Elle a changé : Ma femme en pleine crise de la trentaine !

[thedafator]

Bonjour à tous,

J'espère ne pas vous gonfler avec mon histoire. Mais, j'ai besoin de la raconter.

J'ai rencontrer mon ex compagne il y plus d'un an 1/2.
Nous avons démarré une belle relation les premiers mois. Nous sommes vite partis avec nos enfants respectifs en vacances la même année. Tout se déroulait très bien entre nos enfants.

Mon ex compagne est quelqu'un qui est parfois un peu stressée, anxieuse et quelque fois autoritaire. Elle a eu une vie pas toujours agréable et je pense que ça l'a fortement marqué.
Mais, à côté de ça, elle a des qualités que je n'ai encore vu chez aucune autre femme.
Son gros soucis, c'est qu'elle veut toujours s'en sortir seule. Et elle n'écoute pas toujours les bonnes personnes.

Lorsque je l'ai rencontré, elle était toujours en instance de divorce. Son mari l'avait trompé. Et ça l'avait fortement perturbé en plus de tout ce qu'elle avait déjà vécu (et dont je vous évite les détails).

Je suis parti en février car, je ne supportais plus les tensions qu'il pouvait y avoir. Que ce soit pour la vente de sa maison, son divorce et sa façon d'être par moment autoritaire.

J'ai tenté une thérapie de couple courte (quelques séances), quelques mois auparavant.
Car notre gros soucis étaient la communication malgré qu'il y avait de l'amour.

En juin, après de rare échange par sms, je la revois à une soirée. J'avais fait exprès de venir ce jour là et pas un autre.
Elle est venue vers moi sans que je ne fasse quoi que ce soit et nous nous sommes embrassés.
2-3 jours après, nous nous revoyons et discutons. Elle me dit que sa vie a changé.

Je me dis "cool, elle a compris". Et bien c'est l'effet inverse qui est arrivé!
Elle fait une crise de la trentaine!
Elle ne fait plus à manger (elle qui était une fine cuisinière).
Elle sort tout le temps en boîte, prend des cours de danse avec ses copines et rentre tard le soir.
Elle dit ne plus vouloir s'occuper de mes enfants (alors qu'elle est institutrice!). (Je ne lui ai jamais mis la pression avec mes enfants.)
Elle ne sait pas si elle m'aime encore! Mais elle verra si les sentiments reviennent!
Elle dort avec ses copines dans sa maison après chaque soirée. (toutes la trentaine!)
Elle ne mange plus beaucoup, elle boit et fume plus qu'avant.

Il faut savoir que je suis quelqu'un de très débrouillard. Je fais la cuisine, j'entretiens la maison, je m'occupe des enfants, je bricole,... Mon ex faisait tout ça avec moi. Donc, je ne lui ai jamais mis la pression avec les tâches du quotidien, que du contraire.

J'ai quand même accepter ce changement, en prenant un peu de recul. Je lui ai juste demandé si elle comptait passer tout ses w-e en boîte. Elle m'a répondu "on verra, lol".

Aucune grosse dispute pendant plus d'un mois. Juste quelques trucs ou on était pas d'accord.

Il était même question qu'on parte quand même avec les enfants en vacances. Elle avait même acheté des trucs aux enfants pour partir.

Le 17 juillet, elle disjoncte! Je reçois un sms, elle me demande si je vis encore car plus de nouvelles de moi depuis hier soir.
Il faut savoir que j'avais récupéré mes enfants le 15 juillet et qu'elle était sortie le 15, le 16 avec ses copines.
Je lui explique que je me suis endormi et que j'ai oublié de lui envoyer un sms.
Et de là, débute une discussion d'ado!
Je lui demande de faire un choix entre construire une relation stable et durable ou vivre sa vie de célibataire.
Elle choisit "célibataire".

Elle me dira entre autre : "je ne t'aime plus assez", "je n'ai plus assez de sentiments", "ne m'attends pas vis ta vie", "tu es quelqu'un de bien, je ne mérite pas ton amour", "je n'ai rien à te reprocher",...

Je suis pratiquement certains qu'elle fait une crise d'adolescence tardive. Car elle a eu des parents autoritaires qui l'ont empêchés de s'épanouir.

Depuis la rupture, j'ai fait une période de SR de plus de 10 jours. J'ai envoyé un sms sympa, comme si j'étais un pote. Elle m'a répondu comme une pote.
Depuis, c'est elle qui m'a relancé. Elle m'a même invité à venir manger et faire les achats des vêtements pour mes enfants partir en vacances!!!

Je n'y comprends plus rien. J'ai refusé poliment, je lui ai dis que j'avais repris le sport et que je ne savais pas venir.
Je sais qu'elle n'est pas bien, car elle me l'a dit.

Ma seule solution (du moins je pense), c'est de maintenir un contact comme un pote. Car une crise comme ça, cela peut durer des mois voir des années.

Je vais utiliser toutes les techniques possibles dans les mois qui viennent pour la faire bouger.

Mais bon, je ne vais pas rester 2 ans à l'attendre. Tant pis pour elle si je rencontre quelqu'un de bien.

Qu'en pensez-vous?

Désolé du pavé!

[admin]

Salut thedafator!

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[chatouille]

J'espère ne pas vous gonfler avec mon histoire. Mais, j'ai besoin de la raconter.

pas de soucis,on est la pour ça

J'ai tenté une thérapie de couple courte (quelques séances), quelques mois auparavant.Car notre gros soucis étaient la communication malgré qu'il y avait de l'amour.

ça a donné quoi la therapie?

Elle fait une crise de la trentaine!Elle ne fait plus à manger (elle qui était une fine cuisinière).Elle sort tout le temps en boîte, prend des cours de danse avec ses copines et rentre tard le soir.Elle dit ne plus vouloir s'occuper de mes enfants (alors qu'elle est institutrice!). (Je ne lui ai jamais mis la pression avec mes enfants.)Elle ne sait pas si elle m'aime encore! Mais elle verra si les sentiments reviennent!Elle dort avec ses copines dans sa maison après chaque soirée. (toutes la trentaine!)Elle ne mange plus beaucoup, elle boit et fume plus qu'avant.

et si c'etait arrivé a 40 ans,t'aurais dis une crise de la quarantaine?
elle m'a plutot l'air d'une femme qui a morfler un peu (sentimentalement ou autre) et qui a besoin de lacher prise.

J'ai quand même accepter ce changement, en prenant un peu de recul. Je lui ai juste demandé si elle comptait passer tout ses w-e en boîte. Elle m'a répondu "on verra, lol".

pourquoi avoir accepté ce changement si ça te plaisais pas des le debut?

Je lui demande de faire un choix entre construire une relation stable et durable ou vivre sa vie de célibataire.Elle choisit "célibataire".

elle rentre dans une vie (ou une periode) ou elle veut pas se prendre la tete,c'etait un peu obligé qu'elle te reponde ça!

