Je l'ai quitté par amour pour lui...

[Rayondesoleil]

Bonjour à toutes et tous,
C'est la toute première fois de ma vie que je poste sur un forum. Je vais essayer de synthétiser.

Le contexte :
J'ai 38 ans, en couple depuis 18 ans, mariée depuis 15 ans, 2 enfants adorables, avec un mari doux, attentionné, une vie de couple rêvée : une entente parfaite, les mêmes envies, des passions communes partagées, jamais une seule dispute, bref une vie de couple paisible...seule ombre au tableau, le désir s'est éteint depuis longtemps même si j'ai eu beaucoup de mal à l'admettre...et compris cela trop tardivement sans doute...

Un coup de foudre qui me bouleverse :
Et puis un beau jour, au début de l'été dernier, fin juin 2018, je croise le regard d'un jeune homme, que je vais appeler M., célibataire de 31 ans. C'est le coup de foudre. Une attirance physique, une passion que je ne peux réprimer...nous n'avons absolument rien à voir l'un avec l'autre, deux mondes totalement opposés, mais c'est justement cela qui nous attire. Il a une fille de 6 ans mais n'a jamais été en couple avec la mère. Il me révèle avoir enchaîné (avant sa fille) les déceptions amoureuses, se lassant rapidement de ses conquêtes...mais avec moi, ce n'est pas pareil...Je suis l'amour de sa vie. J'ai rencontré mon âme sœur, je suis inspirée, je revis, je lui écris de nombreux poèmes. Notre entente sexuelle est une osmose parfaite. Une révélation pour l'un comme pour l'autre. Nous échangeons beaucoup sur nous et sur la vie...Nous nous découvrons...C'est magique !
Nous nous voyons en cachette comme cela pendant 3 mois et demi et puis mes sentiments étant trop forts, je révèle enfin mon infidélité à mon mari. Il est anéanti, je décide donc de n'avoir plus aucun contact avec M. le temps de réfléchir à ce que je dois faire. Un mois plus tard, début décembre, complètement éteinte, je recontacte M. et décide de quitter mon mari, de prendre un appartement pour vivre librement mon amour avec M.

La liberté :
Je cohabite avec mon mari le temps de régler les détails pratiques...tout en voyant M. des que je le pouvais. A la mi janvier, je m'installe dans mon appartement. Nous sommes heureux, enfin libres de vivre notre histoire d'amour au grand jour...M. continue ses déclarations enflammées :
"Je n'arrête pas de penser à toi mon rayon de soleil, tu es la plus belle rencontre de ma vie, tu es celle que j'attendais au fond de mon cœur éteint, tu es celle qu'il l'a rallumer.. tu me fais revivre, j'ai repris goût a la vie, je suis le plus heureux et le plus comblé des hommes, grâce à toi, a ce que tu es, a ce que tu me dis, a ta façon de m'aimer, a ta façon de me le montrer, grâce à tout ces moments passé avec toi...
Je veux : vivre avec toi, faire ma vie à tes côtés, être là dans les bons moments comme dans les mauvais, prendre soin de toi, pouvoir te réconforter quand tu en as besoin, te faire sourire quand tu n'as pas le moral, te dire je t'aime a chaque fois que j'en ai envie, te dire tout les jours que tu es la plus belle, te serrer contre moi, t'enlacer, t'embrasser, te combler. Je t'aime comme jamais je n'ai aimé...Tu me manques comme jamais on ne m'avait manqué..."
J'y crois dur comme fer, mon amour pour lui se transforme plus profondément et me transporte littéralement, j'ai le désir de tout partager avec lui malgré nos évidentes différences que je suis prête à surpasser. L'amour peut tout. Je rencontre sa famille...Nous passons un formidable premier week-end avec notre famille recomposée...qu'il qualifie d'aussi "parfait" que moi...Rien que cela...

Le début de la fin :
Et puis petit à petit, depuis que je suis "disponible" pour notre relation, je sens que M. devient plus détaché, les occasions pour nous voir sont souvent à mon initiative, je sens de plus en plus de distance émotionnelle, moins de déclarations...Je m'adapte à son comportement souvent contradictoire, entre les mots (ses belles paroles pleine de promesses) et ses actes systématiquement en décalage (pas d'envie de s'impliquer, annulation de rendez-vous au dernier moment)...malgré tout, ses gestes envers moi sont toujours tendres et affectueux...et nos moments d'intimité toujours aussi formidables.
Le week-end de Pâques, nous traversons la France tous les 5 afin qu'il rencontre mes parents et mes frères...Il m'a dit avoir passé un super week-end et l'ai senti sincèrement bien.

La rupture :
Deux semaines après, M. laisse l'une de mes déclarations pour les 10 mois de notre rencontre sans réponse, aucune réaction, pas même un merci. Je suis profondément blessée et je commence à ouvrir sérieusement les yeux sur cette distance que je décelais mais n'arrivais pas à admettre, mes sentiments grandissants le mettaient visiblement mal à l'aise...Je me pliais en 4 pour pallier ses humeurs et retrouver mon M. amoureux comme avant que je sois complètement libre...
Un soir, alors qu'il me plante de nouveau, je lui raccroche au nez. Il me rappelle une semaine après seulement. Lors de cette conversation téléphonique, au bout du rouleau, ma patience étant mise à rude épreuve, je le quitte, il semble soulagé et me dit qu'il n'arrivait pas à arrêter notre relation car j'ai tout quitté pour lui...Mon intuition était donc bonne...

Les questionnements :
Depuis ce coup de fil, il y a deux semaines, je suis en strict SR. Je l'ai quitté oui, mais uniquement car il n'a pas eu le courage de le faire lui-même...Je l'ai quitté car je l'aime et que son bonheur semble désormais sans moi.
Je vais très mal, je suis sincèrement amoureuse de lui et, de mon côté, la passion n'est absolument pas retombée...Mon amour grandissait à mesure que je le découvrais...mais je ressens aussi, je dois l'admettre, une grande dépendance affective vis à vis de lui...
Il est probable que M. soit un phobique de l'engagement, que ses peurs aient été plus fortes que son amour pour moi...Malgré tout, je reste dans l'incompréhension...Comment des sentiments si forts peuvent-ils s'évanouir si rapidement ?
Je n'aime pas la façon dont cela s'est terminé entre nous, sans discussion de fond...Comme si cela n’était pas totalement clôturé...
J'espère au fond de moi, à terme, une prise de conscience de sa part, même si je sais que je ne dois pas me faire trop d'illusions...
Je précise que je ne regrette rien de ma séparation avec mon mari, et si c'était à refaire, je recommencerais...car je voulais vivre cet amour avec lui...jusqu'au bout...vaille que vaille...

Que penser de tout cela ? Je suis complètement perdue...

[admin]

Salut Rayondesoleil!

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[Kakahuet]

Bonjour

Et désolés nous sommes de t’accueillir ici.

Bon si on résume le tout, ce n'est qu'une histoire relativement classique"malheureusement

Tu t'enflammes comme une torche dans cette relation qui te permet de trouver un autre sens à ta vie qui devenait "routinière" (même si tu ne sembles pas avoir fait grand chose pour que ça évolue)... avec une personne qui apparement n'est pas très compatible sur le fond avec toi mais avauegles que nous sommes dans ces cas là, on fonce quand même puisqu'on est irrésistiblement persuadé que "nous sommes l'exception qui confirme la règle" et que on est certains de passer au delà de ce genre de barrières...

Bah non ...

" Il me révèle avoir enchaîné (avant sa fille) les déceptions amoureuses, se lassant rapidement de ses conquêtes...mais avec moi, avec ce n'est pas pareil...Je suis l'amour de sa vie. " <== classique de série B ... bien entendu que ce n'est pas pareil avec toi, sinon ça sonnerait beaucoup moins bien non ?

" J'ai rencontré mon âme sœur" <== no comment ce "concept" ne peut se juger ( à partir du moment où l'on y crois) avec que quelques mois de relation dans les pattes, si ?


" je révèle enfin mon infidélité à mon mari." <== là je dis respect car bon nombre auraient attendus bien plus longtemps avant de passer par là.


"Je n'arrête pas de penser à toi mon rayon de soleil, tu es la plus belle rencontre de ma vie, tu es celle que j'attendais au fond de mon cœur éteint, tu es celle qu'il l'a rallumer.. tu me fais revivre, j'ai repris goût a la vie, je suis le plus heureux et le plus comblé des hommes, grâce à toi, a ce que tu es, a ce que tu me dis, a ta façon de m'aimer,i... " <== je te dirais juste de te méfier des beaux parleurs mais cela ne ferait pas avancer le sujet d'un poil.... et pourtant!
De telles déclarations enflammées sont souvent le couvercle cachant quelque chose de plus "grave" et de plus déstabilisant. (qui trop embrasse mal étreint, hein!) beaucoup de blabla qu'il devait penser sur le moment, certainement!
Souvent (et l'on en fait que trop peu de cas) le bonheur d'un couple est inversement proportionnel aux échanges verbaux...
Là , à te lire, j'ai l'impression (de part le nombre et les mots employés) qu'il essayait de ce persuader de quelque chose... mais de quoi ? j 'en sais rien.

" j'ai le désir de tout partager avec lui malgré nos évidentes différences que je suis prête à surpasser." <== bon tu vois, c'est là que je tique un peu ...

" L'amour peut tout. " <== ah ben non, sûrement pas... on n'est pas chez Disney


"Et puis petit à petit, depuis que je suis "disponible" pour notre relation, je sens que M. devient plus détaché," <== ceci explique peut être cela...

"Je m'adapte à son comportement souvent contradictoire, entre les mots (ses belles paroles pleine de promesses) et ses actes systématiquement en décalage (pas d'envie de s'impliquer, annulation de rendez-vous au dernier moment)..." <== et comme on le répète à l'envie : les actes sont bien plus significatifs que les paroles...

il ne te reste plus qu'à laisser les choses se tasser un peu, et de prendre du recul sur les choses...
Il me semble que tu l'avais installé sur un piédestal et qu'il va falloir le déboulonner un peu...
Cela risque de prendre du temps, certes mais tu en sortiras grandie intérieurement.

Bon courage à toi !

[Elieza]

Bonjour,

Je plussoie KKHT, et j'ajouterais qu'il a été ton catalyseur pour te sortir d'une relation qui ne te convenait plus, malheureusement je peux comprendre qu'il se soit senti pris au piège a un moment. En effet, être "LA personne" pour qui l'autre a tout quitté, a foutu en l'air sa famille, etc...c'est une bien grande responsabilité surtout pour une "jeune" relation comme la vôtre.

[Carrie007]

Bonjour,

Oh purée , j'ai cru lire ce que ma meilleure amie vit en ce moment (à deux - trois détails qui me font dire que tu n'es pas elle) ou en tout cas ce qu'elle vivra dans pas longtemps car elle aussi a quitté son mari pour une passion (je pense qu'elle confond amour et désir, mais soit) et je me dis que dans deux-trois mois, elle se cassera la gueule comme toi (ce que je ne lui souhaite évidemment pas, ce que je regrette bien entendu pour toi)...


Déjà moi aussi je te dis chapeau d'avoir rapidement parlé à ton conjoint, beaucoup ne l'auraient pas fait.

Il me révèle avoir enchaîné (avant sa fille) les déceptions amoureuses, se lassant rapidement de ses conquêtes...mais avec moi, avec ce n'est pas pareil...Je suis l'amour de sa vie.

Je vais répéter ce qui a déjà été dit mais toujours regarder comment quelqu'un traite les autres pour savoir comment il te traitera un jour.

