Sexfriend

[I.Had.a.Dream]

C'est pas que je veux faire durer le suspens mais je cuisine en même temps des lentilles et saucisses maison.
Bon , pour revenir au sujet.
Tu sais une relation sexfriend doit être extrêmement réfléchie par les 2 personnes concernés.
On se voyait plus depuis x années il était avec sa nana depuis 8 ans et peu importe .
Et puis on s'est retrouvé célibataire au même moment .
Et de là, nous avons engagé cette relation sexfriend ;
Mais avec un accore totalement commun , pas d'attachement , pas de sentiments , rien du tout.
Et d’ailleurs lors de nos barbecues ensembles, il précisait que nous deux c'était impossible autrement, qu'on se connaissait trop , et que en couple cela ne serai jamais possible . Il avait raison ! et j'ai toujours cautionner parce qu'il avait raison !

[I.Had.a.Dream]

Aujourd’hui nous sommes toujours en relation sexfriend et toujours sans aucuns sentiments l'un vers l'autre et nous savons lui et moi que lorsque que notre cœur fera tilte , l'un de nous deux arrêtera par respect pour l'autre .

[I.Had.a.Dream]

Tout ça pour dire qu'il vaut mieux entamer une relation sexfriend avec une personne que tu connais parfaitement bien (un ami de longue date exemple mais ...) et avec qui tu es sur que tu ne tomberas jamais amoureuse et vice versa.
J'ai conscience que notre cas , reste exceptionnel.
Dans l'attente... cela nous convient bien et personne ne souffre de quoique ce soit .

[I.Had.a.Dream]

Je viens de rentrée de chez mon sexfriend .

j'ai voulu le voir ce soir à ma demande et il a accepté , il n'y a pas eu de sexe (même si il ... bref) je n'en voulais pas ni lui je pense admettons (rires) nous avons manger et après je lui ai demandé qu'il me fasse un câlin dans les bras j'en avais vraiment besoin...il me l'a fait .
Et je suis rentrée chez moi. C'est mon pote , y a pas de mots doux en sms sauf si c'est moi qui lui en dit.
Voilà une vraie relation sexfriend .

[I.Had.a.Dream]

"Voilà une vraie relation sexfriend"
je ne l'aime pas , et je l'aimerai jamais et lui idem , on se connais trop pour être certain que en "couple" ça collerai jamais hihi .
Et puis c'est comme ça , il n'y aura jamais de magie entre nous , c'est la vie hihi.

[I.Had.a.Dream]

Amandina,

Pour être brève... ta relation , n’était pas une relation sexfriend , même si ta relation était basé sur le sexe.
Tu t'es détrompée avec lui , il te manipuler un peu aussi.

[Amandina]

Bonjour I.Had.a.Dream,

Ah, et c'était quoi comme relation à ton avis ?

[I.Had.a.Dream]

Bonjour I.Had.a.Dream,

Ah, et c'était quoi comme relation à ton avis ?

Bonjour Amandina,

Pas une vraie relation sexfriend puisque tu t'es attachée dès le départ , ça ne va pas dans les deux sens .

Je reprends les propos de Kylian :
"Si, je crois qu’il a bien compris ce que tu souhaitais et ce que tu ne voulais plus, mais il tente malgré tout… au cas où…

Encore une fois, je trouve qu’il ne respecte pas beaucoup tes ressentis, personnellement… Tu lui avais dit que la situation te faisait souffrir, et lui, il reparle toujours (égoïstement) de cela, de vos moments intimes…"

d'ou une petite manipulation de sa part.

Comme j'ai du le dire quand on s'engage dans ce genre de relation l'on doit être absolument "sûr" dès le départ que jamais de sentiments pourrait se développer par la suite et même au fil du temps.

[I.Had.a.Dream]

"Je ferais de mon mieux pour résister à la tentation de lui répondre même si je l'ai bloqué"

Oui il faut continuer ainsi tu n'as pas d'autre choix...

[Amandina]

Hello,

Je viens comme un cheveu sur la soupe mais, Y en a-t-il parmi vous qui saurait comment bloquer les messages sortant vers un numéro. Pour m'éviter de faire des bêtises...
Ou une application me le permettant ?
Merci d'avance.

[MikeOne]

Amandina, il suffit d'effacer le numéro... et de boire un verre d'eau en attendant que ça passe.

[Amandina]

Mise à jour, de nombreuses choses se sont passés depuis.
Et finalement on aurait pu éviter tout ce scénario, tout ce "drama" si Nicolas avait daigné m'informer que dans la période où j'ai décidé de tout arrêter son frère était décédé, j'ai vraiment choisi le bon moment en fait. Je peux comprendre que le choc émotionnel l'ai perturbé mais est ce que je méritais le fait qu'il me rejette ?

Maintenant, il demande une autre chance, disant qu'il ne s'était pas reconnu, que c'était le choc émotionnel, qu'il s'en voulait énormément de m'avoir rejeté, qu'il espérait que je lui pardonnerais, qu'il avait ressenti un manque, qu'il voulait s'engager, blabla blabla, vous connaissez la chanson... Je n'ai rien dis par rapport à ça, rien sur mes sentiments, ni sur un possible avenir entre lui et moi.

Je ne sais pas quoi penser, d'un côté, oui j'ai envie de pardonner et de revenir, mais d'un autre côté, (je penche plus de ce côté ci) si je n'étais pas revenu vers lui pour lui exprimer mes condoléances, il n'aurait jamais pris son courage à 2 mains et me dire toutes ces choses. Donc je me dis que sa gestion des émotions sera une difficulté par la suite.

Quelle est la stratégie à adopter ? Fuir OU tenter l'aventure ? Parce que je ne suis pas du tout objective, J'ai dû mal à prendre une décision...

[sandstorm]

Bonjour Amandina

comme Kylian l'a remarqué cet homme ne prend pas en compte ton ressenti.
Par ailleurs il a bien précisé et maintes fois qu'il s'agit d'une relation de sexe friend.

Maintenant, il demande une autre chance, disant qu'il ne s'était pas reconnu, que c'était le choc émotionnel, qu'il s'en voulait énormément de m'avoir rejeté, qu'il espérait que je lui pardonnerais, qu'il avait ressenti un manque, qu'il voulait s'engager, blabla blabla, vous connaissez la chanson...

tu as bien conscience que c'est du blabla tout ça.
et pourtant

Je ne sais pas quoi penser, d'un côté, oui j'ai envie de pardonner et de revenir, mais d'un autre côté, (je penche plus de ce côté ci) si je n'étais pas revenu vers lui pour lui exprimer mes condoléances, il n'aurait jamais pris son courage à 2 mains et me dire toutes ces choses. Donc je me dis que sa gestion des émotions sera une difficulté par la suite.

pardonner et revenir pour reprendre une relation sexe friend?

Quelle est la stratégie à adopter ? Fuir OU tenter l'aventure ?

tu as développé des sentiments pour lui. Il t'a bien clarifié qu'il n'en a pas. Et maintenant sachant que ce que tu veux c'est une relation amoureuse il joue dessus. Un homme qui a vraiment envie de se mettre avec toi ne le fait pas sur le coup du choc après la perte d'un proche etc.
Moi j'ai le sentiment que tu perds ton temps parce que vous ne voulez pas les mêmes choses. Il y a des relations de sexe friend qui durent des années avec l'un qui joue sur les cordes sensibles de l'autre sachant que l'autre veut d'une vraie relation sans jamais que cette relation se transforme en vraie relation. En deux ans il a eu largement le temps de voir ce qu'il veut, c'est pas au bout de deux ans que la situation va changer.
Courage à toi, quelque soit ta décision penses à toi et ton bien être

[Amandina]

Pardon, j'aurais du préciser, il a dis qu'il étais prêt de construire quelque chose de sérieux, couple et tout. Que je le soutenais beaucoup et que ça comptait pour lui. Donc, Non ce ne serait pas la même relation. Si c'était encore juste du sexe, je lui aurait dis non de suite.
Et oui, c'est vrai, ça n'est que tu blabla pour moi, pour l'instant.

