Comment je tente de reconquérir ma femme sous notre toit?

[FlashEclair]

Bonjour à tous,

Je lis beaucoup d'articles, et de conseils mais comme il est souvent dit, chaque cas est unique et c'est pour ça que je prends sur moi et que je vous raconte mon histoire.

Nous étions en couple depuis plus de deux ans et demi. Pendant 2 ans, nous avons vécu une relation à distance (je faisais le voyage pour aller la voir une fois par mois) puis elle a accepté d'emménager chez moi à plusieurs centaines de kilomètres de chez ses parents en sachant qu'elle a pu décrocher une place pour ces études (BTS) près de chez moi.

Pendant ces deux ans, j'ai eu plusieurs crises de possessivité qui ont conduit à plusieurs break et disputes mais notre relation a survécu à chaque fois.
Mes crises se sont calmées une fois qu'elle est venue.
Pendant ses vacances en Octobre elle est partie chez sa mère, cependant pendant qu'elle était dans le train du départ, elle m'appelle pour m'ouvrir son coeur et me dire tout ce que j'attendais (elle est peut expressive à ce sujet). Cependant j'ai fait une grave erreur, je lui ai dit suite à ça "Merci, mais là tu me frustres car tu me dis ça quand je peux pas te faire de câlin, tu avais plusieurs mois pour me le dire et tu me le dis au seul moment où on est pas ensemble pendant une semaine".
Elle a très mal pris cette phrase et on était en froid pendant tout le séjour chez ses parents. A son retour ça ne s'est pas arrangé durant Novembre-Decembre, on a enchaîné les disputes quasiment quotidiennement a cause également de certains facteurs qui m'ont irrité (problème avec l'appartement, problèmes de voisinage, stress au boulot,...). De plus j'avais tendance à aller me promener sans la prévenir ce qui avait tendance à l'agacer. Mon ex est également une fille qui a son caractère et qui peut s'énervait pour rien également (souvent je m'énervais pas sur elle, par exemple je me tape mon petit doigt contre la table, j'ai le droit à un "Arrête de t'énerver, tu me saoules à péter tout le temps un cable" assez sèchement. Après Noël, elle vient me voir "Il faut qu'on parle, je sature, on se dispute trop, c'est terminé"

J'ai pris cette nouvelle comme une claque, j'ai comis pleins d'interdits (pleurer, supplier,...) j'ai commencé alors à lire des articles pour la récupérer et j'ai entendu parlé du Silence Radio. Cependant, je ne peux pas mettre cette technique en place car :
- Je suis chez moi donc je ne peux pas partir
- Elle ne peut pas aller chez ses parents car elle a ses études
- Je ne peux pas l'ignorer car elle souhaite qu'on ait une bonne entente donc elle me parle souvent
- Je ne peux pas sortir avec des amis ou trainer faire les magasins car je suis obligé de la prévenir et dire que je vais faire pour ne pas qu'elle s'énerve (c'était un point qu'elle me reprochait...)

Je ne vois pas comment je pourrais créer un manque et ainsi un désir.

Il y a une semaine, j'ai essayé de savoir où elle en était et elle m'a répondu : "Je n'ai plus de sentiments, je veux bien continuer à réfléchir mais je connais déjà la réponse, s'il te plaît ne boude pas".
J'ai mis cette phrase comme une issue finale jusqu'au lendemain où j'ai entendu sur une vidéo : "Une fille dira toujours qu'elle a plus de sentiments, c'est un argument non-vérifiable qui veut dire "laisse-moi tranquille"". J'ai alors repris espoir. Depuis la rupture, je ne me suis pas énervé une fois, j'ai su canaliser chacune de mes colères et depuis une semaine je me suis rapproché pas mal de mon ex :
- On joue de temps en temps ensemble
- Elle essaye de faire de son mieux à manger
- On rigole beaucoup
- On regarde la télé de temps en temps
- Je l'ai invitée au restaurants.
- On est allé faire les soldes ensembles et a pu me demander mon avis pour certains articles
- Elle a pu reconnaitre qu'elle s'énerve pour rien des fois
- Elle m'a sorti la phrase "Tu veux pas qu'on laisse le sapin de Noel comme ça ON aura pas à le refaire l'année prochaine"

Cependant malgré ça j'ai remarqué qu'elle gardait beaucoup de comportements qu'elle avait depuis la rupture :
- Elle parle beaucoup plus à ses amis de sa classe
- Elle reste longtemps isolée dans la chambre à regarder des séries
- Ses SMS restent très brefs

Je pense que si je retente aujourd'hui de la reconquérir mais elle ne voit pas mon évolution, je m'intéresse à elle sincèrement, je ne m'énerve plus du tout et je sais que j'ai été insupportable, je la laisse vivre sa vie sans être possessif (elle ira à une soirée avec ses amis en Février et dormira là bas). J'ai vraiment pris la claque que je devais prendre depuis 2 ans et je veux aller de l'avant mais je ne sais pas quoi faire....
Pouvez-vous m'éclaircir s'il vous plaît je suis vraiment perdu et les circonstances font que la reconquête est dure...
Je ne sais pas s'il y a encore de l'espoir ou si elle reste juste pour avoir un toit.

Merci beaucoup d'avoir pris la peine de me lire, je vous souhaite une bonne journée.

[admin]

Salut FlashEclair!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
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[Allys]

Bonjour Flash,

Tout d'abord, c'est vrai que chaque histoire est différente, mais il existe des règles que l'on retrouve dans chaque relation. Alors certes, comme il s'agit d'humain, ce n'est pas un science exacte, mais penser que chaque histoire est tellement différente, que ces règles ne n’appliquerons pas, c'est aussi réducteur, que d'imaginer qu'une méthode universelle pourrait faire revenir un ex, quelle que soit l'histoire...

Nous étions en couple depuis plus de deux ans et demi. Pendant 2 ans, nous avons vécu une relation à distance (je faisais le voyage pour aller la voir une fois par mois) puis elle a accepté d'emménager chez moi à plusieurs centaines de kilomètres de chez ses parents en sachant qu'elle a pu décrocher une place pour ces études (BTS) près de chez moi.
Pendant ces deux ans, j'ai eu plusieurs crises de possessivité qui ont conduit à plusieurs break et disputes mais notre relation a survécu à chaque fois. Mes crises se sont calmées une fois qu'elle est venue.

Il y a des choses un peu immuables dans une relation:
- Une relation qui commence sur certaines bases non classique (distance,relation adultérine... ), à peu de chance de fonctionner, une fois ces bases modifiées.
Dans ton cas, toi ça t'as rassuré qu'elle vienne vivre avec toi, mais elle ne l'a sûrement pas vécu de la même façon.
- Une relation qui est compliquée dès le départ se transforme rarement en belle histoire d’Amour parce que déjà, une histoire qui commence de façon géniale, peut se terminer très mal, alors quand ça part mal...
Et toi tu cumules, non seulement la distance, mais en plus des crises de jalousie et de possessivité
- Les disputes, dès le début de relation, ce n’est vraiment pas bon signe et cela ne s’améliore pas avec le temps..
Des différents peuvent exister, mais un début de relation saine devrait permettre de régler ces différents sans disputes.

Une relation se définie donc avec les limites que l'on met dès le départ. Une fois qu'un comportement quel qui soit a été acté comme faisant parti du fonctionnement normal d'une relation, il y a peu de chance que ça change...

Les bases de ta relation étaient donc la distance (mal vécue par toi, mais peut être très bien vécue par elle), tes crises de possessivité (qui peut être la confortait dans son égo quelque part, mais qu'elle pouvait gérer plus facilement avec la distance). Dès lors pas étonnant, que votre vie commune signe la fin de votre relation...

Pendant ses vacances en Octobre elle est partie chez sa mère, cependant pendant qu'elle était dans le train du départ, elle m'appelle pour m'ouvrir son coeur et me dire tout ce que j'attendais (elle est peut expressive à ce sujet). Cependant j'ai fait une grave erreur, je lui ai dit suite à ça "Merci, mais là tu me frustres car tu me dis ça quand je peux pas te faire de câlin, tu avais plusieurs mois pour me le dire et tu me le dis au seul moment où on est pas ensemble pendant une semaine".
Elle a très mal pris cette phrase et on était en froid pendant tout le séjour chez ses parents.

Il ne s'agit pas d'une "erreur", à proprement parlé.

Quand une relation est saine, quand l'un ouvre son cœur, l’autre ne l’envoie pas boulé. Ca s'appelle "la communication". Dire ce que l'on ressent, et entendre ce que l'autre nous dit.

Vu la façon dont tu lui a répondu, il est clair, que toi tu avait déjà accumulé beaucoup de frustration vis à vis de son comportement. Ainsi au lieu d'écouter ce qu'elle te disait, tu lui a balancé ta frustration.

Maintenant, de la même façon, dans une relation équilibrée, l'autre peut aussi entendre la frustartion, et elle aurait pu au lieu de te faire la tête, te répondre simplement, qu'elle est désolée, qu'elle n'a pas réfléchi, et qu'elle te l'a dit comme elle sentait, au moment ou elle le sentais, plutôt que te faire la tête comme une gamine.

Je le répète ça s'appelle la "communication", et vous semblez manquer de communication dans votre couple...
Si on ajoute une modification de la base fondamentale de votre couple (relation à distance qui passe à une vie commune) on en arrive à la catastrophe...

A son retour ça ne s'est pas arrangé durant Novembre-Decembre, on a enchaîné les disputes quasiment quotidiennement a cause également de certains facteurs qui m'ont irrité (problème avec l'appartement, problèmes de voisinage, stress au boulot,...). De plus j'avais tendance à aller me promener sans la prévenir ce qui avait tendance à l'agacer. Mon ex est également une fille qui a son caractère et qui peut s'énervait pour rien également (souvent je m'énervais pas sur elle, par exemple je me tape mon petit doigt contre la table, j'ai le droit à un "Arrête de t'énerver, tu me saoules à péter tout le temps un cable" assez sèchement. Après Noël, elle vient me voir "Il faut qu'on parle, je sature, on se dispute trop, c'est terminé"

CQFD...

J'ai pris cette nouvelle comme une claque, j'ai comis pleins d'interdits (pleurer, supplier,...) j'ai commencé alors à lire des articles pour la récupérer et j'ai entendu parlé du Silence Radio. Cependant, je ne peux pas mettre cette technique

Tu ne VEUX pas mettre en place un SR, c'est bien différent... Désolée de te secouer, mais tes excuses sont bidon...

Avant de t'expliquer pourquoi (tu as des tonnes de solution pour te mettre en SR), laisse moi te rappeler, qu'il n'y a aucune méthode pour faire revenir son ex (sinon ça se saurait), et d'autre part que le SR, n'est pas une technique pour faire revenir son ex, mais juste du bon sens...

Faire un silence radio, c'est avant tout s'occuper de soit:
-C'est se couper de son ex afin de faciliter le deuil de la relation. En effet pour reprendre cette analogie, il est difficile de faire un régime les placards pleins de gâteaux et de bonbons.
- Ne pas faire "d'interdit",afin de ne pas gaspiller son énergie dans des actions stériles et pathétique, qui nous renvois à nous (et à notre ex), une image peu flatteuse, qui peut altérer un peu plus notre amour propre déjà malmené par la rupture.
- Prendre soin de soi, c'est recommencer (ou commencer pour certains) à être le principal pourvoyeur de nos besoins (physiologiques, de sécurité, sociaux, d'estime et d'accomplissement), parce que s'il y a une personne avec qui l'on passe toute sa vie c'est soi même.
- Travailler sur soi, c'est reconnaitre sa responsabilité dans le chemin qu'a pris la relation, comprendre ses torts, et en tirer les leçons positives, afin de réussir au mieux à être heureux dans la vie et également dans une prochaine relation.
c'est également comprendre, pourquoi nous agissons d'une façon ou d'une autre, et tenter d'améliorer les comportements négatifs (un psy peut aider)

Toutes ces actions, nous permettent d'avancer et de nous sentir mieux, mais elles ne font pas revenir l'ex... qui ne reviendras que s'il/elle en a envie, sachant que nous n'avons pas le pouvoir de lui donner envie de revenir.

