Il m''a quitté après disputes et angoisses, conseils?

[Maïs78]

Bonjour à tous, voilà je vous explique, nous nous sommes séparés après un an de relation il y a 12 jours...
Beaucoup de disputes, j'ai trop d'angoisse, à trop vouloir faire plaisir à l'autre on s'est perdu du coup on ne faisait plus ce que nous aimions et du coup la frustration à fait le reste... disputes, angoisses, manque de communication... Je le vois comme une personne perdue... il n'arrivait plus à faire des efforts et moi du coup je stressais tellement à l'idée de le perdre.. Je ne sais même pas pourquoi ça s'est terminé, trop de disputes.. on a chacun des torts.. C'est définitif, je l'ai vu hier pour récupérer le reste de mes.affaires, on voit qu'il ne dort pas, il a pleuré.. les gens pensent qu'il m'a manipulé moi je le vois comme une personne triste et perdue..
On s'était déjà séparé pour les mêmes raisons, il était revenu en me disant beaucoup de belle chose mais je me demande si il est prêt à s'engager, aucun projet, des que j'essayais d'aborder le sujet il s'agacait, je comprends que les disputes n'aident pas à vouloir construire quelque chose mais ça ne faisait qu'accentuer mes angoisses...
Sa fille m'apprecie beaucoup, enfin je pense..
Je ne pense plus qu'il puisse revenir, je ne sais plus quoi faire... évidemment la famille et les amis donnent leurs avis... plutôt négatif bien évidemment et vu que ses amis sont très possessif ils n'apprécient jamais les compagnes et le font bien sentir... ce qui ne va pas l'aider à revenir...
Des conseils?
Désolée je me perds dans mes explications.. premier silence radio de 10 jours... Je l'ai contacté hier pour récupérer mes affaires.. il a pleuré, moi aussi forcément, on s'est dit des jolies choses (prends soin de toi blablabla) et voilà... plus de nouvelles depuis... Sa décision est prise je pense

[admin]

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[Selmasultane]

Bonsoir,

Désolée de ce qui t'arrive .
Peux tu nous en dire un peu plus : quel âge avez vous ? Et sa fille ? Il était séparé de la mère de sa fille depuis longtemps ?
Quels projets évoques tu ? Quels étaient les motifs de disputes ? Etc..

On sent beaucoup d'angoisse dans ton récit de part et d'autre. Et vous vous étiez déjà séparés , en un an .Ça vaudrait le coup de prendre du recul pour réfléchir à ça.

[Maïs78]

J'ai 31 ans et lui 35, il était séparé depuis 2 ans et sa fille a 10 ans.
Quand je parle des projets, je parle des projets d'avenir, notre relation avait démarré sur les chapeaux de roues, tout allait tellement vite et au bout de 2 mois il a freiné des 4 fers, première séparation il me dit qu'il n'est pas prêt puis revient en me disant que si qu'il était juste perdu..
Les disputes se sont accentués car il a arrêté de communiquer, quand je parlais de notre emménagement possible, il fuyait du coup évidemment je m'enervais car je ne comprenais pas... ne parlons même pas de bébé... j'essayais de me retenir mais j'ai l'âge que j'ai et il me semble légitime de vouloir avancer aussi dans ma vie...
Sinon des bêtises mais lui ne fait pas de différence entre prise de tête et réelle dispute, donc même si mon avis divergeait du sien c'était une dispute alors que pour moi ce n'était rien...
Je n'avais pas ma place... j'avais beau lui en parler calmement ou en m'enervant il ne tenait pas compte de mon avis... il avait décroché...
Mes angoisses doivent être pesantes je suis d'accord ... Je vois une psy depuis septembre pour ça, j'avance mais comme dans toutes thérapies j'avance et je recule...
Je m'en veux tellement de ne pas avoir su l'écouter sans m'énerver... Je l'ai perdu... J'en suis malade...

[Elieza]

Bonsoir Maïs,
Tes envies sont aussi importantes que les siennes, mais il est important de respecter les différents rythmes de chacun...a 31 ans, tu as le temps d'avoir des enfants, et il n'est pas rare de se fréquenter plus d'un an avant d'envisager d'habiter ensemble...
Visiblement tu n'as pas écouté ses envies a lui.

Maintenant, sans parler de le récupérer, es tu prête a freiner le train, entendre ses besoins a lui (=faire des compromis)? Sinon, votre relation, même si elle reprenait, est de toutes façons vouée à l'échec. Quand on n'est pas sur la même longueur d'onde, ca peut difficilement marcher.

[Maïs78]

Oui bien sûr, le problème c'est que je n'arrivais pas à savoir si ce serait envisageable un jour... Je ne lui demandais pas de prendre une décision rapidement loin de la, juste d'en parler sans tabou...
Le gros problème était aussi son manque de communication, il en a conscience mais n'arrivait pas à me parler même de tout et de rien... et c'était de moins en moins... et lors des disputes il y a eu des mots difficiles à entendre...
Je pense difficilement qu'il reviendra car ses amis s'en mêlent...
Je suis désespérée... on a oublié de faire ce que l'on aimait pour rester ensemble et on s'est étouffé au final...
Il me manque tellement... mais je ne peux rien faire... seulement attendre en espérant un éventuel retour (que mon entourage me déconseille bien sur) car évidemment les gens se demandent si il joue... si il sera prêt un jour à me laisser une place... si son travail sur lui-même va fonctionner, et le mien...
Je suis fleur bleue et je me plais à croire que si il pleure c'est que les sentiments sont la... et comme il a dit ce serait plus facile si il n'y avait eu que des mauvais moments... heureusement il retient quand même.le.bon...

[Selmasultane]

Déjà Maïs arrête de te flageller et te ronger de culpabilité, pour qu'une relation foire il faut être deux .
Dans ce que tu racontes , le problème ne vient pas du fait que tu aies exprimé tes désirs ( et à mon avis au bout de 1 an on a le droit de parler de la façon dont on voit l'avenir ) mais de la communication à ce sujet . Ou plutôt de la non communication. Jene sais pas comment tu as exprimé ce souhait , posément , ou enlui mettant la pression, ou avec une angoisse forte....bref,en tout cas mais lui est incapable visiblement d'aborder ce sujet .
Et ce défaut de communication s'était étendu au moindre dialogue, même le plus anodin . Alors se comportait il comme ça parce qu'il se sentait sous pression , ou est il naturellement comme ça , on ne peut le savoir.
En tout cas à long terme, quelqu'un qui se ferme et qui se braque à la moindre divergence de vue , ça me parait très difficile à vivre.Pour écouter quelqu'un il faut qu'il parle.

Laisse décanter tout ça et retomber la pression

Bon courage

[Maïs78]

J'essaie mais en fait j'étais tellement en colère après lui que ça allait, bien que j'étais triste je me souvenais de ces mauvais côtés, aucun compliment, aucune communication, sa fille et lui qui décident et moi en second plan... les paroles qui font mal de part et d'autres...
Mais lui était comme possédé, comme si quelqu'un lui dictait ce qu'il devait faire...
Et je l'ai revu pour récupérer mes affaires et la j'ai vu un homme désespéré, déprimé et ma colère est retombée et je m'aperçois que je lui ai fais du mal en remettant en question son comportement, en lui disant qu'il ne voulait et ne pourrait pas avancer car il n'en a pas envie...
Donc le fond de ma pensée, il m'aime mais les disputes ont tués notre couple et comme il raconte à ses amis nos disputes (mais pas les bons moments) je passe pour une folle et évidemment pour revenir en arrière ça sera difficile pour lui... moi je m'en fiche de l'avis des autres, c'est ma vie.. mais lui manifestement n'est pas comme moi...
Comment le récupérer ? Je pense que je dois me faire oublier et attendre qu'il revienne, si il revient un jour... mais lui et moi c'était comme une évidence au départ donc ça ne peut pas se terminer comme ça...
J'essaie de me reconstruire car mes angoisses (souvent non fondées mais je travaille dessus avec ma psy) m'ont fait du mal, perte de poids, perte de ma joie de vivre..
Je sais que vous devez penser qu'il ne reviendra plus vers moi, car cette relation nous a fait souffrir mais j'ai besoin d'espoir pour avancer...

[Selmasultane]

Bonjour,

Perso je ne pense absolument rien sur la proba de son retour, car personne n'en sait rien , et même pas lui à ce stade.

