Elle me déteste après 19 ans, comment réagir ?

[Sebastien1979]

Bonjour.
Voici en gros mon histoire.

Ma femme et moi avons passe 19 ans ensemble (dont 10 ans de mariage) nous avons 2 merveilleux enfants et il y a plus d'un an elle a pris la decision de me quitter (plus de sentiments, la routine, et le fait que pour elle je n'ai pas ete assez present pendant sa depression).

Ses 19 ans ont bien entendu connu des hajts et des bas des 2 cotes (cancer pour son pere, depression pour elle et harcelement moral au travail pour moi puis deces de mon pere)

Avant notre separation, elle m'a reproche d'etre distant, pas assez attentionne etc et j'ai pris tous ses reproches en compte, lui ai egalement propose une therapie de couple ou elle a participe a 2 seances avant de dire qu'elle n'en avait pas besoin.

Bref elle est partie de la maison et c'est moi qui l'ai aide a demanager, lui ai meme fait ses cartons car elle n'avait soi disant pas le temps, l'ai aide dans sa nouvelle installation ainsi que dans pas mal de demarches administratives.

On arrivait a communiquer a peu pres sereinement mais j'ai fait pas mal d'interdits (messages ou je lui ennoncais mes sentiments etc rien de mechant mais suffisamment pour l'enerver)

Au jour d'aujourd'hui elle m'a dit me detester et me hair, que je joue a un jeu avec elle et que je la manipule, de faire ma vie et de ne pas l'attendre.

Or je trouve ca un peu injuste car depuis le debut et meme si je souhaite la recuperer je me suis toujours tenu a etre respectueux avec elle et a vouloir entretenir de bons rapports avec elle et les actions ou gestds que j'ai entrepris ont toujours ete sinceres.

Pour finir tout a vraiment degenere quand j'ai refuse de l'aider a faire des papiers car apres reflexion j'estime que dans la mesure ou elle a decide de partir il y a des choses qu'elle doit assumer seule et c'est la qu'elle me traite de manipulateur et s'excite et me dit qu'elle ne veut plus de contacts avec moi.

Enfin bref j'espere que vous pourrez m'aider meme si tout n'est peut etre pas tres clair.

[admin]

Salut Sebastien1979!

C’est Antoine Peytavin, fondateur de jerecuperemonex.com, le premier site sur la rupture amoureuse selon The Times.
Merci pour ton message ! La communauté va très vite te répondre pour t’aider.

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[Seb1740]

Si assez clair !! Il faut commencer le silence radio !! Comme tu l'indique c elle qui a fait le choix ! tu as était correct apparemment donc ne te reproche rien ! SR a fond !

[Sebastien1979]

Merci pour ta reponse.
Ce que j'ai du mal a saisir ce et que j'ai le plus de mal a accepter se sont ses raisons et le fait qu'au jour d'aujourd'hui elle dit me detester et fait comme si j'etais une personne toxique alors que mes seules intentions etaient de la preserver.

[Eyeoftiger]

Bonjour,

A-t-elle réglé ses problèmes de dépression ? Et toi les tiens?

Vu du dehors, elle a l'air assez culottée de te demander de l'attendre alors qu'elle t'a quitté. Je serais d'avis que tu n'en tiennes pas compte et que tu fasses ta vie sans l'attendre et si elle t'ennuie avec ses caprices, la mettre devant ses propres choix : tu me quittes, je t'aime encore mais j'accepte, laisse-moi vivre alors. Mais ca doit lui avoir fait un choc que tu puisses vivre de ton côté, vu que tu n'as apparemment pas cessé de l'aider. Elle t'a sousle coude et ne supporte pas que tu lui echappes. Mais tant qu'elle n'est pas avec toi (et même si vous étiez ensemble encore), elle n'a aucun droit sur ta vie et sur ce que tu en fais,point.

[Roger E.T.]

Je compatis.
Je pense que tu n'aurais jamais dû l'aider à partir de chez vous (faire les cartons, les papiers...). Elle veut partir, et bien elle est grande et se débrouille comme une grande. A partir du moment où une personne ne veut plus faire parti de ta vie tu ne lui dois rien, elle a fait un choix, elle est adulte, elle assume. Sinon c'est trop simple pour elle !
Après je comprends que si tu as des sentiments pour elle ce n'est pas facile à accepter mais plutôt tu le feras et plus vite tu te concentreras sur toi !
Et cela mettra ton ex devant ses choix !

Courage !

[Paige]

Bonjour Sebastien

Tout d'abord je suis désolée pour ce qui t'arrive

ensuite, rappelle toi bien qu'on fait toujours les choses pour soi avant tout: même les choses les plus nobles qui soient...

si tu l'as aidée tant que ça, accompagnée dans ses démarches, ce n'est pas seulement par gentillesse (ce que tu es, je n'en doute pas) mais aussi (voire surtout) en espérant que ta "gentillesse" serait récompensée et qu'elle reviendrait vers toi

malheureusement ça ne marche pas comme ça :/ l'amour ne (re)nait pas parce que l'autre est "gentil" :/

non seulement ça ne fait pas revenir les gens, MAIS en double peine, parfois ça les fait fuir encore plus loin: car en acceptant ton aide sans te donner la récompense attendue (son retour), elle se trouve redevable vis à vis de toi. Même si tu ne lui as rien demandé! et personne n'aime être redevable, donc soit on se comporte en adulte et on évite EN AMONT de se retrouver redevable (en l'occurrence accepter que tu lui rendes service) soit, on trouve un truc à reprocher à l'autre afin de ne plus rien lui devoir.

Le "il m'aide" se transformant par exemple en "il a de l'emprise sur ma vie"

conclusion: cesse de vouloir faire le "gentil", et comporte toi juste normalement: sa vie est sa vie, la tienne est la tienne. ELLE fait ses démarches, TU fais les tiennes et les vaches seront bien gardées

L'urgence est plutôt de vous occuper de la garde de vos 2 enfants, sur des bases CLAIRES: qui? quand? comment? où?

Courage à toi

[Sebastien1979]

Merci pour ta réponse et surtout pour ta franchise.

J'ai pu effectivement attendre une sorte de récompense par mon comportement or la principale raison qui m'a poussé à l'aider et qui malheureusement me pousse encore à le faire est que je ne souhaite pas qu'elle soit dans l'ennui ni que mes enfants pâtissent de nos erreurs.

Concernant la garde, tout est rodé sauf lorsqu'elle a un "imprévu", à ce moment la elle n'hésite pas à me demander si il y a moyen de s'arranger (et moi comme un con car il s'agit de mes enfants, je dis oui à chaque fois)

[Sebastien1979]

Eyeoftiger

Merci,
Elle a effectivement consulté puis a décidé d'arrêter car elle estimait aller mieux, d'ailleurs je l'ai trouvé changée après (on aurait dit que tout glissait sur elle et qu'elle se fichait de tous les avis qu'on pouvait lui donner)

Elle me dit de ne pas l'attendre et justement c'est ce que j'essaie de faire mais je ne vois pas trop comment arriver à tourner la page lorsque l'on vit avec un fantome (il reste des affaires à elle chez moi, dans mon appart, à la cave, ses courriers continue d'arriver à la maisons si bien que je joue régulièrement les facteurs).

[Paige]

oui c'est normal Sebastien, on est tous comme ça (moi la 1ère) personne ne fait exception à la règle et le reconnaître est déjà un pas énorme vers la lucidité

je suis bien sûr d'accord pour tes enfants (j'ai 46 ans et ai moi même un grand enfant^^enfin 2 avec mon amoureux, oups, j'ai rien dit^^) MAIS là aussi attention à ne pas laisser ton inconscient "utiliser" les enfants pour en fait, garder un pied dans la porte de ton ex....

Si demain tu passais sous un autobus ou que tu te casses les 2 jambes (je ne te le souhaite pas!!) que ferait ton ex pour ses imprévus? elle laisserait les enfants dans la rue, tous seuls? hum je ne crois pas

je crois, qu'au début du moins, il faut être plus que réglo sur ses histoires de garde, on peut ensuite, quand chacun a fait le deuil de la relation amoureuse (ce qui n'est pas encore ton cas et ce n'est pas un reproche) assouplir tout ça, mais au début, il faut être très strict. Pour ne pas mélanger les "genres"

que toi tu comprennes que c'est fini fini avec ton ex, et que même si tu lui décrochais la lune, c'est pas pour ça qu'elle reviendrait.
et qu'elle, comprenne, que tu n'es pas un "bout d'elle" qui prend le relais quand elle, ne le peut pas. Qu'elle comprenne que tu es un être humain à part entière.

Et pour ça, malheureusement, ça passe par parfois lui dire "non". Pas du tout par "vengeance" (aucun intérêt) mais par estime de soi....