Voyons maintenant tes excuses, pour ne pas te mettre en SR:

Je suis chez moi donc je ne peux pas partir

Oui tu es chez toi! et ta copine vient elle vient de te dire qu'elle te quitte. Donc, la première chose à faire, c'est de lui demander de partir.
Elle a pris une décision, celle de te quitter, donc elle acte sa décision, elle se trouve un logement.
Parce que OUI, c'est ça ce que ça veut dire quitter quelqu'un, c'est aussi devoir se reloger!
Tant qu'elle ne sera pas mise devant les conséquences de sa décision, elle n'a aucune raison de revenir (puisque de fait elle n'est pas partie)

Elle ne peut pas aller chez ses parents car elle a ses études

Je te le répète ELLE a décidé de te quitter! Sa petite organisation, ce n'est plus ton problème. Elle fait ce qu'elle veut, elle va ou elle veut mais elle quitte ton appartement! Elle le savait en venant chez toi, que si ça tournait au vinaigre elle devrait se reloger. Elle a pris le risque, tant pis pour elle.

Je ne peux pas l'ignorer car elle souhaite qu'on ait une bonne entente donc elle me parle souvent

Quoi? Biensûre que tu peux l'ignorer, c'est ton droit le plus strict! A nouveau c'est elle qui a pris la décision de la séparation, elle doit en assumer les conséquences, et les conséquences, peuvent être que tu sois très faché, elle n'a pas le droit de t'imposer ta façon de réagir à la rupture (et puis quoi encore?). d'autant que cette bonne entente c'est à elle que sa fait du bien, pas à toi! Donc oui biensûr que tu peut l'ignorer totalement!

Je ne peux pas sortir avec des amis ou trainer faire les magasins car je suis obligé de la prévenir et dire que je vais faire pour ne pas qu'elle s'énerve

WTF! et tu compte jouer le chien, chien à sa maman longtemps comme ça? Bien sur que tu as le droit de sortir, sans la prévenir! Laisse moi te redire une dernière fois ELLE A DÉCIDE DE TE QUITTER TU ES LIBRE TU N'A PLUS AUCUN COMPTE A LUI RENDRE!

Je sais que tu trouve dure, et que pour l'instant ce que je te dis, tu ne veux pas l'entendre, mais, tant que tu ne la confrontera pas au conséquence de sa décision, et bien, elle n'aura aucune raison de se remettre en cause, ou de regretter éventuellement sa décisoion.

Là dis toi bien que la situation est confortable pour elle, elle ne perd pas son logement (elle garde la crémerie), elle peut sortir quand elle veut (elle a le beurre), elle n'a plus les obligations du couple (elle a l'argent du beurre), et finalement, elle peut sauter tous les types qu'elle veut, puisque vous n'êtes plus en couple (et le cul de tous les crémiers de son choix)... pourquoi diable aurait t'elle envie que sa s'arrête? Elle est bien confortable elle! Sauf que toi tu souffre pendant ce temps là!

Il y a une semaine, j'ai essayé de savoir où elle en était et elle m'a répondu : "Je n'ai plus de sentiments, je veux bien continuer à réfléchir mais je connais déjà la réponse, s'il te plaît ne boude pas".

En gros elle te dit "je ne t'aime plus, mais ne soit pas fâché et continue de me laisser profiter à tes dépends, de la crèmerie, du beurre, de son argent et du cul des crémiers...

J'ai mis cette phrase comme une issue finale jusqu'au lendemain où j'ai entendu sur une vidéo : "Une fille dira toujours qu'elle a plus de sentiments, c'est un argument non-vérifiable qui veut dire "laisse-moi tranquille"". J'ai alors repris espoir.

Si je te dis « Barbara Gould, pour des femmes qu’on n’oublie pas », tu pense vraiment que si je met les soins Barbara Gould, toute personne qui va m'approcher, ne va pas m'oublier?

Non il s'agit d'un slogan publicitaire, une hyperbole publicitaire, destinée à me vendre un produit en me vendant du rêve. Et qu'est ce que c'est JRME? Ni plus ni moins qu'un entreprise commerciale, qui vend du rêve... Et pour vendre du rêve (faire revenir un ex), il faut bien des arguments vendeurs. La vidéo dont tu parle n'est qu'un argument parmi d'autres, pour te faire acheter un coaching, en te redonnant espoir...

Car l'espoir, c'est le fond de commerce du site JRME. Ici sur le forum on a rien à vendre... Donc on a aucune raison de te dire ce que tu veux entendre... Du coup on te dis la vérité... Et la v"rité aussi dure qu'elle soit à entendre pour toi, c'est que quand une fille (ça marche aussi pour les mecs) dit qu'elle n'a plus de sentiments, et bien c'est qu'elle n'a plus de sentiments... Il y a pas à chercher midi à 14h!

Depuis la rupture, je ne me suis pas énervé une fois, j'ai su canaliser chacune de mes colères

Oui sauf que... c'est un effort perpétuel, et que tu n'as aucunement résolu ton problème de jalousie. Si tu arrive à canaliser tes colère, c'est parce que tu espère que ton comportement va la faire changer d'avis...
Mais crois moi, si c'était le cas, tes doutes, tes peurs, ta jalousie reviendraient aussi vite, et conduiraient à une nouvelle rupture... La magie ça n'existe pas...

et depuis une semaine je me suis rapproché pas mal de mon ex :
- On joue de temps en temps ensemble
- Elle essaye de faire de son mieux à manger
- On rigole beaucoup
- On regarde la télé de temps en temps
- Je l'ai invitée au restaurants.
- On est allé faire les soldes ensembles et a pu me demander mon avis pour certains articles
- Elle a pu reconnaitre qu'elle s'énerve pour rien des fois
- Elle m'a sorti la phrase "Tu veux pas qu'on laisse le sapin de Noel comme ça ON aura pas à le refaire l'année prochaine"

La cremerie, le beurre, l'argent du beurre, le crémier, et les autres crémiers... Bienvenu dans la friendzone...

Cependant malgré ça j'ai remarqué qu'elle gardait beaucoup de comportements qu'elle avait depuis la rupture :
- Elle parle beaucoup plus à ses amis de sa classe
- Elle reste longtemps isolée dans la chambre à regarder des séries
- Ses SMS restent très brefs

Bin oui... Pourquoi agirait t'elle autrement, je te le répète, la crémerie, le beurre, l'argent du beurre et le(s) crémier(s)...

Elle est dans une situation très confortable, et toi?

Je pense que si je retente aujourd'hui de la reconquérir mais elle ne voit pas mon évolution, je m'intéresse à elle sincèrement, je ne m'énerve plus du tout et je sais que j'ai été insupportable, je la laisse vivre sa vie sans être possessif (elle ira à une soirée avec ses amis en Février et dormira là bas). J'ai vraiment pris la claque que je devais prendre depuis 2 ans et je veux aller de l'avant mais je ne sais pas quoi faire...

Ce que je t'ai conseillé, la mettre devant ses responsabilités...

Je ne sais pas s'il y a encore de l'espoir ou si elle reste juste pour avoir un toit.

Voilà!


Donc, fini de jouer les toutous obéissant!
Tu es chez toi, elle t'as dit qu'elle ne t'aimais plus, donc tu la met devant les conséquences de ses actes.
- Elle dois partir et se trouver un logement
- tu n'es pas son pote tu n'as aucun compte à lui rendre

nul besoin d'être désagréable pour lui dire les choses, ni de jouer un jeu, il ne s'agit pas de ça. il s'agit de lui dire très calmement, mais de façon assertive les choses:
"ca fait un mois que tu m'as dit que tu voulait me quitter. Et depuis c'est status quo. Cette situation ne me conviens pas parce que moi j'ai toujours des sentiments pour toi. Alors je te demande de te trouver un appartement au plus vite, car la situation est insupportable pour moi. Je ne souhaite pas être ton ami, et notre relation actuelle, est confortable pour toi, mais pas pour moi."

Et une fois dit, vous mettez en place une cohabitation, avec TES règles:
Tu sors quand tu veux, chacun prépare ses repas et mange seul, fini les petits films ensemble, les restaurant etc...

Crois moi, tant qu'elle n'éprouvera pas ce que ça veut dire de te quitter, elle ne pourra revenir (éventuellement), vers toi. ne t'inquiète pas, si elle a encore des sentiments, ça la fera réfléchir, bien plus que tes pseudos changements...

Courage!

[FlashEclair]

Bonjour

Merci à tous les deux pour vos réponses.
J'ai bien pris le temps de les lire et de les analyser et vous me dites clairement les mêmes choses.
Qu'elle profite de la rupture pour avoir la place de la reine et tout contrôler malgré la rupture et que mes agissements positifs ne me permettent pas de la récupérer je rentre tout simplement dans son jeu.

Ça va être très difficile pour moi de lui demander de partir car déjà juste avant qu'elle vienne je l'avais rassurée en lui disant que je la mettrai pas à la rue si elle le quitte. Bon après là ça fait un mois quasiment donc oui on peut dire que j'ai quand même tenu ma promesse. Je me cherche peut être une excuse pour rien.

Le fait d'avoir le beurre, l'argent du beurre et le col de la crémière etc était souvent un reproche que je lui faisait dans nos disputes je suis tout de même rassuré que quelqu'un d'extérieur puisse le voir même si elle et moi ne sommes plus dans le même statut.

Ces derniers mois je me suis souvent disputé avec elle pour essayer de reprendre mon autorité sur elle comme me l'ont conseillés certains amis

Concernant le fait de la prévenir de chacun de mes faits et gestes elle m'a donné l'argument suivant les premiers jours: "on vit sous le même toit donc c'est une marque de respect que de me dire ce que tu vas faire. Ça me permet de savoir quand commencer à faire à manger et que ce soit prêt dès que tu es rentré".

C'est vrai que si elle partait je me sentirai libre car aujourd'hui effectivement j'ai tout les "malheurs" celui d'être seul et non libre.
Je voudrais vraiment lui faire prendre conscience qu'elle a ses torts et pour elle, elle n'a eu aucun problème dans notre relation tout vient de moi.
Je me sens à la fois dépassé par les événements et encore pire je me vois comme un monstre qui a tout gâché...

[FlashEclair]

Je commençais à retrouver espoir ces derniers jours suites aux points positifs, j'avoue que depuis ces derniers messages je prends un nouveau coup de massue.

Je ne peux pas m'empêcher à chacune de ses réactions suite au fait de lui demander de partir (elle me reprochait tout le temps de trop essayer de me mettre à sa place)
Mais je reste persuadé que j'aurais le droit à
"tu as voulu que je vienne, tu assumes"
"tu veux que j'aille où ? Chez mes parents ? Je peux pas j'ai mes études. Me payer un loyer ? Avec l'argent de la bourse je pourrais pas."
Sachant qu'elle a également ni le permis ni de meubles car tous les meubles sont les miens et que précédemment elle a toujours vécue chez ses parents.
Et comme elle a le don de toujours avoir l'argumentaire sec et non réfutable en me mettant par la même occasion dans un sentiment de culpabilité (même avant la rupture elle était comme ça) je ne vois pas comment je vais réfuter ça.