Pourquoi aurait-il changé avec toi? C'est ce que tu as voulu croire (et lui aussi, certainement) car on veut toutes et tous être l'Unique, celui/celle pour qui change l'autre.

Il n'y a que dans les films que la Bête se transforme en prince charmant.

Tu représentais sans nulle doute un challenge et pour le coût son ego a été bien reboosté: tu as quitté ton mari pour lui.

Notre entente sexuelle est une osmose parfaite. Une révélation pour l'un comme pour l'autre.

Ce qui n'est absolument pas rare dans le cadre de relations adultérines/clandestines.

J'ai été, il y a bien longtemps, la "maîtresse" d'un homme. Nos corps à corps étaient parfaits. Pourtant nous n'étions pas amoureux. L'attrait de l'interdit, de l'éphémère...

Et puis petit à petit, depuis que je suis "disponible" pour notre relation, je sens que M. devient plus détaché, les occasions pour nous voir sont souvent à mon initiative, je sens de plus en plus de distance émotionnelle, moins de déclarations...

De un, le soufflé des débuts commence à retomber de son côté.
De deux, votre relation avait peut-être uniquement de l'intérêt pour lui lorsque tu étais en couple. Alors, bien sûr, c'est inconscient chez lui mais je pense qu'il y a de ça.

Au départ, croyant qu'il t'aime, c'est mode "pump it up" chez lui. Puis, étant un homme inconstant, ben, finalement, non, ça va pas le faire. Le couple, la vie plus "plan-plan" (qui arrivera un jour ou l'autre), ce n'est pas ce qu'il veut.

ma patience étant mise à rude épreuve, je le quitte, il semble soulagé et me dit qu'il n'arrivait pas à arrêter notre relation car j'ai tout quitté pour lui...Mon intuition était donc bonne...

En plus, la lâcheté jusqu'au bout, il te laisse, toi, le quitter. Tu lui as ôté une sacrée épine du pied là.

Mon amour grandissait à mesure que je le découvrais...mais je ressens aussi, je dois l'admettre, une grande dépendance affective vis à vis de lui...

Je vais te parler comme je l'ai fait avec mon amie, comme je le fais encore aujourd'hui, comme je le le ferai à l'avenir si besoin.

Je pense que tu confond amour et désir, amour et passion, amour et dépendance.
Cet homme a tout fait pour que tu tombes amoureuse de lui. Il a réussi. Mais il n'est pas à la hauteur, finalement.

Pour anecdote, mon amie était très contente de me dire que pour la saint Valentin, son amant lui avait offert un bouquet de fleurs. Tu te rends comptes, des fleurs, whaouh, cela faisait belle lurette que son mari ne lui en avait pas offert.
Alors, j'adore les fleurs et j'aime quand mon homme m'en offre, mais bon, ce n'est pas non plus LE geste qui te fait dire que ce mec est ultra génial. Ce que je lui ai dit, "ouais, c'est facile d'offrir un bouquet à 50 balles. Par contre, qui t'a tenu la main pendant tes accouchements? Qui a fait en sorte de se rapprocher de tes parents parce qu'ils te manquaient trop, au détriment de sa propre famille? Quelle est l'épaule sur laquelle tu peux t'appuyer depuis de nombreuses années?, etc..."

Ce qui est fait est fait. Si tu n'aimais plus ton mari, tu as eu raison de le quitter, je suppose que tu ne l'as pas fait de gaité de coeur, mais cet homme fut surtout le déclencheur d'une prise de conscience chez toi.
Pour le moment, je te pense aveuglée, tu verras dans quelques temps si tu penses toujours la même chose.

Il est probable que M. soit un phobique de l'engagement, que ses peurs aient été plus fortes que son amour pour moi...

Je ne crois pas, non.

Je ne pense pas qu'il ait peur de s'engager; je crois qu'il ne le veut tout simplement pas.

Et je crois qu'il n'a pas non plus une capacité d'aimer aussi importante que la tienne.

Comment des sentiments si forts peuvent-ils s'évanouir si rapidement ?

Parce qu'il ne s'agissait pas de vrais sentiments. En 10 mois, il a eu le temps de faire le tour de la relation et de se dire "ouais, ben non en fait".

Il a certainement cru être super amoureux de toi, ne doute pas de ça. Mais en fait je crois qu'il se leurrait lui-même et que c'est davantage la situation qui lui plaisait que le reste.

Peut-être, dans quelques temps, aura-t-il envie de se caser et là, comme par miracle, il rencontrera une femme avec qui ça marchera. Mais je ne crois pas que ce sera toi.

Je n'aime pas la façon dont cela s'est terminé entre nous, sans discussion de fond...Comme si cela n’était pas totalement clôturé...

En fait, il n'y a jamais de "dernière" conversation.

Et je te déconseille de le contacter pour en avoir une. Perso, il y a des années, je l'ai fait, j'aurais mieux fait de m'abstenir.

Qu'en penses-tu?

[Rayondesoleil]

​Un grand merci pour vos réponses, qui ne font que confirmer ce que je pense au fond de moi mais que je me refuse à voir et à entendre...

Au sujet des déclarations d'amour, non je n'étais pas méfiante car nous correspondions par mail, mes déclarations étaient tout aussi ​enflammées et passionnées (et bien plus nombreuses que les siennes)...Elles n'en étaient pas moins sincères...Alors après, je dois admettre qu'il a peut-être voulu se mettre au diapason sans se rendre compte qu'il se mentait à lui-même, juste pour faire fonctionner notre belle passion...Oui, il essayait probablement de se prouver qu'il m'aimait autant que moi je l'aimais...D'autant qu'il n'aurait jamais pu imaginer une relation avec une fille "comme moi", une "intellectuelle" qui a fait des études alors que lui est un manuel. Il m'a d’ailleurs souvent dit que je méritais mieux, qu'un jour j'allais ouvrir les yeux, et qu'il avait peur de ne pas être à la hauteur. Comme si j'étais trop bien pour lui (dans ce sens, oui j’étais un challenge)...Mais moi je m'en foutais, c'est avec lui que je voulais être ! Je précise que c’est moi qui suis allée vers lui, et que même si il a un coté séducteur, il ne m'a pas dragué car il me savais mariée...

Oui, j'étais prête à surmonter nos différences, mais pour cela il faut être deux, si l'un des deux n'y croit pas c'est mort...Au final, j'étais la seule à croire en nous...ou du moins, il n'y a vite plus cru du tout...
Il ne m'a jamais demandé de quitter mari, j'ai pris moi seule cette décision...Cela a été très difficile pour moi, beaucoup de culpabilité, d'autant que je n'avais rien à lui reprocher...J'ai donc aussi bien conscience que cette histoire d'amour n'avait peut être finalement d'autre rôle que de me donner le courage de quitter mon mari...qui est d'ailleurs toujours aussi amoureux de moi et qui m'a envoyé une déclaration d"amour lorsqu'il a su que c'était fini avec M.

Bien sur que l'on veut toute croire que l'on sera elle qui va changer le destin de l'autre ! Que la force de notre amour va le révéler à lui-même, que l'on va donner enfin un vrai sens à sa vie... Dans mon cas, M. était un jeune homme très instable, très passif, qui ne vis pas...J'aurai aimé qu'il apprenne à "vivre" et être heureux à mes côtés...lui apporter de la stabilité, qu'il construise enfin quelque chose...mais ce n'est pas à moi de décider pour lui...Il n'était pas prêt pour cela et il n'en a d’ailleurs certainement pas envie...Seulement il m'a tout de même avouer qu'il ne "vivait" pas avant de me connaître...Ce que je confirme en ayant appris à le connaitre. Mais oui, "la vie plus "plan-plan" ce n'est pas ce qu'il veut...Contrairement à moi, qui suis une femme indépendante, avec un métier passion, et qui sait ce que je veux...De l'harmonie et de l'équilibre !
"Peut-être, dans quelques temps, aura-t-il envie de se caser et là, comme par miracle, il rencontrera une femme avec qui ça marchera. Mais je ne crois pas que ce sera toi." Et oui, j'aurai tellement voulu que cette personne, ce soit MOI justement ! Et je n'y ai que trop cru...Bien mal m'en a pris...

"Je pense que tu confonds amour et désir, amour et passion, amour et dépendance."
Oui, très certainement, mais attendant mes sentiments pour lui vivent intensément à l'intérieur de moi...
MDR ! Le coup des fleurs à la Saint Valentin ! Idem pour moi, c'est la première que l'on en m'offrait, cela m'a fait fondre littéralement...La déconvenue était pour plus tard...

Je n'ai aucune intention de le recontacter même si parfois je voudrais lui redire à quel point je l'aime, que je crois en nous et notre avenir...L'amour rend décidément aveugle...

[Rayondesoleil]

Bonsoir,
J'essaye de prendre de la hauteur grâce à vos interventions et comprends que j'ai porté cette histoire d'amour toute seule car TOUT, absolument TOUT est venu de moi finalement...
J'ai eu le coup de foudre, je suis allée le chercher, j'ai quitté mon mari, je provoquais les rencontres...
J'ai débarqué dans sa vie comme cela, comme un boulet de canon, sans préavis...et son caractère fait que :
- d'une part, au début il s'est laissé porté par ma fougue mais, au fond, il n'a jamais vraiment partagé mon enthousiasme...Il fonctionnait par cycle, dès qu'il donnait trop, il avait systématiquement besoin d'une période de "récupération"...
- d'autre part, après 6 ans de célibat, il n'était pas préparé psychologiquement à s'investir dans une relation sur du long terme...Il s'en est seulement cru capable...

Je regrette tellement d'être allée si vite mais encore une fois, j'ai écouté mes sentiments et mon cœur sans me rendre compte que, aveuglée, je courrai vers la catastrophe...
Même la séparation entre nous, c'est moi qui l'ai décidée...! Pour la simple et bonne raison que c'est un homme qui se laisse vivre et que sa vie n'est qu'une accumulation de non-choix...ou plutôt de choix émanant des autres (sa fille il n'en voulait pas non plus...il n'a pas eu le choix...), qu'il est incapable de décider pour sa propre vie...je parle de choix de vie, pas de la couleur du papier peint, on est bien d'accord...
Je me rends compte que cela a commencé à merder à partir du moment, moi, disponible, il devait commencer à faire des choix...des choix significatifs. Or, même pour rencontrer sa propre famille, son père notamment, c'est moi qui ai initié les choses...

Mon analyse sur le fait qu'il serait un phobique de l'engagement me semble cependant pertinente...
J'ai lu le lire "Ces hommes qui ont peur d'aimer" et notre histoire est le déroulé exact de ce qui est décrit dans le livre. Ensuite, la problématique du non-engagement se révèle à de nombreux niveaux de sa vie :
- Aucune relations sociales, encore moins d'ami intime, donc pas d'engagement humain
- Enchaînement des missions intérim, jamais aucun CDI signé
- Maison en location, aucun achat de meuble, le strict minimum, il ne se projette pas...
- Pas d'engagement amoureux, enchaînement des conquêtes féminines.
Bon j'arrête là parce que je vais passer pour une psychopathe...
Enfin, voilà, tout cela pour dire que je ne vois pas comment j'aurai pu échapper à la règle...

Mon silence radio n'aura aucun effet sur lui car :
- d'une part, comme c'est moi qui l'ai quitté, il peut se positionner comme la victime...(il reste donc englué dans ce schéma immuable de celui qui subit sa propre vie...)
- d'autre part, pour revenir vers moi, il faudrait qu'il prenne une décision dans sa vie et il en est tout simplement incapable...

Et puis, depuis quand c'est celui qui quitte qui fait un silence radio ?
C'est le monde à l'envers...!