ça peut être un "non" nuancé, du genre "ah ben à 18h je peux pas (tu ne précises pas pourquoi, tu ne peux juste pas) mais je peux les prendre à 20h si ça t'arrange" avant un "non" catégorique

tes enfants ne vont pas mourir si une fois ils sont 2h de plus chez la nounou ou chez la belle-mère et au bout du compte, tes enfants profiteront AUSSI d'un papa plus heureux, plus épanoui, et moins triste. Les enfants sont des "éponges", et je t'assure que même s'ils sont trop petits pour le dire et même en avoir conscience, ils sont bien plus heureux de parents qui vont BIEN que de passer une heure ou deux de plus, avec l'un ou avec l'autre

Courage

EDIT: ses affaires tu la préviens que si tout n'est pas parti d'ici (tu donnes le délai de ton choix) tout ira chez Emmaus
le facteur pareil: le courrier ça se fait suivre, tu lui donnes un délai pour le faire, après ça, tout ira dans la poubelle

Il faut y passer. Tu ne peux pas tourner la page si TOI restes dans cette page. Ton ex n'a AUCUN intérêt, elle, à faire tout ça: elle va très bien elle, elle a très bien tourné la page, donc ne compte pas sur elle pour t'aider à le faire toi

[Sebastien1979]

Roger E.T.

Merci,

Je sais que je n'aurai peut être pas du l'aider pour ses affaires mais ca n'avanait pas car madame avait décidé de partir avec les enfants en vacances et moi je ne supportais cette situation.

Le problème à l'heure actuelle est que j'ai cette impression qu'elle n'assume pas pleinement cette situation bien qu'elle prétende le contraire car sinon pourquoi se braquer lorsque poussé par le raz le bol j'ai refusé de l'aidé et lui ai dit de se débrouiller pour récuperer le restant de ses affaires.

D'ailleurs c'est à partir de là qu'elle m'a dit que je jouais à un jeu et que je la manipulais (en gros je suis gentil juste quand ca m'arrange or il n'y a rien qui m'arrange dans la mesure ou depuis la rupture elle n'a jamais rien proposé)

[Paige]

Le problème à l'heure actuelle est que j'ai cette impression qu'elle n'assume pas pleinement cette situation bien qu'elle prétende le contraire car sinon pourquoi se braquer lorsque poussé par le raz le bol j'ai refusé de l'aidé et lui ai dit de se débrouiller pour récuperer le restant de ses affaires.

Pourquoi elle l'assumerait?? qu'aurait-elle à gagner ELLE à refuser ton aide? qu'aurait-elle à gagner ELLE à rediriger son courrier (à part payer le service!!)? à débarrasser ses affaires (à part payer le service et trouver un endroit pour l'entreposer)

non elle n'assume pas le côté matériel parce que tu l'assumes à sa place , et qu'elle n'a aucun intérêt, elle, à le faire

en revanche, du côté moral, elle est partie, et ne montre aucune volonté de revenir

[Sebastien1979]

Merci,

Mais donc je fais quoi?
Je dégage toutes ses affaires, et mets ses courriers à la poubelle ?
Désolé pour le ton de ma réponse c'est juste que j'ai énormément de mal à gérer cette situation et en gros à devoir faire comme si elle n'était rien pour moi.

[Paige]

Merci,

Mais donc je fais quoi?
Je dégage toutes ses affaires, et mets ses courriers à la poubelle ?
Désolé pour le ton de ma réponse c'est juste que j'ai énormément de mal à gérer cette situation et en gros à devoir faire comme si elle n'était rien pour moi.

Je t'ai répondu....

EDIT: ses affaires tu la préviens que si tout n'est pas parti d'ici (tu donnes le délai de ton choix) tout ira chez Emmaus
le facteur pareil: le courrier ça se fait suivre, tu lui donnes un délai pour le faire, après ça, tout ira dans la poubelle

Il faut y passer. Tu ne peux pas tourner la page si TOI restes dans cette page. Ton ex n'a AUCUN intérêt, elle, à faire tout ça: elle va très bien elle, elle a très bien tourné la page, donc ne compte pas sur elle pour t'aider à le faire toi

[Sebastien1979]

Desole.
J'avais pas fais gaffe.
Bon je vais essayer de suivre tous vos conseils apres tout c'est comme ca mais c'est dur d'etre considere comme le dernier des cons par une personne avec qui on a partage tant de choses bonnes ou mauvaises d'ailleurs.

[Allys]

Bonjour Sébastien,

Concernant la garde, tout est rodé sauf lorsqu'elle a un "imprévu", à ce moment la elle n'hésite pas à me demander si il y a moyen de s'arranger (et moi comme un con car il s'agit de mes enfants, je dis oui à chaque fois)

Concernant ce point précis, je vais t'expliquer comment je fonctionne avec mon ex mari (je te précise, qu'il s'agit d'une relation très longue comme toi, et que c'est lui qui est parti, parce qu'il avait rencontré quelqu'un)

Tout est bien rodé pour la garde.
Quand il a un imprévu, il n'hésite pas à me demander s'il y a moyen de s'arranger, et j’accepte, parce qu'il s'agit de mes enfants.
MAIS quand J'AI un imprévu, je n'hésite pas à lui demander, et il accepte, car il s'agit de SES enfants.

S'il n'y avait pas cette RECIPROCITE, je n'accepterais pas de le dépanner. Et il n'arriverait rien à nos enfants, parce qu'il les aimes, et que par conséquent, il trouverait une solution sans moi.

CHOISIR de se séparer de son conjoint à des conséquences. Et se comporter en adulte, c'est accepter les conséquences de ses actes.

Alors OUI pour la dépanner, mais uniquement si elle le fait elle aussi, sinon c'est niet.

Dis toi juste que si tu étais décédé, il faudrait bien qu'elle se débrouille toute seule non?

Courage à toi

[Paige]

Desole.
J'avais pas fais gaffe.
Bon je vais essayer de suivre tous vos conseils apres tout c'est comme ca mais c'est dur d'etre considere comme le dernier des cons par une personne avec qui on a partage tant de choses bonnes ou mauvaises d'ailleurs.

Je sais que c'est difficile, mais je ne crois pas qu'elle te considère comme le dernier des cons, je crois (est-ce mieux??) que tu ne l'intéresses juste plus. Tu es le père de ses enfants, et ça c'est pas rien, et pour ça vous serez tjs dans la vie l'un de l'autre, mais là (on ne connait pas l'avenir je parle juste du temps présent) ton ex , elle est passée à autre chose et dans cette autre chose, tu n'existes pas

je ne pense pas du tout (je peux me tromper, c'est juste mon avis) qu'elle se dise "ah ah ce sebastien il est vraiment trop con, je vais en profiter" non, elle se dit absolument....rien.

Ses affaires elle n'y pense pas, son courrier elle n'y pense pas (puisque tu le gères) et c'est tout...elle profite de fait, de toi, mais je ne pense pas que ce soit conscient

et quoique le temps présent ou l'avenir vous reservent à tous deux, votre passé commun, vos enfants communs, rien n'enlèvera ça

[Sebastien1979]

Tu as sans doute raison.
Je crois que je me prends trop la tete avec ca

[Sebastien1979]

Merci Allys.
Mais justement, je crois que tu as touche quelquechose en parlant de reciprocite.

A noel je lui avais dit que je lui amenerai les enfant un peu plus tot afin qu'elle est le temps d'en profiter davantage en ce jour particulier ce sur quoi elle me dit ok.
Le jour venu je lui ai envoye un sms pour lui dire que je me rendais chez elle avec les loulous ce sur quoi elle repond qu'elle ne peut pas car elle passe noel dans la famille d'une de ses amis qu'elle ne connais pas.

Bref enfants decu et moi decu pour eux.

Pour les devoirs pareil elle se permet d'appeller pour que j'aide mon grand meme quand ce n'est pas ma semaine.

Enfin bref ou es la reciprocitee. Quand j'ai mes enfants, je suis a 100% avec eux, si j'ai un rdv je m'arrange toujours pour que ca n'impacte pas ma garde alors qu'elle ca ne la derange pas d'appeller pour que je les garde pour un rdv au coiffeur ou autre et le pire c'est que quand je suis reticent a dire ok elle me dit que se sont mes enfants et fait comme si je refusais de m'en occuper ou d'aller dans leurs interet.

[Sebastien1979]

Bon voila apres reflection je lui ai envoye un dernier sms lui disant que j'etais conscient que mon comportement avait peut etre ete percu comme intrusif et collant et que je comprenais qu'elle puisse etre en colere ou ne plus vouloir me parler excepte concernant nos enfants.

Je n'attends plus de reponses mais j'ai fait ca car je ne veux pas etre en guerre avec elle pour des futilitees.

Voila a present j'ai decide de ne plus la contacter sauf si ca concerne les enfants et d'essayer de me focaliser sur ma reconstruction.

Voila je ne sais pas ce que nous reserve l'avenir et au fond peu importe je vais essayer de prendre les choses comme elles viennent et de digerer les rancoeurs accumulees.

En tout cas merci pour vos reponses et vos conseis.

[Paige]

Bravo Sebastien!
maintenant le plus dur commence: tenir ta décision.

Courage

[Sebastien1979]

Petite nouvelle du front.
Je n'ai pas appelle ni textote ( bon en meme temps en un jour ca n'a rien d'extraordinaire)
Malheureusement aujourd'hui apres avoir parlee au enfants, elle a voulu me parler.