En effet, je ne peux pas la pousser hors de chez moi et la laisser sans domicile, ça serait cruel, je briserai une promesse que je lui ai faite et je n'assumerait pas.

Je suis bouleversé, je me rends compte que c'est vraiment fini et que les chances sont plus que minimes. Et même si la prise de conscience de mes erreurs est réelle, mon deuil est très loin d'être fini. J'ai un sentiment de gâchis parce que jusque Octobre pendant 4 mois de vie commune ça se passait bien .. Puis les éléments se sont déchaînés, j'ai perdu le contrôle et aujourd'hui j'ai tout perdu car j'ai fait beaucoup de sacrifices pour vivre mon histoire d'amour, mes passions, mes amis et même ma famille avec qui elle s'entendait pas.

Suite à ce que vous m'avez dit ici oui il faut que je me mettre un coup de pied au cul pour mettre en place le SR pour elle comme pour moi. Mais au fond à chaque fois j'ai une voix qui me dit "et si le SR était réellement le point de non retour"
Car je la sais fiere et suite à chacune de nos disputes auparavant elle me remerciait de tenir et d'avoir la patience car elle s'emporte vite et longtemps (souvent un mois). Même si cette fois je sens que c'est différent... ( mais est ce parce que cette fois on est proches?)

Elle retourne chez ses parents pendant le mois de Février (des le 24), est ce qu'il ne faudrait mieux pas attendre ce moment pour faire avancer les choses car elle aura été loin de tout pendant une semaine ?

Merci de m'avoir lu encore une fois.

[Elieza]

Je ne peux pas m'empêcher à chacune de ses réactions suite au fait de lui demander de partir (elle me reprochait tout le temps de trop essayer de me mettre à sa place)
Mais je reste persuadé que j'aurais le droit à
"tu as voulu que je vienne, tu assumes"
"tu veux que j'aille où ? Chez mes parents ? Je peux pas j'ai mes études. Me payer un loyer ? Avec l'argent de la bourse je pourrais pas."
Sachant qu'elle a également ni le permis ni de meubles car tous les meubles sont les miens et que précédemment elle a toujours vécue chez ses parents.
Et comme elle a le don de toujours avoir l'argumentaire sec et non réfutable en me mettant par la même occasion dans un sentiment de culpabilité (même avant la rupture elle était comme ça) je ne vois pas comment je vais réfuter ça.

En effet, je ne peux pas la pousser hors de chez moi et la laisser sans domicile, ça serait cruel, je briserai une promesse que je lui ai faite et je n'assumerait pas.

Blablabla.

La seule réponse a ce que tu avances comme "réfutations" de sa part, c'est "je suis désolé, tu as choisi de me quitter et cette situation est insupportable pour moi, tu as X jours/semaines pour trouver une solution , a telle date tu dois être partie". Point barre. Ce n'est pas une option qu'elle a. C'est comme ça, de la même manière que quand elle t'a quitté, elle ne t'a pas demandé ton avis....

Il y a le CROUS qui peut l'aider en tant qu'étudiante, elle aura droit aux APL, elle peut se trouver une coloc, bref....il y a 1000 solutions. Quand a la "promesse", allez va. A moins d'avoir 15 ans, tu sais bien qu'en cas de rupture, les gens savent qu'ils vont devoir se séparer physiquement, que c'est compliqué, et blabla, mais ca reste de la logistique.

[Kysses]

Bonjour,

Je suis tout à fait d'accord avec Elieza, je rajouterais quand quand on quitte quelqu'un, on en assume les conséquences. C'est CHEZ TOI, elle te quitte, elle se barre ! C'est de la logique.
J'ai été dans ton cas, et je l'ai mis dehors. Je ne l'ai jamais regretté.

[FlashEclair]

Bonjour Elieza78 et Kysses,

Je connais très bien mon ex et le fait de lui imposer le départ du domicile réduit mes chances de la retrouver à 0%. Elle se braquera et est quelqu'un de fier. J'ai discuté avec quelques un mes amis qui la connaissent et la moitié d'entre eux me recommandent de continuer à aller bien avec sans se laisser faire en sachant que dans 1 mois elle part chez ses parents pendant une semaine (sa mère m'appréciant beaucoup elle pourrait peut être lui ouvrir les yeux : elle l'a déjà fait dans le passé). Une chance peut être pour elle de digérer nos disputes passées et si elle veut revenir de briser sa fierté pour faire un pas en avant.

En revanche l'autre moitié de mes amis me conseillent la même chose que vous, c'est à dire de la mettre face à ses responsabilités pour que je puisse continuer à vivre en prenant un gros risque de la perdre. Je ne veux pas la perdre pas seulement parce que sinon je me retrouve seul. Mais aussi car elle a su m'apporter beaucoup et a toute les atouts que la grande majorité des autres filles n'ont pas à mes yeux.

Je suis pris dans un dilemme. J'écoute chaque argument de tout le monde, mes amis comme vous sur le forum pour avoir un regard neutre.
Je sais bien que je peux sembler pénible à "contester" ce que vous dites mais je ne veux pas faire d'erreur. Chaque option a ses risques positifs comme négatifs.
Je veux juste faire le bon choix pour la récupérer...

[Kysses]

Po po po po po !!!!

Et l'option qu'elle pense que tu es un mec qui se respecte en lui demandant de partir et que ça l'épate, tu y as pensé ? Ou qu'elle se dise qu'en fait tu acceptes tout ce qu'elle veut et que tu n'es donc pas attirant, tu y as pensé ?

En fait t'es un paillasson ?
Si tu la quittais, tu trouverais normal de squatter chez elle ? T'as pas un peu l'impression de te faire bouffer là ?

Si elle regrette, elle reviendra. Et ce n'est pas parce que tu la gardes chez toi qu'elle va revenir ! Ça n'a rien à voir. Tu te fais totalement marcher dessus, ce n'est pas acceptable. Récupère ta dignité avant qu'elle ne se barre défintivement, elle.

Je crois que si elle te respecte, elle peut entendre : " Écoute machine, tu as décidé de me quitter et je suppose que tu as réfléchi à tout avant de le faire, c'est difficile pour moi de t'avoir chez moi compte tenu de ta décision, je te demande donc de bien vouloir partir avant telle date. Merci de respecter ma demande, comme je respecte ta décision de me quitter ".

PS : il n'y a pas de bon choix pour la récupérer, car il n'y a aucune recette pour ça. Lui demander de partir c'est avant tout pour te respecter et te récupérer TOI. De plus, c'est en la mettant face à ses responsabilités, qu'elle pourra davantage réfléchir à sa décision...

[FlashEclair]

Je suis d'accord avec toi.

D'un regard extérieur j'aurais également donné le même conseil.
Et de même je n'aurais pas squatté chez quelqu'un que je viens de quitter.

Faudrait juste trouver quoi faire si elle refuse de partir ou même si elle n'a pas commencé à chercher après la dead line. C'est quelqu'un de très dépendante. Comme dit plus haut, elle a toujours vécu chez ses parents et typiquement, suite à son passé dont je préfère quand même taire, elle serait incapable de faire toutes les démarches seules. Alors oui c'est plus mon problème, c'est vrai mais il faut que j'ai un tour d'avance et se retrouver le jour de la dead line avec elle toujours chez moi et en plus avec le froid qu'a généré cette demande.

Je suis conscient d'être un toutou prêt à récupérer son ex. Je ne vois que ça comme objectif surtout que là c'est un gros gachis à cause des deux derniers mois. Je veux avoir le maximum de coups d'avance avant d'agir au lieu de me retrouver comme un neuneu sans argumentaire face à une remarque suite à l'émotion.

[Elieza]

Po po po po po !!!!

Et l'option qu'elle pense que tu es un mec qui se respecte en lui demandant de partir et que ça l'épate, tu y as pensé ? Ou qu'elle se dise qu'en fait tu acceptes tout ce qu'elle veut et que tu n'es donc pas attirant, tu y as pensé ?

En fait t'es un paillasson ?
Si tu la quittais, tu trouverais normal de squatter chez elle ? T'as pas un peu l'impression de te faire bouffer là ?

Si elle regrette, elle reviendra. Et ce n'est pas parce que tu la gardes chez toi qu'elle va revenir ! Ça n'a rien à voir. Tu te fais totalement marcher dessus, ce n'est pas acceptable. Récupère ta dignité avant qu'elle ne se barre défintivement, elle.

Je crois que si elle te respecte, elle peut entendre : " Écoute machine, tu as décidé de me quitter et je suppose que tu as réfléchi à tout avant de le faire, c'est difficile pour moi de t'avoir chez moi compte tenu de ta décision, je te demande donc de bien vouloir partir avant telle date. Merci de respecter ma demande, comme je respecte ta décision de me quitter ".

PS : il n'y a pas de bon choix pour la récupérer, car il n'y a aucune recette pour ça. Lui demander de partir c'est avant tout pour te respecter et te récupérer TOI. De plus, c'est en la mettant face à ses responsabilités, qu'elle pourra davantage réfléchir à sa décision...

Oui voilà, exactement.
Et puis le truc de "pas vouloir se retrouver seul"...heu...vaut mieux être seul que mal accompagné hein.

Il va se passer quoi le jour où elle va retrouver un autre mec? Tu vas aller en balade pendant qu'elle le recevra chez toi??

Si tu veux que les autres te respectent, commence par te respecter toi même.

[Kysses]

Et bien tu lui imposes une date et tu lui dis que c'est à elle de tout mettre en oeuvre pour partir puisque logiquement si elle te quitte c'est qu'elle y a parfaitement réfléchi. Que tu ne lui laisseras pas un jour de plus pour partir et que ce n'est plus ton problème.

Elle a de la chance, moi mon ex je lui ai demandé de partir un soir, et lui non plus n'avait pas pensé aux démarches...

Y'a des hôtels, de la famille, des foyers... à elle de se débrouiller.

[FlashEclair]

Si tu veux que les autres te respectent, commence par te respecter toi même.

C'est une problématique sur laquelle je souffre depuis mes années collèges, il y a plus de 10 ans...
Le seul moment où j'ai réussi à me respecter est quand je l'ai rencontrée pour la séduire. C'est la seule personne qui a réussi cet "exploit". Elle m'a respecté pour ce que j'étais, a accepté certains problèmes. J'étais heureux de l'avoir jusqu'à la rupture. Et depuis je retombe dans mes travers. Tout comme cela a pu arriver pendant nos breaks.
Suite à ma relation il y a 2 ans et demi j'ai perdu de vue les derniers amis qui me restaient dans ma ville (qui d'ailleurs ne sont plus dans ma ville aujourd'hui aux dernières nouvelles). Aujourd'hui je ne peux compter que sur deux ou trois amis qui se trouvent également à des centaines de kilomètres.
Oui je sais c'est pas très plaisant à lire... mais c'est également assez humiliant à écrire au final.

C'est pour ça que mon ex est (était) un pilier essentiel dans ma vie qui m'assurait d'être bien. De bonne humeur et heureux de me lever le matin.
Oui je me cherche des excuses pour ne pas la virer oui... mais vraiment j'ai peur ... je ne peux pas m'empêcher d'imaginer le pire (retour impossible) et limite un jour de regretter (et si elle était restait). Comme on dit "Avec des si on peut mettre Paris en bouteille", mais c'est un si que je redoute....

[Kysses]

Le pire il est déjà arrivé puisqu'elle t'a quitté (bien que ce soit un "pire" relatif car pour moi le pire c'est la santé...) ! Que veux-tu qu'il arrive de plus ?

Tu le dis toi-même, tu as perdu ta dignité et tout respect pour toi-meme, qu'attends-tu ?
Personnellement j'étais fière de moi de l'avoir fait et ne me suis jamais dit " et si ", pour la simple raison que si elle ne revient jamais parce que tu lui as demandé de partir, c'est qu'elle ne t'aimait plus du tout !