Il ne me reste plus qu'à l'oublier...Dur, dur...
N'hésitez pas à me faire part de votre ressenti...Merci infiniment.

[Selmasultane]

Bonjour rayondesoleil,

J'ai vécu une histoire qui a quelques points communs avec la tienne.
Avec bientôt un an de recul post rupture , je peux te dire que ce qui serait vraiment intéressant ce n'est pas d'analyser ton ex à longueur de post ( je ne te jette pas la pierre, je l'ai fait aussi pendant des mois ).
Le seul intérêt de cette histoire , et surtout ce qui te permettra de trouver l'équilibre et l'apaisement, c'est de savoir ce que tu veux toi, et ce qui t'a poussée à t'enflammer ainsi .

L'illusion amoureuse remplit tout et après plus d'une décennie de vie de couple un peu planplan, c'est vraiment tentant de se jeter corps et âme dans cette illusion . Il t'a donné après tout ce que tu attendais, cette illusion d'âme soeur .'Mais les illusions, c'est rarement durable.
Tu es d'ailleurs très lucide sur certains points.

Bon et si on arrête de parler de lui es tu capable de vivre seule avec tes enfants ? Quel type de garde as tu ?tu travailles, tu as des amis ? Que fais tu de tes loisirs quand tu n'as pas tes enfants ? Et avec eux ?

[Rayondesoleil]

Merci Selmasultane.

Je ne m'inquiète pas plus que cela pour moi, je suis quelqu'un de fort, qui a confiance en moi et en la vie. Je fais un boulot passionnant auquel je me rends avec plaisir chaque jour, la garde des enfants se passe très bien, j'ai de nombreuses relations sociales, et de vrais amis sur qui compter, avec mes enfants je sors, ils sont très curieux et ouverts...Ma vie est très remplie...
Mais voilà, comme on dit, un seul être vous manque et tout est dépeuplé...je suis quelqu'un de passionné (avec un côté obsessionnel et dans le contrôle...) et seul le temps me dira si ma passion pour cet homme était ou pas une illusion...j'ai du mal à admettre que c'est fini et que je ne le reverrai peut-être jamais...
Ce que je comprends à travers cette histoire, c'est que, comme beaucoup ici, j'ai des manques à combler...
Alors je vais juste continuer de vivre, laisser faire, lâcher prise et travailler sur moi...

Et toi, Selmasultane , où en es tu aujourd'hui suite à ton histoire similaire ?

[Selmasultane]

Je crois pouvoir dire que je me suis remise de cette histoire.
J'ai compris que la vie doit être équilibrée , faite de dizaines de petites choses , de plaisirs avec ma fille, mes amis , mes loisirs et non d'une seule relation à travers laquelle on voit tout le reste. .
J'ai appris à vivre seule aussi ( parce que quoi qu'on en dise, c'est un apprentissage à refaire après 15 ans en couple(s )). Compris que je m'étais aussi raccrochée à cette relation comme à une béquille .
Et surtout, commencé à apprécier ++++ cette liberté, cette absence de compromis à faire, de mini tensions au quotidien. Je crois que je suis vraiment moi même pour la première fois depuis longtemps. Ma fille et moi on s'amuse beaucoup.

J'ai enfin fait le deuil de cette relation.J'ai fait en sorte qu'il ne puisse plus me contacter . Arrêté d'attendre une réparation de lui ( car il a eu des mots très virulents à la rupture ). J'ai compris que la réparation, moi seule pouvais me l'offrir en ne restant pas en contact avec quelqu'un qui m'a fait tant de mal, tant il est auto centré et incapable de la moindre empathie. Compris qu'il m'avait plu aussi parce qu'il était très passif. Qu'on avait certes une entente parfaite sur de nombreux points, mais que sa personnalité très passive, son absence de loisirs, d'amis , son côté victime dépressive ne m'auraient pas convenu à terme ( et ne me convenaient déjà plus à la fin de notre relation ).

Bref, je te fais un roman tout ça pour te dire qu'il y a toujours à apprendre sur soi d'une situation douloureuse, et sur les raisons pour lesquelles on laisse ces relations passionnelles prendre autant de place . Et tu as déjà je pense des débuts de pistes.

Mais il y a aussi des avantages à en tirer ( c'est assez dingue mais parfois je compare de façon fugace la fin de notre relation l'année dernière avec ce que je fais cette année pour les vacances, pour les ponts, et à chaque fois, et je passe de meilleurs moments en fait , des moments très joyeux, détendus , avec ma fille, mes amis, nouveaux et anciens . Alors que l'été dernier après la rupture, j'étais perdue, au fond du trou , incapable d'imaginer que je pourrais à nouveau être heureuse . Comme quoi...)

Bon courage à toi

[Rayondesoleil]

J'ai fais ma petite curieuse et suis allée parcourir ton histoire Selmasultane.
En effet de nombreux points communs dans nos parcours de vie et notamment dans nos personnalités et celles de nos coups de cœurs...! Incroyable !
Moi aussi, il n'exprimait pas clairement son point de vue, du coup, au lieu de me dire clairement les choses, il s’enlisait systématiquement dans des excuses bidons (le tien à fait fort !), mais ils faisaient ça car ils craignaient nos réactions...On sait ce qu'on veut...mais pas eux !

Pour ma part, je ne suis pas au fond du trou, j'ai conscience de mes ressources et compte bien en faire bon usage...
Maintenant, je dois admettre que je n'attends qu'une seule chose, il réalise que je lui manque, qu'il m'aime, remettre les choses à plat, et repartir avec lui sur de nouvelles bases...Je vais continuer le SR sur une longue période car je le connais, s'il doit réagir, il sera long à la détente ! Et je me dis aussi que si cela se trouve, durant ce laps de temps, je vais pouvoir aussi passer à autre chose...
Car tout comme toi, sur le long terme je sais au fond de moi que notre histoire n’est pas viable, que nous avons des caractères trop opposés, aucun centre d’intérêts en commun (ou presque), son côté dépressif qui s'ignore aurait fini par me bouffer et je commençais déjà à m'éteindre...notamment à cause de ses doutes que je percevais...Je n'arrivais plus à être naturelle et spontanée, et lui non plus je pense...
En revanche, lors de notre séparation (par téléphone), que j'ai provoqué à contre cœur, il est resté calme et m'a précisé qu'il n'avait rien à me reprocher...Du coup, je culpabilise bien moins que toi...
Le temps passant, je me rends compte malgré tout, que j'ai une grande part de responsabilité dans notre échec...J'ai sans doute voulu trop le façonner à ma manière...Si je dois briser un jour le SR, je le reconnaîtrais volontiers et m'en excuserais...Pour l'heure...Zéro contact !
Si l'on doit se retrouver un jour, on se retrouvera...C'est une certitude.

[Selmasultane]

Honnêtement , je te trouve assez contradictoire .
Tu indiques dans ton post d'origine que tu vas très mal, puis ne pas être au fond du trou.
Tu affirmes que votre histoire n'était de toutes façons pas viable sur le long terme, mais n'attendre qu'une chose, c'est qu'il réalise certaines choses etrepartir sur de bonnes bases.

D'après mon expérience, il n'est juste pas possible de suivre 2 objectifs opposés : faire un SR pour qu'il revienne et faire le deuil . Avancer , tourner la page, résulte vraiment d'une action volontaire , c'est pas un truc qui vous tombe dessus au cas où l'ex ne revient pas.

[Rayondesoleil]

Mais l'être humain est contradictoire de nature, la passion en elle-même est déjà une contradiction puisqu'elle te fait vivre et mourir en même temps.
Alors oui, je pleure beaucoup, je souffre mais pas au point d'être un zombie et de ne rien faire de mes journées...Dans un sens, je me prends en main...
En fait, je suis déchirée entre le cœur et la raison : mon cœur qui l'aime et qui n'attend que lui, et ma raison qui a compris que nos différences seront difficilement surmontables sur le long terme. Mon cœur veut dépasser cela, il croit en nous, il a envie...mais ma raison me dit "vois la réalité en face" : nous sommes aujourd’hui séparés parce que lui n'y croit pas...Or, pour construire quelque chose, il faut être deux...
Je n'ai pas dis que je faisais un SR pour faire le deuil, mais que si le deuil s'offrait un jour à moi je l’accueillerai à bras ouverts...Je ne ferme ainsi aucune porte.

[Rayondesoleil]

M. vient de passer en voiture devant mon travail à deux reprises, fenêtre grande ouverte, à un horaire où il sait que je travaille, c'est volontaire c'est certain.
Ce n'est rien qu'un tout petit signe...Mais je suis toute chamboulée car je ne m'y attendais pas du tout.
Je continue le SR...la suite au prochain épisode !

[patachou]

Bonjour Rayondesoleil.

M. vient de passer en voiture devant mon travail à deux reprises, fenêtre grande ouverte, à un horaire où il sait que je travaille, c'est volontaire c'est certain.
Ce n'est rien qu'un tout petit signe...Mais je suis toute chamboulée car je ne m'y attendais pas du tout.
Je continue le SR...la suite au prochain épisode !

Ou peut-être qu'il avait quelque chose d'un peu différent à faire dans ce secteur pour une fois et que sa fenêtre était ouverte simplement parce qu'il fait chaud. Après, s'il est humain et pas un robot, à ce stade-là de votre séparation, c'est bien normal qu'il ait scruté l'environnement te sachant à proximité.

Tout ça pour dire que l'on peut voir un petit signe, là où à l'extérieur de la situation, un autre peut juste ne rien voir. Ou tout simplement une personne qui a été amenée à passer près de ton travail en faisant sa vie.

Allez, courage, et n'oublie pas les raisons qui t'ont conduit à rompre avec cet homme au départ. Il est beau de rêver, mais veille à garder les yeux ouverts également.

[Rayondesoleil]

Merci pour tes conseils Patachou,
Je ne vais pas détailler tous les aspects techniques de sa vie et de la mienne sur le forum, mais oui c'est volontaire, aucun doute n'est possible...
Sa mère m'a envoyé ce soir un SMS pour prendre des nouvelles...Je ne répondrai pas.

[patachou]

Si tu es certaine de cela, soit. Ceci étant, je ne crois pas que cela change malheureusement de façon quelconque la donne, ni pour l'un ni pour l'autre, et cela ne semble pas être un acte particulièrement significatif.

Personnellement, je répondrais à sa mère, ne serait-ce que par politesse, quitte à rester très évasive. J'ai toujours eu beaucoup de respect pour les mamans de mes exs et trouvé que d'ignorer leurs rares relances post-rupture était rajouté de la douleur et de la peine inutilement, s'agissant de femmes qui ont fait partie de ma vie aussi. Fais-le comme tu le sens ceci étant, pourvu que ce ne soit pas dans l'esprit d'un SR "borné et sans distinction à tout prix".

Passe une douce nuit.

[Rayondesoleil]

Bien sur, ce n'est pas un acte suffisamment significatif...Il a sans doute juste voulu s'assurer de ma présence ou me rappeler la sienne. Mais le connaissant, il s'agissait d'un réel "effort" car cela en est un (faire 50 kilomètres pour un retrait au distributeur sur le seul créneau horaire de la semaine où il peut m'apercevoir...) et il sait que je vais l'interpréter comme tel... De là, à avoir eu une réelle prise conscience de son amour pour moi...Mais l'espoir fait vivre...
Oui, tu as raison, je vais répondre à sa mère par politesse mais sans fioriture car, en effet, j'étais bien dans l'esprit un SR borné, tu m'as bien cernée !
Merci d’être là.

