un tas de moments...

Enfin bref, "c'est la vie", parfois compliqué parfois fabuleuse, on avance...

[HUC]

Hello,

Plus de 3 semaines de silence radio.
Elle me contacte hier : "Bonjour...faudrait peut être changer le nom du contrat d'électricité sur lequel je suis". Pas de fioritures, pas de demandes de nouvelles ni même un simple ça va, rien à carré, tout simplement.

Je lui ai répondu sur le même ton très détaché ce matin quelles démarches faire (car c'est moi qui paye pour le logement, donc au pire ce nest qu'un titulaire de contrat à changer).

Niveau sensation, insidieusement ça "remue quand même un peu dans le ventre", j'imagine que vous voyait ce que je veux dire. Ca fait pourtant maintenant 5 mois passés...

Je ne lui envoie rien de plus. Et j'essaye de ne pas y repenser.

Bonne journée.
HUC

[Agatheyzac]

Tu as bien fait
Courage à toi <3
Bises

[HUC]

Elle me répond aujourd'hui.
"je vais faire les démarches avant de partir (à l'étranger avec son next), ça va toi sinon ?"

Je ne sais même pas si je dois lui répondre… "Oh oui, le trou béant dans mon cœur se referme gentiment", ça n'a pas vraiment de sens, évidemment que ça ne va pas "bien"...

HUC

[Agatheyzac]

Ahh bah tu te plaignais qu'elle ne te demande pas si ça va haha !
Non ne répond rien, ou juste "Oui ça va très bien", forcément. Mais lui répondre c'est attendre une réponse, etc etc etc.
Ce "ça va toi sinon ?" me paraît fade.

Je me sens triste pour toi, je me mets à ta place...
Courage !! La roue tournera (pas bieeeen de souhaiter une vengeance). Concentre toi sur toi. Pourquoi ne pas te prévoir toi aussi un petit voyage ou comme ça ?

[HUC]

Oui je ne sais pas ce que je veux hein ?

Non mais voilà, c'est plutôt le ton du message, je ne sais plus la cerner de toute façon.
Et puis à quoi bon discuter, elle part avec son mec, on ne sera pas amis, alors si c'est pour se faire de fausses politesses…

HUC

[Kakahuet]

Bonjour
Bah tu sais qu'il ne faut pas répondre à ce genre de choses sauf si tu veux remettre 3 balles dans la machine.

C'est dur à avaler mais au moins, il n'y a plus d’ambiguïté non plus, prends cela comme une opportunité.

Courage et essaies de trouver quelles choses pourraient te faire du bien, car il y en a !

[MyZ]

Hello HUC,

Il n'y a pas de ton dans un message...
Ce qui en fait toute sa "puissance" c'est ce que l'on en fait nous.

Et tu vois c'est bien avec ce qu'a souligné Agathe, que l'on voit que le blème c'est nous et de l’importance que l'on donne a rien.

Elle ne t'avais rien demandé, tu as interprété qu'elle sen fichait.
Elle te le demande, tu interprètes son ton.
Il y aura tjs quelque chose. Toujours un truc qui te fera te poser une question.
Une virgule, un espace, un point, une question, pas de question.

Laisse tomber. Tu l'as dis toi même ça ne va pas bien. Donc ne répond pas.
Elle s'en fiche ou pas ce qu'il y a c'est qu'elle ne te donnera aucune réponse qui te conviendra malheureusement.

Courage !

[etpourtant]

+1

Et ça tourne et ça vire et ça mouline, un smiley, une virgule...

Tu vois le mal que ça te fait. Et à chaque fois tu te fais du mal, et tu te mens à toi-même en écrivant des choses qui veulent dire "nan mais c'est juste pour savoir ce que vous répondriez à ma place".. mais non, en fait tout simplement tu remets 100 balles dans le bastringue te en avant la musique.

Parce que d'un "je vais faire les démarches avant de partir", tu entends le mot "partir", abandon, fin de la relation, et hop c'est reparti, roulez petits vélos.

Tu vois la tambouille infernale ? Le truc qui ne finit pas ? Et au prochain "coucou c'est chouette les vacances", tu viendras écrire que ça a remué plein de souvenirs de tes vacances avec elle, mais pourquoi elle me dit ça ? Vous croyez que c'est parce qu'elle pense encore à moi ? parce que si elle ne pensait pas à moi elle ne m'aurait pas écrit ? Vous, si vous ne pensez pas à quelqu'un, vous lui écrivez ou pas ? Ou alors c'est pour me narguer, mais comment quelqu'un qui nous a aimé peut faire ça ? Et allez....