Elle me dira entre autre : "je ne t'aime plus assez", "je n'ai plus assez de sentiments", "ne m'attends pas vis ta vie", "tu es quelqu'un de bien, je ne mérite pas ton amour", "je n'ai rien à te reprocher",...

le discourt habituel

Je suis pratiquement certains qu'elle fait une crise d'adolescence tardive. Car elle a eu des parents autoritaires qui l'ont empêchés de s'épanouir.

tu es psychologue? analyste comportemental? ne cherche pas a comprendre,tu n'es pas dans sa tete,tout ce que tu trouvera sera flouté par la tristesse et du coup erroné.

Depuis la rupture, j'ai fait une période de SR de plus de 10 jours. J'ai envoyé un sms sympa, comme si j'étais un pote. Elle m'a répondu comme une pote.

le principe du sr est de couper tout contact pour se reconstruire,reflechir,avancer...si t'envoi un sms,ce n'est plus un sr

Je n'y comprends plus rien. J'ai refusé poliment, je lui ai dis que j'avais repris le sport et que je ne savais pas venir.

c'est bien ça!

Je sais qu'elle n'est pas bien, car elle me l'a dit.

on peut pas aider quelqu'un qui ne demande pas d'aide,ça marche pas!

Ma seule solution (du moins je pense), c'est de maintenir un contact comme un pote. Car une crise comme ça, cela peut durer des mois voir des années.

nan je crois pas que ce soit une bonne idee!
soit tu va finir par devenir son pote (et je crois pas que ce soit ton envie ni les sentiments que tu nourris pour elle) ou soit elle va te considerer comme une roue de secours au cas ou.
elle a choisi un style de vie qui ne te conviens pas,je crois que le message est clair!

Je vais utiliser toutes les techniques possibles dans les mois qui viennent pour la faire bouger.

technique=manipulation...la manipulation est a l'opposé de l'amour! au mieux que tu puisse arrivé (si t'es un fin manipulateur) c'est de la berner un temps et apres ça craquera!
elle a son libre arbitre et elle fait ses choix,aussi stupide que cela puisse te paraître,c'est ses choix!

Mais bon, je ne vais pas rester 2 ans à l'attendre. Tant pis pour elle si je rencontre quelqu'un de bien.

c'est ce qu'il y aurait de mieux a faire!

[Martin123]

Je pense qu'il est toujours "dangereux" de s'embarquer dans une histoire alors que l'autre n'a pas fait son deuil. Car nous on est bien, peut-être même épanoui, prêt à l'engagement.
L'autre souhaite l'être aussi. C'est humain. Mais au fond, il ne l'est pas. Mais il cherche simplement à être aimé sans savoir vraiment se qu'il cherche. Les problèmes ne sont pas réglés. La marmite saute à un moment donné et c'est la crise.
Je ne te dis pas que votre histoire est finie... mais a-t-elle véritablement commencée? Quand on bâtit une maison, il faut que les fondations soient bonnes, sinon, ça va finir par s'écrouler.
Vraisemblablement, les siennes ne le sont pas. Elle doit faire le ménage dans sa tête, son passé, son ex, etc...
Malheureusement beaucoup de personnes ne le font tout simplement pas... avec le résultat que c'est plein de gens malheureux et mal avec eux mêmes...
Dans ces conditions, comment aimer comme il faut une autre personne? C'est plate quand nous on est amoureux de l'autre... mais quand celui-ci n'est pas disposé...

[Daenyan]

Bonjour The Dafator,

Je me permets une petite digression sur ton sujet : même si son comportement te surprend, sache qu'en réalité, la crise de la trentaine n'existe pas. Il est facile d'imaginer des étapes dans la vie, des "crises" qui nous feraient évoluer, nous remettre en question, comme des poussées de croissance spirituelle, pour essayer de justifier un comportement qui nous surprend, qui nous perd complètement.

La crise de la quarantaine est réelle, mais elle s'explique notamment par le fait qu'on arrive à un moment de sa vie où l'on mesure réellement les conséquences de ses choix (boulot, conjoint, loisirs, amis, activités), on regarde tout ce qu'on a bâti et on se rend compte que ça ne nous rend pas forcément heureux. Bien des gens ne font pas de crise à quarante ans parce qu'ils sont en paix avec leur choix, parce qu'ils ont travaillé sur eux-même bien en amont et se sont remis en question régulièrement, où parce que leur façon de penser ne les amène pas à se remettre en question.

Pour ton ex, ce n'est pas ça. Souvent, la vingtaine permet de se construire, de faire ses découvertes, ce qu'on veut, ce qu'on ne veut pas, ce qu'on aime, le type de relation qu'on souhaite construire, les qualités qu'on recherche chez un conjoint, on se dépense, on se défoule, si on peut, on fait plein d'expérience.

Quand on a des responsabilités tôt, dans la vingtaine, (ici, un mariage, des enfants, une maison, une relation finalement pas si épanouissante puisque le conjoint la trompe et que ça la pousse au divorce), cette étape est incomplète, finalement, elle ne sait pas ce que c'est que d'être vraiment célibataire quand on peut profiter de son argent, de son temps libre, de la vie sans responsabilité autre que de se faire du bien à soi. Elle n'a peut-être pas envie de se remettre directement dans le carcan d'une relation établie, d'être en plus une belle maman en plus d'une maman, d'être la cuisinière, de ne connaître que ton corps, etc ?

Tout ça à la fin, ça lui permettra de faire de meilleurs choix pour sa vie future, de ne pas faire cette fameuse crise de la quarantaine.

Je pense qu'il vaut mieux que tu avances de ton côté. Si elle t'aime, elle finira par se rendre compte que c'est toi qu'elle veut ainsi que la vie que tu lui proposes.

[Allys]

Bonjour thedfator,

J'espère ne pas vous gonfler avec mon histoire. Mais, j'ai besoin de la raconter

Inutile de jouer de cette petite manipulation en mode "je m'excuse de vous demander s'il vous serait possible dans votre grande indulgence de vous intéresser à mon histoire, et si vous pouviez au passage me dire que ma vie est intéressante, ça me ferait du bien"

Tu es sur un forum public, les gens sont la pour lire des témoignages et donner leur avis, donc si tu avais réellement peur de nous "gonfler", tu ne publierais pas ton histoire. Si tu le fait malgré tout c'est que tu souhaite que ça nous intéresse, et que nous y répondions, inutile de faire semblant du contraire en dévalorisant d'emblée ton propos, pour que nous te rassurions en mode "mais non... tu nous gonfle pas"

Nous avons démarré une belle relation les premiers mois. Nous sommes vite partis avec nos enfants respectifs en vacances la même année. Tout se déroulait très bien entre nos enfants.

Vous vous êtes présenté les enfants au bout de combien de temps ensembles?

Son gros soucis, c'est qu'elle veut toujours s'en sortir seule. Et elle n'écoute pas toujours les bonnes personnes.