[Rayondesoleil]

Bonjour à toutes et tous,
Je viens donner quelques nouvelles,
C'est encore très difficile pour moi, je n'arrive pas à tourner la page...j'ai compris malgré tout beaucoup de choses. J'ai compris oui, mais, comprendre ce n'est pas admettre et clairement je n'admets pas et attends encore son retour...

C'est finalement lui qui a brisé le SR, après quasi 5 semaines de silence radio, pour me souhaiter mon anniversaire à 23h56 ! Un message tout simple. Comme j'avais l'intention de lui écrire prochainement, comme une dernière main tendue pour renouer le contact, je lui ai répondu le lendemain pour le remercier. Un message plutôt neutre à la tonalité amicale où je ne suis surtout pas en demande et où je lui demande de ses nouvelles avec des questions ouvertes. Cela fera deux semaines demain et bien entendu...Aucune réponse. Mais vous savez comme c'est on se raccroche aux miettes...on interprète selon son prisme et ses sentiments...Lui, il voulait certainement juste être poli et ne pas forcement reprendre contact avec moi...

J'ai compris que c'est ma dépendance affective qui a tout fait foiré...Il m'a sentie trop acquise...et s'est détourné de moi petit à petit...Pourtant, je ne lui demandais jamais de me rendre des comptes et le laissait libre, aucune crise de jalousie, non ce n'est pas cela...mais il n'a pas su porter la responsabilité de mon amour...La force de mes sentiments a dû l'effrayer et comme vous le dites justement, il a dû se sentir pris au piège par cette situation où j'ai tout plaqué tout pour lui...Et il a fuit...
J'ai tout de même fait du chemin, car je reconnais enfin ma part de responsabilité dans cet échec...alors qu'au début je mettais en cause son manque engagement, j'ai enfin compris que mon comportement en était la principale source...

J'ai aussi compris qu'il a été un révélateur pour moi, j'ai cherché à combler le manque ou les manques de la relation avec mon mari mais il n’empêche que mes sentiments sont là et que je l'ai dans la peau...Que ce soit pour de bonnes ou de mauvaises raisons, cela n'y change rien...

On dit que le SR sert à se reconstruire mais la reconstruction ne fait pas en 1 mois ! J’aimerai parfois reparler avec lui...mais actuellement, je ne suis pas assez forte pour cela...Il y a une semaine, je l'ai juste aperçu de loin sortant de son travail...cela m'a complètement bouleversée de le revoir. Et son silence me pèse tellement...Je garde malgré tout au fond de moi un secret espoir de retour...Je sais que vous allez me conseiller de passer à autre chose...mais cela m'est encore impossible pour le moment...Tant que ma dépendance affective ne sera pas réglée...je souffrirai du vide qu'il comblait...

[Selmasultane]

Bonjour,

L'essentiel est que tu sois consciente que le contact ne te ferait pas de bien .
après, en ce qui concerne cette fameuse dépendance affective , je serais plus mesurée ; parfois on emploie ce terme abusivement alors qu' il s'agit juste d'une relation déséquilibrée où on court après ce que l'autre n'est pas capable de vous donner .
Je ne suis pas plus certaine que tu as "tout fait foirer " . Que tu y aies vu quelquechose qui comblait ce qui te manquait dans ton mariage, certainement . Pour autant, d'après ton récit , il n'a pas l'air non plus d une stabilité folle ( parfois il faut juste ouvrir les yeux pour voir Ce qui est sous yeux, l'enchaînement de relations qu'il a connues notamment ) .
J'y vois juste une certaine part d'illusion à deux . Pour des raisons qui vous sont propres et individuelles, votre relation n'a pas passé le cap des projections et des belles paroles pour survivre à la prosaïque réalité.
Il est difficile de faire le deuil de l'intensité des promesses exaltées. Mais il faut les remettre à leur juste place : il ne s'agissait que de promesses exaltées . Aussi terne et prosaïque que cela paraisse, une relation durable ce n'est pas ça.

Le temps t'aidera . Je pense qu'il faut que tu progresses aussi sur le lâcher prise , tu sembles très exaltée ( et un peu accro à cette exaltation ) et du coup assez imperméable aux arguments développés ci dessus .

Bon courage

[Edgar Allan poe]

Je suis dans pratiquement la même situation que toi, j ai tout plaqué pour quelqu un également, mais le résultat n en est guère mieux que le tient... Une personne qui a vécu 15 ans avec son ex mari et qui l a trompé pendant 10 ans, je pensais, j ai cru tout ce qu elle me racontait, ces belles paroles, des je serai toujours là pour toi, je t aime ect... Mi janvier elle m a annoncé qu elle me quittait car elle ne supportait plus la situation, devant la vie de rêve qu elle me réservait je n ai pas cherché à comprendre j ai tout plaqué dans les semaines qui ont suivi... Pour lui donner cette preuve, qui n aura pas était suffisante... Elle est pourtant revenue, jusqu'à il y a 3 semaines... Où elle m annoncé qu elle n a plus que de la tendresse pour moi et non plus de l amour... Et hier le choc elle est inscrite sur des sites de rencontres et à sûrement déjà consommé, elle a repris sa vie d avant après sa séparation avec son ex mari, plan Q plan Q plan Q.... Tout ça pour te dire que même si c est dur, et je sais de quoi je parle je suis en plein dedans, il faut partir de cette situation destructrice car elle n apportera rien de bon même dans le futur et même si il ou elle revenait, ce sont des personnes qui vivent dans la passion de l histoire, la passion du début et tu ne construira rien de bon sur tout ça... Je sais c est très dur à entendre... Alors le point positif a tout ça, c est que ces personnes dans la destruction qu elles provoquent, te montrent ce que tu attends ou recherche en amour, ce qu il t a manqué dans ton précédent couple, ce qui n allait pas également, et c est à toi de te servir de ça pour avancer ou revenir en arrière, et sauver la famille que tu as ou qu il a détruite mais pour ça il faut y croire, prends du temps pour toi, pour laisser reposer le soufflet mais surtout passe à autre chose, il ne reviendra pas, c est terminé, la passion, l alchimie tout est partie avec lui... Et malheureusement dans son départ il laisse un tas de ruine dont seule toi pourra reconstruire... Tu pensais qu il était la bonne personne pour toi mais tu n étais peut être pas là bonne personne sur lui... Et ça il faudra l accepter quoi qu il se passe, et encore une fois je sais parfaitement ce que tu endures et les espoirs que tu avais investi dans cette relation mais sincèrement rien de bon n en ressortira... Ça m aide à avancer, je me vide l esprit chaque jour afin d avancer... Il y a un très bon film à regarder sur le sentiment amoureux, tu verras ça aide pas mal c est 500 jours ensemble.

[Rayondesoleil]

Alors me revoici avec de bonnes nouvelles.

Tout d'abord merci pour vos posts plein de bon sens et emprunts d’une objectivité qui nous fait malheureusement défaut lorsque que l’on est aveuglé par des sentiments trop forts…

Je fréquente un autre homme depuis 10 jours et cela me fait un bien fou. C'est le papa d'une camarade de classe de mon fils de 10 ans (sa fille en est amoureuse depuis la maternelle ) et je le connais depuis longtemps en fait…
Je crois bien qu'il me fallait cela pour d'une part, tourner la page en pensant à autre chose et arrêter de ruminer et, d’autre part, déboulonner M. du piédestal sur lequel je l’avais perché. Il était nécessaire pour moi de désacraliser notre sexualité…C'est chose faite !

Je vois les choses de manière plus objective désormais. Mes sentiments sont encore présents mais l’incompatibilité de nos personnalités me semble désormais flagrante. J'ai aussi réalisé que durant cette relation je suis toujours restée moi-même et je ne regrette rien. Oui, il était immature, instable, indifférent, inadapté...Cela me déculpabilise sur l’échec de la relation…il n'en voulait pas. Point.

Aujourd'hui, je retrouve ma joie de vivre et mon énergie, bref je profite du moment présent. J'ai rencontré un homme aimant, mûr, stable et qui a envie de cette relation, je le sens par ses gestes et ses actes. Pas besoin de mots...
Je vis cette histoire au jour le jour…ne sachant pas où elle me mènera…mais elle a au moins le mérite de me faire passer à autre chose…Et s’il y a bien une chose que j'ai appris en consultant de part et d'autre les forums, c'est que : qui va doucement, va surement.

J'abandonne ma reconquête et le silence radio ! Je n'attends plus rien…

[Rayondesoleil]

Bonjour tout le monde,
Deux mois se sont écoulés, depuis mon dernier post et bien de l'eau a encore coulé sous les ponts depuis...

Ma relation estivale n'aura durée comme son nom l'indique que le temps de l'été...Elle m'a fait beaucoup beaucoup de bien, elle était nécessaire à ma reconstruction. Tout commençait pourtant bien, il s'est enflammé, voyait loin pour nous deux...Et puis, à la fin de l'été, il m' a jetée sans aucun état d'âme...Ses potes ne m’appréciaient pas "à choisir entre les 2, le choix est vite fait, c’est toi qui dégage" élégant, n'est ce pas ?...Même pas une semaine après, il revenait vers moi...J'ai eu mal, mais hors de question de construire quelque chose avec un homme si peu fiable...et complètement immature...

Il m'a quitté le jour de la fête de la maman de M. avec qui je m'entendais bien...Je lui ai envoyé un message pour sa fête et puis comme cela fil en aiguille, nous avons convenu d'un jour pour que j'aille boire le café chez ses parents, ne prenant pas trop de risque puis qu'il était sensé être au boulot...Enfin ça, c'est ce que je croyais...

J'y suis allée il y a une semaine, ses parents m'ont proposé de rester pour manger avec eux et ont proposé à M. de se joindre à nous (ils m'ont demandé mon avis au préalable)...Et voilà, de quelle manière je l'ai enfin revu après 4 mois sans aucune nouvelle (excepté pour mon anniversaire en juin)...Dès le premier regard, j'ai tout de suite su que mes sentiments ne s'étaient pas envolés et que je l'ai vraiment dans la peau...Il semblait très ému lui aussi.J'étais tellement heureuse de le revoir et cette fois-ci j'étais prête car complètement apaisée !
Nous avons passé un excellent moment tous les 4, de détente, de bonne humeur, avec des petites piques avec de l'humour...Il n'a pas été question du tout de notre séparation et il m' fait comprendre à demi-mots qu'il n'avait eu personne...
J'ai eu aussi l'impression qu’il se laissait un peu aller...Petite mine. Il ne semble pas avoir pris le soleil malgré qu'il ne travaille pas depuis deux mois. Il a profité de l'été pour s'occuper de sa fille.

J'ai senti qu'il y avait encore des sentiments entre nous...Il cherchait mon contact, m'a complimenté, on a retrouvé instantanément notre complicité d'avant...Je ne suis pas restée longtemps, je devais retrouver mes enfants mais je n'avais pas du tout envie de partir...J'ai senti que lui aussi. Au moment de nous dire au revoir, il m'a dit "Tu repasses quand tu veux...". Moi, je suis restée globalement assez neutre...Mais bouleversée intérieurement avec une impression très positive. Je suis arrivée et repartie avec le sourire !

Pour le moment, je laisse décanter, je pense lui proposer d'aller boire un verre d'ici une semaine. Je laisse faire, on verra bien...Je n'attends rien, je ne veux rien forcer...J'ai vraiment compris, durant ces 4 mois, combien je lui avais trop mis la pression et que mes sentiments l'ont étouffé, lui qui est si solitaire et si sauvage...

Et bien entendu, je vous tiendrai au courant...Merci pour votre écoute.

[Kakahuet]

Bonjour

Je pense que tu joues un rôle très dangereux (pour toi) mais bon, il n'y a que toi qui connait tes limites ...