Sinon ben tu trouves un tuto sur "comment bloquer un numéro de téléphone", tu respires un grand coup et tu cliques sur "du vent !". Ca va piquer aux entournures un petit moment, mais le soir, quand tu te regarderas dans la glace, tu pourras te dire "yes man, t'es un grand, t'as fait le boulot ! et vive la liberté !"

[HUC]

Bonjour,

Je repasse un peu sur le forum en ce début d'année, pas forcément bon signe…. =)

Aujourd'hui ça fait à peu prêt 5 mois que mon ex compagne est partie.
Je crois qu'elle profite de sa "lune de miel" entre l'ile de la réunion et l'Asie avec son nouveau copain, pour lequel elle m'avait quitté l'été dernier.

Déjà 5 mois, j'ai eu quelques aventures, difficile pour moi de me "réinstaller" dans une histoire. J'ai toujours cette désagréable sensation dans le ventre et parfois encore cette gêne dans la poitrine quand j'y pense.
J'essaye de ne pas y penser. Mais on ne contrôle pas tout, il y a des nuits où je dors très (trop) peu…

Mon dernier échange date d'il y a un mois et demi. Elle m'avait recontacté pour une raison merdique, envoyer un courrier au propriétaire pour lui dire qu'elle était partie depuis Septembre, enfin bref. Je lui ai dit de me laisser tranquille, que raviver la plaie éternellement ne m'apportait rien de bon.
Je lui avais tellement déjà tout dit et montré que j'avais décidé de changer, je me dis que si elle ne veut pas y croire, il faut bien qu'elle arrête de me faire du mal.

Enfin voilà, je me fais un peu du mal tout seul encore parfois.
Et pire, je lui en veut toujours beaucoup, parfois vraiment beaucoup. Pour tout le mal qu'elle m'a fait, depuis des mois, alors que j'avais tellement donné. J'ai au moins ça, le temps retrouvé, les amis recontacté… mais 5 mois n'efface pas 6 ans de vie commune, en tout cas pour moi. Je ne sais pas comment elle aura pu partir à l'autre bout du monde avec un autre si facilement...

HUC

[HUC]

Hello

Quelques nouvelles me concernant.
7 mois de rupture aujourd'hui. 6 mois avec son next. 3 mois qu'elle est parti en voyage avec son next.

Hier c'était mon anniversaire.
J'ai reçu un premier message par FB (je l'avais supprimé assez rapidement pour éviter de ressasser).
"Bon anniversaire Hugo. J'espère que tu prends soin de toi et ta famille en cette période compliquée."

Pas de réponse de ma part, à tort ou à raison. Nouveau message via whatssap aujourd'hui:
"j'ai l'impression que tu n'as pas reçu mon message… je voulais quand même te souhaiter un bon anniversaire! J'espère que malgré la situation tu vas bien ainsi que ta famille. Prenez soin de vous!"

Pas forcément prévu d'y répondre.
Je pense qu'elle est tellement à l'aise dans es basquettes qu'elle ne réalise pas que je puisse encore en soufrir malgré le temps qui passe, et que je ne me vois toujours pas conserver un semblant de relation polie… Non pas que je ne la respecte plus, mais ce n'est tout simplement pas envisageable de mon point de vue.
Peut-être que les sentiments ont été trop fort, la souffrance après la rupture aussi.

Vos avis éclairés ?

Merci
HUC

[picsou17]

passer a autre chose quand on se remet en couple change la donne c'est sur...
j'aurais réagi comme toi vu qu'elle fait sa vie de son coté
courage je sais que c'est dur

[R+70]

Hello

Quelques nouvelles me concernant.
7 mois de rupture aujourd'hui. 6 mois avec son next. 3 mois qu'elle est parti en voyage avec son next.

Hier c'était mon anniversaire.
J'ai reçu un premier message par FB (je l'avais supprimé assez rapidement pour éviter de ressasser).
"Bon anniversaire Hugo. J'espère que tu prends soin de toi et ta famille en cette période compliquée."

Pas de réponse de ma part, à tort ou à raison. Nouveau message via whatssap aujourd'hui:
"j'ai l'impression que tu n'as pas reçu mon message… je voulais quand même te souhaiter un bon anniversaire! J'espère que malgré la situation tu vas bien ainsi que ta famille. Prenez soin de vous!"