Son gros soucis ne serait pas par hasard, qu'elle préfère s'en sortir sans TON aide, et qu'elle préfère écouter les conseils d'autres personnes que TOI?

Normalement c'est une adulte, elle sait mieux que toi ce qui est bon pour elle et qui elle doit écouter...

Je suis parti en février car, je ne supportais plus les tensions qu'il pouvait y avoir. Que ce soit pour la vente de sa maison, son divorce et sa façon d'être par moment autoritaire.

Tu ne supportais pas quoi exactement?
Qu'elle ne soit pas la femme dépendante de toi, et fragile auprès de laquelle tu te serais senti fort? De te rendre compte qu'elle n'était pas parfaite?

Je me dis "cool, elle a compris". Et bien c'est l'effet inverse qui est arrivé!
Elle fait une crise de la trentaine!
Elle ne fait plus à manger (elle qui était une fine cuisinière).
Elle sort tout le temps en boîte, prend des cours de danse avec ses copines et rentre tard le soir.
Elle dit ne plus vouloir s'occuper de mes enfants (alors qu'elle est institutrice!). (Je ne lui ai jamais mis la pression avec mes enfants.)
Elle ne sait pas si elle m'aime encore! Mais elle verra si les sentiments reviennent!
Elle dort avec ses copines dans sa maison après chaque soirée. (toutes la trentaine!)
Elle ne mange plus beaucoup, elle boit et fume plus qu'avant.

Oh la vilaine petite fille!

Elle n'en fait qu'à sa tête... Oh elle fait surement une crise d'adolescence en retard.
Ou elle en a tout simplement marre d'être la femme, la mère, la belle mère de quelqu'un et qu'elle a envie de s'assumer seule, et d'être simplement elle même cette femme imparfaite, libre qui adore s'amuser mais qui a étouffer ce qu'elle était véritablement pendant toutes ses années de mariage, et qui n'a surement envie de recommancer!

Je lui demande de faire un choix entre construire une relation stable et durable ou vivre sa vie de célibataire.
Elle choisit "célibataire".Elle me dira entre autre : "je ne t'aime plus assez", "je n'ai plus assez de sentiments", "ne m'attends pas vis ta vie", "tu es quelqu'un de bien, je ne mérite pas ton amour", "je n'ai rien à te reprocher",...

Et en quoi est-ce un choix d'adolescente?
je crois qu'elle a déjà construit une relation stable et durable en se mariant, ça elle connais, et ce n'est surement plus ce qu'elle veut pour le moment. Pour le moment elle veut vivre sa vie libre et sans toi?

Pourquoi serais-ce un choix d'adolescente?

Je suis pratiquement certains qu'elle fait une crise d'adolescence tardive. Car elle a eu des parents autoritaires qui l'ont empêchés de s'épanouir.

Tu as conscience que tu parles d'elle comme d'une petite fille incapable de se débrouiller sans toi dans sa vie quand même?

Depuis la rupture, j'ai fait une période de SR de plus de 10 jours. J'ai envoyé un sms sympa, comme si j'étais un pote. Elle m'a répondu comme une pote.
Depuis, c'est elle qui m'a relancé. Elle m'a même invité à venir manger et faire les achats des vêtements pour mes enfants partir en vacances!!!Je n'y comprends plus rien.J'ai refusé poliment, je lui ai dis que j'avais repris le sport et que je ne savais pas venir.

Quoi? Qu'est ce que tu ne comprends pas?

Tu lui parle comme une pote, elle te répond comme une pote, et entre pote ça se fait de manger ensemble et de faire des achats... enfin dans ma vie à moi, je fais souvent ça avec mes potes!

Tu peux pas te comporter en ami, et espérer qu’elle te considère différemment...

Je sais qu'elle n'est pas bien, car elle me l'a dit.

Et est ce qu'elle t'as dit qu'elle voulait que tu remédie a son mal être? t'as t'elle demander expressément de l'aider a aller mieux?

Ne serais-ce pas plutôt toi qui te sent investi d'une mission, qu'elle ne t'as pas confié?

Ma seule solution (du moins je pense), c'est de maintenir un contact comme un pote. Car une crise comme ça, cela peut durer des mois voir des années.
Je vais utiliser toutes les techniques possibles dans les mois qui viennent pour la faire bouger.

Non c'est la pire solution.

Feindre l'amitié est une technique de manipulation, et la manipulation c'est moche. De plus tu risques de te retrouver piégé et de tomber de haut le jour où elle te présentera celui dont elle sera amoureuse.

Elle t'avais dans sa vie, et pourtant ça n'a pas marché, comment peux-tu imaginer que les même causes (toi qui reste dans sa vie), produisent des effets différents (qu'elle retombe amoureuse de toi...)

La meilleure solution pour TOI c'est de couper les ponts avec elle, et de la laisser vivre ce qu'elle a vivre, et d’avancer de ton coté. Plus vite tu le fera, plus vite tu te remettras!

Tant pis pour elle si je rencontre quelqu'un de bien.

Je crois que TU as plus besoin d'elle qu'elle de toi mais que tu refuse de le voir...

Désolé du pavé!

bis répétita

Pour information, quand on trouve qu'un texte est trop long ou trop chiant on ne le lit pas et parfois, on le dit directement à la personne qui l'a écrit.

aller courage!

[En conclusion]

Vire la de ta vie et cherche une vraie femme.
Allys a beau te vendre que c'est magnifique d'envoyer à la poubelle toutes ses responsabilités parentales et tout le reste qu'on a construit pendant des années à trente ans, avec pour seule horizon de vie de sortir avec ses copines, tu as bien le droit de considérer que ce sont des gamineries et que tu ne l'empêchais pas de faire ce qu'elle veut de manière équilibrée auparavant.
Mais agis, ne laisse pas la situation te bouffer. Ne pas l'attendre, c'est le plus difficile dans ta situation.

Le quotidien c'est chiant, tous les couples vivent la monotonie. Si elle a envie de changer de vie et de faire semblant que la vie est la recherche du constant plaisir, c'est bien son droit. Mais on se lasse de tout, elle se lassera bien de cela aussi.
Il y a des gens qui passent leur vie à vouloir être dans l'euphorie constante et se plaignent de n'avoir rien su construire dans leur vieux temps. Peut-être est-elle de celles-là. Tu n'as pas à en payer les pots cassés.

Allys, tu es encore dans un délire féministe complètement décontextualisé, désolé.
On vous empêche de ne rien faire et vous faites bien ce que vous voulez.
C'est bien le problème : assumez-en les conséquences, bordel!

[-Numéro 7]

Tu sais, thedafator, j'ai l'impression que pour elle, après votre baiser de juin, la relation était moins sérieuse... et qu'elle se considérait déjà célibataire... et voulait juste passer du bon temps avec toi, sans prises de tête... Ce que je trouve particulièrement logique puisque tu dis être parti quand elle traversait des moments difficiles - vente de sa maison et son divorce... Je ne crois pas que ça lui ait donné confiance pour construire une relation " stable et durable "

[Allys]

Vire la de ta vie et cherche une vraie femme.