Bon courage pour la suite !

[etpourtant]

Bonjour, en lisant ton sujet, j'ai ressenti un malaise. Peut-être parce que ça me remet dans une histoire que j'ai vécue de manière un peu similaire. Mais voilà, je lis:

je laisse décanter, je pense lui proposer d'aller boire un verre d'ici une semaine. Je laisse faire, on verra bien...Je n'attends rien, je ne veux rien forcer

.
Ce que je ressens, c'est une pression à l'intérieur de toi, et "je laisse décanter" est le contraire de "je pense lui proposer dans une semaine". Tu vois ce que je veux dire ?
Oui je me mets à ta place et le repas où tu étais à eu un effet "endorphinien" sur toi, tu t'es sentie rassurée, peut-être sur un petit nuage (et qui ne le serait pas...), mais endormie aussi.
La perspective de renouer, un doux film romantique, s'est probablement immiscée en toi, et c'est bien humain.
Mais comme le dit cack await, c'est un jeu dangereux pour toi car tu es sous l'effet d'une douce came qui se remet à couler dans tes veines... un shoot de bien être qui endort ta propre vigilance et qui peut te faire replonger.
Parce que (on est tous pareils), lorsqu'une situation comme celle ci se produit, on a l'impression d'un seul coup de revivre en couple, la complicité, les regards, un brin de nostalgie, et c'est reparti pour un tour.. On se dit que l'autre a fait le chemin qu'il devait faire, a réfléchi, a mûri, et que s'il est là et sachant qu'il connaît nos sentiments, il ne ferait pas ça pour rien tellement on a confiance l'un dans l'autre, tellement on se respecte... Oui mais... ça c'est ce que l'on croit... et entre ce que l'on croit et la réalité, il y a souvent la fameuse descente après le shoot, et ça pique (si je puis dire)...

Alors relis tes premiers posts, et fais très très attention à toi, vraiment...

[Rayondesoleil]

En effet, c’est exactement ça...

Bien entendu, je ne néglige pas ce que j’ai déjà traversé...d’où ma prudence...
Mais il est vrai que je n’ai envie que d’écouter que mon Cœur pour laisser de côté la raison. Cette rencontre a en effet ravivé beaucoup beaucoup de souvenirs...et de sentiments.

Je laisse décanter...ma décision n’est pas encore prise...je ne le reverrai peut être jamais, nous allons peut-être revivre une histoire aussi foireuse que la première, finir notre vie ensemble...je n’en sais rien et personne ne sait...

J’ai juste envie de dire que de toute manière je ne pourrai pas tomber plus bas que la première fois...j’ai appris à le connaître et sais quelque part à quoi m’attendre...et d'un autre coté, j'ai aussi appris à vivre sans lui et me sens désormais plus forte.

[etpourtant]

Hello

Mais il est vrai que je n’ai envie que d’écouter que mon Cœur pour laisser de côté la raison

Eh oui, on est bien d'accord
Ce qui vient du coeur, ce sont des émotions, la beauté de l'amour, des beaux moments, ce sentiment d'aimer profondément. Et ça on est d'accord que ça ne se contrôle pas. Et ce sont des émotions positives. Le problème c'est que pour le moment, en face il n'y a pas de réciprocité dans les faits. Alors l'esprit s'en empare et se fait des films, puisqu'il n'a rien d'autre à se mettre "sous la dent". Et on s'envole tranquillement dans le monde de l'irréel, du rêve. Et là est la came...
Voilà, quelques petites réflexion pour alimenter la tienne. A méditer

[Rayondesoleil]

Bonsoir à tous,
Voici un petit compte rendu de ma délicieuse après-midi de près de 3 heures avec M.

Nous nous sommes retrouvés à boire des bières sur une agréable terrasse au soleil , complices, avec beaucoup de rires et de gêne aussi...
Déjà, pendant nos échanges, il évoquait le fait de refaire une sortie avec les enfants, m’a demandé que je lui envoie les photos de mon dernier shooting, m’a proposé de passer un jour chez lui pour boire la bouteille que mon père lui avait offerte...bref, sur le coup, j’ai pas relevé...Je l’ai laissé entièrement faire...

Nous sommes allés ensuite nous promener le long du Doubs, où nous avons fait une pause dans la nature, et c’est là qu’il s’est enfin décidé à me caresser le bas du dos, nous nous sommes naturellement pris dans nos bras, et nous sommes embrassés...Je me suis complètement laissée faire bien sûr !
Nous avons très peu reparlé de notre séparation, il m’a simplement précisé qu’il ne savait pas ce qu’il voulait...
Je ne lui ai pas demandé comment il voyait les choses désormais...Je lui ai déjà bien trop mis la pression la première fois...aujourd’hui j’ai décidé de laisser faire, de le laisser venir à moi et de respecter davantage son rythme. Il m’a aussi précisé qu’il n’avait pas osé revenir vers moi car il me pensait encore en colère...Je lui ai répondu qu’il avait très bien fait de ne pas me recontacter plus tôt, que tout ce temps avait été nécessaire pour lui comme pour moi.
J’imagine que durant ces 4 mois, il a dû aussi faire le point...d’autant que c’est quelqu’un de très cérébral.
Nous n’avons pas encore convenu quand nous revoir, il m’a raccompagnée à ma voiture en me disant « à bientôt » et m’a demandé de passer le bonjour à mes enfants...

Ce fut un moment agréable et apaisé, plein de douceur, plein de bienveillance et il m’a aussi beaucoup fait rire !
Voilà, je ne sais pas où l’on va...mais Carpe Diem ! Je veux juste vivre l’instant présent.
Si ça marche tant mieux, sinon je n’aurai aucun regret. Ma reconstruction m’a fait grandir et je sais que la pire souffrance est désormais derrière moi.

Merci de m’avoir lue. Bonne nuit à tous.

[Rayondesoleil]

Bonjour à toutes et tous,

Je reviens vers vous pour vous donner des nouvelles !
La reprise de contact s’est avérée aussi lente que douce puisque nous ne nous sommes finalement revus que samedi dernier, soit un mois et une semaine après notre rencontre de septembre. Durant ce laps de temps nous nous sommes envoyés de temps à autre des SMS avec parfois jusqu’à deux semaines de silence entre chacun d’entre eux.

Et puis samedi dernier c’était son anniversaire, je suis passée chez ses parents. À peine arrivée, il était déjà là !
J’ai passé une magnifique soirée, il était beau, radieux, rayonnant, je crois ne l’avoir jamais vu aussi heureux depuis que je le connais. Ma présence semblait le remplir de joie.

Nous nous sommes retrouvés à deux reprises tout les deux sur la terrasse, nous avons eu ainsi l’occasion de pouvoir parler un peu...il m’a demandé si j’avais fait une nouvelle rencontre...j’ai répondu que non il m’a demandé «tu n’as pas trouvé chaussure à ton pied ?» J’ai répondu que si, je l’avais trouvé en le regardant...Il a tout de suite compris.
Je lui ai fait savoir que j’étais heureuse d’être ici et il a rétorqué que lui aussi ca lui faisait plaisir...

Nous avons fini cette soirée d’anniversaire chez lui (il habite à 100 mètres de chez ses parents), pour enfin nous retrouver dans un infini moment de tendresse et de douceur. Il m’a avoué avoir préféré déballer son deuxième cadeau !...Le tout avec légèreté et humour...c’était tout simplement magique de nous retrouver !
Sa seule présence suffit à mon bonheur, et pouvoir côtoyer son âme de nouveau m’a fait vibrer. Ses mots, ses regards...Je n’ai aucun doute sur la profondeur de ses sentiments à mon égard.

Grâce à la distance que j’ai pu prendre ces dernier mois j’ai compris énormément de choses : notamment le fait que je n’ai pas respecté sa personnalité profonde, son besoin de solitude, de repli sur lui et de prendre son temps...
J’ai décidé de vivre d’abord pour moi, de rester détachée, de moins m’impliquer émotionnellement, afin que mes angoisses ne rejaillissent pas négativement sur notre relation...et que lui soit la cerise sur le gâteau !
J’ai compris que les moments de solitude où il ne me contacte pas ne sont pas contre moi, mais plutôt un besoin pour lui de faire retomber des angoisses qu’il peut ressentir face à l’engagement.

Je peux dire aujourd’hui que j’aime M. encore plus fort et surtout avec plus d’authenticité.
J’espère du fond du cœur que notre relation évoluera positivement en prenant notre temps...celui dont nous avons besoin l’un comme l’autre. Tout en ayant conscience qu’il me faudra beaucoup de patience et de persévérance pour atteindre ce but.

A très vite pour d’autres nouvelles ! Prenez soin de vous.

[stewart7]

C'est une belle histoire, je te souhaite plein de bonheur et j'espère que vous trouverez les ingrédients pour que votre couple reparte sur de bonnes bases
Tiens nous au courant de l'évolution &#128521;

[Allys]

Rayon de soleil,

Il y a tellement de similitudes entre ce que tu vis, et ce que j’ai vécu il y a quelques années que je ne peux m’empêcher d’intervenir sur ton post (Rayon de soleil, c’est le petit nom qu’il te donnais ?)

Cette soirée de retrouvailles que tu décris, avec les sentiments que tu éprouves, j’aurais pu l’écrire concernant l’ex qui m’a amené sur ce forum, quasiment mot pour mot.

il était beau, radieux, rayonnant, je crois ne l’avoir jamais vu aussi heureux depuis que je le connais. Ma présence semblait le remplir de joie

il m’a demandé si j’avais fait une nouvelle rencontre...j’ai répondu que non il m’a demandé «tu n’as pas trouvé chaussure à ton pied ?» J’ai répondu que si, je l’avais trouvé en le regardant...Il a tout de suite compris.
Je lui ai fait savoir que j’étais heureuse d’être ici et il a rétorqué que lui aussi ca lui faisait plaisir...

c’était tout simplement magique de nous retrouver !

Ses mots, ses regards...Je n’ai aucun doute sur la profondeur de ses sentiments à mon égard

je n’ai pas respecté sa personnalité profonde, son besoin de solitude, de repli sur lui et de prendre son temps...

J’espère du fond du cœur que notre relation évoluera positivement en prenant notre temps

Et ce détachement et cette maturité face à la relation, sont aussi ceux que j’ai affiché.

J’ai décidé de vivre d’abord pour moi, de rester détachée, de moins m’impliquer émotionnellement, afin que mes angoisses ne rejaillissent pas négativement sur notre relation...et que lui soit la cerise sur le gâteau !

Dès la semaine suivante, la distance affichée me faisait déjà souffrir. 2 mois plus tard il me quittait en me disant qu’il ne se sentait pas d’avoir une relation avec quelqu’un. 3 mois après cette séparation j’apprendrais par hasard qu’il est en couple depuis une semaine avant notre séparation. Il restera avec elle quelques mois, avant de revenir vers moi à nouveau, et de repartir…
Je voulais tellement me persuader qu’il n’était qu’une cerise sur le gâteau, et que je n’étais pas impliquée émotionnellement, que je l’ai laissé faire des allées et venues dans ma vie pendant 5 ans. Ça m’a bien abîmée.

Alors essaye d’être le plus honnête avec toi-même, sur ce que tu veux réellement avec lui, et ce que tu es capable de donner ou pas.
Garde en tête qu’on ne change pas (on met juste les costumes d’autres sur soi)
Je veux aussi te dire, que je ne crois pas que ce soit le temps qui fait s’engager quelqu’un, mais la volonté, et que malheureusement personne n’a le pouvoir d’agir sur cette volonté, pas même en lui laissant l’espace nécessaire.