De plus, si elle avait un minimum de respect pour toi, elle serait partie depuis longtemps... elle en aurait trouvé des solutions. Donc c'est qu'elle sait que tu es trop gentil et que tu vas la laisser faire.

Il faut se réveiller là ! Courage !

[FlashEclair]

Tu le dis toi-même, tu as perdu ta dignité et tout respect pour toi-meme, qu'attends-tu ?

Je ne me laisse pas allé, je me force à manger au moins 2 fois par jour. Je suis allé faire un tour chez le coiffeur depuis ma rupture, je m'habille mieux, je prends d'avantage soin de moi. Sans me trouver séduisant, je ne me trouve pas repoussant et quelques fois mignon. Mais comme dit précédemment, je n'ai plus personne dans ma ville. Je ne me sens pas d'aller parler à des inconnus dans la rue et encore moins à des filles, d'une je suis (un peu) timide et de deux avec le contexte actuel d'harcèlement on pourrait me prendre pour quelqu'un que je ne suis pas. Et je n'aime pas renvoyer une image de quelqu'un que je ne suis pas..

[Kysses]

Le " qu'attends-tu " renvoyait au fait de mettre ton ex dehors.

[FlashEclair]

D'être prêt à franchir le pas... comme quelqu'un qui hésite à sauter à l'élastique et qui est au bord de la falaise l'élastique au pied...

[Kysses]

C'est toi qui vois... Je pense qu'à un moment, tu devrais pouvoir te dire " Elle n'est pas en train de me prendre pour un idiot là ? ".

Si tu as peur de regretter de l'avoir mise à la porte, tu peux aussi regretter de t'être comporté comme un toutou une fois qu'elle sera partie d'elle-même dans quelques semaines... ou mois...

Quand il ne reste plus rien il reste au moins une chose : la fierté de soi. Et tu seras fier de t'être respecté, crois-moi.

A toi de voir ! Bonne chance !

[FlashEclair]

Je vais me laisser d'ici la fin de semaine pour prendre ma décision. Ce n'est pas mon style de prendre une décision non réfléchie.
J'ai bien lu ce que tu as dit et quoi qu'il arrive ça penchera dans la balance. Tu n'as pas pris la peine de m'aider pour rien, rassure toi et d'ailleurs je te remercie de t'être attardé sur mon cas. Ca fait du bien de se sentir écouté même si ce qu'on nous conseille nous fait mal. Avant de venir sur ce forum je n'étais pas dans cette optique de la foutre dehors. 12h plus tard me voilà en train d'hésiter ce qui est en soi un grand pas pour moi. Encore merci !

[Kysses]

Je t'en prie. Je te souhaite de prendre la bonne décision... Tu ne seras pas le méchant si tu la mets dehors, tu le fais fermement, tu te respectes simplement et tu suis une logique : elle t'a quitté DONC elle part de chez TOI.

En principe, il n'y a pas à réfléchir longtemps...
Toutes les personnes qui ont répondu, t'ont dit la même chose.

Bonne continuation !

[Allys]

Petit lexique des réparties à l'usage des personne qui en ont marre de se laisser marcher sur les pieds (pour t'aider pendant ta semaine de reflexion)

"tu as voulu que je vienne, tu assumes"

Je t'ai pas mis un couteau sous la gorge pour te forcer à venir hein! Donc toi tu veux me quitter donc tu assumes!

"tu veux que j'aille où ? Chez mes parents ? Je peux pas j'ai mes études.

j'en sais rien, il fallait y penser avant de me quitter.

Me payer un loyer ? Avec l'argent de la bourse je pourrais pas."

Ah oui tu crois que tu es la seule étudiante qui a besoin de se loger, comment font les autres? Tu as moultes solutions, un foyer, de la colocation, une chambre au crous... Et même trouver un job en plus de tes études tiens (au passage c'étais mon cas, hein, je bossais pour me loger quand j'avais 19 ans, et je n'en suis pas morte!).

Sachant qu'elle a également ni le permis ni de meubles car tous les meubles sont les miens et que précédemment elle a toujours vécue chez ses parents.

Et bien elle fera comme moi, elle ira chez Emmaüs se chercher des meubles à pas cher! et puis comme ça elle se mettra un coup de pied au cul pour passer son permis (ouais moi je l'ai payé en travaillant pendant que mes potes allaient s'éclater en vacances!)

Et comme elle a le don de toujours avoir l'argumentaire sec et non réfutable en me mettant par la même occasion dans un sentiment de culpabilité

Tu as le droit de la mettre dehors, car toi tu ne serais pas resté, tu aurais compris de toi même que tu DOIS partir, si elle est assez irrespectueuse, pour ne pas le faire, alors, je ne vois pas pourquoi elle aurait le dernier mot, et qu'ne prime tu culpabiliserais.

En effet, je ne peux pas la pousser hors de chez moi et la laisser sans domicile, ça serait cruel, je briserai une promesse que je lui ai faite et je n'assumerait pas.

Ne t'aurait t'elle pas dit "je t'aime", un jour? Donc elle a rompu sa promesse de t'aimer...
Il n'est pas question de la jeter à la rue, mais à nouveau de la mettre devant les conséquences de ses actes!Oui parce que quitter c'est devoir se reloger, même si elle n'est pas contente de ça!

Aller courage!

[FlashEclair]

C'est à contre coeur que j'ai décidé de sur le conseil général ici. Je lui ai demandé de partir.
Mon message est court, je suis désolé je ne préfère pas développer. Je me sens mal, je suis submergé par l'émotion. Mais je tenais à avoir le respect de vous prévenir en guise de remerciement pour votre aide.

[Allys]

C'est à contre coeur que j'ai décidé de sur le conseil général ici. Je lui ai demandé de partir.
Mon message est court, je suis désolé je ne préfère pas développer. Je me sens mal, je suis submergé par l'émotion. Mais je tenais à avoir le respect de vous prévenir en guise de remerciement pour votre aide.

C'est un pas énorme

Quand tu te sentiras prêt à en parler, tu pourra revenir ici.

Courage et prend bien soin de toi maintenant.

[FlashEclair]

Bonsoir Allys,

Merci pour ton soutiens. C'est comme si je sautais à l'élastique alors que je suis sujet au vertige. Je dois vraiment faire le vide... J'ai juste peur de me retrouver seul... Espérons que ça ira.

Bonne soirée à tout le monde.

[Kysses]

Bravo pour ta prise de décision ! Et oui, c'est difficile mais nécessaire.

[FlashEclair]

Merci pour votre soutien...

Donc effectivement hier je lui ai demandé de partir.
On a un peu discuté, en gros elle n'ose pas me le dire mais elle a toujours des sentiments. Cependant, j'ai été très possessif et critique envers ses changements (piercing/ cheveux/ ...) Elle s'est sentie emprisonnée et malgré plusieurs SOS de sa part, je n'ai pas su les entendre... jusqu'à l'électrochoc de la rupture.
Aujourd'hui encore je repense à tout ça. Et pour elle la haine est plus forte que les sentiments même s'ils existent encore...
Je donnerai tout pour qu'elle écoute ce que j'ai au fond de moi. Je lui ai dit 1000 fois que j'allais changer. Je ne l'ai finalement jamais réellement fait. J'aurais aimé que cette fois ci elle voit que c'est vrai. Je vais sur des forums, j'en discute, je lis des articles, je me bouge le cul pour ne plus être celui que j'étais devenu. J'aimerai trop qu'elle le voit...

[Elieza]

Merci pour votre soutien...

Donc effectivement hier je lui ai demandé de partir.
On a un peu discuté, en gros elle n'ose pas me le dire mais elle a toujours des sentiments.

Et donc? Vous reprenez la relation?

[FlashEclair]

Et donc? Vous reprenez la relation?

Non pas du tout. La haine prend le dessus sur ses sentiments. Elle ne veut plus souffrir...

[Elieza]

Donc elle s'en va quand?

[FlashEclair]

Elle recherche actuellement un appartement.
Elle devrait être partie en Mars.

[Kysses]

Euh... t'as pas compris ce qu'on t'a conseillé ?
Tu es encore prêt à attendre minimum 1 mois pour qu'elle parte ?

Non, il fallait lui dire " Écoute machine, je te laisse une semaine grand maximum pour être partie, d'autant plus que tu me détestes, donc en toute logique tu t'en vas ".

Là encore, c'est ELLE qui DECIDE. Tu trouves ça normal ? Ca va pas bien ?

On s'en fiche de sa haine, de ses sentiments et tout le blabla. Ce qui compte c'est toi non ? Punaise, comment peut-on s'écraser autant ? Mme est tranquille, elle te quitte, elle a un toit, elle te déteste et en plus elle part quand elle veut... Ce n'était pas juste lui demander de partir pour lui demander... C'était lui demander de partir pour que toi tu puisses te reconstruire, qu'elle, elle puisse réfléchir et assumer sa décision, et surtout te respecter ! Car en restant, elle use de ta gentillesse. En plus, comme elle te dit qu'elle te "déteste", tu culpabilises et elle le sait... Ce n'est pas anodin, ça lui permet de rester encore un peu !!!

Désolée, ce que je te dis est difficile mais là, tu n'as rien écouté de ce qu'on t'a dit hier.

[Kakahuet]

.... "ploum...ploum...ploum" *passe en sifflotant*

Alors comment dire... ?...

Il serait temps que tu montres que tu as une paire de cojones tu ne crois pas?

Tu te fais larguer, déjà c'est te mettre dans un état minable et en plus il faut qu'elle puisse ""pouvoir se retourner" (enfin si c'est pour t'enfoncer la carotte et que ça fonctionne.. hein, chacun ses délires).

Bref... il va falloir te secouer le pruneau, même si c'est difficile (ça le serait à moins) car là on touche à ton intégrité à toi !
Tu es chez toi ? bien ! Elle a décidé de te quitter? c'est son choix et son droit, mais cela implique des conséquences immédiates ... et partir en fait partie (sinon pourquoi elle t'aurait largué?)
Parce que (désolé les z'ami(e)s j'ai pas lu toutes les réponses mais je suis certain que cela a déjà été dit) là elle a le beurre, l'argent du beurre (et surtout le beurre pour faire glisser la carotte) ...

Ou alors tu lui facture une quote-part de loyer si la situation te désespère autant?
Et même tu surfactures parce qu'elle te hait...ça équilibrera un peu les propos


Un petit conseil néanmoins, apprend autant que faire se peut à savoir vivre en solitaire, comme cela tu ne seras plus jamais dépendant de quelqu'un et en plus tu verras qu'il y a pas mal d'avantages ...

un mec bien dans ses baskets et qui sait prendre des décisions tout seul comme un adulte mature est bien plus attirant qu'une serpillère, qui ne sert qu'à s'essuyer les pieds....

Bref , gaffe à toi de pas te faire bouffer tout cru ...

[Elieza]

Elle recherche actuellement un appartement.
Elle devrait être partie en Mars.

Oui ben en attendant, elle se loue un studio meublé genre appart hotel, où elle va squatter chez ses potes (un mois, elle en mourra pas et ses potes non plus), enfin bref, elle se démerde quoi. Elle a des parents, au pire ils l'aideront financièrement pendant qu'elle cherche, et même si ils ne le font pas, C'EST PAS TON PROBLÈME.

Parce que le plan "je te déteste, culpabilise bien pendant que je prends MES dispositions comme ça m'arrange MOI pour quitter TON appartement, en attendant je squatte et tu seras gentil de pas trop me prendre la tête, parce que bon, tu vois, je te déteste", heu, comment te dire???