Tu es très centrée sur lui, sa souffrance, la blessure que tu lui aurais infligée , son retour éventuel. Et toi dans tout ça ?

Pour quelles raisons veux tu le récupérer?( c'est une vraie question ) Tu décris qqn qui ne te fait aucun compliment, qui ne communique pas, qui te fait passer au second plan. Est ce dans ce climat que tu veux fonder un foyer ?

[Maïs78]

Pour répondre à la question sur ma souffrance, je souffre la martyre de l'avoir perdu encore une fois, en étant persuadée que c'est définitif cette fois. Je ne dors pas, je mange difficilement, je me sens seule... mais j'aurais du faire les choses autrement... je sais que je porte beaucoup la faute sur moi mais mes angoisses sont terribles à vivre, comme lui, comme pour moi et ne sont pas fondées.... peur qu'il me laisse, peur de déranger etc...

Il ne l'a pas encore dit à sa fille à ce qu'il m'a dit, il a juste évoqué des problèmes et qu'on verrait plus tard... pourquoi? il n'a pas enlevé le statut en couple mais a juste enlevé la visibilité sur fb et a laissé les photos, je lui en ai parlé quand nous nous sommes vus car de mon côté j'ai tout enlevé, je lui ai précisé que ce n'était pas pour lui faire du mal et lui m'a précisé que de son côté c'était pour éviter les questions de ses amis mais que pour les photos il avait répondu "minute"... encore ses amis...

Je veux qu'il revienne car malgré tout les sentiments sont là, il est adorable, gentil, attentionné dans ses gestes et son comportement. Nous nous ressemblons beaucoup, notamment sur nos goûts..

Mais c'est cause perdu

[SarahBrns]

Bonjour Maïs,

Je lis ton histoire et je suis désolée de ce qu'il t'arrive. J'aimerais rebondir sur un point que je connais bien: tes angoisses. J'en ai eu dans mon ancienne relation. Je vais te poser une question (et je pense que je connais déjà la réponse) : est-ce que ton compagnon te rassurait sur ses sentiments ? Par des paroles ET des actes ?

Dans mon cas, non, je n'étais pas rassurée. Et je faisais de sacrées crises d'angoisse à cause de cela, imaginant le pire. On a beau se forcer à essayer de lui faire confiance et se raccrocher à ce qui est rassurant, ce n'est pas suffisant. Et je me reconnais tellement en toi quand je lis "peur qu'il me laisse, peur de déranger"... Tu ne te sentais absolument pas légitime dans ton couple. Et lui n'arrangeait absolument pas les choses. Mais je pense qu'au fond de toi, tu savais que la relation n'était absolument pas sereine.

[Selmasultane]

En premier lieu , il faut te remettre debout et notamment sur les aspects physiques (sommeil, alimentation, etc...) ; Tu vois un psy c'est bien , tu peux regarder aussi du côté du sport, de la relaxation , des techniques de méditation en pleine conscience , de l'homéopathie etc...

Autre chose : l’insécurité peut être structurelle chez quelqu'un et bien sûr , quand c'est pathologique, il faut essayer d'y remédier ; mais parfois quand on se sent si angoissé,et qu'on a constamment peur de mal faire avec l'autre , c'est aussi qu'on sent qu'il y a quelque chose qui cloche dans la relation, et qu'il y a un réel manque d'engagement chez l'autre. (et ça on n'y peut rien ; rester avec quelqu'un comme ça , c'est vraiment se détruire à petit feu )

Tu dois aussi arrêter de ressasser ses faits et gestes (sa fille , son compte FB , ses amis etc...etc..) et ne pas chercher à en tirer des interprétations . ( c'est moi qui ai dû dire à nos amis lointains qu'on avait rompu 4 mois après qu'il m'a larguée, c'est moi qui ai dû proposer de se rendre nos affaires -"comme tu veux " a-t-il répondu , mon ex me dit "à bientôt" à chaque fois qu'on se voit - la dernière fois il y a presque 3 mois donc , se plaint constamment de sa vie actuelle, me demande régulièrement des nouvelles , s'est inscrit dans la salle de sports dont il sait que je la fréquente assidument .... et bien pour autant , ce ne sont pas des signes de retour, peut être juste de lâcheté, de gentillesse, d'amitié ou de l'envie de faire du sport , et franchement OSEF ).

Le seul signe de quelqu'un qui veut renouer , c'est quelqu'un qui prend l'initiative de te voir pour aborder le sujet .

Donc ne t'accroche pas à ces "signes" (et le SR est très efficace pour ne plus avoir de signes à ronger) et recentre toi sur toi

bon courage

[Maïs78]

SarahBrns, merci de ta réponse hé bien objectivement au début oui, il me rassurait et j'y croyais et au fil du temps il ne me rassurait pas (suite à son changement et au manque de communication) et quand je lui faisais remarquer il me répondait que "c'était gonflant à force" ou me répondait "bien sur que je t'aime" avec un petit soupir pour finir... rien de bien rassurant au final..
Tu es toujours avec la même personne? Comment as-tu fait pour t'en sortir? car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...

Selmasultane, merci de prendre du temps pour moi, hé bien on s'est déjà séparé et il était revenu oui, avec des grands discours et promesses... mon entourage me dit la même chose que toi, que je me détruis à petit feu... mais malgré tout je sens qu'il y a quelque chose à vivre avec lui... Je ne le contacte pas même si j'en meurs d'envie...
Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...

Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....

[Selmasultane]

car les RV psy c'est bien mignon mais bon ça n'avance pas grand chose...

Tous les psys ne correspondent pas à tous les patients . Si tu sens que ça n'avance à rien ,change de psy

Je pensais même contacter une de ses amies, la seule qui me défense manifestement mais pourquoi faire? être pathétique... non merci...

c'est effectivement une très mauvaise idée ; et d'ailleurs je trouve que ses amis , leur avis etc...prennent beaucoup trop de place dans cette histoire qui ne concerne que deux personnes

Moi je veux retrouver l'homme que j'ai aimé aussi fort que possible, qui aurait soulevé des montagnes pour moi

oui, au début ; tu veux retrouver l’homme des débuts ; mais actuellement il n’est plus cet homme là .

et je pense qu'avec le travail qu'il fait sur lui et le mien c'est possible....

j'ai peut être lu trop vite ton fil, mais nulle part je n'ai vu mentionné ce travail qu'il fait sur lui

[Maïs78]

Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...

[SarahBrns]

Pour répondre à ta question Maïs, non je ne suis plus en couple avec cette personne... et un mois et quelques avant que la relation ne se termine, nous avions eu une période de crise où j'étais face à un mur, je lui expliquais mes craintes, il ne les écoutait pas, ça a explosé puis ensuite il s'est décidé à communiquer. De là, nous avions échangé sur ce qui n'allait pas et il a fait des efforts pour me rassurer... Seulement par les mots. Donc il me disait qu'il m'aimait etc etc, mais les actes ne suivaient pas vraiment. Il a fini par me quitter.

Je voudrais que tu saches qu'au bout d'un moment, ce n'est plus toi le "problème". S'il y a des choses qui ne vont pas et que tu es définitivement seule à tout porter, ou à faire du 75/25, ce n'est pas normal et ce n'est pas à toi de te sentir coupable etc etc. J'ai été quittée mais je sais pertinemment que je n'aurais jamais pu mieux faire, ou faire autre chose. C'est malheureux, mais c'est comme ça. Et je suis pareille que toi: je vois plus mon ex copain comme un petit garçon perdu (autrement dit, un homme très immature sur énormément de points) qu'un réel connard qui fait du mal sciemment. Mais des fois, c'est peut-être mieux que ça se finisse. Tu penses que tu aurais été heureuse sur le long terme, avec quelqu'un qui ne te rassure pas et qui n'y met pas réellement du sien ?

[Selmasultane]

Il fait également une thérapie.. sur ce manque de communication, certainement un problème qu'il avait déjà à l'époque...

c'est une très bonne chose....pour lui ...

prenez le temps pour vous réparer chacun de votre côté (avec autre chose que "reprendre la relation à tout prix" en ligne de mire )...et vous verrez bien.

[Maïs78]

Je suis d'accord oui, je le qualifiais également de "mur" quand je lui parlais... on se disputait beaucoup car c'était mon moyen de défense et le moyen pour qu'il réponde... c'est idiot mais en parlant posément il évitait les sujets...