La conversation c'est bien passe, moi detendu au possible et n'abordant aucun sujet qui fache et parlant de maniere detendu et elle me parlant normalement etc.

Enfin bref tout ca pour dire que je ne sais pas trop comment le prendre dans la mesure ou lors de nos derniers echanges elle disait me detester et me hair, que je la faisais chier et de lui lacher la grappe.

En tout cas je vais continuer sur ma lancee, je sais que mon sr ne pourra pas etre strict du fait que nous avons les enfants en commun mais vais continuer a rester detacher et je verrai bien.

[Paige]

Enfin bref tout ca pour dire que je ne sais pas trop comment le prendre dans la mesure ou lors de nos derniers echanges elle disait me detester et me hair, que je la faisais chier et de lui lacher la grappe.

Je trouve au contraire que c'est très "logique" dans la ligne droit de nos avis précédents

Par ton message, tu l'informes que tu vas cesser d'être derrière son dos mais donc SURTOUT cesser de l'accompagner, d'être son pote (ça va avec hein, si "je te laisse" ça veut aussi dire que je t'aiderai plus à déménager par exemple)

et ça, elle veut pas du tout hein !!! elle veut faire ce qu'elle veut sans avoir à te rendre des comptes (ni directs, ni indirects) donc elle ne te veut pas TROP proche (d'où ses reproches) MAIS elle veut que tu continues à lui renvoyer son courrier, lui garder ses meubles et la dépanner pour les gosses, donc elle brosse dans le sens du poil

tu n'aurais pas du (à mon avis) accepter de "discuter avec elle" de tout et de rien, vous n'êtes pas des AMIS. Vos conversations, pendant le détachement, doivent être réduites à leur portion congrue, çàd essentiellement sur vos enfants. point.

Pas de "on papote avec un café détendus" tu vois bien que plus tu iras dans ce sens et moins tu auras de facilité à l'envoyer sur les roses quand elle te demandera des services

elle joue sa carte de "friendzone" à toi de ne pas t'y laisser entrainer!

Etre "détaché", n'est pas te laisser entrainer dans une conversation amicale et détendue, être détaché, c'est vous dire ce que vous avez à vous dire sur les enfants, puis dès que tu sens qu'elle va parler d'autre chose, tu te lèves "on a tout dit? je suis pressé, là, j'ai un rdv, salut" et tu t'en vas

rappelle-toi: vos "intérêts" ne sont pas les mêmes!!

[Sebastien1979]

Oui je sais bien.
D'ailleurs quand j'ai dit papoter c'etait essentiellement de son cote genre ca ca ? Et le travail et j'ai fais les boutique et j'ai mal aux pieds et pour moi de mon cote ca a ete reponses par l'affirmative ou la negative puis j'ai mis fin a la conversation.
Ce que je voulais dire par detache est le fait que contrairement a avant je n'ai pas cherche a la garder au telephone en initiant des sujets de conversations.

[Paige]

Et bien bravo Sebastien! Continue comme ça!

[Sebastien1979]

Je vais continuer.
Mais bon c'est chaud quand meme je sais bien que ca fait plus d'un an et que j'ai avance sur certaines choses mais ca me fait toujours bizarre ce manque de communication.
Mais bon je me dis parfois que ce n'est peut etre pas tant moi que la situation qu'elle deteste car comme elle me l'avait dit il y a un moment elle croyait en nous et la separation n'etait pas un evenement qu'elle voulait dans sa vie mais qu'elle ne supportait plus la situation.

[Paige]

Je comprends

ca me fait toujours bizarre ce manque de communication.

je te propose de voir les choses autrement: est-ce que tu communiques davantage avec ta boulangère, ton plombier, ton cousin éloigné, tes collègues, etc...

Je ne crois pas qu'il y ait un manque de communication entre vous: vous communiquez sur vos points communs d'intérêt: vos enfants

en revanche, ce n'est pas ton amoureuse, ce n'est pas ton ami, donc en effet, vous n'aurez pas une communication de ce "genre". Ca ne veut pas dire qu'il n'y a pas communication. Il y a la communication adaptée à votre situation.

Peut-être que dans des années, vous pourrez être "amis", je n'en sais rien et alors tu seras assez à l'aise pour boire un café avec elle, accompagnée de son next et toi de ta next, mais pour le moment vous n'en êtes pas là

[Albane06]

Bonjour Sébastien

Alors même si je suis de retour sur le site pour une histoire courte la première fois que je suis venue ici c'était en 2008 mon mari venait de me quitter, et j'avais un enfant de 4 ans.
Pour ce qui des arrangements de garde je trouve qu'il vaut toujours mieux demander à l'autre parents plutôt qu'à des tiers. Mais il faut que ce soit réciproque comme le dit Allys.
Mon ex se reposait e tout ladministratif sur moi...je lui ai fait ses cartons, les feuilles de secu, ses impôts courriers etc....et un jour j'ai pété un plomb alors je lai prevenu que s'il ne prenait pas les choses en main ses merdes partait chez emmaus et ses courriers avec la mention Npai.
J'ai supprimé les prélèvements des impôts sur l'ex compte joint qui était devenu le mien. J'ai fait des oppositions à tout ses fournisseurs qui n'étaient pas les miens. Bref mesures drastique et quand il me pose une question administrative. ... je ne sais pas ....
Ton ex elle ne veut plus de toi mais elle veut bien que tu la paternes....et tu remarqueras qu'elle te reproche non pas de t'occuper d'elle mais de ne plus le faire.... vilain Sébastien il a cassé le jouet de Madame.
Franchement moi ce que je vois ... je peux me tromper mais c'est mon avis. Pour moi c'est elle qui te manipule. Et elle ne te reproche que ce qu'elle fait à savoir te garder sous le coude pour que tu lui facilites le quotidien.
Son comportement à Noël est pour moi particulièrement révélateur de l'instrumentalisation qu'elle fait non seulement de toi mais aussi des enfants. Quel âge ont ils?

[Sebastien1979]

Tout d'abord merci pour ta reponse.
Mes enfants ont 5 et 9 ans.
Et je peux te dire que pour noel cette histoire a rendu malade le grand.
Il s'attendait a voir sa mere plus tot, il n'a trop rien dit quant a sa deception mais bizzarrement sur le trajet en le raccompagnant il ne c'est pas senti bien et finalement a ete malade chez sa mere.
Enfin ce jour la je l'ai vraiment deteste pour ca.

[Sebastien1979]

Je ne sais pas si son comportement est de l'egoisme de la manipulation consciente ou non ou autre chose je sais juste qu'elle a ete tres mal que j'ai essaye de l'aider mais que rien ne suffisait a croire qu'il aurait fallu que je me noie avec elle et qu'elle m'en veut pour ca.
Peut etre qu'avec le temps ca passera.
Ce qui est sur c'est qu'au jour d'aujourd'hui je suis capable de poser des limites (meme si apres je m'en veux toujours un peu)

[Albane06]

Tu ne dois pas t'en vouloir.
Tu fais ce qui te fait du bien à savoir poser des limites.... peux tu donner des exemples pour quon cerne mieux les choses?
Parce que dans ce que tu nous décris je ne les vois pas vraiment en fait.
Égoïsme, manipulation consciente, inconsciente. ... qu'importe ce qui compte c'est qu'elle en joue....
Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ...

[Sebastien1979]

Quels genres d'exemples desole je n'ai pas bien compris ?

[Paige]

Quels genres d'exemples desole je n'ai pas bien compris ?

Exemples de limites que tu arrives à poser

[Albane06]

Oui voilà merci pour la traduction Paige
Ce n'était pas clair faut le reconnaître

[Sebastien1979]

Ah ok.
Eh bien le fait que je ne lui dise plus oui tout le temps.
Par exemple ce matin elle m'a appelle pour me demande le numero de telephone du service traiteur de la ou je bosse alors qu'elle peut le trouver de son boulot. (Soit disant pour une de ses collegue) or je n'ai pas repondu et lui ai dit qu'elle pouvait se debrouiller.
Autre exemple au niveau des allocations familliales avant je procedais au virement de ce qui me revenait de son compte a notre compte joint alors que nous somme sur le meme numero d'allocataire.
La je lui ai dit que dans la mesure ou nous etions separe ce n'etais pluds a moi de le faire mais a elle de proceder a cette operation.
J'en ai d'autres si tu veux surtout dans la paperasse.
Apres par contre je ne suis pas chien non plus par exemple quand j'ai appris a faire du velo a mon plus jeune fils je lui ai envohe une video de lui en train de le faire car ce sont des choses qu'elle loupe et qui me paraissent importante de lui faire partager dans la mesure ou ce sont des etapes importante dans l'evolution de nos enfants (la par contre y a jamais vraiment de reponses ou de remerciement a croire que c'est normal)

[Sebastien1979]

Desole petite precision pour la caf nous somme sur le meme numero d'allocataire mais c'est le sien a la base

[Sebastien1979]