Et enfin, il te faudra peut-être prendre un jour la même décision que celle qui t’a amenée ici, fait le sans états d’âmes, car si tu en arrive là une seconde fois alors c’est que jamais ça ne changera.

Nous avons fini cette soirée d’anniversaire chez lui (...), pour enfin nous retrouver dans un infini moment de tendresse et de douceur

Même pour cette partie là j'aurais pu écrire la même chose.
Je crois comprendre que vous passé une nuit d'amour, à moins que ce ne soit que l'échange de baisers et de caresses, mais juste une question, parce que à la relecture avant de poster j’ai eu un doute, du coup vous êtes à nouveau officiellement ensemble ou pas ?

Plein de belles choses pour ton avenir, et prend bien soin de toi.

[Rayondesoleil]

Merci pour vos messages plein de bienveillance.
Oui, en effet, "Mon rayon de soleil" c'est bien ainsi qu'il m'appelait...On ne peut rien te cacher Allys ! Quand au déballage du deuxième cadeau...il s'agissait de moi bien entendu...donc oui, nous avons partagé un moment d'intimité...
A ta question sommes-nous retourner ensemble ? A vrai dire, je ne peux même pas y répondre car pour moi les choses se posent désormais autrement...C'est un homme qui est très à cheval sur la fidélité donc s'il s'est donné à moi de nouveau, tacitement il y a quelque part un engagement de sa part...
De mon point de vue, la nature de notre relation sera définie petit à petit en fonction de ce que l'un et l'autre nous voudrons bien y mettre...De toute façon, je ne la vois pas comme une relation classique. Je lui ai d'ailleurs annoncé samedi que j'achète un appartement...Alors que lors de notre première relation j'évoquais souvent l'idée de vivre ensemble...J'étais restée coincée dans le shéma type de mes 18 ans de vie commune avec mon mari...
Or, j'ai appris à connaître M, et il est tout sauf cela...Il est rebelle, sauvage et déteste les conventions...Je pense que moi aussi quelque part sinon je serais restée par confort avec mon mari. Mais on ne s'extirpe de près de 20 ans d'habitude du jour au lendemain...Pendant les 10 mois de relation, je n'ai cessé de le juger de lui imposer ma façon de voir les choses...alors que lui, à aucun moment il ne m'a jugée, ja-mais ! Il m'a toujours respecté et accepté comme je suis. Et d'ailleurs, je lui ai dit samedi que je m'en voulais beaucoup de ne pas avoir su respecter celui qu'il était et que j'avais été trop exigeante.
Je pense qu'il reste malgré tout sur ses gardes car je suis une femme avec beaucoup de caractère et qui prend des décisions très facilement (je dirige une structure culturelle, je donne des cours de boxe, je prends régulièrement la parole en public...) alors que lui, il est tout le contraire de ça...il n'a pas confiance en lui, ne sort jamais et voit personne (tout en restant quelqu'un de sociable et agréable). Il m'a d'ailleurs fait savoir qu'il n'a eu personne pendant notre séparation...Il avait laissé la photo de nous sur sa cheminée ! Elle n'avait pas bougé d'un poil, cela m'a surprise ! Mais bon, il peut aussi peut être l'avoir laissé par paresse...

Pour le moment, je vis au jour le jour...Notre histoire vient seulement de redémarrer. Cette semaine, il a une mission à 300 m de mon travail...Il m'a dit qu'il passerait me voir...mais entre ce qu'il a envie de faire et ce qu'il est capable de faire...J'ai appris à le décoder et ne rien attendre. De cette façon, je ne suis plus angoissée et j'apprends petit à petit à prendre tout simplement ce qu'il a à me donner.

Cette approche sera peut-être difficile à mettre en place (je manque cruellement de patience). Je n'en sais rien, je vous redirai. Je vois cela comme une façon de me redécouvrir et de me dépasser.
En tout cas, son beau-père m'a dit samedi que je faisais partie de la famille et sa mère que je serais toujours la bienvenue...M. me l'a confirmé le soir. Cela m'a fait chaud au cœur.

[Allys]

Je vais être honnête, il y a quelque chose qui sonne faux à mes oreilles dans ce que tu me raconte, mais je n’arrive pas à mettre le doigt dessus avec exactitude, et peut être que je me trompe.

Alors je sais bien, que malgré les ressemblances entre nos deux histoires (jusqu’au petit surnom et à la lecture de l’ouvrage auquel tu fais référence), ton ex n’est pas mon ex, et tu n’es pas moi (non tu es bien plus courageuse que moi). Et qu’il est possible que ma réponse soit influencée par ma propre histoire, mais je voudrais que tu sois bien sûre de toi afin de t’éviter des souffrances . J’en ai tellement bavé, en me racontant des mensonges à moi-même dans cette histoire,(la cerise sur le gâteau, le fait de prendre son temps, ma soit disant évolution et mon détachement), que si je peux t’épargner les même je le ferais.
Mon but n’est absolument pas de venir briser ce moment qui semble merveilleux, et si tu ne veux pas que mes interrogations viennent polluer ces retrouvailles (ou te faire poser des questions que tu ne te pose pas), tu peux évidement cesser la lecture de cette réponse maintenant, parce que je vais un peu gratter le vernis.

C'est un homme qui est très à cheval sur la fidélité donc s'il s'est donné à moi de nouveau, tacitement il y a quelque part un engagement de sa part...

D’accord, tu sembles donc lui accorder une grande confiance. Peux-tu m’expliquer ce qui nourrit une si grande confiance en lui sur ce point?
Parce que vu de ma fenêtre, il n’a pas l’air si à cheval que ça sur la fidélité. Votre histoire a quand même commencée par une relation adultérine (de ton côté certes), mais si tu prends par exemple ma meilleure amie, qui est très « à cheval avec la fidélité », elle n’envisagerait même pas de se lancer dans une aventure avec une personne mariée, quand bien même elle est célibataire. Parce que la fidélité est pour elle une valeur essentielle, et que le gars qui tromperait sa femme avec elle, ne mettrait pas la fidélité au dessus du reste. Tu comprends ce que je veux dire ?

De mon point de vue, la nature de notre relation sera définie petit à petit en fonction de ce que l'un et l'autre nous voudrons bien y mettre...De toute façon, je ne la vois pas comme une relation classique.

Bien si c’est ce que tu veux réellement, et si ce n’est pas juste un certain aveuglement qui te fait dire « de toute façon, mieux vaut des miettes que de ne plus l’avoir dans ma vie », c’est une bonne chose.

M, et il est tout sauf cela...Il est rebelle, sauvage et déteste les conventions...

Assez étrange donc qu’il soit si à cheval sur la fidélité… Parce que la fidélité c’est très conventionnel…

Alors que lors de notre première relation j'évoquais souvent l'idée de vivre ensemble...J'étais restée coincée dans le shéma type de mes 18 ans de vie commune avec mon mari... (...) Pendant les 10 mois de relation, je n'ai cessé de le juger de lui imposer ma façon de voir les choses...

Je peux me tromper, mais j’ai l’impression que ça c’est ce que tu as lu dans le livre « ces hommes qui ont peur d’aimer » et qui sont les explications données afin de justifier la fuite de ces messieurs phobiques de l’engagement.

Pour le moment, je vis au jour le jour...Notre histoire vient seulement de redémarrer. Cette semaine, il a une mission à 300 m de mon travail...Il m'a dit qu'il passerait me voir...mais entre ce qu'il a envie de faire et ce qu'il est capable de faire...J'ai appris à le décoder et ne rien attendre. De cette façon, je ne suis plus angoissée et j'apprends petit à petit à prendre tout simplement ce qu'il a à me donner.

De la même façon que cela ressemble fortement à ce que conseillent les auteurs du livre, afin de sécuriser ces messieurs, si peureux, et leur donner envie de rester.

Es-tu donc bien sûr de ne pas être influencée par ce que tu crois avoir identifié comme problématique chez ton ex et appliquer ce que tu crois donc être les solutions à cette problématique ?
Car après avoir lu l'ouvrage, je le trouve quand même basé sur de bons gros stéréotypes de genre, pas forcément en phase avec la subtilité et la diversité des rapports humains.

Cette approche sera peut-être difficile à mettre en place (je manque cruellement de patience). Je n'en sais rien, je vous redirai. Je vois cela comme une façon de me redécouvrir et de me dépasser.

Tant que tu es bien au clair avec toi même n’hésite pas, vis ce que tu veux vivre.

En tout cas, son beau-père m'a dit samedi que je faisais partie de la famille et sa mère que je serais toujours la bienvenue...M. me l'a confirmé le soir. Cela m'a fait chaud au cœur.

Bon là, je botte en touche, je comprendrais jamais ça, les parents qui veulent absolument garder contact avec les ex de leurs enfants quand il n’y a pas de petits enfants… Je trouve cela tellement irrespectueux pour leur propres enfants… Sans compter que dire à quelqu’un qu’il « fait partie de la famille », suite à une relation de 10 mois qui s’est fini par une rupture, je trouve que c’est un peu disproportionné. Ce n’est que mon avis.

Mais du coup n’y a-t-il pas une part de toi qui est rassurée, sur la pérennité de votre nouvelle relation grâce à cette simple phrase ?

plein de bonnes choses en tout cas pour l'avenir

[etpourtant]

Bonjour, un peu comme Allys, je ressens un truc qui gratouille dans ce que tu racontes. Peut-être aussi que ça me rappelle tellement ce que j'ai vécu il y a quelques années que forcément ça me met mal à l'aise... Le côté ohhh c'est tellement lui.. ohhh c'est tellement pas lui... J'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens (alors fermes ta gueule tu vas me dire ), mais voilà, quelque part j'ai peur pour toi et en même temps j'aimerais tellement que tu sois comblée et heureuse. Peut-être que ça vient de la manière dont tu racontes, grrr ça m'énerve, je n'arrive pas à me sentir convaincu et rassuré par ce que tu dis... à suivre donc !

[Allys]

Bonjour, un peu comme Allys, je ressens un truc qui gratouille dans ce que tu racontes. Peut-être aussi que ça me rappelle tellement ce que j'ai vécu il y a quelques années que forcément ça me met mal à l'aise... Le côté ohhh c'est tellement lui.. ohhh c'est tellement pas lui... J'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens (alors fermes ta gueule tu vas me dire ), mais voilà, quelque part j'ai peur pour toi et en même temps j'aimerais tellement que tu sois comblée et heureuse. Peut-être que ça vient de la manière dont tu racontes, grrr ça m'énerve, je n'arrive pas à me sentir convaincu et rassuré par ce que tu dis... à suivre donc !

Voilà exactement ce que ne n'arrivait pas à exprimer...
Je n'arrive pas à me sentir pleinement convaincue et rassurée par ce que tu dis, j'ai peur pour toi, et en même temps j'aimerais tellement que tu sois comblée et heureuse.

[Rayondesoleil]

Alors je sais bien, que malgré les ressemblances entre nos deux histoires (jusqu’au petit surnom et à la lecture de l’ouvrage auquel tu fais référence), ton ex n’est pas mon ex, et tu n’es pas moi (non tu es bien plus courageuse que moi). Et qu’il est possible que ma réponse soit influencée par ma propre histoire, mais je voudrais que tu sois bien sûre de toi afin de t’éviter des souffrances . J’en ai tellement bavé, en me racontant des mensonges à moi-même dans cette histoire,(la cerise sur le gâteau, le fait de prendre son temps, ma soit disant évolution et mon détachement), que si je peux t’épargner les même je le ferais.