Mais en partant, je suis tellement bête que j'ai rassuré en lui disant que le problème ce n'était pas lui, mais moi blablabla donc pour sa remise en question ça va être compliqué... quoi que quand j'y suis allée lundi je ne m'attendais pas à trouver un homme défait et déprimé à ce point... il voit peut-être les erreurs commises...

Sur le long terme dans cette situation, non je me détruisais, je me rongeais de partout et je maigrissais énormément à cause du stress... mais j'ai espoir qu'il arrive à faire ce travail sur lui et moi le mien, car j'ai beaucoup de torts aussi... je m'énervais pour un rien, je ne prenais plus de plaisir car je pensais déranger.... et qu'il comprenne que la communication est essentielle dans un couple, sans cachoteries...

Mais vraiment c'est peine perdu... il serait déjà revenu, ça fait 15 jours aujourd'hui... 😭

[Carrie007]

Bonjour,

Déjà, désolée pour ta peine Maïs.

Ensuite, je vais me montrer prosaïque, mais quand on a l'impression d'être de trop dans une relation, de déranger, d'être la cinquième roue du carrosse; qu'en prime notre corps nous alerte (amaigrissement par exemple), cela signifie que quelque chose cloche et que cette personne, malgré toutes les qualités qu'elle peut avoir et tout l'amour qu'on peut lui porter, n'est peut-être tout simplement pas compatible avec nous et qu'il faut s'en détacher.

Je ne peux que t'encourager Maïs à poursuivre ta thérapie (et peut-être en effet avec un/une autre thérapeute si celui que tu consultes actuellement ne te convient pas) car tu finiras par comprendre des choses et à mettre en pratique des changements. Une thérapie, ce n'est pas miraculeux et il faut y mettre du sien. Si tu attends que ton thérapeute t'apporte les réponses, tu fais fausse route car toi seule connais les solutions à apporter à tes questionnements.

S'agissant de ton ex, tu n'en es qu'à 15 jours de rupture, c'est "normal" de souffrir encore. Cela étant dit, je ne suis pas très optimiste - je suis réaliste en fait - sur une reprise entre vous deux. Et si reprise il y a, ce sera dans trèèèèèèèèèès longtemps, le temps de panser les blessures, et parce que tous les deux aurez évolué de votre côté.

Je parle d'expérience, je me retrouve beaucoup (moi il y a 5/6 ans) dans ce que tu vis aujourd'hui.
(Et depuis, non, je n'ai pas "récupéré" mon ex, j'ai rencontré quelqu'un d'autre ).

Prends soin de toi.

[Maïs78]

Après la perte de poids commençait à se stabiliser et je me plais à croire que c'est parce que je mangeais plus équilibré qu'avant (?) j'ai perdu 8kg en 1 an ce n'est pas non + foufou lol

Je te remercie pour ta réponse, j'espère toujours qu'il revienne vers moi en ayant pris conscience de ses erreurs car moi j'ai déjà appris des miennes... je suis trop chiffe molle en fait, je le considère comme un Dieu et il a raison "d'en profiter", enfin en profiter n'est pas le terme exact car il n'en a pas profité mais du coup ne m'a pas donné de place... il faut que je m'impose + dans mes relations...

[Carrie007]

D'accord 8 kilos sur un an ce n'est pas fou mais encore tout dépend d'où tu partais hein.

Ensuite c'est naturel de vouloir limite à tout prix qu'il revienne (et bien entendu armé des meilleures intentions à ton égard, te suppliant presque en te disant qu'il n'est qu'un con, etc ) mais au moins deux conditions doivent être réunies pour que ça fonctionne:

- que tu arrêtes de le mettre sur un piédestal et prennes une vraie place d'adulte dans la relation, car tu te comportais comme une petite fille en lui réclamant sans cesse des mots d'amour, à la longue, quand on n'a pas l'impression d'avoir en face de soi un egal/une égale, ça use. Et pour ça il faut que tu comprennes ton fonctionnement, je crois que tu as eu de bons conseils, de Selma notamment;

- de deux, il faut aussi que de son côté il réfléchisse à ce qu'il veut et ce n'est pas du tout certain qu'il pense que votre rupture soit une erreur. Il pleure, il déprime car pour lui aussi c'est un constat d'échec. Et aussi parce qu'il t'aime, mais peut-être plus de la même manière.

Tu dois aussi savoir ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. S'il éludait les questions sur l'avenir, c'est probablement parce qu'il ne le voyait pas comme toi.

Tu n'as d'action que sur toi, Maïs, et tu dois faire ce travail pour toi, sans penser à un retour de sa part. S'il le veut, il reviendra mais qui dit que toi tu voudras encore de lui .

[Maïs78]

On va dire que je me sens bien comme ça mais que j'aimerais ne pas maigrir d'avantage...

Concernant le travail à faire sur moi-même j'en ai conscience et si il revient vers moi, je saurais lui dire ce qui ne m'a pas + durant notre relation...

Mais je suis très pessimiste sur le fait qu'il puisse revenir...et ça me démoralise, vous pensez que je dois le contacter?? ou mettre une sorte de clin d'oeil sur fb que lui seul comprendra...

Vous parlez me fait beaucoup de bien en tout cas, je vous remercie

[Cactus01]

Coucou Maïs,

Je me reconnais en toi. Beaucoup de disputes liées à mes angoisses. Peur de l'avenir, peur qu'il ne m'aime pas comme il le prétendait. Tout ça a mis fin à notre relation car je devenais invivable à poser mes points de vue et mes états d'âme. Il était comme un mur, fuyait les conversations ou bien me répondait par texto alors qu'on était dans la même pièce !

Je pense que pour éviter les bêtises le mieux c'est de prendre du recul, même si c'est difficile. Car s'accrocher le fera fuir. C'est à lui de comprendre qu'il faut discuter. Car sinon il te reprochera de l'étouffer, de vouloir le changer et ça ne fera que reculer. Tout ce que je peux te conseiller c'est d'éviter un max de se renseigner sur sa vie. De penser à toi, au moins quelques semaines de plus. Et quand tu seras plus détachée tu pourras envoyer un petit message, très bref sur un truc qui t'as fait penser à lui par exemple. Et aussi, ignore les bavardages de ses amis car ça ne fera que descendre la confiance que tu places dans ta reconquete. C'est entre lui et toi.

[Carrie007]

Cactus a raison quand elle te dit de prendre du recul. Ce n'est pas en quinze jours qu'on fait le tour du pourquoi du comment.

Tu te traites toi même de "chiffe molle", quelle image comptes-tu lui renvoyer en le contactant ? Pire, quelle image te renverras-tu à toi-même ?

Tu as le nez dans le guidon, il est nécessaire de prendre de la hauteur. Et de passer par plusieurs semaines sans contact, sans aller scruter son FB ou autre réseau social. T'en sens-tu capable ?

Et concernant le travail à faire sur toi, en prendre conscience est une chose, le mettre en pratique une autre. Et ne le prends pas mal mais je doute de ta capacité aujourd'hui à lui dire clairement les choses car tu n'es pas prête et es encore dans le déni de certaines choses . Tu y arriveras, car c'est essentiel, mais ça prend du temps et de l'énergie. Pour ma part, je n'ai pas agi mieux à une certaine époque, j'ai mis près de trois ans à tirer définitivement un trait sur une histoire. Cela ne veut pas dire que tu mettras autant de temps mais il en faut quand même, du temps...

[Maïs78]

Je vous remercie pour vos réponses et de prendre du temps pour moi.

Je dois prendre le temps, en effet, de toute façon la je viens de discuter de lui avec une personne et ça m'a renvoyé sur ses défauts, comme vous dites je n'ai pas assez de recul je passe de l'amour à la haine comme si moi-même j'étais perdue...

Je suis assez fière de moi car aujourd'hui je suis allée voir son fb seulement 2X, bon du coup je vois qu'il a toujours tout laissé et qu'il prévoit des sorties... tant mieux il pense à lui, son côté égoïste ressort..

Je vais penser à moi, juste à moi, ça changera 😊 aujourd'hui je me sens mieux qu'hier... il me manque toujours autant mais je suis persuadée que la vie nous réunira un jour, mais en attendant je vais me "réparer" j'en ai besoin, un film, un plaid, des chocolats 😊

En espérant ne pas replonger demain...