Je ne sais pas ce que c'est qu'une "vraie femme", pas plus que je ne sais ce qu'est un "vrai homme", mais effectivement, il y a surement une femme quelque part avec qui notre ami partagera son envie de stabilité, mais visiblement ce ne sera pas celle là.

Allys a beau te vendre que c'est magnifique d'envoyer à la poubelle toutes ses responsabilités parentales et tout le reste qu'on a construit pendant des années à trente ans, avec pour seule horizon de vie de sortir avec ses copines, tu as bien le droit de considérer que ce sont des gamineries et que tu ne l'empêchais pas de faire ce qu'elle veut de manière équilibrée auparavant.

Je n'ai rien à vendre à personne.

J'explique à notre ami que parfois, oui les femmes n'ont pas envie de s'engager et préfèrent une vie de célibataire indépendante (tout comme beaucoup d'homme d'ailleurs), surtout après un échec de mariage.

Il a le droit de considérer évidemment que ce sont des gamineries, j'ai le droit de lui dire que même si ce sont des gamineries, elle est libre de se comporter comme une gamine si le coeur lui en dit, et qu'il ne peut rien y faire. Mais que s'arroger le droit de la surveiller comme si c'était une gamine, c'est la regarder comme un papa regarde une petite fille, et ce n'est pas la meilleure façon de construire un couple.

Mais agis, ne laisse pas la situation te bouffer. Ne pas l'attendre, c'est le plus difficile dans ta situation.

Je suis d'accord.

Le quotidien c'est chiant, tous les couples vivent la monotonie. Si elle a envie de changer de vie et de faire semblant que la vie est la recherche du constant plaisir, c'est bien son droit. Mais on se lasse de tout, elle se lassera bien de cela aussi.

Peut-être et alors, en quoi cela concerne notre ami?

Il y a des gens qui passent leur vie à vouloir être dans l'euphorie constante et se plaignent de n'avoir rien su construire dans leur vieux temps.

ou pas, moi je connais une femme de 75 ans qui n'a jamais eu d'enfant, et qui n'a eu aucune relation durable, mais qui a eu une vie riche et pleine, et qui ne regrette pas les choix qu'elle a fait.

Et quand bien même des personnes (hommes ou femme) regretterais leurs choix de vie sur le tard, ce sont leurs choix de vie, et en fait on pas grand chose à dire.

Comme me disait mon mentor à l'université "L'essentiel est de faire des choix, de savoir pourquoi on les fait et de les assumer, à partir de là, on ne sera jamais malheureux dans sa vie", et moi je suis d'accord avec lui.

Allys, tu es encore dans un délire féministe complètement décontextualisé, désolé.

Bin en fait je ne vois pas où est mon délire féministe, mais comme tu m'as cataloguée depuis bien longtemps comme coupeuse de couilles (pour une raison que j'ignore d'ailleurs), tu vois du féminisme partout...

Tu sais je suis restée avec mon mari pendant 18 ans, j'ai fondé une famille, et de nous deux celui qui a préféré les sunlights des tropiques, c'est mon ex mari. C'est lui qui a considéré que le quotidien était insatisfaisant (avec moi évidemment), et qu'il y a avait des millions de choses à vivre autre qu'une vie de mari et de père. Je n'ai pas l'impression qu'il regrette spécialement son choix, il a l'air heureux et au fond ça me fait plaisir, ça m'aurait fait chier qu'il balance tout et soit toujours aussi malheureux aujourd'hui qu'il l'était sur la fin de notre histoire.

On vous empêche de ne rien faire et vous faites bien ce que vous voulez.

On oui, notre ami NON

Lui, ne veux pas la laisser faire ce qu'elle veux, il veut jouer la fausse amitié, et la surveiller, parce qu'il se sent investi d'une mission paternaliste vis à vis d'elle...

C'est bien le problème : assumez-en les conséquences, bordel!

Heu... Je crains de ne pas suivre ton raisonnement et de ne pas comprendre de quel problème tu parles

A quel moment la conjointe de notre ami n'assume pas les conséquence de son envie de liberté? et si ce n'est pas à cela que tu fais allusion, de quoi parles tu exactement?

Et sinon, moi j'assume parfaitement les conséquence des mes actes hein, je suis une quarantenaire épanouie, femme, mère et adolescente parfois (ouais j'ai mon coté gamine!) et figure toi qu'il y a même un mec qui as toujours ses couilles (heureusement ça me manquerais) dans ma vie.

Détend toi en conclusion avec mon féminisme, tu vas finir par te faire une hernie testiculaire à voir des femmes qui cherchent à castrer les hommes partout.

[Allys]

Tu sais, thedafator, j'ai l'impression que pour elle, après votre baiser de juin, la relation était moins sérieuse... et qu'elle se considérait déjà célibataire... et voulait juste passer du bon temps avec toi, sans prises de tête... Ce que je trouve particulièrement logique puisque tu dis être parti quand elle traversait des moments difficiles - vente de sa maison et son divorce... Je ne crois pas que ça lui ait donné confiance pour construire une relation " stable et durable "

+1

Tu m'étonnes! Bonne remarque numéro7!

[En conclusion]

Chronologiquement, il est parti car elle était insupportable avec son divorce.
Et je ne vois pas où tu vois de la manipulation, franchement relis son message, je vois surtout quelqu'un qui essaye d'arranger les bidons face à quelqu'un de fuyant.
Il est clair qu'il est le rebound guy post divorce et qu'il pourrait être le meilleur des hommes qu'elle n'en voudrait pas encore. Parce qu'elle ne veut pas de l'idée qu'elle se fait de la relation à 2.
Tu le fais quand même passer pour le manipulateur et presque pour le responsable (quelle horrible vie que celle de mère et de belle-mère, c'est certain, ca les fait toutes fuir!) alors qu'il subit largement la situation face à une femme beaucoup plus égoïste que lui.
Alors, oui, cet espèce de féminisme que tu nous vends valorisant la liberté de la femme est déplacé dans un cas pareil, pardon de le penser. Elle a bien le droit de faire ce qu'elle veut et on a bien le droit de dire que, franchement, cette attitude c'est de la merde en barres.
Il faut lui laisser un peu de temps mais il va très vite comprendre qu'il n'est pas la peine de se battre.

[Daenyan]

Je pense q'Allys parle de l'amitié qu'il voudrait mettre en place pour pouvoir rester sur le terrain de jeu. Amitié qui n'en a que le nom puisqu'il veut la reconquérir.

Pour avoir eu une séparation épouvantable à 26 ans, et n'ayant pas non plus profiter de ma jeunesse, je ne me suis pas rouverte à une relation sérieuse avant un très long moment, parce que j'avais assumé beaucoup de choses dans le couple, que la séparation avait été une prise de tête épouvantable, le temps de guérir de la trahison, et j'ai ensuite aspiré à un long moment pour moi.