De plus ce qui est etrange c'est que lorsqu'elle loupe un evenement comme ca elle fait comme si j'etait completement responsable de cette situation et qu'elle en etait l'unique victime.
Or c'est elle qui a pris la decision de partir, de stopper la therapie de couple apres 2 seances car elle n'acceptait pas ce que je pouvais avoir a dire alors que je m'etais pris ses reproches en pleine figure sans jamais broncher.
C'est egalement elle qui en juillet dernier m'a appellee de nice disant qu'elle n'etait pas bien ayant peur de faire des malaises et me demandant de venir car elle avait peur de ne pouvoir gerer nos enfant sur place.
C'est aussi elle qui apres les attentats ou malheureusement nous avons ete present m'a embrasse, m'a pris dans ses bras me disant qu'on oubliait tout.
Et moi j'ai accepte pour le resultat qu'on sait aujourd'hui.
Et c'est la que le bas blesse. Tout ca pour ca

[Albane06]

Donc c'est tout récent ce débrouilles toi toute seule, laisse tu verras tu t'en remettras.
Pour les photos vidéo des enfants, si tu n'as pas de merci une fois deux fois trois fois.... et bien tu fais plus...
Si elle te sollicite sur ce point, elle apprendra à dire merci et s'il te plaît !
Moi je ne prends plus les photos de classe en double vu qu'il ne me les remboursait pas. S'il en veut une il se débrouille !
Elle survivra sans la vidéo du petit dernier qui fait du vélo.... sa première carte de France c'est aussi une étape de son évolution au gamin et tu ne vas pas l'envoyer en photo
Tu es encore trop dans le gentil, tu penses à elle, mais elle, elle préfère rester chez sa copine plutôt que de passer Noël avec ses enfants... Donc c'est de ta faute si elle les loupé, mais ne veut pas les vivre non plus....
Les moments importants n'ont pas l'air d'être les mêmes pour toi et pour elle.

[Allys]

Et là je vois qq1 qui te hait car tu n'as pas voulu pour la première fois la prendre en charge. ...

+1

Lorsque j'étais mariée, c'est moi qui prenait tout en charge, quasiment à 100%, je travaillais, je m'occupais des enfants, de l'administratif, de toutes les taches afférentes à la maison (cuisine, ménage, vaisselle). Et en plus j'étais l'oreille attentive aux problèmes de mon ex mari, sa plus grande fan, son soutien sans faille. J'étais sa maman, sa meilleure amie, sa psy... Et accessoirement (quand il me restait du temps) sont amoureuse...

Pourquoi? Et bien d'abord parce que je l'aimais, et que par rapports à mes schémas personnels, aimer voulait dire être soumis et dévouée à l'autre. Mais aussi parce que je voulais que lui m'aime (pour toujours) et que par rapport à mes schémas être aimé, voulais dire se taire, dire oui a tout et tout le temps, éviter le conflit, être parfaite tout le temps. Je n'étais plus du tout désirable (pas physiquement) mais mentalement j'étais une carpette. Et personne n'a envie de vivre avec une carpette.

C'est lui qui m'a quittée. Il a rencontré quelqu'un (Et de façon tout à fait prévisible, il a rencontré quelqu'un qui est l'opposé de moi, c'est à dire qui lui tient tête, qui lui dit non, qui lui pose des limites, qui l'oblige a se prendre en charge, qui n'est pas sa maman, ou sa psy...).

Lors de la séparation, il était rongé par la culpabilité (vu que c'est lui qui décidait de partir). Il a de lui même accepté, le peu de limites que j'ai réussi a poser. Et nos rapport ont été cordiaux.
Et puis, sa culpabilité s'est usée (Bin oui, il allait pas se sentir coupable toute sa vie), et la il a essayé de changer les limites posées. Mais je n'ai pas cédé. Et ça l'a mis en colère (il m'a dit que j'étais incapable de me remettre en question ), et nous avons eu une terrible dispute , suivie de plusieurs mois de contacts très froids. Mais je n'ai pas cédé.

Et il s'est passé un truc complètement dingue. Il m'a dit que j'avais eu raison de poser ces limites là, et que comme je n'en posait jamais d'habitude, que je lui laissait tout faire, c'est ça qui l'avait mis en colère. Et qu'il avait compris la leçon (Et j'ai presque senti dans ses yeux une pointe de regret de notre couple et d'admiration pour moi ) Et ce jour là, j'ai aussi compris la leçon! Poser des limites c'est bien! Poser des limites ça oblige les autres à vous respecter.

Et aujourd'hui (ça fait presque 4 ans maintenant). Et bien quand il fait quelque chose qui me déplait, je lui dit (en utilisant la communication non violente). Et nous trouvons une solution. Je lui rends quelques services (papiers), il me rends quelques services (bricolage), nous sommes l'un et l'autre les personnes privilégiées pour la garde de nos enfants en cas d'imprévu (mais si je ne suis pas dispo, et bien je ne le suis pas..., de la même façon, si lui ne peut pas, et bien il ne chamboule pas tout non plus).

Donc pose lui des limites, parce que sinon tu vas être frustré. Vu que ne pas lui en poser ne la fera pas revenir

Courage

[Sebastien1979]

Ah et aussi le fait qu'aujourd'hui c'est moi qui vais voir un psy pour regler mes problemes alors que madame pense etre toute blanche, avoir tout donne sans jamais rien recevoir alors qu'elle est toujours insatisfaite et qu'elle n'est pas capable de voir ce qui a ete fait pour elle.
Desole pour les double et triple post mais y a tellement de choses qui remontent ca me fou un peu la rage en plus de la tristesse de la situation.

[Sebastien1979]

Merci pour vos messages et vos conseils.
Je vais essayer de les appliquer davantages. En tout cas je sais que je dois etre un peu saoulant a tourner en boucle mais ca fait du bien de pouvoir en parler avec d'autres personnes et partager des ressenties similaires ou differents peu importe.

Donc encore merci

[Paige]

Je rajouterai aux très bons conseils des filles que la vidéo de ton fils qui apprend à faire du vélo, tu l'AS, donc elle n'est pas perdue et si un jour elle est capable de dire "s'il te plait", tu seras toujours à temps de lui montrer...

Rappelle-toi, ce n'est pas par "gentillesse" que tu lui envoies cette vidéo mais parce que tu espères (ou espérais) qu'en étant gentil avec elle, elle te reviendrait. Prends acte que cela n'est pas le cas et cloisonne davantage...

pour moi, la seule chose impérative à partager avec le conjoint séparé quand on a l'enfant en garde, ce sont les soucis GRAVES (je parle pas d'un rhume) de santé. Tout le reste on peut s'en passer

[Sebastien1979]

Je suis d'accord avec toi.
Mais pour te situer un peu les choses et meme si mes differentes demarches ne sont pas totalement innocentes (ben oui on va pas se mentir non plus) la demarche est tout de meme sincere.

Je suis issu comme beaucoup de parents divorces et j'en ai enormement souffert.
J'ai vu aussi mon pere en souffrir enormement et tres longtemps et m'etais promis de ne plus vivre et surtout de ne pas faire vivre cette epreuve a mes enfants et malheureusement j'ai l'impression que l'histoire se repete, d'etre coince dans une boucle ou tous les evenements se reproduisent malgre les efforts conssenti et les erreurs evitees et ca me destabilise et me fais douter de tout (en tout cas pour l'instant)

[Paige]

Je comprends, mais tu sais, comme je dis souvent "tous nos chemins mènent à nos névroses", il faut faire le deuil de ton "idéal" de famille, comme d'autres ont à faire le deuil d'une bonne santé, d'un bon travail, ...

et ce n'est pas parce que vous êtes divorcés aussi que tes enfant souffriront COMME toi ou que toi tu souffriras COMME ton père. Il y a malheureusement bcp de façons de souffrir et crois-moi, surtout avec les enfants, se polariser sur une te fait passer à côté d'une autre :/

Tes enfants ont terriblement souffert sans doute de la défection de leur maman pour Noel. Y peux-tu qque chose? non.
Tu envoies une vidéo de ton fils à vélo, elle ne te répond pas, crois-tu que si ton fils ensuite lui demande "maman tu as aimé la vidéo?!!" et qu'elle lui réponde "quelle vidéo? j'ai pas eu le temps de la regarder!" ça ne le blessera pas? bien sûr que si :/

tu as juste du contrôle sur TOI et ce que tu fais, TOI, envers tes enfants. Ce qui se passe avec leur mère (dans la limite de la maltraitance bien sûr où il faut alors faire intervenir la justice), n'est pas ton affaire et même si c'est un crève coeur, elle construit, là, la future relation qu'elle aura avec eux...et qui ne les regarde que eux.

De plus, des enfants seront toujours moins malheureux d'avoir des parents eux mêmes pas trop malheureux qu'avoir un papa déprimé qui envoie, désespéré des signaux à son ex (j'exagère mais tu saisis l'idée)

Le travail que tu fais avec ta psy n'est pas un "jugement", il n'y a pas toi qui serais "noir noir" et ton ex "blanche blanche" il y a qqu'un qui se sent bien et qqu'un qui se sent mal. Et la notion de justice n'intervient nullement.
Si ton ex n'a pas besoin de psy pour se sentir bien, tant mieux pour elle.