Merci. Je vais réfléchir, attendre des actions, et je verrais bien.

[Kakahuet]

Bonjour

Effectivement c'est du blabla et du bullshit ...

Si tu n'y prends pas garde, ce sera sans cesse la même chose...
A toi de voir ce que tu souhaites sur le moyen terme...

[sandstorm]

Bonjour

Effectivement c'est du blabla et du bullshit ...

Si tu n'y prends pas garde, ce sera sans cesse la même chose...
A toi de voir ce que tu souhaites sur le moyen terme...

Je rejoins KKH : j'ai moi aussi l'impression que c'est du blabla et du bullshit. ça fait des années que ça "traine" entre vous avec les deux protagonistes qui sont très clairs sur ce qu'ils veulent: toi une relation de couple lui une sexe friend.
Tu as très bien fait de préciser ce qu'il a dit Amandina ça donne des infos en plus:

j'aurais du préciser, il a dis qu'il étais prêt de construire quelque chose de sérieux, couple et tout. Que je le soutenais beaucoup et que ça comptait pour lui. Donc, Non ce ne serait pas la même relation. Si c'était encore juste du sexe, je lui aurait dis non de suite.

Il sait très bien et tu sais très bien que s'il dit en ce moment "juste du sexe" la réponse sera non. J'espère ne pas être rude, mais en ce moment de façon pas forcément consciente il prend ce qu'il a sous le coude afin de se sentir mieux… en l'occurrence toi.. tu peux parcourir le forum avec des histoires similaires où l'un des deux voit que l'autre lui échappe et lui promet de lui donner ce qu'il sait qu'il voulait depuis longtemps mais la relation reste en réalité la même ce n'est que promesse… et bien sur c'est la personne avec les sentiments qui souffre dans ce genre d'histoire.
Peut être une façon de "procéder" c'est d'essayer de voir s'il tient ses promesses et que ce n'est pas du blabla mais fait attention parce qu'au début, pour te convaincre il peut se montrer sous un nouveau jour et après rebelotte. Fais ce qui est bon pour toi

[I.Had.a.Dream]

Bonsoir Amandina,

Je rebondis à nouveau sur ton sujet.
Et je peux confirmer encore une fois que votre relation n’était pas une vraie relation "sexfriend" que ce soit l'un ou l'autre , tu m'avais posé la question c'est quoi alors une relation "sexfriend"? et je t'avais répondu.

Je précise de nouveau que je n'en parlais pas sur mon topic , car sans trop d’intérêt d'en parler je me suis dit. Mais là, je vais devoir en parler mon ex a pété littéralement un câble.

Actuellement depuis le mois d’août je suis tjrs dans ce genre de relation. Et rien à changé à ce niveau.

Tout est tjrs clair entre nous , et nos proches respectifs sont tous au courant.

Laisse tomber avec ce mec , je trouve tout cela assez tordu ...pas de bonne augure si je puis me permettre .

[I.Had.a.Dream]

Alors me direz- vous ,
oui cette relation peut-être longue et qu'avec le temps des sentiments peuvent se développer chez l'un ou l'autre , certes cela arrive....
Pour ma part et lui cela n'arrivera jamais , peut-être parce que nous nous connaissons depuis plus de 15 ans en tant qu'ami.
Ça parait pas comme ça , mais c'est une lourde décision qui doit tjrs être extrêmement réfléchi.

Alors me direz-vous ,
être absolument respectueux d'un engament réciproque et si tenir! c'est un peu comme un mariage faut si tenir dans l'avenir !

[sandstorm]

être absolument respectueux d'un engament réciproque et si tenir! c'est un peu comme un mariage faut si tenir dans l'avenir !

oui mais à condition qu'on a toujours envie de ce qui va avec cet engagement

[I.Had.a.Dream]

être absolument respectueux d'un engament réciproque et si tenir! c'est un peu comme un mariage faut si tenir dans l'avenir !

oui mais à condition qu'on a toujours envie de ce qui va avec cet engagement

Bien évidemment ce n'est donc pas rien, c'est bien pour ça que je le répéterai jamais assez qu'il faut être "certain".
Et ce genre de relation à mon avis ne s'engage qu'avec des personnes (ami) que l'on connait depuis des lustres.

[sandstorm]

être absolument respectueux d'un engament réciproque et si tenir! c'est un peu comme un mariage faut si tenir dans l'avenir !

oui mais à condition qu'on a toujours envie de ce qui va avec cet engagement

Bien évidemment ce n'est donc pas rien, c'est bien pour ça que je le répéterai jamais assez qu'il faut être "certain".
Et ce genre de relation à mon avis ne s'engage qu'avec des personnes (ami) que l'on connait depuis des lustres.

pour ma part je suis bien d'accord avec toi… parce que l'erreur en général c'est de dire "pas de sentiments que du sexe donc facile à gérer" eh ben… il suffit de demander à tous les gens qui en ont fait l'expérience (moi y compris) en réalité c'est pas simple du tout. …

[Amandina]

Merci pour tous vos avis. Je les lis tous. Et cela m'a poussé hier soir à lui parler, lui faire part de mes doutes, à ne pas interpréter, à ne pas rester dans le silence (c'est d'ailleurs ce silence qui m'a joué des tours au tout début)

Moi: Pourquoi tu as dis que tes sentiments tournait vers l'amour envers moi ? S'il n'y avait pas eu le décès, tu n'aurais jamais dis cela. En plus, c'est moi qui suis revenu parce que je l'ai appris par hasard. C'est untel qui me l'a dis.

Nicolas: OK. Et tu pense quoi de tout ce que je t'ai dis ?

Moi: Je pense que tu es paumé en fait. Que tu as eu 2 ans pour me dire tout cela, que tu n'a jamais bougé donc je ne pense pas que le décès de ton frère change quelque chose. Et que en fait mon intuition me dis que tu n'as pas vraiment envie d'être avec moi, tu as dis te sentir seule. Est ce que ce n'est pas la peur d'être seul qui t'a fait dire tout cela ?? Regarde, tu m'as dis toutes ces choses et je n'ai pas eu de news de toi pendant une semaine. Les paroles ne collent pas avec les actes.

Nicolas: Tout ce que tu dis là c'est vrai... je suis indécis et je me dis des fois est ce que je ne passe pas à coté de quelque chose avec toi... Est ce que je fais le con ... et des fois je me dis que je vais te laisser tranquille... te laisser trouver quelqu'un qui te mérite mieux que moi... tout ça c'est difficile je réfléchis trop je dirai. Parce que j'ai passé de bon moments avec toi, t'es super, gentille, douce, tu as tous ces cotés qui me plaisent. Et de l'autre je me dis est ce que je fais les bons choix avec toi ?En fait j'aime tout chez toi... Mais c'est moi je sais pas pourquoi je gâche toujours mes relations... je ne sais même pas pourquoi.

Moi: De quoi t'as peur ? de l'échec ? de la perte de liberté ? De souffrir ?

Nicolas: De souffrir de trop aimer ... et d'être à nouveau délaissé par une femme à qui je donnerai tout mon amour, j'ai peur d'aimer...
C'est pour cela que j'ai voulu juste être sexfriends avec toi pour ne pas souffrir des sentiments de l'un à l'autre

Moi : Comment peux tu dire que tu veux du sérieux avec emoji maison, clés, Bébés, tu ne sais pas ce que tu dis en fait. Sur le moment tu le dis, ça te fait plaisir de me faire plaisir, et le lendemain tu es effrayé, tu dois te demander "mais pourquoi j'ai dis ça, comment rattraper le coup, ah je sais, je fais le mort" est ce que c'est ça ?