[Carrie007]

Ça prend du temps et si tu replonges, dans la tristesse et la nostalgie notamment, et bien tu replonges. Tu ne seras ni la première ni la dernière. Sois tendre avec toi, mais en n'oubliant pas de te secouer un peu quand même .

[Maïs78]

Oui mais tu sais je me déteste d'avoir tout gâché, je lui en veux de m'avoir laissé et de prévoir déjà des sorties, des projets... Je trouve ça degueulasse il pense déjà à sa vie de celib alors que quand nous étions ensemble nous ne faisions pas grand chose... Peut être qu'il est fait pour être seul et faire seulement ce qu'il aime... bref je replonge déjà en fait

[Selmasultane]

Tu sais chacun a sa façon de gérer la rupture . Moi j'ai tout de suite fait beaucoup de trucs après la rupture , vacances,sorties, expos, ciné, amis etc... ( et pour autant j'étais malheureuse comme les pierres pendant des semaines, voire des mois). Mon ex ,qui m'a larguée, ne fait rien que bosser et ne voit pas grand monde,il est loin d'être " pimpant ", j'imagine que c'est sa façon d'être profondément .

De toutes façons , savoir trop de trucs sur la vie de l'autre, quelle qu'elle soit , c'est à déconseiller les premiers temps( = les premiers mois au moins ) . Le mieux est de tout couper , notamment les RS ( ce supplice chinois de la rupture du 21ieme siecle ) pour ne pas être tentée.

Allez courage

[Maïs78]

Oui la dernière rupture il avait déjà fait ça... mais ça ne l'a pas empêché de revenir... mais la... m'enfin on verra... les RS c'est néfaste je suis d'accord mais je ne peux pas le supprimer ça lui ferait autant de mal qu'à moi...
Tout le monde me dit qu'il ne reviendra pas, ça me fait encore plus de mal... ce n'est pas ce que j'ai envie d'entendre, je suis nulle je sais j'ai envie d'entendre ne t'en fais pas il va revenir...
Il me manque énormément, j'ai envie de le revoir, l'avoir serré dans mes bras quand on s'est vu (Car on à fait dans le drama on a pleuré en se souhaitant du bien) ça ma fait du bien... Je suis pathétique...

[Selmasultane]

Tu n'es pas pathétique, tu viens de rompre

Là tu en es encore dans la période où on a un vrai manque physique, la perte des habitudes , dans cette période là c'est un réflexe quasiment pavlovien de panique, la blessure de l'abandon qui prévalent ...

Avec le temps , tous ces réflexes compulsifs quasi primitifs s'estompent et c'est là où la réflexion prend le dessus ( je ne dis pas que le chagrin n'est plus là mais il est plus cérébral ). Ce n'est que là où on peut vraiment avancer , et éventuellement se rendre compte des choses qui ne nous allaient pas dans la relation .

Est ce que tu veux vraiment d'une relation où tu t'efforces de plaire et de ne pas déranger et où tu fais face à la désapprobation et au manque d'enthousiasme mutiques quoi que tu fasses ou tu dises ? Pour moi cette période là n'a duré qu'un petit mois, et pour rien au monde je n'aurais envie de revivre ça, c'est destructeur au possible.

[Maïs78]

Mais du coup tout ces changements vont s'opérer aussi chez lui... il va se sentir de mieux en mieux sans moi et donc il va être sur de son choix... comme vous pouvez le constater ce matin je replonge complètement...

J'ai envie de lui écrire, de lui proposer un rv histoire que nous parlions de tout ça... Car quand je l'ai vu pour récupérer mes affaires j'ai fait la fille forte, j'ai même essayé de le faire rire, je l'ai rassuré et lui ai même dit que c'était la bonne solution... qu'est ce que je suis bête... Comment voulez-vous revenir après ça...

Je sais c'est trop tôt pour qu'il revienne et si c'est pour recommencer sur le même cheminement à quoi bon mais j'ai tendance à essayer de garder espoir et me.dit que nous pouvons y arriver...

Je suis malheureuse, très malheureuse....

[Selmasultane]

Mais du coup tout ces changements vont s'opérer aussi chez lui... il va se sentir de mieux en mieux sans moi et donc il va être sur de son choix...

ça tu n'en sais rien, et de toutes façons si c’est ce qui doit arriver, tu ne feras que le conforter dans son choix en t’accrochant à sa jambe

J'ai envie de lui écrire, de lui proposer un rv histoire que nous parlions de tout ça...

Mauvaise idée à mon avis, avec aussi peu de recul ; vous allez être dans l'émotionnel, ça va te blesser encore plus

Car quand je l'ai vu pour récupérer mes affaires j'ai fait la fille forte, j'ai même essayé de le faire rire, je l'ai rassuré et lui ai même dit que c'était la bonne solution... qu'est ce que je suis bête... Comment voulez-vous revenir après ça...

Je ne suis pas forcément pour le mensonge ( dire que tout va bien / prétendre qu'on n'en a rien à battre) ; en revanche je pense que le fait de t'écrouler en sanglots en le suppliant n'aurait rien changé à sa décision ( en outre , garder sa dignité , ça aide à se sentir mieux dans les semaines qui suivent, à garder une certaine estime de soi quand on y repense après coup . Et l’estime de soi, c'est la clef de tout )

Bon courage à toi . Il faut accepter de ne pas être bien, et à la fois essayer de tendre vers un mieux ( par exemple en ne conditionnant pas ton cerveau en te répétant en boucle '"je suis malheureuse"/ choisir un mantra plus positif ça peut aider )

[Maïs78]

Oui je suis d'accord bien que j'ai pleuré aussi, j'ai fait la totale en fait lol mais cette phrase "c'est la bonne solution"... ça a du être un choc pour lui il m'a même fait répéter et m'a demandé pourquoi je disais ça, ce à quoi j'ai répondu je ne sais pas quoi te dire...

Allez je vais adopter la méthode coué et essayer d'aller bien... pour moi

C'est vrai que ce n'est pas la peine de tout ressasser, ce qui est fait est fait.. si le destin doit nous réunir ça se fera sinon il faut espérer que je ne finisse pas vieille fille avec 5 chats

[Maïs78]

Je m'en veux même de faire un trait d'humour c'est fou dans l'état qu'une rupture peut nous mettre...

[Selmasultane]

Tu t'en veux ? C'est à dire ?

[Maïs78]

Je m'en veux pour tout...

Je m'en veux si je souris, je m'en veux de me rendre malade pour lui, je m'en veux de ne pas lui en vouloir suffisamment, je m'en veux de l'avoir fait souffrir avec mes comportement...

Je lui en veux de me laisser sans nouvelles et de ne pas avoir su me rassurer (les soupirs ça ne rassurent pas...), de préférer discuter avec ses amis plutôt qu'avec moi, d'avoir renforcé mon insécurité lorsqu'il regardait ses sms quand je quittais la pièce (il me critiquait surement avec son copain...)

Je m'en veux de m'être laissé faire, car c'est une femme de poigne (une main de fer dans un gant de velours...) qui lui faut et non une personne qui aboie à la moindre occasion...

[Maïs78]

Aujourd'hui je me sens mal, vraiment mal... j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene... Je ne sais pas ce qu'il fait ça me rend dingue... Je ne veux pas le contacter, ça voudrait dire que je m'aplatis mais si il pense pareil, nous ne sommes pas sauvés...

[Krouk]

Aujourd'hui je me sens mal, vraiment mal... j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene... Je ne sais pas ce qu'il fait ça me rend dingue... Je ne veux pas le contacter, ça voudrait dire que je m'aplatis mais si il pense pareil, nous ne sommes pas sauvés...

Je sais comme c'est dur, courage...
Se dire que peut-être l'autre agit comme nous et donc la situation est bloquée, c'est naturel, on espère, mais il ne faut pas y croire. La décision vient d'eux... Si ils ne reviennent pas, ne serait-ce que innocemment en prenant des nouvelles, c'est que l'espoir n'est pas permis...
Silence radio et s'occuper l'esprit. Il n'y a que ça.

[Maïs78]

En fait il y a une chose que je ne comprends pas, c'est la personne qui quitte qui doit revenir c'est ça?

Je suis une loque, j'essaie de me bouger mais je n'y arrive pas... J'essaie de le haïr, même ça je n'y arrive pas..

[Elieza]

En fait il y a une chose que je ne comprends pas, c'est la personne qui quitte qui doit revenir c'est ça?