Tu fais ce travail là pour TOI, pour aller mieux TOI, et TOI SEUL.

Courage!

[Sebastien1979]

Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite.

[Albane06]

Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite.

Ça c'est très intéressant, non seulement tu es, selon toi, responsable du bonheur d'autrui - pourtant je t'assure que non - mais en plus même heureux, tu peux apprécier si l'autre est faussement heureux... Alors celle là elle est pas mal, non seulement tu portes sur ton dos le poids du bonheur de l'autre, mais en plus même l'autre heureux, tu penses que tu es responsable de sa qualité de bonheur. ... Tu es bien ? Ouais super! Mais t'es sûre que tu es bien? Ouais, non mais t'es sûre sûre. ... OUIIIIIIII, Non mais tu es certaine? en fait jetais bien, mais bon là non j'ai un emm**** qui me casses les c****

alors tu sais, je vais te dire un secret, tu n'es pas Dieu, tu n'es pas RESPONSABLE du bonheur de ceux que tu aimes, et surtout TU N'AS PAS CE POUVOIR de rendre les autres heureux ou malheureux, ce sont eux qui tissent leur vie. Personne d'autre.

Je te lance une piste mais outre une volonté de CONTRÔLE, comme tu dis, peut être y a t-il chez toi une croyance que tu es le sauveur de l'autre, son preu chevalier...


Et en contrepartie de ça, tu espères amour et reconnaissance, parce que toi tout seul tu penses que tu ne peux pas être aimé pour rien.... alors tu donnes... en espérant en retour de l'amour

Mais ni l'un ni l'autre ne se monnayent.


Le sentiment de reconnaissance, comme celui de culpabilité, n'est pas très confortable donc on finit toujours par ne plus l'éprouver, et comme on sait très bien que l'on devrait pourtant l'éprouver, on finit par rompre les ponts avec celui envers qui on devrait être reconnaissant.

Quant à l'amour... on sait TOUS ici qu'on peut se peindre en vert, cela ne fera pas revenir celui qui a cessé d'aimer. Et que tu peux multiplier les marques d'amour cela ne te rend pas plus aimable, je vais même te dire un secret.... mais chuttttt....
TU ES AIMABLE pour toi tout seul, et non pour ce que tu fais pour l'autre...c'est toi Sébastien que les autres aiment ou pas, pas ce que tu fais pour eux, mais toi pourquoi as tu besoin d'être gentil pour être aimé, penses tu que si tu ne fais pas cela tu n'es pas aimable et que tu ne pourras pas susciter de l'amour ? Le fais tu pour correspondre à l'image du Sébastien idéal que tu t'es façonné ? ( moi je suis un mec bien, qui fait les choses bien, moi je respecte les gens....) Le fais tu parce que tu as le sentiment de pas valoir de l'amour pour toi même ?

Bon après tu feras de tout cela ce que tu voudras hein.... ce ne sont que des pistes

[Paige]

Oui je comprend parfaitement.
Le pire c'est que je suis conscient de tout ca, c'est juste que je ne supporte pas l'idee que les gens que j'aime soient malheureux ou faussement heureux.
Enfin ca doit etre sans doute une forme de volonte de controle je l'admets mais pourtant je travail dur a ameliorer ce trait de ma personnalite.

Donne toi du temps!!je ne sais pas depuis combien de temps tu consultes, mais on n'ébranle pas une façon de fonctionner, comme ça, par un claquement de doigt ou sur une bonne volonté, il faut des années!!

en avoir conscience est clairement une grande part!!! c'est presque le plus difficile! ensuite, il faut renoncer à notre vieux mode de fonctionnement, puis en adopter un autre (en cafouillant un peu), sois doux avec toi-même, pas complaisant non, mais doux et tolérant. Aime-toi

[Sebastien1979]

En effet.
Tes pistes sont interessantes.
J'ai toujours eu cette sensation de na pas forcement merite d'etre aime (manque de confiance en moi et divorce de mes parent durant lequel je n'ai ete qu'un objet et un porteur de messages).
De plus et sans vouloir me dedouanner de quoi que se soit j'ai toujours plus ou moins fait les choses selon le regard ou l'envie des autres car en definitif je ne connais que ca et ne sait pas faire autrement.
Alors oui j'ai pu etre un emmerdeur avec mon ex avec ma maniere de faire et ce besoin permanent de "controle de son bien etre" mais connaissant son passe difficile je voulais etre celui qui reglerait ses problelmes et soignerait ses blessures.
Je suis conscient que j'ai echoue et que le resultat a ete contre productif et je vis tous les jours avec le poids de mes erreurs mais de toute facon maintenant il est trop tard et je ne peux qu'essayer de changer cette nature biaisee qui est la mienne.

[Sebastien1979]

Merci Paige.
Ca fait un an que je consulte et j'ai fait des progres meme si parfois j'ai l'impression de faire un pas en avant puis deux pas en arriere.
Mais a l'heure actuelle, je ne sais pas ce que c'est de m'aimer ou d'etre doux avec moi meme.
Je le suis avec les autres mais avec moi je ne comprend pas c'est impossible.
J'ai simplement cettre impression que c'est moi qui doit rendre les gens que j'aime heureux et ce peu importe que je sois bien ou pas moi meme.
Je sais pas pourquoi c'est comme si je devais expier quelquechose que j'avais fait de mal alors que pourtant je sais que j'ai rien fait.
Desole je dois etre un cas clinique.

[Paige]

Mais un an mon Sebastienou, c'est rien du tout!! enfin, non, ce n'est pas rien, la preuve! tu as pris CONSCIENCE de tout un tas de choses, et la prise de conscience est clairement la condition sine qua non pour évoluer. C'est un début indispensable.

on s'entraine à être doux avec soi-même par exemple en se félicitant (oui oui) d'avoir su dire "non" une fois à ton ex, on est doux avec soi-même en se disant "bon ok là t'as chié dans la colle mais c'est pas grave, tu te rattraperas" quand au contraire tu lui cèdes, etc...

tu peux aussi relever les gens qui te téléphonent, prennent de tes nouvelles "oh je suis donc aimé", etc...

ça se fait, mais c'est long bien sûr, mais j'ai toute confiance, franchement!

[Albane06]

Seb, je t'ai mis un mp

[Sebastien1979]

Oui je sais qu'un an c'est pas grand chose meme si pour moi ca en parait 10.
C'est juste qu'il y a cette sensation de gachis et ce sentiment que tout es perdu a jamais.
Quand aux gens qui pensent a moi, ils sont plus occupe a appeller mon ex ou a passer du temps avec qu'a prendre de mes nouvelles (famille et amies).
Apres meme si c'est blessant je ne leur en veut pas elle est simplement de meilleure compagnie que moi c'est tout.

[Paige]

ah et bien ça veut donc dire Sebastien que tu dois aussi travailler là-dessus: à ne plus vivre dans l'ombre de qui que ce soit, mais avoir tes propres amis, tes propres "soutiens", tes propres loisirs, ...ça aussi ça se travaille...

Je ne pense pas du tout qu'elle soit de "meilleure" (ou pire) compagnie que toi! Des tas de cons ont beaucoup d'amis et des tas de gens très bien en ont très peu !

ça veut juste dire que elle, elle a su créer et entretenir des amitiés, le fais-tu, toi?

mon bpère est un homme tout à fait charmant, ma mère aussi mais dans le couple, c'est tjs ma mère qui entretient les amitiés: qui téléphone, prend des nouvelles (même qd elle s'en fout), fête les anniversaires, etc..ben c'est sûr que si ça devait aller mal entre eux, ben mon bpère se retrouverait tout seul ! pas parce qu'il n'est pas d'agréable compagnie mais parce qu'il n'aura rien fait pendant toutes ces années pour engendrer ET entretenir des amitiés

[Sebastien1979]

Oui je les entretiens mais la plupart du temps ils sont pris car ils voient deja mon ex.
Donc au bout d'un moment j'arrete un peu car j'ai l'impression de devoir mendier de l'attention de leur part.

[Paige]

Mais enfin j'ai des amis qui connaissent à peine le prénom de mon mec et réciproquement! C'est ce que je te disais: tu dois développer tes propres amitiés. .

[Sebastien1979]

Je vais essayer.
Mais comme je suis assez timide c'est pas evident

[Allys]

Je vais essayer.
Mais comme je suis assez timide c'est pas evident

C'est à dire Seb?

Tu es timide comment?

[Paige]

Je vais essayer.
Mais comme je suis assez timide c'est pas evident

Hé Seb, tu crois pas que là pour le coup tu es un peu dans le "oui mais.."

tu ne travailles pas? tu n'achètes ton pain nulle part? tu ne vas pas chercher tes enfants à l'école? tu vis dans une grotte du Vercors profond, comment ça se passe?