[Carrie007]

Bonjour,

Alors moi, pour le coup, je pense que le délai d'un mois pour qu'elle se retourne n'est pas déraisonnable. Je trouve déjà, FlashEclair, que tu as dû prendre ton courage à deux mains hier pour lui demander de partir et que donc, tes couilles, tu sais où elles sont .

Moi ce que j'aimerais avant tout savoir c'est comment participait-elle lors de votre vie commune. Participait-elle au loyer? Aux courses? Quel accord aviez-vous trouvé? Parce que je me mets aussi à sa place à elle, venir chez toi c'était avant tout un risque pour elle si votre histoire tournait à l'eau de boudin, davantage que pour toi finalement. Alors oui, elle t'a quittée. Oui, tu es chez toi (je suppose qu'elle n'est pas sur le bail ou que tu es propriétaire). Oui, elle doit partir. Mais le délai d'un mois semble tout à fait adéquat. Surtout qu'elle ne peut pas retourner chez ses parents en attendant. Alors oui elle peut squatter chez des potes, une nuit ou deux, oui elle peut trouver une colocation ou un appartement autonome, et elle a intérêt à le faire, mais ça peut prendre quelques semaines.

Le CROUS, OK. Mais encore faut-il qu'il y ait des logements disponibles. Dans ma ville, c'est tout bonnement impossible à obtenir en cours d'année, même quand tu es boursier.

Puis, sans vouloir remettre en question le chagrin de Flash, il y a deux versions dans une histoire et nous n'avons que la sienne.

Mettre quelqu'un dehors du jour au lendemain, surtout dans certaines conditions, je ne pourrais pas le faire. Cela ne fait pas de moi une chiffe molle. Comme je pense que ça ne fait pas de toi un couillon! Et pas parce que tu espères un revirement de sa part et as peur de perdre toutes tes chances (et sincèrement, je ne crois pas que retourner avec elle serait un bien, pour toi comme pour elle) mais tout simplement parce que c'est dur.

Je pense que c'est faisable dans certaines conditions (dans ton cas Kysses peut-être, avec ton ex) ou nécessaire parfois de mettre l'autre dehors du jour au lendemain mais ce n'est pas la majorité des cas. Par contre mettre les choses en oeuvre pour se séparer de corps dès que possible, oui! Et c'est ce que tu lui demandes, me trompe-je?

Alors oui, vous n'êtes plus ensemble donc ce n'est plus ton problème mais tu parlais d'accord entre vous. Quel était-il? (tu en parle peut-être et j'ai mal lu)

Par contre lui donner une date butoir me semble plus que nécessaire, pour toi surtout.

Par contre, si la cohabitation dure encore 1 mois, il faut vraiment que tu évites le plus possible de passer du temps avec elle. Il faut déjà acter la rupture dans ta tête.


Bon courage

[Elieza]

Je disais surtout ça dans le sens où elle doit trouver une solution, et s'y tenir. "Elle devrait être partie en mars", ce n'est pas vraiment...comment dire, une date butoir. Et encore une fois, personne n'a dit de la mettre dehors demain, mais qu'elle comprenne bien qu'elle doit partir, et rapidement.

[Carrie007]

personne n'a dit de la mettre dehors demain,

Alors j'ai très mal lu ou interprété, c'est tout à fait possible. A la lecture des messages, c'est ce que j'avais compris.

Par contre, oui, qu'elle se mette dès aujourd'hui à chercher une solution, le plus vite étant le mieux, pour l'un comme pour l'autre.

[Kysses]

Je comprends ta position Carrie, même si je ne suis pas d'accord.

Quitter quelqu'un, c'est effectivement en assumer les responsabilités et partir, le plus vite possible cela va se soi. Dans son histoire en plus, la demoiselle ne semble pas se tracasser de ce que FlashEclair ressent. La moindre des choses déjà, c'est peut-être de lui demander si ça ne l'embête pas qu'elle squatte encore un peu malgré la situation... Ce qu'elle ne semble pas faire... et même si Flash ne lui dit rien !

Par ailleurs, je suis désolée mais il y a toujours des solutions.
De plus, rien ne l'empêche de lui dire : " Voilà j'ai fait telle ou telle démarche pour partir, je fais le maximum, tel truc se libère à telle date... "
En plus Chapeau ! Car vivre au quotidien auprès de quelqu'un qui nous quitte, c'est juste plus que difficile à vivre...

Eh oui, il ne s'agit pas de la mettre dehors le jour même non plus.

[lolarennt]

Bonjour!

Je me permets d’intervenir parce que j’ai été dans la situation de la demoiselle (OK y a plus de 10-11 ans, je devais avoir 24 ans). Paris (loyers hors de prix, apparts minuscules), en fin de master, je travaillais déjà en plus pour payer la moitié de l’appart et les frais avec mon ex (actuel à cette époque).

Au fil du temps, plus de sentiments de ma part. Pourquoi, comment, aucune idée. Je crois que je me suis détachée progressivement, et son côté possessif se renforçait en réaction de manière linéaire… J’ai vraiment, mais vraiment, beaucoup hésité avant de lui dire qu’on se séparait. Parce que je me retrouvais dans la m*** financière, encore, nulle part où aller, pas de famille pour me dépanner. Sincèrement, je me suis posé la question : « Bon, joue le jeu encore quelques mois, histoire de finir ton master ». C’est dégueulasse hein…

En même temps, comme je me savais prise à mon propre piège, j’ai commencé à le respecter de moins en moins. Ça a craqué, je n’ai pas tenu et j’ai acté la séparation.

Mais tu penses bien que, tout comme toi, mon ex m’a terriblement facilité les choses dans l’espoir que je change d’avis… J’ai pu rester dans l’appartement plusieurs mois, faire ma vie, jusqu’à la fin de mon master. Et étonnamment, ça n’a fait que ronger l’affection que j’avais encore pour mon ex…. J’ai été infecte je pense, à m’énerver quand il faisait la tête, quand il était triste, etc. Complètement insensible à sa peine. Et autant te dire que ce n’est généralement pas un de mes traits de caractère… En plus, je ne voyais que ma « survie » et j’ai pu dire des choses tout à fait fausses (genre « on est séparé mais j’ai encore des sentiments hein… »), en toute conscience, pour ne pas me retrouver à la rue avec mon chat sous le bras. Bon le bail était à nos 2 noms, ça aurait limité la casse peut-être.

Bref. Oui, j’avais le beurre, argent du beurre, etc. Est-ce que j’étais heureuse? Absolument pas, j’étouffais complètement de la situation, et je rejetais tout sur lui. Il me semble aujourd’hui que mon ex aurait dû me mettre au pied du mur, et me forcer à assumer. Je lui ai fait énormément de mal mais je ne le voyais pas du tout comme ça 10 ans plus tôt.


Donc oui, il me semble que le délai d’un mois est raisonnable (début mars hein, pas mars 2019), et je pense qu’elle comprendra que c’est normal qu’elle parte. Avec un peu de temps… Mais, pour avoir reparlé à cet ex des années plus tard (et présenté mes excuses), cette période lui a fait énormément de mal, pendant trèèèès longtemps. J’ai bien piétiné son cœur, sa gentillesse et son respect. OK, ma situation était difficile mais ça ne le justifiait en rien.


Sincèrement, pense à toi parce que je t’assure qu’elle, elle ne pense qu’à elle… Chacun son combat, sors-toi de là au mieux, comme tu le peux. J’espère que voir l’autre côté pourra t’aider.
Bon courage!

[Carrie007]

Moi aussi je comprends ta position, Kysses, même si je ne la partage pas dans sa totalité! Par contre nous sommes tous d'accord pour dire que la situation n'est pas tenable très longtemps et qu'il faut en effet se séparer de corps, le plus tôt étant le mieux, pour tout le monde (le message de lolarennt abonde dans ce sens en prime).

C'est juste que j'avais l'impression à le lecture des messages qu'on disait à Flash "vire-la de chez toi immédiatement; elle te quitte, elle assume". Et pour moi, premier degré, immédiatement, ben c'est immédiatement! Dans la minute!
Et je trouvais que ça pouvait être oppressant pour le postant qui a déjà pris une décision difficile que de lui demander de partir. Maintenant, oui, c'est sûr qu'il faut qu'il se montre ferme, quitte à lui répéter et répéter et répéter tous les jours "bon, elles en sont où tes recherches de logement? Je te rappelle que nous nous sommes mis d'accord pour que tu quittes le logement le 1er mars."

Après, justement, par rapport à ça, je trouve que Flash ne raconte pas grand chose, pour ne pas dire rien. Comment a-t-elle réagi? Depuis, a-t-elle entamé des recherches, voire même en a-t-elle seulement parlé à ses parents pour voir aussi ce qu'ils peuvent faire puisqu'elle est toujours à leur charge financièrement? Ou a-t-elle décidé de se chercher un job étudiant?

Si la demoiselle avait de quoi se retourner immédiatement (!), comme aller chez ses parents par exemple, je pense qu'à la place de Flash je lui aurais demandé de partir dans la minute, ou dès le lendemain, mais là, quelques semaines semblent raisonnables. Mais encore faut-il que Flash tienne sa position, pas qu'il flanche dans le but de lui montrer qu'il est un mec bien (le témoignage de lolarennt pourrait d'ailleurs l'aider à y voir plus clair).

J'aimerais beaucoup de Flash nous éclaire sur ces quelques points.

[FlashEclair]

Bonjour,

Je vous remercie pour vos messages.
Ça me rassure un peu, je vous assure, que tout le monde ne blâme pas ma "souplesse" sur le délai pour qu'elle recherche un appartement. C'est déjà quelque chose de difficile à faire et surtout laisser un délai quasiment impossible... Ce n'est pas mes principes de mettre les gens dans la merde.
Je pars du principe que si elle a rompu c'est que c'est en partie de ma faute et que pour elle aussi ça n'a pas été une décision facile à prendre.

Car après avoir discuté avant hier, elle m'a dit qu'elle avait encore des sentiments (donc quand elle me disait qu'elle en avait plus c'était faux) mais elle n'arrive pas à oublier les disputes. Aujourd'hui elle m'en veut pas mais elle sait qu'à la prochaine dispute tout va revenir.

J'aimerai vraiment qu'elle comprenne un jour que ma fierté est mise de côté, je travaille beaucoup sur moi et j'en parle. Je veux que les choses avance dans le sens que je souhaite (la reconquête) mais je n'arrive pas trouver quoi lui dire, les arguments solides pour au moins sans forcément y croire de suite elle le constate. Je pense que c'est à aujourd'hui le seul obstacle à notre remise en couple. Elle est juste trop fière et têtue...

Concernant sa réaction suite à ma décision, elle m'a avoué avoir commencé à chercher sans forcément s'y attarder et que si elle part c'est surtout pour moi, que j'aille mieux.
Depuis l'annonce elle regarde un peu plus les annonces (budget limité) et est bloquée car personne dans sa famille avec qui elle parle (sa mère) n'a les moyens pour se porter garant (étant donné son statut d'étudiante) . Ça l'embête de partir surtout pour le confort de mon appartement (bonne connexion internet, lit, espace,...) mais encore une fois elle préfère "mon bonheur".

Je suis réellement perdu.

Merci de m'avoir lu et bonne journée à vous

[Carrie007]

Mouais, en fait, quand même, tu espères en te montrant "souple" qu'elle se rende compte à quel point tu es merveilleux... C'est là que c'est dommage, pour toi. As-tu lu le message de lolarennt qui s'est trouvée à la place de ton ex?

Tu ne te montres pas "souple" parce qu'en effet tu sais qu'elle a besoin de quelques semaines pour se retourner (comme tu pourrais le faire pour un pote par exemple) mais parce que tu espère que la donne change. C'est là que tu te trompes, lourdement.