Je suis une loque, j'essaie de me bouger mais je n'y arrive pas... J'essaie de le haïr, même ça je n'y arrive pas..

Bonjour,
Quand on se fait quitter, notre amour propre en prend un sacré coup. Donc autant le préserver un maximum en ne courant pas après quelqu'un qui ne veut plus de nous dans sa vie.

Pour le fait de se bouger, a part te dire de ta faire un peu violence...c'est ça aussi se comporter en adulte, se remettre au centre de sa vie, et essayer de se reprendre en main. Je ne dis pas qu'il faut le faire en 2 jours, mais chaque jour, progressivement, il faut se fixer des petits objectifs (ca peut être n'importe quoi, aller a la boulangerie, se cuisiner un bon plat, aller voir une amie, au ciné, peu importe), et s'y tenir.
A chaque objectif atteint, tu te récompenses avec un truc qui te fait vraiment plaisir.

Allez, courage, je sais que le temps n'aide pas en ce moment, mais tu te le dois.

[Selmasultane]

Bonjour Maïs,

j'ajouterais que la prise de contact , quand on est dans un tel état ( cf. ton message, tu lui en veux, tu t'en veux à toi, même de faire de l'humour, qui est pourtant un signe assez sain de début de recul face à tout ça ) , est une très mauvaise idée . Ca ne peut en aucun cas aboutir à un échange apaisé et constructif .

j'ai l'impression d'être une droguée en manque, qu'il me manque mon oxygene...

Je crois que quand l'autre représente à ce point tout, c'est un signe que la relation n'était pas très saine ni équilibrée . Je ne te jette pas la pierre, j'ai eu l'impression moi aussi que tout s'écroulait à la rupture. Mais ça m'a fait réfléchir sur la nature de notre relation amoureuse . A quel point on se servait mutuellement de béquille. Et ça, ça ne peut jamais durer . C'est faire peser un poids insupportable à une relation que l'autre soit " tout" . Car l'autre est imparfait, comme tout le monde. Si on lui demande " tout " , il finit fatalement par ne pas être à la hauteur d'un si grand espoir.

Bon courage à toi, chaque pas, même minime , est une petite victoire .

[Maïs78]

Non ce n'était pas ma béquille, je ne pouvais pas compter sur lui pour des choses futiles donc compter sur lui pour des choses importantes n'en parlons pas... Il me reprochait de ne jamais demander de service (j'ai eu l'habitude de me débrouiller toujours seule) mais quand j'en demandais un il ne le faisait pas..
J'ai besoin de lui car je l'aime c'est tout...

Je suis désespérée... Il a changé son statut en couple et à mit célibataire, prochaine étape il va enlever les photos.. Pourquoi faire petit à petit pour me faire du mal à chaque fois??

Je sais vous allez me dire que je ne dois pas regarder mais ça me laissait un espoir qu'il ne change pas, ça voulait dire qu'il ne voulait pas y croire ou que c'était difficile...

[Maïs78]

Je devrais lui écrire car la je le perds par manque de contact en fait....

[Elieza]

Je devrais lui écrire car la je le perds par manque de contact en fait....

Non, tu l'as déja perdu en fait, c'est juste que tu refuses de l'admettre.
La seule chose que tu vas faire si tu lui écris, c'est te faire un peu plus mal.

[Maïs78]

Tu penses qu'il ne reviendra jamais?

[Elieza]

Maïs, on n'en sait rien. Personne n'en sait rien, même pas lui probablement.
Mais quoi qu'il se passe, la priorité actuelle c'est te remettre d'aplomb. Une serpillère, ca n'a jamais fait rêver personne

Et tu sais, quand j'ai quitté mon ex et qu'il m'écrivait pour dire n'importe quoi (j'étais encore amoureuse de lui mais on ne pouvait pas construire ensemble), et bien non seulement ça ne me donnait pas envie de retourner vers lui, mais ca me faisait un peu pitié, et aussi un peu peur, parce que comme le disait, Selma, être la centre de la vie d'une personne, c'est pas sain et c'est pas viable.

[Maïs78]

Je n'ai rien à lui dire de toute façon à part paraitre pathétique... mais je n'ai jamais vécu ça se quitter en mauvais terme... une coupure aussi violente...
Et enlever petit à petit des éléments de "nous" je trouve ça degueulasse (désolée pour ma vulgarité) comme si il voulait me faire du mal par bribe...

[Elieza]

Et enlever petit à petit des éléments de "nous" je trouve ça degueulasse (désolée pour ma vulgarité) comme si il voulait me faire du mal par bribe...

Tout dépend de quel point de vue tu te places: il peut aussi se dire que retirer ca au fur et à mesure sera moins violent pour toi...
En tous cas, ca illustre bien qu'il ne faut pas aller fouiller sur les réseaux sociaux, parce qu'à part te faire du mal toute seule, ca ne t'apportera rien du tout.

[Krouk]

Je comprends tout à fait ta peur de le perdre par manque de contacts, j'ai la même, mais il faut voir la chose autrement. Si tu reprends contact pour ne rien dire concrètement, ou bien qu'il te manque, ça va d'une part le rassurer de voir que t'es pas passée à autre chose (parce que même si c'est lui qui t'a larguée, ça fait mal quand l'autre s'en remet bien) et aussi le garder éloigner de toi puisqu'il verra que rien a changé. Si il veut de l'espace et que tu lui cours après il ne peut rien arriver de bon. En fait ça sera sûrement un dialogue nul qui te fera du mal, plein de formules toutes faites... Ou même pire il pourrait ignorer ton message / appel /...
C'est pas le manque de contact qui perd quelqu'un Maïs surtout après une relation longue et forte. Bon ok si ça dure 1 an la oui, mais pas en quelques semaines. En fait tu gagnes rien à faire ça pour le moment.

Moi je me suis fixé un objectif. Je la contacterai quand j'aurai du concret à lui dire, du réel : ce sur quoi j'ai changé, ce que j'ai entrepris dans ma vie depuis la rupture, les nouvelles choses qui m'arrivent. En fait, ton ex garde une dernière image de toi d'une personne dépendante de lui, pour espérer il faut couper contact et revenir en position de force, en lui montrant que t'as avancé, que tu t'es bougée, et là peut-être il va être intrigué. Il faut que quand tu reviennes vers lui tu sois totalement dans un autre état mental. Mais si tu te reviens la larme à l'œil c'est impossible ça va le braquer.

Objectifs de la semaine prochaine : tu ne regardes plus ses réseaux sociaux et chaque jour tu te fixes un objectif dans ta vie personnelle pour être meilleure, plus attractive. Courage

[Maïs78]

Je vous remercie pour vos messages, malheureusement je ne fais que pleurer aujourd'hui...
On s'est déjà séparé et quand je lui ai dis que je n'osais pas le contacter il m'avait répondu j'aurais aimé que tu le fasses... Après évidemment si on se dit que la séparation à déjà eu lieu, logiquement tout le monde se dit ils ont déjà essayé 2X... ce n'est pas la peine de revenir une troisième fois...
Les RS je n'arriverais pas à ne pas regarder, vous devez me trouver tellement nulle... J'ai besoin de garder ce contact, je regarde son mur (si il a laissé les photos ça me laisse un espoir) si il est connecté.. Ça me dit qu'il va bien en fait..
Je suis malheureuse, et je ne suis pas sûre de réussir à changer... a voir la vie avec plus de légèreté...

[Mina21]

Bonjour, et désolée pour ta peine.

Pour avoir tous connu ça, je peux te dire et même te confirmer qu'a la longue tu vas te bousiller la santé.

Moi aussi au début je me disais que je ne pouvais pas ne pas regarder ses réseaux sociaux, pourtant il a bien fallu à un moment me sortir les doigts du c*l. Surtout au moment où il a commencé à identifier sa nouvelle ex...

Et je peux te dire que c'est très dur à vivre à la longue. Moi je m'etais posée des objectifs, (plus facile à dire qu'à faire).. "aller aujourd'hui je ne le regarderai pas de la journée" et le soir je donnais un coup d'oeil très bref. Puis deux jours, 3, etc.

Tu verras que si tu surmontes ce petit épisode qui en soi, à mon avis, est le plus dur, alors tu auras franchit une grande étape.

[Maïs78]

C'est exactement ce que je suis en train de faire... bon je vais y aller par étape, ce matin je me suis donnée comme objectif de ne pas me connecter du tout au moins jusque 10h30, c'est petit je sais mais ce sera déjà bien... et j'ai pour objectif de ne pas allé sur son mur de la journée...