Pas forcément prévu d'y répondre.
Je pense qu'elle est tellement à l'aise dans es basquettes qu'elle ne réalise pas que je puisse encore en soufrir malgré le temps qui passe, et que je ne me vois toujours pas conserver un semblant de relation polie… Non pas que je ne la respecte plus, mais ce n'est tout simplement pas envisageable de mon point de vue.
Peut-être que les sentiments ont été trop fort, la souffrance après la rupture aussi.

Vos avis éclairés ?

Merci
HUC

Bonjour et d'abord bon courage bien sur. Ce n'est que mon avis, mais je pense qu'elle est effectivement bien dans sa vie, et que comme tu es quelqu'un qu'elle a aimé, elle a simplement la sympathie de prendre de tes nouvelles.

Bien sur je ne suis pas dans sa tête, je le vois comme ça de mon point de vue (je viens de lire l'histoire depuis le début). Perso si ça m'arrivait, j'hésiterais entre trois solutions :

- D'abord ne pas répondre et ignorer, mais comme je suis trop gentil et que j'aime beaucoup la politesse, j'en serais je pense pas capable moi mais si toi oui c'est tout à fait ton droit.

- Répondre que ça va, tout simplement.

- Être vraiment honnête, dis lui que non c'est pas encore génial et que le fait qu'elle revienne vers toi ne t'aide pas, surtout que tu n'as pas envie d'être son ami (et que donc elle ne t'écrive plu).

Voilà pour mon avis, encore une fois je ne suis pas dans sa tête ni dans sa vie (et dans les tiennes non plus).

Courage !

[HUC]

Merci pour vos réponses.

J'ajouterai que je lui ai déjà dit il y a plusieurs mois (derniers contacts il y a 3 mois) que je voulais qu'elle me laisse "tranquille pour de bon".

Je ne vois pas quoi dire de plus mais tu as raison sur le fait que ne rien répondre n'est pas très poli. Me laisser comme un connard et partir en "lune de miel" avec son next accueilli à bras ouverts par toute la famille ne l'était pas beaucoup plus ceci-dit...

Merci
HUC

[R+70]

Merci pour vos réponses.

J'ajouterai que je lui ai déjà dit il y a plusieurs mois (derniers contacts il y a 3 mois) que je voulais qu'elle me laisse "tranquille pour de bon".

Je ne vois pas quoi dire de plus mais tu as raison sur le fait que ne rien répondre n'est pas très poli. Me laisser comme un connard et partir en "lune de miel" avec son next accueilli à bras ouverts par toute la famille ne l'était pas beaucoup plus ceci-dit...

Merci
HUC

Tu sais mon ex aussi est partie avec un autre direct, et je pense pas que ça soit contre nous ! Sinon ça serait de la vengeance alors qu'on n'a rien fait de mal. Non, elles ont juste rencontré ces mecs à ces moments là et qu'elles ont eu envie d'aller avec, donc forcément d'en profiter.

On doit se protéger (tkt je le fais pas assez non plus), et éviter de savoir ce qu'il se passe dans leur vie. Notre destin fera le reste, mais certainement pas en attendant sagement qu'elles reviennent.

Pour répondre à son message c'est comme tu le sens, je pense que j'hésiterais et que comme souvent je prendrais au milieu : "oui ca va" et c est tout. Mais prends le temps de réfléchir, aucune urgence à répondre quoi qu'il arrive..

[Elieza]

Ouais alors la fameuse "politesse" hein...
C'est juste remettre deux euros dans la machine si tu veux mon avis...
Donc abstiens toi.

[Allys]

Huc,

Elle t'écrit probablement pour etre polie, elle t'écrit probablement pour se donner bonne conscience ("Je suis pas une méchante je lui souhaite son anniversaire"), elle t'écrit probablement avant tout pour se faire du bien à elle, et non à toi.
Alors bon la politesse...
Quand quelqu'un nous a fait du mal, on a le droit de le détester et de ne plus vouloir lui adresser la parole pendant 6 mois, 1 ans, 10 ans, jusqu'a ça mort, ce n'est pas impoli, c'est normal!
Ce qui n'est en revanche pas normal, c'est de se culpabiliser d'en vouloir a quelqu'un qui nous a fait du mal, et de penser que l'on est impoli en ne lui répondant pas.

Courage à toi et bon anniversaire en retard du coup.