Car après avoir discuté avant hier, elle m'a dit qu'elle avait encore des sentiments (donc quand elle me disait qu'elle en avait plus c'était faux)

As-tu lu le message de lolarennt?

Et puis, les sentiments, ça englobe une belle palette... Donc des sentiments, bien sûr qu'elle en a encore, mais lesquels?

J'aimerai vraiment qu'elle comprenne un jour que ma fierté est mise de côté, je travaille beaucoup sur moi et j'en parle. Je veux que les choses avance dans le sens que je souhaite (la reconquête) mais je n'arrive pas trouver quoi lui dire, les arguments solides pour au moins sans forcément y croire de suite elle le constate. Je pense que c'est à aujourd'hui le seul obstacle à notre remise en couple. Elle est juste trop fière et têtue...

C'est ce que toi tu penses. Peut-être que chez elle, c'est actée depuis quelques temps.

Tiens, je ne sais pas si je te l'ai demandé, as-tu lu le message de lolarennt ?

Tu es dans un certain déni, Flash...

Concernant sa réaction suite à ma décision, elle m'a avoué avoir commencé à chercher sans forcément s'y attarder et que si elle part c'est surtout pour moi, que j'aille mieux.
Depuis l'annonce elle regarde un peu plus les annonces (budget limité) et est bloquée car personne dans sa famille avec qui elle parle (sa mère) n'a les moyens pour se porter garant (étant donné son statut d'étudiante) . Ça l'embête de partir surtout pour le confort de mon appartement (bonne connexion internet, lit, espace,...) mais encore une fois elle préfère "mon bonheur".

Je suis réellement perdu.

As-tu lu le mess.....?

Elle, forcément que ça l'embête de devoir chercher un logement en cours de route. On est en janvier, les logements étudiants ne se sont pas encore libérés, elle est en pleine année d'étude, forcément que ça ne l'enchante pas. Mais il faut qu'elle le fasse, pour toi comme pour elle. Lui donner une date butoir c'est aussi vous projeter tous les deux dans un avenir l'un sans l'autre.

Tu vois, le problème est que tu ne fais pas les choses pour les bonnes raisons. Parce que durant la cohabitation, vous devez vous voir le moins possible. Es-tu dans cette optique?

Et puis, tu n'as pas répondu à mes autres questions: quand vous étiez ensemble, comment participait-elle aux charges? Quel était votre accord de base quand elle est venue faire ses études près de chez toi?

[FlashEclair]

Bonjour Carrie,

Oui j'ai lu le message de lolarennt mais je l'ai lu après que les actes décris se soient réalisés. J'allais pas altérer le réel pour coller au message de lolarennt, le but étant d'être le plus sincère possible.

Elle m'a dit encore ce matin qu'elle n'aimait pas l'ambiance actuellement, je reste assez lunaire (et non lunatique hein), et j'évite d'engager la conversation. Sans pour autant ne rien faire, je fais un skype avec des amis, je joue dans mon coin. Elle ce qu'elle souhaite est une bonne entente et pas une "ambiance d'enterrement".

Concernant sa venue, on s'était mis d'accord que je payais tout, mais que de son côté elle ferait un peu plus de la moitié des tâches ménagères . Au final elle ne s'occupait que des lessives... et priorité des siennes, elle a mal pris un reproche qu'elle ne nettoyait que ses vêtements. La cuisine, c'est plus moi qui la faisait, elle de son côté de contentait surtout de réchauffer les restes ou de faire cuire un cordon bleu au micro onde quand elle considérait qu'elle cuisinait. Elle me reprochait de ne pas assez sortir son chien car elle considérait aussi ça comme une tâche ménagère. Et quand au supermarché elle me demandait un article occasionnel un peu cher je lui rappelais que c'est moi qui payait tout maladroitement. Elle prenait ça comme un reproche alors que le message que je voulais lui faire passer était "Je paye déjà tout, pour ne pas que tu ais pas de frais et que tu gardes l'argent de toute ta bourse, donc comprend que je te refuse des choses".

[Kysses]

Voilà, c'est là où je voulais en venir... on te parle de ne pas la mettre dehors du jour au lendemain (et depuis le début on ne t'a jamais dit le faire du jour au lendemain, mais d'imposer une date...) Mais d'être ferme et de l'inviter à partir avant telle date, et finalement tu nous avoues que tu l'as fait sans le faire, que Mme ne cherche qu'à moitié, qu'elle aime son confort chez toi, qu'elle veut une bonne ambiance (!!) et blablabla. Donc tu manques de fermeté, parce que t'en es encore à la retenir et à ne pas te respecter..........

Tout ce que tu nous décris sur elle ne fait que confirmer ce qu'on te conseillait... lui demander de partir et vite. Pourquoi nous parles tu de mars si elle ne cherche qu'à moitié ?

[FlashEclair]

Elle ne cherche "qu'a moitié" mais j'ai été assez ferme au moment de lui demandé de partir pour mars (2018 je précise). Mais j'ai cette peur au fond de moi que ce départ soit définitif et me condamne de toutes chances. Surtout qu'au final il y a "qu'un" obstacle qui l'empêche de se dévoiler...

[Carrie007]

En fait, votre accord était ultra déséquilibré. Tu acceptais de tout payer (achetais-tu son amour, ou sa dépendance?) et elle, rien. Trouves-tu ça gérable?

J'ai été il y a quinze ans environ dans votre situation. Mon mec de l'époque travaillait et gagner très convenablement sa vie, j'étais étudiante et travaillais à côté. Nous vivions ensemble et nos revenus étaient très différents. Et tous les deux trouvions "normal", au vu de nos différences de ressources, qu'il mette davantage la main au portefeuille que moi. Pour autant, et merci à ma féministe de mère, je n'aurais absolument pas supporté qu'il paie tout. Donc on avait trouvé un arrangement au prorata de nos ressources. Et ça coulait de source, en fait.

Là, elle perçoit une bourse, cette bourse est aussi censée l'aider à se nourrir et à se loger. Donc elle pouvait participer aux frais, même sporadiquement.

Elle ne cherche "qu'a moitié" mais j'ai été assez ferme au moment de lui demandé de partir pour mars (2018 je précise). Mais j'ai cette peur au fond de moi que ce départ soit définitif et me condamne de toutes chances. Surtout qu'au final il y a "qu'un" obstacle qui l'empêche de se dévoiler...

Oui, donc en fait, tu n'es pas prêt à la laisser partir. Ben à sa place, je ne vois pas pourquoi je me bougerais davantage pour quitter une situation qui, somme toute, n'est pas si inconfortable...

Et c'est quoi cet obstacle qui l'empêche de se dévoiler? Tu es dans un beau déni.

[Kysses]

Si tu as été ferme, je suppose qu'elle a donc bien compris qu'elle devait tout mettre en oeuvre pour être partie à cette date au maximum ?

Parce que tu nous décris un peu une princesse je trouve là...
Tu sais, ce n'est pas parce qu'elle t'a quittée déjà que tu as tous les torts et qu'ensuite tu te dois de tout accepter.

Comment ça il n'y a qu'un obstacle ?

Elle est déjà "partie" Flash, elle t'a quitté ! Encore une fois, partir physiquement ne pourra être que mieux justement pour y réfléchir. Comment veux tu qu'éventuellement elle réfléchisse à sa prise de décision alors qu'elle te voit tous les jours ? Cesse de croire que lorsqu'elle sera partie ce sera pire puisqu'elle t'a déjà quitté...

[FlashEclair]

Le problème, c'est qu'elle n'est pas une profiteuse ou du moins elle ne pense pas l'être.
Après c'est vrai que j'ai toujours été le moteur de notre couple. Pendant les 2 ans à distance, j'ai dû aller chez elle une trentaine de fois (entre 70 et 100€ de TGV aller-retour) toujours à mes frais et chaque week-end, vacances, resto ça a été à mes frais car elle mettait en avant qu'elle gagnait pas grand chose et qu'elle préférait garder des sous pour s'acheter des chaussures ou des mangas ou des feutres pour dessiner (ceux à 3€ pièce). Et à chaque fois que j'essayais de lui rappeler même avant, elle s’énervait ou se justifiait... Je pense que cette relation à sens unique financièrement et dans le fait de faire des choses ensemble ait pu être un facteur de mon changement négatif envers elle durant ces mois. (Je ne fais qu'une hypothèse, je me rends compte au moment où j'écris ces lignes). J'ai voulu trop en faire pour elle et au final... chaque chose exceptionnelle était devenue banale...

[Kysses]

Pfffiou...

Du coup, tu te rends bien compte en écrivant ces lignes que tu n'as pas tous les torts ?

[Kysses]

Le problème, c'est qu'elle n'est pas une profiteuse ou du moins elle ne pense pas l'être.

Si si, elle l'est. Mais justement, tu peux t'en servir pour lui rappeler que tu as été bien gentil là dessus et qu'en conséquence tu lui demandes de bien vouloir tout mettre en oeuvre rapidement pour partir à la date convenue.

[Carrie007]

Pardon Flash mais ça me semble tellement gros, voire grotesque, que je me demande si tu n'es pas un fake...

Parce qu'elle a de l'argent pour s'offrir des chaussures mais elle n'a pas d'argent pour venir te voir un week-end ou t'offrir un resto (même un Mcdo, allez). Alors, moi-même étant folle de chaussures, je peux te dire qu'entre m'offrir une nouvelle paire ou aller voir mon mec, ben je choisis sans hésiter la seconde option!

J'ai voulu trop en faire pour elle et au final... chaque chose exceptionnelle était devenue banale...

Et tu devrais te questionner là-dessus. Pourquoi? L'argent semble être au centre de votre couple, d'où pensais-tu l'acheter/acheter son amour? Te sens-tu aimable au sens premier du terme? As-tu peur de te retrouver seul? Car je pense que le problème est au-delà d'une simple séparation.

Il va falloir te montrer très ferme (mais je doute que tu sois aujourd'hui en capacité de le faire). Prends le temps de réfléchir à tout ça, de poser tout ça tranquillement. As-tu des amis ou de la famille à qui tu peux parler? Qu'en pensent-ils?

[Kakahuet]

Bonjour

Je suis tout à fait d'accord avec les pertinents commentaires croisés (donc complémentaires) de Carrie et Kysses...

Loin de nous le fait de te blâmer, car chacun fait ce qu'il peut avec ses propres armes, et il faut dire que l'écrit n'est pas facile à appréhender surtout lorsque la situation est délicate et que tout est à fleur de peau.
De plus, n'oublions pas que nous n'avons qu'une connaissance partielle des évènements (ton côté de l'histoire) et que tu y mets beaucoup d'affect donc cela peut biaiser les choses...

Ceci étant précisé, j'y vais de mon petit commentaire, n'y voit pas de l'acharnement, mais plutôt une manière de répéter certaines choses pour que la compréhension puisse être plus aisée...
Je me doute qu'il va y avoir des redondances avec les commentaires de mes collègues, mais des fois, il faut répéter encore et encore pour que ça rentre (Merci au passage les filles )
Mais je tiens à préciser que ce n'est que mon avis de mec, qui vaut.... ce qu'il vaut.

Elle m'a dit encore ce matin qu'elle n'aimait pas l'ambiance actuellement, je reste assez lunaire (et non lunatique hein), et j'évite d'engager la conversation. Sans pour autant ne rien faire, je fais un skype avec des amis, je joue dans mon coin. Elle ce qu'elle souhaite est une bonne entente et pas une "ambiance d'enterrement".

Donc tu devrais mettre l'ambiance alors que tu es "détruit" malheureusement par cette rupture? je grossis le trait en rajoutant cotillons et confettis, mais bon... Elle a pas de petits soucis de compréhension, là?