Y'a un moment où il faut se "forcer" un peu. Alors je te dis pas de sauter dans la rue sur le 1er inconnu pour lui demander un câlin (quoique...) mais de faire un effort pour parler avec d'autres parents d'élèves (tu peux pour ça, d'ailleurs, intégrer l'assoc du sou des écoles ou des parents d'élèves, c'est un bon moyen...), tu peux proposer d'aller boire un café à un de tes collègues, etc...

les amis, c'est comme les amours, ça va pas sonner à ta porte hein...tu as réussi à trouver un amour, toute timidité qu'il y ait, je ne vois pas pourquoi tu ne pourrais pas essayer de te faire des amis, mais là, il faut sortir de ton "calimérogate"^^

[Sebastien1979]

Si si, je bosse, je sors, je vois quand meme des gens.
C'est juste que je crois que mon probleme est que je me sens seul (plus personne avec qui discuter le soir, a prendre dans mes bras ou autre) je pense qu'au fond je dois etre un dependant affectif.
Juste que j'ai du mal a aller vers les autres, je suis mefiant.
Et encore j'ai fait des progres avant je ne serai meme pas venu sur un forum de discussion et je n'aurai pas pris le risque de me devoiler quitte a etre juge

[Sebastien1979]

Allys
Pour repondre a ta question je suis tres timide et le fait que j'ai un probleme visuel visible qui c'est empire suite a une complication n'arrange rien a l'affaire.
Ca se voit, certaines personnes sont genees, les copains de mes enfants leurs font des remarques et bien que moi meme j'ai toujours connu ca ca continu de me blesser.
Bref la confiance en moi en prend un coup en permanance et donc pour me proteger j'ai tendance a me replier.

[Allys]

le fait que j'ai un probleme visuel visible qui c'est empire suite a une complication n'arrange rien a l'affaire.

Tu veux dire que tu as un handicap physique visible? Ou que tu as un handicap visuel?
Et c'est un truc qui t'es arrivé récemment, ou un truc de naissance qui a empiré?

Le handicap ça me connais crois moi. Et c'est pour ça que je peux me permettre de te dire (ce que d'autres personnes n'oseraient pas te dire sans doute), qu'il est extrêmement facile à partir du moment ou l'on a un handicap de se réfugier derrière pour excuser tous nos comportements d'évitement, pour être plaint, et pour que les gens s’apitoient (et c'est humain, et je ne t'en fait absolument pas le reproche).

Mais ce n'est pas constructif... Connais-tu Philippe Croizon? dans le genre handicap visible il se pose là...

[Sebastien1979]

C'est un handicap visuel qui se voit et qui a empire recemment.
Apres crois moi je ne me refugie pas derriere ca je ne me suis jamais appitoye sur mon sort par rapport a ca et me suis toujours battu peut etre meme plus que certaines personnes dites valides pour en arriver ou je suis et ce malgre les prejuges ou les moqueries.
C'est juste qu'aujourd'hui je suis fatigue de me battre et de devoir prouver ceci ou cela au pretexte que je porte ma difference sur mon visage.
J'ai juste envie d'etre accepter pour la personne que je suis et non pour l'envelloppe que l'on voit de prime abord.

[Sebastien1979]

Ah j'avais oublie je l'ai depuis la naissance. Mes parents l'avaient aussi et je peux te dire que par rapport a ca ils ne m'ont jamais fait de cadeaux et d'ailleurs je les en remercie.

[Paige]

Il serait débile de nier qu'un handicap soit un...handicap, mais ce n'est pas une barrière et parfois même ça peut être une façon de rentrer en contact avec l'autre, pour demander de l'aide, un renseignement...
vu que tu ne peux pas changer ton handicap, je crains que ta seule solution soit d'essayer d'en tirer le meilleur "parti" possible

encore une fois tu as su "séduire" ton ex, pourquoi pas une autre femme? pourquoi pas des amis?

Je t'ai fait des suggestions de rencontre:)

[Sebastien1979]

Merci beaucoup.
Ca va aller mieux. Je crois que c'est pas une journee avec aujourd'hui c'est tout je viens de ramener les petits chez leur mere et meme si je ne montre rien c'est toujours un dechirement.
Enfin bon je suis content quand meme j'ai reussi a les laisser sur le pas de la porte de chez mon ex sans essayer de discuter d'autre chose que des enfants et je suis parti "tout sourire" (bon j'admet c'est une facade en tout cas pour l'instant)
Enfin bref je continue malgre tout a esperer ou qu'elle se rende compte qu'au fond je lui manque ou que je n'etais finalement pas si mal que ca mais bon c'dst un doux espoir et je me rends bien compte que je dois avancer quand meme et si ce n'est pour moi je dois bien ca a mes enfants.

[Sebastien1979]

Alors la je serai plie en deux si seulement je ne trouvai pas la situation si pathetique.

Je viens de recevoir un coup de fil de mon ex car le grand en voulant allumer la tv et demarrer la box s'est plante et elle ne sait pas comment recuperer ses chaines.

Elle me demande donc comment faire et la je lui dit quand meme que je ne vois pas l'interet d'appeller une personne qu'on dit hair pour lui demander ce genre de services et qu'elle doit bien avoir parmi ses amis qui peuvent la depanner.

Et la seule chose qu'elle trouve a me repondre est que ce sont mes enfants que je penalise en ne repondant pas et qu'elle prend bien note de mon refus (sous entendu il y aura des consequences)

Mais puree la faut vraiment m'expliquer la.
Les consequences pfff j'ai ete present pour elle et mes enfants et ce meme pendant la separation.

Qu'est ce qu'elle croit ? Contrairement a elle je ne me suis jamais mis dans une position dans laquelle je me serai senti redevable de quoi que ce soit par rapport a elle.

Enfin peu importe j'ai beau l'aimer encore enormement mais faut pas pousser je ne veux pas rentrer dans ce petit jeu des culpabilites et ce meme si mon humeur ou mon moral varient en ce moment d'une heure a l'autre et jouent au yoyo.

[Elieza]

Heu? Même ici en Belgique il y a un n° a appeler tous les jours jusqu'à 22h pour une assistance technique, donc elle prend son téléphone et comme une grande fille elle règle le problème.
Pour sa "pique", (j'en prends note), tu peux lui répondre tout simplement que tu n'es pas à sa disposition et que tu as une vie, en dehors de lui rendre service.

[Sebastien1979]

Je ne suis pas entre dans la surenchere.
J'ai juste dit qu'elle le prenait comme elle voulait et ai mis fin a la conversation.
Maintenant j'attend les consequences (d'un cote, je les crains car j'ai peur pour une possible reconquete) mais d'un autre cote je sais bien que j'ai eu raison d'agir ainsi.

[Albane06]

Franchement. ...
Elle te prend vraiment pour son boy!
Effectivement elle peut appeler la hot line, ses amis...
Quant à dire que tu penalises tes enfants parce qu'ils n'ont pas la tv....
Comment dire?
Pourquoi ne pas lui répondre et si tu faisais un jeu de société ou leur lisait des histoires ou faisais un gâteau avec eux au lieu de prendre la tv comme baby siter?

[Albane06]

Que tu lui dises M.... fera plus pour une éventuelle reconquête que tous les.services du monde.

[Elieza]

Que tu lui dises M.... fera plus pour une éventuelle reconquête que tous les.services du monde.

+1000

[Sebastien1979]

Ben plus je refflechis plus j'en arrive a la meme conclusion que toi et plus j'ai l'impression d'etre pris pour un con et meme si j'ai de l'espoir je n'ai pas envie d'une eventuelle relation base sur des rapports de forces ou bien evidemment elle se sentirait superieur a moi et non mon egale.
De toute facon je pense que les enfants vont pas trop l'ennuyer se soir car entre le pique nique, la sortie aux parc et les gateaux qu'on a fait aujourd'hui ils doivent commencer a etre ko.

[Sebastien1979]

Et voila petit scetch du jour avec mon ex en appellant les enfants tout a l'heure.

Elle souhaite me parler de quelquechose je l'ecoute donc et elle commence a me sortir le couplet du tu fais ce que tu veux mais se serait bien que tu fasses attention quand tu parle avec une fille car les enfants et surtout le grand m'en a parle et me pose des questions.

Ce a quoi je lui reponds que d'une cela ne la regarde pas, de deux et bien que je n'ai pas a me justifier cette fille est une connaissance et que je l'ai bien explique a mon fils et que donc si apres lui decide de se faire un film ou se monter la tete je ne peux que lui expliquer au mieux les choses. Et trois qu'on verra comment elle gerera ca vis a vis des enfants si elle meme rencontre quelqu'un un jour.

Ce a quoi elle a repondu que c'etait deja le cas (bon j'admet ca m'a fait un choc)

Je ne me suis pas demonte ou enerve mais je lui ai simplement re precise calmement que par consequent puisqu'elle avait l'air d'avoir quelqu'un maintenant eh bien si elle avait de nouveau des problemes avec sa box ou autre qu'elle n'avait qu'a faire appel a son next.

Et la, retournement de situation elle me dit qu'elle me dit ca car elle estime que je lui sort de la merde (donc en gros pas de next finalement)

Je lui precise aussi que son comportement (le fait de me trouver des qu'il y a un probleme) est un peu facile ce sur quoi elle me dit que de son point de vue c'est moi et qu'a l'heure actuelle mon comportement la fait fuir or je ne fais rien, je ne demande pas a lui parler, evite au maximum le contact sauf concernant nos enfants.