Nicolas : J'aimais bien notre complicité amicale, on s'entendait bien, y avait cette attirance aussi... Et oui quand je te dis tout ça, c'est vrai, mais après je suis effrayé, c'est tout à fait ça. Oui j'aime te faire plaisir. Je me disais avec le temps cette amitié peut se transformer en amour... mais je réfléchi trop et je sais plus dans quelle direction aller avec toi ...

Moi: Tu es perdu, je suis perdu aussi. Abandonner ou continuer ...Moi aussi j'aimais bien cette complicité amicale mais à 30/35 ans, amitié amélioré ça ne fait pas une vie

Nicolas: je sais je me dis la même chose. On devrait se voir ce weekend pour en parler ...
FIN

Le RDV est pris pour ce samedi samedi après midi à l’extérieur.

C'est ma dernière chance, notre dernière chance, après cela, pour 2020, j'abandonne. Depuis Septembre 2019, j'ai essayé de lui ouvrir les yeux, s'il bride ses sentiments, tant pis et le seul moment où il a réagis, c'est après mon silence radio de 45 jours. Mesure extrême pour situation d'urgence.
Je suis lucide sur les chances de réussite qui sont faibles. Mon ressenti c'est que ce sont des problèmes dans sa tête qu'il doit résoudre. J'aurais au moins fait le maximum pour lui ouvrir les yeux... Mais plus j'essaye, plus je perds aussi ma confiance en lui. A force dire tout et son contraire, je ne sais plus quoi croire parmi les mots qui sortent de sa bouche.

Quel conseil pour le RDV ? Moi, Je comptais y aller juste au feeling.

[MikeOne]

Quel conseil pour le RDV ? Moi, Je comptais y aller juste au feeling.

Coucou! je me permets juste de rebondir sur cette phrase... Je crois que le plus important dans tout ça c'est de savoir ce que TOI tu veux finalement. Y aller "au feeling", c'est jouer avec le feu à mon avis..

Je sens que tu es dans le doute, à deux doigts de faire le grand saut mais en ayant toujours cette peur du vide. Si tu es claire dans ta tête et dans ce que tu veux réellement, alors je crois que tu n'auras pas besoin de conseils, tout devrait rouler.

Si tu y vas avec des doutes, alors là, il faut que tu sois prête... prête à toute les situations, qu'elles soient positives mais aussi (et surtout) qu'elles soient négatives.

Nous avons beaucoup discuté en MP et je trouve que tu as vraiment beaucoup avancé (relis nos premiers messages, moi j'en rigole actuellement, ne m'imaginant pas qu'un jour je me mettrais dans ces états). Est-ce que tu crois qu'avec lui tu avanceras? Est-il capable de t'apporter réellement tout ce dont tu as besoin et ce dont tu cherches chez un homme? (la phrase de 30/35 ans est juste!)... finalement à quoi bon retourner avec son ex s'il existe encore des doutes, car il me semble que N. en est rempli (je sais, je sais pas, peut-être que, etc...). Alors penses-tu réellement que cela pourrait fonctionner à nouveau?

Tu connais mon histoire mieux que quiconque sur ce forum, j'ai pris le risque, mais je n'ai pas franchis le pas avant qu'elle ne me prouve par des actes qu'elle veut s'engager (c'est elle qui est m'avait lâchée et qui est revenue), elle se comporte complètement différement (enfin! c'était le moment ), utilise des mots et des gestes comme jamais je n'ai eu droit dans notre relation précédente et je me suis dit que j'aimais bien sa nouvelle manière de faire (pas d'être, on ne change pas fondamentalement) et que je prenais le risque. Et j'ai découvert une nouvelle personne, nous avons débuté une nouvelle relation (plus du tout basée sur l'ancienne qui était toute pourrie) et là, cela fait 1 mois, pas un accro, pas un truc qui chiffonne, pas une seule remarque sur la période où nous étions séparés (elle avec son next et moi avec les miennes), bref, nous essayons vraiment de repartir de 0.

J'aimerais bien pouvoir te donner le conseil de la mort qui tue, tu le mérites amplement mais je crois que seule toi a la réponse...

[Amandina]

Coucou !!

Oui je suis parfaitement clair avec ce que je veux. Pas de relation sexfriends (d'ailleurs il n'a plus accès au fruit défendu depuis Septembre), je veux du stable, de l'investissement. Comme toi, une nouvelle relation, parce que l'autre était pourrie aussi, repartir de zéro, en prenant notre temps. Le petit doute je l'aurais toujours, c'est inévitable, tant que tout ne sera pas mis au clair avec des actes correspondant à ses paroles (ou que j'abandonne), oui je serais dans le doute.
J'ai l'impression qu'avec lui, il n'y a que l'électrochoc qui fonctionne. Pour moi, ces yeux verts en valent la peine, c'est pour cela que je décide de tenter encore une chance en cette fin d'année. Le Miracle de Noël sera peut être là, hahahaha, j'ai le droit de rêver
Au final, comme toi, si ça ne fonctionne pas je souffrirai beaucoup moins et me dirai que j'ai tout donné, rien à regretter.

Ah zut, pas de conseil de la mort qui tue, MikeOne, tu me déçois, mddrrr, je plaisante

[MikeOne]

Oui je suis parfaitement clair avec ce que je veux

Alors moi je te donne dans ce cas le conseil de la mort qui tue... fonce, fais-toi plaisir mais soit prudente. C'est vrai qu'une fois passé ces épreuves, on a appris sur nos limites, nos ressentis et je pense intimement (là je sens que plusieurs personnes TRES connues sur ce forum vont m'écorcher vif) qu'on a appris à réagir différemment si cela foire, à se faire moins mal car on a appris finalement de nos douleurs. Alors oui, ça fera mal, mais mal différemment...
Juste faire attention au scénario hollywoodien stp.. j'aimerais que l'on puisse s'écrire encore en mp, mais la prochaine fois de manière positive et que l'on puisse dire que l'on a réussi là où nous avions échoué par le passé.

Eh mais... comment tu sais que j'ai les yeux verts?

[sandstorm]

bonjour Amandina

si tu as ressenti le besoin de dialoguer avec lui dans le but de clarifier les choses tu as très bien fait.

néanmoins

en lisant ton dialogue ce qui m'a frappé moi c'est que tu lui demandes pourquoi il te répond qu'est ce que Toi tu pense de ce qu'il t'a dit, et une fois que tu as répondu il va dans le sens de ce que tu dis.

Nicolas: OK. Et tu pense quoi de tout ce que je t'ai dis ?

Moi: Je pense que tu es paumé en fait. Que tu as eu 2 ans pour me dire tout cela, que tu n'a jamais bougé donc je ne pense pas que le décès de ton frère change quelque chose. Et que en fait mon intuition me dis que tu n'as pas vraiment envie d'être avec moi, tu as dis te sentir seule. Est ce que ce n'est pas la peur d'être seul qui t'a fait dire tout cela ?? Regarde, tu m'as dis toutes ces choses et je n'ai pas eu de news de toi pendant une semaine. Les paroles ne collent pas avec les actes.

Nicolas: Tout ce que tu dis là c'est vrai... je suis indécis et je me dis des fois est ce que je ne passe pas à coté de quelque chose avec toi... Est ce que je fais le con ... et des fois je me dis que je vais te laisser tranquille... te laisser trouver quelqu'un qui te mérite mieux que moi... tout ça c'est difficile je réfléchis trop je dirai. Parce que j'ai passé de bon moments avec toi, t'es super, gentille, douce, tu as tous ces cotés qui me plaisent. Et de l'autre je me dis est ce que je fais les bons choix avec toi ?En fait j'aime tout chez toi... Mais c'est moi je sais pas pourquoi je gâche toujours mes relations... je ne sais même pas pourquoi.