C'est curieux comme les 10 premiers jours se sont bien passés et comme c'est dur maintenant, je pleure, tout est dur... même me lever le matin... et si ça se trouve lui il siffle sous la douche... grrr

[Selmasultane]

Et enlever petit à petit des éléments de "nous" je trouve ça degueulasse (désolée pour ma vulgarité) comme si il voulait me faire du mal par bribe...

Bonjour Maïs,

tu sais, s'il avait tout laissé, ça t'aurait fait cogiter, tout enlevé d'un coup, tu te serais dit que c'était un salaud .
Quand on est mal à ce point, tout est souffrance, et c'est à toi de trouver la force en toi de ne pas accentuer cette souffrance. En coupant les RS.
Crois moi , même ce type de contact peut prolonger inutilement ta période de guérison.

Courage à toi

[Maïs78]

Moi j'ai tout enlevé d'un coup mais je lui ai dit que ce n'était pas pour lui faire du mal qu'il avait enlevé en couple et que je m'étais dit que sa décision était prise... c'est nul je sais...

J'ai déjà craqué pour les RS... il faut vraiment que je me fasse violence et que je pense à moi maintenant...

Je me dis qu'il est vraisemblablement juste perdu et qu'il est influencé car à l'époque il m'avait dit j'ai été trop gentil avec mon ex, je ne ferais pas les mêmes erreurs avec toi.. et je suppose que son pote l'a largement influencé... car au début j'ai rencontré un homme très différent de celui des derniers temps... évidemment j'ai le doute, qui est le vrai? je ne veux pas le détester du coup je me plais à croire qu'il va redevenir comme avant...

Mon entourage le voit comme un manipulateur... je ne veux pas y croire, même si j'ai le doute quand même...

[Elieza]

Je me dis qu'il est vraisemblablement juste perdu et qu'il est influencé car à l'époque il m'avait dit j'ai été trop gentil avec mon ex, je ne ferais pas les mêmes erreurs avec toi.. et je suppose que son pote l'a largement influencé... car au début j'ai rencontré un homme très différent de celui des derniers temps... évidemment j'ai le doute, qui est le vrai? je ne veux pas le détester du coup je me plais à croire qu'il va redevenir comme avant...

C'est confortable hein de penser qu'il est influencé? C'est rassurant...c'est quelque chose sur laquelle on peut agir, pas comme les sentiments...
Et bien même si ca l'est, ca te fait réver un homme qui est influençable au point de quitter la femme qu'il aime?

Il faut arrêter de voir des pathologies, des problèmes, de coller des étiquettes aux gens.
Non, il n'est ps parti parce qu'il est influençable, dépressif, bipolaire, PN, ou que sais je....il est parti parce qu'il avait des raisons de le faire, ses raisons a lui, qui ne relèvent pas d'une maladie ou d'un élément extérieur.

[Maïs78]

Rassurant de penser qu'on passe après ses potes? rassurant de penser que j'ai été manipulé? non pas trop...
Après je suis malheureuse et j'aime comprendre les choses, donc oui je me torture le cerveau et j'essaie de comprendre son changement de comportement... pour le défendre car sinon oui je penserais que c'est un manipulateur et qu'il a joué avec moi.... donc pour lui, comme pour moi, je préfère penser qu'il est perdu et qu'il a demandé des conseils à la mauvaise personne...

[Elieza]

Alors j'ai du rater des épisodes, mais perso je ne vois pas un homme qui t'a manipulée, mais simplement un homme qui en a eu assez de votre relation (et j'insiste sur "relation", et pas "toi" en tant que personne), et qui a fait un choix, pour son bien être, à lui. Je ne disais pas ça dans le sens "passer après ses potes ou être manipulée. Je disais ça parce que si la cause de votre rupture était extérieure (il a été influencé), alors il pourrait changer d'avis si il n'est plus "sous influence"...alors que si la cause de la rupture c'est tout simplement qu'il n'a pas de sentiments, ben y'a rien a faire. Donc je pense que tu essaie de te rassurer et cherchant des causes extérieures a votre rupture.

Si une amie venait te raconter qu'avec son copain, ils se disputent tout le temps, qu'ils se sont déja séparés, mais que rien à faire, ca ne marche pas, que lui conseillerais tu? De partir, probablement. Cela ferait il de toi "la mauvaise personne"? Non, simplement une personne concernée par le bine être de son amie.

Pour le reste Maïs, ca fait 3 pages que différents intervenants essayent de te donner des clés ou des astuces pour aller un peu mieux, et ta réponse c'est "je peux pas je suis trop malheureuse"...
Ok, on est tous passés par là, et malheureusement, ces "trucs" pour aller mieux, tu es la seule à pouvoir les mettre en place, personne ne le fera pour toi. C'est TA vie. On peut te conseiller et te soutenir, mais il faut y mettre un peu du tien...

[Maïs78]

Pour son ami, je comprends ce que tu veux dire mais quand un jour ,alors que tout va bien avec ton copain, tu te rends compte que son pote lui écrit en lui demandant si je ne suis pas trop casse couille en ce moment tu te demandes pourquoi... qu'on fait des photos de noël avec mon copain et sa fille et qu'il lui demande pourquoi je suis sur les photos de famille...

et quand je dis à mon copain que je trouve ces réflexions déplacées, il me dit que ce n'est pas méchant, qu'il ne voit pas le mal et qu'automatiquement nous nous disputons ensuite...

Aujourd'hui je me sens relativement, j'arrive à me canaliser et à réfléchir avec sérénité, c'est déjà très bien et je suis fière de moi

[Elieza]

Tu sais Maïs, comme on dit souvent, il n'y a pas de fumée sans feu...si son ami se permettait ce genre de réflexions, c'est certainement parce que ton ex se confiait à lui. Pas génial hein?

Tant mieux si tu te sens (un peu) mieux, et bien sur que tu peux être fière de toi

[Carrie007]

Bonjour,

Pour son ami, je comprends ce que tu veux dire mais quand un jour ,alors que tout va bien avec ton copain, tu te rends compte que son pote lui écrit en lui demandant si je ne suis pas trop casse couille en ce moment tu te demandes pourquoi...

Ne penses-tu pas justement que ton ex ait pu tout simplement dire à son pote que tu étais "casse-couilles"?

qu'on fait des photos de noël avec mon copain et sa fille et qu'il lui demande pourquoi je suis sur les photos de famille...

Ne penses-tu pas que ton ex ait pu dire à son ami qu'il allait bientôt te quitter et que ce dernier s'est donc demandé pourquoi il faisait des photos avec toi?

et quand je dis à mon copain que je trouve ces réflexions déplacées, il me dit que ce n'est pas méchant, qu'il ne voit pas le mal et qu'automatiquement nous nous disputons ensuite...

Et justement ne penses-tu pas que si ton ex t'aimait aussi fort que tu sembles le penser il aurait dit à son pote que sa réflexion était déplacée?

Maïs, je comprends très bien que tu te sentes mal, que tu es malheureuse, que tu as l'impression d'avoir perdu ton oxygène (moi qui passe mon temps sur le forum à écrire que l'ex, justement, n'est pas [ton] oxygène ), etc..., je crois aussi que tu es encore dans le déni de tellement de choses concernant ta relation.

Tu as la tête dans le guidon, dans quelques temps tu y verras plus clair.

[Maïs78]

Il lui a seulement demandé pourquoi il disait ça et l'autre a répondu comme ça et le soir quand j'en ai parlé avec mon ex évidemment c'était moi qui prenait tout mal... en dernier, Il avait l'art et la manière de reporter toujours tout sur moi, les disputes, les réflexions, si bien que je culpabilisais constamment d'où ma perte de poids... je devais sans cesse m'excuser en fait...

Vous avez raison pour son ami, si il se permettait ça c'est que mon ex lui permettait de dire ce genre de chose au final...

Après je suis sure qu'il m'a aimé et vu son état lundi dernier je pense qu'il souffre de la rupture mais il n'a pas été très cool avec moi ces derniers temps..

[Kakahuet]

Bonjour

Moi je te conseille fortement de prendre du recul au risque de finir en pop-corn
Tu surchauffes, là... tu ne le sens pas?
Respires un bon coup et relis attentivement les commentaires des personnes qui se sont penchées sur ton cas, tu vas y trouver sinon des réponses, du moins certaines explications.