J'ai l'impression que le truc qu'elle ne supporte pas c'est que quand j'ai quelquechose a lui dire eh bien je lui sort cash et que je lui tienne tete chose que j'evitais de faire avant.

Enfin bref ca m'a bien saoule cette histoire et je dois bien avoue qu'elle m'a bien retourne le cerveau

Donc si quelqu'un a un avis sur la question je suis preneur.

[Elieza]

Sur les faits, rien a dire, mais pardon, ton ex est une sacré c****sse.

[Sebastien1979]

Ben c'est ce dont je m'apercois de plus en plus et franchement je suis peut etre idiot mais je ne comprend pas ces reactions.

[Elieza]

Tu l'as dit: elle ne supporte pas que tu lui tiennes tête.

[Sebastien1979]

Ce qui m'enerve c'est que malgre tout je continu de l'aimer et je ne vois pas comment je pourrai la reconquerir et instaurer une nouvelle relation avec elle alors que des que j'ouvre la bouche ca ne lui convient pas (d'ailleurs c'est la meme chose quand je dis rien)

Et le pire c'est que ce n'est pas moi qui suit a l'initiative de la discussion.

Enfin apres je sais pas trop mais je commence a me dire qu'il y a des personnes avec qui il n'y a pas de reconquete possible.

[Allys]

Et voila petit scetch du jour avec mon ex en appellant les enfants tout a l'heure.

Elle souhaite me parler de quelquechose je l'ecoute donc et elle commence a me sortir le couplet du tu fais ce que tu veux mais se serait bien que tu fasses attention quand tu parle avec une fille car les enfants et surtout le grand m'en a parle et me pose des questions.

Ce a quoi je lui reponds que d'une cela ne la regarde pas, de deux et bien que je n'ai pas a me justifier cette fille est une connaissance et que je l'ai bien explique a mon fils et que donc si apres lui decide de se faire un film ou se monter la tete je ne peux que lui expliquer au mieux les choses. Et trois qu'on verra comment elle gerera ca vis a vis des enfants si elle meme rencontre quelqu'un un jour.

Ce a quoi elle a repondu que c'etait deja le cas (bon j'admet ca m'a fait un choc)

Je ne me suis pas demonte ou enerve mais je lui ai simplement re precise calmement que par consequent puisqu'elle avait l'air d'avoir quelqu'un maintenant eh bien si elle avait de nouveau des problemes avec sa box ou autre qu'elle n'avait qu'a faire appel a son next.

Et la, retournement de situation elle me dit qu'elle me dit ca car elle estime que je lui sort de la merde (donc en gros pas de next finalement)

Je lui precise aussi que son comportement (le fait de me trouver des qu'il y a un probleme) est un peu facile ce sur quoi elle me dit que de son point de vue c'est moi et qu'a l'heure actuelle mon comportement la fait fuir or je ne fais rien, je ne demande pas a lui parler, evite au maximum le contact sauf concernant nos enfants.

J'ai l'impression que le truc qu'elle ne supporte pas c'est que quand j'ai quelquechose a lui dire eh bien je lui sort cash et que je lui tienne tete chose que j'evitais de faire avant.

Enfin bref ca m'a bien saoule cette histoire et je dois bien avoue qu'elle m'a bien retourne le cerveau

Donc si quelqu'un a un avis sur la question je suis preneur.

Je trouve que tu as plutôt bien gérer la situation

Alors, jsute pour te dire.

Au début de la séparation mon ex mari et moi avons, fait en sorte de ne pas se croiser lors de l'échange des enfants, pour éviter les règlements de compte intempestifs à ce moment là, et pour ne pas avoir à se parler alors qu'on a rien à se dire.

Pour celà, c'est celui qui récupère les enfants, qui va les chercher (au collège, à l'école, au centre de loisirs) le soir du jour de l'échange. Ainsi si nous ne voulons pas nous croiser, nous ne nous croisons pas.

Quand nous avons a parler d'un truc (qui ne peut se faire par téléphone ou SMS ce qui est rare), nous nous donnons rendez-vous le soir de l'échange chez moi ou chez lui, et nous en parlons. mais nous sommes prêt.

Nous avons également mis en place un agenda partagé sur google, ou nous notons tout ce qui concerne les enfants (rdv chez le docteur, réunion à l'école), ainsi si on oublie de transmettre une info l'autre est prévenu quand même. Sur cet agenda nous notons également lorsque nous partons (loin ), juste pour que l'autre sache que l'autre parents ne peux revenir en claquement de doigt, et qu'il peut ne pas être joignable facilement (inutile de mettre la destination, ou le motif, nous mettons juste "déplacement extérieur".

Voilà

Courage Sébastien

[Allys]

Enfin apres je sais pas trop mais je commence a me dire qu'il y a des personnes avec qui il n'y a pas de reconquete possible.

Effectivement, c'est une réalité.

[Sebastien1979]

Merci Allys.
Concernant l'organisation avec les enfants tout est bien rode.
Ce que je ne comprend pas c'est son mensonge, ses reactions cette espece de colere et d'envie de m'en mettre plein la gueule alors que c'est elle qui a decide de partir.

[Allys]

Merci Allys.
Concernant l'organisation avec les enfants tout est bien rode.
Ce que je ne comprend pas c'est son mensonge, ses reactions cette espece de colere et d'envie de m'en mettre plein la gueule alors que c'est elle qui a decide de partir.

Et bien c'est justement parce que c'est elle qui a décidé de partir qu'elle t'en met plein la tête...

Il est bien difficile d'affronter ce que l'on est en réalité (des êtres imparfaits, avec plein de défauts). Et briser une famille, ne donne pas à proprement parlé une bonne image de soit (on est vraiment le vilain de l'histoire, on va faire du mal à ses enfants etc...)

Elle a donc besoin de ne plus se sentir minable, et le moyen qu'elle a trouvé, c'est d'essayer de t'écraser, de te faire porter la faute de son départ...

Ça lui permet d'atténuer sa culpabilité. En tournant la colère qu'elle a contre elle même (et ce choix de te quitter), contre toi, elle se fait du bien... C'est un processus très courant...

A part te protéger toi (en posant des limites claires, comme tu l'as fait hier soir) tu ne peux malheureusement rien faire de plus...

[Sebastien1979]

Je comprends ce que tu me dis mais d'un autre cote je trouve cette reaction stupide.

Je m'explique. Je ne vois pas comment elle peut se sentir mieux en faisant comme ca d'autant qu'en face il y a du repondant et surtout du repondant argumente qui lui met le nez dans sa propre m***rde et face a ses contradictions.

De plus je ne comprend pas comment on peut se deculpabiliser en sortant des horreurs ou en se comportant comme ca car de mon point de vue cela revient juste a deplacer le probleme mais pas a l'assumer et encore moins a le resoudre

Alors je ne sais pas mais ne serais ce pas plus facile tout simplement d'accepter la situation de garder une image bienveillante de cette histoire bien qu'elle soit finie plutot que de gratter une allumette et de tout bruler ?

Me proteger c'est ce que je commence a faire juste que j'aime comprendre.

[Sebastien1979]

Desole d'etre chiant mais depuis toute a l'heure et cette fameuse embrouille une question ne cesse de me venir en tete.

Pourquoi c'est elle cru obligee de me preciser a plusieurs reprises que je faisais ce que je voulais qu'elle s'en fichait lors de l'evocation de la personne avec qui je discute regulierement et alors que je ne lui rendais aucun compte, alors que je n'ai plus a avoir sa benediction pour quoi que se soit.

Je sais bien que c'est idiot et que ca ne sert a rien mais ca m'intrigue.

[Allys]

Desole d'etre chiant mais depuis toute a l'heure et cette fameuse embrouille une question ne cesse de me venir en tete.

Pourquoi c'est elle cru obligee de me preciser a plusieurs reprises que je faisais ce que je voulais qu'elle s'en fichait lors de l'evocation de la personne avec qui je discute regulierement et alors que je ne lui rendais aucun compte, alors que je n'ai plus a avoir sa benediction pour quoi que se soit.

Je sais bien que c'est idiot et que ca ne sert a rien mais ca m'intrigue.

Si ça t'intrigue Sébastien et que tu nous demande notre avis, c'est que TOI tu as une interprétation de cela, et que tu voudrais bien confronter l'idée que tu as derrière la tête à nos avis (en espérant secrètement que l'on confirme (ou infirme c'est selon, mais plutôt confirmer dans ton cas) ton idée...)

Je me trompe?

Alors, dis nous carrément, ce que tu pense que c'est on gagneras du temps...

[Sebastien1979]

En effet, j'ai bien une interpretation mais celle ci ne mene nulle part.
Enfin bref donc il est vrai que j'ai du mal a saisir dans la mesure ou si il n'y avait vraiment plus rien (je ne parle pas des enfants bien sur) elle ne se sentirais pas obligee de me donner cet espece de conssentement, ne chercherait pas a me faire croire des choses pui a se retracter, et ne montrerait au mieux que de l'indifference envers moi.