C'est pour ça que pour moi, elle ne veut pas se remettre directement dans une relation engageante, et... Avouons le, mais peut-être que le posteur ne lui a pas donné envie de s'engager ?

[En conclusion]

Peut-être.
Mais il y a moyen de répondre autrement qu'en le culpabilisant pour la seule raison qu'il est un homme et qu'il faut défendre la femme, qui est elle, par définition puisqu'elle est une femme, éplorée. Il n'a rien à culpabiliser dans ce cas présent. Quoi ? Essayer de jouer la carte de l'amitié pour rester proche d'elle parce qu'il ne veut pas encore lâcher prise ? Tous les largués le font pour garder un lien. C'est difficilement une manipulation et vous pouvez difficilement dire que l'homme est toujours responsable de la faillite du modèle du couple traditionnel.
Désolé si vos expériences personnelles indiquent qu'un homme vous ait quitté après je ne sais combien d'années de mariage.

[Daenyan]

Moi je ne reste pas amie avec mes ex, ce sont eux qui revenaient, mais chacun sa manière de gérer sa rupture, je ne lui jette pas la pierre. J'ai donné mon point de vue sur sa vision de la crise de la trentaine et lui ai proposé une autre explication sur le comportement de son ex.

Dafator peut y adhérer, ou pas. C'est l'intérêt d'échanger.

[Allys]

En conclusion, je veux bien discuter avec toi, mais tu m'en envois plein la tête sans répondre à mes questions.
Si ton but c'est de cracher ton venin, fait le, mais je doute que ça aide notre camarade à avancer, et si c'est simplement de faire du féminisme bashing, ouvre un topic, où envois moi un MP.

Je vais donc répondre à ton dernier message, et ensuite ce sera fini, je ne peux discuter avec quelqu'un qui refuse la discussion et se contente de déformer mes propos dès que j'emets la moindre critique sur un être humain du sexe masculin.

J'aurais écrit exactement la même chose si ce thread avait été écrit par une femme, exactement la même chose, si elle avait dit qu'elle voulait jouer la fausse amitié, qu'elle pensait qu'il avait besoin d'aide, et qu'elle parlait de lui comme d'un petit garçon! EXACTEMENT LA MÊME CHOSE! (sauf que j'aurais parlé de mère et de fils...)

Mais il y a moyen de répondre autrement qu'en le culpabilisant pour la seule raison qu'il est un homme et qu'il faut défendre la femme, qui est elle, par définition puisqu'elle est une femme, éplorée.

Mais enfin en conclusion cite moi s'il te plait le morceau de mon intervention où je dis (ou alors je sous entends on ne sait jamais le second degré parfois...) qu'il est le méchant POUR LA SEULE RAISON que c'est un HOMME et qu'elle est la gentille PARCE QUE c'est une FEMME?

Enfin, je penses que tu as lu plusieurs de mes interventions, et hommes ou femmes, je prends souvent la défense du largueur, pour mettre le largué devant ses responsabilités! ça n'a rien à voir avec du féminisme, arrête de voir du féminisme partout ou j'interviens!

La je crois que c'est toi qui un problème avec ça en conclusion, c'est toi qui n'a pas du digérer le mal que t'as fait une (ou plusieurs) femme, et ça je n'y suis pour rien.

Il n'a rien à culpabiliser dans ce cas présent. Quoi ? Essayer de jouer la carte de l'amitié pour rester proche d'elle parce qu'il ne veut pas encore lâcher prise ? Tous les largués le font pour garder un lien.

Non pas tous les largués!

Je trouve ça stupide et contre productif de jouer la fausse amitié (demande à mon ex, je te donne son numéro si tu veux, il t'expliquera mieux que moi, comment il s'est cassé les dents en jouant la fausse amitié avec moi pendant un an, comment il a souffert et comment il a fini par me séquestrer dans un parking parce que son stratagème a échoué, et qu'il m'en a tenu responsable...).

Et ce que ce soit un homme ou une femme celui qui tente ce stratagème je tenterais toujours de l'en dissuader (rien à voir avec le féminisme!!)

Je ne prend pas plus de posture féministe en lui expliquant, qu'il cherche à la contrôler, à la surveiller, comme un père pourrait le faire avec sa fille que je ne le ferait en prenant la même parabole s'il s'agissait d'un femme.

C'est difficilement une manipulation et vous pouvez difficilement dire que l'homme est toujours responsable de la faillite du modèle du couple traditionnel.

A nouveau!

Ou ai-je dit que l'HOMME était TOUJOURS responsable de la faillite du couple traditionnel? Mais où donc!

J'ai dit que cette femme là, ne voulait pas de ce modèle de couple traditionnel que ça ne l’intéressait pas, et qu'elle en avait le droit (il manquerait plus que ça!), alors ça ne servait à rien pour lui d'attendre patiemment qu'elle souhaite prendre ce rôle en jouant la fausse amitié.
J'ai également dit qu'il essayait d'endosser un rôle qu'il n'a pas à prendre, celui de son papa, il ne peut la sauver d'elle même et quand bien même elle se détruirait qu'il n'a aucun pouvoir de l'en empêcher, justement parce qu'il n'est pas son papa!
Le mieux pour lui est donc de trouver une autre personne qui aura la même conception du couple que lui!
Si tu vois un discours féministe la dedans, j'en suis désolée pour toi, mais c'est toi qui un problème avec les femmes et non moi qui en ai un avec les hommes!

Désolé si vos expériences personnelles indiquent qu'un homme vous ait quitté après je ne sais combien d'années de mariage.

Et crois moi en me quittant mon ex mari m'a rendu le meilleurs service qu'il pouvait me rendre.

Et à nouveau si tu prends le temps (au lieu de m'accuser de détester les hommes), de lire les post ou je partage mes expériences, tu verras que je parle avec beaucoup de bienveillance de mes ex (qui sont des hommes hein!), et qui m'ont permis de grandir, et pour lesquels j'ai du respect (y compris mon ex mari qui m'a quitté).