Dialoguer pour clarifier les choses c'est très bien mais ici ce n'est pas un dialogue, un vrai.
Cet homme là te manipule Amandina et toute cette histoire de vouloir se mettre en couple avec toi c'est du pipeau.
Je suis désolée si je suis dure, mais ici c'est toi qu'on aide.

[Amandina]

Merci. Je note, et prends en compte. Et non, ce n'est pas dur.
Mais j'irais quand même au rendez vous.

[Amandina]

Oui je suis parfaitement clair avec ce que je veux

Alors moi je te donne dans ce cas le conseil de la mort qui tue... fonce, fais-toi plaisir mais soit prudente. C'est vrai qu'une fois passé ces épreuves, on a appris sur nos limites, nos ressentis et je pense intimement (là je sens que plusieurs personnes TRES connues sur ce forum vont m'écorcher vif) qu'on a appris à réagir différemment si cela foire, à se faire moins mal car on a appris finalement de nos douleurs. Alors oui, ça fera mal, mais mal différemment...
Juste faire attention au scénario hollywoodien stp.. j'aimerais que l'on puisse s'écrire encore en mp, mais la prochaine fois de manière positive et que l'on puisse dire que l'on a réussi là où nous avions échoué par le passé.

Eh mais... comment tu sais que j'ai les yeux verts?

Je te tiens au courant sans faute.

[sandstorm]

Mais j'irais quand même au rendez vous.

si c'est ce que tu veux faire pour ne pas regretter après et te demander si tu étais allée… c'est très bien
par contre je rejoins MikeOne: assure toi bien d'être parfaitement claire sur tes attentes à toi aussi bien au niveau de la relation mais aussi au niveau du rdv, donc pose toi bien la question "qu'est ce que j'attends de ce rdv?"

bonne chance

[Amandina]

Merci sandstorm.
Ah oui, que la chance soit avec moi lol
Je reviendrais pour dire ce qu'il en est ressorti.

[Amandina]

Coucou,

Je reviens pour donner des nouvelles.
Ça peut aller, la Vie continue, Avec des hauts et des bas (moins fréquents mais toujours présents).

Je ne donne plus de Nouvelles à qui vous savez, il ne m'en donne pas non plus. Bref, Chacun de son côté depuis début d'année 2020. C'est sûrement mieux ainsi.
Et oui, tout ce qu'il a dis Fin Décembre 2019 ce n'étaient que des mensonges.

[sandstorm]

Bonjour Amandina!

tu comptais aller au rdv, puis tu reviens nous donner des nouvelles en disant que chacun a tracé son chemin. Il y a un chainon manquant en quelque sorte d'autant plus que tu finis ton message en disant que ce qu'il avait dit fin décembre n'était que des mensonges.
je ressens dans ton message une sorte de déception….

[Amandina]

Bonjour Sandstorm,

Je comptais y aller, oui. Mais il a annulé prétextant travailler toute la journée... un samedi après-midi... en plein mois de Décembre. Cherchez l’erreur ... Il n'avait jamais annulé de RDV auparavant, son prétexte est bidon, il s'est juste défilé

Voilà, ensuite un SMS de Joyeux Noël, de Bonne Année et c'est terminé. Depuis, je ne vois plus l'intérêt de lui reparler.
Mais il me manque quand même ... oui, je suis déçu et mon cœur souffre mais c'est tolérable. Mieux qu'il y a 3 mois.

[MikeOne]

Amandina,

Merci pour le retour et tes messages. Ne t'inquiètes pas, je sens encore de la rancœur et de la déception de ton côté, c'est normal, il faut les accepter car on ne gomme pas les sentiments comme ça. Il te manque, trois mois, c'est normal aussi... Je suis encore un peu dans le même cas que toi, plus de nouvelles depuis 2 mois, grosse déception au final de mon côté, et tous les jours j'ai mon petit moment de manque... Mais au final je ne suis pas sûr que cela soit elle qui me manque ou simplement les bons moments que nous avons passés ensemble. Il faut bien faire la distinction et pour y arriver, c'est assez utile de sortir le carnet "défauts" de la personne et de la relation.
Je pense que tant pour toi que pour moi, le jour où nous aurons trouvé quelqu'un qui monopolisera notre cœur et notre esprit, quelqu'un de nouveau, tout ceci ne sera plus qu'un vague souvenir. Facile à dire pour le moment, car en ce qui me concerne, c'est mode cœur fermé blindé à triples tours et complètement stérile et je n'arrive pas à m'ouvrir encore aux autres.
Courage, je pense que le temps et tous les efforts que l'on a fournit nous serons bénéfiques bientôt

[sandstorm]

On ne peut pas savoir pourquoi il a annulé, et ce n'est pas la question. L'important c'est qu'il n'a pas donné de suite à cette situation. Je comprends que tu as été déçue car comme Kylian l'a bien analysé tu attendais d'être rassurée, mais la situation était telle que tu ne pouvais pas ressentir être entendue, comprise et en sécurité.
Mike a raison aussi à mon avis: 3 mois c'est une période assez longue pour commencer à prendre des distances mais trop courte pour faire le deuil et tirer un trait sur cette histoire, les périodes post ruptures ne sont pas faciles mais c'est un passage obligé.
Courage à toi!

[Amandina]

Oui c'est pas facile du tout, certains jours sont plus durs que d'autres (aujourd'hui c'était dur, difficulté à m'endormir hier soir), on fait avec, on s'habitue, pas le choix. J'en serais fière sur le long terme, je le sais. Mais réparer un cœur brisé. ça fait mal, et pour mon bien, j'espère ne plus jamais le revoir.
Merci <3

[MikeOne]

Oui c'est pas facile du tout, certains jours sont plus durs que d'autres (aujourd'hui c'était dur, difficulté à m'endormir hier soir), on fait avec, on s'habitue, pas le choix. J'en serais fière sur le long terme, je le sais. Mais réparer un cœur brisé. ça fait mal, et pour mon bien, j'espère ne plus jamais le revoir.
Merci <3

Courage Amandina, on est frère et sœur d'armes ... En tout cas, dis-toi que tout ça est totalement normal, il faut du temps pour réparer la machine. Plus on essaiera d'y aller vite, de forcer, plus on en souffrira et on y pensera. On ne doit pas s'habituer, mais bel et bien se déshabituer et ça, cela passe par l'acceptation de tout ce qui se passe, bon et mauvais.

Ayant échangé des MP avec toi, tu as quelqu'un ici, en Europe, qui est déjà très fier de ce que tu as accompli, où tu en es déjà arrivée. Réparer un cœur brisé, j'ai demandé à un mécano, il ne savait pas faire, du coup ben j'apprends moi-même. Ca viendra, il faut juste se détendre et profiter de chaque petit moment. Ne pas subir les situations (facile à dire je sais, etpourtant pourrait t'être d'un grand secours avec Jocelyne ), juste les vivre et les laisser passer... Je suis en tout cas complètement avec toi. Courage, on ne lâche rien

[Amandina]

Merci de tes encouragements. Ça fait du bien courage à toi aussi, on ne lâche rien, et on s'ancre dans le présent.

[sandstorm]

pour ton bien il est préférable de ne pas le voir tant que tes plaies ne sont pas pansées.
Mais revoir (même par hasard) un ex quelque part n'est pas douloureux une fois que le deuil est fait. C'est l"indifférence qui prend le dessus.
Courage à toi!