Concernant sa venue, on s'était mis d'accord que je payais tout, mais que de son côté elle ferait un peu plus de la moitié des tâches ménagères . Au final elle ne s'occupait que des lessives... et priorité des siennes, elle a mal pris un reproche qu'elle ne nettoyait que ses vêtements.

Ouch...relis toi et tires en les conclusions qui s'imposent...
Sans rédiger une charte de colocation avec les engagements de chaque partie, il me semble EVIDENT que:
Quand on vient vivre chez quelqu'un (mis à part si on fait ça par profit, bien entendu), on se DOIT de respecter certaines choses... Son attitude/ses réponses dénotent une façon de penser qui est légèrement irritante, je dois l'admettre (point de vue perso).

La cuisine, c'est plus moi qui la faisait, elle de son côté de contentait surtout de réchauffer les restes ou de faire cuire un cordon bleu au micro onde quand elle considérait qu'elle cuisinait. Elle me reprochait de ne pas assez sortir son chien car elle considérait aussi ça comme une tâche ménagère. Et quand au supermarché elle me demandait un article occasionnel un peu cher je lui rappelais que c'est moi qui payait tout maladroitement. Elle prenait ça comme un reproche alors que le message que je voulais lui faire passer était "Je paye déjà tout, pour ne pas que tu ais pas de frais et que tu gardes l'argent de toute ta bourse, donc comprend que je te refuse des choses".

Donc, on résume...
Elle fait sa lessive, elle sait faire marcher un cro-onde et elle te fait des reproches...
De plus j'avoue que j'ai du mal avec ce que j'ai souligné en gras dans ton message... non ce n'est pas maladroit, c'est simplement la vérité.

Dis moi, niveau communication, ça se passait comment? parce qu'à te lire il me semblerait qu'elle était quasiment nulle... (je parle de la vraie comm' hein).

Elle ne cherche "qu'a moitié" mais j'ai été assez ferme au moment de lui demandé de partir pour mars (2018 je précise). Mais j'ai cette peur au fond de moi que ce départ soit définitif et me condamne de toutes chances. Surtout qu'au final il y a "qu'un" obstacle qui l'empêche de se dévoiler...

Ben deux points....
premier point... il serait temps qu'elle cherche "en entier", ça va pas lui tomber sur le nez comme ça...mis à part si elle rencontre un (autre) gentil garçon qui lui plait et qu'elle se fait la malle chez lui ... ce qui ne m'étonnerait guère au final...
Deuxième point.... là c'est plus important car tu entretiens une illusion que tu confonds avec un espoir et ça c'est compliqué à comprendre et à gérer....
je ne te jette pas la pierre mais tu as intérêt à faire gaffe à toi sur le sujet, sinon tu vas en chier des pendules (et ça doit faire mal!)

Le problème, c'est qu'elle n'est pas une profiteuse ou du moins elle ne pense pas l'être.

Bah si ... elle profite de toi, mais tu t'en rendras compte lorsque tu auras le recul nécessaire sur les choses... ça viendra (mais il va falloir y mettre du tien aussi).

Après c'est vrai que j'ai toujours été le moteur de notre couple. Pendant les 2 ans à distance, j'ai dû aller chez elle une trentaine de fois (entre 70 et 100€ de TGV aller-retour) toujours à mes frais et chaque week-end, vacances, resto ça a été à mes frais car elle mettait en avant qu'elle gagnait pas grand chose et qu'elle préférait garder des sous pour s'acheter des chaussures ou des mangas ou des feutres pour dessiner (ceux à 3€ pièce)..

Je peux te dire, pour l'avoir vécu que les relations avec des "princesses" qui ne pensent qu'à leur gueule, ne mènent à rien, sinon à te coûter, en temps et en argent....
Elle a quel âge, déjà ? parce que bonjour le peu de maturité....

Je pense que cette relation à sens unique financièrement et dans le fait de faire des choses ensemble ait pu être un facteur de mon changement négatif envers elle durant ces mois. (Je ne fais qu'une hypothèse, je me rends compte au moment où j'écris ces lignes). J'ai voulu trop en faire pour elle et au final... chaque chose exceptionnelle était devenue banale...

Oui, à force de te faire.... "avoir".... forcément ça arrive au cerveau à un moment donné... et forcément il y a des conséquences ...
Je crois que ton cerveau a crié : ..."Alarm, Alarm, this is not a test!" ...
Et je le redis....une relation pérenne et surtout SAINE, DOIT être équilibrée.... !!!!!!

Honnêtement, et je finirai par ça, je te souhaite REELLEMENT de te débarrasser de ce genre de personne(s) (enfin pas de l'enterrer dans le jardin hein) et de fuir ces personnes toxiques pour toi !

Mais aussi de prendre plus confiance/estime en toi car c'est par là que vient le salut ...

Bon courage à toi, je sais que ce n'est pas évident, mais tu verras qu'après quelques semaines, tu commenceras à changer ta façon de voir les choses, promis !

[FlashEclair]

Elle a pas de petits soucis de compréhension, là?

Peu importe notre relation, les tensions ou la bonne humeur, elle a toujours besoin que je sois de bonne humeur. Elle a vraiment un soucis face aux personnes tristes. A titre d'exemple, quelqu'un qui pleure à la télé la rend très mal à l'aise.

Quand on vient vivre chez quelqu'un (mis à part si on fait ça par profit, bien entendu), on se DOIT de respecter certaines choses... Son attitude/ses réponses dénotent une façon de penser qui est légèrement irritante, je dois l'admettre (point de vue perso).

Lui payer le loyer était l'argument fort pour la faire venir car elle a très peu vu sa mère pendant son enfance. Elle se sentait pas prête de la quitter. Même si là elle s'en fiche un peu à la limite, elle est prête à ne pas aller la voir en Février parce qu' "elle doit travailler". Et à chaque fois que je lui faisais un reproche j'avais le droit à un "non mais tu vois même pas que j'ai fait ça la dernière fois, et puis ça l'autre jour, tu crois que tu es le seul à faire les tâches ménagères ? Puis moi je me lève à 5h pour aller en cours donc tu peux comprendre que je sois fatiguée". A la fin je n'osais plus lui faire de reproche parce que je savais que j'allais le prendre dans la gueule. Sauf qu'elle me reprochait de ne rien dire. J'étais prisonnier et forcé d'être en conflit.

Bah si ... elle profite de toi, mais tu t'en rendras compte lorsque tu auras le recul nécessaire sur les choses... ça viendra (mais il va falloir y mettre du tien aussi).

Elle me disait souvent de faire attention à mon argent. Sauf qu'elle se rendait simplement pas compte de ce qu'elle me demandait. Et puis comme je ne savais pas dire non à 60% du temps. Les 40% restantes c'était voué à la dispute (voir un de mes précédents posts)

Oui, à force de te faire.... "avoir".... forcément ça arrive au cerveau à un moment donné... et forcément il y a des conséquences ...
Je crois que ton cerveau a crié : ..."Alarm, Alarm, this is not a test!" ...
Et je le redis....une relation pérenne et surtout SAINE, DOIT être équilibrée.... !!!!!!

Je pense que tu as raison, j'hébergeais une adolescente bordélique et aveugle et non une femme avec de la maturité... Pour information, elle va avoir 21 ans.

Honnêtement, et je finirai par ça, je te souhaite REELLEMENT de te débarrasser de ce genre de personne(s) (enfin pas de l'enterrer dans le jardin hein) et de fuir ces personnes toxiques pour toi !

Je ne peux pas laisser dire que c'est une personne toxique. Je pense juste qu'il faut qu'elle apprenne à grandir. Qu'elle se libère et qu'elle arrête de fuir et de bouder dans son coin. A chaque dispute je mettais 1 à 2h pour me calmer et vouloir aller de l'avant elle ça pouvait aller jusqu'à 1 mois...

Mais aussi de prendre plus confiance/estime en toi car c'est par là que vient le salut ...

Je n'ai jamais eu réellement confiance en moi. Je pense que je donnais tout dans cette relation car j'ai beaucoup souffert avant de la rencontrer.

Pardon Flash mais ça me semble tellement gros, voire grotesque, que je me demande si tu n'es pas un fake...

Je sais que ma situation est assez loufoque. Mais on est deux tempérament assez étranges. Je me suis beaucoup battu pour que notre relation puisse exister. Elle a ses défauts oui, mais toutes les qualités (qui se font rares) que je recherche chez une femme...

Parce qu'elle a de l'argent pour s'offrir des chaussures mais elle n'a pas d'argent pour venir te voir un week-end ou t'offrir un resto (même un Mcdo, allez). Alors, moi-même étant folle de chaussures, je peux te dire qu'entre m'offrir une nouvelle paire ou aller voir mon mec, ben je choisis sans hésiter la seconde option!

Elle a toujours mis en avant l'argument que j'avais une situation et de l'argent qui rentrait, alors qu'elle n'avait que peu de chose...

Il va falloir te montrer très ferme (mais je doute que tu sois aujourd'hui en capacité de le faire). Prends le temps de réfléchir à tout ça, de poser tout ça tranquillement. As-tu des amis ou de la famille à qui tu peux parler? Qu'en pensent-ils?

Je ne suis pas quelqu'un qui a eu beaucoup d'amis dans la vie... et les deux amis qui étaient dans ma ville m'ont délaissés peu avant que je sois en couple pour vivre leur vie avec leur copine.
J'ai quelques amis mais très éloignés. Je peux leur en parler mais pas faire de sortie avec (hormis un à Paris, étant à 70 km de Paris).
Ils sont tristes pour moi mais veulent me soutenir et me conseillent de m'accrocher...

[Allys]

Peu importe notre relation, les tensions ou la bonne humeur, elle a toujours besoin que je sois de bonne humeur. Elle a vraiment un soucis face aux personnes tristes. A titre d'exemple, quelqu'un qui pleure à la télé la rend très mal à l'aise.

En gros cette jeune femme, ne supporte pas que les autres expriment leurs sentiments négatifs en sa présence. Mais vivre avec quelqu'un, ce n'est pas avoir 100% de bonne humeur 7/7 H24. parce que nous sommes humains, et pas des robots.

Tu sais ça en dit long à nouveau sur la personne qu'elle est, et en tout cas, sur sa façon de vouloir "contrôler", les autres. Je ne te dis pas qu'elle est une manipulatrice pas tentée, mais qu'elle cherche à contrôler les autres de façon inconsciente. sauf que là en l'occurence, cela se fait à tes dépends...

Lui payer le loyer était l'argument fort pour la faire venir

Te rends tu compte de ce que tu viens d'écrire?

En gros tu nous dis, que tu as du "Acheter" sa venue en lui proposant de payer totalement le loyer... Et que sinon, elle ne serait jamais venue habiter avec toi... Ca en dit long à nouveau non seulement sur les sentiments réels qu'elle te portait à l'époque, car tout comme Carrie adore les chaussure mais choisirais son mec, moi mon mec n'aurait pas besoin de m'acheter pour je j'aille habiter avec lui si j'en ai envie...

car elle a très peu vu sa mère pendant son enfance. Elle se sentait pas prête de la quitter. Même si là elle s'en fiche un peu à la limite, elle est prête à ne pas aller la voir en Février parce qu' "elle doit travailler".

Et donc tu te rends bien compte que l'argument "quitter ma mère est trop difficile", était un argument fallacieux, destiné à te manipuler, et à t'obliger en te culpabilisant, à tout prendre en charge? Te rends tu compte que cet argument n'était qu'un marchandage...

Point d'amour, dans le marchandage, et dans l'achat...