Voilà

[En conclusion]

Welcome, écoute relis tes propres messages, je ne peux rien faire pour toi.
Tu le fais passer ici dessous et pour un manipulateur ("Feindre l'amitié est une technique de manipulation" - oui, non, c'est surtout humain quand on se fait larguer comme un malpropre) et tu présumes qu'elle a évidemment toutes les contraintes de femme qui justifient à tes yeux cette façon d'agir sans nulle part la remettre en question ("Ou elle en a tout simplement marre d'être la femme, la mère, la belle mère de quelqu'un et qu'elle a envie de s'assumer seule" : comme si les différentes catégories étaient antinomiques...).
Cette façon de la dédouaner me paraît moi, pour le moins choquant, pour ne pas dire plus. Elle a ses propres marmots, au moins, qui doivent être relativement en bas âge encore.
Alors, ose me dire que tu réalises un jugement équilibré sans mauvaise foi et aucunement lié au fait qu'il soit un homme (avec tous les sous-jacents que suppose son sexe) et elle une femme (avec tous les sous-jacents que suppose son sexe).
Ce n'est pas le premier message où tu te dois te rappeler force conviction qu'une femme fait bien ce qu'elle veut de son corps et de sa vie et qu'il est insupportable d'encore oser être sexiste, mais c'est rarement le sujet et franchement presque jamais remis en question par personne ici bas (il fallait naître à la fin du XIXème siècle ou bien il faut commencer à faire du prosélytisme ailleurs qu'en Europe).
C'est bien ce que j'ai voulu exprimer, le sexisme où est-il, elle fait bien ce qu'elle veut ici. La situation est bien tributaire du fait qu'elle fasse ce qu'elle veut et que plutôt que subir cette situation, il s'agit qu'il agisse face à celle-ci.
Encore heureux qu'il n'accepte pas qu'elle ait changé !

Bonjour thedfator,

J'espère ne pas vous gonfler avec mon histoire. Mais, j'ai besoin de la raconter

Inutile de jouer de cette petite manipulation en mode "je m'excuse de vous demander s'il vous serait possible dans votre grande indulgence de vous intéresser à mon histoire, et si vous pouviez au passage me dire que ma vie est intéressante, ça me ferait du bien"

Tu es sur un forum public, les gens sont la pour lire des témoignages et donner leur avis, donc si tu avais réellement peur de nous "gonfler", tu ne publierais pas ton histoire. Si tu le fait malgré tout c'est que tu souhaite que ça nous intéresse, et que nous y répondions, inutile de faire semblant du contraire en dévalorisant d'emblée ton propos, pour que nous te rassurions en mode "mais non... tu nous gonfle pas"

Nous avons démarré une belle relation les premiers mois. Nous sommes vite partis avec nos enfants respectifs en vacances la même année. Tout se déroulait très bien entre nos enfants.

Vous vous êtes présenté les enfants au bout de combien de temps ensembles?

Son gros soucis, c'est qu'elle veut toujours s'en sortir seule. Et elle n'écoute pas toujours les bonnes personnes.

Son gros soucis ne serait pas par hasard, qu'elle préfère s'en sortir sans TON aide, et qu'elle préfère écouter les conseils d'autres personnes que TOI?

Normalement c'est une adulte, elle sait mieux que toi ce qui est bon pour elle et qui elle doit écouter...

Je suis parti en février car, je ne supportais plus les tensions qu'il pouvait y avoir. Que ce soit pour la vente de sa maison, son divorce et sa façon d'être par moment autoritaire.

Tu ne supportais pas quoi exactement?
Qu'elle ne soit pas la femme dépendante de toi, et fragile auprès de laquelle tu te serais senti fort? De te rendre compte qu'elle n'était pas parfaite?

Je me dis "cool, elle a compris". Et bien c'est l'effet inverse qui est arrivé!
Elle fait une crise de la trentaine!
Elle ne fait plus à manger (elle qui était une fine cuisinière).
Elle sort tout le temps en boîte, prend des cours de danse avec ses copines et rentre tard le soir.
Elle dit ne plus vouloir s'occuper de mes enfants (alors qu'elle est institutrice!). (Je ne lui ai jamais mis la pression avec mes enfants.)
Elle ne sait pas si elle m'aime encore! Mais elle verra si les sentiments reviennent!
Elle dort avec ses copines dans sa maison après chaque soirée. (toutes la trentaine!)
Elle ne mange plus beaucoup, elle boit et fume plus qu'avant.

Oh la vilaine petite fille!

Elle n'en fait qu'à sa tête... Oh elle fait surement une crise d'adolescence en retard.
Ou elle en a tout simplement marre d'être la femme, la mère, la belle mère de quelqu'un et qu'elle a envie de s'assumer seule, et d'être simplement elle même cette femme imparfaite, libre qui adore s'amuser mais qui a étouffer ce qu'elle était véritablement pendant toutes ses années de mariage, et qui n'a surement envie de recommancer!

Je lui demande de faire un choix entre construire une relation stable et durable ou vivre sa vie de célibataire.
Elle choisit "célibataire".Elle me dira entre autre : "je ne t'aime plus assez", "je n'ai plus assez de sentiments", "ne m'attends pas vis ta vie", "tu es quelqu'un de bien, je ne mérite pas ton amour", "je n'ai rien à te reprocher",...

Et en quoi est-ce un choix d'adolescente?
je crois qu'elle a déjà construit une relation stable et durable en se mariant, ça elle connais, et ce n'est surement plus ce qu'elle veut pour le moment. Pour le moment elle veut vivre sa vie libre et sans toi?

Pourquoi serais-ce un choix d'adolescente?

Je suis pratiquement certains qu'elle fait une crise d'adolescence tardive. Car elle a eu des parents autoritaires qui l'ont empêchés de s'épanouir.

Tu as conscience que tu parles d'elle comme d'une petite fille incapable de se débrouiller sans toi dans sa vie quand même?

Depuis la rupture, j'ai fait une période de SR de plus de 10 jours. J'ai envoyé un sms sympa, comme si j'étais un pote. Elle m'a répondu comme une pote.
Depuis, c'est elle qui m'a relancé. Elle m'a même invité à venir manger et faire les achats des vêtements pour mes enfants partir en vacances!!!Je n'y comprends plus rien.J'ai refusé poliment, je lui ai dis que j'avais repris le sport et que je ne savais pas venir.

Quoi? Qu'est ce que tu ne comprends pas?

Tu lui parle comme une pote, elle te répond comme une pote, et entre pote ça se fait de manger ensemble et de faire des achats... enfin dans ma vie à moi, je fais souvent ça avec mes potes!

Tu peux pas te comporter en ami, et espérer qu’elle te considère différemment...

Je sais qu'elle n'est pas bien, car elle me l'a dit.

Et est ce qu'elle t'as dit qu'elle voulait que tu remédie a son mal être? t'as t'elle demander expressément de l'aider a aller mieux?

Ne serais-ce pas plutôt toi qui te sent investi d'une mission, qu'elle ne t'as pas confié?

Ma seule solution (du moins je pense), c'est de maintenir un contact comme un pote. Car une crise comme ça, cela peut durer des mois voir des années.
Je vais utiliser toutes les techniques possibles dans les mois qui viennent pour la faire bouger.

Non c'est la pire solution.

Feindre l'amitié est une technique de manipulation, et la manipulation c'est moche. De plus tu risques de te retrouver piégé et de tomber de haut le jour où elle te présentera celui dont elle sera amoureuse.

Elle t'avais dans sa vie, et pourtant ça n'a pas marché, comment peux-tu imaginer que les même causes (toi qui reste dans sa vie), produisent des effets différents (qu'elle retombe amoureuse de toi...)

La meilleure solution pour TOI c'est de couper les ponts avec elle, et de la laisser vivre ce qu'elle a vivre, et d’avancer de ton coté. Plus vite tu le fera, plus vite tu te remettras!