[etpourtant]

Hello, juste pour étayer un tout petit peu, je vais te dire qui est cette "Jocelyne", comme ça tu sauras, et si ça peut te servir, ben ce sera top

C'était sur un post pour MikeOne, mais il suffit de changer les noms comme tu veux

Plus sérieusement, oui cette sensation est désagréable, mais faut l'apprivoiser, comme toute émotion. Tu n'y peux rien mais tu peux faire un truc, lui donner un nom, la localiser en toi, regarder quelle forme elle a , quelle couleur, quelle texture, quelle odeur etc... ça paraît un peu con, mais c'est le moyen de la conscientiser. Quand tu la ressens, tu l'appelles par son petit nom, je sais pas moi, Jocelyne, ou Robert, comme tu veux. Salut Jocelyne, te voilà de retour ! héhéhé toujours sous la forme de cet ovale gris dans mon sternum, qui sent le bitume chaud (ou autre, comme tu le ressens). Ah mais tu vois que je te connais bien toi, coquinette ! Amuse toi bien et atchao à la prochaine. Pi voilà, elle glisse toute seule Pas de jugement, pas de films, pas de pensées et zou, c'est reparti pour un tour...
Si t'as pas envie de sourire à ce moment là ben tu souris pas, te force pas.

Pi oui un jour, tu la verras avec Nextos, Jocelyne reviendra direct, tu appliqueras la tite procédure suce dite, et tu resteras dans la réalité: ben elle a l'air heureuse avec Nextos. Content que cette femme ait été une jolie pièce de ma vie, et merci à elle quelque part d'avoir appris tant de choses.

Voilà, à toutes fins utiles
Bon courage à toi !

[Amandina]

Bonjour etpourtant,

Oui je comprend mieux qui est "Jocelyne", je vais juste changer le prénom... Lol.
Je comprend aussi ce qu'il faut faire. Merci.

[Amandina]

pour ton bien il est préférable de ne pas le voir tant que tes plaies ne sont pas pansées.
Mais revoir (même par hasard) un ex quelque part n'est pas douloureux une fois que le deuil est fait. C'est l"indifférence qui prend le dessus.
Courage à toi!

Mais j'espère quand même que si je le revois, je serais au bras d'un bel Apollon hahahaha, c'est ma minute rêverie.
Hâte que cette indifférence pointe le bout de son nez alors.

[Amandina]

Bonjour à tous,

Je viens un peu aux nouvelles. Pas pour Nicolas, en fait. Lui et moi c'est définitivement terminé. Il m'a téléphoné il y a environ une semaine + SMS blabla classique, et de fil en aiguilles, me redemander si j'avais envie d'une partie de jambes en l'air, auquel j'ai répondu non, bien évidemment. Malgré son insistance, je n'ai pas craqué. Voilà, rien d'exceptionnel. Je ne m'attarde plus sur lui.

En fait, courant début d'année 2020, je me suis rapproché de quelqu'un d'autre. On s'entend bien... Nicolas et lui se connaissent, mais ne se fréquentent pas, sans plus.
Cet homme en question me voit comme sa future femme et je n'exagère pas quand je dis "future femme". Il a dis le premier je t'aime. Moi je suis complètement bloqué, je n'ai aucune envie de ré ouvrir mon cœur et je dois dire que parfois il m'énerve avec toutes ses attentions. Il est tellement mielleux que parfois j'en viens à penser qu'il joue un jeu. Lui dis non bien évidemment.
Je n'ai malheureusement pas l'étincelle que j'avais au cœur pour Nicolas.
Je le maltraite même le pauvre homme (selon ses dires). Et pourtant il reste. Nous ne sommes pas un couple, je ne le souhaite pas. C'est pour cela que Je ne le comprends. Est ce que l'amour justifie d'être maltraité ? Pourquoi reste il alors que plusieurs fois je lui ai dis vouloir rester célibataire, que je ne veux rien de plus. Je pense qu'il n'a pas d'ego à accepter une situation comme celle ci, une situation où je ne fais pas vraiment d'effort, une situation où parfois je lui parle mal, une situation où je ne cherche pas à le voir aussi souvent que lui veut me voir, une situation où je l'ignore très souvent quand il m'envoie des messages.
Mais il s'obstine. Limite ça me fait culpabiliser.

Enfin, bref... Tout ça pour dire que Je me sens en colère contre les hommes, et je lui fais payer d'une certaine manière. L'histoire avec Nicolas ça m'a traumatisé, et énormément déçu. Est ce que c'est normal de se sentir en colère contre les hommes, je les trouve dégoûtant, et je pense qu'il ne font des efforts que pour finalement obtenir quelque chose en retour, rien n'est gratuit... Ou dois je juste me laisser le temps ? Ou bien est ce que inconsciemment je pense être indigne d'être aimé, et ainsi je fuis tout engagement, en choisissant un homme indisponible (Nicolas), et en dénigrant un homme qui souhaite s'engager... Je ne sais plus...

[sandstorm]

Salut Amandina

ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles

Je viens un peu aux nouvelles. Pas pour Nicolas, en fait. Lui et moi c'est définitivement terminé. Il m'a téléphoné il y a environ une semaine + SMS blabla classique, et de fil en aiguilles, me redemander si j'avais envie d'une partie de jambes en l'air, auquel j'ai répondu non, bien évidemment. Malgré son insistance, je n'ai pas craqué. Voilà, rien d'exceptionnel. Je ne m'attarde plus sur lui.

oui avec lui ça ne peut être que pour du sexe qu'il va revenir donc rien à gagner en restant en contact avec lui…

Moi je suis complètement bloqué, je n'ai aucune envie de ré ouvrir mon cœur et je dois dire que parfois il m'énerve avec toutes ses attentions. Il est tellement mielleux que parfois j'en viens à penser qu'il joue un jeu. Lui dis non bien évidemment.
Je n'ai malheureusement pas l'étincelle que j'avais au cœur pour Nicolas.

Je crois que t'a surtout besoin de temps pour digérer tout ce qui s'est passé avec Nicolas. T'es fermée comme une huitre, d'autant plus que t'es tombé sur quelqu'un qui développe (peut être) des sentiments, de sorte que tu t'interroges sur la réalité de ses sentiments (te demandant si c'est pas un jeu…) Sous ses conditions rien de bon ne peut exister.

Je le maltraite même le pauvre homme (selon ses dires). Et pourtant il reste. Nous ne sommes pas un couple, je ne le souhaite pas. C'est pour cela que Je ne le comprends. Est ce que l'amour justifie d'être maltraité ? Pourquoi reste il alors que plusieurs fois je lui ai dis vouloir rester célibataire, que je ne veux rien de plus. Je pense qu'il n'a pas d'ego à accepter une situation comme celle ci, une situation où je ne fais pas vraiment d'effort, une situation où parfois je lui parle mal, une situation où je ne cherche pas à le voir aussi souvent que lui veut me voir, une situation où je l'ignore très souvent quand il m'envoie des messages.
Mais il s'obstine. Limite ça me fait culpabiliser.

T'es pas en train de le maltraiter pour vérifier s'il a des sentiments pour toi? si tel est le cas c'est une très mauvaise façon de vérifier les sentiments d'autrui, c'est néfaste pour lui (qui n'y ait pour rien) et pour toi, votre relation se construit sur de mauvaises bases. T'as aussi une certaine colère, ressentiment pour Nicolas et c'est le nouveau qui en paye les frais… comme tu dis t'es en colère mais c'est pas contre les hommes c'est contre Nicolas..
Alors le mieux serait tout simplement de mettre fin à cette relation. tu te serais sentie comment si quelqu'un te maltraitait?