Et à chaque fois que je lui faisais un reproche j'avais le droit à un "non mais tu vois même pas que j'ai fait ça la dernière fois, et puis ça l'autre jour, tu crois que tu es le seul à faire les tâches ménagères ? Puis moi je me lève à 5h pour aller en cours donc tu peux comprendre que je sois fatiguée". A la fin je n'osais plus lui faire de reproche parce que je savais que j'allais le prendre dans la gueule. Sauf qu'elle me reprochait de ne rien dire. J'étais prisonnier et forcé d'être en conflit.

En psychologie, on appelle ça "la double contrainte". C'est lorsque lorsque deux contraintes (ou plus) sont incompatibles entre elles, l'obligation de chacune contenant une interdiction de l'autre, ce qui rend la situation a priori insoluble. Et la double contrainte est une méthode de manipulation, laissant le manipulé dans un immobilisme dont il ne peut sortir...

Elle me disait souvent de faire attention à mon argent. Sauf qu'elle se rendait simplement pas compte de ce qu'elle me demandait. Et puis comme je ne savais pas dire non à 60% du temps. Les 40% restantes c'était voué à la dispute (voir un de mes précédents posts)

A nouveau, elle disait d'un côté de faire attention à ton argent, et d'un autre elle en profitais sans complexe. A nouveau double contrainte, car si tu faisais attention à ton argent, elle ne pouvais plus en profiter, d'ou les disputes...

Je ne peux pas laisser dire que c'est une personne toxique.

Pourtant elle l'est... que tu refuse de le voir est normal, puisque reconnaitre que l'on est dans une relation toxique, c'est aussi reconnaitre que l'on s'est fait avoir, que l'on a pas vu, ou que l'on a pas voulu voir. c'est devoir se remettre en cause soi même, et ça ça fait pas plaisir. et le plus simple est de penser que non elle ne l'était pas, ainsi pas de remise en cause...

Mais se rendre compte que l'on était dans une relation toxique, c'est aussi, comprendre des choses sur soi, sur sa difficulté à poser des limites, et de comprendre pourquoi on est resté afin de ne pas reproduire...

Je pense juste qu'il faut qu'elle apprenne à grandir. Qu'elle se libère et qu'elle arrête de fuir et de bouder dans son coin. A chaque dispute je mettais 1 à 2h pour me calmer et vouloir aller de l'avant elle ça pouvait aller jusqu'à 1 mois...

1 mois de bouderie... la encore c'est de la manipulation...

Bouder quelqu'un, pour le faire culpabiliser, lui faire regretter ses actes, le punir, c'est à nouveau chercher à le contrôler en lui faisant peur, en le menaçant par le silence de lui retirer tout, afin qu'il change de comportement...

Je sais que ma situation est assez loufoque. Mais on est deux tempérament assez étranges. Je me suis beaucoup battu pour que notre relation puisse exister

L'amour n'est pas un combat quotidien... si tu dois te battre pour qu'une relation existe, c'est qu'elle ne devrait pas exister...

Elle a ses défauts oui, mais toutes les qualités (qui se font rares) que je recherche chez une femme...

Pardon, peux tu me dire quelles qualités elle avait, ces qualités si exceptionnelles qu'elles t'on aveuglé au point de ne pas voir qu'elle te manipulait?

Elle a toujours mis en avant l'argument que j'avais une situation et de l'argent qui rentrait, alors qu'elle n'avait que peu de chose...

Manipulation, manipulation, culpabilisation... Hey dis moi Flash pour parler vulgairement, tu les chies tes billets, ou tu travail comme un forcené pour gagner ton pain?
Non parce que, ça c'est de la jalousie de sa part, et c'est encore et toujours de la manipulation... te faire culpabiliser de gagner plus qu'elle, pour que tu lui en fasse croquer...

Je ne suis pas quelqu'un qui a eu beaucoup d'amis dans la vie... et les deux amis qui étaient dans ma ville m'ont délaissés peu avant que je sois en couple pour vivre leur vie avec leur copine.

Ca ne m'étoinne guère... Quand on a pas de respect pour soit, personne n'est réellement ami avec vous.

Ces personnes n'étaient donc pas de véritables amis, voilà pourquoi ils ont coupé les ponts avec toi.

Que fais-tu pour améliorer se déficit de relations sociales?

J'ai quelques amis mais très éloignés. Je peux leur en parler mais pas faire de sortie avec (hormis un à Paris, étant à 70 km de Paris).

Là c'est un "oui mais..."

j'ai des amis qui habitent à 90km de chez moi, et avec qui je passe de temps en temps des soirées, plusieurs par mois, et pourtant j'ai deux enfant à plein temps, pas de famille, et un emploi du temps chargé. Quand on veut on peut.

Aussi je crois que tu ne voulais pas vraiment les voir (et eux aussi), parce que ta relation te contentais pleinement... il est temps aujourd'hui de renouer un contact avec eux! Allez tu les invitent à manger la galette le week-end prochain, et tu en profite pour dire à ton ex qu'elle dois se barrer pendant se week-end là parce que tu invite des amis!

Courage!

[Elieza]

Je n'ai pas le temps de quoter, mais ce qu'écrit Allys est exactement ce que je pense aussi.

Mademoiselle est une petite princesse manipulatrice qui pense avant tout a sa gueule.

(Ah, et pour info, quand j'étais étudiante, j'avais en tout et pour tout 300e de bourse, je travaillais en plus de mes 35h de cours hebdo (BTS, double master et agreg), ma maman m'a élevée seule et ne pouvait pas m'aider financièrement, pourtant bizarrement, je me suis toujours débrouillée, sans avoir à me faire entretenir par un mec).

[Kakahuet]

Je ne vois pas quoi rajouter de plus, et si tu as des interrogations "autres" n'hésite pas à nous en faire part.

Ceci dit, je ne sais pas si le sujet a été abordé mais si tu as tellement de mal à avoir confiance en toi et que cela provient de choses qui t'ont affecté de manière forte dans ton passé, ne penses tu pas qu'aller voir un professionnel serait une bonne chose?
Histoire de poser des bases solides pour toi,
que tu puisses avancer,
que tu puisses éviter les personnes qui ne te conviennent pas,
que tu puisses enfin remarquer que l'amour/la relation amoureuse saine et sereine, même avec tout ce que ça comporte comme compromis, ne repose pas sur le conflit/le déséquilibre,
que tu puisses enfin être épanoui sans pour autant sortir les gros billets,
que tu puisses être toi et sans artifices aucun...
que tu puisses te relancer dans la vie sociale en pistant les opportunités de voir des gens
que tu puisses aussi ré-apprendre à côtoyer (même de loin) tes amis/connaissances..

Bref, à reprendre les choses à la base, les fondamentaux pour une vie plus sereine.
C'est tout ce que je te souhaite ...!

[FlashEclair]

En gros cette jeune femme, ne supporte pas que les autres expriment leurs sentiments négatifs en sa présence. Mais vivre avec quelqu'un, ce n'est pas avoir 100% de bonne humeur 7/7 H24. parce que nous sommes humains, et pas des robots

Oui elle a un gros problème avec ça. Elle ne peut pas comprendre qu'un être humain soit triste ou malheureux. Sauf un... elle.

Tu sais ça en dit long à nouveau sur la personne qu'elle est, et en tout cas, sur sa façon de vouloir "contrôler", les autres. Je ne te dis pas qu'elle est une manipulatrice pas tentée, mais qu'elle cherche à contrôler les autres de façon inconsciente. sauf que là en l'occurence, cela se fait à tes dépends...

Je te rejoins totalement.. j'ai essayé de lui faire prendre conscience. Après manipulatrice est fort et surtout volontaire.. je pense sincèrement que c'est tout à fait involontaire de sa part... c'est pas quelqu'un qui a mauvais fond. J'y reviendrai avec un prochaine quote.

En gros tu nous dis, que tu as du "Acheter" sa venue en lui proposant de payer totalement le loyer... Et que sinon, elle ne serait jamais venue habiter avec toi... Ca en dit long à nouveau non seulement sur les sentiments réels qu'elle te portait à l'époque, car tout comme Carrie adore les chaussure mais choisirais son mec, moi mon mec n'aurait pas besoin de m'acheter pour je j'aille habiter avec lui si j'en ai envie...

Je ne l'ai pas réellement achetée avec cet argument. C'était ma manière de la rassurer pour l'accompagner à faire le grand saut de l'indépendant. C'est quelqu'un de très dépendant et honnêtement je ne sais pas comment elle va se débrouiller seule. C'est quelqu'un qui a du mal à faire les démarches mais également un peu paranoïaque (elle peut pas aller seul à Paris car c'est dangereux là bas, elle peut pas être seule après 20h car il y a des gens bourrés dehors,...)

En psychologie, on appelle ça "la double contrainte". C'est lorsque lorsque deux contraintes (ou plus) sont incompatibles entre elles, l'obligation de chacune contenant une interdiction de l'autre, ce qui rend la situation a priori insoluble. Et la double contrainte est une méthode de manipulation, laissant le manipulé dans un immobilisme dont il ne peut sortir...

J'aurais tant aimé qu'elle le voit ... car elle me reproché de n'être pas assez réactif dans mes réponses quand j'étais dans cette configuration. Ca me faisait beaucoup souffrir...

Bouder quelqu'un, pour le faire culpabiliser, lui faire regretter ses actes, le punir, c'est à nouveau
chercher à le contrôler en lui faisant peur, en le menaçant par le silence de lui retirer tout, afin qu'il change de comportement...

Bouder est un faible mot... elle avait limite le même comportement qu'aujourd'hui à la différence qu'elle n'avait pas rompu... elle a du me faire ça 5-6 fois en 2 ans et demi (pendant 2 à 6 semaines)

Pardon, peux tu me dire quelles qualités elle avait, ces qualités si exceptionnelles qu'elles t'on aveuglé au point de ne pas voir qu'elle te manipulait?

Ce n'est pas quelqu'un qui se met en avant, elle avait cette touche de timidité et de retenu. Elle était très natuelle... Sans compter qu'elle se confiait beaucoup au début pendant la première année et demi. On avait un penchant pour le gaming et au début pensait vraiment à moi avant de penser à elle. C'est quelqu'un de vraiment pas démonstrative et le jour où elle ouvre son coeur c'est comme si tu gagnes au loto... elle l'a fait ... au mauvais moment... c'était en avance terminé...

Manipulation, manipulation, culpabilisation... Hey dis moi Flash pour parler vulgairement, tu les chies tes billets, ou tu travail comme un forcené pour gagner ton pain?

Non je suis loin d'être Crésus, je suis bien en dessous de 2000€ net par mois .

Que fais-tu pour améliorer se déficit de relations sociales?

On a tellement abusé de ma gentillesse, on m'a tellement trahi... je souffre vraiment... On me juge souvent. Physiquement je me trouve pas repoussant mais je sais pas je suis celui qu'on voit pas... Je sais pas si ça compte mais je suis du côté un peu geek mais contrairement à mon ex je voulais sortir sans cesse et dans ce domaine j'ai peu d'expérience avec les amitiés féminines donc j'ai vraiment du mal avec... je suis simplement pas à l'aise. Je suis bien attiré par les femmes, et uniquement les femmes mais il y a ce malaise. Et mes amis sont très (trop) accès jeux vidéo, animés,... Je n'ai pas pu avoir de réelles conversations sérieuses avec..

Je pense que ce pavé répond au post de Kakahuet.
Concernant Elieza, j'ai beaucoup utilisé "princesse" pour la critiqué et trouvait que c'était faux. Je suis rassuré que tu emploies aussi ce terme. Et en y repensant (oui j'y pense à l'instant) un ami m'a dit qu'elle était force pour me faire culpabiliser.... ça rejoint la manipulation involontaire....

Merci en tout cas pour vos posts.