En effet, chaque histoire est différente et propre à chacun en fonction des personnalités des uns et des autres. Mais merci pour ta sincérité, c'est ce que je cherche en venant sur le forum et naturellement ta réponse est empreinte de ton vécu...cela s'appelle la subjectivité.

C'est un homme qui est très à cheval sur la fidélité donc s'il s'est donné à moi de nouveau, tacitement il y a quelque part un engagement de sa part...

D’accord, tu sembles donc lui accorder une grande confiance. Peux-tu m’expliquer ce qui nourrit une si grande confiance en lui sur ce point?
Parce que la fidélité est pour elle une valeur essentielle, et que le gars qui tromperait sa femme avec elle, ne mettrait pas la fidélité au dessus du reste. Tu comprends ce que je veux dire ?

Oui je saisis c'est bien, après c'est vraiment moi qui suis allée le chercher et je me suis offerte à lui sans aucune résistance.  Il m'a souvent fait part du fait que la situation n'était pas idéale - mais sans culpabilité toutefois puisque finalement je crois, avec le recul, que le fait que je sois en couple l'arrangeait quelque part notamment par rapport à cette épineuse question de l' engagement. Question qui est survenue plus tard lorsque j'ai quitté mon mari...

M, et il est tout sauf cela...Il est rebelle, sauvage et déteste les conventions...

Assez étrange donc qu’il soit si à cheval sur la fidélité… Parce que la fidélité c’est très conventionnel…

C'est justement ce qui fait son charme... Je reste persuadée que son côté "Bad Boy" est une image qu'il se donne, mais qu'il cherche au fond de lui quelque chose de plus rassurant...mais il ne l'admettra pas...son fonctionnement fait qu'il se met des œillères...Il recherche l'amour j'en suis intimement convaincue (il est très sentimental)...mais encore une fois sa peur d'aimer et de souffrir prend le dessus...

...J'ai appris à le décoder et ne rien attendre. De cette façon, je ne suis plus angoissée et j'apprends petit à petit à prendre tout simplement ce qu'il a à me donner.

De la même façon que cela ressemble fortement à ce que conseillent les auteurs du livre, afin de sécuriser ces messieurs, si peureux, et leur donner envie de rester.

Alors non, car je n'ai absolument aucun souvenir de ce passage...

Es-tu donc bien sûr de ne pas être influencée par ce que tu crois avoir identifié comme problématique chez ton ex et appliquer ce que tu crois donc être les solutions à cette problématique ?

Bien sur, que j’applique ce que je pense être des solutions à sa problématique...mais je ne pense pas être aveuglée (ou alors un petit peu... ) car je le fais en pleine conscience tout en restant  lucide sur un potentiel échec. Mais, très sincèrement, je ne peux faire autrement car mes sentiments pour lui sont trop forts...

Sans compter que dire à quelqu’un qu’il « fait partie de la famille », suite à une relation de 10 mois qui s’est fini par une rupture, je trouve que c’est un peu disproportionné. Ce n’est que mon avis. Mais du coup n’y a-t-il pas une part de toi qui est rassurée, sur la pérennité de votre nouvelle relation grâce à cette simple phrase ?

Ben oui, forcément ! Ses parents m'adorent et font tout pour faire peser la balance du bon côté, c'est certain ! Donc oui, c'est rassurant pour moi !

Merci Allys pour ta bienveillance, je ne regrette pas d'avoir lu ta réponse jusqu'au bout !  
Dans tous les cas, je vous tiens informés de l'évolution. Et même si je souffre, je suis prête à prendre ce risque...

[etpourtant]

Mais, très sincèrement, je ne peux faire autrement car mes sentiments pour lui sont trop forts...

CQFD

Ses parents m'adorent et font tout pour faire peser la balance du bon côté, c'est certain ! Donc oui, c'est rassurant pour moi !

Sincèrement, plus je te lis, plus je tremble....

[Kakahuet]

Bonjour

Tiens nous au courant car je suis assez intrigué sur la suite de votre histoire.

Franchement, je suis aussi un peu "saisi" par ce qu'il se passe et je sais bien qu'il ne sert à rien de te faire remarquer certaines choses qui pourraient devenir dérangeantes ...

Gaffe aussi aux choses du genre "Ses parents m'adorent " prend un peu de recul sur ça aussi....
Si c'est vrai (ce qui reste à démontrer), cela n'est jamais figé dans le temps et ils seront toujours du côté de leur fils s'il prend une décision importante (il ne faut jamais sous estimer cela).

Mais j'espère que tout se passera comme tu le souhaites ...bon courage !

[Rayondesoleil]

"Sincèrement, plus je te lis, plus je tremble...."

Et pourtant et Kakahuet, c'est adorable de vous inquiéter pour moi...!
Pour le moment je suis sereine et apaisée.
Je ne suis pas du style à faire la carpette et si toutefois à un moment donné cela ne me convenait plus, je saurais dire "Stop !".
Je travaille sur moi pour être d'abord bien toute seule comme une grande et me libérer de ma dépendance affective vis à vis de cette relation...Car c'est bien cela qui m'a fait souffrir. Du coup, quoi qu'il advienne, j'en sortirai grandie et plus forte...Que ce soit avec lui, ou dans une relation future d'ailleurs...
Mais il est vrai que je suis de nature très optimiste !
Merci sincèrement pour vos messages.

[Rayondesoleil]

Hello les amis forumeurs !

Encore une nouvelle étape de franchie il y a deux jours...Je suis passée voir M. chez lui, nous sommes restés 8h ensemble (de 16h à minuit).
Alors, je vous préviens tout de suite, je vais parler cette fois sans le filtre de la femme amoureuse et éperdue (même si je le suis).
J'avais en effet, et vous aviez raison pour la plupart, interprété beaucoup de ses comportements ou de ses paroles en ma faveur. Nous avons enfin pu prendre le temps de parler de notre séparation.
Je vous livre en vrac des échanges que nous avons eus ou des situations éloquentes :
- A la question "Tu crois qu'on peut retenter quelque chose ensemble ?" "Je sais pas" (tiens ça change !), ça n'a pas marché une fois, on est pas compatibles...(il n'a pas tort sur ce point , mais que voulez vous l'amour rend aveugle...) "Ça me convenait bien quand tu étais avec ton mari, car on se voyait une fois de temps en temps et sans engagement..." et la cerise sur le gâteau : "Mais j'ai pas l'intention de finir ma vie tout seul" (allez hop, prend ça dans ta face !) - vous aviez raison, j'étais juste pas la bonne pour lui...En même temps, je lui souhaite bon courage pour rencontrer quelqu'un étant donné qu'il ne sort jamais de chez lui...Bref, c'est un autre débat...
- "Mes sentiments ont changés, ils sont moins fort qu'avant". (Voilà, c'est dit !)
- Il parle de moi comme une ex, et évoque sans état d'âme l'idée que je puisse coucher avec qui je veux.
- On a partagé un moment charnel en deux temps trois mouvements (et encore trois mouvements, je suis généreuse sur le descriptif...). Aucune implication émotionnelle de son coté..."La cigarette après le sexe, c'est la plus agréable" (Il considère donc cela comme du sexe quand moi j'attends de l'amour...) - Il n'est plus le même que j'ai connu, il ne donne rien, même pas un peu de tendresse après l'acte. C'est comme si je découvrais son vrai visage...Bon je vous vois venir...Son vrai visage il me l'a montré il y a six mois...Mais je n'ai pas voulu voir...
- Il m'a expliqué qu'en effet, il avait tout fait pour que je le quitte, car il n'avait pas le courage de le faire...Et que ce serait plus facile pour moi de l'oublier...Quand je l'ai quitté par téléphone il avait aussi l’intention de le faire. A la question "Comment as-tu vécu notre séparation ?" "Soulagement et culpabilité"...(La fameuse épine du pied que je lui ai enlevée )
En revanche, il a eu des gestes très doux et tendre envers moi durant toute la journée, excepté lorsque nous étions nus ensemble...où il a gardé beaucoup de distance (comme s'il cherchait à provoquer du dégoût chez moi...La technique de la première fois ?)

J'ai passé une très belle soirée, car il était là juste près de moi, j'ai été très bien accueillie (je ne l'ai pas prévenu que je passais...) j'avais apporté des bières, nous sommes ensuite allés au restaurant, on a écouté de la musique, beaucoup parlé (des paroles gentilles et son humour qui le caractérise tant...) en restant tranquilles chez lui en mode câlins. Il m'a dit qu'il est pas contre me voir, car il aime parler avec moi...Mais se remettre en couple ne l’intéresse pas. Il est vrai que comme je me montrais plus détachée depuis la reprise de contact, il m'a peut-être sentie prête à accepter son amitié...Je n'en sais rien...

Le problème de l'engagement est certes très prégnant chez lui, mais il faut que j'admette une bonne fois pour toute que, même s'il a indéniablement de la tendresse et de l'affection pour moi, il ne m'aime plus.
Donc voilà pour résumer, sa porte reste ouverte en mode "sex friends" (pour le coup, je me retrouve sur le bon forum ). A moi de savoir ce que je fais avec ça, si je me sens en capacité de prendre le recul nécessaire pour ne pas en souffrir...Ou si, et je me dirige clairement plus vers cette issue, je lâche l'affaire définitivement.

Ne soyez pas trop hard avec moi...Vous en connaissez beaucoup des forumeurs (euses) amoureux (ses) qui n'y retournent pas quand l'opportunité se présente ?
Je vais bien, je gère mes émotions correctement car j'avais pris beaucoup de distance aussi pour me protéger...Et cela s'avère judicieux...
Je viendrai vous donner de mes nouvelles...Merci pour votre précieuse écoute.

[Lili9]

Coucou Rayon de Soleil,

Juste un petit message pour te souhaiter du courage, tu as l’air solide et peut-être mieux armée pour affronter la réalité qu’il y a qques tps.
Cette étape te sera certainement utile pour avancer encore.
Au moins ses actes et ses paroles sont clairs et tu peux faire ton choix en connaissance de causes. Le voir de tps en tps au risque de souffrir puisqu’il me semble que vos attentes sont complètement différentes.
Ou le zapper, l’oublier et passer à autre chose.

Vivre une belle histoire d’amour avec lui ne semble pas être une option mais il n’est pas le seul homme sur terre, il ne faut pas l’oublier.

Bonne continuation à toi.

[I.Had.a.Dream]

Bonjour ,

"Donc voilà pour résumer, sa porte reste ouverte en mode "sex friends" ".
Réfléchie bien au cas ou tu accepterais de te lancer avec lui dans ce genre de relation.

Tu risques d'en souffrir par la suite , puisque dans ton cas vous aviez une relation amoureuse précédemment.

[Allys]

Oh rayon de soleil, je suis si désolée...

Je ne te juge pas d'avoir voulu y retourner, nous avons tous montré de la faiblesse, et de l'aveuglement, plus ou moins longtemps. Et je ne fais pas exception crois moi.

Je te partage un bout de mon histoire. Quand dans notre relation j’en étais arrivée au même point que toi, j'avais opté pour la relation sex friend.

J’étais persuadée, que c’est ce que je voulais, que ça allait bien se passer.
Quand il en avait envie, il m’appelait. Nous passions une nuit ensemble, il était tendre, et avait des gestes affectueux. Mais au petit matin, je devais m’éclipser rapidement (Il ne voulait pas que son colocataire me voit). Ou bien il débarquait quasiment à l’improviste chez moi, nous passions la nuit ensemble, et il partait très tôt, prétextant toujours une chose importante à faire.
Il m’envoyait un SMS sympathique pour me dire que c’était super et c’était reparti pour, 5 jours, 3 semaines, 2 mois de silence, jusqu'à la fois suivante.