Bon courage à toi :

[Carrie007]

Ah mais qu'il t'a aimée, et t'aime encore, je n'en doute pas pour ma part (mais tout dépend ce que l'on met derrière le mot "aimer"). Et bien entendu qu'il souffre de la rupture, comme je te le disais dans un précédent post, c'est aussi un constat d'échec pour lui sans oublier que ça lui fait de la peine de te faire de la peine et que lui aussi doit s'habituer à ne plus te voir. Cela ne signifie pas pour autant qu'il regrette sa décision ou qu'il n'a pas eu raison de la prendre. Votre relation dysfonctionnait d'après tes écrits et l'amour seul ne suffit pas. Quand on est malheureux dans une relation, on a raison de la quitter. Moi, c'est ma limite et je pene que c'est celle de beaucoup de monde.

[Maïs78]

Merci pour vos messages et de m'accorder de votre temps.

Oui je surchauffe pas mal, du coup tout se mélange dans ma tête et les mauvais moments ressurgissent et même si j'ai envie qu'il revienne, je ne suis pas sure de supporter tout ça une nouvelle fois... de toute façon je n'ai aucune main sur cette affaire manifestement, c'est lui qui décide de tout... et c'est injuste.. moi j'attends...

[Elieza]

de toute façon je n'ai aucune main sur cette affaire manifestement, c'est lui qui décide de tout... et c'est injuste.. moi j'attends...

En fait, si, tu peux avoir la main sur cette histoire, c'est à dire en arrêtant de faire le caliméro et en décidant que maintenant ça suffit, et en te ressaisissant un peu.
Là, c'est toi par ton attitude et ton comportement qui le laisse avoir la main.

[Maïs78]

Oui mais je veux dire que je ne peux pas le contacter... et je trouve ça injuste enfin si je peux mais ça ne ferait que me mettre mal à l'aise en fait...donc je vais me ressaisir et me dire que la vie réserve surement des belles surprises

[Elieza]

Oui mais je veux dire que je ne peux pas le contacter... et je trouve ça injuste enfin si je peux mais ça ne ferait que me mettre mal à l'aise en fait...donc je vais me ressaisir et me dire que la vie réserve surement des belles surprises

Oui, ou tu peux te dire "je ne veux pas le contacter", plutôt que "je ne peux pas le contacter"...rien que ça, ça change la dynamique.

[Maïs78]

Oui c'est vrai que ça change tout... Je n'ai rien à lui dire en effet...

[Maïs78]

Bonjour à tous,

Je commence à remonter à la pente, d'ailleurs il se passe quelque chose de bizarre, j'ai l'impression que ma relation n'a jamais existé, que ce n'était qu'un rêve... Pensez-vous que c'est dû à quoi? j'espère que le retour de bâton ne sera pas trop violent...

[Selmasultane]

Pas d'anticipation négative.
Profite pleinement de ce mieux sans le gâcher en anticipant un moins bien.

A quoi c'est dû ? Au fait que notre cerveau est programmé pour guérir , même si ça prend du temps ( on a des mécanismes naturels de défense )

[Maïs78]

Bonjour à tous,

Et bien voilà le gros choc est arrivé... je pense à un site pour sortir dans ma région en me disant voyons ce qu'il se passe... je le trouve sur le site avec une photo de profil que j'ai prise lors de notre weekend en amoureux... célibataire... et en plus il était déçu car il n'était pas dispo pour se rendre à la soirée célibataire qui se déroulait 9 jours après notre séparation...............

[Selmasultane]

Hello Maïs,

OVS tu veux dire ? qu'est ce qui te choque ? le fait qu'il ait mis "célibataire" , qu'il ait voulu aller à une soirée 9 jours après la rupture ou le coup de la photo ?

Je comprends que ça fasse mal mais vous êtes séparés tu sais.

[Carrie007]

Je suis désolée pour toi Maïs même s'il fallait s'y attendre à un moment ou à un autre, il n'allait pas se faire moine non plus.

Je peux comprendre le choc, 9 petits jours après votre rupture, qu'il soit déjà dans l'optique de rencontrer quelqu'un d'autre, ou quelques autres car beaucoup n'aiment pas rester seuls.

Ne perds pas de vue non plus que les gens font les choses avant tout et premièrement pour eux. Que s'il pleurait et était triste lors de votre rupture, c'était pour lui qu'il l'était.

Pleure un bon coup, sois en colère, peu importe pourvu que ça te soulage un peu et que ça te permet de sortir progressivement du déni.

[Maïs78]

Je suis en colère pour tout... rien que le fait qu'il aille sur un site me donne envie de vomir... qu'il veuille déjà rencontrer quelqu'un ça prouve qu'il pense que tout est de ma faute dans la rupture...

[Maïs78]

Je suis en colère... moi qui pleure en attendant qu'il revienne... qui essaie de faire un énorme travail sur moi-même... et lui qui vit sa vie tranquillement... peut-être qu'il était déjà sur ce site avant notre séparation au final...

[Carrie007]

qu'il veuille déjà rencontrer quelqu'un ça prouve qu'il pense que tout est de ma faute dans la rupture...

Je ne vois pas pour ma part le lien de cause à effet.

S'il va sur un site de rencontre signifie seulement qu'il souhaite rencontrer d'autres nanas, pour des histoires plus ou moins sérieuses. Il continue sa vie, c'est tout.

Je suis en colère... moi qui pleure en attendant qu'il revienne... qui essaie de faire un énorme travail sur moi-même...

N'oublie pas que l'on a d'action que sur soi et que nous faisons tous - toi aussi - les choses pour nous. Le travail sur toi que tu fais, tu le fais pour toi, pour aller mieux dans ta prochaine relation.

[Maïs78]

Comment après on peut revenir vers la personne, salut j'ai couché à droite à gauche mais personne ne veut de moi, on se remet ensemble?
Après il ne va peut-être pas revenir hein mais bon c'est curieux pour se remettre d'une rupture de rencontrer des personnes...

[Selmasultane]

Comment après on peut revenir vers la personne, salut j'ai couché à droite à gauche mais personne ne veut de moi, on se remet ensemble?

mais il n'est pas dans une optique de revenir, c'est toi qui l'es

c'est curieux pour se remettre d'une rupture de rencontrer des personnes...

C'est loin d'être curieux, c'est au contraire très répandu

[Carrie007]

Toi tu trouves ça étrange, moi j'ai plutôt observé le contraire. La nature a horreur du vide, l'être humain aussi.

J'ai un collègue qui rappelle toutes ses ex après chaque rupture qu'il vit, c'est à la première qui répond favorablement.
J'ai une amie qui n'a pas passé plus de 15 jours célibataire depuis l'âge de 16 ans, car elle ne le supporte pas (elle a 38 ans et des bananes aujourd'hui).
Une des meilleures amies de ma soeur s'est mise avec un collègue qui lui tournait autour 1 mois à peine après que son mari ( avec qui elle a eu deux enfants au passage) l'a quittée.

Et j'en passe .

Moi ce que je lis dans ton message est que tu penses qu'il est encore dans l'optique de revenir vers toi, qu'il t'aime encore comme avant. Il va falloir commencer à regarder la vérité en face.

[Maïs78]

J'essaie oui..

[Maïs78]

Bonjour à tous,

Voilà où j'en suis, 1 mois après la rupture... je commence à me sentir mieux, avec toujours des hauts et des bas... dès que je suis seule ça ne va pas.. il faut sans cesse que je sois occupée...

J'ai consulté deux voyantes (je sais ce que vous devez penser mais chacun ses croyances), une voyante que je connais depuis une dizaine d'année et une autre (pour confirmer), les deux disent la même chose, la relation n'est pas terminée, le problème c'est qu'une me dit de ne surtout pas le contacter, que ça doit venir de lui et l'autre me dit de lui envoyer au moins un sms car quand on aime on se bat et on ne se fait pas oublier...

Je ne sais plus quoi faire....

[WhyNotMe]

A priori le plus difficile à accepter pour les gens comme nous, c'est que le fait que notre ex nous "oublie" est déja d'une part impossible, et d'autre part dépend pas de nous. Il vaut mieux un souvenir dans sa tete un peu lointain mais agréable que lui rapeller que t'existe et que t'es reloue.
C'est horrible et la "sagesse" de la pensée ne bloque pas les émotions. Rien qu'en tapant ce message j'ai failli m'écrouler en marquant "partenaire" avant de corriger "ex". Pourtant sur le papier tout est évident.