L'histoire avec Nicolas ça m'a traumatisé, et énormément déçu. Est ce que c'est normal de se sentir en colère contre les hommes, je les trouve dégoûtant, et je pense qu'il ne font des efforts que pour finalement obtenir quelque chose en retour, rien n'est gratuit... Ou dois je juste me laisser le temps ? Ou bien est ce que inconsciemment je pense être indigne d'être aimé, et ainsi je fuis tout engagement, en choisissant un homme indisponible (Nicolas), et en dénigrant un homme qui souhaite s'engager... Je ne sais plus...

il y a beaucoup de choses ici
l'histoire avec Nicolas qui a laissé des séquelles (mais pourquoi?), la question de la colère qui se généralise contre les hommes en général (probablement parce que t'aurait aimé faire payer à Nicolas, que tu peux pas donc tu cherches à te venger sur quelqu'un d'autre qui n'y ait pour rien), le fait que t'es actuellement plutot de mauvaise foi envers les hommes (s'ils font des efforts c'est avec une arrière pensée), un pattern de relation où tu cherches des hommes indisponibles (Nicolas) et tu fuis les hommes qui souhaitent s'engager.
La seule chose qui est certaine c'est que le nouveau est victime de comportement de ta part qu'il ne comprend pas, qu'il reste avec toi parce qu'il a peut être des sentiments, que tu devrais mettre fin à cette relation et prendre ton temps de digérer la rupture avec Nicolas qui a laissé des séquelles. PLus encore pour ne pas trainer des casseroles dans tes prochaines relations as tu pensé d'aller consulter un psy? ça pourra t'aider justement à comprendre d'où vient cette colère, voir aussi si t'a pas un pattern de relation problématique que tu suis (homme indisponible) etc.

[Amandina]

Hello Sandstorm,

Et ça me fait du bien de donner des nouvelles aussi !

Et oui, cet homme en question développe des sentiments envers moi. Ses actes le prouvent, par exemple, je l'appelle avant midi, il débarque au travail avec mon déjeuner, alors que rien n'était prévu. Ou encore, il fait le chauffeur de taxi, ou encore pour le nouvel an il a réservé un endroit pour nous (ça a fait un budget) et il ne m'a pas touché. Il répond tout le temps présent.
Oui je le maltraite pour vérifier s'il tient à moi comme il le proclame si fort, et pour qu'il dévoile son vrai visage. Je suis plus que sûr qu'il n'est pas ce qu'il dis être. Je sais que ce n'est pas ce qu'il faut faire pour vérifier les sentiments de quelqu'un mais je ne peux pas m'en empêcher. Et il me laisse faire, le pauvre. Il encaisse.

Moi si j'étais à sa place je n'aurais pas tenu si longtemps et j'aurai laissé tomber, je me serais éloigné pour mon bien être physique et mental. Il me dis que je suis un vrai caillou. Que je suis inflexible et que mes mots le blessent beaucoup. Parce que je ne le ménage pas. Je suis un peu Cruella avec lui, le pire c'est que je ne m'excuse pas. Je m'en rends bien compte. Et à plusieurs reprises je tente de mieux lui parler. Mais à chaque fois je retombe dans mes travers...
Et je passe pour la méchante.

Je lui ai spécifié que je ne voulais rien de plus avec lui. Je ne souhaite pas être sa petite amie, je veux juste que l'on reste ami, mais même cela ce sera difficile pour lui, et ce sera difficile à un moment. Quand on se parle de tout et de rien, ça va, mais dès qu'il me met la pression pour qu'on se voit, que je ressens la moindre insistance de sa part, je me met toute seule en colère, je suis dégouté (comme si je voulais vomir, c'est pas une blague) et je pense quil est vraiment pathétique à me poursuivre ainsi, et qu'il ne se respecte pas, qu'il est comme un toutou, mes mots sont forts mais c'est ainsi que je le vois.

Je n'ai pas envie de le faire souffrir mais je n'ai malheureusement pas la main là dessus.

Oui je suis d'accord. Il semble que Même après 8 mois, je n'ai pas encore digéré le fiasco d'avec Nicolas (pourtant je pensais que ne plus le relancer, ne plus vouloir rien avec lui était le signe de la guérison...) Déjà que je n'avais pas grande estime ni confiance des hommes à la base, l'histoire avec Nicolas m'a dégouté. Mais je ne pense pas être en colère contre l'autre là, mais bien contre la gente masculine de manière générale. Je pense qu'il sont peu fiables et profiteurs.

Je nai jamais consulté de psychiatre. Je n'en ai jamais vu l'utilité car je pensais qu'il ne pouvait pas me connaître mieux que moi même.
Mais tu as raison, ça peut, peut-être, être bénéfique.

[MikeOne]

Tous les hommes?
Amandina, je me permets de défendre mon os, car oui je suis un homme et je pense que personne d'autre que toi n'en connais plus sur moi dans ce forum (nous avons beaucoup échangé en MP). Je ne pense pas que nous sommes "tous pareils".

La colère, la méfiance, la rancoeur que tu peux éprouver à l'heure actuelle est à mon avis "normale" car il semblerait que tu n'aies pas fait encore totalement le deuil de ta relation avec Nicolas. Je pense sincèrement que tu as en fait peur... peur de te faire à nouveau mal, peur de t'engager, peur de souffrir et tu bloques face une nouvelle relation (pas forcément avec le nouveau mais avec tout nouvel homme potentiel). Sandstorm a très bien exprimé ce que je pense aussi. Tant que tu nourriras cette colère, tu auras peur. Je pense également que tu compares encore inconsciemment tes futures relations avec celle que tu as eue avec Nicolas. Tant que tu compareras, tu auras encore peur...

Si tu lis mes derniers posts sur mon sujet (et en plus tu connais très bien mon histoire), il faut avancer, laisser au passé ce qui appartient au passer et avoir les cojones (courage ) d'avancer, de lutter contre cette peur, lâcher le passé et finalement de trouver peut-être une nouvelle relation qui ne ressemblera en aucun point à ce que tu as vécu jusqu'à présent. Mais tant que tu nourriras cette colère, je pense que tu n'avanceras qu'à tout (trop) petits pas. J'aimerais te dire de prendre ton temps, cela fait 8 mois je suis d'accord, mais combien de personnes ont eues besoin de plus de temps pour "passer à autre chose"? Rien n'est anormal dans ta réaction, dans ton ressentiment. On a le droit d'être blessé, déçu, d'avoir des doutes et d'avoir de l'appréhension face au futur... ce n'est que quand on prend le risque, qu'on décide que le passé est immuable, non modifiable et qu'il doit resté dans le passé qu'on arrive progressivement à pardonner. Se pardonner, pardonner le mal qu'on a fait ou que l'on a subit et si dire que finalement, Nicolas n'était pas la bonne pioche, mais que d'autres le seront peut-être... Mais tant que tu n'essaieras pas, tant que tu ne t'ouvriras pas, tant que tu ne te "détendras" pas et tant que tu nourriras cette méfiance/colère face aux hommes, tu resteras figée sur ton passé.

Moi je me dis que tu n'as pas encore totalement fini ton deuil, soit patiente, ça viendra. Et surtout fais-toi plaisir, tente, essaie, expérimente, avance et si tu n'accroches pas (comme avec le nouveau), c'est que ce n'est pas le bon et que tu n'es pas encore totalement prête. Qui ne tente rien n'a rien..

Courage, tu es une femme forte, avec beaucoup de caractère et de volonté, ça moi je le sais et j'en suis persuadé, fais-en une arme plutôt qu'un bouclier.

[Kakahuet]

Bonjour

A mon tour aussi de défendre l'os
A te lire, moi ce que je vois c'est quelqu'un de blessé profondément et qui n'a pas fait le deuil total de la relation précédente (par manque d'envie? de temps? histoire de cacher sous le tapis les problèmes?)
Tant que tu resteras dans ce schéma, bah forcément les choses ne pourront pas évoluer dans la bonne direction.

Non, les hommes (comme les femmes, on peut généraliser aussi hein !) ne sont pas tous les mêmes (c'est bien trop facile de porter ce genre de postulat... là encore, on glisse sous le tapis le principal soucis) , n'ont pas tous une b*te à la place du cerveau et ne voient pas les femmes que par leurs formes rebondies... bref ...
Je crois qu'une fois que tu auras pris un peu de recul sur la situation, tu t'en rendras compte de toi même.

Je plussoie la suggestion de Sand sur le fait de consulter... ça ne t'engage en rien (à part quelques euros) et ça te permettra peut être de révise rta position de "il n'y a que moi pour me connaitre" car ce n'est pas faux, mais c'est biaisé ... De là, rien ne vaut l'intervention d'un extérieur pour donner d'autres pistes et un professionnel est là pour ça (contrairement à nous d'ailleurs ) .