J'ai essayé de me persuader que c'était ce que je voulais, que ça me rendait heureuse, que j’étais une femme forte, et que je ne ressentais rien pour lui. La vérité c’est que chacune de ces nuits était un délice qui ravivait mes sentiments, et chacun de ces matins là, un déchirement de n’être là que pour le sexe. Au bout de 5 mois, j’ai arrêter de voir mon ex, et j’ai même rencontré quelqu’un. Mais cette nouvelle histoire n’a duré que 6 mois.

Peu de temps après la fin de cette histoire, alors que j’étais encore toute retournée, j’ai retrouvé mon ex à un barbecue, chez des amis communs. Quand je l’ai revu, j‘ai immédiatement fondue. Toute la journée il m’a draguée, et nous avons même fini par nous embrasser (discrètement, mais c’était torride), puis il m’a demandé de venir le rejoindre chez lui à la fin… Et qu’ai-je fais ? Et bien j’y suis allée…
Nous avons passé une merveilleuse nuit, ou il n’a cesser de me dire que je lui avait manqué, et qu’il était fou de moi. Notre histoire (toujours cachée, avec ses départs matinaux et arrivées nocturnes) n'a durée que que 2 semaine. Il m’a informé qu’il était en couple avec une autre femme, mais qu’elle était partie pour 1 mois (je lui avait même pas posé la question !), mais que nous deux c'était pour la vie...

J’ai décidé de prendre mes distances, encore… Jusqu'à ce qu’il revienne vers moi, tout fraichement célibataire, pour me dire qu’il ne pouvait vivre sans moi. Et j’y suis retournée, encore…

Et ça a duré 3 ans. Stupidement je me raccrochais au fait que les autres femmes, certes elles avaient la place de petite amie, mais il les quittait finalement et c'était vers moi qu'il revenait toujours. Et puis il était très tendre, c'est donc que je comptais dans sa vie, qu’il ressentait forcément quelque chose pour moi.

Sauf que non. Il revenait vers moi, uniquement parce qu'il savait que je ne dirais pas non, ou que si je disais non, il arriverait facilement à me persuader de dire oui (ce qui était le cas, j'accourais comme un chien chien à sa mémère). Jusqu’à ce que je comprenne que je lui servais d'objet transitionnel, entre deux relations au grand jour, voir même de passe temps, quand il s'ennuyait dans ses relations amoureuses.

La dernière fois qu’il m’a recontacté (cette année) il venait de se faire larguer (je l'vait appris par le couple d’amis commun). Après 1 an sans quasiment aucune nouvelles, voilà, qu’il recommençait avec ses déclarations d’amour, et voulait venir passer la nuit avec moi. Invoquant le fait que je resterais pour toujours la seule femme qu’il aimait véritablement.
Mais là j’ai eu la force de lui dire non, pour de bon, pour toujours en le remettant vertement en place.

Tu veux savoir ce qu’il a fait ? Il a reconnu s’être comporté comme un connard, il a reconnu m’avoir utilisé égoïstement et ne rien ressentir pour moi, et m’a remercié finalement de lui avoir dit stop fermement…

Alors réfléchis bien et courage à toi.

[I.Had.a.Dream]

Tout est dit plus haut , à toi de voir...

Dans tout les cas courage pour la suite.

[Rayondesoleil]

Un grand merci pour vos messages.
Pour ma part, je sais au plus profond de moi que ce n'est pas ce que je souhaite d'autant plus que j'ai connu une histoire officielle avec lui précédemment. Je ne me rabaisserais pas à ce rôle et quand j'y réfléchis bien, il a été humiliant avec beaucoup de paroles blessantes...Il connait mes sentiment envers lui il a donc eu ce comportement sciemment afin que je m'éloigne de lui...

Toi, Allys, il restait tendre et affectueux avec des paroles fortes, ce qui pouvait en effet te donner de l'espoir pour la suite...Moi, les deux dernière fois, il est resté très en retrait, et à vrai dire d'un point de vue purement sexuel, je ne m'y retrouve pas...avec la désagréable impression d'être juste un morceau de viande...c'est très très fade par rapport à ce que j'ai connu avec lui avant...Bien sûr, ses sentiments étant moindres, il ne s’implique plus de la même façon...même si je sens de sa part une forme de protection pour que je ne m'accroche pas davantage...

Il a eu le mérite d'être clair...On ne peut lui enlever ça...
Je sais déjà que je ne reviendrai pas vers lui, j'en suis incapable...car je l'aime profondément et je dois me préserver un minimum...
Du coup, je me dis que ce moment était avant tout l’occasion de parler de notre séparation afin de clôturer notre histoire d'amour proprement et en douceur...

[I.Had.a.Dream]

"Pour ma part, je sais au plus profond de moi que ce n'est pas ce que je souhaite d'autant plus que j'ai connu une histoire officielle avec lui précédemment. Je ne me rabaisserais pas à ce rôle "

C’était la plus sage des décisions effectivement.

Bon courage pour la suite miss soleil.

[etpourtant]

Bonjour !

En lisant ton récit de ce qui s'est passé, je pense que tu as eu une bonne idée de vos attentes respectives qui ne sont pas les mêmes, et, je crois, ce qui caractérise et résume bien tout ça, c'est la phrase suivante:

Il considère donc cela comme du sexe quand moi j'attends de l'amour...

Voilà, je crois que tout est dit. D'ici quelques temps tu vas certainement mouliner, remouliner, disséquer ce qui s'est passé, minute par minute, en y mettant probablement un peu d'interprétation, tout aussi probablement de l'espoir. En te disant que le contact est toujours là, que là peut-être qu'il t'a dit ces choses parce que ou parce que ou parce que, mais qu'en fait peut-être que, et si, oui mais, mais bon...

Mais les faits sont là, et

Il considère donc cela comme du sexe quand moi j'attends de l'amour...

Tu vois ?

Tiens nous au courant de tes réflexions, de tes décisions, bon courage à toi !

[Rayondesoleil]

Tu es tout à fait dans le juste Etpourtant. Merci pour la pertinence de ton ressenti et ta façon d'écrire qui est très agréable à lire. Oui, je retourne tout dans tous les sens...après notre soirée de jeudi, j’ai fait une nuit blanche. J’ai dû dormir un quart d’heure. Et aujourd’hui, j’avais beaucoup de mal à retenir mes larmes.
J’ai encore un sacré bout chemin à parcourir sur le lâcher prise !

En guise de conclusion (provisoire ou pas) l’avenir nous le dira...J’ai le plaisir de partager avec vous un poème que je lui ai écris en février dernier. En espérant que vous ne trouverez pas ma démarche trop déplacée, je vous remercie et vous embrasse tous.

POÈME DE LA NON SAINT VALENTIN

Avec tes secrets
Ton charme discret
Tes réactions vraies
Parfois dans l'excès
Tu fais et tu es
Ce dont je rêvais

Enfin je confesse
Ma plus belle promesse
Être ta déesse
Qui savoure sans cesse
Ta délicatesse
Toute en finesse

Compter sur demain
N'attendre plus rien
Sans sursis aucun
Qu'embrasser ta main
T'exhaler enfin
Et t'aimer sans fin

Bords indéfinis
Frissons garantis
À mesure qu'il vit
Tôt jusqu'à la nuit
Impétueux, hardi
Mon amour grandit

Semer un parcours
D'allers sans retour
S'aimer chaque jour
Sans doute ni détours
Plus haut que la tour
Plus clair que le jour

De tout mon être
Vouloir reconnaître
Cette fenêtre ouverte
Sur le doux bien-être
Que l'amour fait naître
Le garder peut-être

C'est si loin de toi
Que plus rien ne va
Quand ton âme voit
Naître l'embarras
D'un tendre combat
Contre mon trépas

Mon trépas, ma mort
Mon soupir s'endort
Dans tes bras d'abord
Puis contre ton corps
Je meurs sans effort
D'amour, sans remord

Je n'aurai plus peur
De la pire douleur
J'ai goûté l'ailleurs
Avec le meilleur
Et de ta pudeur
Et de ton ardeur

Nos réalités
Ainsi rassemblées
À jamais liées
Par notre passé
Notre instantané
Notre éternité

Frappe notre destin
Ce samedi trente juin
Hors du commun
Qui depuis devient
Comme le jour divin
De Saint-Valentin

[Rayondesoleil]

Bonjour tout le monde,
Je reviens rapidement vous faire un petit coucou après 4 mois et demi...déjà !

Silence radio des deux côtés, aucune nouvelle de lui et je ne lui en ai pas donné non plus.
Ses parents sont passés me voir à mon travail début mars, je n’ai demandé aucune de ses nouvelles. Je préfère me protéger.

Le plus important est que je ne souffre plus. Je reste juste remplie de regrets par rapport à tout ce gâchis. Mais j’ai compris que je suis plus heureuse sans lui qu’avec lui.
J’avance bien, j’ai déménagé dans mon nouvel appartement, j’avais un projet de voyage à Londres qui doit malheureusement être reporté à cause du contexte, mais ce n’est que partie remise.

Je peux juste vous assurer, après tout ce recul sur notre histoire que M. n’a pas été un catalyseur.
Je l’aime toujours de la même force, du plus profond de mon âme.
Et personne ne m’a jamais aimé comme lui...Je pense à lui continuellement. Mais plus dans la douleur. Je continue d’écrire des poèmes pour me libérer.
Cela ne sert à rien de m’obliger à l’oublier...

Je reste cependant ouverte à une rencontre. Bon après le confinement, on est bien d’accord !
Je crois bien qu’il n’y a que quelqu’un d’autre qui me permettra de vraiment passer à autre chose...

Portez-vous bien et prenez soin de vous, amis forumeurs !

[Rayondesoleil]

Bonsoir à toutes et tous,
Voici un an que je n’ai pas donné de nouvelles...

Je dois admettre que je suis longtemps restée dans l’attente d’un retour de sa part...retour qui n’est jamais arrivé...
J’ai appris au début de l’été dernier qu’il travaillait de nouveau dans ma ville...je l’ai croisé une fois en voiture.
Ses parents ont repris contact avec moi il y a trois semaines...ils doivent passer me rendre visite...pas hyper sain comme situation mais on s’entendait à merveille...donc bon...

Et puis, alors que je ne pense quasiment plus à lui, voilà qu’il y a une semaine, je tombe nez à nez avec lui sur un parking...assez bouleversée tout de même...16 mois sans aucune nouvelles...on s’est parlé à peine 10 minutes le temps de prendre des nouvelles respectives...Boulot, enfants, vie privée...il est embauché mais toujours célibataire.
Quand il m’a demandé, j’ai pu lui annoncer que je suis en couple depuis 6 mois avec mon voisin.
Et oui ! Heureuse nouvelle me concernant...nouvel appartement, nouveau voisinage...Il est arrivé dans l’immeuble l’été dernier...et comme une évidence nous a réunit...
Je suis soulagée d’avoir revu M., soulagée de me rendre compte que la page est belle et bien tournée, que je ne suis même pas capable de définir ce que je ressens pour lui aujourd’hui...
J’ai mon nouvel amoureux dans la peau et avec qui je me sens tellement bien...cela m’a vraiment aidée à oublier mon ex.
Cette rencontre fortuite avec M. ne m’a pas fait verser une seule larme...et j’y repense à peine...Et Dieu sait combien j’ai attendu et espérer ce moment de le revoir...Je m’épate moi-même !

Un récit plein d’espoir pour toutes celles et ceux qui restent cramponnés à leur ex...ouvrez vous à autre chose...ça en vaut vraiment la peine !