[Maïs78]

Merci de ta réponse, donc en clair tu me dis de ne pas lui écrire? même un coucou j'espère que tu vas bien bisous?

[Kakahuet]

Je ne sais plus quoi faire....

Flinguer les voyantes?

[-Numéro 7]

Fait la distinction entre leurs « dons » - ce en quoi tu crois - et leurs expériences de vie - elles sont deux femmes aux caractères et histoires d’amour différentes et ont eu des exs aux caractères différents...

Quelqu’un.e qui n’a plus envie de relation avec une personne la quitte... et si ce quelqu’un.e réalise que la personne lui manque, que l’envie d’une nouvelle relation est présente, la contacte...

[Maïs78]

Oui mais du coup j'ai l'impression que quoi que je fasse je vais faire une erreur et je peux le regretter par la suite... du coup je pense ne rien faire et suivre les conseils de ma voyante habituelle à savoir attendre que ça vienne de lui...

[-Numéro 7]

Tu sembles croire que tu as le pouvoir suprême d’influencer ses pensées par tes actes ou leurs absences... détends toi, cool Maïs, comme nous tous tu ne détiens aucun pouvoir suprême... alors oui, laisse les choses se faire, la vie suivre son cours...

[Maïs78]

Le problème c'est qu'elle m'a retourné le cerveau hier cette dame... je m'étais tellement convaincue que je ne devais pas le contacter, que ça ne ferait qu'empirer les choses qu'évidemment quand elle m'a dit tout l'inverse j'ai eu le doute...
Le destin fera les choses si ça doit se faire...

[Elieza]

Oui enfin c'est marrant, ca t'a retourné le cerveau parce que ca allait dans ton sens...si elles t'avaient dit de laisser tomber, tu aurais été consulter une 3eme pour entendre ce que tu avais envie d'entendre?...

[Selmasultane]

je pense ne rien faire

Ne rien faire, en ce qui concerne l'ex, c'est encore ce qui me semble être la meilleure solution (c'est frustrant mais c'est encore ce qui entraine le moins de dommages collatéraux)

En revanche, en ce qui concerne sa propre vie, il faut "faire" : se créer de nouveaux rituels, de nouvelles habitudes plaisantes , des activités à soi .Le sport m'a beaucoup aidée ( pendant que tu essaies de tenir une heure à courir, y a pas grand chose d'autre qui résiste)

Je crois que mes amis, mes séjours chez eux pendant les vacances, les restaus, les concerts ,les messages, ont sauvé les mois qui suivi ma rupture ; et m'intéresser à autre chose qu'à ma rupture aussi, les histoires des autres , la grossesse d'une telle, les problèmes de boulot d'une autre, les pbs de santé des parents d'un troisième .... ça va dans les 2 sens.
Peu à peu on "défocalise "

[Carrie007]

Bonjour,

Quand on va mal, on est prêt à presque tout pour se raccrocher aux branches (je ne te juge pas, Maïs, je n'ai pas fait mieux à une certaine époque ).

Les bons voyants sont avant tout de fins psychologues. Ils arrivent à te faire parler, quoi que tu en dises ou penses. Et souvent, en prime, la réponse à la question qu'on leur pose est oui ou non. Donc ils ont une chance sur deux d'avoir raison .

Du moment que tu ne les laisses pas gouverner ta vie...

J'avais une amie qui allait très régulièrement voir un voyant, ayant une très bonne réputation dans la ville où nous vivons (d'ailleurs, pour l'anecdote, je suis allée le voir - oui, j'ai l'esprit ouvert - et il s'est trompé sur ENORMEMENT de choses et a eu raison sur d'autres). Il lui avait dit qu'elle réussirait le concours qu'elle préparait.
Alors, elle a fini par l'avoir, au bout de quatre ans, et a dit "ben tu vois qu'il avait raison". Sauf aussi qu'elle avait "oublié" que pour l'avoir, ce fameux concours, elle avait bossé dur...

C'est illusoire de croire qu'une personne détient la vérité (et heureusement).
Et quand on s'intéresse de près à la devination - ce qui fut mon cas à une certaine époque - on se rend compte que les cartes ou autre support ne sont là que pour donner un éclairage sur une situation, en aucun cas pour donner une réponse qui, de facto, n'existe pas encore.

Bref, moi aussi je crois qu'il vaut mieux dans ta situation ne rien faire. Et parfois, ne rien faire c'est aussi agir (pour soi).

[Domi06]

Le problème c'est qu'elle m'a retourné le cerveau hier cette dame... je m'étais tellement convaincue que je ne devais pas le contacter, que ça ne ferait qu'empirer les choses qu'évidemment quand elle m'a dit tout l'inverse j'ai eu le doute...
Le destin fera les choses si ça doit se faire...

Après ma rupture, ma mère qui croit à ses choses là a voulu que j'aille voir un voyant (perso, je n'y crois pas du tout).
Sa première réaction quand il a vu la photo de mon ex : balancer le téléphone et dire que c'était une très mauvaise personne, que je devais fuir. A ce moment là, je ne savais pas qu'elle était partie pour un next (c'est ce qui m'a encouragé à fouiller).
Vu ma réaction et ma déception, il a changé petit à petit son discours.

Indirectement, c'est toi qui guide les propos de ton voyant. Ils vont te dire ce que tu as besoin d'entendre.

Je te conseille de ne rien faire, et surtout d'essayer de ne pas avoir d'espoir suite à ses propos. La seule vérité, c'est que tu n'es plus avec lui et que tu dois apprendre à vivre pour toi.

[Maïs78]

Elieza

pas du tout, ça fait des années que je la consulte cycliquement et je n'ai toujours été voir qu'elle, que ce soit en positif ou en négatif ça s'est réalisé et j'ai pris les choses telles qu'elles sont venues... je n'ai pas d'argent à mettre la dedans... mais j'y crois et comme j'ai dis chacun ses croyances.. donc comme je ne croyais pas une seconde à ce qu'elle me disait (car à la base je souhaitais connaître la suite de ma vie et non son éventuel retour...) elle m'a dit de faire confirmer ou infirmer.. et cette deuxième a confirmé.. après on y croit ou pas je respecte les points de vue de chacun

Personne n'a confirmé qu'il allait revenir, elle a juste dit que ce n'était pas terminé après pour le reste personne ne sait comment ça va se passer... ou pas, je garde en tête que ça peut ne pas se réaliser.. le seul élément qu'il me manque c'est est-ce que je dois le contacter ou pas? mais la réponse est en moi et je pense sincèrement que non...

En revanche, en ce qui concerne sa propre vie, il faut "faire" : se créer de nouveaux rituels, de nouvelles habitudes plaisantes , des activités à soi .Le sport m'a beaucoup aidée ( pendant que tu essaies de tenir une heure à courir, y a pas grand chose d'autre qui résiste)

C'est exactement ce que je fais, je pense à moi, je m'offre des cadeaux et je lis, je lis et je vous ai dis que je lisais? hihi je m'évade lors de ces moments à moi... et j'essaie de faire en sorte de me retrouver complétement, la fille que j'étais avant tout ça et ça a l'air d'être en bonne voie

[-Numéro 7]

« le seul élément qu'il me manque c'est est-ce que je dois le contacter ou pas? »

Tu veux savoir si c’est à toi de faire le premier pas pour qu’il arrive « votre histoire n’est pas terminée » ?

[Maïs78]

oui c'est exactement ça je me demande si je dois faire le premier pas avec un sms bateau par exemple juste pour prendre de ses nouvelles et lui montrer que je suis toujours là car depuis la séparation nous avons eu zéro contact

[Carrie007]

Et qu'attends-tu de ce sms, justement?

[Elieza]

oui c'est exactement ça je me demande si je dois faire le premier pas avec un sms bateau par exemple juste pour prendre de ses nouvelles et lui montrer que je suis toujours là car depuis la séparation nous avons eu zéro contact

Très sexy, effectivement de rappeler a l'ex qu'on est toujours là a l'attendre bien sagement...très attirant, vraiment.

[Maïs78]

Qu'il se dise que je m'intéresse un minimum à lui

[-Numéro 7]

« car depuis la séparation nous avons eu zéro contact »

C’est un fait important...

[Maïs78]

C'est à dire?