Tant pis pour elle si je rencontre quelqu'un de bien.

Je crois que TU as plus besoin d'elle qu'elle de toi mais que tu refuse de le voir...

Désolé du pavé!

bis répétita

Pour information, quand on trouve qu'un texte est trop long ou trop chiant on ne le lit pas et parfois, on le dit directement à la personne qui l'a écrit.

aller courage!

[Allys]

Welcome, écoute relis tes propres messages, je ne peux rien faire pour toi.
Tu le fais passer ici dessous et pour un manipulateur ("Feindre l'amitié est une technique de manipulation" - oui, non, c'est surtout humain quand on se fait larguer comme un malpropre) et tu présumes qu'elle a évidemment toutes les contraintes de femme qui justifient à tes yeux cette façon d'agir sans nulle part la remettre en question ("Ou elle en a tout simplement marre d'être la femme, la mère, la belle mère de quelqu'un et qu'elle a envie de s'assumer seule" : comme si les différentes catégories étaient antinomiques...).
Cette façon de la dédouaner me paraît moi, pour le moins choquant, pour ne pas dire plus. Elle a ses propres marmots, au moins, qui doivent être relativement en bas âge encore.
Alors, ose me dire que tu réalises un jugement équilibré sans mauvaise foi et aucunement lié au fait qu'il soit un homme (avec tous les sous-jacents que suppose son sexe) et elle une femme (avec tous les sous-jacents que suppose son sexe).
Ce n'est pas le premier message où tu te dois te rappeler force conviction qu'une femme fait bien ce qu'elle veut de son corps et de sa vie et qu'il est insupportable d'encore oser être sexiste, mais c'est rarement le sujet et franchement presque jamais remis en question par personne ici bas (il fallait naître à la fin du XIXème siècle ou bien il faut commencer à faire du prosélytisme ailleurs qu'en Europe).
C'est bien ce que j'ai voulu exprimer, le sexisme où est-il, elle fait bien ce qu'elle veut ici. La situation est bien tributaire du fait qu'elle fasse ce qu'elle veut et que plutôt que subir cette situation, il s'agit qu'il agisse face à celle-ci.
Encore heureux qu'il n'accepte pas qu'elle ait changé !

Comme je te l'ai dit, je ne souhaite pas continuer cette discussion ici, parce que je ne pense pas que ça aide notre camarade (qui n'est pas revenu sur son fil depuis le jour ou il a posté et qui je pense donc est juste un troll, et qui doit bien se poiler derrière son écran) à résoudre ses problèmes.

Et comme ton profil ne me permets pas de te contacter en MP, je n'apporterai par plus de réponse à tes arguments ici. Je crois que de toute façon tu VEUX y voir du sexisme, donc rien de ce que je pourrais te dire ne te fera regarder les choses sous un autre angle. De nous deux, c'est toi qui est dans un délire féministe complètement décontextualisé.

En revanche, je refuse que tu déformes mes propos.

Donc je synthétise et reprécise ma pensée (parce que ce que j'ai à dire à notre camarade pour l'aider est infiniment plus important que te convaincre toi):

Qu'en pensez-vous?

J'en pense que:

-Ton ex semble ne pas/plus avoir envie d'être dans une relation longue, et dans un schéma traditionnel de famille recomposée vivant sous le même toit (pour des raisons qui lui appartiennent), parce qu'elle préfère s'amuser. (Comme beaucoup de personnes hommes ou femmes).

- C'est triste qu'elle ne veuille pas/plus construire une jolie famille recomposée, mais malheureusement tu n'y peux pas grand chose parce que chacun à son libre arbitre (Hommes et femmes)

- Chercher à la manipuler ce n'est ni ce qui la fera revenir, ni une bonne chose pour toi

Définition de la manipulation:Toute méthode qui mène au contrôle des actions d'une personne sans son accord, via un rapport de pouvoir ou d'influence, en orientant sa perception de la réalité et/ou en usant d'un rapport de séduction, de suggestion, ou de persuasion.

Par exemple: Faire semblant d'être ami avec quelqu'un (donc orienter sa perception de la réalité par le mensonge) afin de l'obliger à ne pas couper pas les ponts avec vous (donc contrôler ses actions) et que le terrain soit propice a une reconquête.
La fausse amitié est donc bien de la manipulation, et la manipulation homme ou femme c'est moche.


Pour finir, les lecteurs de ce forum, se feront bien leur propre idée du sexisme, ou du degré de délire féminisme de nos propos respectifs (ou pas, il en auront surement rien à carrer).

En l'absence de retour de thedafator sur son thread, mon intervention sur ce post s'arrête là.

[thedafator]

Bonsoir à tous,

Le but de mon post n'était pas que ça dérive à ce point sur de la manipulation.
Je n'irais jamais à l'encontre de ses choix, je ne la surveillerais jamais.
Je me dis que nous avions tout pour être heureux mais je suis probablement arrivé à un mauvais moment de sa vie.
Et elle n'a jamais eu conscience qu'elle m'en a fait baver pour l'autre imbécile.
Elle me parlait mal par moment et je ne l'acceptais plus. Pourtant, elle le sait que je suis quelqu'un de bien. Elle était accro de moi et c'est elle qui s'accrochait à moi. Et pas le contraire comme dit plus haut.
Car je la rendais bien, je l'apaisais.

Ce que je trouve vraiment navrant (encore une fois c'est mon avis). Prendre sa fille de 7 ans dans des sorties jusque des 21h30 en pleine semaine, avec l'école le lendemain, c'est pas très mature pour une mère.
Dépenser l'argent de la vente sa maison pour s'offrir une moto, des bijoux, des fringues,...c'est pas assurer l'avenir de sa petite fille.

J'ai eu une discussion par sms hier. Je coupe les ponts avec elle, car j'ai l'impression de ne plus savoir lui parler comme une adulte.

Et Allys, je pense que tu juges vite. Je suis loin d'être quelqu'un qui écrase ou manipule. Je suis pour l'égalité des sexes, le partage des tâches communes, des salaires équivalents homme-femme,....
Et je ne suis pas le sauveur de mon ex. Elle est libre de ses choix, mais ça me fait juste mal pour sa fille qui m'adore et que j'aime beaucoup.
C'est parfois difficile de comprendre pourquoi une personne fait des choix pareils alors qu'on pouvait tout avoir.

Quelqu'un m'a dit un jour un dicton :"Un enfant, si tu lui donnes les clefs d'un magasin de bonbon, il va manger jusqu'à en être malade"
C'est un peu ce que mon ex fait. Elle n'a jamais pu sortir dans son adolescence, un jour elle comprendra.
Et Allys, contrairement à ce que tu dis. Mon ex, n'est pas une collectionneuse d'hommes. Mais, malheureusement elle n'a pas eu assez d'hommes dans sa vie pour se rendre compte que c'est possible d'être heureuse avec un homme.
Elle met tous les hommes dans la même catégorie que son ex.