Enfin c'est mon interpretation et je ne dis pas que c'est un restant d'amour car je suppose qu'au fond ma maniere de voir les choses est biaisee du fait que j'eprouve toujours des sentiments pour elle.

Je sais qu'a l'heure actuelle elle est pleine de ressentiment contre moi et qu'elle ne s'est pas vraiment remise en question quand aux causes de son depart (je vais pas m'etendre mais pour elle je suis celui qui a tout gache et elle l'oie blanche comme neige) mais au fond sous cette couche de colere ne resterait il pas un petit quelquechose qu'elle refuserait d'admettre.

[Albane06]

En effet, j'ai bien une interpretation mais celle ci ne mene nulle part.
Enfin bref donc il est vrai que j'ai du mal a saisir dans la mesure ou si il n'y avait vraiment plus rien (je ne parle pas des enfants bien sur) elle ne se sentirais pas obligee de me donner cet espece de conssentement, ne chercherait pas a me faire croire des choses pui a se retracter, et ne montrerait au mieux que de l'indifference envers moi.

Enfin c'est mon interpretation et je ne dis pas que c'est un restant d'amour car je suppose qu'au fond ma maniere de voir les choses est biaisee du fait que j'eprouve toujours des sentiments pour elle.

Je sais qu'a l'heure actuelle elle est pleine de ressentiment contre moi et qu'elle ne s'est pas vraiment remise en question quand aux causes de son depart (je vais pas m'etendre mais pour elle je suis celui qui a tout gache et elle l'oie blanche comme neige) mais au fond sous cette couche de colere ne resterait il pas un petit quelquechose qu'elle refuserait d'admettre.

Sébastien, cela s'appelle la possessivite et le bobo à l'ego.... on veut d'une personne, on en veut plus mais on n'a pas envie qu'elle vous oublie en premier, on part on croit laisser l'autre à son chagrin infini et aux regrets éternels. ... et puis cet autre quelle outrecuidance nous prend au mot et refait sa vie.... Koa JE ne suis pas inoubliable ? C'est insupportable !
Donc on fait ch*** l'autre. Tu fais ce que tu veux mais protèges les enfants. ... mais justement je protège les enfants et tu n'as pas ton mot à dire à ce sujet.

Cela dit Sébastien tu as géré ça très bien.
Juste une chose à mon avis, comme tu as enfin décidé de l'envoyer se faire voir, elle se dit que c'est parce que tu as qq1, et donc elle tire les vers du nez des gosses. Ce ne sont pas les gosses qui sont spontanément venu lui dire, tu sais papa il a une copine.
Enfin et pour finir, mais cela n'engage que moi, j'ai comme l'impression que tu te défends beaucoup en ce qui concerne cette relation, tu es sûr que tu n'aurais pas un petit coup de coeur pour cette personne ?

Voilà mon avis

[Sebastien1979]

Merci Albane06.
Je ne sais pas encore vraiment si j'ai un coup de coeur pour cette personne.

La seule chose que je sais en ce molent c'est que j'ai encore des sentiments pour mon ex et que ca me fait mal et que d'un autre cote meme si il ne se passe rien avec cette autre personne je me sens bien quand je parle avec elle.

Et de toute facon je ne pense pas etre encore pret a m'engager dans une nouvelle relation et cette personne non plus d'ailleurs

[Paige]

Pas mieux que les copines

Tu n'as jamais connu ça Sebastien? plus jeune? être "sortie" avec une fille qques mois et avoir une petite piqûre à l'égo quand tu l'as vu avec un autre mec?

c'est humain! alors si on a dépassé 15 ans, on sait que c'est normal, et on se garde bien de communiquer cette petite piqûre à qui que ce soit on en a même vaguement honte

mais sans vouloir dire, la maturité et la honte n'ont pas l'air d'être les deux ressentis les plus fréquents chez ton ex

[Sebastien1979]

Bonjour Paige.

Alors oui j'admet volontier qu'en ce qui touche aux reactions feminines je suis a placer dans la categorie des bebes.

Ca peut paraitre etrange de nos jours mais non justement je n'ai pas connu tout ca car mon ex a ete la seule et unique femme dans ma vie amoureuse et ca a ete pareil pour elle

D'ailleurs le plus gros du probleme vient peut etre de la d'un cote comme de l'autre.

[Paige]

d'accord, je comprend. Alors avec des amis? (je fais partie des gens qui pensent que amitié, amour, se ressemblent terriblement, sexe mis à part^^)

En tous les cas,c 'est un truc qui marche AUSSI avec les objets et que tu as du voir avec tes enfants:

l'enfant abandonne un jeu qui ne l'amuse plus, un petit camarade s'en saisit, et alors, tout d'un coup, l'enfant veut absolument récupérer le jeu en question qui tout d'un coup, revêt un intérêt incroyable!!!

et ce n'est pas féminin c'est humain, tout simplement

[Sebastien1979]

Je comprends.
Mais pour le coup si je suis ta comparaison et que donc je suis un jouet, je ne vois pas l'interet d'agir de la sorte car au fond tout ce qu'elle fait c'est continuer d'abimer ledit jouet jusqu'a ce qu'il soit completement casse.
Et donc une fois le jouet casse et inutilisable c'est elle qui se penalise sachant que si un jour elle veut rejouer avec eh bien il n'est plus la.
Bon je pense deja voir ta reponse sur le fait qu'au pire elle se trouvera un autre joujou.

[Paige]

lol reprends la comparaison avec les gamins^^tu n'as jamais vu un de tes enfants , tirer tellement sur un jouet pour que l'autre ne l'ait pas, jusqu'à le casser, précisément? moi, si, beaucoup de fois!

ce n'est pas tant de t'avoir toi, qui la préoccupes, c'est qu'aucune autre ne puisse t'avoir

si tu es cassé, personne ne t'aura, c'est mieux

bien sûr, je caricature hein^^

[Sebastien1979]

Oui j'avais compris.

Mais bon qu'elle s'amuse si ca lui chante.

Pour l'instant je suis peut etre abime et elle moins (en tout cas en apparence car je ne veux presumer de rien) mais au moins et meme si je commets des erreurs j'essaie d'avancer petits pas par petits et de soigner mes "nevrose".

Alors apres peut etre que quelqu'un m'aura un jour ou peut etre que je resterai seul au final la n'est pas vraiment la question. Le principal etant que je me sente mieux et que je sois honnete et respectueux avec moi meme.

Donc j'aurai tendance a dire rira bien qui rira le dernier.

[Sebastien1979]

Et voila la journee c'est bien passee dans l'ensemble sauf que j'ai du la contacter par sms car elle doit verser la moitiee des frais de cantines et de garderie pour les enfants, que le debit est prevu pour demain vois apres demain dans le pire des cas et que ce n'est pas fait.

Ca m'enerve car j'ai cette impression d'une de devoir la paterner alors que c'est quelquechose auquel elle devrait penser d'elle meme. Et de deux j'ai l'impression que quelque part elle le fait expres histoire que je doive appeller et lui dire et accessoirement lui faire penser que c'est moi qui lui demande quelquechose alors que ce n'est pas le cas et qu'ainsi elle puisse aller dire que je l'ennuie a la contacter.

Enfin bref vraiment gonflant cette attitude a la longue alors que ca pourrait se passer plus sereinement.

[Paige]

et qu'est-ce qui va se passer si tu ne la préviens pas?

[Sebastien1979]

Eh bien soirt je vais devoir faire mettre sa part et lui demander de me rembourser apres (et ce mois ci c'est un peu dur.

Soit je laisse courir, le prelevement est refuse car le comptze n'est pas assez approvisionne et "on" se retrouve ennuye alors qu'a la base il n'y a pas de raison de l'etre.

Que j'assume mes conneries ou mes erreurs lorsque j'en fais est tout a fait normal mais je n'ai pas a assumer les siennes surtout que la sa petite vengeance perso concerne les enfants.

[Paige]

il est donc urgent de séparer vos comptes

plus de compte commun...

[Sebastien1979]

Effectivement.
Bien que ce compte ne servait qu'a ca pour faciliter les choses je vois bien que ca ne sert a rien.

[Albane06]

il est donc urgent de séparer vos comptes

plus de compte commun...

Demande à l'école de mettre le nom de la maman et son adresse sur la facture, comme ça c'est elle qui sera obligé de te demander ta part et au passage sera poursuivie si pb de paiement! Et sinon vous faites comment pour la pension ?

[Sebastien1979]

Pour la pension ?

Pension alimentaire ? Dans la mesure ou on est en garde alterne on a decide qu'il n'y aurairt pas de pension alimentaire.

Bon la journee ne fini pas trop mal quand meme j'ai eu mes loulous puis elle a voulu parler du virement.
Ensuite j'ai vu qu'elle voulait genre discuter un peu en lancant un ouf j'ai mal aux pieds car elle sait qu'en general apres je lui demande pourquoi etc. Et la j'ai dit bonne soiree et j'ai aussitot raccroche.

Je sais qu'il n'y a rien d'exeptionnel mais pour moi c'est deja un grand pas donc je pense que je vais me recompenser ce soir.

En tout cas merci a tous d'etre d'une certaine facon present et de supporter mes etats d'ames miteux.