Je suis d'accord sur le fait qu'il va falloir te détendre le string en premier lieu ... c'est important pour toi .

Bon courage !

[sandstorm]

Alors déjà je trouve vraiment très bien d'avoir deux hommes qui viennent défendre la gente masculine, et je suis bien d'accord avec eux: tous les hommes ne sont pas comme ça (je reviens ci dessous sur ce point) !!!

Je suis plus que sûr qu'il n'est pas ce qu'il dis être.

Quand on pense que quelqu'un n'est pas ce qu'il dis être on prend nos distances. Tout simplement.
Je pense plutôt que tu as eu une expérience très négative avec UN homme (Nicolas) (même si t'avais à la base peu de confiance à la gente masculine comme tu dis) et que donc tu as besoin de confirmer que cet homme n'est pas gentil. Tu le maltraites donc pour le faire réagir et le jour où il va réagir tu pourras confirmer ta croyance que les hommes sont pas bons (en gros "eh ben voila, même celui là qui avait l'air si gentil il ne l'est pas" en oblitérant tous les mauvais comportements que tu avais à son égard). Le cerveau humain (surtout quand on souffre) est une machine magnifique pour entretenir nos croyances n'est ce pas?!!! T'es en train de jouer un jeu avec lui et le fait que tu ne peux pas te retenir comme tu le dis toi même, le confirme.

Moi si j'étais à sa place je n'aurais pas tenu si longtemps et j'aurai laissé tomber, je me serais éloigné pour mon bien être physique et mental.

avec Nicolas pourtant tu ne t'ai pas éloigné en laissant tomber. ça t'a pris du temps….

Je lui ai spécifié que je ne voulais rien de plus avec lui. Je ne souhaite pas être sa petite amie, je veux juste que l'on reste ami, mais même cela ce sera difficile pour lui, et ce sera difficile à un moment. Quand on se parle de tout et de rien, ça va, mais dès qu'il me met la pression pour qu'on se voit, que je ressens la moindre insistance de sa part, je me met toute seule en colère, je suis dégouté (comme si je voulais vomir, c'est pas une blague) et je pense quil est vraiment pathétique à me poursuivre ainsi, et qu'il ne se respecte pas, qu'il est comme un toutou, mes mots sont forts mais c'est ainsi que je le vois.

est ce qu'avec Nicolas tu t'es senti comme le toutou, quelqu'un de pathétique qui le poursuivait?

J'ai vraiment l'impression que tu veux au fond te confirmer que n'importe qui à ta place (face à quelqu'un qui se comporte mal) aurait réagi comme tu as réagi avec Nicolas…. Je crois qu'au fond t'es en colère avec toi même, voire même dégouté, parce que tu as l'impression que tu t'es fait avoir, que tu t'es laissé marché dessus etc.

Je n'ai pas envie de le faire souffrir mais je n'ai malheureusement pas la main là dessus.

Non au contraire; Tu es responsable de tes actes et tu veux le faire souffrir. TU le dis plus haut d'ailleurs…

Oui je suis d'accord. Il semble que Même après 8 mois, je n'ai pas encore digéré le fiasco d'avec Nicolas (pourtant je pensais que ne plus le relancer, ne plus vouloir rien avec lui était le signe de la guérison...) Déjà que je n'avais pas grande estime ni confiance des hommes à la base, l'histoire avec Nicolas m'a dégouté. Mais je ne pense pas être en colère contre l'autre là, mais bien contre la gente masculine de manière générale. Je pense qu'il sont peu fiables et profiteurs.

Je crois que le problème est justement là: prendre tes distances avec Nicolas est le premier pas pour aller de l'avant, la condition nécessaire (pour ne pas remettre deux euros dans la machine) mais pas suffisante. Cette histoire t'a laissé des séquelles sinon tu n'aurais pas des réactions aussi fortes mais pour le moment généraliser sur les hommes est plus facile au sens où ça te permet d'éviter de revenir sur cette relation douloureuse avec Nicolas (pas en le contactant hein!) et chercher à comprendre pourquoi tu as été autant blessée.

Je nai jamais consulté de psychiatre. Je n'en ai jamais vu l'utilité car je pensais qu'il ne pouvait pas me connaître mieux que moi même.

Un psy (psychiatre, psychothérapeute) a des outils pour t'aider à comprendre ce qui t'arrives, tu n'a pas le recul nécessaire pour le faire toute seule. C'est comme si tu t'étais cassé la patte.. tu ne te serais pas dit "a je me connais mieux que n'importe qui d'autre, je connais mon pied pas la peine d'aller voir un médecin"... C'est pareil quand notre "âme" va mal, on va chez le "docteur de l'âme" pour qu'il nous aide à aller mieux! c'est aussi simple que ça!

Au risque de me répéter il serait bon de mettre fin à cette nouvelle histoire, tu peux dire à cet homme que tu es dans une période de ta vie où tu as besoin de te recentrer sur toi même, et que tu n'es pas prête à avoir une relation amoureuse.

[Amandina]

Vous avez tous tellement raison à propos de tous ce que j'ai évoqué:

1) Je sais que je dois me détendre, laisser les choses, ne pas aller plus vite que la musique. Que ça prend du temps de digérer, conscientiser un échec amoureux, Mais c'est dur de lâcher prise, parce que je souhaite tout contrôler. De nature anxieuse, j'aime avoir prise sur les événements pour pouvoir d'une certaine maniere ne pas me laisser déborder. Je sais que c'est juste une illusion dans ma tête. Je ne contrôle rien du tout, en fait...

Alors bien évidemment, je souhaite aller bien rapidement, et sans trop de casse, Et j'ai conscience que me lancer dans une autre relation est nocif car pas totalement prête. Je sais que c'est réducteur de penser que tous les hommes sont les mêmes, mais la société de nos jours, les expériences autour de moi me font penser que si, y en a pas un pour rattraper l'autre. Comment pourrais je penser autrement ?

J'ai aussi besoin de plus de temps, je suis d'accord aussi avec cela. Mais combien ?? Je pensais avoir dépassé tout cela. 8 mois c'est déjà beaucoup de temps et de surplace finalement pour une "relation" qui n'aura duré que 9 mois, au final.

Et oui sandstorm, je suis en colère contre moi même, d'avoir pris autant de temps pour virer N. Non, je ne me sentais pas comme un toutou car au final on se contactait chacun notre tour, lui plus que moi. Mais tu touches la corde sensible, je suis en colère d'avoir accepté une telle situation. Je ne me suis pas reconnue. Et je me suis demandé pendant de nombreux jours pourquoi avoir accepté cette amitié amélioré pendant 9 mois ?? Je n'avais pas la maturité pour cela. Ma situation me fait penser aux paroles de la chanson "les lois de l'attraction" madame monsieur, ça dis "Je suis pas prête, la terre a tourné
Et mon étoile est un peu désaxée
Mais somnambule, funambule, je vais marcher
J’envoie des DM à la fille que j’étais
Je remonte le fil de mes pensées, ce que j’ai vécu l’ai-je mérité ?
Si c’est un jeu de rôle avais-je les épaules ?"
C'est exactement cela, je suis perdu, mais je ne tarderais pas à retrouver le bon chemin.

2) Que je dois rompre le contact avec cet homme, je suis dans une spirale d'émotions négatives et pas du tout prête à repenser à quelqu'un d'autre que moi pour l'instant. Mais c'est dommage, car c'est sûrement ma colère qui me tourmente, et finalement m'obstrue le cerveau. Et oui, Je suis responsable de mes actes et je me conduis mal avec lui
j'assume et m'en rends bien compte. Je vais corriger le tir.