[-Numéro 7]

Plus je te lis plus je me dis que cette femme a bien fait de choisir le célibat... j'espère sincèrement qu'elle rencontrera un homme qui l'aime, ne la trompera pas, et ne la jugera pas...

[thedafator]

Plus je te lis plus je me dis que cette femme a bien fait de choisir le célibat... j'espère sincèrement qu'elle rencontrera un homme qui l'aime, ne la trompera pas, et ne la jugera pas...

Et qu'ai-je dis de si horrible?
Faudra m'expliquer!

[-Numéro 7]

Un message à la demande d'En conclusion qui souhaite informer qu'il n'a pas interdit l'accès à sa messagerie mais a été banni... et vous dire que si vous souhaitez discuter avec lui, il vous est possible de le faire via une adresse mail - que je transmettrai par mp.

[chatouille]

Le but de mon post n'était pas que ça dérive à ce point sur de la manipulation.

le mot manipulation est peut etre un peu fort a entendre pour toi et je ne doute pas que tu n'en es pas l'intention!
pourtant c'est un mot que j'ai egalement utilisé en te repondant...
tu as dis "Je vais utiliser toutes les techniques possibles dans les mois qui viennent pour la faire bouger." cela s'appel de la manipulation! alors certe c'est pas de la manipulation forcement malsaine partant d'un mauvais sentiment,mais cela s'appel de la manipulation car en utilisant des "technique",c'est l'eloigner de son libre arbitre pour acceder au tiens!
apres,je ne doute pas que ça parte d'une bonne intention venant de ta part mais ça change pas le mot "manipulation".
c'est a elle de se rendre compte de ce qui est le mieux pour elle,de faire ses propres choix sans qu'ils soient forcement influencer par un toi!

Je n'irais jamais à l'encontre de ses choix, je ne la surveillerais jamais.

ça servirait a rien d'ailleurs!

Je me dis que nous avions tout pour être heureux mais je suis probablement arrivé à un mauvais moment de sa vie.

ça, encore une fois ,c'est ton analyse,ta vision des choses!
apparemment elle n'a pas/plus le meme avis que toi sur le sujet.
ce qui peut paraitre etre le bonheur pour toi,peut etre la hantise pour quelqu'un d'autre.

Et elle n'a jamais eu conscience qu'elle m'en a fait baver pour l'autre imbécile.Elle me parlait mal par moment et je ne l'acceptais plus.

finalement vous aviez pas tout pour etre heureux comme tu disais plus haut,tu te contre-dit la!

Pourtant, elle le sait que je suis quelqu'un de bien. Elle était accro de moi et c'est elle qui s'accrochait à moi. Et pas le contraire comme dit plus haut.Car je la rendais bien, je l'apaisais.

c'est pas la modestie qui t'etouffe
donc tu as du mal a t'imaginer qu'elle puisse etre heureuse sans toi et c'est la ou tu trouve qu'elle fait une erreur?!
pour etre heureux en couple,il faut deja etre heureux avec soi meme! je pense pas qu'elle est besoin de qui que ce soit pour etre heureuse! etre en couple est un plus et non un tout!

Ce que je trouve vraiment navrant (encore une fois c'est mon avis). Prendre sa fille de 7 ans dans des sorties jusque des 21h30 en pleine semaine, avec l'école le lendemain, c'est pas très mature pour une mère.Dépenser l'argent de la vente sa maison pour s'offrir une moto, des bijoux, des fringues,...c'est pas assurer l'avenir de sa petite fille.

oui mais ça la regarde tout ça! je sais meme pas pourquoi tu te permets de juger ça!?
tu as le droit d'en penser ce que tu veux (que tu trouve ça bien ou mal) mais de la a trouver ça navrant ou meme le signaler dans ton texte,je trouve ça un peu gros!
si c'etait une mauvaise maman,tu serais pas amoureux d'elle!
et si t'essaye de te convaincre ou de nous convaincre que c'est une vilaine fille,c'est perdu! c'est juste une fille qui a besoin de prendre l'air,de profiter un peu parce qu'elle a enchainée un divorce et des relations prise de tete et comme ça va a l'encontre de tes envies,du coup ça te froisse.

J'ai eu une discussion par sms hier. Je coupe les ponts avec elle, car j'ai l'impression de ne plus savoir lui parler comme une adulte.

couper les ponts est bien la meilleure chose a faire!

Et Allys, je pense que tu juges vite. Je suis loin d'être quelqu'un qui écrase ou manipule. Je suis pour l'égalité des sexes, le partage des tâches communes, des salaires équivalents homme-femme,....

j'pense que vous avez pas compris le sens de la reponse d'allys!
elle a peut etre ete un peu cash (et moi aussi d'ailleurs) mais le fond de son message n'est pas de te faire passer pour le vilain petit canard!
on est pas la pour te donner raison ou donner raison a ton ex (on est pas mediateur de couple),tu nous expose ton histoire et nous,en tant qu'oeil exterieur,on te dit ce qu'on en pense en utilisant des mots qui peuvent te heurter parce que ta tristesse ta confiné dans des idees!
mais notre but et de t'ouvrir les yeux afin que tu avance,que tu comprenne que ton histoire est fini,qu'on comprends ta douleur (oh oui on la comprend) mais qu'il va falloir avancer et pour cela il faut te mettre la verité en face!
comme je t'expliqué plus haut,le mot manipulation n'est pas a prendre de façon malsaine mais plutot de façon a te dire que ça servirait a rien!

Et je ne suis pas le sauveur de mon ex. Elle est libre de ses choix

et bah voila

C'est parfois difficile de comprendre pourquoi une personne fait des choix pareils alors qu'on pouvait tout avoir.

oui les choix sont pas toujours comprehensible mais c'est ses choix et ils sont guidé par ses envies a elle qui different des tiens.
il faut apprendre a respecter ses choix,que tu les trouve logique ou pas,c'est ses choix a elle!

Quelqu'un m'a dit un jour un dicton :"Un enfant, si tu lui donnes les clefs d'un magasin de bonbon, il va manger jusqu'à en être malade"

si je te donne les clés de la banque,tu prendra qu'un seul billet de 5 euro?

C'est un peu ce que mon ex fait. Elle n'a jamais pu sortir dans son adolescence, un jour elle comprendra.

ou pas...peut etre qu'elle sera heureuse de cette vie la.

[Elieza]

Un message à la demande d'En conclusion qui souhaite informer qu'il n'a pas interdit l'accès à sa messagerie mais a été banni... et vous dire que si vous souhaitez discuter avec lui, il vous est possible de le faire via une adresse mail - que je transmettrai par mp.

Faux, il a été banni bien après le message de je ne sais plus qui signalant qu'on ne pouvait pas lui envoyer de MP. Ça commence a bien faire les "victimes" de la méchante modération hein.
On récolte ce que l'on sème.