[sandstorm]

Que ça prend du temps de digérer, conscientiser un échec amoureux,

tout à fait: conscientiser les choses donc faut te tourner vers toi même te demander pourquoi ceci, cela etc.
et là tu as une piste: tu penses que c'est un échec amoureux. Mais pourquoi c'est un échec? en fait, si tu saisis l'occasion c'est une chance (je sais tu va hurler lol) oui oui! une chance car cette relation qui fut néfaste pour toi te montre ce que tu ne dois plus faire, ce que tu ne veux pas dans une relation, ce que tu cherches, ce que tu toléres totalement, sous condition ou pas du tout, tes failles aussi, tes blessures, tes croyances etc! bref une belle occasion pour bosser sur toi!

Mais c'est dur de lâcher prise, parce que je souhaite tout contrôler. De nature anxieuse, j'aime avoir prise sur les événements pour pouvoir d'une certaine maniere ne pas me laisser déborder. Je sais que c'est juste une illusion dans ma tête. Je ne contrôle rien du tout, en fait...

deuxième piste: les anxieux effectivement souhaitent tout controler.
c'est certes une illusion, quelque chose dans ta tete, mais n'empêche que ça affecte tes réactions. Avoir conscience de cette nature anxieuse, savoir quand elle prend le dessus te permet de t'éloigner de situation anxiogènes…

tu vois que dès que tu te focalises sur toi plutôt que sur l'autre tu trouves des trucs!

Alors bien évidemment, je souhaite aller bien rapidement, et sans trop de casse, Et j'ai conscience que me lancer dans une autre relation est nocif car pas totalement prête. Je sais que c'est réducteur de penser que tous les hommes sont les mêmes, mais la société de nos jours, les expériences autour de moi me font penser que si, y en a pas un pour rattraper l'autre. Comment pourrais je penser autrement ?

si tu le pensais totalement et réelement tu n'aurais pas besoin de maltraiter un homme gentil pour te rassurer sur le fait que les hommes sont tous des salopards!
donc non ce n'est pas la société, et tutti quanti c'est une expérience spécifique qui te pousse à généraliser alors intéresse toi de plus près à cette expérience spécifique

J'ai aussi besoin de plus de temps, je suis d'accord aussi avec cela. Mais combien ?? Je pensais avoir dépassé tout cela. 8 mois c'est déjà beaucoup de temps et de surplace finalement pour une "relation" qui n'aura duré que 9 mois, au final.

hélas ma belle ça marche pas comme ça. On peut sortir d'une relation longue et aller très bien (même si on est le/la largué(e)) et sortir d'une relation plus ou moins courte et aller mal. ce n'est pas la durée de l'expérience mais l'expérience elle même et qu'est ce qu'elle produit en nous (car chacun réagit différemment) qui explique que ça va pas.

Combien de temps? ça dépend des gens et des situations et personne ne peut le dire a prior. Par contre si tu persistes à essayer de rayer l'histoire avec Nicolas en te disant "allez hop ça suffit là, faut passer à autre chose" c'est le meilleur moyen pour rester bloquer dedans…

je suis en colère contre moi même, d'avoir pris autant de temps pour virer N.

je suis en colère d'avoir accepté une telle situation.

piste donc: pourquoi as tu pris autant de temps pour le virer ce goujat?
pourquoi as tu accepté cette situation qui ne te convenait pas du tout?

Je ne me suis pas reconnue.

tout à fait!
en général quand on vit une expérience néfaste on ne se reconnait pas.

Je n'avais pas la maturité pour cela. Ma situation me fait penser aux paroles de la chanson "les lois de l'attraction" madame monsieur, ça dis "Je suis pas prête, la terre a tourné
Et mon étoile est un peu désaxée
Mais somnambule, funambule, je vais marcher
J’envoie des DM à la fille que j’étais
Je remonte le fil de mes pensées, ce que j’ai vécu l’ai-je mérité ?
Si c’est un jeu de rôle avais-je les épaules ?"
C'est exactement cela, je suis perdu, mais je ne t'aiderais pas à retrouver le bon chemin.

intéressant tout ça. tu n'avais pas la maturité à quel sujet?

pas du tout prête à repenser à quelqu'un d'autre que moi pour l'instant.

tout à fait. et il n'y a pas de mal si tu en es consciente et que tu ne blesse pas l'autre parce que tu penses à toi et ta douleur, ta colère et tu veux t'en débarasser.

courage!

[Amandina]

Échec parce que j'ai fais de mon mieux pour que ça puisse fonctionner nous deux. Échec à mon sens parce que je n'ai pas obtenu ce que je voulais, et j'ai du y renoncer. Échec parce que c'est une perte, je pensais "avoir" Nicolas, c'est bizarre de le dire comme cela, je pensais qu'il était acquis (peut-être un peu). Pourtant, Personne n'appartient à personne, ça je le sais.

Oui, une expérience oh combien douloureuse mais salvatrice à plus long terme, je suis tout à fait d'accord sandstorm.

En y réfléchissant, Si j'ai pris autant de temps pour me débarrasser du goujat c'est parce que avec lui je me sentais en PAIX, vraiment. C'est dingue à dire, vu le contexte à ce jour... mais je me sentais exactement à ma place avec lui, comme une sorte de cocon de protection. Je doutais de pouvoir retrouver ce genre de sensation, je suis jeune (meme pas 32 ans) je ne manquerais pas d'expérimenter d'autre choses, je le sais. Mais sûrement que ma peur était plus grande que mon courage, d'où ma prise de conscience tardive.

Je n'avais pas la maturité car je n'ai pas respecté les "règles du jeu ". "Sexfriends" ce n'était qu'un mot pour moi, dans ma tête c'était "couple"... Je me suis juste mis des oeilleres, en espérant que la relation évoluerait, comme je le voulais. Ça n'a pas été le cas. En essayant le changer les règles du jeu, je me suis brûlé les ailes. Dans ce cas ci, Nicolas était le maître du jeu, et j'ai perdu. Échec, encore une fois, et encore ma volonté de tout contrôler, d'organiser selon mon bon vouloir.
Et c'est vrai qu'en réfléchissant avec le garçon que je fréquente, je contrôle... Ou du moins je pense avoir le Contrôle, il m'est acquis, et ça fait du bien.

[sandstorm]

au début Amandina tu sentais avoir le contrôle de la situation non? il t'avait proposé au bout d'un an (même si vous vous étes vu que 5 fois durant cette année) de devenir couple, alors que toi tu n'avais pas en tete le "couple". C'est après que c'est venu et en quelque sorte les roles se sont inversées non? C'est juste une piste

Ensuite voir les choses en termes de "maitre de jeu" (lui étant le maitre du jeu) c'est oublier que tu avais une part de responsabilité dans l'affaire. En effet deux personnes qui ne veulent pas la même chose dans une relation (l'un sexfriend l'autre plus) ça arrive souvent. Mais toi tu est quand même restée dans cette histoire, peut être parce qu'étant quelqu'un qui veut avoir le contrôle tu espérais changer les choses pour les organiser selon ton bon vouloir (ou du moins ce que tu pensais être ta volonté sur le moment) parce que tu ne le pensais pas acquis.
Attention: je ne dis pas qu'il y a eu effectivement un jeu dans cette histoire mais c'est en tout cas ce qui semble avoir joué de ton coté.

Enfin tu avais la sensation d'être au bon endroit peut être parce que votre relation a pris du temps à s'installer (rappel: 5 fois de vu en 1 an) ce qui t'a donné l'impression d'être avec quelqu'un de confiance, que tu connais, donc à qui tu peux faire confiance. tu ressentais de la paix toi qui est anxieuse mais au final tu t'es peut être aperçu que ce "cocon" n'était pas un vrai cocon.

voilà quelques pistes (qui peuvent être bonnes, ou pas d'ailleurs à toi de voir). Plus tu te concentreras sur toi plus tu trouveras des pistes.

courage!